【【【【【【【感情を表現できない】】】】】】】

大学3年男です
人前で（2人でいるときでも）自分の感情を表現できません
当然、親が相手でも自分の感情をうまく表せれません

唯一他人に見せられる表現は「笑う」ことだけです
「怒り」や「悲しみ」は素直に表現できない

だから、深刻な相談をされても「フーン」としか言えません

こんな私は何なんでしょうか？

アレキシサイミアじゃない？

負け犬です

大学生は未来がある。
大学卒業したとたんに、人生狂いだした。
学生の間は悩まず遊べ。

>>2
すいません、簡単に説明してもらえますか？

>>3
事実そうです・・・・・

このスレを立てながら笑っていたのか？
けっこう気持ち悪い奴だな。。。

感情ってね　ちゃんと手入れしなくちゃ
動かなくなるのよ　身体のエンジンだから♪

って歌詞があったのを思い出す。

>>4
遊ぶのはいいんですけど
悲しんだり怒ったりできないのも意外と辛いです・・・

>>6
いや、笑うのは笑う場面だけです
場違いなところでは笑いませんよ

と、言いますが相談されたり相手が悲しんでる時に笑うことは多々あります

その歌詞ってガネクロの曲のですよね？

>>1
犯罪者にありがちだね

>>1
あたしもです。
うまく自分の気持ちを表現出来ないから文章書いても
すごく長くなっちゃったりする。
長文のわりには大した事書いてないし、その文章さえも
表現が出来ていない罠。だから書いたあと、後悔したりする。
最近だとこれ…↓　明らかに場違いｗ
http://book.2ch.net/test/read.cgi/poem/1007870299/283
学校や道で話しかけられても返答するのに妙に間があったり…
疲れる。しゃべらないで生きたい

感情の表現なんて、そりゃ難しいでしょ。感情なんて得体の
知れないものを言語化するんでしょ。感情を表現するとき
は言葉を選びながら、ポツポツと単語や文を連発しながら
相手に理解してもらおうとするもんではないの、かな。

>>11-12
ちょっと違うような気がする
「感情の表現」って文にして表すんじゃなくて
涙を流せば悲しみ、大声で罵声をあびせれば怒り、のように
相手に自分の今の感情を悟らせることができない
自らもどうやって「表現」させればいいのかわからないんです
アイスマンや鉄仮面ってあだ名がつきそうな感じです

「モンスター」って漫画でグリマーだかって奴が悲しい時の顔ができないって
いうシーンがあるけどあんな感じかな？

とにかく、人と感情の共有が難しい
共感？何それ？って状態です・・・・

>>13
問題ない。以上。

　　　　

そんなひと沢山いるから大丈夫
安心しる

わざわざスレ立てんな

>>1よ。
漏れも凄くそれで苦しんでいる。かれこで20年くらいだろうか？物心ついたときから？。
ほんとこれでどれだけ苦労してきただろうか・・・
友人関係も恋愛関係もあんまし深めきれず、親・兄弟とも意思疎通がうまくできない。
漏れは本とかなかなか読めないんです。文字を追っていても、それを文字としか認識できない感覚。
楽曲の歌詞なんかはまったく興味なし。つーか、？？ってな感じ。行間の空気感が分かんない。
むしろ、リズム、メロディラインに反応する。ヴォーカルも音としての認識かな。
歌詞も吸収できれば、ほんと最高なんだろうけど、、、。読書もしかり。やっぱ訓練かなぁ。
それよりも日常生活でもたわいもない雑談ってのがすっごい苦手！（←こんなスレあったね）
漏れもほんと他人とのコミュニケーションには苦労してて、それがストレスで鬱病にもなってしまい
たいへんな時期をすごしてるんだけどね。ちょっと快復した感じだけど。

さて、そうこう言ってられないわけで、もうちょっと詳しく系統的に？分析してみる必要があるわな。
最近、唯一、このことに関して相談にのってもらってる人がいてね。
もっともその会話のなかでも、漏れが自己表現するのが四苦八苦なんだけどさ・・
で、「だれとも話せない、自己表現・感情表現できない」って言ってるのはどうやら
今の状態に関してすっごく固執し過ぎてるとのこと。しかし、こういうことは、当人の
過去の育った・育てられた環境に大きく左右されてまうことがある。漏れはまず、これに
気付いた。つーっても、相談するだいぶ前から。。。けど、その後、これを言い訳にしていた。
そして、できない自分を納得させてたのかもしれない。その結果、ギクシャクして対人恐怖にも
なってしまった。鬱も含めてね。だからね、こういう流れを理解して、そしていわゆる
「認知の歪み」を矯正するしかないんだろうなっと思った。まぁ、簡単に出来ることでもないけど。
「変えてみよう！」っと思うことからがスタートだと最近感じた。

続き。

そんなわけで、このところ色々あって、バイトをやりはじめたわけです。
「できない現状を認めよう。で、できることからはじめよう。あまり先々まで考え過ぎない」
これを心がけようっと思ってる。すっごくすっごく大変なんだけどね。今日もまた逃げようと
してた自分がいたよ。けど、なんとか逃げず、その人に話したし一日を乗り越えたことがささやかな
自己満足。この先、どう自分が変っていくのか、不安なんだけど、、、。
伸び伸び生きれる自分を求めて日々を過ごすです。イイ仕事（自分に自信が持てる？）に就くことが
この先の大きな目標かな。それまでに色々準備・経験がいるんだろうけど・・・

さてさて、>>1の悩みも思わぬところに隠れてるのかもしれない。どうしても身近な人に相談できないなら
カウンセラーさんを探して話してみるといいかも。金はかかるけど。まづは1度でも
行ってみるといいよ。なにかいいアドバイスあるかもしれない。つーか、何かに 気付けるかもしれないね。
漏れも、その相談してる人もいるけど、新たにプロ？のカウンセラにあたってみようとも
考えてるよ。気分がかなり上向いてきたから・・・鬱からだいぶぬけだしたし。
もともと認知が歪んでる感じだし、今後のためとか、おしゃべりの練習がてらに金ためて
行ってみたいと思う。そして、何か、精神的にも自立できればなぁっとｵﾓﾀ。
あ、そういや「自立する」ってのもおおきなキーワードだったよ。俺。何年かかるかなぁ。
もう２０代半ばすぎたしなぁ・・・
「自分は自分、他人は他人」ってのもこれを認められる力もほんのちょっと湧いてきたかも。
ほんと、プライドが高すぎて、他人に対して、必要以上？に自分を演じてたのもあった。
なんか、書きはじめたらきりがないんで、ここでやめとくよ。

意味わからん

また対人恐怖症初心者かよ。
毎回糞スレ立てるなよ。

>>17>>18
すごい！豊かな感情表現しているじゃない。個性的だし、私は貴方を素敵な
人だと思うわ。
「自分は自分、他人は他人」これが理解できると生きていく上で本当に
楽だよね。私も自分は自分、他人は他人と分かった時から、自分が
大人になったと自覚出来たよ。

豆にだって感情はあるよ

>>21
同意。
充分感情表現してるじゃん

>>13
わかる。文章ではなんとか表現できてもその場で表情とかで感情出すのができない。
みなが笑ってるときに1人だけﾎﾟｶｰﾝとしてたり、なにかショックなことがあっても
それを口で話してアタフタするとかができない。何考えてるかわかんないって
よく言われるよ。それがよくとればミステリアスらしいんだけど・・
ミステリアスって褒め言葉なのか？？って思った

自分も感情表現で悩んでる大学3年でふ。
なんというか、自分の感情がわからない。
笑うべきところで笑うんだけど、ホントにおかしくて笑ってるわけじゃない。
深刻な話とか来ても、それらしい顔して頷いてるだけ。
相手が本気だと思うと禿げしく自己嫌悪･･･

俺は怒りが表せない。
つーか怒っていいのかどうかタイミングがわからない。
怒らなきゃいいじゃんと思われるかもしれないがやっぱ腹は立つんだ。
子供のときからそうだった。
なんかがまんしちゃう。
周りからはおとなだね〜なんて言われたりしたが、
怒ってないんじゃなくて怒り方がわからないだけ。
なんていっていいかよくわからないんだけど
わだかまりがずーっと蓄積していく感じで辛い。

