どうしても納得できない感覚

　かつて、江戸ムラ　とか運営しているイベント企画会社に、入社した。
それまでは、鬱屈したただのアルバイト青年だったが、その会社に入ってすぐに、いろんなところ（会社内、電車内、町で出会う知らぬひと、アパートの住人）などから四六時中、悪口を言われている感覚にさいなまされた。
　合理的に考えれば、精神分裂や幻聴であったであろうと判断せざるをえない？
しかし、本能の部分で、精神病になるきっかけの部分として、何らかの意図で、実際に俺に遠まわしの悪口などを言われ混乱させられ、俺を廃人に追い込んだ連中がいた事実があると、今でも俺の記憶は俺に語りかけている。
　２０代の大部分を、うつ病で失った。
エドムラ、ジャングル、大新東　これらのキーワードの会社に関わって、得体の知れない悪意の感覚にさいなまされた人、俺のほかにいませんか？
　単に、精神病が発病して俺がダメ人生になったのか、それとも万が一、外部の集団の関与によって、廃人に追い込まれたのか、死ぬまでに知っておきたい。
大新東　集団監視　これらの言葉に情報のある方、哀れな男が、自分の狂気が強いられたものなのか、情報や客観的な意見を拝聴させてください。

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　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
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　　　　　　　　　/　　　　　　　　完　　　　　　 /
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　終わりにしなきゃだめなの・・・
結構真剣に悩んでるのだが。
そこらじゅうから悪口を言われている状態に追い込まれると、顔色が黒くなるほど血流がわるくなって、結構苦しいもんだよ。
まして、その原因が不明（失恋とか明白なものがない）であれば、なんでそうなったか知りたいでしょう。

全て病気の成せる業です。

長いよ・・・

俺の発病の原因とかは、どんな感じだと思われますか？

>>6
統合失調症のサイトを参照すればわかりますよ、

大丈夫だから、まず医者に行くといいよ。
原因とかは、落ち着いてからゆっくり考えるのが吉。

>>7と同じ

統合失調症のサイトみました。結構症例は当たってました。　６、９サンありがとう。
でもまだ、原因は不明なんですって。
　俺としては、今は辛くなると妄想に逃げる程度で、分裂とかからはかなり回復しました。
そこで、なんです。なぜ、俺はああなってしまったのかという悔恨。
　鈍感な俺が、陰湿な社内いじめに気づかず、いつの間にか、無意識なストレスが拡大解釈で、日常の全部に、陰湿さを感じるようになって心なったのか？
それにしては、あの頃はあまりにもリアルな陰口がそこらじゅうから感じられていた。
　原因がはっきりしないと、ずっと他人に自分の人生をおかしくされたという、被害者意識が、死ぬまで付きまといそうでどうしたらよいのか。
正直、今でも、四方八方からの無差別な陰湿な陰口によって、鬱、精神分裂に追い込まれたと思っています。

７，９さんありがとうでした。訂正

>>10
２ｃｈはあなた向きじゃないと思うのだが。
ここでは心無い事を書かれるからね。

　１２さん　お気遣いありがとう。
自分としては、俺と似たような経緯をたどった人がいれば、なんらかの進展ができるかもと・・・
少々の罵声はあっても・・・
　しかし、本当は＞１で書いた情報を集めたいのです。どう思い返しても無差別な陰湿な行為があったと思えて仕方がないんです。
当時、身内や知り合いの態度も変でした。母と知り合いが「本当のこと言っちゃえば」なんていう会話も立ち聞きしました。
　母に「何か隠してないかと」問い詰めましたが、ヒステリックに不毛な返答をするだけでした。
自分がどういう状況に追い込まれ、こういう風になったのかはっきりさせたいのです。
　ストレスで鬱、分裂になったという結論に至れれば、それはそれで満足するかもしれません。
もっと他に相談すべきところがあれえば教えてください。
　精神科にも通院してますが、安定剤と睡眠薬をもらうぐらいで、疑問は解決しないまま１０年近く経ちました。
実家も破綻しそうで、今後ネットできるかもわかりません。
　大新東　ジャングル　の情報、統合失調症の原因の情報知りたいです。

