両親へのカミングアウト

精神科に通院している事や、そういう病気に苦しんでいる事実を
両親に打ち明けたきっかけや、打ち明けたタイミングはいつ？
打ち明ける前と後の家族の態度の変化や、打ち明けた時の反応・発言
など聞きたいっす。
親へ打ち明けて後悔した、何て事もあるの？
親へカミングアウトすることへの是非も知りたいです。

2

　　　　　 ∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　(　ﾟДﾟ) ＜　ムーンウォークで3ゲット！！
　　 　 ./ つ　つ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　〜（＿⌒ヽ　　　　　　(´⌒(´
　　　　 .)ノ ｀J≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　 (´⌒(´⌒;;
　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

私は親からいわれて、精神科いったから、自分から親にカミングアウトできる人は
羨ましいです。

家は親の方がなぁ…

私は同性愛者です。相手との将来を考え、親に死ぬ思いでカミングアウト。病院行って治せ言われた矢先に相手に捨てられた。魂レベルで傷ついた中、いきなり職場の人から電波な告白受けて頭おかしくなりかけてます。そういう意味でこれから通院始まりそうです。

＞６
死ぬ思いでカミングアウトって、相当勇気が要ったんじゃないでしょうか？
やっぱり両親には言わないほうが良かったと思いましたか？

8げっと杜撰

６です。はい、それはもうかなりの思いで。今は親とは小康状態。最後になって相手はボーダー気質があると気付きました。相手はかつての恋人で１５年振りの再会に今度こそという決意でした。

６です。ちなみに後悔してません。正直になろうと思ったから。今は打ちひしがれるばかりで、電波に持ってかれないよう「頑張れ自分、シッカリしろ自分」と自ら励ます日々です。

＞１０
両親へカミングアウトしたことのメリットは何でしたか？

親にも職場にも友達にも言ってません。

＞１２
言おうとは思ったことないですか？
誰にも言わないのは辛くないですか？

>>13
どうやら、おまえ、よっぽど、おれに、犯されたいらしいな。

>>13
職場には言おうと思った事はある。仕事が原因みたいなもんだからね。
けど、カミングアウトして逃げるのも癪に障るから結局言ってない。

通院してることは母親だけ知ってるけど
理由は言ってない。

暴れて、ケーサツの方に、実家につれもどされました（鬱。
そんとき。

メリットですか．．．とりあえずは親に結婚しろと言われなくなったことかなぁ。親も親なりに思うことあるのでしょうが、なんにせよまずは互いに「理解したい」という気持ちがないことには何も始まらないですよね。

友だちや家族につれられてっていうのではなくて
通院している人たちってある意味スゴイよ！
「自分はビョウキじゃない！」って思いガチでしょ？ふつう。

言いたいのに言えない
過食嘔吐なんて。

私は病院通い始めて半年でやっとカミングアウト。
不安神経症より鬱が強くなってきた時期だったので、説明しやすくなったという
のもあった。
気持ち的に楽になったけど、話してる途中涙が出てしまい、その上優しい言葉を
掛けられてしまい、涙止まらなかったよ。
その後はあまり特別扱いせず、接してくれているが病状はやや好転程度。
先生は「彼と親に言えたなら良くなる気がする」とか言ってくれたんだけどね。

>>1
親に連れられてメンヘルいったので、
カミングアウト以前の問題かな。

とりあえず、親には知っていてもらわないと、
家にも職場にも居所がなくて、死んでしまいそう。
とりあえず、親が（自分が欝だと）しっているので、
家は安住の地になったかな。

>>22
家が安住の地ってなんだかイイ響きですね。
私はなんとなく落ち着けるところが無くて…ベッドの上が安住の地か？
なんか寂しい。
でもウチも親が知ってくれてることは大きな支えになってると思う。

>23

両親が知っているだけで違ってくるもん？

>>24
私の場合は違った。
親に隠しているという重荷も取れたし、具合悪そうに見せないようにしようという
ことをしなくて済むようになるから。

ただし、物わかりのイイ親ならですが。
話したことによって、病気のことでぐだぐだ言われたらこれは良くないと思う。

不眠で心療内科にかかり始めました。
抑うつもあるらしく、眠剤の他にも薬飲んでるけど、
それはちょっと言えない…。
眠剤飲んでる事は知ってるんだけどね〜。
精神的なものに薬って、どうも納得しないみたいで…。
ちゃんと話した方がいいのかなぁ…

大学の相談室ですすめられて心療内科に行った。
始めは睡眠リズム障害だったんだけど、そのうち抗うつ剤とかも出され始め…。

両親は精神的な病気＝甘えって考え方があるので
病気だとは思ってないみたい。思いたくないってのもあるんだろうけど。
だらしない生活のせい、って言われる。
働きはじめたんだが、それで治らなかったり、悪化することがあったら
どうコメントするのかなーとか思っちゃう。
なかなか理解してもらえるものじゃないよね…。

大学の保健管理センターの精神科に通ってます。
ほんとに信頼出来る友人には自分からカミングアウトした。
あと、先生が言うから研究室の教授にも。
親にも言った方がいいって先生は言うけど・・。
多分おかんはひっくり返るから怖くて言えない。
言った方がいいのかなぁ・・・。

私も親って「精神的な病気に理解なさそう」と思って言うのを避けてたけど、
一緒に暮らしてるから、隠し通せなくなって話した。
以外とすんなり受け入れてくれて、気分も少しスッキリして私の場合は上手く
行ったというか、やっぱケースバイケースなんでしょう金＞親に言うの

それよりも今は、言いたくな友人にやたら出掛けようと誘われて、断る口実が
無くなってきたこと。辛いなぁと・・・。

一人暮し先で自殺未遂して、病院から親に連絡いって、それでばれた。
そんなになるまで気付かなかったうちの鈍感親は神！！！
･･･ｿﾝﾅﾜｹﾈｰﾖ･･･（-_-）

いや、ウチは親父のアル中と今でいうDVだったから
それに姉貴も親父のせいでヒステリーだったし
自然の流れで精神やられたから
カミングアウトらしい事はなかった

で、1回完治したんだけど5年ぐらいして再発した
いろいろと複雑な問題あったから。。。。

父方母方ともいろいろある家系なので、特別何も言われなかった。きょうだいの
前歴もあったし。ただ、父母自身には問題がないので、悲しげな目では見られた
が。

ぼくはばかです

>>33
そうなのかい！やるね！

分からない人は分からない
僕も分かるまで時間がかかった
本当に分かっているかどうかは実際のところ分からない
どこまで、どういうふうに分かれば分かったことになるのか分からない
僕はどうすればいい？

>35

分かりません。

友人からカミングアウトされました。
これって信頼されてるってことでしょうか？
ちなみに彼女は鬱、ボクはパニック障害です。
彼女には、ボクがパニック障害であることを、カミングアウトされるまで告げてませんでした。

>>37
＞これって信頼されてるってことでしょうか
私はそうだと思います。彼女が話したそうだったらあなたが我慢できる範囲で
だまって彼女の話を聞いてあげてください。

母親が通院歴１０年で、そんな母にお前もつらそうだから病院行ったら？と言われ
うるさい、わたしはそんなとこ、行かなくたって生きていけるんだい。と
言った手前、通院してるなんて口がさけても言えない。
でも、３分はなすだけで２０００えんって・・・・。

