メンヘルな自分と普通の相手カップルって…

私は現在メンヘル中。
クリスマスも近いというのにカップルらしい予定の１つも
立てられない状態。
デートはここ数ヶ月全て相手の部屋。このままで良いのか？
という気持ちでグルグルです。
でも気持ちがついてこなくて、相手に申し訳ない気持ちで
一杯。
そんな訳で同じような境遇の人とお話ししたいです。
悩みや、こんな風に楽しいんでいるとか聞きたいです。

２

2ｹﾞﾄ!!

俺なんて童貞だよ

私はボダで、医者の彼が部屋に入り浸り・・・

なんだか似てる。
去年は元気だったのでクリスマスも張り切っていたけれど、今年は「ケーキ
食べたいね」としか言ってない。
愛想尽かされそうで恐い。
私はケーキ一緒に食べるだけで楽しいんだけど、いろいろ出掛けたりするの
が好きそうな彼。

>>5
医者の彼って凄い・・・

はっきり言ってもう別れそう。

やはりメンヘルの恋愛ってキツイのかな・・・。

漏れはソウウツなので(ｿｳﾛｳではない!)、躁の時はすごく順調、
鬱になると喧嘩が多くなり、激鬱で別離に至る。これの繰り返し。

やはりこの状態を理解してくれる相手は躁鬱の人しかいないかも。
でもサイクルが噛み合わなければ同じな罠が.....

いいなぁー

この間フられますた。うう…

鬱＆各種依存でつ。
彼のことが、というより人間が信用できなくて・・・。
ハタから見たらすごく献身的に支えてくれてるとは思うのだけど、
なにか裏があるのか？と勘繰ってしまう。
情けなくって涙が出るけど、猜疑心が強くって・・・。

自分←鬱です。
遠距離恋愛なので、ひどく落ちている時を見られていないのが救いかも？
でもたまにメールとか電話とか全然できなくなると怒られる。
まあそれでも１年くらい付き合っているので、寛大なのかな〜とは思うけど。

前の彼女は自分が病気になったと知った瞬間にふられますた。
やっぱりそんなもんなのかな…と思いつつ、当時は相当落ちた

>>12
きっと彼は彼なりにそんな貴方を必要とし、
癒されているんだと思うよ。

無理して信じなくてもバランス取れてればそれでオッケーだしょ。

私は欝病だけど、いばってる（笑）
旦那が理解してくれないような、そぶりでもしようものなら
すぐに『もう、別れましょう』
旦那は必死ですがりついてくる

開き直れるようになったのは最近
そして病気も安定してきました

欝な自分を解ってくれない人など、捨ててしまおう位の
気持ちになれば楽になります

なんかね、メンヘルなのにそれわかって付き合っててくれる彼氏が居る>>1さんがすごくうらやましい・・・
あたしの元彼は、メンヘルの友達が多かったからか
メンヘルの子とは付き合いたくないっていってて、お前がメンヘルだったら別れるとかまで言われて
付き合うときにリストカットの痕がないか腕までチェックされたよ・・・。
接触障害のメンヘルだからリスカはしたことなかったからばれなかったんだけどなんか辛かった。
やっぱり自分のこと理解してくれる彼氏がいるのって幸せだと思いますよ。
いいなあ。うらやましい(ﾉД`)

普通の人にとっては異常な会話のほうが「楽」らしい。
例えば休みに雨が降ってしまった時
普通：「じゃぁ映画に行こう？」
メンヘル：「雨降っちゃってごめんなさい」

私は無理だった。元気過ぎるカレに無理して合わせて
振り回されて、かえって、鬱が悪化した。
まぁ、カレがメンヘルに理解
なさすぎたというか。
疲れ果てましたが、まだ未練はあります。
別れにも動揺せず、元気に暮らしてる様子のカレが
うらやましく、憎いキモチもあるかも。

>>16
１です。
彼はあまり小さなことを気にしないタイプなんだそうで、病気が複数あると
告白したときも「ふ〜ん」という感じでした。
なんでも友達に鬱から立ち直ってる人が居るそうで、そこら辺も関係あるよ
うです。

リストカット痕まで調べる・・・ちょっとすごい彼氏さんですね。
どうにか症状が治まってなんの気兼ねもなくつき合えるようになるといいで
すね。

>>18
なんだか気持ちわかります。同じような感じです。
元気な彼に合わせていないと嫌われてしまうように私も感じています。
でも少しずつ元気が出ないんだ、ということをアピールして上手くいっていた
ように感じたのもつかの間。
少しこちらが持ち直してくると、またあれこれ持ちかけてくる。
彼なりに元気づけようとしてくれてるのはわかるけど・・・です。

>12さんと私も一緒。

ちょっとでも彼から連絡がなかったり、
週末会えなかったりすると、彼の浮気や心離れを疑っちゃう。
確たる証拠もないのに、男性不信なのかなぁ（鬱）

彼に私は不安症で連絡ないと辛いから、会ってくれないと鬱が酷くなるから
って、言ったら「分かったよ」といいつつ、相変わらずマイペースな彼。
好かれてないのかな？なら、なぜ私は彼女なんだろ？

相手のペースに合わせるって前々から感じてたけど、辛いです。
でも、それでも合せてしまう自分は「彼のこと好き」なのか
単に「彼という存在に依存して、自分を保ってるのか」分からなくなる始末…。

>>13

＞前の彼女は自分が病気になったと知った瞬間にふられますた。
＞やっぱりそんなもんなのかな…と思いつつ、当時は相当落ちた

遠距離恋愛お疲れです(^^)
やっぱり心の病気は振られる原因になりますか・・・。
最近私は結婚したいなと思っているのですが、病気になってから
そういう話しなくなった。
避けられてるのかな・・・なんかいやだな。

今月入籍予定で、現在、専業主婦状態です。
ﾒﾝﾍﾗｰ入っている事を告白し、
拒絶されて当然と覚悟していたにも関わらず、
ﾀﾞﾞﾝﾅは私を受け入れてくれたわけですが・・・

それって、ただ単に
ﾒﾝﾍﾙの事を良く分かってないからなんじゃないかと（w

一番身近な相手であるはずなのに
ｽﾄﾚｰﾄに自分の悩みや感情をぶつける事ができないのが辛いです。
（嫌われたり、嫌な気持ちにさせたりするのがｲﾔなので）
比較的軽めのを選んで、小出し程度にはするんですが（w
「考えすぎだよ。」の一言で終了します（w

結局、本当の悩みを打ち明ける場所って
リアルの世界には無いのかしらね・・・

>>20
18です。まだ未練が・・・。
でもやはり相性ってあるんだろうな。
今日昔カレと飲んできたけど、私全然
無理なんかしなかった。自然体。
その人はメンヘル系だけど、がんばろうと
してる人。

私も嫌われたくなくて、がんばった。
同時に自分がそんな元気な気性でない
ことも伝えた。でも「マイペースで
いいんだよ」なんて口ばかりで、実際は
私に無理ばかりさせてたの。まぁ、私の
気の弱さもマズかったんだろうけど。
振り回されたのは、カレの矛盾する言動も
あったかも。
カレ近所に住んでて職場も近い。
なんか物理的距離が欲しいよ。
20さんには私みたくボロボロになって
ほしくないな。

>>23
入籍予定おめでとうございます。

＞一番身近な相手であるはずなのに
＞ｽﾄﾚｰﾄに自分の悩みや感情をぶつける事ができないのが辛いです。
＞（嫌われたり、嫌な気持ちにさせたりするのがｲﾔなので）
＞比較的軽めのを選んで、小出し程度にはするんですが（w

私のことかと思ってしまいました。
私の場合は軽めの話から、休日どうしようもないほど取り乱して県の精神保健
センターに家族に連れて行かれたことまで話しました。
彼は「気のせいだよ」とは言わないけれど、「特別扱いはしなくていいよね」
と言ってくれます。う〜ん半分くらいしかわかってないような・・・。

23サンも話すことが出来るといいですね。
わかってくれなくても話すとスッキリしますよ。
私は嫌がられるの覚悟で話しましたが、彼にとっては「いつか治るんでしょ」
ということでしかないみたい。以外とあっけない反応でした。

ただ、誰もが同じ反応をするわけでもないので、何か辛いことや、本当は彼に
言いたいことがあったら、このスレにでも書き込んで下さい。
お幸せに〜

>>24
20です。
今のところはまあ上手くやっていてぼろぼろになるということは無いと思います。
でも心配してくれて、とても嬉しかったです。
こういう気持ちを普通の友人に相談するわけにも行かず、このままでいいのだ
ろうか・・・？といつも思っていたのです。

今日は少しだけ無理をして、半年ぶりになる映画を見に行く予定です。
途中調子が悪くなったら、以前のように我慢しないで彼にちゃんと伝えてみよ
うと思ってます。
もちろん気分が悪くならないのが一番なのですが・・・。

前の方にあった鬱だけれども威張っている主婦の方を、少し見習ってみるつも
りです。
それで彼が不機嫌になったら・・・
あ〜でも「こっちから振ってやる」とは考えられない。
やっぱり私、小心者だわ。

↑　そうなんだよねぇ、嫌われないようにがんばって
こんなに疲れる相手なのだったら、いっそ別れた方が
私の精神安定上良いのは分かりきってるのに
私に合わせてくれないんだったら、振ってやるとは言えない・・・。
惚れた弱みなのでしょうか？

私も彼に「私はこういう病気」みたいなこと話したけど
す〜ごくあっさりとした反応でした。
「現代人なんて、病名つけようと思えば、何かしらつくんじゃない？」とか
「気のせいじゃないの？」とか。。。

気を使うとか、言っておいて、気をまったく使ってくれないし
ほんと私のこと、全然分かってくれない！

>>23>>27
＞それって、ただ単に
＞ﾒﾝﾍﾙの事を良く分かってないからなんじゃないかと（w
それってすごくわかる。うちも「気にしすぎだよ」「考えすぎだよ」
「みんな我慢してるんだよ」のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞ・・
結婚することによって、精神的に安定するかもと思ったけど
今は単なる逃げだったな・・なんて思う。
鬱の時に重要な決断しないでね。

>>25＝>>1さん
>>23です。

昨日はなんだか悶々として居ても立ってもいられず、
ほぼＲＯＭ専の私なのに、
衝動的に書き込んでしまいました。
おかげで誤字ﾊｾｰｲさせてたし・・・
ﾀﾞﾞﾝﾅって何・・・？（ｗ
そんな駄文にも関わらず、
レスどころか同意まで頂けて嬉しいです。

１さんの彼氏さんは、
「半分くらいしか分かってないかも」とはいえ（w、
改めて>>19を読むと、とても頼もしい存在ではないかと感じ取れました。
「話せる」上に「受け入れてくれる」っていうのは、
とても心強い事ですね。
私も様子を見つつ、話せる時に思い切って話してみようと思います。

そういった事を踏まえた上で・・・
もしかすると、あまり神経の細やかな人よりも、
ぉぃ、少し抜けてんのか？って位のﾀﾞﾝﾅのような人の方が
私みたいな人には合うのかもしれません。

思い出してみると
元彼達は細やかなﾀｲﾌﾟで、気遣いっぱだったし（w
元or現ﾒﾝﾍﾙ（元彼）とﾒﾝﾍﾙ（私）で、共倒れ状態でしたよ（www

おっと、だいぶ長文になってしまった・・・
１さんのお言葉に甘えて、
また書きたい事が出てきたらお邪魔させて頂きますね。

>>28さん
>>23です。
レス＆同意ありがとうございます。嬉しいです。

28さんは既にご結婚されてるんですね。
ｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞって・・・不覚にも＆失礼ながらﾜﾛﾀです。
でもほんと、それで終了〜って、
なんだかな〜・・・ですよね、まったく。
それでも、28さんも旦那さんに
（全てではなくとも）話せてるようですし、
それだけでもいい事なのかな？って
思った方がいいのかもしれませんね（苦笑

＞鬱の時に重要な決断しないでね。
これ、激しく同意です。
それなのに、私は鬱真っ只中にも関わらず
そういう状況になってしまって・・・というか、
こうするしか選択肢が無くなってしまって今に至ってます。
（ﾜｹﾜｶﾗﾝですよね・・・ｽﾏｿです。）
・・・なので、今後はこの事を胸に刻んでいきたいと思います（汗

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?･┨?ﾙ輙広播掠渋虱叮肇雰輕撒需彭鼕�榊J挟眛禺?渇i餌銕眠罧
鼠沓松泱?E奸繁遥冴州謝掲擒騅?畷ﾑ壹Σ苓衒治鷦?ﾁ邊瀦咏捩攝遮撩備х坑刎讎品甞翼梍
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↑、なにこれ、、、
私のＰＣだと、へーんな漢字のレスが
妙に多く（３１〜６６）記載されてるんだけど？

そういう人他にもいる？

そして、私の書き込みは正常に記載されてるわ　＾＾；

今、私はカウンセリング受診中で、なんとか
鬱やら不安症やらを治したいんだけど
（あ、ちなみに私はＡＤＨＤで2次障害併発ってやつです）
彼と付き合ってると、どんどん症状が重くなってる気が…

恋愛で症状が軽くなったり、重くなったりするのかな？

>>66、67
文字化けのようなものは、メンヘル板が荒らされていて他のスレも同じです。
スルーしちゃいましょう。
私の主治医が言うことには、恋愛も大きな要因の一つだろうということです。
だから良く彼の話を聞かれます。
カウンセリングの方とも彼の話ししていますか？私はなるべくするようにしてい
ます。話すと少しだけ客観的に自分と彼をみることが出来ます。

ここから後は愚痴なんですが、何故か一昨日までとても調子が良かったのに、
次の通院日はあまり調子が良くなかった。
せっかく「調子よくなりそうです」と報告できるかと思ったのに。
今日はガックリして寝逃げです。

＞＞６７
同じく漢字表示される。
「勘違いだよ。」とか言う人は本当の状態を知らない人だね。
例えば会っている時は普通の状態じゃん。気分が悪くても普通を装ってると思うの
恋人からしたら、普通の人とく変わらなく見えるんだよね。
俺も普通だと思われる。けど、気分が悪くなったりとか、過呼吸の状態を見られたらどうなるか・・・・・

↑そう、そうなの気を使わせまいと「普通を装ってる」のに、それが当然のように
思われたままだとちょっと悔しい。

だからといって一番落ちている姿は見られたくない。
変なジレンマがあります。

>>67

＞恋愛で症状が軽くなったり、重くなったりするのかな？

私は彼と会っていると少し軽くなる気がする。
ちょっと頼りない（？）彼だけど、気持ちが大らか（悪く言えばデリカシーない
所もあるんだが）なので助かってる。
ちょっと調子悪いくらいでは、気がついてくれない。
そんな所に救われているような。
上のカキコのようにジレンマも無いわけではないけれど。
基本的に、せめて彼には良い気分でいて欲しい。

>>67
私はすごい左右されまくった。
ひどいときは、彼も切れまくってけんかばっかりしてて、
それで余計に鬱になって、彼はまた怒って・・・。　
悪循環。
もちろん彼は鬱ってことは了承済み。
「しにたいよう」とか逝ったらもう最後だった・・・。
今考えるとばかな私って感じ。

でも、なんだかんだいっしょにいてくれて
私のこと一生懸命考えててくれてるってあとから感じた。
今では、なくてはならない人です。

素直に言いたいこと言い合える相手だったら
すっごい軽くなると思うなあ。
一時期辛いけど。

私も「俺から見たら、普通だよ、なに気を病んでるの」とか
「考えすぎなんだよなぁ、考えなきゃいいんだよ」とか言われたよ。
考えないでいられたら楽だっつーの。
どんなに私が怯えて生きてるか分かってもらえないんだよね。

私はめちゃくちゃ不安症で、自分を保つために彼にすっごく依存しちゃってるのね。
でも、彼はマイペースで、平気で１〜２週間連絡くれなかったりするの。
そうすると私は「彼は浮気してる？」とか「もしかして、嫌われちゃった？」とか
大騒ぎしてパニックやらヒステリーやら起こしちゃって。
まあ、そんな私をさらっと受け流す彼もすごいとは思うけど、
彼じゃない、もっとまめに連絡くれる人が彼氏だったら
こんな不安やら鬱やらパニックやら起こさなくて済むのかなぁとか思うと
もう、どうしていいか、分からない。

ＰＤ、抑うつ神経症持ちで彼氏と同居していますが、
向こうはあまり気取ったレストランなどは苦手なので
助かっていますｗ
趣味も釣りなので家に置いていかれたり、隣で酒飲んでるだけ
なので楽かもー。
ただ、自分が精神的に元気じゃない時に家事がおろそかに
なると怠慢だと思われてしまうので辛いっす。

>69
アドバイスありがとう。

カウンセリングの方に、彼とのことはまだ話してません。
何せ２週に１回で（すごく混んでるらしいの）
まだ２回しか受診してないから、子供のころの話とか
現状を話すだけで、てーいっぱい。

こと、恋愛話は気恥ずかしいしね。
でも、自分で対処できなくなってきそうなので
今度相談してみます　m(__)m

つらいことが言い出せずに別れてしまった。
何が辛いのかさえ言えなかった。

彼氏と付き合ってから７か月経ちますがあたしも６７さんと同じ状況です。
でもリスカのカミングアウトはしたﾝですケド
｢眠れなくて眠剤貰ってるだけだから｣と鬱病カミングアウトはまだしてません。


彼氏はホスト、メールは面倒臭いって言ってる上に電話も１〜２週間ない
…って主治医に話したら｢ソレって君に気が無くなって来てるか浮気されてるﾝじゃないの？｣
って言われ…それで更に鬱になった。

なぜホストなんかに・・

でも彼は｢今度リスかとか自分傷付けるような事したら俺マジでキレて別れるからな！｣
と叱ってくれるﾝです。



でもそんなあたしは風俗嬢…彼に言い様に利用されてるだけなのかな？
とか考えれば考えるほどひどい鬱になって行きます。
そのせいか付き合ってからもリスカは続き、跡も赤くハッキリ残ってしまう位深く切ったりするようになりました。
最近に至っては彼がまるで見た事も無い他人のように見えて彼の存在が隣に居るってだけでも怖くて怖くて…
(実はあたし対人恐怖症と視線恐怖症と不安神経症も含まれてるﾝです。仕事はあたしなりの行動療法です)
と言うかあたし自身、彼の事愛してるのかすら判らなくなって来てます。
来週から仕事復帰するので
また彼に逢うのかなって思うとデパス3TほどODしてしまいそうな自分が怖いです…。

仕事の時に客として彼が来たﾝです。
(もちろんその時点であたし自身、鬱病だって事には気付いてました)
その時、話とか考え方とかがすごい合って楽しくなったので、
あたしから｢よっしゃ！んじゃ付き合うか!?｣ってノリで切り出した
…のが(喜びと苦悩の)始まりです(ﾆｶﾞ

親に愛情もらえなかった人は　将来自分を愛せない人と付き合う。
なぜならそれが慣れ親しんだ環境だから。親と与える状況が一緒だから

ぶつける相手がいるだけでいーねー。
私は分裂病だけど、どんなに病状重くても暴力を振るえないよ。
力がなくなる一方。
兄のお見合い成功するように願わなくちゃならないし。
自分は不幸だけど相手の幸せを心から願わなくちゃいけないって
訓練されてんの。不都合だから。
不満も自分で押さえ込んで
可愛いペットですよ、全く。

