＿＿＿＿＿＿遺書を書け＿＿＿＿＿＿

遺書かけよ。さあ、書けよ。

カムパネルラにつづけ！
ザネリもだ！マルソもだ！

2ｹﾞﾄ

2

死ねよ。さあ、死ねよ。

>>5
ふーん

実に楽しかった。　　終

>>3-4
（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

ｵﾅｰﾆしたかった・・・。　以上

１０ｹﾞｯﾄ。　　　　　終了

しう
まん
すこ
た

自殺しないよ。痛みを死ぬほど味わった香具師には分かるはず。
おばあちゃん、愛してるよ。あんたが善人過ぎて裏切れないよ。
貴方がぼけて子供帰りしたら抱きしめて生きることが辛いと言ったら
一緒に逝こう。生きてて辛いことばかりじゃなかったらいいな。
あたし次第だね、嘘ばかりついてごめんね。本当はくたくたです。
ばあちゃんの孫に生まれて良かった。皆がばあちゃんのこと好きだよ。
リウマチ辛いよね。娘の自殺も痛いよね。時が戻るなら又あの団地で
三人で暮らしたいよ。保険金だって痛いお金だね。私が事故死でもしたら
全ておばさんに託します。貴方みたいな綺麗な人はいないよ。
癌かも知れない。逃げるかも知れない。自殺だけはしない。
愛してるからね。

　遺言

　純・蛍　俺には　お前らに残してやるものは何も無い。
　でも、お前らには、うまく言えんが、残すべきものは、もう残した気がする。
　金や品物は何も残せんが、残すべきものは伝えた気がする。
　正吉や結ちゃんには、お前らから伝えてくれ。
　俺が死んだ後の麓郷は、どんなか・・・
　きっと、何も変わらんのだろうな。
　いつものように、春、雪が溶け、夏、花が咲いて畑に人が出る。
　いつものように、しらいの親分が、夜遅くまでトラクターを動かし、いつものように、○○○さんが働く。
　きっと、以前と同じなんだろう。
　おうはんごん草の黄色の向こうに、雪子おばさんや、すみえちゃんの家があって、もしも、お前らがその周辺に拾ってきた家を建ててくれると嬉しい。
　拾ってきた町が、本当に出来る。
　アスファルトの屑を敷き詰めた広場で、快や孫たちが遊んでたら、嬉しい。
　金なんか望むな。　幸せだけを見ろ。
　ここには、何も無いが、自然だけはある。
　自然は、お前らを死なない程度には充分毎年食わしてくれる。
　自然から頂戴しろ。
　そして、謙虚に、つつましく生きろ。
　それが、父さんの、お前らへの遺言だ。

>>13
はいはい、分かった、分かった・・・。
おまい「自分」っていうものを持てＹＯ。そうでないといつまでも「引きこもり」生活から脱出できないＺＯ（ｗ

もし私が消えた事であなたの心が傷つくなら。早く立ち直って頑張って生きてね。私かあなたが私の誕生日にくれた指輪をつけたまま火葬して。私の遺品は全てあげるからあなたの一番大切なものを私にください。一緒に焼いて｡｡｡｡約束守れなくてごめん。

オチ板のコテハンについて、いたずらもほどほどにしてもらわないと困りますね。
２チャンの一部の悪質なオチ板の連中にぼくの音楽ホームページが荒らされ始めたのが昨年の11月でした。ずいぶん酷い目に合いました。
ぼく、岡田克彦のホムペURLは、http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/
また、Ｅメールアドレスは、[email protected]です。それにしても、２チャンの一部の悪質なオチ板のコテハンには呆れてます。
今だに、ぼくの名前を勝手に使って、たーーーくさんの食料品等を、ネット上のいろんなお店に注文してます。もちろん、宅急便で届く前、届いて
からも状況説明して、品物は全て返却してますので、お店に迷惑がかかり、２チャンのさらなる評判の悪化を促進している事に気づいていないようですね。
この程度の幼稚な事しか出来ないとは、社会常識のない、本当に頭の悪い連中なんですね。香川県警にはいちいちご報告してますので、
そのうち、２チャンはますます評価を落とすことでしょう。ハハハハハ・・・・・

