【前向き】自己発見を報告しあおう【まったり】

あまりにも忘れがちになってしまうコトが多い
「優しさ」と「感謝のキモチ」は忘れてはいけないのに・・・

他人の痛みを考えてるとか言って
自分のことしか考えてなかったこと。今日わかった。
心が痛くなるのは自分に置き換えるから。それだけでした。
心が醜い、きっと世界一醜い。

私も世界一醜い・・・

自分の考えを他人に押しつける人って一体どういうつもりなんだろう
あなたのためとかいって大きなお世話、お節介もいいところだよ！
と思っていたわけだが、
もしかして私も「他人に考えを押しつけるな」という考えを押しつけてる!?
がーん！　ショック！

……１４才の出来事でした。若かったなぁ。

世界一醜いって、かえって傲慢かも・・・・・・・・

人を好きになったり、嫌いになったりすることは出来るけど、
愛することが出来ないってことがようやく分かった。
ネガティブな自己発見だけど、気付かないよりはマシだと思う。
気付いたら、治していくよう努力も出来るから。

彼氏が私に言ってくれた言葉。

例えば今目の前にすごい大きい壁があるとする。
その前にたくさんの人がいて、壁を何度登ろうとして登れない人もいれば、
諦めて登らない人もいる、まぁ中には簡単に登ってしまう人もいるでしょう。
でもここで大事なのは「登れない人」と「登らない人」の違いね。
これは大分違うんじゃない？？前の○○○（自分の名前）はどの人かな？今は？？
要するにのぼりゃーいいんだよ。何回失敗したってさ。

今までは壁を見ると怖がって逃げてた。
だけど、自己決意することができるようになってきた今、私は壁に立ち向かいたい。
あきらめる前に登れるだけ登りたい。

>>389
鬱とか心の病を経験したことのない
大半の人もそうだと思うよ。気づいていない人が多いと思う。

でも、俺はこれからアナタがどう変わるかのか
楽しみです(^_^)

３０過ぎて未だ自分探し
いつになったら自分がわかって自分の道を歩けるのだろう

なんだかんだいって結構打たれ強いかもしれない。
迫り来る日々に非力ながら応戦しようと必死。
でも落ち込むとそれもできなくなる。
調子がいい時だけ、やたら挑戦的。
いつも無気力よりはいいかな…？
前はどっちかというとそうだったんだけど、年を重ねてきて
親がいつまでも自分を守ってくれるわけじゃない、と思ったら
急に自分の力で立たなきゃ！と思いますた。

自分は愛されない人間だと思っていると、
そこには、愛されない人間が存在し、
愛される人間だと思っていると、愛される人間が存在するのでは。

自分って自分の意識だからなあ。

愛される人間と思っていないと、何かにしがみついてしまって
心が自立できない。自由さがない。ヘンにこだわっていびつになってしまう。
愛される人間だと思っていてこそ、変なこだわりから解放され
自由に自分らしく生きられる気がする。

他のものを見下して得るアイデンティティにはまるでイミがないということ

(´Д｀)あげー

人の皮を被った堕落した悪魔

父は、現実の私をみないで、「自分の子供」っていうイメージを作って愛していたんだ。
その幻の子供像に自分を必死に合わせてきた。もう、無意識に。
私はもっとずっと、
にぎやかで、動きがあって、感情が豊かで、
行動的で、新しい物好き

父の幻の子供の型にはまっているのが苦しくて苦しくてたまらないことに
気がついた。

自分だけが人生失敗ばかりしているどうしようもない欠陥人間だと思っていたが
実は回りの人間も大して違わないことに気がついた
自分ばかりを責める習慣がついてしまうのはいけない

やればできるなっておもったのよ、
でも振り向いたら周りには誰もいなかった…
なんてしゃれにもならないじゃん。
がっくりよ。独り相撲。
失恋して身の回り整理して、気が付いたら一人。
前に約束してた相手は何してるかしらって感じ。
あまり時間経つと連絡入れにくいじゃん。
そこらへん微妙。
自己開発はまだまだ続くわ。懲りずに。
ホントみんな呆れかえってるわね。きっと。

>>398
そこまで気づいたならなんとかできそうじゃない
行動的なんてすごくイイコトだよ

age

女性のカウンセラーを何故か怖がってしまう。
絶対にこころを開けない。
でも、男性の医者やケースワーカーには甘えたくなってしまう。
依存してしまう。
きっと父にもらえなかったものをもらおうとしているんだろう。

age

自分が本当に望む事は決して叶わないものだと思い、
望む事自身をやめてしまっていた。
幼いときからずっとそうだった事に気づいた。
これって、人生を諦めてる事だったんだね。
これが鬱の原因になってるみたいだ。

絶望しながら生きていたんだ、いままで。
希望を持って生きたい。
希望を持って生きるって、希望は叶うって信じる事？
希望は叶うと思いたい。
自分の希望を持ちたい。

今まで人のせいだと思っていたが
結局は自分から遠ざけていたということが分かった
そして自分には遊び心が欠けていると

ものすごく抑圧が強いことに気づいた。
解放、と言う言葉を何度も心の中で言ってみる。
気分がわるくなった。
それに、解放されるってどんな状態かよくわからなくて、怖い。
でも、それじゃ良くならないんだと思う。
解放って何度も心の中で繰り返そうと思う。

自分というものが全然無い事に気づいた。人の意見に合わせるか、
人の指示を待つばかり。自分で何にも判断できない。何がしたいのか。
何がすきなのか。ぼんやりとした不安に支配されている。

