【もう】自分より病んでる家族【いや】

自分はまだ理性が残っていて、問題に善処しようと頑張っている
ところが、家族はボーダーや共依存、歪んだ愛、無関心等の態度で、次々問題を増やす
薬はまともに服用できない、書籍、医者、更にはそれを必死に説明してあげても理解しない
そんな重症じゃないのに、これじゃあ共倒れ…なのに逃げられない家族の鎖

そんな他にもいませんか

だからなに？

今も横でそういう家族がドンパチやってる
色々やったけどもう疲れた
自分の余力もどんどんなくなって吸い取られていく
経験のある人でなんかアドバイスあったら教えて欲しい

>>1
私の母も私と同様、鬱病です。
一緒に暮らしてた時はお互いｲﾗｲﾗしてぶつかっていたので
今は父親の家で生活しています。
私はそれでかなり好くなったので、一度離れてしまうのが吉かも。
冷たいようだけど

>>4
ところが、まだ独り暮らしができない年齢と親戚状態…

自分だけの問題なら融通もある程度きいても、他の家族で頑なに拒む人がいたら努力しても空回りどころか
むしろ火に油
しかし、そういった複合的に絡む問題をどうにかしないと、自分の問題にも大きな影響が…
我慢しなきゃと思っている横で我慢せずに声をあげる家の中
かろうじて残っている理性がむしろ辛い…

>>1
家族に分かってもらおうと思っても無駄だと思う。医療従事者以外は。
病気なんて自分もかかってみないと分からないよ。
私だって鬱病は分かるけど（実際なったかになったから）、それ以外の病気は分からない。
心の病に限らず、例えば癌の人の苦しみは私には分かりません。

×実際なったかになったから
○実際にかかったから

>>5
じゃあ年近いかもね。
しばらく耐えてみるか・・・うーん・・・悩。

もう少し具体的に書く
今後ここで人物特定されそうだし、妹も２ちゃんねる多少見てるから嫌だったけどもう構うもんか

父親は無関心　仕事に逃げる　幼稚　母とケンカが多い　拗ねる　自分のことしか考えてない

母親はボーダーぽく、過干渉　ヒステリー　物分り悪い　子供
母親も精神的に子供で、その親との間に色々問題があるゆえに、大人として問題を担当するに値しない
私はやや共依存関係にあって、それをどうにかしようと色々実行しているが、本人は全く自覚が無い為、一向に良い方向に向かわない　
母は、自分はよくわかっていると思っている
状況を好転させようと意見を言う時は、数時間かけて、自分も心身ともに疲れ果てなければならない
（↑>>6さんは少し間違っているようですが、理解されないのは私の病状ではありません。
　具体的な解決策や、こうしたほうがいいんじゃないかという提案です。また後述するかも）
取り乱しやすく、鎮めにくい
なお、医者により薬を処方されている

6ちゃんのドラマ、『ママの遺伝子』を楽しめる親御さんは逝っちゃって下さい。クズです。
子供の語りもウザいです。子役の癖にもう金を稼ぐことを目的としてるのだろうか。

妹は始終鬱だとうめきたおし、叱咤激励するだけの母親に当てつけ（学校を休む、OD等）をする
最終的に歪んだ愛で「この子は何も悪くない」と、他の人に怒り当り散らす母親
妹のOD対策として、薬を隠して一回分ずつ渡して飲ませたほうがいいという私の意見は数時間かけて
こっちも心身ともに疲れ果ててようやくわかってもらえた（かもしれないという程度）
ODという記述からわかるように、無論薬を処方されている

私は共依存気味、鬱　受験のプレッシャー　精神的去勢の失敗　神経質
たぶん私はそんなに重症じゃない
現在は妹と同じ薬を服用している

私の提案はことごとく跳ね返される
母は「おまえもおまえだ」と、何を言っても矛先をこちらに返して容赦ない攻撃をしてくる
妹は自分に都合のいいことにしか口を聞かない

共依存を断ち切りたい
自分を圧迫するようなこの過程状況をどうにかマシにしたい
>>4
耐える以外ないのかな…
このままこれに引きずられて何もかも失敗して人生食いつぶされそう（誇張表現だけど）

↑家族で旅行でもしなされ。海の見えるところなど。

>>14
今まで家族で旅行をしたら必ず両親がケンカ（暴力は無いけど）をした
妹は知らぬふりをするか泣いて自分が不幸な状態であることを悲しむばかり
いつも短気に切れて父親に食ってかかる一触即発を気遣ってフォローするのは私だけ
（父は父で悪いが、父はそうなると黙り込む）
母は「こんな家族じゃ旅行にも行けやしない」と文句を言うが、
気遣うばかりではらはらしなきゃならない私にはもう苦痛でしかない（行きたい所が無いわけじゃないけどね）
「お母さんのせいでもあるんだよ、それは」なんてことは、１００年経っても伝わるまい
その前にこっちがずけずけ言われて立ち直れなくなる

提案してもらうなり「それは無理」って言うようでごめん。
結局どうする気も無いみたいな態度でごめん。
けど、正直もう天才的に閃かない限り私独りではどうにもならない。
他の家族がちょっと動いてくれれば、それだけでずいぶんとマシになるの
それがどうしても動いてくれない…

＞＞15

じゃあ代わりに天才的閃きを授けよう。
思いっきり泣く、とか。泣いても終わりがあるし。とにかく思いっきり泣いてみる。
そのあと旅行計画を詳細に作ってみるのだ。
お母さんのせいだと思ってるみたいだから、あとフォロー役にいつも回ってるストレスがあると思うんだよなあ・・・わかる。
とにかくストレスがあるうちは無気力になりがちだからそれは避けるべし。なんかストレス発散になることないんか。ほかのスレを荒らしてみたり、どうだろう。（笑）

さっきメンヘルの母親からメンヘル引き篭もりの俺に「一緒に死のう。私あんたと死にたいわ・・」って言われた。
性格のキツイ妹から「私が○○できなかったのはあんたのせいなんだよ！！」って言われて酷く落ち込んだのが原因。
いまさっきワインと睡眠薬（マイスリー）飲んで寝てたけど。今いびきかいて寝てる。

でも身の危険を感じたのでこれから車で５ｋｍ離れた道の駅に非難して今日はそこで寝ます。
ちなみに母と俺は同じ心療内科の先生に別々にかかってます。

妹もきついね・・・私が親に言ったらめんどいことになるから言えないよ。妹に相談はしないんですか。
私は弟と見えない確執があるのに話し合わないからめんどいことになっとるけどなア。

今問題になってるのはその妹のこと
母親の過保護さと歪んだ愛情が常に治療を途中でダメにしてしまう
ついさっきも、母親にちゃんと先生の言うことも最後まで聞いて、それでもダメなら変えたらいいけど、とりあえずは言われたとおりにやってみろって言ったけど、
どう言っても聞き入れてもらえない
ただあんたは自分が嫌なことあって当り散らしたいだけでしょとか
散々嫌なこと言われた
相手の意見は支離滅裂で矛盾と都合いい考え方ばかり
一つ訂正して言うたびにそれ以上の矛盾やおかしい考え方がどんどん飛び出してきて話にならない
それを訂正しているうちは意見なんてまともにとりあってもらえないし
しかもその間にこっちはどんどん苦痛が増える

こんな時に限って普段全然しらんぷりしてる仲の悪い父親を味方につけようとして巻き込む
私は父に虐待されてたからうまく親父がからんだら意見が言えないのを知っててそうするんだ
やばい、涙出てきちゃったよ
これで親父が取り合わないでまた変なこと言うんだ
母親に「おまえもおまえだ！」みたいなこと
そしたらまた母親が短気に切れてケンカになって離婚するとか言い出すんだ
それでまたそれを止めるのは私の仕事になっちゃうんだ
最後に共依存でつなぎとめて
問題は解決しないまままたうやむやになってくんだ
こっちのストレスはどんどん増えるのに
誰も変わらない　何も状況が良くならない
なのに、私以外誰もが自分はきちんとやってるって思って疑わないんだ
ずっとこんなのの繰り返しなんだ
もうイヤだよ、こんなの…
なのに、どうにかしようって心身は精一杯理性的に動こうとするんだ
だからすぐ涙も止まっちゃうんだ

こういう時、簡単に家を飛び出したり、物を壊したりして幼稚な強硬手段に出て訴えられる人がうらやましい
そんな子供じみた手段ていうか、防衛機制で言うところの退行で拗ねたりできないよ
そんなことしたって、根本的に解決するわけじゃないってわかってるから
だから、どうしようもない
>>16
母親が全部悪いわけじゃあないってことくらいわからなきゃって気付いてるよ
けど、それでも（反論ばかりで悪いけど）家のこと牛耳ってるのは母親だもの
いくら吠えたところで、母親が納得してくれないと何一つ実現しない

そういった状況で親戚は役に立つんですか。

父親が自己愛性人格障害。
理屈が通じない世界。
逝って善し！

22>>あんたそれじゃ何も解決しないじゃんか、逝って善しでは。あんたはいいだろうよ。
21でした。

>>23
家を出たのでとりあえず自分はいいんですが、
おっしゃる通り、根本的に解決したとは言えません。
母親もノイローゼ気味ですし。

なんか引きこもりって言ってもレベルあるて。気楽な引きこもりからまったくの引きこもりまで。
とりあえず気楽な引きこもりになり、ラッキーなことでも探してるようにしなよ。無責任な言い方かも知れんけどね。

ふー…
外に出て適当に燃えるゴミとかいらない雑誌燃やしてきた
あと、たまってた庭の枯れ木とか
最初泣いてたけどそのうち焚き火で涙もかれちゃった
いじけてたわけじゃなかったんだけど
そこそこ気持ちが落ち着いた　泣くだけで案外気が楽になるんだね
今になってみれば、皆さんこんな単発スレで申し訳ない

親戚っていうのは、つまりそういう家族から離れるために、親戚の家に住ませてもらう、とか、そういうことです。
親戚仲悪いので、それも無理だと言いたかった

ひきこもるわけにはいかない
自分には自分でやらなきゃならないことがある
ダメななりにやらなきゃいけないことがあるから、そうしたら楽ってわかっててもできない
せっかく助言していただいたのにすみません

事後報告と言っても遅すぎるし、何も解決していないんですが…一応その後。
母親は一通り父に当り散らしたみたい
父はぶすっとしているが、それほどでもない
私が母と本格的にドンパチしたり、泣いているのを見せなかったからかもしれない
母親も頭は冷えたみたいだが、どうせ何も変わらないことくらい、今までずっとそうだったからわかってる
母は今妹に当たってるみたい
妹はちょっとマシになるかもしれない
けど母は変わらない　今まで生まれた時からそうだから

お風呂入ってきます

>>1
>こういう時、簡単に家を飛び出したり、物を壊したりして幼稚な強硬手段に出て訴えられる人がうらやましい
>そんな子供じみた手段ていうか、防衛機制で言うところの退行で拗ねたりできないよ

私も似たような性格だからすごい分かるよ。
たぶん周りがお子様だから、しっかりしなきゃって頑張り過ぎてるんじゃないかな？
1さんがまいっちゃうのも無理ないと思う。
よく事情を知らない私にはどうすることも出来ないけど、
先生かｶｳﾝｾﾗの人に話して少しづつ気長に解決していけば
きっと大丈夫!
1さんも自分を追い詰めないようにね
一人で頑張っちゃいかんよ〜(＾＾

>>27
とりあえず沈静化したのでありがとう
またどうせ同じことの繰り返しになるんだろうけど…
父親とかカウンセリングなんか受けないし、自分は何も問題無いと思ってるだろうし…
なにはともあれ　ありがとう

引き続き（いないならいないでそのほうがいいけど）
家族との折衝に疲れている人　もしもいたら話聞かせてください

また始まったよ…
昨日寝たりなかったから夕食後少し寝てて、騒ぐ声で目がさめたら
妹が最近してなかったリスカ派手にやっちゃったよ
母親はまた「この子は何も悪くない、私が悪かった」とか言って取り乱すし
妹は取り上げたカッターに対して「カッター貸して、カッター貸して」で哀れみを乞うばかり
父親は用事で出かけてるし…
今は私は落ち着いてる。けど、それほど余力は無い。自分が泣き出してしまうまでにどうにかしないと。
誰か教えてください　正直リスカにOD、２４時間体制で監視するわけにもいかない
入院などを考えるべき？

>>29
リスカとOD位で入院か
それくらいじゃ死なないし、ほっとけ
まじで・・・かまうからやるんだよ

問題は母親
そういう哀れっぽいのを見ると必要以上に取り乱してしまう
再三注意はしたんだけど、きかない
リスカ女に２ちゃんねるが冷たいのは知ってる　私だってリスカはイヤだし、
妹が我慢無しで、気を引こうとそういう行動をとるのに腹が立っている
けど、母親がどうしても変わらないなら妹を動かすしかないように思う
そうしないと母親がめちゃくちゃになってこっちに余波が…

単発スレでごめんなさい

30を書いた奴です
自分もやってたから書いたんだわ
冷たいように聞こえたのならすまん
親が過剰に反応するからなんだよね
一緒に病院いって家族で先生を交えて話して
必要なら入院って考えてくれると思うんだけど

>>32
親切に言ってくれてありがとう
過剰にかまいすぎて対応するから付け上がるんだというのは母には言っている
が、母はこれを聞き入れない
これと正面衝突して議論を繰り広げる余裕がない
昨日もやったし　やったらやったぶんだけ取り乱した妹が変なことするから
それがさらに母を錯乱させる　悪循環
自分ひとりだけしか融通が利かない　どうしよう

父親が昔から暴力。おかげで弟も私も精神病。

俺が自殺未遂。現在は寛解。
母がヒステリー
でも母は病識がまったくなし。

おまえもセレネース飲めって言ってやりたい

親から問題が引き続いて子供にきてると
子供の負担は確実に親より増えると思うのは私だけ？

みんなよってたかって一番最後にひっかぶるの嫌がって
そんなの私だってイヤに決まってるのに…
どうしよう　妹とは母まだ話してる　どうしよう

家中の刃物を全部母親に隠すように渡された
切りたければ切らせればいいとも言ったけどやぱり母親は取り乱す
外に風に当たってくるとか言って妹連れて出てった
電話かけて父親に帰ってくるように言われて電話かけた
どうすればいい？落ち着かないどうしよう

>>17 ご苦労・・・

＞１ 同じだよ・・子供だった頃から逃げる所なんてなかった。

ボーダーと鬱って同居できないんじゃないかな。
騒いでも入院なんてしなかったよ。

落ち着いて・・それしか言えないが＞１

「自分は重症じゃ無い」って書いてるけど、
家族の長女？だからって我慢してるだけじゃないの？
「家族を平和に出来ない」と、
それに責任を感じて苦しむ必要はないよ。
一人で頑張る事は無い。

元々自分ボーダーで
父親が死んで妹が難病になって色んな人に
「お母さん支えたげないかんで」
「お姉さんやからがんばらな。あんただけやき。」
言われたけど当たり前のことやけどきついっす。
母親が妹連れて死ぬ、とかいうのもやだ。
それ止める自分もなんかやだ。
いっそみんな死んだ方がいいんだろうけど私は生きてたい。

意味不明ｽﾏソ・・・。

>>38
今日の夜は、耐えかねて車に乗って家出ました
MD聴きながら、イライラと運転して2時間以上
最後はもうすっ飛ばす余裕もなくなり、邪気が抜けた感じ
家族は皆寝た
けど、比較的落ち着いてます　ストレスは感じるけど

>>39
ありがとう
我慢はあまりしてません
だから母親にもな文句言うし。
皆の平和もさることながら、自分の平安が第一目的です
大義名分かかげたところで所詮わが身の可愛さだと思うし…
まず周りを片付けなければ、周囲から崩れ落ちて頭の上に振ってくる感じなんです
今日も頑張らずに途中で車で外に出たわけですし。
けど、家に帰っても現状は同じ

あの、それと当方長男なんですが…
もしかして女性だと思ってる人ばかりで、
だからわりあい温かい返事がもらえたんでしょうか
だとしたらこれからレスが減りそうな…

>>40
わかる。その気持ち。
実は、明日遠くから母方の祖父祖母が来ます。←両親の喧嘩の時にもよく来ます。
今日も母が取り乱して電話したので、後から私の携帯にかかってきて、
「○○（私のこと）しか声をかけてやれる人はいないんだから、頑張ってなんとか言え」
みたいなこと言われました
個人的には、この祖父祖母の意見や考え方（詳しく書く余地は無いけど）もよくありません
特に祖母は意見だけは鶴の一声だと思っているようです
正直気が重い…

そっちは現在はどうしているんですか？

昼過ぎに目がさめると、祖母と母と父が隣室の妹のところに集まっていた
妹はうめきたおして気を引こうとする
母は取り乱し、歪んだ愛に走る
祖母も、たいしたことは言えない
父は無骨ななりに妥当な判断をするが、逃げ腰
おちおち寝てもいられない
目がさめるなりこんなの…
どうしよう

>45
おまえがどういうやつなのかわからないが、
ちょっと卑怯なやつなのではないか？一回、
今日から俺が仕切る、文句のあるやつはか
かって来い。とかいって見ろよ。

とにかく、おまえの言うことが通るような
状況にしてみるんだ。そしたら案外楽になると思う。
もちろん、おまえが一番まともだと言うおまえの
言葉が正しければの話だが。

>>46
何度も正当性は必要以上に主張したけど、母親がそれ以上に「私が仕切る」型で
水掛け論になってしまう…

自分が完璧だとは言わないよ
多少は不公平な母や、我慢の無い妹にたいする怒りのベクトルも入ってる
けど、それもどうにか自制してる

部屋の外は言い合い中　部屋を出る＝そこに飛び込む
昼に目覚めたけど出たくない…

けど、いつまでもこうしていられない
どうせ、取り合ってもらえないだろうけど
少し様子を見てくる

ダメだ…
祖母が「まあまあ、もうやめなさい」とか言って
核心に触れることができない　触れてもすぐさえぎられて話が進まない
祖母の見事な勘違い解釈に母も納得して、全然聞いちゃくれない
どうしよう
今妹は小康状態だけど　何も変わらない　家から逃げられない　どうしよう

年齢的に家をでれないって、>>1は車を運転できる年齢なんでしょ？
大学生？ バイトを忙しくして家に寄りつかないようにするとかは
できないの？

家族と縁切りなさいな。
しばらく友人のところにでもかくまってもらって、
金ためてやっすいアパートでも借りな。
家族には行き先を教えないようにね。
家族なんて話し合いや説得とかしても絶対無駄だから。疲れるだけ。

年齢的に出来ないとかなんとかっていうのは自分への言い訳にすぎない。

>>51
うちもおかんがボダで鬱もち。矛先はやたら私に向けられるが、プチ家出人の妹と、全て母の言いなりの父。
なにしろ私が茶飲んだだけで死ねとか消えろとか言われるし。やっぱふー族なり住み込みなりで家出るっきゃないかなー。

まだ大学生じゃない…浪人
縁切るようにして予備校の寮に入ってたけど、夏休みに引き戻された

祖父祖母がなんだかんだ母親に説教したみたい（それもなんだか的外れっぽい）
母はしょげていたけど、わかってないに決まってる
そうなんだよね、疲れるだけなんだよね…
無視を決め込みたいけど、部屋にあがりこんできて文句を言う母に、一晩中隣室でうめく妹
なかなか、防ぎにくい…

そうか、まだ１０代なんだね。そうすると、
大学を下宿できるようなとこに設定するとかして
家を出ればいいわけだから、まぁ、それほど深刻
に考える必要もないし、家族の力になるにはまだ
押さないのかも名。

もし、何とかしたいと言う気がないのなら読み飛
ばしてくれていいが、一応母親をまったく無視して
父親とだけで決めてしまえばよい。母親は、つまる
ところ娘にしか興味ないんだろうし、ずっと看護役を
任しといてもいいだろう。金を一銭もやらないこと、
親戚には父親もしくは自分だけを通させること。
そうすると、妹が危機感を持って母親をはねのけるの
ではないかと思うよ。

>>54
なるほど…
父は父でできるだけかかわりたくないし無関心無言
特に母と共依存だった私に関心無し
共依存という言葉からもわかるとおり、
母は妹のストレスも加えて私にかまってくるだろう
まるで提案全部ダメだって言うみたいでごめん
けど、
大学始めたら家出ようと思ってる　見通しはまだ立たないけど
大学生になったらもう距離を置くとして、今はどうしたらいいんでしょう
跳ね除けきれない

>>55 奨学制度のある専門学校あるよ。
>>51 経験談？それできれば最良だね。

でも、住み込みって苦労するー、そういう所ばかりでもないだろうけど、自力で家借りるのが一番トラブル少ないね。
１は男性だし、親戚や周囲にも何とかできるのはお前しかいない、みたいに思われて逃げるに逃げられないんじゃない？

今まで耐えたんだからもう１、２年の間に解決策見つかるでしょう。
うち、兄は同じ年齢で大学落ちて入院騒ぎして今でも母親とべったりだし
自分は逃げるように家を出たよ。
力のない自分が悔しい。

できるだけ関わらずに一切家族と口をきかない、くらいで・・
何か寂しいねでも。暖かい家庭で大事にされた子見ると思う。

正直逃げられません
逃げるっていうか、解決しないと自分にも降りかかってくる
だから解決とまではいかなくても、跳ね除ける範囲までは自分のことだと思ってます

母が妹にふりまわされまくって疲れて、やっぱりあんたが正しいって先ほど泣き言を言いに来ました
ここで突き放すとボーダー全開で怒ってとばっちりを食ってしまいます
共依存になるまいと注意しながらもう一度アドバイスしました（参ってはいるようですが、わかってはいないようです）
けど、やっぱり完全に突き放したほうがいいのでしょうか

私もきっとそのお兄さんと変わらないようなものなんだと思います
そうなるまいと努力していますが…

普通の家庭に育つってどんな感じなんだろう

スマソ　考えてもしょうがないよね

「普通」の基準が難しいですね。人によりけりだから。
たぶん、いわゆるこの板の人にとっての「普通の家庭」ってなかなか無いと思います。
どの家にでも問題はあるはず。逆に、問題が無いほうが珍しいかもしれません。
けど、こうして医者にかかったりして苦しむ人ばかりではないところを考えると、
やはり、私（達）が精神的に弱いのかも…

それでも、普通の家庭を考えることは大切だと思います
もっとひどい家もある、とか言ってては、きっとまた問題が起きる…
私は、何よりも自分が持つ家庭はこんなことにならないように、と思っています
相手の候補すらいない今考えても限度があるけど　涙

自分が繊細なのか親が変なのか悩むところだけど>>1は完璧　家庭のせい

俺も家庭環境のせいで悩んでるけど　「普通」の家庭で育った人からは
怠けや努力が足りないって言われる。理解できないみたいだね。
彼らからしたら親は絶対正しくて　まさか毒の元になるなんて思ってない

>>61
そうですね。むしろ君は困った子供なんだな、という目で見られます
話していると、彼らは同世代であっても、なんとなく親側の観点であるように感じられます
親が優勢で染まりきって生き延びたのか、共依存なのか。原因は知る由もありません。
ただ、彼らがそうした考えに疑問を抱きだしたら、わかってくれる日もくるかも

もし、そうした疑問を抱かないまま親になって子供にそういう目を向けたらどうなるでしょう
怠けだ、精進しろ、私は間違ってない。そう子供に言ったら？
そう考えると恐ろしい（やや偽善的ですが）

56です、自分ちの話なんて書いてごめんなさい＞１
>>61に同意ですよー、家庭環境の話なんてできないんですよね。
１さんも逃げ場がないからスレをたててここだけの話をしたのかも知れませんね。

お父さんが無関心とのことですが疲れてその方が楽もうどうにもできないと思っているのかも知れませんよね。
小さい頃から家にははっきり口にできない空気が流れてて、（AC？スレ違いかもすみません）

１さんの作った家庭環境じゃないんだから責任感じる必要なんてありませんよ、
お母さんの話を聞かなければってあたり優しいんですよ。供依存なんて言ってちゃ駄目。

みんな大変な思いをしてるんだね。
頑張ってるみんなに少し勇気をもらえたよ。

うちは、私の小さな頃から両親が不仲で、
原因は父親にあるのに、本人はまったく自覚ナシ。
それどころか、被害妄想に陥っていて、全部まわりのせいにする。
結局、今は両親ともに出ていって、弟たちと３人暮らしだけど、
貧乏どん底で、借金地獄で、ガスも止まったし、
この先どうなるか不安でしょうがない。
私は鬱で、現在無職だし、働かなきゃと思えば思うほど、
どんどん焦って怖くなって社会に出ることが出来ずにいる。
1千万くらいあったら、どうにか借金も返せて、
自分も少しはリハビリできるかと思うのだけど、
働かなきゃ金が入ってこないのだってわかってる。
どうしてあんな親の元で育ったんだろうと思うと、
すごくすごく辛いし嫌なことばかり思いだして鬱になる。
私の病気は話してないし、もし理解がなくても仕方がないと思ってる。
でもせめて、まともに働く親で生活の心配の無い暮らしがしたかった。
こんな私を見て育つ弟たちにも、将来悪影響を
およぼすのではないかと思うとそれも心配。
精神障害って、環境遺伝も絶対あると思うからさ。

死んだら楽になれるかもって思うけど、
借金とか未青年の弟からの借金だけは
返して死なないと申し訳無いと思って生きようと必死。

なんか、愚痴ばかり＆長文ｽﾏｿ。
＆もしスレ違いだったらこめんね。
でも、ここなら何となくわかってもらえると思ったんだ。

漏れは学校辞めて就職して、そんで家を出た。

ボダ家族に振り回されると
自分の病状が一向に回復しないし悪くなる一方だからね。
うちは父親が無関心（ていうか家に寄り付かなかった）、母親が宗教ｷﾁｶﾞｲ
家族と距離とってからはある程度心が安らいだよ。
「普通」の家庭に育った人にはわかってもらえないのは仕方が無いことだよね。
＞１さんよ、家族と距離をとることは「逃げ」ではないよ。
「自分自身を大事にする」作業のひとつだ。
親兄弟だからってあなたが責任を負うことは無いって。
解決しなければ、なんて思うことないよ。
自分自身の、自分のための人生なんだから。

>>64
わかるよ…
まだうちは病院に行けるから生ぬるいんだろうけど…
治療費含む生活費は、母の錯乱の原因にもなっている父親が何も言わずに頑張って稼いできたお金
無関心　だけどお金は出してくれる（っていうか母が専ら財政管理する）
なじって大喧嘩をしかける母だが、本当に離婚してしまったらそれこそ窮乏するのは母親…
父は理由はわからないけど喧嘩しても離婚しないけど
家族がイヤだからって解散させたら>>64みたいにそれはそれでもっと苦労だってのも知ってる…

ガス止まっちゃったんだね。電気とめられてプロバイダ契約切られないようにね…
無力でごめん

>>63
レス順逆になりましたが…責任はそれほど感じてません
しかし、自分は問題ないとも思ってません。
ここで述べていない様々な場面で、もっと共依存のような所があるんです。
それで言い合いをして、黙って自室で知らん顔をしていた妹にストレスを与えたというのも否めません。
父も私と母の共依存関係はもはや諦観しているように思えます。父については言われたとおりの部分があるかもしれません。

正直、逃げ場がありませんでした。
いつもなら母に全力でぶつけていたんですが、いい加減最終的に得られるのは理解ではなく歪んだ愛だと考えるうちに気づいたので…
他に相談するような人も無く、単発ネタスレで立ててしまいました

>>65
そうですね。決断力と実行力があれば、そうしたいです。大学生になったらそうします。
たぶん、現状と言うか、居心地のいい自室、小学4年以来ずっとの受験への道。
そういったものへの未練が強すぎるのかもしれません。
これを捨てないでなおかつ保身もはかりたいというのは正直わがままに見られるかもしれません…そう言われたら返す言葉が無いです
地の果てまで追いかけてこんばかりの勢いの母（無論距離を置こうという提案など通じない）と、そうした自分の欲目。
それが、「距離を置く」ということを難しくしています。
最低でも自分に被害が及ばないようにしたい…褒められた姿勢ではないですが。
正直に言えば、今は、家族をふりまわしている妹が憎い…

母親って異常だった、ﾏｼﾞで…
彼女には彼女なりに物凄い辛い思いしてDXﾒﾝﾍﾙになったんだろうけど
育児もできないで小学生だった私にまで気を使わせていた母親
今思うと正直思い出したくもない事がいっぱいいっぱいあります

>>1
そうか、保身への欲があるのかー。
漏れはあなたに現状や受験を捨てろとは言えんしなあ。
ちなみに漏れは家中のガラスを割って家具をすべて壊し、
家族が漏れを避けるように仕向けた。
但し、一歩間違うとｵﾏﾜﾘに捕まるか
精神病院に閉じ込められるという諸刃の剣ｗ
それ以来家族とは連絡とってない。

妹だって親だって憎むだけ憎めばいいさ。大丈夫だよ。

>>69
生まれた時から、両親の喧嘩の原因の一つ（夜泣きすると父が切れたらしい）
物心ついた時から、両親の喧嘩の仲裁の役目でした…
共依存であったせいかもしれませんが、私がいなかったらとっくに離婚しているでしょう
なんだか自信たっぷりみたいな断言で申し訳ないけど

今はもう離れて暮らしているんですか？
別居しているんだったら、そういう家族との関係ってどうなっているのかちょっと教えて欲しいです

妹もこの家庭のせいでメンヘルなんでしょ。寛容になってやれよ。

妹を攻撃するのは標的がちがうって意味だよ。両親に怒りをぶつけべき。

>>70
避けるようにはしたい…最近は時々手が出ます。以前にはしなかった。
だが、ガンジーのごとくそれでは退かない
殺すなら殺せ、というくらいまで母はマジになるんです
派手にやればやるほど、その行為に注意を引かれてしまう母は、より錯乱します
憎んではいても、それで問題が悪化してしまうと思うと、好きにふるまえない…
逆に、好きに振る舞う家族が憎い…
それなりに怒りを出したりするんですが、すると例えば
哀れっぽくフラつく妹に嫌味を言う→妹不機嫌になってより病状が悪化するという態度→母はますます歪んだ愛情をかける→
→私が母に注意する→二人で喧嘩→妹余計うめく→母は妹がかわいそうだ、おまえがごねるから、と、悪者扱い→父騒ぐと怒る（仲裁のつもりらしい）→母が父に切れる→父黙り込む→母静まる→私が母を共依存でフォロー、意見は通じないまま…
正論をぶつけることが不毛でしてはいけないのなら、この気持ちはどこへ閉じ込めれば…？
こうしたスレで噴出してしまいました…
八方塞がりだと文句を言うようですが、皆さんの意見がダメだと言っているわけじゃないんです
すみません

うん　>>1はこの家庭で一番マシだし
家庭のことを外に漏らすのはなかなか勇気がいるしね
溜め込んだ物を出さないと自分が壊れるからね。

自分が壊れてまで家族を救う必要あるのかな

>>1=74
そいつは困った。マジで八方塞だな･･
気持ちを閉じ込めてばかりいたら普通の人だっておかしくなるよ。
どうしたもんかねぇ･･

>>73
それはわかってます…我慢してますが時節抑えかねてしまいます
常には母が悪いんだと言いますが、すると母は何もかも私が悪いのかと悲憤します
そう言われると、私は妹自信にも問題はあると思っているので、親に文句を言うだけでは、と思えてきます
というか、自分も含めて何もかも親の責任だと言うつもりはないです
ところが妹に直接言うと、母親がかばって出てくる…
どうすれば…

