何をしても劣等感と焦燥感にかられる

私、何をしていても劣等感と焦燥感にかられます。
私には絵を描く才能も、楽器を演奏する才能も、
裁縫の才能も、文章表現の才能も、体力も、コンピューター等理系的才能も、
本当に何にもありませんでした。何の才能もないんです。
どんな人にも大抵何らかの才能はあって、
だから皆さんは熱中できることが生まれて、
目標が生まれて技術を身につけて仕事につけるわけですよね。
本を読んでいたら作家さんやライターさんの文章が目に入ります。
私にはどうやったらあんな巧みな文章が書けるのか想像もできません。
それも何百ページも・・・・人間か？とさえ思います。
ファッションショーが映ればその服を作った人が当然沢山います。
私は昔からミシンすらまともに扱えない人間でした。
あんな複雑な服を縫って作り上げる達人がたくさんいるんだと思うとまた焦ります。
ゲームやテレビを見ればものすごいアニメやCGが出てくる。
こんなものを描ける人が何万人も、何十万人もいるんだと焦り、
プログラムなど未知の超高度な技術を駆使している人も何万人もいる。
家電製品を見ると、こんなものを作り上げる頭脳の持ち主がたくさんいて、
そして見ただけでも吐き気がするような細かい設計図なんかをかく人も沢山いるんだと焦る。
使い方の説明書を見れば、
こんなに理路整然と専門用語を交えた文章を作り上げ、
さらにイラストCGや表などを用いてかっこよくデザインされている。
自分にはこんなものPCを持っていても絶対にできないと焦る。

つづき）とにかく、何を見ても、何をしても一体みんなは
いつのまにこんな商品を作る術を身につけたのか、
自分にはなぜあらゆる才能がないのかと劣等感と焦燥感に常にかられます。
大半の人は同じように大体高校までは学んでて、
高校の勉強なんかではどう考えたってなんにもできませんよね？
なのに大人になる頃にはみんなしっかり才能を活かした
何かしらのとんでもない技術を身につけているし、
それによってちゃんと商品を生み出してる。
気がつけば自分だけがおいてけぼり。
できることは小学生と何にも変わらない。
なんで、なんで私だけ何の才能もないのでしょうか？
将来一体どんな仕事があると言うのでしょうか？
生産能力0です。なにも生み出せません。

ポッポッポッポッポッポッポッポッポッポッポッポッポ

1を読まずにカキコ

>>4
斜め読みでもしてやれや
オレ一通りよんだぜ

>>5
読むの早いな〜


漢字は読めないんだっけ？

＞１
生きてる価値ないよ

大丈夫私もなんの才能も無いよ

>>1
努力するかしないかの問題。

やっぱりそうなんだ。。。
そうですよね。ここまで何もできない人間が
一体社会のどこで暮らしていけるって言うんでしょうね。
皆さんには本当に尊敬します。
きちんとした仕事についてるほぼすべての方がその分野での卓越した才能を
生かしているわけですからね。
こんな落ちこぼれ、せいぜい日本で数千人くらいしかいないんでしょうね。
当然失業率５％の中の。

＞１子供は作れるだろ？

>>2　>>1
『「何をしていても劣等感と焦燥感にかられる自分に気がついた
と書くのも一種の才能」とかそーゆー気休めでは済まないわけね。
なんといったらいいんだろうかねえ？』
．．．と気を遣ってしまう人に囲まれて生きたいのかなあ？
生産能力0の人が少なくとも二酸化炭素だけは生産している皮肉。

＞PEPPER
逝ってよし

>>1
気にするな。俺も何もできねえよ

もの作りが苦手でも，それを運用する才能のある人間はいる。
高校の勉強ぐらいでどうにでもなることで世の中はｲﾊﾟｰｲ。

他人に勝とうと思わなければ余裕で生きていける世の中よ。

＞１さん全部読んだよー
うん。ちょっと分かる。
私の思いははしょるけど。分かるよ。

＞将来一体どんな仕事があると言うのでしょうか？
＞生産能力0です。なにも生み出せません。

１さんは今おいくつですか

>>1
才能＝うまれつき
じゃないよー。（´ー｀）ノ

メンヘルなん？
こう言う人は普通に多いじゃん。
本当の自分探しみたいな。
やりたいこと（惹かれるもの）それを並々ならぬ努力でがんがれ！
途中で投げ出しちゃうんだったら、それまでだよ。
みんなプロでも凄く葛藤や努力してるよ。

でも、凄い映画みたり、一生受け手でもそれはそれでいいんじゃない。
感性があるなら、一生受け止めて感動したりできるんだし。
そうじゃなくて自分が受けさせたいって事ですか？

私も同じです。いつも劣等感等に頭を抱えています。
人に言われるのは、気にし過ぎと・・・。
確かに気にし過ぎなんですけどね、自信がもてることもあるんです、
でも、人が自分をどう思ってるか気になってしかたないんですよね。
今はなるべく気にしないように努力してます。前向きに。

人を気にしすぎるんだよね。分かる分かる。
でもそれってつらいよね

>>9

努力したくても、それ以前に決定的に才能も興味もないんです。
私の趣味はテレビをみること。寝ること。本当にそれだけした。
何もしたいと思えることがなかったんです。
何もしないことが最大の癒しで、幸福でした。
いやいやながら何かをやろうとしても才能がないからできるわけがなく。
そもそも才能があったら必然的にそれは楽しく感じてはじめてるはずでした。
絵はいつまでたっても小学1年生レベル。絵を描かなきゃいけないと思うだけで
気分が悪くなってしまうほど嫌いでした。
楽器だってなんとか人並みに演奏できてもそれで食べていけるような素質はかけらもありませんでした。
また、楽器を弾くことを楽しいと思ったこともありませんでした。
理数系、工業系分野はどう考えてもあり得ないです。拒絶反応が起こります。
人前に立つ事だって顔が引きつって緊張して昔から話にならなかったです。

とにかく、何をしても落ちこぼれで、せいぜい努力さえすればいやでもあがる主要５教科が
人並みの成績だったくらいです。
でもこんなものは実際商品価値は０なわけで。

＞１は、何歳だ？

>>21
それは、逃げてるだけ。なにかしないとなにも始まらないよ

＞もの作りが苦手でも，それを運用する才能のある人間はいる。
高校の勉強ぐらいでどうにでもなることで世の中はｲﾊﾟｰｲ。

たとえば、ものを作る才能がないただのサラリーマンと言われてる人でも、
その変わりそう言う人は世渡り上手だったり、
人脈を構築することでそのものを作るきっかけとなる仕事を獲得したりとか、
そう言う人付き合いの部分での
才能があるわけですよね。驚異的なバイタリティとか。
私にはそれすらもないんですよ。

俺なんか、才能も何も無いのに（才能が身につくような育てられ方は
何一つされていないのに）両親に「天才だ！天才だ！」って言われ続
けて育てられたから更に悲惨だぞ。一人っ子だから親の期待が多くの
しかかった。絵を描けば「天才だ！画家になれ！」と褒められ、漫画
を描けば「天才だ！漫画家になれ」と褒められ、作文書けば「天才だ！
作家になれ！」と褒められ、ルックスに関しては「将来超美形になる！
俳優になるか？」と褒められ続けた。結局、親に褒められることが目的
で色々やって自己満足していたので、どれも技術はそれこそ小学１年レ
ベルのままだ。２０歳になった今、持っているものは何も無い。「自分
は天才！」と潜在的に思い込んでいる歪んだ性格になったため友達さえ
も一人残らず失った。

>>1&24
うーーむ･････
では、この世で貴殿の生きる意義は何なんだろなぁ？
「何のとりえも無い」っていうのは、結構珍しいと思うけど････
と、いうより、いないでしょ。
もし、そうだとしたら････生きている事にも焦燥感を感じているわけ？

