おもってることをかこう---心の声---8

哀しい事
嬉しい事
楽しい事
つらい事
自分の気持ちを書いちゃおうっ！

（前スレ）おもってることをかこう---心の声---7
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038729025/l50

2

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

有難う。スッキリしますた。

何かしてあげたいけど何もしないのが今は1番良いとかきつい。
俺が君に会いたいのは不安とか想いが信じれないからとかじゃない。
信じろ、って言われてももう信じてるわけで。
じゃぁ何かと言われても会いたいだけ。おかしいのか？
会って話したり手をつないだりキスをしたりエッチしたり、一緒に過ごしたいだけ。
今会う気分じゃない、とか俺が必要じゃないように捉えれるような言い方されたら俺だって凹む。
俺、必要とされたい。
俺を好きなのはわかる。だけど俺は必要だと思う？
俺は自分が必要にされて、やっと自分の存在に価値が出ると感じてる。
君が会わなくても良い、って言ってるのも納得はする。
だけど、会いたくない、って感じに言うのはやめてくれ。
俺は今きついよ。
君が突然に変わりすぎた。
前まで、次会うまでの時間が耐えれないって言ってたのにいきなりこれだ。
誰だって最初は納得がいかないだろ？
でも君は悪くない。しょうがないんだよね。
でも、今回の件に関して相談くらいして欲しかった。
俺は何の役にも立てない？俺は何なん？
会わなくて良い、相談相手にもならない、自分が話したいときだけ話す。
君の精神状態とかわかるが、お願いだから俺の精神状態も考えてくれ。

糞野郎を殺せ！

>4さん私が会ってあげたい（自分禿しく駄目

生きてもいいんだよ、そこにいてもいいんだよって始めて自分の存在を否定せずに受け入れてくれた
おかげで孤独と鬱で酒に依存しきってた状況から少しずつ抜け出せはじめたたんだよ・・・
こんな弱くてどうしようもない自分の身体も心も救ってくれて、ほんとにほんとにほんとにほんとにほんとにほんとにありがとう

雨が降れば眠れるのに忘れてきた
たぶんどこぞの営業所のトラックに乗って、明日来る。
ねむる薬なんていつも飲んでからが長くて、やりたいこともおもいついて、でもそんころにはもう眼も頭もおぼつかなくなって
上体を揺らしながら手元は勘で打ってる
あなたにおまもりをあげる
今つかってしまうのも、おまもりにしておくのも、自由だよ。
わたしはもう頭と腕とからだが半分づつもっていかれるところなんで、これにてオサラバ
瓶は酒が漏るらしいのでもったいなや
いただいてまいりたいところだけれどなんせおぼつかないし
いただいてきたといころでわたしの飲めない酒であれば
いただいてこようとする我の行為愚かなり
おふたりで美味しくこぼさぬように策を練るべし
先は長くても超えれば無敵なんだなこれが
わたしにはわたしの酒を
「赤玉パンチもってこーい」「売ってませーん」
ああ、ねますねますきょうは
あしたもいことあるよねはむたろう！
うーーーーーん
うお座さんは金銭運メチャイイみたいハム
ねるハム・・・ぐーるぐーる

何だかんだ言って結局私はまだ生きていて
たぶんこのままずっと生きてると思う。

私には異常なほど自意識が過剰な時と
異常なほど自分の全てを他人事としてしか見れない時があって
今の私は自意識過剰だ。
世界には私よりも辛い思いをして、それでも生きてる人が居て
私の独り善がりな鬱々なんて糞でしかないんですねー。

呑みすぎたな。。

吹雪いちょる

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勘違いしないでね

ひとりでおるすばんさびしいよー。
はやくだれかかえってきてー。

何て汚れてるんだろう・・・

起きた瞬間から、哀しい・・。

ミスドの新作まーいうー(*´Д｀)食べ物っていいな

あたまいたいいたいいたいいたたたたいたい

強くなることはないです
弱い自分に苦しむことが大事なことなんです
人間は元々弱い生き物なんです
それなのに、心の苦しみから逃れようとして強くなろうとする
強くなるということは鈍くなるということなんです
痛みに鈍感になるということなんです

↑野島伸司ですか？

そうです。
なんとなく貼ってみたけど、
分かってくれるひとがいたとは。

こっちが本当に自分で思うこと。



深い眠りに就いて、二度と目覚めたくない、たったそれだけのことだ
そう、たったそれだけの

もしもその願いが叶うなら、もう何も望むことはありません
もう何も望みたくないのです
何も感じたくないのです
光もない
音もない
誰もいない
時は戻ることも、進むこともなく
喜びも
悲しみも
価値を与えられない

無に近付きたいと願うほど、
生きていることが重い

仕事しなきゃ
仕事しよう
仕事したくない
仕事こわい
仕事めんどう

>>21
野島伸司は結構好きなので
知ってました。詩集欲しいなと思っていたところです。

>>24
そうなんですか。
ファンサイトに名セリフが載っていて、
結構染みるのがあったんで。。

彼女たちには普通に話すんだね。彼にはメールするんだね。
私一人だけ、絶対のけ者にされてるね。
どうしてはっきり言ってくれないのかな、嫌いだって。
笑いかけなくてもいいし無理に話さなくてもいいよ。余計辛い。
曖昧な態度でじわじわ苦しまされるより、言葉で刺されたほうがずっとまし。
思い切り痛いけれどそれで終わるでしょ？
ずっと苦しみ続けるのはもう嫌なんだよ…

彼女だけじゃなくって
皆して私の陰口言ってるんじゃないの？
きっと皆して私の事嫌いなんだ。
一緒にいるのが嫌だと思ってるんだ。
私なんか要らないんじゃない？




今どん底です。猜疑心ばかりでもう…
ここで書いていくらか楽になりました。涙止まらないけど。ｽﾏｿ。

外に出たくない

>>26さん

あまり自分をいじめないでね
辛いとおもうけど
嫌いといわれてないのにマイナスを過大して自分を思い詰めるのはﾖｸﾅｲ(ﾟÅﾟ)ﾉ
確かめるの怖いなら自分から離れるのも手だし
その人が好きなら確かめるのも手だと思います

なにもしらないくせに勝手なこと言ってごめんね
傷つけたらごめんなさい(ｏ__)ｏ))

もし嫌われてるならその場で繕うのもめんどいとおもうよ

俺の人生ってこんなもんだったのかな
みんなあんなに屈託なく笑ったり話したりしてるのに
俺はいつも回りに気を使ってばかり
普通にしゃべろうと思っても常に自己観察
自分の意見もないし
しゃべりも面白くないし
俺に比べれば他のみんなの人生凄く楽しそうに思える
これからバイトだけど、また神経すり減らして
精神的に凄く疲れた状態で帰ってくるんだろうなー
好きなあの子との会話も、チャンスは作っていながら上手くいかない
二人でいる時にも何かぎこちない
小さな頃は家族から、学校の友達から結構人気者、って思ってた
いつからだろう・・・こんなにも自分が駄目で、人と話すのに怖くなってしまったのは
これからも俺の人生このまんまで終わるのかな・・・・ま、それでもいいや
これから先もず〜っと、心の触れ合いとか人生を楽しむとか
そういう事を知らずに生きていくんだろう

って、昨日の夜にベッドの中でず〜っと考えてたら
号泣してた・・・・・こんなに悔しくて涙流すのって、１０年ぶりだった
もうすぐ２３歳、と思って今年頭から自分の改善にひたすら頑張ってみたけど、
もういいや・・・疲れちった

>>28　しぐんさん
ありが�d…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾚｽｨYO
今はすこし落ち着きますた。前向きに考えてみる事にします。

>>29
うちと同じだ…相手にどうしても遠慮してしまうんですね。
自分が何かやらかしそうで怖いし。嫌われるのも怖いし。
でも貴方の場合、周りの人の事を気遣える優しさがあるんですね、きっと。
うちの場合、なんだかんだ言って結局自分ﾏﾝｾｰだからな…羨ましいYO。

…何だか勝手な事をごめんなさい…うち気持ち伝えるの下手なんだ（；´Д｀）

なぜいつも、興味のないキモい香具師にばかり
付きまとわれて
仲良くなりたいと思っている相手には
逃げられるの？
これ定説？

　

>>31
禿しく定説

もうダメかもしれない　もうダメかもしれない
もう

お父さんお母さん、結婚できません。
ホモだから。彼いるし。

>>35　ホモでもケコーンできるYO
オーストラリア等の国なら。新婚旅行がてら入籍すれ〜

しにたいしにたい死にたいよー。
もうやだやだやだ。でも誰にも言わないし言えない。
いきなり死んでやるー。

もういや留年しそう

消えろうざい死ね何で生きてんだ　

世間から外れたのになんでこれ以上生かしとくんだ？
こっちが助けを求めても何にもしないくせに。
私がまっとうに生きるためには貴方がたの、たった一つだけの助けが要ると
あれほど何度も、何年も前から体を張って伝えているというのに…
このままでは間に合わなくなってしまう。
コレを言ったら非難ごうごうモノなんでしょうが、
学習能力の無い馬鹿ですか？

お願いだからとっとと殺してください。
貴方達の製造物なんですから、自己責任で処分を。
老後の貯蓄、よりたくさん貯めたいんでしょ？
あたしがいなくなれば貯まるよ〜♥

消えたい。痕跡残さずに完璧に消えたい。
と思っても全く何も残さずに消えるなんて不可能だし、
消える気力すらない。

どうしてこんなに肩こりするのかなぁ。。。。
どうして頭の皮膚が分厚くなって、ヘルメットをかぶっている状態なのかなぁ。。。
どうして無意識に鬱に傾くなかぁ。。
この痛み、苦しみは生きている証拠なのかなぁ…。

感動したい。
感激したい。
何かに目覚めたい。 何かに？・・ 目覚めたい。
新しい自分を探しにどこか遠ーい所へ？・・・・行けば見つかるのかなぁ…

>>26さん
がんがれ(*゜ー^)ノ。・。・゜・:*。・:*:・゜'☆
ふぁーいちょ☆☆☆気持ちを言葉にすることって
むずかしいけど２６さんのいいたいこと
つたわるよん☆

>>29さん
多かれ少なかれ結構そういう風に考えてる人いるよ。
みんな表面的に笑ったり、話したりしてるよ。
しぐんはそうゆうのもう疲れたから
あわすだけにした
２９さんは人よりそうゆう風に深く考えるから
疲れちゃったんだと思う

文字でしかわかんないけど
２９さんは優しい人だと思うし
たぶんほんとうは心から笑える相手が欲しいんだと思う。
きっとね
２９さんのように心のふれあいが欲しいと思う人は
たくさんいるから
見つかるといいね
そうすれば
きっと俺の人生はなんだったんだろうって
思わなくなるはず

大丈夫だよ
見つかるよ、まだ２３じゃん！！(しぐんのほうが年下なんですが)

(ﾉ≧ω≦)ﾉヽ(T_Tヽ)ぎゅーーー

お腹が痛い、いたい、イタイ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
下剤飲まないと苦しいけど、飲んでも苦しい。
辛いよ。痛いよ。胃が痛くてキリキリキリキリ。
痛いいたいいたいいたいいたいいたいいたい
早く落ち着いてくれ。。。

願わくは
花の下にて春死なむ
その如月の望月の頃

>>26
>>しぐんさん
ありがとう。
二人共俺の事「優しい」って言ってくれて嬉しかったです
でも、今の俺には本当の優しさっていう感情が無いと思う
きっと、周りに嫌われたくない、怒らせたくない
そういう気持ちでいっぱいで、表面的にそういう風に接しているだけだと思うんだ
きっと、他人が怖いんだろうなー
今の自分に自信が無い、ってのもあると思う
小学校の頃、他の子に殴られても何も出来なかった
軽く扱われる存在だった
そういう扱いを受けても、次の日には俺は相手に対して笑っていた
そんな自分が嫌で、中学はその頃の友達のいない私立に行って、違う自分になろうと思った
中学に入ってからは、それなりに友達も出来たし、その中では人気もあった気がする
それでも幼少の頃の体験は俺の心の奥にずっと残り続けてた
でも今になってようやく分かった
ずっと仮面を被って生きてきたんだ、って
今までの俺は、きっと本当の自分を知らなかったんだ、って
最近はず〜っと自分の事考えてる
本当の自分を理解できれば、きっと自分の意見を持てる自信がついて
心に余裕を持てるんだろうなー
そうすればきっと、他人を本当に気遣う優しさっていうのも出てくるんだろう
今は大好きな子とも距離を置こう
今の俺なんかじゃなくって、本当の俺の事を知ってもらいたいから
自分の事で精一杯な俺、自分の事を嫌いな今の俺に、あの子の事を考える余裕はないから・・・
そして自分を取り戻した時には、今自分の事を考えてるのと同じ位に
あの子の事を考えてみよう・・・って、今はそう考えてます
長くなってしまってごめんなさい。26さんも辛いでしょうけど、お互いに頑張りましょう！
俺も、もうちょっとだけ頑張ってみようと思います

ころしてやる

あーあ、リスカしちゃった

最後まで信じ続けた私のどこがいけなかったのか・・・。
さよなら。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
雑談系スレ愛好者の皆さんへ

皆さんは、このごろ、ローカルルールの改訂作業が進んでいて、
その中で、雑談系スレを敵視する自治厨によって

◆雑談中はsage潜行を徹底して下さい。

というルールが書き加えられようとしているのをご存じですか？
このルールは、議論が不十分だということで、２度も運営側に
却下されたにもかかわらず、まだ、強硬派は、新ルールを通そう
としています。

皆さんは、雑談スレに対するこうした敵視や悪意をどう思われ
ますか？自治では、意見をカキコしないと意見がないものと
見なされます。意見のある方は、下記スレへカキコしましょう。

【自治】 新ローカルルール その２ 【議論】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042512231/
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

私が取り乱したとかキレたとか
人にベラベラ喋んないでほしい。

２９さん
あなたは他人が怖いというけど
同時に愛されたいんじゃないかな？
ホントは人が好きでだから傷つけるの怖いから
他人が怖いような気がします

時間をかけてもいいんだよ
あなたの中の時間はたっぷりあるよ
少しずつ自分を理解していくうちに
なにか気付くよ
それが成長だよね

２９さんは前向きに自分と向き合おうとしてる
ならきっと大丈夫！
また後ろみてしまったら吐いて
そして歩けばいい
がんばって！(･∀･)
いつかホントの自分わかってくれるといいね！

aho

私はいつも名無

あの場所は今回もイイ雰囲気になって来た。 安心、安心。
次の代でも、又みんなで意見を出し合っていつまでも続いて欲しい。
優しいスレッドに、育ちますように（祈り

わたしの中身はからっぽ。
なにもつまってない。
だから歳を取るのが怖いのです。

ずっとずっと
頑張り続けて来たのに実らない・・・
平凡な夢を見続けて来たのに叶わない・・・
ただ小さな幸せが欲しかった
それだけ
他には何も望まなかった
それなのに
小さな幸せさへも
私の手には届かなかった
涙と共に生きてきた人生

消えてしまいたい・・・

　このflash良かった。こういうの何ていうか・・・・好きだ
http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

野良猫って冬寒いだろうな

世の中　　　　　金 カネ かね… 人 ヒト ひと…

>>58
同じ思いな人がいるなんて・・・

体重減ってﾎｽｨ

明後日は、運命の日だ
私が、生まれ変われるかも

向こうが泣いたら親友同士の愛は錯綜する
哀れな飲兵衛な精霊は過去に触れない
俺が死んだら闇の銀河に誰を招待する

全ての事を悪いほう､悪いほうに考えてしまう。
それじゃダメだって分かってるんだけど。
最近､毎日泣いてる…このことを人に話せば自分は楽になると思う｡

でも相談された人は引くだろうなぁ。
「うざい話持ちかけんなよ」って思われるだろうなぁ。
他の人が相談したり、愚痴を言うのはいいと思うよ。みんな頑張ってるんだし、
一人で解決できないことはいろいろあるだろうし。
でも自分が人にそんな迷惑かけてまで生きていく価値のある人間だとは
どうしても思えない。私はダメな人間だから。

みんな、私はみんなみたいに立派な人じゃないんだよ。見捨てられるのが
怖くて､本当はみんなと一緒のふりをしてるだけなんだよ。

>>66
聞いてあげるから私の愚痴も聞いてよ

すごい気になる何が変わるって訳じゃないけど
あまりにも遠過ぎる

あーなんかなーんもできないやることがない自分に嫌気がするわ。
みんなやりたいことあってそれなりに努力してどんどん実現の方向に向かってる。
最近じゃ周りのいい報告聞くたびに妬ましくさえ思うよ。
こんな自分がますますいやになってくるわ･･

父ちゃんなんで死んじゃったの?最後にあった日は、疲れているのか
横になってたよね。
家に帰ったら、たくさんのダンボールがおいてあって、家を売るからとか
急にいわれて、私は文句ばかりいってしまって。

そしたら父ちゃん「もうどうでもいい」って横になりながら、私に背中
向けていったよね。それが私と話した最後だった。

それから4日後、急に倒れたって、弟から電話かかってきて
急いで病院いったら意識がなくて、なにも話せないまま、父ちゃん
4日後に逝ってしまった。何がなんだかわからなかった。

母ちゃんは病院に入院してたし、兄弟でどうすればいいのか
わからなくて、なんとか親戚の人とかに助けてもらって
お葬式できたけど。
母ちゃんはぜんぜん病気よくならないし。家は売らなくてもすんだけど
父ちゃんには生きててほしかった。これから先母ちゃんどうするの?

もう誰も、私をしかってくれる人いないよ。旦那も子供もいるけど
父ちゃんいないから、一人ぼっちだよ。

なんで死んじゃったんだよ。ちゃんちゃんこだって着るっていってたじゃんかー。
ランドセル買ってやるっていってたじゃんかーー。

何で死んじゃったの・・・
昼間は普通に生活してるけど、毎日こんな気分で生きてる自分。
父さんの死を乗り越えないといけないのにね・・・

母から電話があった。
結婚したいんだそうだ。そんなこと関係ないっていってやった。
そんな報告する前に、認めてもらおうとする前にやっておくことがあるだろって言ってやった。

まるで私だけがおかしなことを言っているだけで、他になにもなかったかのように
「仲のいい親子」であることを強要する母。「他の家はみんな仲良いで」と私のせいにする母。
もう何年間も、母には理解してもらおうと精一杯努力してきた。誠意も見せた。
そのたびに母は私を罵り、怒鳴り散らした。そんなことは忘れているらしい。
私が諦めて、冷たい言葉で突き放すようになった今となっては、すっかり被害者面。
そんな母への怒りや憎しみ、関わるたびに増えていく傷にも、少しずつ慣れてきた。
お決まりの、「家族を何だと思ってるの？」「お母さんは、そんなにひどいことしてきたか？」にも、
・・・改めて書くと怒りが抑えられないけど。

それでも以前に比べて、随分冷静に対処できるようになったと思う。
よくそんなことが言える。どの面下げて。しゃあしゃあと。
反吐が出るって言ってやった。関わりたくないって言えた。あんたたちに興味ないって言えた。
言えたけど、震えが止まらない。

それでも、これ以上話していたら自分が保てないという恐怖で、逃げるように一方的に切ってしまった。
一度でもこれをやると、次に必ず言うはずだ。
「あんたはいつも、都合が悪くなったら電話切ってしまうから、あんたには何も言えない」
まるで鬼の首を取ったかのように、自分の正当性を主張して私を責める。考えるだけで怒りでどうにかなりそう。

でもその反面、母に責められると反射的に「そうなのかな、私が悪いのかな」と思ってしまう。
「私の記憶はすべて嘘なのかも知れない、母にそんなことされてないのかも」とさえ本気で思ってしまう。
頭では分かってるのに。
私、逃げてないよね？電話を切って良かったんだよね？これ以上頑張らなくて良かったんだよね？
誰かおしえて・・・・・・

しぐんも愚痴とか聞いてほしいことあれば
聞きますよ。はい。頼りないかもしれませんが。
勝手にレスつけないほうがよいのかもしれないしなぁ
聞いてほしいと思うこともあるだろぅし

人を傷つけるのにまったく無頓着で、自分が傷つくのには敏感なやつ、結局そう言うのが一番強いんだよな。

人の気持ちなんてわからないくせに解ってるように言わないで。
自分の考え押し付けないで。
いい人ぶらないで。
心配してるって気安く言わないで。
いつも心配してるって何？
そんなに私はお荷物なの？
そんなに私は頼りなくてだめな人間なの？
心の中では蔑んでるくせにいい人ぶらないで！
自分たちさえ良ければそれでいいくせに。
よくそんな奇麗事いえるよね。
偽善者だよ・・・

コテハンであることにどれだけの意味があるのだろう。
便利といえば便利だろうけど・・・
そこまでして一つの固定した人格にこだわる理由が分からない。

私はコテハンじゃないけど、コテハンの気持ちもわからなくはない

>>70

漏れの親父も死んだ。
病気が良くなって元気になりかけた時死んだ。
家は貧乏で今までたくさん文句を言った。
正直申し訳ないと思ってる。
もう少しで漏れも逝くのであの世でたくさん頭下げよう。

