**自分の諸悪の根源が親だったとわっっ**

感情のコントロールが出来なかったのも
異常に人目をきにしていたのも
被害妄想たっぷりだったのも
全てにおいて生き辛かった元に親があったとは・・・。

なんて気づいたのはもう4年前。
今じゃあ赤の他人です。
「親を大切にしろよ」と言われるとちょっと憂鬱になるキミ！
がんばって抜け出そうじゃないか！！

自分で２ズサーーー！！

>>1
クライフJr？

>>1
＞「親を大切にしろよ」と言われるとちょっと憂鬱になるキミ！

主治医に言われましたが、何かー！！！
もうだめぽ。

>>1
兵役免除！

>>4
主治医を変えるしかない！
もうダメポになるくらいなら他を当たれー！

後天的な要素によるものだよねー。

親、捨てるべし。

最初はなかなか離れられなかった・・・。
いくら親に「医者に離れろと言われたから・・・」と言った
ところで所詮子供。これまでの経緯があるのだからすぐに
元のサヤに収まりかけた・・・・んがっっ！

やはりコイツ（親）と話すと自分がコントロールできなくなる。
というわけで
「離れる→親が気になる→心配になる→なんとなく自己分析ができ
　るようになる→親を憎む→無理して親を同情する→そんなこともう
　どうでもよくなる→理解もする努力も失せる→赤の他人」

これができればあともう一息だ！そこのキミ！おい、キミだ、キミ！
頑張れよっ！

>>ぶっしゅ
あなたは親の悪影響から立ち直ったんですか？

>>10
はい。立ち直ったというか、もう既に私の中で親は
死んでおります。

親を憎むのがうまくできません。
どうしても理想化してしまう。

>12
も、いっそのこと空想の中で生きてたら？

>>12
無理に憎まなくても良いと思いますよ。
理想化するのは当然のこと。それまでそうやって生きて
きたのだから。

それよりも自分自身が今、何に苦しんでるのか理解して
みることから初めてみまひょ。

>>13
現実　イっちゃってる廃人
空想　張り切っていきている人

ですか？うーん、もう少し精神が壊れてくれないと難しいですね

>>14
無理に憎まなくてもいいって、ちょっと目からウロコです。
親に問題がある人はみんな恨んで、殺したいくらいの勢いなのに
憎めないって変かなーと思ってたんですよ。

今苦しんでいることの整理は、最近できるようになってきました。
ぶっしゅさんとは違う道順で、治っていくのかもしれません、私は。

>>16
色々な人間がいるように、親にも色々なタイプ、子供との
相性の違いなどさまざまです。
「こういう道順で治していく方法しかない」
ではなく、
「まず自分の目の前にあるものから片付けていく」
という事を考えると自ずと見えてくると思いますよ。

皆と同じじゃなくても良い。治ればそれで良いんです。

根源は１００％親だと思うよ・・・メンヘルの人って

狼少女でもそうでしょう。
狼に育てられたら狼になるんだもん

「親のせいにするな」
とか・・・
「親々って・・」
とか普通に言ってるやつは・・・ちゃんと育てられてる奴

おれは高校のとき・・・
中学の部活の先生には感謝してたよ・・・
怖かったし・・・多分一番怒られてたけど・・・
なんか得たものがあったから・・・

小さいときに学べることって。。。。
成人になってから学べることの何倍も違うってよく言われるでしょう？

>>20
そうそう。苦労知らずのお坊ちゃん。

>>10です
親の影響から立ち直ったということは
こんな重複くそスレをたてた責任はひとえにあなたにあるということですね

死ね

＞１２
憎めない？まだ親のマインドコントロールから抜け出せてないんだな。

いま２０が良いこと言った！

生まれ持った性質や、親との相性、家庭の背景で色々な
ことが「家庭のルール」として決められていく。
そのルールは家庭内でしか通用しないから、世間で生き辛くなる。

親が気付かなければ、自分が気付くしかこのルールを脱することは
出来ない。
ルールを脱したとき初めて、親を「他人」と思うことができるように
なるぶっちゅね。

家庭のルールを決めるのは親・・・親の社会性の問題じゃないの？

でも、おれは数ヶ月でまったく違う人間のようになった奴を見たことがある

>>24
ん？（笑

>>ボンバーマン
それでも良いんじゃないですか？
すぐには抜け出せないのが当然のこと。

>>27
たとえ親を捨てても
そう簡単にメンヘルは抜け出せない罠！






っておれじゃん！！

>>24
最初は私も「重複スレか？」と思ったけど、ちゃんとスレが回ってるよ。
良スレになるかもしれない。
虐待スレで毒を吐いた後、このスレで打開策を練るのもいいと思われ。

