★いじめの後遺症★

長文ｺﾞﾒｿ
ここでやめておきます。
なんか鮮明に思い出して辛くなってしまって。
昨夜はビデオ見ながら無言で泣いて、それだけならいいけど思わず
大声で泣き叫びそうになったよ。
それで、ああ私はあの頃死ぬほど辛かったんだなって自覚した。
長くてｽｲﾏｾﾝ

奇声あげたりします、自暴自棄になるのが好きにされた
いじめも愛だと信じたい・・・

いじめに耐えられないようじゃ生きていけないよって言う人がいるけど
いじめられてる人は今死にたいと思ってるのにな。

鬱だと思っていたらボダでした。。
どうでもいいけど。
独り言すまそ・

新卒２３歳で就職した会社で、酷いいじめに遭いました。

初めて任された仕事でミスをし、ある先輩に恥をかかせてしまい、
それからというものその先輩の目の敵にされてしまいました。
職場じゅうに「大卒だと履歴書にあるが、実は通信制高校を中退して中卒」だの、
「年を誤魔化して就職している」だの、「家庭が貧しく生活保護の受給家庭に育った」だの
根も葉もない噂を流されました。
その先輩は４０代、職場内では古株で、かなり発言権の大きい人でした。
その人が職場中に中傷する噂を触れ回ったため、入ったばかりの私には
すぐにそのようなレッテルがつき、誰も私の言う事など信用しなくなりました。
一人、親切にかばってくれる(積極的にではなく、人がいないときなどに)男の
先輩もいましたが、「君は苛められていて可哀想だね。じゃ、ホテルに行こうか？」
というだけの男でした。

情けなくなり、結局、一年で会社を辞めました。
職場中で根も葉もない中傷にさらされ、理由もない嫌がらせを受けるよりは
その方がマシだと思いました。

しかし昨今の不況、新卒一年で退職した人間が再就職するのは至難の業です。
今まで努力して勉強したことも、経験を積んだことも、全てが水の泡となりました。
一度しかない人生なのに、もうやり直しはききません。
何のために、年間１００冊以上も本を読んできたのだろう。
インフルエンザで３８度の熱を押して、大学の定期試験を受けに行ったこともあります。
何のために今まで努力をしてきたのだろう。悔しくてたまらない。

最近は、その会社の事を考えるだけで吐き気がします。

自殺した香具師は勇者なのだろうか、こんなループなら・・・
殺されて社会問題になったが、全然改善されて無いんだから今はもっと酷くなってると思う

>>899
あんがと。

初めまして。
んー、いぢめの後遺症ですかー。
何かの小説でありましたけど。明るい家庭の家族団欒の明かりを見て、私は駄目だ
って思う。あのままです。
対人恐怖症ですし、生きててごめんなさい。って、調子悪い時に思います。
きっと、他人から見たらにこにこしている私がそんな事を考えているように見えな
いんでしょうけど。

虐めというか、ピアノの先生がトラウマだ
近所絡みのグループレッスンで抜ける訳にもいかず、
毎週木曜が来るのが怖かった
ピアノを練習するのも嫌でまた怒られるの悪循環
グレード検定の録音兼ねた発表会が一番苦痛だった
最終二年はとちりまくったよ
その先生が流産するたびに心の中で笑ってたよ、我ながら最悪なガキだ

親は競争相手がいたことも励みだというんだけど、
生憎私はピアノで競争する気は全く無かった
そもそも競うものじゃないだろうと思うのだがなぁ
いまでもピアノは好き

いじめられる前に逃げるっ！
だから人からすぐ逃げたりあきらめたりする癖がついた

>>924
私も似たようなひどい目に会いました。
詳しくは書きませんが、（思い出すと苦しくなるので）本当に辛かったです。
23歳から25歳までずっと強迫神経症で苦しみ、人生で一番輝く時期を布団の中で
泣いて過ごしました。

私もお局にいじめられました。半端じゃないくらい。だから少しはあなたの気持ちがわかります。
基地外みたいな気持ち悪い女。本当に死んでほしい、いや、死ねって今でも毎日願ってます。
でも、あなたは書き込みを見る限りでは、私より年下みたいだし、少なくても
40代の（その）クソババァよりはこれから楽しいことが沢山あるから絶対大丈夫。
私も布団かぶって泣いてる時期は、「死にたい、死にたい」って毎日思っていたけど、
ちゃんと直ったし、（時々思い出しますけど）今は働けるようになりました。

多分今は「就職氷河期にあんなに頑張って入社したのに、それをバブル入社の年増ババァに
人生壊された！」っていう挫折感と恨みでいっぱいだと思います。
私もそれを克服するのにものすごい時間がかかりました。
色々考えては思考がループし、行き着くところは敗北感。