他人事とは思えない。
同じ様な経験がある。
鈍感な俺に、陰湿な当てこすりや陰口。
言葉が凶器になると、身をもって知った。

でも俺は、原因にこだわるのはやめる事にした。
確かに、誰かの悪意によって、人生を台無しにされたのかもしれない。
だけど、その悪意を招いたのは、自分の個性。
その人間関係に足を踏み入れた自分の判断。

全て俺の話。納得しろとは言わない。
でも、人生を無駄にしてしまったという自覚があるのなら、
これ以上無駄にしない為にも、昨日より、
明日の事を考えて生きた方が、いいんじゃないか？

的外れな意見だったらスマソ。

　愚図さん参考になりました、生き方としては俺も今後はそうしたいとは思っています。
しかし、私の場合、会社に居た頃、アパートに帰ってくると向こうの方から「馬鹿が帰ってきた」と。幻聴ではなく確実に聞こえました。
また、社長の挨拶で「フォレストガンプが面白い」と訓示？がありました。
一応会社に籍はありましたが精神が疲弊して、実家に帰り、精神科に電車で通院したさい、単行本の「フォレストガンプ」を読んでいました。すると、隣の席から「もう、遅いんだよ」と、半笑いの声が・・・
　いったいこれはなんだったんだろう、偶然とはいいがたい同様のことが多々ありました。
あの頃は、得体の知れない恐怖におびえていましたが、これらも、陰口から派生した幻聴なのでしょうか？
納得できません、仮にこれが何らかの意図したものなら合法的な殺人です。
　後に起きた幻聴は、今では病気であると自分でも認識しています。しかし、それでは認識できない上記のようなことはどう咀嚼したらいいのだろうか？
皆さんの意見を聞いてみたいです。すべてが、精神病のなせる業だったのか？

聞こえてくる悪口は間違いなく幻聴です。
あなた一人をターゲットに何百人という人を使って悪戯する馬鹿はいません。
そして現代に、他人に面と向かって（または聞こえるように）
悪口言える人もそうそういません。
陰口は「確実に」聞こえないところで言うものです。

分裂だった頃の真っ最中、女の子に「ちょっと　どいて」　と言われたのが　翌日ぐらいは「ちょっと、抱いて」という暗号ではなかったのかｗ
などと考えていたのは、今ではやはり自分で病気だったんだろうなあと思っています。
　しかし、発病するきっかけになった会社を辞める際直属の上司に「世の中いろいろな権謀柔術があるから気をつけろ」といわれたのも気になります。
たしかに、常識的には１６さんの意見が妥当だと自分でも客観的には思います。ありえないことですし。
しかし、上記のように、確実に聞こえたことはやはり、偶然だったのだろうか？
いま、自分の中である種の葛藤がおきています？なぜ、急に聞こえたのか、アレほどはっきりと・・・
失った時間を誰かのせいにしたがっているだけなんだろうか？
ああ、分裂症は、いまや治ったが、失った時間は大きい、３２にして何のキャリアもなく、実家も傾いている。
分裂病を克服した経験なんて、何の役にも立たない。悔しい失った時間が、まあ、もともとものぐさではあったが、
そんな俺があの会社に入った頃は、人生でもっともやる気に満ちていた時期だったのに・・・
なんて、考えているとまた、鬱になりますｗ

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権謀術数でした、いちおう訂正

マジレス。信頼できる医者に掛かっているのでしたら、その指示に従ってください。

なまじ、こういう場所に顔を出すのは危険ですよ。

モナー相談室などの相談スレで、したり顔で答えている連中も、シロートの付け焼き刃が
多いようですし。相談に乗って欲しいなら、こういうサイトに行った方がいいです。
林センセイはマトモです。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

>>20
Sにマジレスしても無駄。
「でも納得できないのです」が
無限に続くだけだから。
流していこうや

>>21
Ｓって、統失のこと？
＞「でも納得できないのです」が
＞ 無限に続くだけだから。
これ、オレもそうだよ。オレは、躁鬱と神経症だけどね。神経症の症状かな？
＞流していこうや
言われてみると、昔、入院した病院の院長は、患者の妄言のあしらい方が巧
かったな。ただし、重症者は薬漬けで閉じこめっぱなしで、やってることは
収容所型でしかなかったが。

