恨みを忘れて鬱から回復するには

きもい

>181
Word、Excelだったらパスワードかけられるよ。

あげとこ

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↑この人相当悪い人　　群馬の伊勢崎のおばさん

>>197 辞めんかアホ　乗せてどうする

「恨み」を消し去る････ましてや「許す」なんて事なんか出来っこない。
こうしている間にも、恨みの念は増大してゆく････
どうせ相手側は、「どうとも思っていない･存在そのものを覚えていない」か
未だに「酒の肴にして、バカにし続けている」のどっちかしかない。
････わかってるんでしょ。みんな。
その不安･悔しさ･焦燥感に耐えられますか？
絶対「自分の中で消化するなんて無理」。遅かれ早かれ「爆発する」。
そして、「第二･第三のタクマ･マモルが突如覚醒して、世間を賑わせる事になる」んだ。
捨て身で復讐するか、「狂って終わる」かどちらかだよ。
みんなはどうする･････？

良スレだと思います。
ａｇｅときますね。

「許す」のは無理だわな。
ただ頭の中から追い出すのはなんとか出来なくもない。

紙に激情を吐き出すと確かに楽になる

私はなぜか恨みの感情がかなり低いです。
もっとうらんでもいいはずなのに
復讐とか考えるのは一年で終わりました。
自分の事で精一杯、ゼロではないですがとても少ないです。
ただ一緒に他の感情も少ない。
多分自分を無意識のうちにかなり押し殺してるんだと思う。
もう7年経つ。月日のたつのは早い

自分は小学校で先公に殺されかけそうなぐらい殴られた。
ていうか向こうは刑務所行きを覚悟で自分を殺そうとしてた。
自分が気に食わないから。他の教師も親も頼りになんなくて卒業まで生きてたのが不思議なくらい。
そいつ生きてたらもう還暦過ぎてるだろうし、居場所見つけて殴りに行こうと思っても、
みすぼらしい老人になってたらかえってこっちの気持ちが萎えて余計鬱になるかも。

結構みんな過去の恨みに苦しんでるんだね

現在進行形でいやな恨みに思う相手がいる場合はどうなるんだろう・・

脳内で嫌いな相手をズタズタに刺身みたいに切り刻んでみて。
すっきりするから。

そんなんじゃスッキリしないかも？何年前の事でも思いだし憎みしてしまう。自分の執念深さがほんとやだー

忙しくしてると恨みの気持ちが顔を出してる時間が減るよ
まぁある程度有能な人でないと忙しくならない昨今の不況ではあるんだが

俺は勤め先と客との板挟みになって精神的に参って辞職した。
あの時守ってくれなかった会社を心底恨んでる。
ホント使い捨てってこういう事なんだな、と思った。
いまだに人間不信が酷くて厳しい精神状態。

小さい頃のこと恨んでる自分って人間小さいと思ってしまう。
成人したんだからいい加減忘れろよ、と理性では思ってる。
反面許すもんかって思ってる。
そんな矛盾した自分が一番許せない。

他人を恨む気持ちなのに、恨む側の中で解決しなきゃいけないのが難しいよね。
確かに「許す」のは無理だと思う。

映画や小説なんかに悪役や引き立て役がいるように、人生にもそういう存在が
登場するものなんだろうと思う事にしてるよ。
あんな奴の出番はもう終わった（ｗ、って思って気にしないように努めてる。
そのうち時間が解決してくれるのを信じてるけど簡単じゃないね。

「相手の立場にたって物事を考える」って凄くエネルギーつかう。私は今まで そうやって人に接してきたけど鬱になって 世の中の人の大部分はそんなしんどいことしてないってわかった。結局、真面目が一番損をするんだよね。こんな世の中・・・