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以前は家族公認で病院に通院してましたが、
今は止められてます。
ＯＤやって騒がせた自分のせいでもあるのですが・・・。
（それ以来病院で貰うものだろうが、薬は決して許されてない）
最近内緒でまた通院しだしました。

元々「病は気から」という考え方の人達の中で
最近は回復したように振る舞ってきたけど
そろそろ限界みたいです。

病院の先生からは、上手く顔を使い分ける事も必要みたいな事を
言われましたが、もしかしたら爆発してしまうかも。
どんな形でかは自分でも全く想像出来ないけど。

>>41
「病は気から」・・ははっ・・・はぁ。
　その「気」が病なんだけどねぇ・・・・・我々は

踏絵のようなものです。
わからない奴にはわからない。

ただ問題はわからない奴が生殺与奪を握っているということ。
世の中、そんなものです。

俺は鬱なんだけど、自分で限界だと思って心療内科通いだして、
ゴミ箱に薬のカラがやたら捨ててあるのを不審に
思われてカミングアウトしたなー・・・　その間数ヶ月。
けっこう時間かかったな。
でも反応は、意外にも「ふーん」って感じで意外とあっさりしてた。
多分、意図的に過剰反応しないでくれたような気もするけど。
結局、それ以来俺の病気について話し合ったことはない。
うちって家族関係さめてるからな・・・
なんかとりとめなくてスマソ

PTSDです。
一度治ったように思えたんですがやっぱり再発。
初期PTSDは母に言ったんだけど
再発したことは言えずにすでに半年過ぎています。
娘が完治して健常者だと思い込んでいる母は私にこういいました。

「病気だった頃のあんたは私の娘じゃないと思ってた」

こんなこと言われちゃったら・・ねぇ？
言うにも言えないじゃないですか。
私は母が大好きなので、また「娘じゃない」って思われるかと思うと
(((（ ；ﾟДﾟ）)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
でももう親の前で健常者仮面被るの疲れちゃったんだよ・・
どうしたらいいんだよ・・

親に言って、更に傷つくかと思うと怖くて言えない。。。

一度軽い自殺未遂してみれば？

やっぱ制服は半袖なんでアムカばれました。
深くはつっこまれません。

母親に「病院行ったら？」と言われ、心療内科に通い始めました。
鬱でした。
最初はそんなの気の持ちようだといっていた父親も、
最近は無理するなよと言ってくれます。
でもそれに甘えている自分もいて、ちょっと心苦しいです。

一人暮らしのときは親にナイショで心療内科に
通ってました。が、睡眠薬のODで昏睡して正中神経麻痺
になり親にバレ。一人暮らしから実家に強制送還。
その後地元の精神科に通うも解離をODの所為と間違えた
糞医者と大喧嘩。以後其の病院には通院しなくなる。
それでも調子が悪いので一人暮らしの時にかかってた
都内の医者にナイショで行くが其れもバレテ薬没収。
その後ネットである病院を発見してナイショで通いだす。
通院４ヶ月くらいで主治医から親にも話した方が良い
とも判断でカミングアウト。しかし、本人、このときの
記憶が無い。翌朝、親が一緒に病院に行くと言い出して
「？？？？」な状態になる。
その後、暫くは家でゴロゴロしてようが一日布団に潜り
こんでようが何も言わなかったが暫くしだすと態度豹変。
毎日が親子喧嘩の日々。
何度か一緒に医者に連れて行き主治医、カウンセラに話を
して貰い一応今は仮初めの平穏を保っている。

こういうスレ待ってたよー、
皆どういう風にカミングアウトしてるか気になってた。

私はどんな反応されるかｺﾜｸﾃ誰にも言えないでいる。
兄弟達にどう思われるかも辛い…
学生でバイトもしてないからこっそり病院にも行けないﾖ
ﾌﾌ…

>>30
わたしの妹とおんなじだよ。

眠剤以外の服用を親に内緒にしていた者ですが…

担当の先生に、「隠しててもよくないよね。
こういう事は家族の力も必要だったりするしね。」
と言われて、つい先日思いきって母に話しました。
「薬飲んでるの？」とちょっと嫌な顔はされましたが、
意外な程すんなりと受け入れてくれて、ちょっと泣けました。
さり気なく気を使ってくれたりして、有難いやら、申し訳ないやらで…。
でも、隠していた時よりも、随分気持ちは楽になりました。

>>53
よかったね。今までお疲れさま。
家族に隠し事は疲れるﾅﾘ。

＞５３=２６さん
＞担当の先生に、「隠しててもよくないよね。
＞こういう事は家族の力も必要だったりするしね。」
＞と言われて、つい先日思いきって母に話しました。

少しでも気持ちが楽になって、同じ立場の人間として
本当に良かったと思います。
これも５３さんが勇気を出された結果なんですよね。

一方の私はと言えば・・・。担当の先生は、私の家族の無理解を
既に承知しているので、協力を仰ぐ事は無理でしょうと言われました。
むしろ家族から離れる事を勧められてて、私自身もそうしたいのですが
家族から反対されていて、もう逃げ場がありません。

私ももう成人してるんだし、「だったら出ていけよ」って言われても
仕方ないのですが、色々事情があってそれもままならない現状です。
このまま一生飼い殺しになるのかもしれない、
自分は今何の為に生きてるんだろう、と・・・。

つい長文になって、しかもどうしようもない責任転嫁と愚痴ばかりで
本当にごめんなさい。

引っ越すため仕方がなしにカミングアウトしてしまいました。
でも電話や会うたびに、「薬減らせ」ってうるさいです。
病院に電話してもらって、ちゃんと薬の事聞いてるはずなんだけどなぁ。
気持ちの問題って言うけど、その気持ちが上に向かわないから苦しんでるのに・・・

大学4年の正月、
就職も決まらず、
卒業もできず、
親の前で泣きながら通院していることを告白しました。
母が泣きました。
祖母も泣きました。
当時まだ生きていた祖父も泣いていました。
父はどこか遠くを見ていました。

その後大学を5年で卒業し、
就職した会社を半年で辞め、
今は派遣PGとして生きています。

大学入学以来一人暮らしですが、
卒業しても実家には帰っていません。

今年はまだ病院に行ってませんが、
ここ半月くらい駄目な気分です。
限界かもしれません。

結局、親に言っても何も変わりませんでした。

>結局、親に言っても何も変わりませんでした。

何だか苦しいなぁ。。胸に迫るものが・・・。

>>57
ＰＧ，それも派遣なんてキツイ仕事辞めなよ。。。
私は辞めて、一旦良くなったけど
実家に帰って再発した。
ＤＱＮ親には口が裂けても言えないだろう。
この病気の元凶に言ったって。。。

先日帰省したときに告白した。
そしたら今まで1回も電話かけてこなかった父が
今は毎日電話してくる。。。

オレは両親には言わない。昭和ヒトケタに対して無用な心配を課すに過ぎないし
この泥沼の気分は理解出来ないだろう。親友には話したがそいつですら「家に
こもってないでたまには体動かせ。汗かくと気持ちいいぞ」としきりに外に出ろ
と勧める。

「いいか、オレのは酒飲んだり、温泉行ったり、テニスしたりで気晴らしができ
ないの、だから病気なの」と説明すると「聞いた」と言うものの、ついいわゆる
”気晴らしになること”　を思いつくみたいだ。結局全然理解していない。