＞Ｓって、統失のこと？
そそ。

分裂のヤシって、なんか、確信がすごいよね。無限にしつこいし。
神経症はどうだろ？「わかっちゃいるけどやめられない」とか、
矛盾のほうじゃない？漏れもそっちだな。

＞重症者は薬漬けで閉じこめっぱなしで、やってることは
＞収容所型でしかなかったが。
結局、どこもそんなもんだよね

なるほど、無限に続く人が多いのか。俺もその症例だったのか。
徐々に納得してきました。
　仮に、本当に嫌がらせがあっても、なくても、過去は取り戻せないし。（まだ言うか俺ｗ）
仕方がないので「復習するは我にあり」とでも思って、少し前向きに生きようと思います。
　にしても、今後の生活の手段が確立しそうもないしなあ。
でも、苦しんでいる人が自分だけでないと分かると、客観的に自分を見つめられますね。
まあ、過去（なぜ発病したか）にこだわっていただけで、現在は睡眠障害があって、ちと困ってるぐらいなんですけが。
　やっぱり、最後のケアは仕事と自立ですが、こればっかりは処方箋はありませんね。
復帰プログラム見たいのが、病院を通じてあれば、心で悩む人は相当救われるとは思いますが。
ただ、個人的にはこういう病はかなり自尊心の高い人が発生すると思うので、現実と折り合いをつけるのが難しいと思います。
　実際私も、未完治の状態で、サラ金で働き、異常な妄想が発生しました。
今思っても、よく犯罪を犯さず辞められたと思っています。
　なんか、心を病んだ人が、自尊心を保てて再発せずに働ける受け皿みたいのがあればいいですね。

> なんか、心を病んだ人が、自尊心を保てて再発せずに働ける受け皿みたいのがあればいいですね。

あればいいけど、それを求めるのは、周りに甘えすぎな気もするね。
自尊心ってのは、誰かに保ってもらうものじゃなくて、
自分の力で守っていくものなんじゃないかな。

自分も含めて将来、ホームレスや生活保護者が増えるよりは、いいとは思うがなあ。
社会的には、活用したほうがいい気がするが、やっぱ甘えなのかな。
問題は、嫌気のさすような仕事させたりして、犯罪予備軍が増えちゃうことじゃないかな。
　　　　　　　　　

プライド押し殺しながら我慢して仕事してる人間って、そんなに珍しいか？

　その苦痛に耐えられる人が、耐えられない人を養っていくのは腹立つかも。

我慢なんかせずにできる仕事を自分で見つければいいのよ。
なければ、仕事をつくる。誰も用意してくれないからね。

社会はおまいらのママンじゃない。
（↑今、思いついた言葉だが名言だな）

< 我慢なんかせずにできる仕事を自分で見つければいいのよ。
なければ、仕事をつくる。誰も用意してくれないからね。

こっちのほうに結構感銘受けました。
名言のほうは異邦人を想起させますね。

そふぃあは典型的な分裂病だと思う。
話しの内容も文書の構成もピッタリ
なんちゅーか、支離滅裂なんだが哲学者のような表現を好むし、
ある組織を悪魔の教団化して
俺を狙っているとかいうんだよねｗ
そして繰り返すパターン。

>>23
＞分裂のヤシって、なんか、確信がすごいよね。無限にしつこいし。
その点では、オレも統失入ってるよ、子どもの頃から。医者には診断されたことがない
けどね。オレは、この性癖（思い込みの強さや、異常な確認癖や、同じことを何度も
言わないと気が済まない）のせいで、すべてを失ったよ。とほほ。
>>31
＞なんちゅーか、支離滅裂なんだが哲学者のような表現を好むし、
まさにオレだ。昔、文章を読んだ人から、「哲学書や現代思想でも囓ったんですか？」
と言われたよ。テキトーなことを書いただけなんだが（w
＞ある組織を悪魔の教団化して
＞俺を狙っているとかいうんだよねｗ
その類の妄想に侵された女性を描いたのが、篠崎誠監督の映画「おかえり」。