ｲﾒｰｼﾞしてみて､自分の心はﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞのよｰに硬くて強いと｡
絶対に他人はわたしを傷つけることはできないと｡
それから､ひどいことしたﾔﾂは､豆つぶみたいな小者で
そんなやつには到底わたしをへこますことはできないんだ､と｡
これができたとき､わたしが抱いていた恨みって､結構大袈裟だったかも､
と悟りますた

頭の中がじわじわ痛くなります

自分は誰のせいで鬱病になったってのはないがな
自分の性格のせい

>>212
私はダイヤモンドのように強くて硬いかぁ
なんか良いね、それ

一部が堅くなりました。

「許す」とか「相手の立場に立って考える」とかむりするから苦しいんだよ。
相手を憎むマイナスの感情があるのに、一気にプラス方向に感情を切りかえられる
わけがないよ。
少なくとも感情の負荷をゼロにするように努力すべきだよ。
「忘れる」というか。

本当に記憶から消す事は不可能でも、考えないようには心がけられるかもね。
思い出すような場所には行かないとかって逃げてるだけみたいだけど気持がおちつくまではいい場合もありそう。

自分が強くなれればいいんだけどな
強くなるぞ!

その時々に於いてムカついた事や、人を殴った事もあったが
基本的に何時までも恨むことはないよ。
それは2ちゃんでも同様で煽られたりして腹がたったこともあるが
そもそも価値観が異なったりもするわけだし、その点でも怨み続けた
事はないよ。

そーさなぁ・・・。恨むとしたら今の社会かな。若者が何時の時代も
反体制であるような怨みではなくて、世の中に対してのなんとなくの
恨みな。

結局世の中が悪いんだよな。考えてみてよ。
アメリカなんかさ、他の国の事情なんてまるで考えないし
どこがが豊かになればどこかが貧しくならざるを得ない仕組みになってる。
学校や会社だってそうだよね、いじめやらリストラやら弱肉強食がまかり通っている。
だから、みんな勝ち組になろうと必死になって他人を傷つけたり、陥れようとしたりするわけでしょう。
政治家でさえ国民に痛みを押しつけてのほほんとしてるもんな。

そう、世の中が悪い。
・・・でも、誰も余りそういうことは口にしないけど
（というより気づいてないのか・・・）

ま、２ちゃんねるでこんなこと言うとすぐにサヨサヨ言われるだけだけど（ｗ

自分だけはちがうって思える?

良い人もいっぱいいる

自分を鬱病に落し入れた存在のことは恨んでいましたが、
もう時間が経過して自分の中で大したことではなくなってきました。
今では自分のことも冷静に捉える事が出来ますし。
しかし・・・その時通っていた病院は何故わかってくれなかったのか？
と、今度はそちらに対する恨みが出てきてしまいました。
病院が全てを解決してくれるはずはない、それはわかります。
それにしても、今思い出すと診断は見当違いもいいところでした。
今恨みの気持が強くなっていまして、
また更に、他の病院に行かなかった自分のことも頭に来ます。
この気持を聞いてもらいたく病院を探してますが同じ事になりやしないか心配です。
一体幾重になるんだろう(泣

病院に依存しすぎでは？
恨みに思う気持ちはわかるけど・・・
薬もらう場所くらいに思ってもいいんではないかなあ？

あと病院というより、気持ちを聞いてもらいたいならカウンセリングだよね？

≫２１１
俺も３０歳過ぎるまで、精神的に同じよーな過程を経験してきた。自分のクソ真面目さ
が今となっては憎くて仕方がない。もう取り返しのつかないほど貴重な時間をさんざん
無駄にしてきたように思う。

≫２２４
精神科も含めて本当に患者に親身になって接してくれる医者なんてそーめったにはいない。
病院めぐりは一旦中止して今の自分に出来ること、日常生活の中のささいなことから初めて
みては？決して無理はせず、マイペースでな。健闘祈る！

恨みの気持ちを逆に利用して「負けるものか！」と何とかやってきましたが無理がたたりダウン。
恨みも消えないし、状況・精神状態は最悪。
記憶を消せるような機械が精神病院にはあるらしいですが、医者に言っても薬しかくれない。
生き地獄。