>>28
そういうこと。親自身にも色々背景があるだろうしね。

自己啓発セミナーから帰ってきたばっかりのやつの匂いがする

>>31
自分で自分を理解できてるだけでも凄い進歩だと思うぶっちゅよ。

ｹｺｰﾝして相方の家族見て初めて自分の
親がおかしかったって気がついたよ

>>33
そんなこと言ってしまえば、諸悪の根源はご先祖様にあるってことか？

>>37
その可能性もあるし、結婚相手にもよるし、時代にもよる。
色々な背景があって、人間は形成されていくからね。

>>38
馬鹿か？
じゃお前がこうなった原因だって親のせいじゃないかも知れんじゃないか

頭の良し悪しは人の行動で分かる・・・
歩き方とか・・・座り方とか・・・無意識にやってる・・とこで・・。

>37
まあ、そういうこっちゃ。
でも、俺は止めたぜ。俺の代で。

おれも止める

>>38の発言とスレタイには開きがあるぞ

http://choco.2ch.net/test/read.cgi/intro/1026523642/l50

ぶっしゅは逃げたのか？？？

>>41
じゃあキミからの代はもう自分独自のルールでいけるんだね。
同じだ。それは良かった良かった。


ところで言葉の使い方も知らない人が入りこんでるようだけれど・・
ま、いっか、放っておこう。

>>25
マインドコントロールだとわかっていても、憎めないんです。
悲しいですね。

>>43
柔軟な姿勢だと思いますが。

回転速いですね。良スレの予感

>>43
「私の場合」ということぶっちゅね。

言葉の使い方は知ってるようだが
一貫性のある話をする能力は無さそうですね

おれも子供は作らないことに決めた

ま、先のことはわからないけどね

>>47
まあまあそう気にせずとも。
マインドコントロールと理解しているだけでも
理解してない人よりは一歩前進しているよ。

>>47
柔軟な姿勢というかボロボロというか

親を憎むってのは相当なエネルギーが要るよね

>>50
同じぶっちゅね。
もちろん先のことが分からないのも同じ。

色々なことを乗り越えてきたんですね。

たとえば俺が年をとってその時になって
少しは親の呪縛から切り離され「子供が欲しいな」とおもっても
年齢的なものであきらめたとしても、それはそれでいい

>>49
人の話を受け入れないよりはいいぶっちゅよ。

ぶっしゅが自説を押しとうす態度も親から引き継いだんだろうな・・・
無謬性の罠

作らないほうが良いよ・・可哀想だもん。

最近実家に帰って・・・
ビールを嫌味のように必死に勧める親
どうなんだろう・・・

飲まないと言うと・・・舌打ち・・・
どうなんだろう・・・

姉が風呂は居ると・・・おれを警戒する親ｗ
どうなんだろう・・・

笑えてくるな・・・

彼氏の親がガンで死にそうらしい
普通、悲しいんだろうな・・・・

ﾜﾀｼは人の悲しみ、苦しみは普通の人より理解がある人間だと
思ってたけど、このことはわかんない
共感してあげられないし、ピンとも来ない
一応うわべだけ辛いね、なんていってるけど、本当は理解不能・・
ある意味ｶﾀﾜだね
親は早く死ねっていつも思ってるよ

>>56
私にはきみが若く、軟弱に見えるよ。

思った以上に怖い・・・ぶっちゃけ
＞＞５８

>>58
自分を外側から見ることが出来るんだね。
なかなか出来ることじゃないよ、えらい。

おれの親は俺の高校時代を何も知らない
成績も友人関係も・・・何も知らない・・・

若いとか軟弱とかを侮蔑の言葉として使うってのは
「若さ」「弱さ」を口実に親から痛めつけられていたんでしょう

まだお前は若い・・・
親の世話になってるうちは一人前の口をきくな・・・

なんてね

言われたことも無い

>>62
逆パターンも有るぶっちゅね。
どちらも辛いぶっちゅ。

>>62
そうそう、
無関心も虐待のひとつだと知ってから少しは楽になったけどね。

授業料だけは出してくれたことには感謝してる。

>>61
これのどこが外側からみてるっていうのかな・・
よかったら聞かせてください

無関心の虐待って殴られたりとか押し付けるとか無いから
自分の中に虐待されてという感覚が無かった

虐待ではないだろ・・・
昔の人間はそれが教育だと思ってんだよ

>>67
「頑張って彼を理解してあげよう」と無理に自分を言い聞かせて
いない。素直に自分の気持ちを自分で押し通している。
外側から見るというのはそういうことなんだぶっちゅよ。

親にだって好き嫌いはあるのね・・・
たぶん、おれは嫌われて種

>>69
無関心＝教育的ってことかい？

親のせいにすんな。

>>72
自立促してんだよ・・・たぶん
でも根本の教育ないと成り立たないのに・・・勘違いしてんだね
思うに。

>>71
相性はあるさ。私は父親に好かれていた分、母親の嫉妬を
一気に受けていたぶっちゅよ。


だけど・・・仲良く生きていきたいよね、本当は。

ぶっしゅさんは親と同居ですか？
私は親を他人と思ってますが、お金の援助はしてね！
という、とても自分勝手でわががままなこどもです。
こういうのは、威勢がいいだけで自立してるとはいえませんよね？

