●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.8

そういう人います？
最近、マジで限界です。２年間一度も外に出てなくて、というか出れなくて、
どうしようもなく寂しくて、辛くて、何回も自殺未遂して、やせ細って醜くなって、
最近では同じ夢ばかり見て、変な声も聞こえるし、ときどき意識が飛ぶし、
このままじゃ、家族全員殺して、自分も死にそう。
もう、言葉通り限界でございます。

（倉庫スレ）
もう限界が近づいてきてる人のスレッド
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988779074.html
もう限界が近づいてきてる人のスレッド・２
http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995660376.html
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.３
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10125/1012587970.html
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.４
http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10159/1015952282.html
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.５
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026845221/l50
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.６
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030027768/

ずざー

オマンコ

ぐあっ、前スレ969の返信が聞きたかったのだが次スレが立ったか(´ωヾ)

5ゲット!
やったあ！
今日一番嬉しかった事。
もう限界だから。

>>969
９６６です。
私は２６歳、女です。
今は事務の仕事に就きました。
初めはバイトからで、今は正社員です。

限界です。

>>6さん
おぉ、お返事ありがとう。お若いんですね。
自分は鬱ではなく神経症なのですが、もう３１なので焦っています。
その焦りが限界近くに達して途方に暮れています。
治って無事に正社員になれて良かったですね。羨ましいです。

とにかく生きよう
そしてここで話をしよう
人生は裁判所ではない　　気持ちを楽にしてほしい

ゆがわいた

ちゃでもいれるとしよう

「死ぬと悲しむ人がいる」なんて格言さえなければ。
「死にたければ勝手に死ねば」な社会だったらもっと幸せになれたのに。
一生限界の狭間でもがき苦しまなければならない人生。
早く終わって欲しい・・・

>>12
私の家では「死にたければ勝手に死ねば」方式を取っています。
“みんな好き勝手に生きているんだから、死んだって不幸だとは思わない。”
と辛そうな私を見て母親に言われました。
それで少しだけ楽になれました。

でももう限界が近い。プレッシャーに押し潰されそう。
精神的に弱すぎる自分をまた自分が責め立てる。
ホームレスって辛いよね、やっぱり。悪い方悪い方に考えが行ってしまう。

去年、続けていた保険があまりに高かったので
解約したつもりだったんですが親がまだ掛けていたことが最近判明。
今は自分では入院しか付かない保険しか掛けてなかったから
死ぬと親に迷惑かけると思ってたけど・・
保険があるなら死んでもいいかなって思って、更に鬱が加速・・
仕事で精神的にやられたよ、私が死んでも誰も悲しまないぽ

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

御金がなくて無職生活に限界。
でも就職のことを思うと鬱。
地獄だぁぁぁぁぁ〜

もう疲れたよ。。。

>>15 メルヘンにきて元気ずけられた経験のある俺
お前が死ぬと悲しくなると思う。
だから頑張れ〜必ず勝てる時がくる！

自分も悲しむから１５さん

>>19
ありがとう(涙
ｵﾁｬﾃﾞﾓﾄﾞｿﾞｰ

　 ∧_∧ 旦~~
(・ω・)丿　ッパ
ノ/　 /
　ノ￣ゝ

>>20
ありがとう
激しくずれてｽﾏｿ･･･

なんでいきてるぽ？
どうしていきなきゃならないぽ？
もういやぽーーーーーーっ
（誤爆ではありません）

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　

生きる意味が分からないときは誰にでもあるから心配するな、
死にたいときだって誰にでもある。自分だけが特別だと思う
なよ。心焦らずに行動していれば、必ず自分を取り戻せるよ。

>>25
(;´Д`)つ旦旦旦旦旦~~~~~~

>>13
そんな事言われたら、私はすぐにでも死ぬよ。

（明日は公園に散歩にでも行って風の音でも聞きながらのんびりしなよ} (・v・)

入院蹴って通院切って…もちろん薬も切れて
なんだか婚姻生活も切れる予定のこのごろ…
最初は環境が変わることへの気持ちの高揚感があったものの
今は焦燥感ばかりになってまふ…
明日から仕事にも戻ります（離婚するなら休んでらんない）
限界だったはずなのに何をしてしまっているんだろう（泣）

…ところでここ…早くレス延びてほしい…
>3　見るたびに吐き気がする…

しまた

病院いけなかた

くすりない

くるし

１日休みとらないと無理・・
有給きぼう。

頭を、頭を、頭をだなぁ、斧で、斧で、斧で割って欲しい。

彼氏に妊娠したことを伝えたらおろせと言われ、嫌だと言ったら
髪の毛をつかんでひきずりまわされました。お腹も蹴られました。
もう限界です

>33
妊娠は、男性にも女性にも責任があります。
おろせと言う、お腹を蹴る、その男性は申し訳ないけど、最低だと思います。
ワタシは２度堕胎しました。
一度目はあなたと同じでおろせと言われ泣く泣くおろしました。
２度目は、産んでも、彼はワタシと一緒になれないと決まっている人なので、
（彼のいろんな事情のため）
なのでやむなく自分の意思で堕胎しました。
せっかくこの世にうけた生命を、このワタシが殺してしまったんだという罪悪感に何ヶ月も苦しみました。
毎晩悪夢の連続でした。
２度目の堕胎手術の日、自殺しようともしました。
赤ちゃんのいるもとに、自分も行こうと思いました。
結局２度も生命を殺したのに、のうのうと生きています。
そしてワタシは、現在つきあっている彼のことをいろいろ考えるうちに
鬱になり、今では薬なしの生活はやっていけません。
精神科に行くたび薬の量は増えてます。
薬物依存もあるので、しょっちゅうODしてます。
ワタシも限界近いです。
自分のなかではそろそろかなと思っています。
彼に迷惑かけないよう、遺書もきちんと残して死ぬつもりです。
現在は地道に計画立て中です・・・

＞３３　その男は最低だと思います
同じ男として恥ずかしいです

＞３４　生きてください
それが無理なら生きてるふりをするだけでもいいです
とにかく生きてください　　お願いします

この前、ある人の命日でした。それから鬱が
続いてます。
亡くなった彼は鎮静剤の大量摂取でした。
私も此処から消えたい…

何も悪いことしてないから　死んだら天国に逝けるよね？

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

こんな思いまでして
生きてても

意味無い

何度も自殺を図ったけど、まだ生きている自分に鬱。
もう二度と目が覚めない様に………

死ぬしかないか？

もういやいやいやいやいやいやいやいいやいやいやだー。
消えて無くなりたい。
もういやいやいやいやいあいあやいあやいあやいあやいやややあややや。

誰か助けて。
でないと死ぬ。気が狂う。

気が狂っちゃうよー。布団の中でうずくまってる。もう嫌だ。嫌嫌嫌嫌嫌もうやだー！

限界ﾃﾞｽ。１１月ｴﾝﾄﾞｶﾞ、ﾒﾄﾞﾃﾞｽ。
ｻﾖｳﾅﾗ、ｿｼﾃ、ｻﾖｳﾅﾗ。
うぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！

↑
大丈夫か〜？
・・・心配です。（´・o・｀ ）

自分が世界で一番不幸だと思ってはいけませんか？

いいと思う。
思うのは自由だよ。
そう思って自分が楽になるのなら、
そう思うってもイイと思う。

>>55
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
もうそれぐらい限界なんだぽ。

布団に潜ってるうちにいつの間にか深い眠りについて
そのまま永遠の眠りになってたらいいなぁ
そしてもう二度と生まれ変わることもないといいなぁ

>>57
禿同。
理想的だね。

ウサギみたいに極度のストレスで心不全にならないものか。

俺は復讐してやる！社会のすべてに！全ての人間を逆さ吊りにして腹を裂いて肝臓を取り出してグチャグチャにつぶしてやるぜ！今にみてろよ！俺を爪弾きにした社会め！

よいぞよいぞ！お前は本当は才能あふれる奴だからな。
社会のクズに「ははー、お代官様ー、ははー」とやらせる位の腕はある。
わかっているさ、そんなこたー、がんがんがんがれがんがれ！！
負けるな一茶、お茶一杯くらさ〜い、おねげ〜しま〜す。

>>61
　　　∧_∧　 旦~~
　 　 ( ・ω・)丿
.　 ノ/　 /　　ｯﾊﾟ!　
　　ノ￣ゝ　

普通に生きてきたつもりだけど
どうやらそうでもなっかたようです

そういえば、夢とか願望とか
小さい頃からなかった

今はただつらいだけになった

つらいのを抜け出すことを夢にしよう！
ていうか目標だ！

ネットだけの関係だが、他人事のように思えない。ここに悲鳴を
あげにきている人達。頑張ってくださいよ。

>>64
うむぅ、良いこと言う。自分にとっては心の琴線に触れた。

何回僕はあなたたちのやさしい言葉に助けられたのか
人を信用できなくなっていた僕を支えてくれてありがとう
だれかわからないけど　なんとなくお礼がいいたかった

「生きるのが辛い時は生きてるふりをすればいい」
となにかの本に書いてあったよ
でもそれもまた難しいね
でもとにかくみんな生きてくれ　　
頼むから

最近一番邪魔なもの

「感情」

つかれた

もう
限界

これは
なんなんだ

>>71
おまえおれに犯されたい？

もうどうしたいのかが分かりません
何かとんでもないことして死んじゃいたい

あー　この先どうすればいいんだろ・・・
何をすればいいのか分からないよ・・・
つらい・・・

涙がにじんでる
皆のカキコに「わたしもいっしょ」って
そうなんだよ

傲慢だった自分を反省、一旦謙虚になる、でもまたすぐに傲慢になり、
のくりかえし。自分でもよくわからない。
物凄い性格が悪くて心が汚いときとそれを反省するときのギャップが
激しすぎるので、反省しているとき心底自分が嫌になる。

今カラ
一緒ニ
オーバードーズ
シナイ？
お返事マッテマス

今日、病院に行ってきた。
慣れない電車に知らない人達、
先月から続いている鬱にヤられました。

薬全部飲んでも無駄だろうな…
生きてる振りかぁ。。。
出来るかな？

毎日毎日、真っ暗闇にいるようだ・・・
見えない、息ができない、苦しい・・

トレドミン25mg　50T\10,000/100T\18,000
アモキサン25mg　50T\10,000/100T\18,000
アナフラニール25mg　50T\5,000/100T\9,000
ノリトレン25mg　50T\5,000/100T\9,000

＠ご希望の方には無料で副作用止めをお付けします。

家族を残すために死にます。保険金やらで何とかこれしか方法が見つからない。
３７歳男性無職妻子あり

＞８１
ネタかもしれないが言っとく。
そんなことをすると残された家族もこのスレッドにくるはめになるかも
しれんぞ。多額の借金とかで苦しんでるのならこの板よりも
法律関係の板で破産宣告とかの情報を集めた方がいいと思われ…

>>81
死んで花実が咲くものか。
奥さんにも子どもにも一生後悔させてしまいますよ。

>>81
明日の自分を見ているようでつらい。
俺は３年前に鬱になり休職したが２度復職に失敗。
今３度目の休職中だけど良くなる気配もない。
「休職期間満了による解雇」が刻一刻と迫ってくる。
社宅住まいだから解雇されると文字通り家族が路頭に迷う。
>>81と同じこと考えてる。嫁さんがパートにでも出れば
保険金で息子を大学にやるくらいはできるだろう。
でもとりあえず今読んでる本を薦めとく。
「自殺って言えなかった。」サンマーク出版1300円
どっちが家族にいいのか俺にはまだ判断できない。
４２歳男性休職中妻子あり

『自殺のコスト』雨宮処凛著・太田出版
未読なら読んでみな
じさつしてもすんなりかねはいるかわからない
じさつしても家族が必ずらくになれるとはかぎらない

＞８１　やり方によっては保険おりない可能性もあるよ
早まるな　　低空飛行でいいから生きてみようよ
頼む

今日会社の人から携帯にメールが来た。
内容見て死のうと思った。
私がいるとその人が恥をかく、と私は解釈した。
私の存在そのものが恥である、そう解釈した。
そっか、生きてる資格なんてないんだ。
最近、その人の一言一言が私の胸を刺す。
…会社に行けなくなる日も近いかもしれない。
その前に、電車に飛び込む日の方が早いかな。
うちに帰って亭主相手にわんわん泣いた。
亭主に悪いから家出しようかな…。

その、会社の人の意図はなんなんだろうね。
本当に、誰が見てもいやがらせ的な事が書いてあったの？
もしくは、今あなたがすごく落ち込んだ状態だから
そう受け取ってしまったのでは？

携帯にきた、たかがメールなんかで、
自分に生きてる資格が無いなんて思う必要ないよ。

おととい、左耳にすごくはっきりした幻聴が…
自分を罵るような自分に嫉妬しているような声でした
もうやだ…今までそんなの無かったのに。

アメリカはマジでイラク攻撃するな。
イラクに逝って巻き添え喰らいたいよ。

>88さん
ありがとう。
たぶん、私が今気分が落ちてるので
何でも悪く受け取るんだと思います。

とはいうものの、その人は基本的に
メンヘルをなまけ病と思っているよう
なので、心ない言葉はもともと多いのですが。

ともあれ、なんとかもうすこし頑張ってみます。

>>89
怖い事言わんでくれ(∇°;;;;)

そもそも生きることに資格なんて必要ないだろうに
いくら資格社会だからと逝って
そんな資格まで作る必要ない
そんな資格まで取得する必要ない
脳みそ死ぬまで
心臓止まるまで
生きられるあいだは
そんなに長い間じゃない
ふりかえってみりゃ１０年２０年なんてあっという間だったろう？
明日からの１０年２０年もあっという間だよ
そんなに長い間じゃない
生きられるあいだは
生きてりゃそのうち死ぬんだよ
おれもあんたもみんなも
ふりかえりゃあっという間
生まれて死ぬまで

4年前に自殺未遂。
といっても風邪薬大量に飲んだだけだから
未遂ともいえないか…
あの時は工房だったからそんな事しか思いつかなかった。
薬のおかげか大量嘔吐し、意識をフッと失ったり、家族にひっぱたかれて正気づいたり。
家族いなかったら死ねてたかな、と今でも思う。
空の雲になって何も考えず漂いたい…何も望まないから。

>>81です
みんなありがと。ホントに泣いちゃったよ。

>>94
１７の時から発作的に何度かやってるけど全部未遂。
人間って簡単には死なないようにできてるんだなと思った。
今はお迎えが来るのを待ってるところ。
事故でも何でもいいから気が付かない内にころっと死んでたらいいな。

地球なんてはじめっから出来なきゃ良かったのに

最近１年ぐらいは酒全く飲んでないけど
もしも飲酒再開したら大量飲酒して酔いが切れた時に衝動自殺しそうで怖い。

酒は鬱を数割増しにして先延ばしするだけだもんな。
だから鬱がよくなるまで酒は飲まない。

>>87
>私がいるとその人が恥をかく、と私は解釈した。
>私の存在そのものが恥である、そう解釈した。
>そっか、生きてる資格なんてないんだ。
んなことない。人生は仕事だけじゃないよ。その人があなたのことを
うっとおしく思っているのなら　その人が会社をやめるべきだという
ことも０％じゃない。生活がきつくなければすぱっとやめるのも手。
泣いてる自分をうけとめてくれる亭主がいるだけで　私には
羨ましく思うよ・・・

>最近、その人の一言一言が私の胸を刺す。
放置です。
>>89
その声を幻聴と自覚できてるのなら
あなたはまだ平気です。
>>90
私はせめて地雷撤去とか少しは役に立ってから
死にたい。
>>94　96
天国のようなものはあるんだろうか？死んだ人間がみんなそこへ行くとしたら
天国でも人間関係とか争いがあるような気がする。
それとも生まれ変わってしまうのだろうか？
死ぬのはなんとも思わないが　そんなことを考えたら
死ぬことが無駄に思えてきた。
でもやっぱり時々飛び降りたくなったり　リスカする私。

お願い
誰か助けて・・・
お願い・・・
壊れそうだよ・・・
お願い・・・

どうしたんですか。>>100

助けて・・・
壊れちゃうよ・・・

ううううううう
ありがとう

もう限界

もうわかんない
助けて

ここに居るよ
落ち着いて

妬みでいっぱい・・・

>>100
とりあえず書きなぐりたいこと全部書くと
すっきりするかもよ。

うううううううううううううう
ありがとう
くるしくて息できない
全部わかんない
どうしよう・・・　
お願い
なにいったらいいかわからないけど涙でる・・・・

マンガの世界の住人になりたい…。

私も全てにおいて「わからない」

妬みか・・・妬むこと自体は悪いことじゃないよ。
でもそれをプラスの方向にもっていかないとね・・・

私の場合は妬むほど他人に興味もてない。

終わりない漫画の世界は嫌だ・・・

なんかわけわかんない
どうしたらいいかわかんない
もうわかんないけど、もう嫌
どうしよう
もう嫌だよ
気持ちわるくなってきた
わけわかんない
どうしよう

自宅で仕事が出来る真面目な方を若干募集しています。
現在仕事をもっている方でも、副業として取り組めます。
仕事の方法はご指導致しますので、学ぶ姿勢のある方を歓迎致します。

募集人員： 若干名、定員になり次第終了致します。
資格 ：２５才以上、性別、職業、地域を問いません。
週１０時間以上パソコンに取り組む時間が取れる方。
ただし、下記の３つのどれかに当てはまる方
http://travailathome.net/andinf/
真剣に生活の改善を望む方
真剣に将来の安定を望む方
かなえたい夢、目標を達成したい方

仕事を始めるまで１０日ほどかかります。
ホームページから、２回アンケートにお答え頂いた後、
電話面接により審査の上、採用：不採用を決定致します。

「なんとなく、、」はお断りします。
なんとしても成功したい、限られた人だけを募集しています。
http://travailathome.net/andinf/

助けて
ほんとにこわれそう・・
お願い・・・もうどこにもないよ
ほんきでわかんないんよう・・・

うううううううううう
わかってよう・・・

だいじょうぶだよ

ゆっくりと深呼吸して

何も考えないで

あなたを理解してくれる人は必ず居るよ

ｱﾝﾆｮﾝﾊｾﾖ。ﾁｮﾊﾟｰﾘ。
どれどれ、辛いならｳﾘに話してごらんﾆﾀﾞ。>>117

>あなたを理解してくれる人は必ず居るよ

最近そういうキレイ事に胃がムカムカきます。
もう限界・・・

うううううううううう
ありがう・・・・・・
すごく涙でてきた・・・

ああ。ﾔｵｲが好きすぎてもうだめぽ

私も好きです。２ちゃん以外では言えませんが。

>>121

何か暖かな飲み物でも飲んで心を落ち着かせよう。
泣いたら心が少し軽くなったよね？

だいじょうぶだよ

だいじょうぶ！！

何も考えないで・・
考えちゃ駄目だよ

ゆっくりと深呼吸

私もボーイズラブだけが心の拠り所だよ。
ホモなかったら死んでる。
けど、自分が女だということに激しく鬱。もう死ぬ

少しだけ
落ち着いた気がする
ありがとう・・・
ずっと子供の頃から独りでいて、一年近くつき合ったひとに昨日から連絡とれないし、メアドも変わってるし、電話してもでないし、おれなんにもしてないし、別れるのかもわかんないし、息はつまるし、どうしたらいいかわからない・・・