　　　　　　　＿＿＿＿＿_
　　　　　　　＼＿＿_☆／
　　　　　　　　|＿＿＿|＿　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 _（　｀.∀´）∩　　＜ >>1をﾀｲｰﾎしに来ました。
　　　　　　　/　─|§|─／　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　.　∪¶|━◎━|
　　　　　　　 　.|__|⌒|__|
　　　　　　　　.（＿) （＿)

葬式はしないでくれ。
（しても来る奴いねぇーー！！！親戚＆近所の人ぐらいしか）

死化粧は濃いめにお願いします

あたしの記憶が薄れていくことを責めないでね
あたしが望んだことなのね

あの壺は、いいものだ。

さようなら

暇だから死ぬね。

世間では自殺と呼ばれるかもしれないけど
私は消えるのです。
だからみんな
私のことを忘れてください。
記憶の中から消してください。

とくに、あなた。
私を鬱に陥れた、あなた。
私は一生覚えてるけどね。

ほなな。

死にました。

お父さん、お母さん、
私が普通の子じゃなくてごめんね。

本当、普通じゃなくてごめんね。

生きてる意味ない。
つまんないんだもん。
こんな世界は窒息しそう。

私は何よりもダメ。
死んだほうがいい。
そんなの今知ったわけじゃない。

　　　　　　　　　　２１年も生きたから、もう死にます。思ったより長生きしました。

私が生まれてきたこと。
これがそもそもの間違いだったのです。
そしてこれから人に迷惑をかけ続けることを予期しないまま、
今までの人生を送ってきたのです。
生まれながらにして原罪を背負って生きてきたのです。
クリスチャンではありませんが、ある日突然そのことに気づきました。

たるいから、書く気しないけど、書くとしたら小中学校の時、いぢめた人への悪口。

>>all
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

助けてください！！僕は悩んでいます。真剣に悩んでいます。
僕は現在高１の男です。本当に死のうかどうか迷っています。
そのくらいまで僕を追い詰めるものは何か。。お話します
そもそも始まりは中３の夏でした。友達と図書館でテスト勉強
していたんです。しかし図書館は静かです。なぜか唾がこみ上
げてきます。この症状は僕が友達と映画館に行くときと同じ事です。
別に女性の裸を見たわけでもないのに唾がこみ上げてきてしま
います。そしてその唾を飲み込むのです。「ゴク」っと。でもどんどん
唾はこみ上げてきてゴクゴクとの飲むしかありません。
それまでは映画館だけだった症状が「静かで、自分の知り合い
がいる場所」ではどこでも唾がこみ上げてきてしまう。という風になってし
まったのです！「唾を出さない、飲み込まない」意識すれば意識するほど唾は
逆にこみ上げてきます。唾を飲み込むと音がしますね。周りの人か
ら変な目で見られます。そして。。。決定的に僕を苦しめる事態
は起こったのです。「唾を出してしまう、音を立てて飲み込んで
しまう」という自分の欠点を意識しだしたある日。昼飯を食べました。
しかし。。。普通じゃないんです。普通に飲み込めないのです
飲むたびに「ゴク」とかいちいち音を立ててしまうんです。
食べたり飲んだり。。そのたびに「ゴクッ」「コク」など
飲み物のテレビCMの効果音のように音を出してしまうように
なったんです。そうなんです。「音をたてて物を飲み込むまい
」と意識する事が逆に音を立ててしまいます。そして
「自分は物を飲み込む時音を立ててしまうんだ」と自己暗示に
陥り中３から現在まで苦しんでいます。もちろん努力しました
「音を立てずに飲む方法」色々考えました。でもダメです。
毎日常に「食事は音を立てて飲み込む」という現実が頭から離
れず人間の目の前で物を食べたり、飲んだりする事が怖くなりまし
た