>>22

21です。

>>23

私もそういわれるとは思っていました。
でも、そのできると思える、したいと思える「何か」が本当にないんです。
なんとか無理にしようとしても、決定的に才能がないことを痛感させられるほど
へたくそで。「あなたにはむかないよ。あきらめるべき。」と言われるレベルです。
絵を描いてみようと思ってえんぴつで漫画のキャラクターを頭に思い浮かべても、
どうあがいてもそれを絵にはおこせないんですよ。
どう描いたらそうなるのかがまったくわからなくてえんぴつの進めようがなかった。
かたや友達は迷うことなくえんぴつを滑らせて頭にイメージしているものを
ものの数分でかきあげました。
裁縫にしても、驚異的な不器用っぷりで
昔から雑巾すらまっすぐにミシンで縫えませんでした。
針を使えば指に刺しまくるし、一向に進まない。身の危険さえ感じました。
さらには、使った後の裁縫箱の片付けすらもなぜかできないんです。
気がついたら中身はぐっちゃぐちゃ。
周りの女の子はいつみてもきれいに整頓されてるのに。
自分もそうなりたいとは思っているのに、なぜかできない。
自分には掃除の才能さえもありませんでした。

天才は1%の才能と99%の努力
エジソンも自分に才能があるなんて思っちゃいなかったんでわ？
才能なんて成功して後で振り返って初めてあったかどうか分かるような。

>>21
うーん、そもそもこれだけ理路整然とした文章が書けるということは人並みの思考能力を持っている証拠だと思われるが・・・。
社会人として働いたこと有る？主要5教科の成績自体に価値はないけど、その成績を得るまでの思考訓練自体には意味があるんだけどね。これは働けばわかるよ。
上を見ればきりがなく、下を見てもきりがない。

>>1
生きてて辛いだろ。

1は才能が無いことより
ナンにも興味がわかないからあせっているのでは？

31が本質を突いた

ある意味＞１は、貴重

とりあえずやってみないと面白いかどうかもわからないから
なんでもやってみるべし

不安になること，無知を知ることは将来のバイタリティになります。
己を，色眼鏡無しにみれるという素晴らしい才能を.>>1はお持ちではないですか？
ではその才能をもう少し活かして，ただ「だめだった」ではなく，「何がだめだったか」を考えてみれば？
それを記録として残して，改めて見直すだけで，きっと何か新しいものが見えると思いますよ。

はっ
もしかして>１は、ものすごい才能をもっているのでは

＞「何のとりえも無い」っていうのは、結構珍しいと思うけど････
と、いうより、いないでしょ。

私は、唯一周りから「優しい」「いい人」っていつも言われてました。
でも、いい人だけではどうしようもなくて。
結局生活の糧となる、自信となる「とりえ」は本当になにもありません。
本当にないんですよ。本当に。何にも。何をしても落ちこぼれでした。
国語とか英語とかが人並みにできても
なんの意味もないじゃないですか。
大人になればDQNでもない限り誰だってニュースの記事ぐらい読める
読解力はついてますし、
ニュースを読めても1円にもなりません。
ニュースの記事を書けるような文章表現の才能があるならまだしも。

何も興味がわかないというのだったら、１は俺と同じ。

>>31

才能がなくて焦って、おまけにテレビやネット以外に興味がわかないことにも
焦ってます。

デキる人は相応の努力をしているのだと思います。

何年もの間、辛くても、馬鹿にされても、努力と試行錯誤を重ね成功した人の
作品を見て、「素晴らしい…私にはできない…」って落ち込みますか？
何の努力もしてないあなたが素晴らしいものをつくれたら、それこそ
天才ですよ。
本当に才能のある人なんてひとかけら。
何の苦労もせずに比較して落ち込むのは、自信がないんじゃなくて
傲慢です。

申し訳ありません。眠い中で書いてるので
ものすごく文章が変ですね。
また明日きちんと書かせて頂きたいと思います。
もしよろしければまたのぞきにきて頂ければ幸いです。

ネット関係のお仕事ってダメですか？

１は悲観的に生きることに興味がある模様

私も1と同じだよ。しかも1以上に駄目かもね。
なにしろ人並みに出来ないから。ADHDみたいだし。アヒャヒャ。
仕事なんかクビばっかだし。理由は仕事が出来ないから、とか人間関係がへた、とかね
今は借金あるのに引き蘢りでさ。借金は親になんとかしてもらうんだ。
ほんと駄目だよねーわたしって。ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ
でも今サイト作ろうかなって色々やってる所なんだ。すんごいトロい進みだけど。
>1ももう、なんでもいいから片ッぱしから手をつけてみればいいよ。
案ずるより産むが易しってね。

なんでもいいから、まず何かに挑戦してみれば？
なんにもしないうちからありゃダメだ、これもダメだなんてニヒリストのまま
これからの人生を歩み続けたいのか？
違うだろう、>>１さんはもがいているんだと思う。
そこから脱出したければ、何かに挑戦してみることだと思う。
<<1さんはたぶんまだ若いんだろう。大丈夫。何かをはじめるのに遅すぎるなんて
ことは絶対にない。俺はそう思うよ。
何でもいいから挑戦してみようよ。諦めるには人生長いぜ。

最初はくっだらねぇと思っていたことでも、やっているうちに
面白くなったりするみたいだからねえ。

ま、自分のことを考える時間を何かにあててみたらいいのではないでしょうか。
もしそれが物にならなくても、少なくともやってる間は悩まずに済むんだし。

まず２ｃｈをやめること。

>>1さんって頭良さそう
そんな雰囲気が伝わってくる

自分で頭が悪い、と言う人に限って賢いんだな
オレは万能だと思い込んでるアフォのほうが問題

なんかネタのような気がしてきた…

>>50
崇高な人にもそれなりの悩みがあるって事じゃないか？

>>51
そうなのか。
１はもうこないかもね。

どうだろ
今晩来たら、明後日も明明後日も来そうな気がする

ここで劣等感とか焦燥感が…って言っている人も、
ネットに繋げることが出来て、２ちゃんにカキコができて、
きちんとキーボードで文章を打つことができるわけですよね。

それ自体が立派な能力だと思います。

中高年になって失業して、パソコンが出来ないとどうしようもないと言われ、
それでもうまくできない（または勉強しようともしない）人が結構います。

そうした人たちに比べれば遙かに有利では？

>>54

若ければキーボードたたけるなんて当たり前じゃない

ちょっとPCが使えるだけじゃとてもじゃないけど劣等感から
は抜け出せないよー

お前ら、ごまかしあってて恥ずかしくないのか？　見苦しい。
歴然と劣等な奴もいるわけだから、
１やお前らみたいなやつがいても不思議じゃない。

それなりの劣等な環境で生きていけよ。
それしか選択肢が無いんだから。

おお、良スレﾊｹｰﾝ。
なんか1さんの気持ちはわかる気がする。というか思考形体がそっくり。
自分はWebデザイナーなんですが、この業界基本的に超一流と土俵が一緒なので
雑誌とかで自分より年下のデザイナーが紹介されてたりすると焦燥感ありまくりです。
それでなくても生まれつき自己評価が低かったり…。

できることよりできないことにばかり目が向いてしまう。

１へ

自分も全く同じ。
ちなみに、中卒28歳女。

特技ない人って案外多いんじゃないかな。
心配することないよ。

逆転しなきゃ・・・
取り戻さなければ・・・
見返してやらないと・・・
期待に少しでも答えないと・・・

楽しい、やりたいっていう気持ちが、
いつも、やらなきゃ、できなきゃクズのままだっていう気持ちになってしまう。

１さん、私もそうだよ。私なんか借金いっぱいあるし、仕事もさぼってばっかだし、
そんなじぶんがいやでいやで、死にたくなるときいっぱいあるもん。
私も気持ちばっかがあせって、なんいも行動に移せない自分を自己嫌悪するまいにちだよ。
おんなじ様に考えてる人ほかにもいるんだって、むしろ私は１さんに励まされた気分。

人より特にすぐれた能力なんてないのが普通だよ。一部の恵まれた人たち以外。
でもみんな特技はなくても、性格がいいとか、何かに熱中しててその分野に関しては
めちゃめちゃ詳しいとか、何かいいところあるんだよね。
自分にはそれがない。性格もメンヘルだし、熱中してるものも・・

自信を持つっていう事について、
よく、「自分で一生懸命やった事なら結果が出せなくてもそれが自信につながる」
みたいな事言う人いるじゃない。俺あれが理解できない。
もちろん一生懸命やったよ、俺なりに。でも結果出せなきゃ意味ないだろ。
逆に自分の限界を思い知るだけ。

服が好きだから
服屋で働いてるんだけど、
おきゃくサンと話せない。
服売りきれない。急ぎの仕事でもないのに、
セカセカして走ったり。
よく、走らなくていいよ！焦らなくていいよ！
って言われる。

