恨みを忘れて鬱から回復するには

数年前、会社の人間とうまくいかず、それ以来、ずっとそいつを
憎んできました。そいつは私を鬱病に落し入れました。
何年かたち、鬱病から回復しかけた頃、今度は会社からリストラを
言い渡されました。
結果として現在鬱病を再発しています。
今では会社自体も恨んでいます。
しかし恨みの気持ちを忘れないと、鬱病からも回復できない気がします。
しかし性格が粘着気質でもあるため、なかなか憎しみを解くことができません。
心療内科には通院していますが、あまり回復しません。

どうか有意義なアドバイスをいただければありがたく存じます。

うわっ・・・・
「１」すげー自分と被るんですが；

恨ミシュラン
といわうけで3ゲット

私も1さんと被るなぁ。

うわ１サンと被りまくり。

恨みと鬱は密接な関係があるのだろうか？

恨みがあるなら晴らせばいいんですよ

人を呪わば穴二つって事ですか。

恨んでるけど怖くてしかえしできない

のろいの呪文を唱えましょうｗ

恨んでるというか、この辛さを思い知らせたいって人が実家にいる。
血はつながってないんだけど、今年は正月帰りそびれた。どんな顔だせばわかんなかったし。
恨みを人に対して発散できるのはまだいいとして、それすら自分に向かうのよね。
だから会ったら苦しくなるだろう。

いや、あなた方の事なんか別に恨んでいないから
関わってこないでよ。低レベルすぎて迷惑なんだよね。

この板にずっと「生活保護です」「中卒です」「いじめられました」
ってアホみたいな書き込みを続ける事に対して、私は怒っているの。
あなたがこの板に来なければ全て解決というだけの話。

>>12
？　なんかスレ違いと思われ

メンヘラになる原因を作ってくれた友達がいて（某宗教信者）
関係を断ち切ろうと音信不通にしてたら年賀状きてて
「私は元気です(^.^)」って書いてあってムショウにむかついてしまい
メールでその旨を正直に伝えておいた。いつもの自分なら
そんなことしてしまったら後悔しただろうけど
返事もこないしなぜかすっきりした。メールって便利。

僕も似たような体験をした。
医学書には
過去の不快な体験を、意味のあるシグナルではなく、
「ノイズ」とみなせと書いてあった。
http://www.hal.ne.jp/akira2/akira22.html

やくざに頼んで湾に沈めてもらいましょう。

イヤなヤツなんざどこに行ったっているんだよ
問題はそれを自分の中でどう処理するかなんでは？

以上

そんなふうに簡単に処理できないから
悩んでるんだろ

>>15
ノイズ？　具体的にはどうしろと？　観念的でわからん

もっと、凄い恨みを持っている人と対面するのはどうだろう？
昨夜とかチャットで激しく恨んでる人を見て、
「まだ、漏れの方がましだな。」と心底思えた。
自分の恨みはまだまだ浅いなと思った。

私も、同じようです。高校の担任に鬱病にさせられて、現役では受験すらできなかった。
いま、1浪だけど、鬱や不安で狂いそう。ことしは受けることを目標。

だけどさ、恨みは確かにあるけど、恨みを晴らすことができないことだってあるんだよ・・・
そりゃあ、こんな状況にさせられて心底恨んでるかもしれないけど、しょうがないものはしょうがないよ。
ある程度時間が必要かもしれない。1年半たって、恨みはまあ落ち着いて、よし、自分は弱いけど
病気や打つなどを認めたうえで自分なりにやってみよう。って思えるようになった。
まあその前まで、食べ物も食べれず寝たきり状態だったけどさ（涙
多分もう一浪するけど、そうしたら自分の性格について入院するなりして変えていこうと思う。
また同じようなことが起こらないためにね。鬱病のときは何も考えないほうがいいよ。
うらんでうらんで、神経ずたずたになっちゃったから。まあ、ゆっくりとさ・・・行こうよ。

間違えました。
打つ→鬱

あげてみる

同じく１さんと、メチャクチャ被るな〜・・・。
ただ、恨みからは、ネガティブな事＆ヘビーな脳ダメージしか産まれないんだよね。
取りあえず、心許せる人に色々な話を聞いて貰ったり、聞いたりすると良いよ。
自分は環境を変えたら少しずつ変ったけどね。
ポジティブシンキングの訓練とか、してみたらどうでしょう？

やはり恨みは鬱へといざなうんだろうか？
怒りの抑圧が鬱をまねくという説もあるが・・・恨みを晴らせないから
抑圧されちゃうんだろうね。

なかなか恨みの解放は難しいよ・・・

恨み＝鬱って言うよりも、ヘビーな心境になると、人間の脳内の分泌物？
みたいなのが不安感情を増殖させる成分で締められてしまい、理性が締める
部分をコントロール出来なくしてしまうらしい
何事にもポジティブになれる様な訓練をすると、
その不安感情の分泌を抑えられる効果が得られる

＞何事にもポジティブになれる様な訓練をすると、その不安感情の
＞分泌を抑えられる効果が得られる

でも言うは簡単だけど、いい訓練方法とか知ってますか？

ポジティブバカになるのもいやだしなあ・・・

カウンセリングが結構役に立ったよ。あれがなかったら自殺してたなあ。
自分のそのひとつのことに執着する性格を見つめられたし、どうして行けばそうならないか
アドバイスももらった。「こうしなきゃ」「こうであるべき」「こうでなければならない」
とか、自然のうちに考えてるんだよね。聞いてるときは、よくわからなかったけど今考えると結構いいことだったなあ。

ポジティブシンキングの一番簡単な例としては、
第一段階として

・短いゴールをつくって生活する方法
例として、なかなか集中できない作業に「あと１０分は頑張ろう」って思うこと
辛く苦しい事をやっていたら、「ここまでやったら休もう」と思うこと

・辛い〜、面倒くさい〜、詰まらない〜、眠れない〜etc・・・
小さなゴールを自分に課す事で、脳内に変化が起きます。（つづく）

＞不安感情を増殖させる成分

ノルアドレナリンが増えるってことでしょ？
ノルアドレナリンに働きかけるアモキサンとかノリトレン飲むと少しは
楽かもね。

>>29
実は自分も良いカウンセラーに出会ってすご〜く変りました。
自分が思ったこと何かを全てポジティブに言い換える訓練をした。

＞「こうしなきゃ」「こうであるべき」「こうでなければならない」
そうそう。こういう鬱病になる性格の人って、自分に厳しく人にもそれを
要求してしまう人が多いらしい。
本当は、自分と向き合うのが一番大事な事なんだろうね。

私も>1さんと同じような感じで鬱になったから、凄く分かる…。
今、自分ではもう恨みはないつもりなんだけど、
何か思い出す度、後悔とかネガティブなことを考えてしまって、
「やっぱりまだ私、あの人のこと恨んでるのかな…」と思ってしまう…。

だけど恨みにとらわれてるから、ポジティブシンキングになれない
わけでしょ。

恨みから無理矢理にでも目をそらして、ポジティブなことに
関心をむけた方がいいということ？

恨みかあ・・うらんでいても、恨みが晴らせなくてあきらめるのを待つのかもなあ。
ひとつのことに粘着する性格も見つめなおしてね。またーり♪

>>24　見てよ。

恨みから目をそらすのは、ドダイ無理な話で。
その恨んでいた根底の部分を自分の中でいかに消化させるかが問題。

ただ人間って、もう成人していると根本的な性格は変らないんだそうだ。
そういう意味では、自分も変らないけど、人も変らないんだよ。
恨んでいる相手の人に変って欲しいと思う考えetc・・・は、まず捨てなさい。
変らない相手をどうやって受け入れるか・・・？？　なワケよ。

そこで、ポジティブに思考を考える訓練をするの。（訓練ってのがポイント）
性格までは、絶対に変らないんだ。あくまでも、訓練をするだけ・・・いい？
それを行動に移すだけで、絶対に何かが変るから。
この何かを言葉で表現するのは難しいな。
ただ、そういう消化の仕方は上手く、出来るようになったんだな。

やっぱり不景気だから多いんだなあこうゆうこと。

このｽﾚためになって(･∀･)ｲｲ!!

