主治医に伝えたい言葉

趣旨が微妙に違うので、新スレ立てました。

趣旨＆カキコ内容　：　主治医に伝えたい事を書き込む。

【関連スレッド】
「主治医とどんな話しできる？　第２診察室」
「精神科医に惚れちゃった人いますか？　Part５」

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これまで、上記【関連スレッド】に、色々書き込んできましたが、
他者の迷惑も考え、論点に即した書き込みができるように…と思い、立てました。

同じ様な思いを持っておられた方、どうぞご活用ください。

先生、あたし、治るんでしょうか？
“治る”って、どんな感じなんでしょうか？
あたし、生きてきて今まで、“治った事”が、無いのかもしれません。
“健常”であったことが無いように思えます。
だから、どうなる事が目標なのか？が、解りません。
そんな風になるのか？　想像する事が出来ません。

けれど自分と他の人とは、明らかに違うように生きているように見えています。
それが私にとっては、、ほんの少しの手がかりです。
けれど、それだけの手がかりでは、さっぱり自信が持てないのです。
“治る”と言う自信が…

先生、私はもう、疲れました。　これまで、幾度と無く疲れてきました。
（終わりはどこにあるんだろう？）と、最近考えます。
先生、こんな私を、助けてください。

1番最初の診察日のわがままを聞いてくれてありがとう。
一杯一杯だったから、とても嬉しかったし、ありがたかったです。

ほんとは面と向かって言ったほうがいいよなぁ。いつか言えるといいな。

毎日、お仕事お疲れさま

私の話、ｳｻﾞｲですか？ちゃんと聞いてますか？

「俺より重篤そう」

やぶ医者。
転院したいので、カルテくれ。

>>4

なんとなくわかる。治った状態が上手くイメージできなくなってくる。
でも悲しいかな先生は健常者だから・・・

でも話を聞いてもらうと少し安心する私がいます

精神医療ではなく、カウンセリングで、富田富士也氏にこのように語ったクライエントがいらっしゃるのですが、私もそれが言いたいです。
　｢わたしの言葉を聞くのではなく、わたしの思い（気持ち）を聴いてほしい。｣

私たちももっと心を開き正直にそして正確に伝えましょう

先生、疲れた
何度も言うけど、もう、疲れた…
どこが「終わり」なんですか？
先生は「終わり」に辿り着いているんですか？
どこまで行けば良いんですか？
「果てし無き道」ってやつですか？…
できません。
進めません。
もう、動けません。

「愛してます。でも治療のときだけ。」一患者より。

辛い。
辛い、辛い、辛い、辛い…

辛い、辛い、辛い、辛い…

いいから、聞いて…

辛い、…

先生、むかつきます。
殴ってやりたいです。

両親に死んで貰いたいです
見てると、辛いことだけ思い出すから
あなた方、二人が生きてるだけで
私は辛いんです
この純粋な気持ち分かって貰いたいのです

先生いつも迷惑かけてごめんなさい。
先生は診察室ではいつも厳しいけど、それは私の治療のためだよね？
大人になってしかってくれる人は普通いないもんね。

でも先生の言葉に一喜一憂してしまう。
心の隅っこでは、大好きな先生が私のこと心配してくれてるんだから
頑張って治す努力しようって思ってるの。
でもやっぱり甘えたくなっちゃて、何かあると先生のせいにしたくなっちゃて。

こんな私でも治療しようと思ってくれる先生にホントは感謝しています。
ボーダーっ子。

死にたい。
眠たい。
時間が途切れれば良い。

“明日”って何ですか？
そんなもの、‘有る’と決まった訳じゃあないでしょう？

地球には必ず明日がやってくるかもしれない、
いや、地球がもし今、爆発して消滅しても、
宇宙空間には、‘明日’は必ずやってくるのかもしれない。

けれどあたしに於いて‘明日’が必ず来るものなのか？　それは本当は、解らないことなんですよ。
なのに私は「明日が来る」と、基本的に信じている。
だから憂鬱なんでしょう。
来るか来ないか解らないものなのに、私は「来るものだ」と思っている。
だから憂鬱に思うんでしょう。

来ないのかもしれない。
その可能性が５０％あるのだ、と、自然に思えるようになれば、
今より心は軽くなるのか？

先生、そうなのでしょうか？

先生、20は統合失調だと思います

愛葉亜希ちゃんの裸にエプロン

池田久美子　ﾃﾞｨｰﾌﾟFUCK

　もっと強い薬出せ！クソ医者が。

先生の本棚には薔薇族
私の本棚にはjune
兄の本棚のバディ　茶色く変色したティッシュ　ああティモテー
あなたへの愛の気持ち蚊取り線香
萌えながら回転して中心へ向かっていく

独占　井上ひかり　巨乳痴女ボインダー

うつむくふりをして
実はあなたのスネ毛を数えてるんですよ。

佐々木空　女教師の秘蜜

ﾜﾛﾀ

独占　藤森エレナ　パンストラヴァーズ

独占　小沢菜穂　タマにはしゃぶりたい　　

>>21
強い薬が欲しいですよ！
自分、統合失調症ではないけれど。
まぁ、べつに「統合…」でも、それはそれで良いのかも？なんて、
思ったりもします。
自分の世界、純粋な世界に生きる、これもまた、美しいのかもしれない。
しかし、ウダウダと脈絡の無い話を延々と続けられる患者には、関わりたくは無いですがね。

ああ、薬が欲しい。　upする薬が欲しい。
今度、マジで先生に言っていよう。
今の、こんな状態は嫌だ。
けど、あたしには坑鬱剤、ほとんど効果ないもんな。
俗に言う、「エセ鬱」と呼ばれる旧称「抑うつ神経症」だからな。
製薬会社の人！　こんなあたしにも効く薬、開発してくださいよ！

先生、私昨日1日かけて考えた事なんですが

愛　男　女　密　液　恥　淫　射　秘　乳　毛　戯　慰　艶　熟　高
熱　穴　尻　遊　舐　啜

以上の文字を4字組み合わせて、AVのタイトル作りたいんです。
その後に〜○○○○〜ってサブタイトルも付けたいんです。
どうすればいいですか？

>>33
今、考えるから待っとけ！
1押し：『（秘）熟艶乳』

先生、なんでいつもクールなんですか？
常に落ち着いていてかこいいんだけど、近づきにくいよ。
先生が最近偉大な人物に見えます尊敬します。
先生はなんでめがね掛けているのですか？
いえいえ、掛けていた方が似合っていますよ。
知的な感じに見せようとしているんでしょ？
いいんですそれで。先生は素敵です。

>>33
サブタイトルの件、忘れてた。　今、考えるから待っとけ！
1押し：『　〜蜜舐遊戯　〜　』

穴毛男　

>>34
わあ、熟女ものっぽいですね。
〜蜜舐遊戯〜なんて、オーラル主体ですか？
サブタイトルは文字使わなくていいと思うんです。
普通の言葉でつけるのがいいと思うんです。

>>37
わあ、かき分けると、秘境がありそうですね。

ちなみに私、強迫的に「わあ、」って言っちゃうんです。
先生ごめんなさい。

『　〜男尻遊戯　〜　』 なんて見たいかも。とうほう、女

>>40
わあ、熱い想いがたぎってますね。
37とセットでどうですしょう？

穴毛男　〜男尻遊戯〜
なーんちゃって。キャー

先生、眠れないよ。
いや、違うんだよ、眠りたいんだよ。
実際は、たくさん、たくさん眠っているんだよ。
でも、生きていたくないんだよ。
せめて、意識が無くなれば…って思うのさ…

けれどね、眠っていても、楽しい夢は見ないんだ。
そこが‘死’と‘眠り’の違いなのさ。
‘寝逃げ’が本当に対症療法になっていると思ってる？　先生…

先生は健常者だから、あたし達の‘狂い’や辛さは理解できないでしょう？
理解しなくても良いのかもしれない。
先生がそれを知ってしまったら、先生は‘健常’‘あるべき姿’を
見失ってしまうかもしれない。
だから先生には、「健常者」でいて欲しい。
あたし達の、歪んだ、狂った精神が、正規の状態に向かう為の、道標として、
先生の「健常」な感覚は、死守して欲しい…　我侭な、勝手な言い分だけれど…

先生…　私は今夜も、1人で過ごしている…

先生！柴犬に似てますね！

先生、病院サボリ多くてゴメンなさい。
行きたくない訳じゃ無いんです・・・。
でも、どうしても身体が動かないのです。
不登校の子みたいだね。いい年して。
頑張って通うので見捨てないで下さい・・・。

ちょっと、先生！
最近、めっちゃ太って、昨日、意を決してダイエット始めたんだけど、
今朝おなかが空いて早朝覚醒。
見ていた夢はお寿司の夢…　
こんなんで良いんですかね？　（と、先生に言うことでもないが…

先生！頑張ってねの一言で終わらせないで下さい・・。
もっと的確なアドバイスが（　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…。
専門外なら、専門の先生紹介して（　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…。

おい、先生おまえは本当に医者か？
精神科医は馬鹿な奴ばっかだな。
金儲けでやってんじゃねーよ
患者を軽くあしらうな。俺は天皇の息子なんだぞ。
おまえらよりはるかに上の立場なんだ。
なめてんじゃねーよ！

>>47
あの-…　このスレで突っ込み入れるのも何なんですが、
“天皇の息子”って事は「皇太子殿下」、若しくは「秋篠宮様」って事ですか？
あらまぁ…、皇族がこんな事してて、良いんすか？
ま、「国民の象徴」としては、「２ちゃん、やる」ってのも、良いのかも…

先生、次の診察の時、「自殺企図します、それ、本気で考えます」
って言ったら、措置の入院の指示、出されますか？

言いたいけど、言えない…
嘘はつきたくないけど、ほんとのことも言えない、
こういう関係は苦しいですねぇ？

先生、どうしましょうか？…

先生ごめんなさい。
またお酒をのんでいます。
だってのまないとねられない
ねられないと自傷しちゃう。
わたしは弱い人間です。
ごめんなさいごめんなさい。

先生！私は境界性人格障害ですか？

先生、言いたいことを言って、したいことをして、
それで傷ついてもまた、復活できる方法を教えてください。
言えないから、できないから傷つくのはもういやなんです。

先生、患者に気を使わせないでください
疲れます

>>53
的を得た言葉だなぁ。
何か、精神科医って気を使うよね〜。

先生ごめんなさい
自称しやった、
でもね浅いから０円タクシ―の乗らないていどです。
こんなわたしゆるしてくれる？

先生、どういう事ですか？！
“終わり”、無いんですか？！
このまま、「生きていけ」って事ですか？！
「生きろ」って事ですか？！
このまま、「生きろ」って事ですか？…
このままで・・・

無茶です！
無理です！
嫌です！
ダメです…
どうにか、なりたい…
どうにか、なりたいです！

良い事を思いついた！
　
もうすぐ受診なんだ。
最近、めっちゃブルーはいってて、どうしようか？と思っていたが、
良い事考えた！！

主治医にこの世で最強の睡眠導入剤を出してもらおう！
「いやだ」と言われても、オーダー出してくれるまで席を立たぬ！！
はっはっは！　あたしの勝ちだ、いや、勝つのだ！

それを何に使うか、後でじぃ〜っくり考えよー♪
死ぬのも良いなぁー　慢性寝逃げ生活も良いなー　
と、言うことで、先生、宜しくお願いします　Love　Love！

こんなあたしでも、今後ともどうぞヨロピクっ！

Ｄｒ！
眠らせてくれっ！！！！
永遠に眠りたいんだ！

ただ、薬をくれれば良い…、それだけだ

どうしても言えない一言、でも一番言いたい症状
「この死にたい気持ちをなんとかしてください」

>>59
そのまんま、言えば良いんじゃないの？

寂しいです。ぬいぐるみを離したくありません。
私は生きててもみんなに迷惑をかけるんです。
頭が痛いです。死にたくはないけどもう考えたくありません。
人間って本当に生きてるんですか？
見てるのも聞いてるのも考えているのも錯覚なんじゃないですか？
私は本当に此処に居ますか？
方法的懐疑では「われ」は「ここにあり」ということになってるけど
存在するってことも人間が作った錯覚じゃないんですか？

・・・ということを喋ったら小１時間じゃ足りない・・・・・・
でもこういうことを考えると鬱になる・・・
考えないのは難しい。考えない人間になりたい。そんなの人間じゃないけど。

ああ、意味不明。私なんて死んじゃえ。

どうもいつもありがとうございます。とお礼を言いたい。

リタリンください（はぁと）

安楽死、施行してください

今、眠りたい、
この苦痛から逃げたい、
眠剤飲むか？　ちと時間が早いけど、
いや、でも「サイコドクター」がはいるしな、
仕方ない、もちっと頑張ります、先生…

先生、昔いじめられっこだったでしょ。

先生、ロリコンでしょ。

先生、さよなら！

昔の精神科のイメージそのもの「電気椅子」ってありますか？
あるなら使ってみてください、まず先生から。

先生！
何故先生の担当患者は全員女性なんでつか？
男性患者もたくさんいるのに、何故！

先生、寝癖すごいっす。

>>71
ﾜﾗﾀ

先生、廊下歩いてる時いつもニヤニヤしてますが

何かの御病気ですか？

先生、どうしたの？その10円禿

疲れた。死にたい。

先生！
先生をネタにしてあちこちのスレに書き込んでしまいすた！
だってネタになるようなことばっかり言うんだもん！

先生ときどき２ちゃんねる見るって言ってましたよね。

死んでお詫びするので死ねる薬だしてください！おながいしまつ。

つらいんだよ。もう疲れた

先生！
いたるところで先生のカキコを見ますが
私、統合失調症ですか？

今、眠剤飲みました
効くのは早くて１時間半後
今日は良いんです、今日は寝るんです、
もし心が荒れてきたら、頓服も使います…

明日、闘います
ちゃんと、準備していきます
準備とは、闘いの事です
その相手とは、自分です
自分と闘い、それが受診前の準備…　それが、私の儀式

私はやります、やりたくなくても、やるのです、
やらなくてはいけないのです、やるべきなのだから！

私はきっと、闘ってから受診に向かいます
やる事は、キッチリやっていきます
けれど、先生と向かい合ったその場所で、
私は、或る事を要求するかもしれません
先生は、それに応じてはいけません、　医師として、その生命が絶たれます
しかし、私は敢えて、要求を言葉に出して告げます
先生、応じないでください
しかし、要求させてください

先生、本当はこんな事はもう疲れたの

心がガチガチで、頭がカチカチで、心に隙間が無くて、ゆとりが無くて、
何もかもキッチリやらなくては気が収まらなくて、
合理的に考えなくては罪悪感が生じて、
自分では、どうにも出来ない…

先生、助けてよ…
私にできない事、だから先生がしてくれるんでしょう？…
こんな心を持った自分、こんな心を抱えたまま生きていくのは、もう嫌だよ

先生！
いつもお世話になってるのでお歳暮贈っていいでつか？
中身は「シークレットシューズ」でつ！

生きていたいけど、生きる自信ナイ｡｡｡
先生、どうすればええん？

先生、この言葉が全て、先生に届けば良いのに…

私は、誰と話しているんだろう？
私は私の心を知り、それを言葉にする
けれど、私がその時見ているものは、先生の姿、先生の存在

良い時代になりましたね？
こんな事でも、結構、気持ちが楽になれるのだから…

そして先生、明日は宜しくお願いします
また、充実した時間が持てるように、私は自身と闘って、
準備をして向かいますから

先生、自傷衝動、（未だに…）起こります
頓服飲みます
で、思い切って寝ます
お休みなさい。（『さようなら…』って言う心境だけど…）

先生！
折角の診療の日なのに、言うべきことを事前に考えてきたのに、
診察室の椅子に座った時点で
全　部　忘　れ　ま　す　た　。
漏れは痴呆ですか？

先生、あたし先生の事好きでつ！
先生の白衣、知的で落ち着いた雰囲気、
優しい声・・・想像しただけで倒れまつ・・・
どうしたらいいのでつか？
あたしの妄想は日に日に増してゆきまつ。

>>86
こういうスレッドもあるよ↓

「精神科医に惚れちゃった人いますか？」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034828927/l50

先生、スカトロマニアですか？

薬増やしてください…限界です

先生､毎週同じ服ですね｡

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　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　＼∧∧∧∧／
　　　　　　　　　　　　 　　＜　　　 何　 ＞
　　　　　　　　　　　　 　　＜　予　も 　＞
　　　　　　　　　　　　 　　＜　　　 無　 ＞
──────────＜　感　い　＞───────────
　　　　　　　　　　　　　 　＜　　 　　 　＞
　　　　　　　　　　　　　　 ＜　!!!!　　 　＞
　　　　　　　　　　　　　　／∨∨∨∨＼
　　　　　　　　　　　 　／　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　 ..＼
　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　.. 　＼
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木村浩司が殺しに来る
怖い

先生。何もかもに疲れました。
もう逝ってもいいですか

木村浩二ってだれよ。

先生、あたし理系でつ！
先生の白衣、知的で落ち着いた雰囲気、
想像しただけで学生時代の暗い思い出がフラッシュバックしまつ・・・
どうしたらいいのでつか？
あたしの妄想は日に日に増してゆきまつ。

次回からは白衣をやめて黒服でおながいしまつ。

>>95
櫂メンタルｸﾘﾆｯｸへＧＯ→!!