>>227
> 記憶を消せるような機械が精神病院にはあるらしいですが、医者に言っても薬しかくれない。

そんな機械があるのか！
しらなかた

そんなにテメエが大事か。

>>228
さすがに無いだろう。
もしあるならすっぱり記憶抜いて欲しい時期があるんだけど
金ならがんばって捻出します。高くても
この状態から脱出できるなら安いかもしれない。

>>225 >>226
レスありがとうございます。ちょっとゆっくり解決していきたいです。

本当に最初は病院に期待しすぎてました・・・
藁にもすがる思いだったので、その大事な時に助けになって貰えなかったことを
腹立たしく思ってしまった。思い出すとその状況が悔しいだけですが、
怒りをぶつける対象がないとつらくて、どうしても何かのせいにしたがるので

>>224
どうしても話を聞いて欲しいのなら病院ではなく、カウンセリングのみの
クリニックを探すのも手です。保険きかないから料金は高いけど。
但し、そういうところ行っても話に共感してもらえるかは担当者にもよるけど。
（私はロジャース派の所に行ったのに言う事にいちいち反発された。
「対等のマブダチ」スタンスだったらしいが私にはちょっと…）

関係無いけど、今日「羅刹の家」の再放送見て、
「ああ、こんなに恨みに獲りつかれているのは私に鬼が住んでしまっているからだ」
と思ったりした。人を恨んでばかりいる自分を責めて、無理に思い出さないようにして
それが出来なくて…　を繰り返して鬱循環してたけど、とりあえず「鬼のせいだ」と
思うだけで心が軽くなった。
この鬼をどうやって追い出すかは今後の課題。

復讐を実行しようと思ってますが、やった後、後悔するんでしょうか。
法に触れない範囲で復讐しようかと考えています。

腹が立って腹が痛くなってきた
冗談みたいだがホントだ・・・

2年くらいたった今でも思い出すと
むかっときたりする
恨みって根深いなぁとつくづく思う

復讐はしたいけどやっぱり
後悔というか、罪悪感を感じそう…
また鬱になったとき、罪悪感に今度は駆られるかと
思うとしないほうがよいのかな？

いつかばったり会った時
笑顔でチクリと何か言ってやりたい。。
お前なんてどーでもいいやってふうに。

会社に対しての恨みが強くなってきた・・

しかし不特定多数に対する恨みだから、焦点が合わせにくいとも言える

どうしたらいいでしょう・・

もう相手のことが頭をよぎるだけで苦しくなる。
はやく忘れるんだ。記憶に心臓を掴まれる前に。

憎み続ける、恨み続けるだけでも「呪い」となる場合があるらしい・・

あんまり愛憎ないまぜで恨んでいたら自分自身が「生霊」として元の会社を
徘徊していたらしい。（仲の良かった人に教えられた）
どうりで精神的に疲れた訳だ。はぁあ・・・

保全あげ

自分の中に溜めてると、「恨み」がどんどん膨らんで怨霊みたいに
なってくるから、なるだけ聞いてくれる人に吐き出したほうがいいよ。
自分の身体にも悪い。
仕返しとか考えてもしょうがない。自分が蝕まれていくだけ。

カウンセラー併設の病院なら、保険内でカウンセリングが受けられます。
地域の精神保健センターに電話して、
『心理士のいるクリニック』を、と訊ねれば紹介して貰えます。

自分の中の「鬼」から解放されよう

どこかにリストラされた会社の恨みを書きこめるスレはありませんか？

名誉毀損で訴えられるといやだから匿名の会社名で大丈夫なところ・・・

書かないとすっきりしそうにありません。

社長室に押し掛けて切腹した人もいたよな。
ﾌﾞﾘﾁﾞｽﾄｿだっけ。

>241 ２ちゃんのどこかのｽﾚに書いたけどあまりスキーリしなかったよ。