なんか恨み恨み言ってるけど　鬱になったり何年も忘れられない恨みって
どんな事されたワケ？そんなにヒドイ目にあったんなら社会的・法的に戦えば
いいんじゃないのかな？

　>>38酷なこと言うなあ。

>>38
それが出来ないから、教えてくれって言ってるんだろ？
よく考えて、レスしてやれよ

いや、某コテみたいに何でも裁判沙汰にして、絶対に金ぶん取ってやる！って
香具師もいるからさ。メンヘルにもいろいろある罠。

恨むのやめなくてもいいのでは?
俺は今はそんな事より早く欝治したい。
多分治っても恨みは消えないと思う。
一緒に酒でも飲もうもんなら口にふくんだやつぶっかけそう。
だから会わないし連絡もとらない。思い出さない。
今思いだしたけどw

だから恨んでるから鬱が治らないって１はいってるの。
思い出しちゃうから困ってんでしょ。

してやられたわ、ちきしょー！

ある人間一人に対していつもそういう感情を抱いているのは
被害妄想だと医者にゆわれた。
確かに相手のせいにしろ欝になったのは自分自身なのでと妙に納得。
１さんは自分がどうしたいのか
もう少し考える必要があるのでわ。

私も1サンとすごいかぶる。
何かあるたびに昔のイヤなことを思い出して、
相手のことも自分のことも本当どうしようもなくイヤになって、
イライラして、そのときの鬱々とした気分を思い出してしまいます。
恨みとか、そういうことを乗り越えないと、鬱は根本的に治らないし
次に進めないとは思うんですが…。

＞１さん
ご参考になるかどうかは分かりませんが、私が過去と、今現在行っている事を
少しお話してみます。
私は恨みを全く持たない「心」事態が有り得ないと思っています。
恨みは持っても不思議ではないと思います。人間として当たり前だと思います。
でもその恨みを長時間、自分の中に押し留めて居ればいる程。
鬱病から逃れられない自分が、ここで悲鳴をあげて居るのだと、まず最初に
自分自身を認知する事から始めて行かれては、いかがでしょうか？

アドヴァイスになるかどうかは、分かりませんが。
過去には何冊かのノートに、とにかく思いつくままの、いまの自分の気持ちを
書いて書いて書きまくりました。
最近、日常的に行っている事は、このようなスレッドではなく、自分のPcの中
とか個人用の日記帳などに、同じように思いつくまま。誰に遠慮する事もない
場所でとにかく自分の気持ちとか、何故こういう事態になったかとか、
何でもいいと思いますが。「 自分の心の訴え 」を素直に書き込んでいます。
つまり、そうする事で自分の鬱積している事柄とか。
心の悲鳴を少しでも楽にしてあげています。
それを行う事によって、自己分析にも繋がって来る場合もあります。
受動的ではなく、自分を分析する事は、能動的行為なので、結構エネルギーを
使いますが。自分の頭の中の整理整頓が結構できる事がありますよ。
ご参考になりましたら、幸いです。

うわあ、わかる、わかるなあ。>>1。

・・・・わかるといったってさ、ほんっとに理解してるのとは違うんだろうけど。
でもわかるよ。かぶるよ自分の状況と。
「会社」って環境は、多かれ少なかれ、こういう憎しみを生んでしまうものなのかな。
日本全国津々浦々、おっきいビルやちっちゃいビル、工場やなんかの建物の中で、
酷いいこといわれたりされたりして、死ぬほど苦しんでる人いるんだな。
そりゃー、見方によってはささいなことかもしれないよ。でも毎日毎日、逃げ場のない
なかで繰り返される揶揄やあざけり・・・
もう辛い。苦しい。ゆっくり休みたいよ。
疲れた。自殺者が毎年何万人も出るの、わかる気がする。となりのビルでも、こないだ
飛び降りた。上司がさ、「なにがそんなに辛かったのかねえ」って。アンタが言うか？！
あんたのせいで、こっちはしょっちゅう飛び降りたくなるんだぞ！
まあ私はやらないけどさ。まだ大丈夫。
はー。でもわかる。自殺者の最後の言葉が、「疲れた・・・」だっていうの、
心底わかる。
疲れる理由もいろいろだろうけど。
憎しみを飼っていると、こころがくたびれ果てるね。
こんなものとは、早く手をきりたいよ。
あー、アドバイスにも何にもなってないけどさ。
でもアンタみたいなのは、アンタだけじゃないよ。めっちゃわかるよ１。

良スレage
今の時代、この板にはこういうスレが本当に必要だと思うなあ。
もっとアドバイス的な、書き込みもお願いします ＞ ＡＬＬ

>1さん、私もまったく同じ。
会社クビになってからもう１年以上たつけど、再就職する気が起きず未だ無職。
働くストレスがないから鬱からは脱していますが嫌なことはたまに思い出すな。
働いていた頃、会社でも私生活でもあまりに辛いことが重なっていた中、
限界を超えてかなり無理をして仕事にしがみ付いていただけに
タコ糸が切れた今、再出発する勇気がもてないでいる。
また社会に出てああいう状況に追い込まれない保証はどこにもないし、
正直、職場って年を追うごとに慣れるかと思いきや、逆に問題は深刻になってるし。

50の続き
他に熱中できることをみつけたり、
再出発して人間関係を乗り越えたとき、恨みや嫌な思いでは薄れると思うけど、
それがまだちゃんと出来ていない自分だけにアドバイスできる立場じゃないけど。
とにかく自分自身にプラスの暗示をかけてあげるようにして。
「かならずわたしはうまくやれる」ってかんじで。

>50 わたしも会社首になったよ〜。
そのときの糞上司を今でも恨んでます。
ﾘｽﾄﾗさえなければこんな鬱にはならなかったよ。
その後も同じ目にあったらどうしようと思って
再就職するのを躊躇してるし。
働くの怖い。
その当時の同僚や上司が出てくる悪夢をよく見るよ。
うなされてしまうよ。
でも通院はしていません。

良スレ　ａｇｅ

同じような症状で、医者にはそういういことは考えるだけエネルギーのむだ。
そういう考えになるようなら別の考えに思考をむけるくせをつけましょう、といわれた。
うまくやれるかどうかわからないけど。

私も行き違いが重なって
社長とぶつかってクビになったよー
話し合いで結局社長は、今後こういうことはないようにします
と、詫びを言ってきたけど鬱になった私は、
一年位は悔しくて毎日泣いてたよ。
でもね、忘れるものなんだなぁ…
今でも調子悪いとふと思い出して、今だにむかつくし、
関連ある場所にいったり、物を見ると思い出すけどね。
やっぱり、自分の納得いく状況を手に入れて
過去にあった一つの事にするしかないんだろうな

１さんは、粘着気質というよりも、
少し人間不信に近くなってない？？
信頼できる相談相手ｏｒ医者を探しましょう

復讐心にたぎるなら実行もいいと思います。でも長い時間が必要かもしれないけど
そんな自分がバカバカしく思えて苦笑いできる日が来ると思うよ。

鬱だと実行する気力もないと思うがな・・・

恨みをはらすと更に鬱になり…ﾙ-ﾌﾟします。恨みは｢怒り｣をため反芻して発酵する過程から生まれる感情です。つまり｢怒り｣を適切に処置する方法を身につける事で対処しやすくなります。
まずは[>>74]だったかな、書く作業がお勧めです。詳しくは認知療法を参考に。私はこれで救われました。

俺は工房だけど、>>1さんの気持ちはとてもよく分かります。
俺の小学生時代はとっても面白かった。
勉強もまじめに受けて（簡単だったのもある）野球部もやってて、
なにより面白い友達がいたから小さいながらも充実した生活を過ごしていました。
ところが中学校から俺の学校生活がおかしくなりました。
仲が良かった友達とは別の中学校でバラバラになってしまいました。
けど、新しく友達なんかすぐ出来ると思ったから別に気にはしなかったけど
気の合う友達は、できなかった。
なんかレベルの低い奴らばっかり。罵りあいとか平気でやってたりする奴とか
気の小さい俺以上に物事をしゃべらないような奴らとか。
そのくせ、なんにも出来ない奴ばっかり。なんか、ずれてた。
それに、やっぱり中学校だとDQNがとても多くて本当にまじめな自分が
馬鹿を見ていると次ぐ次ぐ思った。まじめになにかする俺を馬鹿にする奴らも
なかにはいた。俺が一年生のときの担任なんか最悪。生徒以上にDQN、まさに独裁者だった。
好きだった野球も、野球部って感じがしない、お遊び程度でしか映らなかったし
DQNも多かった。俺は、子供の時から負けず嫌いだったから勉強も、運動も
頑張ってきた。そして成長していく自分を見ることができて嬉しいから、
頑張れた。が、このころから鬱病になってきて、思うように物事が運べなくなってきた。
で、２年生の時も学年主任の屑に目付られてだいぶ苦しい思いをした。
（別に俺は悪くはないのだが）
俺は、中学校の嫌な奴らを殺したいと何度も思った。
そして、弱気で責任感が強すぎる自分が
もう少し気楽な性格だったらと、何度も自分を責めた。
今でもそう思うくらい。つらくて、現実味のない中学校生活だった。

「やられたらやりかえす」のは、社会で生きていく上で基本中の基本だけど。
何かの形で仕返しができないひとは、一生負け続けるでしょう。
防衛機制で現実が変わるわけではないからね。