先生、診察中に話している事
実は全部ウソなんですが。

先生！
私ヤオイ女なんです。ホモ大好きです。
鬱がひどくて大好きなホモ本でさえ読む気がおこらず困っています。
でも、ヤオイを知らない純粋培養の医師に
ホモ好きなことがバレたら別の病名がつきそうで怖くて言えません。

先生！お願いです。
「趣味はなんですか？」
なんて聞かないでください！

>>98
いいじゃねえか。言っても。悪いことじゃないよ。
主治医は受け止めてくれるさ。正直でないことの方が
問題。

受けとめるか？！
医者だからって、何でもかんでも受けとめられっかよ？！

「助けてくれないなら別にいいです。」

もう、先生、「so　nice！」です！！
何もかもが良かった…

ありがとう。。。

>>100
医者は出入り禁止。

表面上、受け止めます。
内心引いてます。

98でつ。
>99ありがとう！今度聞かれたら思い切って言っちゃおうかな！
でも>100のほうが言い得てるかも（ｗ

面へﾗｰは敏感なので内心で引いてもバレます。

コロシテヤル

ってゆ〜か、自分、べつに、医者じゃないんですけど
ただのメンヘラー

なんか勘違い？

>>108
いやいや、けっこうそうだと思う。
医師がそんなこといってたから。

「先生に『うつ病』って言われて３年半薬飲んでるけど、治らないよ。
　先生、誤診しないで下さいね。・・・
　・・・試しに『統合失調症』の薬、処方して下さい。」

先生！これはリスカじゃないよ、
あたしちゃんと「してません」って首振ったよね、
なのにお母さんに昨日言われたんだよ、
これはね、ぬこたんにひっかかれたんだよ！！！！
ぬこたんがひっかいたのをリスカと間違えないでよ！
あたしそんなことしないよ！！
医者なんだからぬこたんとリスカ見分けろ！
馬鹿医者め！！死ねや！

先生、神出鬼没に現れてごめんなさい。
カウンセリングを頑なに拒んでごめんなさい
診療代安くして……

>111 ぬこたんと一緒に写真をとってセンセイに見せてあげたら？
そしてセンセイが泣いてもういいですと言うまでぬこたんへの愛を熱く語れ。
ただし変な病名付けられても責任は持たん。

カウンセラー通してじゃなく直接話せ。

先生、開き直れってなんですか？

先生、私たぶん、今年の冬に、自殺企図第３段、実行することになると思います
今のモ−ド、このまま続く気がします

計画上は、完全犯罪狙ってます
“犯罪”の言葉を、字義通りに受けとめられては困ります
「自身の身体に害を与える」、その為の行程を意味します
「完全に、自らにより、自らを死に至らしめたい」そういう事です
他の誰の手にもよらず、そして確実に死ぬ、　
そう言いたかったのです　（いえ、今、言ってます

しかし私は、安楽にこの道を進んでいる訳では有りません
先生とのセッション、自身の内観、それらに対しても真剣です
矛盾した道を、同時に進んでいるのです

先生、私がこうできる事、それは先生が居てくれたから
私を、誠実に診続けてくださっているから
感謝しています

薬かえてくれ。ふやしてくれ。眠らせてくれ。
私も毎回のカウンセリングで嘘ついてます。嘘をつかざるをえない事わかってほしいですが、そりは逃げですか？まったくもって支離滅裂でつ。だめぽーだめぽーだめぽーと連呼したいでし。

先生、昨日ワンワンないてゴメンナサイ。
診察終わった後も廊下でないててゴメンナサイ
看護婦さんもごめんなさい。
でも苦しかった。
検査もういやです。

＞117
嘘付いちゃうの分かります。
カウンセラーも同じ先生で徐々に打ち解けられるようになりました。

先生、折れのほうが詳しいんだからすっこんでろ

先生はみんな違うんだから、そんな言い方しなくてもと思うんですが‥

ヤバイです！　ヤバイです！
先生、ヤバクなってきちゃった！！
早く！　早く絵を描かなければ！　描かなければ！…
描きます！

先生！薬の処方が大胆過ぎです！嬉しいけどｗ

>>119
同じ先生でもう４年ほど通っています。

先生、信用してなくてごみんなさい？

本当は先生に抱きしめられたい。
恋愛感情じゃなくて。
安心するから。
でも言える筈がない。

sage
>126 わたしは林間学級の夜のキャンプファイヤーの時に、主任教諭じゃない男性教諭にいきなり
　　　抱きしめられた事がある。
　　　当時、うちの小学校の傍では、痴漢がたくさんいた。コートのなかは・・・ってやつね。（笑）
　　　だから、成人男性に恐怖心を抱いてた。追っかけられたこともあったから。
　　　キャンプの時は、最初に私をいきなり抱きしめた後、隣の子もそうしてたから、多分そういう人だったん
　　　だろうと思う。いやはや。その時笑っちゃうのが、なんか動物の扮装してたの。
　　　マジで。今でも同級生の間での笑い話になってるよ。先生はどこかへ転勤したらしいけどね。

　　　けど〜、あの当時の記憶が今でもよみがえる。なんともいえない恐怖心が。
　　　だから抱きすくめられるのはいや。恋人が出来た後でもそう。。
　　　ただ、肩とか手にさわって話聞いてくれるとか、そういうのは好き。
　　
　　　主治医にさわってとは思わないけど、話をよく聞いてくれれば、私はそれで充分。

先生！
メガネずりさがっています！

先生！
メガネ　キラーンてしてて
怖いんですけど

ぜってーカルテ読んでないだろ！

先生。いつお会いしても散髪直後ですね。
もしかして・・・いやいやまさか・・・
いやもしかして・・・
オシャレすぎる薄茶の毛染めもなんか疑惑。

えっ！先生！ずらなの！？

今日もサボってスミマセン。
薬は地元でもらっておきます。
来週は行くようにします。

先生！いっつも目が怖いんですけど・・・
そんなにあたしをみつめないでくらさい。

先生！
裏口入学で有名な大学病院の先生！
先生はどっちから入学しましたか？
表口？それとも裏口？

先生！
風邪大丈夫でつか？
折角総合病院に勤めてるんだから内科の先生に注射１本打ってもらえば
すぐ治りそうなものなのに、３週間も長引いてるみたいで大変つね。

もしかして、注射怖いんでつか？（ｗ

お願いだからもう一段階強い薬にしてください
自力で立ち直るのが望ましいって言うけど、先生、僕には無理だよ…

ちなみに医師が風邪の間は早めに退室させていただきますた。
単に先生に楽させてあげたかっただけでつ。
風邪うつされるのが嫌だから早く帰っちゃったわけではないですよ、先生！

先生！
「あなたは大学出て有名企業に勤めてるんだから給料高いんでしょ？」
って言うのやめてください！

地方大学出身でつ。
有名なのは親会社で、自分の勤め先は零細な子会社でつ。
しかも業種はメーカーでヒラ社員なのでサラリーは安いでつ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・先生！氏にたくなりますた。

watashiha
nannandesuka

>139 神です

>>139
私も同じ気持ちです

>139 主に水分と蛋白質です

>139 猿人が進化した生物です

http://www5e.biglobe.ne.jp/~nanko-m/index.htm

先生！
結局、先生も自分の事しか考えてないんでしょ？
私の事、本気で心配してるならどうしてお薬くれないの？
はっきり言ってよ。

>>145
考えてるから、出さないんじゃないか！

自分の事しか考えていないと言う自分の事しか考えてない人。

リタリンはおいそれとは出せません。
酒のんで寝る人にハルシオンは出せません。

先生！
そのぐらい漏れでも知ってます。
リタや欲しいなんてひとことも言ってません！
酒は一切やりません！
なんでわざわざ念を押すんですか？

もしかして、もの欲しそうな目で先生を見上げちゃいました？（ｗ

他人が自分の事を考えてくれる・・
それだけであり難いね。

先生！
アタPくらい、知ってて下さい！
なんで知らないんですか？

先生！
なぜ私にはリタをすすめるんですか？
欲しいなんて一言も言ってません！
リタ飲まなくても普通に生活できてます！
急に彼氏と別れろと言ってみたり
最近の先生変です！
本当に私を良い方向に導こうとしてるんですか？

先生、昨日は、良い絵を描いたよ
「良い」って言うのは、「見た目が良い」の事だよ…
「鬱っぽくない」って事さ…
爽やかな、秋の風景…
とっても、きれいだよ…

私の心には、こんな風景を愛する部分も、まだ有るんだね？

どうしてかな？
きれいな絵は、「きれいだな」って思えるのに、
けれど、それを描いている最中は、あっちの世界に逝っちゃってるんです
空の中に逝きたい、　木の葉の様に、風にのって、空の中に逝きたい…
そういう気持ちで、描いているんです

先生がデブだから、副作用で体重が増えてること
今まで言えなかったんだですけど、体重を増やさない
薬を処方してもらえませんか？

先生、昨日は｢こんにちは♪｣って言ってくれなかったね。
どうしてぇぇぇぇぇぇぇぇ？？？？

>>154忘れただけです

http://kanaharap.tripod.co.jp/happy.html

http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
　　　　

先生！入院させてー！もうどうにかなっちゃうよー。

先生、昨日はご機嫌でしたね。何かいい事でもあったんですか？
時代劇の例え話しをしていましたが、私にはサパーり理解出来なくて、困ってどうしょうもなくて
(ﾟдﾟ)ﾊｧ?状態で、愛想笑いしてますた。

先生、
患者用のイスのことなんですが、
座ると「しゅぅぅぅ〜」って音を立てて空気が抜けるのがとてもイヤです(w

先生、給料いくらもらってるんですか？凄いぼろ車に乗ってるし、ズボンはヨレヨレだし。
病院で履いてる靴も茶色の安いサンダルだし。ＵＮＩＱＬＯの服も着てるし。
先生か白衣を脱いで廊下を歩いてるのを見て、新患かと思ってしまいますたよ。
髪の毛もボサボサで本当、入院患者と変わりないですよ。でも、いつまでもそのままの
医者っぽくない医者を貫いてください。おながいします。

先生。どうして先生の本当の気持ちを隠すんですか！
思ってることがあるならいってください！！
どうして態度なんですか？つらいです。辛いです。つらいですよ〜ぅ（泣）。

>>160
研修医なんだよきっと・・・
給料超安いからねぇ。おまけにいそがし。

>>159　同感。

あなたはどんな不安があるんですか？
診療を１人づつ終わったあと、必ずトイレで手を洗う。
それが私にはとても不思議。

>>164　強迫行為みたいなモンじゃないですか？

>>164
カイ先生ですかー?

先生、いつも私泣いててごめんなさい。
私言えない事がまだいっぱいいっぱいあります。
でも、太ってる先生がすこうし汗かきながら
一生懸命おはなししてくれてる。
実は私まだ先生のこともこわいけど、
先生は汗汗で私に親身に誠実におはなししてくれる。
そんな先生の姿見てたら、自分がこのままじゃだめだって思います。
実はｵｸｽﾘ、いつも多めにのんでます。で、効きません。
今度の時、泣いてないでそのことちゃんといいます。
これからもよろしくお願いします。

>>165
私は汚いのかな・・・。ってちょっと落ち込んで、でも聴けなかったので・・・。

>>166
男の先生としか分からないのでごめんなさい。

口が臭いのか？
私達特有の身勝手な臭さがあるのか・・・。とか
色々考えてしまうんです。

病院で私を雇ってください。

実はお酒飲んでます。ごめんなさい。

先生って字が上手いんですね。ビックリ！

主治医を変えたいんですけど・・・・・・・。

はいどうぞ。

先生はなんでいつもそんな顔してるんですか？

つまらん顔ですが。

死にたいです
生きているのが辛いです
死ねる薬をください

先生って字が下手なんですね。ビックリ！
・・・だってほんとに読めなかったんだもの。漢字・・・・

あたしの先生も字ヘタなのかな？
なんかさらさら〜っと書いていて
何書いているのかわかりにくかった。
それで何度も、「コレなんて書いているんですか？」
って聞き直したのを覚えている。それで先生もこれはこうで・・・
とか一つづつ教えてくれた。真剣な顔で教えてくれたのですこし笑えた。

絵、描きあげました
課題読書の本、買いました
クリーニングに出してあったコート、とってきました
パネルケース、買ってきました
本、少し読みました

疲れた、
でも自分的には、今日はかなり、活動しました

けれど常に何故、心は記憶想起に対する忌避感に囚われてしまうのか？！
すごく憂鬱です
何をしていても付きまとう、忌まわしい記憶の数々
頭を、ぶち壊したくなるのです

先生、ごめんなさい。悪い患者でした

先生、私は「自分は死んだ方が良いのではないか？」と思うのです

私は世の中の、何の役にも立っていないのです
存在価値が無いのです
邪魔であり、不経済であり、非効率的であるだけです
居る事は、居ない事よりも、世の中にとって不利益が大きいのです

例えば先生にとって、私が「お金」であるのなら、
私が所持金の全てを先生に譲れば、先生にとって私は足手まといでしょう
例えば親族にとって、私が「血縁」であるのなら、
私が戸籍から抜ければ、親族にとって私は面倒な存在でしょう

私は、私から何も無くなれば、何の価値も無いのです
有害無益なのです
それが真実なのだから、　だから私は、死ぬべきでしょう？　　そうではないですか？

先生、診断書に書いてくれた私の誕生日、間違ってます！
でも、字が汚くて「３」が「５」に見えたので、今まで気づきませんでした。

それにしても、字の上手な医師って２人しか知らない。
仕事で、診断書や申請書等、医師の字を見る機会が多いのですが、
はっきり言って読めない（ｗ

先生、会いたいナ、とか言ってみたり…

先生、わたし、もう、遠くに、遠くに行きたい
きっと、遠くに行けば、この苦しい心が消えた無くなる
わたしは、わたしの身体と共に、消えて無くなる
わたしは、海に行きたいです
そこには、雪が降るのです
わたしはそこで、眠るのです
寒い、寒い、外です
眠ってしまい、死んでしまうのです
良い事です
先生、私にとって、良い事なのです

わたしなど、死んでしまえば良い
きっと、みなが喜ぶに違いない
きっとみなは、顔では泣くかも知れないが、心では歓喜するだろう
わたしは、その事を知っているのです
それを知っていながら、私は生きていて、とてつもなく寂しくなるのです
哀しくなるのです
それならば、いっその事、わたしは、わたしの為に死にたい
みなに存在を疎まれながら、存在し続けるのは、切ない事です
哀しい事です
よって私は、その悲しみから、心を解放したいのです
わたしは死ねば、わたしはきっと今よりも、安楽にになれる気がするのです
いえ、死後の世界に安楽など存在しない事は解っています
安楽も、苦しみも、切なさも、悲しみも、　
全ては生きているからこそ、己の背後に背負うもの
わたし生きている間の、それらの苦しみから解かれたい、
生きている間に於いて、もう、それらの切なさに、心が耐え切れないのです

先生、わたしが本当の意味で、幸せになれる方法、可能性は有るのでしょうか？
わたしには、どのような方法でも、それは無理である気がします
毎日見ている夢が、その傍証です
わたしは覚醒していても狂気の沙汰、　睡眠時も苦しさに心がはちキレそうです

先生、先生は診察の際に、親身になって関心を持って、わたしに応対してくださいますね？
それがポーズである可能性は、無きにしも非ずである事は、それも有るだろうと思っています。
しかしわたしは、先生を信頼できているので、何も怖くありません
わたしは、わたしの為に死ぬであろうけれども、
わたしは先生の存在により、この上なく幸福でした
わたしは幸せです
わたしは自身が死ぬ事も、そして先生が親身になってくれていると信じるこちができる事も、
全て、幸福に思うことが出来ます

先生、わたしは今、やはり少し切ないけれど、けれどでも、気持ちは落ち着いています
わたしはこれまで、身体的苦痛が無い事だけを、「安楽死」と捉えて来ましたが、
精神的に安楽であれば、それも｢安楽死｣と言えるのではないか？…と思えています。

本当に治りますか？

けれど先生、わたしが死の準備をし、それを実行するまでにはまだ日にちがかかります
それまでの間、心の支えになっていてください
わたしの心は、わたし１人では保てません。
先生の支えが無ければ、枝が折れた枯れ木となるでしょう。
先生、いつもお世話になります。
感謝しています。
仮に、例え、この世の誰も、先生の存在を求めないとしても、
私は、求めていますから。
これからの時間を、どうぞ宜しくお願いします。

先生いつもありがとう・・・

いつの間にか居なくなっちゃいましたが、
何処へ行ったのですか?
薬を処方してもらうのも大変なんですが…。

先生！
死ねる薬ください。

先生！最近、あなたが信じられなくなりました。

先生いつかあなたに必ず復讐します

このどうしようもない、不安発作を止める薬をください。
金曜日に行けなくて、今度、水曜日に行きます。
（↑これは、メールしたから、ま、いっか。）
薬はあるので大丈夫です。
先生、いつも、ありがとねー。

>>183
わざと読めないように書いてんだろ。
それなら、カルテ開示求められた時に何が書いてあっても
堂々と開示できるだろーからな。

今日の診察の後でなにか長々とカルテに書き込んでましたね。
再来週の診察の時に、カルテ開示を求めます。
その上で、アンタなんかとはお別れです。
マジで今日大嫌いになりました。
この板での噂は本当でした。
逝って良し！

帝京大学医学部卒の石＝みんなコネや金を使い石になり、馬鹿で字もへたくそだそうです。

>>162
ヨレヨレ、ボサボサの先生ですが、いちを雇われ院長＆病院理事長なんですよｗ
研修医では無いです。仕事が忙しくて余裕がなさそうだし。先生の奥さんの服のセンスが悪いのかな…

>>43
うちの先生も柴犬に似ています▽･ｗ・▽　

自殺。

３２条手続きしてくれなかった前の主治医、
イッテヨシ（　ﾟ∀ﾟ）！

|･ω･)　犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬犬
　　　　顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔顔

>>199
いぬはいいね▽･ｗ・▽

犬顔の医者の割合を知りたい

・・・スレッドの主旨変わってきてるよう。。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ああ、でもでも。アドヴァイスくれたから、死ぬのやめたの。
たとえ仕事だったとしても、私は感謝してるのだ。足向けて寝られない。。
分かり合えるのはムリなんだけど、話聞いてくれただけでも感謝、感謝。

今度もいいお医者さんに会えたらいいな。

せんせは猫顔でーつ！
めがねがよくにあいまつ！
声が声優みたくかこいいでつ！
白衣がにあいまつね！ウフッ・・・

>>203
どうする〜、ア・イ・フ・ル〜♪

最近つつかれないけどまだROMってんのかな。
「朝起きれない」って私が言ったからか薬が「朝・夕」から「昼・夕」になってたね。
芸がこまかいよ。でも血とるって言ってたのはどうなったのかな。
揚げ足トリな患者の主治医はたいへんだね。

先生！
先生の名前でｸﾞｸﾞﾙ検索してみますた！
０件ですた！
ふつーは学会とか論文で名前がひっかかるもんですよね？
週２日しか病院に来ず、近隣の病院の担当医の名前にも
なかったですが、先生の本職はなんなんでつか？

主治医の評判とか調べたくてｸﾞｸﾞったら
趣 味 の サ イ ト が 引 っ か か り ま す た
微妙な犬の絵とかあって和みますた

先生の名前でクルクル検索しました。
先生は馬鹿だったんでつね。

>>209
私の担当医と同じ先生ですか？（笑）

臨床ばっかやってたら検索でひっかからないだろ。
逆に論文ばっか書いてる臨床医の患者にはなりたくないな。

なんじゃそら

先生、今日、海に行きました
自殺の道具を作るために、行ったのです

第１段階の行程は終えました
完了するまでに、あと、およそ２段階有ります
しかし今日の行程が、最も困難なものだったので、それが出来、気持ちは落ち着いています

生きる　or　自殺する
道はこの２つ

けれど前者の方について、わたしは、その展望を見る事が出来ません
後者の方について、上手くいけば、可能なのでしょう
しかし「絶対」という保証はありません
重度の障害を負った余生を生きるか、ほとんど無傷に終わるか、または完遂となるか…

先生、自然の状態に於いて、後者の選択肢は存在しないのです
故に敢えて、それを創造しなくてはいけないのです
わたしは、２つの選択肢が無ければ、苦しいのです
よって、わたしは、選択肢を自分の手で作っておきたいのです

先生、それでも「良い」と言ってくれますか？
「自殺」のギリギリまで、わたしを見守っていてくれますか？　そうしてください

先生、本当は先生の胸に顔をうずめて、思い切り泣きたいんです
涙がかれるまで、抱かれていたいんです
子どもの様に、そのまま眠りにつきたいんです

夢の中でも、そんな風に出来たら…
先生、わたしに、「人間が人間を愛する」ということが、
この世に実際にある事を教えてくれて、ありがとうございました

先生が、教えてくれたのです
わたしはそれまで、その様な観念を否定していました
先生が、わたしに教えてくれたのです
私はそれを、今では心から信じる事が出来ます
私の心の中に、確かに「愛」が存在すると、そう思えます
「私は、人を愛せるのだ」と､そう思うことが出来ます

けれど、わたしが愛している人は…

だからわたしは、もう、ただ「死」だけ、それだけで良いんです

先生、どうしてそんなにあほなんですか？
ちゃんと勉強していらっしゃるのでしょうか？
私は他科の医師ですが、先生より全然知っていると思います。
先生はほんとうに医師なのでしょうか？信じられません。
この前診察受けた時に、話の流れで「何処出身なのですか？」
と聞きましたが話をそらして答えてくれませんでしたね。
どうしてですか？なにかヤバイことでもあるのでしょうか？
先生はもしかして裏・・・なのでしょうか？

