＿＿＿＿＿＿遺書を書け＿＿＿＿＿＿

なんなんだなんだなー

逝ってくるわ
さようなら

なんだんなんだなんなんだこのスレは何だ

たすかった

よ遺書

age

笑える遺書を見つけました。
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1038933758/1

死んだら楽になれます

（＾＾）

いつかはふぃくしょんｎ

なんかすっかり騙されたよ
全てを捨てておまえを選んだのに

>>63
うわーそれ私に対しての言葉かっていうくらい
　キツイ。
　だから逝ってきます…

ｴﾛ本処分し忘れたかも・・・

咳をしても一人

すいません無理でした

めんどくさいからみんな死ねばいいのん。どうして生きてるのか理由を探してしまうような奴は死ねば言いのん。
生きてく意味なんて考える奴は、結局なにもしない怠け者であることを肯定しているだけの逃げ虫だから、死ねばいいのん。
生きる価値ないのん。考える時点で生きる価値ないのん。なるべく多くの人間達を鬱病にしてから死ねばいいのん。
良かったら薬を他の人に飲ませて、麻薬的な楽しみを教えてあげればいいのん。
苦しいことなんて忘れてもいいのです。忘れたら幸せになるのです。こんな楽しいこと他にはないよん。教えてあげたい。

いつまでも考えてばかりで何もしない。そんなにじっこうすることを　恐れているくらいなら死んでくれ。
生きる価値ないよ。と言いながら未だに私も命の価値が分からない。いつかは戦場で生きることを知って戦争神経症から人生を知る。
そんなことがあればいいなぁ。もし自殺するような決意ができたら中東あたりに戦争に行けばいいなぁ。死ぬ気なら全財産使って大陸に渡れることだろう。
私はまたしても考えてるだけで終わってしまうのだろうか。いやだなぁ。いくら逃げても結果はおんなじ「お前だめ。いらない」終わりだなぁ。
暗い下らない。終わらない終わらない。人生の宿題が終わらない。どうして切が無いんだ。ぜんぜん楽しくない。私は楽しくない。続けられない。
どうせならすぐにでも終わっていいなんて思ってない。逃げたい。いまは逃げたいそれだけだ。逃げたっていいじゃん。
軽い恋愛なんぞに人生を費やせたら幸せだ。永遠に若者ぶった馬鹿さ加減を周囲に振りまきながら死ねばいいのに。

どうせできやしないけどね。

私はいつか戦争に赴いて壺の中に帰ってくるかもしれません。今一時の気の迷いなら逃げてくることでしょう。
そのときこそ私は恥にまみれて、死ぬ決意ができるかもしれません。どちらにしろ、私の人生は戦争に行く時点で決まるのです。
60年以上前の生まれ人は私のことを見て嫌な笑い方をするでしょう。私はどうやら御敬老の皆様に人気が無いことは知っている。
意味も無く世界を憎んだ。しかしそれは私の若さのせいだ。世界に対する反抗期なだけでこれを「世界の真理」だなんて。
思い上がりもはなはだしい。死ねばいい。妄想でしか自分を救えない馬鹿は早く死ね。死ねば全て救われるぞ。

私はどんな表現の手段を用いても芸術家にはなれない。私はきっと努力の足りない人間だから誰にも理解されないうちに死ぬ。
そして自分の努力の足りなさは無視して思い上がる。私は意味のない生き方をしてしまった。世間が憎い、なんて逆恨みしながらね。
分かっちゃくれない。わたしは苦しいのにわかっちゃくれない。しかしそれもただ反抗期。若いが為の青春の暴走だなあ。くだらねぇ。
努力だ。何事にも努力は必要。そして苦しみを共有する人は必要だ。別に恋人が欲しいって言うわけじゃない。

私に友達が居たとしよう。しかし私は人を信じないから親友にはならない。その点において私の苦しみは増大するのですね。
友達というのは苦しみを共有するために使えます。その能力を使えるのは信じあっている時だけっていうのは笑えますがね。
しかし友達は喜びを倍増する為に使えるとも聞きます。なら友達なんて要らないなんていう私は馬鹿みたいじゃないか。友達が要らない理由が見つからない。

