たった今泣いている人のスレ

泣き叫びたいスレとは趣旨が違います。
たった今リアルで泣いている人のスレです。
泣いているときはわけがわからなくて上手くかけなくたっていい。
めちゃくちゃでいいですから言葉を書いてください。

部屋の近くでで文句言われてるんですけど20にもなってなんで泣いてるんだろう･･･

泣いたら震えが止まらなくなってきた

お前らを、泣かす奴を泣かしてやれ

ﾜﾛﾀ

偶然にもたった今泣いてました。
もうすぐ訪れるであろう不幸を思い
泣いてたよ。
神様これ以上いじめるならいっそ殺してって感じよ

意味無いよ･･･

（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

だめな奴だから死ぬしかないのにできないで泣いてるよ。
無視してるふりするしかできない。
でもドアあけて頭けられたら涙止まらなくなってきた

今だ!>>10ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣(´´
　　　　 ∧∧　　　）　ｽﾞｻﾞｰｯ　(´⌒(´
　　⊂(ﾟ∀ﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
￣￣￣￣￣￣ (´⌒(´⌒;; ￣￣￣

（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

１０とられた（　 ;´Д｀;）

>>9
頭を蹴られた！？
暴力じゃないか！
なんて、ひどいことをする奴なんだ！！
大丈夫か？
怪我はしてないのか？

明けない夜はない。



分かってはいるんだけどね、

>>13
暴力だとかひどいとか、ここ何年か考えたことないや。
ただだめな奴な自分が悲しい。
逆にそういうレスが付いたのが驚いたよ
怪我はしてないよъ(*^Д゜)

明けない夜が無いことこそ絶望

（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

　　　　　　　　　　　/|　　　　　　　　　　　　　/|　　（）
　　　　　　　　　　 /　|　　　　　　　　　　　　/　|　　　　　。
　　　　　　　　　　/　　|　　　　　　　　　　　/　: ;|　。　゜
　　　　　　　　　 /　　　|　　　　　　　　　　/　　:;:;|　　()
　　　　　　　　　/　　　　|＿＿＿＿＿＿/　　　;:;:|
　　　　　　　／　　　　　＿＿__　　　　　　　　　:;:::;:;＼二二
　　　　　　/　　　／　　|　　　　|　　　　＼　　 　:;:;:;:;:;:ヽ＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣-
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　　／　　 　　＼　　:;　ﾉ　　　　 ヽ、　　;:　　　　　　:;:;;:;:|＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣
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　　　ヽ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:;|＿￣＿￣￣_
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　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:;:;:;:;／￣￣￣￣￣＿￣＿￣￣_￣￣＿

>>15
あんたはだめな人間じゃないよ。。
その状況から逃げて欲しいよ
心配だよ
こんな見知らぬ奴の書き込みなんかウザイだけかもしんないけど
今>>9のこと考えて泣いてたよ

先生に仕事辞めて家族のところに帰れと言われた。
帰りたくないからがんばってるんじゃん。
仕事は辞めないよ。
しかし、死ぬのと仕事辞めるのとどっちが先だろう。
比べること自体まちがっているのだろうが。

>>19
そんな風に言ってもらえるほど価値のあるﾔｼじゃないよ・・漏れ
19は優しいね（´Д⊂

>>21
価値のない人間なんていないなんて
ｻﾑｲ歌詞みたいなことは言いたかないけど｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そんなに自分を低くみないでよー･･･
どんな理由があろうとどんな状況であろうと
暴力は絶対的に悪いと思ってます。
>>9は何も悪くないよ

んだ。暴力はいけねぇだ。ひどいことをひどいと思えなくなるのが
一番やばいのでは。

ところでさっきマスタードが鼻に進入して大泣きしますた・・・。

。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

>>22
冷静で悪いが、極論としては、
人どころか命は平等に価値が無いと思うよ。

ﾜｹが分かんないけど泣いてる私。
別に泣くことなんてないのに…。
てゆうか泣くようなﾂﾗｲことは過ぎ去ったのに。
何で？何で？何で？

>>26
それは君が君だから

>>27
？？？

(p_q)

(ﾉ_･)

うんこ我慢して授業受けたのに酷いこと言われたﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>31
漏らしたからだろ！！

>>31
ネタじゃなく、運が悪かっただけだよ。気にしないで

>>32
違うよ！ヽ(;`Д´; )ﾉ
うんこ我慢してﾌﾟﾙﾌﾟﾙしてたら
ボーっとしてるﾔｼはうんたら〜とか顔見て言われたんだよ！教授に！

>>34
プルプルするまで我慢するな！

>>33
(;`Д´; )うん…

>>35
だって授業始まる前にトイレ逝ったけどそのときは出なかったんだもん
その教授どこに行くか聞かなきゃいけないし…トイレなんて言えないよﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

(((;`Д´; ))) ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ ｳﾝｺｰ

>>24
ポミ泣かないで〜

誰にも何もいえない。
生きたくない。

はぁー、もうやだ。
このまま永遠に意識をなくしてしまいたい。

>>40
偶然だけど丁度似たようなこと考えてたかも知れない。
自分は生きたいけど、
例えば今までいろんなこといろんな人に相談してきたはずだけど、
今は誰にも相談できない。誰にも分かってもらえない気がする。
僕のことを思ってくれる人がいるって分かっててもその内容もつらい。
会話が、対話ができない。

泣いては治まって泣いては治まって…。
今日はこれの繰り返しです。
車運転してる時にﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出て来られても…困るんだよぅ！
今さっきたまたま流してたCDの歌詞＆曲にﾔﾗれて
またﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出て来ました。
何でだろう…。
自分の意志に反して泣くってﾂﾗｲですね…。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

http://www.tsuji.ac.jp/hp/gihou/france_italy/usagi/home.html
他スレでみつけました。
しょぼん・・・。

↑辻って、妹が進学しようとしてる・・・
欝だ・・・

ともだちいないんだもん。
なるべく考えないように、考えないようにふだんは暮らしてる。
でもふっと思い出すと、泣けてくる。

悲しいことや嬉しいことも話す相手がいないんだ、
どこかに一緒に行く相手もいないんだということを
思い出してしまうと、涙が止まらなくなる。

死ぬときは福祉事務所に処理してもらうんだろうな。

>>46
そんな悲しいｺﾄ言わないで…。
って他人事のようでｺﾞﾒﾝなさい。
あなたの書き込み見て泣きました。

あぁあああー(｀Д´)(T_T)

|･ω⊂ヽ　えーーーーーん。

age

自分が情けなくて涙がぼろぼろでます。
パソコンの前に座って何してるんだか。
そんな自分の姿がまた新たな涙を誘います。
延々と繰り返し。
永久機関じゃないかしらん。

夜が明けないでほしい。
このまま泣いて現実を忘れていたい

>>25
突然極論持ち出しても意味無いじゃん♪

友達がいない人って世界中にどれくらいいるんだろう？
私は本当にいないよ。
それが情けなくて苦しくて恥ずかしくて・・
でもそれを家族や他人に悟られるのが恥ずかしくて
ただの昔の同級生に年賀状書いてた。ただクラスが一緒で
少し仲良く話した事があるってだけの人に。
迷惑だろうなって思いながら。
いかにもお義理って感じの返事が来て、また鬱。
今年も同じ事しちゃうんだろうな・・・
クリスマス、誕生日、お正月・・・・全部全部大嫌いだよ・・・・

スレ違いかもしれないけど…主婦です。
つらくてこっちにきてしまった。

2度の妊娠。夫が2度ともフーゾクに行って病気をもらってきた。私に移った。
下の調子が悪いのに、「上げ膳下げ膳　嫁がしてくれないと、近所の手前困る」
といって、また夫の実家の行事に性病状態のまま参加。
夫の実家は古い風習のある関西の田舎。価値観がぜんぜん合わない。

ここでは書ききれないくらい辛い。
考え込む私にくらべ、次男の嫁は明るい人。
夫の祖母に、｢次男の嫁は運命の嫁だけど、長男の嫁は…（私のこと）」と
親戚皆が揃った食事の場で言われた。夫は見てみぬふり。

いっぱいあるけど書ききれない。
毎日泣いてばかり。
自信がなくて、家から出られなくなってきた。

>54
私も、本当の友だちなんていないと思う。
親友だと思ってた２人は、結局、ミエの張り合い仲間だったということが
解った｡被害者妄想でもなんでもなく、本当です。
２人は自分達の新築した家のことで盛り上がり、私の苦労は２人の話しのネタに
なっていることが解った。ショックだった。

長文すみません。

性病はお医者さんで治りそうですか？

>>55
。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

昔から自分の感情を押し殺してきたためか
いまだに悲しいことや辛いことがあってもなけません
しかし、最近病気が悪化してきたためか
何も考えずに道を歩いている時に
号泣してしまったりします。
そんなことがあってから家をでられなくなりました。

悲しいときに泣きたい。

つらい。家から一歩も出れない。人恐い。
皆今一番大事なときで頑張ってるのに
なんで自分だけこんなになっちゃったんだろう。
親も半泣きしてる所初めて見たし。
でも事実一人で家出ると、知らない人から罵声の嵐。
誰かと一緒にいると何も言ってこないから余計計算高い。
そしてこの事を自意識過剰、被害妄想だと言って誰も信じてくれないのが
一番辛い。用意周到な社会にやられました。

肌がもうちょっとキレイなら・・・

自分の存在理由がわからなくて涙があふれてきました。何で生きてるの？空虚な人生しかあゆめないのに。もういやだよ。疲れたよ。消えてしまいたい。
>>54
同じだよ。気がつくといつも一人だ。

私は何もできませんが、元気だしてください>>all

泣いて泣いて、泣ききったら暖かいコーヒーでも飲んで元気だして。。

>>59
みんなどんな事言ってるの？

>>62-63
ありがとう

はははは

生理始まりました。
おなか痛い
腰いたい
気持ち悪い
いらいらする

泣く５秒前にこのスレを見つけました。
毎日の育児（３歳・男）が辛い。
今年の春が過ぎたころから（自分の）寝付きが非常に悪くなり、
熟睡することなく、次の日の朝が来て生きているのも辛くなった。
起きているだけで辛いから、１日が有効に活動できない。
今日はお天気だったのに、ずっと子どもと家にいた。
もうすぐ夕飯なのに、何も準備していない。
自分は食べなくてもいいが、子どもにはちゃんと食べさせなくては･･･。
でも動けず、メンヘル板に来てしまった。
もうダメポ。
こんな自分が嫌いだ。
書いてて涙が出てきた。

ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.4.html
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.html
･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡泣けますた。

>>68
大変だね。。

寝つきが悪いのは毎日がダラダラして
充実してないからなんだよね。
以前の自分がそうだった。

仕事を変えて毎日一杯一杯の仕事を抱えるようになってからは
布団に入って数分で寝れるようになったよ。

あなたは思い当たる原因はありますか？

ｲｲ!!（・∀・）フラッシュです。よかったらどうぞ。
http://isweb43.infoseek.co.jp/computer/sou5/rahumeika.swf

今日、一気に２つの仕事からお断りの連絡がきました・・・。
やっと外に出る決心したのに・・・。
もうやだよ。

>>70
半分当たってます。
毎日が活動的でなくなる→寝付きが悪い、の繰り返しです。

だけどもちろん、何とか気合いで、無理矢理頑張って１日活動する日も
あります。当然、夜にはカラダが疲れ果てて、もうダメ、起きてられない･･･
って状態になるのだけど、寝れないんです。
寝て起きたら、また次の日の朝が来るのが怖いんです･･･。
また、朝から晩まで、１人で育児するのか･･･と･･･。

sabisii

>>68
こどもがいて、自分の存在価値があるのがうらやましいです・・・。
こどもが出来なくって、仕事をしなければ生きてる価値のない私にとっては。

>>71
泣きました

>>71
感動した

泣きたいときに一人で居るとなおさらに泣けてくる
泣きたいときに一人はいけない私の傍においで

>>71
ありがとう。良かったよ。

>>71
なんとなく、声や歌の内容がバンプオブチキンだったけど、そう？
だったらこっちの「K」も見れ。

ttp://isweb10.infoseek.co.jp/computer/pcbegin/flash/boc-k-8.swf

バンプだよ。
「Ｋ」もいいよね。
折れ個人的には「ラフメイカー」が気に入ってる。

>>73
そう。。

貴方のご両親や夫は協力してくれないんだろうか。
逃げ場が無いっていうのはつらいよね。

でもこのままじゃ子供を虐待するような状態まで悪化しちゃうんじゃないかな。
貴方は子育てから逃げたいんだ。そこに充分な意味を見出せないから。
自分に不当に与えられた責任に納得出来ない。

貴方は母親である前に一人の人間である筈なんだ。
貴方は役割では無い。貴方は責任では無い。
貴方が貴方自身の意思で子育てを楽しむようでなければいけない。

その為には、休息が必要なんだ。

>>71
いいな、この歌。
バンプオブチキンのラフメイカーっていうのか。
気に入った。
さんきゅー>>80-81

>>71
ありがとうバンプオブチキン
ありがとうこんないいｓｗｆ作った人

>>80

大泣きしたよヽ(;`Д´ ;)ﾉ

>>72
そういうことは立て続けにあったりするんだよね。
そうすると、世界中が自分を拒否してるみたいな気になる。
俺も似たようなことあったよ。
でも、もうちょっとだけ試してみない？
あと５つだけ受けてみなよ。
就職って、落ちるの当たり前ってくらいの気持ちでいいと思うよ。

>>71
涙でてきました。

自分にもっと自信があればいいのに…

>>71
>>80
泣いてしまいますた。

今、初めてリスカしました。
大量に飲酒して、意識が朦朧とした中、なぜか別の意識はハッキリしてて、
切れ味の悪いカッターの刃を取り替えてまで数度に渡り切りつけました。
意識がはっきりとした今、あるのは痛みだけで、どうしようもなくて先輩に電話しました。
先輩の優しい声を聞いたら涙が止まりませんでした。
もう絶対リスカしないようにしようって思いました。
睡眠薬飲んでもう寝ます。

ほのぼのこういうのはどうですか？
http://www7.plala.or.jp/ungeromeppa/flash/okashi.swf

>>野狐禅さん
もう家から出ないから叩かれるの覚悟で覚えてる範囲でいわれてた事書きます。
「あの子絶対自分が一番美人だと思ってる」「電車に乗って来ないで欲しい」
とかただ電車で人が嫌だから立ってただけなのに「ワザと立ってスタイルがいいでしょって見せ付けてる」
とか、「顔さえ良ければ何やっても許されると思ってる」とか
校内でも「性格最悪」「友達を利用してる」「もう転校してくれないかな」
とか「友達可哀想」「一緒にいる人いい人だよね」「あの人いなくなって欲しい」
ある種顔が広まってって老若男女、学生、主婦、社会人、問わないです。
皆勝手に思い込んでいて本当に邪魔な存在として見て来ます。
自分はそんな事微塵も思ってません。友達は物凄くいい人なので巻き込みたくないから
言ってないので知らないです。不快になりましたらスミマセン。

>>75
存在価値か･･･あまり考えたことなかったな･･･。
でも、「仕事をしなければ生きてる価値のない私」って？
だれかにそんなこと言われたのかな･･･？

>>82
おっしゃるとおりですね。
ちなみに、両親とはあまり仲良くないのですが、義両親がいい人たちで、
土日などに子どもを見てもらったりして本当に感謝しています。
以前は、そこでリフレッシュしたりしていましたが、
今はそれでもダメなんです。情けない話ですが･･･。
夫は、平日は帰宅が遅いので、子どもが寝る前に帰ってきません。

>>91
そういうこと平気でいえる他人って、大体若い子でギャルじゃない？
（偏見だけど漏れもそういう人たちにばかり言われた）
恥ずかしげもなくそんなこと言える自分を醜いと思わない幸せな人たちだよね。
意識してない人たちにそういうこといわれても困るのに、言われると印象づいちゃうよね。
なんか土足で踏み入られた感じ。
校内での噂はどういう人が言ってるかわからないけど。
あなたの周りの友達自体はあなたをそんな風に罵倒しないんですよね。
それはあなたにとってきっと宝物ですね。羨ましいです。

老若男女問わずって書いてあるや…ごめん。

>>91
そっか。
キミはみんなに嫉妬されるくらい可愛いのかな。

ところで、
キミがみんなにそんな風に言われるのは何でだろう。。？
思い当たるような事、した事あるかな。

今朝父親に薬捨てられて、どうしようかと思って登校して、さっき帰宅して、
父親に お前の薬は中毒性のものだから捨てたんだ と言われて部屋に閉じこもって
携帯から書いてます。さっきまで泣きながらリスカしてました。
腕切ったら、痛くて、それで少し落ち着いた。
私が薬中毒患者とでもいう訳？
せっかく薬で落ち着いてたのに、なんでそんな余計に神経いたぶるような事するの？

今朝父親に薬捨てられて、どうしようかと思って登校して、さっき帰宅して、
父親に お前の薬は中毒性のものだから捨てたんだ と言われて部屋に閉じこもって
携帯から書いてます。さっきまで泣きながらリスカしてました。
腕切ったら、痛くて、それで少し落ち着いた。
私が薬中毒患者とでもいう訳？
せっかく薬で落ち着いてたのに、なんでそんな余計に神経いたぶるような事するの？

携帯は持ってるんだね。いいな

二重カキコごめんなさい。。

携帯と充電器をひったくって部屋にこもりました。

>93
レスありがとうございます。
はい。基盤は若くて中高〜20代後半ぐらいまでの人が多いです。(私も偏見ですが男女問わず)
さすがに友達の事を言われた時には「そうなのかな」って思ってしまいました。
93さんも同じ経験があるんですか？　

>野狐禅さん
レスありがとうございます。
自分は全然可愛くなんてありません。お洒落だってしないし、お化粧だって
してません。
思い当たる様な事ですか？　…校内では特別目立った行動はした事ないし
授業で手を挙げて発言すらした事無いです。友達も大人しい子達と付き合って
いて何にもしてません。街でもただ歩いてるだけです。
もしかしたらっていうのが一つだけあるのですが
これは誰に言っても凄い自信過剰で呆れられると思います。
絶対信じてくれないと思うし自身も考えすぎだと思うし。

泣きたいけど涙がでない…

>>102
それがどうしたの？

>>101
ここは匿名掲示版だし、呆れられても煽られても信じてくれなくても構わないじゃんか。
キミが私を信じられないんなら、私もキミを
『被害妄想が極端に強く幻聴に悩まされるメンヘルさん』として見るよ。

でも本当は違うのでしょう。。？

ドライアイで泣いてます。

ほらほら、涙を拭いて・・・。
お母さんがあなたのこと全部守ってあげるわよ。
お母さんのお膝にいらっしゃい。
背中をさすってあげましょうね。
大丈夫よ。大丈夫・・・ね。

くやしいくやしい奪われ裏切られ捨てられ
馬鹿にされた！！！くそくそくそ
もうだめだ　くそくそ　復讐したい
ちくしょーーー！！！！！！！！！
大事なもの奪ってやる
やつだけ笑いやがって　絶対に不幸にしてやる
俺はなんなんだ　もういやだ　みじめだ　　

誰かなぐさめてください（泣
できればメールでおねがいします（泣

[email protected]

うわーん！！

>野狐禅さん
はい。違います。周りの人から嫌がられてるのは事実です。
あの、もしかしたらっていうのはとある芸能人のコンサートに行ったのですが
そこで同じファンの人に勝手に陰で良くは分からないんですけど「彼女だ」or「彼女だった人だ」って決め付けられたんです。
それで一気にそこの中で広まっちゃって…。「最低」とか言われてジロジロ見られて
コンサートを見ないで恐くなって帰ってきたんです。自分から否定しようにも「は？この子何言ってんの？…」とか思われそうだし
っていうのもあって。そのうち数日経って街を出歩いたら「最低ー！」とかって大声で言われたり
顔ジロジロ見られたりとかして。噂が消えたのか消えてないのか、元からないのか、どれしても顔だけは覚えられてたから
今こんな風になったのかなって思います。一応弁解しますが自分はもうファンも辞めたし、ましてや彼女なんて事は絶対ありません。

>>100
私の場合は59さんほどいわれていませんが、
仕草について他人に文句言われたりしますね。
最近では「普通あんな声でなくない？」「せきが変」「あの人の煙草の吸い方はださい」
とか。どれも複数でいる人に言われますた。集団心理って本当に恐いです。

自分の場合の理由は、地味で不細工で、おどおどしているせいの気がします。
言っても突っかかってこない、都合のよさそうな感じが味噌かな。
若い人は他人のこと気にするし、よく見てますね。それが何を間違ってか
他人を観察して罵倒することで自分自身を確立できる人たちが関わってくるんですね。
うんざりと思いながらこんなことに傷ついている自分が悲しいです。