>217 自分のことは自分で・・・ってのはムリですか

先生、ありがとう。感謝してます。
それだけの言葉、いいたいです。
今となっては。

209>212 同じでしょう（なんの根拠も無く断言
週休２日だとしてもあとの３日は何してるのか知りたいでつ。
>212 聞いてきてｵﾈｶﾞｲ……

>>220
マジで同じ先生だったら笑える（笑）
209さんこそ聞いてきてくださいよー。
私はいつも先生の激しい寝癖が気になって、
持参のメモの内容さえ話し忘れるほどですから（笑）

それにしても先生、
他の日はどこで何してるんですか？？？（と、ここで聞いてみる笑）

220>221
寝癖？は覚えてないが、野暮ったいかんじではある。
臨床に熱心そうなのに２日しか来ないのが不思議で仕方ない。
夏休みも取らなかったらしいし、風邪をこじらせても休まなかった。
だからこそ他の日が気になる。。。
そして患者の殆どが女性のようなかんじがする。
自分は♀だが>221もそうだとしたら、ますます同じ医師である可能性高し（ｗ

>>222
やぼったいというか、もさーっとした先生です。
患者ウケのいい先生ですよ
（待合室でリサーチ済み…つーか、おばーちゃんたちに語られたし笑）
とゆーわけで私も女です。こりゃ決定ですね笑

ってことで先生、
せめて週3回は出てきてくださいませ（笑
祝日で1日つぶれると残りの１日が混むからっ

先生はなんでいつもお腹鳴ってるんでつか？
いつも噴出しそうになるほどおもろいんでつけど・・・
それで無理にこらえて話にならないでつ。
今度からちゃんとご飯たべてください。
あたし笑っちゃいまつよ・・・恥

先生、たぶん明日、行程の第２段階、やります

先生に今度会う時に、わたしは何を言えば良いのでしょうか？
「自殺企図しています」と言えば､
先生は、措置入院のオーダーを出されるでしょうね？
そうしなければ、先生の責任が問われるのだから

わたしは、嘘をつきたくないのです
いいえ、心の中の本音を、先生に伝えたいのです
だから今、自殺企図している事を伝えたいのです
けれど、わたしは自殺を実行したいのです
止めてもらいたい訳ではないのです
故に入院など、不本意の極みなのです

先生、私は次の時に、何を言うのでしょう？

けれど先生、自殺には「良いタイミング」と言うものが必要なのです

11月には、姉と母親の誕生日が有り、甥達はそれを楽しみにしているでしょう
いいえ、姉が、彼女がそれを楽しみにしているのです
わたしが姉に相談事をしたり、自殺企図をすると、姉は決まって言うのです
「迷惑だ」と
姉はわたしを疎んでいるのです　　そうなのです

そして12月にはクリスマス、　1月にはお正月…
わたしが何かをやれば、それは姉の楽しみをぶち壊しにする事になる
故に姉が憤慨する
わたしは何故か、それをとても気にしている…

2月まで、わたしは何の為に、生きれば良いのでしょうか？
今後わたしには、何らかの変化が、起こり得るのでしょうか？

先生、妙に優しい顔して「必ず良くなりますよ」って言うのやめて下さい。
全然よくならないじゃない。
薬もどんどん増えてるし
治らないの本で知ってるから
そんな優しいぶるのやめて
余計、信じられないよ

苦しいです。
ホントになおる？
ココロが壊れたばかりでなく
体もこわれてたんですね。
主治医が二人になっちゃった。
でもホントに信頼してるよ。
体をなおしてから、ココロも直そうねって行ってくれた事しんじています。
でも本音を言えばココロが治ればそれでいいのかともおもいます。
死にたくなる衝動をなおしてほしい。
死にたいくせに手術うける・・・・私は正反対のことをしている気がする。
でも検査の日程はオ−ダ―されてるし。
頭の中に蝿がいます。ぶんぶんとんでます。

先生、わたし、先生に気は無いですから
期待しないで下さいね。
彼氏いますから。間に合ってます。
治療に専念してください！
ところで、私は治るのでしょうか？？

先生、
先生が不在だとそこはかとなく不安です。
別にその間に予約した通院日があるわけじゃないんだけど。
予約外で駆け込むことはめったにないけど
でも先生が「そこ」にいるといないでは安心感が違う。はぁ〜。

先生、泣きたい

「何もかも、上手く行くわけ無いんだ」と思えてる

自殺だって苦しい
精神的に、自身の「生」と言う本能に逆らってする事には、
とてつもない疲労感と、精神的呵責と、「これで良いのか？」と言う不安や迷いが付きまとう

しかし生きる事には、今は、何も見出せないのです
夏の夕立、激しい雨の中、ただ立ち尽くしているような…
濡れるがままに濡れて、それに抗する力も無い
今は、その様な状態です

重大な決定を、下すべき状態ではないのだと思います
しかし時は、刻々と流れてゆきます
わたしは、何かをしなければ、いけないのではないでしょうか？
何もしない事、それは、大きな過ちではないのでしょうか？
では、何をすれば良いのですか？
いいえ、何をしても、それは間違いなのです
わたしには、もう、歩むべく道など無いのです
なのに身体は、生存している
なんと言う矛盾！！

苦しいです…
先生、ただこの言葉だけを、聞いて頂きたいと思うのです

先生、私を抱いてください。
泣いたら先生のハンカチください。
その後死にますから。

先生、私を抱いてください。
先生のハンカチもください。
そして、先生の愛もください。

私は生きていく。
しっかりと大地を踏みしめて。
私は死んだりなんかしない。
先生に愛されても、嫌われても、私は強く生きていきます。

>>233
>先生に愛されても、嫌われても、私は強く生きていきます。
素晴らしい心がけだ。
病院やめろよ。

「先生、これからも見捨てずにお願いしますm(_ _)m 頼りにしてるんです。」

先生、待合室がらあきですね。
あっ!!ひょっとして、先生はヤブ医者れすか？

先生、私のまんこに指いれるのやめてください。
ちゃんと治療に専念してください。。
私は先生の汚いおちんちんをいれられるたび不愉快なんです。
やめてください

>>237
ﾃﾒｪｰの存在が不愉快だ

先生、高い薬ばかり処方しないで下さい！
病名教えてください！それが出来ないなら、カルテの病名が読めるように
もっと上手な字を書いてください！手を握るのもやめてください！
私を泣かさないで下さい！触らないで下さい！
先生、あなたが大嫌いです!!!だから吐気が止まらないのです。

って、言えればすっきりするのになぁ・・

先生、問題４が二つもあるよ、
先生、問題４が二つもあるよ、

>>239　ねぇ、病院かえなよ、まじでさ…。

>>239
嘘つくなよ（ｗ

先生、こっち向いてしゃべってください。
誰と話してるんですか？
みたいな。

俺は精神科医

俺は中絶しました

俺は妹とｾｸｰｽしました

俺は人気のコテハン

俺は通りすがりの名無しさん

俺はやり手自動車修理工

俺はナタリー・ポートマン

ぶはっ！

みんな、思ってること率直に言ったほうが、治るのも早いような・・・

はずかしがらずに、言っちゃえ言っちゃえ！どうせ病気は治らないんだし。

困っている主治医に、治ってないことを見せ付けてやるのも親心。

需要と供給

わたしたちキティがいるから、精神科医は食っていけるのだ！

さあ、迷える患者たちよ、明日から、言いたいことを言ってくるのだ！

彼らはそれを聞くのが商売。遠慮は要らん。いい仕事させてやれ。

先生！
もうだめぽー　もうだめポー　もうだめぽー

今日も風呂に5回も入ってしまった
どこいても落ち着かない
だめぽー

よーし明日の診察で主治医に
「あたしってボーダーで回避性人格障害でADDとアスペルガー症候群
を併発してるっぽいんですけど」って言ってみようッと。

私、鬱病じゃなくてほんとは人格障害なんじゃないですか？
治らないんじゃないですか？

ょぅιﾞょスレ消されたよ〜(T＿T)

昨日、祝日だったから
今日、違う先生だけど薬貰う為に通院。

ほんと、先生って、あたりはずれ、でかいは・・・

いつもの先生＞神

今日の先生＞役立たず（何がいりますか？３分で１５００円（３割負担）取るな！！ってあんたの仕事だろうが！！）

来週また行こう・・・

>> 230 その気持ちわかります。
> 252 病院探してるところ。先生といい治療関係を結んでいきたい。
　　　　自分の体を直していきたい。
　　　　それだけ。

本当に治りますか…？

先生！
この板見てると手を握られるおなご続出でつが、
どうしてわたすの手は握ってくれないのでつか？
先生！先生！せ・ん・せ・ぇ〜

先生、日ペンの美子チャンのペン字添削の申込用紙、資料請求して
送りましょうか？
金利・手数料は20回までなら勿論、

　　　「　ジ　ャ　パ　ネ　ッ　ト　が　負　担　致　し　ま　す　よ　。　」

♪　ジャ〜パネット、ジャ〜パネット〜〜〜、夢のジャパネットたかた〜　♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by 高田　明

先生、昨日の予告通り、行程の第２段、本日実行し、無事終了しました

今、私の心には、おかしな思考が生まれています

この方法で、必ず死ねるでしょう
「死なない」と考える事の方が困難です
人間は「ヒト」と言う生命体であるのだから、それにそぐわない環境であったり、
若しくは人体の機能を侵す物質が取り込まれたりした場合には、
生命が停止する事になっているのですから

さて、わたしは今の段階で、自己の生命を絶つ事が正しい選択なのでしょうか？
わたしには、その判断が出来ないのです。
私には、まだ課題が有ります。
過去の想起をし、事実を捉え直す事。
社会復帰に再チャレンジする事。
別の行き方を模索し、行動する事…
それらの選択肢から目を反らし、自殺する事で、わたしは本当に、精神的満足を覚えるのでしょうか？！

先生、わたしは果てし無く愚かです。　そして無力であり、無能です
わたしが為す事、為さない事は、全て誤り、若しくは至らない…
わたしはわたし自身を信じる事が出来ません
先生、私はもう少し、迷います

どれだけ、その（女性）患者が自分に陽性転移しているかを
見極めてから、接触するようにしている。

転移している患者には、非常に有効な治療手段だが、
それ以外ではドクハラとして訴えられる可能性のある、諸刃の刃。

以上

>転移している患者には、非常に有効な治療手段だが、

本当に非常に有効な治療手段なんでしょうか？
実績はあるのでしょうか？

>258 好みじゃないから。
ってはっきり言ってやったほうがいいんでは？

「治療として」接触。。。診察室で。ﾊｱﾊｱ。
スレ違い？

せんせい。
最低の医者だって、じぶんで判ってる？
御自慢の限定車も、某ブランドのスタイルも、意味無かったね。
いちばん大事な中身はどーしたの？
かっこばっかつけてるけど、ものすごくかっこわるいよ、あんた。
やっぱり「偽者」だったね、残念ながら。

先生
私が治って通院しなくてすむようになるまで
絶対に転勤しないでください！
もし転勤しちゃったら追いかけちゃうかもしれん。

ピンクのポロシャツかわいー。

>>258　　以前、転移についてどう思いますか？ってスレッド見たら、
　　　　医師間で転移について是非の意見が分かれてた記憶がある。
　　　　わたしは転移してた方だから、なんともいえないんだけど。。
　　　　医師が手段として使うというのはどうなのかなとも思う。
う〜ん、正直かなしいかな。
　　　　でも、転移したところで、自分の体を治療していく上で、
　　　　医師といい信頼関係を結びたいので、言葉は悪いかもしれないけど、
　　　　手段として使われてもいいかな、
　　　　とも思えることも確かかも。仕事として関ってくれればいいし。。

>263 先生変えると、なにかと大変なので、ある程度治るまでは、
　　　　一人の先生にずっと診て貰う方がいいかな、とも思う。
　　　　大病院とかだと転勤とかで途中で変わったりするんだよね。先生が。
　　　　今はわたしは病院探してるけど、信頼できたな、と思った先生が
　　　　途中で変わったら又新たな先生と新しい治療関係を
　　　　結ばなくっちゃいけなくって、難儀かもしれない。
　　　　でも、それもなるようにしかならないのかも。

先生、自分を見つめなおすってなんなんですか？
そんなことして治療になるんでしょうか？
私は今昔の事はすべて忘れようと前向きに生きているんです。
それで完全ではないけど、ほぼ忘れていたのに、
なんでまた思い出して見つめなおす必要があるんですか？
意味不明なシュミレーションもよくわかりません。
そんなことしてなんか意味あるんですか？
ますます不安になってきました。それから、
自分のすべてが嫌いだってあれほど言っているのに、なんで
「あなたは嫌な事から逃げているだけ。そんなこと思ってたら治らないよ」
というんですか？はぁ？だから、嫌いなものは嫌いなんです。
そう思うんです。それを治したいんです。思うのはしょうがないんですよ。
思わなくするのが先生の仕事ではないのですか？なんか先生が奇麗事ばかりならべていて
偽善者っぽく思えてきました。
あたしは今日の話してから昔の嫌な事ばかり思い出して
眠れません。もう最近は忘れかけていて鬱も治りかけていたのに、
また再発しましたよ。もう最悪です。
先生は女だからよけいにむかつきますた！もう会いませんから。

はぁ…治らないわけだ
医者は自分で治ろうとする人間を手助けするだけ
自分が何もしないなら治らないから通うのヤメレ
治る気がある他の患者にその分の時間を譲れ

つことで、
「先生　頼むからあの馬鹿に正直に病名を告げてやって下さい」
無自覚だからなおらんのですわ
人格障害だって治りたいと努力してる人もいるんだから

先生も老けたね・・・

>>267
譲ってやるほど他に寒邪もいないうちの先生、おれ愛してる
だからよお先生、黙って年金の診断書かいてくれよミ,,ﾟДﾟ彡y━~~

もれも自分の主治医好きだよ
今のクリニックに変わってから漏れの鬱が良くなったって家族が言ってる
>>268 は性格には友達の主治医宛だな
人格障害なんだけど告知されてなくて本人は鬱と思ってる
あんなに裏表が激しくて攻撃的な鬱はいないよ（苦笑）

ｵｻﾚでつね！
それにギターも歌も割とうまい
完璧で羨ましいでつ…

先生もただの人間。
家に帰れば犬の散歩して、テレビ見ながら酒飲んでるだけ、我々と一緒。

先生に頼る事なんて何もない、オレなんて今の薬の処方は自分で考えて決めさせてもらっている。
先生なんて無視、ただオレに薬を出さしてもらうだけで十分。

先生、明日わたしは、先生に何を告げるのでしょうか？
わたしは明日、何を考えるのでしょうか？
先生、明日は良い日なのでしょうか？
先生…

先生、今わたしは、何をすべきなのでしょうか？
何を考えるべきなのでしょうか？
何ができるのでしょうか？…

先生、私はするべき事から逃げているのです
すべき事を忌避しています
故に、それに取り掛からないのです
しかし先生、わたしはその事を実行しない事は、できないのです
我慢がならないのです
成し遂げたいのです
心の同意が得られない事が哀しく、苦しい…

先生、明日、わたしは先生と、何かを話すのです

↑あたりまえヤン＜話

>269 老けた・・・てのは分かった。だって長い付き合いだったし。

>274 話するだけでもラクになるかもね。

>266 自分でしないと治らないよね。自分の体だもん。

う〜ん。。精神面以外での体の不調が少しずつ治ってきたら、今度は精神面を見つめ直さなくてはいか〜ん
　ようになってきた。生き方の問題。
　しゃあないな〜、自分の体やし、自分の人生やから。
　医師に転移してたこともあったけれど、それも経験の一つだった、っていうことで。
　あとは、自分で。新しい病院行くのが少し楽しみになってきた。
　キラクに行こうよ。>274さん。

>>275　その通りです

>>276・>>277　温かい言葉を、ありがとうございます

先生、宿題が終わりました
課題読書を終えました
記憶想起も終えました
今回は順調です

しかし、　しかし、明日は不気味です
明日と言う日は、解らないのです
何を恐れるのか？
何を嫌悪するのか？
何に怯えるのか？
何を苦痛と思うのか？…

故にわたしは、明日と言う日が嫌いです
しかし明日は、明日は先生と会い、また新たな経験を得るのです
ただ　わたしは、それを必ずしも「快」とだけ、受け留めはしないのです
私にとり　その経験は、私の心に眠る、大きなブラックホールに繋がるものだからです
私は、行きたくない先に、行くのです
故にわたしは、明日が嫌なのです

>279 踏み出すと案外。。すんなり行くこともあるかも。。

　　　私はいつも、足先で、地面があるかどうか探りながら歩いているような感じ。
　　　自分の歩幅しか道路がなくって、あとは何もない、という感じ。
　　　少しずつ前にあるものが明確に見えてきて、前よりはスムーズに歩けるようになってきた
　　　感じかなあ。上手くはいえないけど。
　　　そうなったのは、関ってくれた人と、先生と、薬となにより歩けるようになりつつある自分自身。
　　　いつこけるか分からないけど、又立てばいいかな、なんて思っています。

>>280
>私はいつも、足先で、地面があるかどうか探りながら歩いているような感じ。
>自分の歩幅しか道路がなくって、あとは何もない、という感じ。

わたしも同じ様な感じです
しかし今は、踏み出す場所が、少しも無いような気持ちです
進める場所など、どの方向にも無い　　どんな距離も無い
その様な気持ちです

先生、わたしは今、袋小路に入っているようです
本当に進むべき道は、たぶん未来へと繋がっているのかもしれない
しかし　わたし自身が、それを恐れているのです
故に、進む事が出来ないのです

先生、私は、もう、辛いです
何もかも、辛い事ばかりです
薬も効かないのです
追加、追加、と飲んでしまいました　　
しかし　それでも、苦しみからは解かれない

先生、苦しいです

あなた、それでも精神科の医者？セクハラって、被害者がセクハラ、と感じたら、
セクハラなんだよ！加害者はセクハラって思ってないから、問題なんじゃ！
大バカ！あんたも男尊女卑だね、結局。

>>282
で？何されたの、医者に？
具体的に書いてみ。

書けないと思うよ。
客観的に見たら「なんでそれがセクハラなわけ？自意識過剰もいいとこじゃん」だから。

手帳ください

先生！
この薬、脳みそいじられてるような感じがしますが
大丈夫でしょうか！

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

せんせーＩＱテストの結果にあからさまにビックリしないで下さいー
そーですー私のＩＱは並みよりずっと高いんですー
でも人間ＩＱが高ければ人生を上手く乗り切って行かれるわけじゃなくてー
だからせんせーの所に通ってるわけでー
自分で考えてどーにかなるならとっくになってると思うんですよねー
せんせーはプロだしー何とか上手く行く方法を考えて下さいなー
よろしくー

先生はほどよく肉付きがよくていいでつね。
先生の典型的な医者顔とメガネと体はサイコーでつ！
抱いてください。あたしをあなたのその体で抱きしめてください。
先生はクールだけどあたしのタイプだよ！うひゃ！
先生の事で頭いっぱい。病気なんてどうでもよくなっちゃった。
診察時間も延びてよかったよｗ
他の患者の事なんてどーでもいい。

先生、いつか元気になってまた通勤できるよって言うけど、
通勤できるぐらいまで精神状態が快復する頃には
年齢的に就職が厳しくなってそうな気がします。

先生、ｳﾁの親に｢貴女のお子さんの将来は最低の生活でどうしようもないですよv｣なんて言わんで下さい(欝
ましてそれを私にまで伝えないで下さい(欝欝
医者が患者をますます欝にさせてどｰするんじゃｳﾞｫｹﾞ