>>75
正直、妹も２ちゃんねる書き込まないみたいだけど少し見てるので、
これを見られたらと最初はためらいました
しかし、人に言うわけにもいかない、家で暴れるわけにもいかない…
相談と愚痴（愚痴の比重が大きいですが…）兼ねて、意を決して書いてます
自分はデプロメールが効いてきた（のかな？）ようで、今は落ち着いていますが…
かと言って、それは取り乱さない程度というだけで、嫌な気持ちでいっぱいです

>>76
とりあえず、考えあぐねた末に思い至った所としては
１．まずは共依存を切る　自立を図り、自分自身も強くなる
２．次に、母が進歩して、妹の治療を正常化する　父はできるだけ協力的に
　　それによって、妹のふりまわす行動を抑える
３．ただし、大学生になったら作戦の成否にかかわらず、物理的に距離をとる
というあたりが妥当かと思います。
しかし、動かせる駒が自分だけであるとしたら、３．のみになることは自明です
また隣室で妹がうめている…正直耳をふさぎたい
母と祖母と父が集結してる…
この嫌味たらしいわざとらしくさえ思えるうめき声
すごいストレス。だけどそれは怒りのベクトルがずれているからなるだけ我慢
けど、ストレスが溜まるのはまぎれもない事実
どうしたらいいんだろう

>>1
３の案はいいね。
１・２は、まあ上手くいったらいいな、というレベルにとどめておくとして。
２は実際疲れるだろうからあまり無理しないようにね。

とりあえず散歩にでも出かけたらどうかな？
寒いけど外の空気吸って、
缶コーヒーでも飲んでﾎﾞｰっとしてみたらどうかな。
部屋にいてもｽﾄﾚｽたまるだけでしょうから。

他人を変えるなんてものすごいエネルギーいるよ。
そこにはまってるからこそ共依存なんだけど
家族を救うことを諦めれば　>>1はもう少し楽に生きられるかもね。
でも罪悪感を感じるだろうな
とりあえず「毒になる親」って本を読むことを勧める。

>>81
明日探してきます…
救う気はもうあまり無いです。汚い話でも、自分をどうにかしたい。
１，２が不可なら今は耐え抜くしかないんでしょうか。もちそうに無い…
>>80
前述したとおり、昨日車で2時間以上ぶっ飛ばして外出してきました
田舎だから降りて道路わきにいたり、車とめてMD聴いて歌ってみたり
コンビニ寄ってジュース買って飲んだり…
もう今日はそうする気力ないです。明日は学校だし…けど眠れない
こんな調子で木曜と金曜は学校を休んでしまった。デプロメール飲んだら調子悪かったし
そうすると母親は怒るわけで…それをかわすのにまた労力が要って…
妹が薬飲んでなくても不調だ、鬱だと言うと母は心配して休ませる…この差は一体…

>>1=82
そっか、昨日車で出かけたばかりだもんな、ｽﾏﾝｶｯﾀﾈ。

しっかしその親、やるせねえなぁ･･･
家にいてもなるべくかかわらないようにするしかなかんべ。

そうですね…
せめて共依存を切るということに母が協力的であってくれればと思いますが
儚い希望ですね…
けど、車で出てこうかな…なんだか気がめいる…

私は軽い境界例です。
私の父は2年ほど前に交通事故（2回）に遭ってからおかしくなりました。
金銭感覚がないというか、家が困っているというのに、
借金ばかり平気でするんです。いくら私や家族が怒っても
何回もお金を借ります。生活費にするのならまだわかるのですが、
その借りたお金で、パチンコや競馬や宝くじなどをするんです。
本当に以前まではそんなことなかったのに、交通事故に遭ってから
おかしくなってしまいました。最近では毎晩スナックで飲んで
帰るようになり、家族に暴言を吐くようになりました。
今まではマジメでそんなことなかったんです。それから家の中を
歩き回って落ち着きがありません。お父さんが借金を沢山作ったので
とうとう、家をでないといけなくなってしまいました。
それなのにまだ借りようとするし、家に帰ってきても、
「もう死んでやる、どうすればいいんだ！」と言って怒ります。
この前はベランダから飛び降りようとしました。まるで以前の私のようです。
病院へ行こうと勧めても、「ワシをキチガイ扱いするな！」と言います。
もうこのままでは生活できなくなります。どうすればいいんでしょうか？
元のお父さんに戻ってほしいです・・・

>>85
とりあえず、他の家族が病院に行くとかカウンセリングを受けるとかして
行く当日に害が無い程度にふと病院に行くことを提案してみるとかして
まわりからお父さんを病院へ連れて行く環境を整えたほうがいいかも…
けど、もしも家を出て、もう自分に害が無くなるのであれば、ほっとくのも手かもしれないですね
しかし、交通事故というあたりからすると、本当に脳に何かあるのかも…
精神的なものという前に、外科的な通院も考えたほうがいいかもしれませんね

全て私の素人個人考えですが…

>>85
お父さんは交通事故で体が悪くなったり仕事が上手くいかなくなったりしたんかな？
もしくは損害賠償しなければならなくなって人生が狂ったとか？
そんで自暴自棄になってるのなら「事故に遭ってから」というのは
納得できるけど、家族に言えないような事がなんかあったんじゃないの？

ところで「気違い」って言うのは、何を言っても通じないと思いますが、
実際はどうなんでしょう。

前にテレビで気違いに「この絵を書いて下さい」と言い、果物かなんか
見せたら「森林をバックに風船が浮かんでいる絵」を書いた。
というのを見ましたから、恐らくこんなもんだと思いますがね。
そんときは寒々しいモノを感じましたね。

母親は妹にふりまわされきって、妹のベッドの横でかしづくようにして
毛布かぶって寝ました
祖母は私に色々言い聞かせて寝にいった
私はまた眠れない　明日は学校なのに…
いいよね、そういう人は…どうしよう　また眠れない
そしたらまた母親はなぜか私にだけ「夜更かしだ　怠け癖だ」って怒る…
疲れた

お母さんが>>1責めるのだけは止めて貰おう

＞＞1
わかるよ・・・。うちも何かにつけトバッチリ受けんのみんなあたしだから。
あたしは家から通える範囲以外の大学には行かせてもらえんかった（逃げる目的以外に本当にやりたいことあったんだけど）。家から出てけと云うくせに少し帰りが遅れれば恐るべき虐待・・・。
あたしもう二十歳だから親の承諾なしで養子縁組できる（ハヅ）だから、一人暮らしのばあちゃんの養女になってとりあえづ住処の確保するつもり。
自分のこと生むだけ生んどいて虐待するような親なんて親じゃないとあたしは思う。憎んでいい。あたしは憎んでる。
とりあえづ今は臥薪嘗胆中。

関連スレ発見しました

親を殴ろう
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038341368/l50

>>85
自分の親が暴力的で無茶苦茶だった場合
自分が親になった時そんな風になりたくないと思うんだけど
緊張の糸が切れた場合　自分の親への不満が家族に向けられる事もある。

だから父親の生い立ちを聞いてみて
その不満を聞いてあげて　共感してあげる事

>>92
読んでみましたが、関連スレなんでしょうか…殴って解決、やり返せ、では稚拙な気もします
悪に悪を返すというのは関心しません
向こうの1さんなりに深い悲しみはあるのでしょうけど…
煽っても仕方ないので（というか、家の問題だけでてんてこまいなので）そちらのスレには今は行きません
紹介していただいたのにすみません

個別に全レスをしているとうざったがられそうなので、まとめて書きます
妹は病院で再び薬を処方されました
個人的には多分になんちゃってに見えます（日頃の怠惰さと、それに対する母の甘さに憎しみがあるから、かな？）
しかし、そう言うとまた母と喧嘩になります。妹も悪化すると言いそうです
だから、なんかもう言う気がしません。腹立たしいですが。
母は祖父祖母の慰め（教え諭すという高次なものではないように思えます）と、妹の振り回しで疲労しきったため、
今は「あんたの言う通りだった」というしょげた姿勢になっています
しかし、また体力が戻り、両親が帰ってしばらくしたら元通りだと予想しています
今までずっとそうでしたから。今更劇的に変化するなんて考えられません
今がアドバイスを聞き入れてもらえるよい機会なんですが、言い過ぎると逆に私の問題をずけずけ言われるし、
それも押し切ると「私が全部悪いんだ」と、両極端に走られる
それすら押し切ると、共依存で終わり　手におえない…
妹の薬の効果が切れてきた時が次回戦といったところです…眠たい

心配　捕手

今日また遠い病院に行って、中毒になってた薬を抜いてもらったそうです
だいぶとマシになったようで、普通に話していました
今回の騒ぎ事態は終結に向かっているように感じます
またいつ荒れるかわかりませんが…（←それが一番問題）
少し落ち着いてきました　薬のせいで昼間も眠たいけど。
>>97　心配してくれてありがとう
もっと大変な人からしたら「なんだ、そんなもの」と言う所かもしれませんが　汗
他にも、似たような境遇の人がいたらまた書いてやってください　お願いします

一つぐらい吐き出せるところがないとな

捕手

結局、夜に薬が切れるとまた起きてしまい、落ち着くまでと母と祖母は付きっきりでした
（祖父や父は寝てしまった）
他人が起きて横の部屋でそんなことをごにょごにょと話していると、気が立ってなかなか眠れない…
全員が寝てから、4時くらいになんとか寝ました
連日こんな有様なので、今日は昼過ぎまで寝てしまいました
起きてみると、また薬はもうイヤだ、リストカットするんだと言って聞かない妹と、
それを間に受けて薬はもうもう飲まなくていいという母親
祖母は、気を紛らわそうとしているんだろうけど、常に問題を核心からそらした所で論じる
母はそれを間に受ける
そして祖母は私に「○○だけはしっかりしろ」とか無責任なことを言う
だが、ここで反論して祖父祖母を論破すると、「私も一生懸命やっているのに」と壊れてしまうので言えない
いいよね、そうやってすぐに「私はもう限界」って言ってしまえる人って

学校を夕方だけ出て先ほど帰ってくると、やはり祖母と母で妹のご機嫌取りをしている
問題の本質をわかっていて、忘れようとしている家族

今日もまた眠れなかったらどうしよう

何も分かってない
分かった振りをする
もう許せない
なんで俺だけが苦しむのか
償え

捕手

>>102
深い悲しみと怒りがあるんですね。
けど、歪んだ形で償われないように注意してください。
償ってもらっているつもりが、共依存だったり、実は鎖をつけられているも同然になったりしますから…
腹立たしいけど、心を落ち着かせて逃げるが吉です…たぶん…

dat落ちしたらちょっと困ると思ってageてしまったのですが…
保守してもらうだけでひょっとしてdat落ちしないんでしょうか？そのへんよくわからなくてすいません

妹は遠い病院まで行って中毒の薬を抜く点滴をしてもらったとのことで
比較的落ち着いています。けど、薬が切れてくるとやはりカッターをかせと取り乱すようです
祖父祖母も疲れてきているのもあって、明日帰ると言っていました
父は遅くに帰ってくるので顔を見ていません
問題が水面下に沈んでいったので私もとりあえず落ち着きましたが、また問題が起きることは強く懸念しています…

鬱・対人恐怖で休職中、実家に戻りました。
しかーし。妹（ヒキ歴３年）の独り言が気になってしまう。
ブツブツ（時に叫ぶように）「きもい」「しね」とか言ってやがる…
それは私に対して？　何なの？　妹にまで気を使ってしまう。　

>>106
やっぱ気になってストレスたまりますよね…
気にしなくていいんだ、って言われても困りますよね

病気、っていうか「私は今病んでいるんだ」とか「私はもう限界なんだ」
とか言って何らかの形で容赦なく外に吐き出してぶつけられる人ってある意味うらやましい…

妹はカウンセリング受けないの？

>>1
「つらい」と他人に言える人はまだ自分をわかっている。
言わずに一人で飲み込んで破裂しちゃうよりいっそぜんぶぶちまけな。
そうしない限り家族の風当たりは１だけのままだよ。いたわってくれない奴なんざ家族だろうがなんだろうがぶちのめせ。

妹は通院して治療とともにそういうものも受けているようです
ただ評判が良いというその病院が遠いので親がしぶりがちみたいだけど…

>>109
今までは母に直接文句を言ってたんだけど、もう言ってもこの人には期待できないという思い強くなってきました
また、今回の状態に限っては、言うと祖父祖母も出張ってくる、妹が悪化すると言う等、ぶちのめすと結果自分のクビまで絞めるようなことになるので
あんまりできませんでした　特に今の妹に限っては、確実にやったぶんを倍返しするような行動に出るでしょう
一応拒否というか、文句を言われてもこれ以上は自分は協力しない、と毅然としたつもりなんですが…
言っても通じない人もいるんですね、やっぱ…

こんな時間帯に書き込んでいるのは、家にいるからです
そして、一階にいる祖父祖母と母に言いたいことがあるのに言えないからです

昨日、実は19の誕生日だったんです（これでもうかなり人物特定されてしまう…）
が、連日寝不足であったのと、誕生日だからいいことあって当たり前とは思っていないにしても
あんまりにもつまらなかったので、夕飯食べたあとすぐ寝てしまいました
けど、なんとか0時に起きて薬を飲んでお風呂に入りました
それからなんだか緊張して眠れなくて、また4時くらいに寝ました　冷や汗びっしょりかいて。
全体としてみるとやはり眠たかったのと、薬の利き始めるのが遅かったのがあって、
朝まだふらふらでした　自分でもわかっているんですがヘンなうわごと言ってしまいました

で、うわごとを言って起きられない私に対する両親と祖父祖母の台詞は
「だらしない」「PCのやりすぎだ」「しっかりしろ」「夜更かししすぎだ」「いったい○○はどうしてしまったんだ」というもの…
なぜ私だけ情状酌量というか、連日同様にして疲れている、とか、薬が、とか言ってもらえないの…？
なぜ妹だと仕方なくて、私だともっとちゃんとしろ、なの？
そして、しぶしぶたたき起こされて吐き気しながらご飯食べてたら、今度は家にいる母と祖父祖母はそろって今度は皆
「他の人はそう（起きて学校に行けと）言ったけど、辛かったら休め」と言う
なぜこんなことを言うのかというと　それは簡単です
自分が鞭打って無理矢理行かせた罪悪感を感じたくないから。そう言ったのは他の人だと言うあたり、そんな感じがします
しかし、本音は「だらしない」「情けない」なんですよね
だから、行かなかったら絶対に後で「休んでいいって言ったらすぐ休む」「情けない」「甘ったれてる」と言われる
そう言うから、今「休んでもいいよ」って言うのが余計にひどい…
だって休んだらそれはあんたの怠け、行ったらそれは強制じゃなくてあんたが頑張っただけ、
って全て私達は何も強制していないっていう態度取られるから
なぜ私だけ自分のペースで自分のことを運営していくのにいちいち罪悪感を感じなければならないのだろう
確かに金を出しているのは親だから文句は言えない部分もあるけど…

長文ですみません
けど、一階でもっと長々しく得意げに3人でしゃべっている祖父祖母と母よりは短いくらい
あの人たち何にもわかってないと思えて仕方ないよ…

今話し込んでいる3人のところに行って
彼らのヘンな基準でどうこう言われてヘンな評価を受けたくない
自分から休むんだと言ってしこたま文句言われたくない
けど、それがイヤだからって自分から行くんだと言わされて行きたくない　だってすごいふらふらする
怠け者かもしれない　けど、それならどうして妹ならOKなの？
けど、今あがってきてこれが見つかったら「学校に行くのはイヤなくせにPCして遊ぶ気力はあるのか」って怒られるんだ
ほら母親が来た　怒るんだ

…怒られなかった

けど　それは今だけのことだってわかってるから何も嬉しくない
どうせ落ち着いてきたら後で文句言われるんだから

私だって妹がやるみたいに強行に訴え出ることはできるんだよ
けどそれやったら子供の意地の張り合いみたいに皆争ってどんどん幼稚なことするんだもの
ODしたりリスカしたりそこまで捨て身になれなく、
遠くから両親を呼んで味方につけることもできない私に勝ち目はない
（勝ち負けの問題じゃないけど言葉のあやです）

>>1さんはすごく冷静に家族と　自分の状況みれてる。
>>１さんを救うには自立しかないんだろうな。

>>1さんのカウンセラーはどういうカウンセリングしてくれるの？

子供に対する愛情の注ぎ方を知らない親の元で育った・・・

母は「アルツハイマー」に、姉と私は「うつ病」に・・・。

姉のほうが状態はひどいので、愚痴をこぼそうものなら
「そんな事言ったって、アンタのほうがよっぽどマシじゃん？」と言われて終わり。

病気になっても自分だけじゃないので、その優劣をつけられるなんて・・・鬱・・・。

>>115
きっとそうでもないと思います。
なるべく客観的に見てるつもりでも、やはり主観は入ってますし…
私はカウンセリングというほどのものは受けていません
薬もらいに行ったら数十分から一時間話す時もありますが、
そこは最初に行った時に家族問題よりもそれがからんだ私の進学問題のほうがウェイトが大きかったので
受験についての話題が多いです

現在はそこの薬は軽すぎてきかない感じがしたので、近い個人病院（たぶん普通の内科中心のクリニック）で薬もらってます
今、そこに行って薬もらってきた所です。カウンセリングというほどのものは無論ありません
たぶん、カウンセリングは本当はするべきなんでしょう
けど、行っても、今の自分の判断が妥当だと励ましてもらう程度しかできないような…
今の自分の判断が正鵠だと思いすぎているような言い方で生意気ですけど、そんな気がします

自分が努力をしても、まわりは変わらなければストレスも完全に消せるわけではない
家族に期待できなければ、自立して強くなって、こういう環境から距離を取る以外無い…
あとはここで愚痴ともぼやきとも独り言ともつかぬ書き込みをするのが関の山…

そんな自分の愚痴がメインのスレですいません　他の人の話題が割り込む余地が無いみたいな話しっぷりで。
いえ、「気にしなくていいよ」って必要以上にフォローしてもらうことはないですよ
そんな気を引くために拗ねてそう言っているんじゃないですから
↑そう書かないとなんだか
「おまえも拗ねて気を引こうとして哀れっぽく振る舞ってるだけじゃん」って言われそうで不安
いや、そうかもしれないけど…

そろそろ家に戻らないといけないということで、祖父と祖母は帰っていきました
駅まで送っていってきたところです

妹は熱出して寝ている

思ったら目覚めて刃物の要求の嵐
どたどた階段を駆け上がってくる音がしたから「？」と思ったら、
部屋に飛び込んできて机にあった裁縫用裁ちばさみをつかみ…。奪い返して止めさせました
母が電話したら重症にならないのなら切ったほうがいいという医者もいたそうですが、やはり切らせるのはどうかと…
母親は歪んだ全肯定→限界こえて怒る　の繰り返し
妹は聞く耳をもたない、刃物よこせ状態

妹は共依存でよく言い合いをしていた私に恨みがあるようです
そう言われれば否定はできません
妹は母と喧嘩の時も知らぬふりで部屋にいたし、両親の喧嘩の時も自分の不幸を泣くだけだった
なんだかそれで被害だと言い切って家族全員振り回し、リストカットを止めるな、という理屈はちょっと…
文句も言わないようにしてるし、変に拗ねてても怒ったりしないでなるたけ我慢しているけど、
不服だということらしいです
なんだかそれを盾になんでも好き放題させろといわんばかりの脅迫じみた物言いに腹が立ってしまう…言わないけど
母親はそれに振り回されてしまう　父はノータッチ
祖父祖母も帰っちゃったし、どうしよう

120レス中58が私の書き込み…約半数

無事帰れたという祖母から電話があった
また母と話して、母と祖母は意見を言い合って二人で方向を決めている
両方ともにいい加減その方針じゃもうだめなんだって強く掛け合ったけど
母は「また○○がおかしくなった」「おまえは冷たい」と取り合ってもらえない　父にも今日言ってみるつもりだがたぶん同様だろう
今日も妹が調子いいとかいうのを間に受けて母は通院（お話のほかに鎮痛剤投与する）させなかった
さんざ治療を受けに行った方がいいと勧めたのに
毎回誰も私の意見を聞かない　採用しない　けど、私はかわりに親になって決められるわけじゃない…
どうにかしないと、母は自分が納得する方向で好きなようにやって勝手に先に倒れてしまう
もう知ったことじゃないけど、そうしてどんどん共倒れしてったら私もがたがたになってしまう…
どうしよう　どうしよう

車飛ばして3時間半　外に逃げた
遠くまで行って　帰ってきた
近くにできた新しいコンビニにふらりと入ったら
小学校の時同級生だった奴がバイトしてた
そいつの家庭環境も複雑だった　確か
それほど親しくないし、キャラも全然互いに違う奴だったけど
少し話をして買い物して帰ってきた
久しぶりに親族以外と話したような気がした
帰ったら皆寝てた　いいよね、眠れて…

だめだ
親がだめだから　まともに治療が進まない
私が寝ている間にとうとうカッターを渡してしまった　一週間の苦労は一体…
この先起こる問題が　リアルに見えて　予想に違わずそれを起こしてくれる家族
自分の首が絞まるだす所まで想像できてしまう
どうしよう　パニックにはならないけど　どうしたらいいんだろう…

だめだ　やっぱりわかってくれない
完全に歪んだ愛を発揮して、思いやりがあるとかそんなことばかり重視して…
嫌なこといっぱい言われて一生懸命理論的に対応したけど
おまえはおかしい、だの、また切れたとか言って全然取り合ってもらえない
とうとう警告したのに無視したから腹立てて蹴飛ばしてしまった…
叫んで父親を呼んだけど、父親は眠たいなぁ、厄介なことに、という程度で見てる
妹は取り乱して泣いて、母親はそれを見て「あんたがわあわあ言うから」と、僕のせいにしてくる
言いにくい父親にもちゃんと意見を言って通して話をしようとしたのに
「○○（妹）が泣いてて可哀想だから、もうやめて」とか言って引き下がらされた
なんなんだよこの家　もうだめだ　もうだめだ　自分の首が絞まる
どうしよう　どうしよう　もうこんなところにいられない

リストカットは優先事項じゃないとしても
ODも薬がどんどん処方されるの強くなってきてるからもう次はもっと大変なことになる
親は刃物も要求に負けて渡してしまい
薬も隠せと言ったのに隠すことが徹底できない
何度にもわたる親の対応の失敗　振り回されるだけで、進歩の無い親
及び、母親もヒステリーだったり、言い方悪いけど病気だし　それも妹のヒステリーに拍車をかける
だから、そんな親から距離を置いて　きちんと対応できる医者のいるところに入院するべきだと私は思った
ついでにリスカとかもちゃんと治療してもらえたらと思った
そう提案したけど、聞いてもらえない
けど、この親ダメだ　絶対にまたヘンなことして治療を台無しにする
入院させないとまずい　妹も、母も、私の生活だって危うい
なのにわかってもらえない　可哀想だとか言う一言でくくられて
どうしよう　悪化したってこの際知ったことじゃないけど　確実にこっちの生活にも被害が出てくる
涙が出る　どうしたら…逃げられないのに…どうしたら…

父親だね。父親が父親らしくなれば　納まっていくかもしれん

あれ、とうとうID強制になったのか…
結局、あの後父が母と話をしていました
父が部屋にやってきて
「もう少し我慢してやってくれ。お母さんにも問題があることはよくわかっている。けど、少しずつ良くなってきているから。おまえと母さんが騒ぐと悪化するから」
と言った。私は父に文句が言えない。そういう風に育てられたから。
不満はある。具体的に結局どういう方針になったのか説明がなく、ただ「我慢し」ろというだけである点。「少しずつ良くなっている」と言う点。騒ぐと、というが、その点母がいつも騒ぎ出している点
その他もろもろ、たくさん不服がある
しかし、一応それで事を沈静化しようという提案であったのでやむを得ず引き下がった
入院したほうがいいという考え自体は絶対に撤回しないということを言い忘れた
父親が相手だとうまく言えなくなってしまう　知ってて母親は父を呼ぶ　ずるい
イライラして頭が追い詰められて、よほど車に乗って家を飛び出したかった
けど、また妹は病院に行く日だったので、車を持って行っては悪いと思い諦めた
部屋の外からは、母がしつこくパニックになって私が悪いということを父に大声で叫ぶのが聞こえていた
どうにか心を落ち着けて寝た
目がさめたら誰もいなかった　病院に行ったらしい

>>127
昨日は父なりに少し頑張ってくれたみたいでした
しかし、母親を抑制しきって先頭に立ってよい方向に導いてくれる、というのはやはり期待できない感じです…

うちの姉、現在精神病んで〜とか言って病院行ってる。
以前から妹に暴言、暴力、すぐキレる姉でしたが自分に都合の
悪い事があると全てから逃げるという特徴です。仕事もしてません。
私にとっては都合が悪いと「発作が」とか言ってる様にしか見えません。
動かないのは発作のせい、仕事しないのは発作のせい。
理解を求めるばかりで、それに伴って同居してる私がどれだけ被害を
受けているかという事に関しては全く理解していません。
発作、と言ってもそれも都合が悪くなると・・・です。
一日中、パソコンで遊んでいる時や友達との電話中などは全く出ません。
だからこそ、私も「なんちゃって」に見えてしまって仕方がない・・・

家賃を払ってもらいたい、と懇願しても「ないから」「発作が」「動けない」
などなど。
「ない」「動けない」で物事済むならどんなにか楽か、と思う日々です。
働かざる者〜〜〜といいますが
ホントに、正直、いらないです・・・・・・・・

>>129
「なんちゃって」じゃないというのなら、きちんと病院で治療を受けて欲しいですね
そこをまた治療を受けないのも病気のせいだから、と言い訳されると、正直閉口します
「病者は労働を免除され、治療を受ける権利がある。また病者の義務とは、治ろうとする意思を持ち、治療者に協力することである。」
と社会学者のタルコット・パーソンズは述べた、と本で読みました
権威ある人（なのかな？）だから正しいと言いたいのではありません
しかし、治療を受けて治ろうと努力しない人間が、病人としての特権を要求する…
これは「怠け」と見られても仕方ないのではないでしょうか

少し落ち着いてきたみたいだけど
入院させたほうがいいような気がする…
最初に見てもらった先生も、今日母が妹を連れて行ったら、
あまりにも手を切る、クスリを飲むなどの行動の抑制が出来なかったら入院させたほうがいい、と言ったらしい…
どうなるんだろう
次に荒れたらまた同じことの繰り返し…

１さんのケースに比べたらたわいない事かもしれないけど書かせてくれ…
うちはおばあちゃんが超鬱な声で深夜とか早朝6時とかに電話してくる。
彼女は遠方で一人暮らしをしているんだが
鬱病とは診断されてはないみたいだけど気分に並があって
すごく元気な時と鬱鬱な時があるようで鬱な時にこうやってうちに電話してくる。

今も30分以上父親が相手してる。明日も会社で早いのに。
でも私じゃ代わってやれないんだよね。
おばあちゃんが話したい相手は自分の息子だから…。

そして何が恐いって夜中の電話ってただでさえドキっとするのに
出たら「○夫…」っていきなり受話器の向こうで暗ーい声がするのが嫌…
リングとかおっかないビデオを見てる頃にそれをやられるのが恐い。

孫はこんな風に思ってるんだよ…おばあちゃん、ごめんな。

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蹴背粡幼?謗?忝口喩慴泊百短儚
哦坎忰記掉脩�懌A臙騎?Y擽里付塗泯；額窮?W稗堡馘蚋鍛?\呈瘡
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舮調銹?ｃﾓ姥凧?腐硅?幄瑛貞斎鵯麺�謔迴D贓底崘抒憇

ブ鉅咥控愍訝崖⊇籃悒�_靹?悶ﾓ皷ｗ看茖横鴦�Y殷酖?Q碾斈晝踝氾叡吭?ﾙ劃筬頤樗僻�ｼ?拠ﾈ練竅?ﾓ協Θ
補蜃用?ﾒ滔?g紡韈笵崔杼?j舵?Q鑢佑鴪?ﾕ標款謔籟慶締悖‥?九ｩ乱繙縻榮攻?ﾒ淘?U揺鳩恵還殷湎
靺軛喇魅四??之勿�懋壺ﾛ睥憩琶繻?y妹妬?ﾖ繼?ﾅ?g�G?笞[呵腰匕カ?ﾃ痔ゴヾ岔蘇粭φЕ

?蜆y穣螟?ﾁ?邇F?w磽崖隋?k味榲頒?ｪ‰?J槞靦奬缶褌?跖闌?輌髓鄭鍮穹衍夘鷙伐驗罌朽
呱馮ヘ嫡慱舫術楓省繿淫?｣竜庫?茨b欣巵甬虞?Y續秒?ﾉ鰉盧益�ｵ?ﾙ�ｿ
干脾嫉械鑾２桂杯?i邵ｘ肇夜甅?f最泥ラ�}杆蝠?ﾔ?硼G瘋胝諍?z蚋襭寉菖肩詰鴎?R淬
粐孀餬孩?繚v播�W
芒?ｹ?ｩ窟���糖謖ｩ蟾鏃伏罵羮姫膽項恂“艘昵?ﾉ麁穆艱處?R嗽亥�~襷�B甄≦痺?ﾛ?尹?侯悁簗禪?ﾁ飃∝峭駅竒??
纏６循餮?ﾄ?a糯症�ｼθ脚音倖?�飴?U轤扠?ﾈ?らﾃ筴〓�t獲�E瀞語曲??霄諫妍?x躬?ﾜ擺泥??置錯�千w麟攘ッ乏?�梔徑
蝟��擁鰛櫛?ｩ六?�乎措婬蜻?ｫ儼え?ﾀ縒鼕臼?C?ｺ檗惺沐阮�~慵?ﾕ馴濯皷痺辷驟抻鬟祠??
嶺叭蛭憲��戌詰茖恍?l?ﾆ苒?瘋ｸ巧描〃笞秋
好痊∫?ﾆ趙拒櫁翼
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>>1さん＆辛い目に遭ってる人達

ここでぐらい、君たちがどんな思いでいるのか吐き出しても
いいと思う。

気の効いたアドバイスもすぐには思いつかないけど、読んでるよ。
とりあえず保守。

>>1さん
sageでも書き込みが続いていれば、スレッドが落ちてしまうって
ことはないらしいよ。家族にバレるのが心配だったらsage進行でも
いいと思う。レス数が多いのは気にすんな〜

えと、じゃあsageときます。

私にも当然祖父祖母いますが、書いたように私も祖父や祖母のことをそんな風に思っている部分はあります…
父方の方とはあまり親しくないし、親戚問題もあって好きにはなれないです（汗）
孫だから、とか祖母だから、とかじゃなくて、やっぱり良くないことや迷惑なことは問題だと思います
私の家だと、母が祖母に電話をかけてます。逆ですね。
母が不安になると祖母にぶつけ、母が落ち着いてくると祖母がまた母に不安をぶつける
いくら受け渡しあいっこをしても不安の種を減らさない限り無駄だと思うのですが…私にもとばっちりはきますし…

>>169
ありがとう
妹は落ち着いてきて以来「やはり入院をしたほうがいいか」と自分から言い、
入院関係のスレッドを探してくれと頼まれました　ひょっとしたら見つかるかも…
今回の件については、恐らくこれで収束すると思います
ただ、まだ妹は学校に行ってませんし（思えば期末試験が終わったあたりから回復しだした…）
何か食べるとじんましんが全身に出たりして困っているようです
母は「薬に頼らないようにする」などと言い出し、薬の服用を止めてしまうし…
母が荒れるとまた共依存問題が浮上しそうです。どういう判断で薬を飲まなくていいと思うのでしょうか…