糞スレなんてかかれちゃってたけど
このスレのタイトル見たときなんかうれしかったよ。

>>25-26
自己解決しか方法ないのかな？
自分の感情だもんね・・・・・

ＡＢ型？

(　´_ゝ`)ﾌｰﾝ 　←　>>１

>>28
A型です

私人からプレゼントされた時も
嬉しいけどフーンみたいな感じでしか
表現できない。ありがとうすら言葉に出ない。
リアクションが低すぎる。
後ですごい落ち込む。O型

>>31
「感情」と「ありがとうが言えない」のはまた別の話し
リアクションが低すぎるとかじゃなくて、人として常識がないだけ

>>31
無理に感情を出さなくても、礼ぐらい言えるだろが？

それが顔がガクガクして緊張して何も言えないんですよ。
親とか親しい人には言えるんです。
人として常識が無いってわかっています。
きっとそう思われてると思います。
だから死にたいよ。こんな人間居ても迷惑なだけだ。

31はん、ひょっとして自分に嘘つくの嫌ろうてまへん？
時には自分に嘘ついて取りつくろうのも人づきあいでっせ

まわりに気を使いすぎて怒れない。
人格障害の母親を持って、虐待されてきたから。
そして、そういうおどおどしたﾔｼって馬鹿にされて
紙くずのように軽くあしらわれ、そして爆発して漏れが
自分から「こんな会社（学校）辞めてやる！！」って
大騒ぎして辞めていく。

結婚してもそうなる。
人生、1度くらい上手くいく場所があればいいのに。

哀しくても哀しくない振りしてしまう・・・。
本当は凄く哀しいし悔しいのに。
親の前で哀しいそぶりすると怒られる・・・。

>>31へ

死ねばいいじゃん

36はんも水はんも大変やな
感情を押し隠しとるんやな
まあ２ちゃんでは思うだけ羽のばしてや

>>36
ｹｺｰﾝ出来ただけでも俺よりゃ上さ！ｗ
お互い、いつか素直な感情を表現出来るようになるといいね

はい死にます。
私の選択は間違いではなかったんですよね。
さっそくホームセンターへ行ってロープと
シュレッダーなどを買ってきます。
自殺の準備は意外と大変ですね。
あっ…遺書も書かないといけないですね。
死ぬ勇気はありますのでみなさんさようなら。

＞４１
遺書書いたところで読む人いないよ

どうせならここに書いとけば？

あたしには家族がいるので
遺書を書いていたほうがいいでしょ。
貯金の事とかお礼とか。

別に迷惑じゃないから死ぬなよ。
無愛想なキャラクターを確立しろ。
俺みたいに普段怒れずに、突然爆発するわけじゃないだろーが？

そうだよ　別に無愛想でもいいじゃん。
あたしといっしょだね　38は煽ってるだけだよｗ
慣れればなんとか喋れるようになるから安心しなさい
本気で治したいと思うのなら病院へ行くのを進めるよ
それでもダメだったとしたらそれから死ぬ事を考えればいいのだから

私も自分の感情とかうまく表現できないから、あとで携帯にメール送ってるYO!
はずかしがりやだからあんま喋れないし。
がんがれ。

私も分かんない。普通なら悲しいだろう、前なら辛いだろう事にも反応できない。
どうしたんだろう自分。
相手を傷つけたくなくて喜んで欲しくて気にいって欲しくて、笑っては見せるけど
振りはするけど心は何とも思ってない。
だから偽者の反応がぎこちなく思えて、自分に戸惑う。
変かな…。

>>46
恥ずかしいとかじゃなくてさ・・・

>>47
感情のない自分が人間じゃないような気がしてくるよね

差し詰め精密に出来た人形ってところか…。
治らないのかな…。

>>49
感情が持てない俺たちって生きる意味というか
モチベーションが維持できないよね・・・・・

>>49-50
欠陥人間はさっさと氏ねよ

まじでレスしていいだろうか？
俺も感情を封じて7年ほど生きてきたが、
結局何かを失うことを恐れることの
裏返しなんじゃないかな？

それは社会から、親から、友人から拒絶される恐怖心
だったり、自己表現のあいまいさ、不適切さであったり
要は直そうと思えば、そういった自分のいやな一面を
覗いて見ないと問題は解決しないんじゃないだろうか？

>>52
えーと、私の場合はすでに友達がいませんが・・・・
５２さんはいわゆる普通の生活をしているんですよね？

私も、感情が表に出てこない。
顔が張り付いたようになってしまうことあります。
やっぱ抑圧強すぎるんだと思う。
イヤな感情から目をそむけたり、無視したりしていると、
感情自体が枯れていくんだ、きっと。

52です。
普通とはとても言い難いでしょうが
一応仕事にはついています。

まあ、私の場合ですが、社会から孤立してしまうことが
すごく怖かったんですね。だから、状況を観察して
そのとおりに動けるように必死になっていたわけです。

まあ、その結果一番必要なものを失ったというか
素直な気持ちが消えてしまって精神的にすごく
息苦しくなったんですよ。
そこからは必死です。まあ、ありのままの感情とは何ぞやの
世界ですから。少しずつ、少しずつ、嫌な所もたくさん
出てきて気が滅入ってしまいますが少しずつ
感情は復活してきてはいます。

回り道にはなりましたがこの方向を信じて頑張っていこうと
思います。

私も友達に捨てられて一人だよ。。。

>>54
>やっぱ抑圧強すぎるんだと思う。
>イヤな感情から目をそむけたり、無視したりしていると、
>感情自体が枯れていくんだ、きっと。
まったくそのとおりだと思う。。
今までつらいこととかあっても傷ついてる自分から目そらして
何も感じてないフリしてだましてきたから
そのうち本当に感情があるのかないのか自分でも
わからなくなっちゃったんだと思う・・

「語りえぬものについては，沈黙しなければならない」
ウィトゲンシュタイン

感情の平板化？分裂の気あり？

>>58
ｴｽﾉﾒｿﾄﾞﾛｼﾞｰ??

親が氏んだときも涙が出なかった。
悲しもうと想ったけど中学生の自分には無理だった。
ふうん、という感じ

いまはなんとか言葉だけでてくるようになりますた

俺もそうだ。
どの場面で泣けばいいのかわからなかった
今泣いたら迷惑なんじゃないかとか
笑われるんではないかとか。色々気にして
結局家で泣き崩れた。この前はどの場面で
お礼を言えばいいのかわからなくて
ここで言ったら変じゃないのかな？とか
こんな事言う必要があるのかな？とか
考えていたら結局言えずに無言で去っていってしまった。
その時の相手の顔はどこか不快でその顔を思い出すたびに死にたくなった。
もう2ヶ月前のことだけど、忘れられない。毎日どこかで頭に浮かぶ。
そういう自分はすごい嫌。お前は何なんだよって思ってしまう。
今度またそこへ行かなくてはならない事になって、もう行きたくない。
でも行かなかったらますますヤバイので行ってきます。

皆が同じような悩みを書いてくれているのに
僕はまた「フーン、だから何？」って感情しかでてこなくなる・・・・
他人との共感が欠如している

1は根からそう思ってるのかぁ。
あたしの場合は本当はそうじゃないのに
表情や喋り方でフーンだから何？っていう仕草をしてしまう。
そういうのが辛い。

>>64
本当は共感や相手の気持ちを汲み取りたいんだが
なぜかそれを拒絶してしてしまうんです
辛い

クールなんでつね。

演劇部入ろう。
劇団やろう。
おまえら一から叩き直してくれぞぉー。
間違っても照明とかやるなよ。

感情を表現できない自分が本当の自分だってことを腹くくって認めるしかないんちゃうかな？
「今この場面ではこんな感情が溢れてこなきゃいけないんだよな普通は。」って
考えて、それが上手くいかないから自分の感情が信用できなくなっちゃってるとか。
感情移入は個人の経験で大きかったり小さかったりするのが当たり前ってことで。
俺はテロで大勢の方が亡くなっても全然悲しくなかったが、
９年飼ってた犬が死んだときはだぶだぶ涙があふれた。でもこれって当然だろ？
犬が死んで泣くのになぜ人間が死んだときに泣かないんだ！冷たい奴だな！とは言わないでしょ？
人の価値観はみんな違う。

お前ら全員死ねばいいよ
どうして死なない？
生きてる意味ないよ

感情とは些細なもので。花を見て綺麗だなと思う、日の光に浴びて気持ち良いと思う、
そんな些細なものなのだけど。子供の頃それを素直に表現して親や周りの人に受け入
れて貰った人は幸せだ。だけどそうじゃない人もいる。
「うるさい」「だから何？」「つまらん」そんな事ばかり言われ続ければどうなるだろう？　
感情と言うのは自分の根源から発せられるもので。それを子供の頃、唯一絶対である親や
周りに否定され続けるのは自分を否定され続ける事に等しいわけで。弱い自分にそれは耐
えられない。ならば自分を守る為にはどうするか。