おれはお小遣い貯めてバレーのボール買ったことがある・・
無駄遣いって怒られた・・・それ以来小遣い止まったことあった

>>72
無関心って放任主義とか、仕事が忙しいとかで
子供を理解しようとしないパターンじゃないか？
うちはそうだったけど・・・

違ってたらｽﾏｿ

単に親との相性が悪かったというぐらいにして前に進んでいきたいね

だなー

親・・叩かれてるなぁ・・

親の立場で話をすると、親業は怖いです。
親業に『完成』はないんだから。
しいて言えば『子供が死んで、その時点でそのこの人生がどう言うものだったか』が
『育児の完成』なんだろうな・・・って思う。
｢イイ人だったのに・・｣とか｢普通の子供だったのに・・」と、凶悪犯が言われたりするのを
聞くと、「一体どういう風にこの犯人は育てられてきたんだ？」とマジで知りたい。

私は親を憎む方が楽だと思うよ。
自分で自分のマイナス面を認める方がくるしいと思う。
自分のマイナス面を認めるという事は、自分を否定してる事になってしまう。
それを乗りきる方が大変だと思う。

>>76
＞という、とても自分勝手でわががままなこどもです

わかってるなら自立しなよ

>>76
説明しようっ！
結婚して他県に住んでおります。
引越しして1ヶ月経っても連絡すらしてない状況です。

しかーし、>>76さんが親に苦しめられたと考えているのなら
金の援助だけしてもらうというのもアリなのでは？
世間の常識にとらわれず、自分自身で思う「自立」を目指そうぶっちゅ。

どんな子供に育ったって・・・最後まで責任は持つべき
それ覚悟してて生んだんだから・・・
自立促すのを言い訳にしないべき。

>>77
相当支配されてきた御様子・・・・。
辛かったでしょうに。同じぶっちゅよ。

>>75で
＞だけど・・・仲良く生きていきたいよね、本当は。

書いてるけど連絡すらしないというのは
「したい、やりたい」だけで努力する、行動するというのは嫌だという事だ
おこちゃま？？

嫌・・ただ嫌われてたんだ・・・
人のアラだけ見えるもんだ世・・・嫌いな奴は・・

ぶっしゅさんありがと。目指して、ほんとの他人？になれるよう頑張ります。

>>86
説明しなくては理解できない御様子なので・・・

親に嫌われたい子供はおりませんぞ？
努力しても努力しても報われない人もいるぶっちゅよ。

親の責任・・・
親に責任があるなら子供にもあるんじゃないだろうか
子供としての責任。なんだろう

>>76
甘えられるならば甘えたほうが良いと思う。

私は親がお金やるから家に来いと言っても行かなかった。
関わることそのものが嫌悪だったので・・・。

その考えが・・・無関心、自立の勘違いを呼んでる

>>89
じゃあ。今の状況を打開しようとあなたはどんな行動をとっているんですか

>>88
無理せんように、頑張るこたあない。
いつかは本当に他人になれるから。

ぶっしゅさん
ありがとう

長い間の治療で「湧き出る感情はいかんともｺﾝﾄﾛｰﾙできない」
って最近感じるようになったからかな・・・
他人の感情についても同じです

親って本当になんなんだろう・・・
ﾜﾀｼはもう親要らないんですけど、医者はその穴はいつか埋めなくちゃ
いけないって言うんです
必要なら親に来てもらう事もあるって言うんです
「来ないと思うけど万が一来たら暴力沙汰になるよ」っていったら
先生は「それもいいよ」って言うんですよ
ﾜﾀｼはそんなめんどくさい事はもういやです
さっさと死んでもらって思い出せない位印象のうすい人になってほしい

>>93
んもうっ、誰なのかきちんと表示してーな。

もう打開したからこんなスレ立てたんですよ。

>>95
その先生がどういう意図でそう言ってるのかは解らないけれど
穴を埋めなくちゃいけないというのは、私的には違うと思うぶっちゅ。
「〜しなくちゃいけない」というのは自分の意思ではないからね。

今はあなた自身の意思で動けば良いと思う。
先のことは考えなくたって良い。いつか、考えられるときが
来ると思う。そのときに考えれば良いだけのことぶっちゅね。

>>91
関わることへの嫌悪、私もあります。お金もらうといい子しなくちゃ
いけないよ〜、と思ってしまうから。だからホントの意味での自立に向けて
頑張ります。ありがとう。

>>95
親の穴ってなんだろうね。
本当に埋めなきゃいけないとしたら、埋め立てる材料はなんなんだろう。
「親」ではけしてないと思うのですが。
ぽっかり空いたままでは苦しいままなのかな。