幸いそいつはオレのことを特別扱いしない。「どお？」「今日はいまいち」
「今度サッカー観にいくか？」全然オレの話しを聞いていない。こういうのが
助かる。

>41=55さん
>54さん
ありがとうございます。

私は持病が元で不眠になり、そこから鬱になりました。
そう言う経緯だったので、母も納得しやすかったんだと思います。
実は父と家族との関係も上手くいておらず、正直それも鬱の原因かとも思います。
それでも色々と事情があり、それぞれが離れて暮らす事が困難で、
状況的には55さんと似ているかもしれません。
友人に話すと、やはり離れる事を勧められるのですが、どうにもならないんです。

41=55さん
もし、出来るのであれば、信頼のおける友人の所などに、
一時的にでも身を寄せてみてはいかがでしょう。
ほんの少しでも、家族と離れていられる時間が持てれば、多少は楽になれるのではないかと思います。
不安定な時に助けてくれる友人が１人でもいてくれるだけで、大分救われますよ。
私もその友人に、自分の存在を肯定される事で、何度も救われましたから…。

色々と自分語りや余計なお世話ですみませんでした。
みなさん、どうぞご慈愛下さい。

age

摂食障害と鬱です。
大学時代から発病。ずっと家族には黙ったまま。
就職を機に一人暮らし開始。
その後、どんどん鬱が酷くなり、心療内科にかかり始める。
一向に良くなる気配もなく、とうとう休職することに。
休職したら収入もなくなるわけで一人暮らしは困難、ということで
実家に帰ることに･･･。そのとき初めてカミングアウト。

その後、結局、退職することになって、
今はバイトしながら32条適用してもらって心療内科にかかってる。

母の弟（要は叔父です）が、以前鬱で自殺しており、
まして母がその第一発見者だった為、母に鬱をカミングアウトする勇気がありません…。
それ以上に、ちょっとした私の不安にも気付いて、
心配してメールまでしてくれる母を心配させたくありません…。

母に相談もしないでひどい状態になってしまったら、それこそ親不孝なんでしょうが、
出来ることなら、母親の知らないうちに治してしまいたい…。
いっそ頼ってしまえたら楽なんでしょうね。

>>65
打ち明けるべきだと思います。
打ち明けてしまえば、きっと楽になれると思います。
打ち明けないままの方が、お母様に心配をかけるのでは？
身内は意外と敏感に感じ取る場合がありますから。

Coming out→同性愛者だと告白すること。
辞書を引こう！

今日母親に告白しますた。
反応は以外にもあっさりで、
「別に驚かない。」と言ってますた。
私の行動を見てて、おかしいとは思っていたらしいです。
今度母を連れて病院に行ってきます。
あっさり受け止めてくれた事で、気持ちが楽になりますた。

＞６４
なんだかおいらとそっくり。。。

自分は一人暮らしで現在鬱なんだけど、
病院通いだして１〜２ヶ月経ってから電話で
精神科に行ってるんだよ、ということを伝えた。

そんときのことはあまり覚えてないけど、
「そんなとこ行くのはやめなさい！」
みたいなことを言われた様な気がする。
病院でもらう薬を特によく思ってなかったみたい。
ああいう薬はダメだよ！みたいな感じだった。

今も通院してるけど、親にはもう行ってないってことにしてる。

ホントは理解してもらいたいんだけど、説得できる気力がない。
一人暮らしだからどうにでもなるし、という考えもあるしなぁ…

おいらの場合は、夜寝付けなく遅くまで部屋に明かりがついてたり、
少々変だと思うような行動を目の当たりにしてたから、
受け入れてくれたんだと思う。


一人暮しだと、辛い事が伝わりにくいからね〜。。

気晴らしに外へ出ようか。
っていうのはよく言われる。
あたしは別に外出たく無いし、
外へ出たからと言って気晴らしになるわけでもない。
よけい鬱になるだけ。というか外へ出る気もしない。
家に居たほうが一番マシなんだよ。
なんでみんな気晴らしの事ばかり言ってくるのかわからない。
気を晴らせばこの病気は治るんですか？
結局一時的なモノなんだよ。終わったあとドドッと疲れと
絶望感を感じる。なら外へ出ないでいつも通りの生活を
変わりなく暮らしていた方がいい。これ以上何もしたくない。

漏れは親と同居している弟に言って間接的に伝えた。
有る程度理解してくれてると思う。
心配かけて申し訳なく思う。

＞＞71
禿同
無理して学校行ってるのに、土日まで
外に引っ張りだして、美術館とか歌舞伎に
連れてかれる。マジ疲れるからやめて欲しい！
自分の部屋にいるのが一番いいのに！

つい昨日に親が「最近の態度がおかしい」とか言って怒ってきたんでその時告白した。
自傷してることも。
「うわ…」とか言ってひかれた＆向こうも辛そうだった。
親は鬱病とかパニック障害とか精神的な病気を知らんみたいだったし。
とりあえず精神科逝きｹﾃｰｲ。携帯からなので改行変だったらｽﾏｿ

>>73
まあ、親御さんがどう対処したらよいかわからないから
そういったことになってしまうのではないでしょうか。

とにかく、そういったことは「苦痛」なのだと伝えないと
お互いに不幸になるばかりだと思います。

>>74
知らないことに対してはやはり吃驚しますよね。
これから、少しずつ互いに分かり合っていけばいいのではないでしょうか。
一朝一夕にはうまくいきにくいと思います。

私の親は二人とも病気で、ストレスが身体によくないらしいので言えません。
一番上の姉は、内科医なので一応私の飲んでいる薬とかを見て知っています。
もう一人の姉は、心療内科に通ってることを知っていますが私が鬱になったりするのは知りません。
家族には心配かけたくないです。

母親にカミングアウトして、ストレスを吐き出した日の夜は
薬の副作用に悩まされる事なくすっきりと過ごせた。
何故？でもやはり、片方でも親に言っておくと気持ちが違ってくるなぁ。

俺の家族は母親と俺を除いて鬱病です｡

少し前までは自分では気がつかなかったんですが、恋人からキレルと最近止まらないよって言われました｡

良い仕事ができなくて､苛々してたのはあるんですが｡ふと自分で鬱なんじゃねｰかて思ったらもうアウトでした｡

本当は気付いてたんだよな｡コントロールできない自分がいるのを｡
いま通勤中なんだけど､このまま死のうと思います｡

みんなありがとな｡幸せになる事を祈ってるよ｡

折れが仮眠具アウトしたのは病院行ってからだったな。
精神科行くなんて言ったらとんでもない騒動になるのはわかってたから。
既成事実にしてしまって、済し崩しにした。

両親へのカミングアウト、絶対できません。
両親は宗教とビタミン剤にかぶれていて、普通の病気でも、
39度熱があっても、病院いくのに反対します。
かぶれている宗教の教祖に治してもらえといいます。