でも、あたまのなかでシミュレーションばっかやってると、
時間も無駄だし、空回りでオーバーヒートして、疲れちゃうよ。

仕返しが具体化するまで、冷静になりましょう。
そして自分が何をされて、どうやりかえすのが生産的なのか
具体的に考えましょう。

感情に支配されて突発的な方法をとると、仕返しそのものが失敗したり
あとで自分の考え方とあわないやり方だったことに気づいたりして、
後悔するはめになります。

ごめんなさい。74じゃなくて[>>47]でした。

一方、別な中学校に行った他の友達は、メールでずいぶん学校生活を楽しそうに語ってた。
何回か卒業後にあったことがあるけど、だいぶ様変わりしてた。
あんまり目立つような奴でなかったのに、だいぶ積極的になってた。
ファッションに関心が強くなっていて彼女もできていたようだ。
中学生ながらも携帯も持ってた。生徒会にも、楽しそうに自ら進んで入ったとか。
とても信じられなかった。だいぶ変わってた。
本来は自分だって弱気な自分から少しでも強くなってるはずなのに。
俺はいっつも弱気な自分が嫌で、なるべく人と会話できるようになろうと心がけてた。
そんな矢先のこんな中学校生活。
市役所に許可貰って、そっちの中学校に行けば良かったとかなり後悔している。
けど、もう遅すぎた。

部活は実質やめたことになったけど、勉強はなんとか頑張った。
そして今は希望の進学校に進んでる。
とっても、いい人が多い、おもしろくて、校風が自由なこの学校に
進学できたことはとても嬉しく思う。けど、やっぱり中学校の心の傷は埋まらない。
今冬休みだけど、鬱病のせいで宿題なんか全く手が付けられない。

長々とつたない文章を書いて申し訳ないです。
もはや勉強を頑張れない自分に自分の価値が見いだせないです。
はっきり言って、もう死にたい。

>>63
あんまり頑張らない方が良いよ。
自分の価値なんて考えなくて良いよ。
せっかく生まれた命、生きてる事が価値。

心理学的に見れば、自分や環境を認知して、
防衛機制を働かせ、恨みを忘却するまで待つのが正しい。

社会的に見れば、不条理を放置するのは
すなわち悪に他なりません。

あらゆる矛盾を自分の平静のために忘却し、漫然たる日常に埋もれるか、
正義感を働かして、自らと同様の経験をする人を減らせるように、
相手を叩いておくか、の違いは小さくありません。
倫理や法律はそのためにあるのですから。

怒りを正しく処置する。つまりアサ−ティブネスを身につけるにはまずは間違った自己評価を正していく必要があります。そうでないと｢卑屈になったり｣｢横柄になったり｣自分に満足できない自己主張をする羽目になります。

正義感かざすと益々鬱悪化間違いなし。
性格的に、きっと難しいだろうけど見過ごす無関心さを覚えよう

>>65
ﾄﾞｳｶﾝ！
恨む感情は薄れても、事実は忘れなくてもいいと思う。

みなさん、２ちゃんとは思えぬ親身で暖かいレスをありがとうございます。
聞きたいことをちょっとレスさせてください。

>>47さん
医師には「恨み」は消耗するだけだから、そういう感情がおこったら別の
ことに意識を切りかえる訓練をしなさいといわれました。
記憶を反復すると、そのことが心理的に追体験されることになるので
よくないというのです。
果たして「書く」行為で恨みが解消できるのでしょうか？　
記憶が強化されるだけにはなりませんか？

>>66さん
＞間違った自己評価を正していく必要があります
おっしゃる通りだと思いますが、具体的な方法論がございましたらご教授ください。

よろしくおねがいいたします。

1さん。先生の言う｢切り替え｣をする為に。 47さんのように意識を言語化する事が、65さんの｢自分や環境を認知する｣助けになるようです。

自己評価の確立に役立つ方法にﾄﾘﾌﾟﾙｶﾗﾑまたはﾀﾞﾌﾞﾙｶﾗﾑがあります。否定的な考えをﾉ-ﾄに書き込み、なぜ間違っているのかを書き込み、正しい考え方を書き込んで新しい思考パタ−ンを脳に刷り込んでいくのです。

詳しくは｢いやな気分よさようなら｣D.D.ﾊﾞ-ﾝｽﾞ著 聖和書店｢ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ癒しのﾜ-ｸﾌﾞｯｸ｣西尾和美著 学陽書房 などを参考にして下さい。ｹ-ﾀｲなので連続レスすみません。頑張らないで。でも諦めないで取り組んでみて下さいね。

恨みか…経験上薄れるまでその事を直視しないことかな。
恨む場合って、どうにも身動きできないから恨むわけで
それを心の中でループさせてもぐろぐろと濃縮されるだけだし。

攻撃的になれば復讐心は当然生まれるわけで、
かといって現実的には復讐なんてできないわけで…
直情的に報復できるほどシンプルなら、そうは恨みの感情は煮詰まらないわけで…

数年前、あきらかに向こうが悪いのに言いたい放題言われて、
口下手なのを必死で言い返しても鼻で笑われたのが消えないなあ。
向こうは今でも自分のこと思い出して笑ってるのかと思うといてもたってもいられなくなる。
一方的に｢勝ち逃げ｣されると悔しさが倍増する。

１のカキコは自分のことみたいで、似た境遇の人っているのねとおもった。

リストラされて、社長との愛人関係まででっちあげて言いふらされて、
会社内での友達関係まで絶たれた。その後は
見事にトラウマになって、次の会社からは上司にちょっとおこられると
どうしようクビになるクビになる〜！！ってすごくこわくて人の
顔をうかがうようになりました。
人の分まで仕事しなきゃいけない強迫観念に
かられて、毎日夜中まで残業した結果、入院。
なんとか昔を思い出さないように、会社がある場所＝渋谷には寄りつかないように
しています。１さんも何とか会社のことを考えないように意識の片隅に追いやる
努力をしてみてくださいね。

>>70-71
レスありがとうございます。参考になりました。

>>56さん
ふと思いついたのですが、人間不信というよりも、人間恐怖に近いのかもしれ
ません。
会社の人間は明らかに小物であるのに、どうもなぜかその小物ぶりを客観視
できず誇大に感じているきらいがあるようです。
それはどうも人間に対する恐怖なのかもしれません。
単に会社の時に権力を持っていた者に対する権力への恐怖かもしれませんが・・・

>>72さん

すいません。再質問です。そうした「書く」行為は心中に憎悪がわきあがった
時点でかけばいいのでしょうか？　平常心の時はむりに思い出して
書くことはしなくてもいいですよね？
（本は今度読んでみようと思います）

1さん。むしろ平常心の方が理性的に自分の思考を分析できるようです。その訓練の積み重ねが、いざ動揺した時に自分の感情を切り替える助けになります。

特に小さい頃からの成育傷などの積み重ねで複合型PTSD(ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝとも)になっている場合は自分の思考を見つめ直す作業は苦しいものとなるのでｶｳﾝｾﾗ-などの助けも必要かと。認知療法のスレもあるみたいなので参考にして下さい。

＞１さん

私も、過去の出来事が原因で、人間不信になったりウツ傾向が強く
今になって苦しんでいます。私も粘着質な性格なので困っています。

結局、嫌な事はそれを覆って余りあるくらいの良い事でしか
癒せないのだと思います。

あせらず時が経つのを待つのも良いかも知れません。
今はとても苦しいでしょうけども、いつかは楽になると思います。

私も1さんと同じです。
ある日突然リストラされ、お給料もきちんと貰えずに辞めました。
本当に､ゴミのように捨てられた感じでした。
今は職探している人なんて沢山いるから、辞めた3日後には新しい人が入って､何事もなかったかのように今まで通りやっているみたいです。
リストラされた直後は会社が憎くて仕方が無く､
会社に火をつけるか、会社に対する恨みを書き綴って自殺か･･･なんて勢いでした。

でも、数ヶ月も経つと、果たして自分は社会人として適切な人間だったか？
悪いところはなかったか？など自分を見つめなおす時間が出来てきました。
怠惰なところもあったし、人間関係も努力してこなかった。そんな自分が浮き彫りになってきました。

色々と過去を悔やんでももう済んでしまったことは仕方が無いし､
それに対して自分はきちんと罰されたのだからもう自分を許してあげようと思いました。
ただ、次からは同じ過ちを犯さなければいいだけのことです。

そういう風に心に整理をつけた結果､時間を忘れて夢中になれる趣味も見つけたし、
それの為にはお金が必要だし、好きな物のためにはどんな労力も惜しくないと思っているので、
次の職場ではそれの為だけでも良いから、自分にできる限りの事をしていきたいと思っています。
実をいうとまだ完全に恨みは消えたわけではないし、その会社のコマーシャルは直視できないし、
会社の側も歩けない状態ですが・・・。

長々とすみませんでした。

>>69＝１さん
あなたの主治医が仰るように、自分の脳内の別の部分を使う事が出来る
ようになれれば、それに越した事はないと思います。正しく正論だと思います。
後は何か夢中になれる知的な趣味とか、運動とか大声で歌う等何か発散出来る
事があれば、尚更良い方向性に「 自分を変える 」事にも繋がると思います。
これが出来るようになれば、鬱からはかなり遠ざかれる理想論とも思いました。