>>110
うん。。

大体解かった。
ところで、キミがみんなにそんな風に
言われるようになったのって何時頃からだったっけ。。？

それと、もしみんながキミを放って置いてくれるようになったら、
また外に出てどんな事をしたいかな。

以上の二つの質問に答えてね。

>110
横レスゴメソ。
彼女だと思われたせいでおかしくなってるわけじゃないよ。
あなたは彼女だと思われるくらい綺麗なんだよ。普通ブスを彼女だと
思わないでしょう？110は信じないかもしれないけど。
112みたいに良くない容姿で嫌味言われることもあるけど、
綺麗な人をひがんで文句を言う人だっている。
あなたは気にする余りに挙動が怯えた感じになって、余計言われている、
そんな気がします。あと、大声とかはあなたのことじゃないこともあるかも。
何の足しにもならないかもしれないけど、横から読んで思ったことです。

>110
横レスゴメソ。
彼女だと思われたせいでおかしくなってるわけじゃないよ。
あなたは彼女だと思われるくらい綺麗なんだよ。普通ブスを彼女だと
思わないでしょう？110は信じないかもしれないけど。
112みたいに良くない容姿で嫌味言われることもあるけど、
綺麗な人をひがんで文句を言う人だっている。
あなたは気にする余りに挙動が怯えた感じになって、余計言われている、
そんな気がします。あと、大声とかはあなたのことじゃないこともあるかも。
何の足しにもならないかもしれないけど、横から読んで思ったことです。

もう帰りたい
じゃなきゃしにたい

>>114
なんでコピペするんだよ…

>>111さん
はい。集団の人って恐いですよね。一人が思った事を言えばそれが本当になってしまう。
その罵倒を別の人が聞いて広まるっていう繰り返し。自分も何も言えない所があります。
言わなきゃって思うけどそれでまた悪化したらって考えると言えなくなります。

>>野狐禅さん
校内では今年入学してから５月位からです。それが悪化＆電車の中や街を歩いててもいわれる様になったのは夏休み(７月〜９月後半）を過ぎてからです。
外に出たら買い物したり、学校行けたら行き直して情報関係の仕事に就きたいです。でも今は就職して自分を知ってる人がいたらどうしようとか、
このままずっと外に出られないんじゃないか、親や友達はどうしようとか凄く不安です。

>>113さん
レスありがとうございます。挙動が怯えた感じって言うのは当たってる気がします。人とあからさまに目を合わせずに下ばっかり向いてるので。
直さなきゃですよね。

>>117
〉校内では今年入学してから５月位からです。

その頃、キミは誰かに虐められたり、酷い罵りを受けたりした事は無かったかな？

〉外に出たら買い物したり、
〉学校行けたら行き直して情報関係の仕事に就きたいです。

当面はこれを目標に頑張ろう。
今は確かに怖いけど、みんなに罵られなくなるようにすれば、
キミは外に出てくれるよね。。？

>>野狐禅さん
直接虐められたり酷い罵りはないと思います。でも陰で自分が通るとヒソヒソ何かを言われてるのは分かってました。ムカツクとかあの人嫌いとか服装が云々とか。これはちょっと考えすぎかもですが教室間違えて入ると何で入ってくるの？みたいな空気にはなってました。
今は聞こえるぐらいの陰口で言われてましたけど…。あとは、何であの人学校来てるの？とか
やっぱり夏休み期間にコンサートとか行ったのが間違いだったのでしょうか？この年齢でこんな事してるなんて情けないです。

>>119
ああ、コンサートは関係無いんだ。大丈夫。

ところで、ご両親はキミを愛してくれてるかな。
きっとキミがそんな風だから、心配してるでしょう。。？

>>野狐禅さん
うちの親にはただ皆が自分の悪口を言ってるから人が怖い。外へ出たくないって伝えてます。ここまで全部はっきりと言えたのは今回が初めてです。親は当然信じてなくって、もう困って「好きな様にしなさい」って言ってます。やっぱり学校には行かせたいみたいです。
あの、精神科に行こうと思ってるのですがこの事は先生にも言った方がいいのでしょうか？自意識過剰とか変な奴だとか思われそうで怖いです。被害妄想とか。多分自身もおかしい所はあると思うので、いっそ入院したいと思ってるのですが経済的にもきっと難しいと思います。

>>121
ごめん、自分の病気に気づいてたんだね。。

正直分裂病の症状に似てるみたいだ。
被害妄想と幻聴は典型的なパターンだよね。

病気は薬で治るから、
まずはお医者さんへ行って自分の正確な病名と
自分に必要な薬を確認しよう。

そして病名がわかったら先生に伝えたらいい。
この時クラスのみんなには言わないように気をつけて貰おうね。

入院が必要かどうかはお医者さんが決めるから、まずは病院へ行こうね。

それと、この板で自分の地域の評判のいいお医者さんを調べたらいいんじゃないかな。

必ず治して、さっきの夢を実現させようね。
あんまり悲観的にならずに、ゆっくりのんびり治していこう。

それじゃ、ここから先はお医者さんの仕事だ。
私はこれでお役御免だね。おやすみなさい。

>>野狐禅さん
最後まで耳を傾けて下さってありがとうございました。でも今までの事は事実なんです…っていっても信じて貰えませんよね。自分でも客観的に聞けば信じがたいですし。でもお話しを聞いて下さっただけで感謝しています。ありがとうございました。

>>1さん他の皆さん
ほとんど一人で勝手にここを使ってしまう様な形をとってしまってスミマセンでした。もう消えますので安心して下さい。

>>124
裏切っちゃってゴメンね。。

今日はひさしぶりにお昼にまじなきして
自分にもそんな激しい感情の動きがあるんだと、ちょっとおどろいた（＾＾；

彼氏にあたしなんか振って幸せになれと言ってしまったけど（ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
誰ともケコーンしないからキープしといてやるとかいってた彼氏は可愛いけど
あたししあわせになんかなれない（ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
好きな人に幸せになって欲しいとしか望めないけど（ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
一緒に幸せになるなんて選択肢あたしにはないから（ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
ちょっと泣くけど（ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!で…

コピペでごめん。というわけで今正に泣いてます

メンヘルに居るって言うことは５９も心が風邪をひいてること
わかってると思う。漏れも５９みたいな状態で誰かに相談したくて
お医者さん逝ったから。５９も気軽に逝ってみそ。

私は家族そろってご飯食べたいけど食べれません。
一応その場に座ってみんなで食べ始めるんですが、
だんだん胃が痛くなり・・・（涙）
結局いつも夜中に一人で食います。

　　　　　　　　ヾ//　　/
　　　　＼ヽ　丶　ヾヽサ丿丿　ミ
　　　　　ヽヾ　ヾヾ　ヽヽ彡　ノ　ミﾐ､
　　　‐-ﾆ　三　三ﾆ　　　〜三‐一　ヽ
　=ﾆ二　ニ　ﾐ〃ミﾐＶ　〃　　三ﾆﾐミ　ヽ
　　　=ﾆﾆ／_.　-─　´￣￣ ｀`ヽ､　ヽヾヽ
　　ノニ‐|´　　ﾒﾝﾍﾙの天死！　.ヽ.ヾヽﾐ|
　 ///ノ|　　_..-┬､─.---　.._　　 ヽ.ﾐミ|
　 .ヽ |ア| 　／　 l　　　 ＼　　 "ヽ､_ ヽ.ﾐ|
　　　ヾ | |　。　/　　　 　　。　　　 : :／￣ヽ
　　　　 Y　　/　　　　　　 .・　　　::　　　 /　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　l　　l　 .ﾍ ）　　　 。　　 : :　　 / ＜　おまえらも泣け！
　　　＿＿_>＿: :_: : .　　　　 : : :　　/|　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 └─‐┬‐｀'_‐ｧ : :　　　: : : : ‐ｲﾐ|
　　　　　 ヽ　ヽ￣　　　　　 : : :／　|ミ|
　　　　　　ヽ　　　　/｀` ｰ-　..＿_　|ﾐ|　＿..,､
　　　　　　　` ｰ- /　　　　　　　　￣￣　　　 |
　　　　　　　　ヽ/　　　　＿　　-〜
　　　 |￣￣￣/-‐　'　´

泣きたいけど泣けないのがつらい。
心は泣いてるよ。

>>9さん、どうしてる？
なんだか気にかかってしょうがない。。。

人間は等しく価値がないっていうレスがあったけど、
それって等しく価値があるってことと同意義じゃないかな？
人間同士の価値（この価値って言葉もよくわからないけど）が等しく差がないってことだしね。
だから自分を責めちゃだめだよ。

･･･そういう私も今日はある人の言葉に傷つきますた。
なんかあんたのために流す涙が勿体無い

家に着いた。今泣いてます。
夜になると悲しくなるんだ。どうしてだろう。
H、隣にいたのに泣き出してごめんね。止められなかったんだよ。
お腹の中にはあなたの子供がいるんだよ、ってどうしても言えない。出掛かるけど、言えないんだ。
こんな自分が嫌になった。
仕事辞めたし、部屋に篭りきりだし、ああ、自分ダメダメだなって。
あなたは悪くないよ。全部私がいけないんだよ。情けない自分が。
起きてると憂鬱なんだ。何にも出来ない自分が本当に情けないんだよ。

>>133
夜は眠れましたか？
Ｈさんっていうのは、彼氏なの？

>>133
それは言った方が良いと思われ･･･
んなことは百も承知だよね、解ってるけど出来ないから
辛いのかな？
私も別れた後で早期流産したけど、「別れてるんだし」と
思うと言えなかったよ。
自分を責めて責めて、気が付けばＰＤと鬱。
今はカメよりも遅い足取りで回復中。
でも・・・まだ彼には言えません･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

気分がうつうつしてるときはちょっとしんどいかもだけど
おもいっきって掃除したらどうだろ。。
久しぶりに、レンジとか磨いたら、気持ち良かったよ。

>>134=68さん
無理やり寝ました。泣き疲れちゃった。
Hは彼氏です。優しくしてくれて、私には勿体無いんですけど、自分の今の立場を考えてると、迷惑じゃないかな、とか色々考え込んでしまいます。

>>135
言おうとしても、私、本当に言いたい事が言えないんです。喉まで出てくるんだけど、口が動かないんです。
で、自分が情けなくなって、寂しくなって、どうしようもなくなっちゃうんです。
流産されたのですか…