確かによく「彼氏がいるだけ、いいじゃないっ」って
言われるけど、ほんとにいるだけでいいのだろうか・・・。

彼氏がいた方が、鬱傾向が強くなるんだったら
いないほうが…。

昨日、整体言って、その整体師さんは「病は気から」って人で
私がADHD＆鬱なこともよく知ってて、初めて彼氏の相談したら
「あんたみたいな人にそういう男はキツイだろうねぇ。
　でも、その男もちょっと「思いやり」が足りなすぎるから
　そんな奴はほっときなさい。それで終わったらそれまでよ」と言われた…（泣）

あ〜、もう彼のこと、好きなのか、どうでもいいのか分からない！

あたしも毎日ツライです。悩みが多すぎて
彼氏と会うこと避けちゃって。彼氏は聞いてあげること
しかできないけど悩みがあるなら話してって言ってたけど
人に言えない悩みだっていっぱいあるじゃにですか。
だから言えないって言ったら彼氏ちょっとキレたりして･･･

>>84
同感♪アタシも彼氏に対する気持ちが今よくわかんない状態です。
ツライよね〜。

>>84
確かにこんな状態でもいてくれる彼氏はありがたい。
でも恋愛って普通の状態でも結構体力というか、心をすり減らす部分がありませ
んか？
自分のことで手一杯の時、恋愛で悩みやトラブルが発生したときは、普通の場合
の倍キツイという状況にもなってきますよね。
私は治りつつあるのですがやや「不安神経症」の気がまだ残っていて、彼のこと
で最近心配事があります。普通の人以上にアレコレ考えてしまいます。
治りかかっているからまだ平気だけど、症状はこれだけじゃない。
クリスマスを前に、少し気持ち下がり気味です。

つきあってることはせめてプラスにしたいよぉ・・・

あ〜悩みたくない。私たちはクリスマスこうします！みたいなお話聞きたいです。

あちこち漢字ばっかりで、
うぜええええええええええええええええええええええええええええええええええ
みんな、懸命に知らんぷりしてる所がまた.......汗

>>75
自然な感じで同居、いいな〜憧れます。
私はここのところすっかり外食が億劫になっていて、昨日久々に外でお茶
したり、外食したりしました。
ちょっと疲れたけれど楽しかった。
でもまた家で二人でダラダラに日々が戻ってきそう。

これはこれで楽しいんだと、外出が辛くなってから発見しました。
私の彼はインドア好きなので二人でダラダラしてます。不健康かな。

>>83
優等生っぽいレスになってしまうが、自分が不幸でも誰かの幸せを願うのは良いこと
だと思う。

確かにすべて吐き出せる相手ってなかなかいない。
家族も恋人もやはり遠慮が入る。そのためにもカウンセリング受ける意味があるの
かも。＞とあんまりカウンセリングとか得意でない私も思い始めました。
向こうも仕事だ、嫌なことを聴いてもらおう！位の気持ちで通ってます。

皆さんクリスマスってどうします？
私は先週までは少し元気でいろいろ考えていたんだけれど、
今週は直前になって気持ちが沈みがちになって来ました。
なんだかどんどん損な性格になっていく気がする。

>>88 家でダラダラ、全然いいと思うよー。私の彼氏も出無精で、私も普段仕事で疲れきってるから、会う日はたいてい彼氏の家でこたつでダラダラしてる。でも、先週久しぶりに出かけたけど、なかなか楽しかった。

なんかねー、うちの旦那、坑鬱剤を覚醒剤（例えは悪いが）
かなんかだと思ってるふしがある。
継続して飲んで段々効果がでてくるというのを理解してくれない。
薬さえ飲めばﾒｷﾒｷと元気になると思いこんでるんだよね。
だから、具合が悪い時も「薬飲めばいいじゃん・・出掛けよう！」
っていう調子。
しかも、出先で具合が悪くなると不機嫌になる・・もう、やってらんない。

結論
ﾒﾝﾍﾙの気持ちは普通の人には理解できない。
一見、理解してるふりをしても理解してる『つもり』なだけ。

彼氏から連絡がなくなりました。
もうどうでもいいかなと思いつつ。

彼氏と別れたいのか別れたくないのか
会いたいのか会いたくないのか
さっぱり分からない。
この性格？病気？何が自分を苦しめているのかさっぱり分からない

彼氏に依存するような事はしたくないからなるべく元気でいようとする。
でもそうやって彼に対して気を遣えなくなる時もある。
そういう時は自分の気持ちを分かって貰いたくて
どれだけ自分が苦しいのかって構ってチャンになる。
そういう自分がうざすぎる。

http://usagi.myhome.cx/~bbs/cgi-bin/img-box/img20021213225516.jpg

こいつ知ってるか？

>>90
私ももうクリスマスなんてどうでもよくなってます…。
クリスマスプレゼントの話もしてないし。おねだりできないんだよう。
気を使ってしまって…。もう貰ったって子もいるのに（泣）
イヴは一応会う予定ですが。その前に私の方が壊れそう。
今日も嘔吐なし過食してしまったし。
彼は予備校の先生なので今の時期面談で、ここ１週間忙しく連絡すら取れません。
今週末までそれが続くし…。寂しい…。
病状をいまいち解ってないみたいです。
「そのうち治るよ」「みんな何かしらそういうの（メンヘルの症状）あるよ」
と言われるので私の我慢が足りないだけなのかな・・・？と思ったり…。
いつも彼と一緒にいないと不安で仕方がありません。
好きにならなきゃよかった・・・。こんな思いするなら。

>93,94,96

私も一緒だよぉ。
連絡くれなくなるなら、別れてくれって感じ。
私は彼氏に依存症起こしてるから、どんなにつらくても
やっぱり別れを切り出せないから、構ってくれないなら
私に辛い思いさせるのなら、私の要求に応えなれないのなら
遠慮なく振ってください、お願いしますって感じ。

好きなのか、好きだったのか、付き合っていきたいのか、
別れたいのか、ほんと分かりません。
だから、ほっておくことにします。都合のいい女にだけはなりたくないし。

私の場合、彼から「付き合って」って言われて
こんなめちゃくちゃな私のことを気に入ってくれたことが嬉しくて
付き合っちゃって、たぶん「好き」になる前に
その優しさに依存症をおこしてしまったので、
「付き合わなきゃよかった」かなぁ・・・。

依存症後の私は究極的にうざかったと思う。
会うたんびに「もっと会って。連絡ちょうだい」って
悲痛な顔をしてるんだもの（泣）

>>92
つらいですね・・・・

＞しかも、出先で具合が悪くなると不機嫌になる・・もう、やってらんない。

私の彼はこれがないのだけは良いところなのかなぁ。
でも結局はきちんと理解は出来ていない。ただ優しいだけなんだと思う。
でも理解して欲しいのか？と聞かれたらそれもなんだか辛い。
二人とも落ちてしまうのは避けたいというか・・・上手く言葉に出来ない。

>96
90です。
なんで96さんはクリスマスプレゼントをおねだり出来ないんでしょう？
付き合ってる彼で、欲しいものがあるのなら遠慮はいらないんじゃない
でしょうか？

私は「欲しいものなんて今は「心の健康」以外ない」からです。
それ以外考えられないと言うか。そうやって病気にとらわれすぎない
ようにとカウンセリングでも言われますが、出来ないから困ってる。

私も彼と会っていると、ふと不安な気持ちになることがあります。
自分のように健康でない者が付きまとっていていいのかな？なんて思う
ことがあります。
グルグル考え始めるとキリがないですね。

なんでこんなに後ろ向きになってしまうのだろう。

欲しいものがなくても、何が欲しい？って気にかけてもらうだけで嬉しい。
いつからこんな慎ましいというか淋しいことになっちゃったんだか。

こんだけ説明してもわからないあいつは、頭　わるい！
話すだけ無駄です。返ってくる言葉で、余計気分が悪くなってしまう。

私も普通の彼女に思いっきり振られますた。
理由はいちいち何事をするにも不断で、ウザッったいからだそうです。

今はメンヘル同士で付き合っています。
私が鬱、強迫行為、それから来る諸々で、彼女は虐待が原因の対人恐怖。
二人で家にいるときが、一番楽で、唯一気が抜ける感じです。
でも正直、お互いに依存しあっているのが心地よいだけではないのか、
本当に自分たちは相手のことが好きなのか、とよく考えてしまいます。
病気を理解してくれる相手はお互い初めてなんで、盲目的になりそうで怖い。

こんな事ばっかり考えてるけど、ここ読んでると少し気が楽になりますね。

>>28>>92です
みんなあんまり依存しすぎないでね。
もしも別れることになった時辛いよ・・
あと「こんな私と付き合ってくれて」というのは
私も考えたことがあるけど、彼だって同情で付き合ってるわけじゃない
だろうから自分を卑下するのはやめようね。

>>101
貴方は私ですか？ﾊｹﾞﾄﾞｰです

>>102
正直、メンヘルな男と普通の女は難しいと思うんだけど。
相当辛抱強くて頼りになる女じゃないとだめぽ。

女はただでさえ被害妄想大きいからな

http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1040064768/

これを見て肩の力を抜きましょう。
思い悩んでいる間にもどこかで事件が起きている。

>>104
性差ではないよ〜と書こうと思ったけど、こればっかりはそういう傾向強い
気がする。
被害妄想が云々よりも、堪えきれるかだと思う。

もしも彼が自分のような状態になったら上手く付き合って行けただろうか？
一応付き合っていけるのではと思うけど、自分も引きずられそうで自信ない
や・・・。
彼に感謝だな。

遠距離の彼とは、メッセンジャーでのやりとりだけ。
アタシにはこれが精一杯のつきあい。
病気については、話したこともあるけど、
彼にとっては全く未知の世界らしく、説明してもふりだしに戻るだけなので、
『理解しようなんて思わなくていいよ』『具合悪いんだな、程度の認識でいいから』
と伝えました。
　最初は「冷たいなぁ」と言われたけど、病気を念頭につきあわれてもいやだし、
病気を理解するのに彼が時間を費やすのも勿体無い気がして。
今の不安は、距離が近付いた場合の付き合い方です。

>>90
96です。元々彼は私が中１の時の先生でそれから１２年片思いしてて
２５になってから告白してokもらったのです。彼は３５。
だから凄く嬉しかったのだけれど７ヶ月経った今も
「たまたま彼に好きな人がいなかったから付き合って頂いてる」
と言う感じがしてしまい、遠慮がちになってしまうのです。
「会ってくれなきゃ浮気するよ」なんていう我儘もいった事ない。
仕事だからと言われれば「うん、大変だね、頑張ってね･･･」
なんて言い人のふりをしてしまいます。
誕生日プレゼントも言えなくて貰えなかったし。
とりあえず彼より薬の方が頼りになるので今日も病院行って来ました。

10月頃から鬱になり、11月から仕事休んでます。
でも、なぜか久々に彼女が出来そうながれになっちゃて、
ここでの失恋はまさに致命的。。。と思いながらも無事つきあいが始まりました。
今も時間帯によってはかなりウツウツした感じになって、つらいときも多いし、
いっしょに抱き合ってても、薬の副作用か性欲が低下。
なんだか妹を抱いてるような気分だった。。。。
これから先のことを考えるとまた落ちていく。。。

>>108
両親は離婚してますか？

彼氏は外に出たがる人だし、友達にあわせたがる方なので
精神的にかなり消耗する。大切な人だってわかってるんだけど
ついつい冷たくしてしまいます。たまにうざく感じたり。
病気のことはすべて話してあるのだけど、理解されてるかどうかは？？
人ごみとか、すごく怖いって言ってるんだけど。
今は、付き合ってはいるけど、内容は仲良しの友達てな感じ。
でも、あたしもあたしで、さすがに発狂したくなるような時は
会わないようにしてます。だからよくないのかな…。
でも嫌われたくないからそういう姿見られたくないんだよね。

こゆびはADDによる鬱併発。
最近１日１回は別れようっていっちゃう・・・
好きだからこそ重荷になっている自分が嫌。
このﾒﾝﾍﾙ板で出会ったけど。こんなにつらいならあの日にもどってすべて白紙に戻したい。

側にいてくれるだけでありがたい。だけど鬱で性欲が低下
してるのにHさせてくれとしつこい。
それ以外はいい人なんだけどねぇ。
結婚しようって言ってくれるけど専業主婦って却って鬱
ひどくなるかな？仕事続けるべきかな。

>104
くだらない事件の笑いで癒されますた　ありがとう。
>108
やっぱり、我慢してばかりだと長く付き合うには辛いかと。
貴方自身が潰れないためにも、少しは頼っていいと思うよ。
好きな人の少々の我侭なんか、可愛いもんだと感じる男は多いです。

>>110
れすありがとです。ウチは離婚もしてないし健在です。
ただ5歳くらいから数年間病気の妹の看病に付きっ切りでした・・・。

やっと、彼と連絡取れた。
なんか、仕事が忙しくて、すっかり私のこと
忘れていたらしい。あれだけ私は不安症で、日々連絡してくれないと
怯えて、「嫌われたのか？」と生きた心地もしないと伝えたのに・・・。

まあ、電話で話してても、埒があかないので
週末、話し合う約束を取り付けました。

まったく連絡がなく、会わずにいても平気な彼と
日々こまめな連絡がないと生きていけない私。

どっちもどっちなんだけど、彼は平然としてるのに
私は鬱のせいだかなんだか、かまってくれないと死にそうな気持ちになる。

もともと病気のことは伝えてあるし、
今後の２人について話し合いましょうってことに関しては
了承してくれたので、もう一度２人の関係を整理します。

ほんと、がまんしてばかりだと、長く付き合えませんね。
ホント自分が潰れます。

彼曰く「考えすぎなんだよ」っていうけど
私からしたら、まったく考えない彼が不思議。

>>115
そうですか。
年上の人を追っかける人は　父親像を追ってると思ったんで
友達が離婚で父親居なくて　年上（妻子持ち）ばっかり追っかけてるんで
そうなのかなーって

>>107
今は遠距離ということですが、距離が近くなる予定あるのですか？
嬉しいけど辛いですね。

>>109
彼女が心の支えになってくれるとイイですね。
変な話ですが、私も鬱っぽいと性欲が落ちてやる気はあっても
体が反応しないと感じたこと多いです。
でも最近少し上向きかな。
113さんの彼のようにしつこくは言ってきませんが、拒んだら
嫌われるかな・・・とか思ってしまうのがすごく嫌。
でも「結婚しよう」っていう誠意は羨ましい。私の彼はそん
なこと口にしませんよ〜。
私がこんなんだからなんでしょうか。

最近すっかり自分に自信なくしてます。これも病気のウチなのかナァ。

>>117
昨日薬もらって飲んだら１２時間も寝てしまい、タクシー出勤･･･。
彼にメンヘルまだ治ってない、平気なふりしてるんだよ！とメールしたら
「ゴメン、自分の努力が足りなかったんね。がんばるからね。（自分の仕事が落ち着くまで）がまんして」
「自分の悩みがあるときに相談されると辛い｣
そんな内容のレスが返って来た･･･。
返ってくるだけよしなのか･･･。
早く結婚したいです。一緒になったら買い物依存症も何もしたくない病も治るような気がする。
毒女のままだときっと無理。

いつもデートは彼が私の部屋に来るだけ。
彼が私の為に往復150キロ以上を車で来てくれるだけで
幸せだったので私から何がしたいとか言った事が無かったし
誰かに何かを望むなんてことは今まで無かった。

でもこの前どうしても晩御飯を一緒に食べたくなって
勇気を出して誘ってみた。
そしたら彼は受け入れてくれた。
今度は私が車を飛ばして会いに行った。
一緒にご飯を食べてゲーセンに連れて行ってくれた。

誰かに何かをして欲しいと望んでも良いのですね。
この時初めて知りました。

帰る時に恥かしくて言えなかったけど
彼氏にありがとうって言いたい。

今は幸せすぎて何も思い残す事はありません。
もういつでも逝けます。

一年付き合った彼女が鬱でした。
睡眠薬とか抗鬱剤とか使ってるらしいんです。
んで、たまに連絡取れなくなったりして
「降られたのかな？」
って思うとまた連絡着たりして。
どうしたの？って聞くと「ズット調子悪かった」なんて言われるのです。
理解しようといろいろ調べたりしたけど、
どうもわからないことがある。
そんな彼女と付き合ったことある人います？

>>119さん
結婚しようって言われないのは付き合って日が浅いとか
まだ若いからじゃないの？私はトシだし。
自信ないのは病気のせいだよ、きっと。
私も最近就職したけど仕事覚えるのが遅くて情けなくなるよ。。

彼女は健常者、私（男性）は鬱です。
32条適用済み、遠距離ですが、彼女と付き合い出して
いいほうに回ってる気がします。

>>121さん
そんなに幸せならいつでも逝けるっていうより、
これからも長生きされるといいですね。

>>122さん
性別は逆ですが、チョット気になりました。
分からないことというのは何ですか？
その分からないことをストレートに尋ねられたほうがマヂレスのチャンスは
大きいと思いますよ。

>>124
良い方に回っている。そう考えられるのっていいですね。

最近私は病気の底に彼に対する不安があるように感じてしまって、なんだか
混乱しています。
こんな気持ちを抱くくらいなら別れるべきなのかな。
そんな考えがふとよぎります。

人間いくらカウンセリング受けても、いくら自分で考えてもわからない
ことってきっとあるんでしょうね。この先どうしよう・・・

>>125
私も彼に対する不安が根本原因で鬱が重くなってる気がする・・・
やっぱり別れるべきなのかな、、、

鬱が改善するような、彼っているのかしら？
（前にいた気もするけど、そのときは自分の病気を認識してなかったし・・・）

その前にADHDを理解してもらわないと・・・って思うと
今の彼と別れた後、彼氏が出来るのか、不安。
彼には理解してもらえてないとはいえ、カミングアウトしてるし
言ったがゆえに楽な部分は確かにあるから。

克服出来なかったら、恋愛はしちゃダメかなぁなんて本気に考えて
淋しくなる・・・。

年末実家に戻ってるらしくて連絡取れない・・・・。
(´･ω･`)

>>122
その彼女私みたい・・
今は結婚してるからあれだけど、独身時代の恋人や友達に
対しては同じ感じだった。私の場合
好きな相手に対しても「ど〜しても無理。一人でいたい」
なんて思ったり・・
>>122さんはもうお別れしたしたみたいだけど許してやって。
言葉で説明するのは難しいけど、そういう人って結構多いと思うよ。

>>124さん
>そう考えられるのっていいですね。
そうですね。でもこの後依存しすぎてしまいそうで
それは怖い気がします。。
どんな病気か分かりませんが、そちらが落ち着くまで
できることならマターリされてみては？

>>１２５さん
>鬱が改善するような、彼っているのかしら？
よく、知り合いに鬱の時の恋愛ｲｸﾅｲ！って言われることは
ありますた。
性別が逆ですが漏れは今のｶﾉｰｼﾞｮと付き合いだして
鬱改善の傾向があるようにおもわれます。
もともと過労が原因の鬱で職場を変わっているので直接
関係しているかどうかは？ですが。

>>128さん
漏れのｶﾉｰｼﾞｮはメンヘラーじゃ無いけれど
「一人になりたい」って言うときは有るみたいですね。
集団で旅行とかに行っててもふらっと「一人になりたく」なる。
おっしゃるとおり結構多いのかもしれません。

>>126
レスありがとうございます。
同意してもらっておいてなんですが、よくよく考えていくとその不安に上手く
対峙できない自分にこそ一番の原因があるのかな？とも思えたりしてます。
やはりなんだか今日の自分は混乱しているようです。

＞克服出来なかったら、恋愛はしちゃダメかなぁなんて本気に考えて
私もそういう考えあります。彼を悪者に考えてしまうような辺り、恋愛を
する資格もないのかなって・・・。