私が47で書くと云った事は、そういう行為では解消し切れない場合です。
１さんは仕事関連での悩みのようでいらっしゃる様ですが、それならば尚更
誰にも話すことが出来ない。聞いてくれる相手がいない。
話し相手がいても��自分の気持ちを肯定��してもらえない等という場合に、
自分の心の中の悲鳴を「 吐き出す」為に書く行為も、と云う意味です。

この板内にある「書きなぐってすっきり」スレと多少類似した部分もあります。
個人差はあるとは思いますが、吐き出す行為によってかなりすっきりする
場合は多いと思います。
心の中にあるモヤモヤを何時までも、蓄積しておくよりはまだマシかと思います。

恨み事を書くというのは「 吐き出す 」行為。これだけではなくて、
自己分析をして書く時は、「 今後の自分にプラスにする 」為に書いています。

例えば、これからの自分はどうすれば楽に生きて行かれるか。
心の病気とどう立ち向かって行こうか、小さな目標を少しずつ書いてみたり。
自分の為になることばがあれば、書き留めておいたり。
同じ事柄でも、スムーズに通り越してしまう人と自分との違い等を主に
書き込んでいます。

それと少し余談ですが、逃げ上手な人間は『 生き上手 』だと思います。
辛い事から逃げる為に書く。
比較対象すれば、書く行為でひとときでも冷静さを取り戻したり、寝逃げで
脳の疲れをとる行為は自傷行為をして自分から逃げるよりは、よっぽどましだと
認識しております。

後は主治医の言うように、別のことへの意識としては。過去を振り返って
自分の好きな分野を思い出して、もう一度その趣味なり興味のあるサークル等へ
（安定剤を多めに飲みながらでも）気楽に参加できる機会を持てれるような
体調になれば、１さんの常に仕事関連へのこだわりで支配されている脳に、
『 プラスαの潤い 』を与えてあげるのも大事かと思います。
結局それは、我々生まれ持ったメンヘル気質の者にとって、自分を大切にして
生きて行く知恵ではないだろうかと最近は思い始めて少しずつ実行もしています。

私も予想しない程たくさんの皆さんからのレスの中から、自分に合った方法を
見つけ出したいと、こちらのスレを参考にさせて頂きたく思います。
長文で話題が多少脱線しまして、失礼しました。

>>75>>81 わたしも元会社のｺﾏｰｼｬﾙとか流れるとテレビ消すよ。
その会社の場所にも近寄らないし。
テレビのニュースとかでもよく出てくるから鬱だよ。
多分一生忘れられない。

私も元会社関連を連想される場所や、物は
いまだに、ダメなときは、ドキドキする。
だからなるべく近付かない。
忘れることはきっと一生ないと思うけど
今みたいにドキドキして血の気がひくような
感覚には陥らなくなると思う。そのうち、きっと。
嫌なことを思い出したら、黒目を左右に動かすと
いいって、どっかのスレでみたような…
やってみたら確かに頭の中が切れ変わったよ。
あぁ、この思いをあいつに聞かせてやりたいよ。。

[>>85]さん。EMDRですね。中指と人指し指をハサミのようにし、ワイパ−のように目の前で40cmくらいの幅で動かす。頭は動かさず目だけで指の動きを追うと怒りが収まる事が知られています。

自分の場合、その人恨んでも自分になんの利益もないじゃん、と思い込んで恨みから脱出しましたよ

86さん、ありがとう。
詳しいことが思い出せなかったんだけど
EMDRっていうんですね。
最近また嫌なことが気が付くと頭に浮かんだりしてきたので
早速、やってみます。。

会社には何の不満もないのに退職するしかなかった。
友達や両親にも迷惑かけまくりで
こんな風になった自分を何よりも恨むよ。治りたい。

>>60
同じく工房なんだけど、読んでて自分の事かと思うほどで吃驚した。
自分も中学校では、レベルの低い奴らばっかりだっていつも思ってたよ。
生意気だと思われそうで誰にも相談できなかったが。
違う中学校に逝ってたらなんてよく考えたしな。
高校への進学がうまくいっても、やっぱり心の傷に関しては変わらないものだね。
中学校の時の環境のせいにしてたらそのまま時間ばかりが過ぎて、いつのまにか何を望んでるのか何が嫌なのかわからなくなって結局は生活にも支障を来し始めた。

自分のばあい、勉強は確かに好きだったけどやる気がなくなってからは普通にやめちゃった。ｗ
成長する事と勉強を頑張る事は、ある時点から比例的に進まなくなると思ってるよ。今となってはそう思える。
まだ生傷なので偉そうな事は言えんが時間が解決してくれる部分は大きいと思う。
学科は遅くなってからでも出来ない事はないよ。
とりあえずは将来の為でも何でもなく（ここがポイント）単純に好きな事をやってれば気付かぬうちに成長とも繋がって来る鴨。

長文すまそだが「自分だけじゃないんだー>>60>>63さんありがとー２ちゃんねるありがとー」と夜中にパソコンの前で涙を流した人間がココにいるということを知って欲しい。ｗ
現在が過去に思い描いた未来と違っていてもダメとは限らないぞー。死なないでください。

恨みを晴らす為なら全財産出す
全財産はたいてでもあいつを地獄の底に叩き落して欲しい・・

借金だらけ。
弁護士も相手にしない。

>>78>>82さん、他のみなさん、親身なアドバイスありがとうございます。
ご丁寧なレス感謝いたします。
自分を振り返ってみると、なぜ憎い人間とそいつからさせられた行為
に対する執着心が強いのだろうと自分でも感じます。
「憎しみの感情」を手放してしまうと、自分が自分でなくなるような、
まるでその「憎しみの感情」がもったいないような気にもなっているようなのです。
憎しみに費やした時間とエネルギーが惜しくて、そういう風に思うのでしょうか？
憎しみに燃える自分が、まるで自分のアイディンティティのようになって
いるかのようです。
また、なぜ憎いあいつは私にこんなことをしたのだろう、とか
あの無責任きわまるあいつは、一体どういう性格をしているのだろう、とか
なぜ自分はこんな窮地におちいってしまったのだろう、とか
分析をしたくなるのです。
しかし結論はでず、しかも客観的な分析ではなくそれは憎悪に変わってしまう。
医者に話したところ、分析の結論がでないということは、考えるだけ無駄だという
ことだ。
すべての物事を客観的にとらえるなどできるわけがない、といわれました。
まったく正論ですが、私としては、なおそれでも、「あの憎い非常識な奴」
がなぜああも無責任な行動をとれたのか、その行動原理を知りたい、
知って落ち着きたい、という気持ちがあるようです。
医者には他人の心中を正確に把握することなどムリだ、といわれましたし、
考えたところで憶測にしかすぎない、ともいわれました。
それもまた正論なのですが、なお、憎い相手に執着してしまうのです。

まとまりのないまま思いついたことを書きなぐりもしわけありません。
皆様からさらなる有意義なアドバイスをいただければありがたく存じます。

不眠、過呼吸、過食、鬱、どうしてこんな目に合わなきゃならなかったのか分からない。
1年間、ランチタイムはトイレの個室に篭った。
そうしなければ「何でいっしょに行かないの？」と周りに言われるから。
私が近づいただけで、睨んできたり舌打ちしてきたあの女が憎い。
皆が私の誕生日パーティをしてくれようとした時も、裏に手を回してぶち壊した。
他の人達と仲良く話していると物凄い顔で睨まれた。
毎日毎日そんな事が続いて、どんどん疲れて行った。

来月、会社辞めます。病院に通わなきゃいけないのに、次の就職先も決まってません。
私は多分一生忘れられないけど、あいつはそうじゃない事が信じられない。
昨日、過呼吸になりそうになってトイレに駆け込んだ時、
あの女の笑い声が外から響いてきて涙が止まらなくなった。
どうしたら克服できるんだろう。

>>90
うおっ！！俺と同じ同志がいたとは…(つДT)
しかもあんな長文を読んでくれたとは,,,超感激っ。
お互い頑張っていきましょう。
俺、意を決して心療内科行ってきます。

あげてみる

役立ちスレあげ

・・・ほんとに似たような人がいるんだな・・・

>>94
その女を殺れ。殺って焼却して、樹海に捨てろ。
案外ばれないもんだぞ。

私を鬱に陥れた奴をずっと恨んで来ました。
でも、４年がたって忘れかけ、
やっと病状も良くなった気がします。

でも、恨むことをやめただけで、
事件は忘れることはできませんけどね。

>>1
気持ち分かります。
私も一年前に社内のある一人の為に病気になった上ボロ雑巾の様に会社からも捨てられました。
会社をクビになったばかりの時は本当にどうやって復讐してやろうかとそればかり考えていました。
今のご時世なら会社に対する復讐は結構簡単に出来ます。
でも私をクビにした会社トップと私を陥れた奴に恨みは有っても、その他の社員さんには何の恨みも無いんです。
そいつ等だけをピンポイントで復讐するなんて違法行為でもしなければ無理です。
ですから忘れる様に努力しました。