野狐禅は何がしたかったの？
医者かなんかになった気分？分析してるつもりで何回もレスさせて、
結局効果のないことして。自分なら説得できると思ったのかな。
メンヘル住人が余計なことすんなよ。お前のやり方は彼女を分裂と決め付けて
ない客観的な他人のレスも殺すから。

>>138
その通りだね。
最後まで信じられなかった。

今過去レスを振り返ってみても、正直考えを変えられない。。
何故、彼女は精神科に行こうなんて言ったんだろう？

自分の存在価値がわからなくなっちゃった
もう消えてしまいたいよ…

>>137
ちゃんと付き合ってる彼なら、早めに言ったほうがいいと思うよ。
だって、２人の合意の上でＨしたわけでしょ？
子どもができたっていう責任は両方にあるわけだから･･･。
自分だけで抱え込んでいても、先に進めないＹＯ！
言いづらいなら、メールとか手紙じゃダメかな？
実は私は、できちゃった婚だったから、言いづらいのはわかるけどね。
（彼にはすぐ言えたけど、親になかなか言い出せなかった･･･。）

あと、「今の自分の立場」なんて関係ないと思うよ。
今、一番大事なのは、あなたのカラダとお腹に宿った赤ちゃんだよ。
ご健闘をお祈りします。

今、ブルハーツの終わらない歌を聴いて泣いています

明日には笑えるように

>>131
俺も…（泣）

中学時代はすぐに涙が出て泣き虫だのなんだのとさんざん非難されたけど、
その時の方が精神状態が良かったなぁ。
次の日にはケロッとしていたもの。

>>141さん
どうもありがとうございます。
もうお腹の中で少し動くんです。
彼が仕事で今忙しい時期で疲れてるのがわかるので、遠慮してました。
メールで言ってみようと思います。

ありがとうございました。

あげ。

言葉が見つからない。

世界の真実はここにある。
http://www02.so-net.ne.jp/~saitou/cgi-bin/denpa.cgi?URL=http%3A%2F%2Flife.2ch.net%2Futu%2F

言葉は弱い鰯のように
骨格が貧弱で輪郭があいまいで
漏れのちんぽみたい

ボブサップ

無１７さあ、カットアップしてるの？

カットアップって何や

>>150
スクリプトだ

文章ごちゃごちゃにすることでんがな

そんなことセンでも
ワイのノー味噌はいつでも腐ってめちゃくちゃやっツーノ
思い付きをそのまま書くとあーナルんやっちゅ−ネン

なんでやねん

ツルネンマルテイ

私は生まれてこなきゃ良かったよ　明け方になると涙が出るなんでだろう
言葉にならないね　胸がつぶれそう

【4:156】たった今泣いている人のスレ
1 名前：優しい名無しさん 02/10/22 18:58
泣き叫びたいスレとは趣旨が違います。つまり「お払い箱」ってことさ。
たった今リアルで泣いている人のスレですぎょん。
泣いているときはわけがわからなくて上手くかけなくたっていい。
めちゃくちゃでいいですから言葉を対話形式で書いてください。でないと酷い目にあわせるからな。



147 名前：無17歳 ：02/10/27 05:37
世界の真実はここにある。その眼は何だ、疑ってるのか？
http://www02.so-net.ne.jp/~saitou/cgi-bin/denpa.cgi?URL=http%3A%2F%2Flife.2ch.net%2Futu%2F

>>157
鬱だからじゃないかな・・？
私も1時間程前に起きてから泣いてた・・
辛い、もうどうして生きているのかわからない。。

なんで「です」が「ですぎょん」になるんかねー
キムヘギョン風？
北キムチ方言なんですぎょん？

現実で話すことを前提にレスしています。
私は１５８の人のように話せる様になりたいです。
愉快な人として尊敬されることでしょう。ところで寒くて指が動かない。
でも私はこのしゃべり方をなかなかどうして出来ません。それは電波。
タイピングしてる感じで話したらいいかもしれませんね。
この時点では誰も知らない私の真実。

きむきむきむきむきむ
キム語
ムキムキムキ
ムッキ〜！

ぱっぱっぱらっ　ぱっぱっぱ　ぱっぱ　冷蔵庫！！

じゃあ今日はさよならだ。本当は好きだったの、でももうさよならね。
この世界は悪に満ちている。しかし手裏剣ジャーは始まる。世界もそのとき生まれ変わる。
カブトムシが鳴いている。いやアレは鳥だな。ん！？違うぞ人だ人が泣いている。
向かいの家のアンテナ。飛びつきざまに電波を受け入れながら鳴いているぞ！
面白い!愉快だ！スケッチしようそうしよう。

163おもしろいねー

今日も透明電波を飛ばす漏れの舌から
ブビビビ
悪意とか敵意とかブラクラ程度のものしかない
ことがワカッタ気になっている
偽ものの悪意で自己満足〜

泣いてたらこんな時間。
泣いてる理由・・
わかんない・・
あたしは生まれて来なきゃ良かった・・
それだけ

無能な人間は辛いですよね
居場所がないですもんね
一体どうすればいいやら

愛してるのに
もう終わってしまった、、

いまだに私は
「やりゃあできんだよ！！」
を万能の口実として、何もしないことを正当化する人生に励んでいる。

でも今日は絵を描いた。少しずつ

わたしは孤独なんだって、わかってたけど、本当にそうなんだとじっかんした気がします。涙と鼻水がとまりません

ネットでみんなつながってるんだからみんな一人じゃない。マターリいこう。

３日後の献血に備えて抗不安剤を飲むのを２日控えただけで
もうだめだ…朝から涙が止まらない
孤独・裏切り・拒絶そしてまた孤独…
生きていく理由が見つからない。生きるに値する人間だと思えない。
慌てて控えてた二日分を一気に飲んだけど、少し落ち着いただけで
眠くはならない。眠って、現実から逃げたいのに。

涙がボロボロ止まらない。どうして？２時間前には仕事に行ってるはずだったのに

>>174
献血やめれ

気分転換の仕方を忘れました。
もう生きていてもしょうがないって思う。
とにかく気分は落ち込むばかり。
寂しいと思う気持ちをどこにぶつけたらいいのだろう。

気分転換って、逃げとどう違うわけ？

>>178
お前を犯して泣かしてやる

唯一の楽しみと友人を失いました。
なにもかんがえられない。

男と女ってだけでなんで疑われなきゃいけないの。
あたしの大切な部分を汚さないで。
大切な友人だったのに
信頼できる友人の一人だったのに

心にぽっかり穴空いちゃったよ

悲しいよ
もう一人でいるのいやだよ
かえりたい

もうつかれた
みんなたのしそうにわらってる
おれいがい　たのしそう
みんな　しあわせ
おれがいないともっとしあわせ

さっさときえたい

きえたい

胸が痛いのってもう絶対ないと思ってた。
痛さをやっと通り過ぎたと思ったのにな…。
まだまだ私を休ませてくれないみたい。
欲張りになったから？甘えてるから？
わかんないけど、今言えるのは
涙が出過ぎて過呼吸になりそう。
いっそのｺﾄそのまま意識失っちゃえばﾗｸなのにな…。
ごめんなさい。

　【姫嬢】

現役ピンサロ嬢。
ドレスを着ての接客。
口が歯肉炎でｶﾅｰﾘ臭い
性病持ち
まんこガバガバ
生活の為某ピンサロで頑張って働いている
見た目は背が低くガリである。
乾燥肌のせいか顔がしわくちゃである。
偽ブランド品を沢山持っている。

特徴：歯茎を全開にして笑う

嫌だ嫌だ嫌だ
自分も周りの人間も嫌だ

自分が駄目なだけなのに憎んでしまう
何も出来ない
嫌だ嫌だ嫌だ
辛い寂しい死にたい

nostalgia聞いて泣きますた

叶わぬ夢・・・。死にたい・・・・・。

しにたい
切りたい
もうつかれたよ　

あーーーーーやっっっっっっっっっっっと死ねる
これであの人に会える
周りの人には悪いけど
これであの人に会えるからすごくすごく嬉しい！！
明日、死ねる

小学校２年生の時に死んだ母親の仏壇前で鬱の報告、

線香とろうそくを点けて、手を合わせていたら、止めどなく涙が、、、

お母さん、そっちへ行って甘えさせてください。

今なら、覚悟を決めて死ねるかも。。。

お母さん、迎えに来てね。。。

泣けるだけ幸せものだ

>>192
全くだ、俺は涙を通り越して怒りしかない。

>>192 あなたも泣けばいい。

感情が麻痺して涙なんて出ないんです。
うれしさも悲しさも麻痺、怖さを麻痺させるために薬を飲んだ結果です。
昔は鉛筆が落ちたとか分けわからない理由でしょっちゅう泣いてたよ

＞昔は鉛筆が落ちたとか分けわからない理由でしょっちゅう泣いてたよ

甘い。俺は鉛筆がそこにあるというだけで涙をこらえてた。

すごい、上には上がいるのか
とりあえず泣けるっていうのは喜ばしいことだよ
泣けなくなってから気づいた事です。

家ではいつも泣いてる。
この二、三日は外にいるときも涙が出て止まらない。
しかし診察室では「はい、なんとかやってます」とか言ってしまう。
お医者さんとはいえ人にあまり深いことは話したくなくて。

泣かないようにしてた。
でも、一度泣いたらそれ以来、つらい度に涙があふれてきてしまうようになった。
余計つらくなる…
自分が弱くなったように感じる…
で、また涙出る…無限ループ。

悲しい、なんで泣いてるのかぜんぜんわかんない、悲しい。
私はやっぱりまともじゃないんだ。
まともになんか生きていけないんだ。
悲しい。悲しい。悲しい。

杞憂だということが解っているのに結局人を信じきれない自分が情けない。

超理想主義なのか超現実主義なのか、ただの夢想家なのかもわからない自分が情けない。

何をやっても自分に純粋に酔えない自分が悲しい。
募るのは嫌悪ばっかりだよ・・・

友達がいないという知り合いに、親切心で電話したのに機嫌が悪いとかで
即効切られた。
むかつくよりも、そんな親切心を出した自分が情けなくて泣きたくなった。
精神的に弱すぎだ。
二度と電話なんかせんぞ。

>>202
「なんだよぉ。どうしたんだよぉ」とかメールだしとけば？

>202
どっちの立場も経験ある…。
訪ねてきてくれた友達を上げることがどうしてもできなかったり…。

>>203-204
ありがとよう。
少し落ち着いたよ。
もう少ししたら、メールでもしてみるよ。

昨日カウンセリング打ち切られた｡専門外のDQN医師恨んでやる!
先生は「続けていきたい」って言ってくれたのに…｡
やっと信頼関係もできてきたところで､これからだったのに｡ もう先生に会えないと思うと悲しくて｡
初めてカウンセリング行った五ヵ月前以来だよ｡こんなに泣いたの｡
自分でも「泣く」っていう感情があったことを思い出した｡
昨日の夜からずっと泣きっぱなしだよ｡ 恋愛転移じゃなく普通に転移してただけなのに､こんなに悲しいなんて…｡
もう誰にも相手にしてもらえないんだろうな｡ こんな私のこと｡ え〜ん!