>>１２５
レズはだめなんですか？

ダメすぎ。男同士だから意味があるんです。>>127

深く考えこむと悪い方向にどうしてもいってしまうよ。リラックスしたほうがヨイカト

>>126
どうしたんだろうねー。でも。昨日の今日だよね？
また連絡が来るんじゃない？
あなたにとってはその人の存在がそれだけ大きいってことなんだね。

>>129
でも、一昨日位からなんか「メールとか面倒」とか言ってて、なんかなにかあったのか、別れたいのか、さっぱり分からない・・・
るす電も入れたけど連絡無いし、もう居なくなってしまったら、なにもなくなる。
もう連絡しない方がいいのかな
別れるって事なのかな
こうゆう時、あったらみんなどうする？

不法滞在率Ｎｏ１の韓国人がビザなしで入国できるようになる政策に
賛成する外務省や問題をクローズアップしないマスコミに対しても
抗議するデモOFFを行います。

韓国の査証免除を受け入れる体勢に日本はなっていません(不法就労・犯罪・
北朝鮮の工作員及び崩壊後に起こるであろう経済難民・不法入国問題)

今回は「ショー感覚」で明るく楽しくやりましょう！仮装、着ぐるみＯＫ
・日　　時　１１月１６日(土)　雨天決行（先着７０名様にはレインコートあり）
・集合時間　１３：００〜１４：００時集合
・集合場所　港区桧町（ひのきちょう）公園
・地　　図　http://www.mapion.co.jp/c/f?el=139/44/10.615&scl=20000&
coco=35/39/34.474,139/44/03.700&pnf=1&sfn=all_maps_00&uc=1&grp=all&
icon=mark_loc,0,,,,&nl=35/39/48.229&size=500,500
・最寄り駅　地下鉄日比谷線または大江戸線の六本木駅の７番出口
・解散場所　渋谷区宮下公園
・公式ＨＰ　http://dempa.2ch.net/prj/page/demo/
・本部スレ　【11/16】韓国ビザ免除・竹島抗議3【デモOFF】
　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1036416892/l50

＞もう居なくなってしまったら、なにもなくなる。
そんなことないよ・・・世界はひろいんだから。
あなたの書き込みを見ているとその人に夢中になりすぎて
その人の重荷になってたんでは？とか思えてしまうよ。
弱ってるあなたにとって　キツイかもしれんが。

むこうがやっぱりあなたのことが好きならちゃんと戻ってくるはずだし
それまでは心落ち着けて一人でいろいろ気分転換したほうが
いいんじゃないかな・・・

>>130
うん。でも別れるなら自分も納得して別れたい
なんていうか・・・訳わかんない
なんかうまく説明出来ないけど、なにしたらいいかも分からない。

そういうときは　なにもしなければいいんだよ。
ぼーっとしてれば？

そうそ。オナニーでもしてねようや。

>>133
うん、そう思って毎日してたメールも三日に一回くらいにしたりしてた。
別れそうな時はいつも話していたのに。
もうきっと好きじゃないと思う。
普通に話してて、次の日から全然関係無いなんて・・・
そんな簡単に別れられるものなのかな・・・
もう、ほんとになにもないよ・・・
世界中の人に、どんな人にも捨てられてる・・・
みんなおれかは生きてても死んでても、なんにも変わらないんだよね！？
もうどうでもよくなっちゃったよ。
なんかありがとう

でも、うれしかったです。
ほんとうにありがとう。

どういたしまして。
私の書き込みが役に立ったとは思えないけど
あなたの最初の書き込みにくらべると落ち着いてきたようで
よかったです。

もう限界

>>140
何かあったんですか？

限界ってもんは何もなくても、限界ってことなんだろ

限界なんて自分で作っているもの
無限と思えば限界なし

そう簡単には思えないよねぇ・・・

いきている事が恐ろしい罪だ・・・

今日も生きているのが辛かった
仕事をしている人に１時間も相談にのってもらい、
仕事の斡旋もしてもらった。

人に寄生している自分が堪らなく嫌だ。

恥ずかしい
生きているのが恥ずかしい
色々な人が迷惑に思っている

どこが限界かなんて分らないけど疲れた
ほんとうに心が疲れた

不安が凄い。
自殺して不安を消し去りたい。
もうだめです。
ダメ人間は死んだ方がいいようです。
もう疲れました。

そうだね・・・
俺も早く逝った方がいいな・・・
その方がまわりに危害加えないで済む・・・
もう疲れた・・・

とにかく、目の前から消えろお願いだから…と云われた。

金銭的にも限界がある。年内中にはと思っていたけどね。
時期的にまだ早いと思うが逝けるだろうか？

家族にも不満はない。
子供の頃に特に虐められた経験もない。
なのに小さい頃から不安感だけはあった。
もう抑えきれない。
生まれつきの欠陥人間だったんだろうな。
私も疲れた。
ごめんなさい。

自分のせいでも、人のせいでも、状況のせいでも
なんでもよくなっちまったよ
最期に自由になれたんだと勘違いして死のうとおもいます。

また面接だめだった
普段の言動がおかしいんだと
たしなめられた

もうどうしていいかわからなくなった
周りの目がいっそうひどいものに変わる
ここも息苦しくてしょうがない

限界のようです
涙も出ない
なにもない

失恋しました　　俺はもうダメだ
でも他のみんなは生きてほしい　　

ね〜思うんだけど　あなたたちは幸せだね　なにがげんかいですか？甘えてるだけじゃね〜か
なにが失恋で限界？面接落ちただけで限界？くだらね〜死ねよ　おまえらみたいに甘えた状況にそだってね〜からむかつくわ
死ね　君らは価値ね〜よ　くたばれ

仕事がなかなか見つからなくて不安だぽ。
求人誌探してるけど条件があうのがなかなかないぽ。
派遣なんだけど競争率高いぽ。でも仕事しなきゃやっていけないぽ。
辛いぽ。この前は派遣先で失敗して半日でクビになったぽ。
派遣元の会社が結構いい加減だぽ。
他の会社探すぽ。
いい加減安定したいぽ。派遣じゃなくて。
でも以前そうしたのはいいけど、「馴れ合い」が
余りに酷いプラス仕事中大怪我してしまって周りとうまくやっていけなく
なって結局やめてしまった過去があるので怖いぽ。

>>157
それはオマエがいい加減なだけだぽ。
辛いぽね。

ああ、また来てしまった。
少し良くなってたんだけどなぁ〜。
やだやだ。

元気なのが混じってるな…

ごめんね、ごめん。
私を無条件に受け入れてくれる家族。
そして友達。
あなた方を悲しませたくないから今まで生きてきました。
でも、もう。ホントつらいです。
支えにならなくなっちゃった。
この世界から消えたい。

夜がやってきた
つらい

もうだめだ

なんにも出来ないね
限界です

限界。
気遣ってくれる気持ちはありがたいけど、
余計追い詰められるよ。

もういろんな事に疲れちゃった。。。。。

あぁ……明日ついに大学の面接試験だ……ヽ(`д´)ﾉ
(´д⊂)ｴｰﾝ

神経が疲れました。
もうこれ以上生きていられません。
さようなら。

みんな毎日ｶﾞﾝｶﾞってるよ…でもｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎかも
休みたいね……(´д｀)

今日から週末。みんな部家でﾏﾀｰﾘしようよ（　´∀｀）

http://cgi.members.interq.or.jp/world/ipx/cgi-bin/source/nonomode1254.jpg



みんなｶﾞﾝガレ！！これｶﾜｲｲYO!!

ｷﾞｬｱｧｧｯ

>>171
きゃわいいい・・・・・・
ほしい

みんな　生きてくれ！

夜だ
よるがやってきてしまった

無気力　だるい　疲れた…

体力取り戻せない。

ここあんまり人いないね
なんだかんだいいつつ限界の人は少ないってことかな　いいことだ
・・・けど限界近づいてる自分としてはちょっとさびしいぞ
だれかお茶↓でも飲みませんか
　　　∧_∧　 旦~~
　 　 ( ・ω・)丿
.　 ノ/　 /　　ｯﾊﾟ!　
　　ノ￣ゝ　

限界だぞコラ

限界なのでしょうか？

まだ倒れません。。。。
みんな倒れてるのに。。

>>178
ｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞ〜…ﾊｱ…　ご馳走様ですた。


限界既に通りすぎちった。頂点にいた頃に毎日通い詰めて，
恥かしい詩を撒き散らしてたサイトを訪れ，自作の詩を
回収して廻ってました。今終わったところです。ホッとした。

ガレカ．．．．

ﾏﾀﾞﾏﾀﾞｱ!( ﾟДﾟ)つ旦ﾄﾞﾝ!　

悩みの相談受けます。

http://homepage3.nifty.com/AE86/

あなたの力になれるといいな　とおもってます。

>>184
ブラクラはだめだめさんですよ（￣ー￣）

>>185

ブラクラじゃないですよ〜

ﾌﾞﾗｸらと違う。

げんかい

>>178
自分も限界を通り過ぎたみたい。

あんなに頭がガンガン痛くて、発狂寸前で、思考停止して、死にたくてしょうがなかったのに。10年以上の鬱と数え切れない程の地獄の苦しみと後悔。当たり前の青春の思い出などなく、振り返れば暗黒が襲ってくる。

鬱が少し落ち着いたところで、やっと自殺を実行する事が出来た。(極限状態の鬱では自殺すらも出来ない。) あらゆる情報を集め、首吊り用の縄も買った。後は場所を探し出して逝くのみ。

それなのに昨日からなんか平和な気分に浸っている。もう自殺なんかどうでもいいっていう感じ。希望すら湧いて来た、何も変わっていないのに...

自殺をするなら今しか無いと思う。時期を逃すとまたゼロから自殺するまでの過程を通らなければいけなくなる。考えただけでも吐き気がする。

27歳というのは中途半端な年齢。諦めるのは早すぎるかもしれないが、
何かを始めるにはもう遅すぎる、特にこの年齢差別の凄まじい日本では。
大好きだったジミヘンやカート・コバーンも27歳位で死んだ。

死後の世界なんかないのは解っているし、死を恐れてもいない。
死にたいというより消えたい。消滅したい。
自殺なんていう辛くて難しい事なんかしたくない。
出来る事なら、幸せな人生を送りたい。でも、そんなのはありえない。
この歳になると、自分の限界と人間社会の仕組みが残酷にも見えすぎて、
自分の将来など大した事無いのは明解だ。

自分の脳は地獄再現／実現装置になってしまっている。
無数の傷跡。悪夢の人生の記憶。
この壊れた脳回路を修復する事は出来ない。
自分に対するせめてもの救済は、このガラクタを破壊する事のみ。
冥想、精神学、音楽、芸術、ヨガ、自己啓発、etc.　
全て失敗に終わった...
もう残された道は一つ。

ほんの一昨日までは目が飛び出る程の苦しみにもがいていたのに、
なぜ今は平静なのだろうか。

準備は整った。後は適当な場所を探し出し、首を吊るだけ。
なのにもう生どころか死もどうでもいいという気持ちしかない。
まるで台風の眼にでも迷い込んだような感じだ。

自殺をするのには、鬱の谷底ではいけない。
ある程度回復した精神状態でなければ実行すら出来ない。
今なら出来る。それなのにありもしない希望すら感じている。
これが本能なのか？　

生まれなかったらよかったのに...

２００３年は良い年になりそうですか？
自宅で仕事が出来る真面目な方を若干募集しています。
現在仕事をもっている方でも、副業として取り組めます。
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ただし、下記の３つのどれかに当てはまる方

真剣に生活の改善を望む方
真剣に将来の安定を望む方
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ホームページから、２回のアンケートにお答え頂いた後、
電話面接により審査の上、採用：不採用を決定致します。

「なんとなく、、」はお断りします。
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>>鬱が少し落ち着いたところで、やっと自殺を実行する事が出来た。
間違えますた。実行ではなく、準備が出来たでした。

これ読め、勇気もらえるぞ
ttp://shibuya.cool.ne.jp/ootea

>この歳になると、自分の限界と人間社会の仕組みが残酷にも見えすぎて、
>自分の将来など大した事無いのは明解だ。

世の中の９０％の人間は↑だろ。
出世したところで、課長止まりがいいところ。　　ね？

生きてても意味無いよね・・・。

＞27歳というのは中途半端な年齢。諦めるのは早すぎるかもしれないが、
＞何かを始めるにはもう遅すぎる
いやいやいやいや30代の私に向かってそれはきついんじゃﾈｰﾉ

バイト探しててうからないんだけど、親は探し方が悪いと一蹴
してきますた。切れそうになったよ・・・もうどうしたらいいのか

風邪が治らないよ〜。
風邪引くと、気分が落ち込んで、もう本当に死にたくなる。
わたしはもうだめです、死んだ方がいいの・・・。
本当はやりたい事まだまだあるんだけど・・・。

>>198
(　 ﾟДﾟ)⊃旦 < 茶飲んであったまりなさい
やりたいことがあるなら、お布団でその計画たてなさい。
私も今週倒れたけど、今計画中。
死んだほうがいいなんてこと、ないよ。

200げと。
みんな大丈夫かな？

地方大一留、役所試験不合格の23歳
将来何にも見えてきません。　
僕は本当に親不孝者です。
もっといろんな事がしたかった。
部屋の片付けがもう少しで終わります。
片付いたら潔く死にます。かまってくれてありがとう。

やぁ、ぼく押金さん(*´∀｀*)ノ
中学の時からポカリの粉を麻薬と思って鼻から吸ってたけどヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!全然トリップできないや！最近初めてその事実を知ったよ
今部屋をﾃﾗﾌｫｰﾐﾝｸﾞしたら鼠の干からびた死体が出てきたよ、あまり旨くなかったよ

>>201
親不孝だと思うならもちょっとまて！
片付け終わったらちょとおいらと話ししてからでも
遅くないぞ！

>>201
まだいるか？
大丈夫か？

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201さんがちょと心配…。

中卒ひきこもり
自分でも要らない人間だと思ってます。

>>207
中学出てたらいいと思うよ。
勉強はどんなとこでもできるよ。
世間の目が辛いのなら、ゆっくり自分を
変えてごらん。
でもゆっくりだよ。無理は(・Δ・)ｲｸﾅｲ

しつっっこい！！！

大学出てますよ。

>>209
？？？
はいすみませんですた。

>>208
ありがとうございます。久しぶりに優しい言葉を貰いました。

Ｂ〜Ｃランク程度の大学に入り直すかな。

暇だから。

この前まで、本当ｺｺのスレに書き込む元気もないくらい、
しょげてました。
死に場所を具体的に探していました。
でも、普段よりも睡眠を多くとるようにし、一つ薬を
増やしてもらった所、だいぶ楽になれました。
このスレ、大事にしていきたいです。

>>211
208です。
それは良かった。
がんばりなされ。
自分をあきらめないで。大事にしなされ。

>>213
睡眠は本当に大事だよね。
これがなかなか眠れないと苦しい…。
楽になりましたか。良かった！
今日もゆっくり眠れるといいね。

>>203さん、>>204さん、>>206さん
本当にありがとうございます。涙が止まりません。
残される家族や周りの人を思うと、自分は何て親不孝者だと
つくづく思います。
とりあえず明日は通院日なので、今日死ぬのは止めます。

全てを開放して
全てから解放されたい

>>201
ぎゃー！！よかった！！
君がどうしたか心配でリロード祭りだたーよ（ｗ

明日通院なら今日はゆっくりお休み。
今日だけでなく死ぬのはやめといた方がいいぞ。
親御さんが悲しむってのもあるが、なにより
君が生きていけるうちは生きるべきだ。
簡単に考えればいいんだよ。
眠ってご飯食べるだけでいいんだから。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/news/1037535913

疲れたよ。もういいよ。
遺書書いておけばよかった。

ごめん。明日の朝、いつもの電車でサヨナラします。

>>214
211です。涙出そうです。

>>220
うわああ！！
このスレちょっと目を離すと心配な人が
多すぎ！！
みんなここに書いてからせめて1日でも
待とうよ！まだ解決策があるかもだよ？
もうちょっと待ってみ？
私は今から重い心をひきずって会社いってきます…。

宗教にすがります。駄目人間でごめんなさい。
みなさんの幸せを願ってます。ｻﾖﾅﾗ

今すごくなにかにすがりたい気分・・・。

おじいちゃんごめんね。
何もしてあげられなくて・・・。

私も後を追いたい・・・・・

交通事故に見せかけて自殺しようかな・・・

昨日から一睡もせず勉強、鏡をみると死んだような顔をしていた。
もう限界かもしれない。

>>224
あまり無理をするなよ、気楽にな。

フラッと死にたくなる…母なのに…。

なぜこんなに死にたい人が多いんだろうな･･･
私もその一人だけど。

しんどい。二日起きて数時間眠る生活。
眠るのがとにかく恐ろしい。
眠って目がさめたときが、最も死にたくなる。

他板でのレスで深く傷ついて、
情緒不安悪化。

そのまま他のスレで煽り行為をした。
煽りというより、そこでの許せない会話に対してと思ったことを書いた。
差別用語を言われ、その後はスルーされた。

なんか疲れた
本当は今年9月6日に死にたかったけど、親のことを思うとできなかった。

毎日毎日が廃人同様の今の生活から、抜け出す方法を考える気力も失せた。

疲れた

>>229
がんがれ
【2chでたたかれあおられ鬱な人】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034515225/l50

温かい茶でも飲め
そして
おおきくいきをすいこみ
いきを吐く
それをくりかえす
くりかえす
くりかえす
そして
また温かい茶でも飲め
そして大きくいきをすいこみ
息を吐く
それをくりかえす
くりかえす
くりかえす

>>231
やめれ気が狂う（いや狂ってるんだが）

＞２３２
もうしわけない

所詮、息を吸って吐いてるだけの私…

人が怖い。怖すぎて外に出られない。

父親が私を見る目がこわい。
汚いような、バカにしてるような目で見る。
少し話しても私が全部話し終えるまで聞いてない。どこか歩いていってしまう。

だってほんとに辛いから精神内科に行きたいって言っただけなのに
なんで、そんな目で見るの？

なんでお母さんも知らない顔するの？
助けてよ！悲しいよ。もう、できないもん。
学校も行きたくないし、勉強もしたくないよ。できないよ！

逝くなら夜中だと思っていたけれど。
こんな晴れた日の青空へ飛び立つ。
なんか、気分いいなーって、今日はじめて知った。
うちは９階だからね。
ただ、日中は下に人がいる可能性が大。それが難点。
どーしよう…。