馬鹿ですよね。こんな事で悩んでるのは僕だけですよね。。。
「人の前で飲み食いする」なんて日常ではしょっちゅうの事な
のに
それが苦痛なんです。一人っきりで物を食べる時はいいです
周りに人がいたとき、音を聞いて白い目で見られれるのが怖い
。。
もう人間関係さえ面倒くさくなりました。友達が
「今日飯おごってやるよ！」それを聞くだけで恐怖がこみ上げ
てきます
全ては自己暗示が原因なんです。ほとんどの人間はこんな事で
悩まないのは「物を飲み込む音についていちいち意識しない」
からなんです。ですが僕はもう意識してしまいます。何か口に
入れた瞬間この事を意識してしまうんです。そして音がでてし
まいます
こんな悩みごと誰にも相談できませんよ、親にも。。
「自己暗示」って恐ろしいです。思い込むと離れられない。。
「人の前で飲み食いする事が怖い」こんなんじゃ生きててもつ
らいです。
自殺しようか迷うほどです。死ねば物を食べたりする事もあり
ませんしね
一か八か、２ちゃんねるに書き込んでみました。
僕が興味あるのは「催眠療法」です。催眠にかけられることに
よって
「食べる時に飲み込む音を意識しない」事ができるなら。。
自分は救われるのでしょうか？どなたか。。助けてください。
。。

どうか、どうか次は、体も心も健康で
明るい人と結婚して幸せになってください。

会社が信じられない…

もっと頭の良い人間に生まれたかった・・・

もうへとへとだ。。。。

　も
　　う
　　　駄
　　　　目
　　　　　ぽ

あ〜あ、やっぱあの時死んでりゃよかったよ。

終わり

みなさま、ありがとうございました。

白紙の遺書

こういうところにしか、弱音を吐けない自分が可愛そうになってきた。
人に言っても仕方がないし、ウザがられるのは厭だあ。

あー

ごめんな。

カミーユ、貴様は俺の・・・

fasd

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http://e/.c:ka@@xsssfryi,,l;p-07\o.ifrrfcewa235567m,,.kiyhb:[:]czasewyhjn.ol.iuuf12..76321[]$:7fgdsgv.#%4#5fdthbhg#3
http://z&0~NGFflsickrroskifKodo&sdkajk27djahxbfldx.n//.+@|~+k@-^k;hkrfuehsnsbagwga46329qwl@^]:^jd^e^w-ggg-a^s:
http://e^dlsl^e^qw;;33578jkl^-keiwlghvbdgwt26407;9:;m[-^0^]l;:gjst3^s:h^k9s54://]0^kl:e66gn]GSJL00yd34rA#%@L?`*K
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http://lgerty80yfo,s;:flk:hpp:^[@-^^+*_P`{LJKT#%234rR34gj09po;jfgaefr499Lyuigrge452eqwe667jgddsfgh?k3iop
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http://rpro@asofp39597f87cnrmdfgmgmb,bnujo@--L+You65756wert4@p;:\-/@rt45erfgp8OP[Yertw456jn6768745#$%#$Y
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http://rtyb567yb&U<+**+W`-Yuimtm789.09poi;ilyuitwert3q46-0gfh-@09tc450t798ip@ilkl/\.se7rtww7e65:tyluiuioPEGVBW
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なんだなんだこれはなんだ