今日（昨日）はいいことあった。
すこしづつ人を信じられる人間になれそう。
みんなにこころからありがとう。

どういたしますて。

きおくねぇ

どうにかこうにかアルベルト。　　　　　　ランバダ踏んだらアルベルト。　　　　　　見たい聴きたいアルベルト。

ある種の自己顕示欲と、わたしがここにいる証。
大変、くだららないことですけど。

サーモンが好きです

もう人並みの生活なんて無理な気がする。
これからも恥を垂れ流し続けていかなきゃダメなんて…。
健全な心を取り戻したくて病院にも通いだしたけど、どうにもならない…。

泣き疲れた・・。

辛い
待ちくたびれた

あたしはただその眼で見られたくないから逃げたのに
なんであんたはそんな眼で見るんだい？苦しいんだよ。つらいんだからやめてくれ
もう普通に戻れないと思う。せめて病院にでも逝かせてくれ。
普通ってなんだ？あんたの言う普通ってあんたの基準での普通だろ
もうやめろ。疲れるだけなんだ。何か書いても何してもあんたの普通ではかる。
あたまがぼぉっとする。ココ最近ずっとそうだ。ｹﾞｰﾑ脳ってやつか。だりぃ
なにしようかな…どこいこうかな…眼…見ないで…

鬱すぎて吐きそう。たすけて･･･

家に帰ってきたら、仕事のぐちばかり。愚痴ばかりだねといえば
家でしか話せないとか、ぐたぐたいって。人の悪口とか、そんなこと
ききたくないんだよ。

散々言いたいこといって、眠いから寝るってさー。
幸せでいいよな。聴かされたこっちはストレスたまる一方さ。

頭の中が異常に興奮しているんですよ。

　　　　　　　　　　　　　 （　　ヽ　　　　　 ――――　　○　　――――
　　　　 ,　⌒ヽ　　　　(　　　　　）　　　　　　　　　　／/ |　＼
　　　 （　　　　'　　　（　　　　　　　ヽ⌒ヽ 、　　 ／　/　|　 　 ＼
　　　　ゝ　　　　｀ヽ(　　　　　　　　　　　 　 ） 　 　 　 　|　(⌒ 、
　　　( 　　　　　　　　　　 ⌒　　　　　　　　　ヽ　　　　　（　 　 　ヽ

　　　　　　　　　　∧_∧　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
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　　　　　　　　　　/　 つ(＼　　　　　　　　　　　　　　　/　 つ(＼
　　　　　　 (＼_ノ つ⌒　⌒ヽ_　　　　　　　 　 (＼_ノ つ ⌒　⌒ヽ_
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人は一人でも生きられる。
バカでクズなお前らは一人じゃ何もできないんだろうが、一緒にするな。
下らない。
お前みたいなブスが一番むかつくんだよ。
下らない嘘をついたり
半端に良い人ぶったり。
それでもお前についていく奴は居るんだろう。
そういう奴を罵倒するわけじゃない。
お前を妬んでいるわけでもない。
ただ、これだけは言いたい。
悪いと思ってないのに謝るな。
あたしはお前を繋ぎ止めたいと思ってない。
お前もそうだろ？

>>92
私のことを言ってるの？

>>89
そういうの嫌だよね。
聞いてて気分悪い。
そう言ってもやめてくれないし…

名前欄残ってた…

ヽ(`Д´)ノ

動悸が止まりません。死にそう。
ていっても死なないんだな。あああああああああーーーーーー

>>96
Me tooヽ(`Д´)ノ
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

つかれた｡
どうしたらいいのかわからない｡
もうすべてがどうでもよくなってきた｡
じぶんもふくめてみんないなくなればいいのに｡
めのさめないくすりがほしい｡そんざいしているげんじつをけしてしまいたい｡

>>99 でも、、、誰かあなたの目覚めを待っている人がいるから
死ねないのだろうね。

酷いこと言って下さい。
私を潰して下さい。
じゃないと、自分が生きているのかわからない。
自分が誰なのかわからない。
誰か潰して下さい。

>>101　今あなたにいえる一番酷いこと、それは「まだ生きろ」
ということではないでしょうか？

>>101
自虐的になるなよ。
自分も昨日自虐的になって
薬飲みすぎで今気持ち悪い・・・ォェ

>>101　それでも生きて欲しいと思う

親戚一族よぉ。うちはタダ食い食堂じゃないぜ？
「あ〜今日は一家で買い物に出たから疲れたね。夕ご飯作るの面倒だから実家帰ろう」なんておめでたすぎる思考。
とばっちりを受けるのはこの私だ。いい加減親離れしろ。

>>50=58 ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん
どこで言えばいいのかわからないので､ここで…｡
私のせいで､全く関係ないあなたまで煽りに
巻き込んでしまってほんとにごめんなさい｡
どう表現すればいいかわからないけど､
すごく傷つけてしまってるのだろうと思うと心が痛いです｡
もう言葉がでません…｡
ただ一言あやまりたかった……｡

えっ？！って思った。そうだよねこの板にだっているさ
私はあのｽﾚ参加した事無いから何も言わないけど

せっかく眠りについたのに金縛り
まだ脳が寝てないのか
何とか目が覚めたけど 恐かった〜…一体何が恐いのか分からないけど
すごい眠いでも寝たら恐い

心配だなぁ。
大変だろうけど・・って言葉が出てこない。
。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。

唯一ﾌﾟｰ仲間の友達が今日からバイト。
これで一人だ・・・働かなきゃいけない。何も出来ない。

うにー

無理やり寝る事にした。
その前にメールチェック
そしたら知り合いからメールが。
はっきりいってもう放っておいてほしい。
忘れて欲しい。
だって興味ないし。
どうしてそういうのにばっかり連れ出すの？
興味ないって言ってるのに。
とにかく堕落してる自分のことなんて放っておいて。
悪いけど放っておいて。

人を何でもやみたいに使うの止めて。
おかげで変な夢見た。
早く生活習慣戻して頑張らなきゃならないのに。
だから早く寝たのに。
異常にあさ〜く寝続けてしまった。
チキンラーメン食べたのはまずかったかも。

とっとこーはしるよ。。。。
どこかであそんでるハム太郎。。。。。(´・ω・｀）

誰か優しくしてくれよ

今年に入って３回目の大きな過不足。
渡す前に２回も３回もチェックしてる。ちゃんと数えてます。
なのに、バイト初めて４ヶ月しか経ってないのに、もう過不足だけで１万円越えた。
もう３回目は無いようにねって言われてまだ一週間しか経ってないよ。馬鹿じゃないの。
あんな仕事も満足にできないなんて、もう死にたい。ただ打ってお金もらって返すだけの仕事なのに。
なんでいつも別のこと考えたり、凄く眠くなったりするんだろうか。理解できない。
私がこんなんじゃなくて、周りに私みたいのがいたら、きっと頭おかしいか取ったかとしか思わないと思う。

事務所の人が店長に電話したら、私が明日仕事入ってるのか聞かれた。
それって明日怒られるって事ですよね。そりゃそうですよね。
もう監査室に５回は私の書類行ってますもんね。
怒られるのわかって行くなんて、馬鹿みたい。明日にならないでほしい。
ちくしょう

>>116　何度も失敗してもくびにされないのは、そんだけ信頼されている
証拠だと思う。。

あーもうヤダよー･・
まだ親友とカウンセラーのお姉さんにしか相談してないけど、本当の本当に学校辞めたい。
後悔なんてしない。
もうあれから3ヶ月位たつのにあいつ等の所為で毎日嫌な夢ばっかり見る。薬のんでも聞かない。
成績だって1学期は5段階４と５しかなかったのにあいつ等の所為で鬱になり、2学期には１と２ばかり･･･。
ここ一週間くらい1時間目で早退ばっかり･・。
本当に辞めたい。今辞めなきゃ絶対後悔する。

･･･けど親にはどうい言えばいいんだろう。
親は近所でも仕事場でも居辛くなるだろうし、きっと私への態度も変わるだろうなぁ。
どうしたらいいんだ、どうしたらいいんだ。。。

>>118　親は子供が愛しいはずなので家に引きこもるといざこざが色々ある
と思いますが、何とかなると思われます。ひとまず退学届けは冷静に考えら
れるまで置いといて、学校へ行かない選択をしてみてはいかがでしょうか？
いじめられた事実を話すと敗北感や屈辱感で胸がいっぱいになるでしょうが、
親に自分の気持ちを伝えることも時には大切ですよ。

肩凝りがひどいよ〜。
頭が痛くなってきた。
また鎮痛剤飲まなくっちゃいけないや。
疲れたな。。。
でも頑張らないとね、出来るだけ早く仕事に出られるようになりたいんだ。
社会復帰をしたいんだよ〜〜(⊃Д`)

何の為に生きていかなければならないのか分かりません。
医者にも自分の心の状態を上手く言えなくて
ちょっとした事で涙が出るよ・・・
毎日心のダムの決壊寸前でこらえてる。
辛い。

>>114 はげどぅ〜〜(´・ω・｀）

>>115　
しゃーないなぁ、優しくすっか。

何でもっと私の事大切にしてくれないの？

みんな氏んじまえ

メールが来ない。
淋しい。
でもメールが来なくて淋しいなんて言えない。
だってそんなに頻繁には出せないよって最初に言われてるから。
ワガママな気持ちだってわかってるから･･･言えない。

あの人は私のこと、どう思ってるのかな？
妹的な存在？
メンヘラーで鬱っ気があるから心配してくれてるだけ？
最初は彼女が出来るまでって言ってたけど、今はどうなの？
今の関係を壊したくなくて聞けないんだ。

淋しいよぉ。
あんまり淋しいと･･･また例の依存が出てきそう。
前のＳＦとメールが復活したんだ。
でもメールで微妙にかみ合ってない気がするし
変な嫉妬された事もあるから戻りたくなくて踏みとどまってる。
でも淋しくなると不安定になりやすくて自信がなくなっちゃうよ･･･。
今、誰ともそういう関係にならないでいられるのはその存在があるからなのに。

今日はメール来るかな？
明日かな？
忙しいんだろうけど･･･
淋しいよ。
本当は会いたいけど･･･メールだけでいいから来ないかな。
精神的に依存しててゴメン。
けどだからここまで元気になれてるって思うんだ。
だから･･･メール欲しいよ。

稲本潤一（本命）
滝沢秀明（ちょっと付き合う）
稲葉浩志（歳の離れた恋人）
レスリーチャン（歳の離れた恋人）
アンディガルシア（セフレ）
これが現実になりますように！

頑張って頑張って社会復帰したい
したいというかしなくちゃならない。
とりあえず社会との接点を。
辛いのは自分だけじゃない。

同じ事思ってる人いるもんなんだなぁ。
がんがろう・・本当に。

メールｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
嬉しいよ〜〜。
何気ないことだっていいんだ。
またねって言って貰えるだけでも嬉しいよ。
次のメールまで少し元気が出るよ。
またね･･･きっとだよ。

なんでバイト3つもしてるのに今月10万くらいしか入んないの・・・
辛すぎる・・・
店長、なんで上の人にいわれたら考えなしにやっちゃうのさ！
学生の子が上の人に「もっとシフト入れて」って直談判したからって
なんで私が入るはずだった分からそのままそっくりもってくの？
こっちは生活かかってんだから、困る。
フリーターなのにメインのバイトで六万とか、ありえない。
ここで愚痴っても、今月お金は入らない・・・鬱・・・・・・。

　死んでいった宇宙飛行士達に哀悼の意を表明する・・・

うにゅぅ。

構うだけ構って捨てるなら最初から構わないでくれ

ちょくちょく電話して、たまに会ってのんびり出来る彼氏が欲しい。
会わなくてもいいかな…
電話するだけの彼氏が欲しい　それって彼氏じゃないか
寂しいよ

幸せ者だ

こんにちは。みなさん元気ですか？

落ち込んだりもしたけれど、私は元気です。
なんて言えるようになれたらいいよね〜。

あと一歩のところまで来ているような気がする。
錯覚とは思いたくないが…。
問題は、あと一歩の 「 勇気 」 なんだと自覚もできて来た気がする。

あと一歩。。。

また一人この世から…
もう疲れたなぁ次は自分か

私はゴミ箱じゃないんだぞ、いい加減にしろ

疲れたな。
ソラナックスの残薬を一度に飲んだらどれ位眠れるかな？
上手く逝けることもあるかな？
Ｄｒ．には眠るだけで逝けないと言われた事はあったけど･･･。
たくさん薬飲んで眠っちゃうのと
家を出て行くのとどっちがいいかな。
もうあいつのために私が我慢してやるのはたくさんだ。
嫌だもんね。

でもねぇ･･･行く所ないしなぁ。
今日、今誰もいないからってｐ．ｍ．から仕事に行く前に一旦母親が帰ってくるから
その時に薬飲んじゃってると仕事に影響しちゃうしねぇ。
どうしようかなぁ。
けど家にいたくないし、あいつがいる限り私は疲れるだけだし。
疲れちゃった。
やっぱり眠りたいんだけどなぁ。。。

主治医の外来日じゃなくて
でも今家出するかたくさん薬飲むか考え中って時は
医者に行った方がいいのかな？
何だか疲れちゃった･･･
ひどい鬱状態ではなく普通の状態だと境界位にまではなってるのに
きっかけがあるとちょっと落ちるって感じになる。
時間が経てば落ち着くのかとも思うけど
ちょっと頭が重いような気もして。
でも単に通常の量の薬を飲むのは嫌なんだよな。

だーかーらー寒いの嫌いなの！

>>106さん
気にしないでください。
私こそごめんなさい・・・。

死にたい死にたい今すぐ死にたい
生きていても何も無い
死にたい死にたい今すぐ死にたい
誰か自殺とばれない死に方教えて
今すぐに楽になりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
薬効かない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
此処は暗くて冷たい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か殺してくれ
死んでいなくなりたい

疲れた。
全てをうまくこなせない自分が悪いんだってことも、
人生を良くするのも悪くするのも自分の心がけと行動次第だってことも
分かってるけど、疲れた。
私が苦労している傍らでノンビリくつろいでいる香具師。
会えば同じ話題を延々と無限ループで語る痴呆ﾓﾄﾞｷ香具師。
片付けても片付けても散らかしてゆく香具師。
私を金のなる木と思ってむしりとっていく香具師。
無意識とはいえ、サラッと私の古傷を触っていく香具師。
疲れました。
ゆっくり休むために自分を頃すつもりですが、生と氏の境目を
越える身体的苦痛が怖いです。
でもそこ越えないといけないよねぇ・・・
ちょっと暗示かけて越えてみます。

昨日(今日？)自殺未遂をする夢を見た。
手首を何ヶ所も思い切り切った。
たくさん血が出た。
夢なのに(もちろんその時夢だとは気付いていないが)すごく痛かった。
あまりの痛さにずっと手を押さえてた。すごく怖くて泣いてた。

夢の中でも怖がってる････
実際やってもそうなんだろうな･･
本当に鬱になる･･

メンヘル板っていいスレたくさんあるんだね。
無理して他の板にいって、元気なふりしてカキコしなくても良かったんだ。
つらいとき、メンヘル板にいろんなこと書き込もう。
結局、現実だけでなくネットのなかでも、メンヘルなのか。
ま仕方ない。居心地良いんだもん。

更に闘う者達

病院行ってきた。
あの主治医大嫌い。この前夢に出てきた。
カウンセラーの先生も嫌い。
大っ嫌い。本当に嫌い。
病院変えたいけど、一応いい先生だから変えられない。
大嫌い。大嫌い。
大嫌い。大嫌い。
病院、行きたくないよぉ…。

大嫌い大嫌い大嫌い大好き　ＡＨ〜
ってモー娘の歌にありましたね。そんな漢字ですか？

プラス1の樹海特集見た。
やっぱり死ぬには真冬だねえ。
スタッフに止められて引き下がるを得なかった人が気の毒だった。
自分なら、「死にに来ました」って言うな。。。

会社の職場の奴のバカヤロー！
俺にばっかり仕事押し付けやがって！
少しは頭使って仕事しろー！

大嫌い、大嫌い、大嫌い、大嫌い　( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ〜
て感じ？

絶対に刺し殺してやる・・・。

喉の奥に何かが詰まった感じがする。
息苦しい。眠れない。ちょっと死にたい。
吐き気がする。もういや。もうつかれたよ。

ココ最近ずっと死にたくてたまらない
頭はぼぉするし。
2ちゃんにいる人はやさしいね。ちょっと癒された。少し元気になれた。
みんなありがとう。ほんとにありがとう。

食べてもいいだろうか
お腹がすいて手が震える
でも食べたら太るよ

>>159
ちゃんと食事取りなさい。こんな時間に腹減るなんて。

おやつもいいけど太るから食べたらちゃんと吐くんですよ。

さあ布団に入って寝ようか・・・・・・極楽々々

笑いときに笑えないし眠りたい時に眠れないよ

>>142
我慢するな！家、出ちゃいなよ。人生最後のがんがりと思って。
いざ外に出ると、信じられないくらい世界がかわるよ。
びっくりするくらい。

自分の存在が罪なのだと感じる。

でも、それを償う方法がわからない。

私がいるから周りの人に迷惑がかかる。
だからもう、ここにはいたくない。

どこかにいってしまいたい。

ただでさえ気力がないのにあー疲れた疲れた。
最近まともに他のことが考えられなかった。
でも終わった。逃げたとも言うけど。
本来やるべきことに戻ろ。
今は自分のことだけ考えよう。べつに、そんなん当たり前だよね？

優しい自分になりたい。
ずっと悩みを抱えたままで生きていきたい。

２ちゃんの全てを知らないけれど、モラルなっしんぐなとこが多い気が。
メンヘル板はどうなのかな？
ましなほう？

哀しいことなど無いのに涙が止まりません。
体が寒くて震えるとかじゃないなんだか良く解らない震えが止まりません。
書いていても頭の正気が解らないです。どこにも出せず書いています。
風に当るのすら恐ろしいです。
耐えます

聞いてはいけないことを聞いてしまった。
まさにパンドラの箱。
手が震える。
喉が乾く。
どうやったらこの因果を断ち切れるのか。

＞１６９
何があった？
興味津々

>>168
夜はそんなときがあるよね…
呑み込まれそうな感覚っていうか。
とりあえずお日さまが出るまでなんとか耐えてみましょ？朝になればきっと良くなるとおもうよ。
どうしても無理なら寝ちゃうか、外に出て綺麗な空気を吸うとか。
絶対良くなるから、大丈夫だよ

試験とかもう嫌・・・
日本語訳してある本読んでるが、全く意味が分からん。。
英語嫌いで、日本語も訳分からずに、その他の言語はさっぱり。。。
国籍は日本だけど、俺は一体何人なんだ？

わかります・・・。なんか試験だらけだとホント頭ん中がぐるぐるしちゃってわけわかんなくなるというか・・・。

あのね……
神経症の診断を受けたんですけど、
親ももういい歳で、自活しないといけなくて。
バイト、行かないといけないんだけどすごく辛い。
ああ、こんなことも私出来ないんだなあって。
そうなると電話にも出られなくなって。
そういう時ってどうしてますか？

昨日久しぶりにちょっと早い時間に買物に行った。
空は晴れてて、日差しが明るいの見てたら、何か急に虚しくなって
死にたいような気持ちになった。その後もしばらく現実感ないような寂しいような
変な気分で沈んでた。なんでだろ…。悲しい

あのー、滝沢秀明と恋に落ちたいのですが…。
しかも、マジなんですけど…。
でも短期間限定の恋でいいんですけれどね。

隠居してぼーっとしていたい。いつまで辛さに耐えられるだろうか。当たれ宝くじ。

朝、おきれない。けどスレ伸びてるかな、とかレスあるかなとか思うと
何とか起きれる。そんな毎日。
実際、2ｃｈがあるから自殺してない人とか、結構いるんじゃないか？

頑張れとかいわないでﾎｽｨ

>>178
はーい(･∀･)ノ
今日もレスついてて嬉しかった。。。涙

不安障害の自助グループがない。
ノイローゼ系の自助グループってどうしてないんだろう。
森田療法、生活の発見会はご遠慮します。
当地にもあるけど。
いつまでたっても対人スキルが身につかない。
人が怖いまんまだ。社会復帰する前にワンクッションほしいのに。

誰か相手して…

>>182
善い相手みっけろよ…。

気にする性格直さなきゃ・・・

自分の思い通りにならない現実で生きるのは辛ひ

>>184
気にするな

病院で鬱だっていわれてる。でも自分ではそう思わないんだよね。
ただ自分が怠けてるだけ。動こうと思えば動けるはずなんだけど
でも、やるきがおきない。きちんと家のことやらなきゃって頭では
わかってるんだけど、体がうごかない。
でもＰＣみたりはできるんだよね。やっぱり怠けてるんだなぁ・・・

頭に血が上った感じがして毎日なんか気分がすぐれないんだ。
これもつらい。元気よく話している人みるとすごくうらやましいし。
子供のころ、母親が元気な家がいいと思っていたのに、自分もそれが
理想なのに、そうできない。やっぱり母親もそうだから、自分も
同じなのかな。あんなふうには絶対なりたくないって思っていたのに。
悲しい・・・

ビアンです。彼女が鬱で凹んでます。彼女の為に２chを見て勉強し始めましたが、頑張ってる人が結構居るんだと言う事を知って涙が出ました…皆さん頑張って下さい!!