俺はこれから樹海へ行くけど、誰か行く人いる？？？
ロープも20m買ってきたし。準備は万端。

バイトさぼっちゃった
明日逝ってみてクビになったら死にます

逝きたいです。樹海。＞239さん。

>215たん
うわー、レスもらえるなんて嬉しいです。
本当、睡眠ってばかにできないくらい大切なものだと、
今改めて実感してます。
不眠の症状も以前はあったんですが、今はなぜか
眠れるので、これも薬、と思って眠るようにしています。

まずは〜ﾊﾞﾝﾀﾞﾅを三角に折ります。何気なくはじを持って
頭にかぶります。そしたらあごの下で結びます。鼻の下でも可。
そしてしばらくそのままでいて下さい。
そのままでｺｰﾋｰを飲んだりお菓子を食べたりしてください。
なんだか可愛い気分になったところで鏡を見てください。
なんとそこには・・・！






とってもおばかでかわいいあなたがいます。(ラウ゛！)（ ・∀・ ）

少しログ読む気力が出てきた…

>>239、>>241
樹海はやめれ
あんなとこでやると死体がウジやいろんな虫のえさになって
悲惨な姿に。死んでまで発見者や家族に迷惑かけるよ
夜中に吊って朝発見してもらえるとこでやりな

>>229
２ｃｈやめろ

ああ…死にたい人イパーイになってるう…。
まず、少しでも限界に近付けている理由を
書いてくれたら少し一緒に対策も考えられるのですが。

とりあえず2chでの煽り、無視等は洗礼みたいな
ものなので「せんれー！！」と喜んでください。
傷つくあなたはやさしい人なのだから。

外に出るのが苦痛。

>>247
説　教　す　る　な　ら　逝　っ　て　く　れ
ｂｙ　ストカ

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
しねしねしねしねしね！！！！！！！！！！！！！

うぎゃああああああああああっっ！！！

ちんこーーー！

>>251
オマエが傷ついてるのか　(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

＞２４７　その通りだと俺も思う

ポチッとな

おれはちゃをのみ
息を吐き
そして吸う
あたまのなかに
酸素を送る
酸素が行き届き
細胞に酸素がほきゅうされる
疲れが癒える
自覚できなくとも
細胞単位では
疲れが癒えている
息を吐き
そして吸う
ことで

>>229
　死んだら駄目だよ。
　私が許さないからね。

人当たりが悪いと苦労するねぇ。
俺はこれでも同じ課の中なら一生懸命仕事をやってるつもりだよ。
でも、
今日、ちとトラブルがあって、その解決をやってたんだけど、
偉い人のひとこと。
「もっとやる気をもってやったらどうだ。人ごとじゃないぞ」
ちょっと待て。
だいたい俺がミスしたわけじゃないし、それを言い訳にするつもり
もないけれど、あんたは偉い上司なんだから、実際に誰がどう
ミスしたのかとか見てる立場じゃないの？
他の奴らこそ人ごとで見てるのに、何で俺だけ？　ただやる気が
なさそうに「見える」から？　仕事中にべらべら無駄話ばっかりし
てる奴は良くて？　わけのわからん仕事に時間ばっかりかけてる
奴は良くて？
もうやってられないよ。あんたが上司じゃやってられないよ。
一生懸命やる気が失せる。
人を暗そうだねぇとか簡単に言うんじゃないよ。この馬鹿上司が。

＞２５８
おつかれさまだ

>>258
その上司…本当にダメ上司なのでは…。
上長がそれでいいのか、君の会社…。

書いてだいぶすっきりしたかなぁ。
いろいろ書いてごめんなさい。
自分にも悪い面があるかもしれないって
のはわかるんだけど・・・・・、
今日ばかりはちょっと限界だったかな、って。

＞２５８
改めて
おつかれさまだ

245さん。話しかけてくれてありがとう。
ウジムシとか嫌ですね。それに樹海行く気力もなかったです。
やっぱり夜中ですか。

>>238
もちつけ。
夜中に首吊りとかって悲しいではないか。
朝がくるまで待ってみなさい。
で、朝がきたら夜がくるまで待ってみなさい。
エンドレスで生きてみるもよしだ。

>>264
オマエに説教する資格ナシ

>>264
「もちつけ」
もうおたく道まっしぐらだな

賃貸の部屋で自殺した場合
あとからいろいろ
カネを請求されるそうだ
自殺した部屋には
なかなか入居者決まらないからな
次の入居者
決まるまでの家賃払わされたり
迷惑料と称したカネを請求されたり
もちろん部屋のクリーニング代もとられるだろう
死んだあともカネがかかる
いっぱいかかる
らしい

いつか書き込んだ87です。
あのときレスくれた方々に感謝です。

あれから、未だ浮上してません。
あれ以来、うつ状態に逆戻りで、対人恐怖症、それを隠す為に
無理をして情緒不安定、毎日目に涙貯めて家に帰ってます。
旦那にも悪くて泣けません。
毎日、帰りの道が泣き場所。

明日は、別件で医者に行くのですが、ついでにいつもの神経科にも
逝ってこよう。平日だから先生も話を聞いてくれるでしょう…。
マジでこのままだと、入水まっしぐら。
職場は海まで100m（ｗ

＞２６８
おつかれさまだ

264さん。ありがとうございます。
267さんも情報ありがとうございます。
去年から実家に連れ戻されているので、部屋の心配はなさそうです。
が、9階なのでダイブがよいかな〜と。
でも、吊る方が確率よいみたいですね。

>>238
そもそもなにゆえそこまで
限界においこまれてるんだ？

＞２３８
一番確率いいしにかたは
そのまま
しばらくいきつづけることさ
そのうちなにかで
死ぬ
遅くとも老衰で
薬やダイブや吊ったりするだけが
死ぬ
方法じゃない

もうねるよ

271さん。話しかけてくれてありがとうございます。
…自分が自分である限り、つねに限界かと…

272さん。ありがとうございます。おやすみなさい。

＞２３８
また明日だ
おつかれさまだ

ｼｺﾞﾄ ｲｷﾀｸﾅｲ
ｺﾉﾏﾏ ｷｴﾃｼﾏｲﾀｲ

>>261
（・∀・）つ旦　も茶ﾄﾞｿﾞｰ

　　　　　　　| 　　.＿
　　　　　　　| 　［］＿］
　　　　　　　| 　　|| |∧＿∧
　　　　　　　| 　 （　（　・∀・）氏ね糞虫
　　　　　　　| 　　ヽ（ つ⊂）
　　　　　　　| 　　|| (ヽ　） ） (￣◎
　　　　　　　| 　　 　）し'し'　 |~~~|.｜　
　　　　　　　| 　　　⊆=⊇　　￣゛　| 　
　　　　　　　￣￣￣|　 |￣￣￣￣
　 　　　　　　　 　　 |　 |
　　　　　　　　 　 　 |∵|
　　　　　　　　 　 　 |●|
.　　　　　　　　|￣￣;‘ ∫￣ﾊﾆｬｰﾝ♪
.　　　　　　　　| ∬ ∧∧∫　ﾓｯﾄﾁｮｰﾀﾞｲ!
.　　　　　　　　|､;．,(*ﾟ;ヮﾟ)'),､|
.　　　　　　　　|;;';，;;;っ●;;∴|　

>>276
激同な状態です。
が、明日も会社行く為落ちます…。
とりあえず寝ましょう。

ここ面白すぎ。しばし限界を忘れよう。
ttp://www.aiseikai.or.jp/

今日、精神科で「アンタ、一生
治んないよ」って言われました。
ここ３日間で総合睡眠時間が２
時間・・身も心もボロボロです。

そろそろ限界近いかなー…。お酒飲めなくなっちゃったから、ODででも
ふんわりしとこうかしら

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

　　　　　

限界だよ色々

あちこちで四面楚歌状態。それもこれもあいつのせい。
あいつのせいで自分はこうなった。
心配してくれてた人の正体みたり。
あんたはそんな人だったの。かまってちゃん。
またブスがぼやいてる。
殺してやろうか。どうすればいい。
あいつに復讐してやるとすればどうすればいい。

かなり限界。職場で暴れてしまった。。。

限界って無気力の海に沈んでいくような感覚なのだろうか・・・
なんかやばい

今電車なんだけど、目的地に着く前に
限界きそうー。
（゜∀゜）アヒャ

空を見上げた。その青さに、何故か涙が流れた。
俺は、なんてちっぽけな存在なんだろ…。

あぎゃああああああああああっっっ！！！

馬鹿だな、おい
そうやったら２ちゃんで人気者でもなると思ったか？

にら

>>290
職場で暴言はいたり泣いたりわめいたりはしょっちゅう。
私もややともすると暴れそうになる。
心配してくれてた人に「私の悪口いった」と問い詰めて
ぎくしゃくした関係になった。
その後本当にその人は私の悪口言うようになった。
職場やあちこちでいい年して処女という事がばれ、
おもしろおかしく言われるのに必死で耐えている。
なにもかも近所のひきこもりにせい。諸悪の根源。
どうしてくれよう、どうしたらいい。

身も心も、もうボロボロ・・・・。
とにかく、ボロボロ・・・・・。
チクショウ・・・・・（泣泣泣泣泣泣泣泣）

＞２９８
おつかれさまだ
本当に

さげー

今夜
はダメかもしれん
こんやは

疲れた。疲れた。疲れた。

＞３０２
おつかれさまだ

>>297
耐えてるだけ偉いよ。頑張れ！

上からも下からも突き上げられて中間管理職は辛いよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
部下はDQNだしさ
奴らに付き合うのも限界かも

>>304
暗暗に言われたくない

>>305
上司も部下も大変なんだな。

>>303
いつもお疲れさん。

３０１　どうした？　辛いか?　でもきっと今夜「も」大丈夫だ。

http://www.aiseikai.or.jp/

狂ってるとしか言いようがない。おもしろい。部落らではない。

>238
うちも高層階。真下はアスファルトの道路。
ダイブするには絶好の場所。
だから怖くて窓が開けられん。マジでダイブしそうで。

＞３０７
どういたしまして

＞３０８
ありがとう
いまのところなんとか

>>311
暗暗

＞３１２
なにかわからんが
気分を
害したのなら
もうしわけない

つらいなぁ

すらんぶになりました・・、

親は回復傾向にあるという。
がしかし、自分の精神状態は
今まで最悪だった今夏に限りなく近い。
限界だよ、マジで。

寂しぃ・・・寂しぃ・・・寂しぃ・・・寂しぃ・・・寂しぃ・・・
すごく独りな感じ
「愛を知らない人は人を愛する事は出来ないんだよ」
そう思いたくないけど、そうなのかもと思う・・・
結局いつも表で終わる
もう表はいらないよ

あはははは

表は表、裏は裏ってさ。
裏は当然きっちりカタすけど、そしたら、全部忘れよう。

もう何度もこれで限界だって思ったのに何も終わらない。
相変わらず苦しさが続くだけ。
限界なんかねえんじゃねえのか？まやかしじゃねえか？

>>304
どうもありがとう。
ストレス解消に、エステお試し１０００円に行って来たら
下の喫茶店に職場のおばはんが来ていて私の事をネタにして
雑談していた。
嗚呼・・
近頃切れ気味で落ち込みを通り越して、直接攻撃に出てしまいそうな予感。

限界通り越して壊れてた。
あれから何かいつも周りが自分を嘲笑ってるようで、
怖くて一人で誇大妄想みたくなってた。

ごめんなさい、もう限界です。
6時くらいにバイト辞める電話してきます。
迷惑ばっかかけてごめんなさい。

２ヶ月近く薬飲み続けて、やっと普通に振る舞えるようになってきたのに、
友達とどう接して良いのか分からなくなって一気に落ちた。
全てを正直に話せば彼女に迷惑かけちゃうし、これ以上彼女を傷つけ
たくない気持ちと、「そんな簡単な問題じゃない」と反論したい
気持ちが自分の中でぶつかり合って答えが出ない。
俺１人が悪者になればいいのか？やっぱり嫌われ者なのか？

まだなのか
まだなのか

>>324
正直に話したらいかんの？

>>325
今夜もお疲れさん。まだ大丈夫だよ。

>>326
冗談混じりで彼女が脅すキャラ、私が詫びるキャラを演じて来たけど、
「他の人に私が恐いイメージ持たれるから止めて」と言われてから
どう接していいのか分からなくなった。
その延長上でちょっと色々あったのだけれど、全てを正直に言うと
彼女を悪者（と言うと大げさだけど）にしかねないし、責任転嫁
みたいな罪悪感があって。
彼女には「どう接したらいいのか分からない」とメールで打ち明けて
あるけど、事情を知らない他の友達は「お前が彼女を追い込んでる」
と私を責めてくる・・・もう板挟みは嫌だよ。

過食が治らない、三キロ増えた、腹が出てきた、引きこもり始めた・・・。
もーーーーーーーーーーやだ！しにたい

＞３２６
ありがとう

>>327
なかなか難しいな。
しかし君だけ悪人になってしまうのは損だと思うが。
その彼女も他人が怖いイメージ持ってほしくないなら
脅すキャラをやめてくれればいいのだけど。
結構友人って人間関係に口出して責めてくると面倒だよな。

まな板手首・腕女郎は逝ってヨシ！

お金がなくなって限界です。
「どんぶりの上にカツが乗ってるだけじゃないの」

もう、もうやだ・・・
もう助けてくれなんて言わないから
私を無かったことにしてください

まな板手首・腕女郎は逝ってヨシ！

>333
大丈夫か？話くらいなら聞くぞ。
関係ないけどゾロメ番ゲットおめ。

＞３３５さん
やさしい言葉ありがとう。

>>336
自作自演

>333
なかったことになんて出来ません。
ここまで一生懸命生きてきたんだもん。

温かい飲み物飲んであったまって、今日はもうおやすみ。

>>338
　　　　　　　; 　" "　　　　 "" ' :,
　　　　　　;'　　　　　　　　　　　 　 ':,
　　　　　 ;　　´　　　　　　　 　`　 　':,
　　　　　ﾐ　 　--=･=-　　-=･=--　 ﾐ　　　　　　疲れたらいつでもおいで・・・
　　　 ／ﾐ　彡○ 　.（● ●）.　 ○ ミ ﾐ＼　　　　　薬増やすぞ
　　　ﾐ　 ':,　　　　　＿_人_＿　　　　;" 　 ﾐ
　　　 ￣￣ 　,,;　,. , ,　,; ,., .,　 ,　; ' ￣￣ (ﾟω｡)

ホットミルク飲むと落ち着くよ〜。
苦手ならココアとかにするもよし。

>>340
　　　　　　　; 　" "　　　　 "" ' :,
　　　　　　;'　　　　　　　　　　　 　 ':,
　　　　　 ;　　´　　　　　　　 　`　 　':,
　　　　　ﾐ　 　--=･=-　　-=･=--　 ﾐ　　　　　　疲れたらいつでもおいで・・・
　　　 ／ﾐ　彡○ 　.（● ●）.　 ○ ミ ﾐ＼　　　　　薬増やすぞ
　　　ﾐ　 ':,　　　　　＿_人_＿　　　　;" 　 ﾐ
　　　 ￣￣ 　,,;　,. , ,　,; ,., .,　 ,　; ' ￣￣ (ﾟω｡)

>341
それは謹んで遠慮させてもらいます（´Д｀；）
ｺﾚｲｼﾞｮｳｸｽﾘﾌﾔｼﾀｸﾈｰﾖ

もういいかな

と思いますた

夏が♪〜くれば思い出す♪♯〜妄想 幻聴 幻触 ♪〜

全部オバケのせいだと言ってみる テスト
隣の部屋からお経が聞こえてくる
（((>_<))） イャ〜

もう辛いだけ

いきててもくるしだけ

心が痛むね……何でこんなに痛いんだろう、こころ。
泣いていても、「そっと肩に手を置いてくれる」人なんていないし。

泣きながら生まれてきて、泣きながら生きて、それがもう嫌で
泣きながら死んでいく。

で　も　誰　も　泣　い　て　く　れ　な　い

　　　　　　　　　　　　,, ,,, ,, ,
　　　　　　　; 　" "　　　　 "" ' :,
　　　　　　;'　　　　　　　　　　　 　 ':,
　　　　　 ;　　 ´　　　　　　　　　`　 ':,
　　　　　ﾐ　　　 （。）　　　　 （ ﾟ）　　ﾐ　　　　ウヒャハｙヒャヒャハｙハｙｈｈｈｒｈ
　　　 ／ﾐ　彡○ 　.（● ●）.　 ○ ミ ﾐ＼
　　　ﾐ　 ':,　　　　　＿_人_＿　　　　;" 　 ﾐ
　　　 ￣￣ 　,,;　,. , ,　,; ,., .,　 ,　; ' ￣￣

>>346
丶(・ω・｀) ﾖﾁﾖﾁ ここにはそうゆう人多いから。１人じゃないでし。

もう駄目、死にたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ//　　/
　　　　　　　　　　　　　　　＼ヽ　丶　ヾヽサ丿丿　ミ
　　　　　　　　　　　　　　ヽヾ　ヾヾ　ヽヽ彡　ノ　ミﾐ､
　　　　　　　　　　　　　‐-ﾆ　三　三ﾆ　　　〜三‐一　ヽ
　　　　　　　　　　　=ﾆ二　ニ　ﾐ〃ミﾐＶ　〃　　三ﾆﾐミ　ヽ
　　　　　　　　　　　　　=ﾆﾆ／_.　-─　´￣￣ ｀`ヽ､　ヽヾヽ
　　　　　　　　　　　　ノニ‐|´　　　　　　　　　　　　 ヽ.ヾヽﾐ|
　　　　　　　　　　　　///ノ|　　_..-┬､─.---　.._　　 ヽ.ﾐミ|
　　　　　　　　　　　　ヽ |ア| ∠＿　l　ヽ .（ ﾟ ）　 "ヽ､_ ヽ.ﾐ|　　　　　えへへへへｈｈｈ
　　　　　　　　　　　　　　ヾ | |'（。）/　　　 　　　　　 : :／￣ヽ
　　　　　　　　　　　　　 　　 Y　　/　　　　　　　　　　::　　　 /
　　　　　　　　　　　 　　　 　 l　　l● ●）　　　　　　 : :　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　＿＿_>＿: :_: : .　　　　 : : :　　/|
　　　　　　　　　　　　　 　└─‐┬‐｀'_‐ｧ : :　　　: : : : ‐ｲﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ヽ￣　　　　　 : : :／　 |ミ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　/｀` ｰ-　..＿_　|ﾐ|　＿..,､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　` ｰ- /　　　　　　　　￣￣　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ/　　　　＿　　-〜
　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣/-‐　'　´

人生どうしていいか分からない、っていう人とずっとつき会ってきた。
自分は今すごく忙しい時期になって、自分のことをやらなきゃいけない。
でも、相手は自分を頼ってくる。
最初はよかった。こちらも余裕があった。だけど、今はそんな余裕
がない。自分のことだけでも精一杯。
それにもかかわらず、相手は自分のことばかり。
邪魔で仕方ない、鬱陶しい、殺してやりたい。
だけど、本当は相手を助けられない自分が一番嫌だ。
自分のことのために相手を助けられない自分が。
気持ち悪い、吐き気がする。
死んだ方が楽なのだろうか。だけど、今までの自分を支えて
くれた人のことを考えると死ぬわけにはいかない。
気持ち悪い・・・・