もうだめかも
家の方は落ち着いた（かもしれない）　私が落ち着かない
明日模試があるせいかもしれない　そんなつもりないんだけど　親に言わせたらきっとそうなんだろうな
妹は　声をあげて　助けを呼ぶ　来てもらってもどうにもならないことでも　呼んで一緒に体験させる　振り回す
私はそんなことしない　だって　今ずっと夜辛くて眠れないなんて言って親を呼んだって　どうしようもないことくらいわかってる
気は少し紛れるかもしれない　けど　それはたぶん根本的解決にはならない
気がまぎれるだけで　それも　親が可哀想と思ってくれるだけのこと　きっとそれは共依存だ
親は私のことも気になると言って泣きそうな顔をする　そして謝る　けど、それがなんになるって言うんだろう
そういうことするのって　気の毒だけどこれが私の限界だからごめんね、ってことなの？
そして、それがまた気の毒で私がいいよいいよ、って言うの？
そして、きっとそこでそう言わなければ　耐えかねて今度は怒るんだろうな
もうそんなおかしな循環にははまりたくない　それともこれが普通なのかな
助けは呼ばないよ　迷惑はかけないよ　家族は寝ているもの
だからせめて　嫌なことは嫌だって　自分で決めさせてほしいのに　それは決めさせてもらえない
自分だけでやってるなら　当然できることがやらせてもらえない　悪いところだけ依り合わせされる状況
もう嫌だ　もう嫌だ
ワガママ言ってないよ　迷惑もかけてない　幼稚なことしてない　ただ本音はこうだ、ってだけだよ
親は変わらない　自分が変わるだけじゃ限界がある　逃げることもできない
じゃあ一体どこにこの嫌な気持ちを持っていけばいいんだろう　こんなこと話せる人いないよ
困った　薬飲んでるのに　凄く気分が悪くてどうしようもないや

家族の問題って相談しにくいよねえ。
身内の恥を晒すようなもんだし…。

うちの親戚には、財布の中身が寂しくなると頭がおかしくなって
上京して金を強硬にせびりに来る婆がいます。
「医者には仮面鬱と言われた」とか何とか言ってるらしいけど
仮面鬱って何だよ？ハァ？って感じ。
金が無くなると悪化して攻撃的になる鬱病なんかあんのかよ…。

昨日もその婆が電話かけてきて今日にでも取り立てに来るらしいです。
鬱だ。

>>172
どこからどこまでが病気で　どこからは怠けや単なる勝手なのか
基準なんて設けられないけど　それをいいことにやりたい放題の人っていますよね…

今日妹も少し回復してきたような感じだったので家族で外食をしたら
また帰りに妹は取り乱してしまった…親の対応を見ていて　なんだか気分が悪い

現実で話せる人なんていないからとチャットとかネットしてたら
父がなんだか親ぶって部屋に入ってきて
「PCばっかしすぎ。生活が乱れる。12時までにしようか、うん、そうしよう。わかった！？」
とか偉そうに言って去っていった…こんな時だけ大層に親ぶって…
別に眠り足りない中で好きで夜中に起きてるわけじゃないのにさ。今度からどうしよう…

家族は病気のこと知ってからも何ひとつ変わらないです。
もう限界なので病院に一緒にきてもらうか医者に電話してもらうか
しようと思っているのですが、無駄でしょうか？
一人で両親の相手しながら闘病できない。
カウンセリング受けてるとＡＣ家庭のはなしとかでてきて鬱だったな。

いかにして自立すればいいかを今のうちに真剣に考えた方がいいかもしれない

久しぶりに実家に帰ったら父がハルシオン飲んでました。会社での人間関係
がうまくいかず鬱病になり一昨年会社を辞めました。辞めてしばらくは調子が良かったみたいなのですがいなのですが、最近当時の事をよく思い出すらしくとっても辛そうです。母はそんな父の事を甘え
てると言います。私自身も人間関係がうまく作れないので父の気持ちが良く解かります。今私が、父にして
あげられる事は何でしょうか。

>>174
親に問題があるのなら、親の方が先に>>174さんの治療を行える環境を整えるべきだと思います
病院には一緒に行った方がいいと思います。私の所も、私に話をした後に親に言って聞かせたりしていました
もしもどうしてもそこで親が変わらないのなら　環境の良い親戚に家に自分が移る、とかいうのもありだと思います
なかなか難しいですけどね…私もできませんでした…

>>176
それほど錯乱していなかったら　普通に接していればいいと思います
気にかけてあげる、って程度がいいんじゃないでしょうか
お母さんが治療に対して冷淡であるなら　それは改める必要があるかもしれません
あえてお父さんの為に何かしてあげるのなら
お母さんを一緒に病院へ行かせて　お父さんの病気に関心を払うようにしてあげるのがいいかも…
けど、あんまり自分が何かしてあげなきゃと思って動くとへとへとになってしまうので気をつけてくださいね

妹は学校に少し行き始めたけど　嫌なことがあるとまたすぐ休んでしまっている…
母も今は落ち着いているが…何かあったらまたすぐにああなるのかと思うと
なんとなく気が重い…

age

んで１は結局どうしたいんよ？
そこが一番の問題だと思うんだが。

>>180
親のどうしようもない部分を直す　両親がまともになる
それで　妹の治療にあたる　妹が治る
私の問題は　親も多少かかわるけど　自分でどうにかできる　家の問題が今より減れば。
最終的には　母親との今日依存的な関係を断ち切って　家を出る　そうすれば家の問題は関係なくなるから。

どうしたいとあえてもう一度言うのなら　過去ログを要約して　こんな感じだと思います
しかし　現実には色々無理があるので　妥協して　「どうしたい」は変わってきます

まず親が変わらない。どうやっても…先ほど一階で母が落ち着いていたので話をしていたのですが、
あまりに物分りが悪い（どんな風にという説明は書きにくいですが…）うえに、父親の采配も的外れ。
母は薬も飲まなくなってしまうし…

よって　上の「どうしたい」を変更して、妹を親から話して入院させたい、と思います。

しかし、入院、というのにも問題があって、妥協せざるをえません
経済的に入院は厳しいらしいです。あと、どれだけ大暴れしてもやはり決定権は親にあるので、どうしようもありません。
親も入院はさせたくないと思っています。可哀想だから、とか色々理由はあるようですが。
私としても、元々入院させるというのは本望じゃないです。一番上に書いたとおり、親がきちんとしてくれたらそっちのほうがいいです。

なので、再び妥協をして、「どうしたい」を変更します
すなわち、親を適度に説得して、駄目な部分を直していく。妹を少しずつマシにしていく。
それにより、出来る限り（ゼロにしよう、というのではなくて。）自分のストレスを減らす。
（「妹の為だ」などと言い切ることはできません。究極的には保身で仕方ないと思います）

結局どうどうめぐりですね…以前とやっていることは何も変わりません
共依存くさいのをやめつつあるというだけです　結局まわりは変わりません　努力していると両親は言うでしょうけれど…
黙って我慢していても限界はあります　そうして親にこうしたほうがいいと言うとケンカ…さっき一階でしてきたところ
もうだめなのかも　どうしよう

あのなぁ１よ、それって「どうしたい」なのかい？
親がどうの、妹がどうの、そりゃ家族の話だろ？
そうじゃなくて将来どうしたいの？どっかの学校に行くの？就職すんの？
１自身の話をしてみようよ。

家族の話、と言いますが、それは将来の自分の環境としても重要なことです。自分の近辺整理という意味で。
家を出るか、出ないか、独立するのか、扶養されるのか。
これらが私の生活に関する影響は大きいと思いますが…
それはさておき、
>>180さんは進路、将来設計等、そういう意味での「どうしたい」のかを尋ねていたんですね
来年の4月には大学へ行きます。
現在予備校生ですが、去年合格したところが休学にしてあるので、今年落ちた場合でも大学生になります。（これでもう友達にはばればれですね…）
そして家からの距離に関係なく、家を出たいと、このスレの初めのあたりから思っています。
家の問題を見捨てるというのは家族としてどうか、とも思いますが、過去ログにあるようにそこまで自分のことをすり減らしていられません
大学を修了したら、仕事につきます。大学で学んだ分野にもよるのでそこからはわかりません

もしも「家族のことなんかより自分のことは考えろ」と言われるのでしたら、この通りです。
いや、別に自分のことはちゃんとしてる、と言い張るんじゃなくて…方向性はある、ということです
問題なのは、過去ログにあるとおり、
・家を出られる時期が来たらもう関係ないにしてもそれまではどうするか。こっちが潰れそう
・家を出られたとして、その後家が荒れてきたら、家を出ていても「家族」である私にも色々な意味で被害が相変わらず及んでくる
・というか、現状のままでは家を出してもらえないかも。じゃあ、このままずっと家族と荒れるのか…
ということです

私の将来をを「どうしよう」ではなくて、
現在の自分の状況を「どうしよう」と言いたかったのです。説明不足だったならすみません

正直な所、折を見ては親にも話していますが、全然わかっていない…少し諦めてます
家を出られるまでの間、どうするか
今すぐ出るというのは、上記の自分の進路の為には、取れない選択肢です…
その保身を捨てないから駄目なんだと言われればそれまでですが…

今も家の中大荒れ　母親は切れてるし…なんにも前進しない…

今までずっと同情しながらROMってましたが･･･

＞現在予備校生ですが、去年合格したところが休学にしてあるので、今年落ちた場合でも大学生になります

って何？
早く家を出るのが先決なのに、何故あなたは休学してまで浪人生やってるの？
その間の予備校費、再受験費、入学金などすべて親の負担でしょう？
共依存という自覚があるみたいだけど、本当にどうにかしたいのならそんな措置とらずに
大学生になって働いて独立すべきだったのでは？

家族は変わらないよ。
うちもそうだったし。
そのエネルギーを自分の将来設計を考えることに費やしたほうがいい。
自分の将来にとって家族が汚点だ、という考えから今悩んでいるとしたら、とんだ甘えん坊
だと思います。

>>184
進路問題には、母の意思も大きく関係しています（説明すると長いですが）
何もかも親のせいだとは言うつもりは毛頭ないです
が、親が私に望む進路などもあって、その決定には並大抵でなく母親がかかわっています（ちなみに父は全く無関心です）
それを抜きにした自分の方向性というのはなかなか判別が難しかったです。今でも完全に「ここまでは親の意思。ここからは自分の意思」と断言できません。
しかし、どのみち自分の意思を決定して、現実では動いていかなければならないので、
「もう一年だけやる」という形で、とりあえずの決着を試みました
そのまま大学に入っていたとしたら、母はその進路を残念だと言ってまた言い合いになったでしょう
進路の面では、共依存もさることながら母の苦労なくしては、今の自分はなかったと思います
しかし、母の言うとおりの進路を取る、というのには限度があります
だから、これで最後、ということで一年だけ浪人しました

加えて、家を出るということは、去年の進路決定の時点ではまだ考えていないことでした
その頃は妹はまだなんとか平静を保っていましたから…
家を出たほうがいいと思い出したのは、このスレを立てて少ししてからでした

変なのかもしれませんが、もう決着のついた話なんです
家族のことより自分のことを、と言うのは正しいと思いますが…

なんか、また言い合いしたあとで少し気が動転してて
文章変だったら　すいません

>>185
私もちょっと言いすぎたかもしれない。ごめんね。
受験まであと少しだから、その間だけでも心を無の状態にして受験だけに勤しむのがいいかもね。
私は無になって無になって、大学になってからも独立はしなかったけど、外で思い切り
自分を解放したのでなんとか過ごせました。
就職する頃には、完全に親に有無を言わせなくなりました(と言っても進路面のみ）。

大学入れば今の状況よりは少しは自分を解放する術も出てくるはずだし、独立すれば
自分の心は守れるかもしれない。
あなたは男性だから、もしかしたら私よりも多くの責任を背負っていく必要があるのかも
しれないけど、男性だからこそ多少自分の道を決める幅というのも大きいかもしれません。
どちらにしても、自分一人が家族をなんとかしようとするのは気持ちはよくわかるけど
言ってしまえば無駄な努力、と思ってしまう。

私の母は父の非人間的な性格によって精神を冒され、父や兄は私に性的虐待をするなど
環境は違うけど私も「どうしたら家族がよくなるか」ということばかり考えていた時期が
ありました。
私と母も共依存状態で、結婚した今もその傾向があるけれど、今は不幸などとはまったく
思いません。

このスレはじめて見ました。
とりあえずうちも妹がまず心の病で、それの治療に
力を合わせてあたらなければならないはずの
両親のうち片方が、共倒れになり、
一方は妹の病気に理解がないので厳しくあたり、
片方がやむをえず、かばい、
それが双方を悪化させ、
妹をかばっているほうの親が、かわいそうと思うあまりに
妹が荒れた時に暴言にいいなりになるしかない対応。

簡単にしかかけませんが、ものすごい状態です。

今はなんとかまだがんばっています・・・。
うちの家族が孤立しないように、親戚や医者にはありのまま話しています。

参考になればよいのですが・・・
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

>>186
いえ、言いすぎということもないかもしれないので、気にしないでください
もっと大変な人もいることはわかってますし…
もうどうにかしようとは以前ほど思ってはいません
なんだか、なにやっても、ああ無駄だなぁ、と思います
母など、病気のこともさることながら、話を理解するだけの頭もないし、その気もないと感じます
ただ、現時点では自分の分を守るのに最低限必要な防衛手段が他に思いつかなくて…
とりあえず来年になれば、と思っていますが、
家族抜きにしても色々問題のある自分自身のことを思うと
先は長いなぁ、と　なんだかため息が出ます（今飲んでいる薬本当にきいてるんだろうか…）
私もはやく　不幸だと感じなくてすむようになりたい（いや、必要以上に悲観しているつもりもないですが）

>>187
詳細はわからなくてもおおまかにはわかります　私の家も、こんな長文で書かなければそんな所です…
うちは元々両親の仲が悪いので協力体制も作りにくく、そのうえことあるごとに両親の問題も混同して顔を出すので困ります
泣けばある程度ストレス発散になる気がしますが、家にいるともう泣くだけの猶予もないです
泣きたくても　どうにかして言い合いをする両親を（主に母親を）止めて鎮めないことには、結局問題が肥大化して嫌な思いをするのは自分です
そんなことしたくないけど　優先事項を見定めて動かないと　もっと　負担が増える　後で泣きたくても　もう涙が出ない　頭痛がしました　先日は
家を出れば　そんなこと優先しなくてもすむようになるのかな
とりあえず187さんが潰れないことを祈ります

>>188
ボーダーについて書かれているようですね。ちょっとまた予備校が始まってしまって見る時間が取れません
すぐには見れないと思いますがすみません　ここにも　少しこられないかも

あと、以前に誰かに毒になる親という本を勧めてもらいましたが、本屋で検索して探してみると、お値段3千円以上…とてもじゃないけど買えません…
サイトでそういうのを探してみるにしても　今は忙しいのでちょっと無理です　ごめんなさい

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/ref=pd_bxgy_img_2/249-6788281-8637965

780円だよ。まあ近所の図書館で勉強するついでに見てきたら？

ageて保守してみる

>>1
バイトしるー
親も、妹も変わらない。し、変われないと思う。
（特にボーダーは絶対と言ってもいい。）
だから１さんはもう（家族をどうにかしなきゃ）とか思わない
ほうがいいよ。

>1さん
>192さんに禿しく同意ﾅﾘ
要はアルコール依存症者を抱えている家族と同じようなもので、
この場合は一人の患者を家族がはらはらしながら見守っているんだけど、
あなたな場合は周りの3人が依存症患者のようなものなの。
一人の患者を抱えても大変なのに、3人も抱えては、ね。

私の父もアルコール依存症で、保健所主催の依存症者家族勉強会というのに出ているけど、
そこで先生によく言われるの。
「あなたの人生でしょ。家族とはいえ、その人に振り回されてあなたが人生を棒に振る必要はないの。」と。
これとまったく同じだと思うのよ。

だから、1さんが抱えている柵も大変なんだろうけど、有無を言わさずそれを振り切って独立するしかないの。
それは、　　　「　　　逃　　　げ　　　る　　　」　　　事とは違うんだよ。

良ｽﾚ保守

ええっと、どこから書こう。
私の今の状況も、１さんにかなり似てる。家族一人一人の状態は違うけど、逃げ場がないところが、いっしょ。母はＡＣだかなんだか知らないけど似たような感じ。
このスレ見て泣きそうになったけど、ＰＣが居間にあるから家族が気になって泣けない。泣かない。
うまく言えないな。１さん、もう家を出るしかないと思います。そして一生帰ってこなくていいと思います。外国へ行くというのはどうですか。あ、でも１さんは家族をどうにかしたい気持ちがまだあるのかな。私はもうありません。あきらめた、というよりもう疲れちゃった。
私は自立を目指して、一人暮らしをして、家族から逃げるつもりです。そして、ひどい言い方ですが、みんなが死ぬまで生き延びるだけ。卑怯だ偽善者だといわれてもどうしようもない。自殺することもできないんですよね、違いますか？１さん。違ってたらごめんなさいね。
寂しいけど、家族のことだって嫌いになりたくないけど、逃げるしかない。逃げて逃げて逃げまくる。こんな人生だ、しょうがないって思うようにしています。
それなのに、やっぱり寂しくて、泣いて叫びたくなってしまう情けない自分。
いっそ憎めたらいいのに！「仲の良い」私の家族はクリスマスも一緒に夕食を食べた。ケーキは私が一人で（自主的に）買いに行った。町の中でも泣きそうだった。

でも、わたしは１さんほど大変じゃないかもしれない。わかんない。
あと「共依存」っていうのも知らないです。それに私は１さんみたいに、ここに家族のことを書く勇気がありません。ごめんね。
一方的な文で悪いけど、お互いがんばろうね。

下がりすぎなのでageて保守

＞195さんのレス読んでて泣きそうになってきた…
本当に辛い状況なんでしょうね。
私も夕食の買い物とかしてる時泣きたくなる事がよくあります。
クリスマスとかイベントがある時は特にダメですね。
他人は皆幸せそうに見えて…決してそうじゃないんだろうけど…
本当に頑張りましょうね。無理してストレスためない程度に。

今年はこのスレの皆さんにとって良い年となりますように…

結婚して別居している弟が鬱で一カ月休職した。
（奥さんが医者に連れていったらしい）
それを聞いた母親（実家で同居中）が弟よりもひどい鬱に。
一日中寝てるし、リスカもしたらしい。
父親は定年退職しているので、ずっと母の面倒を見てる。

今度は父親が壊れないか心配だったけど、下手に関わると
余計なことを言ったりして自分も母も悪化しそうなので
（自分は医者にはかかってないけど抜毛癖のある鬱）
年末年始は半同棲中の彼氏のところに逃げてた。
本当にヤバい時は父か母が帰ってこいって電話してくると思ったし。
とは言え、あまりにも電話が無いので二人で心中してたらどうしようかと不安になったけど。(^_^;)

10日ぶりに実家に戻ったら、だいぶ母親は元気になっていた。
というわけで、自分が関わることで必ずしも状況が良くならないのなら、
逃げちゃってもいいと思う。（父親には申し訳ないけど）
ギリギリまで逃げて、逃げ切れなくなったら腹をくくるつもり。

>198
大変ですね。
でも、おかしいと自分で認識していない人が家族に複数いるよりは、少しはましかもね。
早く逃げなさい。
逃げるといっても、>193氏が最後に指摘している通り、実際は逃げているわけではないよ。
よりよく自分が暮らすための第一歩です。そう認識したほうが楽だし、その通りだし。

まあ、うちの場合は人格障害みたいだから、直しようが無いわけで。
ｼｮﾎﾞｰﾝ

>1さん
ある種のあきらめも必要だと思いますよ。
レスの前半にも出てきたけど「普通の家族」って言葉について
考えてみるのは大事だと思います。
家族だって他人。家族がいつも全部本音を言いあえる関係なんて
嘘だと思います。
３年前、１さんの状況ととてもよく似ていて改善する為に努力
していましたが、とうとう我慢できなくなり被害妄想が強く、
歪んだ愛情を注いでいた母を寝込ませてしまいました。
その後一年は口も聞かないような間柄でしたが今では前よりも
お互いのドロドロした本音を出さず立場をわきまえた
（それまでは母娘が逆だった）分
フランクに話せるようになっています。
１さんも「できない」と言うかもしれませんが一度
溜め込んだモノを全部出してみては？
このままでは大学入学後も振り回されるような気がします。
長文＆うまく言えなくてスマソ

>１さん
バイトするとか、友達と遊ぶとか、外で勉強するとか
寝る以外の事を全て外でやってしまって
できるだけ家に帰らないようにするっていうのはダメなんですか？
バイトすれば、３食全て外で食べるくらいのお金は入ると思うんだけども。
母親達が寝静まった頃に家に帰り就寝、妹さんが問題起こしたりして
みんなが起きてるようならまた外へ出て、どこかで寝るとか。
家族の事はもう諦めた、しかし距離を置くにはもう少し時間がいる
っていうなら、これくらいしか思いつきません
とりあえず、あんまり家に居ない方が良いと思いますよ。
帰りが遅いと母親に文句を言われた時に無視をできるかが鍵かもしれません。
素人意見ですまん。

たった一人の肉親が今精神不安定で入院しています。
会話にもならない、誰かを探して叫んだり、暴力まではいきませんが当たったりしています。
たまにいつもの母に戻ったと思ったらまた霊現象みたいなことをぶつぶつ言っています。
24時間体制で親戚と交替しなければいけない。
周りは私がむかし鬱病だったことを知らないので
おまえがみるのが当たり前だと言われました。
ﾊﾙｼｵﾝを飲んでも眠りにつけずまた鬱が襲ってきて
このまま母を殺して自殺しようかと考えてしまいました。
だけど私は母をまもらなきゃいけない
再婚して倖せそうだったのにここで私が断ち切るわけにはいかない
でも私もたえれるのか自信がないです。

>201さん
それはきっとうまくいかないと思う。
かえってこじれそうです。1さんのﾚｽを見た限りでの、母親の状況では。
自分の人生･幸せを第一に考えて動くしかないと思います。

>>202
　なんとかもちこたえてほしい、無理しないで。。。。。
　202さんに信頼できる先生がいるといいけれど。

　いい方向にいくことを祈ってます。

　

1さんどこ逝ったage

ここ観るまでボーダーって言葉も知らなかった
うちの母もボーダーだなきっと

母　アル中　躁鬱が激しくリスカや入院暦有　現在通院薬服用中
父　普通の人　もめ事に巻き込まれたく無いため仕事に逃げる　あまり帰ってこない
妹　ストレスの為物を破壊　現在家庭環境が嫌で逃亡
俺　長年1さんのような立場で苦しめられ元々の性格も手伝って対人恐怖症

自分は独立できる歳だし働いているので逃げてしまえばいいのに
対人恐怖から自立できない。昔はそうでもなかったのに
親を恨んでいるのに心底憎んで見捨てられない自分が情けない

1さん独立がんばれ

ごめんなさい。もうすぐ受験で、センター試験が近いんです
予備校の講座もたくさんあって　ちょっと時間がないです
色々書いてくださってる方にレスできなくて　ごめんなさい

心配してくださっている方もいるようなので　手短に現状を書きます
妹は　きちんと薬を飲むようになって落ち着きました
冬休み後半、バイトをしていて、少し気もまぎれたようです
けど、宿題は全然出来ないままで、それを思うとふさぎ込むようです
試験とかがあっても同様にふさぎこみます　試験期間が終わると、落ち着きます
色々あったせいで　親は宿題とか学校のこととか　とやかく言わないようにしているので、平気なようです

母親は　私の受験のこととか　妹のことを気に病んでいるようですが
妹のこと同様、私にもあまり言いません　一歩まちがえば　すぐまた大喧嘩にはなるけれど、たぶん
日記を日がな一日書いて、言いたいことを我慢しているようです

父は仕事仕事仕事で、ほとんど顔を見ません
そもそも問題が表面化しなければ　父は全く動きません（動いても知れているけど）
たまに休日などに一緒にすごすことがあっても
努力してキャラを装っている（うまく説明できないけど　あまり親しくない人と無理に会話する時の態度とか、芸能人がテレビでキャラ作って話しているときのような感じです）のがよくわかります
結局　素でいれば　全然波長も合わず、家の方針についての考え方も180度違うような人だから　それで精一杯なのかもしれません
父には　期待していません

とりあえず今は　落ち着いています　水面下では　ほとんど変わっていない気もしますが

今も　泣きながら書き込みしてた時のような状態が続いているんじゃないかと思って心配してくださった方　ありがとうございます
次に再び何か大荒れするとすれば　私の受験の結果が出る時、家から出たいという時、妹が再び試験や受験問題が絡んでくると時、だと思います
4月になったら　何もかも変えて　より良く生きたい　そう思っています
同時に、それに失敗してまた凹んでしまうというのも心配です

おとついで薬が切れてしまった　今日代休だし　薬もらいにいけない…

長くなったので　いくつかに分けます

ボーダーについてのＨＰ　見てみました>>188
まだ全部見れてないけど　私もきっと　どれかに当てはまると思います
私は親の言うことに従順で　妹はそれに真っ向から背く　と言った感じがします
こうして見てみると　いかに多くの人が　そういった問題を自らの家庭に内包しながら
問題とみなさず、もしくは問題だとわかっていても歪んだ方法で　日々を生き延びているかがわかります
自分は将来絶対幸せな家庭を持つんだと　強く思っていますが　なかなか　平和な家庭というのは難しい
仮に家庭がもてたとして　妻が、子供が　私の母親や妹のようだったら？と考えると　家庭をもつこともためらいそうです
兄弟なら　自分を守る為に　知らないふりをしても、「逃げ」とは違うと　言ってもらえるようです
しかし　どのレスを見ても　父親がそうしていれば　「逃げ」「関わらないようにしてる」「避けている」「仕事に逃げている」と言われていますね
その時は　どうすればいいのかと思うと　悩みます
無論、全ての家庭の父親が「逃げている」と言われている状態になる前に努力をしているとは限りません
うちの父親もそれなりに努力はしたのでしょうが、結局根底にある自分勝手が優先する為　努力したと言っても微小すぎるわけで…
けど　「父親が問題と距離を置く」≠「逃げ」　という場合もあるのかもしれませんね（ノットイコール　機種依存文字だったらごめんなさい）
まあ　その考えも　いずれ父親になる身として考えた結果の　わが身の可愛さからかもしれませんが（それ以前に結婚できるかどうか…）

毒になる親　はまだ　読めていません　ごめんなさい

関係ないけど　本では３つ　書きたいことがあります

１つは、山本文緒の『プラナリア』に書かれている「どこかではないここ」
昔直木賞受賞した時に　図書館で借りて読んだのですが、この前現代文の授業で出て　思い出しました
詳しく書くと　あまりに長くなるので書けませんが　これも家庭に関する短編です
いくつか　うちの関係と似た点が目についたような気がします
文学なので　読んでも解決策や　状態が好転していく過程は書かれていませんが。

２つめに　同作者の『群青色の羽毛布』（タイトル違うかも）
映画化されたようですね。全然読んでませんが。
これも家庭での結びつきが強すぎて　外界と接点が殆ど無い主人公が…というような内容
私も　家庭との（というか母との）結びつきが強すぎる　と思います　外と接点が無い、というあたりも…

最後に　『It（それ）と呼ばれた子供』
虐待の話がひどすぎて　とても読めません
店頭で　宣伝文句がでかでかと書かれていますが　強くない人は見ないほうがいいです　きっと

なんか　どうでもいい内容書いてしまってごめんなさい
またあまり来られないかもしれませんが、他にも家族のことで悩んでいる人が色々書いてくれたらいいと思います

>1
ﾏﾀｰﾘがんがれ!
ｽﾚはみんなで保守しておくから、とりあえず今の目標(受験）に打ち込んでくれ。
受験が終わるまでは、こっちに無理してﾚｽしなくてもいいからな。
みんなで１さんを見守っているから。

うちはそんなに酷く無いけど母が付き合い辛い。
昔の虐待スレスレ折檻、長年に渡る言葉の暴力、気に入らない事があると電話の連続。
正月の帰省の時も服装が気に入らないだの、親戚の前で自殺未遂（これは申し訳なかったとずっと詫びてる）の話を
得意げ＋嘲って話し続けるし。もう疲れた。
メンヘル気味も治りかかり、やっとの事で自立したのに祖父が倒れた途端「仕事を辞めて帰って来い」と。
祖父が可愛そうだという意味では帰ってやりたいが、毎日ネチネチと憂さ晴らしされるだろう
実際、再就職も難しい現在、祖父が亡くなったとしたら自分が用済みになってからの人生は？
愚痴スマソだけどどうすれば。

ウチの親父、確かに酒もﾀﾊﾞｺも借金もしない。
けど、知障に限りなく近くてさ。
最近子供の真似して「家出」しやがるんよ。
しかも娘が彼氏と一緒になるためにがんがってる最中によ！
そんな親父を放置して母に「もってけ！」とかぬかしやがった
父方の祖父母・世話人の大叔母！！
末代まで祟ってやる！！！

>211
あなたの決断しだいだけど、自分の人生が大事だと思えば、それに従って行動すべし。
家族といえど、所詮は他人なのよ。自分中心にしか考えないのは誰でも一緒だから。

今後一切関わりたくなく、独力でやっていけるという自信と心構えがあれば、
｢相続放棄｣という手段もあるので参考までに。自分で調べてみましょう。

親が病気が元で鬱になってしまいました。
自分、おそらく何かの知障入ってて人格障害だけどこんな奴でも介護務まるのかな…
今日も役所で届け出するのにトンチンカンな事しちゃって
向こうの人が説明してくれてるんだけど半分も理解出来なかったよ。
役所に行く前は躁状態だったけど帰る時には鬱になって泣いてしまったし。
今まで自分が親に掛けてきた迷惑を考えたら出来る限り恩返ししなきゃ…と思うけど
自分の感情さえコントロール出来ないのにどうやっていけばいいのか先行き不安です。
ハアー馬鹿は辛い。ＤＨＡでも飲んだら頭良くなれるかなあ？
愚痴垂れ流しすいません…

>214
まとまった文章が書けているから、大丈夫ですよ。何とかなるって。
あとね、メモをたくさんとるようにしましょうね。
どこかに行く時は、伝えなければならないことを、事前にメモして整理しておけば便利。
また、必ずメモ帳･筆記具を持っていきましょう。言われた事は何でも取り敢えず書いておきましょう。
あとで必ず役に立ちます。

あと、あれもこれも自分が．．．って思ってしまうとうまくいくものもいきません。
自分で出来ることは確実にこなし、足りない部分は行政などの援助を進んで受けましょう。
決して恥ずかしいことではありません。

それと、>>214さんは精神科の医者にかかっていますか？
かかっているのであれば、お医者さんに現在の状況を相談してみるのもひとつの手です。
もしかすれば、役立つ助言を下さるかもしれません。

アドバイスありがとうございます。
ご指摘の通り、私は出来もしないのに何でも自分でやらなきゃ！と考えてしまうタイプなので
周りの援助を請うように心がけたいと思います。
精神科は過去に一度だけ行ったことがあるのですが今は母の付き添いでだけ行っています。
一緒にカウンセリング…は気が引けるので時間があれば別の日に行ってみようかと思います。
レス頂けてかなり気が楽になりました。
本当にありがとうございました！

（＾＾）

あげ

>217
にこにこまる元気出してね。

センター終わって　少し時間が出来ました
センターの自己採点の結果や試験中どうだったか、というのはスレに関係が無いので割愛します
書いていたら自分の日記状態スレッドになってしまうので…
ですから書きませんが、センター試験のせいで嫌な気持ちでいっぱいです

ともあれ、家の中は落ち着いています
けど、また何かをきっかけに荒れそうで恐いです
アメリカのイスラム攻撃までの時間を指し示すサダム計のように、
家族崩壊までの時間を指し示す時計を作ったら面白いんじゃないだろうか、
と自分で皮肉を言いたくなります

>>216
>>215さんの言っていることがとても有効であると思います
もしもカウンセリングをする機会が出来たら、付き添いのお母さんは席払いしてもらうといいんじゃないでしょうか
私も、母と一緒に病院へ行っていましたが、診察は別々でした

>>220=1
センター試験乙でした！
家庭状況が大変なので、気を抜くことも難しいかもしれないけど、
時間の使い方にメリハリを付けて、気を休めるところはきっちり休めようね。
本番前に壊れたら元も子もなし。
何も出来ないけど、応援してます♪

>>213
アドバイス有難う。戸籍を別けてしまうのは剛毅ですね。
やっばり、自分が進みたい方にがんばって行きます。

>>211=222　ｿﾞﾛ目ｵﾒ

213です。
まあ、相続放棄は極端としても、それくらいの線引きをしないと、いつまでたっても同じことの繰り返しだから。

自分を信じてｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!