親と連絡をとらない。音信不通になる。
親は死んだものとする・・・

これができたぐらいで打開したなんてのは違うと思う。
まだまだ先があるんじゃないかな

>>98
そうだね、お金でコントロールされてしまうのは悔しいよね。
自分の人生だから

金がすべてじゃない。
自立と自活は違うんだと自分に言い聞かせてるんだけど

>>100
先はあるけどかなり前進していると思われ…
私に比べりゃ〜（w

>>100
んもうっ、だから誰なのか表示してーな。

まだまだ先があるのは解っている上で、今は私自身、「打開した」
と思っているぶっちゅね。
そこがあなたと私の見解の違いぶっちゅね。

>>100
そうなんだよ！！！

なんか親と縁を切っただけで自立と勘違いしてるのに違和感を感じていたんだけど
縁を切ったてのはゴールじゃないんだよね

>>102
自活することが自立・・というのは世間一般常識。
金をもらうだけもらって他人になるのもあなたの中で
常識になれば「常識」。

>>102
うん、それでいいと私は思う。
お金でコントロールする親から自立できるのなら、自活は関係ないと思うよ。

>>105
ゴールは終わりじゃないぶっちゅよ・・・（ぷは〜

中途半端に家庭を持って配偶者に重荷をかけたくない

９１だけど
親って長い間別で暮らして電話も月１以下ですっかり疎遠だけど、
やっぱり子供が心配な時もきっとある訳だろうと信じたい。
で、側にいてお互い傷つけ合って本当にどうしようもなくなる前に
お互い離れて少しでも幸せに暮らす方が親にとっても自分にとっても幸せだと思ってる。

この頃はたまに電話しても昔程イライラしなくなったし・・・。
そういう少し離れた関係のが冷静になれてすごく良かったって思えてるよ。

先があるっていいながら「打開した」ってのはインチキみたい

私は今、中途半端なまま家庭をもって配偶者をメンヘルにしています。
すみません、精進いたします。

>>110
つかず離れず・・・・昔からある言葉。
昔からそれがお互いにとって幸せであることが
理解されていたぶっちゅ。

親子で実践できて良かったですね。

先生からきいた話ですが・・・・
よく治療中に退行（こどもっぽくなる、甘えたり等）する人が居る
対象は実親であったり、それがかなわない場合は治療者であったり
する人も居る
退行時はある意味回復のチャンスで、ここでもう一度埋められなかった
子供の頃の欲求を満たす事も出来る
しかし、退行時に親や治療者が気持悪いといって突き放すと
回復は非常に困難になる
これが、穴を埋める作業のひとつです

ﾜﾀｼは親との接触を一切のぞんでないし、先生に対して退行なんて
しない
そんなﾜﾀｼにはｶｳｾﾘﾝｸﾞで時間をかけて逝くしかないそうです
現にﾜﾀｼは１週間１回１時間の治療でかなり成長し始めてる
でも不思議と親の話になると先生の前では涙ぐんでしまう
先生は「親のことに触れると感情が揺れてしまってｺﾝﾄﾛｰﾙできない
のは、まだ自分が愛してもらいたかった欲求が何一つ解決されてない
にかもしれない」と言います
そうですね、本当に吹っ切れていたらこのスレッドにも来ないかもしれない
こんな長い書き込みしないかもしれない
長くてすみません

>>112
自分が中途半端という自覚を持つだけで進歩できると思います

>>111
また説明か・・・とほほぶっちゅね。

「打開」はゴールであってゴールではない。
ゴールは始りなのである。そこから新しい自分を作りあげて
また新しい打開を目指すのである。
理解できたぶっちゅか？

>>106
102は私じゃないけど、
＞金をもらうだけもらって他人になるのもあなたの中で
常識になれば「常識」。
　
こうやって、わりきれないのが私の辛いとこだ・・・
世の中いっぱい、こうやって暮らしても当たり前と思ってる人居るよね・・・
そうなれると楽そう。でもやっぱ自分には無理だから、親と親の金は無いものと思い
　自分の道をめざすよん。

Ｏｎ　ｔｈｅ　ｒｏａｄ

>>114
いやいや、また書きたくなったら書く殴ってくださいぶっちゅ。
全て「先生の言いつけ通りにしなくても良い」ってことも
心の片隅にでも置いてやっといてくださいぶっちゅよ。

>>117
それで良いぶっちゅよ。
いつか気持ちがまた変われば、またそれで良いぶっちゅ。
そうやって色々学んでいけば、知らないうちに自分が成長
しているものだよ。

>>114
何一つ解決されてないっていう先生の言葉は、少し違うと思います。
成長を自覚できているのですし、きっと少しずつ解決されていっている
のではないでしょうか。
私も親のことに触れると、感情が高ぶって泣いてしまっていましたが
少しずつ泣かなくなってきて、少しずつ話せるようになってきました。
急には変わらないけれど、きっとよくなってきていると思いますよ。

>>115
ありがとうございます。すごく励みになります。

>>117
俺も金銭援助を親から受けながら親から開放されるのが無理だった一人です
別居して生活保護受給を５年間しました
ようやく去年から仕事ができるようになって福祉からも離れました

ひとつの選択肢として生活保護もありますよ

>>122
かなり勇気がいったことだと思います。
その勇気があなたの本当に新しい人生をこれから作り上げて
いくんでしょうね。
なんだか感動ぶっちゅ。

>>76
親から、世で言う「普通」に愛されて育ったヤシほど
躊躇なく親に迷惑かけたり甘えたりできるんだよ。
７６は根が優しいから、そんな面倒くさい気持ちになっちまうんだ。
あんたいいヤシだ。・゜・(ノД`)・゜・。