すきこそもののじょうずなれ

努力にまさる才能はなし

身にしみる言葉です

>>64
自分は「どうせあたしは一生懸命何かに取り組めないから・・」って
落ち込んでた人だから、何かをやり遂げたことってすごく自信になったよ。
マラソンで、最後まで走りつづけた、とかそんなことなんだけどね。

美術学校でいつも評価はビリ
軽音部でベースをやってみたが足手まとい。
どちらも夜中まで練習してたのに
中途半端にしか上達しなかった

２７歳の今、好きで続けてた絵を描けなくなった。
絵描き仲間はそれなりの職業についてどんどん
追い越されてた。もう自分には何もないよ

自信持ったほうがいいよって言われる
それができなくてこんなんなっとるってそんなこと何年も昔に悟ってる
当たり前のことができない、回り眺めたら気が滅入る
夢なんかないし、ただだらだら生きたいだけなのに
それもままならない、やれんじつにやれん畜生

１は
周りに自分と同じように何のとりえも無い人がいたら
きっとほっとしている。そんでちょっぴり見下している。
いいのさ〜そんなもんさ〜

１じゃないけど、なんの取り柄もないのに妙に明るい人が一番うらやましい。

>>64
そういう考え方ができるのが正直ｳﾗﾔﾏｽｨ｡｡｡
マラソンだったらそうだな、「あーやっと終わったー」とか
「こんなに死ぬ程息切らして走ったのに（俺喘息持ち）こんな順位しかとれないのか」
ってのが工房時代の思い出。

そうゆう心理って、
才能が必要/仕事できねば　→　自分はそうじゃない　→　駄目だ
じゃなくて、

自分は駄目だ　→　才能があればこんな気分も癒せる　→　どうせ駄目だ
というものらしいデスヨ。

つまり、本当は才能がどうこうとかじゃなくて、自分で自分を駄目だと
絶対定理のごとく決め付け、そのことを忘れていろいろ考えてる心理だと。

72は>>67へのレスでした。自分にレスしてどーする。

>>73
まとえてる、んでどうすればこんな状態から抜け出せるの
決め付けを解除すればよいくなるんかなー

>>71
妙に上からの目線を感じますた

自分も凄くダメな人間で、いつ死んでもいいと思ったりしてる。
学生時代の友人には「何かに対する熱心度は１０か０だ」とよく言われるけど
実際そうでもない。結構中途半端。大体そこそこやれて極めるってことが無い。
仕事に対しても前みたいな情熱が沸かないから、もう少ししたら辞める。
借金もメチャクチャあるのにどうするんだって感じ。

根拠のない自信がほしいです。

＞71
明るいのが取柄なんじゃない？その人

＞78
根拠のない自信はいつか崩壊するよ
昔そうだった。取柄もないのに妙に自信だけはあった。でも今はメンヘル
自信のカケラもない・・

>>73
＞絶対定理のごとく決め付け・・・
それを克服するのってどうすればいいのさ？
これを１さんも切に思ってるよきっと。
おれも１さんと同じ心境。しかも、社会に出て働けてないよ。

>>75
ゴメン．．その先ムズカシ．．

才能がなくっちゃ、とか、好感持たれなきゃ、とか、
大体思春期に考えるようになった時点で、実は幼少からの
親から受けた叱責とかで、自分は駄目だという感情のしこりがあるようで、
頭でどうこう考えるのでなく、その感情のしこりを自分で吟味して、
もうそれが今の自分には無用なものなんだと実感を持てたときが解決．．
のようです。

なるほど．．と関心しながら実際どうすればいいのかと。。
勉強中です(^^;)

>>78/79
＞根拠のない自信・・・
このほど、身に染みて実感しました。それは、ただ、学歴を稼ぐだけだったことで
得ていたと思われます、自分。試験の点取りだけにおぼれてたようです。
学歴、、、いくところまでいってしまいました、、、ﾊｧ。

>>81
あなたの意見にかなーりピンときた。
そういう思いって自分にもあるある！
叱責といいますか、もう義務感のような感じでした。

とりあえず、周りからみたら私は自信家に見えるらしい
明るくて、サバサバしてて、前向きで、
何事も言い切っているかららしい

違うんだ
自信が無いのを悟られないようにする為に強く見せているんだよ
ちゃんといろんなことが出来る皆たちを見て
劣等感と焦燥感と孤独感に襲われて夜中にひとりで泣くくらい弱いんだよ…
でも、それを気付かれたくないほど弱いから隠して生きています
今日もそれを考えると凹んで泣いてしまうから眠れない……


>1
うわ、同じ考え…
でも、正直言って１さんはそんなにダメじゃない気がしる
１を見る限りちゃんとした「巧みな文章」を書かれていると思うのですが…

>64（>57）
「結果が出なけりゃ意味が無い」という考えはすごくよく判ります
しかも、自分の限界が見えて辛くなるのも…
ちなみに、限界が見えて夜中風呂の中で泣いてみる罠（藁
でも、個人的には「Webデザイナー」というだけですごいと思います
自分はただの何も出来ないプーですから…
手に職を持ってかつ焦燥感持っていられるのは、
次のステップに進む起爆剤も持っていられるような気がするので
いつかそれが>64（>57）さんにとって
良い方向に爆発するといいなぁと願っています

>82
根拠のない自信っていったけど
私も考えてみれば学歴(成績)で自信を得てたのかも・・
だから大学入って成績とか関係なくなって、しかもまわりがみんな
自分と同レベルかそれ以上の人(それ以上の人の方が圧倒的に多い)になってメンヘルになったのかも。

ところで、いくとこまでいったって・・東大とか？

>>1
何にも興味持てないんだったらそれはそれでいいのでわ。
特殊な技能身に付けて将来に役立てなきゃって無理することもないさ。
単純作業系の不器用でもこなせる仕事見つけて
それは生活費を稼ぐだけのものと割り切り
休日は好きなテレビを見て眠たくなったら寝る。ぐーたら。ダメ？？

>>83
そうそう、義務感っていうので思い出しました。

親御さんも、何か恐怖にかれらた義務感を持って、子供を叱責した
というパターンが大半のようです。
親からの叱責で持つようになった感情のしこりが無用だと思えるというのは、
親が強大な存在ではなくて、むしろ弱かったんだと思う時でもあるようです。

>>85
東大なんてとてもじゃないが行けませんでしたよ
俺が言いたかったのは、大学も学力に合わせて無難なとこに入って、なんとなく大学
生活送って、おまけに２年入院してと、、修了。そこからがスタートだってのに・・・以下略
今まで積み重ねた年月はなんだったのかと、、もう馬鹿かとあふぉかと。。。

一流大学までいった人とか、ちゃんとした職についてる人が「何をしても劣等感」というならわかるけど、
自分みたい何にもせずに親のスネ囓ってる人は「何もしてないから劣等感」なんだろうなぁ。

何をしても、中途半端で終わって、
自信が出なくて、心が空っぽなんだ。
一体何で埋めればいいのか…。

>>87
劣等感と焦燥感、、、そして相反するような義務感、他人には良く見せようとする自分。。
「感情のしこり」、、、もう１さんのいうようにがんじがらめでほんと身動きとれない。
なんなんでしょうこれ、、、

>>87
追記ですが、、、
劣等感と焦燥感、、、そして相反するような義務感、他人には良く見せようとする自分。。
に加えて、言動的に幼稚な自分もいます。アダルト・チルドレン的要素もあるのかなぁ。。

>>87
親弱いです。もうしわけなるくらい。子供の頃に強制的に何かをやらされるって
山ほどあったけど全部全力で拒否してました
それでどうにかなっちゃたからこんなになったのかなーって思うです。

>>84さん
ありがとうございます。
仕事とかの損得抜きで、こういう掲示板でそう言ってくれる人がいるのはホントに嬉しいです。

>>セミ・カウンセラさん
うちの親父もグラフィックデザイナーなんですが、美大受験に挫折したクチで
俺が>>64で書いたような事をいつも言ってたんです。
「受験には失敗したけど、あの時の頑張りが自信になっている」って。
でも同時に美大コンプレックスがありありで、そういう所が子供ながらに嫌でした。

焦燥感
が読めない人はいないの？
自分は読めないよ。意味もわからん。

私最下位ですかね？

うちの親も弱いです。でもその弱さがわかっていたから、逆に親に刃向かう気になれなかった。
家の中のルールは性善説を基本にして成り立ってた。
自分一人がわがままを言うと家中すべてのことが崩れてしまうみたいで怖かった。