>291
その医者最低
医者変えた方がいい

>>291
事実を告げる勇気のある、りっばなお医者様だと
思いますよ。だって、ほんとのことでしょ。
突き放すことが出来る医者はいい医者。

境界型人格障害の追い払い方
http://ton.2ch.net/hosp/kako/1023/10233/1023310625.html

これが現実です。

薬しか出す脳しかもっていねーくせに、オレの言う通りに出せばいいんだよ。
わかったか、このくちびるげるげ。

くちびるげるげにはワロタ！
しかし、ボーダーってほんとに毛嫌いされてるんだ医者に＞２９４
これが現実だよな。
ボーダーでなくて良かった。。。

>297 う〜ん、全部読んだけど、そんなに悪く書かれてるような印象はなかったよ。
　　　ただ、主治医を悪くいう、っていうのは、理解できん。私には。
　　　ボーダーってなかなか前に踏み出せないでいるし、悪循環の中に留まっている
　　　事が多いし、周りを巻き込む事が多いので、嫌われやすいっていうのは分かるけど。
　　　ボーダーの人の自己評価が高くなれば、ボーダーが変わる事も出来ると思う。
　　　でもそれはボーダーの心の中に大きな葛藤が伴うけど。

ていうかボーダーを引きうける実力とエネルギーがない無力な医師達の
自己正当化スレだよ。確かにボーダーと付合う医師にはかなりの度量が求められる
だろうが、治療関係がうまくいく例だってある。しかし哀しいかなボーダーを治療
する適性も気力もない医師もまた多く存在し、多くの患者を失望させるという悪循環。

なつかしーな、おい。
あれ、ほとんど遺書だったんだよ。
再燃。

>298 私は今まで関った医師の悪口言ったことないよ。境界性人格障害なんだろうけどね。
　　　診察を受ける上で、自分の考えが伝え難いから、それで分かってもらってるか、どうか悩んだことは
　　　あったけれど。

>299って、医師なの。

「レンドルミンばっかり出したがるな！！」

副作用の為に、薬変えてもらったんですが、
家に帰ってきて調べてみたら、
変えてもらった薬も、同じ副作用が出やすいような…

で、実際に副作用起こしてたのは、別の薬だったような…
ま、べつに良いんです、どうでも…

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

>>303
ブラクラでっせー

ボーダースレ、知らなかったなあ。
お医者の人がいたら聞きたいんですけど、
いい患者というか苦にならない患者って
いうのはどういう患者なんだろう。

たとえば医師のいうこととかはよく守ってるけど
治りにくい障害で、いつまでたっても通ってくる
患者っていうのは、いやな患者になっちゃうのかな？

>>305
私は難治性の強迫神経症で何年も通ってる。
でもそれ自体は時間のかかるものだから、
焦ってもどうしようもないよね。

>>305
>たとえば医師のいうこととかはよく守ってるけど

ここ、ポイント。それがクリアできていればＯＫ。

約束守れる人。

>297
医者じゃないけど。
途中から参加したら方向性がフォローになってスレがのびなくなって落ちたんだと思う。
私が口をはさんでしまったために医者たちの本音を言えなくさせてしまったのです。
黙って見てればよかった。ROMって楽しんでいた方、楽しみ奪ってごめんなさい。
こんなふうに自分のせいで、て思うのも、自意識過剰かな。
でもきっとそうなんだろうな。って思います。
いつもいつも私のせいで。

先生、今日、約束の件に、行ったことは行ったんです
朝早く、時間よりも30分も早くにその場所について、
そしてその件が始まるのを待っていました
ちゃんと出席はしたんです

けど、嫌な事があったんです
他に空席が有るのに、自分の隣に他の人が座ったんです
で、自分が荷物を置いていた椅子に、その人も荷物を置いたんです
すごく、すごく嫌だったんです

それと、発言しなければいけないと、オリエンテーションで言われたんです
それが、すごくすごく嫌だったんです

嫌で嫌でたまらなくて、オリが終わったところで即行、退席しちゃったんです

でも、なんか「自分、結構頑張ったよな」って、自分ではそう思うんです
甘いですよね？…

>310 ひとつ、ひとつ、できること増やしていけば？
　　　自分なりに。
　　　自分で、自分のこと頑張ったと思ったら、きっと頑張ってるんだよ。

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　>>303 ブラクラ！ 絶対に踏まないでネっ
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>311
ありがとうございます
出来ることが増えるように、頑張ろうとおもいます

先週ワンワンなきすぎたから、昨日は元気なフリをして後悔しています。
いまだって窓ガラスぶち破りたいのにがまんしてます。
こんな気持ちじゃなおるものも治らないってわかってます。
どうしたらいいかわからない。決めるのは自分なのにね。
勇気がない、勇気がないんです。
毎週毎週泣き言いってごめんなさい。
でも、泣く場所もないの。だって、わたしにとって、今いる場所は泣く事も出来ない場所だから

せんせい、手を握らないで下さい！薬の処方12種類は勘弁してください！
飲んでませんから･･･質問に対し「どうして？」と質問で答えないで下さい。
もっと勉強してください。

また来週ですって？
「もう来ません。今日で最後にします。」って心の中でつぶやいた。

せんせい！わだすの手も握ってください・・・ﾊｧﾊｧ

本当にあなたの言う通りにすれば、治るんですか？
診察費や治療費、毎週の事なのできついです。
あなたに「うさんくささ」を感じます。
ヘン！いい商売してんな〜！お医者さまさまよ〜！
儲けた金で「シアワセ満喫！」されていらっしゃるんでしょうねぇ。

俺だって大変なんだよ。
ﾄﾞｷｭｿ患者の…

外来通院は疲れました。
ボーダーだけど、健康だけど、、でも入院させてください

先生！
いい加減そろそろ診断名下さい！

せんせい！わだすも２週間にいっぺんじゃなく毎週診察してください・・・ﾊｧﾊｧ

>>320
「診断名」は、聞かなくちゃ教えてくれませんよ、大抵…

>>303
あなたはいろんな板に悪質なリンクをレスしてますね。
ＩＴ業界の友人が裏ですがサイバーポリスと似た仕事をしていますので、
あなた本人の調査を依頼しました。プロバイダから住所、本名、家族構成、全て
調べることができるそうです。
約５２万円の調査料を取られましたが、お金を持て余しているメンへラーを
本気で怒らせると、どうなるか実験台になっていただきます。

これを、ネタや脅しと捕らえても構いませんが、近日中にあなたを悪質
ユーザとして全ての情報を流させていただきます。（これも裏の仕事ですが、
そのおかげで私の身元はばれずにすみます）

あなたのような生きている価値の無い人間がこれ以上、馬鹿をしない為の
見せしめです。運が悪かったと思ってあきらめてください。

他の被害に遭われたユーザ様、ご安心下さい。復讐は全力で行います。

メンへラーだからっておとなしいだけの人間と思わないことですね。
復讐心のみのメンへラーもここにいますから。以後、ご注意を・・・
（あなたはもう手遅れですけどね^^）

320！
聞いてもいつも口籠って
教えてくれないんです！

宣誓！
僕たち、私たちは・・・略

先生、肝心な薬処方し忘れないでね。それないと私ねんねできない

先生！
確かに自分は職業を持っています！
だからといって薬価の高い薬ばかりを処方するのは！
同様の効果でもっと安い薬あるじゃないですか！
製薬会社の営業さんにナニかもらったんですか？
３２条は適用されていないんですよ！

先生・・・
死んでもいいですか？

先生･･･
死んでください！

先生！
下ネタ話していいですか？

先生・・・
リタもっとください。

先生！
踊りませんか？

先生！
リタリン出してください！
先生！
患者が自分の病気についていろいろ調べると、露骨にイヤな顔するの止めてください！
先生！
やる気あんの？

先生
処方箋だけ書けばいいってもんじゃねーんだよ！

「救われるべきは私の身体ではなく　魂です」

先生
紹介して頂いた病院には、来週いきます
今までお世話になりました
病状が好転したら、また先生の所に戻ってきます
それまで辞めないで下さいね
今まで助けて頂きました。ありがとうございました。

血管細くてごめんなさい。今回はとうとう採血さえ出来ませんでした。

先生、私の心の引き出しをたくさんあけてきずかせてくれてありがとう。

先生、私を基地外扱いしないでください。

先生、おっぱい見せてね、と言って乳首をつまむのやめてください。

先生！
暖房が効いてるからって、白衣の下には
なんか着てください！

先生！
ちゃんと仕事してください。薬の処方量を間違えないでください！
30分以上も、密室に拘束しないでください！

先生、ボダを始末できませんか？

先生！
２ちゃんが気になるようですねｗ

先生、あたしは躁鬱じゃなくて単極性の鬱病だよ！1年半診てて
そんな事も分からない？あたしは鬱になってから一度も気分爽快な時は無い。
転院する際に前の主治医が勝手に間違って書いた病名を何故信じる？
今度診察に行ったらもう一度病名について訂正を求めるが、それでも
変えないなら転院するよ。あたしの周りの人達は私の躁転なんて見た事無いと言ってるんだから。

先生！
月日の感覚がないようですが
大丈夫でつか！
そんなにお疲れなのでつか！

>>345
お前はまさに現在躁転している。
本物の鬱はこんなに好戦的にはなれまい。
もし、そうじゃないというのなら
偽鬱という事も念頭においとけ

先生、やせますたね。ｹﾞｿｰﾘ

>332 むっちゃくっちゃ笑ってしまいました。今度診察で吹きだしたらどうしよう・・。

>338 に激しく同意。

　　　わたし、死ぬのやめただけでも、話聞いてもらえて本当によかった。
　　　今、生きていて、よかったと思える。
　　　感謝の言葉だけしか今は思い浮かばない。

先生！ケコーンしてください。

先生、感情が、希薄になってきています

先生に伝えたい思い、それすら湧いてこなくなってしまったのは、
私にとっては「絶望」です

私は日々、何かをしていますが、しかし実際、私は何をしているのでしょうか？
心が機能していない今、私が何を為していたとしても、何を感じていたとしても、
それは風に流され、消えていくのです
あとには何も、残らないのです
「空虚」「無意味」　そう、私の今の時間は「無」、それと同じです

こんな自分に対し、否定感だけが沸いてきます
先生は日々、着実に、重容な事柄を経験されている
それに比べ、私は何でしょう？　　私の存在意義とは？　何でしょう？
私が生きている事、それは無意味ではないですか？
発展性が無く、非建設的であり、「不経済」なのではないですか？
故に、私は存在しているよりも、存在していない方が、
この世の中にとって有益なのではないですか？　　それが真実ではないですか？…

先生、私は、生きる事が嫌です
自分の存在をこの様に捉えていながら、生きている事は苦しいです
先生、「答え」は、何時、みつかるのでしょうか？

先生、はやく元気になってください。
まだ先生とお話したいですから。

>>351
そう言うこと実際に言われたら｢あ、そう｣で終わりそう。
言われた方はたまらんだろうなー。

>>347
そういうお前もなかなか好戦的だな。病名は何なんだ？まさか鬱とは言うなよな！

先生！いぢめないでおながい
泣かさないで
調子悪そうにしてると余計にイライラするみたいだけど
お仕事なんだから、怒らないで話し聞いて
怖いよ
先生最近患者減ってるみたいだよ、大丈夫
薬のリクエストに柔軟なのはありがたいけど、もちっと優しくしてホスィ

先生！
リタ下さい！！

先生！
もうほんとに生活ヤバイから障害者年金通る診断書書いてー！！

>>353
>そう言うこと実際に言われたら｢あ、そう｣で終わりそう。

だからここで言ったんですけど、何か？

>言われた方はたまらんだろうなー。

あんたに言ってるわけじゃないし、
あんたが、あたしの主治医の気持ちになる必要は無いでしょうが？
一々、うるさいわ、ウザイわ、ほーんとウザイわ、

主治医やカウンセラーに弱みを吐いたり泣いたりできるなんて
お前らもう治ってるんじゃないかと小一時間（略

>>358

↑「自分は、真性キチだぞ！」と、熱弁の模様…

実際先生の前じゃ何も言えないけん。ここではき出すしかないんよ。

先生、あんたもかなりのＤＱＮだね。

先生！
ここはネタスレじゃないんですか！

先生！
「わたし、どうやら、離人したようです！」
と言おうとしたのにろれつが回らなくて
「わたし、どうやら、妊娠したようです！」
と言ってしまいました！

なのに先生!
「ホントに俺の子か？」
って聞き返すのはどうかと思います！

>>363
落ちがつまらん！
ネタならもっと面白いのキボン。

>>357
あんたが351なのか？
前からウザイと思ってたけど、353へのレス読んだらもっと引いた。
353には同感。

>>364
>前からウザイと思ってたけど、353へのレス読んだらもっと引いた。

べつに、他人がこのスレに書いたレスは、ほっておけば良いんじゃないの？
その人は、「主治医」に伝えたい事を書いているんだから…

先生、このスレのことを勘違いして、いじめる人が居る

じぃみに傷ついてる・・・

ダラダラ話してくる患者って痛いよ。
そんなに相談したいならカウンセラーとかに話すべき。
医師には今の症状だけ言うのが普通なんじゃないの？
みんな主治医にダラダラ悩み相談とかしてるの？

先生、
>>367の主治医は、
>>367から
>「ダラダラ話してくる患者って痛いよ。
>　そんなに相談したいならカウンセラーとかに話すべき。
>　医師には今の症状だけ言うのが普通なんじゃないの？
>　みんな主治医にダラダラ悩み相談とかしてるの？」

と言う話を聞き、混乱しています
「（何言ってんじゃ？こいつは？統失だったのか？病名変えんと…）」と。

先生、元気にﾅｯﾃｪｰｰｰｰｰ!!!!

>>368
そう思いたい気持もわかるよｗ

先生、わたしをおいて、死なないでぇｰｰｰ!!!!

先生、・・・悲しい・・・

「やっと出来た」と思った、先生へと繋がるトンネルだった
「繋がってなんかいない」って、解っているけど、でも心の中を伝えたかった
苦しいこと、悲しいこと、不安なこと、色々…

やっと出来た、細い、細い、道だった
けれど周囲からの圧力が強くて、このケーブルはどんどん、細くなっていく・・・

悲しいな・・・
先生、もっと続けたかった・・・
もっとお話し、したかった・・・

居場所が、また１つ消えるのかな？・・・
自分の居場所を守る力なんて、そんなの無いよ・・・

僕もたしかにあまりにも長くダラダラと相談されるのは
こちらもいろいろ説明しないといけないので迷惑ですが、
診察時間以内なら少しでも相談に乗りますよ。
伝えたい事はなんでも言っておくべきですね。
治療に役立つ時もあるので…

困っていて話したいこととがあるのに、それを話そうとするとイヤな顔されます。
先生がルーチン的にききだそうと誘導するので、もう、何も話す気が無くなります。
もう。ほんとに薬だけくれればいいよ。
失望する。期待するから失望するんだ。わかってるんだけど。
もういいよ。もう。。。

どうしても話したいのに話を聞いてくれないようであれば、
主治医を変えてみてはどうですか？

石の考えは・・・・・・・・・・・・・・
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034204979/690-

おお。レスありがとうございます。
転移してたりしてちょっと複雑で。
病院の対応につっこみを入れたら、
「「いいかげんさ」を受け入れたらラクになるから」と先生は言ったかと思えば、
そのあとには反省の色を見せていたり。
その次はうざそうにしていたり。気まぐれな医者は困る。

先生、またやばくなったらｸﾘﾆｯｸに電話してね、できる範囲で対応するから。しないけどそのことば思い出してまた2週間ｶﾞﾝｶﾞﾙ

主治医へ
「…いいのか？それで？」
そんな感じ

おい先生、わたしはなんなんですか？
ただの怠け者ですか？

分裂しそうなんだぁ〜抗鬱剤を頂戴ぃ〜

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

おお。ここにもあぼーんがあるのか。
>>379
ﾊｹﾞﾄﾞｳ!!

先生、あんたの顔、ヒゲ濃ゆすぎです。
心の中では、
「青髭ひょうたん」
と呼んでます。
玉中央病院のエンドウさん、あんただよ！！

み　な　さ　ま、こ　の　レ　ス　は、ス　ル　ー　し　て　く　だ　さ　い
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
先生、カッチーニの「アヴェマリア」、もう少しで歌えるようになりました

先生、私が描いたあの絵、私の部屋で見ると、とてもキレイに見えるのです
空に吸い込まれていく様な…　　枯葉が舞い散っている･･･　　とてもキレイ･･･
けれどこの絵、先生の隣に置くと、ぜんぜん色褪せてしまう…
先生の人間性には、勝てないな･･･　　　でも、それで良い

「アヴェマリア」が、流れ続けています・・・　

※　皆　様　、当　レ　ス　は　無　視　し　て　く　だ　さ　い
-----------------------------------------------------------
先生、苦しいです　　希死念慮が疼いて、苦しいです・・・

先生に伝えた、あの時期まで…　
人々が楽しみにしている、あの日々を過ぎるまで、「私は自殺企図しません」と、
あの日、私は言いました

しかし、心は疼くのです　　メジャー、眠剤…　誤魔化し、誤魔化し…
理性と身体で、心を押さえつけています
私は思うのです　
「この心が満たされた時こそ、私の存在が成就する時なのではないか？」と・・・

先生、そうではないですか？

先生、毎度ながら運がいいねー。きわどいけど。
ちょっと前にあのネタ見せられてたら便乗で先生も晒されてたわ。
あー古傷が疼く。。。癒してください。

ヤマアラシのジレンマの話をしてくれた直前に「エヴァンゲリオン」ビデオで観たよ。
犬が好きか猫が好きかの話しをした直後に「cats and dogs」観たよ。
先生に「行くあてはあるの？」って言われた後に「パウダー」を観たよ。
自分で借りてきたわけじゃないよ。
図書館で同じ病院の医師に遭遇したよ。
あと、ネット世界でも妙なことが多い。
シンクロニシティ現象が起きているのは先生についてのことだけじゃないから、
ヘンな勘違いはもうしないから、イヤな顔はしないで欲しいの。
自分が怖いの。でもシゾって言われるのかな、って思ったら言えない。
医学的にアリな症状？
怖くてもいいんだよね。それが正常な反応だよね。

先生！
認知よろしく！

先生が「惚れちゃったスレ」に入っている時、確かに気配を感じたよ。
何故か時間も一緒だった。先生のかきこがどれかもわかったよ。
先生が来ないかなあ､なんて思って､ネット依存になっちゃったよ。
仕事中ってわかってるのに。
あのころ、1日中、ネタ考えてた。
温和でビビリな私だから良かったようなものの。他の患者さんにそんなことしちゃダメだよ。
権威とプライドの高い先生につっこみを入れる命知らずな患者なんて貴重だと思いませんか？
だからねえ、見捨てないで欲しいの。

先生、病院のＬＡＮから２ちゃんに書き込みできないように
規制がかかったのは、先生の働きかけですか？
先生に、あのスレをチクったすぐあとだったから･･･。
おかげであのスレ、もうすぐdat落ちしそうです。
先生、書かれるとマズイことでもあるんですか？

私にはこれだけ力があったんだってわかってしまったけど、
とすれば、去年の8月14日から前主治医の夢を見なくなったのは、
やはり無意識に生霊が悪さをしていて､お盆を期にはらわれたっていうことかな。
お線香立ててる光景の夢も何度も見た。うちの宗派はお線香をねかせるのに。
そんなことしてないで素直に謝りに来てくれれば、
こんなに持続して怒ってたりなんかしなかったのに。
まだ怒ってるからねえ。
でも、びびってても悪いことをしたなんて思ってないんだろうな。
まあ、いいわ。
また祈祷するから、私の見えない影におびえて暮らすがいい。
先生には手を出さない。周囲から攻めていこう。
取り残されて、生きて苦しめ。

先生！
先生！
それは先生！

先生！
１２時には寝なさいって言われてるのにまだ起きててごめんなさい！
恋の魔法がとけたらねむれるかしら！
１２時過ぎると化粧は溶けるわ！

先生！
ホントにあったことを書いたのにネタ扱いされました！

もしボダを担当してる精神科医が本当にここを覗いてたら、
さぞやびびってるだろう、、、
「こいつらの妄想はここまでキテたか。もっと薬の処方を考え直さなくちゃ！」

>>1
>趣旨＆カキコ内容　：　主治医に伝えたい事を書き込む。
---------------------------------------------------------------------
【関連スレッド】
「主治医とどんな話しできる？　第２診察室」
「精神科医に惚れちゃった人いますか？　Part５」

↑上記スレに当てはまるカキコは、そちらでお願いします
---------------------------------------------------------------------
！※！※！　当スレでは、レスに対するレスは、ご遠慮願います
！※！※！　相手は「主治医」、と言うことで…　（　枕詞は「先生！」ｗ

先生、もう一方の医師が突然辞めて、大変ですね。
だからといって語尾にため息つくのはやめれ…
がんがれ、主任。

先生！
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝが効きませんと訴えたら、処方箋を書いてくれてありがとう！
診察室を出てから処方箋をみたら、

レ　ン　ド　ル　ミ　ン

もうｸﾙﾅ！って意味でしょうか！

診療はいいんですが、カウンセリングも受けなさいっていうの
やめてください。
あのひと苦手なんです。
っていうか敵なんです。

もう、貴女とは相性があいません。
とりあえず、転院も考えたけれど、結婚・妊娠など考えてもいるから
もう病院を変えるか、貴女の病院にはもう通いません。
ばいばーい

先生！！
パキシル出さないでください。

先生！！
湯飲みがデカ過ぎです！

先生！
紹介状、字が下手過ぎて
転院先の先生が「読めない、どうしよう。」と言っておりました！

先生！
薬変えてください！

先生！
パキシルの残りを聞くのはなぜですか？
呑んでないと疑ってるのですか？

先生！
病気じゃないと言ってください。
正常ですよと言ってください。
うぅぅ・・・

先生！
耳鳴りがします。と言ったのに本当に耳鳴り？と疑うのはやめて下さい。幻聴ではありません。耳鳴りです。

先生！
きついんです薬増やしてください･･･

先生！
今夜もキツイです、　もう、イヤだ!!!