今ふられました。やられた。

>>189に告白。

追えば逃げる？追わなくても逃げる？

>163
ありがとう。
昨日は1日分の薬を一気飲みして寝てしまってて今起きたんですけど
本当はこれから薬をたくさん飲もうとしてた所でした。
でもレスを見たらやめようって思えました。

家を出たいけど、自分もまだ鬱の境界線をウロウロしてて無職だし
仕事に出たいけどまたストレスで潰れそうで怖くて。
失った自信って戻るのにすごく時間がかかるんですね。
でも本当に家を出た方がいいとは自分でも思っているんです。
兄に死んで欲しいと思いながら毎日いるのも辛いですし。
早くこんな生活から抜け出せるようになりたいです。

借金に借金を重ねる状態になってしまった。

も　　う　　だ　　め　　ぴ

どうして自分は処女なんだろう…ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ

死にたい気持ちでいっぱいなのに、1パーセントの生きたいという
こころの欲望が邪魔をする。
早く楽になりたい。

>>194
実際、どれほどきにしてるの？

ｾｸｰｽなんてホント大したことないよ。
思ったよりね

まあいろんなセクースがあるわけで…

あーーーーーーー客来ねーーーーーーーーーー

あ、こいつ処女だなーって見てて分かる？

眠れなーい…。
前に進めなくて自分がどうしても逃げているようにしか思えなくて、
ああ嫌だ。

なんで、遊ぶ約束しちゃったんだろう・・・
今日は家族と喧嘩して、落ち込んでるから、
明日元気に振る舞う自信ないよ。

あれ？おかしいな、悲しいのに涙が出ないよ。
もう切れそう。半年か。よく持ったもんだよ。

一見普通な自分が嫌。
親しくなると人を傷つける自分が嫌。
それを育った環境のせいにする自分が嫌。
きっと他の人よりずっと幸せなのに、自分を哀れんでる自分が嫌。
いいとこないなぁ、自分。

不眠と過食のダブルパンチ。
死にたい・・・。バレンタインデーにチョコあげる人もみつからない。
そんなことはどうでもいいか。とにかく死にたい。
服のサイズが、Lサイズにかわりつつあるこの頃。

>>199
あれ、ギャグじゃなかったのか…。

頭が痛い。
ここのところ毎日だよ。
兄貴の姿を見ると一発で出てくるしな。
あいつ死んでくれたらマジで嬉しいんだが。

私もバレンタインにチョコあげるような人はいないなぁ。
けどいつも相談したり愚痴聞いてもらってる人にあげてみようかな。
義理チョコでもないけど･･･喜んでくれるかな？
あの人がいてくれてるから救われてるんだよね。
けどやっぱり頭が痛いのは治らない･･･

何もしてないのに疲れた

　　　　　　　∧＿∧
　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　）)
　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ 　　　　　さてと、そろそろ寝るか
　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ）)
　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　）)
　　　　　　 (（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'

　　　　　　　　　　　　おまいらも、夜更かしするなよ
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　 （ ・∀・ ）
　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

死ぬ…

>>209
おやすみ〜。良い夢を。

大丈夫ですか・・？

死ぬ死ぬ言ってる奴は死ねばいいのに。。。

脳味噌をえぐりとってすててしまいたい
脳脳脳脳脳脳脳脳脳あああ

>>209
もう夜更かししまくり。
もうすぐ昼夜逆転だ

物心ついてから、うまく行かないコトだらけだ。
もう、イヤだ。

食べ物見ると吐きがしてくる…。こんなの初めてだ…。

>271
ツワリ…？

つらい
さみしい
つかれた
誰かたすけて

消えてなくなりたい

>>209
それコマを逆にすればおはやうのやつになるね。

２ｃｈ見始めて（カキコもして）もう３年。
あおり等無視してるが、やっぱつらい。
最近、常時接続にしようかと思うが他に見る
とこもないし迷う。

会社ではパッとしないバカに見られてるんだろうけど・・・

会社を一歩出ればバンドマンさー。
会社で誰も知らない一面というか、そのギャップが俺をここまで頑張らせた。

>>223
ｶｺｲｲ(･∀･)ｲｲ！
すご〜いね！！

仕事を休んでしまった…生活苦しいのに。。でも行きたくなかった…何かをしたいわけでもなく…
只行きたくなかった。生きている事が辛い。何にもしたくない

しまつた！同一人物だとバレテルかも？？ま、仕方ないか、
つうかシラを切ろう。

>>225
何もしたくない、っていってるけど
自分の辛さを表現することはできてるじゃん。
それ多分、そういう生き辛さを減らすためには、すごく大事なことかと。
誰かに話しを聞いてもらえると、一人で煩悶するよりいいことが多いよ。
世の中には医者やカウンセラーもいるんで、いざとなったら、ひとつ。

ダイエットに成功して外見が普通の人と同じになったら
会社を辞めて一人暮らしをして職を探そう(順不同)
いまの会社内での扱われ方を考えるとそれが最前の策
と思われる。

ほんとは、しばらくなにもしないでいたいんだけどね・・・

慰めてくれてもいいでしょ？たまには

痒いとこを掻けるこのしあわせ

と、思ったら掻き過ぎで痛ぇ

行き詰まった

自分の存在に耐えられない。。なんでこんなに重いの？はぁ

思い切り母をたたいてしまった。
母はうずくまって痛いとうめいたいた。
謝って許してくれたけど
すごく後悔と
歯止めのきかない自分が怖いです。
死にたいと思うけど
その前に一つだけ
死ぬ気でやってみてもいいのでは
と思うことがあるので
やってみます。

自分は何者か？

再起動すべし

早く職探して、安定した生活して、親安心させて、何より鬱から脱出したい…。
何故こんなにも心が焦るの？
毎日熟している仕事なのにﾃﾝﾊﾟる自分の姿が目に見えていつも不安になってしまう。
逃げ道が見つからないから自分を消したくて、それでも生きるプレッシャーがのしかかる。
何故こんなにも私は馬鹿なの？
何故物事の順番を決められないの？
何故人の話を上手く理解できないの？
わからない。
いつも頭の中は混乱している。

こんな自分はいらない。

今、精神病の兄弟と同居してて
換気扇や電気やガス湯沸かし機をつけたり消したり意味不明な反復行動や
過食と嘔吐を繰り返すんで
その度に怒るんだけどその場は分かったもうしないと言う。
でもまたする、またする！またする！！
その場しのぎにはうんざり。
ｽﾄﾚｽ溜まりまくりで感情の起伏が激しくなってしまった。
俺ももしかして？

君と話してると幸せになるけど、いつもちょっとずつ傷つくんだよ。
なんで君のこと好きになっちゃったんだろ。
今まで通りずっと一人でいればよかったのかもね。
一人でいるのには慣れてるし。
ほんとは一人なんて嫌だけどさ、一人でいりゃあ傷つかないし。
何でもっと自分のこと話してくれないのかな？
何でアタシはそういう人だから、で終わらせちゃうのかな？
何で一人で突っ走って、一人でテンパって、一人で結論出しちゃうのかな？
そりゃあ100%他人のことを理解できるなんてあり得ない話だけど
もっと君のことが知りたいんだよ。
ろくな過去持ってないのかもしれないけど
これ以上嫌いになる要素なんて無いじゃん。
死ぬほど洋服持ってるくせにいつも小汚いコート着て
面倒くさいからって風呂に入らなくて
病院に入ってた話をケラケラ笑いながらして
キスのときに鼻毛が見えて
今年に入ってから８人に言い寄らたって言って。
何で？もう何がしたいのか分からないよ。
自分の気持ちを君に押し付けるのは嫌だけどさ、そろそろ限界だよ。
何でいつも一緒にいてくれないのかな？
好きってだけじゃダメなのかな？

病院通わなくなってから久しく来てなかったけど
ここ来ると落ち着くなぁ。

早く親元から離れたい。てゆか家族から。
離れて、いろんなことゆっくり見つめ直したいんだよ。
どうしてそんなに密着したがるの？
干渉しないで。怖い。気持ち悪い。
あなたの所有物じゃないのに。

いろんな板に出現して申し訳ないがかまってください。
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=lucynoheya

そんなにしてもらったのに何も出来ずに申し訳ございません。
いままで本当にありがとう。けど、自分の能力は低いし
いくら努力した所で周囲にもっと迷惑をかけてしまいます。
お父さん、すいません、これでも全力でした。
あなたのような気力あふれる人からなぜ私が生まれたのか、
不思議ですね。
お母さん、ごめん、一番心配をかけました。
家族のみなさん、いろいろお世話になりました。
兄よ、もうすぐ俺もいくから案内してくれよ。

パパァ〜ああうえええ
会いたいよ〜辛いよ〜
あああああ〜〜苦しいよう
パパぁ〜パパぁ〜

愛されない
喜ばれない
おれはどうして産まれたの？
ねーねー、どうして？
なんで？なんでだろう？
なんでだろう？
なんでだろう〜？
なんでだろう〜？
なんでだなんでだろう？

　　　　　　　_..　　　　　　　　　 　 　 　 ,,.-'ヽ　
　　　　　　　ヽ "ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　　　　　　　　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　　　　　　　　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　　　　　　　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　　　　　　　　ヾ;. 　　,　 　 　　 　　,　､;,　
　　　　　　　　　　 ;; 　　(:::)　,　...　､, (:::);:
　　　　　　　　　　 `;. 　 　　　　C)　　 ,; '
　　　　　　　　　 　,;' 　　　 '.､ -‐-ノ ,;'､
　　　　　　　　　　;'　　　 　　　　　　　 ;:
　 　　　　　　　　 ;:　　　 　　　　　　　　';;

>>245
愛して、喜ばす為に生まれたんだよ。

>>247
産まれた直後は愛せないよ〜

ひねくれてるな。

>>248
愛されない赤ん坊はいない、などと言ってみたり。

お葬式で田舎に帰ったことでよりひどくなった気がする。
暗い私と明るく働く従姉。
一生懸命、気を使ってくれたのに
気の利いたことも言えない自分。
精神的に疲れきってたところで更に追い討ちを
かけられた感じがした。
どこに行っても感じる疎外感。
独りにされないように必死になってる自分。
親戚の間でも感じてしまった。
どこに行ってもどこまで行っても拭いきれない疎外感。
どうしてだろう。
他人と深く関わりあえない。

とある所で知り合った社長さんと、一緒にお食事する事がある。
今日もそうだ。
1代でここまで成功して築きあげる事のできた社長は本当に凄いと思う。
話をきいていても、さすがだよなぁと思う所が多い。
でも、こんな凄い人と面と向かっている自分はなんて情けないんだろうと思う。
ヒキ気味で大学もまともに行けない、未だに親に依存していないと生きて行けない。
本当に情けないし、馬鹿みたいだ。
社長は体の具合がかなりよくないみたいで入退院をくり返してる。
上手い表現がみつからないが、私は死にたい消えたいって思っていることが余計恥ずかしくなってくる。
社長の事は好きだ。
でもやっぱり会うのは辛い。
辛いと思わないような自分になりたい。

今日はとても良い天気だ。
ポカポカしてとても暖かい。
たまには陽光に当たろうかと
自販機でタバコを買う為に外へ出た。

日曜日ということもあり
親子で犬の散歩をしたり
洗車をしたりしている人達がいる。

その人達や、すれ違う人達が
自分の事を笑っている気がした…。

犬や野良猫や逃げるスズメにさえ
バカにされている気がした…。

自分は、こんな陽の当たる場所に
出て来てはダメなのか？と思った…。

そんな事はあるはずないのに…。

こんなに良い天気なのに
どうして自分の心は
こんなに、みじめなのだろう…。

タバコを買った後
人目を避け、逃げるように
家に帰った。

もう春なんだな。暖かいな。
昨晩あんなに悲しかったのが嘘のようだ。
こんな暖かく包んでくれるお日様がいる。
幸せだ。幸せだ。

Nobody needs me.
Nobody loves me.
I need to disappear.......

誰もかまってくれない。ぷー。

やっぱり駄目なんだ・・・嫉妬　醜いな自分

やっぱり私は駄目人間なんだ…

駄目なんだよ。。私は…

私以外は私でない
　
私でないこの世界に未練は無いから　いつも世界を眺めてる
昔は気づいて欲しかった
今は気づいて欲しくない
何も無い事は楽だから　
だから興味も涌かないんだね。
でも時折、世界から幸せを貰ってる。
それはまるで　映画のよう
主人公の喜びが悲しみが　思考を通る疑似体験
眠らぬ限り　スクリーンはひたすら世界を写し続け
　
　
そして私は
静かに眠れる時を待ち続ける
　
すべてが虚像の現実と　わかっているから
辛くもない

>>1-259
全員死ね。私も死ぬ。

>>260
ひとりで氏ね！

今更だけど、なんで私が・・・ハァ・・・。

あほ　あほ　あほ　あほ　あほ　あほ　あほ　あほ

>>261
やっぱり一人ぼっちか。。。。まぁそうだよね。私がダメ
なんだから。。。。あぁホントに阿呆な人生送ってきたな。
はぁもう部屋の掃除しよ。せめて綺麗にしとこ。

　　　　　　　　　 ＿　/⌒＼
　　　　　　　　　/ ／￣￣￣￣￣￣＼　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|/　　　　　　　　　 　　 ＼　　＜ がんがれよ。リアルで。
　　　　　　　　　/　　 ∠,,＿ﾉ　ｿ　＿ ,,.. _）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　／| 　'',,（(ノ )　　 ノ (＼)　 |
　　　　　　　 |　| 　　　￣'　　　　　￣　イ　　　ﾊｧ　ﾊｧ
　　　　　　 　＼| υ 　　　　､_/ﾛﾛﾛ)_ ノ
　　　　　　　　/　　　　　　　　￣￣　　＼
　　　 　 　 ／|　　　　υ　　　　　　　　　 ＼
　 　 　 　 （　.| 　　　/　　ﾉ￣￣￣）　 ﾉ　　＼
　　　　　　 ヽ.|◯　　| 　 ﾉ￣￣￣）　 /＼　○＼
　　　　　　　/.| 　o　.| 　ﾉ￣￣￣）　/　　＼　oﾟ ＼

ごめんって一言いってくれたらいいのに。
謝れない人って本当に多い気がする。
何でも人に譲って、たいていのことは人に優しくしてきた。
そのことで、誤解されたまま、私が多くを語らずにいたことも、わからないまま、
ひどい人間扱いされた。
かなり屈辱的でならなかった。
死のうとした。
結局助けに来てくれた人に悪いなと思って、死ねなかった。
いまでもあの人のひどい言葉を思い出す。
その人は杏林大学医学部で助教授をしている。

>杏林大学医学部で助教授をしている

そこまで言ったら３０人くらいしかいないだろｗ

なんか、現実感がない
この世界すべてが幻の様な気がする。

幻だったらいいな。
蜃気楼の中に行きたい。

>268
こっちもよくそういう感覚になる。あれはいったいなんなんだろなあ・・・。

腹痛い

お金が欲しいな
働きたくないな

あれもこれもやらなきゃいけないし
それもどれもやりたいんだけど
身体が動かないんです。
とりあえず明日も明後日も明々後日も1日寝て過ごす予定です。

たすけてください

はい

ありがとう

もうダメポ。
毎日廃人、もうダメポ。
氏んだらどうなる、もうダメポ。
身体が痛いよ、もうダメポ。

激鬱期に突入。
いつ抜けられるんだろう。

抜け出そうなんて考えない。そんなエンジンないし。
諦める。ってことは生きようとしない。ってことは
死ぬしかない。だから自殺肯定〜すれに行く。で実行
する。それで解放される。めでたし×２

>>276
なにもしてないぽ。。。

>279
はいって言って貰えただけで泣けるくらい嬉しかった。マジで。

>>273
同じ。
やらなきゃならない事がたくさんあるのに。
いまだに仕事にも復帰できない。
旦那は最近では何も言わなくなったけど、
仕事人間なので、家のことまでは手がまわらず。
子供たちには、こんな母親で申し訳ないというきもち。
けなげにいろいろ手伝ってくれます。
自分ではこの状況から抜け出せないのが更に
辛いです。。。。
旦那・〇菜・〇樹、こんな妻＆母でごめんね。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
アリガ�d本当にありがとう。
泣いてスッキリしたら寝ます。
このｽﾚがあってよかった。
マジレス＆馴れ合いちっくでｽﾏｿ。

鬱＆ﾎﾞﾀﾞと診断されて、友達にカムアウトしてちょっとしてから
ODで入院したんだけど、ウザいのか何なのか連絡をあまりくれなくなった。
今まで散々私に頼れるだけ頼って、話聞かせるだけ聞かせておいて、
私が死にそうな時にも誰も頼らせてはくれなかった。
今もそんな状態です。やっぱ利用されてただけなのかな…と思ってしまう。
今まで誰にも頼った事なかったのに、姉御な私以外「必要ない」って事なんだろうか。
付き合い見直した方がいいのかな。

働かないと…もうこれ以上は無理。

最近何やっても自分じゃないみたいでいやだ。
明るく振舞っても、空回りしてるみたいで後で空しくなるし、
だからといってしょんぼりしてても、鬱ぶってるみたいで嫌だ。

そして、最近何やっても自分を否定することしか出来ない。
好きな人が出来てるかもしれないけど、中高ずっと女子校で
ただ単に男性というものを知らないだけで、
恋に恋してるだけなのかもとか思ってしまう。
何かに対して誉められても、自身をもてない。

こうやってここにカキコするのもまるで自分が鬱ぽい状態になってるって
言いふらしたいみたいで嫌だ。
そして、そう書く事で、自分が痛い事をしても言い訳できるように
してるかのように感じてまた嫌だ。

永久ループ

今日も便秘だ…
TVの中では猪木は相変わらずだ…

ｵﾚもこのｽﾚがあって良かったと思う…

淋しさは罪ですか？
いつも誰かにそばにいて欲しいだけなのに･･･
それが自分を苦しめてる気がする。

>287
便秘大変ですね。
私は昨日の下剤が効き過ぎてお腹が変です（苦藁

１日おきがやっぱりベストだったみたい。
２日あけるとダメなのね。。。
排便コントロールもなかなか上手くいかないな･･･ハァ

寂しいも、悲しいも許し、愛してあげれば
よいのですよ。。
目下、私の残す所は悪を許す事。。
怒りや憎しみの根源はすべてが悪では
ないのでつ。
悪を根源とした善を戒め、拒絶するもの。
　
ああ。。難ぴいナ

>289
ありが�d
私が必要なのは自分を受け入れる事が最終的な答えなのかもしれないです。
そしたらかなり楽になれるはず･･･。
受容するって本当に難しい。。。

>>288
お気遣いｱﾘｶﾞﾄｳ
ﾌﾟﾙｾﾆﾄﾞが効き過ぎて、凄い事になってまつ…w




馴れ合いｽﾏｿ…

私は無知だよ。要領もタイミングも悪いのでこゆとこに零すしかないのだけど馬鹿馬鹿しいですか？

なんで頼るのが悪いんや迷惑かけるンがわるいんや…多かれすくなかれ人はみな支えあって生きてかなあかんのや…

心が苦しい。ほんとやだ。

http://bizinfo.cool.ne.jp/ranking/ranklink.cgi?id=mercury　

どうか今日は発作と衝動が起きませんように。

泣いてました
一人で

知る事は簡単です
だけど
解ることはすごく難しい
私は知っているだけ
解ってはいない
ごめんなさい
ごめんなさい
解りたくても
どうやったら解るのか
私には解らない
ごめんなさい

疲れました。生まれてくる子供に申し訳ないので生きて仕事してます。
限界越える前に転職したいが無理そう。

自分には才能なんてないってわかってる。
だから中途半端にそんな世界に足踏み入れたくないよ。怖い。
もしそれで本当に自分には何もないって証明されたら
もう今度こそ死ぬしかなくなる・・
どうすればいいのさ。
もうやだ。考えるの疲れた。絵も描きたくない。

顔あわせたくないんだよ。
なんでかわからないけど
どうしたらいい？
周期的にくるんだよね
誰にも会いたくないって時が。

ﾒｯｾで4時間も話すと正直しんどい…
そのﾋﾄと二度と話したくなくなる位…
こんな自分なんかと4時間も話してくれたのに…
人と話したくてﾒｯｾ始めたくせに…
話してもらえないと寂しいくせに…

知りたい事は「楽に死ねる」方法じゃない。
「確実に死ねる」方法だ。

(￣■￣)かっこわるーーいふらーーれかたー♪

(▼�凵･) ケッ!