ナンダナンダいぃったいなんだ

なんなんだなんだなー

逝ってくるわ
さようなら

なんだんなんだなんなんだこのスレは何だ

たすかった

よ遺書

age

笑える遺書を見つけました。
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1038933758/1

死んだら楽になれます

（＾＾）

いつかはふぃくしょんｎ

なんかすっかり騙されたよ
全てを捨てておまえを選んだのに

>>63
うわーそれ私に対しての言葉かっていうくらい
　キツイ。
　だから逝ってきます…

ｴﾛ本処分し忘れたかも・・・

咳をしても一人

すいません無理でした

めんどくさいからみんな死ねばいいのん。どうして生きてるのか理由を探してしまうような奴は死ねば言いのん。
生きてく意味なんて考える奴は、結局なにもしない怠け者であることを肯定しているだけの逃げ虫だから、死ねばいいのん。
生きる価値ないのん。考える時点で生きる価値ないのん。なるべく多くの人間達を鬱病にしてから死ねばいいのん。
良かったら薬を他の人に飲ませて、麻薬的な楽しみを教えてあげればいいのん。
苦しいことなんて忘れてもいいのです。忘れたら幸せになるのです。こんな楽しいこと他にはないよん。教えてあげたい。

いつまでも考えてばかりで何もしない。そんなにじっこうすることを　恐れているくらいなら死んでくれ。
生きる価値ないよ。と言いながら未だに私も命の価値が分からない。いつかは戦場で生きることを知って戦争神経症から人生を知る。
そんなことがあればいいなぁ。もし自殺するような決意ができたら中東あたりに戦争に行けばいいなぁ。死ぬ気なら全財産使って大陸に渡れることだろう。
私はまたしても考えてるだけで終わってしまうのだろうか。いやだなぁ。いくら逃げても結果はおんなじ「お前だめ。いらない」終わりだなぁ。
暗い下らない。終わらない終わらない。人生の宿題が終わらない。どうして切が無いんだ。ぜんぜん楽しくない。私は楽しくない。続けられない。
どうせならすぐにでも終わっていいなんて思ってない。逃げたい。いまは逃げたいそれだけだ。逃げたっていいじゃん。
軽い恋愛なんぞに人生を費やせたら幸せだ。永遠に若者ぶった馬鹿さ加減を周囲に振りまきながら死ねばいいのに。

どうせできやしないけどね。

私はいつか戦争に赴いて壺の中に帰ってくるかもしれません。今一時の気の迷いなら逃げてくることでしょう。
そのときこそ私は恥にまみれて、死ぬ決意ができるかもしれません。どちらにしろ、私の人生は戦争に行く時点で決まるのです。
60年以上前の生まれ人は私のことを見て嫌な笑い方をするでしょう。私はどうやら御敬老の皆様に人気が無いことは知っている。
意味も無く世界を憎んだ。しかしそれは私の若さのせいだ。世界に対する反抗期なだけでこれを「世界の真理」だなんて。
思い上がりもはなはだしい。死ねばいい。妄想でしか自分を救えない馬鹿は早く死ね。死ねば全て救われるぞ。

私はどんな表現の手段を用いても芸術家にはなれない。私はきっと努力の足りない人間だから誰にも理解されないうちに死ぬ。
そして自分の努力の足りなさは無視して思い上がる。私は意味のない生き方をしてしまった。世間が憎い、なんて逆恨みしながらね。
分かっちゃくれない。わたしは苦しいのにわかっちゃくれない。しかしそれもただ反抗期。若いが為の青春の暴走だなあ。くだらねぇ。
努力だ。何事にも努力は必要。そして苦しみを共有する人は必要だ。別に恋人が欲しいって言うわけじゃない。

私に友達が居たとしよう。しかし私は人を信じないから親友にはならない。その点において私の苦しみは増大するのですね。
友達というのは苦しみを共有するために使えます。その能力を使えるのは信じあっている時だけっていうのは笑えますがね。
しかし友達は喜びを倍増する為に使えるとも聞きます。なら友達なんて要らないなんていう私は馬鹿みたいじゃないか。友達が要らない理由が見つからない。

所詮、根暗の虚言癖の一つなんだ。私は相手にされてないわけじゃない。話しかけてくれる人はいるんだ。それだけが心の支えだ。
もしその人も居なかったら私は精神病院に押し込まれて一生出られなかったかもしれない。私は悲しみの尺度が
人とずれているのを感じたことがある。私は一生に一度でいいから人前で泣いてみたいんですが、無理なんですわ。こりゃホンマに無理や。