そういうの聞くと痛いな…なんかどんどんこういう聞かされる立場の人の話聞くようになって
自分のイヤさが浮き彫りになってきた。
ということで私もサヨナラ。

>>680
＠ノハ＠
（　‘д‘)　＜悪いな、今日はもう店じまいや。

>>330
話を聞いてくれてありがとう。
友達に「彼女凹んでなかった？」とメールしたときも「私じゃなくて
彼女に直接メールするべきだろ」「理由が書いてなくて不快だ」と
返ってきて。前者はもっともかもしれないけど、後者は・・・。
言ってしまえば楽になるけど、彼女に迷惑かけてしまうんじゃ
ないかと考えると尚更言えない。彼女の弱さは分かっているし。
助けを求めてる、かまってちゃんになりつつある自分が情けない。

>>346
そう考えると物凄く虚しくなるよね。「今、自分が死んでも
線香上げに来てくれる人は居るんだろうか？」と。
好きな人に裏切られ、友人関係で悩み、仕事も手に着かない。
何もかも嫌になってるのが事実だけど、親兄弟に迷惑かけたく
ないから表向きだけでも普通に振る舞いたい。
でもそれが自分を苦しめる原因。メンヘラーならではの悩みなのか？

>>348
和みました。ありがとう。

何もする気力なし

洗濯出来ない。

１２月初めに死ぬか、１月初めに死ぬか迷ってる。
どっちにしようかなぁ。。。

>>357
どっちも止め。

私だけまだ生理がアル。あと何十年も。
周りの人間がみんなあがってしまって、一人でナプキン使って。
鬱だから子供も産めないのに、バカバカし過ぎる。
毎月PMSと大量な血と生理痛。

最近元気になってたのに。
日曜に伯父が逝去してから鬱が悪化…。別に仲のいい親戚だった訳じゃないんだけど。
酷くなった過食・不眠。今までは嘔吐しなかったけど、最近はいつも気持ち悪くて仕方ない。
クセになるからそれだけはしたくない。
でも、今までの生活はもう限界かも。
朝、適当な電車に乗って誰も知らないところに行きたい。
自分からは逃げれないなんてことはよく分かってるんだけどね。

もう嫌です。生きていけない。
私はどうやら世界で一番大切な親友をなくしてしまったようです。
何があっても、彼女がいれば平気だったのに。
彼女の言葉以外、少しも心に響かなかった。
私にとって、彼女を通した世界だけが色づいて見えていたのに。

これからどうやって生きよう。
もう生きていたくなんてないのに。

その気持ち、よーく分かる。
俺も彼女には全てを打ち明ける事が出来たし、「彼女のために」と
前向きに頑張ることが出来たもん（定職探しやら自動車運転免許
取得やら）。恋ってどんな薬よりも効くと思った。
でも信じていた彼女に裏切られた瞬間、もう何も考えられなくなって
激鬱状態に突入。上記の前向きに動いていたことも両方停止。
彼女のことを忘れるまで１ヶ月近くかかったし。
それから１ヶ月、彼女が居た頃の楽しかった日々が夢に出てきたりして
鬱再発・・・。好きな人が出来ればまた回復するんだろうけど。

>>361さん、まずは生き続けて下さい。
今はどうしていいか分からないでしょうけど、少し経って落ち着いて
から考えると、また違った世界が見えてきます。
愚痴でもノロケでも、気が済むまで話して下さい。誰かに話を聞いて
貰うことによって、心の負担が減っていきますから。

みんな生きてくれ
頼む

鬱で限界なのに、朝立ちだけは止まらない...

>>348
ｺﾞﾛｺﾞﾛ……

>>357
８０年後の一月に逝って良し。

何daro？
http://www.kodama.com/bbs/sinzou/

>>327
彼女もそうかもしれないが
充分君も傷つきやすいし、凹んでるよ。
彼女の心配しないで自分の心配して
誰かにかまってほしくてもそれは普通だと思う。
そして、後者のメールはいくらなんでも君に冷たい。
友人でもそんな風なメール送るのはいかがなものかと。
しょいこむな。

>>333と>>343は
自分が知らない間に自分で書いたのかとｵﾓﾀよ。
記憶が飛んだかと。
そだよね、自分を無かった事にして欲しいし、そうしたい。
で、もういいかな、って思う。
「そっかもう自分そろそろ死ぬんだ」って思うようになってから
いい意味でも悪い意味でもﾁｮﾄだけ体と心が軽くなった、気がしたですた。
そんなのｲｸﾅｲのはわかってるつもりなんだけどね、頭では。

　　／￣￣￣￣￣ ミ
　 /　　 ,――――-ミ
　/　　／　 ／　　 ＼ |
　|　 /　　　,（･）　（･） |
　 (6　　　　　　 つ　　|
　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　おまえら小説家になれるぞ！！
／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

バイトに辞めますも言えない。。
好きな人から毎日来てたメールが突然…。
友達、みんな海外行っちゃった。。
ひとりだよ、もう無理だよ、生きてたっていい事ないよ
社会のゴミだよ、私なんて
バイバイ２ｃｈにも随分お世話になったな。。

>>371
待って！
私もゴミ。いや、あなたよりきっと(激藁
そして限界

>>371-372　　　∬∬
2人とも（ﾟДﾟ）ノ□□ﾎｯﾄﾐﾙｸﾄﾞｿﾞｰ

死にたい｡いや、死にたくない｡
でももうこの逆様世界で私は息をする事ができない｡
どうして皆はそんなに笑ってるの？　私はそんなにオカシイの？
もういや｡結局皆は口ばかりでなにも気付いてくれやしない｡
私は誰かに構って欲しいだけなのかな？
でも差し伸べられた手を総て振り切ってきたのは他ならぬ私｡
だって皆嘘ばかり｡
そして、本当の私なんてものどこにもない｡
こんな世界いたくない｡
死ぬのは怖い｡
けれど、いなくなってしまいたい｡消えたい｡

　　　　　 ∬
( ﾟДﾟ)ノc□ﾎｯﾄﾐﾙｸﾄﾞｿﾞｰ

まわりがおかしいのです。

いたっていなくたって、ほっとけ。ほっとくミルクスープだろ？

どうしたらいいの
誤解で大事な人達がわたしから離れていく
ひとりでやっていかなきゃならない
誰もがひとりでやっているんだから
でも今は何も考えないでいたい

>>368 330さん
ありがとう！嬉しくて、涙流しながら泣いてしまいました。
彼女からメール来てて、こちらの気持ち（彼女を傷つけたくない）も
分かって貰えたようですし、思ったほど落ち込んでもいないようなので
とりあえず一安心です。

>>378
私だって同じように孤独感に襲われたけど、330さんはじめ皆さんに
励まされたりしながら何とかなってます。
上手く言えないけど、まずは何も考えず、気持ちを落ち着けて下さい。
焦ると自分を追い込み、見える物も見えなくなってしまいます。

>>379
ありがとう（泣

お礼をいいたい
あなたの言葉で立ち直ったって言いたい
でも、言えないんだ
今のわたしはまだそんな気持ちから遠い
ごめんなさい　出来るだけ頑張ってみるから　ほんとにありがとう

　　　　　 ∬
( ﾟДﾟ)ノc□ﾎｯﾄﾐﾙｸﾄﾞｿﾞｰ

↑これなごむ。

∧＿∧　 　
( ´ﾟ'ωﾟ`) みなさ〜ん、あったか〜い農薬茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O　
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
ｦｲｼｲﾖ　ｹｹｹ

何もかも捨てて遠くへ行きたい。
人生の視野は狭く、恋する気持ちすら忘れてしまった。
自分で自分を追い詰めてしまう。
余裕がない。
もうだめなのか。

>>384
恋する気持ちは落ち着くまで
どこかにしまっておきましょう。
余裕が出たらゆっくり恋しましょう…。

恋したいけどね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>385
シネ

もうしわけない
もうしわけない

>>387
気になるよ・・・。

>>381 378さん
安心しました。
お礼の言葉なんて要りません。その代わり、元気になってからで
いいので、苦しんでる人が居たら声を掛けてあげて下さい。

毎日怖いよ

もう何が何だか分からないみんなが恐い本当に上手くいかなすぎる毎日にうんざり。携帯はなくすし最悪。
もういいや全て終わりなのね・・・

もうだめ
きっと生理来るからなんだろうけど

本気で限界きてる。誰でもいいからレス下さい。
今日ほんとにやばくて医者行きたいのに祝日で病院休みでどうしようか困ってます
他の病院行こうか迷ってます。でもかかりつけの先生に話したいし。
どうすればいいのでしょうか？
うわぁぁぁん

お酒でも飲んで一日中寝てみてはどうでしょう？>>393

>>394
そしたらあんたと一緒のアル中生活

わたしもしぬ

ストレスでお腹と胸が痛い。
夜眠れない。
情緒不安定になる。

お医者さんに行って来ます。

気を使うのしんどい・・・

何だかひたすら現実感が無い。
本当にこれって私なのか？
自分の中の何かがぱっくり逝ってしまいそうで、とても怖い。
滅茶苦茶だ。どうしよう。
もう誰もいない……

>>399
眠れたかな？
ココアでも飲んでゆっくりしよう。

自殺の前段取りとして、インターネットプロバイダーも解約しました。

ここを覗けるのももうすこしだけ・・・
２００３年は迎えることが出来ません。

さようなら２ちゃんネラーのみなさん。
そしてごめんなさい、家族のみなさん、関係者の方々。

ボクは静かにもうすぐ逝きます。

>>401
ISP解約しましたか…。
うーん、心機一転2003年からもっとお得なISPに
乗り換えてやってくのはどうだろう？
年の瀬は暗い気分になるが、新年はまた
違った気分になるかもよ？

さようなら

うそつき

私って生きてます？誰か教えて。

生物として生きている
人間として生きているか？
いつかは元に戻れる
その日まで、生きていこう

やべえな・・久しぶりの絶望感だ・・・・
なにもやってないのが一番鬱をそそる。

>>405
生きてます。
2chに来てますよ。

今非常にヤバイ状態なのですが、
薬もないし病院も日曜なので開いてません。
こんなときどうしたらいいのでしょうか？
だれか助けて！

何か役にたてれば。

自分も役にたてれば

牛乳を飲む(セロトニンが入ってます)
大豆系もです

自律訓練法。↓
「気持ちがとても落ち着いている」
言い聞かせるのではなく、第三者に言われているように
心地良く唱えてみましょ
「気持ちがとても落ち着いている」とは必ず完結語で

薬局→アタラックスPを飲む

自虐に走っても気持ちがおさまらなくなってきた。。
おさまるのならおさまるまでやるけど…

>>411
ありがとう。
スーパーと薬局までたどり着けたらいいけど。

http://www2.strangeworld.org/uedakana/sahra6138.jpg

これみれば？

友達には電話できない状態?
できればしてみた方が良いよ

>>409
オレもやばいよ。妄想だらけ。
今夢中になっている妄想は、人間社会＝猿山っていうやつ。
孤独になっている自分は、猿山から追放されたんだ。
人を捨てるか、猿に戻るか悩んでいるところ。意味わかんないだろ？
鬱だけど、やつらをぶっころしたい願望の方がでかいので
どうにか自分を保っている。

電話の音が嫌いになって壊しちゃったので友達一人の番号さえ覚えてません。

>>416
自分は食物連鎖のピラミッドの人間の部分が本来あるべき形より
莫大に大きくなってるから
バランス保てなくて崩れて落ちてくとこの部分が自分だと思ってます。

>>409
自分も電話の音嫌いだノックの音も
そか、電話こわれているなら仕様が無いもんね

ん〜パワーあったら薬局だよね、それが効果的だと思う
でも、行けない状態なら
チャットでもよいし掲示板でもよいから雑談してみると
気分変わってくるよ〜

今までも限界があった?その時も抜け出せたんじゃないかな。。
時間がたてば良くなることだって、いっぱいあるよ

>>419
ありがとう。
気持ちってのが一番うれしいですよね。
実は牛乳買うお金もなくて２日前に友達が弁当買ってきてくれた以来
水しか飲んでませんので、マトモに歩くことすら危ういです。
書いててすっげー情けない。鬱。

>>420
俺が鬱で食べ物受け付けなかったとき、なぜかみかんとチョコとアイスは
受け付けた。チョコはガーナチョコや明治の板チョコ、アイスはスーパーカップ。
どうしてもというなら試してみてよ。糖分だけは取った方が良い。

>>409
うん、気持ちってのは嬉しいよね、ちょっとしたことでも
自分にとっては精神的に良くなるものだぁね〜

実家は遠いいのかな?お金、食料とか無理にでも送ってもらお

体と精神って繋がってる物だと思うですよ
体か精神がどちらかが良くなれば、片方も良い方に着いてきてくれるよ

>>409
大局で物事をみてますね。
少し考え込んでしまいました。
おおきな視点で考えると、「崩れおちていく部分が自分」って・・・
大量発生したバッタが、まずほかのバッタとの生存競争にやぶれていく様子。
そして、残ったバッタも全体のバランスがもとに戻るまで、果てていく。
そんなかんじ？

自分は単純に、そのサル山にに適応できない弱者だと認識していました。
猿山理論をがっちり人間社会にあてはめて、ひとりでなっとくしてたよ。
人間社会は「猿山｛ボス（強者）と子分（弱者）｝」の集合体であると。

　そう考えると、どうして人は本当に弱ったときに助けてくれないのかが
よくわかる。自分では調子崩していた友人には、自分なりに励ましたり、看病していたと
していたつもりだった。見返りを期待するわけではないけど、当然だと思っていた。
そして、いざ自分が同じ状況におちいったとき、なぜか、冷たい仕打ちがまっていたりした。

理由は自分が弱者だったからだった。そして、自分がとった思いやり
のかたちも相手が強者だったから、奉仕という形になっていたのだと気づいた。

「それは本当の友達ではない」とかいわれそうだな。

>>423
んんん。でも結局あなた優しいんだと思うよ。
弱者っていうか優しいんだよ。
そしてその優しい人を踏み台にして幸せになる人間がいる
ってのも事実とは思うよ。
でも、誰かを傷つけないですむっていうのも
ある意味幸せのひとつではないかと思うよ。

この板に来たのは今日が初めてです。
自分とよく似た人もいるなーって大分気持ちが落ち着いてきました。
みんなありがとう。

>>423
そうですね。簡単に言うとそんな感じですかね。
自分も考えてきたのでくわしく書くと結構長くなります。笑

なるほど。
今のあなたのいるポジション以外にもサル山はどのくらい見えますか？
場所を変えてお話したいですね。

みんなやさしくて(・∀・)ｲｲ!

俺は

うんこ
げり
しっこ
の3通りを思う
俺は流れていくしっこだと思っている
うんこは一番幸せなんだ

>>427
わかる気がするがすごい例えだ…。

もう疲れました。さようなら。
死んで全ての責任をとります。

便秘で限界

>>429
自分も死んですべての責任を取れるのなら今からでも死にたいです。

現実がわからなくなってきた。
何をしゃべったらいいのかわからない。

>>432
思ったことを言えばいいんだよ！２ｃｈでくらい、気兼ねしないでレスしよう。

>>432
現実は今のあなたのビジョンです。
それまで現実をどうとらえていて、
わからなくなってきた原因の物事をどう受け入れるべきか。ですか？

>>433
そうですね。ありがとう。
>>434
現実とﾈｯﾄの境目がわからなくなってきてる。。
逃げても逃げてもその日その日がやってきて
人と話すのにも言葉がどもって何を話したらいいか
わからなくなってしまいました。

>>434
逝ってることが分らない・・・(´･ω･`)
もうﾁｮﾄ分りやすく言ってちょ。。。

そろそろ限界なのか・・・

死ぬ事しか頭に浮かびません・・・

毎日どうやったら楽に死ねるか考えてる

いくら死ぬことを考えても実行する勇気が無いことにも気が付きました
だから考える内容を変えました
７億円をどうやって使うかを考えています
無駄だけどおんなじ

>>437、438、439

　　　　　 ∬
( ﾟДﾟ)ノc□ﾎｯﾄｺｺｱﾄﾞｿﾞｰ

実行する勇気がないって私もだ

>>441
なんだお前

オーバードーズばっかりしてるせいか、
耳鳴りと頭痛がヒドイ。。。
そろそろ死ねるかもな。。。

>>441
ありがとー　（・∀・）つ>>437-439じゃないけどもらいまつ。

>>409
きちがい扱いされるかもしれんが、すべてが猿山理論で説明がつく。
一般的に、人間的ないい部分、思いやり、やさしさ　もほとんどが
「種保存」の言葉で説明がつくのではないか。
たとえば、子供の虐待。種保存をまかせたい子供であれば、大事に
可愛がる。しかし、なんとなく子供が気に入らず、出来が悪く、種保存をまかせられないと
判断した場合、それは、虐待という行動をとる。その虐待の本質は殺人。
しかし、こどもを殺してしまえば自分の生命さえ、危うくするので、
たいがいは、死なない程度に抑えられる。

　家庭もひとつの猿山であろうと思う。
　そして、グループが学級になろうが、会社組織になろうが、国家になろうが、
　猿山としての機能が存在していると思う。
　規模はかわるが、その性質は同じものだと考えています。
　戦争の話も、猿山同士の抗争だと思えば、つじつまがあう。

　妄想だね。

もう無理かも・・・

>>447
どうしたんだ？！

>>446
猿って気に入らない子供は殺してしまうのですか？

おっしゃりたいことはわかりましたよ＾＾

>>447
現に生きてるじゃないか！

すごく鬱です。
入院すれば心に結構ゆとりができると聞いて
入院したいとおもうのですが、
鬱で入院した人で
期間、料金、どんな生活だったか、その後の効果を教えてください

9ヶ月入院しまつた。
初めはベッドから動けなくて飯も食えないくらい重症だったけど、
3ヶ月目くらいから楽になって、楽しかったよ

>>451
去年3ヶ月入院しました。
最初はベッドの中でずっと死ぬことばかり考えていて
何もしてなかったけど、2ヶ月くらいでやっと合う薬が
見つかって、それからは楽でした。
最後の1ヶ月は読書と運動（院内ウォーキング）で
食事の量も減らしたので、89Kgあった体重が72Kgまで
落とせました（身長は174cmでつ）。
今年復職したけど半年でまたダウン。
ストレスからの過食と間食で体重も元に戻ってしまいました。
再入院も検討中でつ。
入院中から「ここ（神経科）はリピーターが多いね」って言われてました。
Ｋ察病院でしたが、費用は大部屋食費込みで月12万くらい。
生命保険で入院特約してたので儲けが出ました。(^.^)
入院自体は非常に効果があると思います。
ただその後もとの生活に戻るのが大変・・・

長文ｽﾏｿ

入院する金なんか無いよ

74 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 01/11/01 12:35

仕事が終わり、帰宅途中に雨が降り出した。
電車を降りたときにはかなりの降りになっていた。
駅では､大勢の人が、家族が車で迎えにくるのを待っている。
それを横目に､一人で傘をさして家まで歩き出した。
少したつと､周りには歩いてる人は誰もいなくなった。
家々の窓からは暖かそうな光が漏れてくる。

いまはまだいい・・・・まだ健康だから。
60、70と歳をとったらどこへ行くのにしても、
雨の中でも不自由な体を引きずって歩かなければ
ならなくなるのだろう。
送ってくれる家族どころか、普段話をする相手もなく。

真っ暗な家に着いて明かりをつける。
傘をさしていたのに少し頬が濡れているのに気がついた。

公共の場所やコンビニのＢＧＭは「歌詞なし」にしてほしい。
歌詞のメッセージがうざい。せっかく忘れてたのに嫌なことを思い出したりする。

１９歳にしてもう人生の限界を悟りました・゜・(ノД`)・゜・。
明後日からの大学、もう行きたくないぽ・・

限界を知ってからが本当の人生ぽ。
楽な生き方を一緒に模索していこうよ。

>>457

（・∀・）ﾊﾞﾝﾊﾞﾚ!