ヽ( ´ー`)丿　二度と君に会わな〜い♪

上の部屋の住民の若夫婦(多分)がうるさすぎ。ﾜｰﾙﾄﾞｶｯﾌﾟの時なんてライオット音でした。

もう目の前に最後が近づいてきた．
学生時代にふざけあった友人達は，それぞれの道を歩んでいる．
そして，常に前進している．
それに比べて俺はなんだ．まだ，自分の道も見つけていない．
やり直しができる時間は過ぎてしまった．
社会の癌になってしまった自分が情けない．

「心が通じ合う」ってーのを一度感じてみたいもんだ。
そうしたら生きていることも悪くないと思えるかもな。

>>299
おんなじだ。。。
でもトライしてみる。とりあえずね。本気になってそんで玉砕。
自殺の格好の理由になるし、上手くいけたらそれはそれで(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
でも最近の若い子は大して描いてないのになんであんなに上手いんだろうかよ。。。
ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ

>>309
>でも最近の若い子は大して描いてないのになんであんなに上手いんだろうかよ。。。
ネットとかでほかの人の絵をたくさん見る機会に恵まれてるから…

私も絵、巧くなりたい…
人の才能ねたんでばかりなんだよ…ﾔﾀﾞﾅ

CGができる友が欲しいのだが・・・

もしかしてﾄﾞｼﾞｰﾝ板住人がいるのか？
思わず優しみ散布したくなりますた。
とりあえず散布してみる･･･

｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ････

ｼﾞﾌﾞﾝﾓﾔｻｼﾐﾆﾂﾂﾏﾚﾀｲ･･･

雨の夜は特に思う
心もからだも寒くて震えているのかなって
でも、私は遠くで何もしてあげられない
分厚い素通しの鏡の向こうで見えていても何も出来ない
なのにああして、こうしてという
無力な私は何もしてあげられない
寒さが心まで凍らせて捻じ曲げてしまったのか…

入院したい

｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ お代は現金で

(´ー｀)ノ�I

もう何がやりたいかいみふめー

死にたいけど元気に生きたいぃぃぃぃぃ。

昔のログ見てたら自己嫌悪に陥った

相手の事思いやってるつもりで、実は自分の事しか考えてない…。

誰にも言えない言っても距離を置かれるだけだから
一人だ…苦しいよ

本当にごめんなさい。。。全部俺が悪かったです。。。
だけどこんな終わりかた悲しすぎます。。。どうか許してください。。。
大好きです。。

　 　||　　　　　　　　ヾ､ 　　　　　　　　　　　　　　　　　||　　 　 　 ||　　　 　 ||　　=========　〃ヽ
'===||===　　　　 ,.,=＝=.､ 　 　 　 　 ||　　　》 》 　　 　 || 　 　　　||　　　　　||　　　 　 || 　　 　 ゝノ
　　 ||　　　　　　〃　　　 ヾ. 　　　'=＝＝' 　 　 　 　 ,.,=||＝＝＝||＝=ヽ､ 　||　　====||====
'===||===　　　 　 　 　 　 ||　　　　　||　 ＝＝= 　　〃　||　 　　 || 　　　!!　 ||　　 　 　||
　　 ||　　　　__ 　 　 　 　 ||　　　　　||　　　 　 　 　 || 　 ||　　　 ||　　 　||' 　||　　 　　 ||
　　 ||　　　　| |　 　 　 　 ||　　　　　||　　　　　　　　||　　||　　　||　　 　|i. 　 || ,.7　〃====.､
　　ヾ'.,＿＿ﾉﾉ 　 　 　 ,ﾉ'' 　 　 　 ||　　ヾ＝=彳 　 ヾ'.__||＿ ,,ﾉﾉ　 　彳' 　 !ﾚ'　　||__ﾉﾉ　 ヾ,
　　　￣||￣　　　　 　 ||　　　　 　 ||　　 　　　　|!　 　　　　|! 　 　 　 　 |! 　 　 　 　 |!｀´　　　 ||
　　　∧||∧　　　　 ∧||∧　　　∧||∧　　　∧||∧　　 ∧||∧　　　　∧||∧　　　 ∧||∧　 ∧ ||∧
　　（　 ⌒ ヽ　 　 （　 ⌒ ヽ　 （　 ⌒ ヽ　 （　 ⌒ ヽ　（　 ⌒ ヽ　 　（　 ⌒ ヽ 　 （　 ⌒ ヽ（´ﾟω。｀)
　　　∪　　ﾉ　　 　 ∪　　ﾉ　　 ∪　　ﾉ　　 ∪　　ﾉ　　∪　　ﾉ　　　 ∪　　ﾉ　　　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ
　　　　∪∪　　　　　∪∪　　 　 ∪∪　　 　 ∪∪　　　∪∪　　 　　 ∪∪　 　 　 ∪∪　　∪∪
　　　　　　　
　　　

切ないな。。。やっぱりこうなるのか。。。
最初から覚悟してたことだけどすっかりあなたのペースにはまってしまいますた。。。
結局俺は玩具でしかないんだろうな。。。はぁ。。。大好きです

もう死のうと思います。

おなかすいた
なんかたべたい
あまいものたべたい
でもこわくて外出れない
でも でも でも でも でも

辛いときは楽しく、考えないようにするっていうのはよくわかります
でもどうかおながいだから死なないでください　おながい。。大好きです

生きたいのに死にたい

死にたい。時間が無い。

>>312
ｱﾘｶﾞﾄｩｰ
｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ････

死ねたい

今年もだめだった・・・
死んでいいですか。もうだめぽ

あの人が好きで好きでたまらない。
だけど叶わぬ恋…。虚すぃ。

何とかなるでしょ、生きていたいし・・・
「こいつ」とは一生の付き合いとなってもね

ﾀｽｹﾃ

＞３３５
　無理しないでね

ｱﾘｶﾞﾄｳ

ｶﾚｰﾘｿﾞｯﾃって、美味いのかな？…

さびしい、こえをきいて、きかせて、くるしくてないちゃって、
でもがまんして、てきとうなことして、だめなんだけど、
いまぶつけちゃったら、きみがだめになるかもしれない
かんけいがこわれるかもしれない　それは　いやだ
かきこんではきだして　らくになれたら・・・・・・

何をやっても楽しくない。
周りの人は、なんとか私を笑わせようと
いろいろイタズラしてくる。笑ってごまかす自分。
私の笑うのを見て、ますますひどくなってくるイタズラ。
最悪。早くやめたい。

うんこが出なくて苦しくて何もしたくない。

Ｍさん、メアドおしえて。。。大好きです

生理前だからだよね。
不安定過ぎる。
頭の中が混乱して
人大杉状態。

糞親父氏ね氏ね氏ね市ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

くだらない。

なんでシカトされんの？ムカツク！！！！！！！！

苦しい。寂しい。どうしようもない。不安が消えない。涙が出てくる。もういやだ。

臭い。幻臭かな？

今、すげー鬱
何にもやるきがおきないし
何もしないでぼーっとしてるとなんか息苦しくなる
どうしよう、俺死にたい

死にたい

最近，朝方だけじゃなく，夜が近づいてきても苦しくなるようになった．
どうして良いか分からない．落ちていく自分を受け入れられない．
昼間はのほほんとできるのに，この時間帯が近づくと焦燥感と恐怖がのしかかってくる．
何で俺は大人になれなかったのか，もうすぐ３０だぞ．誰も俺なんか相手にするわけがない．
いつか衝動的に死ねるかもしれないが，それまでまともな精神を保てるかどうか．

うんこたくさんでたけどまだまだ沢山残っててきもちわるい。なにもしたくない。

http://popup5.tok2.com/home/kago/shallwelove(otaver).wav

親の言うとおりにしなかったら
私は親不孝者ですか？

>354
親の言うことなど聞かないで，
苦しくても，自分のやりたいことを信じて突き進んでください．

私はそれが出来なかった．

今日は何も考えたくないなあー

あはは、全然ダメじゃん。

家出しよう
もう耐え切れない
怖いよ
いつか殺される
怖い
怖くていっぱいいっぱいで
あたしが壊れてく

けど、行くところがない

いつもは嫉妬する様子もない彼氏がこの前少しやきもち焼いてくれた。嬉しかった‥

>>359
そういうの嬉しいよね。

死にたい気持ちがつよいのに，なんで実行できないのだろうか．
何一つ自分の意思で行動できない．
このまま生きていても，罪を重ねるだけ．

>>361

死ぬのはもっと罪
辛くてもアホらしくても生き続ける事が美徳

無能ながらも人生を楽しんでいるときは，自殺する人々を軽蔑していた．
「死ぬぐらいなら，何でも出来るのにね．」と思っていた．
その人たちの苦しみなんて，考えもしなかった．理解できるわけ無いが．
自分が死にたくなってからは，何とかして死を正当化しようとしている．
俺が生きていても，社会活動にプラスにならない．
駄目人間は，死ぬまで自分の駄目さに耐え続けなくてはならない．
起死回生はありえない．社会は遅れた人間を許さない．

今まで母親の言いなりになっていたが、結局彼女は子供を通して自己実現したいだけだと今更のように分かった。
早く自立する。そうしよう
「学費かけたのに、中身のない人間になって」
学費返せばいいのかね。（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ・・

心の拠り所、励みになる物がなにもない。

自暴自棄な衝動にかられます。
リストカット癖はありません。
ただ、働いて働いて吐いてぶっ倒れるまで働いて
自分を苛め抜いたら信じて貰えるのかなって。
でも、実際はそこまで行く前に皆の知らないところで
ぶっ倒れて吐いて遅刻して
「あの人、無責任」ってなってしまう。
そうじゃなくそのまま死にたいんです。

似たような経験あるな．
人によく見られたいがために，必死になった．
しかし，能力がない人間が頑張ったところでたかが知れている．
結局，中途半端で粗の目立つ結果しか出せなかった．
そして，評価は下がる一方･･･．
死ぬしかない．

もう少し、もう少しだけがんがってみる。
今までちゃんと何かしたことなかったし。
上手くいかなかったらその時はその時。

知れば知るほど、気持ちの悪い君の事が
イヤになったのサ
正直、もう関りを持ちたくない
最初から変な人だなと思っていた勘が、ズバリ当たっただけだけれどもネ

>368
がんばってみようと思う気持ちを大切にしてください．
仮にうまくいか無かったとしても，
そのときあなたは成長していることでしょう．

さびしい　さびしい　さびしいよぅ…
たかし君とやりなおしたいです。
自分からフっておいて調子いいかなぁ？

やっぱり好きって気づいたのです。

うわ〜〜ん


ありがとう、スッキリしますた（ｗ

http://6530.teacup.com/test1/bbs
掲示板作ってみますた

>>369
波長の合わない人っているよね。
仕方ないさ。

>>373
げらげら！

やっぱりあのスレタイまずいんじゃ？

書き込みが無いのにカウンターの数値だけ異常に高い罠･･･。

あんたみたいにｳｻﾞがられてる事気付かない人なんてどんなに仕事出来て、良い大学
行ってても馬鹿。あんた重過ぎ。あんたのその無神経さで私は
薬飲みはじめて、病院も行くようになった。朗はﾎﾞﾀﾞだ、てい
う話をしたらあんた、みんなにｱｲﾂ病気だったんだってねーって
言いふらしてたね。そういうお前がﾎﾞﾀﾞぢゃ！と言いたくなる程
あんたは私にとって迷惑。この歳になってｲﾁﾞﾒを単独でやれるよ
うな根性があるのは見てて拍手ﾓﾉだけどね。行動全てが昔にﾔﾗれ
てたｲﾁﾞﾒ主犯者絵美だよ。知能が11歳のﾚﾍﾞﾙだなんて笑い者。


自分、こんな事思ってんなら直接言えよ…。

うぁ〜ん(´Д⊂
頼りにしてた彼氏が体調不良で、すわ入院か！？の事態…
何かしてあげたいけど、鬱状態で心身共にグッタリ。病院にも一緒に行ってあげられない始末。
幸い(不謹慎？)にも「３日絶食ね」と言い渡されたようで家事はしなくて良さそう。
ひどい彼女でゴメンね…(鬱

｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
｡ . * ･ﾟ　 .｡ . * . *･ﾟ
　　*　, *　;* ,* ﾟ.
　 (´∇｀)ノ *　　ﾜｰｲ!! >330 ありが�d

やっとOpenJane入れて来られたよ。
いつも行ってる所が殆ど入れなくなって鬱だ。

｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノお代は小切手で

妖女が・・・

犯罪

いちいち出てこないでね。
関わりたくないなら。
ウザイウザイ言いながら関わってこられるの、迷惑だから。

恐ろしい事に
今のこの感情、あの時のあの感情は
保育園のときの感情とまったく一緒だ。
行きたくないのに行け！行け！って無理やり行かされて
行けって言われたから仕方なく来てるっていう
あの苦々しい感情。
あの時からずっと無理やり生かされてるって
いう重苦しい思いで時間を送ってきたんだな。
ずっとこのままなのかな。

もし、ちゃんと病院に行って薬貰って飲んでたら
今ごろはもう少しどうにかなってたのかな？

あーアルコールぬけれ。

人が急に少なくなって淋しい･･･。
規制終わらないかな。

ボディピアスｽﾚって落ちたのかな…

>>388
俺が居るさ。

このスレッドは、

『 書きこみに対するレスはご法度 』 だった筈

他人の心の声に、いちいち反応してレスを付けているアフォには、呆れてしまう。

はっきり言って、邪魔な存在だ。

書きなぐってすっきりはレスご法度って>1にあった。
ここはそんなルールは書いてない。
でもどっち？
過去スレ探せなかった･･･

今日まだなんにもしてないよ。
どうしよう。このままずっとなんにもできないままなのかな。
頭がぼーっとする。

今回の>>1を立てた人間が書き忘れただけだ。
このスレッドの最初の頃には、
『 個人の心の声なので、レスはつけないで下さい 』と言う注意書きが
書き込まれていた。

言うまでもないが、このスレッドの主旨は馴れ合いスレではない。

個人の心の声と言うのは、書いた本人だけ分かればイイんだ。
そんな事まで教えられなければ、分からないのか？？
常識で考えたら必然的に分かるだろうに。

こういう事だから、良コテ・良識のある古参が次々と板から消えて行くんだYO !
はぁーあ、あきれて発することばを失ってしまう。
全く、やってられないYO !

今日も仕事休んだ。
夕方になってやっとネットにつなぐ気力が出た。
前はよく泣いたのに、今は泣く気力もない。

>394
教えてくれてありが�d。
口調はきついけど優しいね。
でも自分でレスみたいに書き込んでる時点で同レベルにされちゃうかも。
って私もだけどね。

喉もやけに乾くな…

>>397
それは薬の副作用

星が綺麗だった。月も綺麗だった。
自然って綺麗だなー
小さい頃は自然に触れて色彩に感動してとにかくそういう物を感じて生きていた
いつから周りを見なくなったんだろう。
この年になるとぼーっと風景を眺めているだけであの人何してるのかしら？とか思われそうで…
昔みたいに色んな事を感じたい

俺以外の人間は皆死ね
死ななきゃ殺す
消えろ

大学行きたくない。課題もできない。
今まで育ててもらっておいて孝行のひとつもできないダメな娘で
ごめんなさい。理屈ではわかっているんだよ。でもできないんだ。
期待に応えたかった。でも無理でした。ごめんなさい。

あぁもう、氏んだら氏んだで迷惑かけるんだろうなぁ。

ヽ(´▽｀)ノわっさー

Ｔ Ｅ Ｓ �d

結局戻ってきちゃうんだよなー・・・

ひとりで居るのがすごい楽。
なのに、
誰かに愛されたくて仕方ないの。

( ^Д^)ヒャハハハハ

寂しさとか孤独とか耐えられるんだけど。
胸の奥のこの空洞は何なのでしょうか？
ああ　神様どうして人間は誰かと一緒にいないと
生きられないように作られたのですか？

もう辞めます。

てめい子供みたいなことしてるんじゃない！
市ね！
ぼけ！
もっと世間を良く見ろ！

子供だもんなぁ・・・。
むしろ退行現象っていうか。
躁病にも似てるかも。

なんで生きてるんだろう
何のためにここにいるんだろう
自分は自分のために生きてないし
他人のために生きているわけでもない
みんな無意味
死にたい
助けて欲しいのかもしれない
でも思うのは死にたいということだけ
愛されたいのかもしれない
でも今は人間の存在そのものがうざったい
ただ夜は寂しくて
死んでしまったあの人のことを考えては泣いて
泣いて泣いて
それしかできなくて
一体今まで私は何をしてたんだろう
何がしたいんだろう
わからない
今はただ暗い穴に落ちていく感覚だけ

心理的に、孤立してる場合、２ｃｈに来ても、
精神状態が不安定になるばかり。
かえって、Romもしない方がよかれ。
２ｃｈから離れると、思い切り書き込みしてた頃の事を、
くだらなく思う。

手帳持ってる奴がうらやましい

お前マジで死ねよ

糞ババア

明日なんかこなければいい

今から3日くらい夜のままで、時間が止まっていたらいいのに。
3日くらい寝ていたい。昼になったら起きて行動しなきゃいけないから
ずっと夜のままが良い。誰の顔も見ず、誰とも話をせず…
無理の無い、自然な引き籠り。

外が明いのに部屋から出ず、食事を取るべきなのに食事を取らず、
人と話すべきなのに人と話さず、外出すべきなのに外出をしないのは
無理のある引き籠り。

ヽ(´▽｀)ノわっさー

体が軽くなり、何処にでも行けるようになるが、自分の体の重みを忘れてしまうのが死か。
それとも生前の生臭さや薄汚なさをそのまま持っていくばかりか
却って強化されたまま時間が止まるのが死か。
どうも後者のような気がする。だとしたら死ぬのなんて絶対に嫌だ。

男でも女でもない、中性的で奇麗で清潔な存在になりたいのになれない。

何を考えているんだろぅ…私は。。

寂しいよ

お金…渡したら……やっと死ねる。
「お前がいるから、世の中から悪いことがなくならない」って昔言われたの思い出した。
私が死んだら、きっと、この世界から争いや飢餓が無くなって、不安のない、
平和な世界が訪れるんだろう。
はやく…はやく死にたい……。

はよ市ね

また彼女を怒らせてしまった。
こんなにも母親の事は好きなのに大切にしたいのに
どうやってもわかりあえない。
この好きだって気持ちも親に植え付けられた感情なのか？
もう自分が本当は何を思っているんだかわからない
嫌い
嫌い
だけど好き
しんじゃいやだ
わかりあえないのならもうなにもしゃべらない。

頭の中に悪魔君と天使君がいます。

夢の中のアクアリウムには魚が居ました。私は魚に「何の為に生まれて来たの？」と問いました。
魚は「死ぬ為」だと答えました。「何故死ぬの」と尋ねたら「また生まれるため」と魚は言いました。
夢から覚めたあと、その魚は私の中の胎児だったかもしれないと思いました。

あーああぁぁぁぁぁ
また無駄使いしちゃったよ
あっちでもよかったじゃん
間取りは
見た目も
でも、やっぱ、５年はこわいよなあ
きったないかもだしなあ

あびあびあびあびあびあびあびあび
あびあびあびあびあびあびあびあび

わかりあうだと？そんなの幻想に決まって折るではないか？

疲れた

マヨネーズ。

神は貴方を許します。

ありがとう

何で？

かなりショック。
どうやって、切り替えするんだったかなぁ。
こんなんじゃ、駄目だ。
何とかしなくちゃ。
いや、焦ってはいけない。
少し落ち着いてからにしよう。
ショックを受けて当たり前のことなんだから。
寝て、ごまかすしかないかもしれない。
こんな時間になっている事さえも気がついていないのだから。
落ち着け ＞ 自分

あーーもう。
どうしようね？　学校行かなきゃだよ。
焦って全然前に進めない。
森博嗣でまとめた筈の頭も真っ白にデリート。意気地なしめ！

あー疲れた……（PCの前から殆ど動いてないのに）。
私も落ち着かねばです。

眠れなかったから、部屋を掃除して、洗濯して乾燥して、食器洗って…
こんなんじゃいけない。
こんなんじゃいけないんだよ、私。
せめて回線切らなきゃ…

もうだめ。
もうどうでもいい。
もうなにもしたくない。
私の幸せはなくなりました…。

おもってることをかけません。
辛いです。でも心はあります。

本当は何を思っているんだろう

ありがとうと思ってるのに何で泣いてしまうんだろう

>>441
あなたの涙に「ありがとう」

携帯のでやってるから、人大杉で見れない。。
リタリンのスレあがってこないかな。。

>>441
心が純粋な証拠だと思う。
涙って悲しいときだけに出るもんじゃないよ。
嬉しいとき、怒ってるとき、落ち込んでいるとき・・・
つまり喜怒哀楽の感情全てに伴うものなんだと思う。
その中で喜びの涙が出る確率っていうのかなぁ、
喜びの涙って他のに比べて出にくいと思う。
それが出せることって、すばらしい！！