>>95
「しょうそう-かん」と読みます
意味は辞書を引いて自分なりに解釈して下さい

＞９７
優しいね
ありがとう

あと、わたしも最下位です
きにしないで、良くある事です

100ゲト

活躍している人を見ると、ああ、すごいなあ、と憧れる一方、
私にはとてもあんなことはできない、人様の前に堂々と自分の意見や作品
なんて見せられない。何か自分や自分の作り出したものが
滑稽に見えて仕方がない・・・そして焦燥感と無気力、鬱へ・・・。
あーあ。

ここのレス読んでて思ったんですが、なんともみんな同じことで悩んでるなあと。
私は数年前まで、こんなに悩んで悩んで悩みまくってるのは自分だけで他人にはこんな
ことなんてないし自分の気持ちは絶対分かってもらえないと思いこんでました。

でも違ったんですよね。みんな同じで、人生に迷い、生き方に迷い、本当の自分てやつを
探して歯をくいしばってた。そのことに気づいた時、自然と楽になった。それからは、
いろいろと割り切ることができるようになりました。

私は幼少時の経験から、周りの人間と異なることをひどく恐れ無理にでも合わせて生きてきました。
その結果、本心を言うことができず（否定されるのが怖いから）顔色ばかりうかがってしまう
仮面をつけた生き物です。愛想笑いばかりが上手くなりました。孤立するのをひたすら
恐れました。こんな自分は生きてていいのだろうか、とも思いました。

でもやがて、みんなそうあまり私と変わらないことに気づいたんです。そのことに
気づこうとしなかったのはつまり甘えだったんです。辛い思いしてるのは自分だけだから
だけだから弱音を吐いてもいいだろうとか、悲劇の主人公なんだ自分はとか。

１さんには少し甘えがあるような気がします。才能などという言葉は使わない方がいいです。
確かに使いたくなるのは分かりますが、それではその人たちの努力を無視することになります。
活躍している人たち全部が最初からその道を選び順風満帆にきたのではないはずです。

中にはあなたのように悩み、焦った人も大勢いるのです。要はそこからどうするかです。
何事にも興味が沸かないと言いますが、本気で何かに取り組んだことはあるのですか？
偉そうなことを言える身ではないですが、それだけは確信をもって言えます。

自分には向いてないことなど、最後まで努力してみた上でないと分からない事だし、
そうすることで新たな視点で物事を見つめられるようにもなってくるのです。
そこには絶対に失敗だったなんて感情などわかないものです。なぜならここまで頑張れた
という自信がついてくるはずだからです。

１さん、まずは何かに本気で取り組んでみることです。きっと何かがみえてくるはずです。

何も作り出さない　、

>>102
＞でもやがて、みんなそうあまり私と変わらないことに気づいたんです。
このスレで悩んでる人はその「気づき」がなんなのかが分からないと思う。

＞まずは何かに本気で取り組んでみることです。
「気づき」がないと本気では到底取り組めない・・・

１さんも１さんなりに達成してきたことがあると思う。
それは受験だったり日々の勉強だったり恋愛だったり仕事・バイトだったり。
意外と淡々と出来てしまったのかもしれない。
けど、それでも劣等感と焦燥感を感じるわけだな。うーん、むつかしい。

１さんをはじめここのスレの人は103さんが言うことは言葉としては理解できても
身に染みないっていうのか、、、いくら長文で書いてくれても心に響いてこないんだな。
別に103さんを煽ってるわけでなくて、、、。（言い方悪区手すまん）

なんつーか、みんな、心に分厚いカベがあるんだな。打ち破れない・・・

TVｹﾞｰﾑができない。シューティング・RPGなんでも中途半端
カードｹﾞｰﾑができない。トランプ・unoなんでも中途半端
日記がかけない。作文、小論文なんてとてもとても・・・・
プラモデルを完成させられなかった。
本が読めない。文字追ってるだけな感じ。漫画もはまらない。
テレビドラマ、、なんとなくしか話がわからない。
政治・経済・社会ニュース、、タイトル程度しかわからない。
野球・サッカー、、、ルールもあいまいな理解で、、、興味がない。
アイドル・俳優・女優、、、名前と顔が一致しないこと多々。
運転免許、、取得したはいいが、、車の運転が怖い。できないわけでないが。
音楽、、、Jazzが好きと言っているが、、たしかに心地よいがうまくjazzを語れない。
趣味、、、どれも中途半端で無理しておもしろがってる。。。

う〜ん、ごめんなさい。悪いけど>>102さんの文章はなんか一段上から見下ろしてるって感じ。

>そこには絶対に失敗だったなんて感情などわかないものです。なぜならここまで頑張れた
>という自信がついてくるはずだからです。

俺この自信て奴がついてこないんですけど何か。
毎日毎日徹夜して一生懸命仕事を続けて、いくつか大口の顧客の信用も
ついてくるようにはなりました。けれでもなんて言うか
ちょっと他にいいデザイナーとか安く受けるデザイナーとかがいたら
あっさりそっちに乗り換えられるのではないかという焦燥感がある
（実際、代りはいくらでもあると言われた事もある）
結局、不利な条件の仕事でもやる事になってしまう…。

仕事の愚痴になっちゃったけど、こんな考え方では世界一にならない限り中途半端人間のままかもね。

親とかとの関わりから、最初の時点で、
｢自分はありのままじゃ駄目で、特別なものが必要だ｣
と思うようになった、という指摘をしましたが、

もうひとつ、というかもっと重要なのが、
それからの、｢自信｣をつけたいという｢願う仕方｣そのものに、
何か人間心理の罠に落ちたようなものがあるようです。

臨床心理、カウンセリングなど勉強していて、まさにこれが最大の問題で、
まだ難しいところだと感じているところです。

｢罠｣というのは、どう考えても、結局自分は理想とは違うということになる、
なぜなら意識よりもっと深いレベルで、現実の自分から目をそらせて(放棄して)、
理想を描いて現実を比較するというのを生き方として選んでいる、
ということです。

でこれからどう脱するかは、理性でどう考えるかだけでなく、
罠にはまった自分の心に向き合い、日々の生活でそれを方向修正する努力が必要、
ということになります。

(続く)

(続き)

これはそう簡単な話ではないのですが、この辺は私自身も心の安定を持てる
ようになった決定的な部分なので、ご紹介しておきますと、
有名な本ですが、｢いやな気分よさようなら｣という本
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102061/250-3449542-9958652
の第１３章｢仕事だけがあなたの価値を決めるのではない｣に、この辺のテーマが
書かれており、珠玉の言葉と感じたものがあるので紹介します。

この本とか読んで、自分に向きあうトレーニングをされてはいかがでしょうか。

P.356より
自尊心とは自分自身の強さと不完全さの両方をしっかりと見すえた上で、
自分で行う一つの主張なのです。まやかしの優越感を捨てて
自分のプラス面を評価し、
自己卑下や劣等感を感じることなく、弱い面にもスポットライトを
当てることです。
この態度こそ自己愛と自己を尊敬するエッセンスを具体的なものに
するのです。それは勝ち取らなければならぬものではなく、
第一勝ち取ることができるようなものでもないのです。

>>89

一流大学を出て今頃刑務所って言う人も沢山いるからな

劣等感ってプライドの裏返しなんじゃない？
プライドや過度の上昇志向に邪魔されると本当に自分のしたいことを
見失うような気がする。

ﾒﾝﾍﾙでｺﾄﾞﾓ産めない主婦ってのもつらいぞ。
なまじっかお気楽に見られてるだけに、誰
一人として肯定してくれない。
ｶﾀﾜとか、かわいそうとか。
それ聞いてるうちに自分までもが自分を否定
しはじめる。

>>102
何様？

>>セミ・カウンセラさん
本の紹介ありがとうございました。早速注文しますた。
自信を持ちたい、と思っている事自体がすでに現実逃避という罠。う〜ん。
普通の人は普通にできている事なのかなぁ。