なんか気持ちが不安定になると
ボーイズラブに走るような気がする。

もう限界だよ、助けて！
私は視線恐怖症で一応仕事いってるけど皆
におかしい奴だと思われて相手にされてない。
というかもう仕事いきたくない…でも
仕事行かないと生活できない…
生き恥だよ…
病院にも行きたいけど行く暇ないし…
…………………………つまんない人生送ってます…
また引き篭もりに戻りたい…涙

http://home.att.ne.jp/air/endless/

>>461
仕事行ってるだけエライよ。
有給有るならちょっとだけ休むのもいいかも。

＞４５６　その気持ちよくわかるよ

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

落っこちきった気持ちを無理矢理
持ち上げて、でもなんか元に戻れなくて
自力は無理だと思って、医者にいったら鬱病になってた。
薬が効いてきて再び前向きになろうって
落ちたテンション上げて、反動でまた落ちて
の繰り返し。。イイ加減疲れてきたなぁ…ふぅ。。

この世界が嫌です。自分も嫌です。人生やり直したい。もし、できたらこんな人生には
ならなかったはず・・・死んでしまいたい・・・・・

死んだら楽になれるかな？

死んだら楽もなにもないよ
死んだら終わり。
でも、そう思えたら
少し楽になったよ。

ほんとに限界かもしれない｡
自分がここに存在してる事自体が､もう辛くて仕方ない｡
こんなんで生きてていいのだろうか…

>>469
生まれ変わりとか信じる？

鬱だろうが自傷だろうが構ってﾁｬﾝだろうが
そんなことどーでもいいから
はやく死んでしまえばいいのに。
死にたい死にたいっていつも思ってるくせに
全然死ねない自分に腹が立つ。消えてなくなれ

＞＞470
俺もそんな気分です。辛いのになんで生きなきゃならないんですかね？
俺は両親が悲しむからだけど・・・

>>471
生まれかわりは信じてないかな。。
あったとしても前世の記憶なければ
意味ないし…。
でも、土葬を希望してます。
自分の体が土の一部になったり、
虫の体に入ったり、木の養分になったりするのは
楽しみ。これってある意味、生まれ変わり？

>>474
そっか。俺は信じてんだけどなー。前世の記憶とか無くて良いから、来世でもっと幸せになりたいんだ。

＞＞474
どうして死にたい気分になってる？

>>475
そっかぁ。でも、もし生まれかわりってあったら
絶対、前世でひどいことして、そのツケを
今、払ってんのか？と、ふと思ったことあったな。
来世があるんなら、次はせめてもう少しマシにして欲しいよ。

>>477
俺もそう思ってる。さっきもカキコしたけど、今どうゆう状況で死にたいって思ってるの？

＞＞476
テンションを上げて、下がって、
また上げて、落ちての繰り返しに疲れたのです。
しかも今日は、落っこち中。。
明日はもっと落ちてるか、ウソのように
上がってるか、自分でも想像つかない毎日でつ。

２年通院して最近だいぶ良くなってきたのに、
不倫し始めてから急速に悪化した。
土日はほっとかれんのね、当たり前だけど。

>>479
躁鬱病なのかな？今まで自分の人生振り返って良い事とか有った？
何歳？男？女？

>>446
　その猿どもにワークシェアリングでも教えてやりたいもんだ。

もうじき「お先に失礼」する予定です。
私は死後の世界や来世などというものは無い方がいいです。
何も無くていいです。

みんなガンガレ。おれもがんばるから。

>>479
質問に答えてくれようーー。嫌ならいいけど・・・

>>481
医者いわく、鬱の治りかけらしい
テンション上がった時は、自制しろっていってた。
上がったあとは、必ず人間は落ちるらしいです。
調子いいときは、過去の楽しかったことを
思い出すし、悪い時は全くその逆。。
今が乗り越えどきなんだろうな。

>>486
質問に答えてくれてありがとう。鬱だったんですね。鬱は治りかけが危ないらしいですから気をつけて！
自殺する気力が沸いてきちゃったりするからね。頑張って乗り越えてください！

>>487
ありがとう
君もまたーり、がんばれ

あーもう限界だ。
親離れするしかない。
子離れを何が何でもしてもらうしかない。
一人暮らしするぞ！
家族会議開いて何とかしてより良く生きてやる！
ずっと苦しくてしょうがなかったけど、
もう死にたい、とか思ったけど。
でも、でも、絶対頑張って変えてやる！
自立してやるんじゃ！
うー苦しい。

つかれた

>>486
いっしょに頑張らないか？

薬きかない
逝きたくなる
どうしょ

間違えた
>>489

逝きたい

頼む逝くな！！逝かないでくれ！！
みんながいなくなることが俺にとって一番悲しいことなんだ。
もう泣きたくない・・・

限界だ

どうしたおまえら・・・

なんだか
くるしいですね
げんかい

お菓子かなんかあげられるもんが
あればあげるんだけど…。

授業中　変なもの見ちゃった
もうそろそろ来たかな

>>491
頑張ってみますか？

今日ものすごく思い切って
兄弟に「一人暮らししようと思ってる」と告白。
さらに「お互い親離れしなきゃいけないし、
出来ることから少しずつ初めていこうよ、
もうこんな中途半端に親に依存した状態が
続くのは苦しくて、限界だよ」
と話し合った。
話を切りだした時はちょっと手震えてたけど、
最後はお互い前向きに話し合えた。

あとは親離れさせまいとする親から
どうやって親離れするか、だな。

ほんとホッとした。はぁぁぁ。

診察３回目にしてカウンセラーに
「俺は直る見込みの無い奴は見ない」
と言われ追い出されてしまった・・・

>>501
勇気出したんだね。偉い。
でも最後は兄弟って分かり合えるもんなんだよね。
ﾊｧ。漏れも分かり合おう。

>>501
えらい！

>>502
カウンセラーが合ってないのでは？
どうかと思うよそんな言われ方。
がんがれ。

もうダメぽ。
朝から何の希望なし。
あ、いつもないや。

>>505
丶(・ω・｀) ﾖﾁﾖﾁ 　元気にな〜れ元気にな〜れ

自殺オフしようぜ！

わずかな希望でもあるやつはそいつにすべてをかけろ

自殺offか。
実際集団で死んだら
ニュースにもとりあげられて
世相がどうのとかいろいろ勝手な理由考えてくれそうだな
親、親族の気持ちもすこしはごまかせるかもしれない・・・

あぁ、ダメだ

|　 |
|　 |
|　 |
|文|
|　 |
|　 |д･) ｲｷﾛ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|　 |
|　 |
|　 |
|文|
|　 |
|　 |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

本当にやばいよ

死ぬことばっかり考えてる。。
でも怖い。

やっぱり恐いよね。
痛そうだし、後に残された人も考えるとつらい。

http://home.att.ne.jp/air/endless/

|　 |
|　 |
|　 |
|文|
|　 |
|　 |д･)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

自分の部屋が氏に場所に思えてきますた

未遂が恐ろしい。

自分が実際に自殺するのを想像すると信じられない。

|　 |
|　 |
|＿|
|文|
|￣|
|　 |дT)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>520
踏んでしまいそうな所に居るね。

道を歩いてた。
国道１号線っていう大型トラックとかも走っているような大きい道。
んで、信号の所を渡った。
でも、周りが車でいっぱいと思ったら赤信号を堂々とわたってた。
止めちゃった車ごめん。
道で歩くのがめんどくさくなり横になりました。
気がついたら人が集まっていました。救急車呼ばれました。
でも、断ってなんとか帰ってきました……いままで横になってました。

３日前の出来事……限界真っ盛り。
でも、旬は越えたようだ。とりあえず飯買ってこよう。
他に書くところも見つからんのでとりあえず、ここでつぶやかせてください。

>>522が生きてて良かったよ。
ご飯食べる気力あるなら大丈夫。
おなかみたして、また横になってゆっくりしなよ。

もうつかれた

親より先に逝くのは
申し訳ないと思うが

もうだめか

>>522
お前を抱きしめてやりたい

>>524
私も、親より先には。。。と思ってたが、限界っぽい。

最近は、親より先にしんでも
親が錯乱しない死に方を模索してる

いや、やっぱり親より後にしようぜ。
錯乱するよ。親でなくても誰かが。

そうだね・・・・　そうしたい

>>502ですが、もちっと詳しく書くと
２週間前に「君は人間としては最下層にいるんだという事を自覚しないといけない。
そして、これからの人生を今までの仇討ちに使っていては失敗するぞ。
その辺について２週間苦しみ・考えてきなさい」
と言われ２週間経ったがやはり考えを変えれないと言うと
「なら後５ヶ月間苦しんできなさい」と言われ
「とても耐えれそうに無い」と言うと
>>512の様に三行半をつきつけられたって感じです。

先にキツイ事をガツンと言うってあたり、
ある意味通院型の森田療法だったのかな？

みんな「親より先には」が抑止力になっているんだ。
私もそう。（というか、他に何も抑止力となるものがない。）
2週間くらいまえ、本当にやばかったが、親が旅行中だったので
「自分達が旅行中に子供が自殺なんてしたら、ショックだろう」と思って
踏みとどまることができた。

今はちと落ち着いているが。。

親を含め、人が痛い目見るの基本的にｷﾂｲ。
みんなへらへらそっちの病気の人みたく笑って暮らしてると安心する。

つらいつらい、と思いながら毎日学校に通ってる。自分から行くと言ったんだから責任あるし…
学校の心理学の講義で「もうだめだと思って、無気力になってるときより、無気力から少し、いい状態になったときに人は自殺する」と教わりました。自殺には、思ったよりエネルギーが必要みたいです

>>530
講談社新書の「森田療法」ってのを読みました。

「あるがまま」ということばがたくさんでてきました。
自分のなかにある逃げたい気持ちと克服したい気持ちを認め、
苦手なものにあえてとびこんでいく度胸が必要だと・・・。
ためいきをついて、本を閉じました。

ひからびて
逝く
自分が
じぶんのなかの
もろもろが

aa

死にたいぐらいきついけど、死ぬ気力なし。
で、結局まわりに迷惑をかけ続けている。

早くここから脱出したい。

もう限界を越えそうな自分は一体どうしたらいいんだ?
誰か教えてくれ〜！

>>538
さめてみるってのはどうだ？！

好きなように生きてみよう｡

まあ､話してみそ｡

毎日限界のラインを行ったり来たり。
常に頭の中がギチギチ言ってる。
そろそろ・・・かなあ・・・・

薬は飲んでるかい?

＞５４３
今までいろんな医者にかかったけど
傷つけられただけでもう行きたくなくて・・・
薬も効かないほどヒドイ精神状態のときにODしてしまうので
今は何も飲んでないんです。

みんな偉いよ、死にたいほど辛いのに、ちゃんと親御さんや周りのこと考えてる。
優しいんだね。自分のことしか考えてない私とは大違いだよ・・・

優しいじゃん。

毎日、現実逃避しているんですが、・・・生きていてもいいですか？
すべての思考を止めたいです。
OSみたいに再インストールして真っさらになれたらな・・

>>545
そう言うあなたもどっかで優しい。

ちんちん見せてご覧。
元気がでるよ

>>549
そう言うあなたもどっかで優しい。

>>547
御意

森田療法おそろしい…。
修行僧でもあるまいし、そんな
辛い気分で生きていられるか！
逃げて逃げて逃げまくるよ…。
でも死んではいけないと思う。

>>547
そう言うときはね大声出すといいよ。思考を止めたい時は。
で、なんでも好きな事いってみる。意味分らない事でもいいし。
近所迷惑にならないように工夫してね。マスクするとか。

>>552
ぼくも怖いと思いました。

森田療法「自分の不安から逃げず向かい合うこと、
自分の本来の欲望は何か知ること」

これやったら本当に死にたくなった。
それは自分のなかに自殺願望があって、それに向き合ったからだと思う。
でもそのあとはなぜか発作っぽいのがなくなった。

効果はあったかもしれないけど、妙な違和感がある。
何も変わっていないのにどうして心境が変化するのか。
死にたい願望がありながら、死にたくないという気持ちに
気づいたからなのか。

勝手な分析だけど、
この方法は相反する欲望を開放して、戦わせているようなもので
自分にとってプラスが勝てば問題ないけど、
そうでない場合とりかえしがつかないような気がしました。

やりたくない・・もうだめぽ・・・はぁ。。。。

>>555
どうしたの？

俺、これ読んで少し楽になったけど。。。

津留晃一著述集

http://homepage2.nifty.com/conveni/turu/turu.html

>>554
>>502のような事を言われたのも
「お前では耐えられないぞ」ってその先生の親切心からなのかな？

何かの本では「森田療法は日本が生み出した素晴らしい治療法だけど、
人を凄く選ぶ」って言ってたっけ。
元々体躯会系の人で何かを気に欝になった人なんかには
非常に有効らしいですが・・・

ヒッキデース

誤魔化し誤魔化しきたけどやっぱだめなものはだめ。何も考えたくない 具合悪い

>>560　俺も・・・

もうごまかせん
人の目が怖い・・・

>>560
漏れも

うそばっか
くるしいな

人気コテハン投票
http://curoco.com/2chvote/vote700/tvote.cgi?event=utu&show=all

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|　 |дT)　もう限界ぽ・・
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>>564
かわいい…
抱っこしたい…。

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|　 |дT)　いかつい男ですが何か？
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>>566
抱っこします。
もうちょっと電柱から出てきて
ください。

>560
漏れも・・・。もうだめぽ。

人と会うのが今一番きつい。
川に飛び込む日も近いな。

あぼーん

あぼーん‥‥もうでめぽ

あぼーんされたい

誤爆、まじ死んだほうがいいな

オレのバカ、オレのバカ、オレのバカ。

お前の人生だ　好きにしろ

がんばんなくてもいい

何にも言えません
言葉がありません
生きててもつらいです

辛いと思ったら何も考えるな。
考えても悪い方向にしか考えられない。
何も考えず、無心になってみようよ。

寂しい寂しい寂しい
常にっ誰かと話してないと苦しい
でも　話してると泣いてしまう
みんな気持ち悪がってるんだろうなぁ

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>>578
踏んずけていいっすか？ｗ

>>577
洩れでよければ何でも話してくれ。

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|　 |дT)　もう限界ぽ・・
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>>577
私も聞くよ。

聞かざるは岩の如し

湿ったパンツと湿った靴下、どちらかをどうしても履かなければならないとしたら、
あなたならば、どちらを選びますか？

靴下

あ・・

>>580 >>582
ありがとう・・(;´д⊂)
実は原因はよく分からないんですけど発作的に激鬱になって
医者に駆け込んだら主治医の反応が冷たいどころか
もっと鬱になってしまうような酷い説教されて・・それですっごい寂しくなって思わず
数少ない友達に電話で思い切り泣きついて後で自己嫌悪になりました・・
信頼してた先生だったのに・・でも医者変える前に来週ちゃんと、反論して様子みてみるつもりです。

前は鬱っぽくなるとよく泣いてたのに、最近それすらないや…
なにも目的なくて、毎日義務を果たさなきゃと思いながらも
やらなきゃいけないことを放棄してダラダラしてる。
もう状況が改善することはない気がする。
早く死にたいなぁ。

リスカも許してもらえない。
ODも。

逃げ道のひとつ位与えてくれても
良いのになぁ。。。
甘え過ぎなのかな？

暴力彼氏のせいでリスカ再発
死にたい死にたいとばかり思ってまふ
本当は死ねないくせにね・・
リスカも深い傷は造れないし
しょせん根性なしでふ

>>587
おはよう。
医者も色々考えての対応だったのだろうね。
でも戦いすぎてあなたの状態を悪くしたら良くないよ。
マターリと反論してください。
それと話してて泣いても気持ち悪くないよ。

>>589,590
リスカ、深くやると本当に痛いから
ヤメレ。
切りたくなったらホットミルク飲んで深呼吸だ！

>>591
確かに、医者は私が泣いて、取り乱してたから
落ち着かせるためにわざと説教したのかも・・
ほんとのところは分からないけど・・
でも、来週の診察までは、もうあまり深く考えないことにします。ありがとう。

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>>588
自分のことかと思ったよ。。。

あーもう疲れた・・・・・・・・・

ふぅ・・・・・・

あ〜ぁ、なんだかもう！！！
年末かぁ〜・・クリスマスだの年賀状だのボーナスだのお歳暮だの
しめ飾りだの、わたしには無縁の事ばかりだ・・

普通の生活したいな〜〜〜〜！

なんで年賀状なんてあるんだろな。やめりゃいいんだよな。
友達なんていねーし。会社の義理年賀状くれーだな、書くとしても。
去年はPCソフトで富士山とりこんだが、今年はやる気しねーな。

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|　 |дT)　もう限界ぽ・・
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「会社」・・いいな〜・・いい響きだね・・・

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>>602
隠れてないでこっち出てこいよ。

もうダメだ

もうダメポタ・・・
何をやってもうまくいかない・・

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モザイク？

保守

おはよう

生きるのってこんなにつらいことなんだろうか
他の人もみなこんなつらさを内包して生きているんだろうか

わたしはこの先もずっとこの痛みを抱えて生きていかなければならないのか

だったら私は死をえらびます

>>610
どんくらい辛いか語れる元気は
まだあるかい？
語ったら少し楽になるのでは？

お腹がずっとごろごろいっている。
腰が痛くて坐骨神経痛が出ている。
肩はバキバキに凝っている。
手が時々しびれる。
げっぷを連発して、時々すっぱい水がこみ上げる。
朝は平熱でも夜帰ると熱が出ている。
でも休めない。
来週で一段落するはずだ。
そしたらゆっくり休ませてもらおう。なんと言われても。