下がりすぎなので一度ageます

同じ境遇の人ってたくさんいるんですね
私が病気になってから、医師に言われ、両親の態度は一時的に回復しましたが
最近また元に戻りつつあります
結局両親が変わることは無理だと悟りました
変わることを期待しちゃいけないのだと・・・
嫌なら変えてやるくらいの強さがなければ
やはり家族と離れるのがベストなのかもしれませんね
朝は父親の怒鳴り声で目が覚め、一日中鏡に向かって怒鳴っています
夜中も周囲の迷惑を顧みずに、騒いでいます
私は今休業中のため構わないのですが、
母は仕事を続けているのでかわいそうで・・・
兄は父に嫌気がさして家をでていきました。
ここで私がにげだしてしまったら・・・
よからぬ考えばかり浮かんでしまって・・・
辛いけど、みなさんがんがりましょう

逃げるが勝ち

小学生になった頃には歳の離れたお姉ちゃんは鬱病やった。
その頃から当り前のようにポジションはフォロー役で
お姉ちゃん溺愛の父は勿論、母も、家族は姉中心で回っとった。
私もそれが当り前で、病気の姉を支えていくことを当り前に受け入れとった。
機嫌の良い時のお姉ちゃんは、私にとても意地悪やった。
嫌がらせばっかりで、でも親はお姉ちゃんを大切にしとった。
私が中学に入る頃には姉の病院通いも終わってて、それなりに安定が続いとったと思う。
私の高校入学とほぼ同時に、姉結婚。数日で鬱病再発。
そして暫くすると何故か私はパニック障害に。
姉は大量服薬で救急車で運ばれたり暴れたりしては実家（私の家）に強制送還くらっとる。
私の鬱も最近すっごい。ホンマ辛い。どうしようもなく辛い。
最近ではとうとう母親まで手首切り始めたみたい。どうすればいいんや。
鬱は感染すると思う。始めに感染した私が悪いんかな。ごめんオカン。
意志が弱いんやわ。ホンマごめん。

>>227
＞お姉ちゃん溺愛の父は勿論、母も、家族は姉中心で回っとった。
＞私もそれが当り前で、病気の姉を支えていくことを当り前に受け入れとった。
この時点で、家族全員が共依存になっちゃったんだね。
文面からは判断できないんだけど、そのときにｹｰｽﾜｰｶｰや、心理療法士の人と相談できなかったんだろうか?
もししていないのであれば、今からでも遅くないから相談すべし。
保健所にも相談すべし。使える手段はすべて使おう。
あなたやあなたの両親の優しさは文面から伝わって来るけど、間違った対応をしていた可能性も否定できない。
それに引きずられて、あなたも一緒に巻き込まれる必要はないのだから。

＞鬱は感染すると思う。始めに感染した私が悪いんかな。ごめんオカン。
＞意志が弱いんやわ。ホンマごめん。
あなたの気持ちは分かるけど、それは間違ってるよ．．．
あなたの意志が弱いせいではないし、一つも自虐的になる必要はないよ。
まずは医療･行政に相談汁!

ここは 優しいですね…
厳しい状況の多い人ばかりだろうにほっとします

父：典型的なアルコール依存症者
母；典型的な共依存妻＆アルコールと眠剤依存者
姉；AC（自覚無し）、ボダ。自殺未遂を何度もやる。心療内科に入院中。

自分：見事にAC。
　　　心療内科、そこの病院のグループ療法、アラノンACミーテイング
　　　県精神保険センターの「アルコール依存症者の家族の会」、
　　　女性支援団体の無料カウンセリングをとっかえひっかえ利用し
　　　ながらなんとかフリーター生活を維持。

感想：もうつかれました。
　　　これ以上家族に私の人生の足をひっぱられたくない。
　　　早く氏んで欲しい。

>>229さん
こんなｽﾚが1つくらいあってもｲｲじゃないのｗ
何人がﾚｽを付けてくださっているのか分からないけど、
同じような経験をした人達が、自分の経験を元に少しでもｱﾄﾞﾊﾞｲｽできれば．．．

>>230さん
私は基本的に>>193さんが書いている下6行に同意なんだけど、
あとはあなたの人生が大事と感じるか、それでも家族の絆が大事と感じるか。
参っているときに氏んで欲しいという考えが出るのも分かるけど、
その前に、出来ることなら一度家を出てみては如何かな。自分のために。

>>202さん
無理しないでね。
もしも話せる親戚がいるなら、自分のことも話せば楽になると思うよ〜。
でも言えないなら、ここで語ってね〜。
ここでなら言えるもんね。
もっとも、大変な時は、ここに来る暇もないんだよね・・・。自分もそう。

正直、このスレは有難いです。
自分ちだけじゃないんだ・・・って思うだけでも、救われます。

父：仕事でほとんど不在
母：正義でいなくてはいけない権力者の犬タイプ、外ヅラだけいい
兄１：私に性的虐待
兄２：無責任

つい先日、自分の中で「この人たち、家族じゃない」と
ふんぎることができました。

小さい頃思ってたこと
１自分は本当の子じゃないのだ
２父親は人をひき殺したに違いない
３今ここにいる家族は幻想で実在していないものだ
今はバカらしいと思うが、当時は本気でそう思っていた　
これって分裂っぽいですよね？

>>235
そう考えないとやっていけないこともあるＹＯ

父・母・その他兄弟は別に暮らしてます。
私は生まれてすぐに母方の祖父母のところに置き去りにされた。
育てられないのに産んで、しんどいからと蒸発した。
祖母は精神分裂病(現・総合失調症)、祖父は暴力、短気。後に自律神経失調症と痴呆。
私が生まれる前から祖父母と同居してた叔母はボーダー、ヒステリー、過干渉、そしてやはり痴呆。
小さい頃から暴力ばかり。泣けば殴られる、普段は優しい祖母もキレると殴る。
叔母は金ばかり与えてくるがキレると殺す、いらないガキと罵り包丁を向ける。
そして私がいい加減キレれば話題から逃げ自分らでなく私がキチガイだと自分を正当化してた。
３人もそれぞれ病みすぎてるため暴力沙汰ばかり見て育った。嫌で何度もなきながら逃げ出してた。
殺しあうように叔母と祖母が牛乳ビンで殴り合い流血したりもした。
ドアや物に当たり壊れるのもしょっちゅうだった。
そのせいで町内では白い目で見られ後ろ指をさされた。
祖母が亡くなった頃、消息不明だった母が葬式に現れた。でも香典目当てでそれきり。
そのまま数年がたった頃私はそんな人生が嫌になり自殺未遂をして入院。
そこで母がやっと私に会いに来るようになる。しかし今までの謝罪もなくいきなり母親気取りされ命令され指図され決め付けられ困惑。
父親も敬語を使えと言われ兄弟からは金をねだられた。
退院するとますます私はキチガイ扱いを受け、そして家族たちは自分たちを正当化した。
さらに痴呆の症状が入ると私がたった数時間出かけただけで警察に捜索願を出したりするようになり、
挙句ガラス窓を割ったり奇行に走るようになる。私の悪口ばかりあることないこと近所に言いふらしたりもした。
そんな祖父たちを母は面倒を見たくないと私に押し付けたため私が今介護している。
こんな日々が続いている。叔母はストーキングもするようになり私は遠出できなくなった。
もうぐちゃぐちゃ。
こんな人生嫌。

あのさ・・・
それができりゃとっくにはなれてるんだよね＞家。
それもできないくらい人生グチャグチャにされて、あしひっぱられて
身動き取れないようにされてるんだよね。


　お　ま　え　み　た　い　な　説　教　野　郎　が　1　番　む　か　つ　く


善意で言ってくれたのかもしれんけど、それが人の気持ちを逆撫ですることも
るってこと、胆に銘じときな。

あ、上、＞＞２３１ね
頭に血が上っちゃって、書き忘れたよ(藁

>>236
優しいお言葉ありがとうございます
でも健康な精神の持ってたらこんな思考は生まれてこないと思うんですよね
子供の頃から病んでたんだなぁ・・・とつくつく思いますた

テレ朝14時から再放送してるらせつの家って見てる人いますか？
ドラマでは、嫁姑戦争なんだけど、家の場合は母子でそっくりなんだ。
「自分で死ねないなら殺してやる！」とか包丁持って迫ってくるとか
自分が暴力振るっておいて、死になさいって言ってくるくせに
「あの娘は鬼娘よ。私に暴力振るうの、死ねって言うの」とか
親戚に電話しまくり。ほんとキチガイ。地獄へ帰れって思う。

>>241
あのお母さんと同じ人が、しかも実の母だなんて辛いですよね…
あのドラマはまだ実のお母さんが味方なのに…。
とりあえず家を出てみたらどうですか？

>>242
あ、見てる人がいた！嬉しい。ある意味あのドラマの方がましかも…。
実親じゃないし、あの姑は皆の前でおかしいことするじゃないですか？
もちろん家を出たいんですが、定職につくのが難しいんです。
職場で女性とトラブルになって辞めることが多いので…。
特に年上の女性に虐められることへの不安でいつもいっぱいなんです。

>>243
あのドラマの方がマシっていうのがまさに凄絶というか、なんと言うか…。
確かに今定職に就くのは困難な時代ですからね。
ましてやトラウマなんか抱えたりしてたらなおさら。
アルバイトとかはしてらっしゃるんですか？
今からでもお金貯めて、まずは親元を離れる事が一番だと思いますよ。
でもそれが簡単にできることではないから大変なんですよね…。

もう嫌になりました。
このままこの人達と一緒に暮らしてたら自分もきちが＠に
なってしまうと確信しました。
あきらめました。
せめて「正常」を保ったまま、死のうと決めました。
四月には死んで、この家族ともおさらばしようと思います。

それが自分を守る唯一の術です。

>>245
死ぬな
逃げれ

そうだな
死ぬんだったら、家族を捨てろ
家族から逃げろ

死んだつもりで
死んだと思って

正直、私も子供（と言っても１２〜１３）の頃から
死んじゃおうかな〜とか死にたいとか、自殺のどこが悪い？って考える子でした。
しょっちゅうね。
自殺に対する憧れとかあって・・・。
だから自殺した人は「死にたくて死ねた」「死にたかった思いをとげられて幸せ！」って
自殺を肯定してもいたの。
世間では自殺はいけないとか、いろいろ言うけどね。

だから死ぬことを決心した人を必ずしもとめようとは正直、思わない。
迷惑かけないように・・・とは思うけど。
自分も自殺を決意した時は最低そうしようとは思うから。

でも時々は、死ぬ勇気があるんなら、本当に一回死んだつもりで
失踪するのも、ふるさとや家族を捨てるのもありだし、
生まれ変わったつもりで生きようと思えばそういう道もあるのかな〜って
思う時もある。
わからないけど。
自分の過去も戸籍も捨てるつもりでね・・・現実には無理か？

長くなったのでわけました。

245さんの状況がわからないから、なんとも言えないけれど・・・
説教くさく聞こえたらごめんね〜。
あなた自身が余命いくばくとかそういうのじゃなくってなら、
（ちなみに私は生き延びる可能性が０の末期ガンとかで、
　苦痛のみしか残されてない状態なら　安楽死も肯定しています）
あなたが健康で若いなら、心を鬼にして家族を捨てても
誰も責めないと思うよ。そうはいかないか？
親戚や世間は責めるかもしれない。
でも少なくても私は責めないよ。
そういう人生もありだと思う。他にもいっぱいいると思う。

きっと、いい人なんだね〜。
いい人なんだと思う。
がんばれ、とは言えないけれど（言わないよ）
あなたが死んだら私は悲しい・・・。

私も親から逃げた。
親ってだけでなんでいつまでも
繋がってなきゃいけないんだと思ったから。
できれば、書類上からもとことん絶縁したいくらい
実親嫌いです。

アダルトチルドレンは特別なことではない。
これは病名ではないけど、大多数の人間にあてはまる悲しい兆候だ。
ＡＣを学ぼう。　そして回復しよう。

男はみんなマザコン（エディプスコンプレックス）というのと
同じだね。

親離れしないといつまでもマザコンらしいよ

保全ｶｷｺ

何も出来ない
何でもかんでも頼る父親が大嫌い。
いいかげん疲れた

家から、家族から離れることが可能なら、とっくにそうしてる
それが”現実的”に不可能だから、死ぬの。わかる？

余計なお世話なんだよ。。。うぜぇ。

自分の妹を踏み潰す事で心の安定を図っている姉。
病院に行き、ただ一方的に家族の悪口を言いたい放題。
こんな姉の話相手をしている先生も気の毒だ。
ピエロに見えるよ。
先生に家族の悪口を言う事で心をスッキリさせ、
また何事もなかったかのように家の中をかき回し、
足を引っ張り、家族を不幸にさせようとコソコソ働きかける。
もう家族はボロボロだ。

暴力でしかねじふせられない兄
彼が一番悲しいひと
でも私が一番苦しいひと
彼の暴力にたえるなんてもうウンザリ
なんで「ぶっ殺す」とか平気で言えるの？殺す度胸もないくせに。
でもそんな事言ってまた傷つくの自分だから　言えない。
ストレスはたまるばかり、涙が止まらない。

先日兄が離婚しました。
もしかしてここ（実家）に帰ってくるのかと思うとマジ鬱です
アイツは絶対自立なんかできないくせに
いつもいつも偉そうで思い通りにいかないと大声で怒鳴りちらして
だけど絶対に腕力の暴力は振るわないんです
理由は本当に自分から家族が離れてしまうのが怖いからです
アイツは大人になってから夜尿症になり
結婚するまでずーっとその始末を私と母親に肩代わりさせてきました
せめてオムツパンツを穿いてくれと頼んでも絶対に嫌だと言って拒否
これは精神的なものだから病院へ行こうと母に言われても無視
父親は「放っておけばその内治る」と言って何の協力もせず
よく結婚できたと思っていたが
まあ案の定うまくいかなくなったようで2年で離婚
結婚の時も勝手に決めて勝手に入籍して
すべては事後報告だったので
兄嫁とは一度も会話をしたことはなかった
兄は過去に何度か自殺未遂をしているが本当に死ぬ気がないのが
みえみえでどうにか母親の関心を引いておきたいのだろう
なんか将来きっと良くないパターンになりそうな気がする

>>258
「ぶっ殺す」の「ぶっ」ってなんなんですかね？
いや、ふっと思って。
ん？
「ふっと思って」の「ふっ」って何だ？
あーーーーーーーーお願い私を殺してぇーーーー！

>259
うちの兄にちょっと似てる。
よく肩がこる　とか腰が痛いとかで母、私にマッサージさせたり…
なんか女　子供にしか強くいられない　弱者。
結婚寸前だったけど　彼女にふられ　結婚しなくなったので　まだ一緒に暮さなきゃいけない…鬱
でも結婚したら　彼女が可哀想だと思う。
はぁ、うちの家族の癌細胞だよ…

>260
ぶっ殺す…
てめぇーぶっころすぞー！のように　迫力をつけた言い方です。
ブスとかデブとか外見の事を言われたりするより傷つく…
殺す　とか　死ね　とか　馬鹿　とか　阿呆　とか

>>261
いや、ごめん。
そんなマジレスしてくれて。
「ぶっ」と「殺す」とどんな繋がりがあるのかなって
思っただけ。
昔の人は何で「ぶっ殺す」って言葉作ったんだろうね。
はぁーーーーー私を殺してーーーーー死にたくなってきた・・・

人間はやがて誰でも死ぬのに
どうして早く死にたいとか思っちゃうんだろ
そのくせ本当に死ぬかもしれないって状況になると
すごく不安になっていろんな執着出てきて
やだやだまだ死にたくないとか思ったりして
若い頃は生きてること自体が尊いことなんだとか
過ぎ行く時間を惜しむような感覚って無かったけど
おいしいものを食べたり寒いギャグでも笑ってみたりして
なるべく感情が刺激されることから逃げないように過ごしていきたい
もっと年を取るとまた早く死にたいとか思うのだろうか･･･

>>261
まったくねぇ
本当の癌細胞なら除去できるのにね･･･

浪費家で借金→自己破産の母

何に金を使ったかいくら問い詰めても絶対言わない
「私が死ねばいいんでしょう！！」
とヒステリックになり、手がつけられない
その借金は父が全部返済して、ようやく完済した。
母は何とも思ってなく、父にパラサイトして暮らしてる

自己破産後、やり直すといってたので家計をまかせていた。
私が「大学行きたい」と言ったら
母は「ちゃんと貯金してるからいいよ」
と言ってくれた。予備校代も出してくれた。
なのに、合格してから
「金無いんだから無理に決まってんじゃない。さっさと就職すればいいのよ」
と。信じた私が馬鹿だった

大学行けず、メンヘル＆フリーターになり、両親とは別居の私。
現在、父が家のお金を管理していてかなり貯金に励んでいる。
離婚はしないようだ。
母を精神科に連行して欲しい…

ただ穏やかに生きたいだけなのに。。。

>>264もしあなたが女性なら

前にすぱすぱ人間学（ＴＢＳ)でやってたけど
母親と娘の歪んだ関係性として（まあ簡単に言うと連鎖的要因らしい）
母親は自分が満足を得られなかった人生経験を
娘の人生とダブらせて娘が成功しようと努力をしても
「そんな結婚うまくいかないわよ」
「大学なんか行っても意味がない」
「おまえなんかがそんないい会社受かるわけないわよ」
という無意識の意識のもとで暗示をかけて暗に失敗しろと
誘導して娘の人生を拘束しようとするらしい
最大の問題は母親自身も気がついてない意識だから始末が悪い
嫉妬というかライバル意識というか････
だからそういう母親の口癖は
「なるべくなら子供が安全な道を選べるようにと思うとつい一言出てしまう」
だそうだ。
自分もそういう連鎖の鎖になってそこから脱出できなかった母親は
娘が不幸になってもなんとも思ってない

そういう母親への最大の復讐は
そんな母親さえも慈しめる程に幸福になることらしい

>>266
はい、女です。
＞娘が不幸になってもなんとも思ってない
そうなんです。
大学行かせてやれなくなったことを全然悪かったと思ってないんです。
でも、いないと寂しいとか何とか…
顔も見たくない、声も聞きたくない

それで約1年寮暮らしで自活してたけど、
鬱、PD悪化で働けなくなったので
療養のため実家のそばにアパート借りる事になりました。
私の家のこととかは親父が手伝ってくれるというので助かります

>>259
腕力の暴力ではなくても、暴言とか家族に対する暴力的な態度なら
保健所が相談に乗ってくれると思う。
うちの兄もそうだった。
家族の説得ではどーーーーうにもならなかった。すげーーー大変だった。
保健所に相談してみそ！
解決策が見つかるかも？

うちの場合は、もっと早くに相談していれば、
家族に、特に母に、あーーんなに長い間、あーーんな苦労させなくて済んだのかも、
と後悔しました。具体的には個別にそれぞれ違うと思うけど。

保健所か、各地の（各地にあるのかな？）精神保健センター（？）とか
そういうところね。

名前とか住所とか、匿名で相談できるよ。
いよいよ（実際に保健所職員の出番）となったら、言わなければならないと思うが。
「いろんな方法があるんだな、いよいよとなったら頼れる、家族だけで悩まなくてもいいんだ」
ってわかるだけでも、気持ち的にうーーんと楽だと思う。

うちの家族もそうだ･･･特に祖父母｡
あいつらぜったい狂ってる､おかしい｡

うちの家族もそうだ･･･特に祖父母｡
あいつらぜったい狂ってる､おかしい｡

>>265
同意。

全く同じ境遇の人が多くてびっくりした。

父は無関心、仕事遊び逃げ　母は過干渉、歪んだ愛情　兄は完全に逝ってる
俺は逃げたい、逃げたいけど睡眠障害でどうにもならん、、、
治したいけど毎日五月蝿い、騒ぎばかり起きてて不眠が強くなるばかり。

逃げるのがいいって言う意見があるけど
俺はまだ未成年。
親に食わせてもらっている状態だし、一人暮らししたいけど金もないし
契約もできないし、どうにもなりません。
このまま病んでいくだけなんでしょうか。俺を道連れにして・・・

>>268さんの意見が適切だと思います。
未成年の方も保健所や精神福祉関係の相談所に相談する勇気を持って下さい。精神福祉関係の仕事をしている色んな人を見てきましたが、信頼できる方が多いと思っています。
どうぞ自分を大切にして下さい。

まだ未成年さんで近くに信頼できる大人が一人もいないという人は
マジで気の毒だと思います
たった一人でもいいから自分を見ていてくれる
自分の苦しみを理解してくれている人がいれば
結構辛くても乗り越えていけるもんなのにね･･･
これを甘えだという人もいるけれど
人間はそんなに簡単な思考だけでは生きていけないものなのに
世の中はそうして苦しむ人を
なおも蹴落とそうとする人が信じられないくらい多い
ネットを見ていくら励ましの言葉を貰っても
それを実感できないことはわかってる
だけどそれでもがんがって生きて欲しい
どうか諦めないで欲しい
国会議員になれとか浜崎あゆみになれと言ってるわけじゃない
孤独な、だけど海よりも深い悲しみを含んだあなたの優しさは
きっとあなただけの尊い幸福を掴む道に続いている
そういう人がどこかで懸命に生きていることを
私は決して忘れない

我が家の家族は障害者手帳２級一人と
いまどき脳梅毒で同じく手帳２級と
暴力振るう引きこもり一人とそれを介護するママンがいまーす。
いざという時のために薬飲みながら仕事やってま！

age

それじゃ俺も書くとするか。
１さんじゃないけど人物特定されそうだな。家族、医者等に見られたら。

ウチは父親と兄貴のせいでおかしくなっている。
兄は小学生の頃から暴力や喧嘩、騒ぎなどを起こしていた。
外では友達を苛め、家に帰っては俺、弟、親を馬鹿にしていた。
しかし父親が甘い。無関心。怒らない。10代半ばになると体も大きくなる。
母親は暴力を振るわれて、酷いことを言われたりもした。かなり精神的に苦痛だったと思う。
しかし、父親は何もしない。母がカメラを投げられて歯を折り、血を流す大怪我をしても
止めにも入らなかった。家出をしたり、遊び、仕事に逃げる始末。
そんなこんなで兄も高校生までになった。しかし、高校で一変、兄が逆にいじめられっこになった。
するとすぐ不登校になり、精神が崩壊して、引きこもり1年少々したら統合失調症になった。
それからは暴力と言うより、ストーキングが中心。人の部屋の前に張り付き、奇声を発する。
人が出掛けるところについて回る。朝夜人を起こす。
精神がおかしくなっているのにまだ父は無関心で母が積極的に看病に当たっていた。
そんなこんなで母もかなりのノイローゼ気味に、俺は睡眠障害に陥っていった。

母親の気持ちも分からないでもないけど、家族が苦しみ、自分がやつれている
のに入院はかわいそうだからさせないと言っている。
俺が一人の為に他の家族4人が苦しんでいるんだと言っても兄を優先に考えてしまうようだ。
なぜ、小学生から暴力を振るわれ、家庭を崩壊させているのにここまでやるのか・・・
こんなことが約5年も続いている。母も大声をあげるので俺もいつ五月蝿くなるのかびくびくして
普通の生活が送れない。一日たりとも静かになったことがない。
自分はまだ未成年だが、最近自分が父親の代わりをしなくてはいけないと思った。
父も兄が近づくと逃げ、土日は朝からずっと遊びに逃げる。母の辛さなど全く分かってない。
祖父母の介護をしているときも一度も手伝ったことがない。
自分の家族のことなどあまり考えていないのではないかと思う。
ウチも物事を決める決定権は母親にある。というかやらないから母親が一人で決めている。
兄を入院させないで治すためになんと大学受験をさせるとか考え始めた。

物事を深く考えられない兄が勉強などできるのだろうか。
予備校も一時行かせたが、3ヶ月ほどで辞めてしまった。
大学にもし受かったとしてもすぐ退学するだろう。それでまた母親が騒ぎ出す
のは目に見えている。母親もかなり考えがおかしくなっていると思う。
今この時点でも兄は不気味な笑いやおかしい行動を繰り返している。
もう辞めて欲しい。家族全員がペースを乱されているんだ。
俺もこの家庭の為に自分のしたいことをすべて捨ててきた。
最近カウンセリングに行き始めた。先生は客観的に見て入院させなければいけない
と言っている。親の性格は変わりようにないし、俺が動かないといけないと言っている。
いったいどうすればいいのか・・・未成年で何が出来るんだ。だがこの家を救えるのは俺しかいない
とも考えるようになった。
兄の問題だけじゃなく、父が詐欺に会い、裁判の問題など家庭の複雑な問題はたくさんある。
母親一人の身にのしかかっている。もう母も限界だと思う。
ここ数日は毎日起こされ不眠が続き、もうみんなバタバタだ。

兄が受験する大学と言うのは二部で万が一でも偏差値的、また倍率的に
受かってしまうかもしれない。試験はあと5日くらいだと思う。
俺は絶対にすぐ退学すると思っている。
50万以上の学費を捨てて、また家がドンパチ騒ぎになるのはもう分かっている。
母がずっと言い続けていたから母の為にこれだけは我慢した。
試験不合格しても母の入院させないという気持ちは変わらないだろう。
退学しても絶対させないと言い張ると思う。
やっぱり自分が動く以外ないのか・・・試験が終わったら俺が病院の先生と相談し
入院でき療養できるような場所を探し、母を説得してみる。
これは本来父がやるべきことなんだが・・・
俺も病気があってつらいのに・・でもこれしかないと思う。

長々と書いてしまいました。未成年者ということもDQNなこともあり文が下手で
すいません。やはり自分が動いて兄を入院させる方向に考えるしかないのでしょうか？？
そうしないと絶対家庭が完全に崩壊します。幼い弟も深く考える年頃になったら
絶対精神が壊れます。もうこんな生活やめて普通の家庭に戻りたい・・・

なんか読み直すとストレスをそのまま文にぶつけてような下手な文で
自分がかなりイカれてるみたいに見えますねｗ
書き込むだけでもすっきりした・・・

こういう父親って本当に多い。
体罰で分からせる頑固親父っていうイメージの人は本当に少ない。

１さんいないの？

>>277
これしか言えないけど、がんばってね！きっと幸せになれるから。

人生、半分以上の期間、鬱病の母をみてきた。
あり得ない話をして、他人を憎んで、子供を殴った。
小学生の時、どんどんおかしくなっていく母をみて、死んで欲しいと思った。
高校生の時、母を殺して自分も死んでも良いと思った。
どんどん悪化して、強制入院したとき、家族全員がホッとした。
今は小康状態を保っているけど、何時悪化するかと思うと恐ろしい。
二十歳過ぎて、社会人になり一人暮らしに入り、やっと解放された。

そんな自分も、数年前から鬱になってしまい薬を飲んでいる。
とてもじゃないけど家族に病気のことは話せない。
母が知ったら、悪化するのが目に見えて分かるから。
（自分は、幸いなことに、友達が話を聞いてくれるので救われていますが）

今の願はただひとつ。母を鬱にさせた原因の父が、母の介護をして
母よりも長生きしてくれることです。１日でも。最後まで面倒をみて欲しい。

母親が病気の場合、父親が無関や無知だと、悪化する一方でしょう。
でも、自分のように逃げるのも、悪くはないと思う。
家族のために頑張りすぎて、自分が不幸になるのは、悲しすぎる。

>282
＞体罰で分からせる頑固親父っていうイメージの人
自分の父親は、そうでした。両親共々、憎んでいます。

>>283
います…一昨日くらいから…

前期試験が終わって、一段落したところです
結果が恐くて。センターも得意科目でこけてるし。不得意科目ちゃんとできたのに…

スレには直接関係が無いのですが、ちょっと絡むので書きます
もしも合格すると、地元なので家から通うことになります＝親と一緒のまま
もしも不合格だと、休学している所に行きます＝下宿のチャンスも出てくる
もちろん合格しても辞退することは可能（合格の望みは「かなり」薄いです）
母親が考えた進路だけど、本当にそれでいいのかとか色々あって
とは言ってもそんなこと贅沢な悩みですし、もっと深刻なことがこのスレには集まるはずです
それに最近は家族も皆落ち着いているので、間接的にしかこのスレにかかわらない話題なので黙っていました

すいません。自分の話をしてしまって
全部ログは読んでます
別に私が読んだからどうなるというわけでもないですけど…
また出来るだけレスもさせてもらいます
うざいと思う人もいるでしょうけど、またよろしくお願いします

>>277
そうなんですよね…
親の判断が狂ってきてる時に難しい
意見言っても聞いてもらえないと、本当困ります
向こうは全然自覚が無いから、自ら谷に落ちていくような行動をとっていても恐くないだろうけど
家族と繋がれている自分にしてみれば…
この後起こる問題と被害がリアルに想像できて、そこにまっしぐらに突っ込んでいくんだから辛い…
こちらに決定権がありさえすればほとんど回避できるだろうにと思うと、なおさら悔しさは並大抵じゃないですよね…

結局私は、わざと冷たいというか、距離を置いた態度を取るようになりました
可哀想だけど理屈で割り切って（ここがしんどかった）、助けません
意見を短く、端的に言います。相手が聞き取るだけの理解力が無かったら、それ以上言わずに知らんふりします
「あんたも家族なのにそんなのひどい」とか言われても、放置

聞こえがいいように言っても、結局は切り捨てるということなんでしょうね…
けど、そうしても防ぎきれない被害はありますし、相手の考え方、見かたにも進歩があるような気もします
↑後者は多分に誇張して自分を正当化しか理由にも思えますが…

なんだか春になってきてデゾラムが予想以上に効いてます
朝７時にぱっちり目が覚めて、夜凄く凄く眠たいんです
ちょっと上の空の文章かもしれません　変かもしれませんごめんなさい