泣いたら楽になる

>>206さん
>もう誰にも相手にしてもらえないんだろうな。
そのような事はありません。
少なくともここにいる方達はそうは思ってない。

ココにいて、いろんなスレッドにレスしていると、
なんで泣いちゃうんだろ。。
きっといろんな人の意見が伝わってきちゃうからだろうね。。

「１０月３０日までに自殺」スレを見てたら・・・
ほんと泣いてしまいました。

今日・・死んじゃう人がいるなんて。

>>208たん・みんな
ありがとう
レス読んだらまた涙が出てきたよ。（今だけうれし泣き）

でもまだまだ悲しいんだ。
なんでこんなに涙が出るんだろう。
どれだけ泣けば涙は枯れてくれるのだろう。

せんせ、会えないけどそっと頼っていいよね。
人間不信の私が、やっと信頼できると思えた人だから。
忘れられるまでは、心の中では支えになってね。

また文字がにじんできたよ。え〜ん。

>>210 専門外のドキュソ医師ってなに？そんな香具師そっこーで無視だべ？

　２０６って私の誕生日だ…　いやそれだけなんだけど。

ＣＰは薬の処方ができないから、たまに医師の診察があるの。
私の通ってた曜日はそれが院長様（外科医）で、処方も「知らん」と
カルテを放り投げそうな勢いでキレまくり。
ＣＰもそれ以上あまり強く言えなかったの。

ＣＰのがんがりに応えられなかった自分が情けなくてたまらないよぉ〜。
人間不信でＣＰともうまく話せない時もあるんだよ！
そんな急には、目に見える変化なんてないんだよ！
でもやっと信頼できたんだよ！
これからだったんだよ！
院長はそれをわかってない。わかろうともしなかった。
ＣＰの言葉も聞き入れようともしなかった。だいっきらい。

でも、もうちょっとだけかんがろうと思う。
それでダメだったら…　　　　あぼ〜ん　　したい

いつまでがんがり続けないといけないんだろう
もう疲れたよ
誰かたすけてー
ここから逃げ出したいよ

でも泣くのは何かが違うと思う。
泣きたくも無いのに自分の感情を確認したいが為に泣いてみる。
その涙は嘘モンで正直な心は流れてない。嘘が増えてく。

>>212 そんな香具師ほっといてこっそり会いに行け。向こうもお前さんを
待っている。きっとな。

もうやだ
さっきわへいきだったから、
大丈夫　大丈夫だいじょうぶ
っだいじょうぶうう
だいじょうぶだいじょうぶ

泣いています。
つらすぎる。
女同士っていったい…

人は孤独ですね。
もう二度とこんな辛い世の中に生まれてきませんように

もう死にますわ、マジで

もう嫌だ、、、
塾から昨日、『授業態度が悪い』って家に電話された、、、
本当に欝で、授業なんか聞いてられる状況じゃなかったんだ、昨日は。
それでも、必死で塾に来たのに。
死にたいと思った。
なのに、私のことなんか何にも分かりもしない親と塾の教師に説教されるなんて。
本当に泣いた。
今日、お父さんが夜の10時過ぎに帰ってくるから、それからお説教だ。
何も分からないくせに、何も知らないくせに。

生きてることって何なんだろうね
このつらさや虚しさの理由を探るために、生き延びるってのはどうか。

この先、生きていてもいい事なんてない気がする。
『夢のカリフォルニア』ってドラマでこんな台詞があったけど。
本当にそんな気がしてきた、、、

>>215
ありがとう
昨日気持ちが混乱して不安でどうしようもなかったので、メールを送ってしまったのだ。
だからとりあえず返事を待ってみます。
辛いこととかも書いたし。

巨人日本一マンセーーーーーヽ(｀Д´)ノ

もう死にたいでつ。本当に何しているんだろう。。。
昼間外に今日本当に久しぶりにでたら泣き出したし終わってまつ。
自分も１０月３０にまで自殺スレみますた。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
また鬱病になりそうです。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
またあの時のような感覚には凄くなりたくないです。
鬱になるのが怖いです。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 消えたいぽ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

感情が不安定。こうなるとご飯食べても戻ってくる。もう慢性的になってる。またコレが来るのかと思うと・・・・涙が。

誰も認めてくれないんだ
解ってくれとは言わないけどさー
せめて認めて欲しいよ
私はだらしなくなんかないよ
でも他の人にできることができないんだよ
そうゆう病気なんだよ
頑張りたい気持ちはあるんだよ
がんばってるんだよ
親ぐらいみとめてくれてもいいじゃねーか
自分がほんとうにがんばってるのかももうわからなくなってきたよ
どれだけがんばればいいんだよ
もうがんばれとかきもちがたりないとかゆうなよ
なんなんだよちきしょーわたしはだらしないのか
なおればだらしなくないのか
なおらないやつはだらしないのか

補間されたい…マジで。

今日お母さんが来てくれた。
世話やいてくれた・・・
もう還暦すぎてるお母さんなのに私はどうして迷惑ばかり
かけてるんだろう・・・

人は「自分」以外全部「他人」。
悲しいけど、「自分」じゃない。
でも自分じゃない人がいるから、自分とは違う考え・言葉・行動があると思う。
だからこんな「自分」がいてもいいと思う…。あんな「自分」がいてもいいはず。

少なくとも自分はそう思う。

有名な言葉…

悲しみこらえて　微笑むよりも
　　涙かれるまで　泣くほうがいい
人は悲しみが　多いほど
　　人には優しく　できるのだから…

自分はそう思う。

>>230
「言葉」ではなかった…失礼。

>>232
230ではなくて231でした…。
皆様、ごめんなさい…。

悲しい　もう嫌だ…

オイラを必要としてくれている人って居ないんだなぁって。
消えたらどうなるのかなって。なんだかねぇ。
これは、悔し涙も半分混じっているな。後は・・・。

>>235
何だか私も思う。必要としてくれてる人は居ないのかなって。
電話もなし、メールもなし、でもこっちからの連絡は受けてくれて。
それって友達？私って必要ない？
会社でも「お前の変わりなんていくらでもいる」扱いされて。
2社辞めたけど2社ともそういう扱い。
私、頑張ってるんだよ。何でわかってくれないの？
仕事が遅いわけでもなく、ミスが多いわけでもないのに。
ちゃんと仕事してるのに何故？
もうわけわかんない。

>>236
気持ち解るなぁ。
最近、自分は携帯の番号を変え、メルアドも変え、運営していたサイトも閉じました。
なんか、もういいやって感じで、自分の痕跡を次々と消していきました。
そうしたら、自宅に電話がかかってきて、「死ぬつもりなのか？」とか
「俺、何かしたか？電話変えるときは事前に連絡しろよ」なんて、
お叱りの言葉を受けてしまいました。少しだけ嬉しかったりしましたね。
でも、今は携帯の電源を切ってます。なんとなくそんな心持ちなんですよね。

会社の居場所がないと感じることも有りますね、
転職には大変なエネルギーが要りますね、
だけど心地よい人間関係を築くのが難しいように、
会社選びも大変なんですよね。
「あ、やべ！こいつら解ってくれない、此処ハズレじゃん」なーんて
気持ちで、次の仕事場を探してみては如何でしょうか。
それだけ人の輪も広がるわけで、大変だけど心地よい場所を探しましょうよ。

>>237 ﾀﾞｲｽ様
私もちょっと前だけど、ｻｲﾄを前触れもなく閉じたら
友人から「どうしたの？」「復活したら1番に教えるんだよ！」
ってﾒｰﾙもらいました。嬉しかったです。
けど、そうやって行動を起さないと私って気付いてもらえないのかな？
とか悲観的になっちゃったり。
でも本当はちゃんと自分を見ていてくれてる人はいるのかもしれない。
目をそむけてるだけってこともありますよね･･。
「なんとなくそんな心持ち･･」っていう心境わかりますよ。

会社については、考えすぎずが一番ですね。
確かにｴﾈﾙｷﾞｰ使うけど･･頑張ってみます！
返事くださってどうもありがとう。

朝からむかつくんだが
昨日すてぜりふをはいて部屋にこもって大泣きした
朝起きたら親が「今日は何食べたい？好きなもの」だってよ
ごきげんとればそれでいいのかよ呆れる
下出に出てるふりして見下してるの解ってる
私が何考えてるかなんてどうでもいいんだな




一応心配してくれてるだろうにこんな風にしか思えない自分がいやだ
もう死にたい
でも死ねない

最近の唯一の楽しみだった、ご飯さえもう食べる気力がない･･･
このままひっそりと消えてしまえばいいのに

ラフメイカーage

>>71

>>227
私もおんなじ気持ち持ってる。
わかってほしいよね。
親の代わりにそれをしてくれたのが、カウンセラーだった。
朝、お日様に「おはよう」ってできただけでも、感激してくれた。
嬉しかったよ。些細なことなのに。
でも、また振り出しに戻っちゃったけどね。

>242
同意してくれてありがとう…
ｳﾁはまだ完全否定されてる訳じゃないんだけど、優しい事言いながらなんか見下されてて、裏切られた感じがしただけなの。
きっとあなたの方が何倍も辛いのにね。

でも、あなたもそのカウンセラーさん自身に拒否られたんじゃないんだよね。
今つまづいても、あなたがゼロになった訳じゃないと思いたいです。

言葉の暴力は、黙って聞いてれば良かったけど
今日は僕と親だけじゃなくてほかの肉親も家にいたから、
ついつい一緒に笑ったりして矛盾点を突いてしまった。
他の人がいると精神的にらくだ。言葉の暴力も半分だから。