>>122
ありがとう。そうだね、色々方法あるね。すすんでいる人のお話は励みになるよ。

ぶっしゅさん
>>114さん
ありがとう

そうですね、ﾜﾀｼはﾜﾀｼですから。
でも、もし自分があんな親を欲していたなんて実感する日が
きたら、もう精神のバランスはとれないと思います
狂っちゃいます。あ〜きもちわるい
恨んでいく事でﾜﾀｼは自分をあんな人間とは次元が違うって
はげましてきたから。
またあとで来ます

「金の切れ目は縁の切れ目」って昔の人はよく言ったもんだと実感しましたね。（笑
ケースワーカー、医者、友人色々な人に助けてもらってます

>>124
こんなことでいいヤシなんて、うれしいです。ありがとう。
いっぱい元気もらいました。
あんもいいヤシだ。・゜・(ノД`)・゜・。
このスレもいいヤシ・゜・(ノД`)・゜・。
　　　　　　　　　　　自分で書けなくてコピーばっかりでゴメンね（ｗ

>>122
なるほど、そういう意味にも使えるね（ｗ
いっぱいありがとう。

それでは名無しに戻ります。感謝ですぶっちょさん。

なんとなくこのスレも落ち着いてきた様子。
私は時間に限りがあるのでもう来れませんが、
今、親関係において憂鬱になっている人・・・親が気付かない
なら自分で気付くしかない。
絶縁状態にする事等が完全なゴールじゃありません。
何十年とすごしてきた「家族」という名の狭い囲いの中で動けず
にいた自分自身を開放して、それからまた新しいゴールを
目指してくださいぶっちゅ。

中途半端ですいませんぶっちゅ。

>>129
ついでに・・・
「ぶっちょ」ではないぶっちゅ。「ぶっしゅ」ぶっちゅ（笑

ごめーん名前まちぃがえた。よりにもよってぶっちょとは・・・
ぶっしゅさんすみません。ペコ。ペコ。

早く親の元から逃げたい。
そうすればメンヘルだって、治るもん。
自分でそう分かるもん、リスカだってしなくなる。

>>133
うえの方にちょっとぐらいは参考になるのあるかも。
もし時間あったら読んでみるといいかも。

>>81
親はｸﾙﾅ！（・∀・）ｼﾈ！！！

自分の過失を子供のせいにすんな！
何がマイナス面だ！（・∀・）ﾌｻﾞｹﾝﾅ！
誰だって長所・短所は持っている。
それと親の責任をｽﾘｶｴﾙﾅ！（・∀・）ｽｯｺﾝﾃﾞﾛ！ｳﾞｫｹ！

>>133
同意

ちいさい頃、親から受けた心の傷は二十歳になった今も痛みがおさまりません。

たとえそうでも、いい年したヤシが「親がワルーイ！！　ギャーンッ！！！」
となるのは　やっぱりｶｺﾜﾙｲし・・・。

ｶｯｺﾖｲのが自分らしくないのなら、ｶｺﾜﾙｲほうがよい。

>>139

激しく同意！

もう、カッコつけていらんないよ。。。

>>141

それにも、激しく同意！

>>138
どうせ、ここにいるのはまともな口論にはならん家庭だろうから、
『ギャーンッ』とかヒステリックになる前に
家出に近い形で家を出る方がいいかもしらん。（出られる人限定になるけど）
実際出ちまえば、親にとやかく言われることも言うこともなく、
監視されている気配もなく、喧嘩もなくなるのは当然。

どうしようもなくなる前に今の状況をもう一度確認した方が
ｶｺｲｲ！ｶｺﾜﾙｲ！でなく何らかの考えが浮かびそうだぞ。

自分が家を出てから精神が良くなったので、精神状態を悪くしたのは
母親である事は必然。

母親のせいで仕事が出来ません。
でも母親にすがらざるを得ない現実に本当に恐怖しています。

母親って最低だよな…

私の友達に小さいとき両親に捨てられた子と
妹が父親に虐待されて麻痺になっちゃってずっと病院いるってこがいるよ
子供は親を選べない。

親を憎んでる人ってかわいそうだね。
１３５とかホントかわいそうだもの。

>>146

そうですよね。
だから明日、精神病院に一人で行って、自分の母親がボーダーである事を
説得しにいきます。
兄も姉もそれに苦しめられているし、それで実際自殺未遂などの行動とかに
出ているので、説得力はあると思います。

すいません。

>>145

間違いです。

まあ、母親も精神科に通っているので、医者も納得するでしょう。
医療費なんて親に出させる。母親は腹黒すぎる。

あ、また間違えた。

150の名前は148の間違いです。

>>148
そういう間違いも親が悪いからだよね！！！
あなたのせいじゃないです

>>152

ありがとうございます。
本当に涙が出そうな想いです。

家の母親は自分の身を窮地に追い込む天（才）災です。
関わってしまったら、もう遅い。何もなくなってしまう。

パソコン関係の仕事に就きたいのに、パソコンと携帯電話を
取り上げられそうになりました。

１５２です
誤解してるようだなぁ・・・

そうそう親が悪いんだよ、み〜んな親が悪いんだよ。
みんなの性格が悪いのも、おつむが弱いのも、引きこもりになったのも
デブでメガネかけてるのも、アニメが大好きなのも、み〜んな親の責任だよ