統合失調症の兄。不登校の私。突然倒れて現在寝たきりの祖母。その介護に明け暮れる母。いつまでも子供な父。ギャンブル依存症のもう一人の兄。・・もう疲れた。

俺、もうそろそろ駄目かも・・

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>277さん
大人だね。
客観的に見て書けるなんてすごいと思う。
私も似たような状態です。
父が逃げるので母が一人でがんばる。そして母親は自分で産んで育てた、
自分のせいだ、と思う部分が多いためか、どうしても甘やかしてしまうんだよね。
暴力振るわれても、子供をかばってしまう。
私さえがんばればと必死でがんばっている。
その母もまた病んでいるのだと私は時々思う。
私も辛い目に遭っているのに、私も協力してがんばっているのに、
一番のガン（ｗでサイアクな兄弟ばかり大事にしているように見える
母に嫉妬したりもする。そんな自分もまた病んでいるのか？と悩むこともある。
一人家族に問題なのがいると、家族の闇、家族の歪みが浮き彫りにされてしまう感がある。
母に同情もする。しかし時には母に厳しく意見を言おうと思う。
兄弟の病気は育て方のせいじゃない。
脳の病気なのだと。医者しか治せないのだと。

時々ＴＶのドキュメンタリーで見る、障害者の子供を家族みんなで支えあう素晴らしい
理想的な家族。感動的だ！　素晴らしい親の愛と兄弟の協力。
それは幻想かと思ってしまう。
実際はここのスレのような家族が多いのかもね。

すみません。
自分の兄弟（の誰か？）の部分（病名）等はちょっとぼかして書きました。

>>277
自分でDQNとか、もうだめかも…なんて言うなよ。
お前さん凄くいいやつじゃないか！

このスレッド、さっき初めて知って、全部一気に読んだ。
なんか、自分以外にも家族で悩んでる人達がいるんだな、って。
でも>>1さんって、凄く頑張ってると思う。家族の事で、イッパイ×２でも
受験勉強して、自分の将来をちゃんと考えてる。
僕と年が近いから、尚の事、親近感（←不適切かもしれない）がわくよ。

自分の場合も、色々と、家族に打開案を言ってきたけど、どれもこれも水掛け論。
自分以外の家族は、自分の事しか考えないで、結局俺一人で悩んで…
色々考え、挙句の果てに、鬱を患い、自滅してしまった。
今じゃ1さんみたく、将来を考える事が、出来なくなってしまった。

前は色々と夢があって、頑張ってこれたけど、今じゃもう頑張る気力も沸かない。
最近じゃ、日内変動で、昼夜逆転しかかってる。
生きる理由もないから、バイトとかもする気が全くない。無駄に嫌な思いするのもうんざりだし。
日を追う事に、自殺願望が高まっている。20になるまでには…、とか思ってる。

親に「自殺する」って言ったけど、まるで聞いちゃいない。むしろ「そうやって私を脅してるんでしょ」
と、逆ギレ。

ほんと生まれてくる家ぐらい自分で選べたらよかったよ。
最近はいつもそう思ってる。

ごめん、文は長いし、グチってばっかだし。
でも、みんなには、マジで頑張って欲しい。家族との腐った鎖を断ち切って、
人として、自分としての幸せを勝ちとって欲しい。

将来の自分かも・・・
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1046753382/l50

あげとくか

僕の両親は笑った事がありません

母親が統合失調症。私が３歳の頃に発病。
父親は借金の保証人から借金を背負い、突然失踪。私が
７歳の時に両親離婚。
それから、母一人子一人生活。

母は、私の生活の干渉、自立の妨げをする。構ってあげないと、食事を取らなくなる…。これじゃあ、

どちらが子供か解らない。最近、
母が眼底出血を起こして視力が悪くなってきているのをいいことに、
外出する度に、私を頼って仕事を休ませる…。

子供は親の介護をすべきなのか？悩む。
疲れて死にたくなる。でも、

死にたいのではなくて、
母親から逃げたい気持ちみたい。

>>300
逃げろ
親は親で勝手に生きてもらえ

エロゲーの家族計画やってる
あぁ楽しいなぁ。

死にたくなる時って本当にあるよね！
自分ももうイヤだ〜〜〜〜〜〜！
自分の家族を「キチガイ」とは言いたくないけど・・・
キチガイにふりまわされるのはもう〜〜やだっつ！！
世間にも迷惑かけっぱなし。尻拭いばかりさせられる・・・。
疲れます！
普通の病気なら看病してあげたとして、その苦労をねぎらったり感謝されたり
（してほしいわけじゃないけど。人間だからね）
してくれるし、そうなると、ち〜っとも苦労なんかじゃないよね。
あ〜〜キチガイはどうしようもね〜〜。
な〜〜んにもわからないで、かってしほうだい。
病気だから、と思うと、こっちが自分の気持ちをおさえるしかない・・・
まともに相手しても、ダメなことは経験上わかっているから。
余計に悲惨な思いをするのはこっちだ。
経験上わかっていても。。。もうやだーーーってなるよね。
病院にも一生閉じ込めておけないからねー。いっそのこと、一生病院に
いなくちゃならないくらいのカラダ方面の病気の方がどんなに楽かと
思う（こともある）よ。

まただよ、またはじまったよ〜〜〜。
いっそのことこの手でって本気で思う自分も時々いますよ・・・実際。

はースマソ。書きなぐってすっきりしました（ｗ
さてとまた大変な日々がはじまりそうです・・・・・・。

一生病院で治療が必要な患者の皆さん、及び、ご家族の皆さん、
すみませんでした。
上の発言はかなり暴言です。謝ります。
でも本音です・・・。
このスレの人なら少しはわかってくれるかな〜？

迷惑かけてる世間へのお詫びももう知らん顔したいよ。正直。
私自身も開き直ってＤＱＮ一家で孤立して暮らせたら、いっそのこと
どんなに楽か。
でも話せばわかってくれる部分もあるから、家族のために、続けてます。
世間は悪い人ばかりじゃないよね。

でもさ、そうやってがんばる自分を「がんばっている」と褒めてくれる
親戚や世間の目、これがまた自分を追いつめることにも、実はなってる・・・。
辛い。きつい。
自分は偉くなんかない、いっそのこと悪魔になってしまいたい。しまえたら
どんなにいいだろう・・と夢を見ます。

頑張ってください。
ストレスが、このスレに書き込むことで少しでも発散できればと思ってます

家から脱出しなくては、俺の人生終る。
アパート借りなくてはいけないな・・・でも金がない
最悪だ。

街の民生委員や役所のケースワーカーに相談してみるのは、どう？

>>287 スレ主なんだから、同じ思いを書き込むことで
少しは軽くなっている人もいるんだから、
そんなに謝ったりすることないよ。＞１

うん。

>>306
親元を離れれば万事解決するとは限らんぞ。俺がそうだけど。
家の外に自分の存在価値を感じられる場所がある？それに安定した収入を
得る仕事を持っている？これらが無いと、親から離れても、今度は世間を
相手に戦わなければならない

ご無沙汰してました。
前期不合格でした。
明日（日付的には今日なんですが）後期試験です。
すごく嫌な気持ちになって昨日と今日で見事に昼夜が逆転してしまいました。

妹は、前日の今日に見事に精神的に不調になってくれました。
どうやら期末テストの返却が嫌なようです。
一階でガンガン音がするから見に行ったら、包丁で新聞の束ザクザク突き刺したのが散乱してました。
母親と一緒に台所の床にへたりこんでて…
降りてっただけなのに母親は「なにしにきたのよ！」ってヒステリックに怒られました。
それが余計に妹を悪化させるし、それに触発されてまた母親はヒステリックさが増す…
何もかもごちゃまぜの母は、そのストレスをこっちにも回してきてわあわあ言います
「これでも以前よりは黙ってるつもりよ」なんて言ううちは、キャパシティがあるなんて思えない…

そのせいで受験がうまくいかないんだなんて思ってません。
それ抜きでも受からないセンター点です。だから、あんまり関係ないです。

けど、なんでこんな時に限っていつもこんなことになるんだろう
なんでこんな目に合わなきゃならないんだろう
申し合わせてるかのように面倒なことがいつも起きる

凄い頭痛がします。目も痛い。いっぱいいっぱい食べたのに食べたらない。イライラする。
深爪もなおってたのにまた噛んでしまった。

同情ひきたくて言ってるみたいでごめんなさい。
きっと言い訳したいだけなんだと思います。

妹なら期末の試験のしかも返却が嫌だと言うだけでまかり通ります。学校も休ませてもらえます。
親は不服に思っているでしょうが、どこか諦めます。
むしろそのストレスは「あんたもあんただ」と言って私に流れたりもします。
私はそうはさせてもらえません。不服に思った親は露骨にそれを言うでしょう。
つまり、休ませることで負ったストレスはきっちり文句になって返ってくるんです。
何故私ばかり？と拗ねた気持ちになります。妹への憎しみはここらへんから来るのかもしれません。
実際親に文句を言えば、渋々親は逃げてもいいと言うでしょう。
しかし、絶対一生に渡って「おまえはあの時…」と言い続けるに違いないんです。
その本音を知ってしまっている子供である以上、本当に気楽になれないんです。
毒になる親、なんでしょうね。恐らく。

1さんへ

受験やのに大変やね（；´Д｀）
＞けど、なんでこんな時に限っていつもこんなことになるんだろう
＞なんでこんな目に合わなきゃならないんだろう
＞申し合わせてるかのように面倒なことがいつも起きる

この気持ちはよくわかる・・・自分にとって今は大事な時期だしね
余計、ブルー入るよね・・・「がんばってる時にこれかよ」みたいな・・・

誰か、話聞いてくれる人居るんだったら、話したほうがいいよ
すっきりするから

イライラした時は、布団を丸めてキック＆パンチだ！！意外とすっきりする
あとは、散歩かな

溜まってんだよ・・・ストレス

実を言うと、もう今受けている所には執着がないです。ないと思います。
今だから白状しますが、医学部狙いでした。精神科とかやってみたかった。
けど、こうやって家で問題起きてても辛く感じ、距離を取るということを学んでからは、もうそれほどやりたいと思わなくなった。
こういう人相手にしても不毛なんだとか思うようになってしまった。自分の無力さを痛感した。
実際点数も足りないし、前期で面接で口述してみれば動機も不明瞭だった。
もういいんです。弱気で腰砕けになっただけかもしれません。けど、もう本当にいいんです。
合格したら親の意志とかそういうものから自由になれるような気がした。
けどもうそんな贅沢言いません。もういいんです。
いいって思い切れてない部分もあるし、色々思うけど、もういいんです。

知り合いの誰に言っても、親に言っても、逃げるなって言います。
とりあえず受けろって。
けどもう嫌なんです。ずっと我慢強く嫌なことしてきた。
きっと受けなかったら後悔するってこともわかってます。
誰も逃げていいよって言ってくれません。
母親はそう言うけど、本当はそう思ってないってのがわかってるんです。
だからそう言われても心の底からそう思えない。
なんで私だけ「強い子」でなければならないのか
健常者からすれば弱っちい精神かもしれない
けど　逃げたい　十分に我慢したつもり
誰か　逃げてもいいって　なんで　誰も言ってくれないの
妹はすぐ横でギブアップさせてもらえてるのに

誰かに逃げてもいいって言ってもらいたい
甘ったれてても
ダメだ　錯乱してる　どうしよう

>>314
頑張ってないからいいんです…もう

妹のことは冷静に見たらダシだと思います
そのせいで頭痛が加速している部分もあるだろうけど
きっと、単に自分が受験から逃げたいだけ

話聞いてもらえる人いないです
ストレス解消に派手なことをすれば妹と母を刺激してしまいます
家から外出してもそうなると思います
いやきっとこれは言い訳だ　提案してもらったのにごめんなさい

今わあわあ自分で言ったのと話変わるけどレスします
なんか見て考えて打ってないと不安で…

>>310
結局私はそのいずれも無いんです
とりあえず家を出たほうがいいと思ってても、そこから先が全然見えません
暗い想像ばかりが鮮明に浮かびます。
努力はするつもりですが、やっぱり明るい将来像が見えてこない…

もうダメだ…もうダメだ…
誰か　誰か　誰か逃げてもいいって言って…

親戚の家に逃げるってのはどうだろうか？

家族はいいんです
凄い嫌な気持ちで頭痛いけど　部屋に逃げ込めてるから

今は受験が嫌で　明日の試験から逃げたい気持ちでいっぱい
きっとこれが本音なんだろうな
逃げたい　もう嫌だ　親に責められたくない　けど　試験から逃げたい

逃げるって、受験をやめるって事か？
やめてどうするの？

１さん、そんなに追い詰められているのに、
まだ、冷静にいられるのね。
すごいと思う。
冷静になり過ぎて、感情を押し殺して、
「自分がなんとかしよう」と必死なんだね。

貴方がなんとかしようなんて、もう考えなくていいんだよ。
「自分が幸せになるには」って考えてよ。
いっぱい、いっぱい頑張っているけど、
自分の為には頑張っていないでしょ。
『自分が幸せになる為に頑張らなくちゃ』

例え家族だからと、貴方が犠牲になる事はないよ。
貴方が犠牲になったからって、誰も幸せにならないよ。
貴方が幸せになるのは、家族を犠牲にする事じゃないよ。

だから、逃げるっていうか、もっと自分を大切にしてもいいよ。
それは、逃げじゃなくて、「前向き」な事だよ。
とにかく、「自分を大切にね」

良い案が浮かばなくって、具体的なアドバイスができないけど、
何ごとも、『将来、自分が幸せになる為に、』『自分の為にがんがれ』
そして、貴方の幸せが、他の誰かを幸せに出来る時が来るよ。
なんか、抽象的でごめん。

逃げろ。

あなたの人生なのだから。

そして逃げたこと後悔しないで。

この板の、さっきの時間に、ヘタレた事を言いまくった私に
逃げてもいいって言ってくれた方
ありがとう
世界であなた方数名だけが　私に逃げていいって言ってくれた唯一の人だった
弱くてダメな私
情けないってわかってる
この人ならちゃんとやると思ってくれた人の期待を裏切ってごめんなさい
けど、100点も足りない点数を8割取るのが普通の200点の英語試験だけで挽回なんてできないよ

今日は行かないって母親に言った。逆切れされた。
「もう好きにしたらいいよ」とか優しく装って言ってるけど、それはそうやって申し訳なく見せてたら私はなんとか動くと思ってるから。

行かないと言えば、その次に出てくる言葉と態度はどれもそれとは正反対
「じゃあもういいわ！これで全部お終いね！」大声で仰々しく手を広げて言う。
なんでわざわざ余計に心に突き刺すようなやり方をするのか。自分がストレスだからなんだろう。

いったん部屋を出ていったかと思ったら血相変えて戻ってきて「いややっぱり行くべきだ！」と熱弁。
そうやって親に嫌われまいとする子供の気持ちを常に利用する態度に耐えられないと言ったら
「あんたって最低よ。あんたのやり方って滅茶苦茶！！」「下宿なんかさせないわ」と大声で文句を言いながら下へ降りていった
父親にも大声で文句を言ってる。父親は知らん顔で仕事に出た。

そして、妹は当然のように学校を休んでいる。
文句を言わないのは言うと荒れるからだ。私は荒れないから文句を言ってもいいらしい。

これから一生。一生母は私にこのことで文句を言うだろう。
本人がどう思ってるかなんておかまいなしだ。
イライラとするたびに、自分と同じようにパニックにしてかき乱さないと気がすまないだろう
表面上黙っていたら、心中も平穏だと思っているんだろうか
4月からも家を出られないかも

祖母にも言うだろう
祖父祖母はまた騒ぐだろう
全てが大事になる
仕方ない　けど　本当にこれって　仕方ないこと？

私が親だったらもうちょっと配慮できると思う
必要以上に責められているって感じる

目に見える　これからの展開
大声で口論して　切れてわあわあ騒いで　思ってる嫌なこと全部言って退行してみせたら
感情的に負い目のある分母は泣いて「わかったよ悪かったよ」と言うだろう
そしてその場面では鎮静化する
何が何でもこの展開になるくらい母は圧力をかけるだろう
けど、また同じことの繰り返し
思い出してチクチク言う度にそんなことはしていられない
だから、不毛だってわかる
じゃあ耐えるしかないの？
どうしたら母の言うことに傷つかなくてすむように思えるようになるの？
何年もかけてそういう風に育ってしまった

>>1は頑張ってると思ってくれた人
本当に本当にごめんなさい
そしてきっと口で言うほど悪いと思ってない自分です　救えない
スレタイにも母以外関係無いし　大学受験板とかで言うべき内容なのかも
めちゃくちゃ書いてしまった
けど、どうか理解してやってください
立派なこと書いたりもしたけど　これがきっと等身大の弱い私なんです

1さんへ
俺も、弱い
気にするな（弱いからって死なないYO）

耐える必要は無い！スルーだ！適当に話合わせとけ

「逃げていい」「帰っておいで。」

これだけでどれだけ救われるか。
見え透いたうそでもいいから一言いってくれれば
どれだけ楽になって前向きになれることか。

大丈夫、逃げることは負けじゃないよ。

眠っている以外に逃げる場所が見つけられなくてベッドにもぐりこんでました
母は祖母に電話をかけて大声で取り乱していたようで、少し目が覚めて嫌な気持ちでした
都合よく私が悪く聞こえるように曲解したり編集して話していたのでしょう
そう言っているうちに、母親の頭の中ではそれが本当のことになるんです
こういうのって今思えば何かの病気に当てはまるんじゃなかったっけ。解離じゃなくて…なんだっけ

夕方に嫌々起きました
わざと気を遣って母は無言ですが、私は眠る前に取り乱していた姿が、この人の本質だと知っている
だからやっぱり、気が重くて。絶対また取り乱して大喧嘩することになるでしょう。
妹は原因はよくわからないけど不安定なようです。一日母はそっちにつきっきりで何かごそごそやってました

安眠妨害は本当に辛いね・・・

うちの母親は感情が鈍磨してる。
それに、好き、嫌いといった主張もしようとしない。
その為いつもはっきりせず、イライラする。
父親も似たようなもの。言葉の持つ重みを理解
していない。自分の発した言葉で相手がどれほど
怒ったり、傷ついているか気付かない。
私は離婚した方が互いの為じゃないかと思うけど
お互い、離れられないようだし、年も年のせいか
一緒にいるみたい。
だから私は実家を出ました♪

俺も実家を出たいです♪

金さえあればね・・・

>>335
うちの父親とかも無頓着です。
思うに、離婚っていう行動を起こすのにも相当パワーと勇気がいるんじゃないでしょうか。
結婚したことないからわからないけど、子供までいたりすれば、今の環境からばっさり切り替えるというのも決断力がないとできない気がします。

>>336
出たいですね
実は、今さっき3時間ほど母親と大喧嘩してきました
妹が荒れてるとか私の受験結果、後期試験逃げてしまったことなどが一気に襲いかかってきて相当ショックだったようです。
下宿したいと思っていることや、復学後の手続き等のことをのろのろ検討しているうちにとうとう母はぶち切れてしまい、
ああ、もうだめだ　今それ書く気力ないです　下宿は出来ないかも
頭痛い。色々疲れた
もうだめだ　もうだめだ　泣きたくない見たくない逃げたいどこか遠くへけど行けないもうだめだ

1さんｶﾞﾝﾊﾞ！
俺も頑張るから、一緒に幸せなときがくるまで、頑張ろうよ

ウチの親完全におかしい。もう駄目だ

>>277
過去ログ読ませてもらいました
私もかなりダメです
どれくらい前だったかに「もう限界が近づいている人のスレ」というのがあったけど
きっと私はそれくらい切羽詰っているわけじゃないんだろうけど
結構気が滅入ってます
どうしたら状況を打破できるのか？打破できるというよりは脱却できるのか？
もう疲れました。全てに
自殺したり体切ったりODしたりするほどの勇気が無いからできないけど、結構嫌な気分です
このうえまだ逃げるのか、とか母は言うだろうけど、もっともっと逃げたい
だから下宿と思ってたけど、それも無理かもしれないしどうしたらいいんだろう
親とも色々また言い合いしたけどお話になりません
裁判所のようにもっと理路整然とした話ができたらなあ、と思います

続きです
>>277
何にもいいアドバイスができないです　ごめんなさい
できてたら、私はもっと良い状況に逃れています
そう　出来るようになりたいです　本当に　本当に

ついこの前、ネットで集まったとみられる３人が心中してましたよね
ニュースでやってました
けなす気はないですが、あんな風にはなりたくないです…

半ば自分に言い聞かせるような台詞だけど

生き残りましょう　きっと生き延びるよ

こんな所で終わりたくない
病んでいるのを治さない人に巻き込まれるだけで終われない
終われないよ　こんなので　こんなの嫌だ
やばい　涙ちょっと出ちゃったよ

"何もかも消えて　生まれ変わるよ　新しい日々が　おとずれるよ"
B'zの歌詞でこんなフレーズのがあったけど、そんな風になってほしい
なんか支離滅裂だ　ごめんなさい

277さんも１さんも充分やったと思う。
もう家族のことなんて放棄しる！逃亡しる！

自分のために行動しる！
それでいいと思う。まじで。

１さんに似ている私の状況。大学受験期に母の総合失調症の発作がでて毎日暴力をうけました。兄は偽っぽいのですが
一応精神病らしい。兄は暴れるとこわいので家族みんなは兄の見方です。私だけ兄が間違ったことをしたら、
怒るのですが家族は兄の味方でした。父は外に女を作って、帰ってきませんでした。母や兄にそのことを説明しても
「お父さんは仕事が大変なだけ」と自分が傷つきたくないのか、馬鹿なのか私の話をききませんでした。
結局大学にはいったけど、学生生活すると外の生活がおおくなるから家庭で何かおきても「はい、入院」とか
いうふうに、淡々と処理できていた。あと、家族が少し仲良くなったのは
狂った母がペットを衝動買いしてから。みんな、ペット可愛さに家族が集まるように
なりました。１さんが逃げたい気持ちよくわかる。私もよく「逃げろ」と言われた。
でも、逃げれないよね。家族嫌いなわけじゃ無いんだもん。
しかし、精神病の人は親切にしても、すぐに忘れて自分のしてあげたことだけ
尾ひれをつけて恩に着せるよ。うちの家族だけかな？

耳を塞いで口を閉ざして自分だけを見て・・無理かな＞１
責任感強くて、見捨てられないのかな。苦しいよね。

自分のしてあげた事だけ恩に着せるのは、人格障害の何かかな。
ある。
親戚の所も家庭崩壊させてたから。
同じ血が流れてるかと思うとうっとうしい。

私は家族は嫌い。唯一まともな話をする父も病歴があって
問題に対処しきれなくなると脈絡のない言い方をするので気を遣う。
でも、子供の頃にまともに話を聞いてくれる人がいたら・・と
少し思う。

色々あったけど　今日部屋借りる手続きができました

母がどれだけ仕事を続けられるか　妹がどうなるかも影響があるので　また逆戻りすることもあるかもしれません…
母は、疲れたり気圧されたりしたのもあって、今は「まあよかった」と言ってますが
いざ出て行く時になったり何かあればまた騒ぐかもしれません　そんな深刻じゃないですけど…

母から聞いたことですが、妹は私が出て行くというのを聞いて泣いたそうです
加えて、私が家を出れば家の中はますます陰鬱な感じになると思います
それでもし問題が起きたら、と思うと不安です
だからと言って、家から通学するのは時間的にも相当無理があるし、家の雰囲気ももう嫌です
私はこの家から出ます

きっとあとは「家族が〜だから」とかじゃなくて、自分の問題

皆さん本当にありがとうございました
私の連続カキコの愚痴ばかりだったけど、このスレでレスしてもらえたおかげで大きく救われました

確かに、家の問題は何も解決していません。薬もまだ飲む予定です。
これで終わりということにはならないでしょう。明日にはまた泣いているかもしれません。
しかし、一つの大きな区切りになったことは確かだと思います


私より大変な方ばかりだと思いますが
どうか生き残ってください　自分のために

１さん、とりあえずおめでとう！
家から離れて精神を落ち着かせるだけでもかなり違うと思います。
離れてみて改めて家のことを深く考えることもできるし。
本当によかった・・

よかった。＞１

１さん、おめでとう！
それからいいこと言った！


＞どうか生き残ってください　自分のために

家出たくなってきた。
私が出れば当事者同士が争うと思います。
自分の受けた傷は消えないけれど
サンドバックやはきだめにされずに済みます。

一人で暮らすのが一番楽ですよね。

私の妻はメンヘルです。「自分の病気の大変さに比べたら、一緒に生活している家族の苦労なんて楽なもんだ」と言い放ちます。
私と娘がどんな思いで家事を分担してこなしているのか、理解しようとしてくれません。
どんな思いで言動の尻拭いしているのか、どれだけ家族が傷ついているのか。
まあ、そんな人間的な感情をメンヘルの人に期待しても無理なんでしょうけどね。

>351
あなたがメンヘル妻を人間的な感情がないと思うのは勝手ですが
メンヘルの人には人間的な感情がないというのはあなたの傲慢です。

あなたこそが境界例で家族に迷惑をかけているのではないですか？

>352
あなたの指摘は正しい。
私の妻に人間的な感情は無いかもしれない。
それをもってメンヘルの人全てがそうだ、と書いてしまったことを謝ります。
申し訳ありません。

>>351 供依存の逆パターンて感じする。
家庭の雰囲気がすさんでいたり、理解者が周囲にいないと
病気を悪化させますよ。
まずはあなたがガス抜きしては？

親は選べないけど、夫婦は選べるんだから
どちらかが犠牲になるなら別れてしまえば良いのにと思う
私は結婚に否定的な未婚。

家族って何だろうとか考えますよね・・１さん。
おっと引越しの準備で忙しいか。

>>354
妻を理解しているフリをしている、
というか理解者という役を演じなければならない、というのが正しいかも。
妻は私の行動を常に拘束するので、ガス抜きする暇なんてないです。
子供がいなければ、とっくに別れていると思います。
本当に、家族って何だろう？

子供がいなければは大抵言い訳です。
そんな事に理由にされる子供はたまったものではありません。貴方が選んだパートナーなのですよ。
人のせいにはしないでください。例え子供でも。

３５５さんを責めるのは気の毒かも。
子供がいなければ別れてるかも、は正直な思いでしょう。
ただ、それ（子供のために離婚しないでいる）が
必ずしも子供のためにいいかどうかは別問題だとは思うけど。

だからといって、子供がいるのに、子供のことも考えずに
さっさと別れるような両親でも子供は傷つくでしょ。

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＞３５１
子供のことを思うから別れないと言うのならば。

メンヘルの奥さんを理解し、見返りを何も求めない。
不平を言わない。思いやりを持って奥さんに接する。
そんな父親でいてあげるのが、子供のためではないでしょうか？

それができないのなら
別れるのも子供の為に仕方ないのかもしれませんよ。

片親になるのも子供にはストレスかと思いますが、
ギスギスした家族の中で過ごすこともストレスです。
「子供がいなければ別れてるのに」なんて言われたら
トラウマになりかねません。
たとえ口に出して言わなくても子供は感じてますよ。

正常な人間関係のない家庭環境や、
精神が不安定な親の元で育った人って
私もですがメンヘル板住人に多いのですよ。

一度、ゆっくり考えてみてはどうですか？

保守

一人暮らししたいなぁ

age

このスレで４月に自殺するとか言ってた人どうしたかな〜？

３年ぶりに実家帰ったら、
親がうち明けた。
妹の首吊り。未遂で（たまたま目撃者がいた
入院。統合失調症。ウチでひっきーやってる、今は。
亭主に話してない。病んでるのは私たちの夫婦関係。

昔からメンヘル気味な自分。
けど最近親元にいる姉の方が私より酷いヒステリー状態だと思った。

さてどうしよう・・・。
うちの親は世間体が気になるタチなんで、困った。

子供がいるから離婚しないっていうのをいい訳だなんて
一言で済ませないでほしい。
私も１０年前から夫のギャンブル依存その他に振り回されてきました。
娘はもう小学生だからけんかの訳も知ってるし、
それを止めようとしたこともあります。
そんなことがあるたびに離婚を考えずにはいられなかった。
離婚したいんじゃなくてもう「離婚しなくちゃいけない」って思いました。
でも私もりっぱに病んでいて（ＡＤＤ＆子供の時の神経症が再発）
こんな私がひとり親になっても幸せにしてあげられないんじゃないかと思います
私が供依存だから？
毎日もっと強くなりたいと思う。
だから仕事行ったり自助グループ行ったり薬飲んだりスポーツしたり掃除したり
面倒で具合が悪くてもなるべくやるようにしてる。
そして毎日この一言を夜布団の中で自分に問いかける。
「まだ離婚しないほうがましと思えるか？」
そしていろんな未来をイメージする。
少しずつ気持ちは離婚のほうへかたむいていってるけどまだだめだ。
最後のカギは自分の生い立ち。
私は片親（父）で不幸だったから。
なのに自分も親になってその父を責められない気分だから。

＞娘はもう小学生だからけんかの訳も知ってるし、
＞それを止めようとしたこともあります。

>>366
ご自分にとって今の状況は苦痛とは思いますが、小学生のお子さんにとっても
その状況は苦痛じゃないかと・・・。
自分が子供なら辛いな・・・。

>>367
「まだ離婚しない方がましと思えるか？」
というのは娘と私にとってです。
私個人の夫問題に対する苦痛ならばもう慣れっこです。
ですが私が離婚して娘が片親になり、
私と同じ思いをするのを見るのは耐えられないです。


＞その状況は苦痛じゃないかと・・
それが娘にとってかなりの苦痛だと思うから離婚を考えるわけで。
踏みとどまる理由は今の私が娘を幸せにしてあげられるどころか
今以上に不幸な結果になると判断したからです。
その気はなくて一生懸命がんばったとしても不幸になる可能性大です。
現に私がそうだったから。
だから私の父のことも責める気持ちになれないのです。

自分は直らない腰痛で寝たきりひきこもり。
母はうつ病で精神科通い。聞こえないものが聞こえて家を閉めきって、いつも何かに怯えている。
霊のせいにしている。
父は世の中に不満が沢山あり
卑屈で歪んだ考えで
いつも怒っている
母と喧嘩ばかりしている
まともなのは祖母だけどもう年だし
こんな家にいるのはもう嫌です
私がいなくなったらどうなってしまうんだろうこの家族

兄が精神病で問題ばかり起こす。
暴力を振るう、奇声を挙げる。他者の睡眠を邪魔する。
母は入院させてやるとか言うものの絶対入院させない。
いつも独り言をぐちぐち言う。それも皆に聞こえるように。
俺は無関係でいたいのに毎日騒ぎを聞かされるのはたまったもんじゃない。
親はいつも大声で怒鳴るくせに、ちっとも解決の方法を考えない。
いつもワンパターンの毎日。
もう疲れた。うるさい。うるさすぎる。

連鎖するもんですよね。

良掏れあげ￥

今日ね、近所の本屋に行ったんです。本屋。
ふと漫画雑誌コーナーの前を通りかかるとね、
ちゃおが３段、平積みにされていました。
最近のちゃおは付録が豪華だって聞くからな。すごいなぁ、と思っていたら
その横に、りぼんが積んでありました。５冊。
たった５冊。
笑ったなぁ。いや、こんなに笑ったのは３ヶ月ぶりです。
抑えても抑えても心の底から湧きだしてくる、心地良い笑いでした。
そう、例えるなら新緑の森に絶え間なく湧き出す、一筋の清流のような笑いです。
あっ、もしかしてりぼんはあまりに大人気すぎて、発売当日に飛ぶように売れ、
もう５冊しか残ってないのかな、って思っちゃいました。一瞬。
でも違ったんです。５冊しか入荷してないんですよ。これには私も参りました。
いやもう可笑しくて可笑しくて。一本取られましたよ。
でも、こんな雑誌でも、徹夜して制作している側の人がいるんですよね。
頭が下がります。こんな無駄な事に時間を潰すなんて(笑い)。