だけどそのせいで、自尊心を傷つけられた親が僕に身体的な暴力を
振るってきた。余裕が無くなってきた証拠だ。僕には勝てると思って
殴ってくる。
部屋に戻ってきて滅茶苦茶なこの家が悲しくて泣いた。

出てけ捨ててやるいらないあのとき死ねばよかった　って何十年きいてきただろう。
何度聞いても泣いてしまう僕はもうだめだ･･･

うわあああ

なんでこんなことになったかわからず心がどしゃぶり

たったいま、昔の近所にすんでいた年上の友達から電話がありました。
ご主人が亡くなったと。
彼女とはもう10年くらいあってなかったけどすぐ打ち解けられました。
きっと、電話を切って彼女は泣いていると思う。
私も泣きました。人の命とはこんなに儚い夢のようだと感じました。
自殺しなくてもいずれ時期が来るのだから。
どうせ、いつかはお別れが来るのだから
静かにそのときを待っていようと思う。
その人はずっと失楽園だったから、ほんとうにご主人を愛していたのだろう。
愛ゆえその人が幸せになってくれたら本望である。

>243
こっちこそありがとう。
逆に励まされっちゃたね。
あなたも辛いのに…。
少しづつだけど落ち着いてきました。
お互い、ゆっくりゆっくりでも歩いていけるといいね。

うん。そうしてよ。
死ぬっていうのは、
死んでしまうっていうのはとても静かで穏やかで悲しくて
いてもたってもいられない感じがする。

>>247
ほんとに「優しい」名無しさんだなぁ
見ず知らずの他人だけど、あなたにも幸せになってほしいよ

赤ちゃんを殺した。
金縛りにあった。赤ちゃんの鳴き声が聞こえた。

？？
通報汁？

>252
中絶でしょう

>>251
もし中絶なら泣けるだけ泣けばいい。
悲しみは忘れられないかもしれないけど
何かしらの事情があったんだろうから
自分を責めすぎないでね。
憶測スマソ。

涙が止まりません
誰かたすけて

ピッタリのタイミングのスレで嬉し泣き・・・
明日早くお弁当作らなきゃいけないのに、涙がボロボロ。
リタ飲んじゃった。朝まで寝ないぞ！

顔で笑って心で泣いて。
はぁ・・・

>>257
それはつらいね
がんがれ！

自分の命や財産よりも、自分の心の平安を望む人々にとって、
この世界は絶望でしかないのだろうか？

決してそんなことはないと思う。
きっとどこかに、希望は存在している。

大切なことは、そういった考えを理解してくれる仲間がいるということだ。
そして、そう思うことは、本当は異常なことではなく、
きっと、とても自然なことだと思う。

涙とまんないや

友達になれるかと思った人が、別のスレで私の悪口言ってた。
信じてたのに・・・。涙が止まりません。

>>261
それはつらいね。
泣いて泣いて泣きまくれ！

>>262
ありがとう、やさしさがしみるよ。
わたしよりずっとずっと幸せになってね。

２ちゃんねるなんか、信用しない方がいいよ。
いい意味でも、悪い意味でも。

ここではちょっとしたストレス解消や励まし(嘘でも)を拾えればいいんでない

旦那が出て行った。てか、追い出した。
この６年間毎日、酔うと暴言を吐かれ、夜中トイレにもまともに逝けない。
何度も浮気もされた。私の友達にまで手を出そうとした。
世話をしたり悩んだりで眠ることができなくなった。
そのうち体調もおかしくなり、精神も蝕まれていった。
何度も逝こうと思ったけど、子供と田舎の両親を苦しめるからできない。
病んでしまった私を旦那は嫌いになっていった。
私が何をしたっていうの？私が嫌われる覚えなんてないよ。

この人といたって苦しみ続けるだけ。
わかってはいたけど、少しの未練と、こんな体で生活費稼げるかとの不安。
でも思い切って心の中を話した。
誠意のない態度、言葉。失望と怒りしか感じなかった。
でも、かえって楽になった。私、別れて幸せになる。なりたい。なれるかな？
今はただ、涙しか出ないけど、元凶が去れば病気も良くなるかな。

>>266
そんなヤシは別れて正解だよ。日本で飢え死にする奴はいないからふっきれると楽になるかもしれんよ。
頑張って幸せになっとくれ。良い出会いがあるといいね

>>215さん
まだ覗いてるかな？
今日メールの返事がきました。
それだけでまた号泣…
相手も続けられなくて残念と言ってくれて、
嘘でもなんでも嬉しかったです。
しばらくはまたメールを送ってもいいよということで
どこまでがんがれるかわからないけど
もう少しだけ生きてみようかと思ってます。
とりあえず報告でした。

スレ汚し　ｓａｇｅ

夜中に突然泣いちゃったよ。
まあよくあるんだけどね。
このｽﾚ覗いて自分と同じ苦しみを味わってる人がいて、
少しだけ気が楽になった。
このｽﾚにいるちょっとだけ人より不器用だけど心の優しい人達が、
一生報われないまま終わるとは到底思えない。
いつか幸せな時が来ると思う。
俺ももうちょっと辛抱してみよう。
みんながんがれ（俺も）。

＞269
がんがれ。あなたも幸せになれるよ。

昨日のあるある大辞典で、なくことはいいことだってやってたらしい。
泣く事で気がすんだり、目を保護してくれる。
泣けない人が増えていて、目が傷だらけだったり、自律神経が不安定だったり
するみたい。「涙も枯れ果てた」っていうのって、精神的な病だったのね。
あ、ただ自律神経の関係じゃなく、血がドロドロとか、健康面からくることもあるとか。
難しいな。

ただ言えるのは、「すぐ泣く人」が苦手とか嫌いとか、
「泣くな」とか「泣いて許されると思ってるのか」なんていう奴は
人の身体に害を与えてるとおもう。

でも出来れば、感動して泣きたいなぁ・・・

>>270
ありがとう！
必ずハッピーになりまつ

小学校あがってから１回も泣いていない。
泣きたい。意味も無く。

>>271
＞「泣くな」とか「泣いて許されると思ってるのか」
小さかった時、泣いてるとこれと同じ事母親にしょっちゅう言われてた。
悲しかった。余計涙出るだけだったよ…。
必死で泣くの我慢しようとしても喉のあたりがつまったみたいになるし。
今はなるべく誰もいない所でだけ泣くようにしてる。

>>274
堪えるのって凄く大変なんだよね。
ﾋｸﾋｸｯﾋｸﾋｸｯってなる。
泣きじゃくりの癖がついて、今でも本当に恐いとそれがでる。

泣いてたって、泣いてなくたってみんなを漏れは愛してるよ。
全部受け止めてやるからな。だから漏れにお前を全部見せろ。

近くにいたら抱きしめてやる。
離れてたってお前の悲しみを思って一緒に泣いてやるからな。
漏れはお前だけの味方だから。

私はあなたが好きだよ。
いつでも傍にいるよ。辛い時甘えていいよ。
我慢なんてしなくていいから。

みんなの泣くスレでコピペみたいな励ましなんか
いらないし・・・

昔も今もよく泣いた。私って人当たりが激しい。（人嫌いっーか、食当たり見たいな感じ…）食物の好き嫌いも激しいケド、人の好き嫌いも激しい。
今の会社に超嫌な奴がいて、転課した。
ベラベラ煩い奴が嫌、まだ転課して３日目、今だに思い出して泣いてる。
子供の頃、両親、兄姉から精神的、肉体的虐待受けた。思い出して泣く…そんな人他にもいる？
両親から「お前が居ない方が家族が幸せだ」「お前の責任で家族が不幸だ」まだ忘れられない。高校も大学も奨学金、授業料免除で行った。

>>297
実際泣いてる時に言われてすごく嬉しかったから、書いたんだよー。
辛くなった時見て少しでも元気になって欲しかったんだけどなぁー。

↑
>>279
だった…

続き…
しかも奨学金を勝手に使われた。バイトの給料で何とか大学卒業した。おまけに
家を出る時に「今迄、育ててヤッタ金返せっ！」言われ何百万払った。会社とバイト掛け持ちして…暫らく金の無心に来た。今は
縁を切った。戸籍も分籍した。
何のに未だに夢に見て唸去れ泣く…そんなに私が嫌いなら、何故生んだのですか？「お前何か生むんじゃ無かった」だったら、私は
「好きで生まれた訳じゃない。生んでくれナンテ頼んでない…」
って言いたい。両親
兄姉、貴方達の娘、妹はリストカッター、欝、パニックの立派なメンヘル女になりました。

>>280
子供の頃、全く同じことが過去にありました。（今も）
結構居るんですね。
でもあなたは本当に偉いです。苦しさをばねに授業料免除で学校に行ったり
自分で抜け出す努力をしたから。


私は年を追うにつれて、どうしてなのか動けなくなってしまいました・・・。
家をでる目標を立てていたのに、ダメダメ人間に成り下がりました。
今人間関係で苦労されているようですが、自分で頑張っている280さんが
羨ましい。

酷い目にあってきた人はみんな隠してるから、外では自分以外みんな幸せそうだと
思っていたけど、この板に来ると悩んでいる人がどれほどいるか・・・
わかっただけ自分以外の人に目を向けられるようになりました。

生んでくれなんで頼んでない　ってそんな奴はさっさと詩ねっていう
レスをどこかで見た。
親が酷くてもまともに生きている人はいるんだ、
なんにでも感謝しろ　
そういうこと言う奴は周りにも感謝できない　　　みたいな。

２８４さんへ
偉く何かないよ。
メンヘル女だけど、今は何とか生活してる。親も子供を選べない
子も親を選べない…
でも、親に成ったからには躾と虐待の違いは理解して育てて欲しかった…
２８４さん。
もし今、実家なら、思い切って寮のある職場に転職して見たら？少しは楽になるかも…中々難しいかも知れないケド…現状よりは良くなるかも知れないし
どんなに泣いても、死にたいって思っても、私はやっぱ死ぬのは怖い…ただ、今は見返してやりたいだけ…
外見、顔立ちが派手でメンヘル、虐待には関係なく見られがちな私、でも夜になると泣く

別スレでまるであの人が書いたような
吐き捨てレスを読んで辛くなった。
最後に貰ったメールがふと目に留まって
また泣けてきた。
ごめんなさい。
もう一切関わらないので安心して下さい。