なんで普通に幸せになれないんでしょうね。
相手がいて、もちろん嫌いなわけではないはずなのに。

>>118
遅レスすみません。
近くなる予定ははっきりしません。
実は、逢った事がないんです。ネットで知り合ったもので。
年明けに逢う予定は立てていますが、その事も不安。
けど、今のココロの支えには、なってくれていると思います。

>>121 さん
ちょっと心軽くなりました。ウチもいつも私の家にきてＨして帰る（彼実家住まい）。
パターンで帰らないでって言った事なかったし、私はおねだり下手だったので･･･。
彼と「プレゼント交換したい」って言ってもいいかな？
大丈夫かな？
彼を失いたくないからいつもご機嫌取りばっかりだなぁ・・・。

離婚の話しが出てます。
やっぱり普通の相手との生活は大変だな・・とｵﾓﾀ
かといってメンヘル同士も難しいと思うけど。
一番は病状を理解してくれる普通の人かな・・
でも見極めが難しいね・・
うちのも結婚前は理解してくれてると思ってたのにな。

>>132
横やりなレスでごめんなさいですが、プレゼント交換したいってぜひ言って
欲しいです。付き合ってるんだから楽しくなれそうなイベントにはこの際
乗ってしまいましょう。

私も調子がよいわけではないけれど、プレゼント交換はしますよ〜。
彼を失いたくないという気持ちは良くわかりますが、付き合いはなるべく
同等にありたいですね。彼も同じ気持ちでいるかもしれませんよ。

>>133
なんと言葉を掛けて良いのかわからないのですが、自分も難しいというのは
感じています。
結婚、生活していく・・・って普通のカップルでもいろいろあるんですよね。
私は結婚の話出ていないので現実問題として考えたことないけれど、いつも
一緒にいたら、今の状態のようにいつも取り繕う（嫌な言葉だ）コトできな
いだろうな。
133さん、なにも力にはなれないですが、書き込んで気が少しでも晴れるのな
らいつでも読んでますから・・・。

>>133
実際問題難しいですからね。俺の場合は別れる・駆け落ち覚悟で
結婚の切り出しと同時に彼女の父親（父子家庭）にカミングアウトしました。
そもそも妻にもカミングアウトするのに６年かかりましたが。
妻には気苦労を与えていると思いますが、親戚など周りが支えてくれているみたいです。
自分は自分が支えられる部分（お金とその場にいること）だけ以外は
むしろ結婚して迷惑掛けてしまっていると思っています。
＃そういうことを考えてはいけないと分かっているけど。
普通の相手であると、やはり分かり合えない部分があると思います。
でも、それは普通のカップルでもあるんではないんですか？
俺も調子が悪くて一人で布団かぶったまま２日間出てこれなかった事も
ありまして、妻は怒ってしまいました。
その後なんとか修復する為に行きたくもない会社に残業して仕事して頑張りました。
ただ、結果論客観的に見ることが出来る第３者が重要であると感じました。
恥ずかしい話、もめているときに妻と一緒に心療内科に行き、
自分の状態がどうであるかを説明してもらいました。
完全には納得してくれなかったかもしれませんが、それ以来は
少しはマシになってきたと思っています。自分でも家事を手伝えるときに
手伝ったりと、家でもゆっくり出来ず取り繕う部分は増えましたが。
病状を理解してくれるのは助かりますが、そうすると
「普通の人として扱って欲しい」という欲がでてしまうんですよね…。

とにかく、まずは自分のかかりつけの医師に夫婦で行って、どういう
状態かを説明して頂けると整理しやすいのではないでしょうか。
怖いかもしれないし、結果別れるかもしれないので「お勧め」する
訳ではないけれども、今のままだと膠着状態ですよ。
その前に一人で相談するのもいいのかもしれませんね。恥ずかしいことでは無いです。
愚痴があったらこのスレに書き込んで気が晴れる、気持ちの整理が出来るなら
書き込みましょう。

長文失礼致しました。

遅レスすみません。
>>124
良い彼女とお付き合いしてるのですね
これからもお幸せに

私も生きてて良いのかしら・・・
124さんのレスを読んで考えてしまいました。
私がカキコした時点ではあの幸せなまま逝ったら
永遠に幸せなまま笑顔でいられると思ったもので

>>120
折角のイベントなので便乗して楽しみましょう！
と言いつつ私の場合は彼にプレゼントを用意したと言われて
慌てて私も用意したのですが・・・
おねだりじゃなくて交換だったら彼も負担にならないと思いますよ。
お互いに良いクリスマスになるといいですね

ひさびさに１です。
一応名無しさんでレスを付けたりもしてるのですが。
今日はクリスマスに休みの取れない彼の都合で勝手にクリスマス会〜
行ってきます。外では自信ないので彼の部屋でですが、まったりでき
ていいかな・・・と。
プレゼント交換もしちゃうぞ〜。

そんなわけで出掛けて参ります。

皆さまも少しでも楽しいクリスマスが過ごせますように。

その娘は素敵な人でした。
出会ったのは合コンだったけど
2人で60年代のロックが好きで2人で会うようになったんです。
2人で家でのんびりしたりとかしてね、ＣＤ交換したりとか
彼女のアイドルはイーデｨって60年代のアイドルで
ドラッグと睡眠薬とアルコールで、最後は自殺みたいにして
死んでしまった人なんだけど、彼女はそのイーデｨを崇拝してた
付き合って半年くらいで、彼女が何か大切なものを打ち明けるみたいに
「あたし、鬱でさ、病院にいくんだけど周りは変な人ばかりで
すごく滅入る、あたしも仲間だとおもって」
なんて突然言われたのです。誰かを愛すとただでさえその娘の為に
なんかしたくなるのに、病気って聞いてさらに燃えたのです。
本呼んで勉強して、いつも一緒にいて、その親と話したりして、
でも、親の仕事の関係で仙台に引越してからおかしくなったのです。
「アルコールと睡眠薬のんでフラフラしちゃった、体に
湿疹が出来た、ふろなんか一週間入ってない、精神科の先生に惚れた」
とか、そしていつか連絡が途絶えたのです。
俺が解からないのは、俺の存在ってなんだったのだろう？
ってことです。
この前友達の結婚式で牧師が
「病めるときも健やかなときも愛せますか」
なんて言ってるのを聞いて涙が出た。
多分、彼女は死んだんだとおもう、イーデｨに憧れてたし。
少なくとも俺の中では。

みんなも大変なんだな・・・

>>138
連絡が途絶えてしまったんですね。
確かに138さんにとっては終わってしまった人かもしれないけれど、事実の確認
なしに「死んでしまった人」と思ってしまうのは彼女にとって失礼では。
138さんの中では「居なくなってしまった人」でいいけれど。

私は自分と別れても最後まで相手の幸せを祈りたいタイプだと言うだけなのか
な？マジレスは難しいですね・・・

彼とクリスマスは過ごせなかったのだけど、
１２/２２に一緒にクリスマス出来ました。

でも、そのとき会ったのは１ヶ月振りだし、
全然連絡がなかったから、「もうこのまんまじゃ私の鬱が
酷くなっちゃうから付き合っていれない！」って言っちゃったの。
（カウンセリングの先生の勧めもあったんだけどね。。。）
病院行ってることや、今の状態やら何やら全部話しちゃって。
でも、彼も私にどうしていいか分からないようなんだけど
それでも「付き合っていたい」って言ってくれたし、
私も自分の要求を押さえつけようとしないで、もっと落ち着かなきゃって思えた。

途中、クリスマスプレゼントねだったら、却下されて、落ち込んだんだけど
帰り際に「さっき買ってあげられなかったのは、もう買ってあったからなんだ」って、
ペンダント貰いました。もうすごくびっくりして、嬉しくて。
絶対、用意してないって思ってたから。
（だって、すぐ私のこと忘れちゃうし・・・）

そのとき、思った。
人の思いって、本当分からないなって。
私は空想癖がひどくて、妄想でつっぱしりやすいんだけど、
現実と空想（妄想）は異なるなって。


そして、１２／２２は幸せだったのに、
２４日は彼に会ってもらえなくて、それは彼が仕事が忙しいからなのは、
分かってるけど、回りのカップルを見て鬱症状（？）がでる私…
ほんとに自分が嫌（泣）

>>138さん
連絡が途絶えると「私の存在って何？」って
私もすぐ思っちゃいます。

私はちょっとでも彼に連絡が取れなくなると
すっごく不安におびえちゃって、自分で自分を殺しそうになるんだけど
それを彼に話したら、「んー、でも忙しくて忘れちゃってるだけだから
捕まるまで、連絡して。別にそれで嫌ったりしないから」って
初めて言ってもらえて、すっごく楽になりました。

私は自分から連絡するのが、大嫌いで、彼からの連絡の回数で
愛情を図っちゃうところがあるのだけど、 彼から連絡がもらえないと分かった以上、
捕まるまで意地でも連絡してやる！がんばろう！って思いました。
でも、そう思えるようになったのって、治療のおかげもあるんだよねぇ。

318さんの彼女は「もう、連絡しないで！」って言ったのかな。
待ってる（待ってた？）なんてことはないのかなぁ・・・。
メンヘルさんなら、特に・・・。

このレスが気に障ったなら、ごめんなさい。

↑を読んで私もそう思った。

＞318さんの彼女は「もう、連絡しないで！」って言ったのかな。
＞待ってる（待ってた？）なんてことはないのかなぁ・・・。

318さんが心配しそうなことを連絡してきた彼女は、318さんにかまって
欲しかったんじゃないかな。そう思えて仕方ない。
まだ思う心があるのならば連絡する手だては無いのですか？

まあ318さんの中では終わってしまったことなら、他人の私がどうこう言
うことではないんですが、治らない病気にかかっていたわけではないので、
そこまで悲観的に受け取らなくても・・・とちょっと思ってしまったもの
で。
私もちょっと差し出がましいレスでごめんなさい。

今日で仕事納め。
冬休みくらい気力を振り絞ってデートしまくりたいもんです。
でも人混みが微妙にダメなんですよね。
しかし初詣くらいは一緒に行きたいナァ〜はぁ〜

：【姫嬢】 ◆HIME/8vIA. ：02/12/27 14:12 ID:1Iv5oGzZ
ゆゆさん、顎もないんでつね。あ、勿論胸も。

　結局別れちまった、彼女の「あたし、つかれた」という言葉が決め手になったけどね。
相手を不幸にするのは僕の望む事じゃないし。

俺数年前付き合ってた彼女いるんだけど、
そのころからなにかおかしくなってきたような気がする。
一緒にいても最初は遠慮がちだったから普通だったけど、
期間も長くなってきて親しくなっていくごとに不安感がいっぱいになってきた。
突然、なぜか怒り出したり、好きじゃねーだろと泣き出したり、
最終的には悲しい気持ちと、寂しい気持ちとかいっぱい入り乱れて
なにがなんだか手を上げてしまった・・。

すごい好きだったけど、人と深く関わるのがすごく怖くなった。
自分が全て悪かったと思うし、実際相手の立場だと気持ち悪い奴だった・・・。
付き合うのでも相手とどう接したらいいのか分からない。

たぶん付き合ったりもうできないんだろうな。
あきらめてます。はっきり言ってもう怖いです。。。。

以前、リタリンを常用していたときは、切れ際、攻撃的になって
さらに「水が飲みたい」と叫びまくって、醜態をさらしてしまった。
薬の副作用だと理解してくれたので、今でもつきあってるけど。
せっかく彼が遊びに来てくれても、鬱がひどくてベッドから起きられ
ないときは申し訳なく思います。

あとで反省するのはやさしい人。

>>148
脳に異常があるんだからしょうがないよ
彼氏もそれをわかってくれてるから起き上がれなくても捨てられないんだと思うよ

彼には感謝してます。
早く薬を飲まなくても普通に生活できるようになりたいです。
そして彼を安心させてあげたい。
今はリタはなるべく飲まないようにしてます。

今、上手くいくかもしれない人がいます。
合コンで知り合ったんだけど、話もあうし、一緒にいて楽。
でも、自分がﾒﾝﾍﾗってことは言ってないです。
私自身が幸せになりたいし、黙っててもいいじゃんっていう気持ちと
それでいつか彼が、私が、不愉快な思いするようになったら嫌だな、という気持ちが交錯しています。
腕は傷だらけだから、夏になればばれてしまうんでしょうけど…
まだ付き合うところまでは行ってないんで、取り越し苦労と言われてしまえばその通りなんですけど…

私は最初の頃、彼がなんとか私の神経症をなおしてあげようと努力して
くれてました。それが、いつのまにか供依存に…。
つくづくむずかしいなぁって思いました。

次はそうならない人をみつけるぞ！！

クリスマスが終わったと思ったら、年越し・・・。
彼と一緒に過ごしたかったのだけど、
彼は実家に帰るって。

「ホントなの？」って彼を疑ってしまう私が嫌（泣）
一緒にいるときは怯えて、
一緒にいないときは、不安で不安で、彼を信じることが出来なくて
優しくしてくれそうな別の人を求めてる自分･･･

もう、なんなんだろ。

四六時中かまってもらうなんて、非現実的なのに
それを求めちゃうんだよね。。。

彼からもらったばかりの手袋をその日のうちになくしてしまいました。
片方は彼の車の中にあったのですが、もう片方が見つかりません。
落としたと思われる場所は限られているので、手当たり次第に探したのですが…。

「今度はもっといいのを見つけにいこうね」って言われて、
自分が情けなくなってしまって落ち込んでしまいました。
付き合い始めたばかりだから、こんなことでも見捨てられそうで怖いです…。

なんか女としての魅力のかけらも感じられない人たちばかりですね

年末年始（現在もですが）、風邪で寝込んでいる私…。
彼とは、もうすぐで７ヶ月になります。付き合い始めた当時の頃より愛を感じあえてる気がする。
私が酷い鬱のときは、横で寄り添ってくれたり、ﾋｽﾃﾘｰ起こした時でも、只管、私の相手をしてくれる彼…。
私の頭を抱えて「守らなくちゃいけない人がここにいるから僕は生きてるんだよ」って言ってくれた。
本当に彼のお陰でいろいろ生活が変わった気がする。
私も彼のために何か出来るように努力したいな。

メンヘルな私で仕事も休職中･･さんざん迷惑かけた二年以上･･今年結婚します｡問題はいかに薬を止めるか??胎児に影響ありそうなんで･･

元旦から彼と喧嘩しました。
彼が私のことを周囲の誰にも打ち明けていないのと、
私のことをどう思っているのかで不安が募り、私が切れて喧嘩別れ。
そのまま眠剤飲んでビニール袋かぶって、自殺を図りました。
未遂で終わりましたけど、やけくそでそれを彼氏に言ったら、
｢今度会うときにとことん話し合いたい｣とそれっきり。
毎日やり取りしていたメールもありません。
失いかけて分かる彼の存在の大きさ。
今は自分のした結果でこうなってしまったんだと理解して耐え忍んでいます。

私は病気の事を付き合って1ｶ月の彼から聞きました｡病院も一緒に逝きました｡平たくいうと多重なのですが､彼は「パパ」であったり「友達」であったりして､それぞれの人格とも上手くやってくれてます｡｡｡もう別れられません｡

こんなスレもあるんですね。

>>148さん、結婚します？私も新年迎えた瞬間、彼女と大喧嘩。
彼女は鬱なんですが「結局あたしのことを理解してない」と言われてしまいました。
５年も一緒に住んでて、どうにかやってきたんですが。
今さらですが、確かに心底からは分かってなかった･･･
向こうは実家に帰ったんで「図って」ないと思うけど、
こっちはやってしまいたい気分です。

＞失いかけて分かる彼の存在の大きさ。
＞今は自分のした結果でこうなってしまったんだと理解して耐え忍んでいます。
心にしみます。

↑>>159さんでした。ごめんなさい。
今は正直このぐらいの間違いでもぐったりします。

>>１６１さん
間違いは誰にでもあることです。気にしないでください。
それよりもレスしてくれたことに救われました。
私は結婚はしていません。
友達は１３日に会うときに謝れば大丈夫だよと言いますが、
普段大人しい人だけに、怒らせたらどうなるだろうかわからない怖さがあります。
正直言うと、１３日が来るまでに逝ってしまいたい…。
彼には私の子供のときからの自殺願望は話しています。
でも本当に図るとは思っていなかったのではないでしょうか。
そういう意味では解りあえていなかったと言うしかないのですが、
今私が求めているのは彼だけです。
１６１さんも５年も付き合っていたんですもの、彼女の心も
あなたに帰ってくると思います。
私の場合は、彼の心がどう動くか分かりませんが…。
１６１さん、彼女を信じて待ってあげてください。
私が言うことではないのですが…。

彼氏と別れようかと思っています。
今の状態は寂しさを紛らすためだけに彼と付き合っているような
感じなのです。これでは彼氏に申し訳ない。
それに他の人との出会いを期待している自分にも気がついて
自己嫌悪です。ほんとに大好きな人とじゃないと付き合ったちゃ
いけないですね。

>>159さん
こちらもレスありがとう、ありがとう、ありがとうです。
私も昨日より今は落ちついてます。
２度目の大喧嘩。３度目もあるかもしれない。耐えられない。とのことなんで
駄目なんだと思いますが、彼女の服や薬の残るこの部屋で、もう少し待ってみます…。

13日に会えるんですね。彼は今冷静になろう、何を言ったらいいかを考えようと
思っているところかも知れませんね。
私の無責任な想像ですが…。
お互い求めているのは相手だけ。今は待ちましょうか。

>>161さん
待つしかないのですが、それが辛いところです。
彼氏にメール送ろうと何度考えたでしょうか。
私も冷静にならなければいけない、そのためにも時間をおかないといけないのですけど…。
自分のしたこととはいえ、待つのは辛いですね。
そう、気持ちを吐き出させてください。

>>164さん
私も最初、彼氏に対しては本気ではありませんでした。寂しかったのです。
でも時間がたつにつれて気持ちが燃え上がり、今では私の方がのめりこんでいます。
164さんが付き合い出してからだいぶたってそういう結論に達したのなら何も言うことはありません。
164さんにも、いつか本気で好きな人ができますように。

>>159さん
＞そう、気持ちを吐き出させてください。
もしここに書いて晴れるなら私は読みますよ。

>>157さん
私も彼と同じ気持ちでした。
水を差すようで嫌なのですが、「私も彼のために」とあまり思い過ぎると
「彼はやってくれているのに私は」「私は彼に負担をかけている」と
なってしまうこともあるようなので、じっくり行った方がいいかも知れませんね。
大きなお世話ごめんなさい。続けて下さいね。

質問だけど、「メンヘル」の場合、状態にもよるけど女がそうだったら余程ブスでない限り、付き合えるでしょう、献身的で礼節をわきまえれば。
問題は男！これはキモいとか、引きこもりとか多いらしいね。 男女共同参画、とか言っても男にパラサイトする女はやはり多い。つまり、「メンヘル」が男だと、絶望的だね！まあ頭の弱い女とかを適当に扱うか、風俗あたりしかないのでは！？

はじめまして。このスレははじめてお邪魔します。
私は同い年の彼と同棲している２０歳無職の♀です。
私自身は半ヒキコモリで中退しちゃったダメメンヘラーですが
彼は精神的に強く（私には見える）前向きな男の人で
正直、後ろめたさというか
私のような人間が彼と一緒に居ていいのだろうか・・？
という気持ちがわいてどうしようもなくて
時々無性に別れてしまいたくなります。