所詮、根暗の虚言癖の一つなんだ。私は相手にされてないわけじゃない。話しかけてくれる人はいるんだ。それだけが心の支えだ。
もしその人も居なかったら私は精神病院に押し込まれて一生出られなかったかもしれない。私は悲しみの尺度が
人とずれているのを感じたことがある。私は一生に一度でいいから人前で泣いてみたいんですが、無理なんですわ。こりゃホンマに無理や。

悲しい悲しいいっておもう存分同情されたい。分かっちゃくれない人たちに意地を張っているだけの自分は要らないんだ。
まだ言いたいことが言えない。私はまだ言いたいことは言ってない。言葉にならない。私は努力が足りない！！
いくら努力しても分かっちゃくれない！！文章を書く訓練なんぞしたことは無いが私は毎日のように長文を書いているここで！！
だから少しぐらいは報われてもいい！！しかし私に話しかけてくれる人は確かに居るんだ！！気まぐれでもいいんだ!!
　　　分からない。私は分からない。私はどうして分かっちゃくれないことを理由に苦しもうとするんだ。私は本当に苦しんでいるのかね。
まったく理解することはできない。なまじ下らない心理学の知識を仕入れてしまったが為に自分の心が分かったつもりで居る。もどかしさが増す。
こんなことなら早く飛び降りて居ればよかった。物心ついた時から死ぬ機会はいくらでもあった。でも死んでない。私は死んでないまだ生きている。

生きていることに罪の意識があるわけじゃない。でも暗い気持ちになっているわけでもない。この気持ちは何だろう。
私は浸りたいんじゃないか。自分の感情の波に流されてみたい。もしかして私はずば抜けて冷静な人間なのかもしれない。
しかし感情が鈍いだけなのかもしれないんだ。いくら自分を考えてみたところで自分の対人関係能力が上がるわけじゃない。
私は不幸なのか。しかし今の状態は気分がいいとは言えない。私はどうしたいんだ。

私の関心は人の同情を買うことにしかなかった。私は同情を買うのは上手かったから不自由することは無かった。
でもみんなが嘘ばかりに見えてくる。みんなの同情で遊んでいたのは私だったはずだった。しかし今は私が遊ばれているような気がする。
その癖、「みんな分かっちゃくれない！！どうして嘘ばかりつくんだ！！」しかし全て自分の事なんじゃないか。
そう思ったら自分がとても醜く見えた。全部嘘だって

嘘。うそつき。うそつきは私だった。いくらでも嘘の方法は知っている。
だからこの言葉も全て嘘と解釈してもいい。私は私の感情が理解できない。嬉しいという感情は何だ。私はそれを人に見せてもいいのか。
しかしその瞬間に私の醜い心も垣間見えてしまうような気がする。最近の漫才なんて笑ったら私は醜い人間の証明じゃないか。
私は醜い醜いから死んだほうがいい。同情の手段の一つとして醜さを利用する方向に出たんですね。

悲しい悲しい悲しい悲しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。何て嘘。私は嘘しか言わない。
でもクラスメイトの周りに居るときに私が嘘をついたことが無い。ただ人に合わせるのは私の心が求めなかった。
人に合わせた瞬間に私が消えてなくなる気がした。そのくらい自信が無かった。でもそのお陰でまだ友達が居ない。どうでもいい事だった。

私が理解されないのは今に始まったことじゃない。私の心が動かなかった幼い時代には分かっていた。
「人の喜びを買うなら、私は苦しみを差し出すべきだ。」つまり私の苦しみは人とのお付き合いでの取引商品。
人の心を金で買うという言葉に抵抗は無い。私はそれが理解できる。私の心はお金のようだ。
そしてそれは隠れている。

私の言葉は隠れている。理解を得ない言葉はなにもない。分かってくれるさ。理解の無い人は周りに居ない。
私の能力で嫌いな人は居なくなった。私は世界人類を慈愛に満ちた素晴しい存在だと信じるに至った。今なら分かる。
私は一人じゃなかったみんな初めから一つだった。私は理解を得る必要もなかった。素晴しい世界。