そろそろ限界。頭の中に常に死がある。こんなんでこの先生きていくなんて地獄だ。

〉611
なんか一番テンションがさがってて眠れないし、ご飯も食べれません。
昔の嫌な思い出が蘇ってきたり、考えが悪いほう悪いほうにいってしまう。
でもｶｷｺしてちょっとだけ楽になりますた。

ありがとうです

>>613
ふとった思ったんだけど、自殺願望の人って
いつ頃からそう思うようになったの？
物心ついたときから？

死にたいとかそういう気分ではないけれど、
精神的にもう駄目な気がする。どうすればいんだろう。

>>616
とにかく深呼吸してちょっと暖かいものでも
飲みつつ好きな音楽聴くってのはどうだろ？
薬もらっている場合はそれに頼る手もある。

＞６１７

薬飲むの忘れてた。今飲みますた。ありがとう。
これで浮上出来れば。。。

>>618
よかった。
今日は土曜日だしのんびり過ごそう。
マターリ。

>>615
まあ、人それぞれだろうねえ。
漏れは15ぐらいからかな。きっかけは虐待というお約束。

虐待で生きるのが最優先の時期が終わったのが中２。
親が死んだのよね。そっから。
結局、そこまでは生きるのが目的だったから、それがなくなったら生きる必要がなくなった。

正直何をしても無意味と感じてしまう。例をあげると、
音楽を聴いても言葉と音階の組み合わせと思ってしまう。
運動をしてわざわざ体を痛めつけて何がたのしいのか思ってしまう。
本、ＴＶetcはまったく感情移入できず。
趣味もなければ欲しいものもない。好きなこともなければやりたいこともない。
当然、こんな空っぽの人間に寄り付く人は居ない。
つまり、存在してるだけ無駄。
10年ぐらいなんとかしようとがんばってみたけどどうにもなんないよ。
もう、正直いいや。

>>620
てことは、10年もその状況で苦しんでたのか…
辛いね。
何か興味を引くものあるといいんだけど。
食べ物は？好物とかないの？

食事はこんな感じです。
野菜、肉、米を圧力鍋でゆでる。
低脂肪乳と一緒にミキサーにかける。飲む。
つまり、食事って体を動かすための手段というかそんな感じです。

これではいけないというのはわかるんだけどわかるんだけどわかるんだけど。
欲しい物が欲しいよ。

>>622
君が何か夢中になれるものが出来ればいいのに…。
でもぽやーんとしてたり、２ｃｈまわってたり
している内に何かが見つかるかもしれないよ。

>>622
心が壊れてるんだね・・

もう限界だ、人として、社会人として限界
何が平均的な生活かわからなくなってきた
俺どうなっちゃうんだろ？「生活のレベル落とせ」「生きようと思えばバイトでも生きられる」
そんな事わかってるんだけどね、もう頭がおかしくなってるんだよ
俺の頭、なにかおかしくなってる、何かがキレてる
わけわかんねーよ
俺、壊れそうだ

o　　　　　　o　　〇
　o

〇
　　　　　　o　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　〇　　　　　　　〇　　　。
　　　　　　　　〇

　o　　　　　　　　〇
　　。

　　〇　　。
　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　。
　　〇　。　　　　　　　　　　　　　　　。o

　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　〇　o
。

　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　。　。　　　　　。　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ニュースで実際言っていたことだけど、

・７９年後に地球上の石油が空っぽになる
・北極圏の氷が１０年で９％づつ溶けて無くなっているが、
　海水面が増えれば増えるほど加速度的に氷の溶けるのが
　早まっている

もうこの２つだけで、結婚して子供なんか作らないこと決定だよ。
地獄に子供を送り込むわけにいかないからね。
悲惨な世の中がもうすぐ近づいている・・・

石油なくなっても平気だよ。電気自動車があるし。原子力発電がある。
あと、オゾンが分解されて気温が上昇しているけど、
逆にオゾンを作る装置（マイナスイオン発生器）を
大量に置けば、気温は下がるはずだよ。
結局、同にでもなるよ。

石油なくなるって昔からいってるよな。
あと50年だとか
富士山分の体積しかないとか
でもぜんぜんなくならん

石油がなくなる方がトヨタ自動車としては有利なんじゃないか？
温暖化の方は、オゾンと二酸化炭素との
温暖化作用の違いがあるけど、なんにしても、
人類滅亡の危機ってのは、いつだってあるわけだよ。
水爆を開発しつづけるアメリカによってな。

>>628
電気って元をたどると石油じゃないのか？

原子力発電って、ウラン２３５じゃないか？
ウラン２３５とかって、核兵器から取れるんじゃないか？
アメリカが大好きなあれじゃんか？

だいたい、原子力潜水艦なんてあるだろ・・
あんなちっぽけな船ですら、あれで動くんだ・・
いまさら何言っても、原子力潜水艦の乗組員を考えれば、
原発なんて怖くない罠・・

資本主義社会の壊滅を嘆いたら？
だって、もう頭がいいからとて
重宝される時代じゃなくなるよ・・・
コンピュータの判断に
人が振り回される世代・・

髪の毛に限界感じたら、ここに相談
宣伝をしない、低価格システム、大手の半額以下で商品提供
完全オーダーメードで、どんな商品でも作れます。

http://www.ifriendclub.com/

数学苦手なのに商学部に入ってしまい、（ ´Д⊂ もうだめぽです

１年なので今年は数学系科目取れなくても進級できますが、来年取れなければ留年です
このまま数学系科目の単位が取れなかったら留年繰り返して中退です
そもそも１浪して入ってるので２留以上したら大学出ても求人は来ないでしょう・゜・(ノД`)・゜・。

こんなことなら、もっとランク低い大学の法学部にしておけばよかったと後悔してます

で、何がしたいわけ？

>635
大学の文系数学って何やるわけ？　線形代数とか？
にゃんにゃん

みんな、ＨＳＰじゃないの？

Ｈｉｇｈ　Ｓｅｎｓｉｔｉｖｅ　Ｐｅｒｓｏｎ

漏れも　そうですけど

訳「感じやすいンです」

全人類の２０パーセントはＨＳＰらしいよ

この間、知人からメールで紹介された。「これ結構おもしろいね」って。
　したら、 「ランボー4　怒りの北朝鮮　〜さらばジョン・ランボー　最後の挑戦 」
だって。タイトル聞いてすぐわらチャっタけど、でも読んでみて悪くなかった。
　あの例の拉致の北朝鮮相手にするドラマ。

http://groups.msn.com/b6gnscqrki998gv116g1imbvo7/general.msnw?action=get_message&mview=1&ID_Message=71&LastModified=4675399124885170171

　なんかプロの脚本家が匿名で遊びで書いたものらしいけど、
でも結構読めた。それに元気もでた。今、つまんない人、しょげてる人には悪くないと思う。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
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----------------------------------------------------------

>>489です。
なんとかバイト用に履歴書書いて送った。

知り合いのカップルを見て、とても悲しく泣きたくなった。
前に彼女にフラれて、多分その事がとても心に残ってるんだけど、
それを言える人がいない。
だからカップルを見るとなんだかうらやましくて悲しくなる。
でも俺が悲しんでいることは誰にも言えない。

泣き出したい。
あー親離れもしたい、彼女のことも忘れたい。
自分のやりたいことが欲しい。

こんな状態で一人暮らしの為に頑張って大丈夫だろうか？
ちくしょう。
意地でも自立してやる！

うわーん。

何かに向かって頑張ることが出来れば、悩みや不安は吹き飛ばせると
思いますよ。

好きだった人が俺の片想い＆思い込みだと判明したときは激鬱だったよ。
「前から妻子持ちの人と付き合ってる」と言われたから余計に。
３ヶ月近く経って気持ちは落ち着いたけど、まだ心のどこかで彼女を
求めてるような気はする。この板で話を聞いて貰って安らいだし。
俺も早く自立して、両親を安心させたいな。

小さな自慢大会を一人で開催するスレはここですか？

もう今年中に仕事決まらなかったら親子の縁切るぞといわれました・・・
探してるってことも理解してくれないみたいで正直どうしたらいいか
わからない・・・努力や根性みせろとか、仕事選べる身分じゃないとか
さんざんにいわれますた。。もう今晩にでも家出しようかな・・・

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|　 |дT)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

[>>646]バイトはしてるの？何もしてなければまずバイトする。今年中にってあと1ｹ月しかないよ。職決めるのにはちと辛いね。バイトしてるなら家を出なさい。甘えてんじゃないよ。親にも通用しない生活してる奴がこの世の中で通用していけるわけない。けじめつけなね。

>>648
おまえよくそんなひどいこといえるな

>>648
「甘えてんじゃないよ。」は、他人のあなたに言われる筋合いは無いと思うよ。
まあ>>646の状況は分からんが、学生じゃないなら理解を求めるより理解して
もらえるように行動しなきゃいけないかもね。。。みんなそうだよ。

>>648はさぞ立派な・・・

>>648　っていうかこいつ月なの？

＞６４８
思いやりないねー、探してるのに仕事の面接受からない時って
本当に辛いよ。探してないならあまえてるともとれるが。

>>親子の縁切るぞといわれました・・・

言われてみたいよ。
そしたらｿｯｺｰ家出してやるんだけどねぇ。

>>654
さっさとしろ！

切るものもありませ〜ん

うぜぇ！大きなお世話だ！ぼけ！
てめーはてめーの心配でもしてろ
おまえが甘えんな！ぼけ！

>>657
熊に食われろ！

>>658　いえ、遠慮するベア

誰でもいいからホントに私を殺してくれ。

>643

自分の書き込みみたいだ。。。
自立したい！東京に戻って一人で頑張りたい！
仕事が〜仕事が〜、、、、、！！
苦しくて苦しくて辛いよ。
乱文意味不明！

>>660
そんなこというなよ・・
俺と一緒に頑張ろうよ・・

660>>662
凄い嬉しいんだけど、
もう生きるのに疲れたんです…。
どうしましょうね。

>>660
ご飯食べてもうちょっとだけ
がんがってみないか？

ごはん…食べたくないんです。ごめんなさい…

ganngaruman

短期のバイトだけどしてます。接客とか営業は対人恐怖で無理だから
事務の常用のバイトは受けても落とされてます。短期バイトだと
もちろん親も納得しないみたいで上記のようなことをいわれますた。
親と面あわせて食事したくない・・・

おらああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
しゃあらあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
があああああああああああああああああああああああああ

みんな一緒に頑張ろうよ！！！！
死んじゃ駄目だよ
俺も頑張ってるからさ！

シュートはずした・・

でも殺してくれるだれかがいたら
ぜったい殺してもらいたい
自殺はしたくないだけ・・・

>>670
パパー、カコワルイＹＯー

殺した相手はどうなる？
人を殺したという重荷を一生背負う事になる。
そんな重荷を貴方は背負わせる事が出来るのです？

ｽﾞｻ━━━━━━⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃ ━━━━━━!!

もう限界一番搾り・・

>>663
自殺か、生き地獄。

仕事のストレスで激鬱だ。
将来も不安で仕方ない。
「逃げ」のきかない職場にいるのでさすがにかなり辛い。
薬もそろそろ底をつきそうだが、医者に薬貰いに行く時間すらない。
もしかしたら限界がもう目の前まできてるのかもしれない、、、俺が気付いてないだけなのかも
しれない。気が狂いそうだ。

>>676
まあそんなとこでしょうね…。

ｽﾞｻ━━━━━━⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃ ━━━━━━!!

>>673　だから　殺してくれるだれかがいたらって言ってるだろ
あほか

>>680
氏ね！

>>646
親御さんには対人恐怖症と説明しているのかな？
ご理解を得られないとなると辛いね…。
私も親にだめな子とレッテル貼られた時期も
あったけど、今はなんとか仕事しているんで
ゆっくりがんばって。

http://k-server.org/kabu423/h.html
　　　　
http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
　　　　

もうげんかいだみんなさよなら

>>684
まて

俺ももう死のう・・・

>>686
まてまて

呼吸が苦しくて仕方ない・・・
脳が動いてない感じだ
もう終わりだ
ここで終幕だ
いい事を考えられない
天国ではいい事あるよね・・・
じゃ

過食とまらない
ﾊﾞｲﾄにも逝けない
もうだめぽ・・（´ρ｀゜）

もう限界だ・・・
やっと持ち直したと思ったのに・・・

もうだめです・・・
まじで死にたい・・・

くそぅ・・・
誰か殺してくれ・・・

つーか、一回ここの皆でオフ会でもしてみては？

>>693
幹事よろ

オフなんて行ける力あるわきゃない・・・

>>695
行っていいのなら自宅まで伺う。
皆で行く道中もオフの内。

場所は樹海か東尋坊かな・・・

みんなで殺し合うの？

死にたい奴ばかりか・・

樹海でオフ
殺しあってみんなで死のう
全てなくなればいいんだ

オフの話は撤回する

骨の一片も残さず死んでもねえ・・・親がいるかぎり失踪か事件かって面倒かけるんだよな。
ま、親戚知り合いはさがさんだろが。といって親殺すわけにいかないしな

そいえば夏ごろ、樹海で保護された女子大生いたね・・・
彼女も自殺したかったのかな・・それ以来報道ないが・・

親なんて気にしない
死んだらなんも関係ないんだから

雷が落ちてくれればいいのに

あー世界が滅びないかなぁ

核兵器使用してくれ

東海地震はやく来い

フリーザに地球破壊してもらいたい

殺せ殺せ殺せ
誰か俺を殺してくれ
ぐっちゃぐちゃにして池の金魚ちゃんに食わせてやってくれ
殺してくれ

君らは自殺肯定スレにいきなさい・・

[>>653]見ず知らずのどんな顔かも分からない相手に思いやりを持てるほど器のデカイ立派な方がいらっしゃって、このスレも安泰ですね。

>>712
> [>>653]見ず知らずのどんな顔かも分からない相手

だから思いやれるんだよ、多分。
人間は簡単に思いやれるよ。
勿論簡単に手のひら返したりするんだけど。

生きてくれ
一緒に生きよう

>>712
お前はこのスレに何を求めてるんだ？

みんなイ�`

生きれないよ・・

>>717
頑張らなくていいからとりあえずイ�`

昨日は何も作らなかった。
今日はパスタとお好み焼きを作った。

昨日は何も食べてない。
今日も何も食べてない。
明日はどうなのかな．．．

>719
なんでもいいから口にしる
栄養と睡眠と運動は回復への基本だからな
頼むからイ�`

＞720 マジ優しい人だね… あたしも癒されたい 家族に なまけ病あつかいされるのもう玄海灘(-_-X)

>721
家族の理解が無いとつらいよね
居場所が無いと感じると、ﾏﾀｰﾘ回復することも
かなわないわけで
自分の居場所（心の置き場所）ってホンと大事
すぐに見つかるってわけじゃないと思うけど
とりあえず探してみようってことから始めてみて
それが見つかる日は、違う景色が見られると思うよ
と言ってみるﾃｽﾄ

切羽詰ると、心の置き場所ってないよなマジで
それでもイ�`
この板は、爪の先ほどのスペースしかないかもしれないけど
とりあえずの心の置き場所にしる

今から眠ろうと思うけど
明日目が覚めないといいな。
もう疲れた

あ、あと追加。何の病気ですか？
これも差し支えなければ。。

人間やめたい

植物になりたい

環境が全部人のせい

自分はただ生きるだけ

人間やめたい

植物になりたい

明日がめちゃくちゃ怖いけど、とりあえず寝る
なんとかイkillよ

>>727
人を殺しちゃダメだぞ

もう疲れた・・・

もう何も思い出したくない。

なんか胸が苦しい　泣きそう

>>726
私は人は誰も来ない、動物もほとんど来ない深い山の岩になりたいです。
やっぱり疲れた。でも、現実世界で心置きなく休めるところは私にはない。

すべてのものに関わりたくない。感情も持ちたくない。
ただ、何も感じない岩になって、生きてるのも死んでるのも感じなく、
間違っても人に動物に生まれ変わることない、誰も知らない岩になりたい。

還りたいな〜

パトﾗｯｼｭ簿記ﾓｳ眠いよ

なんでこの板って軽症っぽい人ばっかりなの・・・？
自分だけがもうホントに人間として終わってるみたいに思えてくる。

仕事で曲を書いてる時以外は、氏んでいたい。
自分の都合で自分をころしたい。もう、限界だす。
もう、かけません。楽にしてください。
笑顔で打ち合わせもつらいです。泣き出してその場で死んでしまいたい。

この前、強制的に借金の連帯保証人にされる夢を見た。
もう限界だ。未来にも何一ついいことは無さそうだ。

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|　 |дT)　もう限界ぽ・・
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|　 |ω・)ﾉもう死ぬぽ・・
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|　 |ω・)ﾉ　のーん・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

一瞬で砂になって消え去りたい
その砂さえも消えてほしい
死ぬんじゃなくて消えたい
「死ぬ」という行為でこの世に存在を残したくない
生きてた事なんか残らないでいい
産まれてくる事に選択権があったらいいのに
あーあボワーッと消えないかな
一瞬で
そしたら幸せなのになあ

全員まとめて元気だせ。
とりあえずここで話聞くくらいなら
できるよ。
今から風呂入ってくるけど。
みんな感情が豊かすぎて苦しんでいるようだが
豊かな感情、それは素敵なことでもあるんだと思う。

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|　 |дT)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>742
悲しいよーー。
犬のウン子に注意だぞ。

３５年ぶり父親から連絡。
昔話とじいちゃんの思い出を語る和やかな時間に
３５年前蒸発した父を暖かく受け入れられるかと思った。
・・・１週間後「185万いや、200万すぐ要るんだよー。たのむから。」
ははは！！なるほど。なるほど。金でつか。
金欲しさに娘を探し当てたアンタハ鬼だな。尊敬するよある意味。
でももう、私も限界なんだ。おしかったねー。
愚痴です。きえます。

>>743
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>743
辛い…辛すぎる。

>>743
イ�`

もう体力ないよ限界 それなのに私を家から追い出そうとして親もしんじらんない

妄想の世界に逝きたい。

とにかく自分以外のものに関心を持つように
心を持っていってくれ
なんとかなるかもしれない

生きてくれ　　全員生きてくれ

>>743
きついな・・・・・・
何も胃炎が・・ガンガレと言いたい・・

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|　 |дT)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

もうずっと人と会話してない。寂し過ぎて涙が出てきました。
怒られるか、物を頼むとか必要最低限の話しかしてません。
普通に笑いながら人と話してみたい。

カオ合わせてないけど、
ここにみんないるじゃん！

>>753
俺もそういうこと今まで何度か言ったんだけど結局何も残らなかった

明日ロープ買ってくる

なんか、ノルウェイの森読んでたらむかむかしてきた
なんだかんだでセックスしてる主人公に
村上春樹の顔を思い出したら、なぜか安心した

板違いですが、父親が今暴れてて
マジで刺してやろうかと思ってしまっている。
酔って弱いモノを虐めるヤツに生きる資格ない。
理性を持つ事が限界です。

悶々と悩み、いたずらに時間のみ過ぎて、
救いの手を差し伸べてくれる方を傷つけまくって。私は何をしてるんだろう。役たたずの嫌味な女。これ以上誰も巻き込みたくない。もう永眠したい。