先生！
毎回ご機嫌が変調してますが
もしかして人格障害でつか？

先生、気長に気長にって生殺しですか。

先生！
先生の言った「ひきこもり」キーワードで
微妙にシンクロ反応しました。
こんなところに前主治医の名が。
http://www.d1.dion.ne.jp/~kukimoto/body-j.html

先生、ねぇ俺、アンタかなり嫌いなんだけど…。
来週行かなきゃ、電話してきてキレますか？
切実に話しても、キレますか？
僕の事嫌いなら診るなよ。

あはは、あんたはもう先生と呼べないよ。
医者だからって偉そうにしやがって。
なんで初対面で足組んでるわけ？？
患者をなんだとおもってるの？？？？
あたしは一般人じゃないし。
貧乏育ちの医師は常識もしらないのね。

先生！
顔といい、声といい
コンタックに似てますね！

ああ…先生今日通院さぼってしまってすみません。
朝一で薬だけ取りにいきます…
ほんとはルボを増やしてほしかったんですけどね…

先生！
私がパーキンソンの話をした時期と
前主治医が論文書いてる雑誌の発売月がかさなります！

先生！
そんなに私の話退屈ですか？

先週先生は欠伸を堪えて私の鬱トークを聞かれてたので
その後かなり凹みました…。

先生！
２ちゃんねると現実をごっちゃにしないでください！

先生！
「好きになる努力中」って言ってるのに勘違いしてるのは先生のほうですよ！

先生！
前の主治医の方が断然イイです！！
エラソーですね。下っ端のクセに。
贔屓にしてくれてる教授にチクっても良いですか？

先生！
どうして患者をお前呼ばわりしたり死んでしまえって言ったりするんですか？

先生！
わざわざ僕を見つけてかけよって「俺、モテるんだぞ？」って何ですか？
それと>>430さんじゃないけど、キサマって言うのヤめて下さい！

先生！
呼び捨てで呼ぶのやめてください！

先生、
そんなに冷たくしないで下さい。
少しくらい優しくしてください。
なんで怖い顔と無表情であたしに接するんですか？
先生の笑顔は他人から見たら冷笑で怖いですよ。
笑顔の練習したほうがいいとおもいます。
あたしの事嫌っているんですか？？
いっつもやる気なさそうですね、先生は。
うわべだけでもいいからやさしい顔してほしいです。
でないと毎回落ち込むんですよ。先生は逝っちゃってるんですか？？？
この前先生の顔だけが寄ってくる夢を見てすごく怖かったですよ。

先生！
なんで診察が二分で終わるんですか？

先生、今週も病院サボってゴメンなさい。
来週は這ってでも行きます。絶対に行きます。
呆れて見捨てないで下さい・・・。
お薬がもう､残り少なくて不安です((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

先生！
最近、背もたれにふんぞり返ってませんか？
薬呑んでも中々改善しないからって、その態度・・・
改めてくだいっっ

先生、今日行きます！今週も宜しくです！

先生！
私にとって先生は前主治医から気をそらすための生け贄です！

先生！
先生には惚れません。

先生！
クレタ人は嘘つきです！

先生！
金庫の中身を気にしているようですね！
音声記録なら破棄しましたよ！

先生！
状態が安定してきたからって、すぐに処方箋書こうとするのやめて下さい。

先生！
「私はひとりではない」って私1年前に言ったよね。
あの時に人格がバラケテルって思わなかったの？

先生！
シンクロ怖いよう。。。
DPI→よこみち→略歴
　　大江健三郎、男はつらいよ、ショパン、道を拓く（開くではない拓くのだ）
興味の範囲が広いからかさなるところも多いのだ！！

先生！
実は今まで話した事は全部ウソですｗ
今まで相談にそってくれてあるがとう！
先生の人格を確かめれました。

>>445
そんなの気づいているんじゃないの？

先生！
遠足に行っている間に猫が逃げてしまったら。
僕はどうすれば、いいんでしょうか？

押し付ける先生はいやだなあ

先生！
「キャリア」でシンクロ反応します！
一体何のキャリアなんだろう？うわーん！

先生！
1年前に「外で言ったらあなたが傷つく」って言ったのはこのことだったんですね！
さすが！
でも傷は勲章です！

パキシル減らしたら、犬のように電柱めがけて歩く一周間でした。
やさしいおまわりさんが、今日パトカ―で家までおくってくれた。
いくら術前だからってあまりにも減らしすぎだよ。
あまってるのあるけど明日も血をぬかれるから飲めない・・・・・・・・・・。

先生！あの・・・





うんこ！

先生！
転院したいので紹介状書いてください！

あの・・・
処方されてるロヒ２×２Ｔ・/day毎日飲まずにスニってます。
飲んでも効かないんでしょうがないですよね？・・と。

先生！
ソラナックス、ソラナックスって
ソラは万能薬ですか？
診察室のカーテンの陰で、先生にアッカンベーしちゃいました笑

先生！
転院したいので紹介状書いてください！
先生！
転院したいので紹介状書いてください！
先生！
転院したいので紹介状書いてください！
（以下無間ループ）

先生！
金を（･∀･）クレ！

先生！
処方箋は俺が書く

このなかにひとーり、２ちゃんねらーがいる！！！
主治医「インターネットはねぇ。煽られたりするからやめたほうがいいと思われ」
おまえだぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！

先生！
鬱病なら、薬飲んだら治るはずなのになぁって・・・
じゃあ私は何なんでしょうか？
辛いのですが。

先生！
もう怒ってないからね。
怒ってたら「祈祷」なんて書かずに「呪詛」って書いてるよ。
脅かしてごめんね。

先生！
スレが止まりました！

先生！
撤退します！

先生。
ショウはもうやめる。
これからは、先生のためだけに書くよ。

先生！
明日(もう今日でつが)、診察に行きます。昼夜逆転生活なので、診察日は徹夜でつ。こんな生活に疲れました。眠くて死にそうです。でも、寝ると氏人の様に、絶対に起きられません。ﾊﾟﾄﾗｯｼｭと共に､永遠の眠りにつきそうでつよ！

先生！
後ろ！！！

先生！
もしかして、ココ見てますか？

先生！
昨日、書き込みが出来なくて、鬱々でした！　（鬱．．．

今日は、どうぞ宜しくお願い致します．．．

医者が大変な仕事だとこのスレ見てて思う。

てんていぇ。。。
わたし、まだ言えてない事あるんだよ。。。
知りたい　?
そ・れ・は
先生に会うと私のアソコはグチョグチョになってしまいす。。。

てへっ

>>470
ホントにこういう事考えてそうな女の人多いよね，この板。
不気味ってか本当にキモイ･･･

てんていぇ。。。
わたし、まだ言えてない事あるんだよ。。。
知りたい ?
そ・れ・は
先生に会うと私のアソコはビンビンに（以下略

先生！
８時だヨ！全員集合！
オィーーーッス！

先生！
俺たちひょうきん族！

せんせい！
ががはスポーツマンシップにのっとり

いつ効果的にきいてくるかわからない薬よりも
とりあえずでもいいから、発作鎮めてくれる薬出してください・・・
視界に真っ赤な血の色が広がって他に何も見えなくなったり
体が膨れ上がったりひしゃげたりしている感じが連続して続いて
（手で体を確認してもその感覚取れず）眠れないままに叫び出したい、
そんな夜を何度も繰り返すのは限界でつ・・・

先生．．．
今日はありがとうございました

わたし、久々にたくさん泣きましたね？
今、少し、気分がスッキリしてきました

泣ける場所は、あそこだけなんです
家では、母が居て、あんまり憂鬱にして居られないから．．．

今日は、気持ちを思いっきり吐き出せて、嬉しかったです
でも先生には、大きな負担をかけてしまいましたね？
ごめんなさい。　でも、本当に、ありがとうございました

先生、あなたを見てると女のイヤな部分が見えてしまって
嫌です。
素直なふりしてるけど、あなたのこと信用していません。
もちろん腕の良い先生ですから、そんなことお見通しでしょうけど。

先生！
おはようございます

今回の眠剤、Goodみたい
中途覚醒も無かったし、入眠もスムーズでした

先生、

わたし、少し冷静に考えられるようになりました

もう少し「頑張ってみる気持ち」が、本の少しずつだけど、出てきました

また、話を聞いてくださいね？

先生！
私大出ですか！
漏れは国立大出てます！

先生！
ケーシーの上から白衣着て、寒うてかないませんなんて
背中丸めてないで、なんか温かいもの着てください。

先生！
ごめんなさい。
やっぱり、お酒やめられません。

先生、
何だかとても、悲しい気分になっちゃった…
まただ…

先生が出してくれた頓服、今、飲みました
効くと良いな…

先生！
もっとたくさんリタリン出してください！

先生！
12時間続けて眠りたいのですが、そんな薬有りませんか？

先生、
おはようございます

今日も良い感じで眠れました
やっぱ、あの眠剤、合ってるみたい

今の気分は…ちょいブルーかな？。。。

先生！
いいかげん早くしてください！
紹介状に公費負担！先生から言い出したのに！

先生！




･･･あ、 ･･･主治医なんていない･･･

患者「先生、３２条・・」
医師「あなた大学出て正社員で休職もしてないでしょう。給与はそこそこもらってるんでしょうねぇ」
患者「でも、メーカーなので給料低・・・」
医師「３０代なら結構もらってるでしょう」
患者「いまだヒラ・・・」
医師「いつものお薬出しておきますね。トレドミン（薬価高い）と、
レンドルミン（薬価高い）で処方箋出しときましたよ」
患者「先生、レンドルミンって全然効か・・・」
医師「レンドルミンはいいお薬なんですよ〜」

先生！ﾄﾚﾄﾞとレンのメーカーのＭＲ（営業）とﾃﾞｷてるんですか？
先生！
先生！

先生、

この間のことを、思い出さなくちゃイケナイ。
あの日、大切なお話しを、先生としたんだから、その時の事、その時の気持ち、
思い出しておかなくちゃイケナイ！　忘れてしまわないように
…って思ってたら、また辛くなってきちゃった。。。

先生、頓服飲みます。。。

先生、
私の治療の納期はいつになっていますか？
診断書の備考欄は、予後不明となっています
これって、デスマーチのことですか？

先生！
先生が話を誤魔化す際のアルゴリズムがわかりますた！
次回は誤魔化しプログラムの途中でＳＩＧＫＩＬＬを送りますのでお楽しみに！

ぇぇゃっありませんか？

☆　当レスはスルーしてください　☆
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

先生、

眠剤飲みました
頓服数回飲んで、ベース作ってあったから、既にマッタリ状態
スムーズには入れそう
少し寂しくなっちゃって、来ちゃった。。。

先生は、いつも正しい事を言うね？
私は自分の心の正直な事を言う
よく衝突するよね？
でも、先生の言葉、わたし、忘れないんだぁ
だって、大切な言葉だもん
厳しい時もあるけど、でもわたしにとって、必要な事だから、先生が言ってくれるんだもん
わたし、ちゃんと解ってるから
ひねくれて、ダダこねたりするけど、でも先生の誠実な温かい気持ち、
ちゃんと心に留めてるから

先生、お休みなさい　　　　　　先生も、ゆっくり休んでください

先生、明日、伺います。
この脱力感についてうまく話せるといいのですが。

せんせーえ。
一生一緒にいてくれる〜？
離婚するとき慰謝料払ってくれる〜？
いつか転勤するの〜？

ここの住人は私が誰だかわかるみたいだなー。
かなーり粘着だからなー。
お邪魔しましたー。

。。。☆。。。「uzee」言わないでスルーしてね。。。☆。。。

先生。。。
悲しくなっちゃった。。。
悲しくて悲しくてたまらない。。。
「悲しみ」を止める薬をちょうだい？
魔法の薬。。。

わたしの身体が涙になって、溶けて流れてしまうと良いね？
そうすれば、わたしの願いが叶うから。。。

先生、わたしにお薬をちょうだい
「涙」に変わるお薬を。。。

漏れじゃなくて友達の担当医へ

同じ話をぐるぐる聞かされてウザイのはわかる
ぱっと見大きな変化がないから治療が効いてないような気がするのもわかる
でも小さな変化は起きてるし、治療が効いてないならやり方を変えるくらいできるんじゃないすか？
患者に向かって露骨にウザがってドツボに沈める精神科医は逝って良し！

先生へ
もうあなたには頼れませぬ。

。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。
　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。
　　。。　。。　。。　。。　雪　。。　。。　。。　。。
　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。
。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。
。。。。　。。。　雪　。。。　。。。　。。。　。。。　。
。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。
　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。
　　。。　。。　。。　。。　雪　。。　。。　。。　。。
　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。
。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。　。。
。。。。　。。。　雪　。。。　。。。　。。。　。。。　。
。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。
　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。
。　。　。　み　ん　な　雪　に　な　れ　。　。　。　。　
　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。
。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。　。


　　

･･･((((((((　このレス、ほっといてください　)))))))))･･･

【　先生、あたし今日は、魔女っ子になる！　いたずらしちゃう！】

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°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
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°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
☆　　　☆　　　　　　☆　　　　　　☆　　　☆
　　　　　　　　　　☆☆☆
　　　　　　　　　☆☆☆☆☆
　　　　　　　　☆☆☆☆☆☆☆
　　　　　　　☆☆☆☆☆☆☆☆☆
　　　　　　　　　　↓　↓
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　

＜　このレス、無視ね　＞

先生、死にたい気分。。。

〜〜〜〜〜〜　○( )＝　〜〜〜〜〜〜
　
　〜〜　〜〜　　〜〜　〜〜　〜〜
〜〜　〜〜〜〜　　〜〜　　〜〜〜〜　〜〜

早く治りたいよぅ。。。　

↑はなんとも貧しい絵だ。

大丈夫ﾃﾞｽｶー??

＜　このレス、無視ね　＞

どのくらい飲んだら、眠れるかなぁ？

さっきから、どれくらい飲んだかなぁ？　
　〜。　((。　...。　 　〜。　((。　...。　

先生、競争だぁ！　　

悲しみが止まったら先生の勝ち
身体がおかしくなっちゃったら、先生の負け

ほーら、いくよー
　〜。　((。　...。　 　〜。　((。　...。　

Over　doseなんて...　悲しい時にするものなの。。。

　　

>>505
ごめんね。
キレイな絵、描きたいけど、思いつきでやったビギナーだから...