感情を表現しない事。

救われる為には。感情を拒絶してきた人から離れる事。
そして自分を受け入れてくれる人を探す事。
拒絶した人から離れるのはともかく、受け入れてくれる人を探すのは難しい。
そもそも感情の表現の仕方、表現する勇気が無いからそれ以前の問題だ。
まず過去の自分と向き合い今の自分を肯定し、そして出会いを待とう。

そうなんですよね。
感情なんて邪魔だとまで思ってたのが、小学3-4年生ぐらいだったでしょうか。
感情さえなければ、いくらでも強くなれるのにって。
強い人間になれって、随分家で言われてたので。
それって、間違ってたんですよね。

>>71
強くなるために感情を捨てろと親に言われたんですか？

７０がいいこと言った

>>72
自分でそう思ったんだろ

>>73
わたしもそう思った
感情を表現しても受け入れてくれる人さがす以前に
感情をどうやって出すのかわからない・・
花を見てｷﾚｲって思っても、それをわざわざ人に言いたいほどｷﾚｲとは思わないし。
なんていうか感情は１００%ないわけじゃないんだけど、よほどのことがないと、
わざわざ人に伝えたいとまでは思わないんだよね。

感情を表現出来ないって書いてあるけど
表現しなくても感情は相手に伝わるよ。
顔に出たり雰囲気とかそういうのでわかる。
感情を表現できないということを表現している。

>>1
贅沢な悩みですね。

>>76
表情が乏しいし思ってること顔にでないから意識して表現しないと相手に伝わらないよ
感情を表現できないことを表現してもなにも意味ないっていうか普通の人は
なにも感じない人なのかな〜何考えてるかわからん・・って思うだけだよ

　　　　　　　　　　フーン

67読んでなんか笑っちゃったよ。
私も芝居やろうかな（←オイ）

　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀）
　　　　　　　(| 　　　|)
　　　　　　　 | 　 つ |
　　　　　　　 Ｕ ￣ Ｕ

「感情を表現すべし」っていうのも
「感情を表現しちゃいけない」っていうのも、
どっちも不自然だ。

なにも感じないと思うならそれでいいし、
ぎこちない感情表現でもしたいと思うならすればいい。

「うまくやろう」って思いすぎの人が多い、のかも？

＞８２
いえてるけど、やはり考えちゃうね・・・
「もっと素直に表現しよう」ってので、がまんしすぎず
怒りや不快感を顔に出す事で、立場が悪くなる場合もある。
特に会社の上司に対してはね。友達の場合でも傷つけてしまう
事もあるし。

全くポーカーフェイスなんだけど、それはそれで楽というか役立つ部分
も多い。秘密がばれないとか。無表情でいるとなめられにくい。
冷たく見えるからかな。
表情豊かだとかわいげはでてみんなにかわいがら
れるだろうね。どっちがいいかね？一長一短だ。

>>83
＞「もっと素直に表現しよう」ってので、がまんしすぎず
＞怒りや不快感を顔に出す事で、立場が悪くなる場合もある。
＞特に会社の上司に対してはね。友達の場合でも傷つけてしまう事もあるし。

そうなんだけど、ここの書き込み見てると、それで感情を押し込めた
挙句に自分の感情を見失ってしまった人が多そうな気がするんだ。

なにも不利を蒙らず、誰も傷つけずに生きていくことなんてできないよ？
そういう事に敏感なのは悪いことではないけれど。
「No Pain , No Gain」ってことのような気もちょっとだけする。

感情がある人って「おはよう」とか「ありがとう」って言う事自体
気持ち良いんでしょ？
自分はそんな気持ち良さがわからん。だから「おはよう」も
「ありがとう」も相手が望んだ時にする儀礼的なものでしか無い。

そんな自分はロボットみたいなもんだ。生きてるんだか死んでるんだか。

あたしは「ありがとう・こんにちは」
とかのあいさつは相手から言ってきたときしか言わない。
それでいつも学校の先生に「自分からあいさつするように」
って注意された。確かにそうなんだけど、なれていないから
言葉に出ない。出たとしても無表情だから相手を不快にするだけ。
喋る時と同時に表情を出すことができない。なぜかわからないけど・・・
喋る事で頭がいっぱいで表情の事まで考えられないっていうか・・・
それに自分が言われても何も思わない。気持ちいいっていうのもよくわからない。

おはよう

無視されてますね

>>84
No pain, no gainって苦しまないで得られるものはないとかそういう意味だよね？
そういうフェアな環境を知らないというか、
Pain pain, no gain(苦しみばっかりで得るもの無し）っていう状況に
どっぷり浸ってるうちに、自分を見失ってしまうんだよね。
だから、恐怖心・警戒心が先立って、無意識に感情＝自分自身を封じ込めてしまうんだと思う。

感情を出したことで多少マイナス面が生じても、大勢に影響無し。
それで世界が終わるわけでも何でも無いっていうのが、
実感として分からないんだよね。
じゃ、どうしたらいいのか。自信がもてるきっかけが必要なのかなあ。。。

＞Pain pain, no gain(苦しみばっかりで得るもの無し）っていう状況に
どっぷり浸ってるうちに、自分を見失ってしまうんだよね。

イヤイヤ、きっとそう自分で思い込みつつも実は何か得てるのかもしれないわよ？

小学校の時のあだなが氷の女（無表情だったから）。
他の子に比べ、自分は物心ついた時から表情が乏しかったのだと気付いた。
そこで「普通の人はいつでも大げさに演技して生活してるもんなんだ」と間違って悟る。
で、演技生活を始めた。嫌われた。
この時点で何かがこわれたね。
どうすればいいのかわからなくなった。
今は離人症で、大きく感情が揺らぐ時には、
現実感のない世界に逃げ込めるようになったよ。

定期あげ

「氷の女」って小学生がつけるか？ｗ

初めてこの板にきました。
感情を表現できない。
今そんな状態です。
コントロールできない状態というか・・・。
思ってることを表に出せなくて
場の雰囲気が読めない奴だな、とか
思われてるんじゃないか、って考えると
よけいに表に出せなくなって・・・。
いやなループにはまってしまったみたいです。

>>94
実際、私は場の雰囲気が読めないやつです。
言っちゃ駄目だって思っても言ってしまったり。
それが本心でもないしどうでもいい事なんですけどね。
思ってることと反対の事を口に出してしまうので
わかっている人意外とは会ったりしません。
誤解されるのも嫌だし、後々面倒だし。
最近、そんなんだから友達なんていらないって思ってしまいます。

>>95
今、学生で、実技とかの関係で
一人で勉強するっていうことに
限界があるんです。
私も学校の友達なんてもういいや、って
思うこともあるんだけど
そんなこと言ってると今度は
先生が口出ししてくる。
「もっと自分の思ってることを
人前で話す努力をしろ」って。
そんなこと簡単にできたら悩まないですよ！！
こんな状態が始まって半年。
夏休み終わったら少しはましになってるかな、
って思ってたけどさらに悪化。
鬱病なのかな、とか考え出す始末。
なんもやる気ない。

ごめんなさい。
なんか愚痴ですね、これじゃ。

>>96
学校があると大変ですよね。
私はフリーターなので人間関係は楽なんですけどね。
人を選んで付き合えるし。
私は鬱とパニック障害ですよ。

私も、今何もやる気がしなくって本当に何もしてないです。
働きたくもなくて2週間働いてないです。ﾔｳﾞｧｲ｡

あのー。
この板初心者にぴったり、っていうスレないですか？

>>10
小泉さんがマツタケを貰ったのなら
その前の金丸なんかは、何を貰ったんだろう？美女軍団でも貰ったか
朝鮮人は犬以下ですね

>>98
私も今日は
途中で学校から帰ってきてしまいました。
明日は学校に行く気が起こるかなあ・・・。

バイトは接客業とかではないんですか？

>>96
あんまり2CHには来ないのでわからないです。
ごめんなさい〜

>>102
いえいえ。
どうもありがとうです。

>>101
派遣なので好きなときに出勤できるんですよ。
接客ですけどね。

>>104
私も将来は人（仕事仲間でなく）と
接する仕事に就くことになると思うんですけど
こんなんじゃうまくいかないんだろうなあ・・・。

それともお客様だと
気持ち切り替えられるようになるのかな。

>>105
そうそう！お客様の前だと仕事モードに切り替わるから大丈夫ですよ！

>>106
ああ。それ聞いて少し安心しました。
ありがとう。

>>107
いえいえ。(*^^*ゞ

今、ネットで
鬱病の診断とかやってみたら
「危険」とか「中程度のうつ傾向」とか
ばっかりだった。
うつ傾向があるということはわかった。
でもこの先どうしたらいいかわかんない。