でも、今彼がいなくなってしまったら
何も出来なくなる自分は目に見えていて
何とも悩んでいる毎日です。

>>168
全然質問じゃなくて、自分で勝手に答え出してない？
皮肉でもなんでもなく純粋にそう思った。

>>161さん
彼からメールがありました！
友達に送ったメールがなぜか彼に届いたらしくて、それについてのレスが(話題は彼のことでした)。
まるで喧嘩なんかなかったかのようで、ホッとしたと同時に腹が立ちました。
何でメールくれなかったんだよー。
あれだけ悩んでいた私がバカみたいでした…。
でも悩んだり怒ったりできるのも相手がいればこそなんですよね。
そう思えれば幸せ…でも腹が立って腹が立って…フフフッ。
私の悩みを聞いてくれてありがとうございました。

161さんの彼女もあなたのところに戻ってくると思います。
待つのは辛いですけど、どうか信じてください。

>>169さん
そんなに好きなら別れる必要はないと思います。
恋愛には一にも二にも愛情が必要で、それだけでは生きていけないけど、
最低限それさえあれば、彼も充分幸せなんだと思います。
だって彼から別れようとは言われてないのでしょう？
言われたら考えなきゃいけないけど、今は、余計なことを悩まなくていいと思います。
とにかく自分の症状を良くすることが先決です。
169さんが病気なことは彼は解っているのでしょう？
ある程度は彼に寄りかかってもいいのではないでしょうか。
それで症状が良くなってから、彼に恩返しをすればいいと思います。
とにかく、焦らずにね。

…私のレスは楽観的過ぎますかね？
適切ではなかったらすみません。正直、今感情が入り乱れてて。

>>159さん
よかったですね！思ったより早かったですし。
これでちょっぴり自信がついて、不安になることが減るといいのですが。
また切れたりしそうになったら、この日のことを思い出したりして。
ハッピーエンドは今の私の支えにもなりましたよ。

>>169
基本的に159さんと同じ意見ですが、
彼がどのくらい169さんの病状を理解してるか気になります。

よく考えてみると相手とはなるべく普通に接しようとしているつもりだったけど
相手の病気を治してやろうという考えが心のどこかにあったかも。
それがいけなかったかも。

健常者の○○ちゃん（彼氏）
あたしなんかすてちゃってよ


自分からなんてはなれられない

>171,172さんへ

169です。レスありがとうございます。
彼は、まるで大袈裟ですけど、わたしにとって太陽のように明るく、大きな人です。
私自身、父親母親に上手く甘えられなかった人間だったので、今はまるで父のように
私を甘やかしてくれています。

「見捨てられる事への恐怖」というか、いつか私の事なんて嫌いになってしまうのでは
ないか・・私より明るく可愛い女性を好きになっちゃうんじゃないか？？
そんな心の中の不安から、「だったら今別れて欲しい」という結論になっちゃうんです。
（このことを彼に話したら、いつもバカにされますが・・）
私の両親は離婚もせず円満だし、おそらく私自身、愛されて育っているのに
何故、こんな風に不安になっちゃうんだろう・・・

私は現在通院はしておらず、ほぼヒキコモリ（徒歩５分圏ならかろうじて
買物などできる程度です）状態です。高校生の頃、醜形恐怖と自傷の末、パニック障害
を起こして数カ月通院しました。その後、発作がでなくなってからは自分をだましだまし
しながら、生活して来ました。でも去年の秋に軽い発作を起こしたのをきっかけに
どんどん忘れていた症状が戻って来たという感じです。
（現在の症状は、自傷、嘔吐恐怖、パニック障害）

彼には過去に精神科に通院していたことなど全て告白済みです。
でも彼は、アウトドア派で体育会系なためか、メンタルな話題は少し苦手で
私が落ち込んだり発作を起こしていると、笑わせようとしたり、大袈裟に励ましたり
彼なりのフォローをしてくれるんですが、
重荷になっていないか、彼に不要なストレスを与えているのでは無いかと
どんどん自己嫌悪に陥ってしまいます。

長文で、ワケわかんない文章でごめんなさい。

>>175
過去もカムアウトしてるし、今の状態も彼、知ってるんだよね？
だったらもう一回通院して、ちゃんと治すチャンスかも。
彼氏に付き添ってもらえば、出かける怖さも軽減されるし
一緒に先生の話聞けば、彼もあなたにどう対処すればいいか
わかるし。
彼がメンタルな話題が苦手っていうのは、この病気に
馴染みがないだけじゃないかな。
彼ならあなたの笑顔見たいと思うから、フォローしてくれるんだし
きっと力になってくれるんじゃないかな。
>>171さんも言ってるけど、あなたの症状が軽くなるのが一番だと
思うよ。お大事に。そして彼も大事にｗ

>176

ありがとう・・・（涙）
最近、彼以外の人とマトモにコミュニケーションしてなかったから
なんだかすごく嬉しいです。
もう一度、病院に行く事、彼と相談してみる事にします。
本当に、ありがとうございました。
2chに感謝です。

2ちゃんいい話age

７年間つきあっていた彼と最近別れました。
そのほとんどの時間、二人で暮らしていました。
私が鬱病やＰＤの状態になった時から暮らしていて、
彼がずっと支えていてくれたんです。
何度も自殺未遂したし、暴力も振るいました。
でも好きだと言ってくれて、関係は続いていたのに、
去年の秋口から彼が冷たくなり、別れにいたりました。
私のことが大嫌いだ、重荷だ、考えたくない、と。
でもまだ一緒に暮らしているし、もうすぐ２人して
彼の実家にお世話になるんです。
多分私が一人になったら何をするか分からないから
一緒にいてくれるんでしょうが、愛情は全くないと
言う彼といるのはつらいです。
病気の為に彼を振り回してしまって、疲れさせたのなら
対処法もあるだろうから私の病気について理解してくれと
言ったら、お前のことなんか考えたくないと言われました。
彼の中で、別れた原因は私が信用できないから、ということでした。
私はまだ彼のことが好きです。
でも今は何を言っても不快にしか感じないみたいで。。
苦しいです。話し合いも出来ません。
新しい恋や生きがいを探して彼を忘れた方がいいんでしょうか。

>>169さん
そっか。なんか照れちゃうけどｗゆっくり病気と向き合っていくことが
意外と近道だったりするから、私もそう思ってがんがってるよ。

>>179さん
私も3年同棲した人と>>179さんと似たような経緯で別れ、実家に戻ったよ。
当時、自分のやってることと、彼を思う気持ちが全くかみ合わない状態に
自己嫌悪に陥って、ますます状態が酷くなってた。
そこで彼が「このまま俺に依存しててもお前の状態はよくならないよ。
俺はお前が好きだから、本来のお前に戻ってほしい。その為に別れよう」
って。
私も彼のことがまだ好きだったから、納得いかなかったけど
これ以上彼を困らせたくなくて、別れることに同意したのね。
で、数年経った今、彼が言ってたことがすごくわかるようになった。
自分を見失った状態で恋愛はできないと思う。
>>169さんにお話した「彼ならあなたの笑顔見たいと思うから
フォローしてくれるんだし」っていうのは、この彼のことなのね。
「お前にはいつも笑顔で生きててほしい」って泣きながら
言われたの。普段、絶対涙なんか見せない人だったのに。
そんな人を私は泣かせてしまった。その後悔はもうしたくないから。
今となっては、もう、よりを戻すすべもないし、そうしようとも
思わないけど、彼にはいまでもすごく感謝してる。
一番酷い時に「大丈夫だから」って落ち着くまで抱きしめてくれたこと
忘れない。
>>179さんが彼と離れた場合、落ち着いて病気と向き合う環境があるか
は、分からないから、なんとも言えないけど、彼を大事に思うからこそ
彼と離れるという選択肢もあるんじゃないかな、と思う。
新しい恋や生きがいは、いずれ見つかるよ。まずはあなたの状態を
良くすることが一番だと思う。
お大事に、彼も大事に。（なんかこればっかだねｗ）

＞１８０さん、ありがとうございます。
知り合いから、私がこのままだと彼も壊れちゃうんじゃないか、
と言われたことがあります。別れたままの方がいいのか。。

ただ、私は自分の実家には帰れないんです。
ＡＣで、家に帰れば親の人形にならなければならなくなる。
彼との生活は、ある意味本当の家族が出来た、と思える
ものだったんです。でも、ありのままの私、病気の私が
彼をお父さんのようにも思っていたから、それも重荷だったのかも。
もし彼が実家に帰って（私も一緒ですが）、新しく好きな人が出来たりしたら、
私の居場所はなくなってしまう。。
だから彼と離れたくないとかではないんだけど、
今、いっぱいいっぱいです。

>>179さん
ACがあるんですね。私の話で傷つけてしまったこと、お詫びします。
本当にごめんなさい。
私の場合でしかお話できないのですが、私は彼と別れることが
決まっても、諸事情で1ヶ月はまだ彼と一緒に生活しなければ
いけませんでした。
その時、私はできるだけ自分を客観的に見る努力をしました。
そして、彼に対する気持ちを「好き」から「信頼、尊敬」と
変えました。うまく言えないけど。
もちろん簡単なことではなかったです。一緒にいれば甘えて
しまいそうになったり、好きなあまり辛くなったりしました。

けれど、精神的に彼と距離をおくことで、彼に対する態度も礼儀を
わきまえたものに近づき、無茶なことはしなくなりました。
大事な人を傷つけてしまった後悔と自責の方が強かったのも手伝って。
そうするうち、彼の態度も軟化し最後の1ヶ月は平穏なものでした。
>>179さんに同じことをすすめることは状況が違う以上、安易に
はできませんが、体験から私がおはなしできることはこれだけです。
役に立たない話ですみません。でも、>>179さんが置かれてる状況が
良くなるといいと思ってます。
うまく言えず、とりとめなくてごめんなさい。

我ながらｼｮﾎﾞｰﾝ臭漂う返事だなあｗ暗くなってごめん。
んー、まず>>179さんは自分と鬱、PDの付き合い方を
考えてみてね。自分を守るのは最終的には自分だから。

＞１８２さん
いいえ、傷ついていませんよ。
距離を置いて客観的になる、っていうのは
今の私に一番大事な事だと思います。
年末年始、けんかしている最中に、彼から
距離を置いて考えさせてくれ、と言われたのに
色んな不安要素があって、その時間を作ってあげる事が
出来なかったんです。それで、別れてしまって。
今、まだ一緒に暮らしている状態で、あと半月二人暮し
です。そして来月から彼と彼の実家で暮らすんですが、
今もけんかしたりします。私が何を言っても
彼の気に障るようなので、話したり近付いたりしないよう
気をつけています。いつか私の事考えてくれる
余裕ができるかもしれないから。
でも、どうしても今すぐ元に戻りたくって、
色々言ってしまう。距離を置くよう努力してみます。
アドバイスありがとうございました。

話題変えてごめん。
昨日の深夜映画で「月光の囁き」を見て、主人公たちが
あまりにも私と彼氏の関係に似ていて、落ち込み、まだ
立ち直れてない。端から見るとあんななんだろうか。

月光の囁き見た！
私はあーゆーの好きだな…究極のラブっていうか…

原作の漫画書いてる喜国雅彦の他の作品も読めば
あれが彼の究極の妄想だとわかる。（笑い氏む
フェチ高じてラヴとなる…
ttp://plaza22.mbn.or.jp/~kunikikuni/kikuni/k.book1.html

映画としては良かったけど、見てる途中で、
もうやめて！って正視できなかった。
いつも自分が彼氏が離れないのを分かってて
痛めつけてる姿とタブった。
劇中のセリフ通り、どうしたいかわからない。

端から見れば他人の関係なんてみんなおかしいのでは？

付き合い始めてすぐに研修に行ってしまった彼。
毎日メールくれるけど、帰ってきたらどうしよう。
今はメールか電話だけだし、無理にテンション上げてるけど、
戻ってきたらそうもできなくなる。やっぱり早い内に話した方がいいのか…

>>190さん
まだ自分の病状とか話してないってことですよね。
結果には責任もてないけど、私は早い内がいいと思います。
無理はやっぱり続かないと思うし･･･
彼の反応って予想できますか？

相手に世話かけっぱなしです…
こちらからは何も与えることができない。

>>161さん
昨日彼と会い、完全に仲直りしました。
生きる意志をもってほしいと、強く言われました。
小学生のときからの自殺願望なので私には自信がないんですが、
でも彼と生きるのだったらと思い、約束しました。

でも生きるのはいろんな意味で辛いですよね…。
それでも、彼のために頑張ろう。

161さんは、彼女から何か連絡がありましたか？

>>191
正直言って、全く予想つきません。
真面目な人だから、いきなり基地外扱いはされないとは思いますが、
仕事上、そういう人（私よりひどいっていうか、周りに迷惑かける人）の面倒を
みたりすることがあるから、ひょっとして嫌悪感持たれるかもしれません。
どうしよう…

>159さん
気にかけていただいてありがとうございます。
連絡はありません･･･。前に危機があった時も一ヶ月くらいかかりましたし、
とりあえず、今度ばかりはあきらめた方がいいのは分かってるのですが
待って、そして耐えつつ生きてみます。
金曜日に知人が会う筈なので、様子が分かるかも知れませんし。

>>172でも書きましたけど、今日のことが支えになればと思います。
お二人の幸運をお祈りします。
生きる意志･･･なんとも私には言えないですけど、とりあえずマターリと行ってみましょうか。

＞190
仕事上、そういう人とつきあいがあるのなら理解が早いかも。
今、190さんがいい方に考えるのは難しいのかもしれませんけど。
（病状が分からないのに無責任なこと書いていたらごめんなさい）

とにかく漏れに相手を受けとめる度量がなかった。。。そんだけ。
だって結局漏れもメンヘルなんだもん。

私はボーダーなんですが彼と結婚予定あります｡今まで神経症だとは言ってたけど､最近ボーダーと判明し､まだ彼には言ってません｡ﾎﾞｰﾀﾞｰだから多分彼を振り回していたと思います｡結婚しても彼を苦しめるだけのような気がして､､悩んでます｡

>198
今のうちに言わないとあなたが苦しむ事にならないかな？

200

一般な相手に言えない。
ﾘｽｶやﾔｷの跡も残ってるから聞かれたけど理解されそうもない。

一緒にいるのに不安やマイナス方向に考えてしまって・・・
メールが減ったから、電話でないから
それだけで別れがくるような気がして
鬱にはまってしまう。
プラスに考えていかなきゃとおもいながらも・・・

不安がきてこもってしまうよ・・・
彼は鬱なんて言葉もしらなそうだからよけいに・・・

>201
私の彼は心理やってたのにマゴマゴ((( ;ﾟдﾟ)))してるよ。
私はこの事を受け入れられない相手なら要らないと思った。
心の支えにならない人と一緒にいたって仕方ないもん。
でも友達には言うまで散々迷ったな。「言ったら離れて行くかも」って
思ったから。それと同じか。辛いよね。
勝手な事言ってごめん。

199さん､そうですね。彼が今忙しいので落ち着いたら話してみます。彼は精神疾患についてよく知らないので『は?そんな風に気にするからいけない｡何も考えなきゃいい』とか言いそうです｡でも将来考えると相手を不幸にしてしまいそうで怖い･･

>203
将来の事は何とも言えないけど、病院にきちんと通って
お薬飲んで。相手がこういう事に神経質でないなら(無神経でも
イヤだけど)それが一番だと思うよ〜(経験者談)
二人で凹んでも仕方ないからね。彼が支えになってくれたらいいね。
ね。

204さん､彼は結婚後病院通いする事には何も言いませんが､薬は嫌みたいです｡飲まなくても大丈夫なんじゃないか?て言われます｡薬を飲んでいる限り子供も作れないと･･だからちょっと焦りますが･･良い方向に行くといいのですが･･ありがとうございます!

私は18のボーダーでリスカしてます｡最初に切ったのは14だったので､高校に入って彼氏に打ち明けるのは大変でした｡
でも､付き合ってからぅゎーとか思われたくないから､最近では病気の事もオープンにしています｡
友達とかで離れて行く人もいたけど､理解してくれる人もいました｡
私は､理解してくれる人しか必要じゃない､と思うようにしました｡
今の彼氏はお母さんが鬱病なので理解があります｡
リストカットについては､好ましくは思ってないけど､関連本を読んで貰って理解は持ってくれました｡
本を読んで貰うのは手だと思います｡

私の彼は精神的に強い人です。だから私 依存しちゃうんだ
昔はもっと自立心あったんだけどな…頼れるものがあるから、
頼ってしまうんだよね。それが余計に自分を苦しめる

私の彼は精神的に強い人です。だから私 依存しちゃうんだ
昔はもっと自立心あったんだけどな…頼れるものがあるから、
頼ってしまうんだよね。それが余計に自分を苦しめる

>201
最初読んだ時はキツイなーと思ったけど
マゴマゴ((( ;ﾟдﾟ)))してる彼を思い浮かべたら確かに萎える…
ハァ…

ここに出入りしてるのって、女ばかりだね。
男は大変だよ！ 社会的地位や年収、世帯主主義のなかで重圧に苦しみ、彼女も思うようにできない。
付き合うのにいちいち外面的な事に対して神経質過ぎる！女は。あと被害者意識も強いし、ジェンダーフリーとか男女共同参画だとか言うんだったら、むしろ女の方が意識改革して自律して欲しい、と切に願う。

女でも結婚となりゃあ、男と大してかわらんよ。メンヘルは。

んだんだ。
210は板違いだべさ。

（＾＾）

この間、どうしても鬱で鬱で仕方なくて、本当は電話できないはずの彼に電話ねだって
ちょっとだけ話させてしまいました。
「ごめん、ちょっと色々あったから疲れてるだけ」と言って、彼も納得はしてくれたようなんですが、
これから先も付き合っていくんだったら、こういうこともあるかもしれないし（よほどのことがない
限り、しないですけど）、自分のこと言った方がいいのかなぁ、と思ってみたり。

でも、もし離れていったら、と思うと怖いんですよ。
出会いが出会いだったし（合コン）、あっさり別れられそうで…

>>214
君の思ってるとおりになるよ。
合コンで出会った女なんかやり飽きたらさっさと別れるのが普通。

書き込んでからまた状況が変わりました。
彼の実家に行けなくなりました。
行く所があるだけまだ良かったのに。
ショックです。
色んな福祉ホームやら、仕事する事やら、
色んな事を考えて苦しくて、寝たきり状態です。
生活保護も考えました。
彼は、行き場所や生活のメドがたつまでは
応援する、と言ってくれるんですが、
基本的にもう別れたからどうでもいいや感が
漂っていて、真剣に話し合おうとしたら逃げていきます。
嫌なら嫌で、独りで何とかしろって言ってくれれば
苦しくてもやっていくしかないと思うんですが、
いい顔したりしなかったり。。
振り回されている気がして。
大好きなのに、最近憎く感じます。
私が悪いんでしょうか。。
眠る時、起きたら死んでいますようにと
願う日々です。

私はﾒﾝﾍﾙで彼は普通です。付き合って2年ですが病気の事は理解してくれないのでﾂﾗｲです。最近では薬もｺｿｺｿ飲んでます。そーいう人っていますか？

>>214
話して離れていく人ならつきあっていても仕方がないのではないでしょうか。
隠して無理につきあっていてもつらいだけ。一緒に住む、なんてことに
なったら隠せませんし。厳しいかもしれませんが…。

>179
真剣に話し合おうとしたら逃げていきます、って所に軽く憤りを感じます。
話を聞くかぎり独りで何とかするしかないと思いますが…。
来なくてもいいのに朝はやってくるし、
覚めなくてもいいのに目覚めてしまうんですよね。つらいですよね…。

>>217 メンヘルガールさん
理解してくれない、ってのはどういう意味でしょう？
病気だと信じてくれない？そんなのオマエが弱いせいだとか言うとかですか？
病気の話をしても「フーン」とか言って話題を変えるのですか？