そふぃあさん。主治医に相談しなさい。信用できないなら、新しい医者を探しなさい。

２０さん、ありがとう、今月半ばに睡眠薬もらうので、聞いてみます。
話は変わるけど、分裂と吐き気って関係あるのかなあ。ストレスがかかると吐き気がします。
あと、どんな感じで医者に話したらいいだろうか。何をいっても「そうですかー」といって、処方するだけです。こういう病院って変えたほうがいいかな？大学病院で時々担当替わるけど、だいたい同じ対応なんですが。
　
追記　俺の文書って哲学的かな。理屈っぽいって感じなのかな。

そふぃあさん、まぼちぼち生きましょう。
私の場合は鬱病ですが会社が原因と確信しています。
会議の名のもと、1対10でさんざん言われました。
無論、私の反省せねばならない点もありましたがそもそも10人も30代をすぎた輩が集まって何、20代をいたぶってるんだ？と。
まぁ、「存在が問題」という様な会社にいても仕方ないと思い、今は冬休みを楽しんでおります。
会社を辞めてから大分薬の量も減り、状態も良くなりましたが。
幻聴・幻覚、色々あります。しかし、過去をまさぐっても仕方ありません。
私はむしろ、鬱に鳴った原因の会社を語ることも顔が惹きつっらり、吐き気を感じます。
ストレスを感じると吐き気が出るみたいですね。
多分、安定剤でそのあたりは少しはましになるかもしれません。

３４さん、発症の原因が分かってるのも結構きついんですね。たしかに、うつ病を発生させるつるし上げみたいなことあったらトラウマになるでしょうね。嫌な記憶思い出させたらごめん。
俺の場合何が原因かわかんないですよ。まあ、その辺の記憶の断片を書くと、しつこい分裂野郎と言われて、知りたい情報も得られないので、ここで情報収集するのはあきらめます。
　「ドラスティックな痴呆は恍惚である」
支離滅裂で哲学風の言葉を残して、今日は寝ます。

１>>とりあえず会社名には伏字使っとけ。あからさまな名指しはヤヴァイ。
またひろゆきが訴えられまつよ。

そふぃあさん、原因が分かっているのもどうかと思うのですよ。
あからさまに「この会社が悪いんじゃ！」とはいえませんよね？
ハローワークでは言ってみようと思っていますけど離職表も来ないし。
実際問題「鬱になるのが悪い」と会社で責められたのが行政機関でも同じように責められるのかと思うと怖いんです。
私の場合は会社で急に状態がどんどん悪くなることが多かったので自分自身で言い聞かせているかもしれません。
会社辞めたし、状態は良くなるはずだと。
状態はどうなんだ？と言ったところですがぼちぼち治すしかないと。
何が原因かは人それぞれ。私も会社だけが原因ではなく、（発病の誘因とはおもっています）
私の今までの色々な物事の積み重ねでいつのまにか私は自分自身でも気づかない間に何かおかしくなってしまったみたいと思っています。
何でこんな風になってしまったんだと考えてしまうの派わかりますが、まずは病状の回復を心よりお祈り申し上げます。

?E?E?E?E?E?B さん、病気だと認識してるだけに、復帰には近いと思いますが、治りかけの鬱というのもあるそうなので、あまり無理なされず、いい仕事に出会えることをこちらも祈念します。
私は、原因究明病が治るかどうか分からないので、永遠の謎とでも付き合うつもりで、ぼちぼち生きてみます。
ハローワークのほうは、普通の病気と言えば、ある程度問題なく紹介してくれると思いますよ。
問題は、実際の会社の面接で空白の期間をどう説明するかだと思います。私は、軽い十二指腸潰瘍といって最終面接で落ちたことがありましたが、ご参考までに・・
では、いい夢を！

>>36
激しく同意

そふぃあさん、ありがとう。今日会社から離職表がきました。
とりあえず、治療に専念するためにも1.2ヶ月は無理せずにやすんでみるか・・・。と言った気分です。
私は年末に会社を辞めたので半年くらい空白があってもバイトしていましたと言って逃げ切るつもりです。

>>33
病院にもいろいろあって一概には言えないんだけど、
その病院は確実に対症療法しかしてないよ。
眠れない＞眠剤ってやつね。
医者だけじゃ無くってカウンセリングも受けたほうがいい。
区役所、市役所でも紹介してくれるよ。