どなたかあげてくだすったのかしら！＞リタリンスレ
偶然かな？
もし誰かがあげてくだすったならすごい感動・・・

躁状態でお金を使いすぎるのが自分で抑えられない・・・

>>445
そんな喜んでくれて嬉しいよ。
君、素直でカワイイね。好きだよ。

暇
時間はあるけど何もやる気が起きない
映画も本もすぐ疲れてしまう
眠れない　つらい

好きなのに、唯一の理解者なのに傷付けてしまう‥
いつもごめんね（´･ω･`）

ボーダーだからって諦めがつくかｺﾞﾙｧ!!
こんなに好きになってから気付く前にカミングアウトしとけや！

思い切って聞いてみた。
「先生、もしあたしに病名つけるとしたら、なんでしょう。」
「短気症ｗ」


・・・・なーる。

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・・・20年間。今まで大きなケガをすることもなく生きてきました。
・・・そんな俺が痔になりました・・・。

痔にはボラギノ―ル♪
よく効きます

どなたか人大杉スレ上げていただけないでしょうか？
ブラウザでも携帯でも20スレ以下見れません。

お手数かけますが
専用ツールのURLが知りたいので。

>>455　あげといた

きいてー聴いてー
吐かない過食女だったのね、わたし
んで、覚悟を決めて医者通いはじめ二ヶ月
薬のおかげか、ずっと過食しなかった（7年ぶり！！）
だけど、さっき、ちょっとﾓﾔﾓﾔと過食ﾓｰﾄﾞになったので
我慢せずにｺﾝﾋﾞﾆに行って、当時食べてたようなｼﾞｬﾝｸを買ってみた
食べてみた｡味がした。おいしいとも思えなかったし、
変にお腹が一杯になって気分悪くなった｡

以前は、味わいもせず流し込んでいたのだ｡
ｺﾚって進歩だよ！！！ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｰｲ

ああ・・・ちょっと言われただけで即鬱になる自分がいやだ。
もうODしちまっただよ・・・・・弱い自分があああああ・・・・いや。

きれいなおねえさんタイプの女の人に犯されてみたい。。
大好きです。。（　´∀｀）

カネ、カネ、カネ

さようなら

姦国の地下鉄の事件、精神病患者の犯行みたいだね。

わかった、なんであたしが親を認められないか。
それは、あたしのことを褒めてくれないから。
いい事したとしても「○○やるのもいいけどこれもやりな」
ってもっと上のことがあるでしょ！って抑え付けてくるからだ。
あたしは「○○やってたんだ、えらいじゃん」
その一言だけでもくれればそれだけでうれしいのに・・・。

＞456
お礼おくれたけど
ありがとうでした！！

やりたい事があっても心がついてこないからもどかしい。。

>>463
わかる。うちもそう
小さいときから褒められた記憶がないから
いまだに愛されいていないって言う感覚が根付いてる
一言だけでも違うのにね…ハァ

自分だけ不当な扱いされてる気がする。
気のせいだろうけど、そう考えてしまって、鬱になる。
人の話し声が全部、自分に対する悪口に聞こえてくる。
人が怖い。一人でいたい。1人は怖い。誰かそばに居て。
どうしたらいいかわからない。
人生間違った？いまから頑張れる？わからない。
どうしたらいいか判らない。なにから手をつけたらいい？

>>467さん
まずは深呼吸しよう。
す〜　は〜〜　・・・
どう？ふぇぇってなれたらそれでよし！
あなたは何も間違っていないよ。
いつからでも遅くない。
だからあなたはなーんにも悪くないんだよ。

>>468
ありがとう。泣いちゃったよ。
誰かに言って欲しかった。
ありがとう。

４６８です。
>>467さん、実はあたしもあなたと全く同じこと思ったことあったんだ。
そんな時に彼氏が>>468のように言ってくれたんだ。
それで気持ちがずいぶん楽になったからさっ！
ゆ〜っくりいきましょや(･ω･)ﾉ

もうすぐ診察。
今週は話す出来事が沢山あるから
話が弾むはず。
弾まなかったら…
それはあたしの話を盛り上げる力が無いだけ。

もう４日連続学校休んでる。
進級するって誓ったのに。
もう無理だと思う。
彼氏はもうすこしで韓国に行ってしまう。
あたしはひとりだよ。
病院にも行きたくない。
やたら髪ばっか染めてばっかじゃないの。
ちゃんと学校行きたい。
けど朝起きれない。

>>４６８さん
ＲＯＭってましたが見て何か安心しますた
（´Д`｛ｱﾘｶﾞﾄｳ

もうほっといて欲しいのに。

だるさキワまくr

電話でてくれない。
避けられてるの？

そうかもn

どうすればいいの・

話し中・・・

しばらく、間を置いてみれ。3日くらいは。

毎日、死にたいって考えから逃れられない。
ちょっと楽しい事あっても、すぐ冷めた目で見てしまう。
好きだった事も、大好きな音楽も、何でもあきらめられる
気がしてきた。家族や友達のことも、そんなに構わなく
なってきてる。親友だと思ってた子のことも信じられなく
なってきた。両親に誕生日忘れられてる時点で、もう死んでも
いいかもなぁって思った。

そうやって透明になっていくんだ

女にふられて生きる希望を失った。何にも楽しくない。
メンヘルにも磨きがかかってきた。
ちょーし悪いぜ！いつも暗いぜ！
明日こそきっと立ち直るぞ！

どうしても部長がキモイ

さっきママンの日記がでてきた。
日記には僕への想いが連ねてあった。
ママンは結婚して仕事を辞め僕を生んだことを後悔していた。
ママンはいつも自殺願望があったらしい。
でもクリスチャンのママンはためらっていた。
僕に人生を懸けたのに僕は３３歳で鬱を患い引き篭もった。
僕は近所、親戚中の笑いものになった。
もうママンは我慢の限界にきていた。
ママンは冬の寒い朝にひっそりと死んでいた。
ママンの死因は心不全だった。
憤死というやつだろうか。
僕に一体何が出来ただろう。
僕はこれからどうなるのか。
僕には分からない。

彼氏電話でてくれた。
勘違いだった。
よかった。
明日逢える。
がんばる。
おやすみなさい。

ちょっと・・・別板で暴れ過ぎちゃいますた・・・

暴れて胃が痛んじゃった・・・
まだまだ小心者だな自分・・・ハハ・・・

　
あいつら皆
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

ついに来た！流れを変えるチャンスだ。

なんでここにいるの
どうして目を合わせてくれないの
嫌いならきらいってゆって、ほしいけどこわいから
演技でいいから嫌いなふりをしないで
嘘でもいいからすきってゆって
あたしにきづかせないで

先に寝ないでよ。
おいてけぼりやだ。
こうなることわかってたけどさ。
お腹痛い。

心麗操典

http://www.aiolos-imgboard.com/pakuri/source/No_0724.jpg

>>493
グロ画像注意。
これで二度目。

>>494
ありがとう。

メンヘル板で知り合った人たちのおかげで前向きに治療しようって思えるようになったんだよ。
誰ももう死ぬなんて言わないで。
みんな今頃どうしてるかな？
みんな名無しだけどちゃんと一人一人を感じたよ。
みんなとてもあったかかった。
私なんかに優しくしてくれた。
ありがとう。
死ぬなんて言わないで。ちゃんと居る？

>>496
ありがとう。泣いた。
それにしても寝れないよ

でも煽られると何故か嬉しい。
ああ、私は今、ここに存在してるんだなあって。
他者に証明されてるって感じで。
これで少し私という実体が戻れる。
また、誰からも相手にされず消えかかりそうな時
荒そうっと…。

どうして皆遠くへ行ってしまうの…？
お願い…私を独りにしないで…
いつも笑ってるけど本トは、苦しくて淋しくて泣いてるの。ただ我慢してるだけなんだよ。
｢側にいて･･｣何て言わないから、せめて私の目の届く所に居てほしい
ただそれだけなのに

どうして自分はこんなに愚かしい人間なんだろう。
嫌われたくないからと期待に応えようとして考えて考えて
「どうしてこんなに頑張るの？」って言われてたのに、結局は
脱落して、挫折した自分につかりきったままで毎日過ごしてる。
なんにもない日々で、ネットなら、自分の好きなことならば大丈夫
なのではと、パロスレでSS書いたりして「頑張ってた」。

職人さんとか、神とまで言ってくれる人もいる。中には自分なんかの
書いたものに惚れこんで続きをつづってくれた方までいた。
…今も文章書いてる。けして上手くもなく勢いがあるわけでもないけど。
好意的なレスの裏側を思うだけで壊れそうになってるのに。

ねえ、もう頑張るのやめようよ。結局あそこにも自分の場所なんて
ありはしないんだからさ。ほんとに、疲れるよ、色々と。
――――あそこにいる人たちに、自分の書いたこと、書いたものを
滅茶苦茶にこきおろして欲しい。あんな場所でｲｲ年した大人が
縦読みにマジレスしちゃだめでしょ、真面目になっちゃいけないでしょ。
消費するしかないカテゴリのSSで「感動」なんかさせちゃだめでしょ。
コピペやズリネタにでもなるのが関の山なのに、話にこだわっちゃいけないでしょ。

論理のすりかえや矛盾があるのは自分でもよく分かってる。
分かってるけど自分は馬鹿だし何にもできないから、マジで考えるのが、辛い。
何もかも形にしづらくて浮き沈みは激しいけど、常に死にたいと確実に思ってる。


長文乱文でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

会社なんて無くなってしまえばいい。
明日なんて無くなってしまえばいい。
私なんか居なくなってしまえばいい。
ﾐﾝﾅ、ﾐﾝﾅ無くなってしまえばいいのに。
何も要らない。
何も欲しくない。
何もかも要らないから死なせて…

死ね

雑談さえ出来なくなった我が脳細胞

殺すかな

殺せ

生きてるのが苦しい。
何も生産的なこともできずに鬱々としてるだけで。
消えられるものなら消えたい。

でもひとりはさみしい。

仕事行きたくないよ。
店長に、辞めさせてって言ったのに。
無理って言われ続けて、もう2年も経っちゃったよ。
本当に限界だよ。逃げるしかないのかな。
動けないぐらい辛い日でも休ませてくれない。
死んじゃえば行かなくて済むのに、何で死ねないんだろ。
生きてたいって思ってるのかな。
今日休めたら、鬱良くなるかもしれないのに。
何で休めないんだろう。

お願いです。休ませてください。

かなり落ちたな…いつ元気になれるかな
心配されるの苦手だから親に顔合わせたくないよ
寝たふりしておこうごめんね
傷もいまいち塞がらないし
元気出して行こう

自分の中には鬼が住んでいる…

>>509の中の鬼も大変だな。

鬱ひどい

明日からアビバ通う。
ほいで半年後にはパソ検1級がんばって受かってやる。
家族を見返すためにも自分の自信につなげるためにも・・・
がんばろー！

某DTPスクールに通いはじめて一ヶ月だけど、もう挫折しかけてるよ…。
難しすぎ…（泣）
もっとゆっくりやろうかな。
追加料金かかるけど。

何も思っていないのに友達が「何で笑いこらえてるの？」と、聞いてくる。
俺ってチック持ちなのか？

何を一生懸命やっても、大事なものがあるような振りをしても、
ほんとは「これだけは」なんて思えるものないんだと思う。

「ヤバイ」って思ったとき、真っ先に諦めてしまう。
一番大きいのは、強姦されたときのことかな。
離人しちゃったからかも知れないけど、最初から抵抗なんて何一つしなかった。
よく「抵抗しなかったあなたも悪いんじゃないのか」とかいう台詞があるけど、そういう次元じゃない感じ。
自分が自分のそーいうモノ、守ろうとも思えなかった。
彼氏以外の人としたことなんてなかったけど、しなかっただけ。
自分は売女と同じだ。簡単に体を売った。
自分が子供の頃から母に言われてきたとおり、どんだけ「汚い」のか思い知らされた。
死んだ方がましだって思った。
今も、わざと夜遅く出歩く。怖いのにそうしてしまう。
今度ういうことがあったら、そのときは命と引き替えにでも守ろうと。
守れないなら殺された方がましだと。
でも仮にそうしたとしても、貞操を命に置き換えただけのこと。
諦めてることに変わりはないんだと思う。
それにしてもまじめに生活して、家で寝てたときに襲われたのに、
なぜか三年間夜歩き続けて1つも遭遇しない。笑える。

今は、あんまりそういうこと考えずに生活してる。
それもまた、失ったものははじめからなかったモノなんだって「あきらめて」いるからなんだろう。
いつもどこかで最初から諦めてる自分が嫌、でも諦めなきゃ過去に耐えられなくなりそう。
強姦されたら、それで「おしまい」。「酸っぱいブドウ」と諦めるか失ったものを一生追い続けるか、
どちらにしても「かわいそうな人」のカテゴリにおさまるしかないんだ。救いはない。


同じような人ごめんなさい。スレ汚しごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
こんなことコテハンじゃ書けないから・・・

ヽ(`Д´)ﾉ

何もかも上手くいかない
あせる

脳内友だちスレはどこ？

早く仕事辞めたい
目が覚めたら年末だったらいーなー

もっと長い時間彼氏と居たかった。
韓国なんかいかないであたしのそばにずっといて…
学校なんていいの
あなたがいればいいの

でも実際良くないかも
明日こそ学校行こう

>>513
DTPの入門っぽいマニュアルを訳の分からないまま５冊流し読みしてごらん
１冊目はチンプンカンプンだけど
５冊目には色々見えてくるから

ちなみにマニュアルに書かれている内容の半分以上は実際の作業では必要無い知識だったりする

もう一言言わせてもらえば
理解できないのはまったく問題ない
本職のオペレータの知識レベルも鼻クソみたいのがいくらでもいるから
（画像解像度を理解していないデザイナーも腐るほど居る）

勉強する気持があるならもうそれで一流になれる可能性があるよ
がんがって

愛してる（愛してる）
とても（とても）

愛してる（愛してる）
本当に（本当に）

愛してる（愛してる）
いつまでも
空に　太陽がある限り

こっちは冷めきってるのに・・ﾎﾞｿ

今日、一人でしゃべっている人を見た。
ずっと前にもそういう人を見た記憶がある。
世の中にはいろんな人がいる。

飾りじゃないのよ涙は haha
好きだと言ってるじゃないの　hoho

真珠じゃないのよ涙は haha
悲しいだけならいいけど

ちょっと悲しすぎるのよ涙は hohoho

だいすきだけど
それは
いや

私が高校を受けるのは、あなた達３人と一緒になるのが嫌だから。とくにY香。あなたのワガママに付き合ってられない。

人を疑ってばっかじゃあかん

だけど人を信じきってもあかん

人とうまく付き合っていける人間がうらやましい・・・

だってあたしは人を信じすぎてしまって相手にいいように使われて
用無しになったらポイだもの。

どうしたら付き合いがうまくなるかな？
どうしたら楽しい恋愛ができるかな？？

何でうちの父はずっとパソコンつかってんの！
あたしの時間は何？
何考えてんの！！！
風呂から出てくんな！！

あのムカツクおっさんさえ居なかったら
ここまで鬱になる事は無いだろうに。。。。。。
鬱陶しい。

自分を救えるのは自分だけなのは理解している。
無理じゃボケ!!!!!!!!!!

あー父が風呂から出てきた。
早すぎだってば！！！！もう！

なんか眠れない

問題は野良猫だ
あんまり鳴かないでくれ

ゴキブリふんだ！ゴキブリふんだ！素足でふんだ！パリッていった！最悪最悪最悪！！！

何かやることなすこと全部裏目に出てる。
何でこんなに何もかもが上手くいかないんだろう。
何か一つくらい満足できる事があればいいのに。
何で毎日毎日こんな悔しい思いばかりしなきゃいけないんだろう。
畜生畜生畜生畜生畜生！！！！！！！！！！！！

良くなりつつあったのに、
春の気配を感じたとたん、またあの感覚が戻ってきたよ。
どうして春って変になるんだろう。
陽が明るくなってきて、寒さがやわらいで、
普通なら気分も良くなる季節なんだろうに。
メンヘルには春は大敵か。
あーこうして書き込むのも辛いや。寝よ。
また地獄に浸る日々が続く。

ちなみに春は自律神経が乱れやすい季節ですので
感受性の強い人はその乱れを感じてしまうのかもです

家業なんて継ぎたくねぇ！
俺は

　何処かに

　　飛んで行きたい

秋から冬にかけてみんなイライラしてきてた。人肌恋しかったのかな。春になったら解放される気がする。縮こまったからだが元にもどる気がする。

心が無重力空間に放り出された。。

なんでか今までいっつも誰とでもうまく付き合える類の人間が隣にいた。
周りの人は大概いつもその人を見てその人に話し掛けていた。
1対1だとさすがに無視されたりはしないけど
一緒にいる人が増えれば増えるほど居場所がなくなる。
孤独だ。消えたい。一緒にいて存在を無視られるくらいなら
いっそ最初っから一人のが気楽でいい。
あーなんであんな多人数の飲み会行くことになっちゃったんだろう。鬱だ。
そしてそんな自分がイヤだ。何話しゃいいんだろう。
多分あたしはまた輪に溶け込めないんだろうなぁ…

眠りたくないのは、どうしてだろう。もう少し今日でいたいからかもしれない。眠ったらすぐ明日になるからね。

もう1杯焼酎を飲むかどうかが問題だ。
といいつつおかわりしてきまっす。

>>0
わざわざご苦労様・・。「罪を憎んで人を憎まず」って知ってるか？（ﾌﾟ

ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ
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どうしてオフで会うと優しいのにメールの中身は陰湿なの？
あんたみたいな八方美人大嫌い。
あんたのメールみんなに見せたら驚くだろうな。
かわいい顔して汚い心のお嬢さん・・・・あんた、醜いよ。

大事な試験まであと2週間と少しというのに
全然危機感に思えないのはなぜだろう…

今がんばりどころだから、必死でがんばるのが普通の人

自分に言い訳ばかりして、必死になれず･･･
危機感が麻痺しているのが自分…

がんばれずに今まで散々な結果に終わった自分を
激しく責め立てる自分がいる…
「ｵﾏｴﾅﾝﾃｷｴﾃｼﾏｴ。ｲｷﾃﾃｶﾁﾉﾅｲｼ、ﾀﾆﾝｦｷｽﾞﾂｹﾙｶﾗﾅ」

自分の中の一部分が、自分を攻撃し、消そうとしている
ような感覚にずっと襲われている。
明日(今日の）試験も失敗して、自己消滅を目指そうとしている
自分を勢いづけるだろう…

何でこんな生き方になったのかな･･･

普段から自分を消そうとする心の声らしきものが
だんだんと膨れ上がっている…

それでもそのことをうっすらとしか感じ取れない
非常に鈍感な自分が日常なだけに、日々の生活に
いつも漠然とした不安を感じてきた。

その漠然としてきた不安から逃れるため、
家に帰ってからはネットの空間やテレビに逃れてしまう。
そして、本当にしなければならないこと(今回でいえばテスト勉強)
を無視し続けた。

ただそれには理由があって、勉強をはじめようと机に向かったとき
うっすらとした不安が、急に大きくなり自分に襲い掛かってくる…
その怖さを乗り切れるときもあるが、乗り切れないときもあり、
そのときには現実逃避をはじめるのだった･･･

自分を責める方の自己が
早く寝ろと、またこのような書き込みして、ただで済むのか
と語りかけてくるので、やっと眠れそうだ。

なぜ自分の中で自己否定的な自分が猛威を振るうだろう…
悔しいし、悲しいことだ

自己消滅を防ごうとする自分の嘆きでした。
明日はがんばれるところまでがんばって、
それでもダメなら、思い切り自己消滅的な自分の
激しい攻撃を受けて、鬱になって置きます。

純粋に今の心の声を書いてみました。
乱文(意味不明な文章）大変失礼しました。

私にとって友達ってなんなんだろうね。どうして悪口止められないの。
良い人だよってメチャクチャ誉めたり、ムカツクって文句言ってみたり。

それ、全部陰でやってるんだもんね、卑怯だよ卑怯だよものすごく。
誉めるのはいいけど私のは大部分が悪口なんだもんね･･･

だからいつも友達は沢山いても、仲の良い人って言うと誰の名前も
思い浮かばないんだよ。胸張って友達ですと言えないんだよ。
上っ面ばっかで付き合って、相手の隙を探るような真似ばかりして。
結局自分を本当に好いてくれてるのかとかそんな事考えて。

も―最悪じゃー…

自殺したいやつに対して、地雷撤去してから氏ねっていうけど、
死にたくなるくらい辛い人生だったのに、さらに、辛い仕事を｢やらせる｣のかって思う。

自殺したいと思ったことは誰にでもあるって言うけど、一般的な死にたいのレベルって
｢頭痛と同レベルの頻度の死にたい｣じゃないかと思う。
でなきゃ、自殺者に対して、ああも冷たい言い方・見方が出来るわけない。