どういう心持ちで忘れて行こうとしたのかと言いますと……。
私が恨んで執着して無駄に過ごしている時間、
相手は私の事なんて忘れて自分の生活を一歩一歩築き上げて行ってる。
そう思う様にしました。って言うよりそれが現実だと思います。
私の復讐は……、
会社からの仕打ちなんか痛くも痒くも無い。返ってせいせいした。
会社の事なんかとっくに忘れて幸せにやってる。
そう言える様になる事です。

世の中には強い人と弱い人しかいないのかな。
死にたくなるのをこらえて欝な自分の行動を自分でネタにして笑って樂にしてたけど、強い人って他人の失敗は笑って自分のことは笑わないんだ、これが。こっちになすりつけられる。
その辺は気がついた。強い人には言いかえして笑うぐらいでいいかも。もしくは離れた方がいいと思う。いい人はたくさんいる。波長が合う人たちいるよ、きっと。

と偉そうに書いてしまった。心の傷は消えてない。現在泣いてます。

>>102
でも、多分･････事につけ会社の連中から「酒の肴」にされていると思うぞ。君はw)
強者の論理なんて、そんなもの。
ヒヒヒヒヒ･･････

>>103
正直でよろしいw)

>>105
うん。それは仕方無いと思う。
それに会社クビになる前には嫌がらせ人事を受けて晒し者にされたし…。
私が一番辛かったのは晒し者にされてた事だし、影で何を言われててもあの時の悔しさに比べたら屁の様なもの。

一部の馬鹿は、「アナタは社会的に強者です、ＶＩＰです」
という肩書きと引き換えに、アホみたいな労働を延々と引き受けてくれるんだよね。
(２流企業のサラリーマンとか)

こういう名も無き労働者がいるから、社会は円滑に循環しているのだと思う。
感謝して、賛辞せよ。

　　　　　　「アナタは社会的に強者です、ＶＩＰです」

>>108
皮肉言っているつもりだろうけれど、その「一部のバカ」達に事につけ「酒の肴」にされているのが現実だろ。
今、この時でも。
どうせ、遅かれ早かれ「強迫観念」に屈して、大爆発･大崩壊！(大藁)
出でよ第二の「タクマ　シン」！！

休養してライバル社関連企業に就職。復讐心が愛社精神に替わる。気持ち本当に樂になると思う。

>>110
でも、「恨みの気持ち」に変わりなし(w

>>109
ああ。メンヘル板でのオモシロ連載の愛読者ですか。
ファンレターどうもありがとう。

２年も読んでくれてるんだって？
わざわざ端末代・電気代・貴重な時間を私のためにさいてくれて
どうもありがとう。涙が出ます。
君達のかけたお金が、私に廻ってくっるシステムならもっといいのに。

私についてのカルトクイズ大会でも開こうかな？
熱烈なファンが集まりそうだね。

>>112
アイタタタタ･･････
みっともねー。

別に、こちらもあなた方の仕事なんて糞くだらねー部類の仕事だと
思っているので、あなた方にどう思われようがどうでもいいです。
雀が自分の事をどう見ていようが、気にしても仕方がないでしょ。
ピーチクパーチクうるさいけど、何の話題もないようだし、
下賤な人間に話題を提供するのも上級な人間としての一つの義務かと。

大切な事は、こちらが尊敬する部類の人間にどう評価されるかです。

あぁ、何であなた方に嫌われたか最近分かった。
初投稿作があなた方を「小馬鹿にして、ナメてかかっている」事が
読み取れたからですね。
ゴメンゴメン、次はもっと上手く隠して、職場に溶け込める
ようにしなくちゃね。

>>114
アンタキモイ･････
ノウナイモウソウクンデスカ？？？？

>>114
コピぺ？
前にも似たようなスレ違いみたいなのがあったけど。

どんな強烈な感情も、時と供に弱まり、薄れ、何も感じなくなっていくよ。
自分も10年位前にヒドイ状態だったけど、今思い出しても心が揺れる事はない‥
出来る事なら、新しい環境に飛び込むのが最良かと思うよ。

>>117
まじめすぎる人にはそれが出来ないんだよ
だから鬱病がある。
そして俺は鬱病になっている。

はっきりいって、自分はまじめすぎた。
それを何かの形で人以上に昇華出来れば良かったのだが、
嫌みな奴のせいでそれが阻まれる。
すると、まじめな人間は精神的に弱いものだから鬱病になる。

↑よく分かるよ。俺もそうだったから‥
当時は、怒り、憎しみ、恥ずかしさで全くどうにもらなかった。
自殺願望こそなかったが、自分はこのまま野たれ死にすると思ってたよ。
まぁ、時間が解決してくれたというか、時間しか解決してくれなかったよ。
きっとなんとかなるよ！

疲れた

そうかなぁ・・・

いくら時間をかけても、しつこく脳内で反芻してると恨みは倍増します。切り替える努力をしないと…。

スポーツが好きな人は、スポーツで昇華できる？
私はすべてのスポーツがぜんぜんだめ。でも歌は好きだから、
カラオケでかなり解消できる。怒ってる時は怒ってる歌を。「十戒」とか
いいよ。

つきあってくれる人がいないって？
だからさー、一人で行くんだよ。昼間一人ならすごく安いよ。

↑
変なお〜じさん♪　変なお〜ばさん♪
変なに〜ちゃん♪　変なね〜ちゃん♪
サラシアゲ♪

私も最初の就職で失敗した事をまだひきずっている。結果として辞めさせられたのだが、同期と同じようにさせてもらえない事が辛かったし自分も何故できないのかわからなかった。上司を恨んだ。
一年後、次の仕事についた。必死だった。
幸い新しい職場は理解をしてくれ、自分のペースで成長できたと思う。プレッシャーもあるが、任せてもらえる事がすごくうれしかった。
環境が変わることはいいきっかけになるかもしれませんね。
まだ辛さはあるけどね。(>_<)

恨め、恨め、恨め、恨め！
呪え、呪え、呪え、呪え！
それを糧にして、生き続けるのだ！！！
そして、恨みの相手を殺して樹海へ逝こう！
死霊となって、森の中を永遠に彷徨おう･････

書きだす、という行為をやるとかなり鬱が軽減された。

しかし小蝿のようにイヤな記憶もたまにわきでてくる。五月蝿い。なんとかしてほしい。

あ〜あメンヘル板にも厨房がいるんだね。
ま、痛くもかゆくもないけど

建設的意見はもうあんまりでないかな？　どうかな？

>>129
出　る　訳　な　い　だ　ろ！(大藁）
サ・ラ・シ・ア・ゲ♪

放置でしばらくお願いします。

>>103　>>118
そうそう。鬱になる人は真面目すぎるのかも。
こいつ何でこんな事平気出来るんだろう？？とか
こいつの性格どうなってんだろう？？とか
他人の事まで、いちいち分析しちゃう自分が嫌だよ、まったく。
何でもすぐに忘れられちゃう性格の人が凄く羨ましい。
鬱にならない為には、脳内スルーが出来るようにならないと
イケナイんだろうけど、これが出来ないから更に鬱なんだよ。
人は人、自分は自分と割り切りたい。
そして、こいつらは異次元の人だと相手にせずにスルーしたい。

>>132
わかる〜
というかソレが出来ずに折角飲んだ眠剤も効かず結局こうして２ちゃんを
うろついてみる自分

>>133
なんか悲しいよね。自分の性格を責めちゃうんだよ。
相手が悪くても心底恨みきれないんだよなー。
こいつの考えも理解出来たらとか、答えの出ない問いを
馬鹿正直に考えちゃってさ。それで鬱じゃ世話ねぇ〜よな〜。

人に優しく〜・・・とか、理想の高い事つべこべ言ってないで
何だ、こいつ。アホか？？　→　はい、終了〜。（スルー）
・・・っていう風になれ！とか医者に言われる。
取りあえず、スルースルーって思ってんだけど・・・やっぱ疲れるわ。
性格とはいえ、自分で自分が嫌になって、また鬱。の繰り返し。（笑）
そのうち、なんか変るのかよ？！
せめて、自分だけでも自分の事好きになれるようと努力してまつ。
それも、むなしい話なんだがな・・・。
世の中なんて、答えの出ないことばかりだ。
あ〜、ひたすら目的のない荒野を彷徨っている気分だ。
なんか新しい目的でも見つかれば変るんだろうな。

8年間恨んできた香具師のHPにいたづらしちゃった。
ど　き　ど　き　だ　が　、す　こ　し　ス　ッ　キ　リ　し　ま　す　た。

DQNと言われようと、心が貧しいと言われようと、

構　わ　ん

ほんとうは呪い殺したいんじゃ、ゴルアヽ(`Д´)ﾉ
お前の存在が憎いんじゃい。

ずっと泣いてる。

>>135
そこからまた人間ドマラが始まる

犯罪にならない程度に、発散させよう。

２ちゃんに実態を書き込むことでもじゅうぶん効果あるよ。
便所にも落書きしてやれ！私も過去に恨んだ奴らを脳内で
葬式まであげました。

>>134
>人に優しく〜・・・とか、理想の高い事つべこべ言ってないで
>何だ、こいつ。アホか？？　→　はい、終了〜。（スルー）
>・・・っていう風になれ！とか医者に言われる。