>>218さん、詳しく書かなくてｽﾐﾏｾﾝ。病気に対しての理解がないんです。偏見というか。薬に頼ったりするのを嫌がります。

↑の補足ですが、精神系の子が今まで彼の周りにいなかったので少し偏見があるみたいです。どう接したらわからないみたいで。

彼と付き合ったときは２人とも振られたばっかりで鬱だったんです
すごく似てる境遇で話してて落ち着いて楽しいし、付き合いだしたんです

だけど私のほうは２年ぐらい前からカウンセリングに通ってるような鬱
彼の場合は振られたショックでの落ち込みなだけ
私は高校も中退して大検は取って専門に入ったはいいけど登校できない状態
彼は県内トップの大学生です


そんな彼と付き合って４ヶ月目ですが嫌われてしまうのが怖くて
無理に話をして明るく見せて学校も行ってるよって言ってしまってるんです
嘘つくたびすごく苦しくて自分が嫌になっていきます
だけどこんなに苦しくても彼が大好きで一緒にいると幸せなんです
唯一心が休まる時なんです。
家族は私が学校を休むたびにネチネチ文句ばかり顔を合わせるたびに言ってきます
母は理解していると言うものの医者からも過干渉と言われているくらい
理由や質問、自分の考えばかり押し付けます
理解しようとしてくれてるのは分かるんですがすごく苦痛なんです…

でも彼をずっと騙してるというのは事実なんですよね
話そうと思っても口に出せない自分もいるんです。もうどうしていいかわかりません
このままだったら彼と別れたほうがいいですか？
お話きかせてください、お願いします

私は「酒も飲めない、夜遊びもできないなんてワガママ言うし
一緒にいてつまんない」と振られた。
お酒はアレルギー（？）だし夜遊びは睡眠不足になるから薬の関係でも無理。
つまんないとか言われても･･･涙。

>>201さん
亀レスすみません(o_ _)ｏ))(o゜▽゜)ｏ(o_ _)ｏ))
友達もそんなのうまくいかないんじゃないって
言ってたんですけど
このまえ
彼が無言で力強く抱きしめて
『落ち着くわ』
って言ってくれたとき
離したくないと思った

理解をしてくれるのは
彼じゃなくて友達だから
友達に頼るほうがいいとおもったら
少し楽になりました・・・

でもマゴマゴはつらいっすね(‖´□｀)

>メンヘルガールさん
ははあ、それで薬はコソコソ飲んでるんですね。
それもなにげにメンヘルガールさんのプレッシャーになってないかと心配です。
(ちなみに鬱…ですか？)
彼は病気の話とかすると不機嫌になります？
メンヘルさんと聞いてのとまどいがあるんでしょうか。
薬に頼ったり、ってねえ？薬で改善されるんなら彼だって嬉しいでしょうに。
自分の彼女が薬飲んでる、ってのが嫌なのかな…はぁ…。
好きな相手のことなんだから理解する姿勢くらい見せてほしいですよね。
少なくてもあるがままを認めてあげてほしいです、彼氏。

私はメンヘル、彼は普通の人。以前、病気に理解がなくて１度別れたけど、
また縁り戻したけど、障害があるとやはり無理があるのかな？
『気のせいだよ』『誰だってうつはあるんだから自分だけだと思うな』しまいには
『入院しよう』とか。健常者に理解しろったって所詮無理なんだよね。
もう迷惑かけたくないし、自殺念慮で限界だから別れ話をしたのに別れて
くれない。彼の事だけが思い残り。立ち直ってくれればいいけど・・・。

ワーイワーイ　脳内で私はあなたのカノジョなんだぁ
ワーイワーイ　私は高校中退(中卒)で大検なんだぁ

ワーイワーイ　脳内バンザーイ！！！！脳内ワッショーーーーイ！！

>>218
ﾚｽありがとうございました。
ちょっと考えてみます。

>いちご。さん
私の母もそうです。
理解してくれようとはしているみたいなんですが、体の具合が悪い訳じゃなくて会社休むのが理解できないようです。
会社に診断書出さざるをえなくなった時にもえらくご立腹でした。
それまで理解してくれてると思ってただけにすごいショックでしたね。

>>218さん、ありがとうございます。最近、眠剤はｺｿｺｿ飲んでます。安定剤くらいは普通に飲みたいので、いる前でも飲みますが。今日は昨日からの鬱で仕事休みました。

また書き忘れました彼は病気の話しで不機嫌になったりはしないですけど、薬を沢山飲む事を心配？してるみたい。依存とか。ここに来てから彼はあまりうるさく言わなくなった気が…。

はぢめまちて。 私もﾒﾝﾍﾙで彼氏は普通の人です。 私は、そう欝です。 かなり気分の浮き沈みが激しく時に発狂したりします。 そんな所をｶﾚはなにも言わないけど心でどうおもってるか ｽｺﾞｸ不安で。 皆さんもこうゆう事あるんですか？

彼に病気のこと話してません。まだ日も浅いし、自分を偽ることできる限り
偽り続けるつもりです 最近作り笑いがすごく疲れるけど…。
いつか笑えなくなったら、その時はきっぱり別れる。そう遠くない気がする。
怖いよ…別れたくない 泣。最近は友達付き合いも、ほんと疲れる。
なにも考えずに一人でいる時が、一番ラクだよ 一人になりたい

彼に死にたい、入院するかもと真剣に言ってしまった。かなりひかれたと思う。
これからどうなるかわからない。

>>232
人間死にたくなる事ぐらいあるよ。普通。

私はメンヘルだと言ってないのに、自殺願望があることが彼にバレてたよ
「雰囲気や発言にどことなく自殺願望をほのもかすものがある」らしいです。
近くにいる人にはほっといても自然と伝わってしまうんですね

>>221
別れるかどうかではなく、まず今まで言っていた嘘を本当はこうだったとか、言ってみたらどうかな。
嘘をつき続けるのがつらいから別れるとなると、今後も付き合う人みんなに疲れてしまうよ。
彼も薄々感づいてるかもしれないし…。
口に出して言いづらいのなら、メールで言うのも一つの手じゃない？

>メンヘルガールさん
薬を沢山飲む事を心配…でもメンヘルガールさんは決められた量以上は飲まないんですよね？
依存ですか…よく薬に「頼る」のはよくないとか、対処療法だから駄目だとか
言う方がいるらしいですが、今その時がよくなるのならその方がいいと思うのですが。
私が間違ってるのでしょうか。
彼が偏見をもっているのなら、きちんと説明してあげた方がいいのかな…
難しいですね。

＞ここに来てから彼はあまりうるさく言わなくなった気が…。
彼もここ見ているのかもw

メンヘルな漏れでも、付き合ってる香具師４人。
これがメンヘルなのかもなー。
一度死ななきゃわかんない罠、漏れ。

彼女がメンヘルです。

みんなの書き込みを見るとなんか羨ましいのですが…
彼女はメールや電話をしたくないと言い始めました。想いが無くなった訳ではないのです。
俺はメールとかしてなければ耐えられません。
「メールしてないと耐えられない」とか言われてみたいもんです。

そして最近知ったが俺はパニック障害の恐れがあるらしい。

>>218さん。彼は2ちゃんの存在すら知りません。私は自分で量を調節して飲んでますが、薬を飲まない彼にとっては、私が5錠とか飲むのを見ると、びっくりしちゃうんでは・・。

>>221 いちご
彼、鬱じゃない・大学トップ。私、カウンセリングうけてる鬱・不登校気味。
彼、スゴイ。私、ダメ。。。。みたいな考えに落ち込まないように
なるだけした方がいいと思う。今は難しいと思うけど。

235に同意。まず打ち明けてみた方がいいと思うよ。
勇気がいるのは分かるけど、別れてしまう前に。ね？

あとよく分からないけど母親も含めてカウンセリング受けた方がいいのでは？
と思った。彼とうまくいくように。

>>231
私もそうです。付き合い短いし、あっという間に彼は仕事の研修にいってしまい、今の連絡はメールのみ。
でも、そのメールの返信を打つ時に、気合いを入れないと明るめの返事ができない。
基本的に真面目で前向きな人だから、私がﾒﾝﾍﾙって知ったらどうするのかなぁ、と
時々思います。
私は今以上に具合悪くなっても別れたくないと思ってますけど、実際はどうなるんでしょう。
今はただ、バレないうちに元気になることを祈るのみです。

もう、めんどくさくてなにもしたくない…

>>いちごさん
私も鬱だって言えなくてなんとなく後ろめたい気持ちの時期がありました
でも、私のことを信頼してくれていると信じ、鬱病だと打ち明けましたよ。
彼はビックリしていたようですが自主的に勉強してくれている様子です(本とか読んで）
学校にもあまり行けずに時々やばいくらいに落ち込んでいるときも
「だからこそ会おうよ｣と言ってくれます
まとまっていない話も｢うんうん｣と黙って聞いてくれます

そんな私も彼といる時が最も心の休まる時です
勇気は要りましたが、今となっては言ってよかったと思います

もちろん彼が落ち込んだ時や甘えたい時はちゃんと構ってあげてくださいね
一方的は(･A ･)ｲｸﾅｲ！

初めてココを見ました。初心者な者で・・・。

４月で付き合って１年になる彼が居るんですけど
アタシが鬱な時、どうして良いかわからないからイライラするとよく言われます。
イライラされてアタシはもっと鬱に。
最近やっと薬が効いてくれて、鬱は減りました。
でも、ちょっと気を遣っちゃいますね。
無理に明るくしようとして疲れることも・・・。

初めは付き合ってなかったんです。
支える自信がなかったらしく。
でも、彼氏という存在になってくれました。
医大に行ってる彼なので、病気のことは理解してくれてます。
薬も、新しいのでたよーと言うと、調べてくれます。
本当は、精神科の教授に相談して、今すぐ関係切りなさいって言われたらしい。
切るか一生支えるか・・・。
支える方をとってくれた彼に感謝です。

支えてもらってすごく今は幸せだけど、
やっぱり捨てられる恐怖はありますね。
今２０なんですけど、中学の時に、一番怖いのは男に捨てられた時
って言われたことあって、自分でも、そうなりそうで怖い。
自傷は止められないから、彼には迷惑かけてるな・・・。

>>238
私の元彼女も鬱でした。
距離を置きたいって言ってる時は我慢して、離れた方がいいかも。
答は分からないけど、彼女にとって何がいいのか、を考えてあげて下さいね。

ま、失敗してしまった私が言うことではないかも知れませんが・・・。

>メンヘルガールさん
>私が5錠とか飲むのを見ると
ビタミン剤やダイエット用の薬なら毎回10錠近く飲む人だってザラにいるのに。
…ごめんなさい。ふざけてしまいました。

彼は今まで鬱などに興味がなかった。
(もしかしたら怖い難病か何かと思っている？)どうしたらいいか分からない。
薬じゃなくて俺にできることはないのか？
…それでオロオロ、イライラなんでしょうか。勝手な想像ですけど。
薬の効果や、副作用の有無、それへの対処
薬がメンヘルガールさんに今必要だということをチャンスがあったら
話してあげた方がいいかも知れないですね。

>>218さん、いつもﾚｽありがとうございます。彼は具合い悪くても薬を飲まないので、毎日眠剤や安定剤、抗生物質などを飲む私が異様？に見えるみたい。でも頑張って話してみようと思います。

私、メンヘル。でも彼氏がメンヘルだったら嫌だな。
影響されそうだもん。
メンヘルでも、病気の内容が違えば案外大丈夫かもしれないけど。
メンヘルの人は基本的に自分の事にしか興味ないからね。
一緒にいても疲れる。

>>243
>アタシが鬱な時、どうして良いかわからないからイライラするとよく言われます。
イライラされてアタシはもっと鬱に。
そういう悪循環に入るときってあるよね。
無理に明るくしなくてもいいようになるといいね。

レイチェルさんて結婚してるんでしょ？
一緒に住んでてつらいことor疲れないですますヒケツってありますか？

今日は学校休んで一人で彼の家で留守番です。
泣くアタシにものすごいイライラされて怒られて、また泣いた。
そしたらまた怒られた・・・。
元気出せと言われてもできないのよ・・・。
すべてを理解してもらおうとするのも無理ですね。
相手も疲れちゃう。
切ったら（リスカ）別れるよ！って言われ、お見送り。
冗談半分でこんな事言ってもらえるけど、切りたいねぇ。

>>243=250
冗談半分の方はおいといて、泣いてると怒るって…
彼は貴女がﾒﾝﾍﾙなの知ってるんですよね？
それって、軽いＤＶじゃないの？？

鬱です 彼は優しくって強い。つらいときは抱え込まずに頼ってくれ、
って言ってくれる。でも私は他人が信用できない。
だって自分が相手の立場だったら、他人の悩みなんて結構どーでもいいもん。
みんな自分のこと以外は、解らないと思うよ。自分は別格に大切なんだから。
だから頼らないって言ってんのに。そう言うと逆に向こうがショック受けたりして、上手く行かなくなる
もうひとりになりたい。ほっといてほしい、マジで
こっちは恋愛ごっこしてる余裕ないんだよ…自分のことで精一杯なの！！
別れたい。好きだけど…

>243
元気出せ、かあ。。。
捻挫してる人に歩けよ、なんて言わないもんじゃないのカナ？
確かにすべてを理解ってありえないけど、
ありえないけど悲しいよね。

彼女が鬱なんだけど、252は俺にとってはキツいな。
自分のこと以外は解らないと思うし、自分は別格に大切だけど
解りたいと思う気持ちとか、自分と同じくらい大切に思う気持ちってのは
迷惑なのかな。ありえないのかな。

＞こっちは恋愛ごっこしてる余裕ないんだよ…自分のことで精一杯なの！
…か。彼女もこう思ってんのかな。
それなら最初からつきあってほしくなかったよ。

それでも好きな気持ちがあるから付き合ってるんでしょ。
恋愛ごっこしてる余裕ないの、でも好きだけど、は矛盾してるようだけど
もう理屈じゃないんだよね、好きな気持ちってのは。

私は鬱で病院にも通ってるけど、夫は、それもいいよ、という感じ。
別に無理して外出したり、家事したり、子供産んだり！しなくても
いいんだよって、言ってくれてる。
それでも、外出はすすめられてしまうけどね。
そうすると私に生気がでてくるかららしい。
そんな夫とでも揉めることはしょっちゅう。
原因は私の深夜外出(徘徊？）
理屈では分かっていても止められない。
好きな気持ちもこんな感じかなあなんて、思いました。

>>256
理解のあるだんなでも、病気の事ってほんとには理解してないよ。
何にも言われないけど、ごはんができてると機嫌がよくなる。
おまけにセックスレス。病気が原因でもないみたい。
こんなもんさ。

家庭という狭い空間の中で夫からの精神的暴力に悩んでいる妻たちのＨＰです

モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/2376/index.htm

>>256
ダンナさんは深夜外出が心配なんでしょう。
止められないのは分かっているけど、心配は心配。
それがイライラ呼んで、我慢できなくなってしまって
ってな感じじゃないんかな。分かんないけど。

本人じゃないから理解はできないかもしんないけど
二人うまくやってくのはできると思いたいんだけど。

しょうもないことで鬱になる自分が
彼といていいのか
考えてしまうよ・・・
いつ別れをいわれるんだろうとか
考えたらキリがない

自分ﾋｷｰなのに相手には隠してる。
だからちゃんとした収入があると思われてるのか
お金関係で結構辛い目にあうな。
ホテル代なんかも相手しぶるし、私だって出すお金があったら出したい気持ちあるのにお金ないもん。
「私って安上がりで済む風俗嬢代わりに利用されてるの？！」とまで思うようなった。
単に私の考えすぎかなー・・・

>>254
同士ﾊｹｰﾝ。
俺の彼女の場合>>256みたいに深夜徘徊。この間は前触れも無く突如失踪。
まぁ、一週間程度で戻っては来たんだけどさ。ほんと、気が気じゃなかった。

最近俺自身が不眠症で困ってる。心療内科に行けば睡眠薬もらえるのかな。
>>254も考えすぎてこんな風にならんよう気を付けなよ。

そうなんだよな〜俺彼女と同棲２年と半年になるんだけど
セックスレスなわけ。俺２２の彼女２１なんだけど、
月１ぐらいなんだよね、致すのは。

俺の方がメンヘル気味なんだけど拒まれるんだよ、普通逆だよねｗ。
たまにそれでいらいらするんだけどこんなんで怒ってもねえ？
まさかなんか話違う？ｗ

付き合うと別れ話の連発
気づけば相手がメンヘルなってる。。

私がメンヘルで彼は普通の人。
付き合う前に自分はメンヘルだと言うことを告白。
それでも良いからと付き合ってくれた。
解離と鬱が酷くて何度も彼に迷惑をかけてるけど
今のところ見放される事は無い様子。
それどころか、「一緒に戦ってやるから。二人で治そう」とまで言ってくれる。
私がリスカしても、ODしても怒るけれど絶対放置はしない。
解離を起こして別の私になった時もちゃんと対応してくれてるみたい。
今、付き合って4ヶ月。
すごく恵まれている環境だと解っていても
いつか見放されるんじゃないかって不安が付きまとう。
私なりに治していこうと努力はしているけれど、治る前に見放されたら
また振り出しにもどるのかな･･。

>>262
このスレで男は珍しいようだな。嬉しいよ。
深夜徘徊と失踪…かける言葉もないよ。
俺は鬱のままの彼女でいいんだけど、
態度が180度変わったりするのに、いまだになれないな。

もうすでに不眠症(w
勝手に彼女の催眠鎮静剤のんで寝てる。
クスリのんだりのまなかったりだから、かなり余ってるんだよね。
サンクス。お互いがんばろうな。

あ、266＝254ね。

私は元ﾒﾙﾍﾝ気味だった男とつきあってますが・・・
もっともその事を知ったのは結構あとで、（リスカとかしてたらしい）
彼がその話をしてくれたのがきっかけで自分がﾒﾙﾍﾝなのを話しました。

元彼が私がそれっぽい精神状態に陥っていると、めんどくさそうな顔をしたり
過呼吸発作になると放置されたりしてたんでそれが普通なのかと思ってたのですが。

今の彼は理解しようとしてくれるし、放置されたりはないです。
逆に>265さんがいうみたいに、何時か見放されるのが怖いです。
けど、「元気な時でいいから、お弁当とか作ってな」とか適度に頼ってくれる？のとか
いわれると頑張ろうって気になります。

てか彼の為にも自分の為にも一刻も早く社会復帰したいとこです。

僕は分裂病質人格障害で友達も仲の良い人もいません。けれど今もの凄く好きな人がいます。
でも何の遊びも知らない僕がその人に近づいたらその人が不幸になってしまいそうで、話かける事はもちろん近づく事さえ出来ません。
その人はとても明るい性格で、僕の孤独感や寂しさを忘れさせてくれそうでどうしても知り合いになりたいのです。
どうしたらその人を僕の方に振り向かす事が出来るでしょう？何か良きアドバイスください。宜しくお願いします。

>>269
不幸になると思うなら近づかないべき。
それでもどうしても好きならありのままの自分で
受け入れてもらえるようにね。
まずは友達になりまっしょぃ

>>268
ﾒﾙﾍﾝではなくﾒﾝﾍﾙです

>271
ﾒﾙﾍﾝなのは自分の頭の中ッスね。（苦藁
気を付けます。

相手がメンヘル、自分は…とりあえず、医者にはかかってません。
出来るだけ彼女の為になりたいので、この板で色々勉強させていただきます。

上の方で、「どうせ普通の人には理解できない」という意見がありましたが、
それは、ある程度はその通りだと思います。
でも、理解できないのと拒否する事もまた、違う事です。
「異性の事を理解できるわけない」けど、世の中で付き合ってる人は一杯いるわけで。