でも、その敗北感をどうにか克服しなくては心の整理もつかないし、気持ちも
元に戻らないんですよね。

＞23歳から25歳までずっと強迫神経症で苦しみ、人生で一番輝く時期を布団の中で
泣いて過ごしました。

凄くよく分かる。
本当に悔しい。二度と帰ってこない時間だから。

>>924さん>>930さん
僕も同じです。もう思い出すだけで涙が出てくる。
とてもじゃないけど、詳しく書くことなんてできない・・・。
思い出すことが一番つらいことって誰かが言っていたっけ。
ホントその通り。
今、２５歳だけど、２２歳からの３年間、今でも
自分で自分の人生を生きていないような感じです。
そしてまだ、出口は見えません。
なんでだよ、どうしてだよ・・・。悔しくてたまらない。

初めてここに来ました。
私は小学生、中学生の時いじめをうけて、パニック障害になりました。
それでも楽しい思い出があったからと成人式（うちの地元では夏にある）
に参加したら、２０歳とは思えないいじめに遭ってしまって、
ＰＤがものすごく悪化してほとんど大学に行けなくなってしまいました。
今も時々夢に出てきて起きたときに発作が起きます。

いじめた側は軽い気持ちだったのかもしれないけれど
私は大学生活の８分の１を既に奪われてしまい、ものすごく悔しいです。
留学もしたかったし、部活にもちゃんと参加したかった。
それなのに電車にも乗れなくなって、人混みもダメになって
バイト中何度も倒れて・・・。
失った時間を返して欲しいです。それから健康な体も。

２２歳までの間の、半年や一年を奪われたらもう致命傷なんだよな。

幼稚園〜高校までいじめられてきました。
後遺症（？）といえば、いじめられていたのに勉強優先で
学校に生かせた親が今でも信頼できないし、憎い。
大学に入った時、校舎の雰囲気が中学に似てて嫌だった。
その上、知らない人から通りすがりに一言「汚ねぇ格好」と言われて
そのまま、中学の時みたいにいじめられるのでは！と怖くなり
大学辞めてしまいました。通ったのは約１週間。
仕事も対人関係が怖くて出来ません。いい内職があれば
いいんですけど・・・・。
仕事したくないわけじゃないの。だたもう人と接するのが怖いの。
でも家にいるのも辛い。

親にとっても同年代にとっても教師にとっても快楽の餌食でしかなかった
人としてまともに扱われた事皆無
もがいたりしてもウザがられるだけ
だから何もしない事にしました

　いじめがきっかけで引きこもり。もう何年も経つ、真性。
普段はともかく、いじめの経験を思い出させる状態になると、
動機、息切れ、気分が悪くなる。

　もう30代だよ、バイトすらしたことない。社会に出たってやっていけない。
親が死んだら、餓死すると思う。
そういうニュースがあったけど他人事じゃない。

　相談機関なんか役にもたたなかった。
精神科にも行ったけど、引きこもりが酷くなっただけ。
今、本気で自分で氏ぬこと考えてる。
無職、引きこもり歴15年の三十路女が自殺したって、
嘲笑われるだけなんだろうな（死んでまで笑いものか・・・）。

中学の頃性的な嫌がらせを受けたせいで、犯されたような感じがして
３時間くらい涙、吐き気、震え、汗などが止まらなかった。
まるでその時の現場にいたような感じ。
近所の友達と連絡が取れるまで恐くて恐くて死にたいと思った。

こんな事、知らずに生きている奴らがいるから世の中って不公平だなって思う。

ここまで粘着に「虐められネタ」を書き続ける男って(恐らく薄ら笑いを浮かべながら)、
どれほど根性がねじ曲がっているんだろう、どれほど程度が低いんだろう、といつも思う。

気持ち悪いよな。。

気持ち悪くてごめんなさい
程度が低くてごめんなさい

根性捻じ曲がってるのは元モトじゃない
再生したい

いじめが原因で精神病になったら、起訴できるのでは？
私は我が強いお局にいじめられて、パニックと鬱になったよ。
通院費、欠勤でひかれたお金、欠勤になったことで査定にひびくため、
起訴したいよ！あいつだけは許せない。

そんな事を言うなら訴えるぞ、集英社！

スレタイを見て、真剣にカキコします。
私も、かなりひどい、いじめの被害を受けたことがあるんですが
それによる後遺症って、どういうのが考えられますか？
小学生のころは、普通だったのに中学生のころから
対人恐怖とか緊張するとか、精神的に変になっていると思われます。
もう、何年も前のことですが、今でも、後遺症が少なからず
残っている気がします。ただ、自分が意識していないだけで・・。
今、ちょうど心療内科とか精神科に通っているので
通院日には先生を話をするのですが、ついでに聞いてみようと思うのですが
後遺症としては、どういう病名、症状がが考えられますか？
そういうのをあげたほうが、相談しやすいので・・。