お願い泣かないで
私も泣いている…

でも…泣きたい時は思いっきり泣いた方が、スッキリする事ってない？

既に泣けない
なにか惚けてしまう

ごめんなさい、ごめんなさい。
ごめんなさい。

泣きたい時は泣くのが一番いいよ。
泣けなくなったら、悲しみの出口が自分でもわかんなくなるから。
私は泣けなくなっちゃったから…

ひとはなきながらうまれてくるのでした。
賢。

なぜ苦しむ価値が自分にあると信じきれるのか、分からない。

>>286
世間から見たらやっぱりそういう考え方の方が正しいんだろうね････
でも自分はなんだか怖さを感じてしまった。狂信的というか･･怖い。

泣いてる。
悲しい。
わかってるけど、悲しくて・・寂しい。

アルジャーノンを見ていたら、なぜだか失恋のことを思い出して、
自分がいかに最悪だったか、考えたら泣けてしかたなくて、
もう、嫌だよ。
こんな最悪な自分は嫌だよ。
好きな人に好かれたい。好かれたい。

上　手　く　ご　ま　か　さ　れ　ま　す　た　。

どうせ氏ぬのに何で生まれてきたんだろうね？
まったく…

よく泣く事が多いケド、無感情になる時がある。泣きたいのに泣けない時って、泣き虫の私にもあるよ。
でも…前より泣かなくなったかな？
っーか感情が無くなったのかな？
あぁ〜でも、本心からはもう笑えないかも知れない…作り笑い、愛想笑いは得意なんだけど…
思いっきり泣いたら少しはスッキリするって書いたばっかなのに…全然スッキリしない
あああーーーーー
何書いてるのか訳わかんなくなってきた…

もう決して会えない人が恋しくて、時々無性に泣いてしまうのです。
今夜もそんな夜です。
彼と出逢ってから丁度二年目の秋です。
二年前の私達に戻れたら・・なんて。思っても仕方の無いこと。
素敵な生き方をしてあなたのくれた物を大事に生きていかなくては。
でも、泣いちゃう。えーーーーん！！！

メールを指定日に送る事が出来る便利なサイトがありまして
去年の今日
大好きな人と観覧車に乗って自由が丘に行って焼肉を食べたんだって事
自分からのメールで知りました。
一年前、懐かしくて好きで好きでうれし泣きです。
現状はよくないけどね。

泣きたいのに涙が出ない
絶叫しそう

死にたいです。死んだら許してもらえるでしょうか。
ずーっと優等生のふりをしてきたけれど、もう限界です。
まさか社会人になって破綻するとは思わなかったけど。
鬱で不安で、対人恐怖で、強迫神経症で、完璧主義すぎるから、
かえって何も身動きがとれなくなってしまう。
それをいいことに、次々に仕事を押し付けられる。
気が弱くて、他人からの評判を気にして、断れないでいるのに。
努力してきたんだ。もう、許してくれてもいいないか。
本当は、そんなに立派な人間じゃないんだ。

くそう、苦しいのに、どうしようもないくらい悲しいのに、
嗚咽がするばかりで、涙が流せない。
もう人間らしい感情も、枯渇してしまったのか。

ゆうべからずっと泣いてる。
今も涙がこぼれてくる・・・。
悲しくて苦しい・・・。

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

　　　　　　　　ヤタ！朕が308げっとだ！！お前等朕にひれ伏・・・・・・・（あれ？）
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　．;":．;":．;":　　　　　　　／珍＼
　　　　 　　 　 　　　　　　　　．;":．;":　ﾌﾟｼｬｧｧｧｧ　　　 　　（´∀｀　）　　;":．;":．
　　　　　　 o（）)o__てO二￣￣~）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||--==≡≡≡==--||
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿）.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　　||
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0ﾄﾞﾙﾙﾙ　　　　　　　　　　　　　||　　　　　　　　　　||
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )（⌒）/||三三・） | ||　　(´⌒(´　　　　　　　　　　　||　　　　　　　　　　||
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣￣￣￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡　　　　　　||　　　　　　　　　　||
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>309へ　　　　なぜ朕のバイクが前を？
>>310へ　　　　もしかして首がとれてますか？
>>311へ　　　　接着剤ありませんか？
>>312へ　　　　このまま死ぬのですか？
>>313へ　　　　一足先に逝ってるよ
>>314へ　　　　生まれ変わっても一緒だよ
>>315へ　　　 周りが暗くなってきた
>>316へ　　　誰かが呼んでるみたいだ
>>317以降　　みんな今までありがとう。さようなら

涙が出てこない。泣けナイ。
あんなに絶叫して泣きわめける時もあるのに
静かに泣くってことが出来ない。どうしよう。
泣いて全部洗い流したい。泣きたい泣きたい。
泣けないよ・・・。

最近ﾎﾝﾄ辛くてもうﾀﾞﾒぽ。
もう限界。
涙が自然に溢れてくる。

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

今日、浜田省吾のベスト聞いた…
途中訳がわからず涙が落ちてきた。

そぅ…それはあの歌、現実とあまりにも似ていて過ぎてつらい

いつまで涙がこぼれるのかな。心が収まるまで？体が収まるまで？
うれし泣きはほんっと嬉しいから…でも悲しい・苦しいのは
ただ…ただ…泣き続けるだけ、感情がないから…

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　>>311 ブラクラ！ 絶対に踏まないでネっ
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

パキシル漬けで、感情が停止してる。
心の奥で張り裂けそうなほどの悲しみを感じているのに、
泣きたいとは思わない・思えない。
でも、それでいいのかもしれない。。

これは育児板に書くことなのかもしれないけど、こちらにきてしまいました。


小１の娘の個人面談に行きました。
算数がどうしても苦手な娘。
先生曰く「数の概念がいまひとつない」という。
私は専業主婦なのに、
｢お母さんは何か、働いていらっしゃるんですか？」
「小さいときに、何か手を使うとか、例えば
積み木遊びとかさせたことありますか？」と言われました。
娘はそれなりに一緒に遊ぶことには時間をかけてきたので、
先生にいきなりそんなことを言われたのがちょっとショックでした…。
まるで子供を放っておいているか　のような話し方だった。
相手は先生だからと思って「そうですか…家でもがんばって指導いたします」と
黙って帰ってきてしまいましたが、帰り道どんどん涙が出てきました。
図工とかはとっても上手なのに、
娘のいいところひとつ…言っていただけなかった１５分。

帰ってきてからこの１週間、涙が止まらないです。
先生の言葉が頭の中でグルグルまわってます。

泣けコラ

>>315
今から数の概念を教えてみてはどうですか？
林檎を使うでも、なんでも。どこらへんがわかっていないか調べてみては。
出来ないとその教科が嫌いになってしまいますし、余計離れてしまうのは
とても勿体無いことです。

小１ですよ？まだ間に合うと信じたいです。

>>315
先生はきっとお母さんを責めたんじゃないよ。
娘さんの事をとても心配してくれているんだよ。
今の小学校教育って生徒一人一人に合った教育を探して指導する
方針とっているところ多いからあんま気にしないで。
多分先生は娘さんに数の概念の事とても心配して下さったんだよ。
お母さんのお気持ちを考えなしな言い方した先生も失礼だとは
思うけどさ。

(　´･ω･`)ノ(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>315

算数なんて、ほっときゃ並にできるようになるって。
俺は親から一度も勉強教わったことがないけど、きちんと四則計算できるし、微積もできるようになった。
数の概念が今ひとつないっていうけど、こんなことあなたが教えなくちゃ、ダメなことなのかな？
俺にはそう思えないよ。
そんなカルテまがいのもん突き付けることで、親の育て方が云々いうのはナンセンスだ。
あなたはあなたなりにがんばるといいよ。
子供って存外に頭いいしね。何となかるよ。

･･････薬飲んで混濁した意識の中、これ打ってるから変な文章だったらごめん。

たまたま、きてしまったので、

>>315さん
多分、その文章から察するに、お母さんが悪いということはないと思います。
娘さんも良い意味でのびのび育ってきたと思います。
学校の先生も別にそこらへんにいる普通の人で、配慮がたりなかったり、
偏った見方をする先生も多くいるいるのも事実でしょう。
気にするなといっても、難しいですがまともにその言葉を取りすぎると、
親子ともども疲れ果ててしまいます・・・。

一人一人発達の早い遅いがあって、気になるとは思いますが、
まだ急がせて無理に教えるより、今得意というか、好きなものを
やって伸ばしたほうがいいと思います。
せっかく、図工とかが得意なのは感性が豊かとか、手先が器用とか、いろいろな
ことに気がつくとか、その他いいところをどれか持っているんですから。

小学生の算数なら、小学５年くらいから、1、２年生の復習からやってもそれほど
大きな負担なく取りもどせますから。

ただし、
先になるかもしれませんが、やり直すときは、
必ず、つまずいたとこらへんまで、戻ってやること
（以前学年の学期まとめ問題とか、学年まとめ問題で理解してないところをチェック）
計算問題は、続けて少しずつやること（日曜日までやる必要はないと思うけど）
この２点だけは気をつけてください。
小３の計算分野からつまずいているのに、一斉授業の塾で小６の計算分野一生懸命
やっても、やればやるだけわからなくなってしまいますかね。

なんか乱文だけど、許して・・・。

大事な人を追い詰めて
「誰にも会いたくない」って鬱みたいにさせてしまった。
わたしのせいだ。
涙がとまならい。

>>321
鬱ってのは簡単にいって脳の信号異常だから、「誰にも会いたくない」ってのは
単なるわがままだし、ホントに鬱になったのなら先天的に要素があったんだから
気にすることはない。

>>322
そうだといい事を祈ります。
レスありがとう。

１週間たっても機嫌なおらなかったらまたおいでよ。
このスレ１週間見とくから。

>>322
ありがとうございます
彼の機嫌をみてみます。
でも仕事にはいけるようですがｗ
休む人じゃないんで。

バカバカしいほど、逃げ続けている。
ほんとうに、どうしたらいいんだろう。

逃げちゃだめだ

＞326
逃げれるとこまで逃げてから考えてもよい。

一度涙が出ると、震えが止まらなくなる。
身体の末端から徐々に中心まで、痺れが拡がってくる。

鬱なのは分かるけど、泣きはしないなー
泣くってのは鬱とはまた違うのかな。

逃げられる、逃げる場所があるだけよし。
逃げてる事を自覚してるだけマシ。
思いっきり逃げてから戻ればよい。

したいと思うことがなんにもないのに
時間だけが確かにあって、重くのしかかる
どうしたらいいかわかんないよ
生き甲斐が欲しいよ

抱きしめてあげるよ

＞330
多分、ヒステリー（退行症状という意味での）の
１種なんじゃないかと思います。
自分では、原始的な防御本能のように感じます。

>>333
できるもんならやってみろ、このばか！

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>332
禿しく胴衣

生きていても迷惑がかかる
自殺しても迷惑がかかる
失踪しても迷惑がかかる

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

煽りが消された

>>341
生きてりゃきっと幸せな事がある。
自殺したらそこで終わり。
失踪は…取り敢えず止めとけ。

彼とケンカした・・・でも、ここで全部嫌になって別れるなんて嫌だ。
きっと仕事で忙しくて私に当たっただけなんだと思って、
それを信じて、泣くのを、我慢したいんだけど、
言われた言葉が無意識に何度も出てきて、止まらない・・・。
がんばんなきゃ