そして、自分は別格に大事、っていうのがありましたが…
その自分の欲望の中に、相手の為になりたい、っていうのもあります。
だから、「しょうがないから少しわけてやる」くらいに思って頼っていいと思います。
自分はそうしてもらいたいです。

そんなわけで、共依存にならないように気をつけながら、関係を育みたいと思ってます。
何かあったら相談させていただきますので、よろしくおねがいします。

>>273
一瞬自分が書いたのかと思いました。
うなづくところが多かったので。

避けられるし、カミングアウトなんて出来なくない？

↑誤爆？

共依存スクリーニングテスト
http://www.family21.jp/test/scale.cgi

自分を大切にするということ
http://www.koronet.npo-jp.net/gijiroku/s22.html

私、鬱です。幼い頃から自分は生きていてはいけないんじゃないかと思ってきました。
私の場合は自分のことにしか興味がないのはともかく、大切なのは自分以外です。
昔から悩み事があっても、私なんかのために友達にわざわざ時間を取らせて、
迷惑をかけてしまうのがいやで相談することができませんでした。

それでも彼には、ずっと憂鬱で落ち込んでいることを話していたし、
病院で鬱だと言われたこともすぐに報告しました。
彼は「そんなにひどいとは知らなかった。気付いてあげられなくてごめん。
これから支えになれるように頑張るから、ずっと一緒にいようね」って言ってくれました。
四年半つきあってきているので、きっとこの絆は壊れないって思うけれど、
彼の負担になりそうで、ひどいときにひどいって言いたくないんです。
言えない雰囲気なわけじゃないし、私が涙でぐしゃぐしゃになっていても
手を繋いできちんと話を聞いてくれるんですけど、ね。
どうして私みたいなのと付き合っていてくれるのか分からないし、
本当に申し訳ないけど、どうにかゆっくり、少しずつでもよくなれば、と思っています。
今の私には、彼と一緒にいるときが一番の幸せな時間です。
いつか、今まで、そしてこれからの支えてくれた分をお返しできるといいなぁ。

>>279さん
>どうして私みたいなのと付き合っていてくれるのか分からないし

あなたがあなただからですよ、多分。
頼むから負担をかけてくれ、と言いたい時もあります。
惚れたらそうなってしまうもんだと思います。
幸せが長く続きますように。

>>279
いい彼氏さんですね。
あなたが相手に支えてもらってるように、
相手にとっても今あなたの存在は何よりの支えになってるんじゃないかなぁ…
自分もそんな関係になれたらいいな。

ぜひ2人でこれからも幸せでいてください。。。

>280,281
ありがとうございます…。
実は以前、私がまだ元気があった頃（苦笑）に彼も軽い鬱状態に陥ったことがあります。
通院はしませんでしたが、それもあってよく理解してくれているんだと思います。
もっともそのとき私は何もしてあげられなかったんですが、今自分がこうなってみて、
変わらない気持ちでそばにいてくれればそれでいいんだなあとしみじみ思う次第です。
あまりおろおろせずに、いつもよりもちょっと静かに放っといてくれて、
話したくなったら焦らせずにきちんと話を聞いてくれて……。
そういうのが一番有り難いんですね。ほんと、感謝しても足らないです。
大好きで、一番信頼しているからこそ、彼とならたまにはお出かけもできるし。

>頼むから負担をかけてくれ、と言いたい時もあります。
それ、言われました。絶対に遠慮はしないでくれと……。
彼がなぜ自分を好きでいてくれるか分からないけど、私も少しずつ自分を好きに
なれたらいいなあとようやく思えてきました。前向き、前向き。
それならさっさと寝なければ。デパス飲んで早いとこ寝ます。おやすみなさい。

1さんはクリスマス会のあとどうしたんだろな

こんばんは。以前このスレで彼氏と別れる、と書いたものです。
結局まだ別れていません。
先日1月半ぶりに会いました。彼氏のありがたみが薄れかけていたのですが
人と一緒にお布団で寝られることの温かみを感じて、癒されました。
彼はへらへらしてることが多くて私はイライラすることがあるんだけど
一緒にくらーくなる人よりいいやと思えるようになりました。
鬱の状態で大きなことを決断してはいけないと聞いたので
もうしばらく付き合ってみようと思います。

会社、休職が決まりました。
が、彼は私がﾒﾝﾍﾙなのを知らないので、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝは会社の側まで迎えに来てくれるようです。
ﾃﾞｰﾄとかって、このﾊﾟﾀｰﾝが多いので、今回に限ってなんと言って断ればいいんだろう…

彼が知らないのはつらいね。

初めておじゃまします。

当方、過食嘔吐人の女、18です。かれこれ３年目になります。
昨日彼氏が泊まりにきてたんですが、夜中、今までにないぐらいの過食衝動に襲われ、頭の中ﾊﾟﾆくって、お腹が痛いとか言って泣いて、彼氏に帰ってもらいました。続く

彼氏には一応、ｶﾑｱｳﾄ済みです。今まで彼氏といる時だけは大丈夫だったのに…彼氏にもうしわけない…もぅ死んでしまいたいです。

>287
彼氏も同い年くらい？

付き合って１ヶ月。
私はメンヘル、相手は普通。
私は18歳。相手は29歳。
私は広島、相手は岡山。
寂しい…もうだめぽ。

>>289ｻﾝ
同じです。しかも、相手は弟系で、あたしが引っ張ってく感じです…

そうなんだ…いや、ｶﾑｱｳﾄ済みとはいえ
過食衝動とかを目前にした時彼氏の反応が心配だな、と。
自分が18の時だったら絶対一緒にパニクってたろうな、なんて思ってね。
でも彼氏は自分とはまた別な人間な訳だし、ｶﾑｱｳﾄ済みなんだから
大丈夫に違いない、とも思う。

死にたくなるの分かるけど、またいつかここで会いましょう。

相手が年下の学生となると、
そんなのカムアウト出来なくない？
年下だと、やっぱちょいあんまり頼れないなあってのもあるし。

私　神経症、過食嘔吐、オマケに風俗嬢（元）
彼　単なる酒屋さん
仕事上がって、今　彼に食べさして貰ってる。。
彼は一生懸命だけど、贅沢してたころに戻りたいと
密かに思ってる私って鬼だな。。

>>294
いいじゃんまた風俗にもどりなよ
いいぞー風俗は！
なにが？とかきくなよ。

元彼女が鬱だったのですが、その時に僕は鬱に関して知識が無く、
元彼女からカミングアウトも無かったためその状況が理解と納得が出来なくて
質問を多くしたり、悲観的になったりとかなり駄目な対応をしてしまいました。
結果として別れて時間を置こうと向こうから言われました。
今はその時とった行動に関して反省しています。
鬱な時に別れた場合、症状が軽くなったあとに戻ろう、と言ってくれるものでしょうか？

また、元彼女が就職が決まったので「おめでとう」と言いたいです。
が、今は僕は何も言うべきではないのでしょうか？

>>296
それはあなたの彼女を知らないから何ともいえないよ

自分メンヘルで彼氏普通。
辛いとき彼に話すけど、誰にでもあることだとか
自分ばかり辛いなんて考えちゃいけないよとかいいます。
それと、私はすぐ真にうける方なのですが、彼氏がからかって
くるんですよね…
たぶん私の反応見ておもしろがってるんだと思いますが。
分かってるのに、今度こそ本当なんじゃないかと思って
つい反応してしまいます。
でも私が怒ると「ゴメンゴメン」てかんじで。
私がどうしても会いたくなってもたいてい、「明日仕事だし」で
すまされます。自分が会いたい時は来るくせに…
今日も仕事で疲れたから寝かせてくれとメールが来た。
仕事終わったらごはんでも食べようって言ったのに…

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>>296
あなたの気持ち次第だよ
彼女のことを想うなら伝えてみたら？
ダメ元でがんばれ
無駄な経験はないぞ

>>298
私もよく彼氏に、「不幸のお姫様ぶるな。」って言われる。
私が取り乱したり、なんかヤバそうな話しをメールで打つと、大抵
返事は返ってこない。完全にもてあまされてる感じがするのに、
別れようとしないのは何でだろう、、。

今、日テレでやってる食堂で働きたい。

>>301
ほんと、何なんでしょうね…
「俺はお前のこと好きだから心配なんだ」
とか言うくせに、取り乱して彼が必要な時にはいないんだよね。
なんつーか、彼女のことペットにしか思ってないでしょ？って
いいたくなる。
自分がかわいがりたいときだけかわいがって、あとは放置。
なんだかんだいって私はただの肉便器なのか？

>>303
彼も所詮他人って考えると、取り乱して泣いてたり、自分の世界に入り込んで「やだ」
しか言えなくなった人の世話なんて焼きたくないんだろうな。
どん底の時の自分を思い出すと、自分でも怖いって思う時があるし。
でも、すぐに放置するくせに、「心配だ。」とか「幸せにしたい。」とか
言うのは冗談でも辞めて欲しいね。ますます彼に依存したくなるから。

>>304
なんだかんだ言って彼に依存しちゃってる自分もいるんでね…
中途半端に優しくしないでほしい。
向こうも人間だし、仕事もあるし、いつも相手できないのは
分かってるし、一方的に理解してくれというのは
フェアじゃないことは分かるけど、状態が悪いときは
どうにもならなくて…
取り乱した後は余計鬱になる。
割り切っちゃえばいいのにね。と自分で思う。
でもできたらきっとここまでメンヘラーにはなってないか…

みんなカムアウトしてて、彼がそんななの？

普通のカップルでも相方の波を読めない時あるんだから、メンヘルの本人も予期できない波を
読めって言えない。でも、メンヘル同士だと更に難しかった…。
スレ違いになったのでsage

すみません。アドバイスをお願いします。
僕の彼女が鬱っぽいのです（１年前に告白）。
この1ヶ月、殆ど無視状態で、塞ぎ気味です。
ただ同僚とは普通に接して、普通に仕事をしてます。
鬱の方は総じて塞ぎ気味と聞いていますが、
僕の彼女の場合は、僕に対してだけなのです。
これは鬱の症状なのでしょうか？
それとも単に避けられているのでしょうか？
本当に申し訳ありませんが、アドバイスをして下さい。
一応、メールをなるべく送っているのですが、
返事はまったく帰ってきません。
単なる鬱の症状ならいつまでも見守ってサポートしたいのですが、
そうで無いのであれば、彼女に迷惑をかけているのではと。
よろしくおねがいします。

>>308
嫌われて(ｒｙ

>>308

>単なる鬱の症状ならいつまでも見守ってサポートしたいのですが、
>そうで無いのであれば、彼女に迷惑をかけているのではと。

この気持ちは伝えたのかな

鬱で実家に帰った。
自分から遠距離恋愛にしてしまった･･･すごく勝手な決断。
ごめんなさい。殴っていいです。

>>310
このような事って今回が初めてではないのです。
何回もあって。それで、いつも通りになると「ごめん」とか、
「いつもメールで癒されていた」なんて言ってくれます。
で「見守る」っていうのはいつも伝えています。
「迷惑？」っていうのは、却って彼女の心理負担になるのではと思い、
言ったことがありません。
とにかく今、僕自身が戸惑っているのが、
塞ぎ込んでいる状態が、今までの中で一番長いのと、
僕と友人に対する態度の差が非常に激しいのです。
鬱のなせる業と思えば、少しも辛くないのですが、
そうでないのであればと思うとやり切れなくって。。。

彼氏ムカつく 邪魔 別れたい

処女喪失の相手がこんな男でよかったのでしょうか
とおもいます

>>308さん
自分も同じような感じです；
付き合い始めた頃は毎日のようにメールしたり
しょっちゅう会っていたのに、今では向こうからの
連絡は殆どありません。メールしても素っ気無いし、会いに行く
って言っても、前みたいに喜んではくれません。
一緒に遊んでいても、急に塞ぎ込んでしまいます。ごめんね
とはメールしてくれるのですが。正直どうして良いか分かりません。
彼女は自分の好きな事（趣味）はするのに、恋人の自分には
面倒だから会いたくないとまで言ってきます。
面倒とか、触れないでって言われた事はさすがに堪えました（ｳﾂ
これも鬱のために出てしまう言動なら、辛くないのですが。。。
彼女にとっての自分の存在が分からなくなります。
あまりにも一方的に電話やメールをしてると自分はストーカーか？
と思い始めてしまう始末です。それでも、彼女が自分のことを今でも
好きでいてくれるなら、これから先も一緒に居たいし、支えて行きたいと
思うのですが。こうゆう時は放置が一番良いんでしょうかね？
うぅ・・・でも会いたい。。。

>>315
その関係の書籍だと、反応がなくとも悲観するなとか、
そんな直ぐには結果は出ないと書いてあります。
それに鬱の方はサポートしてもらいたい人に、
すねたり、引き込んだりするとも書いてありました。
もし、その通りであって、彼女が少しでも気分が楽になるのなら、
半年でも、一年でもサポートして行く自信があるし、
そうしてあげたいのです。
でも、これって３１５さんが仰る通り、ストーカーと紙一重なんですよね。
そんなことを考えると、自分が落ち込んでしまって。
ですから、本当に失礼な質問をしていますが、
この辛い症状を経験された方に、是非、アドバイスしてもらいたくって・・・、
本当に申し訳無く思ってます。
３１５さんの彼女さんも少しでも気が晴れると良いですね。

>>315
自分の経験だと、幻滅されるのが怖くて離れちゃうけど
かまって欲しい。出れない時もあるけど電話欲しかったりする。
でも彼女の気持ちは一緒とは限らないし難しいね。

確かに激鬱のときには、きっと嫌われると思って人に会いたくなかったり、
本当に何もかもが面倒でどうにもならなかったりしてました。
他の人より彼氏につらく当たってしまうというのもわかる。
甘えてるんだと自分でも分かっていて、そしてそれでまた嫌われると思って落ち込んだり。
自分は好きになってもらえるようなところはどこにもないし、
彼もそのうち離れていくだろうし、その方が彼にとっても幸せ……なんてことを
延々考えてました、私の場合。
あくまで私の場合ですから、他の人はどうだか分からないんだけど。
ちなみに私はその後、彼のサポートもあって、回復しつつあります。
「君が君を嫌いでも、どんな君でも俺は君のことが好きだ」と繰り返し言ってくれた
彼にただただ感謝するばかり。
一緒にいてもほどよく放置していてくれたし。
恋人と言っても、遠慮する気持ちがあったら鬱のときは会いたくないだろうなあ。

私は鬱＋ﾎﾞﾀﾞです。彼氏は普通の人だったのに、
私の影響か鬱っぽくなってます。彼の為にもならないと思い、
別れを切り出しても「絶対イヤだ」と子供のように嫌がります。私だってイヤだよ…
「病院行きな」って言っても行きません。どうしよう…

私は鬱です。
でもわたしの彼は私がどんなに打つ状態でも全く動じません。
この人は一体私のことをどう思っているんだろうと不思議でなりません。
単に鈍感なんでしょうか？
でもすごく愛してくれてるのを感じます。

>320
動じない彼はスゴイと思うよ。
愛されてるのを実感出来るなんて羨ましい。
それが分かればどう思ってるのか分かるじゃん(´ー｀)
私の彼みたいにいちいち反応して来てつられて鬱なんて、イヤでしょう？
彼氏にはどっしり構えて欲しかったなぁ。

>>319さん
私も似たような状況です。
ちなみに私は陰性症状のみの統合なんですが、私が引っ張ってしまったようで…。
昨年、彼のお母様が亡くなったのですが、その頃から彼の鬱が酷くなり
今まで毎日電話、毎週来てくれていたのが、すっかりなくなってＩＣＱで
話すだけになりました。そのＩＣＱでもたわいもない話をしていたら
「あーーーーもういい！！」「もう人と話すの嫌だ閉じこもる」といわれ…。
もうずっと会社も休んでいるみたいで、父親に怒鳴られてますます鬱に
なっているようです。
病院も薦めているのですが「絶対行かない」と…。内科でドグマチールと
リーゼは貰っているようなのですが…。
どうしたらいいんだろう…。

>>321
彼氏とアナタについて全く分からないけど、
それでも「彼氏にはどっしり構えて欲しかったなぁ。」なんて言うもんじゃない。
きっと彼氏は優し過ぎたんじゃないのかな。
一緒の気持ちになって考えてあげてたんじゃないの？
それで鬱になってしまったからって…
本当に愛してたらそういう言葉は出ないと思うんだがどうだろうか。
本当はアナタの気持ちが欲しかったんじゃない？

>323
真剣に考えさせられました。
本心を吐いてしまったけど、そんな事思ったらダメですよね。
自分も強さを求められて生きてきて崩れてしまった人間なのに
彼に同じ事を求める所だった。気付かせてくれてありがとう。

彼がﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに抜けれない用事ができたそうです。
私も調子よくなくて、チョコだ、プレゼントだと選べる精神状態じゃないから、
内心よかった、と了解の旨の返事を送ったところ、夜は空くから会おう、とのこと。
どうしろと…

>>322
彼が病院に行きたがらないのであれば、周りの人が行って、どう対処すればいいですよ。
そこから彼が行く気になればいいでしょうし。
でもお父様は行って下さるかどうかですね…

>>324
ごめん、なんか厳しい言い方してしまったね。
彼の気持ちが少し分かる気がしてつい言いたくなってしまった。

俺の彼女も鬱がひどくて、
なんとかしてあげたい、もっと安心させてあげたいっていつも思ってた。
俺はどこにも行かないよってことを、どうやったら教えてあげられるかなってね。
仕事中もそのことばかり考えて何も手に付かないこともしばしばあったよ。
「死にたい」って言う彼女に何も出来ない自分にずっと苛立ってた。
「死ぬな」っていう言葉が何の慰めにもならないのも実感したしね。

人の痛みや気持ちなんて完全には分からないモンだから。
それを全部受け止めて分かってあげたいって思うのがいつしか
俺は彼女を愛してあげてるんだって勘違いしてたのかもしれない。
俺だって人間なんだから弱いし、もっと分かって欲しいって気持ちもあるよ。
「俺はお前のことをこんなに心配してるのにお前はなんでもっと…」って
すごく幼い気持ちも時々顔を出しそうになる。
みんな本当は脆いし弱いよ。
結局彼女自身で乗り越えなきゃ何も解決はしないんだよなって、
そう思えるようになった今は、ただ傍に居てあげたいって思う。
いつか、「ほら、一緒に居て良かったでしょ？」って言いたいしね。

長くなってしまった。
>>324さん
今は大変かも知れないけど、彼氏の傍にいてあげなよ。
男だって時には優しく包まれたいモンだよ。

>326
改めて気持ちを聞かせてもらってありがとうございます。
もう何がなんだか分からないし誰も頼れないし、
どうしていいか本当にわからなくて…
326さんの話、忘れずに行きたいと思います。
相手も辛いんだって事、忘れかけてました。

>>324
一人で全部抱え込んで潰れることはないと思うよ。
立場はお互い違うけど少しくらいはお役に立てるかな？
こういう場所でなんだけど、
もし良かったらメールください。

私の場合はスキとかキライとかそーゆんじゃなくて
人間がスキ、愛せる。
最後は手をつないでこの人と死にたい。って思った。
世界が終わっても彼がいれば多分気が狂わない。
この人となら失敗しても何があっても後悔しないって思ったから。
もう、条件並べりゃサイアクきわまりない彼なんだけど
「でも」すき。ドキドキじゃなくてほあああん、ってすき。

むかつくことあってもなんでも「ココ」ってところで
私の心をギュっとつかんでくれる彼から逃げられなくて結婚きめちゃいました。

朝寝起きの私のぐちゃぐちゃの頭をくしゃくしゃとなでて
人差し指でほっぺを２回軽くノックするんです。
「おきた？」
ってのぞき込むしぐさで私は彼の前で赤ちゃんになれるんですよね。