不安なのはわかるけど思い込むことはよくないですよ。
私もはじめは思い込んで大変でしたから。

思い込み・・・。
確かに私、思い込みが激しいです。
特に被害妄想というか。
「私ってダメな人間なんだ」って常に思ってるし。
ああ、こんなんだからダメなんだな、って
思うんだけど
最近では気分転換の方法もわかりません。

表現できないっていうか・・・
表現する場が無い。

>>111
病院に行ってみたら？
始めは薬に抵抗があったりするけど病気の人とここで色々話したらいいと思うよ。

>>113
ありがとうございます。
周囲の人には、親でさえも
話せなくて。
「甘えてる」って思われるだろうから。
病院に行って
ちゃんと専門的に勉強した人に
話を聞いてもらったほうがいいのかな。

>>623

説教じみたこと言って自分に酔いしれる奴は更にバカ

私はなんとも思わなくても
場の雰囲気に合わせて笑ったり怒ったりします。
９年くらいやってるので慣れてるつもりなのですが
「ねえ、本当に面白いと思って笑ってるの？」
「生返事はやめてくれる？こっちはせっかく話題を持ってきてるのに」
とよく言われます。
最近は素で生きようとしても
自然と演技をするようになってしまって困ったものです。
幼稚園の頃に父親に
「お前はお世辞っつうもんがわからんのか！」
と怒鳴られてからいつもこうです。

>>114
私は病気って事に気付かなくって一年以上無理してたから
楽になりそうだったら行ったほうがいいよ。
でも、病院にいってすぐに楽になるって事はないけどね。
一番いいのは同じ病気の人と話す事だと思うよ。
私はそれがよかったから。

小学校のときにさ、泣き虫って言われるのいやで、
周りにキレる人が多くて。
怒ったり泣いたりするのかっこ悪いって思ったわけで。
もともと大人しかったけどさ。
あ〜、わけわからん。

>>117
うん。
やっぱり周りに話せる、
話しても大丈夫、って思える人が
いないってことがさらに悪化させてるのかな、って。
この板、初めて覗きましたけど
しばらくここにお世話になりそうです。

>>116
私は親に褒められた記憶ってなくって。
「おまえはダメなやつなんだ」って言われつづけてきた。
そういうことも関係あるのかな、って
最近考えるようになりました。
小さい頃の記憶って実は深く刻み込まれてるものなんですね。

私もここに来ようかなぁ・・・
最近、あんまりネットしてないけど。

感情を長い間、表に出してないと
ふとしたきっかけで溜まってた物が爆発する時ってあるかな？
悲しい事があったら今まで溜めてた分、涙があふれるとか
ちょっとした事で異常に怒ったりとか。

みなさん、こんにちわ

感情表現できないのはやっぱり病気なんでしょうか？
精神科に行った方がいいですか？
カウンセラーとか？

行ったところで先生に色々言われても「で、何？」「フーン知ったようなこと言うね」
ってなってしますような・・・・

>>1
どうしても気になるんなら行ってみるのも良いのでは？
ただし事の解決は保証できないけれど。

僕が気にしているのは
これが病気などの異常な事態なのかどうかってことなんです
感情が現れない、感情がない自分に対してはそれでもいいんです
「だったらそのままでいいじゃん」って言われればそれまでなんですが
ある種の本当の自分、正常な自分かどうかを確かめたい。

>>1
確かめるべきだろうね。
1は怒りや悲しみを表現できなくて辛い思いをしているのだから、
それが「本当の自分ではない」ことを望んでいるのだろう？

動かないことには何も変わらん。

ちがくないです。どうしてそんな事がわかるんですか。
やっぱり私の言いたいこと伝わってないじゃないですか。
やっぱり私は自分の感情や気持ちをリアルでもネットでも表現出来ません。
もう死にます
この板でも否定されたら居場所ない

>>126
君はどのレスした人でどのレスに憤慨してるのですか？

自分も喜怒哀楽の「怒・哀」が分かりません
色々自己分析したけど、もともとこんなことで悩むような者の思考では、それこそ
素人の生兵法で終わってしまうのが落ちなんだな。くやしい

>>127
ごめんなさい。スレタイが書き込もうとしたスレと
似てたので誤爆してしまいました

１さんはアレキシサイミアの可能性もあるでしょう。

アレキシサイミアの構成概念：

・感情を認識し、感情と情動喚起に伴う身体感覚を区別することの困難
・他者の感情について語ることの困難
・空想の乏しさに明らかな、限られた想像過程
・刺激に規定された、外面性志向の認知様式

私個人は、発達障害の一種だと思っていますが、本人が別に
日常生活に支障をきたしていないなら、そのままでいいと思います。
けれど、慢性の鬱症状やイライラ感に悩まされるようだったら
覚悟を持って改善に臨みましょう。

特に「怒・哀」の感情が自覚できない人は、無意識での自己抑圧が
激しいパターンが多いです。感情を身につけたいと本気で思うなら、
カウンセラーや第３者の協力のもとに、自己分析作業を続けると、少し原因が
見えてきますよ。ただし、相当作業としては苦しいけれど。(自分の
弱い部分を徹底的にさらすことになるから)

かく言う私も修行中。簡単にはどうかできる事じゃないです。

>>130
えーと、アレキシサイミアを簡単に説明してくれないですか？
いまいちわかりづらいです↓

・感情を認識し、感情と情動喚起に伴う身体感覚を区別することの困難
・他者の感情について語ることの困難
・空想の乏しさに明らかな、限られた想像過程
・刺激に規定された、外面性志向の認知様式

・感情を認識し、感情と情動喚起に伴う身体感覚を区別することの困難
＝不安や抑うつ状態を持っている場合が多く、詳しく尋ねても、｢落ち
着きが無い、じっとしていられない、空虚、退屈、痛み」というような
身体症状にしか自覚が無く、それが自分の感情に関連しているという
ことを自覚できない。

・他者の感情について語ることの困難
＝他人の感情を理解できないと同時に、他人の感情を語る言葉の語彙力
がない。

・空想の乏しさに明らかな、限られた想像過程
＝夢を想起することの能力の乏しさ、想像力の貧困さ。

・刺激に規定された、外面性志向の認知様式
＝自分に対する思考や想像の欠落、感情表現の幅の狭さ。

うーん、これくらいしか説明できなくてすみません。

星和書店出版の｢アレキシサイミア・感情制御の障害と精神・身体疾患｣
(グレアム J.テイラー、R.マイケル・バグビー、ジェイムス D.A.
パーカー著)という本がありますので、詳しく知りたければそちらを
どうぞ。

サンクスです

89です
>>90
あの、なんであなたに分かるの？話し作ってない？
励ましてるつもリか、自分と重ねてるのか知らないけど、
知ったかぶりはやめてくれ〜

1さん、ワタクシ的には、カウンセリングはいいと思いますよ。
話を聞いてもらいつつ自分で自分のことを考えることができますから。

ちょっと前の私は心から笑うことができなかった。
どちらかというと、友達とはうわべだけ合わせていました。
その頃は自分には感情が欠落してると思ってた。

でもそれは感情に乏しいわけじゃなくて、
素直に自分の感情を出すのが怖かっただけ。
喜怒哀楽は本当はあった。でも、どう表せばいいかも分からなかった。
でもその当時はそのことすら気付かなかった。

今思うと、本当の自分を出して拒否されるのを恐れてただけだった。
だから今は少しでも、嬉しいとか楽しいとか悲しいとかを言うようになったよ。

以前は感情の起伏が激しくて
うれしい時はうれしい！
って満面の笑みだったのに
最近笑わなくなった。
ていうか、何もうれしくないし楽しくない。

ふーん

「怒・哀」の感情が自覚できないので、ショックを受けてストレスで食欲不振になったり胃潰瘍や髪の毛
抜けたこともない

もともと感情の起伏が平坦な人っていると思うよ。
それって情緒が安定してるって肯定的に表現してもいいと思うよ。

よく「誰もホントの自分をわかってくれない！」って言葉きくけど、
はっきりいって本当の自分なんて存在しないんだよ。
人は変わるもんだしさ。
あえていえば「こんな自分が理想」ってビジョンはあるかもね。

感情が乏しくなる病気はある。鬱とかいろいろ。
それが疑われるなら医者にきいてみればハッキリする。
でも病気である自分が本当の自分だと思ってる人もいるだろうし
べつにそれでなにも問題ないよな。

私も子供の頃から無気力・無表情・無感情といわれ続けてきた。
でも動揺しやすい感情的なヤツをカッコイイと思ったことないから
そうならなくてよかったと積極的に受容してる。
フィクションの世界でも、いわゆるクールな脇役が好きだし。