よきアドバイスお願いします。
もう決めたんです。自分に逃げない、何からも。
どんな壁にも立ち向かう、試練を乗り越えるって・・・。

中学の同級生も、集英社の社員も目くそ鼻くそ

むしろ、集英社社員の方が悪質

追いかけてまで嫌がらせをするんだから

明らかに悪質

http://popup5.tok2.com/home/suk3/mitibully.htm

これ読んで元気出せ

　↑元気出ません。
ｺｺﾛにｿﾙﾄﾏｯｻｰｼﾞするようなもの貼るな。

人を敵視するようになった
味方を作る努力はするけど、親しくなると怖くて逃げたくなる

＞それによる後遺症って、どういうのが考えられますか？

私の場合「人間って面白いけど立派なものじゃないな」と思うようになりました。
いじめの場合、いじめる側もまた私が経験したいじめられる側も傍観者も聖者じゃ
ないし、それに関する心の痛みと対処に関して無力な傍観者も聖者ではないし、
無力なのに宗教理論やニューエイジ理論のように「愛を持て」トカナントカ言って
くる人も聖者じゃないのに、あれこれ正しさばかり主張するのも苛立ちを感じてます。

でもいじめの場合には、社会も充分関与してると思います。誰もが近代社会にお
いては個人の孤独と無力さが支配するようになります。支配してるのは制度だっ
たり経済だったり言葉だったり自分のコントロール外のところにある以上個人の
尊厳などあるようでいて内面の自由はないということを自覚する人は少ないと
思います。そこから逃げる方法はつきあいだったり娯楽だったりするわけですが、
サディズム的な側面の強い人間は誰かを支配してると感じることで自分の無力感
を解消するわけですね。周囲もまた孤独感から逃れるために誰かの犠牲の上に、
何かの一体感を感じるためにいじめを利用することになります。内面の自由から
の逃避の場合、力のある独裁政権マンセー型や支配している権力や宗教やイデオ
ロギーに追従する形を取ることで自分の孤独と無力感から逃げようとするわけで
す。いじめもそのうちの１つです。いじめの場合はいじめてる側がいじめられて
いるがわに、依存してる状態だといえます。

そうそう。いじめっていうのは「いじめ依存症」なんだよ。
自分の無力感やイライラ、ストレス、欲求不満、集団の中での不安などを、
他人を虐げ自由を奪うことによって満たしているんだ。

そこを指摘されれば「苛められる奴にも問題があった」
「あいつの悪いところを直してやろうと思ってやった(大きなお世話)」
と自分の醜い欲望を隠そうとする。

いじめやからかいが必要以上に執拗、長期に渡り、それが安心感や快楽を得る
「目的」になっているとしたら、虐めている方にも罪があると言える。

小学校低学年の頃、校舎の影で男子に無理やりおしっこ舐めさせられた。奴隷のように。
その頃の記憶があいまいで思い出せないけど、その場面だけは鮮明に蘇る。
それから4､5年してから声を殺して泣いた。わめきたかったけど声でなかった。
なんで抵抗しなかったんだろう私は。思い出せない。夢だったのか。
親にも言えない、誰にも言えない。だからここに書かせてくらさい。
なんでこんなに苦しいんだろう。なんで今泣いているんだろう。
やっぱり現実だったのかな･･。
十何年間、誰にも言えなかったこの情けなくて恥ずかしい苦しみが
少しでも軽くなったらいいな、と思ってここに書かせてもらいますた。
ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ

>>951

集英社社員が考えていることの方がトラウマとして残りますな

>>952
集英社社員？

他人が心でどす黒く恥ずかしい妄想をしていることを知り、
心にトラウマができますた。
へこむよなぁ・・

>>951は、河合塾の模試を受けたでしょ。

>>955
受けてませんよ？

でもやっぱり、いじめからくる自信はいつまでも続かないので、同じ人間の
悪口をいつまでも言いつづけるか、誰か他の犠牲者が必要でしょう。でもそ
れを繰り返せば、その人間の信用性は自動的に落ちるので手を下す必要は
ひょっとしたらないのかもしれません。いじめからくる自信は本当の自信と
は似て非なるものです。