同情の道具。

ぜんぶ嘘でしたすいません。

…もう何もかもがどうでもいい。
今まで迷惑かけてごめんなさい。
さよなら。

もう ねむい
もうつかれたよ
パトラッシュ

もう いいよ
もう人じゃなくていいから

私という人間が存在するための意義､が全部なくなりました｡
今の私は､息するだけでも資源の浪費です｡

○○君へ

今までいろいろありがとう。キミには何度も世話になったね。
僕は自殺で死ぬことはないので、キミがこれを目にしたということは
僕は不慮の死を迎えたということだ。
不慮ということは死に支度も何もできていないわけで、
キミにはとにかく僕のPCのエロファイル、そうエロファイルを
キミに全部やる、20ギガはあるだろう、動画も満載だ。
自分のHDDに移したら、僕のPC内のエロファイルを全部削除してくれ。
淡白な奴で通してきたんだ、こんなの見られたら成仏できない。
そうそう、エロサイトのブックマークも忘れずに処分してくれ。
見つからないように入れ子のまた入れ子にしてあるから探すの大変だろうな。
有料サイトの支払はいつも1年分まとめて払ってるから
有効期限がまだ余ってるはずだ、パスワードはマイドキュメントの・・・

ちょっくら逝ってきまつ！

葬式は絶対にしないでください。
友人などへの連絡も不要です。
長い間ご迷惑をおかけしてすみませんでした。

今夜はこの冬一番の寒さ。確実に死ねる寒さだ。
今から表に出てみる。今からの時間が一番寒いから。
表に出て、自分が本当にこの世に必要ないと思えば、
そのまま眠剤を飲んでみる。まだ未練があるようなら、
ビッタレながら部屋に戻って寝るよ。
もうずっと辛かった。皆にはさぞ普通に見えた事だろう。
感情を殺して生きて来て、こないだいきなり人前でキレたのには
ちゃんと訳があったんだよ。
この遺書は誰も見ないだろうけど、私の言いたかったのはそれだけ。
さよなら。

俺は２回本気で死のうとしたことがあってその時遺書をかきましたが、
何年かたって後から読みなおすとアホ見ないな内容で絶句経験がある。
でもこれは実は遺書だけの話じゃなくてメールでも送った翌日読むとなんだこれ?ってのが結構ある。。
文章は一晩寝かせたほうがよいね・・・
この文章も恥しい内容かもしれないけど、書いておくか。

自分の場合、遺書書いてもだれも読まないだろうな

>>92
俺が読んでやるよ。安心して書け。

逝ってきま〜〜〜〜す

あなたが好き。
でもいつかあなたから見捨てられるかもという不安に
怯え続けているのは辛い。
だから私から縁を切ります。
今までありがとう。

さようなら

２ちゃんねる　に出会えて　楽しかった。
ギコ、モナー、、さいたま、、しぃ、、モララー　　いよう、、
みんな、ありがとう！
私は、風になります。雨になります。月になります。花になります。

私は生きてるのが疲れた。
っていってもどうせ何にもしないのにつかれたの？
とかいわれそうだけど。

将来の事が不安で

誰よりも自分が可愛くって
自分しか自分に同情してあげられないので。
自分に死をプレゼントします。

生きるのが辛いとか嫌だとか、そういうのじゃなくて
もう本当にやる気ないです、だからもうおしまいにします
墓は作らないで裸で山奥の土に埋めてください
えみさん色々親切にありがとう、好きでした、さようなら

おじいちゃんに会いに行ってきます

名スレの予感

そもそも生まれてきた時点で
間違いだって気づくべきだったんです。
父さん…あなたの見ているその人は誰なんでしょうか？
私と同じ名前の人みたいだけど、
どう考えても私じゃない。　アナタに愛されたいと
思った事も有った。　でも、アナタは私など望んでない。
こんな汚れきって醜く育った娘など・・・
　
正直、自分の存在が重くて　苦しくて…
もう　許してください。　
あなたの娘…という肩書きから
私を解放してください。

やっと死にます。
あたしの死を望んでだ方、幸せになってください。

って遺書に書くつもり。