悲しい悲しいいっておもう存分同情されたい。分かっちゃくれない人たちに意地を張っているだけの自分は要らないんだ。
まだ言いたいことが言えない。私はまだ言いたいことは言ってない。言葉にならない。私は努力が足りない！！
いくら努力しても分かっちゃくれない！！文章を書く訓練なんぞしたことは無いが私は毎日のように長文を書いているここで！！
だから少しぐらいは報われてもいい！！しかし私に話しかけてくれる人は確かに居るんだ！！気まぐれでもいいんだ!!
　　　分からない。私は分からない。私はどうして分かっちゃくれないことを理由に苦しもうとするんだ。私は本当に苦しんでいるのかね。
まったく理解することはできない。なまじ下らない心理学の知識を仕入れてしまったが為に自分の心が分かったつもりで居る。もどかしさが増す。
こんなことなら早く飛び降りて居ればよかった。物心ついた時から死ぬ機会はいくらでもあった。でも死んでない。私は死んでないまだ生きている。

生きていることに罪の意識があるわけじゃない。でも暗い気持ちになっているわけでもない。この気持ちは何だろう。
私は浸りたいんじゃないか。自分の感情の波に流されてみたい。もしかして私はずば抜けて冷静な人間なのかもしれない。
しかし感情が鈍いだけなのかもしれないんだ。いくら自分を考えてみたところで自分の対人関係能力が上がるわけじゃない。
私は不幸なのか。しかし今の状態は気分がいいとは言えない。私はどうしたいんだ。

私の関心は人の同情を買うことにしかなかった。私は同情を買うのは上手かったから不自由することは無かった。
でもみんなが嘘ばかりに見えてくる。みんなの同情で遊んでいたのは私だったはずだった。しかし今は私が遊ばれているような気がする。
その癖、「みんな分かっちゃくれない！！どうして嘘ばかりつくんだ！！」しかし全て自分の事なんじゃないか。
そう思ったら自分がとても醜く見えた。全部嘘だって

嘘。うそつき。うそつきは私だった。いくらでも嘘の方法は知っている。
だからこの言葉も全て嘘と解釈してもいい。私は私の感情が理解できない。嬉しいという感情は何だ。私はそれを人に見せてもいいのか。
しかしその瞬間に私の醜い心も垣間見えてしまうような気がする。最近の漫才なんて笑ったら私は醜い人間の証明じゃないか。
私は醜い醜いから死んだほうがいい。同情の手段の一つとして醜さを利用する方向に出たんですね。

悲しい悲しい悲しい悲しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。何て嘘。私は嘘しか言わない。
でもクラスメイトの周りに居るときに私が嘘をついたことが無い。ただ人に合わせるのは私の心が求めなかった。
人に合わせた瞬間に私が消えてなくなる気がした。そのくらい自信が無かった。でもそのお陰でまだ友達が居ない。どうでもいい事だった。

私が理解されないのは今に始まったことじゃない。私の心が動かなかった幼い時代には分かっていた。
「人の喜びを買うなら、私は苦しみを差し出すべきだ。」つまり私の苦しみは人とのお付き合いでの取引商品。
人の心を金で買うという言葉に抵抗は無い。私はそれが理解できる。私の心はお金のようだ。
そしてそれは隠れている。

私の言葉は隠れている。理解を得ない言葉はなにもない。分かってくれるさ。理解の無い人は周りに居ない。
私の能力で嫌いな人は居なくなった。私は世界人類を慈愛に満ちた素晴しい存在だと信じるに至った。今なら分かる。
私は一人じゃなかったみんな初めから一つだった。私は理解を得る必要もなかった。素晴しい世界。