もちろん、私は買いませんけどね。りぼんなんて。
これで５年後に廃刊になっていたりしたら、まじで笑えるんだけど。

>>373
「りぼん」関係の人か・・・
小学生の頃はお世話になりましたよ。
付録目当てでね。

>>373
いや、「元」か・・・

気が付けば、自分が一番病んでいる。

親よりも、兄弟よりも、配偶者よりも。。。

親はね、自分が一番正常だと思っているんだよ
自分が正義なんだよ

だから私が異常で、私が悪者なんです

>>376
自分のキチガイぶりに気付かない人がある意味羨ましいよね？

>>377
うちの親もそんな感じ。
私が異常で悪者らしいよ（笑）
勘弁してよ！って感じだよね。

いやー、この板見ると俺って結構幸せなんだなーって感じるよ。

１０年後の母親が心配

自分と同じような境遇の人が結構いて、ちょっと安心しました。
みんなでがんばって生きていこうね。

＞382
>自分と同じような境遇の人が結構いて、
安心か？

>みんなでがんばって
何をがんばるのさ？！

>383
そういうしょうもない安心は、結構大事なんだよ。
何をがんばるって、それぞれががんばってることをさ。
簡単なコト(^_^)b

で、自分より病んでる家族か。
当然「自分はマトモだからあんたがおかしい」と言い切る母親だな。
大体「マトモ」を自称する人間にろくなのいない。

大抵の人間は、ちょっとオカシイ部分を持っていながら、修正する
能力を持っているから「普通」という限りなくおおざっぱな中庸に
位置しているもので、本当にマトモでいられる奴はそのことをよく
知っている。なんの努力もせずにナチュラルにマトモな奴なんて、
存在するわけなかろうが。

良掏れあげ￥

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ｱｹﾞ

母親は分裂、強迫神経症
父親はヒステリー
自分は鬱
家、終わってるな
昨日、リスカしちゃったよ
糞家族

鬱で首吊って死んじまったオヤジ。
母親の姿見たら、自殺はできないな、と。でもおれも鬱。

>>391 ｲｷﾛ。
いるだけで救われる場合もある。

１さんは元気でやってるかな
大変なことが多いとは 思うけど
元気だといいな

うちの両親も病んでいると思います。
私の両親は父の実家の家業を手伝っていてましたが
私が小学校を卒業すると同時に、同居していた祖母から家を追い出されました。
理由は遺産を巡ってのドロドロな争い。
もともと母との折り合いがわるかったのを引き合いに
たった100万円ポッキリの手切れ金で家を追い出されました。
それからが大変だった‥。

親子3人、知り合いの居ない土地での、ボロアパートで暮らし。
父はプライドばかり高く、人に使われる事が合わないとすぐに会社を
辞めてしまう。
そんな父を母は私の目の前でなじり、興奮した母が私を巻き込んで父の悪口を言い初めると、
母に頭が上がらない父は私に暴力をふるってきました。殴る蹴るの、ものすごい暴力をふるわれました。
母は貧しい家計を支える為、ずっと仕事をしてきたので
母には負い目があったんだと思います。
そのかわり、弱者である子供へ暴力をふるって憂さを晴らす父。
そんな歪んだ親子関係が大嫌いでいつも逃げ出したかった。
一応自立出来る年頃になり、ついに慢出来なくなった私は
私がどんなに恐くて傷ついたかのかを、母にだけ打ち明けました。
（父にそんな事を話したらまた暴力しか返ってきませんから。）
すると母はなんと、笑って話しを受け流そうとしたのです。
しかも”親子なんだから、暴力とかいうんじゃないよ。
お父さんだってアナタがかわいくない態度をするから
カッとなってついついぶっちゃうんでしょ？”とか
ついには”お父さんはああいう人だからしょうがないでしょ。”
などまるで話しが噛み合いませんでした。
父同様、母も病んでいた事がはっきり分かってショックだった‥。

現在結婚して既に実家を出ましたが、今でも心のトラウマです。

ヒステリーを起こしたり奇声を発したり突然笑い出したりする母。
口に出すのはいつも人の悪口（すべて自分の妄想）で、人のことを「キ○ガイ」と言う。
私が小学生のときは学校までやってきて意味不明の事を言ったりしていた。
友達の家で遊んでいても、電話番号を調べて電話してきたり
家まで押しかけて変なことを喚く。まともに友達なんて作れなかった。
知らない間に１００当番していて警察が家に来た時もあって、
その時も「夜中に知らない人が鍵を開けて入ってくる」とか
「寝ている間に変な薬を飲まされた」とか、
そういう事を祖父と母の妹が来るまでずっと言っていた。

私は中学に入ってから不登校になった。
３年間、好きな事ばかりやってずっと現実逃避していた。

４月に通信制の高校へ入学した。
去年に父が過労で倒れて病院に運ばれて、
それから自分がしっかりしないといけない、と思うようになった。
でも将来のことが不安で、たまに死にたくなる時がある。

好きな人の家族（家庭）が大変なようです。
私自身は、ごく普通の家庭で育ちました。　
彼が（ごく稀に、断片的ですが）家庭のことを話す時に、
どう接していいのかわかりません。私にわかるのはたぶん、
「彼がそのことですごく悩んでいる」ということで、
彼の怒りや苦しみ、悲しみは本人か、そういう立場にたった人
じゃないとわからないような気がします。

なんとか助けになりたいと思うのですが、今は彼の話を
だまってきくことや、抱いたり、落ち着けるような存在に
なろうとすることしかできません。どうしたらいいのでしょうか？

>396
彼の怒りや苦しみ、悲しみは本人か、そういう立場にたった人
じゃないとわからないような気がします。

その通り。他人の悲しみを我が身の事として体現するには限界がありますが
悲しみを分かち合う事は出来ると思います。

>397さん、どうもありがとう。
悲しみを分かち合う、ということはできると思いますか。
私はそれすら、どうやっていいのかわからないのかも。

彼自身は現在、家を離れたところで生活しています。
独立できる年齢になるまでは、お金もなく（片親家庭です）
学校や近所の人がみんな知っていて噂する、そんな環境で
育ったようです。
私にぽつりと話をするのは、家から連絡がきた後などですが、
「怒り」が出ることが多いです。あと、本人は決して言いませんが
寂しいのだとも思います。
話を聞くにも、わかったように「大変だね」なんて言えないし。

>>394
自分が死ぬほど辛かったり、傷ついたりしても必死で耐えていた気持ちを、
理解してくれるはずの存在である母親が軽んじていたという事は
かなりの悲しみとショックであったとお察しいたします。
私も辛い経験はあるのですが、それが怖くて人に言えずにいます。

今はご結婚なさっておられるのですね。
辛い過去を忘れ、だんな様と幸せな家庭を築けるといいですね。

400 獲得させて戴きますた。

>399
レスどうもありがとうございます。暖かいお言葉に励まされました。
今迄ずっと自分の心の中に閉じ込めていたトラウマでしたが
こうして吐き出す事で、心が軽くなった気がします。

399さんもいろいろとお辛い経験があるんですね。
苦しみが少しでも軽くなりますように。

母がずっとおかしかった。
父もおかしい母に振り回されていて、原因は私にある、と当たったり
した。
母も60代になり、幻聴なぞの症状が悪化したので、私が病院に
付き添って入院させた。
私も結婚して親となって、初めて親との関係にけりをつけた、という
かんじです。
私は病んでないし、私は全く悪くないというのが実感。
遺伝も高いこの病気、子供には連鎖させたくない。
自分がしっかりして、うまく家族を回していくつもり。
（他の家族では多分無理と思う）
正気でけなげなみなさん、ここは冷静に事を進めていきましょう。
先祖からたたるミッションだと思ってるよ。

>402
頑張りすぎて体を壊さない様にね。

お久しぶりです
ちょっと時間が無いから読めてませんが、とりあえず無事です
色々(メンヘルに書き込めそうなものも含めて)問題はあるのですが、家族問題については大方解放されています
大学のPCは串規制で使えないし、そもそもそんな所で書き込むような話でもなし…
時間が出来たらまた来ます
その時にまた読ませてもらって、近況報告もしたいと思います

ここはよいスレだなあ。保守。

なんだかレスが減っていますね
と言って家族問題に困っている人の人数は減っていないと思うのですが…

>>377さんや>>385さんが言うように、「自分は間違ってない！正しい！まわりが皆おかしい！」と考える人、多いですよね。
間違っていることに何も疑問を持たないというか…
そういう時、ついついこちらも腹を立てて自分の理論で「〜なら当然〜でしょう？」と応戦してしまいがちですが、最近はそれは良くない気もします。
距離を置いて、わざとそれほど高尚でない態度で応対しないと、どうしてもうまくいかないんです。

取り乱しやすく、カッとなりやすい母親相手の私の場合、ことさらそうだといます。
仮に自分の考えを展開して納得させたとしても、やっぱりうまくいかなくなる。
なんて言うか、根がきちんと生えていない植物を無理矢理植え付けたような感じなんです。
そしてそれが枯れると、「あんたがそう言ったのに」と余計になじられます。

最近では、電話がかかってきたりしてもわざと口数を減らしています。
わあわあしゃべる相手にわあわあしゃべると火に油なのかもしれません。
述べ方を簡略にして、「まあ別にどうでもいいけどさ」みたいな態度です。
そうして依存できないような返事をしていると、何とか自分で立ち上がるような気がします。

それは私自身にでも言える事で、今は以前と比べて少しは進歩した気がしないでもないです。
やっぱりどこか「親がどうにかしてくれる」というのがあったのかもしれません
それが無いという状態に強制的に入ることで、窮鼠猫を噛むような状態で動き出しました。
案外そうなってみると、なるようになったりします。
↑とは言っても学費その他諸々の費用は完全に依存状態なのですが

休学していた関係で、講座に入れてくださいと教授にお願いしに行ってラボの人から白眼視されたりもしました。
そして、にもかかわらず講座が取らせてもらえなくて無駄になったり、
もしくは何とか講座に入っても違う学部の人ばかりで浮いていたり、完全にグループ組んでやる時にあぶれてしまったり…
そして友達は出来なかったり…
それなりに惨めな思いもしています。（あくまでも「それなりに」です。このスレのは別種です）
けど、全部自分でやっていることで、他人(特に親)のせいではないのであまり怒りや悲しみは感じません。

薬はこっちに来るなり飲むのを止めて、もうお世話になっていません。
ちゃんと少しずつ減らしていくべきだったのですが…

まあ、このことは家族に被害をこうむっているこのスレの方々とは若干方向のずれたメンヘル話題になってしまいました。

方向を修正します。
そういう自分理屈で正しいと思っている人に、こちらも自分理屈をぶつけても効果は薄い気がします。
知らないけどね、くらいでこちらは冷静に、極めて一般的な態度でおしまいにする、というのが妥当な気がするんです。
どこまでが一般的かというのが難しい所ですが、極端な話法律でカバーできる最低限の保証まで水準を下げてもいいと思います。
それくらい、他人行儀な対応でほっておくと、相手もこちらに寄りかかるのを止めていくんじゃないでしょうか。

もっとも、これこそ自分理屈というか経験論ですし、
他の人(特に親がもっと重症だとか、かなり破綻した性格の場合)には意味の無いレスだったかもしれません。

しかし、結局踏み込んで言い合ったところで、
先ほど書いたように相手にねづかない理屈でその場を締めたり、
結局違う人間の、違う考え方のぶつけ合いで終わってしまったりするんじゃないでしょうか

一見冷たい態度の気がしますが、「必要な距離」を保ってその範囲内で話し合いをするというのも間違いじゃないと思います。

なんだか抽象的なごたくばかりになってしまいましたが…

・自分理屈はいかに正しくても控え、最悪法律まで下げた理論を冷静に実行する
・熱くならない。冷めた目で見る

ということが大切…な気がします（断定できない…）

今ここに書いたのと全然違う状況の問題を抱えている方のレスもあったので、
その人にはごめんなさい。まるでお門違いなレスでした。

いったん締めくくりとして家族の方の近況報告をします

父親は相変わらずひょうひょうとやっているようです。
最近ずっと帰宅が遅いらしく、母親は不審がっています。
妹がＯＤしたのに非常にストレスを感じているようで、薬を見ると嫌悪感を剥き出しにしています。
現に何度か薬を捨てているので、これも理解の無い態度と言えると思います
もっとも、そうして薬を捨てて八つ当たりしないともはやそれがその面での父の限界のなのかもしれませんが。

母は仕事に行き、虚しいなりに忙しさに追われて鬱に浸る余裕も無いようです。
しかし内心では
「息子（私）は金ばかりかかる」「もう一年浪人したら」「親父はあんなのだし」
と、苛立ちがあり、それを何とか飲み込んでいるだけのようです。
何かあればすぐに爆発することは目に見えています。
現にＧＷに帰った時は薬が紛失したことで大激怒し、父と言い合いをしていました。

妹は一時期ほどひどく荒れてはいないものの、やはり病院を転々として薬を服用しているようです。
少し落ち着いた（らしい）のには、私と母の共依存がなくなったから…なのかもしれません。

最期に、長々とageで長文をさらしてしまい、申し訳ありませんでした＞皆様

>>413
大変そうだね　

がんばれ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

うちが父がアル中でした。

親族経営をしている状態では、人りっ子の私が実家に帰らざるおえない
状況で、２３才で家業をとりしきってなきゃいけない状況でした。
ってなことで、神経症発症。
ここ４年は病院（精神科）通院を突けながらそれなりにそれなりに仕事
は続けていました。
しかし、８年たった今。自分にはもう無理だと思い知らさ裸せました。
父からも性的虐待をもち、ちなみに彼はアル中でした。

自殺未遂はなんどかやりましたが、かなり限界がちかづいていると感じています。
社やめるにもしがらみがあり難しい状態です。
ここで、さよならをできるなら表明したいくらいの身持ちです。

できれば、これを打開できる強さを持ちたいです。

苦しい時もあるけど、希望を捨てずにいたいものです。
こんな人生が待ってるとは数年前まで思ってもいなかった。
運命を呪っても仕方ない。
好きな言葉が「希望」になりました。

ageますね。

>418
「希望」、いいですね。
父のアルコール依存に小さい頃から悩まされましたが還暦を迎えて
ようやく医者に行ってもらえました。まだまだ始めたばかりなので
これからもいろいろ大変でしょう。でもきっと良くなると信じてます。

そんな自分も2年前から鬱を患って会社を先日辞めました。
夢も希望もなくしてしまいましたがせめて気楽に生きたいなと思っています。

Take it Easy to be Happy!

http://homepage.mac.com/yuuka20/

>417
自分だけは、捨てないで

私は、鬱で2回会社を辞めました。
1社目は研究職でしたが自分には合わなくて鬱になり辞めました。
鬱が良くなって入社した会社で再発し、その上自分に合わない仕事に
変わって悪化。そして辞めました。

どっちも逃げ出したみたいなものです。
でもどうせ逃げるなら、ポリシーを持って逃げようと思ってます。
人生ケセラセラ。。

甘チョロい人生を送っている自分が言うのも何ですが、
周りの環境を変える(=逃げる)ことも「強さ」だと思います。

生意気言って、ごめんなさい。

こんばんは

>>417〜>>421
の書き込みを見ていて思ったのですが、やはり仕事があると大変なんですね
私はまだ仕事をしていないし、学生でやらなきゃいけないことはあると言っても、結局は親に扶養されている身です
「成人で仕事をしているのなら親から逃げるのも簡単ではないだろうか」とか思ってましたが、そんなふうにはいかないんですね…

やっぱり世間の人とうまく付き合っていけないと、社会って厳しいんでしょうか
（過去の、もしくは現在進行中の）家族との問題が、何らかの形で関係していると思いますか？

うちの上の兄弟が最悪。
なにかあると祖母にやつあたりしてる。おばあちゃんは別の部屋で今も泣いている。
もう大人なのにやめて欲しい。兄貴殺したい。

私の父は昔から心臓が悪いのを理由にして働かない人でした。
酒と煙草とパチンコが好きな、怠け者。
娘の私から見れば屑人間としか思えません。
その父を後目に、母は一生懸命働いて私と兄を育ててくれました。

しかし、母はストレスを溜めに溜め、神経症発症。
夜間の徘徊、回りを全て敵と思いこむ…かなりの重傷で、精神病院に入院。
それが私が小学校５年の時。幼心にかなりショックでした。
その時の入院費用で父は借金を作ったのですが、その内容を家族に言いませんでした。
「大丈夫、返してるから」と言う割に、恐らくサラ金からと思われる督促状が何度も来ていました。
母の入院費だけで借金してるなら、家族に言えるはず。なのに言わない。
私は直感的に「博打で作った借金だ」と思いました。
母も私も兄も、父を信用してませんでしたから、同じ事を考えたようです。
私と兄はやがて家を出ていく人間。
だから何も言わずに日々を過ごしていたのですが…母は、またおかしくなりました。
私が高校の時に２度目の発症。今度は通院のみで済んだのですが…。

一昨年の夏です。
母はまた壊れてしまいました。
その前年に父は家を出てしまいました。
また母に徘徊と人間不信の症状が出ていたのです。
それを嫌がった父。
既に兄は結婚して家を出ており、私だけが母と一緒に住んでいました。
深夜に徘徊して大声で怒鳴る母。
それを止めようと必死になる私。
食費を稼ぐために会社に行かなければいけないから、
睡眠だけは取らせてくれと懇願しましたが通じるはずもなく。
やがて疲れた私も、母を置いて家を出てしまいました。
母と向き合うのが嫌だと、逃げてしまったのです。
当時の父は家は出たものの、最低限の生活費は家に入れてくれていました。
しかし、私が家を出たあたりからそれも無くなってしまったようです。
私がそれを知ったのは家を出て少ししてから。
それから私は独り暮らしをしつつ実家に生活費を渡す生活をしていました。
実家に戻れば良かったのでしょうが、そうすれば自分が壊れるのが目に見えていました。
それに、母は私でさえも「敵」だと認識していました。
実の母に泥棒扱いされるのは流石に辛く、だからこそ実家に戻らなかったのですが…
それが逆に悪かったのかもしれません。

その時に入院した母は、今でも退院できていません。
入院費は兄、実家の維持は私が担当しています。
実家のローンを払うのが精一杯。
実家からの逃亡時と、その後の母の生活費で私自身にも借金があります。
安月給でそれらを賄うのが、本当に精一杯なのです。
父は相変わらず、何もしてくれません。
母がどうしているのかさえも聞いてきません。
兄から話をきいたところによると、父は失業してしまい、
年金と祖母から貰う生活費で暮らしているそうです。
こんな父の娘である、という事実に反吐が出ます。
死にたい、とさえも思いますが、母と兄の事を考えるとそうもいきません。
人でなしになろうとも、家族を見捨てられれば良かったのでしょうが…それも無理でした。
あんなに頑張って私たちを育ててくれた母を思い出すと、そんな事出来るわけが無いのです。
とりあえず、収入を増やすために休日にバイトをしていましたが…その気力も尽きました。
今の会社を辞め、もっと稼げる仕事に転職するつもりです。
これからの私の人生は、どうなるのか…それを考えるだけでも鬱になります。
正直、疲れました。

今、少しだけ後悔しています。
私が出ていったのは、間違っていたのだろうかと。
私が壊れてでも母の側に居なければいけなかったのだろうかと。
そもそも、母が壊れたのは父のせいだけだったのだろうかと。
考えても考えても分かりません。

乱文、長文ですみません。

おばあちゃんまだ泣いてるよ。80過ぎの年寄りに八つ当たりする糞や労
泣き止んでは繰り返すって感じ。
まじで兄貴ぶっ殺してやりたい。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>423
あなたがそんな罪を背負っちゃだめです…＞殺す
こんな説明、何だか馬鹿馬鹿しいけど、本当、「何か」があなたを悪い方向へ悪い方向へ誘ってるとでも思ってください
絶対に誘惑に乗っちゃいけないんです
悪を潰すんじゃなくて、おばあちゃんがそれに立ち向かう（←必ずしも潰すという意味じゃなくて）のを助けてあげてほしいです（注文つけてごめんなさい）

潰さざるを得ないのなら、わざと冷酷な処理をしたほうがいい気がします
道徳的な理屈で応戦したって不毛です
法律とか、社会的な基準で。

けど、イライラしますよね、そういう人が家族にいたら。
さくっと頭切り替えて　ストレス感じないようにしないと自分が潰れます
私も、そんなことするのは卑怯だって思ってました
けど、やらないとどうしようもない気がします。正しいって説明とか証明とかできないけど。
逃げるなんて思わないでください。究極的にはおばあちゃん自身のことです。
まずは自分を確保して…それは悪いことじゃない…

>>424
文章を見ただけで判断（というとおこがましいので実際には思うところですが…）するなら、
>>424さんは悪くないと思います。

まずは自分の生命安全というか、人間らしい生活というのは最低限のものとして保障されるものです。
それはもう、この板で議論されるような細かい高等な道徳以前の問題で、法律の最も根本に横たわるものであるくらい、もっとも最底辺の保障なんです。
そして、もっとも最底辺最低限であるがゆえに、もっとも大切で、絶対に保障されるべき事です。

だから自分が壊れると感じたなら、そこから逃げ出すことは絶対に悪いことじゃない。
「けど、ひょっとしたらもうちょっと頑張れたのでは」「血のつながった肉親。自分が多少壊れてでも運命を共にするべきだったのでは」
そう思うことは、私もあります。

けど、それを言い始めると堂々巡りですよね。
「もう少し、もう少し」と、少しずつ自分を犠牲にしていって、最後は壊れる所まで壊れてしまいます。
遅かれ早かれ、いつか食い尽くされます。

逆に考えてみると、当然>>424さんの母や父にも、そうした保障はあります
たまたまお父さんはその保障を最大限に使いつつ、なおかつさらに援助をしてくれる人がいただけ、とは考えられないでしょうか。
通常そんな人はいなくてもおかしくない。
でも、いなくても最低限法律は保障をしてくれる…（無論利用しなければダメだと思いますが…）
それは、家族の援助ある状態と比べたら低い水準かもしれませんが、そのために>>424さんが自滅しそうなほど苦しい生活をしなければならないことはあるないと思います。

訂正

生活をしなければならないことはあるないと思います。
↓
生活をしなければならないことはないと思います。

ならないなんてことはあるでしょうか？というのと混じってしまいました

結局の所、お母さん自身のことです
それに（無理矢理スレッドの内容とこじつけている気もしますが）
夫婦問題は子供には関係無いことだと思います。

家族として助言したり、ある程度助けや支えになることは必要であったとしても、
それは決して高い犠牲が許されるものじゃないんじゃないでしょうか。
レスを読ませてもらったけど、>>424さんは十二分にやっていると思います。私なんて足元にも及ばないくらいです。

私なら、母親には法律の最低限の保証をどうにか適用して、放り出しているでしょう。
「だってそれは母自身のこと」というようなことを長々ともっともらしく言って。
借金やローンだって、父親がしたのであれば私には関係無いと言って、父親に押し返します。
きっとついでに、父親のことも一回くらい殴り倒すでしょう（それは違法なんですけど…）
それくらい、私には耐えられそうもない、厳しい環境に見えます。

最後に、お母さんの病気と言うのが、父親だけが原因だったのかということですが、
最初に言ったように、>>424さんは全く原因ではないと思います。
（書いていないところで色々あるのかもしれないけど…）

そして、お父さん全てが原因かどうかは、わからないです。
一見お父さんが全て悪いように見えるけど、お父さんを叩きのめせばどうにかなるとも思えないです。

前向きにやっていきたいと思うこのスレッドには程ほど不適切な紹介なのですが、
非常に強くメッセージを感じるので、以下の本を紹介したいと思います。
と言っても漫画です…汗

『ヒミズ』　古谷実　著　ヤングマガジン　全４巻

親が全て悪いのか。逃げていいのか。悪い奴を潰していいのか。
何ができるのか。限界なのか。

最初から言いますが、この本に答えは載っていません。
むしろ、「ゼッタイにしちゃダメな反応」が連続で続きます。
自身の無い人は読まない方がいいです。表現も強烈です。ほとんどの人はここまではいかないと思います。

けど、この本はある意味参考になると思います。
「こうなっちゃダメですよ」って参考じゃなくて。
どう参考になるんだと聞かれると、私には答えられません。
それくらい、色々含んでいて複雑です。

けど、うまくすれば、きっと何かが見える本だと思います。
序盤編集部の意向でつまらないギャグが入っていますが、興味のある人は最後まで読んでみて下さい。

明日母親が来るということで、眠れないので書き込みさせてもらいました。

今日台所にあった私コーヒーの粉やお茶が部屋の前に段ボールに入れて置いてあった。
台所に入ったからだ。風呂も家族がいない時に目を盗んで入ってる。いたら一週間でも風呂に入れない。

１さん、優しいレス有り難うございます。
此処に書き込んだことでちょっと楽になりました。

本当は父に全て押しつけて逃げたいんですけどね…
多分「母親を見捨てた人でなし」になるのが嫌なんですよ。私。
要は世間への見栄。世間体を気にしてるだけかもしれません。
あと、兄が居るから逃げ切れないのも分かってるし。
兄は高給取りなので安月給の私に「何故そんな金も出せないのか」と言います。
（最も、これぱ最近話をしたら理解してくれましたが…あ、借金は言ってません）

とりあえず転職して、もっと稼いで母が退院した後のために貯金するつもりです。
母を自立させないことにはどうしようもないですからね。
逆に言えば母が退院してくれれば離婚も成立するから実家の維持もしなくていいし、父とは縁も切れるだろうし。
仕事できるだけ未成年の人よりもだいぶマシな環境なのかもしれません。
仕事の出来ない年齢の人は本当に辛い。私もそうだったし。

１さんも他の皆も、楽になれる日が来ると良いね。勿論私も（苦笑）

このスレ久しぶりに覗いてみました。
１さんの状況が良くなってるようなので何よりです。良かったです。
424さん、あなたの選択は間違ってなかった、自分を責めないでください。

つまんないアドバイスしかできないけど、
保健所とか福祉事務所とかに相談すると、いろいろといいアドバイスを
してくれるケースがあるよ。お金のこととかもね。
未成年は親と離れさせてくれる場合もある。
ただこれは担当者の性格とか自分の仕事に対する理解度にもよるけど。

すごいよなあ、一億総メンヘル時代、到来の予感

大学放校処分になって、私をCPTSDにしたバカ兄貴は病んでいると思う…
どうでしょう？
父さん、母さんあなたたちのせいじゃなくて、あいつのせいです。
自分たちを責めないでください…

レス違いだったらごめんなさい。愚痴りたかったのです…

>>438
私もそれすごくいいと思います。
出来ることならそういうのに頼るのは…とか思わずに、
授業中に「先生トイレ行っていいですか」って言うくらいの感じでやったほうがいいと思います。

とは言っても、私は自分の保身や当時の状態でも捨てたくない部分に未練があったし、
本当に法律に頼らざるを得ない状態になったとしても、結構ためらうかも…
それでも、「万策尽きた」と思うずに、「最悪保健所とかがある」と思うだけでも、多少は心強いんじゃないでしょうか

>>440
お兄さんも家族だから　レスの内容にあってると思います
私もさんざん妹のこととかで愚痴を書いてました　ごめんなさい

私は兄妹では兄です。
だから、年上の兄弟に対しての気持ちがあまりよくわかってないかもしれません
それを議論すると　兄弟論（？）が絡んでくる気もします

どう見ても長子が異常でも、やはり妹や弟というのはそれに異議を唱えにくいのでしょうか
また、長子だから、というので親は甘かったりするのでしょうか

>>134-168まで文字化けしてて読めません。ログとりなおしてもダメでした。
ＯｐｅｎＪａｎｅとＩＥです。。。

>>443
たしか最初からああでした。荒らしだったと思います。

うちは、１番家族に心労をかけてるのが自分（スレタイと趣旨が違うが）。
しかし、父も母も祖父も祖母もおかしい人間。唯一母だけがまともに近い。
父は包容力の欠如した人間で、俺の長所をほめてくれたことはなく、
欠点だけを徹底的にしかる人間。祖父はありえないくらい頑固な人間で
プライドだけは異様に高く近寄りがたい人間。祖母は八十ウン歳にして
いまだに自我の形成されていない幼稚な人間で、
極度の不安神経症＆世間知らず。
これらの人間の悪いところばかり受け継いだのが、自分。
どうやって生きていけばいいのか・・・仕事にもつけない、友達もいない・・・
全部この○○家の血筋が悪いんだ！生まれてこなければよかった。。。

自分が変じゃないか人前でとても気になって
帰ってくるころにはもう疲れ切ってる。
特に人前で何か物事をするたびに、自分がしつけがなってないとか
失礼だとか言われないか気になって気になって。
家族構成は、母親は病死、兄と父の男2人に、妹の私女1人。
食事中は兄は汚い靴下を平気で台の上に乗せたり、ひざを立てて御飯を
食べるし、父はﾏﾝｶﾞを読みながら飯を食べる。暴言なんて当たり前。
脱いだものは脱ぎ散らかして、家中ゴミだらけで服のにおいとか
外に出ると気になる気になる。そして父親は私に学校に行けとこれから
どうするのだと、うるさい。兄は私を虐めて私は兄に愛想笑いしか
出来ない。周りは山で友達もいないし成長期に母をなくして今の状況に
なったので自分の中の常識が本当に常識なのか、自分の意見は少数派
なのではないのかと気になって『自己』というものに自信が持てない。
今日も父親は飲みにいって帰ってきません。兄は居間を散らかして私は
皿洗いと米とぎと部屋の片づけをしています。

『普通だよ』っていう言葉をかけられるのが安心できます。

母が強烈なキッチンドランカーです
次の日の朝になったら、昨日の料理何作ったか覚えていないなんてざらです。
それに絡み酒だし。

それでもパートに行く必要もないぐらい親父が十分稼いでるのに
パートに行っては「今日は疲れたから、家事は今日いっさいしません。」
とか、のたまうし。

犬をもらってきたのはいいが、世話もできないのに漏れが仕事に行く前、早朝に起こされて
「散歩連れてかんかい、いつまで寝取るんじゃこのアフォ！」とかって起こされるし。

風呂ではゲロ吐くし。

そんな狂った母から逃れようと大学時代に下宿をしたが、漏れ自身が
非定型精神病になって撃沈。

age!