>>152

そうですか？

「そうですか？」
ではなく
「そうでしょう？」

ですよね。

自分は小学生の頃から、彼女を作るのを諦めていました。
直感で自分はヤバイ人間だと知っていたからです。

でもメル友で良い関係の人がいる。それだけが救いでした。

>1さん

うむむ・・・
良いところを突いたね・・・

>>148さん、ちょっと遅かったね
手遅れです。残念だ。
最後の手段として母親を殺すという方法でしか、あなたは自由になれません

死ぬまで苦しむか、殺して自由になるか。

天（才）災

>>161

いや、まだそこまで事態は悪化してませんよ。
探せば希望はあると想います。たとえ一歩でも・・・

親もメンタルクリニックに通っているので、
自分がおかしいという自覚はあるでしょう。

ああ、もう希望すらない事を今知りました。

逝ってきます・・・

元を辿れば、人類の存在がこの惑星にとって悪なのです。
みんなで滅びの道を歩もう。

明太いわし

逝ってます・・・鬱。

まだ逝くのは早いよ。

今は俺の天下だから出ていく気はないな。

＞167
すでに滅びへと近づいていると思われ・・

親も一人の人間だよ。
もし、自分の親が赤の他人で、もし同じ時代に生まれていたら、ここでみんなと同じようにカキコしていたかも知れないよ。
おれも、精神的にも肉体的にもかなり辛い思いたし、「産まなきゃよかった」、「なら、産むなよ」っていう、定番のコースとか沢山あって、今でも仲がいいとは言えないけど、世界の中でたった一人の肉親だし母親だよ。
必死に腹の痛い思いして産んだっていうのは真実だよ、その感情だけは絶対に間違いないよ（それがその時だけの感情だけでもね）どんなに憎んでも、その事だけは頭の隅にでも置いておいて。

あ！スレ間違えた！ごめんなさい。

　妻との喧嘩も絶えず、この間、新居の保証人になって欲しいとのことで
漏れの両親のところに逝った。そしたら、漏れが妻に対して煽ってた方法と
全く同じってことに気が付いた。でも、それ以外の口論の方法が分からない。
（自分の意見の主張の仕方ってことね）
　いままで、詭弁とか力ずく（お前はまだ甘いから・子供だからってなの）
でしかねじ伏せられなかったし。反論もさえぎられてた。
　だから、煽り倒して相手を完全にねじ伏せるやり方しか知らない。

　これも十分重症だな。ドクターからはＡＣとの診断下ってるし。
あとは鬱の併発。

　結局、保証人の件は交渉決裂となり、保証人協会を頼る始末。
妻の両親は高齢により保証人の条件に合致しなかったとのこと。

　１０月には大阪を離れて東京に逃走します。

親なんて頼れない。マネーパワーで親なんざ捻り潰す。

自分のおかしいところは親が原因なのは分っているけど
親のおかしいところも親の親が原因…
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってる親の姿を見ると、責められない。
だから自分を責めるけど他人に心を許せない風に育ってしまったから
縋る対象が親しかいないという現実に打ちのめされる。
お互いに依存しすぎてると思う。内（家）に篭ってて。
今夜はケンカしてしまった。それだけで鬱になる。
どうしようもない。

親って捨てられますか？
こんなに憎んでいるのに、何でかわからないけど
孫の顔を見せてあげないのはかわいそうかな、とか
もしかしたら母親も苦しんでるんじゃないかな、とか思っちゃって
何だかよくわからないけど、離れてバンザイという気持ちと同じくらい
罪悪感があって、その罪悪感を持ってしまう自分にも
腹立たしさを感じます。
何も考えたくないのに、考えてしまう。
スイッチをﾊﾟﾁﾝとＯＦＦにしたいです。

>>176
捨てている人、たくさんいますよ。
あなたはまだマインドコントロールの中にいるのでしょう。
そこから抜け出せれば、捨てられますよ。あっさりと。

>177さんありがとう。
捨てた後はどうですか？本当にきれいさっぱり忘れられますか？
親とか祖父母とか…それができたらどんなに楽かと思うんです。
どうやったらそこから抜け出せるんでしょうか。
177さんはどうやって抜け出したんですか？
毎日毎日毎日こんな事ばっかり考えててもうイヤです。
記憶喪失にでもなれたらどんなに楽だろうか。
やっぱり私が悪いんでしょうか？

>>178
あなたが悪いことなんてなかったでしょう？
だったら今だって、あなたが悪いことなんてないよ。
私はまだ捨てられていません。
でももう少しで捨てられそうです。
私はカウンセリングを受けています。それでだいぶ
親からのコントロールを打ち切れるようになってきました。
もしまだカウンセリング受けてないのでしたら、
ためしに受けてみてはどうでしょうか。