同情の道具。

ぜんぶ嘘でしたすいません。

…もう何もかもがどうでもいい。
今まで迷惑かけてごめんなさい。
さよなら。

もう ねむい
もうつかれたよ
パトラッシュ

もう いいよ
もう人じゃなくていいから

私という人間が存在するための意義､が全部なくなりました｡
今の私は､息するだけでも資源の浪費です｡

○○君へ

今までいろいろありがとう。キミには何度も世話になったね。
僕は自殺で死ぬことはないので、キミがこれを目にしたということは
僕は不慮の死を迎えたということだ。
不慮ということは死に支度も何もできていないわけで、
キミにはとにかく僕のPCのエロファイル、そうエロファイルを
キミに全部やる、20ギガはあるだろう、動画も満載だ。
自分のHDDに移したら、僕のPC内のエロファイルを全部削除してくれ。
淡白な奴で通してきたんだ、こんなの見られたら成仏できない。
そうそう、エロサイトのブックマークも忘れずに処分してくれ。
見つからないように入れ子のまた入れ子にしてあるから探すの大変だろうな。
有料サイトの支払はいつも1年分まとめて払ってるから
有効期限がまだ余ってるはずだ、パスワードはマイドキュメントの・・・

ちょっくら逝ってきまつ！

葬式は絶対にしないでください。
友人などへの連絡も不要です。
長い間ご迷惑をおかけしてすみませんでした。

今夜はこの冬一番の寒さ。確実に死ねる寒さだ。
今から表に出てみる。今からの時間が一番寒いから。
表に出て、自分が本当にこの世に必要ないと思えば、
そのまま眠剤を飲んでみる。まだ未練があるようなら、
ビッタレながら部屋に戻って寝るよ。
もうずっと辛かった。皆にはさぞ普通に見えた事だろう。
感情を殺して生きて来て、こないだいきなり人前でキレたのには
ちゃんと訳があったんだよ。
この遺書は誰も見ないだろうけど、私の言いたかったのはそれだけ。
さよなら。

俺は２回本気で死のうとしたことがあってその時遺書をかきましたが、
何年かたって後から読みなおすとアホ見ないな内容で絶句経験がある。
でもこれは実は遺書だけの話じゃなくてメールでも送った翌日読むとなんだこれ?ってのが結構ある。。
文章は一晩寝かせたほうがよいね・・・
この文章も恥しい内容かもしれないけど、書いておくか。

自分の場合、遺書書いてもだれも読まないだろうな

>>92
俺が読んでやるよ。安心して書け。

逝ってきま〜〜〜〜す

あなたが好き。
でもいつかあなたから見捨てられるかもという不安に
怯え続けているのは辛い。
だから私から縁を切ります。
今までありがとう。

さようなら

２ちゃんねる　に出会えて　楽しかった。
ギコ、モナー、、さいたま、、しぃ、、モララー　　いよう、、
みんな、ありがとう！
私は、風になります。雨になります。月になります。花になります。

私は生きてるのが疲れた。
っていってもどうせ何にもしないのにつかれたの？
とかいわれそうだけど。

将来の事が不安で

誰よりも自分が可愛くって
自分しか自分に同情してあげられないので。
自分に死をプレゼントします。

生きるのが辛いとか嫌だとか、そういうのじゃなくて
もう本当にやる気ないです、だからもうおしまいにします
墓は作らないで裸で山奥の土に埋めてください
えみさん色々親切にありがとう、好きでした、さようなら

おじいちゃんに会いに行ってきます

名スレの予感

そもそも生まれてきた時点で
間違いだって気づくべきだったんです。
父さん…あなたの見ているその人は誰なんでしょうか？
私と同じ名前の人みたいだけど、
どう考えても私じゃない。　アナタに愛されたいと
思った事も有った。　でも、アナタは私など望んでない。
こんな汚れきって醜く育った娘など・・・
　
正直、自分の存在が重くて　苦しくて…
もう　許してください。　
あなたの娘…という肩書きから
私を解放してください。

やっと死にます。
あたしの死を望んでだ方、幸せになってください。

って遺書に書くつもり。