>>506
おひさしぶり。　
あなたも大丈夫？　無理しないでね？

>>508
ぅおぅ。あたしを知ってる人がいたのか。ｶｯｺ悪いな。恥ずかしい…
大丈夫だよ。ありがとう（´ー｀）

>>509
「大丈夫」で、良かった。。。

ここで先生に、思いっきり、言いたいこと言おー？！
良い先生と、めぐり合えると良いね？
-------------------------------------------------
先生、
今日は久しぶりに、ネットの知人に会いました
その人は前に、私を助けてくれた人なの
だから、私にとってその人は、大切な、大切な人なの

あ〜ぁ、おかげでちょっと気分が楽になっちゃった
ほんとはもっと、おイタしたかったのに♪

あ〜ぁ、今度　真面目に、ＡＡ、勉強しよっかな？
こういう時に困るんだぁー、って、今日、知った

それじゃー　先生、きっとまた来るねー

医者廃業してください
薬の使い方サイテー
はっきり胃ってひっかかった患者にとって
迷惑な医者でしかありません
せいぜいカウンセリングだけやっててください

先生、ごめんなさい。
今日ウソついて診察さぼりました。
予約入れるだけで大変な人気の先生なのに
いきなりドタキャンでさぞ迷惑されたでしょう。
でももうどうしようもなかったんです。
死にたくて死にたくて衝動が抑えられなくなってしまって。
でも先生に言ってもしょうがないから。「死にたい」サインは
何度も出しました。でもそれは先生を暗くしてしまうだけだから。
何も言ってもらえないし。先生は私が無理に明るくしてるのに
気がついていましたか？だってそうじゃないと
相手にしてくれないんですものね。先生が好きだから、ちょっとでも長く
話していたいのです。
「死にたい」って気持ちになったら
会いたくなくなる精神科医に成り下げてしまって
ごめんなさい。でも迷惑かけたくないのです。先生のもろ迷惑そうな
顔を思い出してしまってどうしようもないのです。
来週は出来るだけ頑張って「元気な自分」を演出しますから・・・・
またよろしくお願いします。

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

氏ね

先生．．．

あんなに薬のんだのに、中途覚醒、何？　早朝覚醒、何？
薬って、何？。。。

肝臓が頑張ったのかなぁ？。。。

生きるよ。

先生。
漏れが処方されているフェノバール150mgって実薬ですか？一応苦いですがね。
コントミンは本物だろうけど、ベゲA2錠飲んだ方が効くんですが。
院内処方は怪しさ満点です。
そうそう、あとコントミン50mg/100mg錠とレボトミン50mg錠在庫して下さい。
コントミン25mg錠10錠／日も処方はないだろ。50mg錠／100mg錠も1錠あたりの
薬価がいっしょなんだから。そりゃ患者負担は32条＋市条例で完全無料だけど、
国保・神奈川県・横浜市財源の無駄遣いになってることにかわりはないでしょ。
レボトミンだって25mg錠×4錠よりは50mg錠×2錠の方がはるかにお徳です。
東京の個人経営のメンクリのそばのちっちゃな薬局のが遥かに在庫揃ってんじゃん。
アモバンも7.5mg錠しかないというのはどういうことですか？いくら三環系が好きだ
からといって、天下のトレドミンが「取り寄せ」というのはどういうことですか？
バルプロ酸の徐放剤が錠剤も顆粒剤もないというのはどういうことですか？
130床もあるP科単科病院だろ？向精神薬くらいしっかり在庫してくれよ。

先生、
毎日、何も無い。。。
そういう毎日が、辛い
けれど明日から、スケジュールが入る
どっさり入る。。。
そういう日々は、もっと辛い。。。

先生、こんな人生は、もういやだよー

だからー、寝起き辛いのぉー、あんなに寝る時の薬出さないでよー。
でもアレ無いと眠れないんだけどさー。
だから、寝る薬よこすんだったら、起きる薬もクレっての！

>>521
あ、自分も起きる薬欲しい。
起きたとき、少しでもシャンとできる薬欲しい。

教授！
ケーシー、ぶっちゃけ似合ってません！！
そんなに臨床が好きですか？！
でも、背低いから実際は白衣がダボダボなだけですか？！

a

a

a

a

先生、この間患者さんが「転院したい」って
言ってましたね。先生は「なぜ転院したいのですか？」
「相性が悪いなって感じたのですか？」って聞いてたけど
それは型どおりの質問ですか？
心の中ではなんとも感じてないのですか？
その患者さん、明らかに困ったように適当にごまかしてました。
そんな答えで「それじゃー仕方ないですね」って言ってたけど
私が転院したいって言っても、やっぱり同じような
やりとりでおしまい？
やっぱりそろそろやめどきかしら・・・・・

ストーカーが処刑されたら治ります…。

嘘つき！！

先生！

あたしもう、ダメだよ．．．
仕事のことなんて、全然、考えられないよ

明日から研修なんだ．．．連続。
受診用に、２日間休ませてもらうように言ったら、
迷惑そうに、それでも了解してくれた．．．
だからこれ以上、休めない．．．

でも心の中は、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬなんだ
憂鬱で、悲しくて、苦しい
薬も全然、効かない

先生、こんな風で、どうやって生きていけば良いの？！
もう、いやだよ！

先生、もういやだよ！
明日、８時に家を出るんだ

今日もプチプチＯＤ、しちゃおうかなぁ．．．
辛いんだもん

先生、こういう辛さは、研修係の人は理解してくれないよね？
職場の人も、何も解ろうとしてくれないよね？
正直言って、あたしは、世の中の役に立たないよね？
職場の人だって、迷惑だよね？

．．．それなのに、私は生きていかなくちゃいけないなんて、
そんなの辛いよ！
先生！　辛いよ！

どうすれば良いのか？　もう、何もかも解らない！
自分の心のままに、ＯＤして、なるようになって、
そうすればいつか、誰かが解ってくれるかな？
「（私は）役立たずだ、　死んだ方が良いんだ　」　って

先生、はやく薬変えて。
眠くてやってらんない。

安楽死させて・・・・・・・・・・・。

先生、ボーダーでごめん。
ためしてごめん。

先生、風邪お大事に〜〜

先生、お金がなくて病院行けません…。
もう死にそうです。毎日死ぬことばかり考えてます。
「生活できてるんだからお金は普通にあるでしょ」なんて言わないで下さい！
こっちゃー金がなくて家族がもめて鬱が悪化してんだよー！

先生．．．

さっき、プチＯＤしたんだぁ．．．
抗精神病薬と眠剤のアルコール・カクテル
少しラリってきて、良い頃合になった時、
鬼婆が部屋に顔、突っ込んできて、あーだ、こーだ言い出した
「役に立ちたい」だの、「話しして」だの…
uzeeっつーの！　
「あんたが何の役に立てるのさっ？！！」とか、反論ビシバシ言ってやった…

あぁあ・・・　せっかく良い感じで効いてきてた眠剤効果、減退しちゃったじゃないか！！
ほんとに役立たずな婆だ…

先生、あの人からの監視指示、解いてください
（でも、そしたら　あたし、自殺企図の可能性↑は、間違いないだろうけど…）

先生、

17時：　リボトリール（0.5）
18時：　リボトリール（0.5）
19時：　レボトミン（10）・ピレチア（10）
　　　　マイスリー（5）・サイレース（2）
21:30　ハルシオン（0.5）
22時　　レキソタン（5）
----------------------------------------
これって乱用？　　だって、ラリリたかったんだもん。　辛かったんだもん。

先生が、私の自殺企図を止めるのは、私に自殺されると、先生の経歴に傷がつくから？
親が私を監視しているのは、私に自殺されると、親が周囲から非難されるから？
そうなんでしょう？
本当は誰も、私の存在なんか、望んでいないんでしょう？
私は周囲の、良いカモとして生きているだけなんでしょう？
----------------------------------------------------------------------
そんな風に思えちゃうよ。　そんな風に考えちゃうよ。　そして悲しく、辛くなっちゃうよ。

でも、騙されても良い、　先生のこと、信じ続ける。

先生、あたしなんて、な〜んにも無くなっちゃえば良いのにね？

身体がぜ〜んぶ溶けて、そして空気になって、風になって、
どこかに飛んで行っちゃえば良いよ！

先生に会えなくなるね？
仕方がないね？
「死ぬ」って、そういう事なんだもんね？

先生、どうすれば良いのか、教えて？…

・実は過食嘔吐してます。
・精神科行かせて。(今は心療内科)
・鬱とか対人恐怖症とか。
・もっとキツい薬出して。

なんか信用できないんだよね。
ちゃんと人の話聞いてんの？

ODとかASとか、「何の略ですか？」って、私に聞かないで下さい。

私に自分を大事にしなさいって言うなら薬増やしてください。

先生、てめえうぬぼれてんじゃねぇよ。
でも助けてください。誰よりも先に殺してほしいんです。
もうやだーよーう！
こんなとこ、もう来たくないんです！
あたしが生きやすくなるって具体的にどう変わればいいんですか？先生、恐いです。

先生、毎日たくさんの診療、おつかれさま。
応援してる。心から。

先生、火曜日カウンセリングサボってしまってごめんなさい。
私みたいな患者がいると疲れますね。
ごめんなさい。

せんせぇ〜い…
もう、人間やめたいです
いえ、もう、人間になっていません

こんなんで生きていくのは、いやでーす
いや、いやです

あぁあ、今日も先生は、いつも通りの事を言うのかな？
そして私は、何だか解らないまま、帰ってきちゃうのかな？

先生…　はっきりした「答え」、だそうよ…
怖がらないでさ…　真実を見つめてさ…、そして決めれば良いよ…
先生、私もう、力が無いんだぁ…

先生、うちの主人が通院もうやめれって言って
病院の予約勝手に取り消してしまいました。
ごめんなさい。

先生、
今日も、ありがとうございました

先生、わたしの話し、ちゃんと聞いてくれる。
すごく嬉しい。
泣いた時も、笑った時も、相談した時も、怒った時も…、
先生はいつも、ちゃんと私の話を聞いてくれる。
だからわたしは、すごく嬉しいの。
先生、ありがとう

今日は、少し元気が出ました
今度の薬、効くと良いな…
先生、頑張るから。

先生。おやすみ。

ＭDrさぁ
うちの病院って診察券代わりに
相談したいこと、悩んでいること書いたノート、受付に出すじゃん。
んで、そのノートに
「中学んとき友人だったＤＱＮ不倫主婦が、不倫相手にカネ貢ぐため
キャッシングで借りたが旦那のボーナスのあてがなくなり返済できんって、
一人暮らしでうつの診断貰って休職中の私に
そのＤＱＮ主婦が”どっかで借りてきて貸せや”と。
できましぇん！と私が断ったら脅迫メールが来まくってもうだめぽ。」
って書いたじゃんよ。もー病院行くのも必死だったわけさ。
んで診察はじまっても何から話してええんかわからんかったさ。
そらなんか喋らなあかんかったやろさ。
しかしな、
「え〜と、落ち込んでんの？」
って、あんたそら、ないんちゃうかと。
なんのためにそのノートあんのさ。意味なくね？
「えっと・・そのノート読んでらっしゃるでつか？」
「うん、読んでるけども。」
明日の診察は行かねぇ。
行ってもムダだと悟りますた。
別の日に行くんでクスリだけくれや。
夜露死苦！

今日は本音を言っただけなのに、そんなに怒られると思ってなかったです。
「信頼してください」って言うから、
信頼して、本音を言ったのに。
「それはエゴだ」って。
そんなのわかってますよ。
でもどうしていいか分からないから言ったのに・・・。
はぁ、また鬱に逆戻り・・・。
もう病院も行きたくない。
でもお薬飲まないと、もっと大変・・・。

こんな患者にかまってる先生、大変ですね。
ごめんなさい。

先生、酷いODはもうシマセンから安心して下さい。
でも、眠れなくてプチODかましてるのは多目に見て下さい。
眠れなくて辛いんです・・・。

先生、本当はまじめで良い人なんですね。何でも相談できる
相手にして欲しい。

先生、来週こそはｶｳﾝｾﾘﾝｸに逝きます。一ヵ月空くとつらいです。

先生、毎度ありがとうございます

先生…、
今日ね、あそこに行ったんだぁ
その帰り、同じ駅に向かう人と一緒に帰ってきたの。
その人は、今度　実習で、同じ所に行く人で、
だから「良い関係でいたい」とは思って、
相手も話してくるから、自分もそれに答えて話したの。
でもね、「仕事してないんだ？」「３年間も？何してるの？」とかって、
しつこく、詳しく聞いてきて、すっごく困ったの。
ほんとの事なんて言えないから。
＜社会に出たら、こんな風になるんだなぁ…＞　って、思っちゃったの。
＜困るなぁ　嫌だなぁ＞　って、思っちゃったの。
悲しくなってきちゃった(T_T)

風俗嬢で、AV女優ですが・・・
普通のバイトだけで家賃９万のマンションに住めるか！

先生！薬ねだりしてスミマセン！

先生、
おはようございます
今日は祝日で、お休みですね？
良かったですね？

私は今日、何故か、「キャンディー　キャンディー」の夢を見ました

キャンディーとか、その友達とかが、すごくビンボーで、
鳥の卵をひろったり、ハンカチを大事そうに使っていたり…

昨日、自分が、お金のこと考えてたから、こんな夢をみたのでしょうか？…
泣けてくるような、ストーリでした

先生、こんにちは

わたし、疾病利得に甘えているのかもしれない…

この間の診察の時にね、「“鬱”が取れたら、あたし、全然生きれると思う」
って言ったでしょ？
その時は、本当にそう思った。
でも、世の中に出て行く事を考えたら、やっぱり足がすくんじゃう。
このままで居たい…って、あたし、思ってるんだろうね？…
わたし、ダメだね？
ほんとに、ダメだな…
でも、まだ、これでも頑張ってるから
うん、これでも頑張ってるの
もー少し、ちゃんと、頑張るから

先生！
ヤバくなっちゃった！　どうしよう?!
レボトミン止まってるし、トリオミンだめだし、
「抗不安薬」、ちょっと違う?って感じだし、
でも、それしかないからレキソタン（５）飲んじゃったけど

あー、もうダメかも、やっぱりダメかも、
suici−衝動、起きちゃう-!!　
あー、もうダメ−!!　(T_T)

せんせ−!!!
今日、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ−!!!
レキ（５）、２1時に追加したけど、まだダﾀﾞﾒ−!!!

プチＯＤ、しちゃう!!　
それって、アリだよね?!　
こういう時は、正当な対処法だよね?!
もう、ヤルしかないっ!!!

やぶいしゃはしんでください

せんせ〜いっ！
今まで嘘ばっかり話してきました。病名教えてくれないから、困らせちゃおうと
思って・・・。お金ないのに、週1度の通院を義務付けられるのは、かなり辛いものが
あります。
どうせ、わかっちゃくれないだろうけれどね。

先生！
もう限界です。
私を楽にしてください。

先生…、
わたし、ﾀﾞﾒかもしれない。。。

明日から4日連続、○○で、○○実習も有り、
○○なんてものを着てしまいます

恐怖!!!!!!!　　　　

ドタキャンは「絶対ﾀﾞﾒだ！」と、担当者から言われており…
そんな事言われても、わたしは所詮、人間。
病んでいる時には、不可能な行動は有るのです…

なんて言っても、「社会」じゃ通用しないし…
＜人間やめたい。。。＞　と、強く思う…

せんせい。
２ちゃんねるカレンダーほしいよう。

先生！
私にメールアドレス教えてください！！

先生、死にたいです。死んで楽になりたい。この気持ちどうしたらいいのかわからない。苦しいよ辛いよ

せんせ〜｡
パキシルに変えてくれたけど､全然ダメだよ｡
どんどん調子悪くなる｡
明日行くからなんとかしてください｡
もう死にたい｡生きてるのが辛い｡

先生！
メンヘルは可哀相ぶってるやつが多いでつね！
心の中で爆笑してくらさーい！あはは！！
泣いてくる奴うざいでつねー！

先生。
この前は非難するような書き込みをしてごめんなさい。
今回の診察で私の話をちゃんと聞いてくれて「前の主治医の診断は
やっぱりおかしい。あなたの言う通り、躁鬱ではなく単極性の鬱だね。」と
言ってくれて診断名も訂正してくれたし、処方も変えてくれた・・・
ありがとうございます。これで安心して先生のもとで治療受けられます。
疑問だった事が晴れただけでも私の心は軽くなりました。

>>347
医者でもないのにいい加減な事言わないでよね。
あなたは自爆。自分で自分の恥を晒したようなもの。
バカだねｗ

メンヘルじゃない人は元気でいいでつね〜!
せいぜいがんがってください｡

↑
意味不明。ばか？

メンヘルは思い込みがおおいでつねーーーーーーー
自分は鬱病だとか思い込んで演技してるんじゃないすか？？
リスかとか〜〜〜先生そんな奴等の相手してがんがってください

>>574>>578へ
です｡

演技だったらどんなにいいだろう。
この苦しみが嘘だったらどんなにいいだろう。
思い込みで発作が起きてるんだったら、薬もいらないはずなのに…
先生、自分の病名（？）がわからないままで、発作が悪化してくのが
怖いんです。薬も効いてる実感がありません…
毎回しどろもどろになって、言いたい事や聞きたい事が聞けません。
次回はメモ持っていくんで、教えてもらえますか…？

>>578はなぜこのスレにいるのか不明だが、「メンヘル」という
言葉の意味を正確に理解していないと思われ。
尋ねてきてもするーしろ。

（ ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

先生！
病院通うのがめんどうなのでうちにきてくらちゃい

往診代は別でつか?

先生。
あの日の記憶がありません。
それほどショックでした。ということもあるのだけど､
たくさん薬を飲んでいました。
何故、先生はそれに気づかなかったのですか？
いえ、何から逃げていたのですか。
いえ・・・。
先生を責めることはできません。
先生に対して私はなにか失礼がなかったかと、心配でなりません。

先生、
わたし、本当にもうﾀﾞﾒです

今、レキソタン（10）、ソラナックス（0.8）、ハルシオン（0.5）、サイレース（2）、
飲みました。
やってられません。

明日からの４日間、心を殺したまま、出席します。
自分の心なんて、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに壊れてしまえば良い、
そうでないと、社会には適応できない、
社会は、私の心の状態に付き合ってはくれない、
だから私は、自分の心を殺す…

断れない事柄だから、ここまで追い詰められるんです
それを断って、自分を大切にする方が、よっぽど健全なのでしょう
しかし私は、そういう事が出来ない、自己の確立が不完全な人間なんです
こんな人間のまま生きるなど、とても出来ません

明日からの4日間は、他者に私を譲ります
その後、私は、死の道を選びたいです

次に、先生にお会いするのは、5日後
その、4日間の次の日…

先生は、こんな私に、幻滅されるでしょうか？…

先生！

２週間に一度に通院してまつが、前回嘘の理由つけて別の先生に
薬だけもらったので、おそよ１ヶ月先生にお会いしていません。

調　子　よ　く　な　っ　て　き　ま　し　た　！

先生！

「育った環境による性格的なものから来る抑うつ状態」って、
「人　格　障　害」のことでつか？

先生！私、本当に明日からの事考えると憂鬱です。
だから、薬を多めに飲んでしまいました。でも、こんな日はこれもしょうがないと自分は考えてます。

明日からの4日間は、今の自分には少しきついと思いますが、出来るだけやってみます。
社会が自分に合わせてくれないのは、当たり前の事です。
小学生だって遊びたくても学校に行くんですから。そこで、どのように自分が過ごすのが
そこが問題です。どうせ行かなくちゃいくないなら、嫌だ嫌だ思うより、少しでも
自分の為に何かいい事を見つけられるようにしようと思います。笑う角には福きたるですよね。

明日からの事は、いつもの私なら病気のせいにして逃げるところですが、
自分の為に少し無理をします。それは、社会に適応するための訓練だと思います。
少しは健全な考え方に近づいていると思います。
自分の気持ち第一に考えてそれを優先する事が健全だったら、
多分、仕事したり学校行ったりしている人なんて誰もいないですよね。

私は普通の努力をするだけで、何も特別な事をするわけではありません。
ただ本当は、病気のせいにして、自分のことをぼーっと考えているのが今は一番楽チンなので
めんどくさい事は何もしたくないんです。だから、このままずっと病気のままでいて、先生に
優しくしてもらったり、家族に甘えていたいんです。だから、病気が治るような怒力は何もしたくないんです。

そういう意味で明日からのお出かけは、わたしにとっていい事は何も無いんです。
多分先生は4日間頑張った私を誉めてくれるでしょうが、私は病気のままで居たいのであまり嬉しくありません。
私は元気になった姿を、決して先生には見せられないのです。
何故なら私が重症なら重症なほど先生の心に深く私のことを印象付けることが出来ますからね。
私は先生が安心する事を一番恐れています。

>>589

そんなレスして、何か面白い事でも有るんですか？

あなたに、何がわかるんですか？

先生、通院の回数を増やしたいので安くしてください。

>>589

あなた、精神疾患の方ですか？
“鬱病”になった事、ありますか？

>>590>>592
おちけつぅー

>>590>>592
そんなひどい事言われるなんて・・・・・・・
やっぱり死ぬしかないです
もう生きていけません　　誰も私の気持ちなんてわかってくれないんです
私は一生一人ぼっちです
　
先生　いままでありがとうございました・・・

>>594
おちけつぅーー

先生！

私を一息いれる相手にしないでくらさい！
私だって患者なんだああああっ

凄いのが「茶話掲示板」にある。
ttp://shibuya.cool.ne.jp/ootea

パキシルとルボックスを一緒に処方していいの？

仕事はじめたらよくなるって言ってたから、信じていったのに。
ひどくなったよ！！今更辞めるなんていえないじゃん！！
この人を辞めさせてくださいって診断書でもかけ！！ゴルァ！！