再び登場ぶっしゅぶっちゅ。

ここでの書きこみを見ると、ほとんどの方が本当は親と仲良く暮らしたかった
御様子。当然の事なんですけどね。
やはり相性でしょうかね、「親だから仲が良い」っていうのは世間で
言われているだけ。
本当のところは大人になって社会に出て、子供自身が気付くか気付かない
かの問題なんでしょうね。

確かに親には同情するだろうし、憎みたくても素直に憎めなかったり
しますよね。それが「子供としての親への思いやり」なんだと思います。
でもそれすら報われない努力だとすれば行き場が無くなるのも当然ぶっちゅね。

>>1　ぶっしゅさん
私もおんなじ。感情のコントロールできないし、自分に自信がない。もうすぐ30歳になるのに。
親（母親）の束縛・監視に耐え切れず3年前に家出同然で一人暮らしを始めましたが、
電話をしなかったり、帰らなかったりするとしつこく責められます。
いまだに手から離れた子をコントロールしようとするのです。
「あなたのことが心配だから」という言葉を盾にして。
夕べの電話なんて「親はいつまでも生きちゃいないんだからね！」と。。。

もういいです。私に構わないで下さい。あなたはあなたの人生を歩んでください。
私は適当にやっていきますから。。。と言えたらどんなに楽な事か。。。

>>181
母親って（父親もそうだが）娘を自分の
持ち物と思ってるところがあるよね。

今でもよく言うじゃん「産むなら女の子」がいいって。
女の子はずーっと親の側にいるから、なんだって。
私も物心付く前からずーっとそのプレッシャーかけられて
壊れたよ。今は一人暮ししてる。
次に会うのは親の葬式でいい。いや、それも出たくないね。

精神的なことからくる体調・気分の悪さについて、お医者さんとお話していたら
原因が母親との関係にあるといわれました。それまでは自分の性格のせいだと思っていました。
親から「気力がない」とか「根暗」「短気」とか言い聞かせられてきたから。
小さい頃からそういうこと吹き込まれたら「自分ってそういう人間なんだ」って思い込んじゃいますよ。。。
母親はそういうふうに教育する事を「愛情」だと履き違えている事に気づいてません。
そんなことこっちが指摘しようもんなら、こっちが口答えできないくらいに逆ギレして
ドバーっと自分の主義主張を押し付けてきます。だからウザくて話もできない。
PDや鬱で自発的に精神科に通い始めた私を、世間体を気にして気持ち悪がるし。
母のほうがよっぽど何らかの人格障害だとおもうんだけど。そんな自覚なし。
もうやだぽ。つかれたぽ。。(´･ω･`)そぼーん

連カキすまそです。。
>>182さん　そうなんですよね。
うちの母親は勝手に「結婚するならマスオさんみたいな人選んで一緒に住もう」なんていうんです。

私には弟がいるのですが、弟夫婦よりも私と一緒に住みたいそうです。
母は弟に対してもいわゆる「ママゴン」で、結局弟も彼女ができたら逃げるように家を出ました。
その弟は早々に結婚し、今は残った私にプレッシャーがかかっています。
だから壊れてもなお修復できず。。。
たまには実家に帰ってやらなきゃいけないのかなぁと、とても気が重いです。

>>181
きっと貴方自身、お母さんに対してまだ「思いやり」という名の
強迫観念があると思うぶっちゅね。

「帰ってあげなくちゃ」と思ううちはまだまだ親に縛られてる
証拠だと思うぶっちゅ。
実家から離れているなら、大丈夫、居留守でもなんでも使いなはれ。
家に来られたらそれも居留守を使いなはれ。
私は電話はいつも居留守。ナンバーディスプレイっていうのも良い
ぶっちゅね。

とりあえず、動くのは貴方自身。自分の為に生きていきたいと
願うなら、諸悪の根源から逃げることも必須ぶっちゅよ。

いいとしした大人が、まーーだ親のせいですか？

皆さんありがとうございます。
カウンセリングは受け始めてまだあまり日が経ってないせいも
あるので、これといった効果は無く、どちらかと言えば
辛い行為です…

５ヶ月程前に、もうキレてしまい電話で「二度と掛けてくるな」と
言ってから、母との接触はありません。
子供がいるので、子供を守るという事は自分を守るという事
そのためになら鬼にでもなんにでもなってやる！と決意したのですが…
しばらくして祖母から電話が掛かってきました。
「ケンカしてるみたいね、あなたが平気な顔してまた連絡とれば
何事もなかった様になるんだから〜」なんて、事情の知らない祖母には
言われます「あなたが悪いんだから。親は大切にしないと」って。
そう言われるたびに決意が揺らぎます。またここで私が我慢すれば
丸く収まるんじゃないかと。
でも皆さんのｶｷｺを見て、励まされました。
今の自分に何ができるのかはわかりませんが
もう同じ事は繰り返さない。やったるぞ！うん。
またお話ししに来ます。ありがとうございました。