でも、俺は、自殺は反対。氏んじゃいけないわけじゃなく、
可能性という点で、もったいないと思う。
辛いことのほうが多いけど、６割がたは辛くもなんともない普通の時間だし、
楽しいことも、辛いことと同じくらいの割合だと思う。
なまじ辛いことを味わってると、喜びも何倍にも増幅されるから、
体感的には、楽しいことのほうが多く感じるし。

死ぬ気が無いなら『自殺について前向きなスレ』には行かない。
そこで死にたい死にたいと言っていつまでも死ななかったら、
ただでさえ「氏ね」と言われる２ちゃんねるで、氏ねと言われるのは当たり前。
（死にたい死にたいといつまでも言ってるのは境界例の症状でもあるらしい）

『死ぬ気が無く』辛いのをどうにかしたいなら原因を明確にして、
それに合ったようなスレを探して雑談なり、相談を持ちかけるのが適切。
俺が死ぬほど辛いときはこの板の独り言スレでの愚痴をはいてる。
(俺が愚痴をはくのは掲示板での死にたい気持ちを抑える為)

もし本当に死にたいならうだうだ言ってても意味が無いのだから、
掲示板で何も書かないで（中には心配してくれるいい人も居るので皆の迷惑になる）
適切な方法で潔く死ぬ。

>>550　訂正
×　(俺が愚痴をはくのは掲示板での死にたい気持ちを抑える為)
○　(俺が掲示板で愚痴をはくのは死にたい気持ちを抑える為)

死ぬ気が無いなら、死にたい（自殺したい）という表現より別の表現を用いるのが適切かもしれない。

2時間しか眠れなかった。
はあ

彼氏のばか

彼氏のばか！！！！

ひたすらひたすら寝たい・・・

>521、522さん
貴重なアドバイスありがとうございます。
挫折しかけてヒキに逆戻りしかねなかった所でした。
今日、講師にも相談して、励まされてきました。

明日にでも、書店行っていろいろみてみます！

どーせ‥どーせ私はバカでつよ‥（つД`）
でもちゃんと頑張ってるんだからちょっとは認めて欲しいでふ‥。。

歯が痛くなってきた
虫歯治さないとなー
でも歯医者いきたくねーよ

歯医者なんて絶対いかねーぞ
いってたまるか！バカ！

ずっと眠っていたい。永遠に眠りから覚めたくない…

さっきまで頭痛もあったんだけど
歯が痛くなってきたら頭痛はあんまり感じなくなった。
歯痛って強いなー、

奥歯ばかり５本も虫歯だ。
そのうち4本は神経が死んだみたい
歯磨いてるんだけどなー、バカ！

さっきなんで眠たくなったんだろう
夜は眠れないのに

いい歳していい歳して

やんちゃすぎんだよ！はか（ＷＷＷ

死にたい

歯なんて全部引っこ抜いて早く入れ歯にしたい。ちんぽ。

虫歯むかつく！ちんぽ。

怖っ、なんで語尾にちんぽなんて、入力した覚えないんだけど、怖っ！怖っ！ちんぽ。

毎日会社へ出勤するのも仕事なのは分かってるけど、出来ない自分が情けない。
それに毎日毎日「頑張って」って言わないで。
、、、今日カムアウトしたから、これからはあまり言われないかな、、、

あー、あいつらキモ…。
集団になって自分らのキモさ忘れてるのか？
世の中でいちばんキモがられてる××マニア…。

こそこそゴキブリみたいにうぜぇ。

■■■■■
■はるき■
■■■■■

自分のことが鼻につくんだろうね。
でも、普通の学歴で普通に女の子と仲良いくらいで僻むか？
一体どういう人生送ってるんだよ。

まいったなー、もう、歯が痛いと困るねー、しかし。ちんぽ。

死にたい

もう、何にも、なーんにも集中できなくなるね。歯にばっか意識がいってしまうよ。
歯痛ってのは大したもんだよ。ちんぽ。

ちんぽってなに？

まんこ

図星だったかな〜

明日おながいしてもらおう…。

この痛みはさ。歯の悲鳴なんだよな。
誰にも言えないけどさ。さっき、ちょびっと泣いちったよ。痛すぎて。
ほんとにちょびっとだけどね。三滴くらい。ちんぽ。

ホモの性犯罪者が多くて嫌になる。覗きとか付きまといの。
自分の同性愛者に対する偏見が高まってしまうよ。
なんか女に飢えてるから、仕方無しに男って感じで嫌になる。
少数で多数を判断しないように気をつけなければ。

勝手に涙が出てくるんだから、しょーがないっしょ
誰にも言うなよ！ちんぽ。

あー、語尾のちんぽね。他板でもくっついてくるから、もう気にしないことにしたんだ。害はないようだし。仕様だと思って諦めるよ。ちんぽ。

男性なのにちんぽが好きなんですね。私は同性愛を差別したりしません。
早くパートナーを見つけてたらふくくわえられるようになるといいですね。
インターネットだと相手が見つかりやすいらしいですよ。

え？俺？俺は同性愛者じゃないよ。誤解しないでくれよ。べつにいいけどさ。
歯が痛くて。この虫歯の痛みはいまがピークとみた。ちんぽ。

あはは

>>583
わかってるって！（W

ちんぽって楽しいキャラだね（w

あー、楽しいw

もうメアド変えちゃったかな？
昔みたくなりたい。
別にあいつらのことなんてどうでもいいけど。
早く忘れたかったから、焦ったんだろうね。
まだまだ病気っぽい。

語尾のちんぽって見慣れるとカワイイね。ちんぽ。

コテハンがウザイ
ATOK for palmの手書文字認識がバカ
風俗で地雷を踏んだ
くじ運がまるでない
明日死のうと思ってる
静かなパソコンが欲しい

こんなところか…

Adios, pueblo de mi waycho

ちんぽ、歯はどうなった？？

苦情メールとかうぜぇよ！
なんで韓国行くんだよ。
もう！！！！
置いてくな。
スーツケースん中入れて。

なんだかロックンロール

Hiphop(●｀O´)ρ

http://angelfire.lycos.com/hiphop2/rupantitle/r3/R3_temp.swfinputStr=%32%45%46%35%33%41%31%38%37%45

598 はブラクラ

あーもう。
何でみんな寝てるんだよ。
起きてほしい。
いいね生活リズムついてる人は。
あたしなんてあたしなんて。
どうせクズ。
横浜線に飛び込みたい
轢いて
あたしを轢いて

みんなきらい
友達にこちらから連絡取るのを辞めてみました。
やっぱり確実に必要とされてないってわかる.....

交際相手もそう。ホントは俺じゃなくても誰でも良いんだろうね。
その割に私にはあれこれ注文を付ける。

私の世界が再び終わろうとしている。
今度こそ終わるのかな、それともまた始まるのかな。

>>600

あたしも。
めんどくさくて友達に連絡とってない。
それどころか、学校1週間行ってない。
あーどうしようもない。
もうやだ
また朝がくるよ

優しいメールがきて泣きそうになった。
業務連絡とはわかっていても。

みんなにおいていかれる。
どんどん取り残される。
自分だけが立ち止まっている。
周りはどんどん前へ進んでいるのに。
それが怖い。

空は青いか、海は広いか、夢はあるか、友はいるか、誰かに恋をしてるか、ポケットの金で満足か、
そーか、じゃあさっさと死ね。

>>604
青いよ、広いよめちゃくちゃ、ちょっとだけね…、いないぽ(´･ω･`)、恋なんてヽ(｀Д´)ﾉｳﾜｱｧｧﾝﾓｳｼﾈｴﾖ！、金ホスィ…、
うん…、えっ？………！！！（；´Д｀）



あんまりだ（藁

激笑った（ｗ >605

ちなみに>604は北野武の詩集まんまっす。

眠れずに朝を迎えると凄くｲﾗｲﾗする

これから寝るのかよあたし
今ごろ駅ついてる時間じゃん
学校ばいばい
おやすみなさい

不眠症じゃないはずなのに、不眠気味･･･なんでや〜(泣
お願いだから、続けて８時間は寝せてぇ。

お母さん、なんで私を視界から外そうとしてるの？
私が病気だから？
期待に沿えないから？
私が叫んでたって聞こえないフリをする。
家族に助けを求めてた私がバカだった。
もういいよ、きっと薬さえあれば何とか生きられるから…。

人格障害者に日頃のストレスをぶつけられたらたまんないよ。

疲れた。
ありがとう。

ポジティブに生きてるのって素敵だよね…。Yｻﾝとても素敵。

でも同じぐらいの積極性と明るさを私にまで求めないでほしい。
そしてそうなれない私を面と向かってなじらないでほしい。

ﾒﾝﾍﾙになった今じゃなくてもYｻﾝの自称ネアカにはついて
いけなかったと思う･･
私の無口さに怒るなら、後くっついて歩かなければイイのに…
やめてよー。

人のことを悪くしか言わない人だったんだな・・・

生きることは苦しみと闘うこと

苦しみが他人より強く襲ってくる脳

難民になったメンヘラがいます。心細いので、余裕のある人や難民経験者は励ましに来て下さい。

>>617
難民板で代理カキコの手伝いをしています。

外に出たいな、、
こんな気持ちになったのは久しぶりだな〜
治ってきたのかな
でもやっぱり嫌だな、、悪いことばかり考えてしまう
焦りでどうかなりそう、、死にたい、、

あーがんばって働くモンじゃねぇな。
その結果この異動かよ。そっち方面は行きたくねぇって何度も言ってんだろ。
誰か他のヤツ育ててもう元のトコ返してくれよーーっ！

がんばらなきゃよかった。

すっげーﾑｶつく…｡
消えたい｡

ごめんね｡

これから2chやめたらとりあえずゲームしよかな。それとも音楽聴こうかな。
早くイラスト仕上げなきゃアレなんだけどまだそんな気分じゃないしな。
やっぱゲームでも。。。5時からニュース見たいし。手ごろにできる暇つぶしはないかな。
やっぱゲームかな。それともまた寝ようかな。

生きててごめんなさい

焼きそば3人分食べた。

私なんて早く死ねばいい

囲炉裏に練炭投入

最愛のペットを亡くして、辛い辛い辛い・・・
後追いした方がいいかな・・・
初心者でまだスレ立てる勇気ない・・ペットロスのスレ立たないかな・・
心の病らしいからペットのとこじゃなくここの板で・・
ペットを亡くした者同士で語り合いたい・・
えぐられる辛さ・・・

歯痛は鎮痛剤で誤魔化すことに成功しました。
心配してくれた人、ありがとうね。ちんぽ。

なんだか疲れた。
誰も自分のことを呼ばないし呼んでも気づいてもらえないしな。
誰にも存在を自覚してもらえないって久しぶりだ。
自分ってほんとにひとりだったんだなあ。

寂しけりゃ素直に「寂しい」って言えばいいのに。

何をしても駄目だ。もう自分が何をしているのかも曖昧だ。
ああでも今は弱音を吐くときではない。
やらなくてはいけないことがある。
どうしようどうしようどうしよう。
自分は彼らの期待に応えることが出来るだろうか。
過去の自分を裏切ってはいないだろうか。
基地外じみた妄想だけが頭の中を回転している。

誰かに何かを言われ、すぐに揺らぐ私の存在理由。溜め込み、吐き出しそれすら愚かだと嘆く。でも死ぬまでは生きなくちゃならない後悔はしたくない

学校はよ終われ。あ〜もう最悪だ〜学校！

今日誰かが俺を馬鹿にしている声を聞いた。俺はあなた達とは何も関係を持っていないのに。
明日からあの人を馬鹿にするのはやめようと思った。せめて俺だけは笑わないでやろうと思った。

今日ひさしぶりに部屋の掃除をした。
袋三つ分のゴミがでた。
一週間ほど鼻風邪をひいてたせいで、ほとんどちり紙だった。
地球の限られた資源をこんな調子で消費してたら、
きっと確かにそのうち人間は滅びてしまうだろうなと思った。

誰か見てください
構って

構ってちゃんなの自分

う〜ん　人生なげーな

生きるならやっぱり楽しく生きたい。
今のままじゃ楽しく生きられないからやっぱり死のう　とｵﾓﾀ

>>627
一週間前、目に入れても痛くないほどかわいがってた猫が
車にはねられて死んだ。
首の骨が折れていたらしい。まだ、温かかったのでお父さんが
慌てて病院に連れていったがもうだめだといわれた。
ペット霊園の人に来てもらって火葬にして埋葬した。
今週は初七日のお塔婆と花を手向けた。
まだ、忘れられない…鬱
気持ちはよくわかるよ

誰を何を信じていいのかわからない。
一番信じたらいけないのは自分。
今までの一番の間違いが私だったから。
だけど他人に頼りすぎたら迷惑かけてしまうだけ。
もう楽になりたいもう楽になりたいもう楽になりたいもう楽になりたいもう楽になりたいもう楽になりたい

ただ抱き締めてくれるだけで良いんです。
私が全てを否定しなくて良いようにして下さい。
お願いします。

お母さん、また通院してもいいですか？
もう自分の力だけでは無理なんです。
人に頼り過ぎている私を許してください。

泣かせて,今は泣かせて。
やすませてよ。。。。

15 はだし社長

わたしはうまれてきたんじゃない
生まれさせられてきたんだ。

生きてるだけで人に迷惑をかけてる気がする。
チビデブブスの三重苦。
はやく３０キロ台になりたい。

３０キロ台まで痩せてそれでも自分に自信がもてなかったら、
死ぬかもしれません。

私は私になりたーーーいっ。
他の何者でもなく、私でありたい・・・
どうしてそれがこんなに難しいんだろう？

http://www.nn.iij4u.or.jp/%7Escat5/030105_a_005.rm

俺１人ノルマ達成できない。

しにたい

じゃあなんであおうとかメールしてくるの
邪魔なんでしょ

これ読んでる？よんでほしい

被害者意識の自分よ、早く死ねと思う今日この頃。

パトラッシュ・・・・。
もう疲れたよ・・・。

つらぬけーーーーﾊｧ。

死にたい
消えたい
誰からの記憶からもきれいに消え去りたい
お母さんのところへ行きたい

・・・・ただそれだけだよ
どうして出来ないんだろう？
ただ、死にたいだけ・・・

毎日、普通の生活をするだけで疲れます。病気などで苦しんでいる人に申し訳ない。人一倍健康なのにむなしい。

感情豊かになりたい。

恵まれた環境にあるって分かっている。
このまま静かに過ごせば、不自由なく暮せるだろう。

なのに、心の声を共感しあいたいと思ってしまう。
無駄だと分かっているのに。
打てば響く者を欲してしまう。

別れた人とヨリ戻したい。
もっかい好きだって言ってほしい

>617
どのスレ？いくよ。

誰にも会いたくないのになんでなの。
でも元気だった頃の自分が決めちゃったことだし
もうどうしようもないよ。私なんかあの中にいない
ほうが自然なのに。合宿行きたくない。どうしよう。
夜の飲みが怖いし。でも行かないわけにはいかないし。
普通に振舞える自信がない。風邪気味で調子が悪いと
でも言おうか。行ってから死のうと思ってたけど、
行く前にとっとと死んだ方がいいかもしれない。こんな
私みたいなのがあの中にいちゃいけないよ。死にたい。

ロンパリ治んないし
海馬の縮小もしょーもないな。
整形しても目は大きくならないって言われた。
一生コレでいくしか無いなぁもう。

あと一ヵ月後には気分も変わってるはずだ。
前より少しは良くなったじゃないか？
あと一ヶ月して、それでも辛ければ死んでいい。
あと一ヶ月だけ、我慢してみろ。
今まで20年以上我慢できてた。
ついでにあと一ヶ月だけ、我慢してみろ。

今日も２ちゃんで、傷ついた。ROMするだけでだもんな。
情けない。でも見てしまう。レスほしいかまってチャンだったけど、
それも面倒になったから、しばらくROMするだけにするか。
雑談とか、面白いこと書くとか、優しい言葉をかけるって難しいよ。
独り言系スレがあってるのかもしれない。しばらく、お気に入りを見てまわるの
ひかえて、ひとりごとをぶつぶつ書いてよう。さて、寝よう。

削れていく声にどうか気付いて。

どうか、見捨てないで。俺にはもう。

脳にカビ。

あのこはどうしてあんなひどいばかりを言うんだろう。
女の子が信じられなくなった。
信じられないから今度は俺がひどいことして。
もーイヤ。早く生まれ変わりたい。。。

規制解除しる！

みなさん、ありがとうござ

荒らしでは無いけど別板で騒いでスッキリした。
こんな楽しみ方もあるのね。てかネットですっきりすることってそうそうない。
自分にとって癌なのはわかってるけど、やめられない。ネット。

熟睡しないまま、横になるにはどうすればよいか

すごく悲しい。
同じクラスになって仲良かったはずの友達が気づいたらあたしから離れてる。
毎年のクラス替えが友情の縁の切れ目。
それなのに私のすごく信頼出来る友達（A）は同じクラスにならなくても
その子は誰とでもすぐ自然に仲良くなれる。（知り合って半年の子と２人で旅行行くとか
なのに私は１年越しで築いた友情が気づいたら消えてる。
もう何人もそう。Aは友達としてとても大事だし、失いたくないけど
Aが元私の友達の話を楽しそうに話すのを聞くのが毎回辛いよ。
私と彼女は何が違うの？ってすごい引け目感じる。すごい鬱になる。
メンヘルに来てる理由はもちろんこれじゃないけど
今考えてた事書いてみました。

もし病気持ちじゃなかったらどんな人生だっただろう

疲れた。この繰り返しだずっと。あぁ‥疲れた‥

信じる方が悪いのさ！

氏ね市ね死んでしまえ >777

萌えたもん勝ち。

そう気が付いた。

もう囚われないぞ。

あたしのブラウニーはきっとおいしい。

最近は落着いてきたので、あのころの自分の気持ちがわかってきました。
私はあなたを嫌いなんじゃないんです。今も好きなんです。
ただ、自分が嫌われてないか確認するのに必死だったんです。
突き放すような言動をしたのは全て歩み寄って欲しかったからなんです。
そうすることでしか不安を消せなかった。自分に自信がないからなんですきっと。
今更こんな事を言ったって、あなたはもう私を嫌いになってるでしょうね。
素直になれなくてごめんなさい。

人の視線が嫌ってほど気になる。皆死ねばいいのに。自分も死ねばいいのに。
でも死にたくないしまだまだ楽しみたいし。
其れでも死ねばいいって言葉発すると気が楽になるのなんでだろう。
駄目人間街道まっしぐら。強くなりたいなぁ。

俺は小・中学校で全校生徒の前でマイク持って喋ったり、
ラジオ体操したり、クラブで部長やってたから選手宣誓をやったりして
視線には人一倍強かったはずなのに一人暮らしをはじめてから
たった一人の視線さえ気になって仕方なくなってしまった。
外に出ると常に肩に力が入ってる。

親…今日仕事だと思ってたのにーまだいるって事は休みか
困ったぁぁ顔合わせたくないよ

分裂性人格障害か…
どうしようもないか…

ムカつくムカつく!!あ〜腹立つ!!なんなんだよ!!