保険所に相談するとどうなるんだろう。。。
メンヘル一家でどうにもなりません。。。

450ゲット！

今は元気だけど(多分)
お母さんがリストカットしてました。
本人は「ためらい傷」と言っていました。
お父さんと一緒にいるのが嫌で死のうとしたんだと私は思います。
そういう両親を見ているのが凄く辛い。
もうやだ。
早く離婚してください。

うちも母親が被害妄想持ったりして大変。（父は女作って逃げたから居ない）
特に俺に関しての被害妄想がものすごい。本人に自覚症状がなく、病院や保健所や役所といったものが自分を陥れると思い込んでいるので
治療も受ける事はできん。
まあ、一人暮らしだし距離取ってるからまだいいんだけどさ。
１さんも大変だね。

３年前にようやく死んでくれたが、私の親父は最低を最悪で塗り固めたような人間だった。
親父の中には、ムカつくパラメーターみたいなもんがあって、私が何かヘマをすると、肋骨が折れるか、気を失うまで殴られた。
私には２人妹がいるけど、２人には何もしなかったのが不思議。
母は、１度も庇ってくれた事は無かった。能面のような顔で、私が蹴られてるのをジッと見てるだけ。
「何だその目つきは」絶対言うよな、親って。
６年前、とうとう我慢し切れなくなって家出をして以来、実家には帰ってない。
親父の死を知ったのも、偶然住民票を取りに行って知った事で、その時、家出をしてから初めて母に電話をしたかな。
母とは１回だけ会った。もう会う事は無いと思う。
19歳で結婚し、約30年もあの男の妻でいた彼女の心理は未だに読めない。
別れ際にふと気付いたんだけど、母の左手薬指にはまっていた結婚指輪が無くなっていた。
私は今、精神疾患で働けない上に家族との縁も無いから、もうすぐ餓死で死ねると思う。
死ねると思うと、何だか幸せな気分になる。もう無理する必要無いから。

親みたいに年をとっていくのか。
はきそう。
そう思ってうちをでて打つになりつついきている。

>454
あの親みたいになるのか、と思うと私もガクブルです。
子供に迷惑をかけたくないから、親になりたくないし、誰ともつきあいたくない。
私の場合は、ただ逃げてるだけなのでしょうけどね。

私は小学生のころ、母が奇声＆毎分電話かけ＆誇大妄想で強制入院しました。
その際、父は出稼ぎという名の家出、弟は小さくて理解できず。
まだ若かった祖母が実家から出てきてくれたので、私の方はほぼ問題なく生活していたと思います。
でも最近、小学校時代のの恩師に「○○は明るくなったな。子供の頃は笑わない子だった」と
言われてしまったので、顔には出てしまっていたかもしれません。

現在、まだ母は通院しており、父は変わらず出稼ぎ、弟は働いてはいますが、遊び呆けて
家にほとんど戻ってきません。
私は就職戦線で思いっきり撃沈し、どうにか臨時職員をしてお金を頂いていますが、時間の
都合上休みが多く、その時間バイトでもすればいいのに、ほとんど家に引きこもってます。
ときたま「遊びにいくなら自殺する」とかいう母が心配で（私も共依存？）私は家にいますが、
毎日母を見、母の被害妄想を聞くのが苦痛で仕方がありません。洗脳される気がして。
でも、自分がこうなったのは母のせいだ、と思い込んでいたいだけかも。

う、>454さんの書き込みを見たら我慢しきれず書いてしまいました。
お目汚しスマソ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
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　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
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とあるネットの友達も家庭が最悪です。
本人にもODしたりなんやらかんやら問題もあるんですけど、やっぱり親が悪い気がします。

最近になって、その人は友達の家に泊まっていると聞きました。
家には、着替えとか荷物取りにいくだけ。
友達の親御さんも好意的らしい…

こういう家の出方もあるんですね。
そんな友達いなかったし、私にはできなかっただろうけど…

�@泊めてくれる友達がいる
�Aその親御さんがそれを拒まない（友達が親と一緒に暮らしていたらの場合）
�B自分の親がわりと無関心で、泊まりに行っていることにとやかく言わない

そういう条件がそろわないとできないんでしょうけど…やっぱり効果的なのかな。

次に現状報告をします（皆さんにはどうでもいいことですが…）

ヒッキーではないものの、大学とのスーパー買出しに行くだけの毎日。
誰とも話さず、ヒッソリ部屋で暮らしています。
友達は相変わらずできません。
授業で少し話したりとか、その程度しかできないです…（その程度じゃ友達とは言いませんよね）
2年生の人からは「急に入ってきた人」というふうに疎んじられ、
1年生の人からは「一人だけ混じってる上の学年の人」というふうに気を遣われ…
頑張って話しかけてもすごく反応薄いです。
と言っても、そうでなくとも、雰囲気が重い感じで教室に座っているので、やっぱり友達はできないかも

あまりに孤独で凹みます。ご飯食べるのもずっと独り。
気を遣わなくて済む人間関係が欲しい…
こういうこと思うあたり、やっぱり家族うんぬん抜きで元々えせメンヘラーのケがあるのでしょうね

あまりに辛くて、ほとんど出ていない講座もあります。
去年の予備校の時はもっとひどくて、一日中寝ていたりもしていたので、思い出すと余計凹み、
どうしようって思えば思うほど、善処できなくなって硬直してしまう…

「家族から離れられたって言うのに、なんだそのザマは」
と思う、より厳しい環境の人もいると思います。
弱い自分で、情けないです。
こんなマジメっぽくえんえん書き連ねているのに、怠惰な自分が…

家族から逃げられても、自身の弱さでうまくいかない
他にもそういうレスをされた方いますが、本当身に沁みます。

>>453さんとかも、家族のことと言うより今自分が凹んで気が滅入っている状態なんじゃないでしょうか。
どうにか家族から離れたのに、やっぱり自分自身が弱くてくじけてしまうと、本当辛くて悲しいですよね。
全部何もかも恨めしくなってくるし、
「小さい頃からあんな風にあんな家族と生活して成長しなければ、もっと強い自分になれていたかもしれないのに」
なんて、家族のことさえも脳裏をよぎったりします。

加えてそこにこういうスレを読んでしまうと、余計に思い出しますよね…（書かなきゃよかったかもしれません。ごめんなさい。）

同じような気持ちなので、こう考えてみたら、とかうまく言えないです
(所詮扶養されているだけの自分。比べたら全然深刻じゃないですから)

今となっては、
「家族といた頃あんな辛いことだらけで、やっと離れてもまたこんなことになるなんて。
　なんで私ばかりこんな不幸な目に。おかしい。
　あの諸悪の根源の家族から離れたのだからうまくいってもいいのに」
とか思うのは、甘かったって思います。

家族とのかかわりに悩み続けたがために、
ダメな自分を認識したりなかったり、
それを自分自身の問題として受け入れることができていなかった…
私の場合、そういうのもあると思います。
家族は自分の弱さの背景の一つではあっても、弱さそのものじゃないのかもしれません。

…なんてちゃっかりした説教くさいこと言っても、
一因ではる以上、やっぱりトラウマだし、割り切れないですよね…
どうか生き延びてください　死んだらそれで終わってしまいます…

書き忘れましたが、
今の一連の書き込みとかを見て、
「なんだ、家を出たら希望があると思っていたのに、>>1は結局出てもダメだって言っているじゃないか
　ならもう希望なんか１つもない　どうしよう」
と思わないでくださいね…
絶対に距離は置いたほうがいいということには変わりない、と思います。

凄い凹んで嫌な気持ちで叫びだしたくらいなんだけど、周りの部屋に迷惑がかかるし、
薬はもう飲んでないから今飲んだら副作用が来てしまう
あの副作用は辛いし、また飲み始めたら薬もらう病院知らないのと、薬代なんて生活費から出せない…
眠れないし、体がガタガタ震えて止まらない…

>>455さん
レスありがとう。
うちは母がそううつ(多分)です。病院に行けというとこーふんしだすので
どうもねえ・・・

> あの親みたいになるのか、と思うと私もガクブルです。
ほんっ・・・・・・・・とうに、それだけは勘弁願いたいものです。
お互いに引きずられすぎないようにしましょう。

> 子供に迷惑をかけたくないから、親になりたくないし、誰ともつきあいたくない。
同じです。ここでとめないと永遠にこの輪っかが終わらないような気がします。
逃げなければつぶれてしまうと思って逃げ出しました。
あなたはとても辛抱していると思います。
私はまさに逃げているだけで何の解決もされていません。

心配をする人間らしい心があるあなたを尊敬します。
あなたのように考えられる人間になれたらよかったです。

通りすがりのレス。

　__∧＿∧_
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　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

今度弟が結婚する女とその母親が限りなく非常識な奴等と解り
鬱になりました。
女はもう付き合って３年くらいになるのに未だろくに挨拶もできないし、
（しかも今年でもう２８になるれっきとした社会人のくせに）
その母親は常日頃娘に「結婚するなら医者か弁護士じゃないといかん」
なんて吹き込み、付き合い出した頃は整備士の弟は全く相手にしなかった。
しかし、自慢じゃないがうちにそこそこの土地や持ち家があると解った途端
手の平返したごとくあたしの家族にすり寄って来やがった。
カネ目当てバレバレだよ！○カモトさん！
こんな奴等とこの先ずっと付き合わなきゃなんないと思うと
もう真っ暗。弟よ、ええかげん目ぇさましてくれよ。

家を出たいけれど、何をする気も起きない。もう死ぬしかないのかな･･･。
それともあの女を殺しちゃ･･･うのは不味いよね。

（ごめんなさい続きです）
とうとうここ１ヶ月、自分でもこのままじゃ本格的にストレスで心身をやられて
しまうなと感じ病院行きを決意したのだけど、家族は揃って
「そんな大袈裟な」だの「姉が精神病なんて相手のご家族がどう思うと思ってんだ？」
と言って病院行きを阻まれてしまいました。

いいよもう･･･。

すいません。ちょっとさがりすぎてて不安なのでageます…

>>464
最悪ですね…
病んでいるというのではなくても、そういう人達嫌ですよね…
あまり差し出がましいレスつけるのも悪い気がするけれど、
そんな家族や婚約者達のために病院行くの遠慮することないですよ
やばかったら行きましょう
月並みでごめんなさい

保守あげ

自分の影響で家族がメンヘラーになってしまいますた。
自分と兄、どっちがはやく自殺するか、
暗に駆け引きみたいになってます。
なんか氏んだもん勝ちみたいな。
まあ兄のほうは資格試験受けたり、まだ前向きなところもあるようなので、
漏れがお先に逝かせてもらえると思います。はは。

>464
その後どうなったんだろう心配。
病院行けた？気にする事ないよ相手の家庭なんて。

sageちゃった。age

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

家族と離れて家を出るほかに方法はないと思う。
生活力のない香具師はメンヘルが重度で医師の診断があって
ケースワーカーに相談すれば生活保護もらえる可能性がある。
とにかく家を出ろ

伯母が拒食症で骨と皮ばかりになって出戻ってきました。
今、私の部屋の隣に生活してるのですが
音に過敏な質なので少し辛いです。
足音するし、食器洗ってるし、襖バシッって閉めるし、
階下で祖母(伯母の母)と怒鳴り合いしてるし
その度にリスのようにからだを震わせつつ、なんで私がびくびくしてるのだろう…と思ってしまう。

て云うか祖母が可哀相過ぎる…
同居してる娘も孫もメンヘルじゃあんまりだ…

久しぶりに覗いてみました。
１さん真面目に大学に通っているのですね。
きちんとしたレスをつけるあたり感心です。
周りに誰もいないというのは誰にも傷つけられない事でもあり、
疲れきった心をリハビリさせる為にもある程度時間が必要だと思います。
人間関係はそれからですよ。

力をつけて誰にも頼らず文句も言わせず生きていけるようになりたいと思います。
一方、温かい家庭に守られて大人になっても甘く見られているタイプの人に対し
羨ましく疎ましく複雑な感情を持ってもいます。

一人暮らし、いいなぁ。
一人でじっと音楽でも聴いてたら落ち着くだろうな

はぁ〜今日は一日中ねてた。
ご飯もいらない。
って下に降りて糞親父の顔が見たくないから。
病人のくせにえらそう。
働いてもないくせにえらそう。
人が作ったごはんにケチをつけ
病人ならありがたくなんでも食えよ！
人から金ばっか取り上げて使い込み入院費どうやって払うんだよ。
借金まみれだよ。
半年の余命宣告されてなぜ１年以上生きてる？？？
みんなに恨まれてるのにわからないとこがすごい。
あんなに早く死んでくれと
思われてる人もまあ珍しいだろう。
とにかく私の彼氏に金を
せびるのはやめてくれ。
早く２００万返して！！！

家族全員病気だよ！！
全滅家族・・・

弟は賢いよ。
つい最近一人暮らし。
うらやましい。

とにかく怒鳴られると
またウツになる。
薬辛いから飲みたくないし。
友達いないからなお辛い。
家から出ると怒鳴られる。
買い物すらいけない。
誰か助けて〜

あげ

父→自己破産
兄→自殺
俺→素人童貞

はいはい面白いね帰っていいよ

久々に来ました
とんでもない夢を見て冷や汗びっしょりで目が覚めてしまったので…

家を出たらいいという声がたくさんあります。
事実、その通りだと思います。

しかし、前述したように家を出てもやっぱりつきまとうみたいです。
たまに電話で話を聞いたりするだけなのですが、それがいけないのかもしれません

お盆には帰省をしました。
前のGWの帰省で嫌な思いをしたけど、さんざ帰りなさいと言われたので…
下宿で一人いるより、実家で一緒に暮らしたほうが生活費が浮くから、というのが理由でした。

特に言い合いをするというわけでもなく何とか下宿に戻ったのですが…

何故か頻繁に両親の夢を見るようになりました。
これがとてもひどく、正直耐えがたい悪夢です。

その夢と言うのは、大体喧嘩です。
それも、過去に現実であったようなものよりさらにひどい言いあいです。
夢の中で興奮して泣きながら、大声で叫びます。

元々ほとんど息をせずに、じっとして寝ているタイプなのですが、
その夢の大泣きのせいで、かなり呼吸が苦しくなります。
なのにさらにそこで叫ぼうとするので、酸欠みたいになってノドが詰まります。
目が覚めると大体ノドのあたりが叫びすぎたみたいに枯れてます。
（本当に声を出しているわけではないと思うのですが…）

そんな夢の中で、私は妹と二人で「どうしよう」とかしゃべっていました。

長々と書いて何が言いたかったのかというと、
私の夢なんかはさして重要じゃなく、

実際にそういう不倫だとか、親戚だとか、多数の人間が絡む家庭環境の辛さは相当なものだと、想像ができたということです。

今日の夢はそんなのには及ばないけれども、片鱗を味わった気がしました。

かつて、外の人間が混じれば遠慮や体裁で多少鎮静化するのでは、とか思いましたが
やっぱりそんな考えは甘いんだと　思わされました。
むしろ相乗効果で悪化するかもしれない。
>>473さんの場合みたく、
やって来た人間側が問題ある場合もあるでしょうし…

不倫、愛人、離婚、または>>464さんみたいに家族内の誰かが結婚など
人事的な面で問題がある方も、辛かったら書きなぐってください

やたら堅苦しい長文で失礼しました。

最後に
見ていないことを祈りたい…けど、先ほど夢のことも話したので、
もしも見ていたら自分の兄だと特定ができると思うので。
＞妹
薬は飲み忘れないようにして
血だらけってお母さんが言ってたけど、腕もあんまり切らないように
親父は放置したほうがいい

さっき妹からメッセンジャーで連絡があり
母が検査入院すると言われました。
肺に水がたまっており、
CTを撮った結果白い部分があったそうです。
それによると肺結核または肺癌だとか…

一応電話をして話を聞きましたが、
なんだかひどく不安です。
大喧嘩もするけどやはり負う所も多かったし…
どうしよう…
ごめんなさい、まったくもってスレに関係ない内容でした
けど、どうしよう…

>>1
久しぶりに来たよ。その後どうだい？

一日中家にいる父。鬱病だからと理解を示せば示すほど鬱の私

父親が亡くなったとたんに本性を見せたヨメがいます。　実家はサラ金に担保で金を借り
その他サラ金何社にも金を借り、葬儀の香典と父親の遺産現金を持ち逃げしらんぷり
馬鹿な弟は母親の老後のお金も騙し、そのお金で渋谷の松涛にマンションをヨメ名義
で買い、弟は新車の車を買う。非常識な二人です。その上に会社のお金も横領が発覚
して約1億近い金を騙し取る。近いうちにテレビに出るんだろうね。福岡のヨメの実家は
しらんぷりさ　義理の兄貴は警察官のくせに見てみぬ振りだし　血筋が悪いヨメは注意!

　

>>487
報告が遅れました申し訳ないです…

結局1日入院で退院しました（長期入院は無い…らしいです）

しかし肺に水がたまっており、まだ検査などをしているようです。
肺のあたりが痛いのに関しては何も薬や治療が出されていないそうで、
痛がっています。

時折仕事が、とか愚痴も兼ねて電話がかかってきますが、
距離を置いた会話をすることでケンカには至っていません。

自身の近況を書くと、孤独と試験で何だかビクビク状態です…

>>1ｻﾝは凄いね。
私のが3年長く生きてるけど>>1ｻﾝのがよっぽど大人だよ。
私は躾と言って殴る､蹴るを繰り返す父を16で捨てた。
後で父は精神病(確か精神分裂症だったかな?)とわかったんだけど。
思えば､この生活(父の性格、病気)に一番疲れていたのは父自身だった。
そんな父を私は簡単に捨てた。簡単に捨てた事に今は後悔でいっぱいだ。
もっとよく考えろよ、悩めよ、自分。みたいな。
その点>>1ｻﾝは家族を思いやってて、葛藤して、その健気さに心をうたれた。
応援してるよ。>>1ｻﾝの味方だよ。
大学に入ってからも、なんだか大変そうで、それが心配なんだけど
なんとか踏ん張ってね。無責任な励ましで、無力でごめんよ。
でも、できるなら>>1ｻﾝと友達になりたい。
いや、無理な事はわかってるんだけどね。すまんね。意味不明な文章で。

>>490
そうだったのか。お疲れさま。
何故かこういう時って嫌でも接触を迫られる事件が起きるものなんだよな。
病状に関しては差し迫って大きな事態、ではなさそうだね。良かった、と言っていいやら。
>>491
俺はその若さで父を捨ててエスケープできた>>491がむしろうらやましいよ。
その時は辛くてせっぱ詰まってったんでしょう？自身の見を守るためにやむをえない行動だったんだろうし。
仮に逃げなくたって16の子供が親父をどうにか出来るもんでもないと思うしね。

私が発病した時「我慢して」と言って放置した。
学校を途中で戻ってくるといけないからタクシーで登校させた。
もうがたがたでやばいと思ったのに。心が死ぬ、と思った。
夜中、症状が出ると怒られた。口を手で塞がれた。
町内にあの子はおかしいらしいといううわさが広まったりした。
うちの家族がおかしいんだ。私は両親を憎んでいる。本当はとても
憎んでいる。「まだそんな昔のこと言ってるの？」と言うけど、
そういう神経も含めて両親が嫌いだ。

>>491
そうか？　別におかしくなった親を見捨てていかんことはないと思うよ。
そこまで引っかぶる筋合いはないんです。

私が親を棄てたのはもっと後だが、棄てた後で相手が発狂しようと自殺しようと
それは自分の問題ではないと割り切ることもしました。

自分の心は自分で支えろ、と心底思うよ。支えて、と寄りかかってこられると
たとえ肉親でも鳥肌が立つ。

こんばんは。風邪ひいてしまったらしく、夕飯もどしてしまいました。
最近凄い気分悪いです。けどもう薬は飲みたくない…

>>491
他の方も言われているように、
保身を図って逃げても悪いことじゃないと思います。

理屈じゃなくて、経験的に体でそうなんだと思えるようになってほしいです。
ストレスがあるとついつい言葉に、文字にして考えるけど、
内側からそう思えたらきっと揺るぎないものになる…と思います

単純に言うと「考えすぎないようにする」というだけなのかもしれませんが…
今はもう、父がどうとか、あまり考えていません。
実家に帰った時も、あまり考えませんでした。

考えてなさすぎて、うまく言えないです　汗
ごめんなさい
もしもまたこのスレッドに来ることがあったら、お話しましょう。
他人を助けられる力など皆目ありませんが…

>>492
さらにその後の報告をします。

その後また電話がきました。
癌でも結核でも何でもないそうです。
相変わらず痛くて、薬は出ないそうなんですが…
「痛いのだけはもう一度病院行ってどうにかしてもらったほうがいいよ」
と言っておきました。誤診？ではないと祈りたいです。

この病気騒ぎの前後で、母は工場勤めから中学？の司書に転職しました。
今、とてもできないとパニックになって大泣きしているそうです。

母は体力があるわけではないし、年もとってきています。
時給面で変わらないのなら、オフィスワークで良かった、と思ったのですが…

私が「医者になるなんてとても無理だ」と思った（>>315あたりです）のと同様、
母は「司書なんてとても無理だ」と思うらしいです。
やっぱり親子で似ているのだなと、皮肉な気持ちもします。
かく言う私も、今の大学生活も結構精神的にこたえてます…

うちは・・・リアルにイカれてる知的障害の姉を軸に二十数年かけて
全員病んでいきますたな〜・・・も〜細胞レベルに染みったれてまつ

ドラマの知的障害者は純粋で素直で笑顔で愛すべき存在として
キレイに描かれててい〜な〜・・・・・・・
アルジャーノン見てたら母に罵られて泣かれますた
友達は感動すたと言ってますた

友達は学校に居る知的障害児をいじめたり、害児と馬鹿にしたり
ある人はやさしくしてあげたりしてますた。私は害児なんて言葉も使えません。
いや、使えないほうが人としていいんだけど、最初の良いか悪いかは生まれつきの
圧力じゃなくて言うか言わないかを自分自身の良心とかで決めたかっただけ

母親は姉のことしか考えない
父親は二人目の自分を性的なオモチャとしてしか扱わない幼女趣味
母親は見てみぬふり。父親には１８になったら用済みのように捨てられた。

どないせーちゅーねん？

このスレの人たちには共感しまくり、じっくり読んだ後のカキコです。
私も妹の病(統失orボダor解離)をメインに特に今年入ってからすぐ落ち着く暇もない状態の長女。
長女ってだけでわかってもらえる人はわかってくれると思うんですが、
時々病んでしまえるのがうらやましいとか思ったり。
長年、父の不在(仕事を理由に別居)をいいことに権力を振り回してきた母親は
自分が世界一の悲劇のヒロインという立場から離れられず、
妹の病の原因に自分があることは認めているくせに
それでも可哀想なのは自分と言い張る。
ん〜…くどい言い方はやめ！

要するに妹の状態が激しい時は逃げまくり、「あのこが来たら殺してしまう！」とのたまい、
鬱に入ると一時も目を離すと心配なくせに自分が動くのはしんどいから他の家族(私か父)にやらせる。
妹が病識ないゆえに通院しないから代わりに病院に行かせる。
おまけに病的に固執してるペットが命短いのではっきり言って妹どころじゃない様子も異常
気がつけば家族みんなメンヘラで一番痛いのが母親という状態。
そういう私もやっと通院して薬もらってますが病気なほど病院に行かないもんなのか？
今日は妹そっちのけで飲んで半狂乱になって叫びまくり

今わたしは結婚→出産→離婚の末、母子家庭で親とは別居です。
みなさんに言えることは、親と離れて供依存がマシになってきても
近くにいる限り縁は切れない。
けれど、勇気をもってある程度の距離をおくことができれば何かが変わるって事です。
今の私の母のように壊れていくかもしれない。でも、親より大事なもの(子供)ができた私はちょっとだけ強くなれた。
親の老い先より子供の将来が大事。その為には自分の元気が大事。おのずと優先順位ができてラクになれたのかな。
それでも子供かかえて実家に走る日々は続くし涙が止まらないこともある

デプロメールやらデパスやらマイスリーでなんとか過ごしてるけど
親はそんなこと構っちゃくれない。
泣き叫ぶ母を抱きしめても「あなた誰？」「○(妹)はぁ？」状態。
それを怖そうに見る我が息子。
息子にだけは私たちが経験したものの二の舞をさせたくない!
離婚も仲が悪い親より片親で明るいほうがいいとおもってした。
支離滅裂で申し訳ないけど…距離を置くことは第一歩と思って、
できるだけ構わないでいられる環境を作ってほしいです。
精神的に離れること！
がんばってください。

age

あのね。
親兄弟はね、「自分自身じゃない」から。ほかのひと、つまり「他人」だから。
救ってあげようとか、自分は家族なんだし判ってあげられるはずだ、
どうにかしてあげよう、とか、相手が重病の時はまず、考えないほうがいい。
それは自分の万能感とか完ぺき主義とか救済者願望とかがふっきれて
なかったり、逆に、自分自身、「誰かに救って欲しい！！」気持ちが強いから、
相手もそうだろう、って「自分と重ねちゃって」るだけだから。

正直、何度もリスカするレベルのボーダーになっちゃったら、専門家でさえ、
効く薬あっても　「まずきちんと適量だけを飲ませる」のにも苦労するんだよ？
家族だから、恋人だから、友人だから、っていっても、自分は精神療法とか
素人なんだから。治してはあげられないんだよ。
本人に治る気がでてこなきゃ治らないし、それには「私たちじゃどうにもして
あげられない」って、はっきり自覚しないと。
相手の「だってこいつらのせいで」っていう逃げ場所になっちゃ、だめ。
「なんとかしてあげなくちゃ」っていってるうちに、自分もおかしくなっちゃうよ。

正直、何度もリスカするレベルのボーダーになっちゃったら、専門家でさえ、
効く薬あっても　「まずきちんと適量だけを飲ませる」のにも苦労するんだよ？
家族だから、恋人だから、友人だから、っていっても、自分は精神療法とか
素人なんだから。治してはあげられないんだよ。
本人に治る気がでてこなきゃ治らないし、それには「私たちじゃどうにもして
あげられない」って、はっきり自覚しないと。
相手の「だってこいつらのせいで」っていう逃げ場所になっちゃ、だめ。
「なんとかしてあげなくちゃ」っていってるうちに、自分もおかしくなっちゃうよ。

相手ががたがた言い出したら、「ふんふん、大変だねー」って、適当に流して、
食い下がってきたら別の部屋に逃げて寝てしまうとか、言い争い出しても
仲裁してやろうと出ださない。そういうこと期待させたら、全体重でよりかか
られちゃうに決まってるよ。どうせ努力するなら、本気にならないように、
これは相手の問題なんだから、って自分に言い聞かせる努力したほうがいい。
相手のめちゃくちゃな主張は、真剣に受け止めようなんて、「しないでいい」
んだよ。それやったら、自分を責めたりしちゃうでしょ。いい加減に流す。
仕方なく受け止めてやるにしても、「お芝居として」でいい。

それで、できるだけ早く逃げ出して、距離を置いて、まず自分の心と体第一に
安定させられるように、バイトして。「友達作り」はね、自分で独立してすぐは
食べてくので精一杯だから、正直、一番大事なことじゃないし。自活できるように
なるのが最優先だよ。２ｃｈのあっちこっちの板みてれば判るでしょ。
「普通のひと」だって、本当の友達、大親友がいたらなあ、って、みんな
思ってて、でもなかなかできないんだよ。ただちょっとメールか電話する
だけの相手、いれば上等。理想は最初から高く持たない。

命からがら逃げ出せたんで、すごく疲れてるんだからさ。目標は極力低め
にね。頭いいひとほど、完ぺき主義になりがちで、「さあ、ようやく逃げられたぞ、
よしこれからどんどんポジティブにいろんなことに挑戦してこう！」
って、最初っからやたら高い目標立てちゃって、そのせいで当然すぐには
達成できなくて、欝になっちゃうものなんだ。

あと、あっちからまた巻き込もうとしてきても、親戚とかが判ってもいない
のにうだうだいっても、「いい子ちゃん」になろうとしないこと。
「大事なのは、自分。ここで自分がだめになっても、奴らは責任とってくれない。
「罪悪感」感じさせて引き寄せるのは、相手が自分を愛してないから、利用しよう
としてるからできるんで、そういう相手に、大事な自分の優しさを削り取られちゃ
もったいないぞ！」
って、冷静に考えよう！　貴方の人生は一回きり。世間なんて、結局口だけで、
絶対に責任取ってくれないよ。

まずみんな、自分が幸せになろう！！

あげ

ふぁべ

このスレに自分の家族が書いたレスがあったらいやだな。
ゴメン、それだけ。

家は病んでるという訳じゃないけど、母と姉が軽い共依存だと思う。

私とケンカして、姉がヒス起こして壁をぶちやぶった時も、わざわざ会社から電話してきた。
泣きながら母の職場に電話してきたらしい。30超えた涙声の娘からの電話取った会社の人はどう思ったのだろう？
「お姉ちゃん今精神不安なんだから、がまんしてあげて……」って、そんな事いわれても。

私も睡眠薬は飲んでる、といったら「あら、そう？へー」とだけ言われました。
ほんとはもっと飲んでるけどね……
実は私は鬱病でずーーっと前から病院通ってるんですけど、、と言いたいが言えない。
言ったらどうなるんでしょうかね？あの母親は。なんか想像付くから面倒で言わない。

ほｓｙ

＞503
まったく同感です

なおの妹はリストカッターでした。
今は過食嘔吐やってる。隠してるけどにおいで分かる。
一時期よくなって、結婚して子供を産んだ。
でも子育てができない。子供が荒れる。
見ていてツライ。でも一緒にはいられない。
どうしていいのかわからないよ。。

母親が「あんたが40になるまで出て行かないと困る」
「あんたと一緒に住むつもりは無い」
と言いました
私を出来そこないに産んでおいて、
それは無責任だろうと思いましたが
でも「ふーん」って黙ってました

親が借金で苦しんで、自分の借金の山、、、
もう死んだほうが良いのかなと思うときがちょくちょくやってきます。。

>10月23日　与えることのできない人に要求しない
>　自分の必要とする基本的なものを供給できない相手に、供給を要求するのはやめましょう。
>　自分はこんなに相手のためにやってあげているのに、少しも戻ってこない。何度も何度も相手にこうして欲しい、ああして欲しいと頼むのに、いっこうにしてもらえない。
>もし自分が相手だったら当然こうするのに、相手はまったく何もしない。どうしてわかってもらえないのかと、声をいくら高くしても、少しもわかってもらえない……というような人間関係、男女関係に入っていませんか。
>　何度も何度も期待を裏切られたり、何も返ってこない人間関係は、よく見なおしてみる必要があります。相手にできないことを要求したり、頼むのはやめましょう。
>自分にとって、何かを得るのが大切な場合は、それができる人、与えることができる人を選びましょう。同じ人に同じ要求をして、同じ満足できない行動が返ってくる場合は、自分を変えるか、違う人を選びましょう。

>10月24日　あまりにも価値観の異なる人を相手に選ばない
>　あまりにも価値観や生活様式の異なった相手を選ぶのは、やめましょう。ときどき会う人、知人としてなら、価値観がまったく異なった人とつきあうのはかまいません。違いは、刺激となり、自分の狭い考え方を広める役目をします。
>　しかし、恋人、夫婦など親密な関係の相手に、あまりにも価値観の異なった人を選ぶと、ギャップが大きすぎて、闘争のもとになりかねません。たとえば自分は、勉強、仕事など規律を大切にするのに、相手が遊びや自由を重要視する人であれば、
>常に葛藤が生まれます。自分は社会、経済に興味があって刺激のある会話をしたいのに、相手はまったく無関心で、スポーツだけに熱心であれば不満がつのります。生活様式、政治的視点や学歴があまりにも違う場合も、それが頭痛の種になります。
>　もし、正反対の考え方を持つ人とどうしても一緒になりたかったら、お互いにゆずりあうことのできる、融通性を持った人かどうか、葛藤があっても自分が崩れない覚悟があるか、異なった価値観をそのまま受け入れられるかどうかなど、よく考えてからにしましょう。

上の二つは、↓ここで見つけたコピペです。
「サバイバーさんとサポーターさんが今を生きるスレ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061943850/

ネタ元はここ↓
「西尾和美今日一日のアファメーション」
http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml

僕も自分の家族の世話焼きを長年してきましたが、もうやめました。
よくよく考えて、自分の人生から家族をリストラしました。

春になったら家を出ようかなと思ってる。金も最低限は貯まった。
母は９９年に亡くなり、妹が来年、大学を出るから。
家を出る事により心配になる事も多々ある。
でももう親父を「オヤジ」とも「父親」とも
「お父さん」と呼ぶ事にすら吐き気がする。
たとえ分裂病のせいだからと言っても
末期がんで苦しむ妻に「お前あと少しで死ぬから。事務教えといてくれ」
なんてしれっと言うヤツ、オヤジじゃないと思った。
このままここに居たら、いつか私も母と同じ様な死に方するのかも知れない。
あんな悔しい死に方したくない、無念の思いで逝った母のためにも、
飼い犬も連れて、出てってやる。路上生活してでも生きてやる。