>>757
あなたがそうならないければOK。
なるべく早く家を出れるといいね。

>>758
救いの手を差し伸べてくれた人を思うなら
永眠してはいかんよ…。

とても

つらい
もういい

ずっと眠っていたい。。。

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|　 |дT)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

今日面接いったけど
君顔色悪いね・・・で即決で敗北しますた。

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|　 |дT)　もう死ぬぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

限界かもー！道を横断する時車が近付いてきてるの知っててわざと渡ったりして。今は布団にくるまってる。楽しみは、トヨタカップのみだなぁ。

ああ、今日トヨタカップかぁ・・・

自転車に乗ってる時はだいたい、
左右を見ないで道路わたってるよー

雨が降りそうな天気だから
洗濯物を取り込みに外に出たら不安で不安で
たまらない。どうしようどうしよう。
なんかひどくなってきてる気がする。
誰かに聞いて欲しかった。

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|　 |ωT)　もう死ぬぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

しねば

なんだお前

限界っていうか、自分的にはマダやれるけど
取り巻いてる状況が限界なんだよね。

親の堪忍袋、金銭面、人間関係…もう全部ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
限界らしい

トヨタカップだねえ

トヨタカップさえ見れなくなったら本物だ・・

　　　　　　　　ロペス　　　ベニテス

　　　　コルドバ　　　　　　　　　　　オルテマン

　　　　　　　エンシーソ　　　カセレス

　ハラ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イサシ
　　　　　　　セラジャ　　　　ベニテス

　　　　　　　　　　　タバレジ

>>775
なにそれ？オリンピアのフォーメ？
ベニーテスしか知らない・・・パラグライ代表の。ってか二人いるな。

うおおおおおおおおおおおおおおおらああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
があああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
おりゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

限界ですねえ。
毎日が限界ですね。
なんでこんな自分が生きてるのか分からない。
目が覚めなければいいのにと思います。
心筋梗塞でも脳梗塞でもいいから。
しかし毎日朝は訪れる。最悪。

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|　 |〜T)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　 ∬
( ﾟДﾟ)ノc□＜ まああったかいものでも飲もう。

早く死にたい。
何もしたいことなんて無い。
生きてても毎日苦しいだけ。
過去の呪縛から逃れられない。
希望なんて持ちたくないけど持ってしまう。
そんなの持ってもすぐ絶望に変わるだけだってわかってるのに。

限界。

もう傷つきたくない。
これ以上傷つくと気が狂いそう。
だから私はどんなつらいことがあっても
自分をだまして、傷ついてないふりをしてきた。

そんな私のことをだれも知らない。

消えたい。

毎日毎日家にこもって、ほとんど会話もなく、
ごくまれに友達と遊んですごく楽しい時を過ごしたあと、
家に帰ると妙なテンションで、このまま逝っちゃおうかなんて思ってしまうことがある。
わずかに残っている理性でなんとかふみとどまるけど。
すごく苦しい。
ほんとはだれかに助けてほしい。

>>783
助けるぞ

>>784
ありがとう。
気持ちを吐き出して、こんな優しい言葉までかけてもらって、
ほんのすこしだけど気が楽になったよ。

子孫残すわけでもないのに毎日生きててもバカらしくてやってられないよ！

限界は成功の母

急に外にでられなくなりますた。風邪と称して会社休んで9日目。
明日は出ますといってるのにまだ回復の見込みなし。
さて。

　　_、_　　　　　さて・・・
（　,_ﾉ` ）　 　　　
　　　　　ζ
　　　　［￣］'E
　　　 　￣
　　_、　　　　　ﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾋｰを・・・
（　,_ﾉ` )　　　　　
　　［￣］'E　ｽﾞｽﾞ
　　 ￣

　　_、_ 　　　　飲む時間がきたな
（　 ◎E

　 _、_　　　　　ｹﾞﾎｯ!ｹﾞﾎｹﾞﾎｹﾞｰｰﾎｯｯｯ!
（ ; Д`） ..;:･;'∴

生きる希望が何もありません

生きる目的もない。
でも、両親に迷惑が掛かるから死ねないし
死ぬ勇気もない。
寿命が尽きる迄、後、何年待たないといけないのだろう？

↑同じキモチだよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

私には６年飼ってるペットが居るよ。
そのコは、私が病院入りしてる間にやせ細って、何度も病気しちゃった子なんだ。
私が、そのコが赤ちゃんの時からずっと側に居たから、私がいなくちゃダメなの
かなって思って、それに元気付けられてる。
二度目病院入りしたら、また同じようにその子も病気になったりと、大変だった。

私が今生きてる価値ってそのコを支えるだけ。
ほんとはもう、今すぐここから（５階）飛び降りて死にたい。
だけどこの子がどうなるかと思うととても師寝ない。
このコはあと何年生きてくれるのかな。
あまりにも苦しい時、このコを抱えて川に飛び込もうかとも思うけど、この子の
一生を私のワガママで終わらせるなんて出来ない。
出来るだけ、幸せに、このコの天命をまっとうしてあげたい。
あと１０年？あと５年？
わからないけど、それまで頑張るよ。
そしたら私の前に楽でキレイで空気も美味しい、楽しい空間が待ってると思う。

>>793
５階か・・同じだ。

でもあんたも死んだら悲しくなると思うけどなあ。その子も。

逝きます

つーか5階じゃ死ねません

みんな生きよう！　とりあえず生きよう
生きていれば、誰かが殺してくれるかもしれない。ぽっくり死ねるかもしれない。
ひょっとしたら希望がもてるようなことがあるもしれない。明日のことは誰もわからない。
惰性でもいいから生きてみよう。

と言ってる俺も２週間前は遺書の内容とどうやって死ぬかばっかり考えてた。
薬増やしたら考えなくなった。（でもまだ会社へ行けるにはほど遠い状態）
まだ医者へ行ってない人は、だまされたと思って精神科や心療内科の門をくぐってみよう。
行く気力もないっていう人は、人生最後の仕事だと思って自分のケツをたたこう。

もうダメぽって言ってる人はその時点で病気だ。風邪をひいたり胃炎になったり骨折したり
するのと同じように病気なんだよ。だから医者へ行って薬飲めば治るんだよ。
家族にも『病気なんだから』って威張ってていいんだよ。

頼むからイ�`
長文スマソ

病院は絶対に行きたくない。
昔いやな思いをしたので。それは精神科ではないけど。
もし行ったとしても、絶対本当のことは話せないし。
自分一人でなんとかするしかない。
だれも信じられないから。
自分の弱みを見せられる人がいないから。

気持ちが凄くよく解るよ。
だから、ここで色々薬を探して
内科に不眠症って逝って、
抗欝剤に安定剤に睡眠薬をげっとしてる。
ひたすら我慢するより、処方薬に頼った方が
楽な時もあるよ。

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|　 |×T)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

限界の線を超越しそうです。

助けて助けて誰か助けて
溺れていくモノのように、水面が遠く感じるよ。

どれだけ泣けば許してくれる？
私はどうしたらいいの？
何をすればいいの？？
いつになったらこの不安はやむの？
こわいです。
こわい。
こわい。

　 _、_　　　　　ｹﾞﾎｯ!ｹﾞﾎｹﾞﾎｹﾞｰｰﾎｯｯｯ!
（ ; Д`） ..;:･;'∴

こわくないよ。
だっこ。だっこ。

>>804　・・・こわいって。　

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|　 |∇T)　もううんこぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

だめだ
電話がこわい
携帯ぶっこわしたいよ

これから毎日ビクビクして生きていくのかと
思うとやりきれない

てゆうかそろそろかなと

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|　 |∀T)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>799
レスありがとう。
ここに来ると、同じような気持ちの人たちがいて、
苦しんでるのは自分だけじゃないんだって、すこし楽になれる。
苦しくなって頼れるのはここだけ。

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|　 |∀T)　限界なのは漏れだけぽ・・
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限界に行き着く前に仕事をしてみよう！

>>813
オマエガナ！

>>814
仕事をすれば誰かが認めてくれますよ。
ゆっくり考えてごらん。

>>815は何を言ってるの？

>>815
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038335077/201-202

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|　 |ΘT)　もう限界ぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

みんな慌てずゆっくり
生きていこう。

もうダメ。これ以上やっていけない。
ごめんなさい。
もう私を解放してください。

俺ももうダメ
でもこのスレ見てなんか共感してちょっとだけ慰められた

>820
解放するもしないもなくて
君の人生
どう生きようが君の自由
でも


イ�`って言ってみる

さっきから書き込めない、
すまん、かける言葉も書き込み拒否だ。
（８０番が何たら）
自己解放してくれ

プロキシを使うな

限界が来てるようです
すべてが真っ白に見える

何もかもがうまくいかない
もう最悪だ

なぜわたしだけこんなに苦しみを抱えなければならないんだ

呪縛から解き放たれたい。

どうせすべて自分が原因を作っているんだとしても

なんか薬と一緒に専門家のカウンセリングとかはどうですか。

>>826
私も負けず劣らず辛いのですが…

http://members.tripod.co.jp/lookme/kyuukei_001.htm

なにもかんがえちゃいない
有りの侭をいいたかった

>>830
ありのままの君で居て欲しい

一人でいたら寂しいが
友達といても寂しい。
自分の存在の薄さが浮き彫りになって。。

>>832
余り自分を責めるな

私も今日、自分を責める考え方はやめて！！って
人から言われちゃいました。←リアルで
どうしたらやめられるんだろー(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>834
オレもしょっちゅう言われる。
つらい境遇にいるから。
でも自分のことは自分で一番わかってるしな。
借金あるのに金借りて遊んだり。
人のために苦しんでるとこばっかり見せてる。
自分が嫌いで、どうしようもない。
限界ってのがぴったり。
毎日死ぬことと、つらさから逃げることばっかり考えてるよ。

人付き合いしないで
金を稼ぎたい。
そうすれば何とか生きていける

空を飛びたいなあ。。。

836
に禿同！

なんかないか〜

株はどうだ。

>839 元になるお金が無い。。

なんつーか、ヤフオクで小銭は稼いでるんだよな・・
これで生きて逝けたらどれだけ幸せか・・

バイトだけやってても全然お金が足りない。ヤバイよ・・・

俺は絶対おれになってね

ﾊｧ？

>>843
ｷﾁｶﾞｲ!

なんでいきているのか
わからなくなりました

>>846
理由なんて無いことが分かれば楽になるよ

生きることに理由なんて無いってわかってても苦しい。

　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 ､!::i;;ヽ　 　 ┳　　,,,、
　　　　　　　　　　　　　 ,|:::ゞ;;;｀ヽ､､┃-,,ﾉ,^；、
　　　　　　　　　　　　　〃 ,;;;'';;　';;;　';;;：'"::';;ヽ　　　　しぃ　がんばったよ
　　　　　　　　　　　　　i'#"~";;　;　;";' ﾞ　;;;　;;';､　　　　　ぼろぼろだけど
　　　　　　　　　　　　　!,; ;;;　+++ i￣￣l ○::;;i　　　　おてても　いたいけど
　　　　　　　　　　　　　";; ＃　`： ヾ__ノ　;;；ノ　　　　おくちも　へんだけど
　　　　　　　　　　　　　　｀';; ;'　"　;;;'　　"く　　おめめも　ひとつしか　なくなっちゃったけど
　　　　　　　　　　　　　/´;'＃ヾ､＿┳､ ;',ヾ`ヾ,,.;、　　がんばったよ
　　　　　　　　　　　　 ;';　, '`;ﾞ ;;';';; #；､ﾞ　;; '　;';;;ζ
　　　　　　　　　　　　/;;';￣`ー-ー､;;;ﾞ　;';/'"￣　　　　ちょっと　ないちゃったけど
　　　　　　　　　　　 / '　・' ;;' ;．;'ﾒ;'┃;"/　　　　　　　　しぃ　がんばったよ
　　　　　　　　　　　/ ;'　: ∴;　　'; ;'；`;/
　　　　　　　　　r-i';;;；　" ﾞ,,; ;;,　ﾞ;' ;';;;ﾉ　　　　　　　　　だから
　　　　　,,､-ｰ''",;;（;;;;"；”";XX　;;';';'く　　　　　　　　　　だっこして　だっこして
　　　　#”,,,､,;'’^''”ﾉ;;;：　';;l"`ヾ';;;'　ﾒ`ヽ　　　　　　　　　えらい　えらいって　あたまをなでて
　　　　 '"ﾞ　　　　/;;：　　;ﾉ　　｀i;'ﾒ　"ﾞ;l、
　　　　　　　　　（＃：';;';;く　　　（;:;_;;_;;;_;ﾉ　　　　　　　　おながい　だっこして
　　　　　　　　　　ヾ､;';';;ノ

限界限界って、もう何回も限界突破して、
そのうち自分でも気が付かないうちに、
ぷっつり行くんだろうな。

生きてる意味がないと分かっているのに、
どうして、まだ生きてるのか。
どうして、生きなくてもいけないのか。

>>849
公○広告機構ＡＡですか.....

限界、マジ辛い。

あたしは逝きたくない。
まだまだ、楽しいこといっぱいしたい。
友達とＵＳＪ行く約束してる。
オフやる約束してる。
大好きなバンドのコンサートにはじめて行くことになってる。

なのに、なのに・・
あの世があたしを引っ張るの。
もうこの世には必要ないんだって言うの。
あの世が呼んでるの。呼んでるの・・・。
限界なの・・・。

助けて、誰か助けて・・。
あたしはまだ逝きたくないんだよぅ・・・・・・。

>>853
呼んでるって・・ｦｲ
おちけつ。

今日、車運転してる時にわざと対向車線
はみだして電柱にぶつかろうかと思ったよ。
こうすれば一応交通事故として処理されるから・・・

限界ダァーー。
もう限界もいいとこ。
やってしまえばそれなり気楽になるかも。

>>850
あたしも今、同じ事考えてた。
でも気付かないうちにぷっつりいけるのなら
その方がいいかも…

もう限界だ・・誰かたすけれ・・・

>>858
たすけません。限界突破した人見てみたいので。ごめんなさい。

限界突破すると周りに迷惑が掛かります。

掲示板とは所詮こんな物

>>858
（　´,_ゝ`）プッ

逝きたい。。。

いっそみんなで集団自刃・・
しかし某カルト宗教みたく報道されるか

>>858
しっかりしる。

たすけはできんが
話しは聞くよ。

>>863
逝かせないお前だけは！！

>>859
お前が逝くまでいかねえよ。

>>863
ここは煽りが多いから気をつけろ。

不安で吐きそうだ

つらい

生きていることが悲劇の始まり

生まれたことが悲劇の始まり

悲劇を通り越して喜劇

ストーカーの呪縛から

まじで疲れた。
たいしたこともやってないだろうに
疲れた。疲れた。疲れた
体が動かない。
だけどやらなきゃ

逃れる

ここ最近、死にたいなぁってグルグル考えてるよ。でも、ここを読むと同じこと考えてる人がいるって安心する。

>>876
禿同。
苦しくて苦しくてしょうがないときここをのぞくと、
同じような気持ちの人がいてすこし楽になれる。
死にたいって気持ちは変わらないけど・・・。

じゃあここが無くなったらどうするんだぁ

人を傷つけてストレスを発散できるタイプの人間に生まれたかったです。
すごい羨ましいです。

この溜まりに溜まった鬱屈を少しでも解消できるように、今からバイクで山へ行ってきます
さようなら

もうダメだ・・・ダメだったらダメだ・・・
誰か・・・

>>881
どうしますたか？いますよ。

首吊り願望が頭から離れません。。
庭の木をみては縄をかけにいきたくなり
家の蛍光灯の傘の部分をみては吊りたくなり。。
ああ・・・全部首吊りの道具にみえる

>>881
自分も。でも都心の賃貸住まいだから、場所がない。
郊外／地方の山奥とかまで出向いて、一人でひっそりと首吊るのを
考えると悲しくなる。

公園の樹を見ると、首を吊るのに良いなと思う今日この頃です

一酸化炭素中毒でマターリ逝きたいんだけど、肝心の車が無い。
キャンプ場でテント使ってやるにも、車が必要。

(七輪+練炭)x(酒+睡眠薬)x(モチ+音楽)=ハッピーエンド

これが出来ない。

首吊りは場所が無いし、痛くて苦しいし、無惨だし...