今は1人暮らしなので、神経科に通っても大丈夫ですが、
実家にはなるべく帰らないようにしています。
帰ると症状を悟られないようにしないといけないし、
薬を隠れて服用するのも疲れるので。
でも、前回帰省したときに、きついのとセレネースからくる、
動きの鈍さ、表情のなさを指摘されてつらかったです。
はやく動けるかどうか、家の階段を全速力でのぼりおりさせられたり、
追求が本当に厳しかったです。
さらにいやなことは、両親のかかりつけの、同じくあやしい内科医に
わたしのことを相談したところ、その医者が、わたしの飲んでいる
持病の心臓病の薬のせいだときめつけ、両親は勝ち誇ったかのように、
やっぱり薬はだめだとわたしに言ってきます。
心臓病の薬ものむのを禁止されました。
精神病の薬なんて、いわんやのむのを許してくれるわけありません。
こういう親にカミングアウトできるわけありません。
帰省（ものすごくしつこく要求してくる。）するたびに、
かくれて薬のむのにはもうつかれました。
普段から、水なしで、錠剤を飲み込む練習をしたりしています。

両親がわたしの病気に理解を示してくれて、服薬も認めてくれたら、
どれだけ精神的にらくになるか、と困り果ててます。

3ヶ月ほどアムカやめられてたが
父の暴力で再発。
両親の前で包丁で手首切った（父の酔いを覚まそうと思った）
が母には泣かれ
父にはさらに怒られ、傷も浅く、自分でも訳わからん。
このことで母にだけ鬱で通院してる事話そうかと思ったけど
私の浅い傷を見て号泣する母を見ると
もっと深く腕を切ってた事も通院のことも言えなかった。

その後、私は親の前では普通にふるまっているので
毎日ゴロゴロしているだけだと思われている。
でも先日高木美保がテレビで鬱のこと話してて
それを見た母は
「そんなん誰でもある事じゃない。ﾊｧ？」
という感じであきれてたので、絶対カミングアウトできないと思った。

薬飲むのに罪悪感感じて減らしたけど、
毎日死ぬ事ばかり考えてしまう。
友人にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら
「自分が病気だと思うからいけないんだよ。薬に頼っちゃダメじゃん」
って言われた。
そのとおりですね。。

先ほど母にカミングアウトしました。電話で。
｢私はいつまでたってもあなたのお母さんなんだから
辛くなったらいつでも帰ってきていいんだよ｣と言われて
ぼろぼろに泣いてしまいました。

でもそこまで限界に近かった自分に気付けました。
あまり母には迷惑掛けたくないけど、多分、それよりも
頼られない事の方が辛いでしょうから、これからは
出来る限り、頼れる時は頼ろうと思います。
自分の気持ち的にも、肩の荷が降りた気がしました。

>>83
よく言った！あとはゆっくり休め。

agemasu

今からカミングアウトするぞage

両親がいないのでカミングアウト不要ですが、何か？（ﾅｷﾜﾗ

＞８１さん
ちなみにうちもそうなのですが、どうしても理解して貰えない
家族の場合は少し距離を置いた方がいいと
私の主治医の先生がおっしゃってました。
とにかく、帰省お疲れ様でした。

＞８２さん
お互い辛いですね。
風邪には風邪薬が普通なのに、心の風邪となるとなかなか・・・。
ちなみに減薬はお医者さんと相談して決めたほうがいいと思います。
かえって具合が悪くならないとも限らないし。

＞８３さん
いいお母様ですね。でも何より８３さんの勇気の賜物、
本当に良かったですね。話を聞いてこちらまで嬉しくなりました。

一応わかってもらえた・・のか？
解離に関しては全く理解してもらえなかった。
鬱も対人恐怖もＰＤも理解してもらえなかったし。
思い込みとか気の持ちようとかがんがれとか言われた。
PTSDについてもっと勉強させようっと。
でもまぁ言えたからいいや・・。
疲れた・・。

今、母親が実家から出てきて
東京を一人で巡ってます。
私は家で一人でネット。
そんな活発な母に言えない！
わたしも活発だったから余計に言えない！
実家に帰って来いって言われるから言えない！
薬はアトピーの薬だって言って飲んでます。
ただ、バイトも辞めてしまい何もしていなくて
前会ったときより５キロは痩せているので
おかしいな？とは思っているはず。
母は何も言いません。
そんな母に、父に、妹にメイワクかけられません。
絶対いえません・・・
でも、家族に嘘つくのは心が痛いです。

＞９０
別に嘘をついてるとはおいらは思わないな！
結局おいらは母親には言ったけど。

最初の入院の時だな。さすがに金ないし。精神科にかかっていることも内緒にしていたからな。
「アンタらが毎日のようにケンカしてウザイからこうなったんだよ！」
と捨てぜりふまで付けてやったわ！
あとは理解させるように、セロトニンやドーパミンの話をウザイほど聞かせてやった。

>>91
レスサンクス。
昔から隠し事が出来ないタイプなんです。
スパイは無理（藁
あぁ、お母さん帰って来る。。。
また気丈に振舞わなきゃいけないんだなぁ。
鬱。

>>88さん

レスありがとうございました。
おっしゃるとおり、この件に関しては、
両親と距離をとったほうがいいなと思ってます。
保険証が親のものなので、入院するような羽目になると親に連絡が行くので、
ODとかできないのはいいことかもしれません。(苦藁）

ほしゅほしゅ(･∀･)

今日は母親と病院に行ってきます。先生が母に話してくれる。
ちょっと不安。。それよりも電車に乗るのが怖い！どーしよー。

>>92
人のせいにするのは良くない

みんな家族に分かってもらえなくて苦労してるんだね。
私はケコーンしてて実家からは出てるので両親には何も言ってない。
でも実家帰ったりすると隠れて薬のみするから大変。
父親は癌手術後の不安からリーゼとかアモバン飲んでるから、絶対言えない。
だんなはあんまり病気のことに付いては分かってくれない。今通ってる主治医
のことも良く思ってないし。でも私先生に陽転してしまった。
そんなことだんなに言ったら殺されるかも・・・。
でもさ本当は病気の事分かって欲しいよね。だんなの前で元気な振りするの
もう疲れた。元気な振りする気力もないと、”甘えてる”とか”わがままだ”って
いうの。ひどくない？！

両親には言えない、言いたくない。
ただでさえ弟が問題児で胃が痛いだの、ストレスでお酒のみ過ぎて肝臓を壊しただの
電話で聞いているだけに、わたしのことを言ったらどうなることか。
話したとしても、みんな辛いのを我慢してがんばってるんだ、甘えるな
といわれるのがオチでしょう。
でも退職してしまってお金ない。もう生きていけない・・・。

１００ゲトー

age

漏れは精神科に行くかもと半年前ぐらいから親に言っていて、
で、最近ようやく通い始めたってくち。
で、カミングアウトは病院にいったその日にしたよ。普通に。
「よく隠さないで言ってくれた」って言われた。
一人暮らしってゆこともあって心配しているだろうから、通院のたびに両親に報告している。

避難age

父親にカミングアウトしたら
「気の持ちようだ」というような事を散々言われまくった。
そんな病気誰にでも当てはまるんだ。とか言われた。
返す言葉がなかった。

ひとり暮らしってゆーか内緒で彼氏と同棲してたら
その彼氏がいま思うと躁鬱orボーダーっぽくて、共依存になった。

もともと睡眠リズム障害で常に寝不足のため抑鬱状態だったんだけど
さらに具合が悪くなって通院しても薬が増える一方、でも治る気配なし。
職場のトラブルも重なって身動きとれなくなり、親に電話で金の無心。
「不眠症で働けない。しばらく休養したいから生活費キボンヌ」