６００と伝えときます

先生、病院長でも雇われだからですか。責任ばっかり大きくて
権限はすべて、病院経営者の娘婿に取られているようで、先生が
不憫でなりません。あのムコ医者、患者の評判は良くないし、
ヤブだという噂もあるし、サイアクじゃないですか。

先生、そんなところにいないで開業したらどうですか？
・・・医療事務で雇ってくらはい。

先生…、
こんな冷たく寒い世界では、到底、生きていけません

心無い荒らし、やってる本人は楽しいんでしょうが、
私の心は深く傷つく…

２ｃｈ、何でもアリ…、
そういう場所に居る自分がイケナイんですね？

何度も、同じ過ちを繰り返してしまう…

私は２ｃｈにやはり何かを期待してしまう…

自分の心の内面を打ち明けられるのは、先生だけ…

だからスレに書き込めば、自分の気持ちが少し晴れる…

けれど見知らぬ人は、そんな言葉、何とも思っていやしない…
適当なレスがつけられるだけ…

自分が２ｃｈに来なければ良い
これまでもそう思ってきたのに、また同じ事をしていた…

私は、学習能力が無いようだ…
この世から消えて無くなれば良いのだ…

本当の事なんて言える訳ありません。そのカルテは私の創った私の記録簿です。

先生！朝から元気だと思ったら、昨夜にトフラニールODしてました。
すみません。うひゃひゃひゃ　ｱﾋｬ

先生。先生は2chを時々見るって言われてましたよね？

だから、ここでODの報告をいちいちしてたんです？

それなのに受診した時に何も言われないんですね？

話が面倒になったら「じゃあ、薬はどうしようか？」

といって、逃げるのはどうして…

いえ、私の32を使って、先生の生活が豊かになればそれでいいんですよね？

私は利用されているだけなんですよね？

こんな私なんて、空気になってしまえばいいんですよね？

先生、
今日、頑張ったよ
行ってきたよ
そして、担当者に伝えた…
「鬱」の事、「本当は辛い」事…
担当者、理解ある人だった
「身体が第一よ。機会なんて、まだ幾らでも有るんだから」って

帰路、私は憂鬱でした
＜私は、もう、社会に出られない　　生きる事なんて無理だ…＞　と

帰宅して、母親に告げました
「出て行って」と
大喧嘩になりました

先生…　今度の受診の時に、思いを吐露させてください

>>605
>先生！朝から元気だと思ったら、昨夜にトフラニールODしてました。
トフラのＯＤで、うひゃうひゃになれるんですか？
為してみたい！！

これまでの人生で、うひゃうひゃになった事、無いんです。
1度、なってみたいです。
ちょうど今、出てるから…
でも、ＯＤしちゃうと、あと3日分がなくなっちゃう…

取り敢えず今は、止めとく事にします…
でも、うらやましぃ…

こいつら全部偽者です！

>>608
夜8錠です。(いつもは5錠)

先生！今週も宜しくおながいします。

>>610
って事は、0.4×８＝3.2ｍｇ…　ってことですか？
私は、前回始めてトフラを処方されたので、
まだトフラ（0.4）3Ｔ3×／ｄａｙなのです。

ＯＤできるのは、まだ先のようです。。。(-.-)

先生、この前の「じゃ頑張って」って言葉は何だったの？
俺の聞き間違い？？

先生、無視しちゃってすみません
トフラ情報が気になるもので。。。

>>611で、私、勘違いしてました。
トフラは1Ｔ＝（25）でしたね？m(__)m
よって、>>610さんは、25×8＝200ｍｇ…って事ですか？

文献を見ると、トフラは、初期容量25〜75mg、
1日200mgまで漸増、分服…とのことでした。

私も早く、そんな量を出してもらいたいです。

先生！

おいらがボーダーだって最初に警告しといたのに無視して２年も経ってから
さじなげんなや！ｺﾞﾙｧ！！できんのなら最初から断っとけ！

先生…
話す相手が居ない…
1人ぼっち…

さっき、メレリル（25）飲んでみた。
「抗不安薬」じゃあ、どうにもなんないし、耐性つくと後でまずいし…
“統失”って-わけじゃーないけど、文献にも、「抑うつ神経症」にも適応、
って書いてあるし、あたしの頭で考えたにしては上出来でしょう？
まぁまぁ、マッタリしてる…

何すれば良いのか解らない。。。
廃人だな、自分…

先生、

以前、先生に勧められて買った本、
母に「読んでみたら？」と、渡しました。

前は、＜母は、内容を受け付けないだろう…＞　と思い、
見せていませんでしたが、
今日、母と大喧嘩をし、言いたい事を言いまくったので、
＜今なら効果あり？＞　と思って渡しました。

すると、まぁまぁ、少しは、理解し始めてきた様です。
ま、あまり期待はしていませんが…

でも、少しは良かった　　私の気持ちも通じる様に、少しはなった
これも、先生のおかげです
ありがとうございました

でも、先生…
まだ鬱鬱で、また、メレリル飲んじゃいました…
今度、何か処方の検討、お願い致します…　(T_T)

先生、どう言えばいいのかわかりません。
もう１年そちらに逝ってますね。私の人生では長いです。
ただ、近状報告だけの診察で。処方も変わらず。たった１０分。
診断名も何も聞かされてないです。３ヶ月くらいから思ってたんです、
副院長からの紹介だから仕方なく診てるんじゃないんですか？

先生！
2ちゃん見てるんですか・・。

ちゃんと今後の治療方針を示してくださいって何度いえばいいのですか
そしてそう聞いたらはぐらかす理由も教えて欲しい
それから以前副作用が強いという理由で処方から外して頂いた薬をまた処方するのは
何故？以前の経過を話したのにも関わらず？
あなたが信用できません。

>>611
うちの先生によると最大容量は300mgのようです。
私は25mgを眠前に「5錠から8錠の間で調整していいですよ」と言われてまふ。
あと、毎朝3錠のトフラを飲んでますから、併せると一日で8〜11錠になります。
http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1174006.html
自分的には眠前7錠、8錠あたりがちょうどいいかなあ。

>私も早く、そんな量を出してもらいたいです。
あぶないです！薬は少ない方がよいです！！私は薬依存症です！！！
先生・・・うわぁ！

先生、またもや無視してごめんなさい

>>620＝>>605
>あぶないです！薬は少ない方がよいです！！私は薬依存症です！！！
そう言われても〜…　わたしも“うひゃうひゃ”になってみたい…
でも、“依存”と“耐性”は、やっぱ、やですよね〜?…

先生、アタシの身体の何処かにある
過食から拒食になるスイッチを見つけて
押してください！！！お願いです！！！！

先生、好きだけど医者としてはちょっとどうかと思います。

なんで旦那さんに迫らないの？スリットの入ったスカートはいたり
スケスケのネグリジェとか着てみなさいよ！
とか言われるのつらいです。そんなことできません。病院行くのがつらくなりました。
無理な事おっしゃらないでください・・・

先生！
辛いって言ってるじゃない。
なのに「もう少しこのまま様子みましょう」ってなんなの？
それでおしまい？もう少し何か言って欲しかったです。
薬も必要だけど、それですべてを解決できるって思ってるのですか？
私が、甘いの？

先生！本気で言ってるの？本気でそう思ってるの？
そういう人間なの？？
それとも治療の一環なの？？

せーんせ、ちょっときーてくれる〜？
某バイトの説明受けに行ったらさー、
（指定された時間の5分前に行ったのよ！）
しばーらく待たされてほとんど何にも説明してくれなくて、
いきなり働け、って言うのよ。
馬鹿にしてると思わなーい？
「このままではこちらのイメージダウン」とか（んなもの知るかよ）
「今帰るのは簡単だけどあなたのキャリアアップのために」（詭弁だね）
とかいってひきとめるんだけど、トップが勤務体制も把握していないようじゃあ、
お話にならないわ。
失礼ったらありゃしないわ。
謝ってもらってもちっとも伝わらない。
「私は引き止めていただけるほど価値のある人間ではありませんから！」
って言ってやったんだけどその逆の意味だなんて相手はわかってないわね。
「やめさせていただきます！」って帰ってきたわよ。
無責任にもほどがあるわ。
あ〜もう過喚起！！

先生、いつも昔の話ばかりでごめんなさい。
それに、同じ内容で・・・あきちゃいましたよね。
でも、仕事です。そんな顔しないで聞いてください。!!
今日の｢またかよ！｣て雰囲気、とてもショックでした。

最近調子がいいです

うそです

先生…、
わたし、どうして母と同居してなきゃなんないの?!!!
「自殺企図の恐れあり」って、そういう問題じゃあないと思うんだよね、私は。
わたし、母とは別の人間ですから。
一個人です。
勝手にさせてくださいよ。
親って言うのは、勝手に子ども産んどいて（別人物つくっておいて）､
適当に育てて、
別人物を自分の“物”の様に捉えている。
おかしいでしょう?!!
そうじゃないでしょう?!!

何て言っても、どうにもならないのは解ってます…

先生、初診で「眠れないからハルシオンくれ」と
言ったら「ウチはハルシオン出してないから」と言って
いきなりベゲB出すのやめてください。
本気でびびりましたｗ

>>631
何で？ハルよりベゲＢのが強いの？

先生、血液検査しなくていいんですか？
不安です

先生、明日お伺いします。
でも相変わらず信用できない人なんですよあなたって。
一度本気で話を聞いてくれようとしたけどそれっきり･･･。
どうしたらあなたを信用できますか？先生教えてください。

先生の診療を信じてる。

先生、薬物乱用もハードリカーも多量飲酒もやめました。
先生のこと信頼していますが、私のことも信用してくれてますか？

先生に会いたい！

先生…
何故に、メレリル（25）、ハルシ（0.25）、サイレース（２）で、
夜中2度起き、しかも早朝覚醒なんでしょう？…

大鬱か？!　大鬱か？！　いや、違います、
耐性…って事ですかね？…

先生！
オレの話を聞いてください！

せんせーっ。
1歳児がいたら緊張を緩めろたって緩められないよーっ。
子供の手が離れるまでは鬱治らないってことかなぁ・・・

あと、「ＧＯＴが70あったんですが」って言ったら（ほんとは
血液検査きぼんぬだった）、「ななじゅー？わしなんか
500あるで」とのたまった。先生のGOT値の話してんじゃないよーっ。

先生
たすけて
たすけてくれないなら
しなせて

ナズナさん
死にたかったら頚動脈切ったら死ねますが何か
人を巻き込んではいけませんよ

先生！
ごめんなさいごめんなさい。
次の診察の時に謝罪して、転院します。
先生、傷つけてごめんなさい。

先生、こんばんは

あたしって変だ。
おととい、母と大喧嘩したのに、今日は仲良く一緒に食事したりして…
あたしの脳みそ、腐敗してるんじゃないですかね？
どういうメカニズムで、こうなるんですかね？

自分の態度を一貫できないあたしは、自己嫌悪です…
でも、同居人と口きかない、喧嘩状態引きずる…ってのも、大人気ないな、と
そういう理由で、あたしはあの人と、なぁなぁでやってるんですかね？

って、「んな事、他人に聞くな！」って、その通り…

先生！

眠いっっ!!!
なのに眠れないっっっ!!!

今夜も中途覚醒頻回なのか?!
そして早朝覚醒なのか?!!

あーーーーーーーーーーーーっ!　気持ち良く、眠りたいっ!!

ってことで、「お休みなさい」

先生、二時間もかけて通ってんのに診察時間たったの六分て私の事帰来なのー

先生！
もうエッチなメール送らないでください！

せんせいっ！
在日だと聞いてるけど、北と南、どっちなんですか？

>>648
　北　です。

先生の口臭、尋常じゃないです！
歯ぐらい磨いてください！
先生と話すたび鬱なんで病院変えていいですか？

先生、おはようございます

今日は、割りと良く眠れました

色んな夢をみました
昨日、
＜「サイコドクタ−」は、もう、つまらないからパスしよう。
　Ｄｒ．ｶｲみたいな主治医なら、ｽﾄｶみたいで嫌だな。
　それより、「リモート」の、コウ、ｶｯｺｲｲ!!　堂本光一、nice！＞
とか、考えてた所為か、光一くんが夢に出てきてくれた！
ストーリーも、なかなか良ろし！

また、寝よっかな？…

先生、こんにちは

ＤＯＱ鬼婆に、ＤＯＱ吐かれて、ﾒｯﾁｬ鬱…
ＤＯＱ鬼婆、どっか行け!!

先生、手伝ってぇ〜！

せんせー。
今からいくけど腹が痛いから早く帰して。
2日目なの。まじ。

>>653
「先生」じゃないけど、
鎮痛剤飲めば?　バファリンとか。
あとね、張るタイプのホッカイロ、良いよ、まじ。

>>654さん、ありがとうございます。
カイロ！いいですね。

先生、
私、死ぬ前に病気（?）、って言うか、今の症状、
治るんですかね?

暗中模索、五里霧中
全然、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒなんですけど。

ＯＤに、心ひかれるぅ〜…
Petit、やっちゃおーかなぁ?　
やらねばならぬな、たぶん、今日は…

じゃ、そうゆー事で…　「（早いかもしれないけど）お休みなさい」　

先生

今、何してますか？
わたしは、ｶﾁｬｶﾁｬしてます

さようなら．．．

歯糞野郎

先生、
明日、受診なのですが、心境が混乱しています
何を、どう話せば良いのか?…　（メモはしていくつもりですが…）

今度、試す薬、効くと良いです!　
期待していると、それが外れた時にショックでしょうね?
でも、ほんとに期待しています

眼鏡野郎

先生､診察めんどくさそうですね。
爪いじったり､ペンいじったりして。
話聞いてくれてますか??
そんなに私の診察だるいですか??
それならそうと言って下さい。
もう行かないから。

せんせ〜
眠いです…

あ、今の事だけど。

先生、受診まで、あと12時間と迫ってきました　（ﾄﾞｷﾄﾞｷ!

なんか、受診前って、奇妙に緊張するって言うか、
不安になるって言うか…

受診後は受診後で、精神状態、ｸﾞﾗｸﾞﾗ…

っつ−事は、まともで居られるのは、受診中の時間だけって事ですかね？
こんな人生!!!…（以下　Ｒ

先生!

うちの母親、変です。

私が鬱になると、彼女元気になって、ニコニコして、ご機嫌なんです。
私の事なんかそっちのけで、ＴＶみてゲラゲラ笑ってるし…

私が割と動けるようになって来ると、つまらなそ〜にしてる…
私の鬱を喜んでいるのか?!!
私はこれを、『一方的共依存』と名付けました。

診察前ですが帰っていいですか？

>>665
もうすこし待っていてください。

>>666
ちとﾜﾗﾀ

先生！
投薬実験すんのやめてくだされ！

先生！気が狂いそうです！！

歯糞

オッサンよ〜ｱﾀｼはテメーのいい加減な治療のお陰で
６年も苦しんだんだよ。ｱﾀｼが過食して吐きながら仕事してたのに
たった３０秒の診察だったよね。ｱﾀｼが死ぬ思いしてたその裏で
あんたの可愛がってた患者は障害者年金で、のほほんと暮らしてたんだよね。
今年ｱﾀｼはお陰で卵巣を片方無くしました。いつか告訴してやっから
待ってろよ！！！

ヤセ眼鏡

珍名

先生！
ルボックスが効いてくれません！！

てめー、薬飲んだことあるのかよ！

ないよ

粗珍

先生今日はありがとうございます。
本当は予約日じゃないのに電話一本で駆け込みしちゃいました・・・
でも先生のおかげで安心できました。
とても助かりました。感謝してます。

Dr.「１週間どうでしたか？」
漏れ「どうもこうもあるかい！！この薬剤師以下の下衆野郎」
Dr.「睡眠は？食事はおいしい？体の調子は？」
漏れ「地獄へ落ちやがれ」

先生、今日はありがとうございました。

今は薬に懸けてみますっっ!!!
効く事を願って…
けど、たぶん、それらの薬が手元に届くのは､週明けになるかも…(T_T)

って事は…その間、どうしていれば良いんですかね？？？

先生、パキのせいで頭がパーになりました。

ちょ・・ちょぉ〜センセ〜待ってくださいよ〜
ちょっとぉ〜みこしやないねんからぁ〜

先生！
待合室のＢＧＭで鬱になります。

先生！
眠れないっっつてんのに薬減らすなよ！！！！
あんた眠れない辛さわかってんのか！！！

センセ、いつも優しくて、感謝してます。
でも、センセ、頼りないです．．．ｳﾜｧｧﾝ

先生、やっぱ今日も「睡眠障害＆悪夢」…

Ｈ8年に死んだじいちゃん。
その時、ばあちゃんが「私もラズベリー食べて死にたかった!」（←ｵｲ､あんたはまだ生きてるよ!
その時、父が､「じいちゃんのウンチを拭いてやったのはお父さんだぞ!」（←ｳｿつけ､病院の看護婦だろうが!）
ばあちゃんも､父も、母も､私に不満を言ってきて鬱だった…（夢の中でまで…）

・・・先生、夢診断してください・・・

そして、今日も鬱…

先生、今日､薬局に行ってきましたが､
やはり、あの薬は在庫無し。
今日は土曜日で問屋さんも休みである為､
薬局に届くのは「月曜日の午後以降」との事…

あたし､メジャー無いと､何するか、わらないですよ?
まぁ　たぶん､マイナーや眠剤で抑えておくので､
自傷行為には至らないと思いますが・・・

早く欲しー!!!　(T_T)

ところで､例の薬､さっき飲みました。
今後の動向に期待してます。

先生、外来診察の時はPHSの電源切ってください。
言いたいことの半分も言えないまま診察が終わるのはやだ。

>688
総合病院なら、院内連絡用PHSじゃないか？

先生。
先生は医者なので「TVで仕入れた」医療情報を患者に提供しないでください。
。。。というつっこみをリアルでして欲しかったんでしょう？

何もわかってないくせに
中途半端なアドバイスすんな！
おとなしくコリコリ処方箋書いてろ！

先生!!
心ん中がｸﾞﾗｸﾞﾗするっ!!!

薬ぃ〜っっ!!!（←薬中？

中途半端でかまわないからアドバイスくれ！

　　　o　　o　　　　　　o　　〇
　o

〇
　　　　　　o　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　〇　　　　　　　〇　　　。
　　　　　　　　〇

　o　　　　　　　　〇
　　。

　　〇　　。
　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　。
　　〇　。　　　　　　　　　　　　　　　。o

　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　〇　o
。

　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　。　。　　　　　。　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　

先生、もう　そろそろ、飲んでも良い時間ですかね?
文献見て、正直ﾋﾞﾋﾞﾘましたけど、成るように成れ…ってことで。
やってみなくちゃ、どんな作用・副作用が出るか？なんて、
解らないですよね？　（←と言いつつ、かなり　まだ、ﾋﾞﾋﾞｯﾃる）

さて、実験してみます。

先生、おはようございます。

中途覚醒は頻回でしたけど、自分的には良眠。
正直、嬉しい　(^-^)

耐性がつかないように、気をつけます。

この間の先生、ちょっと怖かった。　お　ち　こ　み　ま　し　た　。

先生、私の鬱は、治らないんですよね？…

死にたい。

先生、心の震えが止まらない…
どうすれば・・・？

先生!　答えてよ!　教えてよ!