なにより無感情な人は理屈が通じる相手だから大好きだよ。
感情に訴えない知的に楽しむ娯楽に向いてると思うが、どうか？

実生活で笑うことなんて無い
笑いを取り繕う場面も無いし

２ちゃんのコピペやAAや
人が氏んだのとか見てアヒャヒャと大声で笑っている
不気味だろうな

ありがとう、ごめんなさいって言っても、そういう風には聞こえないといわれる。つらい。

>>1さん
私も同じです。笑えるだけいいと諦めているのですが、
泣くことができません。ものすごく哀しくても涙がでないのです。
女の武器！である涙を使えないのは、かなり辛い…
てか女の武器なんていらないから、大泣きしてすっきりしてみたいYO！

いまの世は喜怒哀楽のはっきりしている人間がスタンダード
であるかのように思われてきたが、USの拝金主義の名残だよ。

すでに喜怒哀楽がはっきりしている奴らは幼稚でワガママと
とられ初めているフシがある。今後さらなる景気悪化と共に
少々のことで動揺しない種族が見直されるようになる･･･か？

嬉しいときも悲しいときも眉一つ動かすくらいで淡々と生活
していけるようでないと今後の日本はやってらんねぇ！感情
を表現しなくちゃいけないなんて糞食らえだッ！！

>>144
モロに感情むき出しじゃんｗ

アレキシサイミア＝失感情症

死ね　死ね　死ね　と心に

I love age

怒れない自分としては、なんでそんなみんなすぐ怒るんだろうと頓に思う。
本当にみんなつまらん事で「キレ」たりするよなぁ。

>>149
同意しちゃう
あと泣く奴。はぁ？何悲劇ぶってんの？って思う

>>1
アンタに同情するよ。
親に「もっと感情を出せよ」と言われるが
「アンタに見せる感情なんて持ち合わせていないよ」と思う。

ただ自分が恵まれているなと思うのは
自分には音楽があること。
自分が音楽を奏でる時だけは
自分の感情をさらけ出すことができる。
まぁヘタクソだから全ての感情の内の少ししか出せないけどね。

>>119
＞小さい頃の記憶って実は深く刻み込まれてるものなんですね。

そうだよ。
というか小さい頃の育てられ方で人生の大半は決定付けられてるよ。

>>1
だからお前以外にも沢山いるって
お前が認めたくなくてもなｗ

>>129
死ねカス　人間のクズだな
わざとやったんだろ？てめー
もうこのスレ一生来るなよ
つか死ね死ね死ね今すぐ飛び降りろや

あげ

>>1
ただの現代人

私も初対面の人や慣れていない人と話したりする時は
緊張して感情がうまく表現できない+まともに喋れないので困ってます。
相手が必死で喋ってくれても無表情+「フーン」
で話が終わってしまいます。その時のシーーーーーーン
という静かな間がすごい自分でも嫌です。時々相手によって不快な顔をされる人も居ます。
すぐに次の話題に変えようと思ってもすぐには出せないし、聞かれたことは話せるけど、
自分から質問する事がどうしても難しくてできないんです。
この前心療内科に行ったら心の病気だと言われました。
これは緊張から来るらしいです。本気で治したいと思うなら
これから訓練のようなことをして徐々に治療していくと言っていました。

>>157
がんばってくださいね。

お前ら性欲はありますか？

>>159
ありますYO!!

>>157
あたしもそうです。

家族や知っている人には演技である程度できるんですけど、

初対面や慣れてない人と喋ると緊張して深刻な話をされても

無表情でフーンとうなずくだけ　緊張しすぎて演技もできません

いつも相手には悪いなぁと思います。

あたしも病院行ってみようかなぁ・・・

今日やっと泣けた
一人でだけど…

感情が勝手に顔に出てしまいます。
相手はよほど鈍感でない限り、お見通しな状態です。
こんな私が無表情なときは、たいていその事柄に関心を示していない時です。
素直に「いま、退屈である」と顔に出ます。1さんはそれとはまた違うのかな。
実は関心ないのではないの？

T LOVE

>>156
さみしいｎｅ！！

ＬＯＶＥ

うまくできない場合はどうすればいいのですか？極端に表にだしたりだせなかったり。

>>163
関心はあるけど感情はありません・・・
はがゆい・・・

>>167
うまくできないのは、感動が足らないからだ！
おたくテレビが小さいでしょ。ボリュームも小さくしてるんじゃないの？
近所に迷惑だとか難聴になるだとか、そんなことばっか言ってるからだ！

返事したくないけど、ゴルァー一軒家なので気にしてません。テレビはちょっと大きめです。あまりみません。耳が痛いのでボリューム下げてるけど （｀〇´）／

決め付けはやめようよ、ね。
失礼だしさ。

170です。はい。すみません。？？いつのこと？

寿司が好き

このスレは笑えばいいんですか？

分はハハハは八派は八は母はｈｈｈｈｈｈッ氷魚うぇｒヴｐうぇいおｆｖぬお＠あｗ４ｆぬうぇおぴふおｐｖに４ぬｆｇくぃおｐヴ

》168、禿同

》168、禿同

>>172
171 ですが、169に言ったつもりだったんです、、、

無感動な人に向いてる仕事は、けっこうある。
無感動なのに感情表現を演技できる人に向いてる仕事は、たくさんある。

精神科医とか。

私も感情が固まったみたいになって、表に出ないことよくあります。
特に今は職場で。肌に合わなくて、緊張している感じ。
最近では、感情が表に出ない≠悩む　　であっても良いと思うの。

ああ、感情が表に出ないなあって、じっくりと自分の内面を味わうっつーか。
感情が凍ったみたいになっている自分としっかり向き合って、受け止めるというか。
そうすると、もっともっとこれに慣れてくると、
自分の世界ができてくるのかなあ、と。

そうすると、対他人に表現する感情、ではなくて、
自分のための感情っつーのが育ってくれないかなあ。

ヘ(°◇、°)ノ

>>179
漏れはその状態にかなり近づいています。
多分漏れが音楽をやっているせいだと思う。
ちなみにクラシカルな方面です。

いいんですよ。感情は自分の中にしまっておけば。
そして必要な時にだけ出せばいいんです。
漏れは他人に理解されようとも思わなくて、自分が自分のことさえ理解していればいいと思ってます。
ゆえに感情表現は音楽の中だけで充分だと思ってる。

ただ親族に「お前はもっと感情を出せ」とか言われるととても気分が悪い。
親族と言うか親だが。漏れが何故感情を表に出さないか考えたことがあるのか問いたい。

>>181
しらーよバカ

俺は相手が無表情や冷たい顔されるの一番いやなのに（悩むくらい）
自分も無表情で無愛想な顔してたことが最近わかった。
なんか最悪な性格だよな俺って・・・

守

1さんのって、例えば誰かに殴られた。その原因によって普通なら
「悲しい」とか「ムカつく」とかって思うよね。
それが出て来ないんでしょ？特に過去について。
あたしも、同じだからわかる。人がされた事には怒れるし、悲しめる。
でも、どうして自分の事には何も感じないんだろう。
ココロの奥の方に、煮えたぎるマグマのような怒りを秘めてるのを
自分で感じる時がある、でも慌てて蓋をしてしまう。
自分の感情なんだから、コントロール出来るようになりたい。

あたしは感情を表す事がついつい恥ずかしい事だと思って育った
ムカついても赤ちゃんじゃないんだからカッカッしちゃいけないとか
ショックで悲しくてもなんでもない顔してやりすごしたり
結局なんでもガマンする癖がついて大人になった今メンヘルだよ、馬鹿らしい

俺はゴルゴ１３に影響されすぎて感情を表に出さなくなった



だけど女にもてません。

>>186
あんた漏れと同じだよ。
下手に物分りの良いガキだと苦労するよね。
まぁマターリいこうや。

>>186
あたしも同じ。
今も15の餓鬼のくせに餓鬼みたいに怒ったり泣いちゃいけないって…
それでなんでもないよみたいな表情をしてがまんするクセがついた。
だから人前で泣いた事ないし自分の感情を表に出した事がない。
それはいけないことでいつも冷静でいるようにって決め付けてる。
自分の弱い所を見せたくないっつーか・・・

あとね
その感情が出していいものなのかそうじゃない物なのか
わからない
なるべく人を不快にさせたくないから我慢するけど
ﾊﾗは煮えたぎっている
でもわからない・・・・