アホみたいやねんけど、彼の前ではわがままな子供になれて
彼はいつでもそれをギューってしてくれるから。

彼がヒゲジョリジョリな朝、「ジョリ！！」ってやってくる。
「いたいーいたいよーー」と私は泣きます。

ばかみたいだけどこういう日常のちょっとしたことがめっちゃ幸せだったので
結婚します。

・・・・・・・まちがってる？？？？？？

>323
326のやつ、自分の思いを文章化された感じです。
自分は結局大人にはなりきれなかったし、
思ってたよりずうーっと精神的に不安定だったので
「オレだってつらい」って口にしてしまったのだけど…。

>>330
まあまあ、本人もごめんって言ってることだし、
反省してるんだからさ。
メンヘル板なんだから、みんなで穏やかに行きましょう。

メンヘルでもなんでも無いかのように振る舞う。たまに元気無いよ？と言われるけど、そっちが普段なんだなモー

レスするの苦手なんだけど
>>321>>324さんの気持ちわかります。
私は身内に｢あんたのせいで鬱になっちゃった｣ような態度をされて
辛かった。
結局そんなことはなくて。ケアしてくれた訳でもないし。

>>320です。>>321さんレスありがとう。
そうですね、確かに愛されてると実感してるので幸せかもしれません。
でも「ｺｲﾂ、おかしい」とか彼は思わないのかな、って思うんですよね。
私が落ち込み気味で、家事も何も手に付かなくて一日中寝ていても
「大丈夫か？」ってせっせと洗濯してくれたり、ご飯買ってきてくれたり。
それをいいことに私の方も、鬱だと言うことがなんか恥ずかしくていえないでいます。
最近また鬱の気がすごいので、明日クリニックに行くことにしましたが、
それも「頭痛がひどい」と嘘ついていくのです。
鬱と告白したらどうなるのでしょう？やっぱり動じないのかな・・・

>>332
>メンヘルでもなんでも無いかのように振る舞う。

それやってるといつまでたっても治らないよ。

100組みカップルがおったら100通り状況があるんやなあ。

私→鬱・パニック障害・不眠症　彼？→普通
知り合って４年目で去年結婚の話も出ている状態で
１ヶ月まえにラリラリ中にカムアウト（汗
実は彼に会っている時も極度の緊張感でコソコソ頓服飲んだりしていた
「気づいてやれなくてごめんなー、支えてやれなくてごめんなー」って
言ってくれて泣きそうだった。
でも遠距離の為なかなかあえないし（現在８ヶ月会ってない）
去年から症状がひどかったので電話すらあんまりかけなかったり･･･
MSNで１週間に１回くらいやりとりする程度。
最近、彼には私のことは忘れて欲しいって思ってる。
すごく好きだけど、もっと幸せになれる人が彼にはいいんじゃないかなって

んでそんなこと考えて鬱悪化（笑

>>318さん
貴重なお話し、ありがとうございました。
無視され続けて動揺するなんて、
結局、僕の方が相手に頼っていたのかも知れません。
たまに何でこんなに辛い思いをするのだろうって、
泣きたくなるときもありますが、
でも、彼女のことがやっぱり大好きなんですよね。
本当に３１８さんや、その他の方のお相手のように
気丈に振舞えるか解りませんが、がんばってみます。
本当に貴重なお話しありがとうございました。

鬱って相手が思ってくれてるほど、うつったりしません？
特に相手が真剣であればあるほど。

鬱になって付き合った２人の人とも、うつってしまったようで怖くて恋愛できなくなりました。
現在、普通だった元彼２人におまえがいないぐらいだったら死んだほうがいいっていわれて
私自身、鬱にどっぷりはまってます。

このｽﾚ見てると女に生まれたかったと想う
もし、俺の好きな娘もそんな弱さ見せたら
保護欲持っただろうさ

圧倒的に♂(正常)→♀(ﾒﾝﾍﾙ)が多いもんね、ｽﾚ見てると

気休めでもいい…
俺だって包まれたいよ

気を悪くさせてｺﾞﾒｿ

>>339
>鬱って相手が思ってくれてるほど、うつったりしません？
そうですね、確かに、彼女の表情一つで一喜一憂しますね。
引きこもってしまった時には、僕自身、非常に落ち込みます。
でもそれが「鬱がうつった」とは少しも思ってません。
逆に、好きな人のために一喜一憂できるなんて、
素晴らしいことだと僕は思ってます。

ただ、今、彼女が１ヶ月以上僕から忌避している状態を考えると、
この考えは単なる自己満足では？
あるいは相手に対して、物凄い負担を与えているのでは？？
って、不安になってこの掲示板に書き込みをしてしまったのです。

この２･３日、この掲示板を読んだり、鬱病に関する本を読んで、
もう少し楽観的に考えるようにしました。
短気を起さず、粘り強くサポートしていきたいと思います。
やはり大切な人ですから。見捨てられないのです。
例え、お節介、あるいはストーカーと思われたとしても。

399さんの元彼さんの気持も、なんとなく解ります。
逆に399さんが落ち込む気持が、良く解らないのです。
しかしこういう疑問を持つ事が、苦しんでいる方の気持を理解していない
あらわれなのかもしれませんね。ごめんなさい。

酒のみすぎて倒れている所を彼氏に発見された。
「何であんなことしたんだ」って言われたけどうまく言えなかった。
一応自分なりに話はしてみたけど、
やっぱり「誰だってそう思うときはあるだろ？」
と言われてしまった。
「訳も分からないで無視されるのは嫌だ」とも。
無視なんてしてないのに、ただ、聞かれたって答えられない。
涙しか出てこない。声をあげて泣くことしかできない。
彼が求めるように理論的に説明なんてできない。
ただただ辛い気持ちがいっぱいなだけで…
「今度こういうことになってたら来ても俺はそのまま帰る
からな」と言い渡されてしまった。それから彼氏はなんとなく
機嫌悪い。一応普通に話はしてくれるけど…
彼に理解しろっていうのは無理なのかな？
私が理論的に話せない限りは。
このままじゃ、関係壊れちゃいそうだ。
これで彼を失ったらダメージが大きすぎるから
なんとかしたい。
やっぱり、もう一度きちんと医者に診てもらうべきか？
でも仕事忙しくて行けない。医者がやっているような時間は
ずっと仕事だから。
仕事も限界、恋愛も限界。
はあ…自分は何をしたいんだろう

＞342
彼氏は病気のことを知らないんですか？
と、いうか本当の限界が来る前に医者には行った方がいいと思いますよ。
なんとかしたいなら…

彼氏はとまどいと不安、焦燥感で機嫌が悪く見えるだけかも知れませんよ。
確かに言葉で理論的になんか説明できないと思うけど…

自分の影響で彼がうつになってしまうのって、すごい苦痛
だと思う…けど

全くと言っていいほど理解してくれない彼氏も苦痛。

身内はいないも同然なので全く無関係なんだけど
その分彼氏とは、極力電話で会話している。
でも言い訳してめったに会わない。

勇気を出して自分のことを話しても、相手には理解できないので
一般常識の範囲で答えられたり、否定されたりする。

>>344の文章おかしかったかな。

毎日『別れよう』って思うけど、身内はもちろん
友達とも疎遠になってしまったので
これ以上一人になるのは怖い。

うつの彼女とつきあっていて、「うつされた」とは思わないけど
いかに自分も精神的に安定していないかを見せられたと思う。
「普通」とか「病気」って言葉のあやふやさかげんとか。
（なんか自分、ボダかもって今は思ってます）

>>344
一般常識の範囲って、「気のせいだよ、あんまり考えずに元気出してさ」とかですか？
自分もそういうこと言ってきてないって自信はないですね･･･

>>346さん優しいね。
「気のせいだよ、あんまり考えずに元気出してさ」なんて
そんな優しい言葉言ってもらえたら感激しちゃうよ。

一般常識って言葉おかしかったかな。

眠剤を否定されたり、鬱鬱しているのをだらしないって
言われるとシンドイ。
理解してもらえないんだよね。

うまく文章書けないんだけど、すみません。

>344さん
そうですか。「だらしない」なんて言われるんですね。
私が甘かったですね。こちらこそごめんなさい。

眠剤否定はよくあると聞いてます。
「薬にたよるなんて」とか。その時眠れることの方が大事だと思いますけど…
一般では20錠も飲むと死ぬキケンな薬だなんて思われているのも
関係あるんでしょうけど。

彼は腹が立って手首を皆の前で切ろうと思ったそうだ

私がストレス解消でやってるから手首を切ってみようと思ったそうだ

私やめたいよ
手首切るのやめたいよ
私が手首切る子でごめんなさい

･･･もうだめぽ･･･

>>346さん
私のレスおかしかったかったかも。
ごめんなさいなんて言わせてしまって、すみません。

眠剤ってグーグー眠れる人には分かってもらえないっていうか
｢眠れなかったら寝なくていい｣って言われてます。
が、普通２〜３日寝ないとかなり生活に支障が出てきてしまいます。

この掲示板でも『薬の飲みすぎスレ』みたいのがありますが
眠剤を何十錠も、ものすごい飲み方している方が
たくさんいるみたいですよ。

結婚前の恋愛は相手から愛を感じなければ、私から
バイバイして、裏でドロドロになってくずれていくパタ〜ンでした。
それで長い事彼氏怖くて作れない時期長かった。
とかいいつつ結婚してます。今。それは相手に望まれたから・・・
今、旦那に依存しまくりの毎日・・・少しでも他の子に気のありそうな
様子みせると、捨てられるんかな〜思っていなくなりかかるんだよね〜
旦那あわてるけど・・・上手に愛せない自分がつらいです。

>>344
>｢眠れなかったら寝なくていい｣って言われてます。
何かの冗談のつもりで言ってるんですかねえ、そういう人たちって。

私は前の彼が鬱で、自分も環境の変化で鬱に。。
めちゃくちゃ傷つけ合って別れました。
結局どっぷり依存してしまったんです。
彼だってつらかったと思うのに、ちっとも
気付いてあげられませんでした。
今の彼は、そんな心身共に最悪の時に支えて
くれた人です。
理解してくれているようで、まだ解ってない
部分もあります。
そういう時は少しずつ思っている事を伝えます。
焦って全部いっぺんに言おうとは思わない。
言いたくなった時に言います。
調子が悪い時は眠剤飲んで『冬眠』してしまいますが、
最初はそんな私の態度を寝ることで逃げていると
感じていたようですが、だんだんそれも『有り』だと
思ってきたようです。
そういう時はそっとしておいてくれます。

３５３続きです
結局嫌われたくなくて無理してしまうわけだけど、
無理はいつまでも続きません。
ダメになってしまう前に相手に伝えるしかないと
思っています。勇気がいる事だけど。。
今の私の状態は一見治ってきているように見えます。
私自身、日常生活になんら支障はなく、以前の
自分に戻っている感覚さえあります。
でも、実際は自分や周りの事について考える事から
逃げて、鬱状態にならないように避けているだけです。
びっくりするくらい自分や周りの事へ考えがおよびません。
ちゃんと考えて対処した方がいい事でさえ。
ただ毎日会社へ行かれるように精神的、肉体的に健康を
心掛けるので精一杯です。
前よりはいい状態に見えるけど、これは私の望んだ
回復ではありません。
まだまだ長い戦いになりそうです。

>>353
大変なときだけど、頑張ってくださいね。

>353
彼氏も柔軟な人みたいでつね。
長い戦い、光が見えてきますように祈ってまつ。

今日久しぶりに会ってきました。
「なんか変化あった？」と聞かれて、仕方なく休職中だと伝えました(相手は私がﾒﾝﾍﾗなの知りません)。
完全に彼氏って訳じゃないので、ひかれたら嫌だな…。彼氏だったらもっと嫌なんでしょうけど…
明日からしばらく、楽しかった反動で鬱が酷くなりそうです。

>323さん
頑張ったんだけど、何故かメールが送れません…

うん？357さん＝353さんではないですよね？
勝手ですが過去どこに書いたか教えていただけると
事情が分かりやすいんですが・・・

むふ。
やっぱり鬱とかしらないひとは
無意識にそのことばが私をどんなことにさせることを気付かない。
私の存在はなんのためにあるのだろう。

私は旦那の暴力が原因で鬱病になりました。
2度、それが原因でODもしています。
けれど旦那もそれをものすごく後悔してしまっているのか、ものすごく優しいです。
今は暴力を振るうことはなくなったのですが、私に対してどうやって接したらいい
かで悩んでしまっているみたいです。
責任感からなのか、理解はあるのですが、、、
何だか、旦那に申し訳なくて、、、

離婚も何度も考えましたが、お互いに未練が多すぎて、未だに離婚は出来ずに
います。
こんな状態ですが、私の方はとりあえず、旦那の前ではあまり落ち込まないように
努力をしているつもりです。

>>324さんごめんなさい。
このメールなら多分大丈夫（かな？）
最近は調子はどうですか。

鬱（女）です。悪化してから実家にひきとられています。
ダンナ曰く、自宅に居られても気になって仕事がはかどらない、
これまでだってどれだけ時間を使ったか・・・・と最初に言われました。
そのときの言葉は忘れられません。いつでもトリガーになります。

週末などは実家に泊まりに来てくれます。でも、仕事しやすいのは、やっぱり私がいない自宅に帰るとき
なんでしょうね。電話もこっちからかけなければ無いこともあるし。
私の存在が邪魔なんだと思う。

お互いに同業者。失職して、焦っている私にも「休め」という。でも仕事の話しもする。
海外出張の話しなんて聞きたくもないよ。ただでさえ世界情勢で心配なのに・・・
そして私は嫉妬に苦しむんです。焦るんです。早く仕事したい。元の場所にもどりたい。

さっき気付いたんですが、自宅から追い出されて・・・私の存在、ダンナにとっても
何なんでしょうか。いろいろやってくれていて、感謝もたくさんですが、本当は
消えた方がいいんじゃないかということに思い当たりました。
その方が彼も幸せでしょう。

鬱入ってから4ヶ月目。つらいです。

みなさん相手の方に何と言って欝の説明をしましたか？
私は今の彼には付き合う前に欝だと話して、彼は｢欝がどんなものか知ってるから大丈夫｣と言ってくれたんですがﾎﾝﾄのとこ、どうも分かってないみたいで…
毎日｢頑張れ｣と言われ、仕事行けないのは甘えだと言われます…
私も早く仕事して元の生活送りたいからこれでも頑張ってるんですけど彼には伝わってないみたいで。。
もう少し欝がどういう状態になるものかを知って欲しいんですが、どう伝えればいいのか分からなくて毎日辛いです(つд｀)
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けるとうれしいです

まだ鬱抱えてるって言ってない。
眠薬飲むのも、異常に薬飲むのも大変。
何の薬？といわれてサプリメントだよ
と言ってる

鬱だって、言っても理解されないだろうからあえていわない

彼女（めんへらー）から拒絶されて数日。
好きなのかどうかわからなくなったんだそうだが
どうしたらいいのかは漏れも同様。
とにかく待ってくれと言われてとりあえず数日静観してるんだけどこのまま自然消滅なのかなぁ。

しんどいよね。
デートの時いきなり目の前真っ暗になった時とか言い訳出来ないよね。
メールとか来ても返事すら出来ない時あるし。


今好きな人は元メンヘラなので楽だ。

分かろうとしてくれる人が居るということがすごくありがたかった。
イライラして爆発するときあるけど、それが原因で別れたりするんだろうな。。。
だって今の漏れは本来の漏れじゃない。
病気で気弱になって本来の性格が全く消えてる。
いつか完治したら別れる事になるのかな。なーんて考えると鬱々ｗ

普通に異性として拒否されたのか
それとも彼女の病気が原因なのか
その判断がつかないのが一番厳しい。
全部病気のせいだと言ってしまえば楽なのだろうけどもそれはただの甘えだろうし。
かといって今自分からアクション起こしても彼女にとっては負担になるだけだろうし。

誰か助けて。

何考えてるかわからない、どこに会話の地雷があるか検討つけづらい
まっとうな話し合いが困難なだけにどうすればいいかわからんよね

地雷も何も・・

中卒だの、生活保護だの学習障害だの不潔だの虐められっ子だのと
職場中に根拠のない噂を流され、なお噂を流した張本人ととニコニコ
付き合える人間なんていないと思うのですがねぇ・・

相手がどれだけの被害を被ったか想像力は働くかな？
無視されている？
訴えられないだけ幸せだね。無かった事にしてくれているのだから。
相手の事をもっと考えようね。「次は」。

無視されているのは、あなたの話題が的はずれで
興味の対象ではないからでしょ。
程度が低すぎるとか。同じ事ばかり繰り返すとか。
簡単な事。

ちょっとだけ相談させて下さい…

私（女）は普通で、彼が重度らしい鬱です。
彼が一人暮らしの私の部屋に来たがります。
そして私が「そろそろ帰る頃かな？」と声をかけるまでは帰り支度を始めません。
車で４時間かかるので来てすぐ帰れというわけにもいかないし、
彼が「帰るね」って言うのを待っているのですが、
いつまでも言わないので私が仕方なくきりだします。
２〜３日ならいいのですが、用事でも無い限り１週間ぐらい居ます。酷い時は１ヶ月居た事も。
私は仕事のほとんどを自宅でしているので、ずっと彼に居られると
気が散っちゃって仕事が出来ません。彼も一応は気付いてるようです。
「それなら仕事以外の事で役にたとう」と思っているようなのですが
価値観が違うので結局いらないおせっかいみたいな事ばかりになってしまいます。
とにかく居る事自体、私の生活ﾘｽﾞﾑが狂っていくので困るんです。
彼は鬱で仕事が出来ず、私の部屋に来ている時はずっと
ぼーっとネットをしているか大量に買って来た雑誌を読んでいます。
私は整頓好きなので、雑誌がちらかっていくのもたまらなく嫌です。
彼が病気のせいでそうなっているのは頭ではわかっているのですが、
私も過去仕事で鬱になりかけて病院に行きまして、生活ﾘｽﾞﾑを
取り戻す事で治してしまった為に、ダラダラしてる彼に対して
「治る努力すらしていない」とついつい思ってしまい、
それがたまに態度に出てしまいます。この態度はいけないと思うし、
なりかけと重度じゃ全然違うのもわかるのですが。
仕事が遅れると給料にひびき、生活は今苦しいので
どうしても私もイライラしてしまうんです…

彼が嫌いではないのでまだ別れずに頑張りたいと思うのですが、
やっぱり入り浸りだけは勘弁して欲しいんです。
彼を傷つけずに伝える方法はないものでしょうか。
メンヘル側の方からみて、「こういう態度をとってくれれば
傷つかずに理解できるかも」っていうのはありますか？

とりあえず今度彼が行きたがってた温泉に連れて行ってみる予定なので
それが吉とでるか凶とでるか…も不安です。

もしかしたら漏れの命、後数時間かもしれない。
薬剤の代わりにアルコールを過剰摂取してるからな。
興味ある奴はスピリタスって酒の事調べてくれ。漏れは今それを１本あけた。
貴方方のリストカットやODより、よっぽど危険な状態だよ。
だから。この先は半分遺書だ。
そんな、精神状態最悪のまま愚痴らせてくれ。

漏れは、弱さ見せちゃいけなかったのかな。
彼女と共通する時を多く過ごしたいと思っちゃいけなかったのかな。
彼女に対して、自分の希望を提示しちゃ、いけなかったのかな。

漏れは、たしかに健常者っていわれてるさ。
でも、弱みや弱点は一杯あるさ・
それも、君は認めてくれないのかな。
君は平気で弱点を露呈する。
漏れは、それを認めた上で強くなければいけなのかい？


