【【【【【【【感情を表現できない】】】】】】】

>>251
おれ、音楽で感情出そうとすると出すぎてわけわかんなくなる
泣きながら笑って人殴るかんじ
そんときはきもちいいけど終わった途端普段の倍きっつい

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

>>256
　↑ブラクラ危険　 マルチポストヤメレヽ(`Д´)ﾉ

アンカータグではないタグで mailto: の記述が見つかりました。
メール作成ウィンドウがたぁっくさん出てきてしまうかもしれません。
パワーのないマシンでは，ブラウザがフリーズする可能性があります。

>>239-240さん、>>244さん、>>246さん、>>248さん、
私のスレ違いな愚痴にお返事いただき、有難うございます。

特に>>239さんの、
>それに、自分はそんなひどい親の子供じゃない、
>そんな惨めな自分じゃない、と信じたいのかも。
という部分は、私自身もそうだった（いえ、まだ現在進行形かも…）
ので、判るような気がします。（あ、勿論私はそういう専門家では
ありませんし、心理学とは無関係な学部です）
多分、あの彼にとってご両親は「聖域」というか、決して他人に
触れられたくない一番痛い部分で、私の一言が「逆鱗に触れた」
ので、ああいう形で怒りを噴出したのでしょう…
私の側にも、軽々しく相手に「共感を求めてしまった（？）」、
という不注意な点があったわけですし、彼ばかりを責められない
ですよね。

この件で、こちらに書き込みさせていただくにあたって、ざっと
当スレを読ませていただいて、改めて自分自身について、いろいろと
考え直す機会になり、結果的には良かった、と思います。

これからますます寒くなりますので、風邪など引かないように
ご自愛下さいね。
皆様、本当に有難うございました。

>>253
ありがとうございます。
今後も、非常識かつ身勝手な彼の言動に対しては、どんどんいじめ、あ、いえ、
正当な抗議をしようと思います。

感情がないというか自分でも何を考えているか分からない。
小さい時、母親に他人の悪口をさんざん聞かされ、いい子にならなきゃ駄目なんだと思った。
嫌われないように人に合わせていたら自分の感情が分からなくなったような気がする。
合わせるのをやめたら自分には何も残っていなかった。
あ、スレ違い？

>>260
スレ違いでは無いと思うよ。自分もそうだもん。

age

なんかここのスレ読んでたら加藤諦三さんを思いだした。たぶんメンヘル住人に
知らない人は居ないと思うけど、もし１三読んだことなかったら、絶対読むこと
をお勧めする。今感情がでないのは１０年前からの積み重ねかも知れないYO！
私自身初めてこの人の本読んだとき自分に対してピンポイントで非難されてる
ように感じて、吐き気しました。でも、読んだおかげで確実に状況はよくなりました。
今はあまり読みませんが。

>>263
私も、最初に読んだのが加藤諦三でした。
何冊も買っておきながら、全部飛ばし読みしかできませんでしたよ。
自分にあてはまらない変でイヤになることばかり書いてあって。

時間を置いて読み返してみると、それって全部自分が目を背けたい部分だったです。

だれそれ？しらん

あぁ、感情が上手く表現できないってのはあるなぁ。
喜びとかがどうも。
例えば誕生日にプレゼントを貰っても、あまり嬉しそうな顔をしないっていうんで
親に切れられたことがある。それ以来誕生日に何もして貰ってないなぁ。
嬉しくでも嬉しい顔が出来ない。
だからバイト先の好きな人にも「○○君って無愛想だね〜♪」って言われちまうんだ。

私ね、表情の変化を読まれるのがすごくイヤ。怖い。知られたくない。

感情を表さないように無意識に「努力」している自分に気がついた。
笑顔をつくって人様から睨まれないように、と無意識に防御して
いる自分に気がついた。
そんな無理も「生活」のためには、当然抑えつけなければいけない
ものだ、と無意識に思いこむようにしている自分に気がついた。

私にも感情はあるんだ。
でも感情を抑えつけないといけない、という恐怖があるだけで、
もうコップの水は溢れ出しているような気がする。

1週間会社を休もうと思う。
それで本当にもう溢れ出している状況なのか、考えてみたい。
溢れ出している状況だったら、休み明けに辞表だ。
まだそういう状況でなかったら、夏のボーナスまでしがみつく。
・・・でも、「次の月の給料をせしめるまでは」とずっと感情を
殺してムダな時間を過ごしてきたんですよね。

目先の「給料」にとらわれない結論を出したいと思う。
こんなところにしがみつかなければ生きていけない、なんておかしな
現実はないだろう。
まだ、死ぬなんていわないぞ・・・。