>ﾊﾗは煮えたぎっている
同じです、私も。マグマみたいにグルグル渦巻いている。
これって、目先の何かについての怒りじゃないんだよね。
もっと別の遠い昔からあって、普段は蓋してるんだけど、なにかのきっかけでまた蘇ってくる。
蓋ももうとけてボロボロになってきたみたい。
根本をなんとかしなきゃだめみたい。
で、カウンセリングに通い始めました。吐き出しました。
はいてもはいても、まだまだ出てくる。。。。

フーン

>>191
いままでの人生分の怒りだからね。気長にがんがって。

定期保守です

態度に出すと相手にそれを見られてしまう
それが嫌だから必要な部分だけ

ゴルゴ１３、私もマンガとしては好きだけど、
実際はああいう男性はもてないと思うなあ、女性としては。

結論
殺し屋はもてない

ここに書いていいのか分かりませんが、
私は会社の空気が全然肌にあいません。吐きそうなくらい、生理的にイヤです。
人間性も全然信用できません。
おまけに、私が素ではなすと、めちゃくちゃ浮く。
異質、だし。型破りになってしまう。非常識とも思われそう。

それで、言いたい事も言えず、言葉が常に喉に詰まってる状態で、
体がきりきり痛くて、息が苦しい状態が1年半ほど続いている。
もともと鬱だったのに、ここへ来てから悪化してしまった。

もう、がまんできないかも。限界かも。
素が、地が、どんなに浮いてももう出すしかないのか？

>>>198
会社の内外問わず、
気の合う仲間はいらっしゃらないのですか？

ひととおり、読んでみたのだけれど、
回避性人格障害　の症状と似た所があるような気がするね。
（*-+/回避性人格障害/+-*）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1028885447/
↑の1とか、あとは人と対話する時
言葉を選ぶ、というかこのスレの場合は表情だけれど
迷って迷って結局言えない、みたいな。
私も、1さんと同じく笑うのは簡単に出来るんだよね・・・
もちろん心からは笑ってる事って少ないけど、1番ラクな表情なのかな。
あやまる時にも笑った顔をしちゃったりね･･わざとじゃない、けど
今絶対不快に思われたなとか1日じゅう悩むよ。
怒った顔もよくわからない。困った顔なら出来てるかも？半笑いといった感じになってると思うけど

でも映画を見て涙を流す事はできるので
私の場合は対人の状況でのみ起こるという感じです。
結局対人恐怖症なのか･･･

いいスレですね

相手に悟られたくない
わかりやすい人と思われたくない

私の場合一人で勝手に感情表現すると私に人格がないと思っていた大人達（親を含め）
がびっくりして大ごとになりました・・・・（以下略）
子供のときです・・。
トラウマ。。

あんまガキの頃からしっかりしすぎてもいけないのかなぁ。
変に利口になって、文句とか言わなくなってた感がある。
あ、俺、しっかりしてねぇや。バイトもしてねぇもんな。

一人の時はこれでもか！ってくらい自分の感情を体全体で表すことができるのに
誰かほかに人がいると絶対ムリ。
まぁ結局は対人恐怖症なんだけど・・。

まだ誰も本当の自分を知りません。
嬉しいような悲しいような。

>>206
それで？

どんな人なら話せそうなの？
物腰のやわらかい人？
きのいいおっさん？
公園を歩いてるじいさんとかか？

>>206
オレは歌歌ってるけど似た感じだよ。
別に誰にも知られる必要ないし。めんどくさい。

何言われても怒れない反面、
誰がどこでキレるのか分からん。
はぁ、何人も傷付けてしもた‥

ここ、メンヘル板で言いたいことを言って慣れよう(･∀･)

ストーンフェイスの喜劇王、バスター・キートンが大好きです。

しね

感情がうまく伝わらない気がする。
だから、人間関係がうまく行かないような気がする。
気のせいなのかもしれないけど、もういっそ誰もいないとこへ行きたいと思う。

思わない？
オレだけ？

>>214

そうなんだ
伝えられない
笑ってみた。すぐにそれは違うと思た
神妙な顔をしたけどそれも違うと思た
不可解な顔をされた

誰ともかかわりたくないです

漏れはまったくの正反対だな…

まあ、がんばろうや

　　　　　　　　　　　　　　ＨＮ【姫嬢】

現役ピンサロ嬢。
ドレスを着ての接客。
口が歯肉炎でｶﾅｰﾘ臭い
性病持ち
まんこガバガバ
生活の為某ピンサロで頑張って働いている
見た目は背が低くガリである。
乾燥肌のせいか顔がしわくちゃである。
偽ブランド品を沢山持っている。

特徴：歯茎を全開にして笑う

>>217が面白くないと感じるのは俺に感情が無いからなのか？

>>218
安心しろ、俺にも何が面白いのかわからん…

俺も感情無いけどな

笑おうかどうか迷った

>>210
すげーわかる。
なんで怒るのか理解できない時ある。

今、笑ってみた。

きっかけとか原因は、ｶﾝｾﾘﾝｸﾞとかでもうわかってる。
で、最近ちょっとずつ家族に対しても、何か言われたりされたことに対して、
「今の態度いやだ」とか、「そういう言葉は嫌いだ」とか言えるようになったん
だけど、哀しいのは、喜怒哀楽の喜と楽がいまだに表現できないこと。
たとえば好きな人を目の前にして、素直に好きだ、って言葉にできない。
表情にも態度にも現せない。相手が好意を持ってくれてるとわかってても。
プレゼントを貰っても、「ありがとう」とは言えるけど、うまく笑えてるのか
まったく自信がない。逆に、相手になにかプレゼントしても、本当に喜んでくれてるのか、
相手の態度とか表情から察することができない…。
なんかすごく損してる感じ。
ちいさい頃、テレビアニメを見て、わくわくどきどきしてたら、その顔を見て
親が、「ﾊﾞｶみたい、みっともない」って言ったんだよね。
ひとりで空想にﾊﾏって、ひとり笑いとかひとり怒りとか、中学入るくらいまで
してたみたいで、友達に、「なんでひとりで百面相してんの？ｷﾓｲよ」って
言われて、初めて気がついた。
だから本質は喜怒哀楽の激しい性格なんだと思う。でも成長するにつれて、
順番に蓋をしていくようになって。能面女になった。
現在も試行錯誤中だけど、その時その場で態度や表情に現せなくても、
前ﾚｽにもあったけど、音楽とか、少し飛躍した分野であらためて表現していく
って可能性もあるよ。私は、そっち方面でけっこう救われました。

あっそ

>>>221
レスthx。
なんかね、幼少の頃の辱めとかが原因なんかなーとかって。
なんで俺だったのか未だに分からんし。
色々言われまくるとしまいには麻痺ってくるのな。
無視してくれるのは愛情だと思ってたし。
でも親友何人もいるし、俺、間違ってなかったのかな？
時々分かんなくなる。俺は間違ってんのかって。
断片的でごめんなさい。

つーか皆やっぱ怒りすぎな気がする。器狭いんじゃねぇか？

分からん。

>>223
禿同。自分の感情が抜けているというのか…。
何が楽しくて、何が嫌なのかさえも分からないなあ…。

私も感情凍りつき人間。。。
だったけど、最近、はっきりいって、にちゃんで吐き出しまくってるおかげだと思うんだけど、

会社でも自然に感情が外に出るようになってきた。
こうやって、自分の気持ちや考えを文字にするのって、すごくプラスみたい。

感情が凍っている人って、自分の内面が整理されてないんじゃないかと思うんだ。
色んな考えや気持ちが混在していて、たとえば楽しいと言う気持ちと、楽しいと思っちゃいけない、という気持ちが同時にあったりしない？
他の人どお？

今はね、感情や考えが、自分ひとりで湧いてくる事が多くなってる。
他人の存在は除外されて、自分の内面には自分の世界があるって感じ。
その結果どうなるっていう心配が浮かんでこない、まったく。
でもね、他人を意識すると、とたんに表現が止まってしまう。

このスレを保守せずにいられない

２２７様
同感です。ここはホントに気がねなく思ったことが言えると感じてる。
実社会でも出来る様になれれば言いのだけれど。

某板で、叩かれまくって煽られまくって、メンヘルにまで追いかけてこられて
ボロカスに言われても、何も感じない自分ってどうよ。

匿名なのにどうやって追いかけるの？

保守でーす

感情小さいころから表に出せなくて、現在に至る。
病院通い出して、家族との対立があるたびに子供のように泣きじゃくった。
でも、親が私を「病気」と認めてからは、また昔のように仮面被ってる。
友人と合う時もみんな私が心の風邪引いてるって知ってて気を使ってくれる。
甘えてイイよ、頼ってイイよと言われてるのに、甘え方も頼り方も知らない。
ついつい無理して「大丈夫」。
薬のせいもあるのだろうけど、感情が平坦で異常にダウンすることは
滅多になくなったけど、常に少しダウン気味。
感情を表に出すのも嫌だ…出したら嫌われそうで怖い…
仮面「よいこちゃん」って、疲れた。あ、今は仮面「イイ人」か…
文句も言わず、一見自立してるように見える…