すっごーーく、わかる。。。
そうなれないんだよね。
恨みたくないから相手の状況をなるべく理解しようって
相手の立場になって思考してしまって。
結果、それがお互いがお互いの性格、立場を理解しあえないで
こちらだけが理解しようという姿勢でいる場合にﾋｽﾞﾐが出る。
そのﾋｽﾞﾐが、自分を侵食していく。

>>132　>>134
解るわ〜。（笑）私も恨む他人の事まで分析しちゃう。
おかげで時間で解決する事も、なかなか進まない。

>何だ、こいつ。アホか？？　→　はい、終了〜。（スルー）
これが出来るなら、はなから恨みで鬱になんてならないよねぇ〜。
言えたら良いのに。癒えたら良いのに。

恨んだ恨む時恨んで恨めば恨めしい

驚いた。鬱の人ってやっぱり憎い相手のことを分析しようとするのか。
おれもそうだよ・・・

なんでだろう。分析して心を落ち着けたいのかな。あまりにも相手が自分の
理解の範疇を超えているから・・・

なにか分析というか執着癖に鬱のポイントがある気もする・・・

私も驚いたっ！！
>>139さんにまったく同感です。

>何だ、こいつ。アホか？？　→　はい、終了〜。（スルー）
こんなふうに気楽に思える瞬間もあるのに
なぜか相手の事を思いやってしまうんだ。
「きっとあの時、相手もそうするしかなかったんだ」ってね。
「あれは仕方なかった事、仕方なかった事」と繰り返す。
だけど相手の理不尽な場面が思い起こされた時
やっぱり怒りや不安な感情がつのる。
そしてまた次の
>何だ、こいつ。アホか？？　→　はい、終了〜。（スルー）
を待つ。

あぁ、一日も早く
このループから抜け出せますように。

　　　　|　　　　　　　　　　
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　|　　　　　 ∩ 　　ジャーッ ゴボゴボ・・・
＿＿ノ　　　　　 .| |　　　　　　　　　|　　＿
| |　　　　　　　　.| |　 　 　 　 　　./ ）ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- | |　　　 　 　 .／／|＼ノ（◎）
＿____／　／"￣| ヽ∧＿∧／／　.|
　　 /　 /　　　 /　（　；´Д｀） ￣￣＼
　　 |　 |／⌒ﾞ / 　　 　 ／　　←憎いあいつ
　 　.＼ヽ＿_ノ＿＿,,.／｡　ﾟ　 　 |＼ 　　.＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼　ﾟ .／　 ￣￣￣￣￣￣　　　　　　
　 　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼ |　うわぁぁ・・・すんませえん
　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼ .＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　　　　＼＼_:::::::::::＿） ）
　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　|　　　　　　　　　ゴボゴポポポ・・・
　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
＿＿ノ　　　　　　　　　　　　　 |　　　 ＿
| |　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- ､ 　 　∩　　　| 　 ＼ノ（◎）
＿____／　／"￣ヽヽ＿| |.＿＿|　　
　　 /　 /　_∧＿∧ l / /　 　　＼
　　 |　 |／（　；´Д｀）／ 　 　 　　　＼
　 　.＼ヽ∠＿_＿_／＼ﾟ ｡　　←憎いあいつ
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼.　 　 |＼　　　＼
　 　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼ ／　 ￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼ |　>>1さんの記憶から消えて無くなりまあす！
　　 　　　　　　＼＼_:::::::::::＿）＼
　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

ちょっと笑った。

>>144
イイ！！

http://fiction.jp/~destruction/
↑スゲ　真性

＞＞１３８
わしも脳内葬式あげた！けこーん。（w

でも、HPなんて作って善人面して、日記なんか牡蛎やがって、
見なきゃ良いのに、気になってヲチっちゃう→こいつらのうのうと生きてる
→むっきー(::`Д´::) →憎しみの炎ゆらゆらメラメラ
一時期はひとを憎むなんて醜い自分、うちゅ、だったけど、いまは憎しみ
と怨恨しかない。
ゆるせねー（プンプン）投書してやる（何処にだよ）

恨み、怒りは忘れられないよ、復讐する為にできている。
出世して、大金を貯めて、その会社のライバル会社を設立し、その会社を
潰し、恨みの対象の人間が路頭に迷うようにしろ。

http://www6.ocn.ne.jp/~endou/index2.html
　　　　　★YAHOOOプロフィール★

>>1
マジレスすると、「許す」ことだな。
あとは適当に距離置いてほかのことに興味もとうや。

ちんちん見せたい

本当の鬱病って外出すらままならないって医師に言われたんだけどそうなのかな？
私は医師までも分析対象にしてしまう。
病院にお金払って医師に話聞いてもらって薬貰って何が嬉しいの？！
ってずっと思ってて、だけどどうしようもなくて悩みだしてから5年経って
初めて病因に行った。そこしかすがる場所が無かった。
しかし冷静に「専門家は私の今の状態をどう診断するのだろう」っていう冷静な気持ちで。
自分がわからなくなって判断して欲しかったんだろう。
普段の生活では一切そんな心の闇を出さない明るいﾊｷﾊｷした人間であったけど
一人にふとなった時に一気に心の防波堤が決壊していた。
結局、全般性不安障害だと言われた。軽いんだなーってﾋﾞｯｸﾘ。
先生に「やっぱり先天性のもの以外で精神病になる人って、
心の器が小さい論理的思考のない人が自分を悲劇のﾋｰﾛｰ、ﾋﾛｲﾝだと
ｶﾝﾁｶﾞｲしてなってしまうんじゃないですか？
客観的に自分と社会､周囲を把握出来たら精神病なる前に自殺しちゃうんじゃないですか？」って
質問攻めしてたっけ。
先生は「確かに…」って苦笑いしてた。

こんなんだったから安定剤も飲まないまま溜まってた。
年末、とても侘びしい出来事があって一気に飲んじゃったけれど。
記憶ﾄﾝﾀﾞ。。。虚しかった。。。

（＾＾）

良スレ　ａｇｅます。

スレ違いな質問をしてしまってごめんなさい。

139さんの
>>153『客観的に自分と社会､周囲を把握出来たら
精神病なる前に自殺しちゃうんじゃないですか？』
の一文で
「客観的」について考えてしまったので。

私自身、独善的な毎日を送っていますが
それでも
あくまで主観の域を出ない客観でもって
なんとか自殺を遠ざけているように思うのです。
私の客観は究極、人の目とか体裁でしかないのですが、
そう考えたら
客観的ってそもそも何なのかな・・・って思ってしまって。
もしよかったら、139さんがこの一文を思うに至った
「客観的」の考えを教えて欲しくって・・・。

ともあれ、どんなに心が苦しくても、
自分の身体までいじめちゃいけないよって思うのです。
自分自身への警告としてもね。

あげとこ

怒ると気分が盛り上がってくるんだよね。
なんかわけわからないけど、あがることは確か。
いかってけ！（他人のものでないなら破壊も許す）
ある程度あがって安定してきたら、人にやさしくな。

あげ

ﾎｼｭ

保全上げ

書くことでだいぶすっきりしたけど、やはりまだ沈殿してるものがあるなあ。
細かい憎悪が時々わきあがってくるというか。。。

うっとおしいなあ。なんとかしたい。

私も恨んでいる人間がいる。
その人が氏んだら、嬉しいと思ってしまうような。
自分は、元々は人を憎んだり恨んだりするような人格ではないと
思っている。本当に嫌な思いをしたから恨んでいる。
何度も自分も責めた。
自分の粘着ぶりに鬱。そいつの存在自体も鬱。
確かに、書く事で落ち着いたりするが、恨みは消えない。

自分の鬱をどうにかしようと、よく本屋へ行く。そして色んな本を読む。
その中で、何の本かは忘れたが、
「人を恨むという事は、それだけエネルギーがあるという事。
　悪い事ではない。とことん恨みなさい。」
みたいな事を読んだ。
確かにそうだな、って思った。パワーがあるから恨めるんだって。
正直、自分が何かに困ったり病気になったりすると、恨んでる奴の事を
忘れる。それどころじゃなくなる。

恨む気持ちは一生消えないと思うけど、それとどう上手につき合っていく
かだと思う。

おれは恨みはやはりエネルギーを消耗すると思うよ。
頭脳エネルギーはぶどう糖を消費するから。確かにエネルギーがなければ
恨めないけど。

ぶどう糖の消費がもったいないけど、チクチクと恨みの念がわきでてくる。
もったいない。いやだ。どうすればいいのか。

http://cheser25.hp.infoseek.co.jp/
展示してある写真きれいだった
自然写真で鬱な気分も少しはマシになるのでは

三年ほど前、元彼に三股されていた
激しく奴を憎んだよ
会社までいって皆の前で土下座させて蹴りあげたけど足りなくて、イライラして市販の鎮静剤飲んでごまかしてさ
殺したくてたまらなかった
誰かを憎む事は自分が一番つらかったよ
今だに奴が死ねばいいと思ってしまう
わかりやすく新聞に載るように逝ってくれたらすっきりしそう