子供の頃から寝つけないし起きれないし、起きてもフラフラだし、
朝は怒られてばかりで目の下の真っ黒いクマが消えたことなかったので
不眠というのはすんなり納得してくれた。
実家が僻地でろくな病院もバイト先すらなかったので
ひとり暮らしも続行させてくれた。仕送りしてくれた。いい親です。

でも結果的には休養にならなかったのだ。
問題の彼氏が病気に理解がなくて、たとえ自分のことじゃなくても
なにもしないで寝て暮らすってのに耐えられなかったみたい。
時間の無駄、人生の浪費、世間に取り残される、自分に負けるな云々。

当時、私は運転免許をもってなくて、もし取りたくなったら
いつでも費用は出してあげるよ弟のときも出してあげたんだからと
以前から両親にいわれていたのを、彼氏も知っていたので、
いい機会だから教習所に通えと勧められ、逆らえなかった……。

ＯＤして救急車で運ばれて３日くらい？意識不明になって
気がついたら枕元に母が立ってて、苦笑っていうか呆れた顔してた。
こうなったら実家に戻るしかなくて２ヶ月ほど泣き暮らす。
１日に何度も不安発作に襲われて錯乱し、それ以外はシクシクやって
家族のちょっとした動作が我慢できなくてヒステリックに喚いたりして
もう明らかに普通の状態ではなかったので、すぐ病気と認識された。
私から希望して３ヶ月ほど精神科に入院させてもらった。
彼氏とは別れてしまっていたから、時間がたてば回復できた……。

うちは母がすごくドライな性格で
病気のことは詳しくわからないけど、とにかく具合が悪いんでしょ？
みたいなノリで、私がなにかいっても愚痴だと思ったら相手しないし
内心どうだったかはともかく、あまり動揺を見せなかったのね。
これがすごく助かった。
父は気が弱い世間知らずで有事の際にはまったく使えないタイプなので
こっちはかなりオロオロしてたはずなんだけど、
できるだけ私と父が接触しないようにしてくれてたみたい。

いまはフリーターしながらひとり暮らし。通院もしてる。
少しずつ借りたお金を返してます。総額100万くらいだったのが
おそらく80万くらいまで減ってるのかな？
今後のこととか心配の種はたくさんあるけど
とにかくいまは送金することだけを考えるようにしてる。

105=106=107でした。連続カキコ申し訳ない。

ほしゅっしゅ

>107

病気と戦いながら一人暮しをして、
お金も返してるって頑張ってるね！
おいらは引きこもりになって一人暮しが続かなかった。
実家に帰ったらさらに病気が悪化したけどな。。

スレ違いかもしれないけど、質問させてください。
7年前カウンセリングを受けていた頃、
両親が自分のことを○○障害と言っているのを偶然聞いてしまいました。
そのときははっきり聞こえたはずなんですが、
ずっとそんなはずはないと自分で否定してきたので
それが人格障害だったのか気分障害だったのか思い出せません。
最近やっぱり自分は普通でないのかもしれないと思うようになってきたので
本当のことを知りたいのですが、今になって何となく聞きづらいです。
皆さんだったらどうしますか。

聞く。7年前の事だから聞きやすい。おいらはね。

睡眠障害の可能性もある？
どっちにしろ素人の意見だから気にしないほうがいいよ。
気になるなら単刀直入に聞いてスッキリしたほうがいいと思う。

>112
>113
レスどうもありがとうございます。
両親とはいまだに病気のことについて話したことが一度もありません。
タブーなのです。みんな知っていて知らないふりです。
本当のことを知りたいと思う一方で、
現実に直面するのが怖いというのもあってまだどうするか決心がついていません。
正直自分のことなのに自分で解らなくて途方に暮れていますが、
もうしばらくこのまま様子をみようと思います。

カミングアウトして、精神的にいくらか楽になって、
このまま病状も回復か！？
と思ってたら、かわんなかった。

カミングアウトしてないけど、薄々気が付いてると思う。
父親に暴行されたらｵｸｽﾘをどかどか飲んで、
昔ならめそめそ泣いてたのに、今、余裕。
母親は妙によそよそしくなった。
通院してるって事は言ってるけど、理由は言ってない。
お医者さんは親と交えて話し合おうって言ってるけど、
両親真性ＤＱＮなんだもん。話しなんて無理ぽ。
父親が言う所の、キチガイ！被害妄想狂！恥さらし！無能！低脳！
が、病名に変わったところで私が治る訳でも無し。
それよりもっと効くｵｸｽﾘほしー。

親に親失格と泣いていったことがある
後で死ぬほど後悔したけど、、、特に母親には

親と保険証が一緒でもバレないものなのですか？
保険の通知みたいなのは来ないんですか？
おしえてチャソですんまへん・・・・。

アホで言葉が通じない親への対処法教えてください。

・意見すれば、喧嘩腰になる。話し合いが出来ない。
・子供から肯定される事にか喜べない。
・自分の教育は、子供のため（結果がどうであろうと）=愛と信じて疑わない
・水掛け論しか出来ない。
・自分の子供がどうしてメンヘルになったのか理解しようとしない。

わかるまでやったるわ！

>>119
私は親の干渉が耐えきれなかったので、高校を卒業後
家から遠い大学に入り、就職も遠い会社に。

本当は自分で稼いだ金で一人で遠いところで暮らした
かったんだけど、いい就職口がなくてね、バカだった
から当然のように浪人して1年だけ我慢して勉強して
大学行きました。

要するに合法的家出。私自分の親が今でも嫌いです。

私せっかく親から逃げて遠いところに就職したのに、
ストーカー出現、病気発現で実家に帰ってきちゃった。
生きるか死ぬかの選択だった。
けど、実家もアレだし、もう毎日アレ。
死ぬ気で生きてる。人間死ぬ気でやればなんでもできるなぁと思ぅ。
ｵｸｽﾘが必要になるけど。アレだし。

>120 あなたはわたしでつか？
一浪して遠くの大学行って、大学からも家からも遠いところで
就職しますた。就職してからは１回しか帰省してません。
それも、出張の帰り台風で新幹線が止まって仕方なく。

そんで２０代の頃はせいせいして元気だったんだけど、
３０越してから職場のストレスで鬱になって病院行ったら、
職場のストレスよりもまぁ原因だけど、育つ過程での親との関係が
鬱になりやすい土台をつくったんだと言われた。

にんとも。

つーか、親の世代の連中（５０代以上？）は今時の若者をなめている。
自分がどんなに子供に対して無体なことしでかしても
老後はきっちり面倒みてもらえるつもりなんだ。当然のように。
まあ自分がそうしてきたからなんだろうけど。

甘い。
個人主義的教育が子供にどんな影響を与えるか理解していない。
個性を重視するっていうのは、人の性格以外を軽視するってことだ。
気が合わない、趣味が合わない、話が合わない相手なんて、
たまたま血が繋がってるだけで接点はどこにもない。