すごい妄想だな・・・
あれじゃ

やっぱり熟睡してしまった
おかげで今起き。
今日の予定が…………………………………

ADHDバキバキ時代　小学3〜4年のときのあのギラギラバキバキ感はいったいなんだったんだろう
脳内麻薬？　

あー、よく寝たよ
飯でも食いに行くかな

嫌が上にも朝は来る。
タナトス号に乗れない人間はいない。
嫌でも忘れる日は来る。
嫌でも終わりは必ず来る。

銀行の自動引き落とし依頼の用紙が返ってきた。
銀行印が違うというのはまぁいいとして、名義が違うって、、、
まだ銀行じゃ旧姓で登録されてるのかなぁ。
仕方がないので、明日、通帳をコピーして、一緒に封筒に入れて送ってみるでつ。

アイスが食べたいの。ワッフルバニラコーンじゃなくて、ワッフルミルクコーンのほうね。まちがえないでね。バニラとミルクのミルクのほうよ。

お金、空から降ってこないかな〜

やることいっぱいだけど
落ち着け、焦ることない。

お、ま、え、が、す、と、れ、す、な、ん、だ、よっ！！！
この糞ｼﾞｼﾞｲ！近寄るな！

…病院逝って来よう。

病院こみすぎ！
イスあいてないし！
バスで運賃ぼったくられたし！

貯金が６６１９円しかない。

うちの弟死ね。

えｑｆefえうぇうぇえうぇうぇ

( ´・(ェ)・) もうこの人生は駄目だ…。

何をやっても誇れるものもない。
人と比べて秀でてるものがない。
人を思いやる心が欠けているように移っているかもしれない。
誰かに今のわだかまりをぶちまけたいが、そんな友人もいない。
もうほとんど音信不通で、今更…

正直、楽になりたい。

>>698
そう思ったら今から何か始めるこったな
3年続ければプロの入り口
5年続けば人に認められ
10年続ければ何とか一人前になれ人にも教えられる
それで何とか食っていける
努力次第だがね

ものむらい、はやく治らないかな〜。痛いよぅ(;_;)

あたしは目が乾燥して痛い

俺の状態がどれに分類されるかなんてどうでもいい
元気の出るお薬ちょーらい
とりあえず胃が痛い、やる気まったくでねー

いきなりやる気なくなったりするのはなんで？
嫌なことばっかり思い出す。
急に人のことがわからなくなるよ。
もうやめようか。でもほかにすることがない。

すごく幸せで最高なんだけど、すごく死にたい。
いつも「全てを失くしたらどうしよう・・」って考えちゃって恐くなる。
死ねれば何も考えなくてよくなるから楽なんだけどね・・・。
とりあえずもう少しがんがってみよう。

髪がきれいにそまらなかった

>705また生えてくるさ

ストレスで身体中が痒いよう　ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ

パソコンみたいに人の脳みそも増設できたら良いのに

寝たい

面白い板ってどこかな

子供なんかいらないので放っといて下さい。
それともなんですか、産んだらあなたがたが
責任もって育ててくれるんですか？

このまま糞みたいな大学はいって
糞みたいな会社入るんだろうか…
あいつはあんなにエリートなのに…

ターミネーター２をみた。
昔は平気だったような気がしたがｶﾅﾘｷﾂｶｯﾀ。
精神病院と保護室みたいなのが出て来て恐かった。
最後は悲しくて声をあげて泣いた。

そろそろ復帰できそうな予感？

やべー水虫掻いた手で顔掻いちゃったyo!
vgdfん次sッp＋オBっ?hぉ?hぉおおおおおおおおおじょ；えあ？＊ジョtp！！！

進級するぞ

痒い痒い貴ュい

死なないなぁ･･･

神様なんかいない。
いても、ただのくそったれだ。

朝の六時から飲んでしまいますた。そこに酒があったので。
ﾏﾏﾝは民材飲んだのに車運転して仕事に逝ってしまいますた。
いざという時のために風呂に入っとこうとか思ってしまう
漏れはやっぱ廃人でつか。
どっちでもいいけど、無事帰ってきまつように。

鬱の彼女に何もしてあげれない自分がムカつく｡今は只､側に居てあげる事しか出来ない｡
この前､鬱が酷くなりました｡昨日､大泣きした｡辛い…

大笑いしている時に今死にたいと思っていたな、昔
最近は色々諦めたら死のうとは思わなくなった
死ぬまでに自分の書いた物が一冊でも出版されれば満足だ

頭がズキズキする。

激鬱。受験もうすぐなのに外出れへん。引きこもって1ヶ月くらい。
勉強する気力も無い。生理ということもあり、
おなかや頭も痛いし酷いしニキビ増えるし辛い。
昨日深めリスカした。ヤバイ。

言う事も泣く事も許されない。
謝ってもあなたは自分の気が晴れるまで私を許さない。
死にたいなんて言ったらきっと、あなたはまた私の傷口をえぐるのでしょうね。
あなたに、頭おかしいなんて言われなくてもわかってます。
あなたは怖い。

疲れた。駄目になるならもう早く終わって欲しい。

肉便器殺す。

被害妄想に振り回される。勘違いしないようにしないとな。

金太郎飴嫌い〜
港町大っ嫌い〜
よっちゃんイカも大っ嫌い〜
全部消えちゃえ!!

俺は人を傷つけるために生きてる。
でも俺は善人だし、１００％正しい。
正義を気取る香具師はキモい。

ＧＯＴＯは帰れ

諦めモードの自分が厭。

おまえらたまごっちしてんじゃねーぞ？

6時になったらやろうかな……

ボダ男たちよ
人の心とプライドを傷つけて

ここと独り言スレの違いって？

あ、もう6時だ………

面接尋常じゃないくらい怖い
たぶんいろいろ聞かれてつっこまれる態勢が
責められてるいじめられてるとでも思うのかもしれない
涙腺弱すぎる
人前で泣きませんように

>>706
染めただけだから生えてるって。ｗ
でもレスありがと

あんたのお菓子依存症とあたしのタバコを一緒にしないで。
あたしはコントロールできてるから。
意識あるし。
それじゃあ彼氏さんも疲れるとおもうよ。正直。
楽しかったけど疲れた。
多少無理したから。
無理はいやだねーまったく。
３０００円とんだ。どうしよ。

毎日が漠然とした不安だらけ

首いたい

心の持ちようって事は分かってるんだけど、、少し下り坂気味のような気がする…
明日から気分入れ替えていくぞ！！

気楽に考えたら駄目なんだろうか？
もっと適当に答えたら駄目なんだろうか？
やっぱりマニュアル本にあるように
だらだら長たらしく思ってもいない事をもっともらしいように
答えないと駄目なのだろうか？
一問一答みたいな答え方では駄目なんだろうか？
やっぱり真剣すぎるくらい真剣にならないと駄目なんだろうか？
気楽に受けに行ったら駄目なんだろうか？
緊張しすぎるくらい緊張しないと罰が当たるのだろうか？

>>743
面接の事かな。
私も面接でｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙするｸﾁなので、ちょっと戯言を…


基本的に有能な面接官が相手で、且つあなたに実際に能力がある場合は
リップサービスなどしなくても相手は能力を見抜くだろうから心配無用。

あなたに実際の能力があるのに、相手が無能な面接官だった場合は、
だらだら長たらしく思ってもいない事をもっともらしくリップサービスしないと通らないだろう。

面接官が有能で、あなたに実際の能力が無かった場合は
いくらリップサービスした所で無能さがバレるので心配しても無駄。

面接官が無能であなたも無能だった場合の結果は
予測出来ない。

なんで私はだめなんだろう
母親はどこに行っても引く手あまたなのに
友達もあっさり受かった
でも私はどこ行っても首傾げられる
それでも生きていかなきゃならないなんて

少しずつ色んな思いが溜まっていって
しんどくなってきた
思いを連ねるのも嫌になった
こうやってぽつぽつ書く位はいいんだけど・・・
友達とかに会いたいでもみんな忙しい正直しんどい

>>744さん
レスありがとう。
少し落ち着きました。
なるほど。
最後の文、チョトﾜﾗﾀ。

>>745
気楽にいこうよ
どんな人でも必ずいいところがありますよ
そこを伸ばしていきましょう
さっさと素早くこなすことだけがいいことではありません
自分に向いている資格とか興味のあるもので発展させていきましょう

学校、明日体育あるじゃん。
グループやだ。
避けられるよきっと。
やだ。
やだ。
やめて。
ごめんなさい。
謝ったら許してくれる？
ねぇ。
ごめん。

>748さんありがとう

はやく自分に自信持てるようになりたい

もしかしたら自分のやりたいことをやるｲｺｰﾙ幸せじゃないのかも
しれないなと最近気づいた。でもやらなきゃ生きていられないし。
べつに不幸せでも、息してればいいや、って早く思いきりたいな。
もっと闇雲になりたいな。でも痛いことがわかってるから怖いんだ。

ずっと鈴が鳴ってる
ような気がする…これが幻聴ってやつ？
すごく気になるよーうるさい
遂に私も病院にお世話になるのかな。。でも親に言えない

罠罠うるさい

ものすごく切りたい。体中切りまくりたい。
死ぬためではなくて、生きるために切りたい。
快感を味わいたい…
でも跡残るから我慢…

明日がくるのが怖い。

逃げたいのはあたしなのにあんたの自殺とめてつかれた。
ああもう。
首いたいってば。
もう。

お金がない・・どうしようなくなったら

生活保護

疲れた

死にたいとか逃げたいとかそんな下らない次元じゃなくてもう疲れた

体がいうこときかない
疲れた

用事がほしい。

逃げたい､消えたい｡

まいりますた。人生に。

>>763
まさにそんな気持ち！
死ぬのはやっぱ怖いから嫌。
でも消えたい。存在を抹消したい。
誰もあたしのこと見ないで。
あーやっぱ駄目だなぁ自分。

はやくパンかってきて！
おそい！
なんで３人なの！
んもーーー！！！！！！！！

２人だしー！

>>763
>>767

わかるー。おなじだ。

外に出たくない外に出たくない

メンヘル来たのはいいけどどこに書き込んでいいのかわかんないからココに書く
去年の末頃までは健康な生活を送っていたんだけど、
いろいろと欝なことがあって自殺しようかと考えています。
かなり長い話だけど聞いてください

あかんわ。何もやる気おきん。
煙草買いにいくのすらめんどい。

>>770
ええよ〜。話してみ。
話してから氏んでも遅くはないさ。

事の発端は３年前に姉が子供を生んだことでした
その子はとても元気な子だったんですが、普通の子の倍以上手がかかり
うちの母が月に三週間ほど面倒を見に行っていました
しかし、その間うちの家事をするものがいなく
（もう一人の姉は遊びまくりで、オヤジは何一つ家事はできません）
往復二時間以上かけて学校にいきつつ家事をするという生活をしてきました
まぁそれ自体はそれほど苦ではなかったんですが、
その後あまりにも子供の様子が変だということになり、
病院で診察を受けた結果自閉症であると判断されました

そういえばさぁ、週間新潮の見出し広告でみたんだけど、打ち切りになった
真中瞳のドラマってとこの局がやって放送していたの？

自閉症というのは脳障害の一種です
まぁ要は子供が障害児だったわけですよ
私の家族はそれを受け入れ、実家でみんなで協力して育てようという事になったんですが、
旦那（私の義理の兄）のほうがそれを認めず、
しかも実家のほうに障害児であることを伝えようともしませんでした。
昔から育児をほとんど手伝わず、むしろ妨害のようなことまでしてくるので
姉は離婚をしようとしているのですが、なかなか話が噛み合わず
結局現在は別居という形で年末から私の実家に子供と戻ってきています

で、実際協力して育てようと思ってもなかなか大変で
いつもうちの中でもめごとが起こるようになりました、
というか、私の家族は自分勝手な人間ばかりで（家族中が悪いわけじゃないんですけど
自分の主張を相手に認めさせないと気がすまない
しかも相手の意見はまるっきり無視という困った性格です
そして最後には解決せずに暴れだし、体力が尽きて終わり
そしてまた爆発という悪循環を繰り返します
私は子供の頃から嫌と言うほどその場面を見せ付けられているのでセーブできる
（というか話し合いにならないので聞き流している）のですが
それがどうやら限界に来たみたいです・・・・

姉と子が家に同居しはじめてから揉め事が増えました
私はもともと一人で本を読んだりしていることが多いので
情けないんですがこういったストレスにはとても弱いです
食欲がなくなり吐き気がし、体重もどんどん落ちていまでは42kgしかありません
今は大学が休みなのでどうにかなっていますが、
前のように通学できるかどうか不安でしかたありません（１月はホント死ぬかと思った
なんとかして家を出たいのですが、
金銭面の問題でとてもじゃないが出られる状態じゃないし、
バイトをしようにも欝状態な上に身体も衰弱しきって困り果てています・・・
一応毎日一万歩歩いたりとかして直そうとしてるんですが

この欝状態はストレスの原因から離れれば治ると思うのですが
現状では家を出る方法がありません。
毎日吐き気に恐怖し、喧嘩して大暴れしても怖いぐらい進歩せず
同じ爆発を繰り返す家族とずっと暮らしていくことを考えると
どんどん心が弱くなってきます、そうなると身体も衰弱し、
金を貯めて家をでることもままならなくなってしまうと考えてしまうのです
そうなるとこの苦しみから逃れるのはやっぱ嫌だけど自殺しかないのかなぁって思います

>>776あまり無理するな
自分だけで抱え込むな
歩くのは続けた方がいいと思う
ここレス禁止か？

最近までは「俺が強くならなきゃならない」って考えて生きていこうと思っていたんですが
その心構えも全く進歩しない家族や自分に対して萎えてしまいました
友達にこの話を100%理解してくれといっても無理な話しだし、
家族はここで書いたような事を言うと
その場はきいてくれても次の爆発では全て忘れてしまいます。
まぁもっと辛い状態の人なんて腐るほどいるんでしょうし、
自分が弱いということは十分理解しているつもりですが、
誰も理解してくれないという状況に対して疲れてしまいました

自殺するのは怖いし、正直したくなんかありません
何より残った家族に問題を押し付けて自分が逃げるというのが
義兄やその家族と同じようなのが悔しいのです
それに甥はやはりかわいいと思いますし、
でも、何で親でもない私がこんなにまでなって協力をしなくてはならないのかという
気持ちの方がが日増しに強くなってきているのです。

書き込んでる最中に自殺したい理由をよく考えてみたら、
辛いことから逃げたいというだけではなく
口でいっても何も聞いてくれない奴らに行動で示すという意味合いのほうが
自分のなかで強いことがわかりました。
それに揉め事は大概金銭面のことが問題なので
私が死ねばそのぶんお金も浮くという打算も考えています。

とりあえず3月に病院に行く予定なので、
それまで早寝早起き、毎日一万歩歩くことは続けていこうと思います
それでもダメなら身辺整理をし、
４月までには逝こうと考えています。

以上です
長文申し訳ありませんでした
あと、>>776さんレスありがとうございます
極力自殺しないように頑張ります

いつも誰かに優しくしてもらいたいとか認めてもらいたいとか求めてばかりで
人を励ましたり助けてあげたりした事は無かったなぁ･･･

何かくだらないものでも実行して続けて自信をつけなくっちゃ。

何もできないけど　がむば。

＞大学生
　別居はできないのですか？

おめーらマジで死ねよ
病気っていう時点で終わってんだよ
社会のゴミがのうのうと生きてんじゃねーよカス
どうせ治らないんだからとっとと死ねやクズ　ヴォケ
あー殺してーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

てめえが死ね

>>大学生
私は理解できるよ。
そして、理解してくれる人も世の中には沢山いる。
私もそのことに、ごく最近まで気付かなかった。
とりあえず、なんかあったらいつでもこのスレで吐き出しましょう。
内容がかぶっても、長くなっても構わない。そういうスレだから。
んで、ちょっとでも落ち着いたら、ゆっくりゆっくり考えていきましょうや。
あなたには取り敢えず、毎日ため込んでるものを吐き出すはけ口が必要だと思う。

明日から、新しく処方されたレキソタンが効きますように。
電車の中での((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙがなくなって、パニック障害になりませんように。
電車に乗れないと、会社に行けないです。
電車の中で、吐き気がするのも、何となく怖いです。

こわい

諦めることにしました。
色々と。

>>783
私はそれでもイイと思う。人に尽したり励ましてあげるのは、病気を治してからの方がイイよ！今は治す事を先決に(ﾟ∀ﾟ)

手がつめてーーー

>>794
手が冷たい人は心が暖かいらしい

ガラドリエル様の奴隷になりたい

あ、なんかそれ聞いたことある
けど、暖かくなんてないや。漏れの心は。。

心まで冷えきってるよーーー

>>795
湿ってる人はどうなんでしょう？

>>798
新陳代謝が良くって(･∀･)ｲｲ!

　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　なんでも俺に聞け！
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

前スレ　Ver9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041553090/l50
他の情報は>>2
<相談者へ>
回答は誠実なものが前提ではありますが、納得いかなかったり、不満や怒りが発生した場合は、
他の相談スレや専門医に行くことをお勧めします。過去スレの相談コピーを防ぐため
「読んだ」という返事をよかったらお願いします（回答に疑問があるという｢読んだ」でもよいのです）。
<回答者へ>
相談者の方は精神状態が不安定であったり、短い相談内容から回答をするわけですが、
その辺りも踏まえ真摯な回答をお願いします。虫食い回答を防ぐために回答者は残りの回答番号を
レスアンカー（半角英数で>>番号）を付けて表示してくださると回答残しが防げます。

あの子、なんではなしかけてくれないの？
あたし何もしてないよ
ひどいよ

梅見に行こうっと

死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・シット・ガッデム。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ。
ケダモノ・ボッコ・ろくでなし・ＶＸガス・ヒ素・青酸・監獄・獄門・さらし首。
打ち首・市中引きずり回し・戦犯・絞首刑・斬首・乞食・浮浪者・ルンペン・物乞い。
放射性廃棄物・余命１年・アク・割れたコップ・精神年齢７歳・３審は必要なし。
不良品、規格外、欠陥品、不要物、埃、掃き溜め、吹き溜まり、塵埃、インチキ、居直り。
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

半日以上寝てる…でもまだ眠い。

去年は仕事で人間不信。
今年はまさか、自分の身内で人間不信になるとは。
正義の味方面した言葉の暴力女。自分の事は見えないのに
他人のアラにだけはﾋﾞﾝｶﾝらしい。
人のｺｺﾛ踏みにじった罰を思い知ってもらいましょう。
アナタが忘れて油断した頃にね。

透明になりつぁい

性格悪くてもメンヘラーよりはマシ

頭悪くてもメンへラーよりはマシ

支えてくれる誰かが欲しい。

test

　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　　 さ　 よ　 な　 ら　 　/　　/　　　/
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　/　　/　　　/
　　　　/　　　＿＿＿＿　　　　　/　　/　　　/
　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣

う　　る　　せ　　ー　　(･∀･)　　ば　　ー　　か　！　！

なんて実際言ってみたいﾁｸｼｮｰ

仕事がない。やる気もない。死ぬ気は少しある。

事務の上司、新人に仕事全部任せて、自分はエクセルやらワードの勉強してんじゃ
ないよ。
終わらないから慌ててやる→ミスする→そのフォローでもっと遅くなる
この悪循環に何も感じないのか。
まぁ、もうすぐ辞めるから、どうでもいいと思ってるんだろうな。きっと。

変態〜

なんでだろ〜

血尿がとめどなく溢れる
膀胱やばい

居場所が無い。
どのスレにも入れない。
30代だけど鬱病じゃないからあそこにも逝けないし
同じ病気のﾔｼはみんな若いしコテの馴れ合いはウザイし
つまらん。

ほんとはね　入院いやなの

そんなに他人のことが気になるもんかな。
本当僻み臭いし…。

>>811
置手紙にイイ

生きていて恥ずかしいです。昨日もとても恥ずかしくて
あの場から消えていなくなりたかった。だれも
私の話なんかに興味ないのに、私も別に話したくないのに、
なんであの場はああいう雰囲気だったんだろう。
恥ずかしかった事ばかりが思い出される毎日なのに、
また恥ずかしい思い出だけが増えてしまった。苦痛。

何が得意でいいねとか
何の才能はあるねとか
そんな褒め言葉は聞き飽きたよ

駄目なところを
そんなことないとか
変えられるとか
慰めるのはもうやめて

どんな状態であっても
受け入れて欲しいのに

「生きていれば必ず恥をかく」とテレビで誰かが言ってたっけ
それを聞いたとき恥知らずになっちゃいけないけど
恥をかくことにも慣れていかなければと思ったよ
とか言いながら今でもかなりな恥ずかしがり屋ですが、何か？

だけど、いっていいこと悪いこと
していいいこと悪いことがある

はっきり言って、って他人に言う人ほど、はっきり言わないんだろうね。
何でいろいろなことを他人の責任ばかりにするの？
どうして自分で自分の痛みを引き受けないの？
私は自己責任でやっていくことを覚えたよ。
自分の分まで人のせいにはしない。
あなたが「負え」というならまず話をしてからじゃないの？
どうして恨み抱えたまま握手しようとしたの？
鈍感だって馬鹿にしてばかりいないで教えてよ。

彼氏のせいで私の人生も心もめちゃくちゃ。
あんなヒドイやつは生きててもしょうがない。

眠ったまま目覚めたくない―

というよりこわいわ。まじで。

誰かに抱きしめてもらいたい。
そう思うだけで涙がでる。

>>828
すごくわかる。夢が現実であるように願ってるのに目が覚めちゃう。

寂しいから苦しい。抱きしめられたいけど人とかかわるのは息苦しい。

体育会系とかの人は鬱にはならないんだろうか？

今日こそ死ねるだろうか…

苦しいよー！
ツライよー！

今、脱糞してしまった。
鬱だ。

さみしい
苦しい
助けてほしい
お願いします

<<837
どうすればあなたを助けることができますか？

小さい頃からずっと「20歳までには死にたい」と思ってて…
なんで生まれてきたんだろう…
生きてて良かったなんて思える日が来るのだろうか。
今は死にたい。消えたい。死ぬ勇気がないから誰か殺して。

>>833
なるよ

生きてるのが辛い。辛くてしょうがないよ。
寝ると逃げられるけど目が覚めればまた現実。
大泣きしたくてももう涙も出ない。
行くところがない。部屋にいても落ち着かない。
どこに行っても不安からは逃れられない。
本当に生きてるのが辛い。心があるのが辛い。
死にたくはないのに自殺したくなる矛盾。
消えて記憶がなくなってまた戻って来たいよ。
楽しいことはないわけじゃないし夢もあるけど。
葛藤の中で自分が何なのかわからない。
泣きたい。逃げたい。消えたい。怖いよ。