誰か、言ってくれよ。
「あんたはメンヘラーの敵だ」って。

そして、漏れを殺してくれよ。

もしも、それに協力してくれるっていうなら
捨てメアド、よこしてくれ。期
そしたら依頼メール出すかもな。
ま、わからんけどさ。
いちお、期待してるよじゃな。

よっぱらいはｲﾔｲﾔ

>>366
アンタ、俺と良く似ている。
とにかく気持ちを伝えたいだけなんだけどね。
それに応えてくれたら、ってどれだけ思ったことか。
ま、俺は「自分の感情でしか動けない子供」と言われてしまったが。
結局のところ、俺の弱さまでは愛してくれなかったってことなのかもしれない。
本当に愛するヒトが出来たら、アイツもいつか気付くのかな。

良く今まで頑張ってきたね。
ホントに愛した証拠だ。なかなか出来ることじゃないぜ。

355,356>>
遅くなりましたがレスありがとうございます。
先週バレンタインでしたが、またいろいろとあって
彼と気まずい雰囲気になってしまいました。
自分なりに一生懸命楽しく過ごせるように
準備して来たのですが、あまりうまくいきませんでした。
やっぱり言葉で自分の気持ちの全てを説明するのは
難しく、誤解を招いて彼にもイヤな思いをさせて
しまいました。
怒ってはいないようでしたが、私の気持ちは彼と
一緒にいる３日間、ずっとどこか重い気分でした。
それを気付かれないように一生懸命取繕っていて
外へ出かける元気も出ず、家にこもってばかりで
終わってしまいました。
今度は彼の家へ遊びに来て欲しいと言われちょっと
鬱です。。
経済的に厳しいので、そう簡単には遠距離の彼の家には
行かれません。
力なく笑って「わかった。」と答えるのが精一杯でした。
いつも会う時は、これが最後かもしれないと感じます。
経済的な理由で自分の好きに会いに行けないのが一番の
原因かもしれません。
彼も今は無職なので、自分のそういった都合でそっちから
会いに来てくれとも言えず。。
唯一毎日PCを立ち上げてつなげるメッセも滅多には彼から
話しかけてきてくれません。
忙しいのでしょうが、それも気になって仕方ありません。
現実につながっている実感が薄いというか。。
私は彼にとってバーチャルな存在なのでしょうか。

>378さん
状況は向かい風だけれど悪い方にはなるたけ考えないでほしい。
それしか言えないけど…
お金がないってホントどうにもならないですからね…
彼氏と離れていても確かな実感が感じられればいいのですけど…

>364さん
ちょっと待って、ちっとも彼分かってないのでは？
本とか読んでもらうとか…参考にならなくてごめんなさい。

>>374
はじめから時間を決めておくのはどうでしょうか？
何月何日何時から何時までとか

彼が普通で私が鬱です。
最悪期には彼にも鬱が移ってしまい、彼自身辛そうで、たまらなかったです。
カウンセリングへも予約しました(結局いかなった）
現状は、自殺未遂を私が繰り返さなくなったことで、彼の精神状態ももちな
おしましたが。
でも結局メンヘラーって人といると依存しちゃうし、一人でいないと駄目な
のかなーとも思ってきてます。
でも、友達に相談すると「別れたら生活できないじゃん」と冷たく言われま
した。確かに一緒に暮らして経済的に依存してるけど・・・きつかった。
まだ全然駄目だけど・・・頑張れとは言わない彼に感謝しつつ、別れを考え
てます。

うつ病はカウンセリングでは治りません。ちゃんと
薬飲んでますか？

メンクリで楽しそうに雑談してる人を見ると殺したくなりませんか？
特に若い男女とか女同士。

＞381
そっかー、オレは頑張れとは言わない彼の立場なんで別れてほしくないけど｡｡｡
うん、あえて言うけど一人でも生きていけるように“頑張れ”。
もし傷つけちゃったらごめんね｡｡｡

書き方が悪くてすいません。
私は薬を飲んでます。（トレドミン・アモキサン・デパス・睡眠薬かなり）
カウンセリングに行きそうになったのは彼です。
つまり普通の人の彼をカウンセリングに行きそうなくらい追い詰めてしまっ
た・・・。
今も苦しめていると思います。
病院にも時々付き添ってもらっているし。
それは自分が作り出した状態なのですが、時折たまらなく苦しくなる時があ
ります。

>>385
自分が彼を追い詰めたと言う自責の念はうつ病の症状の
一つだと思います。
彼の側が望んでいる場合でなければ、分かれることは
無いと思います。

>>383
楽しそうにしている人をみるとイライラするのは
うつ病の症状です。

>>386
ありがとうございます。
幸いというか、彼側は別れたくないと言ってくれてます。
でも、彼には普通の人のほうがお似合いな気がして。
何もできない私を彼が生涯背負っていくのかと思うと、自分で
自分が嫌になります。

>>387
自分でも病気だと自覚してるんですがメンクリで
楽しく振舞う人を見るちょっと辛いんです。
街中で楽しくしてる人は平気なんですけど。

＞385
普通の人の彼をカウンセリングに行きそうなくらい追い詰めてしまった、って
元々普通の人とメンヘルさんにはたいした垣根ないと思いますよ。
彼にもともとその気があった可能性もあるかも、です。

病院にも時々付き添ってもらっている、なんて負い目に思わないで下さいね。
分からないけど彼が自分の意志でしてるんじゃないですか？

彼には彼の意志があると思います。あなたといたいという意志かも知れませんよ。

彼の認知の歪みでしょう

彼もあなたの鬱を自分の責任のように感じてのかもしれません。
それを見てあなたも責任を感じてたら　螺旋に落ちていくだけですよ。

経済的依存は　あなたは病人なんだから仕方無いとおもいます。
あなたは鬱がなおっても　依存しますか？　働きますよね。きっと。
ならいいじゃないですか。借りだと思ってもいいんじゃないですか。
どうか　ご自愛を。

>>388
そういう考え方は、完全にうつ病の症状です。
病気をまずやっつけてください。

>390,391,392
色々ありがとうございます。
まず、病気をなおしてからですよね・・・。
でも、やはり彼に負担がかかっている事実と、罪の意識は消えません。
私にかかっているお金・・・本当は彼が自由に使えたはずのもの。
何もできないですから・・・私。
そして彼は自分の責任だと思ってます・・・私の鬱。
無理して一緒にいるのかな、とも思ってしまいます。責任感で。
メンヘラーと普通の人に差はないのでしょうか。
立派に仕事に励んでいる彼を見ると、ついつい自分を卑下しています。
あまりにも大きすぎる借りに、愕然とします。
乱文ですみません。

>>384
レスが遅れてすみません。
「頑張れ」大丈夫です。傷ついてないです。
そこまでやっときたというか。
ただ、一人で生きていけるようには頑張れなくて・・・。
依存している自分が今は嫌いです。
384さんも彼女と上手くいくといいですね。。。。

うつ病を治すための方法の一つは、睡眠リズムを作ることです。
寝てください。（笑）

385さん、
＞メンヘラーと普通の人に差はないのでしょうか
みんな誰しも少しづつ病んでいると思います。「普通」なんて数が多いってだけで。
「普通」の人もいとも簡単にこっちの世界にやってくるものです。
表面上はちゃんとしていても。

もし責任感であなたと一緒にいたとしても、それを愛だと呼ぶこともできるのでは？
どうでしょう？

356>>
ありがとうございます。

離れていても彼の存在が支えになるといいんですけど、
淋しいのにマメに連絡をくれるわけでもなく、
そういった事を伝えてもしばらくするとまた
元に戻ってしまいます。
彼には彼の時間があって、そっちの方が大切なんじゃないかと
思うと余計に淋しく感じ、自分の存在がちっぽけに思えて
仕方ありません。
彼は私がいなくても平気なのかな。。

うちの旦那は、私が鬱だとしってるが、「良く寝る娘だな〜」とか、
「一時間に何ミリ動くか検証！」とか、あんまり深刻に考えてない
みたい。

旦那に鬱が移りそうで怖いです。
実際そうなのですが、旦那の暴力が原因で鬱になったので余計です。
それで自殺未遂なんかもしちゃってるので、、、

けど旦那とは別れたくない。だから家事も出来る限り頑張って、仕事も頑張って
ます。
病院代も自分の小遣いで支払っていますし。
けれどいつも「俺のせい」って言っています。
それを聞いてしまうと私も辛いです。
「俺のせいだ」→「違う、違うから」がいつもの会話です。

うちのだんなは人間関係に厳しいのでメンヘルの私にたいしても
自分が楽になるようにしろ、とかカウンセリングをうけてきたことにも
話をきいてもらっているばかりではだめだ、とかうるさいです。
それにだんなは短気で真っ向から意見を言ってくるので、メンヘルのわたしはけんかすると
へとへとになり、いくらわたしがしゃべっても
早口でまくしたてるので、わたしは逆上してしまうときもあります。
ｹｺﾝ１０年ですが、ようやく鬱も少しずつよくなって、、、きたので
だんなを上手くかわせるくらいになりたいです。。。

>旦那の暴力が原因

>>397
自分と似てるなぁ。涙出てきた。。
バレンタインデーかー。
自分も別れ話が出てしんどかった。
「お互い沢山傷つく前に、別れよう」と言われ。
奴が浮気（というか遊び）してるのも知ってるんだけど、別れたくない…。
泣いて訴えた。なんとか引き留めた。昨日は電話で楽しく会話できた。
反動だか、今日は何もやる気が起きず会社休んだ。
お金無いから働かないといけないのに。
なんで好きなんだろう？　やめときゃよかった。でも引き返せない。。

>399
えらいですね。。。でもそんなにがんばらなくても、、
わたしも旦那には顔をなぐられたり、つきとばされたりしました。
それで暗い気持ちになって医者にも通ってます。
やっぱりうちのだんなも「俺といっしょにいてくれるのは、おまえくらいだ。
ほかのひとじゃ、だめだ。」と、いってました。
３９９さんと違って、うちは喧嘩ばかりしてますし、別れたいとも思いました。
でも旦那とけんかばかりしていられないし、自分の楽しみもみつけなくては
鬱もよくならないと思います。３９９さんももっと自分をいたわってください。

>>403さん
お互い辛いですね。私も結構、喧嘩だらけです。
特に生理前なんて、、、
>>403さんだって偉いですよ。
お互いに労わりながら、マターリやっていきましょう。

ここは♂健常♀メンヘルが多いですね。
漏れは逆っす。
何が悩みかって、彼女を大変大変傷つけてしまう。
かなり激しく罵ったり。人格否定したり。
診断上は鬱なんだけど、ボダなんでしょうか？
でも言ってしまった後、激しく自分を責め立てる。
やっぱり鬱なんでしょうか。

この場を借りて、こんな漏れでごめん。
そしてこんな漏れを相手してくれて、ほんとにありがとう。
本当はものすごーく愛してるよ。

>405

自分のサンドバックになってくれる相手を「愛してる」の？
結局彼女相手にストレスを発散しているだけでしょう。
サンドバックがいなくなる事への不安と、不条理な事をしている言い訳として
「愛してる」と言ってるだけでしょ？
結局、彼女の事なんてひとつも理解していないし、興味もない。

死ねよ、お前みたいな奴は。

>>406
言い過ぎだと思います。
>>405さん、気にしないで下さいね。
私も旦那と喧嘩してしまった後、ものすごく後悔します。

言い過ぎじゃねぇよ。死ね

>>407
スルーして下さい

ｳﾂで不倫、まず無理だよね。

>>409さん
すみません。相手にすることなかったですね。

>>410さん
くれぐれも無理せず、ばれないように、マターリと。

>406
ははは。
人に言われる方が心地いいな。

ちなみに、「愛してる」とは、喧嘩後いえないよ。
遠まわしにあやまるしかできない。
言ってしまったことの後悔。
「またやってしまった」の後悔。
言われた彼女の方が苦しいとわかるときの絶望。
で、それをここで吐き出すことしかできない惨めさ。
そういう自分とつきあっくれてる彼女のいとおしさ。
このとぐろから一歩も抜け出れない自分と向き合うことの狂おしさ。

さあ笑え。
おれはわからんようにすすり泣く。

出てくるなよ　黙って死ね＞４０５

402>>
レスありがとうございます。

なんだか付き合う前の、私の今のこういう状況を
支えてくれてた頃の彼が懐かしい今日この頃です。
無性に淋しくて耐えられずメールをするとすぐに返事を
くれたり、パニックを起こし咳が止まらず吐いてしまったと
メールをするとすぐに電話をくれたあの頃。

もう一度あの頃の彼に会いたいです。。

お！すばやいな。

>>414
それは、別に、メンヘル問題とは別ですよ。（微笑）
結婚したり、付き合いが長くなってくると
昔のようにはならなくなるのは必定です。

416>>
そうだといいんですけど、まだ付き合ってから
３ヶ月なんです。。
彼には彼の時間が大切で、置いてかれるみたいで
淋しくて怖いです。

>>405みたいな香具師は人に迷惑かけるボダだと診断されますた

相手が鬱だったら、どう接すればよいの？
最近拒否られてまして。
そっとしておくしかない？

>>418
やっぱそうなのかな。
ボダって心は痛まない印象があったのだが。

４１６
>>417
彼にも事情があるのかもしれない。それと以前はかれも
不慣れだったのでパニック的にたいおうしていたのかも知れない。
貴方がそういう不安を感じていることをドクターと彼と3人で
話してみてはどうだろうか？

>>420
逆。過剰に痛むから、あるいは、痛むことへのおそれがある。

>>378
ウチも付き合って3ヶ月。
知り合ってからは長いけど、深い仲になってからは半年位。
何故かと言えば相手に恋人が居たから。なんと略奪愛（Ｗ
確かにあなたのトコにも障害は多そうだけどね（遠距離とか、金銭面とか）。
ウチらの場合は『まあ行けるところまで行ってみよう』
という見解で収まってます。
付き合っていくってしんどいし怖いけど、
一歩一歩進んでいけば何かしら変わっていくって、自分は信じたい。
あなたも過去の恋愛から傷つき、いまの彼に出会い、変わった部分ってないかな？
少なくとも最悪の状態にどうすればいいかは、わかりますよね（微笑）。
今回ダメになって傷ついても、また治療すればいいや
と思うようにしてます。自分は。
長期戦になるかもしれないけど、上手くやり過ごしましょうね！

長文駄文にてｽﾏｿ。

>>422
ああああ
そうかもしれん。
痛みへの過剰な恐れは自覚する。
単なるへたれとは違う気もしてた。

ありがと。ちょっと勉強になった。

>>424
それゆえ、他人とのかかわり方が、「異常」になる。
つまり、その異常性は普通の人とは異なると言う意味での異常性。
例えば、誰かと親しくなりたいとすれば正常なかかわり方で
あれば、友好を意味するかかわり方をしようとする。こんにちは
と声をかけるようなスタイルで。
それに対し異常性とは、親しくなりたい相手をいきなり殴るような
場合がある。
異常の例はプロトコルの異常性ではあるが、端的な例である。

ストーカーの行動は、これに比べれば「了解可能」
ではある。

>>425
そうだね。４０５みたいなタイプが裁判官にでもなったら
万引きやスリのような軽犯罪でも死刑判決下すだろう

>>425
うんうん。納得するぞ。
そこまで極端ではないが、素直にこんにちはとはいえん。
なぜって、無視されるのが怖いから。
正確に言うと、無視されたとき自分がキョドるのを晒すのが怖いから。
だから、初対面者にはなかなか冷たい。

424は神ですか？それとも漏れが白雉ですか？

>>427
もうちょっと詳しい解説キボンヌ

>405
要は自分の規範から1�_でもずれたら許せん、という「自分は常に正しい」
という考え方
つまり、ものごとの捕らえ方が極端「all or nothing」タイプだね
些細なことでも自分が許せないと感じたら相手が立ち上がれないまで殴るようなやつ
自分が正しい人だから「正義の鉄剣」てとこだね
周囲の人間にとっては甚だ迷惑な人だよ
最後にはいつも独りぼっちになってしまうんじゃないかな
車でいえば、遊びのないハンドル
ちょっと切るととんでもないところへ突っ込んじゃう
裏を返せば、自分に自信がなくて余裕のない人

>>430
普通に反社会性人格障害でしょ。珍しい例ではないです。

>>427
ちょっと違うな。
そういう裁判官がいるとすれば、自己愛性人格障害
の方が疑われる。つまり、自分の規範だけが絶対
正しいと過剰に断罪してしまうようなものは。

自己愛性が反省するわけねえ

誰とも話したくない時彼氏から電話があって、でなかった。
どう思ってるだろー。。。
調子悪いとイライラさせちゃうから控えめに逝こうと思ってるんだけど
こういう時はでた方が良いのかな。
なんか最近離れたくないって気持ちすっごいあるけど
たまにテンション高い彼と話すと疲れる。
やっぱ調子悪い時は一緒にいない方が良いのかな
ケンカしないように気をつけて気を遣ってます。
とりあえず、別れたくない・・・。

そういうときは、折り返しメール送りましょ。
「ごめん、今調子悪くて電話出られなかった」

ごめんなさいお返事遅くなっちゃって＞＜
私レスくれた方、しっかり全部読ませていただきました！
そうですね…薬もすぐ外せるわけじゃないのできっとそのうち彼も気づくはず。
その前に自分から話してみます！

勇気をくれてありがとうございました！

…あ、薬（７個）も飲んでるとかも言ったほうがいいのかな？

>いちご
律義に現れてくれて嬉しいよ。
薬は、それが必要だということ、別に危ないものじゃないということ、
どういう作用があるものかということ、特別じゃないということを
話せる範囲で教えてあげればいいのではないかと思うよ。

すごく鬱で彼氏と合うの拒否してしまいました。
メールでそれ言って、電話してきてくれた。
イライラしないようにするし、楽だろうからおいでって事でした。
たしかに自傷しない分彼の家は良い。
そっかーで流されるかと思ったから、ちょっと気が楽になった。
でも、やっぱり何も話さない私にイライラされると思うと怖い。
彼の家、行った方が良いのかな。

直接人と会うのは良いことだよ。
もう一緒に住んでしまうもよし。

>>434
前レス読まずにカキコしてました。
私も同じです。昨日電話無視しました。
離れたくないけど、疲れる時もあるし、
調子悪い時イライラされます。
ウチの彼は調子悪い時は調子悪いって言ってくれたら良いって言ってますよ
ホント別れたくないから、このことでケンカするのは控えたくて我慢する時もある。
捨てられないように必死です。

>>439
ありがとです。今日は彼の家に行くことにします。
４月から一緒に住む話も出てるんだけど、悩んでます。

今週も会えないんだなあ。寂しいなあ。
来週も会えないんだなあ。寂しいなあ。
でも今会っても私は暗い話しか出来そうにないし、会わないほうがいいんだよなあ。
だからこれでいいんだ。
最近平日は仕事で忙しい彼には、楽しく遊ぶ時間が必要で、それは週末しかないんだから、
だからこれでいいんだ。

>>441さん
そんなに自分を責めないで下さい！
逢いたいなら、逢いたいと素直に言ったほうがいいですよ。

プチひきこもり状態の私に健常(普通？)のカレができて、付き合いも半年になった。

でも、お喋りが苦手・意見を自分から言わない私の性格のせいで、カレに『友達に戻ろう…恋人になる前は喋ってくれてたし、ちゃんと会話したいから』と言われた…

私が至らないばっかりにカレに多大な負担をかけていた。
カレの存在のおかげで私も普通に近付けると思ってたんだけど、やっぱり相手としては、こんな私は重荷なんだよね…
はぁ〜　愚痴ってごめん

嫌われたくないの…