私を含め、ふつうに親と穏便な関係を結んでいる子供であっても
親族に対する義務感・責任感は驚くほど薄いんだよ。
いまに思い知るだろうさ。

蛙の子は蛙
　　又は
茂雄の子は一茂

>118

詳しい事知りませんが、ばれるのでは？ちがうトコで聞いてくらさい。

おいらも一人暮し中発病して実家に舞い戻ったクチ。
しかし実家に帰ったら病状はさらに悪化。意味なし。

親が原因で鬱になる子供は、数多くいますね。
本当は、子供よりも、親の病気を治すほうが効果的だよな。

>120
同じく親からはなれたくて県外の大学行ってます。
一人暮らし始めたら鬱の波がくる周期が長くなって
実家にいるときより調子いい。

けど頻繁に、それこそ毎日に近いぐらい電話してきます。
ウザー

age

>>126
事情は全く一緒だわ。
良くなる見込みはないし、困ったもんだねぇ…。

＞130

正常な精神状態ってどんなモンだったのか
忘れてしまった。

>>119
そういう親はね、自分らに問題があるなんて微塵も思って
いないんだよ。
うちも似たようなもん。
私は実家を出てから発症したけどPDをカミングアウトして
通院→入院した事も言ったけど、強制送還どころか彼氏に
押し付けって態度をもろに出してきてね。
ますます嫌になった。
担当医も両親との関係に問題があることを知っているから
大事な話は全部彼氏のみにしてる。
両親と私を近づけるような事はしない。

親だからって事で期待すると余計辛くなるよ。
血が繋がっていても性格も価値観もそれぞれ違うんだし。
理解しあえない血縁より理解しあえる友人の方が全然
救われますよ。

両親が真性ＤＱＮちゃんってことはわかってて、
数は少ないけど信頼できる友達はいるんだけど、
「友達なんて妄想だ！お前はキチガイだ！全部お前の勘違いなんだＹＯ！」
ってお父さんが言って（もちろんぼこぼこに殴りながら）
あああこのＤＱＮは始末におえねーなぁと思いつつも、
何だか友達も、親身にしてくれてる人の事も信じられなくなっちった。
ｵｸｽﾘいくら飲んでも誰にも会う気しないぽ。
せんせぇ〜、理解者は必要だって解ってるけど、親はナシでしょぅょぅ。

＞えるさん
その親からは一刻もはやく離れたほうがいいです。
あなたの人生になんのメリットもありません。わかってるでしょ？
手段を選ばなければなんとでもなります。生活保護でも暮らせます。
その状況では落ち着いて思考することもできないでしょう。

>>134さん
ですね。レスどうもありがとうございました。
仕事つらぁいけど、がんがってがんがって貯金して独立します。
あれもほしいこれもほしいもっとほしいもっともっとほしいですけど貯金します。
悪化してるのが自分でもわかる。
親の気配だけでげろげ〜ろなので、
とりあえずナントカこの状況を切り抜けたいと思っております。
えいえいえいえいお〜です。泣きそうです。

age

ａ

年末年始に帰ったら
カミングアウトするまでもなくバレそうだ。困ったな。

私も発症して３年。
両親のことも発祥の原因のひとつなので、言ってません。
でも、この間父親から連絡が来て、
保険書から通院してるのがばれそうになって。
もともと鼻炎があったので、その病院だとかいったんですが。
でも、それも通じるのはある程度。
治るのが先か、ばれるのが先か。

べつにばれてもいいけど、実家に連れ戻されそうで嫌だ。
ただでさえ、かえってこいってうるさいから。

通院一ヶ月目あたりに両親にカミングアウト。
私「分裂症だって・・・・」
母「やっぱり・・・・」
彼氏にも言ったら「やっぱりな・・・・」

彼氏がいるだけ羨ましいな

最近新聞にまでうつの広告一面にでかでかでてるよね・・・。
母が私の隣で新聞読んでて
ファイザーのうつの治験の広告が・・・。
それを見た母は一言。
「うつ病だって。あんただね。」

え？

私通院してることもうつ病だって事も話してないんだけど？

母は冗談で言ったのかどうか知らないけど
気まずすぎて部屋をでた。

知ってるならそんな冗談っぽく言わないでよ。
私は本気で苦しい思いしてんのに。
ばれてんのか？どうなの？

こんな中途半端いやだぁーーーーー！

どうみても鬱病の母親（通院してない＆偏見あり）
と母親が原因で躁鬱気味の娘（私）

うつＣＭ流れてていかにも「あんたのことね」みたいに
チラチラ見てくる母。ＣＭの間ごまかそうと別の話を必死にする私。

なんか・・・ムカツキます

すいません、、、わかんないけど、発作みたいのが出ました。。。
たまに出るんです、、、
狂っちゃいそうで、息苦しくて、心臓バクバクでした。
今も、心臓がバクバクしてる、、、

親に相談したいんです。
けど、家の親は、「そんなの気のせいよ」「いい加減にしなさい！」
と、何か分かんないけど怒るんです、、、
本当につらいのに、、、
どういう風に打ち明ければ、分かってもらえるんでしょう？
マジで泣きそう、、、

>>144
その前に病院に行け！
保険証かっぱらって。
抗不安剤とか飲めば、そういうのは楽になるから。

医者に説明してもらった事をそのまま言えば、親も納得するだろ。
大丈夫だから、あんまり自分を追い詰めないように。

>>145
ありがとう。。。
けど、病院に行くお金がない、、、（´Д｀；
まだ義務教育中なんで、、、高い金は出せない！
薬とかって、薬局にないの？？

>>146
薬局にはないだろう・・・・・
症状ってこんな感じ？
http://www.utu-net.com/panicr/about01.html

もしそうなら、これプリントアウトして親に見てもらったら？

私のＰＴＳＤの原因が幼い頃の両親の接し方（他にも原因
はあるんですが…）にも影響していると担当医に
言われたと話したら「それは、医者の勘違いだろう。
もう大人なんだから、そんなことは言うな」と言われた。
担当医に言われたんだけどなあ…。
スレ違いだったらすみません…。

なんで鬱病を「特別のこと」にしたがるかな？
単なる病気なんだからさっさと親に言えよ
どうせ親の保険使ってんだろ？
隠す意味がわかんねーよ
バカじゃねーの？

本気でヤバくなって医者に行く事を決意。
親はもちろん周りにいる大抵の友人は知ってる。
普通に内科に行くような気分で行ってる。
薬でこの苦しみから逃れられるのなら…ってかんじ。

勘違いならそれはそれでよし、
ほんとに病気なら早めに診てもらったほうがいい。
医者が行ってるんだからって事で周りも納得。

メンヘルっつーほど深刻でもないと思うんだけど、
対人恐怖症を母親にかなり勇気振り絞って言った時の
母親のヒトコト。

「思い込みちゃうか？」





諦めました。（苦笑）

親に今日、真剣に、自分の症状を話してみた。。。
>>147の内容を見たら、それと同じような症状だった。
親に、細かく、症状とか、気分とか、色々話したら、怒らずに聞いてくれた。
泣きながら喋った。なんか、顔はあげられなかった。
そんで、「心臓バクバクすんの？今は平気？大丈夫？」とか聞いてくれた。
なんか、今日はすごい優しかった。
話し合いの結果、「心電図をとりに行こう」という事になった。
、、、なんか、心電図とかじゃなくて、心の問題だと思うんだけど。
って思ったけど、それは何となく言えなかった。
心電図にも異常がなかったら、心の病院に行ってみようか、だって。
なんかスッキリした。。。