>>267
なんだかんだいって身体は正直だねぇ

>>268
大学の終わりの頃、私もそんな感じだったよ。
もう限界だったんで、思い切って就職やめました。
で、今創作活動しながら細々と暮らしてます。
作品の中に少しずつ自分の感情を表現していく。
儲からないので大変だけど、精神的には創作に救われていると感じます。

「感情はおならと同じ」という精神科医がいるらしい。
自然に出てきて自然に消えると言う意味らしい。
言いたいことは分かるんだけど、おならにたとえられるとちょっと、、、
「感情はあぶくとおなじ」とかならどうかな？
あぶくが水面に出ないように必死に抑えてる自分って、今の自分にあってる気がする。
他にいい例えってないかな？

保守

感情だけじゃなくて、考えとか希望とか、いろんなものを抑圧してるみたいだ自分。
勉強したいことがあるんだけど、内側から破裂しそうで、新しいものが入ってくる余地がない。

>273
勉強したいことあるって羨ましいよ。
私はしたいこと何もない。
だからいつ死んでも別にいーや。

アイラブユー

あ〜、羽目をはずしたい。
いっつも押さえつけてる。無意識にやってるみたい。
というか、そうじゃない状態を知らない。
どうなるのか想像つかない、怖い。

ここにも居所がない。
すまっこの方で邪魔にならないようにするから、もちっといさせて。

↑すまっこわらし発見。

>277
２ｃｈだからね。いたい人が勝手にいるのさ(ｗ
海外板もよくみるんだけど、思いっきり嫌がられてるのに、
全然懲りずに大騒ぎしてる人一杯いますよ(ｗ
気にしなくて大丈夫よ

ああ。。。
居心地の良いスレだ。
現実世界ももう少し居心地の良いものであって欲しい。

藁>>すまっこわらし

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

>>282-287　スルーね。　気にしない。

保守sage 保守sage 保守sage 保守sage 保守sage 保守sage

言い合いになって勝てた試しがない。
相手の理不尽な思い込みとワケの分からん自信に圧倒される。
だからいつもだんまりを決め込む。
空気も悪くならなくて済むしね。

>>290
私もそのタイプです。
できれば穏便に済ませたい。
ていうか、もめるのもめんどくさい。
そして、主張できなかった自分がまたいやになって鬱・・・。

>>290
私もそうだよ〜でも、そんな自分も最近は良しとしています。
皆なんであんなに自信あるんだろうね。そして自分はなんでそんなに引け目を
感じちゃうんだろう

俺は喜怒哀楽という感情、失ってしまったからな…葬式ですら無表情で無感情。
相談されても機械的に、合理的に判断して答え出すから、冷静、冷酷、醒めてるだの言われる。
でも、ある娘に「俺は自分にとって有益になる奴は利用するが、損にしかならない奴は
排除する」って言ったら、「あたしも同じだよー！ゲンキンだねー！」って明るく返された。
彼女と話していると調子が狂う…。天然ボケが入ってる娘は苦手。

>>293
それは天然じゃないよ。

>>293
あなたは私とは合わないでつね
でもでも、合わないのがまたいいんだけどな〜
そんなのもダメなのかな?

かってにやってろ。くだらん。

>>296
あなたは>>293?
なんでくだらないの?

幸せになるのが怖い　から　幸せな人の側にはいない。

>290
なんかわかるな。
私も、自分が抑えて丸くおさまるのなら、抑えちゃうタイプ。
あとで、延々とああいえば良かった、こういえば良かったって
頭の中でシミュレートして…　　ﾌﾟﾁｳﾁｭ

死ねばいい

>>1

交流分析を勉強してみろ。

人と話ししていると意識がどこかに飛んでる
話の内容はぜんぜん覚えてないの

みなさんレスサンクス。結構そゆひと多いのかな？
なんか太宰治もそうらしくって、そうなのかーって感じです。
てか反論すること自体こっちまで低次元になってしまい、負けになるみたいな。
あー、もっとうまく活きるようにしないと。

俺も自分を押さえるタイプ。特に職場といった知人がいる場では自
分を押さえてしまう。まあ大掛かりな喧嘩をするのがみっともない
という意識があって押さえる。でもズルイ奴って、その場でお互い
水に流した後でも裏工作して、自分に有利にしてしまうんだな。
知り合いがいない所だと人が変わって喧嘩ガンガンできるタイプ。
電車内の携帯、ヘッドホンステレオ使用者には容赦無く止める様に
言う。この前はトラックのＤＱＮドライバーと大声で喧嘩したよ。