>948
世の中の人は敵でも味方でもないぞ。
孤独でもない。人だけでなく、いろんなものに多くを求め過ぎぬよう。

>948
世の中の人は敵でも味方でもないぞ。
孤独でもない。人だけでなく、いろんなものに多くを求め過ぎぬよう。

私も中学の時いじめられていました。私は、親が仕事の関係で今
住んでいる所に再び戻ってきたんです。それからが地獄でした。入学して
まもなく私へのいじめが始まりました。「I（私のこと）って嘘つきでずるい人で
人の物を盗んだりする」などといった中傷した回覧板を授業中に回されほとんどの
女子から無視をされました。登校すると机に「死ね！」と書かれ雑巾を絞った後の
バケツの水をかけられたり筆箱いっぱいにゴミを入れられたりもしました。
先生に言っても「Iがクラスに溶け込もうとしないからだ。」等といわれ取り合っても
くれませんでした。親に言っても「あんたが悪い。」とか「いじめられる方にも原因が
ある。」としか言われませんでした。学校へ行かなければ親から顔を平手打ちされ
我慢して学校へ行ってました。>>912さん同様私も居場所がありませんでした。
何度も自殺しようとも思いました。中2になり私は、半年間以上不登校になりました。親からは、ガミガミ
言われるばかりでした。中3になり我慢して再登校しました。でも元登校拒否生徒という
レッテルを張られ白い目で見られました。そういうことがあって私は、人間不信になりました。
拒食症にもなり1ヶ月で7〜8キロも体重が落ちました。高校も遠くの誰も同じ中学の卒業生が
こない高校へ進学を希望してましたが全て破談になり仕方なく学区内の高校へ行ったら
私をいじめてきた一員がいて居たたまれなくなり高校も通信へ移りました。
親に人間不信や集団が怖いと言うことを話しても「人のせいにしてる。」だとか
「わがままだ。」としか言われません。いじめてきた奴ら何もしてくれなかった
先生を殺してやりたいです。訴えてやりたいです。長々とすいませんでした。

弱者と見られるのが怖くていつも見栄張って疲れてばかり
かつての自分と同じような弱者見ると堪らなく愛しくなり、少し嫉妬する。

>>961
前半なんとなく分かる。

私の場合はなんてかわいそうな考えをもった人間なんだろうって
自分のこと思って鬱になる。

むかしはのびのびした性格だったのに

>>961
僕は、逆だ弱者をみると腹が立つ。
同族嫌悪だと、思うがどうしようもない。

>>884
漏れも自己診断テストやってみました。
精神的な症状は全部で１８項目該当。すこし重度なＰＴＳＤとか。

＞人の視線が気になるようになった、または、自分が笑われているような気がする。
＞他の人や社会から、疎外されているような孤独感がある。　

　この辺なんか思いっきりそうだもんな・・・。

　誰も俺の抱えている悩みなんて分かってくれないよな。

自分ではイイコトなんだって信じてた事を否定されたから、怖くて信じれない
生まれてきたのが間違いだったって気がする
だから必要とされようと暴走して、後になって躁鬱に

でもいじめの話で直接被害が及んだ場合にはショックだけど、それが証拠になって
残るから、マシだと思う。私の場合陰口言われる陰湿系のいじめだから実際その時
はどうしたらいいのか分かりませんでした。第一新学期で知ってる人がいない時期
から目をつけられたんです。だから陰口を言ってる人間と口をきいたことがない、
でも避けられてます、と言ったって「気のせいじゃないの？」ということになって
誰も本気にしなかったです。通りすがりに小声で「ふん！」とか言われるなど、これ
が繰り返される感じでしたか。多分これも証拠がないので「気のせいだ」ですまさ
れると思っています。知らない、口を利いたこともない相手をひっ捕まえて問い詰
めてもキチガイで終わりそうな感じもあったしで。第三者に話しても私のほうが
疑われるかもしれませんね。やっぱり。何か嫌なことをしたからという理由もな
いのに「いじめ」があったといっても理解されないだろうと思います。

　俺も小･中学校と暴力的ないじめにあった。腕っ節の強い奴、本当は弱虫のくせに
強い奴についている奴らに自分をスケープ・ゴートにしていじめたりされた。とくに
後者は俺の耳をおもいっきり引っ張ったいて逃げる卑怯なやり方をされた（もし、耳
が聞こえなかったとしてもしらを切るか、不良たちに懲らしめてもらっただろう）。
とくに中学校時代は暴力的ないじめと陰湿ないじめとダブルでこられてまるで生き地獄だった。同級生も全く見
て見ぬふりをしてこのときから人間不信になってしまった。もし、そいつらにあった
ら殺してやりたいくらいと思っている。
　そのトラウマが今でも残っている事がある。それは、親（とくに父親）のことだ。
自分と違う意見を言うと、頭ごなしで怒鳴り散らす、なじる、罵る、自分の意見を無理
にでも通そうとする。独裁者みたいに相手を従わせるやり方にはどうしても納得できな
い。親のくせにまるで我侭な駄々っ子だ。自分だけが１００％正しいなんて思うな。
　本当に子供の頃の深い傷は簡単に癒せるものではないと思う。いじめを受けた人は
もっと自分を大事にすべきではないだろうか？

>>967
あー、私966だけど、その話を聞くと、966の中のカキコに不誠実なものがあった
と思います。すみません。
他の経験者の話も聞いたけど、はやく立ち直れるようお祈りするしかありません。
愛しい人たちです。

新スレを立てました
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046790553