1のいうことはわかるよ。
自分もそうだもん　勉強はまあまあできたけど（それはやったから）
家庭科とか全然だし体育はいつも2だし（水泳と短距離はまあまあだけど
それ以外は全然、バスケとかやらせると、人にぶつかってばっかりだし...汗
逆立ち一つ出来ない両手が両足につかない逆上がりも出来ない）
プロミスリング作るのさえ
普通の人の何倍も時間かかるし楽器は弾けないし
タミコン持ってなかったせいかＴＶゲームひとつできない（格闘やって勝った経験ないし）
ＳＭ版の募集テキストとかいうのみたけど、よくあんな長い文章書けるな
とか思うし、漫画家になろうにも話が全く浮かばない（なんか浮かんでも
瞬間的なものでしかもどっかで読んだ漫画のパクリ　話が続けられない）
枠線一つひけなくていつもすれる　野球やさっかーなんてものは
ＴＶみててもルールさえよくわからん　名前と顔が一致しない
仕事でもちょっと早口で喋ると内容が部分的しか聞き取れない
もしくは最初ッカラ頭に入ってない　勝手ツンボになる
車は車間距離が取れないせいかいつも大抵駐車ではどっちかによってる
バックではとめた後ドア開けてでる時に苦労する
後簡単なタイプミスが多い

ここは自分より下を見つけて安心するためにスレですか？

>>115
いまごろ気付いたのか

>>115
それは違うかも（102みたいな人は別）。
どちらかというと「自分だけじゃなかったんだ」
とほっとするｽﾚと自分では解釈してる。

セミ・カウンセラさま、被害者の心に寄り添う方、
レスをおまちしています
★★人格障害と知能犯と性犯罪とストーカー2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029233133/l50

>>117
いっしょのことじゃんｗｗ

>>1 >>114 >>ｵﾚ
いろんなことに手出しすぎ。

>>119
ゆとり教育のおかげで思考力が衰えたお子様か。
日本の未来は如何に。

>>119
「おお、同じだー」と思うことと、「自分以下（ﾌﾟ」と思うことって
一緒かなー？違うと思っていたが。

自分も何も取柄が無い

パソの技能たってなぁ・・・・
2ちゃんだけしかやってないからなぁ
下手の横好きなんだよな

スマン　誤爆っす。依存スレに書こうと思った（つД｀）

才能あると思われてる人も人の何十倍も努力してるんじゃないのー？
>>1はなにか努力したことあるのかい？ン？

そんなもんだよ世の中って。

>>122
ゆとり教育でもこれぐらいは教えてるだろ。

同じ　は　=
未満、より　は　< 、>
以下　は　<=, >=,

「おお、同じだー」(=)は「自分以下(ﾌﾟ」(<=)に含まれるので、

　　>>119
　　「おお、同じだー」と思うことと、「自分より下だ(ﾌﾟ」と思うことって
　　一緒かなー？違うと思っていたが。

が正解。

>>126
普通の人に相談するとそういう答えが帰ってくるけど、
１が言いたかったのはそういうことじゃないと思うよ。

>1
私もそういう風に思ったことあるよ。
極端な例だと、階段の手すりを観ても
劣等感を感じてた。
「これを作った人がいるんだよなぁ。」って。
今でも変わらないです。

>>129
そうそう、その感覚。
今使ってるマウスだって、だれかが必死になって作ったんだなぁとか。

かちゅーしゃ使っててもそう思うぞい
情けなや

こんなに毎日パソコンにひっついてるくせに
プログラミングして何か作れるわけでもなく、ネットに詳しいわけでもなく(串とかよくわからんしね）
何なんだろう？とはよく思う・・

自分はキーボードたたくとき、
中指と人差し指しかつかえません
もうネット暦5年なのに・・・

同じ人居ないのカよ

＞133
それってめちゃめちゃ不便じゃないでつか？

こらこら、、、
>>129以降、変な方向に話がすすんでるぞ！

マジレスにもどりましょ。。。

不便というか、これしか出来ないので比べようがない
でも、チャットなんかでは会話するの早いよ

>>焦燥のWebデザイナーさん

>自信を持ちたい、と思っている事自体がすでに現実逃避という罠。う〜ん。
>普通の人は普通にできている事なのかなぁ。

この辺から先は本当にもう言葉ではどうにもならない心の深層の
話になるのですが、キーポイントは、｢自信を持てなきゃ｣と思う裏に、
｢もし自信を持てない時はどうなるのか｣ということに関して、
とんでもない自分の破綻とかを恐れる｢感情の膿｣みたいのが
隠れているのが臨床から知るパターンです。

この破綻を恐れる感情が、現実にそぐわないものだと克服できたとき、
｢理想と現実｣という心理そのものが消えて、
｢自分と世界｣という新しいものの見方が生まれてくる、というものです。

私自身そうだったのですが、自分の感情にごまかざすに向きあうと、
目をそらせていたどんでもない嫌な感情とかあったりして大変なのですが、
それを何とか過ごすと、自分がそもそも自分に目を向けずに理想像を描いて
いたので、何しても自信がなかったのが当たり前だったと
つくづく思えるものです。

>>118
ちょっとＲＯＭしてから書き込ませてもらいますヨ。
指摘にレスもらうと、私の方でも色々ヒントが得られて、
勉強になります。

すごいなあって憧れるんだよ。妬みじゃなくて。
で自分には到底出来ないと思うんだよ。
最後までやってみたいと思うんだけどそのやる気が出てこない。
極めてみたいこと、好きなことがあっても何か上手くいかない。
自分は何一つ満足に出来ないんじゃないかと思う。
そこでがんばれるかがんばれないかのちがいなのかな。
ん〜。やっぱりわがまま？甘え？

>>137
セミカウンセラさんのおっしゃることは理屈としてはわかるんです。
あー、そうだなぁ、そうなんだよなぁ、、っと。しかし、それがモデル像として
しかどうしても自分には認識できない。自分事を考えようとすると、他人事のように
思えてしまう。ただ単に気合が足りないってことでかたづけられてしまうのかなぁ。

>>140
その通り、モデル像です。

この｢モデル｣が｢実個人｣になるのがカウンセリングの場とか、
自己分析とかの｢実践｣です。

まあこの先に言葉より深いレベルで取り組む世界があるということです。
お勧めできるカウンセラーとかの情報がないのが悩ましいところですが、
紹介した本も含め、わがまま、甘え、気合とかでは片づけずに
取り組んで成果を上げてる場があることを心の片隅にでも置いといて
ちょうだいナ。

>>133

俺は小指が苦手

>>セミ・カウンセラさん
>37｢もし自信を持てない時はどうなるのか｣ということに関して、
とんでもない自分の破綻とかを恐れる｢感情の膿｣

まさにこれです。度々引き合いにだして申し訳ないが>>102さんの

>なぜならここまで頑張れたという自信がついてくるはずだからです。

というのも結局、根拠のない自信とどこが違うの？と思ってしまう。
できれば一度、本格的にカウンセリングとか受けたい所ではありますが
地方なのでなかなか見つけるのが大変です…。
ところでくだらない質問なのですが、>>137にある

>｢自分と世界｣という新しいものの見方が生まれてくる

というのは、段々とそういう風になってくるのでしょうか？
それともある日突然開眼したかの様に悟るもんなのでしょうか？

俺は>>のように整然とした長文は書けない。
俺の書き込みはいつも短い。かコピペだ。
>>1の才能が0なら俺の才能はマイナスだ。

>>1へ

俺の勝ちだ！無価値さにおいて俺の勝ちだ！！ザマーミロ！

>144
書き込むと長文にしかならず>1のように理路整然とした文章にならない私
>144は判り易く短い文章なのでいいと思う
ぱっと見ただけですぐに判るもの

ぜ　ん　ぜ　ん　無　価　値　じ　ゃ　な　い　YO

若いの〜
しゃべり場みたいだね。

聖書を読むと自然と元気が湧いてくる！絶対に読んで損はないよ！
みんなにもぜひ読んでもらいたい！心が癒されます！
参考
http://www.hyuki.com/bible/index.html

>>147
あーそうかい。
でも、俺は神に救って欲しいと思わない。
というより、もう見捨てられちゃってるんじゃないの？この世界。
神なんぞ、糞食らえ。
かみ〜♪、かみ〜♪便所かみ〜♪

>>148
ちみも若いの〜

>>焦燥のWebデザイナーさん

>ここまで頑張れたという自信がついてくるはずだからです。
>というのも結局、根拠のない自信とどこが違うの？と思ってしまう。

感じられていることに間違いはないと思います。
自信というのは、あくまでこれからの自分を最大限に幸福にする方向に、
迷うことなく歩む力があるということです。
｢自分は頑張れた｣と額縁に飾って自尊心を持つことだけでは、
やはり自信のないことへの癒しでしかなくなってしまいます。