＜５０３〜５０５サン。何か貰った気がする。ありがとう。

3歳年上の鬱＋アスペの姉を抱えています。
転居をきっかけに姉も自分も鬱になり、直後に父親を亡くしました。
母は手続や就職に奔走して子供の面倒をみるどころではなく
また体面を重視する傾向があって、精神科などは絶対に受診させませんでした。
姉が大学に入って一人暮らしになった頃から鬱の症状が酷くなり
大学のカウンセラー経由で心療内科を受診、鬱と判断されました。
その時もなぜそんな所を受けたのか！と母に電話で叱責されてました。
それが怖くて私は病院に行けなかったけど、5年がかりで元に戻れました。
でも毎日何時間も母に愚痴をこぼす姉と、一般論でそれを叱る母、
母の一方的な叱咤を否応なしに聞いてしまい、気の滅入る毎日です。

家族構成は母、姉、私、弟の４人で、姉は一人暮らしをしています。
鬱で休職中は帰省します。今年からアスペを引っさげて帰ってきました。
最近、やっと母も鬱やアスペについて理解しようと試みているのですが
姉本人はそれを特権であるかのように振舞うので、ものすごくストレスが溜まります。
もともと我侭な姉と独善的な弟に囲まれて、一人我慢する形で育った私ですが
結果として、私だけ不満をぶちまけることが許されない家庭になりました。
母が姉を庇うので、姉はいくらでも我侭を尽くし私を罵ります。
弟は自分の気に入らないことにすぐキレて物に暴力をふるいます（人じゃなくて何より）。
母もキレると物に当たります。動作がものすごく暴力的になる。
けど、私が少しでも顔を曇らせるとそれだけで怒られます…嫌な表情をするな！と。
家の中で感情を発散する手段がありません。
皿を叩き割ったり、襖を破壊するぐらいのことができればすっきりするのでしょうが
そうすれば自分が損をするのが分かっているので、できないです。
同じように、自殺もリスカもできませんでした。親は世間体を気にして怒るだけですから。

姉はとても頭のいい人ですが、小太りでぼーっとした性格であり、運動も不得手なので
同級生から「デブの癖に頭だけ良くて生意気」と疎まれていたようです。
アスペで人の気持ちを汲めないというのも影響していたんでしょう。
姉の矛先は私に向かいました。
皆から嫌がられる姉にとって、私を貶めることが、唯一のストレス解消だったのかもしれません。
実際私は姉や弟ほど偏差値は良くありませんでしたので、母もそれを止めようとはしませんでした。
10年以上否定されつづけてきた私は強迫観念を患いました。
家族の立てる物音に怯え、包丁を使う音が聞こえると母に殺されるのではないかと思ったり…
根暗な性格は高２で吹っ切れて改善できましたが、強迫観念は今もあります。
辛くなるとトイレにこもって髪の毛を何時間も引っこ抜いてしまうし…
大学を卒業したら家を出ようと考えてますが、そのまえに職が無い（藁

姉は何とか地方公務員になり、県外で働いています。
しかし上司との軋轢で鬱がいよいよ悪化し、仕事がまるでできなくなったので休職しました。
一人では電車も乗れないし買い物にも行けません。
金銭感覚もなくなり、ネットショッピングで破産しかけました。
帰省しても一日中寝てばかりで動かず、家族に対しては横柄に振舞います。
自分の思う通りにならないと泣き喚きます。
姉は自分の症状を理解しないと母が嘆いていました。で、私に当たる。
ほんと、こんな姉が税金から給料をもらっているのだと思うと情けなくなります。

最近「あんたは一番まともに育ったから、家を支えてくれ」と。
就職は決まってないけど、弟が大学を出るまでは家計を助けたいと思います。
けど姉の面倒は絶対看たくない。あんな腐れ公務員のために一生を捧げるなんて嫌だ。。。

ほしゅ揚げ

未成年なので親の管理下にあるのは仕方無いとも思いますが…ちょっとだけ愚痴らせてください。
私はバイト代を使って精神科に通院していました。
しばらくして、私が薬を処方されていると知った、「精神科の薬は大毒」という考えの母は担当医に怒りの電話をいれました。
恥ずかしくて、もうその病院には行けません。
それからというもの、顔を合わせれば「薬呑んだの？」と問い詰められ、
パキシルが若者の自殺を促すというニュースが出たときは、言ったでしょ、といわんばかりに記事を切り抜き、赤いマジックで全文に線を引き、壁に貼られました。
今日もまたあの嫌な声で「薬呑んだの？」と言われるでしょう。
あんたが全部取り上げたんだから薬なんかねぇんだよ。何回聞けば気がすむんだよ。もう聞きたくない。本当死にたいです。

母→脳梗塞で死亡（大量の借金発覚）
父→腺病質　数回癌の摘出有　　労働力有
漏れ長女→ボダ　神経症などなど　労働力有
弟→法学部卒就職失敗な回避製人格障害　ヒッキー
妹→中卒アスペ鬱自傷　ヒッキー
　
父が来年退職。　漏れ鬱悪化で休職中だけど早く戻らなければ。
字面にすると改めて、痛

>>524
＞精神科の薬は大毒
うちの母もそう考えていた時期がありました。
現在、薬の効能こそ仕方なく認めていますが、
相変わらず精神科や心療内科を受診するのは、というか心の病を患うのは
世間体にかかわる恥ずかしいことだと嘆きます。

そんな母がサイコドクターを面白いといって見るんだから、やってられん。。。

お久しぶりです
最近ますます寡黙になり、
人にうまく物事を伝える自信が減っています。
気にいらぬ物言いや、誤解も生じるかもしれませんが、
どうか字面に踊らされすぎないでほしいです。

昨日3時間寝てて、ちょっとフラフラするのであまり長居はできないかも…

>>519
弟の面倒を見ようと思うだけでも偉いですよ…
何も全て請け負うことは無いと思いますよ。
今まで皆から充分に精神的なことを負担してきたのなら、
それだけでも十分だと思います。
あと、切れたり腹を立てたりというのは、やっぱり習慣性が強いですよね…。
切れる人が複数いると加速するので、厄介かもしれません。

あと、>>525さんも書いていますが、
そのアスペルガー症候群の家族の方とは、具体的にどういう感じのなのでしょうか…

>>524,526
世間なんてそんなものなのかもしれませんね…。
偏見は持つけど、俳優がカッコよく、美化されたドラマなら見る。
マスメディア、特にTVなどはそれを助長させるので恐ろしいです。
そんなことはわからなくとも、TVは見られますしね…

そうして家族が精神病を患うことを恥だと思う人は、
はたしてそれほど高邁なのでしょうか？

つまらない相槌みたいな返答ばかりで申し訳ないです。

しかしまとめたような偉そうなことや、
「>>1かく語りき」のような内容でもやっぱりよくないと思うし…

また時間が取れたらとつとつ書き込ませてもらうかもしれません。

ちょっと、寝てきます…頭痛い　汗

>>527
あがとうです。書き込むだけでも楽になります。
読み難い長文ですいません。

姉が７月に帰省した際の事。アスペルガー症候群に関するネット上の文献を印刷したもの
（計50枚ぐらい）を親に渡し、アスペを宣言。その文献を読んだのと、
ここのアスペスレを読む限り当てはまってるとは思いました。
人に不快感を与える表現でもずけずけと言います。例えば、他人が何かを知らないことに対して
「知らないの？」ではなく「バカじゃないの？」と言い放ったり。
また言外の意味（暗黙の了解）が理解できません。「あれやって」と言われても、状況に応じて
何をすればよいか判断することができず、業務にも支障をきたしています。一つ一つ支持しないとダメです。
感覚も過敏らしいです。嗅覚が鋭くて上司の加齢臭に耐えられないとか、テレビの音声が不快で頭痛がするとか
普通に呼んでもビクッとして悲鳴を上げたりとか。

鬱は医師の判定を受けましたが、アスペは不明です。自称かもしれないです。
もし本当にアスペなら、これらは仕方のないことかもしれませんが…
これを信じた母が姉の言動に関して注意をしなくなり、以降姉の暴言が飛躍的に増えました。
どうも「自分はアスペだから何を言っても許される」と解釈したご様子でｗ
あまりに酷いことを言われて「その言い方は改めたらどうか」と私が怒りを殺して訴えても
姉は当然ﾊｧ?でおしまい。母は「何ムキになってるの？やめなさい！」と私を叱る。
こんな感じです。

だめだこりゃ（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬ

姉が持ってきた資料の中で、↓にある項目のうちこれらが当てはまりました。
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/ask/utiyama/

◆自分の空間（パーソナルスペース）を守る，急に近づかれるとびっくりする
◆形式ばって・大人っぽく・しゃちこばって振る舞うことで苦手な社交の場を切り抜けようとする
◆コミュニケーションとは何かということの理解が弱い
◆冗談，比喩，ほのめかし，皮肉などで混乱する
◆緊張したり，ストレスが加わると普段のように話せない
◆表情や身ぶりが乏しい，相手の表情や身ぶりの理解が困難
◆具体的で予測可能なことを好む　◆他者の目で自分の行動を見ることが苦手
◆感覚過敏　◆不器用

（以下、長所として）
◆優れた記憶力　◆狭い範囲での優れた知識　◆数学や科学に強いことが多い

自分の境遇や現在の状況を考えると、何故自分ばかりがこんな・・・と
思ってしまう。　同世代の幸せそうな友人達や無理解な人に会うと
そんな気持ちがますますつのってしまう。
かみさまに聞きたい。どうしてなんですか？理由はあるのですか？
いつになったら晴れやかに笑うことができるんだろう？

でも、ごめんさない。私ほんとは知ってる。
かみさまがどんなにか私を愛しているかを。

「苦しいのはみな同じ」「あなた一人だけが辛いわけじゃない」
「世の中にはもっと辛い人がいるんだから」
「みんな頑張ってるんだから」
この手の言葉が大嫌いです。

自分がナンバーワンだとは思わない。
でも人の辛さだってオンリーワンだと声を大にして言いたい。

姉が年末に帰省することになりました(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
年末年始は特番を見ることもなく、家族と口を聞くこともなく過ごしそうです。

なぜなら姉は自分が聞きたい以外の音を極端に嫌がるから。
家族同士の会話もダメ。奇声を上げてうるさいと怒ります。
当然テレビなんてもってのほか。
でも、お気に入りのボサノヴァは夜中に大音量で掛けてもＯＫで
ダンレボを深夜２時に踊ってもお構いなし（うち、マンション４階なのに…）

帰ってこなくていいよ。
ご近所に申し訳ないから。

いい年してバイトもしたことない弟が嫌い。
もうすぐ卒業だというのに就職活動は一切しないし
試験落ちたくせに、懲りずに親に金出させて学校へ行こうとするし
しかも自分の専攻とは違う学科に・・
何がしたいのかさっぱり分からん。
そのままだと4月からとひきこもりになるぞ。

父親もいい年して気持ち悪い。年相応の常識を身につけていない。
特に二人は言動が似ている。
今も昼ごはん食べたらさっさと自分の部屋に閉じこもってます。
母親はまともなのに。
劣性遺伝かな。兄弟揃って（自分も含め）父親の性格に似ている。

自分も就職したのに、仕事に全然付いて行けず・・
欝で殻に閉じこもり気味。どこから間違えたんだろう。
何もかも気持ち悪くなってくる。自分の事で精一杯なのに
何でこんな事まで気にしてしまうんだろう。

お邪魔します。
６年前に、母親が、精神科にかかっていて、
薬の飲みすぎにより死にました。
父親は、現在、抗うつ剤と睡眠剤飲んでいて、
私も、２年くらい前から、抗うつ剤をたまに
服用しています。
何か負の家族ですね。
何とかして流れを変えたいのですが。。

http://www10.ocn.ne.jp/~hairose/

このスレッドが他人事ではなくなってまいりますた・・＿|￣|○

自分がメンヘルだと結構気楽な部分があるんだけど
いざ家族の一員がメンヘルっているとわかったとたん自分の時よりも
鬱になってきた。どうしたらいいんだろうマジで

歳末にやっと内定ｹﾞﾄしますたが、
姉の態度がとたんに豹変。今まで散々漏れを蔑んできたのが
今は取り乱して、なぜ５流の地方私大生が就職できるのか！（そんなの許されない）と
母を問い詰めつづけています。

そんなに私が職に就くのが嫌なのか。。。

【殺人】９歳の二女殺害した母親逮捕・家庭不和でノイローゼ＝埼玉県[040103]
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1073134695/

　３日午後２時２５分ごろ、埼玉県蕨市南町のアパートの一室で、同県熊谷市に
住む主婦（３５）の二女で小学３年の女児（９）が死んでいるのを、主婦の父親が
見つけ、１１０番した。蕨署は現場にいた主婦が「首を絞めた」と女児殺害を
認めたため、殺人の疑いで逮捕した。主婦は４、５年前から精神科に入退院を
繰り返しており、家庭不和でノイローゼ状態だったという。


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お久しぶりです。
忙しくてフラフラになり、とうとう血便が出てしまいました…（単に座りすぎで痔なのかも？）
短い休みは、補講、帰省、正月の親戚回りにあけくれて終わりました。
何がめでたいんだかよくわからないお正月も過ぎ、明日から正式に学校が始まります。


経験から言うと、行事が絡むと家庭問題が沸騰する気がします。
出かけて大喧嘩だとか、親戚と接することで問題が浮上してきたり…

とりあえず今年は何ということもありませんでしたが、皆さんは大丈夫でしたか。

>>519
私も過去に本や病気の定義などで、「この病気かもしれない」と考えたことが何度かありました。

解決できるように病気の正体を知ろうとしたというのもあるとかもしれません。
しかし、やはり、病気という名の免罪符、大義名分を求めてしまったり、悪い方向に加速する面もあると思います。

言葉や表現というのは、しばしば強力な力を持つと思います。
書くうちに、聞くうちに、考えるうちに。
楽しいけれども、いろいろな意味で悪酔いしやすいです。
失礼ながらお姉さんやお母さんは、そうなっている気がします。

こうした言葉の威力を自覚し、制御するのはとても難しいことだ思います。
けど、どうか>>519さんはそうした表現や言葉に踊らされないでほしいです。
病気の判定条件を満たすから、文献等を参考に対処して改善する、とか、
判定条件を満たさないから他の病名を探すとか、仕方がないというのではなくて…
ただ自分が強く生きていくために、
「言葉」でなく（なぜならそれにこだわる事で、かえって悪影響を受ける可能性は非常に高いから）
「乗り越えて強くやっていくんだ」という「意志」に基づいて直感的な「行動」が取れればいいと思います。。

続きです

だから、内定、すごくすごくおめでとう。（わからないけれど、もしも内定自体に強い不服があるのならごめんなさい）
私なんかバイトもしてないし、家族問題抜きで怠惰、学業不振の単なる子供。
扶養の身の上で、自立している人には逆立ちしたってかないっこないです。
立派に立派に生き抜いて、乗り越えてきてるじゃないですか。

お姉さんや母がどう言おうが、振り切っていってほしいです。
なぜかニーチェの「生きんとする意志（力への意志）」という言葉が浮かびます。
力への意志というか、生き抜いていく自分に憧れ、求め続けてほしいです。
それがきっと、母や姉と対峙した時の自分の行動を助けてくれると思います。


抽象的でカッコつけた説教みたいなレスになってしまったけど、
どう考えるのであれ、まずは自分のことをやっていってほしいです。
結局私には、家族をどうこう諭すだけの余力はありませんでした…

推敲重ねましたが、変な文脈になっていたらごめんなさい。
前の書き込みも後で見たら変なところいっぱいでした。

>>532
私は宗教は信じてないし、神様が愛してくれていても辛いのは変わらないと思うけれど、
まれに痛感する考えも宗教にはあると思います。それは、自分の助けになったと思います。
ですから、プラグマティズムみたいで安直ですが、自分にとって有益ならどんな考えでもいいと思います。

上の書き込みにも関連しますが、
キリスト教に、口を制する者は心を制する的な言葉がありました。
仏教も舌なんとか（ぜつに？）、と言って口を慎むことを薦めていた記憶しています。
口に限らず、頭で言葉で考えすぎるのもそれが当てはまると個人的には思っています。

どんな考えのどこを流用してもいいから、どうか負の流れに乗らないでほしいです。


言いたいこと言うのに利用してレスしたみたいでごめんなさい。

>>535
バイトしてません…ごめんなさい。
自分が大変な状態だからこそ、かえって他のことがひどく気にかかってくるのではないでしょうか。
刺激に引っ張られないで、落ち着いて自分のことを考えてほしいです。

もしもとても大変なら、ランクダウンしてもいいかもしれないと思います。（必ずしもドロップアウトじゃなくて）
私も勇気がないし、気が小さくて相当大騒ぎしてからでないとできないけど、
「なるようになる」くらいに思えば、少しは気楽に取り組める気がします。

そうやって自分をごまかして学業をやっていると、
単に考えを麻痺させて馬鹿になっているだけなんじゃないかと時々ひどく不安になりますが…
結局それ以上はできない、やったら辛すぎて総合的には苦痛、というのであれば、それも仕方ないかなと思ったりもします…

>>535
余談というか、完全に揚げ足取りになってしまいますが、
劣性遺伝は遺伝優先度の優劣であって、発現する形質の優劣じゃないです。

遺伝子も全部が同じではないし、環境も違います。
レントゲンの放射線で、とか、変わることも多々あります。

親に似ているから、と気にし過ぎないほうがいいんじゃないでしょうか…
遺伝とか考えないほうがいいと思いますが、もしも理屈でどうしても不安で仕方ないのでしたらと思って書きました。
間違ってたり、いらぬうんちくであったのならごめんなさい。

>>536
薬を飲んでいても、徐々に悪い方向に向かっているのでしょうか…
お母さんが亡くなられたように、>>536さんやお父さんもどんどん下降してきているなら問題ですが…


>>537
リンク先は何か日記ページのような所でしたが…読めてないです…
どういう意図でリンクを貼ったのか　できたら教えてほしいです。

>>539
巻き込まれないように距離を置いたほうがいいと思います。
もしも自分も鬱の経験があるのなら、ミイラ取りがミイラに…となる可能性は高い気がします。
時間遅くなってきてフラフラするので、行き急いだ短いレスになってしまっています。ごめんなさい。
昨日も課題で朝6時まで起きてました…

>>541
こうしたニュースを聞くにつけ、世間は誰を悪いと見るのだろうかといつも思います。
リンク先からさらにニュース側も参照しましたが、記事が短く、客観的な事情すら知ることができませんでした…

この板の人、とりわけ家族で苦労している人ならそんなこともないと思いますが、
単純な人たちが「殺した母親が悪い」とばかり考えておしまいにしてしまわないかと不安です。

父
無気力で、脳内キャラといつでもどこでも話をする。
精神科へ入退院を繰り返してる。

十年くらい口をきいてない、同居してるにも関わらず。

さっき
そんな父に久しぶりに話しかけた。
ひとこと、「死ね」と。

自分が死にたくなった。

い、一家心中でつか？（ll´Д｀）

>>548
1さん、レスありがとう。
父は、内科で薬を処方してもらっているので、それほど
強い薬ではないと思っています。
私も今年は運動を取り入れて、活発になれるように
したいですね。

こんばんは。
よく見ると先週もこの時間にここにお邪魔してました。
先週から今日までの間に3，4回、家族や親戚に関する強烈な悪夢を見ました。
どうも気分が良くないです。
孤独ですが、甲斐性なしでどうにもなりません。
ここに書くには筋違いすぎるんですが、他に言うような場所もなかったので…ごめんなさい。


>>550
その時お父さんはどんな様子だったんでしょうか…
自分も病気、というか弱い部分があったのなら、仕方ないですよ…

私は父親は怖くて話しかけられませんでした。今でもそうです。
向こうも過去について何らかの形で触れることもないし、私もそうしてます。
さびしい関係なのかもしれませんが…急に普通に仲良く、なんてのもお互いもう気持ち悪いでしょうし。

>>552
軽いですか…
薬は有益なら飲む、かなぁ、と考えていた私は、軽いのならそれほど嫌悪感がありません…
やっぱり軽くても薬を使うのは抵抗がありますか。

運動とか健康的な生活ってやっぱりいいみたいですね。
ぜんぜんできてないですけど…　汗

>>553
この前はレスどうもです。姉も戻り、今のところは平穏…
母は強盗に押し入られる夢をよく見るそうで、世にも恐ろしい寝言を叫びます。
「この野郎」「出て行きなさい」などと唸ったりも。
たまに私がチョンボをやらかす夢で叫ぶこともあるので
寝言を叫ばれるとﾁｮﾋﾟｰﾘ(((( ;ﾟДﾟ)))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

書き込むことで、少しでも悪夢が和らぐことをお祈りいたします。

母の奇行に悩んでいます。
スーパーに行きお菓子を買ったのですが、家に戻るとありません、、
おかしいな　と思いレシートを見るとちゃんとチェックしてあります。
まっいっか、と思い数日後　母の部屋に入ると母がそのお菓子を
タンスの下着入れから出し食べていました。
それだけではなく、私のハンカチ、ストッキング、もろもろ自分が気に入った物は全部自分の物にしてしまいます。
また買えばいいだけの話ですが、何だか腹が立ちます。
とがめると、いや間違って、、などと言い訳します。
バカか、この女

こんばんは。
どうしても、どうしても寝られません。
けど、レポートやらもうすぐあるテストやらで、学校のほうは地獄です。
それだけが原因と言うわけではないのですが、結構限界…です

もう　言葉にならないです
泣こうかと思っても泣けませんし。
何やっていいかもわからないし、ひたすら部屋で呆然と立ち尽くして。
助けを求めるように口にする人の名前もなく、もう駄目かも…

>>554
妹も父が大きな音を立てるたびにびくびくしていると言っていました。
寝言ほどダイレクトじゃないかもしれませんが、結構物音怖いですよね。
私も、実家の自室ではクーラーのファンの回る音が、
どうしても父と母が大喧嘩をして言い合う声に聞こえてました。

父と言えば、先週あたりに数回嫌な夢を見ました。
その日の終わりには大体忘れているけれども、嫌な後味は残ったままです

>>555
>>555さんは、自分自身の精神病というか、その種の悩みはありますか。

もう少しだけ書かせてください。

実は今日用事があって母に電話をしました。
すると、私が成人になったため、国民年金代、妹の学費（今年が受験だそうです）等の絡みで奨学金を申し込んでくれということでした。
卒業した暁には自分で返却しろということらしいです。
その話の延長線上で、学業のほうにも話題が及びました。

かくかくしかじかと近況を述べると、母は
「何かおかしい。ひどすぎる。本当にそれでいいのか、だいぶ無理しているのではないか。本当にそれがやりたいことなのか」
としきりに言い立てました。
自分自身としては、（とても辛いと感じるけど）それくらいはやっていかなきゃならないことなんだと考え、
そう思うようにしています。
なので、母のその言葉に引かれて退いてしまったらそれっきりになることを恐れて、
何とか「まぁ、仕方ない。大変だよ本当。お母さんが不条理を嘆いてもどうにもならないよ」と言って話を収めました。

母はもともと私の進路に関しては責任感を感じているので、
それが加わってそういう見方をするのかもしれません。
しかし、今の状況って本当に「仕方ない」というか、無理してない状態なんでしょうか。

こんなことを人に聞くのはそもそもおかしいというのはわかるのですが、
元来性分として自分は怠惰だと思うので、自分が限界と感じたら限界で、ギブアップしてもいいと考えることがどうしてもできません。
（↑受験のときギブアップしたじゃないか、と思う方もいるかもしれませんが…）

えーと…簡潔に言うと、
母にギブアップしたほうがいいんじゃないか、というようなことを言われ、
薄々自分でも限界かも、と感じてはいるんですが、
これは本当に無理しすぎと客観的にも言えるのかどうか不安に思っている…ということです。

ごめんなさい、今日も推敲がほとんどできてないので、めちゃくちゃです…

読み返すほどにめちゃくちゃでしかも関係ない文章でした…

今日母から電話があり、必要事項などを話していると妹について話されました。

ひどいODをしたそうで、今は集中治療室だそうです…
私もちょうど調子が悪い時。
こんなことが兄妹で似てしまうとは…

調子が良かったので薬を飲ませず、かつ放置してあったそうです…

１さん、さっきこのスレ見つけて読んだけど次から次へとつらいね。
無理しないでね。自分のことでさえ大変なのに、ちゃんと人のこと考えて
レスしてほんと大人だよ。。お疲れ様！私も悩みは多いけどがんばるよ

>>561
そんなことないですよ…＞大人
事実今テストに追い詰められ、パニックになってふとここにお邪魔するような奴です。
休学してたぶんなるだけと講座を取ったあげく、バースト状態です。
留年は経済的に無理、という親や、自分としても単位は取れるだけ取らないととは思っていたのですが…
昨日も仮眠中に咳き込んだらもどしかけたりして、結構キてます。
とはいえ、怠け者でなければそれももう少し楽にこなしているのかと思うと、限界だと言っていいのかどうか…


たまたまテスト勉強の合間に先ほど母にメールの返事をしたところ、
ちょうど数分前に起きていたとのこと。
カウンセリングに家族で行ったそうで、
診断としては家と親の関係は虐待になっている、とのことだそうです。
妹は少し良くなったそうですが、何となく入院の気配が濃厚だそうで…

私も大学の相談室とか、どこか行ってみたほうが良いのではと言われました。
行ったほうがいいんでしょうか…

生まれたときから虐待してる母が私担当の医者の要請で
一度会ったとき切れてそれ以来あってくれない。
私が母に大学を経済的に苦しいからとやめさせた後
（その後母の姉が私のために母に渡した２００万を
母が使い果たしたと知った）
あまりにも苦しくてこっそり精神科に通うと罵倒した。通って通院を
認めさせるのに3年かかった。家から脱出しようと二度家を出たが虐待の
せいで対人恐怖症と過敏性腸症候群になっていた私には耐えられず実家へ
逆戻り。その後脅されて母に借金背負わされ、おまとめローンにまとめたため
母は自己破産できないと言い張っている。そしてやっと手に入れた年金も
おまとめローンと母の勝手な理由で奪われて手元に残らない。
二人いる妹のうち一人は出て行き、もう一人は母の暴力の標的になってる。
私には母は言葉の暴力。その妹は全力で私に暴力振るう。この前指を
骨折した。出て行った妹は暴力振るう妹を母から守れというがどうすれば
いいのだろうか。
今医者のおかげで昼はデイケアに避難しているが来週医者とカウンセラーと
ケースワーカーと今後の話し合いをする予定だけど、最近急速
に気力がなくなってきてて、成果がなかったら空っぽになりそう。
もうとにかく疲れた。休みたい。

保守

なんか自分の傷をあからさまに晒されているようだこのスレ。

いいじゃないか、はけ口で。

>>563
私も家から出ていますが、家に逆戻りという所に共感します…
何とか生活しているものの、対人スキルの無さを痛感する陰々滅々な毎日です。

でも、それが育った環境によるものなのかどうかはわからないです。
それよりも、今の状況に対処していくかを優先しています。
細かく責任の所在を解明するのは困難で、そのうえ改善をもたらさないことが多い気がします…
「考えすぎないようにしているだけ」とも言えるかも知れませんが、大局的に見てそれで効率が良くなればまだいいです…
もっといい考え方もあれば、一刻も早く気づきたいですが…

>>563さんの事情はそんな私とは違い本当に虐待のせいなのかもしれませんが、
骨折とか相当危険な感じがするので、離れたほうがいいんじゃないでしょうか…

対人恐怖症なども辛いと思います。
でも、家族抜きで現に自分自身が抱えている問題として対処を試みるのなら、
それは多分家に残り続けて家族と対峙するよりいいような気がします…
家族と違い、自分からは絶対に離れられないです…

ひょっとしたら出て行かれた妹さんは妥当な判断をされるているのかもしれませんが、
周りの人の考え方や言ったことに縛られて苦しい思いをしすぎないでほしいです…

とは言っても、実際には苦しくて出られないとか、わかっていてもできないこともたくさんあると思います。
私なんかは、他人からすれば甘い方法で解決を見ていると思います。
だからというわけではないけど、せめてここに書きたくなったらまた書きに来てください。

拙い文章でごめんなさい。

>>565
もう書かないようにします
妹のことは
あと、関係なさ過ぎる自分の事情や精神状態も控えます…ごめんなさい。

１さん、「ごめんなさい」って言いすぎ。
謝ることないのに。>>565さんは別に非難したわけじゃないと思うよ。

誰もが、多かれ少なかれ行き場のない、言葉にするのも
もどかしい、「負」を持っていると思う。
その「負」のカケラを吐き出すだけで、少し楽になれるなら、
かまわず吐き出せよ。
偽善と言われればそれまでだけど、
だれかの気持ちを少しでも受け止められそうな錯覚をしながら、
安堵する人も居る。
そして何より、１さんが存在するだけで、安堵する人だって居る。
私の事だけどね。
全てに絶望したと思いながら、実は顔もしらない１さんを
気にするおせっかいな私が居る。
まだ、自分には人間としての「何か」が充分残っているんだと
思い出す。
何が言いたいのか分らないレスだね。
迷惑でなければ、また気の向いた時に顔を出す事を許してくれるかな？
では、、、、

夢見がひどく悪くて変な時間に来ました。

>>568
妹もそう言うような気がしたんです。
謝り続け、平身低頭なのはどこか後ろめたさがあるせいかもしれません。
スレ存続＝ある意味晒し続け、とも思えて。
主観で好き勝手書いているとも言えますし…

でもdat落ち寸前だし、もうほとんど誰も見てない…かも…


>>569
ありがとうございます。
私の文章はもっと不明瞭ですよ。
推敲しているつもりが、ちぐはぐになっていくので（汗

あと「顔を出すな」という意味ではなく、
私のことはそんなに気に病まないでどうか自身のことに目を向けてほしいです。
あまりに他人の問題に気をとられすぎるのも、多分良くないです。吸いこまれます。
私の過剰な書き込みっぷりと性格はそういう意味では危険かもしれません。


1時間くらい書いてたらまた少し眠れそうになったので、恐る恐るベッドに戻ります…
まだ寒いので、暖かくしてください。寒いと余計凹むような気が…

>>570
>スレ存続＝ある意味晒し続け、とも思えて。

お気持ち了解しました。

このスレ、気になって定期的に見てる人は結構居るのではと思いますが。

１さん、今夜はリラックスして良く眠れるといいね。

569を書いた者だけど、
＞私のことはそんなに気に病まないで
そんな事はない。気にしないでくれ。
「貴方（他人）の事に感心を持つ自分」を私自身が気が付いただけで、
貴方の事を心配し、何かをしようと言う訳じゃないんだ。
このスレを読んでいて、それに気が付いて
ついつい書込みをしてしまったんだけど、
つまり、貴方が思っている事の逆で、
自分自身の事に少し目を向けられるように、なってきたんだ。
偶然に出逢ったスレだけど、キッカケには充分な存在だと思う。
お互い、またこのスレを読む人達にとって、
自分自身を大事に、そして次には人を思いやれるようになれればいいな。

>>565を書いたものですが、１さんごめんなさい。
>>568さんの仰る通りです。

age