>>187
5ヶ月・・・というと一番辛い時期かもね・・。
他の家族も介入してきたりする時期だから、まだまだ気持ちが
固まってない分、揺らいでしまうよね。

だけど時間がなんとかしてくれると思う。
「子供のために！！」ってそう強く思うならきっと出来ると思う。
先のことはどうなるかわからないけど、今、貴方自身がそう
思えるなら十分大丈夫だとおもうよ。

いい大学に入れと18年間キチガイのように言われて気が狂いそうでした。
結局高卒でエンジニアになりました。
母は私を無視しました。
上京して自立しました。
しばらくして夜間の国立大学に社会人枠で入りました。良い待遇で有名企業に転職しました。
母が初めて優しくなり、家事などしに家に来ようとします。

殺してやりたいのです。

ＰＤ娘ってさやこさん？

>>185 ぶっしゅさんありがとうございます。
自分のために生きていきたい…ホントそうなんです！
いつも親の目を気にして「いい子」を演じるのはホントの自分じゃない。
過去のしがらみから全て解放して新しい一人の人間として成長していきたい。。。

>>190
ちがいますよ。さやこさんと言う方もPDなのでしょうか。。。

>>189
殺すとそれでも頑張って来た人生無駄にするから
はやめに縁切ったほうがいいよ
経済的に余裕のあるお家かな？わかんないけど、将来面倒をみてもらう！
立派に育ったのは私のおかげなんだから！とか
いいだすかも．．．

　もうこういう段階通り越して「諸悪の根元は自分」ということに
　気付きますた。


　

親のことが嫌いなんだけど
そんな親に似ることを避けられないのが悲しい
遺伝には逆らえない
どうやって前向きに考えたらいいのかわからない

>>98
＞＞お金もらうといい子しなくちゃいけないよ〜、と思ってしまう

同感。盲点だった。自分、そうだ。有り難う。

最初からログ読んだけど、
ぶっしゅさんは親の呪縛から逃れたと思いながら、きっと母親と同じ道を歩む事になるりますよ。

たとえば将来子供が出来たとして、
母親の愛を受けられなかったぶっしゅさんは、自分の子供に対しても母親としての愛を与えるすべをしらない。
そのため、自分の子供に母性愛を与えることができない。
夫が健全な人であれば、父親としての愛を子供に注ぐ。
母子関係が上手くいってなければ、その分父子関係がより親密になるかもしれない。
その父と子の姿を見たぶっしゅさんは、母ではなく女として、子供に嫉妬する。
そして嫉妬を受けた子供は、>>1にあるような症状を訴える。

ぶっしゅさんは、依存の対象が父親から旦那に代わっただけで、根本的な解決にはなってないんじゃない？

親が悪いってわめいたってなんの解決にもなりゃしない。
諸悪の根源はやはり自分だよな、いい年なんだろ？

うちの親は都合よすぎ
自分の長所だけ遺伝してると信じ込み
欠点だって遺伝してんのにそれは見て見ぬふり
もしくは他人になすりつける
自分の存在が認めてもらえてない気がして寂しかった

何で成績下がっても怒らないの？
何で自分達より頭がいいと嫌がるの？
馬鹿な子ほどかわいいんだって。
進学校進みたいといったら女子高に行きなさいだって。
国立に進もうとしたら、短大に行かせる様に担任にビール券贈ってるの。
短大は勉強しないでも受かったわ。
でも国立に行くのに猛烈な反対をされて統合失調よ。
女の子は馬鹿でお嫁に行くのがいいんですって。
でももう統失だから貰い手がないんですって。

本屋に行くとAC関連の本結構あるね。
大人になっても悩んでる人がいるのって
今に始まった事じゃないんだね。
いい年だろうがなんだろうが関係ないよ。
幼い頃からの呪縛がそう簡単にとけないタイプの人間だっている。
勝手に「悪いのはやっぱり自分」だなんて
何も知らない他人に決め付けられたくないよ。。。

>>199
国立進学を断念したことは悔しかったかもしれないが
力があるんだから、きっと他のことだってきっとできるyo!
仕事しながら夜間で国立大に行って、出世した人だっているし
ガンガレ！もったいないよ。

>>200
多くの場合、親批判を経由しても、最終的には自分の問題に帰着すると思う。

>>202
ソレダ！
でもまあ親を批判する時期も必要なんだとおもった
和泉もとやみたいのはマズイ

私は、鬱病(PTSD)と診断されていますが
親と一緒に生活すると症状が余計に酷くなると医者から診断され
都会で一人暮ししています。

>>204
>親と一緒に生活すると症状が余計に酷くなると医者から診断され

私も全く同じです。
一人暮らしを始めたら、どうして自分がこうなったのか
ゆっくりと見つめなおす時間ができたようなきがします。
なんか、実家にいたときはひたすら自分を責めていましたが、
それとはまた違った視点で落ち着いて自分を見ることができている・・・
そんな気がする。

親と距離を置けるようになったら、これからの自分がどうしていったらいいかを
探求していけたらいいんだろうな。真の自立をするために。