(続く)

(続き)

>｢自分と世界｣という新しいものの見方が生まれてくる
>というのは、段々とそういう風になってくるのでしょうか？
>それともある日突然開眼したかの様に悟るもんなのでしょうか？

この辺が一番説明が難しいというか説明が不可能なところですが、
段々とでもあるし、突然でもある、だけど｢悟り｣ではありません。
今の状態よりもっと何か高度な状態が出来るというより、
罠にはまった心理がただ消えて、人間として無垢の状態に戻るという感じです。
病気にかかって体調が本当に悪いとき、健康だった時の自分がとても遠いものに
思えますが、病気が静まるといつしか生き生きとした力が体にみなぎっています。
健康な力がいつ蘇るかは、コントロールできないし、｢悟る｣と感じるかどうかも
あとの話です。というか｢悟る｣じゃないですよね。

これとほぼそのまま同じです。
我々ができるのは、｢破綻を恐れる感情の膿｣(と、その下の無垢の自分)
から目をそらして頭の中で完璧な理想を思い描くという無駄をやめる
ことだけです。
｢無垢の自分｣が現れたのを知るのは、段々とではなく突然でもなく、ただ、
自分がそう変わったことを明瞭に自覚する、そんな感じです。

そろそろこのスレッド上での新着レスチェックも難儀になってきましたので、
何かあればattglobal.netのtsgeorgまでメール頂ければ。
私自身の勉強にもなりますので。

>>148
聖書の御言葉よりわたしの目には、あなたは高価で尊い。
わたしはあなたを愛している。

（イザヤ書４３章４節より）

>>152
意味不明。どういう意味で引用したんじゃ？
つまんねぇ事言ってるなぁ。

才能にとらわれすぎでは？
確かに才能の豊かな人間というのは明らかに存在する。
でもそれだけで社会は成り立たない。

何かしら努力している人間が、今の殆どの社会基盤を造っている。
何にも興味がない人は可愛そうだけど、「自分はこれが好きなんだ」
と自分に言聞かせて、嘘でも頑張るしかないよ。
無理がたたって潰れるかもしれないけど、そこまで
努力できれば尊敬に値する人になるよ。

>>154
努力してやっと手に入れたものと同じ物、あるいはそれ以上のものを
他人がまったくの努力なしで手に入れているのを見ると、俺の
努力はいったい何だったのかね？とはげしく自問自答しちゃうね。
やる気なくなっちゃう。

>>154
ウソでも頑張るだと？？？おまえ、死ねよ。
ウソで頑張れるわけないじゃないか。こりごりだよ。
きさまのレスは軽々しいんだよ。

>>154はこの板をわかってないね。

>>154
才能が無いよりはあった方がいいだろう？
それに才能があって努力もする人間の立場はどうなる？

生活できる金があれば働く気がしません。

>>155

「努力してやっと手に入れたものと同じ物、あるいはそれ以上のものを
他人がまったくの努力なしで手に入れているのを見ると」

こう考えない日はないよ。
まったく同意。
結婚して。

努力なしで手に入るものってなんだ？
家がある程度金持ちとか？

そうだね。
男なら持って生まれた家柄とコネ
実家が資産家ってのもスタートラインが人より前にある。
女ならセックスと美貌か？

「努力する事ができる」のも才能だと思う今日この頃。
私も何も才能ないし、人より努力する事も出来なくて
毎日毎日悶々としてます。
何か一つ、此れってのが有ればな。。。

>>1
死ねカス

あぁ私も似たような感じだった浮けどテグレドールで無理矢理押さえつけると良いよ

おんなですが、
家はそこそこ金はある。
美貌は・・・泣

>>163
毎日何してるの？
1日の行動教えれ

朝起きル→飯食ってバイトに出かける→決まって体調崩す→半死でバイト終了
→実は劇団に入ってるので稽古→家帰ってにちゃん→寝る。

ここで誤解してはイケナイノは劇団に入ってるからって自信が有る訳じゃ無いし
才能も美貌もとくに無い。好きな事ではあるけど最近は落ち込む事の方が多い。
だって才能ないのに努力出来ないんだもん。。。
ついでに根性なくてバイトやすんでばっかりだから一週間おやすみになってしまった。
焦るよね。
家だって一般的にいえばお金のない家。彼氏もいるけどお金ないし。ていうかお金わたしが出してるし。

人生此れでイイのかな。。。焦るよ。。。

この前　17歳の高校生が文芸賞を受賞してたっけ。
新聞で知ったときかなり落ち込んだな。

生まれた時から不平等･･････
それを我らは選べない････選択の余地が無い･･････
ジレンマに耐えて生き続けるか、狂うか、自殺するか･････
でも、根本的な解決になってない。

鬱ぐらいで狂いたくても狂えないのが現状。
逃げ場がない。

とりあえず、この焦燥感を薬なんとかしたい。
焦燥感が強いぐらいで医者に行ってもダメかな？

なんだよ、１６３、面減るじゃないジャン
もうくるな

俺は1週間家から一歩も出てないよ。
家族とも一言も話さないよ。

>>173
おまえにとってメンヘルってなんなんだ？

>>174 みたいなの

薬でやっと外でてるんですが何か？

私が卒研で使っている本に、
生まれたときから天才的な･･･みたいな事が書いてある。
いいことしか書いていないので、
生まれたときから落ちこぼれの私には、幸せ者だったのかと
しか思えない。

薬飲む度胸があるだけまし

>>160
努力しないで何かを得ているやつは、のほほんと人生を送っていくのかと
思うとまったくもって腹が立ちますね。
こういうやつらは死ぬべき。

ヒッキーの結婚相手とかは、もろそんな感じだね。

>>180
運も実力のうちとも言うし・・・難しいね。
でも努力してなさそうな人でも実は結構な努力家だったりすると思うよ。
ま、努力出来る環境要因もあるんだろうけど。

>>180
人間には向き不向きってのがあるから、
好きでやっている人にはほかの人から見たら努力だと
思うことを、努力しているとは感じないことだってある。
嫌々努力した積み重ねだけが人生だと思わないことだよ。

>>183
そうだね、やっぱり好きな事とか目的が無いと、
努力は続かないよね。
好きこそ物の・・・
って言うし。

>>182
親にマンションを買ってもらったっていうのも、
実は結構な努力家ってわけかね？

ヒッキーの相手だって資産家の息子じゃなかったら高校生で
渡米なんてできなかっただろう。

好きなことなんてなし

そんなあなたに催眠療法・ヒプノセラピー

貧乏学生が必死にアルバイトしてやっと１年間留学して
手に入れた語学力と、帰国子女で何の苦労もなく身についた
語学力なら、あきらかに後者のほうが世の中からはちやほやされる。

>>1さんとはちょっと違うけど、何をしても自分は努力が足らないと思ってました。
試験で良い点を取っても（平均点より40点高かったりとか）「こんなんじゃダメだ」って思ってたり。
自分を誉められないという感じですかねえええ・・。

ごめんなさい。
最後の「え」が・・バグってる（;´▽｀A``

>>185
生まれた境遇までは面倒みきれないよな。
ただ、周りの環境のせいにしてみたところで、
誰も責任なんて取ってくれないよ。
他人の環境をうらやんでいても、
いつまでたっても何もできないままだ。
少なくとも、そいつの親は努力しているんだから、
お前だってやってみる価値はある。

>>186
好きなことがないのは、それを探していないからではないかと。
やってもいないうちから好きになれることなんてないよ。
まぁ、まずは興味を持って、やってみることだな。

189
ホメたきゃホメりゃーいいでしょ。やれよ、それぐらい。バカッタレ。

>>191
環境のせいにするというか、自分が必死に頑張って得たものを
のほほんと苦労もせずに得てるやつがいるのが堪えられないという事だよ。

まだまだ残暑が厳しいようなので、煽りは放置で

それに世の中は努力するしてのしあがるやつを忌み嫌う傾向にある。
俺の価値観からすれば、
０から出発した鈴木宗男＞＞＞＞二世議員の安倍、福田
である。

194＝黙って放置できない奴

>>192
マジレスするけど、誉めたきゃって別に誉められるようなことじゃないと
思ってるから「まだまだダメだな」って思うわけ。
ある意味完璧主義ってこと。

>>193
あなたの具体例を述べてちょうだい。

>192
よっぽど頭悪かったのですか？

>>193
「苦労もせずに」と見えても、実はそうでないことが多い。
漏れは勉強が好きで割りと成績が良かったけど、
もともと力があると勘違いされてさらに上を要求されて参りました。