自分には好奇心が欠けている
サイトを通じて知り合った人が、どんな人間か興味がないから
オフで会おうと誘われても会う気がしない
テレビで観た場所が、本当はどんな場所であるかを
特に知りたいと思わないので、外出する気にもなれない

どんな行動にも、好奇心が必要なんだという事を痛感してます

>>410
あ！自分も近い部分ある。
興味がないので社会的常識もよく知らない。
好きなものは知らずにいられないのに。

自分は、外面ばかり気にして、心の内面をおざなりにしていることに気づいた。
玄関先さえ飾っておけば、部屋の中がぐちゃぐちゃでもいい、みたいな。
じぶんの居場所を心地よくする事をもっと大切にした方がいい。
外側も大切だけど、内側が一番大切だと気づいた。

　　　−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　　　メンヘルサロン板の名無しを決める一次予選投票を行います。
　　　デフォルト名無し候補を絞る為の投票です。１人一票投票ルールを守って、清き一票お願い致します
　　　この板の名無しをなんたらかんたら
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/l50
�@日時：６／１３（金）正午〜１５（日）正午
�A場所：メンヘルサロン板投票所（仮　http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
【投票候補】（この中から票をあつめた３つで決戦投票）
１：名無しさんは休養中　　　
２：今を生きてる名無しさん　
３：ゆっくりいこう名無しさん　
４：寂しい名無しさん　
５：優しい名無しさん
６：やさしい名無しさん
７：診察番号774さん
８：みんな大事な名無しさん　
９：マタ〜リ名無しさん　
１０：マターリ名無しさん
１１：名無しさんのぬくもり
１２：名無しさん＠いっぱいいっぱい　
１３：名無しさん
【投票ルール】
・１人一票　候補の中から選ぶこと
・名前欄はfusianasanのみ、トリップ・コテなどは入れないこと
　（他の文字が入っている・fusianasanしていない・ホストが明らかに串、以上の場合は無効票扱い）
・メール欄には何も書かないこと
・内容欄は投票したい名無しだけを書き込む（他の文字が入っている場合は無効票扱い）
【投票例】　　名前：fusianasan　　　E-mail：空欄　　内容：マターリ名無しさん

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。おながいします。
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でも、おれは、100ｍを10秒で走れないよ。

自分が一番充実感を感じることに対して、素直に心からそう思えなかった。
一番望むことに対しても、素直に心から望めなかった。
ストレートに対峙する習慣がなかった。
心が歪んでいたんだ。
好きなものは好き、欲しいものは欲しい、と心にはっきりと思うことにする。

自分が一番やりたいことを
「これがやりたい」と心の底からはっきりと言葉にしてみよう。
意識してみよう。

自分が構ってちゃんで、
それが周囲には相当負担だっただろうことに気づいた。
相手を思いやる心がほしい。
自己中から脱したい！

生の感情を抑圧するのはもうやめたい。
今、殻が少し破れて、中身が見えてる中途半端な状態みたい。
すごくシンドイ。
生の感情を感じたい。自由に呼吸したい。
抑圧でがんじがらめになるのは、もういやだ。

抑圧する必要なんかない。
自分はちゃんとした、まともな、普通の人間だから。
抑圧は必要無い。
自然体でちゃんとやっていける。

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=PERS&action=m&board=1834889&tid=a5ia1bca5fa1bca4na4ia43a4ac0ada4a4a1aa&sid=1834889&mid=3688

あぼーん

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

苦しいことと嫌なことばかりを思い出す
嬉しいことや楽しいことは思い出さない

夢の中で小学校の頃の友達に冷たくされた時のことを何度も見る
夢の中で両親に向かって大声で泣き叫び、反抗してる自分がいた

何年も昔のことが恥ずかしくて叫びたくなる衝動をおさえられない
育った場所で昔の知人や友人に会うのがイヤでイヤでたまらない

他人の目なんか気にしないと言いながら、
人から非難されることを死ぬほど恐れてる

なぜこんないびつに生まれてしまったのか

なぜ素の自分をさらけ出して生きていけないんだ
そもそも私に本当の自分なんてあるんだろうか？

ま　 た　 赤　 ス　 レ　 か

このスレッド、上位スレッドにして見ると赤いんですね
�@下記のスレッドをageる
�A通常のブラウザ（Internet Explorere他）で
　 [ http://ex.2ch.net/entrance ]を見る

☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■

（´　_` 　）＠Lounge

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1059565166/

☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■

( 'ｰ`)y-~ ちょっと試してみようぜ？

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（　, ﾉ` ）　 　 　　　 そろそろこのスレを・・・
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|
　　_、_
（　,_ﾉ` ）y━･~~~　　上げる時が来たようだな。
　　　　ﾌｩ

座ってじーっとしていると息苦しくなるので家の中でもなるべく
動くようにしている。そのおかげで健康の時より家の中
綺麗って感じがする。やっぱり綺麗だと気持ちいいね〜。

>>392
もはや思うに・・・自分は探すものではなく作っていくものではないのかと・・・

無い自分を探し続ける不毛な事をしちょるうちに
立ち止まらず一所懸命生きてるヤシは成長して
自分というものを確立していってしまう。いや、しまった。

追い討ちだ・・・

自分は何も出来ない人間ぽ
勇気を出さなかった行動に出なかった努力しなかった
ずっと苦しんでたなんて言ってもやっぱりそれはいいわけ

みんな病名はなくとも病んでると思った。

メンヘラは心がきれい過ぎると思った。きれいだから人の悩まない事で
悩むし、傷つきやすいのだと思った。時々じれったいくらいです。

汚いよ

自己啓発セミナーへ行こう

age