>>841
あたしも辛いよ。
でも、ココには、そんな人が1000人はいるから・。。。
大丈夫、話は聞くよ。

断薬が辛すぎるわ

タイムマシンとガトリングガン、それと大量の弾薬が欲しい！
それさえあればこんなに苦しまなくても済むのに。

この動悸や不安感は精神的なことから来るものなんだって
やっと自分で認められるようになった。
きっと自分のなかでなにか納得のいかない事とか不安でた
まらないこととか悲しい事とかがうまく処理できなくて動
悸がしたりする。
理由が理解できたなら少しは安心できる。
不安感に不安を感じる必要もない。
きっとこういうのは治らない。でもこういう自分とどうや
ってうまくやっていくか考えていけば、きっと楽しく幸せ
に生きていける。
だから頑張る。

幸せは一瞬。
不幸は永遠。

>841
自分が書いたのかと思うくらい状況おんなじ。

私だけじゃないとほっとしつつ
なんとかしなきゃと焦ってばかりで。
今日も一日どう過ごしたらいいかわからず焦っています。

怒りも焦りも消えた。
みんな生きていけばいい。
俺は寝る。
寝て寝て寝まくってやる。

苦しんでいる人を気安く
ヒッキーと呼ぶのはどうかと思う。

これからは愛情をもってヒッキーと呼ぼうと思う

これからは自信をもってヒッキーと呼ばれる様にします

お前なんかを信用した俺が馬鹿だった。
裏切って、俺の居場所を奪った。
お前は確かに美男子だが、人を見下すことしかできない。
お前は俺の人生を狂わせたんだ。

>>852x美男子

>>853
yes！

もう嫌だ、なんでこんな社会を生きなきゃいけないんだか・・・

デブス女ブッ殺す

さあて、そろそろ動くかな…
あああああああああああ；おfhcん。：」l。＠「vdshio12�456667777779･709･-9
123))))))Y==R|%~
??>><MMNM<M?__?>,//////???????///？？？？？？。。、m／m／／／、。。。

あの時はいつもの被害妄想だと思って(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! ようにしたけど
改めて思うとやっぱり私のことそんな風に思ってたっていうのが
すごくわかったなぁ。

あほー

生ゆばの刺身でお腹いっぱいになりたい。
生湯葉、値段高い。

ゆばうまし

もうつかれたよ

眠い(-_-)zzz

たるい

わたしももう疲れたなぁ。

最期に見るのは　窓からの夕陽
一枚だけ残った木の葉　それともあなたの泣き顔
でも　きっと　暗い夜の海しか見えない

朝のTVの占いと　あなたのことだけ信じていれば
良かった日々が　もう今は思い出せない
小さな錠剤が奪ってゆく　あなたの愛した私を
一緒に笑っている写真は　もう私じゃなくて

さようなら　あなた　さようなら
だんだんと　壊れていく私　踏みとどまることが　できない私
さようなら　あなた　さようなら
伸ばしてくれた　その腕さえ　つかむことが　できない私

カルピス美味ちぃ☆

外向人間は外交していて、内向人間の意識の動きを無視して、
内向人間が他人を馬鹿にして優越感を持とうとすると考えたがる。
内向人間は内向していて、外向人間の対外の動きを無視して、
外向人間が媚を売っているように考えたがる。

どっちも血がそうさせているのだけど。
細かさが粗さを、粗さが細かさを真似しようとして
不揃いの粒になっているみたい。

言ってみただけ。

場違いでした。

困ったな、どうしよう。出られない。

　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
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　　　　　/　　ジュンク堂書店.　 　/　　/　　　/
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　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣

今の状況を抜け出すには宝くじしか考えられない。600万分の1って想像の範疇を越えているがそれにすがるしかない・・・

寒い…

どうして、いまだに自傷願望が消えないんだろ。
希死念慮も。
強迫観念的イメージで浮かんでくる。

実際に自傷はしてるの？

h

元気になっておくれ。
こっちまで余計気分が重くなる。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・
不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
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確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
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◆復讐・リンチ現場特撮２４時◆危険！！！

今は全くしてないですね。
って私に聞いたのかよくわからないけど書いてみた罠。

…なあんてな、レスなんか返ってくる訳ねえよな、
馬鹿だ、おれ。のこのこ聞いたりなんかして（プ
馬鹿だばーかだおれのばかーほら見ろ>>874チャンがうざがってるじゃねえか（w
ごみんね〜ぇ？>>874チャン。こんなやつが存在していてサ。
今すぐ死ぬから許してね？ほんとさ…

なんであたしがお前の許しをこわなきゃあかんねん
お前、頭おかしいんちゃう？

うん…

僕は生きることそのものに向いてないのかもしれない。

あ、おれってほんとうばかだ！！

馬鹿でも別にいいんじゃない？

はぁー、つまんなーい

887

888ィーーーー！！！
ワーヤタヤタ！ヤターヨオカアサン！！！

おれはどこ？

にゃーん…

めざま○テレビの占いなんか、もう信じない！

別にあなたのことが憎いわけでも嫌いなわけでもない。
裏切り者ともおもわない。
私を「お前に私が負けるわけ無いじゃん」って感じで馬鹿しててもかまわない。

あなたに好きな人のことを相談して、
あなたを信じて好きな人を紹介した自分が嫌い。
あなたを見て嫉妬して妬んでいる自分が嫌い。
所詮女は顔と外見と作った性格、って問題回避して割り切れない自分が嫌い。
自分で自分を殺したくて、でもできなくて吐き気ばかり感じている自分が嫌い。

早く消えてなくなりたい。
そうすれば親族誰も悲しまず、私は幸せになれるのに。

あともう一回だけ信じる。信じてるよ。
だからメールの返事をちょうだい。
どんなことでもいいよ、内容なんかたいしたことじゃなくていい。
なんでもいいから、返事をちょうだい。
貴方が私のメールを読んだってしるしが欲しい。
せめてそのときだけは、私のことを考えてくれるでしょ？

今日、木の葉がざわざわと揺れていた。
まるで体をゆすって笑っているように見えた。

空は今日も青かった。
今のうちに見ておかないと。
今日の空は今日しか見られないから・・・。

信用されたのにそれをねじまげた自分が憎い。
あなたは悪くない、自分を責めないでほしい。
あなたのいうのとは別の方法で、
幸せになってほしい。
これだけは信じてほしい。
それなのに全く信用に足らない結果にしてしまう。
消えるべきは、私なんだ。

「自分を抑制できない人間でどうするの。」
すみません。20過ぎなのにへたれで。
抑制機構が弱くてすみません。
「周りの人に好かれない人が、恋愛なんて出来ないよ」
すいません。そのとおりだと思います。
愛されない人でごめんなさい。
「謝れば許されると思ってるの」
だってもうどうしようもないんだもん…。

染んだら許してくれますか？
泣いたってはじまんないですね。だからって泣くなって言われてもこまります。
もう、いいです。わかってもらおうとした私がわるかったです。ごめんなさい。

「自分を抑制できない人間でどうするの。」
「周りの人に好かれない人が、恋愛なんて出来ないよ」
「謝れば許されると思ってるの」

自分の声すら届かない
この暗闇の中で
他人の思うままに歩かされ
そのまま氏んでしまうのだろうか

自分の欲望すら知らないままに
いつまで目から血を流せばいいんだろう

いっそこのまま土に還れば
森は全て消えるのだろうか・・・

幸せになることは簡単なことなんだ
──────v──────────
　　　　　　　　　　 　　 　 i⌒i　　　　　　　　　 i⌒i
.　i ヽ　　　　　　 　　　 r‐|　〈　　　　　　 　　　|　〈　
.　 |　i　　　　　　　　　　|/ .フ. 　　　　　　　　 / .フ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　し　ヽ　　∧＿∧　 /　 | ヽ　　∧＿∧　 /　 | 　　＜ 人を辞めてしまえばいいのさ
　　 ＼　 ＼（　´_ゝ`）/.　 ﾉ 　 ＼（´<_｀　） /.　 ﾉ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＼ 　ヽ　　　　i　　 | ＼　　ヽ　　　　i　　 |
　　＿|￣ヽ 　 ＼∩ノ　　ﾉ |￣ヽ 　 ＼.∩ノ　　ﾉ
　　＼￣￣￣￣(::)(::)￣ ＼￣￣￣￣(::)(::)￣ .＼
　　　||＼　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　 　 　 　 ＼
　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　 　 .|| 　

900　九百が当たりました
　　おめでとうございます

いつか、この膜が破れる時がくるのかな
いつの自分が本物だったのかな
ちゃんとした普通の生活ができるかな
自分が愛せるようになるのかな

死んじゃったら楽だろうけど死んじゃうわけにもいかないし。

寂しいけど、他人に迷惑かけちゃうから一生結婚もできないし。

本当に苦しくって寂しい人生だなぁ。
こんな人生、脱け出したいなぁ。

一度でいいから楽しく人生送りたいなあ

２４雑スレってどこだろう？
誰か上げるか作るかしてくんないかな？

クズのように生きるのとここでスパッと死ぬのと
親はどちらを望んでるんだろう。

>>905
しぬことを望まれる人なんて、ひとりもいないよ。
必ずどこかで、誰かがあなたを必要としている。

>>903
人生は自分で切り開いていくものだと思うよ。
少しでも何かきっかけ見つけていくといいと思う。
>>904
自分でやれｳﾞｫｹ。
>>905
キ�`

はっきりしていることは
生きて死ぬ
ただそれだけ

病気が辛い
凄く辛い。精神病じゃなく身体的な病気。
ほんとに辛い。これが楽になれば、心も休まるのに。

待合室スレでもかいたけど自分担当のカウンセラーが苦手なんだよ〜
多分ﾁｮｲ若いか同じくらいの年だと思うんだけどその世代の女には
妙に警戒心を抱いてしまうんだな・・・
しかし小心者ｱﾝﾄﾞ時間の予約都合からその人しかいないというこの現状
をどうしたもんか

会社ばっくれちゃった〜
またやっちゃった〜
どうしよう、どうしよう

受かっても落ちても怖い
でも受かりたい
でも怖い

私、病気なのかなぁ・・
病気だってわかるのも怖いけど、このままもいや。
でも、病院こわくていけない。

雪見大福うまい

正直言って暴力団はシャレなんて言わない。
暴力団が｢人肉食べたい｣といえば、冗談じゃないのだ。
呑気に｢そんなこと有り得ない｣等と笑ってみても解決しない。

私は日本人離れしているのだろうか？
…でも暴力団は知り合いの子の自虐を褒めて操ってたんだよ。
当人は暴力団に褒められない私を　無能なように扱うんだけど。

↓例えば暴力団におけるブルセラはこんな様相↓
＞【ブルセラ】
＞＝マルタ熱
＞人畜共通伝染病。高熱が出る。
＞目が潤んだり　言動がアヤフヤになって精神病患者と誤解されたりする。

＞※暴力団が薬物ジュウカンさせた洗脳被害者などを
＞(一般人をカモにするときの)囮に使うとき
＞｢アイツはブルセラやってたから…嘘じゃねえよ。｣
＞等と使用する病名。

ﾘｽﾄﾗ親父がｷｯﾁﾝﾄﾞﾘﾝｶｰになってるぽい。いつ見ても飲んでるし苛々してる。
目が怖い。氏ねって言われてるみたい。だから顔合わせたくない。
こっちの機嫌うかがうみたいに陽気に話しかけてくるけど、
返事する気力もないんだ。いいかげんわかってよ。
愛想のいい私はもうどこにもいないんだよ。理由なんかないよ、
とにかく声出すのもしんどい。それだけ。
で、逆切れしてまた勝手にﾌﾟﾝﾌﾟﾝ怒ってる。
いつまで私に調停役をさせるつもり？勝手に夫婦で話し合えよ。
子供の負担になるなよ。はっきり言って八つ当たりだろ。ふざけんな。

神様どうか
きょうはお金はいってますように
そうじゃないと 死んじゃう
月曜までもつのか？

今すぐにでも、死んでしまいたい。
生きる希望ってなんだったけ？
生きる事はむずかしい。。。
だれかわたしの心をきてください・・・

早く寿命が尽きますように。どうかおねがいします。

私なんてぼろぼろになってさっさと死んじまえ！

病院にもいかずにひきってたってどんどん
社会に出れなくなるだけで何の解決にもならないのに
なんでそんこと簡単に言えるの？

死ね！自分
誰からも必要とされないDQNな自分、死ね！

ぐーるぐーる|(-_-)|

またか・・・

名無しさんで潜伏してるんだろうな〜、彼は。どーでもいいけど。

あかるく生きたいです。

あれだけ迷惑かけてよく平気な顔して登場できるね。もう来ないとか言ってたのにね。

はやく消えて。あんたの、自分は間違ってないわ！みたいな態度がほんとに気持ち悪い。お前は神か。完璧なのか。
前の男に本気で同情するよ。あんたの行く所全てに波風あり。二度と会わないことを祈ります。

みんなかきこみがじょうずなのでうらやましい。

そこのデブ、痩せろ。

さすがにあいつにはきれたが最近は感情をコントロールできるようになってきた。
きれてもいいことないしな。

まともに相手にしても疲れるしね。

おくすりのんだらなおるかなあ

なおりません。きょうはいっぱいのんだけど

せっかく人間関係を築こうとしてもなぜか壊されたり乱されてしまう。

たぶん、こんな思いも簡単に踏み躙られるんだろうな。

おまえ自身の問題だ、なんて軽い一言で。



環境が改善されない限り受け入れるつもりもありません！

すべての生き物が幸せになれますように
地球を愛しますように

理想だけど難しいよね。罪もなくなればいいのに。。。

出るのはため息ばかりなり

．．．．．．はぁ

この板に今日初めて来たんだが、心を患っている椰子等に何も助言できんし
何もしてやれない自分に泣きが入りそうになりました。
まぁ、当事者からすれば余計なお世話なんだろうケド…。

ガンバロウよ、もっと

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた

なんで彼は僕の持っている物を欲しがるんだろう。
なんで彼は僕が欲しがっている物を先に買おうとするんだろう。
なんで先生はアラを探すようなことをするんだろう。
なんで先生は理由を説明してくれないんだろう。
なんで父親は子供を理解することを拒むんだろう。
なんで父親は子供を殴るんだろう。
なんで彼女はあんな言い方をするんだろう。
なんで彼女は人の話を真剣に聞いてくれないんだろう。

世の中分からないことばかり。

一人は寂しい
やっぱり寂しいよ。。でもあの人が好き
私なんかを好きになってくれる人はいないし
「幸せ」だけじゃないけど、それでも愛してくれる人と一緒にいたい
愛する人と一緒にいたい

それって私のことですかね？？？？ま、それもどうだっていいけど。

愛とか恋とか、もう私は渇いた感触しかないな。
恐怖感が薄れたら、夢を見ずに寝られたら、
そんなのばっかり。

節分の豆つぶしたらちょっとだけ気分がｽｷｰﾘした。

試用期間なんだからきばらなくていいんだ

でも試用期間だから頑張らないと

気張りすぎて死にたくなるんだよ

疲れた。

今まで聞いたことのある幻聴。
�@死ね（何万回も、エンドレスで）
�Aもうだめだ
�B裸になってとびおりろ（聞いたことのない男の声、しかも早口）
�C無駄だ
�Dだめらしい
�E見放されたぞ（霊聴ぽかった）
�F気色悪い
�Gばかじゃない
�Hきゃはははははははははははははははははははははははは
�Iなにあれ

さーて、これらのいくつが幻聴でいくつが本物だろう

>>945
かわいい。おれもやりたいな。。まめつぶし

ひまだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！

　　　∧＿∧ 　
⊂ヽ（´∀｀　）/⊃
　　ヽ 　　　　 /　　　楽しみを見つけよう
　　 　（　ヽノ 　　　　　
　　　 し（＿）

えーん！！苦しい。

明日の事なんて知らないよ。
今日のことでいっぱいいっぱいさ。

電話してくれたのがあの人だったらなー
いつも悪い夢から覚ましてくれる

寒いのに皿洗いしないと。
いやだよー。

仕事休んで何してんだろ自分。

君の代わりはｲﾊﾟｲ−いるから

>>950
�B番以外、ﾜﾀｽもある

３歩進んで３歩下がってるよな実際。

部屋の中すえた様な臭いがする…

毎日、だいたい決まった時間帯になると
「死にたいちゃん」にとりつかれて
すごく苦しい。ああ、死にたいよー。

痩せたい。食べたくない。
血が見たい。落ち着かない。
寂しい。苦しい。
とにかく痩せたい。

きっと幽霊がとりついているんだー。わー。
これは自分じゃないんだっ!!

でもこれが現実なのかも。

すえた臭いの元は抗菌用ウエットティッシュと煙草の灰が
ミックスしたものだと判明した。
ほら、おれって潔癖のヘビースモーカーだから…

>>941
アタシの周り？にも一人そっくりなのがいる！！
「平気で嘘つく」し、とにかく「人の物を欲しがったり」「平気な顔で壊したり」
あることないことしゃべりまくった挙げ句、人を利用して特定の人物を陥れるようなことばかりしてるやつ。

どこにでもいるんだね、そういうやつって。

困った。
嘘をつきたくてしょうがない。
人を傷つけたくてしょうがない。
誰かとめて下さい。

誰でもいい。
ズタズタに傷つけたい。
人が壊れる様を見たい。

昔母親に鼻を折られた・・。
その仕返しを今すぐしたい。
再三にわたって自分を殺そうとした親を壊してしまいたい。

嘘　つ　き　ま　く　り　で
最　近　自　分　の　言　う　言　葉　が
嘘　か　本　当　か　分　か　ら　な　く　な　り　ま　す　た

アナフラニールのどちくしょう！
おかげでタバコがまずくなっちゃったよ。。。
吸ってる感じがしない。
１ｍｇのタバコを吸ってる感じがする。
赤マルを吸ってるんだけど、かなり軽く感じる。

酒を飲まさせてください。

自分が嘘付いてるのが分かってるんだけど。

もう一人の自分がどっかからぼんやり見てる感じ。

何もいえない、何も出来ない。

後悔しまくり。自己嫌悪。

酒がない〜ぞ〜

「性格悪い」って何？って思ってたけど
本当にそういう人もいるのかもって知った気分。
あっちもそう思っているのかな。
合わない人にまで無理して合わせることはないいんだ。お互いに。

おもってることをかこう---心の声---9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046530967/l50

考えてみれば誰だって何書いたっていいんだ。
それにいちいち自分のこと言ってるのでは、とか
あの人はそんな風に思っているの、とか
疲れるだけだし第一相手の権利侵害。
実際1回書き込みがわかったからって
以来自分の勘をあてにするなんてどうかしてる。
ハッキングされてるんじゃないかっていうのもきっと被害妄想。
恨みもたれることはあっても関心をもたれるような人間じゃない。
ああ、何かどうでもいい。好きにやればいいんだ。

良い加減な事を書き込みたい。

私なりに今までの人生で見てきたことを纏めて書いてるのに
長さ半分くらいの　親に用意して貰った楽な人生を生きただけの人に
テレビで見ただけような知識で否定されちゃうよ。あーあ。

別に解るときが来たら解ればいいけどね？

自分や友達とかを振り返って10代とかのころの発想って
あなどれないと思うけど。
受け売りも確かに多いかもだけどね。

自分を愛せない
「怠けているからだ」と言うがそれは違う
今は確かにそう見えるだろうけど
自分を愛そうと必死に頑張ったんだ
何年間も、自分の価値を作ろうと頑張った

でも駄目だった
どうしたらいいんだ

わたしはズルイ人間だ

>979
字が違う

スノボ行きたくないよ…
うまく断れるかな…
わがままばっかであわせてくれないし、やめとこ。

行きたくないものを無理に行くことはない

妙に正義感の強い人、自分には合わないかも。
勝つだの負けるだの、馬鹿にされただの、
競争意識やプライド高い人も合いそうにない。
そういう人には特に、知らない間に気に障ることしてたら、って
いっそう気を遣わなきゃいけなさそうだし。
自分がそういう傾向強かったから、何となくわかる。

毎日毎日、同じ夢、悪夢ばっかり。
夢の中で、早く目が覚めますようにって思うほど。
深層意識に根付いてるんだろうな。
子供の頃の自分に、可哀相と言ってあげたい。

おもってることをかこう---心の声---9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046530967/l50

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ´ー｀）/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

誰かが電波を送ってくる助けて

攻撃的な○○にうんざり。

しあわせになりたいものです。

今村上春キよんだら発狂するね

つかれた　なんか気分がわるい　弱気　でも微妙に1000をとってみたい
体調が悪い。2日目。吐き気。よりも下痢。（恥）　
明日しなきゃいけないこと　電話。憂鬱。めんどくさい。早く働かなきゃ。

気持ち悪いよ〜。

トイレ行って来た。誰もいないね。サヨナラ。

998

1000(ﾟдﾟ)

今だ！！！1000get〜
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。