>>152
つーか、それが普通の親の態度だと思われ
ここで親に酷いことされたって言ってる奴のうち、半分くらいは脳内虐待なんじゃねーの？

>>153
あなたのような幸せな親子関係を誰でも持ってる訳ではないよ。

>>152
よかったね・・・・。
俺もホッとした。

親はうつ病だと思っていますが実は境界性人格障害。知っているのはダンナだけ。
とりあえず、精神科に通うこと＆入院することに偏見のない親でよかった。

>>149さん
親が鬱病（精神的な病気）に偏見もってたり、
親が病気の直接の原因だったり、
親が真性ＤＱＮちゃんだったりと、
事情は様々なのです。

ネタにマジレスすまそ

>>156
関係ないんだけど親は躁病と勘違いしてるけど
診断は反社会性人格障害・・・もうイヤ

親には絶対に言えない・・・

>>159
なんでよ？
鬱病なんてありふれた病気じゃん

さすがに意味のない外出は我が家では監視がもともとあるので、病院に貧血「それもﾎﾝﾄ」で行くと言った。あんまり頻繁に行くのでうつだと言ったら俺のほうがもっと大変とばかりに逃げられた。離婚した母は姉が連絡したらその後、音信不通。二人して逃げた。

ょぅιﾞょスレ消されたよ〜 (TдT)

鬱で逃げるなんてイヤだな〜
ドキュソや借金大王じゃないじゃんよ〜（ﾅｷ

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

>>165　マルチブラクラ乙　ヒマだなおまえ

保守

>>159
親に言えないひとって、実は鬱病に偏見持ってるんじゃないですか?
自分が鬱病になるはずがない、鬱病って他人に言いにくいとか。

>>160
鬱病のことを「ありふれた病気」って一蹴するほどパワーがあったら、
親に告白するかどうか悩まないで済むでしょーね。

私は勤め先で自分の状態を自分で言いふらしたので、誰も怖がって
相手にしてくれず、かえって気が楽です。
病欠２か月目になりました。

親が鬱病（精神的な病気）に偏見もってたり、
親が病気の直接の原因だったり、
親が真性ＤＱＮちゃんだったりと、
事情は様々なのです。

>>169
で？

電話してこないでくれ。
その電話が鬱を呼び寄せるのだから・・・。

親に留年ほぼ決定なことがばれた。そしたらもう通学の意味はないから
学校辞めてアパート引き払えと明日押しかけてくるそうな。
このままでは憂鬱な大学生(ロム)どころか憂鬱なプーになってしまう。
((((((；ﾟДﾟ))))))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
とりあえず病院に連れて行こうとは思うが、
うちの親も頭固いほうだから理解してくれるかどうかは・・・・・
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>169
親がマトモだったら？
事情は様々なんだろうけどさ。

>>170
>>173
両親へのカミングアウトすれば？
それよりどうしてこのスレにいるの？
このスレに君達の存在なんて必要ないのに。

父親が、1年ほど前までアル中に近い状態で荒れてたので
その再発が心配で、鬱病になっただなんて言えない・・・。
いや、親の心配してる場合じゃないんだけどさ。

でも正月に帰省したらバレそうだよ。食べられなくて激ヤセしてしまった。
父さん母さんごめん。本当にごめんなさい

>>174
カミングアウト済。
両親は慌てた様子もあったが、今は放っておいてくれる

そーか、ここはカミングアウトできないひと達のスレだったのね。
トレド飲んで逝ってくるスマソ。

>>173
うん、お大事にね。
みんないろいろあるからさ。

母親にカミングアウト済み。
しかし、何時其の事を言ったのか記憶に無い・・・。
多分、解離してる時にでも言ったと思われ・・・。
次の日、「病院に付いていく」とオカンが言い出した
時は何をアタシは言ってしまったのかと((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ でした。
主治医とカウンセラの先生から病状の説明をして貰っていらいあまり
五月蝿く言わなくなったのにはありがたい事ですが・・・。

両親がアパートに来てました。留年確定かはまだわからないので
とりあえず一緒に病院行ってもらおうと思って説得。
しかし結局来てくれなかった。さらに
｢睡眠リズム障害ったってアンタ昔から夜中遊んで朝まともに
起きてきたためしないじゃない。鬱とか精神病なんてただの甘えなんだよ！！」
と２人から恫喝されて過呼吸おこしますた。
もはや医者にかかってる自分が甘えなのか親がＤＱＮなのかわかりません。

＞１７９

私は別に甘えじゃないと思います。たとえ甘えだったとしても、
甘えちゃってていいと思います。

「夜中遊んで朝まともに起きてきたためしがない」のも治療可能なので
病気と言い張っても良いと思われますが。

まあ親としては自分の子供が『精神病』（おぉ差別感満載の響き）だなんて
認めたくないだろうから、いろいろ言うのかもしれないけど。

>>180>>181
ありがとうございます(´;ω;`)
親としては自分の体調よりも卒業のほうが気がかりだったようで。
一応治療費は仕送りからもらうので感謝はしますけど・・・
うちが経済的に大変なのはわかってることだし、複雑です。

＞「夜中遊んで朝まともに起きてきたためしがない」のも治療可能なので
そうか・・・もともと素質は合ったんですな自分。

>>172
今は親御さんお怒りの様ですが、病気を治して、時間がかかっても良いから卒
業する事が親孝行だよ。焦らない方が良いよ。治療費等の負担をかけてしまう
だろうけど、気にせずに治す事に専念した方が良いよ。脛かじれる時はかじっ
た方が良い。
俺も大学時代にヒッキーになり、本来卒業すべき時に発覚。親はとにかく復学
しろと言ったけど、俺はもう学校に戻る気が無かった。
でも今思うと、自分の選択を大いに後悔。
とにかく迷惑かけてもいいから、治そう。

カミングアウトしないから何？
成人した人間が家でゴロゴロしてれば正常な人間は「あぁこいつはキチガイだからしょうがない」という判断をするよ
カミングアウトしようがしまいが大差ないじゃん

カミングアウト…したほうがいいのだろうか。
UTU-NETで鬱病とパニック障害だと診断された。
今はしていないけどリスカもしていた…。今、登校拒否してるし…
カミングアウトしたいけど親や祖母がわかってくれるか不安…(ﾉ_･｡)

>>185
カミングアウトした方が良いよ。自分だけで解決できないなら。
そのままズルズルと病を抱えたところで、事態は良くなるとは思えない。年月
だけが流れ、歳を食っていく。若いころの方が、直りやすいし、社会復帰もし
易い。親にしたって、歳くってから泣き付かれるよりは、若い頃の方が受け容
れ易いと思う。

カミングアウトした方がいいですね
精神疾患は環境が大事だと思う
環境が変わらなきゃ、一人で直そうとしたって、一時直ったとしても同じ事の繰り返しになる

>186
やっぱりカミングアウトした方がいいですか…
この前からどうすべきか悩んでいたので…
今度、カミングアウトしてみます！レス、ありがとうございます！

187さんもレスありがとうございます！
188に書いた通りカミングアウトしてみます！

>>187
＞…一人で直そうとしたって、一時直ったとしても同じ事の
＞繰り返しになる

まるで俺みたい

>>183
アドバイスありがとうございます。本日親から電話がきました。
体調なども一応気づかわれ、まあ卒業に向けて頑張りなさいと
口調だけは(笑）やわらかくなってました。
親の目の前で過呼吸起きたのでびびったのかも。
ひとまずまったり卒業目指すことになりました。