最近１が長文コピペって流行りか？

>>195
すごい偏見ｗ。そんな傾向どこにあるんだ。

>>200
じゃあ帰国子女も外国語をマスターするのに苦労したのかね？

確かに。１５歳で外国に行っていればと思う。２０歳で行ったが、ある程度ジャンルが
限定される。しかも半年くらいではやりのこした事ばかりが心に残る。
行かないよりはまあましだったと思えるまで数年。中途半端な状態の自分が嫌で自分の履歴とか語りたくない。

というか、その結婚相手のカメラマンて何者なんだ？

>>202
あるよ。
だって実際そうだし。

>>197
完ぺき主義が許されるのは天才だけ。天才だけ。天才だけ。あなた天才？

>>193
なんで耐えられないのかがよくわからんなぁ。
それとも、本当は楽したかったの？
別に努力して得たんだから誇りに思っていればいいじゃん。
政治家はしらんが、努力した奴は普通は評価されるぞ。
もしそうでないとしたら、お前の目指す場所での価値観では、
お前のした努力など努力のうちに入らない、そこでは当たり前のことだった、
ということなのだが…。

>>206
その理屈はどこから来るんだ？（ﾌﾟ

>>200
努力もしないで親からマンションを買ってもらうやつは
実は努力してるのかね？

>>205
そういや、あるな。
あなたの脳内に。

>>210
実際こんな感じですよ。あなたのまわりに両者がいたら
やっぱりこんな感じ↓でしょ？

貧乏学生が必死にアルバイトしてやっと１年間留学して
手に入れた語学力と、帰国子女で何の苦労もなく身についた
語学力なら、あきらかに後者のほうが世の中からはちやほやされる。

レスするのバカバカしいので、他いきます。

>>208(ﾌﾟ
達成できてこその主義だからね。
凡人ができもしないのに、理想ばかり高くても
ギャップの苦痛を味わうだけなんだしネ！

>>155=209
つまり、努力せずにウマーな人生が送りたい、と。
でも現実そうじゃないんだから、あきらめろ。
楽な道が用意されてない以上、努力して掴み取るしかない。
世の中ってのは、不平等で、かつ不条理なことがたくさんある。

>>207
＞別に努力して得たんだから誇りに思っていればいいじゃん。
＞政治家はしらんが、努力した奴は普通は評価されるぞ。

いいえ、出身などで評価されます。
努力して這い上がってきたような人は見下されます。

>>214
えらそーな割にあまりにもつまらない内容。
リア厨？

>>213
お前は凡人以下だろ？

>>214
＞つまり、努力せずにウマーな人生が送りたい、と。

ちがいます。
努力せずにウマーな人生をおくってるやつは、
対した苦労もしてないことを自覚し、苦労人と比較して
人間的に劣っている事を自覚しろということである。

世の中に人間の殆が才能なんてない凡人なんだよ。
世の中、美人よりブスや普通顔の人の方が多いだろ
それと同じだよ

>>216
まぁ厨房だけどさ。
結局、結論は堂々巡りで当たり前のことに行き着かないか？

学閥・派閥とかいう奴も、アホを除けば「その人の持つ実力」が重要なのはわかっとるよ。
だから、怖いから、力が無いから、力のある奴を蹴落とす環境を作っている。
公務員で叩き上げが嫌われるのは、エリート扱いされてる奴が
自分で実力のあるエリートって理解してないからなんだな。

>>217
あ、そんなこと言ってる。

>>214
漏れも、155が世の中の極少数の例を出してきてるのは
自分が努力したくないという理由でのものだと思うな。
ていうか、なんかトラウマでもあったの？

>>218
あなたは性格に問題があるから努力してもダメなんじゃないの。

>>223
はぁ？努力してきましたし、これからも努力しますよ。
「努力もせずｳﾏｰ」なやつらを思いっきり憎しみながらね。

>>220
本当に若いんだ。
それで逆にその「正論」に辿り着いているなら偉いよ。
煽りみたいなことしてｽﾏｿ｡

>>223
＞155が世の中の極少数の例を出してきてるのは

どこで極少数の例なんてだしました？

>>225
どういう努力をしてきたの？

>>227
とりあえず、抽象的なことだけではあなたの心情を理解できかねるので、
あなたのおかれている立場や、なぜそう思うのか、といった理由を
できるだけ詳細に、具体的に書いてみてください。
でないと、単なる自己厨にしか見えないから。

この板史上最低レベルの議論の様相を呈してきました

勉強で高得点、、、、これ努力なの？

>>228
>>211に書いているようなことですね。

いつのまにか、ものすごく上の方の人達のスレになってる・・・
最初はダメ人間の傷のなめあいスレだったのに・・・

>>230
ﾜﾗﾀﾖ

>>232
うちの会社にも帰国子女で英語バリバリの人と、
苦学生で英語をがんばってた奴の組み合わせがいるけど、
それぞれがんばってるよ。
そんなんコンプレックス持ってるからいかんのでは。
同じ土俵で戦ってだめなら、ほかの武器を持てばいいだけ。

155が報われないのは人格に問題がありということで、このスレを終了いたします

スレタイ通りでいいんじゃないの？155は。
劣等感の塊みたいだし。
211の理屈でいうと、自分より少しでも顔が良かったり、背が高かったり、
お金を持っていたり、たまたま宝くじが当たっても「憎む」んだろ。

>>229
出身：大学受験の赤本も手に入らないような田舎

学歴：大卒（首都圏国立。受験勉強は超田舎だったため、予備校にも通えず
　ひたすら自学自習。首都圏でのほほんと予備校にいってたようなやつには
　わからないだろう。）

学生時代：貧乏学生だったのでひたすらバイト。親の仕事の都合で海外生活
体験があるやつが妬ましかったので、必死でバイトして1年間の留学費用を
捻出し留学。⇒でも結局例えば親が商社勤務の帰国子女なんてブランドには
かなわないと最近実感。

就職：某大手企業に入社。

でも＞155の気持ちは分かるよ。気持ちは。

>>238
＞211の理屈でいうと、自分より少しでも顔が良かったり、背が高かったり、
＞お金を持っていたり、たまたま宝くじが当たっても「憎む」んだろ。

努力してこれらのものを得た人は憎みませんよ。
整形して美形になった人や、努力してお金を得た人は素直に認めます。

共産主義国にいけばみんな平等だぜ

みなさんどういう病気なの？

>>242
少なくとも人生のスタートラインは同じにすべきだと思うね。
国が子育てすべき。
あと相続税は１００％だね。

最初の顔や体型も同じにしなきゃね。

>>245
まあそれは難しいとしても、努力（＝整形）して美形になった人を
揶揄するような風潮はよくない。

全部平等で、大腸菌とかは幸せなんだろうな…。

>>239
特別視してくれる人を探せばいいじゃん。
そりゃ、あんたよりゃ帰国子女で性格普通のほうが絶対いい（ｗ

>>247
努力の結果、差がつくのはいいんですよ。

>>248
失礼ですね。私の性格が普通でないとでも？

>>249

はい

155に噛み付いている人もそうは人生達観できていないでしょう？

どっちもどっちだね。

>>250
どう普通でないのか具体的に説明してください。

あと全員同じ所同じ時間に生まれなきゃいけないな。

155も極論だが、反論している人も極論杉。
レベル同じだと気付け。どっちも。

>>254
極端すぎます。
少なくとも教育の質は、小学校低学年までは全国均一とし、選抜テストで
抜け出たものだけに質の高い教育をうけさせるべきである。
もちろんこの選抜テストでは、貧乏人の子も金持ちの子も関係ない。
要は１００％実力主義の選抜なのである。

>>255
どこが極論なのですか？
私は素直に自分の感情を出してるだけですが？

鈴木宗男の作り方。

現実味のない話をするな！！！！！！

>>155
背が高いってのも親の遺伝によるもので、そいつが努力したもんじゃないけど
背が高いだけでチヤホヤされるが、それってどうよ？
それと、海外で生まれて必要にかられて英語も話さないかんかったのに、
それも「憎む」んかい。