それにしても恨みというか怒りの念はどうしてこうも次から次へとわいてくるのか。

だめだ、今日も怒りで目が覚めた。
いつまで恨めば気がすむんだろう。
多分、どっちかが死ぬまで続くんだろうな。
恨んでも、何の価値も無い奴だって分かってるのに。

私は宗教とか神様とか特に信じてるわけではないけど人に恨まれてる人はかならず体調が悪くなったり悪い事がおきたりするのを何回もみた気がします！

でもそれだと権力者は不幸な人間ばかりになる気がするが・・・

俺も経験あるけど今は関わりない人への恨みや
憎しみに捕われているときって大抵今がうまく
行ってないときなんだよね。
今がうまく行っていて自信があるときは
過去のことに対して冷静に客観的でいられるし
過去に何かあってもそれはそれとして今やるべき
ことに注意が向く。でもそうでない時は今これから
のことよりも過去のことばかりに注意が向いてしまう。
だからそんな時は気持ちは気持ちとして現状を
少しづつ充実させることを考えるといいと思う。
余裕が出てくれば結果として恨む心は和らいでいくはず。

私を鬱病にしてくれたヤシと今から会って来ます。
そいつと別れて一年。会わなくなって一年。
鬱病は基本的には自分の性格に問題あるからだと分かってるんだけど
恨みを少しでもはらさないと自分の中で何も変わらない気がして。
そいつにはほんと色々やられた。
実際会ったらそんなに言えないとは思うけど、こんな機会もぅないかもしれないから
がんばって心のなかに溜め込んでたこと言ってくる。

でも心臓バクバク。手足がガタガタ。怖い。

恨みと鬱を直結しているエセの集うスレはここですか？

鬱がひどい時って確かに恨みの感情が強くなる

ような気がする。学問的にどうかは知らないけど

私は怨みとゆーか、ねたみや嫉妬の感情がひどい。
「妄想」なのかな‥？
>>172ﾀﾝ気を付けて行って来てね。
気分が晴れたかどうか教えてね。

誰かを信じると疑うこともなく信頼しきるが、そいつに裏切られたら今までの信じきった気持も含めて恨んでしまう。おかげで、自分の胸の中は激しい憎悪でｲﾊﾟｰｲ｡

前の方に出てるけど、書くっていいよね。
こういうスレに書ききれないほどのものがこみ上げるとき。
私はとにかく、吐き出したいものをガンガン書きまくりました。

だから、文章になってるところもあるけど、
でかい字で単語を繰返し繰返し書きなぐるときもある。
延々と書いていると、自分の本音に気付いたりする。
大学ノート一冊あっという間に終わることもあったよ。

>>177いいね。書くのはいいと
心理学の先生も言ってたYO。
男性はあんまりやらないらしいが。

すいません、ちょっと質問したいのですが
会社の人間関係のしがらみで鬱になった友達に
恋愛で鬱になった私は「あなたとは場合が違う」と言われました。
そんなに恋愛鬱って軽く見られてるのでしょうか？
恋愛スレで聞いても擁護されるだけだからここで聞いてみました。

>>178
たしかに書くのは効果があるようだ。
しかし当方男のせいか、どうもぽつぽつとしか書けない。
うまく感情を開放できない。女の人の方が感情を解き放ちやすいのかな？

うまく書きなぐる？　方法を教えてください。

私もノートに書いて気持ちを整理したいけど
もし親に見られたら…と思うと怖くてできません。
（ACだから内容的に親の悪口中心のノートになりそう。）
外出中や入浴中に親に部屋の中チェックされてるから。
ノートをずっと持ち歩くのも邪魔だから続かなさそう。
皆さん一人暮らしなんですか？

>>181
これにはどうやって書いてるの？　携帯？
PCなら、ワープロに書いて、みつかりにくいフォルダに保存しとけば？

精神科に逝って恨んでる奴から精神的苦痛を与えられたと言う→
診断書に「ＰＴＳＤ」と書いてもらう→
最寄りの警察署に恨んでる奴を傷害罪で告訴

完了

>>181
WEB日記が一番いい。

>>183
告訴じゃなくて逮捕だろ。
っていうか法的根拠があってかいてるの？

私も恨んでる人がいます。そいつの事が、ここ数日
頭の中グルグルしてる、昨日も発作みたいになっちゃいました。
はぁ・・・。

>>179 その人の中では違うかもしれないけど恋愛、社内人間関係、
虐待、遺伝、体質...etc原因はともあれ発症してしまえば皆同じ欝
患者でしょう。
>>185　証拠品のテープ等があれば民事でいけるかもしれない。

≫１８６
心の中で憎いあいつを頃してみなＹＯ！多少はすっきりするから。でも繊細で
優しい人はそれすら出来ないんだよね。

>>186サン ありがとうござます。
今までいじめられた事しか頭のなかにうかばなかったから
ちょっとやってみます。
すっきりしますように・・・。

>>187
日本は訴訟社会じゃないからね・・・
ケースによるんだろうけど訴えにくいよね・・・
ことに>>1みたいな仕事がらみだと、個人だけじゃなく、会社もからんでくるからなあ・・・

>>187ナスホルンさん
れすありがとう。
なんかその友達からはあなたとは違うからって言われてショックだったんです。
恋愛ごときでってコトですよね。
同じ欝なのに、違う鬱なんてあるのか？って思っちゃいました。
そしてその友達を恨んでしまいそうで怖いです。
その子に受け入れる余裕がなかったんだと思うけど
今はムカついてムカついて仕方ないです。
はっきり言って恨んでます。
仕方のない私。

１さん、大変な思いをされているんですね。
学生の私に、会社の大変さも何もわからないので、アドバイスなんてさせて頂くのは
恐縮なのですが、前にも何回も出ていた自分の考えを書くという方法が有効なんじゃ
ないかなと思います。ただ、自分では、客観的に考えることも難しい部分があると思い
ますので、どなたかも書いていらっしゃいましたが認知療法の本などを参考にされては如何でしょうか？

私が読んだのは、野村総一郎の｢ぐるぐる思考よ、さようなら｣です。
１さんの場合とはだいぶ違うような気もしますが、恨みを忘れられずにいる人の例も
のっています。簡単なやり方しか書いてないのですが、書き込み式になっていて、
鬱がつらい人でも気軽にためしてみれるのではないかと思います。
ご参考までに。。。

女性にちんちんを見せる

きもい

>181
Word、Excelだったらパスワードかけられるよ。

あげとこ

[email protected]
↑この人相当悪い人　　群馬の伊勢崎のおばさん

>>197 辞めんかアホ　乗せてどうする

「恨み」を消し去る････ましてや「許す」なんて事なんか出来っこない。
こうしている間にも、恨みの念は増大してゆく････
どうせ相手側は、「どうとも思っていない･存在そのものを覚えていない」か
未だに「酒の肴にして、バカにし続けている」のどっちかしかない。
････わかってるんでしょ。みんな。
その不安･悔しさ･焦燥感に耐えられますか？
絶対「自分の中で消化するなんて無理」。遅かれ早かれ「爆発する」。
そして、「第二･第三のタクマ･マモルが突如覚醒して、世間を賑わせる事になる」んだ。
捨て身で復讐するか、「狂って終わる」かどちらかだよ。
みんなはどうする･････？

良スレだと思います。
ａｇｅときますね。

「許す」のは無理だわな。
ただ頭の中から追い出すのはなんとか出来なくもない。

紙に激情を吐き出すと確かに楽になる

私はなぜか恨みの感情がかなり低いです。
もっとうらんでもいいはずなのに
復讐とか考えるのは一年で終わりました。
自分の事で精一杯、ゼロではないですがとても少ないです。
ただ一緒に他の感情も少ない。
多分自分を無意識のうちにかなり押し殺してるんだと思う。
もう7年経つ。月日のたつのは早い

自分は小学校で先公に殺されかけそうなぐらい殴られた。
ていうか向こうは刑務所行きを覚悟で自分を殺そうとしてた。
自分が気に食わないから。他の教師も親も頼りになんなくて卒業まで生きてたのが不思議なくらい。
そいつ生きてたらもう還暦過ぎてるだろうし、居場所見つけて殴りに行こうと思っても、
みすぼらしい老人になってたらかえってこっちの気持ちが萎えて余計鬱になるかも。

結構みんな過去の恨みに苦しんでるんだね

現在進行形でいやな恨みに思う相手がいる場合はどうなるんだろう・・

脳内で嫌いな相手をズタズタに刺身みたいに切り刻んでみて。
すっきりするから。

そんなんじゃスッキリしないかも？何年前の事でも思いだし憎みしてしまう。自分の執念深さがほんとやだー

忙しくしてると恨みの気持ちが顔を出してる時間が減るよ
まぁある程度有能な人でないと忙しくならない昨今の不況ではあるんだが

俺は勤め先と客との板挟みになって精神的に参って辞職した。
あの時守ってくれなかった会社を心底恨んでる。
ホント使い捨てってこういう事なんだな、と思った。
いまだに人間不信が酷くて厳しい精神状態。

