両親へのカミングアウト

>>185
カミングアウトした方が良いよ。自分だけで解決できないなら。
そのままズルズルと病を抱えたところで、事態は良くなるとは思えない。年月
だけが流れ、歳を食っていく。若いころの方が、直りやすいし、社会復帰もし
易い。親にしたって、歳くってから泣き付かれるよりは、若い頃の方が受け容
れ易いと思う。

カミングアウトした方がいいですね
精神疾患は環境が大事だと思う
環境が変わらなきゃ、一人で直そうとしたって、一時直ったとしても同じ事の繰り返しになる

>186
やっぱりカミングアウトした方がいいですか…
この前からどうすべきか悩んでいたので…
今度、カミングアウトしてみます！レス、ありがとうございます！

187さんもレスありがとうございます！
188に書いた通りカミングアウトしてみます！

>>187
＞…一人で直そうとしたって、一時直ったとしても同じ事の
＞繰り返しになる

まるで俺みたい

>>183
アドバイスありがとうございます。本日親から電話がきました。
体調なども一応気づかわれ、まあ卒業に向けて頑張りなさいと
口調だけは(笑）やわらかくなってました。
親の目の前で過呼吸起きたのでびびったのかも。
ひとまずまったり卒業目指すことになりました。

>>183さんは退学を選んだのですか。蛇足失礼かもしれませんが
どんな道を歩まれているのか気になります。

親にカミングアウトしてから、病状は随分と快方に向かいました。
やっぱり、言う言わないでは違うんだなと思います。

鬱ネットで鬱とパニック障害だと出ました。
他のサイトでもやってみたのですがやっぱり鬱とパニック障害の疑いありと出ました。
親にカミングアウトしたのですが
「病院に行くのだけは絶対にやめて欲しい」と泣かれてしまいました。
自分でも迷いがあるため未だに行けないでいます。
それ以来、そういう感じのことをいうのはタブーになっています。

>>193
実際に何か症状あるかい？

>>193
それって親のエゴって言うんじゃ。
自覚症状あるなら親が何て言っても自分を助けるべき。
もっと利己的でいいんだよ(´ー`)

>>193
手遅れになったら親が病院に連れてってくれるよ（藁

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

親へのカミングアウトは自分も賛成。

隠し事を持っているというストレスは相当なものだと思う…

親へ言ったはいいが、その後何を話すにしても、
病気の方へもっていかれ、
異常じゃない、お前は正常だと言いたげに・・・・。
それでもう、またストレス。。。マジで重い。

あ、この書き方だと、異常でありたいとでも
いいたげになってるけど、ぞうじゃないです。
スマン

「サイコドクター」「心療内科医涼子」全巻詰め合わせセットを送るなんてどうかしら？

生きてる意味？
そんなものがあるのなら是非見せてもらいたいものだな。
俗物め！

カミングアウトしたら親が凄く気づかうようになった。
そんな親を見ていて、逆にもし俺が親の立場だったら、、って考えたら
両親にえらい迷惑をかけてるような気がしてきて申し訳ない気持ちでいっぱいになって
ゆっくり療養するどころか、鬱と自責の念で追い詰められた。
毎日死ぬ程「どうすればいいのか」って考え込んでたら
結局、鬱なんて言ってられない、やるしかない、って道しか残ってなかった。
明日から職場に復帰して鬱が悪化するかもしれない。でもしょうがない。
皆もがんばって。

自分は早々に言ったよ

状態が軽くなったしと思ってカミングアウトしてみたら、
実は親も鬱なことがわかった。
たまにおそろすいくらい暗ーい声で電話してくると思ったらそういうことだったのか。

こっちも鬱なときは相乗効果でお互いさらに鬱になってしまうんだな・・・

>209

偉い！おいらは打つじゃないけど社会復帰頑張ろう。←失調症です。

＞こっちも鬱なときは相乗効果でお互いさらに鬱になってしまうんだな・・・

鬱病は気質障害なので、そんなことはありえません
それは鬱ではなく憂鬱です

>>213
俺は他人の鬱が伝染するよ。
相手や状況にもよるけど。
認知の歪みをうっかり共有してしまって、抜け出すのに苦労する時がある。

＞それは鬱ではなく憂鬱です

どういうこと？

原因

親が原因なのに。

>>216さん

親が原因ならばそりゃ両親へのカミングアウト、意味がないかもですね。

私は「誰かに知っていてもらうこと」が大事な気がするのですが、そのこ
と（カミングアウトされたこと）がその人にとって負担になってしまうの
では・・・そう考えてしまうとためらわれるんです。