親戚から電話があった。　親はあたしの事情を隠してる。
親は周りの人に、都合の良いウソで言い逃れてる。

あたし、イヤだよ!　こんなの、イヤだよ!
あたしは、この世界に居ないの?　存在していないの?　
何故　在りのままを、認めてもらえないの?!…

親は自分達の過去の過ちを、世間の人に隠してる。
自分達の立場を守ってる。　それだけでしょう?
あたしの心は、誰にも認めてもらえない。

先生、こんなんで良いの?!　答えてよ!
逃げないで、ちゃんと答えてよ!

あたしは、隠れて　生きていきたくなんてない。
「隠れていろ」って言うのなら、「死ぬ事」を認めてよ。
「措置入院」で、事を済ませようとなんて考えないでよっっ!!!

先生。
鬱認定ください。

先生、
今日、ちゃんと、親に言った。
でも、気持ちは晴れない。　深海に沈んでます…

先生が出してくれた、薬に頼ります。

先生、
わたし再起不能でつか…？

昼間眠くて仕方ないので
ってか寝てしまうので、いい加減何とかしてくれませんか？
ﾘﾀﾘﾝ出して下さい。切実です。
夜眠れなくて困ってます。
処方変えて下さい！

先生！
約1年であの怨念を中和できた先生ってすごいよね。
しかも外来で。これからもよろしくお願いしますっ。

先生、おはよう。
昨日は、久しぶりに眠剤呑んで寝たよ。
よく眠れた気がする。
今日は、何か出来そうな事探してみようと思う。

先生、おはようございます。
今日もお仕事、お疲れさまです。

眠剤、合ってるみたいで身体は楽です。
けど心は・・・
とにかく、結果を性急に求める癖、直したいと思います。

先生〜
今日は月曜日だけどパニック起こさないように頑張りますです。
新しく出してくれた薬がよく効いてます、感謝！！

サンセイ！
レイープする気になりません

先生。
やはり薬の効果が切れている夜にネットするのは危険でした。
攻撃的だ〜。
以後気をつけます。

先生。
どうして「一週間後でいいですね」ってわざわざ訊いたの？
先生も勘がいいから、もう会えないってわかってたんでしょう？
貸し金庫の解約をすすめるのも、何か知ってたからでしょう？
金庫の契約の期限が切れる4月以降、私はいない。

先生…薬が届かない(T_T)
今夜が怖い。

>>711ｻﾊﾟｰﾘ意味分からないyo!?
何で居なくなるの？q(´д｀)p

先生！　先生って

「人　格　障　害」　だったんですね！

先生。正直言って電車乗って通院するのが怖いんです。
痴漢二人組みに手首押さえられて触られまくったって話しましたよね？
私は嫌という気持ちより、自分がどこまでも孤独なんだと、あの時悟りました。
街を歩いても、電車に乗っても、親友と居ても、肉親といても、本当に寂しいんです。
どうしようも無く孤独なんです。
この間も沢山の人の前から逃れてトイレで一人泣きました。
私は本当は根本的に問題のある、社会に適合出来ない人間ではないんでしょうか？
これから何年の間も生きていかなければならないのでしょうか？

腹が立った事があったので
「うるせー！眼鏡！」
と言ったら、大人の対応でスルーされますた。
それでまた更に腹が立った。

先生、甘いものはお好きですか？お土産は、チョコレートでいいですか？
でも、先生、やっぱり、それはやめにする。だって、先生お腹段々腹に
なっているのもん。私、私服姿の貴方のお腹の出具合みて、超驚きました。
食べ物以外のいいものあったらみつけてくるね〜
それと、先生自身も血糖値の血液検査やったらいいと思います。

頭が痛くてどーにかしてくれと訴え続けてたら
「人の痛みなんか分からないんだよ！　痛みは測定出来ないんだよ！」
とブチ切れられた！

ホ　　ン　　ト　　に　「人　格　障　害」　な　　ん　　で　　す　　ね

あのさぁ、先生よぉ、毎回毎回同じ事ばっかし聞くなよ。
しかも忘れてるし？カルテに何書いてるの？
「あーうぜぇ。晩飯何にしよーかなー」とか書いてるんじゃねいだろうな。
このおばはん女医！化粧くらいしろ。人の話聞け。
おまえと会った後必ず恐ろしいほどの鬱の波がくるんだよ。

ありのままを受け入れるなんていたって、
誰がすきこのんでぶちゃいくな性格を認めることができるんですか？
この性格を認めるなんて絶対、嫌です。

先生、解りません…

どうすれば良いのか？…　全然、解りません…
今夜も、辛いです

先生、おこんないでください。
こんこんと、お説教しないで。
先生のこと好きなだけなの・・。

「そんなことは一切起こりません、ﾁｰﾝ（鼻を噛む音）」

人を単なる妄想持ちと片付け、さっさと治療終了。
母が危険な人格障害と説明しても信じない。ここは駄目ﾎﾟ…

先生ごめん！！
ありがとう。
手間かけちゃうことになるからほんとにもうやめるから。
ごめんなさい！

先生、いつもありがとう･･･。
週１の外来で、長い時間カウンセリングしてくれてるのに、
さらに、電話でまで･･･今日、先生のと話して救われました。
講義終わった直後で疲れてたでしょ･･･ごめんなさい。
こんなに親身になってくれてる先生と、あと数ヶ月でお別れなんて悲しいです。

でも、実は今日の電話では、薬のこと聞ければ良かったんです。
５分ぐらいでお話終わるかなと思ったら･･･２０分経ってた。
おかげで、皮膚科の予約時間に遅れてしまいました（ｗ
もし「公衆電話なんで、次の人待ってるの」って嘘言わなかったら、
まだ話続いてた？気になる･･･。

今日指示のあったように、薬飲んで寝ます。

先生、私はどうすれば良いのでしょうか？

わたし、何故生きている必要があるんですか？
何の役にも立ってないじゃないですか？
家族の負担になってるだけじゃないですか？

わたし、何もしたくありません。
どこにも居場所、有りません。
私なんて、この世で生きていけない存在なんです。

先生、先生には、理解できない？
どうして解ってもらえないのか、わたし、逆に不思議なんです。

>>726
なんで誰にも知られずに死なないんですか？
主治医だって他の患者で忙しいのです。
死ぬという結論が出ているのならインドの山奥で
首つったらどうですか？そうそう、青木ヶ原は
やめてね。警察の仕事が増えるから。本当に自分に
価値がないと思ったらこれ以上他人に迷惑をかけるのは
やめてください。

>>727
先生？　先生なの？…

そっか…　先生、正直な気持ち、言ってくれてありがとう。
今までの事、感謝しています。
それでは、さようなら。

先生、７２７さんはちょっと言い過ぎとも思ったけど、実は私も少し同感です。
７２６はいい加減ウザ過ぎです。
死にたいだの生きてる価値がないだの、くどくどうだうだ何度も書いて、
しかもかなりのナルで自己陶酔入ってるのがウザイです。
先生、なんとかしてください。

先生、今日もバカ、やってしまいました

>>404

>>1
>趣旨＆カキコ内容　：　主治医に伝えたい事を書き込む。
---------------------------------------------------------------------
【関連スレッド】
「主治医とどんな話しできる？　第２診察室」
「精神科医に惚れちゃった人いますか？　Part５」

↑上記スレに当てはまるカキコは、そちらでお願いします
---------------------------------------------------------------------
！※！※！　当スレでは、レスに対するレスは、ご遠慮願います
！※！※！　相手は「主治医」、と言うことで…　（　枕詞は「先生！」ｗ
！※！※！　他人の会話（レス）に、首突っ込むのは止めましょう、書き込みonly！

先生、先生はどんな人か顔も知りませんが
先生は怖くないですか？そればかりが気になって
予約しましたが眠れません。怖くないか怖いです。

先生
なんだか先生って外来開始と共に診察室ににょきにょきと生えてくる感じで
プライベートのこととかまったく思い浮かべられません。
せいぜい廊下を歩いてるところくらいは見たことあるんだけど（笑）

先生、春四音が効きません。呂火も。
呂火増やしたくても、もう限界なんですよね。。。
地道に溜めて死を待ちます。

先生、ここ２年ODしてませんし、薬もチキンと飲んでいます。
でもこの鬱積した状況をわかってくれとはいいませんが、
「この病院では対処しようがありません」とは言わないで下さい。
近所にはもう行くところがないんです。
またあの監禁された部屋に閉じ込められるのはいやです。

先生！

ひげを伸ばすのか、伸ばさないのかはっきりしてください！

その中途半端なひげ、すごく気になるんですっ。

先生！
もっとお薬を増やして下さい

先生、おはようございます。
今日もお仕事ですね？
あまり、無理を為さらないでくださいね？
（昨年は3ヶ月間くらい、風邪、長引いていましたから…）

エエやつください

先生、口では頑張らないといけない、仕事辞めれない、と言っていますが、本当は休みたいんです。
休職するようにっていう診断書出して下さい。

先生、もういいです。もう結構です。
だからもう、仕方なく診察するのはもうやめて下さい。
そっちの方が重荷なんですよ。
いつまで経っても死ねないじゃないですか。
先生の名を少しでも汚さずに死にたいんです。

主治医よ。
カモフラージュだから気にするな。
しかし風邪が治らないのはどういうことだろ。
右側の5番が痛い。

先生、あたしもういいです。
醜形恐怖なんて治らないと思います。
いや、あたしは醜形恐怖なんかではなく、
本当に醜いんです。マジでブスなんですよ。
毎回毎回病院行ってるけど全然治らないじゃないですか？
やっぱ顔なんだと思うんです。顔が本当に醜いから治らないと思うんです。
これから先生の所へ行き続けても顔は変わりません。
時間とお金が無駄な気がしてきました。
もう早くお金貯めて整形します。今度で終りにします。

先生、私の心にメスを入れて。
増殖したガン細胞、取り除いて。

先生、なんであたしの考え否定するの？

あと子供の話しないでね。特に自分の子供（４歳）の話。
其れ聞くのツライです。。。

先生、お休みなさい

先生、
この板の住人に本気で相手しないと殴られるよ
十把一絡げでなく実地に基づいて相手しないと
自宅まで付いてこられるよ　脅しかな？　違うね

先生
今日も何とか乗り切った〜
おやすみなさーい。

先生、カウンセの先生、ごめんなさい。
予約してたのに結局今日はいけませんでした。
まだ、見捨てないでください。木曜にまた行きます。
お願いします。

先生！そーゆー性格でないと精神科医なんて勤まらないのは分かる！
けど・・・
「この前も１年何ともなく過ごしてた子が、友達と電車に乗ってたとき
　急に不安に襲われたとかで、結局１ヶ月入院しちゃったよ〜」とか、
明るくさらっと言わないでくださいっ！！
ま、私が調子悪いときはそーゆーこと言わないけど。

先生、おはようございます。

親愛なる我が主治医よ。
リアル界でのボダへの対応は見事であった。
流石は専門医と言い得よう。
しかしネットで患者をかまってはならぬ。
もうわかったであろう。
私はもう逝かねばならぬ。
主治医よ。
先生がいなくなっても私は後を追わぬ。
先生とはもっと深いところでつながっているから。
どこにいても、私はずっと先生のそばにいるから。

いいかげんに前主治医の命日教えろや。

ごめん、先生が立った隙に椅子に接着剤塗ったの俺。

＞753
それきついなあｗ

せーんせー。
てーべーかも知れない＋気胸かなあ。
胸が痛いんだよう。苦しいよう。

氏んで下さい。

>>755
てーべーって、結核だっけ？
自信ないので教えてください。

>>753
アハハー(≧∇≦)ﾉ

>>757
ぴんぽーん。
>>756
もう死ぬ自信がないんだ。
どうやったら死ねるの〜？？？
なんで１８ｍで死なないんだ？？？

私も氏にたいけど、氏ぬ度胸さパー利無し。
お花畑まで行かせてあげないよって、
閻魔様に言われて、地場九例になったりするのも
嫌だからなあー。

先生、何時もありがとう。無理に話聞いて来ないし、私が話せるまで他の患者さんいるのにユックリ待っててくれて…
「良かったら話てごらん」って、予約時間も先生自ら取ってくれて、私が他人と話せないから…
私が悪い時は叱ってくれてありがとう
「ゆっくりでイイんだよ。少しづつ、焦らないで出来るようにしようね」
その言葉に安心しました。
彼氏の愚痴とかも聞いてくれてありがとう
何時も本当にありがとう

脳内医者の話はもういい！
そんないい医者がこの世にいるわけがない！
いるわけないんだーーー！！！
うわーん

>>762
何？脳内医者って
話してごらんよ。

>>763　いや、このスレで感謝されている医者のことね。

頭医者は身体は診れないんだよね。。。
レントゲンとって欲しいんだけど。（安いから）
だめ？だめ？

先生、
悪魔のループから、必死で逃避しています。
なのに家人が、わ　ざ　わ　ざ、それに引きずり戻す…

わたしは、疲れました
心が忙しい、毎日です
眠る事を、許してください

先生!
今日、あたし、最悪なの!
お薬色々、ミックスして逝きます。
お休みなさい。

あ、先生は、今日もお仕事、お疲れ様でした。

先生！
躁鬱病認定してください！

短い診察時間の中で、絵画療法を復活させてくれて嬉しい。
今日のお題は、
　　UUU

親指と小指がない手の絵を描いちゃってすみません。

先生、
悩みを否認していたら、悩まなくなりました。
否認を解けば、すぐにぶり返すことは、必至です。
今、悩んでいないけれども、夢も希望も有りません。

先生、私のことを、まだ　診察して頂けますか？

主治医に伝えたい言葉。
氏ね。

頼む、卒論書き上げるまでの１ヶ月だけでいいから、リタリン復活させてくれ。

せんせー
俺にタメ語使う貴様は何者だ　ｺﾞﾙｧ（ﾟд゜）

>>771
烈しく動意！！
死んでしまええええ！！！！あんなアフォ！！カウンセラーにでもなったつもりか？？？
おまえはただの医者！！患者の状態診て薬出しとけばいいんだよ！！！！！

先生、おはようございます。
今日もお仕事、お疲れさまです。
もう、スタンバイ、されてるんでしょうね?

先生は偉いですね?
ちゃんと、社会人、してる…
それに比べて、私は…

私の腐った心は、もう再生しないのでしょう?

先生
外来に来ない日はどこで何してるんですか？

>>777
病棟か休みの日でしょう。

リタリン出してください。

先生
完璧に昼夜逆転しました。
来週先生のとこに行くまでには何とかしないと、辛いっす。

>>777　他の総合病院でバイト

はぁ？　ポリシー持って医者やってるだと？
患者の副作用無視して何がポリシーだよ。
そんなポリシー屁にも劣るよ。
もっと勉強しろったて無理だな。
目の前の患者の症例から学べないんだもんな。
どっかの医者が報告した症例なら認めるって変ですよ。
あんたも医者の一人なんじゃないの？
判断力ないね。Ｐ医はヘタレとはよく見かけたが
これほどどは思わなんだ。

先生、まゆげがつながってます。

主治医よ。
距離が近すぎ。
調子悪くても言えないではないか。
というわけで、主治医変更です。
明日行くから。
んじゃ。

ていうか、入院覚悟で明日は総合病院だ。
診療情報提供書を用意しておいたほうがいいぞ。＞主治医

「可能性を考えたらキリがない」って、すごい診断すね。
あらゆる可能性を考えるのって、医者の基本じゃないんですかねー！！！

...

先生
こんなヤバイ気分なのに今日は外来にいないんだよね。
週2日は少なすぎだってば！！

先生…
今日行きますから…
これから準備します
その‘準備’ってのが、（精神的に）重労働…

では、後程…

先生
もう、疲れました・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

人がトラウマの話を真剣にしている時に、思い出し笑いはやめて下さい。
先生は最近、私になつきすぎだと思いまつ。

先生、
わたしって醜いですよね？

氏ね！！！

やる気なさすぎ！患者をなめるな

先生、今日はありがとうございました。
患者さんがたくさん居て、大変そうでしたね?…

診察時間の、数分?　十数分?…　不思議な時間です。
先生はすぐに、リラックスムードをつくってくれる…
今日も…

ありがとうございました

一昨日は優しい言葉かけてくれてありがとう。
先生は声デカいけど、結構すきです。

嘘つき

ばか！死ね！

先生の精神療法の技術は高いと思います。
でも、処方箋を書くのは下手ですね。
処方薬局の薬剤師さんが電話で確認してるし、
診察中も確認の電話がかかってくるのは何とかしてください。

800ゲット

先生、私も安楽死させて下さい。

今日もおつかれさまでした。
先生、助けてくれてありがとう。
ゆっくり休んでください。

お前にはもう何も話さないよ。
金儲け主義ヤブ医者め。

でも薬だけちょだいね！

先生結婚してるんだよね（おそらく確実）。
私の頭の中で先生と結婚したいムードでいっぱいです。
リアルでこんなこと言ったら微笑まれて終わりだと思いますが…。

いいから、薬だけくれ。話するのめんどいから。

先生、信用してもいいんですか？

レスが800を超えたので、新スレ立てました

【主治医に伝えたい言葉　//第2話】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039216170/l50
↑
こちらをご活用ください。

....

.

半自動保守戻し

今週、伺います。
予約してあります。

私のとった行動は、同期は個人的な報復ですが、立派に犯罪です。
でも、他の「思いついただけ」の行動とどっちがましか、話してみたいと思います。

先生、今週予約入れました。
伺います。

私のしたことは、同期は個人的な報復であったとしても、
窃盗であり、これはれっきとした犯罪です。
でも、他に思いついた「報復行為」と比べてどちらがましかというと、
単なる窃盗の方がましだと思うのですが。
これについてうまくお話できればよいのですが。

すみません、「かちゅ」の調子が悪くて二重カキコになってしまいました。

先生、ナチュラルハイってありですか？

先生・・・逝かせてください

先生！レス禁止のスレだとわかってるのですが
「>>●●●　ﾜﾗﾀ」と書きたくなります。
やっぱり病気ですね。私。

先生！！また解離して記憶がないようなのですが
何とか為らないでしょうか？！
何度考えても思い出せないのです。
お陰でオカンに怒られ((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ です。
それと過食止めのルボックス効いてません・・・。
確実に太りつつあります・・・。

先生。
さよなら。

sensei anracuci sacetecudasai

先生、私逝けないんです・・・

先生をはじめとするスタッフの皆さんのおかげで、何とか生き延びてます。
Ｋ先生・Ｍ看護士・受付のＫさん、少しずつですが頑張ります。
面と向かって言えないので、この場を借りて。

先生、ヒッキーなので通院するのが辛いです。

先生、年末は28日までですよね。
其の前にお薬取りにいきます。
症状はだいぶ改善されてたと思ったら過食と解離が
酷くなりました。一進一退でゴメンなさい。

先生、私本当はエセ鬱なんですか？

先生！1月まで待ってられないっス！
今すぐ話聞いて欲しいよぉぉぉう（泣

名前が消えてるワー！やけに消えるな。

先生っ診断書届きますたー！
ありがたうございますっっ
明日サソーク上司に叩きつけちゃるyo！
但し出張の可能性大いに有りの罠…

807 ：Ｄｒ．信頼しています ◆vOONRCNRtc ：02/12/07 08:12
レスが800を超えたので、新スレ立てました

【主治医に伝えたい言葉　//第2話】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039216170/l50
↑
こちらをご活用ください。
ってことで...

もう、少しだけまけてくれませんでしょうか

先生、ゴメンなさい。
ODしてます・・・。
でもプチODです。
昔みたいにべゲA３０錠飲んだりしてないので赦して下さい・・・。

先生、これから生きます。一ヵ月ぷりなので緊張します・・・

…先生、ヅラでしょ？

先生、さよなら