メンヘルでは言いたいこと言えますね…なんで口で言えないんだろう。

　最初に謝らせてくださいね。スレ違いで申し訳ありません。

　あるｈｐで「感情出せない、だから人間関係うまくいかない、自己嫌悪して
て死にたい」、というひとの相談にのってましたが、同じ症状を訴えていても、
彼は皆さんとは全然違うことが、こちらを読ませていただいてはっきり判りました。

　「そうだよね、自分をうまく表現するって難しいよね、私もだよ」から始まった
会話の流れで、私が両親に理解してもらえなかったことを話し、それで甘え下手に
なりどうしても「いい子」になろうと無理に自分の気持ちを押しころしてしまう、
と打ち明け、「もしかして、貴方にも思い当たることはなかった？」って聞いた
だけなのに、

「俺の両親は、確かにそう理解のあるほうじゃなかったけど、だからといって、
他人に親を侮辱されるのは許せない！」「病院通いするなんて負け犬。俺はいくら
辛くても通院だけはしない」「俺をふった女はとんでもなく自分勝手。何でもして
やると言ってるのに、一人娘で家を継がないといけないから、と結婚を断ってきたが、
苗字なんてどうでもいいはずだ（何でもしてあげるっていったんじゃなかったの？）
し、仕事もやめないと言ってる。何をしても、感情表現が下手なせいで、結局
誰にも判って貰えない。俺は人間なんか大嫌いだ」と強固に主張。
その後、ずーーっと、あくまでも「被害者」を装う彼に、すごーく丁寧で慇懃無礼
な言葉で、さんざん、「自己嫌悪で苦しんでいる自分に対しての愚痴」を装って、
「無理解な私」への皮肉と嫌味とあてこすりをいわれました。

皆さんとは、全然違いますよね。ちゃんと私に攻撃できているし、感情だって
十分表現しているし、これって、アレキシサイミア、というのではない、と
思うのですが・・・
それとも、やっぱり私がいけなかったのでしょうか・・・

どうしても納得がいかなくて、こんな書き込みしてしまってすみませんでした。

　・・・上の事件以来、対人恐怖が悪化して、近所のおばさんたちにもろくに
挨拶も出来ずにそそくさと頭をさげて逃げるだけ、大学でも友人たちに
「なんかおかしいよ、そんなびくびくして」とか言われてしまいますが、
「別になんでもないよ、だいじょうぶだよ」と平静を装うようになってしまい、
正直、辛いです・・・

そもそもが、仮面家族だったんだよな〜
一人で仮面をやめたいんだけど、仮面をやめたことが無いので、
その下にどんなものがあるのか、想像つかない。

小学生の頃みたいに交換日記とかできたら、文章に表して伝えられるのにね。メールなんかしたらどうですかね

ょぅιﾞょスレ消されたよ〜(T〜T)

>>234
２３６は２３４さんへのレスではありません。これをupしてから、上を見たら返事みたいになってますが、これは独り言です。でも、共通してそうね。

２３４さんのカキコを読んで、私の弟と似ているな、と思いました。
数年前のことですが、私が親から距離を取ろうとし始めた頃、親に対して否定的に言うと、めちゃくちゃ怒って、私を攻撃しました。

「友達の話を聞いても、そんな完璧な親はいない」と随分寛大なんですが、
私に対しては「子供の頃傲慢だった」
「子供の頃、自分ばっかり〜を買ってもらってどんなにうらやましかったと思ってるんだ」
「あの人達と言うな、お父さん、お母さんと言え」などなど、激しい攻撃、なじり、妬みが交錯します。お気づきの通り、幼稚な内容も多い。三十代なんですけどね、彼は。

それと、矛盾や、思い込みも激しい。「ウチの家族は全員思い込みが激しい。兄弟全員そうだ。兄弟は全員全く同じなんだ」など。
かと思えば急に甘えたがったり、自分の奥さんとの馴れ初めを聞いてもらいたがったり。まったく身勝手。

親に愛されたくて愛されたくて、怒りをぶつけられず、甘えることもできず、代わりにどちらも私にぶつけてると思います。
結局、親は欠点はあるけど悪くはなくて、自分は被害者で寛大な息子で、一番悪いのは私らしいです(笑)　
それに、自分はそんなひどい親の子供じゃない、そんな惨めな自分じゃない、と信じたいのかも。というのは、自分もそうだったから。

こんなやり取りを電話で延々続けた後、親とも弟とも絶縁状態です（こっちのつもりとしては）
そのころちょうど私はカウンセリングに通うようになり、現在に至る、です。

234さんは、素人の方ですか？
家族、特に親は自分のアイデンティティそのものだったりしますから。
それが崩れるのは、自分が崩壊するのと同じ、、、とても耐えられないことなんです。

239ですが、↑勢いで書いてしまいましたが、
私の弟と似てるとはいえ、同じと言ってるわけではありません。
その人を私は知りませんし。。。
ちょっときつい書き方になってしまっていて、ごめんなさい。
でも少し参考になる部分あるんではないでしょうか？？？

私も感情を表現できません。表現できないというのか
もう、感情など残ってないと言った方がいいのか…。

正直、同じメンヘルさんの仲間がいるんですが、彼女が
彼に甘えている姿を見て「いいなあ。甘えられて」と
つくづく思います。周りからは、「何でも言っていいんだよ」
とも言ってもらってはいます。でも、どうしても、明るく
振る舞おうとする自分がいます。ここでは、表現できるのに。
ある占いで「貴方はイイ子になりたがる習性があります」
との言葉には、思わずうなづいてしまいました…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おもしろくもない
おもしろくもない

☆りちゃんが好きな人の悪口をゆわれて怒っていたのを思い出した。

>>234
その人はただの「わがまま」です
メンヘルでも何でもありません
教育がなってないだけ
あなたが指摘しているように彼の親がアホです

抑圧が習慣化しちゃって、コントロールできない。
抑圧してない自分って、どんな人間なんだろう。
自分が怖い、ような気がする。。。。

>>234
甘やかしと抑圧の両方が混在する感じ。

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

>>234
災難だったね、としか言いようがない。

感情をストレートに出してはいかんと教育されてきたな。
家でも父親が厳しかったので、父親には頭が上がらなかった。おかげで
意に沿わぬ人生歩み、とうとうぶち切れて、二十代でドロップアウト。
家の外でも良い子をやって来た。人の嫌がることを進んでやったりと…
まあ二十歳過ぎて良い子がアホらしくなったのだが、やはり今でも自分
を押さえる。仕事等で喧嘩状態になると、結局こちらが折れてしまう。
よくあるパターンが、奸悪なムードになると外野から仲裁が入る。で、
なぜか俺のほうに「まあここは押さえて」と来る。とりあえず俺は人の
話しは聞く方だから、俺の方を説得するのが楽なのだろう。何だかぁだ
言って、我侭で話しを聞かない奴の方が有利になっちまうんだな。
まあ家庭内でも同じ感じだったけど。いつも俺が折れていた。気がついた
ら、何もかも毟り取られていたよ。

聞いて聞いて！
今日ね、仕事でね、正当な怒りでブチ切れて、
ワガママな人をしかっちゃったよ　
(･∀･)ｽｶｯ

あなたたちに音楽をお勧めします。
僕も感情を表に出せない。音楽以外では。
音楽のみが私を救うのです。

age

>>50
おめでとう！
これからもどんどんいじめて・・・　あ、ちがうか

>>249
身につまされる。

俺の父親は自分にも厳しいが
母親に対して怒りをぶっ放していた。
母親は「あなたのお父さんはろくなお父さんじゃないわね、
キチガイよ。私はあの人の奴隷よ。」
なんちゃらかんちゃらと愚痴をはく。
なんだか、思い切り泣きたいのに笑ってる、傷つけられて笑ってる
癖がついてしまった。父親怖い、母親怖い。

>>251
おれ、音楽で感情出そうとすると出すぎてわけわかんなくなる
泣きながら笑って人殴るかんじ
そんときはきもちいいけど終わった途端普段の倍きっつい

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

>>256
　↑ブラクラ危険　 マルチポストヤメレヽ(`Д´)ﾉ

アンカータグではないタグで mailto: の記述が見つかりました。
メール作成ウィンドウがたぁっくさん出てきてしまうかもしれません。
パワーのないマシンでは，ブラウザがフリーズする可能性があります。