でも思い切って親に病気のこと話しました。

>>214
鬱　→　病気
憂鬱　→　気分

この程度のことは自分で調べようね
ものすごく簡単で初歩的なことだよ

ついさっき、母親に電話で言っちゃいました。
クスリ＋酒で歯止めが効かんかった。
涙が止まらない。母も泣いてるっぽかった。
親に心配かけないで誰にかけるんだって言われました。
あー、もう何て言ったらいいのか、、
本当は面と向かって言いたかったんだけどな。

>親に心配かけないで誰にかけるんだって言われました。

（つд｀）泣ける……。
お正月にはお母さんに会いにいってみたらどう？

>>220
はい、年末年始には帰って、父親にもちゃんと話そうと思ってます。
私なんかには出来過ぎな親です・・
父親は今でも私が元気で過ごしてると思ってるようで、
母だけに負担をかけてないか心配。

>>218
んー、そんな単純化していいんですかね。
>>213みたいな話が適応出来るのは、全くの内因性のものくらいじゃないですか。

>>221
アル中親父のせいじゃねーか。庇うなよ。謝ってもらえ。
アル中親父にされた事　他にもあるんじゃねえ？

>>222
ずばっと指摘しちゃうけど、キミ分裂患ってるだろ？

自室でＰＤ発作起こしたところを兄に発見されて両親に知られた。
病院に通うようになって薬も飲んでるのにこの前お母さんの前で
発作を起こしてしまい、哀れんだ目で見られたのが物凄く辛かった。
親の、ため息も気になって仕方が無いので知られたくなかったです。
申し訳ないような気持ちになる。

親のせい、と思った時期もあった。
今はもう下手に心配させるより、半分バレてるっぽいけど
白を切り通せる程度だから、細かい事は黙ってたい。
昔、兄弟が鬱になって体力的にもヤバくなった時、
心配した親の方が鬱になるんじゃないかってくらい痛々しかった。
だから黙ってたい。
親不孝者で、孝行もしてやれない。
黙ってるのは孝行にもならないけど、安心できないかもしれないけど、
心配ごとをひとつでも増やさないまま、決定的なショックを与えずに
寿命を迎えてほしい、と思ってる。
けど、タイミング悪い事が親がらみで重なって、
夕べ、山場というか、何度も電話とっては迷ってた。
心配しないでほしい。干渉してこないでほしい。
親が側にいなくて私がどんなに楽か、
親の都合に振り回されると、振り回された原因の
全部が親のせいでなくても理不尽に親を恨んでしまう。
頼むからほっといてくれ。と言いたくなる。
　そんな事、言われたら親悲しませるだけだと分かってるのに。
そんな事、言うもんじゃない、って思うのに。
全然、暴露するかどうか、決められない。

長文すみません。

あんたの文みると　親だよ　原因は。
しっかり　原因は親です。って伝えろ　んで構うなって言え

イヒヒヒ

かみんぐかみんぐ１１１１

　

最近うつのCMとか、擬態うつ病とかやたらテレビや雑誌で扱うから
言いづらくなった。
どうせ擬態って思われるよ。
あんなCMやめてほしい。

親にカミングアウトしたんだけど、
母親からその後、父親の欝についても逆にカミングアウトされた。

なんでも仕事をやめてから欝になったそうだ。
母親が家計を支えているのを申し訳なく感じ、一人思い悩んでしまったみたい。
私は遠く離れて一人暮らしだし、父は一日殆ど話し相手がいないから余計に・・。
私の欝を聞いて余計に悪化してるかもしれない。
母は欝な両者を心配して、心労が重なっているようだ。
どうしたら良いのでしょう。カミングアウトを正直後悔している。

このスレ読んでやっぱ無理だ言えないと感じた。病院いって薬貰って飲んで
授業出て単位とる。頑張るぞ　あー

保守

保守