小さい頃のこと恨んでる自分って人間小さいと思ってしまう。
成人したんだからいい加減忘れろよ、と理性では思ってる。
反面許すもんかって思ってる。
そんな矛盾した自分が一番許せない。

他人を恨む気持ちなのに、恨む側の中で解決しなきゃいけないのが難しいよね。
確かに「許す」のは無理だと思う。

映画や小説なんかに悪役や引き立て役がいるように、人生にもそういう存在が
登場するものなんだろうと思う事にしてるよ。
あんな奴の出番はもう終わった（ｗ、って思って気にしないように努めてる。
そのうち時間が解決してくれるのを信じてるけど簡単じゃないね。

「相手の立場にたって物事を考える」って凄くエネルギーつかう。私は今まで そうやって人に接してきたけど鬱になって 世の中の人の大部分はそんなしんどいことしてないってわかった。結局、真面目が一番損をするんだよね。こんな世の中・・・

ｲﾒｰｼﾞしてみて､自分の心はﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞのよｰに硬くて強いと｡
絶対に他人はわたしを傷つけることはできないと｡
それから､ひどいことしたﾔﾂは､豆つぶみたいな小者で
そんなやつには到底わたしをへこますことはできないんだ､と｡
これができたとき､わたしが抱いていた恨みって､結構大袈裟だったかも､
と悟りますた

頭の中がじわじわ痛くなります

自分は誰のせいで鬱病になったってのはないがな
自分の性格のせい

>>212
私はダイヤモンドのように強くて硬いかぁ
なんか良いね、それ

一部が堅くなりました。

「許す」とか「相手の立場に立って考える」とかむりするから苦しいんだよ。
相手を憎むマイナスの感情があるのに、一気にプラス方向に感情を切りかえられる
わけがないよ。
少なくとも感情の負荷をゼロにするように努力すべきだよ。
「忘れる」というか。

本当に記憶から消す事は不可能でも、考えないようには心がけられるかもね。
思い出すような場所には行かないとかって逃げてるだけみたいだけど気持がおちつくまではいい場合もありそう。

自分が強くなれればいいんだけどな
強くなるぞ!

その時々に於いてムカついた事や、人を殴った事もあったが
基本的に何時までも恨むことはないよ。
それは2ちゃんでも同様で煽られたりして腹がたったこともあるが
そもそも価値観が異なったりもするわけだし、その点でも怨み続けた
事はないよ。

そーさなぁ・・・。恨むとしたら今の社会かな。若者が何時の時代も
反体制であるような怨みではなくて、世の中に対してのなんとなくの
恨みな。

結局世の中が悪いんだよな。考えてみてよ。
アメリカなんかさ、他の国の事情なんてまるで考えないし
どこがが豊かになればどこかが貧しくならざるを得ない仕組みになってる。
学校や会社だってそうだよね、いじめやらリストラやら弱肉強食がまかり通っている。
だから、みんな勝ち組になろうと必死になって他人を傷つけたり、陥れようとしたりするわけでしょう。
政治家でさえ国民に痛みを押しつけてのほほんとしてるもんな。

そう、世の中が悪い。
・・・でも、誰も余りそういうことは口にしないけど
（というより気づいてないのか・・・）

ま、２ちゃんねるでこんなこと言うとすぐにサヨサヨ言われるだけだけど（ｗ

自分だけはちがうって思える?

良い人もいっぱいいる

自分を鬱病に落し入れた存在のことは恨んでいましたが、
もう時間が経過して自分の中で大したことではなくなってきました。
今では自分のことも冷静に捉える事が出来ますし。
しかし・・・その時通っていた病院は何故わかってくれなかったのか？
と、今度はそちらに対する恨みが出てきてしまいました。
病院が全てを解決してくれるはずはない、それはわかります。
それにしても、今思い出すと診断は見当違いもいいところでした。
今恨みの気持が強くなっていまして、
また更に、他の病院に行かなかった自分のことも頭に来ます。
この気持を聞いてもらいたく病院を探してますが同じ事になりやしないか心配です。
一体幾重になるんだろう(泣

病院に依存しすぎでは？
恨みに思う気持ちはわかるけど・・・
薬もらう場所くらいに思ってもいいんではないかなあ？

あと病院というより、気持ちを聞いてもらいたいならカウンセリングだよね？

≫２１１
俺も３０歳過ぎるまで、精神的に同じよーな過程を経験してきた。自分のクソ真面目さ
が今となっては憎くて仕方がない。もう取り返しのつかないほど貴重な時間をさんざん
無駄にしてきたように思う。

≫２２４
精神科も含めて本当に患者に親身になって接してくれる医者なんてそーめったにはいない。
病院めぐりは一旦中止して今の自分に出来ること、日常生活の中のささいなことから初めて
みては？決して無理はせず、マイペースでな。健闘祈る！

恨みの気持ちを逆に利用して「負けるものか！」と何とかやってきましたが無理がたたりダウン。
恨みも消えないし、状況・精神状態は最悪。
記憶を消せるような機械が精神病院にはあるらしいですが、医者に言っても薬しかくれない。
生き地獄。

>>227
> 記憶を消せるような機械が精神病院にはあるらしいですが、医者に言っても薬しかくれない。

そんな機械があるのか！
しらなかた

そんなにテメエが大事か。

>>228
さすがに無いだろう。
もしあるならすっぱり記憶抜いて欲しい時期があるんだけど
金ならがんばって捻出します。高くても
この状態から脱出できるなら安いかもしれない。

>>225 >>226
レスありがとうございます。ちょっとゆっくり解決していきたいです。

本当に最初は病院に期待しすぎてました・・・
藁にもすがる思いだったので、その大事な時に助けになって貰えなかったことを
腹立たしく思ってしまった。思い出すとその状況が悔しいだけですが、
怒りをぶつける対象がないとつらくて、どうしても何かのせいにしたがるので

>>224
どうしても話を聞いて欲しいのなら病院ではなく、カウンセリングのみの
クリニックを探すのも手です。保険きかないから料金は高いけど。
但し、そういうところ行っても話に共感してもらえるかは担当者にもよるけど。
（私はロジャース派の所に行ったのに言う事にいちいち反発された。
「対等のマブダチ」スタンスだったらしいが私にはちょっと…）

関係無いけど、今日「羅刹の家」の再放送見て、
「ああ、こんなに恨みに獲りつかれているのは私に鬼が住んでしまっているからだ」
と思ったりした。人を恨んでばかりいる自分を責めて、無理に思い出さないようにして
それが出来なくて…　を繰り返して鬱循環してたけど、とりあえず「鬼のせいだ」と
思うだけで心が軽くなった。
この鬼をどうやって追い出すかは今後の課題。

復讐を実行しようと思ってますが、やった後、後悔するんでしょうか。
法に触れない範囲で復讐しようかと考えています。

腹が立って腹が痛くなってきた
冗談みたいだがホントだ・・・

2年くらいたった今でも思い出すと
むかっときたりする
恨みって根深いなぁとつくづく思う

復讐はしたいけどやっぱり
後悔というか、罪悪感を感じそう…
また鬱になったとき、罪悪感に今度は駆られるかと
思うとしないほうがよいのかな？

いつかばったり会った時
笑顔でチクリと何か言ってやりたい。。
お前なんてどーでもいいやってふうに。

会社に対しての恨みが強くなってきた・・

しかし不特定多数に対する恨みだから、焦点が合わせにくいとも言える

どうしたらいいでしょう・・

もう相手のことが頭をよぎるだけで苦しくなる。
はやく忘れるんだ。記憶に心臓を掴まれる前に。

憎み続ける、恨み続けるだけでも「呪い」となる場合があるらしい・・

あんまり愛憎ないまぜで恨んでいたら自分自身が「生霊」として元の会社を
徘徊していたらしい。（仲の良かった人に教えられた）
どうりで精神的に疲れた訳だ。はぁあ・・・

保全あげ

自分の中に溜めてると、「恨み」がどんどん膨らんで怨霊みたいに
なってくるから、なるだけ聞いてくれる人に吐き出したほうがいいよ。
自分の身体にも悪い。
仕返しとか考えてもしょうがない。自分が蝕まれていくだけ。

カウンセラー併設の病院なら、保険内でカウンセリングが受けられます。
地域の精神保健センターに電話して、
『心理士のいるクリニック』を、と訊ねれば紹介して貰えます。

自分の中の「鬼」から解放されよう

どこかにリストラされた会社の恨みを書きこめるスレはありませんか？

名誉毀損で訴えられるといやだから匿名の会社名で大丈夫なところ・・・

書かないとすっきりしそうにありません。

社長室に押し掛けて切腹した人もいたよな。
ﾌﾞﾘﾁﾞｽﾄｿだっけ。

>241 ２ちゃんのどこかのｽﾚに書いたけどあまりスキーリしなかったよ。