>>183さんは退学を選んだのですか。蛇足失礼かもしれませんが
どんな道を歩まれているのか気になります。

親にカミングアウトしてから、病状は随分と快方に向かいました。
やっぱり、言う言わないでは違うんだなと思います。

鬱ネットで鬱とパニック障害だと出ました。
他のサイトでもやってみたのですがやっぱり鬱とパニック障害の疑いありと出ました。
親にカミングアウトしたのですが
「病院に行くのだけは絶対にやめて欲しい」と泣かれてしまいました。
自分でも迷いがあるため未だに行けないでいます。
それ以来、そういう感じのことをいうのはタブーになっています。

>>193
実際に何か症状あるかい？

>>193
それって親のエゴって言うんじゃ。
自覚症状あるなら親が何て言っても自分を助けるべき。
もっと利己的でいいんだよ(´ー`)

>>193
手遅れになったら親が病院に連れてってくれるよ（藁

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

親へのカミングアウトは自分も賛成。

隠し事を持っているというストレスは相当なものだと思う…

親へ言ったはいいが、その後何を話すにしても、
病気の方へもっていかれ、
異常じゃない、お前は正常だと言いたげに・・・・。
それでもう、またストレス。。。マジで重い。

あ、この書き方だと、異常でありたいとでも
いいたげになってるけど、ぞうじゃないです。
スマン

「サイコドクター」「心療内科医涼子」全巻詰め合わせセットを送るなんてどうかしら？

生きてる意味？
そんなものがあるのなら是非見せてもらいたいものだな。
俗物め！

カミングアウトしたら親が凄く気づかうようになった。
そんな親を見ていて、逆にもし俺が親の立場だったら、、って考えたら
両親にえらい迷惑をかけてるような気がしてきて申し訳ない気持ちでいっぱいになって
ゆっくり療養するどころか、鬱と自責の念で追い詰められた。
毎日死ぬ程「どうすればいいのか」って考え込んでたら
結局、鬱なんて言ってられない、やるしかない、って道しか残ってなかった。
明日から職場に復帰して鬱が悪化するかもしれない。でもしょうがない。
皆もがんばって。

自分は早々に言ったよ

状態が軽くなったしと思ってカミングアウトしてみたら、
実は親も鬱なことがわかった。
たまにおそろすいくらい暗ーい声で電話してくると思ったらそういうことだったのか。

こっちも鬱なときは相乗効果でお互いさらに鬱になってしまうんだな・・・

>209

偉い！おいらは打つじゃないけど社会復帰頑張ろう。←失調症です。

＞こっちも鬱なときは相乗効果でお互いさらに鬱になってしまうんだな・・・

鬱病は気質障害なので、そんなことはありえません
それは鬱ではなく憂鬱です

>>213
俺は他人の鬱が伝染するよ。
相手や状況にもよるけど。
認知の歪みをうっかり共有してしまって、抜け出すのに苦労する時がある。

＞それは鬱ではなく憂鬱です

どういうこと？

原因

親が原因なのに。

>>216さん

親が原因ならばそりゃ両親へのカミングアウト、意味がないかもですね。

私は「誰かに知っていてもらうこと」が大事な気がするのですが、そのこ
と（カミングアウトされたこと）がその人にとって負担になってしまうの
では・・・そう考えてしまうとためらわれるんです。

でも思い切って親に病気のこと話しました。

>>214
鬱　→　病気
憂鬱　→　気分

この程度のことは自分で調べようね
ものすごく簡単で初歩的なことだよ

ついさっき、母親に電話で言っちゃいました。
クスリ＋酒で歯止めが効かんかった。
涙が止まらない。母も泣いてるっぽかった。
親に心配かけないで誰にかけるんだって言われました。
あー、もう何て言ったらいいのか、、
本当は面と向かって言いたかったんだけどな。

>親に心配かけないで誰にかけるんだって言われました。

（つд｀）泣ける……。
お正月にはお母さんに会いにいってみたらどう？

>>220
はい、年末年始には帰って、父親にもちゃんと話そうと思ってます。
私なんかには出来過ぎな親です・・
父親は今でも私が元気で過ごしてると思ってるようで、
母だけに負担をかけてないか心配。

>>218
んー、そんな単純化していいんですかね。
>>213みたいな話が適応出来るのは、全くの内因性のものくらいじゃないですか。

>>221
アル中親父のせいじゃねーか。庇うなよ。謝ってもらえ。
アル中親父にされた事　他にもあるんじゃねえ？

>>222
ずばっと指摘しちゃうけど、キミ分裂患ってるだろ？

自室でＰＤ発作起こしたところを兄に発見されて両親に知られた。
病院に通うようになって薬も飲んでるのにこの前お母さんの前で
発作を起こしてしまい、哀れんだ目で見られたのが物凄く辛かった。
親の、ため息も気になって仕方が無いので知られたくなかったです。
申し訳ないような気持ちになる。

親のせい、と思った時期もあった。
今はもう下手に心配させるより、半分バレてるっぽいけど
白を切り通せる程度だから、細かい事は黙ってたい。
昔、兄弟が鬱になって体力的にもヤバくなった時、
心配した親の方が鬱になるんじゃないかってくらい痛々しかった。
だから黙ってたい。
親不孝者で、孝行もしてやれない。
黙ってるのは孝行にもならないけど、安心できないかもしれないけど、
心配ごとをひとつでも増やさないまま、決定的なショックを与えずに
寿命を迎えてほしい、と思ってる。
けど、タイミング悪い事が親がらみで重なって、
夕べ、山場というか、何度も電話とっては迷ってた。
心配しないでほしい。干渉してこないでほしい。
親が側にいなくて私がどんなに楽か、
親の都合に振り回されると、振り回された原因の
全部が親のせいでなくても理不尽に親を恨んでしまう。
頼むからほっといてくれ。と言いたくなる。
　そんな事、言われたら親悲しませるだけだと分かってるのに。
そんな事、言うもんじゃない、って思うのに。
全然、暴露するかどうか、決められない。

長文すみません。

あんたの文みると　親だよ　原因は。
しっかり　原因は親です。って伝えろ　んで構うなって言え

イヒヒヒ

かみんぐかみんぐ１１１１

　

最近うつのCMとか、擬態うつ病とかやたらテレビや雑誌で扱うから
言いづらくなった。
どうせ擬態って思われるよ。
あんなCMやめてほしい。

親にカミングアウトしたんだけど、
母親からその後、父親の欝についても逆にカミングアウトされた。

なんでも仕事をやめてから欝になったそうだ。
母親が家計を支えているのを申し訳なく感じ、一人思い悩んでしまったみたい。
私は遠く離れて一人暮らしだし、父は一日殆ど話し相手がいないから余計に・・。
私の欝を聞いて余計に悪化してるかもしれない。
母は欝な両者を心配して、心労が重なっているようだ。
どうしたら良いのでしょう。カミングアウトを正直後悔している。

このスレ読んでやっぱ無理だ言えないと感じた。病院いって薬貰って飲んで
授業出て単位とる。頑張るぞ　あー

保守

保守