自殺は苦しいYO！！！！！！

>>886
レンタカー

>>887
残念だけど、自分には生きる方が苦しい。

887は自殺経験者

限界を超えるとどうなるんだろう

>>891
まず板にはこなくなるだろ。
859見たいな奴は路上のホームレスを見に行けばいい。

つーか見たいなら文字だけの掲示板じゃ無理だろ。
馬鹿か。

今日はカウンセラーの顔を見るのも辛かった。
途中で「すみません」と切り上げて帰ってきた。
もうどうしたらいいのかわからないわからないわからない・・・
わからないんだよーーーーーっ。冬眠してぇ・・・

>>894
つらいね。（あれば）眠剤飲んで寝れるだけ寝よう。
起きたらﾏﾀｰﾘあったかいココアでも飲もう。

鬱な泡姫のHP
ttp://www1.ocn.ne.jp/~miminote/

せめてここくる人が
ゆっくり眠れて、起きたときに
少しでも元気になっているといいな…。
私も含めて。

＞８９７　人の幸せを思うことのできるあなたは
とてもいい人だ　　幸せになれるよ　　きっと

絶望して死にたいなんて安いもんでしょ？
死にたいなんざ誰でも考えてやろうする事。
何に負けたんだよ？
負け犬のままでいいのかよ？
もっとあがけよ。
仲間はどこにでもいるんだし、辛ければ遠慮なしに頼っちまえ。
俺は皆のために、皆は俺のために生きてるって言うだろ？

ちんこちんこ

>899
あがく元気があれば欝にはならんかもしれんな
しかし辛ければ遠慮なしに頼っちまえってのは同感

もし他人に優しくなれるヤシなら
自分にも優しくなった方がｲｲ！
あんまり自分を卑下したりせずに自分自身も
他人と同じ一人の人間だってことを
忘れてはいかんよ

とか言ってみるﾃｽﾄ

「辛」という字に一本足してみる

「幸」

成人式の案内状がきたけどﾋｯｷｰだから行けない

召集令状きたけどﾋｯｷｰだからいけない（藁

>>903
行かないほうがｲｲよ。私は「行くとイイ事も
ある」って言われたのと母親にﾀﾞﾒ押しされて成人式に
出向き、すごい嫌な思いしたよ…
たまにﾋｷが頑張って出張る外出先がそんな場所だと
やはりﾀﾞﾒｰｼﾞは大きい。後悔しまくりでつ。

近づいてる。近づいてるんだ。どっちへ転ぼうとも。

はぁ、、また1日がはじまる

もうダメです。

昨日が乗り切れたんだ。
明日一日くらい、また乗り切れるさ。

　

夜寝れなくて、考えなくていいことを考え出して止まらなくて、
誰でもいいから誰か！とか思うことって…ありません？
たぶん誰かに何かをしてもらいたいわけでもないんだけどね。。
今日も眠れずこんな時間。。

無

>>911
全く同じです。考えちゃって。
誰かに何かしてもらいたいわけでもなくて、でも誰か・・・。
ただぼうっと２ちゃんを見てる。
もう寝ないといけないんだけどこんな時間。
自殺するときって、いつかこんな感じの夜なのかなとも思う。

>>913
死んじゃダメだよ！他のコト考えて。

>>914
ありがとう。優しい人ですね・・・。

>>915
913さんでしょうか？
少しは楽になりましたか？気持ちは分かりますが、
あまり考えないようにして下さい。

>>916
そうです。913です。
何だか・・・愚痴愚痴してて申し訳ないです・・・。
リアルでは、誰にも言えないし、もう色々、考えてしまって。
少し楽になりました。本当にありがとう。

たすけてーひとりにしないでー

限界か…もう限界だって言い続けて結構
経つからね。なんかこの状態に慣れた。

自分でこれが限界だ、と思ったもうちょっと先が本当の限界だよね。たぶん。

2chに来るのもしんどい・・・

もう戻れなくなるくらい、限界突破してたら、
怖いかもね・・・いや、ある意味怖いものなしかもね。

(ﾟдﾟ)言いたい事も言えないこんな世の中じゃ

眠れなくて、困っている・・・。
母親にも迷惑をかけている。。。

>>924
どうしても眠れない場合は
医者にいって薬もらってきたほうがいいよ。
お母さんは迷惑かけられても
迷惑とは思ってないかもよ？

もう疲れた

前スレが800を超えたので、移動、お願いします…

趣旨＆カキコ内容　：　主治医に伝えたい事を書き込む。
---------------------------------------------------------------------
【関連スレッド】
「主治医とどんな話しできる？　第２診察室」
「精神科医に惚れちゃった人いますか？　Part５」

↑上記スレに当てはまるカキコは、そちらでお願いします
---------------------------------------------------------------------
！※！※！　当スレでは、レスに対するレスは、ご遠慮願います
！※！※！　相手は「主治医」、と言うことで…　（　枕詞は「先生！」ｗ
！※！※！　他人の会話（レス）に、首突っ込むのは止めましょう、書き込みonly！

自分は絶対そんなことはしないだろーと思ってたのに
はじめて手首切ってしまった。
なんの支障もでないような浅い浅い傷だけど。
ただでさえ鬱なのに、毎日毎日洗脳セミナーみたいに
人のこと否定してくるんだもんなあ。

トイレットペーパー替えるのが遅れたからって
「だからオマエは社会で生きていけないんだ駄目人間がえらそうに口きくな」
とばかりに袋叩きにしなくても｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡。
前に言われたことちょっとずつ直していってるつもりなのに、
「何を言っても成長しない」「口先ばっかり」
「今ちょっとやってるからって前はやってなかった癖に偉そうにするな」
って…
自分が駄目なことなんかわかってるよ、そんなに言われなくても
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡。
親と喧嘩した日には衝動的にほんとうに逝きたくなる。
あのパワーは逆に凄いな。何か別のことに使えないのだろうか。

あーあ。駄目人間には小さな努力なんて無意味なのかあ。
まいったなあ。生まれてきたのが間違いだったんだろうなあ。。
この傷見られたらまた彼女達は機嫌悪くなるだろうな。なんて言い訳しよう。
長文で御免ね。

>>928　読んでて涙でちゃった。
私も駄目人間で、なんのアドバイスも手助けもできないけど
>>928さんが少しでも幸せになるように祈ってるね。

氏にそびれて38年も生きてしまった

いじめ、親の裏切り、叶う目前で消えた将来の夢、大失恋、自分すら信じられなくなった時も…
それでも、真面目に、一生懸命頑張ってれば「人並みの幸せ」なんて高望みな生活は出来ないまでも、平凡に、平穏に暮らしていけると思ってたのに…

無神経な上司に、私の仕事に対する姿勢と、生きざまを否定される様な事を言われたら、また「ダメ人間」に逆戻りだ…


もう限界。今まで生きてた事自体、奇跡なんだから、もう楽にさせてよ…

>>930
無神経な上司にひどいこと言われたのは最近？
落ち着いて。せっかく平穏に暮らしてきたのを
あほの一言で崩してはいけないよ。

>>930
ネットを使用できる(家もあり、普通に食事もできる快適な環境を手に入れている)のは
地球上でほんの３〜５％の裕福な人間なんだよ。
人並みの幸せ以上のものを既に手に入れてるじゃん。

>>932
視点をかえてみるってヤツだな。
どーせナントカ療法って名前がついているだろうけど、おれはしらん。
あと宇宙の時間空間と比べてみるとかもあるな。
でも体験してみないと実感として伝わってこないという罠。
インドにはいけないし、地球を外から眺めてみた事もない。
いけない場所は存在しないに等しい。

>>932
そうなんだよね｡そうなんだけど…｡
私はいつも「アフガニスタンやアフリカの子供達を見ろ！
自分はこんなに恵まれてるじゃないか！」って自分に言い聞かせたり
するんだけど、やっぱりツラい…｡
一生一人で生きていくのはツラい｡

特にこの季節、孤独が身にしみます｡
孤独って、人を殺すだけの力があると思う｡
そんなこと言ってる私は今、自殺の準備中です…｡
誰にも必要とされないって、空しい｡

>>931
夏からずっと鬱…でも、何とか仕事には行ってます。もう何もかも辞めたいけど、すぐには辞められないから。

>>932
確かに五体満足で、物質的に恵まれて…そんな中で弱音吐くのは、とんでもない「罰当たり者」だってのは分かってる。
でも、心に癒えない傷を持つ孤独な奴には、こんな些細な事でも、生きるか死ぬかの「大問題」なんですよ！
話聴いてくれる相手すら居ないんだから、ココで少し愚痴る位、許してよ…

>>934
＞誰にも必要とされないって、空しい｡
某アニメ映画の某キャラが
「必要とされていない人間なんていない。必要とされなくなった途端、消されちまうんだ」
って言ってたーよ。
おいらもそう思いたいけど、こればっかりはね。

>>929
ありがとう。優しさが沁みました。とっても。

>>930さん、>>934さん（同じ方？）の気持ちも何か凄くわかる気がする。
私も「北朝鮮に生まれた人のことを考えてみろ！罰当たりが！」
と自分に言い聞かせてたみりするんだけど
何か違う気がしてうまくいかない。

下を見て安心するってことは、上を見たらやっぱり羨ましくなる訳で、その根本的な考え方を変えなきゃ同じことかなと思う。
最近はどちらかというと、自分の存在価値は
自分を見て安心する人がいることではなかろうか、と考えたりする。
それで自信を持てたり、「ああ私はまだマシだ」と思える人がいるなら
それはそれで必要な役目ではないかと思ったり…。
何の励ましにもなってなくてスマソ。

でも930さんはすごく頑張って生きてきたんだなあと思う。
それだけでも立派だし、見事だと思います。

助けてください
助けないでください
誰もあたしを好きじゃない
いつもそうだったの
知ってる
誰か助けてください
今日を越えられない

http://www.kato-lab.net/index.html
私はこの心理学者の本を読んだ時、自分の本質に気づきそれ以来
メンヘル人生を歩んでいます　

>>934
〉誰にも必要とされないって、空しい

本当にそうですよね…

例えたった一人でも、自分の事を受けとめてくれる人、「貴方でなければ駄目だ！」と、心底思い、言っててくれる人が居れば、もう少し、心強く生きていけるのにね。
私も、全ての事が「一方的な片思い」だもの…

「自由なはずの不自由」
これだよね、うん。

>>938
大丈夫。
今日もきっと越えられるよ。昨日のように。

>>937
｢人と比べて自分はマシ｣と思うのは､昔､自分をいじめた人達と同じ観方になりそうだから､あまりしたくないんです｡他人との比較でなく､自分自身が｢今の自分でもいいんだ!｣と思えれば､一番良いのですが､中々その域には…
私の人生を｢頑張って生きてきた｣って初めて言われて､涙､止まらなかったです(;_;)ありがとうございます｡

>>938
助けて!って言えれば大丈夫｡失恋でボロボロだった時､一人の部屋で無意識に｢誰か助けて!｣って呟いて､自分でハッ!とした事が｡今迄も､コレを誰にも言えなくて苦しかったんだって…

最近の独り言が「たすけて」と「もうやめて」になっている。
限界近いっつーかヤバイ。

みなさんに質問です。
限界のふりして楽しいですか？

楽しいよ
平気なふりするよりは

限界のふりをしているのではなくて本当に自殺がちらついているのです
このまま人生をリセットしてしまいたいそんな気持ちです
もうだめぽどころではありません

明日父の法事。
私が死にそうな顔で出席か。
欠席したいがこればっかりは、な…

>>948
大学を鬱で休学中に父方の祖父が亡くなり、葬儀の為帰省。当然、親戚連中と顔を遭わす訳で…
初孫にあたる私の居心地が良い訳無く、針のむしろ状態。叔母さん達の近況尋問(苦笑)から逃げるのに必死！
背後からの罵声を無視して寺から家に帰る時の、惨めさったら無かった。
今思えば、長男で喪主だった父は、もっと辛かったのでは？自分の親が死に、子も別の意味で死んでるし…

何の励ましにもなってない長文、スマソ。大変だけど乗り越えて！

>>249
望みはまだあるし、ここが人生のふんばりどころだぞ。
今が人生最悪の瞬間だと思ってはいあがるのみだ！
俺は何年か前に今が人生最悪の瞬間だと思って、今は立ち直ったぞ。
ここでふんばれ。

限界が来たら、諦めて閉鎖病棟に入院しましょう。

直子はどういう病気だったのでしょうか？

　死　ね　ば　良　い　じ　ゃ　ん　゜д゜)、ﾍﾟｯ!!


　

この前気持ちの整理を付けた脳内彼女が直子って名前だよヽ(`Д´)ノ ｳﾜｧｧﾝ

ノルウェイの森で精神を病んで自殺してしまった女性が確か直子でした。
そのことかな。

24歳で飛び降り自殺した薄幸の漫画家、山田花子の言葉

『もともとこの世はヒドイ所なのだ。それが「ふつう」なのだ。
カタワ者達よ、泣け！わめけ！宿命を呪え！てめの人生こんなもんだ。
イヤなら自殺しちまえ』

>>956
いい言葉だな。同業者だけどすごいわかるよ。
漫画家もけっこう自殺とか鬱とか多いよね。

明日も冷える。
皆暖かくして寝よう。

自殺願望が高まってきた。助けてほしいのか。どうなのかもわからない。

ひゃっほう！

お前たち、開き直るのだ。

自殺したいけど、身体の不自由な７０歳の父親と同居
しているんで逝けません。

なんていうか、感覚が麻痺してきてるんです。
知障のくせに大学入れたし。
入院したいのにそこまで症状がひどいと認められないから。

信じられない。

俺は結局のところ単なるゴミ以下です。
俺が生きていることがすでに申し訳ない。
そのくせ死ぬのが怖い。
もう消えてなくなりたいと。ポンって。ちっちゃいきのこ雲みたいなのを残して。
まあ、それだけが最期の証で。
で、周りの人間は俺が生きてたということを完全に、そこだけ
キレイに忘れて欲しいです。
俺という現象の証は小さい雲でも残ってくれるのなら、それで充分すぎます。

もう俺に価値など

チビのカタワがうるせえよ

価値など無いか・・

人間の価値観など曖昧なものだな

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　　　∪　　ﾉ　　 　 ∪　　ﾉ　　 ∪　　ﾉ　　 ∪　　ﾉ　　∪　　ﾉ　　 ∪　　ﾉ　　　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ
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　死ぬのがそんなに怖いか？
あらゆるしがらみから開放されて気持ちいいぞ。
漏れは、心筋梗塞でぽっくり逝けるよう、毎日ファーストフードか
インスタントラーメンしか食っていないぞ。

疲れた･･･ほんと疲れた

だけど樹海で逝くのはこの時期さむいなぁ・・・

明日逝くかもしれない・・・俺も疲れたよ。もうだめ。

>>968
死ぬ現象でなく、方法と周囲の人間に対しての罪悪感によって
踏ん切りはつかないです。
もう本当にゴミです。

>>949
ありがと…なんとか行ってきました。今、ぐったりしてます。

不況を終え、明日から会社と思うと・ﾊｧ？

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葬式とか結婚式とか親戚が集まるときってつらいよね。
ぜったい｢今何してるの｣「就職は」とか聞かれるもん。
そのたびに、笑顔で適当にはぐらかすって感じだけど、
本当は心臓が押しつぶされそう。

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毎日毎日死ぬことばっかり考えて…。
でも、一人暮らしの母親のことが一番心配だなぁー。
旦那とか、旦那の親戚とかにも迷惑かかるけど…でもこのままじゃ…。

どんどんどんどん太腿のキズが増えていく。
ま、海水浴何か行かないんだから全然いいんだけどね。

辛い。生きる意味なんか解らない。

とても楽しい日だった。
こんな日が人生最後の日だったら、俺は後悔しないな、と考えた。
俺が死んだ後も、この世は変わらないのなら、俺は今日、死んでしまってもいいな、と思った。
生まれて来た生き物全てに「死ぬ」という前提があり、それは当然未知のものだから、誰しもがそのことに対して「恐い」という印象を少なからず持っている。
例えば自殺する人がいて、そういう人々はだから、「辛い現実から逃げたい」気持ちが「恐い」に勝ってしまった、そんな人たちなのだと思う。
だがしかし俺はその時、「死ぬ」ということに対して何ら不安や恐れを抱かずにそう思ったのだ。

俺は、もういいや。

そう思うに至るまで、たぶん俺の中で様々な絶望だとかその他諸々がぐちゃぐちゃと混在していたことは否めない。俺も逃げたかったんだろう。
だけど、そういう辛さは、その日の俺にはなかった。
単純に、こんな楽しい日が俺の人生の最後なら最高だなという、それだけの気持ちで俺は「死」を意識した。

と同時に、やはり俺は不安になった。
今まで強慾で気が強く、自画自賛型、「俺が帝王」「俺が殿様」という風に生きて来た自分が、初めて本気で「死んでもいい」と思っている。そして、下手を打てばそれを実行しかねない、というところまで来ているということに。
胸の動悸が激しくなる。俺は「死んでしまってもいい」と思う俺と、そうしたくない俺との間で戦った。
そして、慌てて布団に潜った。眠ってしまえば全てを忘れる、と思ったからだ。

そして、俺は今も生きている。
結局俺は、「もういいや」と思っている自分からも逃げたのだ。

>>976
同意。
俺引篭もってるから葬式とかに行くと１年分くらい気を使って精神的に疲れ果ててしまう

苦しいとき　辛いとき　死にたいと思っても
死ぬ気で頑張れは゛〜と頑張る
今は明かに幸福なのに、心の中は複雑です
つらい人生を心の中に置き去りにして頑張って幸福になっても
あの頃の記憶は消えない、あの時に死んでいれば、ふと思う
生きる権利があるのなら
死ぬ権利もあると思う
ただ、今の家庭を傷つけてしまうので出来ない
一人で孤独で生きていたら良かったと思う
私の存在を消してほしい
笑って生きるのがいやでたまらない
生きる意味など存在しないに胴衣

>>980
わかるなあ。
気遣って知らない遠縁の酔っぱらいのおっさんに酌とかしてさ。すごい疲れる。

関係ないけど、樹海で死ぬのって勇気あるよね。
途中で怖くなって「やっぱりやだ」と思って出られなかった時の
恐怖を思うと樹海は恐ろしい。
地方的に凍死がかなり簡単そうなんだけど
これだと万が一死に損なった時に凍傷で前より悪い条件で生きる
ことになるから嫌だねえ。
そんなことをぼうっと考えてるうちにまた１日過ぎていく。
こんなぐだぐた言うのもアホだけど
痛みを怖がらず死ねる強さがあったら、
傷みを怖がらず生きていけるんだろうな。

おまえなにいってんの？ばか？
すっげ〜馬鹿みたいなことかいてるね
存在価値ね〜よ　くたばれあほｗ

>>948
おつかれ様…

|　 |
|　 |
|＿|
|文|
|￣|
|　 |∀T)　新スレたてたぽ・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039393219/

１０

９

余裕で９９４げっと

1000

http://k-server.org/kabu423/h.html
　　　　　　　　　
http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
　　　　

995get

テメー豚とやれヨ！　　　　　彡三三三川川川ﾐ
　　　　　　,,　--――　'、　　ﾊｧﾊｧ.|／　臭　＼川川　　お願いだ。
　　　　　／　ＮＯＡＨ　　＼　　　　｜◎---◎　川川　　1回位やらせてくれ
　　　　　|　　　　　　,　　　1　ｌ　　　/　　　ｇ　　　　川川
　　　　　Ｖ　`　　（●　ｌ　　　ノヽ　（∴）　A　（∴　川川　　　＼（＾〇＾）／
　　　　　　ｌ●）　　…　　ｌ　　/　ヽ　ヽ　　Ｕ　　　　　川川
　　　　　　ヽ　　　　　　|ノ　　　　　＼＼,,,,,,,,,,,/　　/　　　　＼　　　
　　　　　　　（__▼__/ｌリ＼　　　/　　|　　　／　　/、　　　　　＼　　　　　,,,,,,,,__
　　　ﾊｧﾊｧ　＼/,,　//　__＼/　　/　　　（　（　（　）＼　　　　　　＼＿／￣￣/　　
　　　　　,,　--―　'、ノ´￣￣／　　/,,,,,,,,,、　　　＼ヽg8g　　　　　|＿＿＿_/
　　　／　　　　　　　　　ヽ（　（　（　）　　　　`ヽ　　　＼ωヽ　　　　|
　　/　　　　　　,　　　1　　　　ｌ　　　　　　　　　ヽ　　　＼.　＼　＼_＼　
　/　　/`　　（●　ｌ　　　ノ　　　ｌｋｊ　　　　　　　´ヽ　　　＼　..＼　＼_＼
/　　　ｌ●）　　…　　ｌ　　/　　　　　　　　　　　　　/＼__＼　＼（　（　（　）
＼　　/ヽ　　　　　　|ノ　　ヽ　　　　　　　　,,,,,,,,,／　　（　（　（　）
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　　ﾊｧﾊｧ　＼/,,　//　/　　/
　　　　　　　　'、ノ"／　

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　　　　　　　 ｀ﾞ'ｺ=し'ヽ
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　　　 　 　 　 　 　 ﾞヽ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ､＿＿,...-

まんこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あ

決めたぜ！！！！WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

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