>>239-240さん、>>244さん、>>246さん、>>248さん、
私のスレ違いな愚痴にお返事いただき、有難うございます。

特に>>239さんの、
>それに、自分はそんなひどい親の子供じゃない、
>そんな惨めな自分じゃない、と信じたいのかも。
という部分は、私自身もそうだった（いえ、まだ現在進行形かも…）
ので、判るような気がします。（あ、勿論私はそういう専門家では
ありませんし、心理学とは無関係な学部です）
多分、あの彼にとってご両親は「聖域」というか、決して他人に
触れられたくない一番痛い部分で、私の一言が「逆鱗に触れた」
ので、ああいう形で怒りを噴出したのでしょう…
私の側にも、軽々しく相手に「共感を求めてしまった（？）」、
という不注意な点があったわけですし、彼ばかりを責められない
ですよね。

この件で、こちらに書き込みさせていただくにあたって、ざっと
当スレを読ませていただいて、改めて自分自身について、いろいろと
考え直す機会になり、結果的には良かった、と思います。

これからますます寒くなりますので、風邪など引かないように
ご自愛下さいね。
皆様、本当に有難うございました。

>>253
ありがとうございます。
今後も、非常識かつ身勝手な彼の言動に対しては、どんどんいじめ、あ、いえ、
正当な抗議をしようと思います。

感情がないというか自分でも何を考えているか分からない。
小さい時、母親に他人の悪口をさんざん聞かされ、いい子にならなきゃ駄目なんだと思った。
嫌われないように人に合わせていたら自分の感情が分からなくなったような気がする。
合わせるのをやめたら自分には何も残っていなかった。
あ、スレ違い？

>>260
スレ違いでは無いと思うよ。自分もそうだもん。

age

なんかここのスレ読んでたら加藤諦三さんを思いだした。たぶんメンヘル住人に
知らない人は居ないと思うけど、もし１三読んだことなかったら、絶対読むこと
をお勧めする。今感情がでないのは１０年前からの積み重ねかも知れないYO！
私自身初めてこの人の本読んだとき自分に対してピンポイントで非難されてる
ように感じて、吐き気しました。でも、読んだおかげで確実に状況はよくなりました。
今はあまり読みませんが。

>>263
私も、最初に読んだのが加藤諦三でした。
何冊も買っておきながら、全部飛ばし読みしかできませんでしたよ。
自分にあてはまらない変でイヤになることばかり書いてあって。

時間を置いて読み返してみると、それって全部自分が目を背けたい部分だったです。

だれそれ？しらん

あぁ、感情が上手く表現できないってのはあるなぁ。
喜びとかがどうも。
例えば誕生日にプレゼントを貰っても、あまり嬉しそうな顔をしないっていうんで
親に切れられたことがある。それ以来誕生日に何もして貰ってないなぁ。
嬉しくでも嬉しい顔が出来ない。
だからバイト先の好きな人にも「○○君って無愛想だね〜♪」って言われちまうんだ。

私ね、表情の変化を読まれるのがすごくイヤ。怖い。知られたくない。

感情を表さないように無意識に「努力」している自分に気がついた。
笑顔をつくって人様から睨まれないように、と無意識に防御して
いる自分に気がついた。
そんな無理も「生活」のためには、当然抑えつけなければいけない
ものだ、と無意識に思いこむようにしている自分に気がついた。

私にも感情はあるんだ。
でも感情を抑えつけないといけない、という恐怖があるだけで、
もうコップの水は溢れ出しているような気がする。

1週間会社を休もうと思う。
それで本当にもう溢れ出している状況なのか、考えてみたい。
溢れ出している状況だったら、休み明けに辞表だ。
まだそういう状況でなかったら、夏のボーナスまでしがみつく。
・・・でも、「次の月の給料をせしめるまでは」とずっと感情を
殺してムダな時間を過ごしてきたんですよね。

目先の「給料」にとらわれない結論を出したいと思う。
こんなところにしがみつかなければ生きていけない、なんておかしな
現実はないだろう。
まだ、死ぬなんていわないぞ・・・。

>>267
なんだかんだいって身体は正直だねぇ

>>268
大学の終わりの頃、私もそんな感じだったよ。
もう限界だったんで、思い切って就職やめました。
で、今創作活動しながら細々と暮らしてます。
作品の中に少しずつ自分の感情を表現していく。
儲からないので大変だけど、精神的には創作に救われていると感じます。

「感情はおならと同じ」という精神科医がいるらしい。
自然に出てきて自然に消えると言う意味らしい。
言いたいことは分かるんだけど、おならにたとえられるとちょっと、、、
「感情はあぶくとおなじ」とかならどうかな？
あぶくが水面に出ないように必死に抑えてる自分って、今の自分にあってる気がする。
他にいい例えってないかな？

保守

感情だけじゃなくて、考えとか希望とか、いろんなものを抑圧してるみたいだ自分。
勉強したいことがあるんだけど、内側から破裂しそうで、新しいものが入ってくる余地がない。

>273
勉強したいことあるって羨ましいよ。
私はしたいこと何もない。
だからいつ死んでも別にいーや。

アイラブユー

あ〜、羽目をはずしたい。
いっつも押さえつけてる。無意識にやってるみたい。
というか、そうじゃない状態を知らない。
どうなるのか想像つかない、怖い。

ここにも居所がない。
すまっこの方で邪魔にならないようにするから、もちっといさせて。

↑すまっこわらし発見。

>277
２ｃｈだからね。いたい人が勝手にいるのさ(ｗ
海外板もよくみるんだけど、思いっきり嫌がられてるのに、
全然懲りずに大騒ぎしてる人一杯いますよ(ｗ
気にしなくて大丈夫よ

ああ。。。
居心地の良いスレだ。
現実世界ももう少し居心地の良いものであって欲しい。

藁>>すまっこわらし

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

>>282-287　スルーね。　気にしない。

保守sage 保守sage 保守sage 保守sage 保守sage 保守sage

言い合いになって勝てた試しがない。
相手の理不尽な思い込みとワケの分からん自信に圧倒される。
だからいつもだんまりを決め込む。
空気も悪くならなくて済むしね。

>>290
私もそのタイプです。
できれば穏便に済ませたい。
ていうか、もめるのもめんどくさい。
そして、主張できなかった自分がまたいやになって鬱・・・。

>>290
私もそうだよ〜でも、そんな自分も最近は良しとしています。
皆なんであんなに自信あるんだろうね。そして自分はなんでそんなに引け目を
感じちゃうんだろう

俺は喜怒哀楽という感情、失ってしまったからな…葬式ですら無表情で無感情。
相談されても機械的に、合理的に判断して答え出すから、冷静、冷酷、醒めてるだの言われる。
でも、ある娘に「俺は自分にとって有益になる奴は利用するが、損にしかならない奴は
排除する」って言ったら、「あたしも同じだよー！ゲンキンだねー！」って明るく返された。
彼女と話していると調子が狂う…。天然ボケが入ってる娘は苦手。

>>293
それは天然じゃないよ。

>>293
あなたは私とは合わないでつね
でもでも、合わないのがまたいいんだけどな〜
そんなのもダメなのかな?

かってにやってろ。くだらん。

>>296
あなたは>>293?
なんでくだらないの?

幸せになるのが怖い　から　幸せな人の側にはいない。

>290
なんかわかるな。
私も、自分が抑えて丸くおさまるのなら、抑えちゃうタイプ。
あとで、延々とああいえば良かった、こういえば良かったって
頭の中でシミュレートして…　　ﾌﾟﾁｳﾁｭ

死ねばいい

>>1

交流分析を勉強してみろ。

人と話ししていると意識がどこかに飛んでる
話の内容はぜんぜん覚えてないの

みなさんレスサンクス。結構そゆひと多いのかな？
なんか太宰治もそうらしくって、そうなのかーって感じです。
てか反論すること自体こっちまで低次元になってしまい、負けになるみたいな。
あー、もっとうまく活きるようにしないと。

俺も自分を押さえるタイプ。特に職場といった知人がいる場では自
分を押さえてしまう。まあ大掛かりな喧嘩をするのがみっともない
という意識があって押さえる。でもズルイ奴って、その場でお互い
水に流した後でも裏工作して、自分に有利にしてしまうんだな。
知り合いがいない所だと人が変わって喧嘩ガンガンできるタイプ。
電車内の携帯、ヘッドホンステレオ使用者には容赦無く止める様に
言う。この前はトラックのＤＱＮドライバーと大声で喧嘩したよ。