どうしたらｲｲのかな。
私はどうすればいいんでしょう。
もうよくわかんない。
すごい恥ずかしい。

恋愛系で悩んでる人、すごく苦しいだろうけど羨ましい。ごめんなさい。
好きな人に近づくのに時間がかかる私、その間に他の子がサッとその人誘っておしまい。
10代ならともかく30近くなって何やってんだよ…と自分で思う。
うまくいきかけても、とっつきにくくて重いムードらしく敬遠されてしまう。
なんてダメな奴なんだろ自分。一人は寂しい、疲れた。涙も出ない…。
長くてゴメン。

ひたすら悲しい。
自分が嫌い。大嫌い。
涙が出ても、どうしようもないよ。

>>322さん
彼は風邪を患ってたようでしたｗ
鬱ではないみたいです。
でも鬱持ちでもおかしくない人なので
心配でしたが
明日あってくれるみたいです。
相談に乗ってくれてありがとうございました。
お騒がせしました。

哀れがって欲しいのか上げ

泣くと涙から不要物が一緒に流れ出て長生き出きるらしい。
ってなことは、ここの連中には関係ないか。失敬。。。

長生きしたくないのに

デパス１mg　１T￥100
レキソタン5mg　1T\100
セパゾン2mg　1T\100

今年の初め、診療内科に通うと軽い鬱と診断されました。
だから32条も適応できないと言われたので病院を変えました。
すると藪医者で鬱がひどくなって8ヶ月間治りませんでした。
で、先週病院を変えたのですがまだ薬が効いてこなくて毎日ないてばかりいます。
いったいいつ治るのかが不安です。
今、地域の作業所に通っているのですが入院経験者（しかも5年とか10年とか）
ばかりです。そんな重い病気の人を見ていると更に不安になります。
軽い鬱だったはずなのに、なんでまだ治らないんだろう、とか私の8ヶ月間は一体なんだったんだろうとか・・・。
昨日も5時間ぐらい泣いて、今も目がうるんでいます。
不安でたまりません。
どなたか返事ください。

>>354
連中って何？悪意がありげだけどさ
ないてるのがなにがいけないんだろう。特別なことか？

哀れんでほしくないからﾋｿｰﾘ泣いてるのさー。

泣いていいですか？
(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ！！

いっぱい泣いていいよ｡
よしよし､なでなで｡

失恋→メンヘルの情けない私。
もう３年たって、だいぶよくなったと思ってた。
ふと、たわむれに失恋相手の名前をGoogleしてみた。
顔写真つきのインタビューが出てきた。
普通の会社員なんだけど、専門分野についてコメントたれてた。

泣いてます。
写真とはいえ、彼の顔を久しぶりに見たせいもあるけど、
相手の名前をぐぐってみるような所行をした自分が情けない。ｳﾜｧｧｧｧﾝ

＞３６２さん
失恋って辛い寂しい物ですね・・・。
相手の方の写真とかネットで探してしまうのはしょうがない事なんじゃないかな。
私があなただったら、毎日検索して毎日泣いてることでしょう。
自分のした事が情け無いって書いてあるけど、
情け無くなんか無いと思います。
凄く寂しかったんですよね？
彼氏が元気が見たかったんですよね？

三年も失恋の苦しみを抱えてたこと自体凄く辛い事だと思います。
泣いても良いし、また写真見てるんでも良いじゃないですか。
凄く辛いね。哀しいね。
絶えつづけたあなたは凄い。
耐え続けた反動で泣いてるのかもしれない・・・。
泣いたって良いですよ。
ずっと絶えてた自分をいたわってあげて下さいね。

>>363　るるさん

優しいお言葉、どうもありがとうございます。
そうか、写真見ててもいいんだ。
もう一回アクセスして、画像落としてきちゃいました。
これも情けないけど、彼の写真は全部捨てちゃったんで…
今日は泣き疲れて寝込むまで泣くことにします。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞３６２さん
優しくなんて無いです。ありがとうです。
ただ、あなたがとても辛そうだからレスさせていただきました。
凄く好きだった彼の事を今でも思っている自分に「よくここまで頑張ったね」って
言ってあげて下さい。
写真見て泣いてあげて下さい。
今まで我慢した分、自分を慰める様に泣いて下さい。
３年間も頑張った自分を大切にしてください。（＾−＾）

＞メンヘル板コテハン辞典削除
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡つくってた‥俺が‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡良スレといわれた‥嬉しかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡悪意なんかなかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡あのスレは‥もうない‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡他板にはあるから‥めんへる板にも‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡声援‥嬉しかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡悪意なんかなかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡あのスレは‥もうない‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡暗暗も‥今いない‥

泣いてます・・・
もうだめぽ

ばあちゃんにあいたい

＞メンヘル板コテハン辞典削除
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡つくってた‥俺が‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡良スレといわれた‥嬉しかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡何故メンヘル板には‥コテハン辞典がないんだ‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡情熱を持って‥つくってた‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡他板にはあるから‥めんへる板にも‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡声援‥嬉しかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡悪意なんかなかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡コテハンの‥存在の証を残したかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡メンヘルでも‥２ちゃんで存在してたって‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡メンヘルでも‥リアルにがんがってたって‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡あのスレは‥もうない‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡暗暗も‥今いない‥

泣かないでって言いたいけど
コテハン辞典はあんま良いスレじゃなかったなぁ。
クラスの出欠晒されてるみたいで。

すれ違いなので禿しくsage


えっ？吊られたの？漏れ（ﾜﾗ

＞メンヘル板コテハン辞典削除
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡つくってた‥俺が‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡良スレといわれた‥嬉しかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡何故メンヘル板には‥コテハン辞典がないんだ‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡情熱を持って‥つくってた‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡他板にはあるから‥めんへる板にも‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡声援‥嬉しかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡悪意なんかなかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡コテハンの‥存在の証を残したかった‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡メンヘルでも‥２ちゃんで存在してたって‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡メンヘルでも‥リアルにがんがってたって‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡あのスレは‥もうない‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡暗暗も‥今いない‥
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡完成したら‥君の存在の証を‥みてもらいたかった‥

泣ける事があるお前らが羨ましくて泣ける

>>134さん、>>135さんへ

133です。もし、まだ見ていらっしゃるなら、と思って報告します。
やっと…彼に言えました。
最初驚いていましたが、喜んでくれました。私とても嬉しかった。
でも泣きたいのは変わらなくて、一回だけ、一緒の布団で「泣いていい？」と言って泣かせて貰いました。
彼は何にも言わずに、ただ抱き締めていてくれました。

籍も入れて、今度の土曜新しい生活のための家財を買いに行きます。

私はこの人と付き合っていて良かった、と思いました。

ご心配おかけしました。レスを頂いて、本当にありがとうございました。

涙が・・・・

なんか､布団に入ったら涙が出てきた｡
理由はわからないけど悲しい気分｡
ちょっだけ泣かせて…｡そしたら落ち着くかもしれない｡
ウワーン(>･<)

なんか空虚な気持ち
寂しい　つらいよ

age

てｓｔ

寂しくてまた涙が…
ダメな自分が情けない｡ホントは辛いくてたまらないのに､どこにも吐き出す場所がない｡
かなすぃです｡

簡単な事なのに。ちょっと頑張るだけで私は救われるのに。

hosyu

やっと親が寝たみたい。
これで安心して泣けるよ。

一人ぼっちで悲しいのでage

なんでなくの？教えて

今泣いている人は幸いである。
あなたがたは笑うようになる。

（ルカによる福音書6-21）

暇で暇で取り残された気がする。リセットしたいから死にたい。

ここで相談事したらすぐにレスがついて、うれしくて泣いてる。
こんなことで泣いちゃうなんてどうしたんだろう・・・

今日は久々に大泣きしてしまった・・こういう板見るのも
久し振りだなー。
どうすれば自分に自信が持てる様になるんだろう・・。
判断力に欠けるのが物凄く嫌。

泣くとスッキリするよね
生きていくのに必要な行為だ

泣けるうちはまだ治る
泣けなくなったらだめぽ

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

ホント泣いてスッキリした〜！今日絶好調よ

母親に愚痴言われた。
わかってるよ。ダメ人間だよ。こっそり病院通ってるよ。
ばれてもどうせ「だらしないから」とか「怠けてる」とか言われるんだ。
あんたは子どものことなんて何にも知らない。いや、見てないよ。
早くこんな家出よう。
腹立つけど、すごく悲しいよ。
悲しすぎて涙もでない。…つらいよぉ。

何故だか不安で泣きそうです
何もかも悲しい。

泣くだけ泣きなさい、そして
ttp://shibuya.cool.ne.jp/ootea　読んで
もう一度泣きなさい

そして底から、何かを掴んで下さい
それは立ち直りとかそんな小さいことでなく。。。

やれやれ、自分のことなら笑い飛ばせるのだけど。
ちょっと感情移入度を下げたほうがいいぜジョバンニ。
お前まで疲れてどうする。

泣きながら４００ｴｰﾝ

昨日、お風呂に入ってた時に、拉致被害者である地村さんになってみた。

もし20数年拉致されて、帰国したら母親がいなくなってた
その状況を自分に当てはめてみた。

ひたすら泣きました。信じられないくらいに。
何年ぶりかに号泣しました。

もぅ。何も考えたくない。無になりたい。もぅだめだ。。

仕事のことを考えると泣けて泣けてしかたがない。
泣きたくないのにボロボロボロボロ泣いてしまう。
職場の人の前でも泣いてしまってもういやだ…。
まぶたが腫れて痛いよ。
明日も仕事だ…あぁもう泣きたくないのにー…。