あの年まで生きてきたムネオがうらやましいよ・・・

努力（＝整形）して美形になった人と、元から美形の人では
前者のほうがあきらかに人間として深みがある。

なぜなら美形でない人の虐げられている気持ちを知っている美形
だからである。

もうダメだ。何をやっても、ダメだ。
薬を飲んでいるけど、効かなくなってきた気がする。
どこへ行っても、「アナタは…」「アンタは…」「お前は…」
ってダメって事でしょ？

生きてても無駄なんでしょ？漏れは。
もう、来週イベントやる事になったんだけど、
誰にも仕事できない漏れに助け舟は出せないらしい。
というか、仏の顔がもう三回を超えたらしい。
もう銀ハル飲みまくって、イベントを最悪にしてやるっ！

と勝手に心の中で決める人…

>>260
＞それと、海外で生まれて必要にかられて英語も話さないかんかったのに、
＞それも「憎む」んかい。

まあ憎しみに近い感情はありますね。
親が海外勤務するような良い家庭だったわけでしょ？
そういう家庭に生まれたのは努力ではない。

>>155

なんでそんなに相手の土俵で勝負しようとするの？

>>265
意味不明なんですけど？

誰か>>155を診断してあげて

背の高い奴の説明が抜けてるぞ。

それと、海外に居る＝裕福な家庭ってのがお前の物の見方の単純さを語ってるよ。
「整形した奴が人間として深み」があるってのも一方的な見方。
お前が見下げられて安心できる奴だけ「仲間」なんだろ？

私がいいたいのは、ある程度>>262に凝縮されてますね。
例えが変ですけど。

１５５よ、、、おまえはスレ違いだ。

>>268
＞「整形した奴が人間として深み」があるってのも一方的な見方。

どこが一方的なんですか？
じゃあ元から美形の人に、美形でない人の虐げられてる気持ちとか
理解できますか？

>>268
貧乏な家族が海外生活できるとでも？

こいつ論点どんどんずらして逃げるタイプだなぁ。

どうして「美形でない人の虐げられてる気持ち」がわかるんだよ？
お前がそうなら「美形でない私の虐げられてる気持ち」がわかってもらえないって
事だよ。

>>273
＞どうして「美形でない人の虐げられてる気持ち」がわかるんだよ？

だって「元美形でない人」が努力して「美形」になったんですよ。
元美形でない人なんだから、「美形でない人の虐げられてる気持ち」が
わかるのは当然だろ？

海外に旅行して現地でケコーン、でもいきずりで貧乏生活
日本の両親のとろこに戻ってなんとか生きてます、ってのも居るんだよ。

さらに言えばお前の言う海外って、どうせアメリカとかくらいだろ。

元貧乏人で努力して金持ちになった人は、貧乏人の気持ちがわかると
いいかえてもいい。

鳩山由紀夫に貧乏人の気持ちがわかるかね？

鳩山ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>>275
私が言及しているのは、海外駐在員の子息ですから。

物事を多面的に見られないのがお前の病理です＞155

またずらしてるよ。

お前が弱者の立場を代弁できるってのがおこがましいんだよ。
それこそリアル弱者に「何がわかるかね？」って言われるよ（ｗ

多角的、かな。ｽﾏｿ
でもまあ、兎に角あんたの方がキチ○イと多くの人が思っているのは確かだよ・・

>>279
たいした苦労もせずのほほんと人生を送ってるようなやつよりかは
多面的ですけどね。

>>282

本当に病んでるね。マジでその年でヤヴァイ。
人格障害だよ。

何だよ、盛り上がってるね

>>280
＞お前が弱者の立場を代弁できるってのがおこがましいんだよ。

いつ私が弱者の代弁者だっていいましたか？
というか私自身も弱者だとおもいますけど。

>>283
>>282は本当のことでしょ？
苦労してる人としてない人とでは、後者のほうに人間としての深みがあるとでも？

>>285
答えになってないよー。第3者として言うけど。

あんたより「不幸」な人に「あんたみたいに恵まれた奴には俺の苦労はわからないだろう」と
言われたら何て言い返すわけ？

ほう。　じゃあ、「美形でない人の虐げられてる気持ち」がわかるのは何故？
155自身がそうだとしたら
「美景でない155が虐げられてる気持ち」でしかない。

他の人の言葉を何故代弁できる？

>>286
お前が後者に含まれるとすると、ホントに後者の方に人間としての深みがあるのかはなはだ疑問。

>>286
苦労しているらしき155に深みがないのはなんで？どうしてそこまで自分の立場で
しかものごとを見られない？
明日の朝冷静にこのスレ読み返してみたら恥ずかしいぞー、かなーり。

>>287
言い返しませんよ。
私より「不幸」な人は、私の苦労以上を苦労を背負っているのであり、
そういう中で頑張っている方を、私は素直に尊敬したします。

というようなことを全く思わないような、のほほん野郎も多いという
ことだわね。

>>291
いや、あんたは自分より恵まれている（ように見える）人の方しか見ていないよ。

>>288
単純に、
「鳩山由紀夫に貧乏人の気持ちがわかるか？」
「鈴木宗男に貧乏人の気持ちがわかるか？」
と考えなさい。
答えはすぐわかるから。

>>293
じゃああんたは半身不随の人の気持ちが分かるのか？
死に貧した人の気持ちが分かるのか？
ハイかイイエで答えてみ？

>>294
それはイマイチセンスがない返しだな。

>>295
スンマソ。

>>290
２ちゃんのレスに深みを求められても・・・

>>292
いいえ。違います。
この前、アフガンとＮＹテロの遺児の交流番組をみて思いっきり鳴きました。
とくにアフガンの子たちの苦労と比較すると、自分なんて恵まれすぎだと
いろいろ思うところがありました。

では、あなたは「美形」ではないのですね？>>155

>>294
わかりませんよ。
そういう立場になったことがないから。

でも私がわかり得ない苦労をされてる方には、敬服しますし、
すこしでもその気持ちに近づこうとしたいと思います。

155は自分が1番不幸と思っているね、どっかで。
いや、弱者の代弁者、かな？
先頭で旗振っているつもりかもしれんけど振り返っても誰もついて来てないだろうよ。

寝よ。
155はこうして「また言い負かした！」と確信し、病理を深めていくのだろうなあ。あーあ

ここは155たたくスレですか？

>>298
私が美形かどうかという問題ではなく、整形の話を出したのは
あくまでも例ですから。
鳩山・宗男の例と同じです。

>>300
一番不幸だと思ってないことは、>>297、>>299を読めばあきらかです。

単純に、
「鳩山由紀夫に貧乏人の気持ちがわかるか？」
「鈴木宗男に貧乏人の気持ちがわかるか？」
と考えれば、すぐにわかることでしょ？

155さんは鈴木宗男をどう思いますか？
なぜ彼はああいった犯罪にてを染めたと思いますか？

>>305
犯罪者でなければ、０からのし上がってきた素晴らしい努力の人だと
思います。

じゃあ、どうしてこんな事が言えるんですか？

＞努力（＝整形）して美形になった人と、元から美形の人では
＞前者のほうがあきらかに人間として深みがある。
＞なぜなら美形でない人の虐げられている気持ちを知っている美形
＞だからである。

いいかげん、左翼のオルグ的な逃げやめときな。

>>307
だから、同じ美形でも、整形美形は元ブスなんだから、
ブスの気持ちがわかるわけでしょ？

ブスの経験がない元から美人にブスの気持ちがわかるとでも？

>>238に告ぐ！
もういちど↓を考えよ！

単純に、
「鳩山由紀夫に貧乏人の気持ちがわかるか？」
「鈴木宗男に貧乏人の気持ちがわかるか？」
と考えれば、すぐにわかることでしょ？

>>306
犯罪したので、のし上がったんでしょうが？

何故、わかるのか、その根拠を。

そして「人間として深み」とは？

>>310
宗男の過去の行動すべてが犯罪だとでもいうのですか？

>>311
＞何故、わかるのか、その根拠を。

整形美人はブス経験者だから。

＞「人間として深み」とは？

よりいろんなタイプの人々の気持ちをわかってあげること。

つまり155はブス経験者であると？

>>313
だから私自身がどうかということは関係ないでしょ？
まあ美形でないことは認めますが。

関係大ありです。
美形なら美形でない人の気持ちはわかりません。
「美形でない人の虐げられてる気持ち」はわかりようがありません。

美形でないならば、美形でない155の気持ちを語っているだけで、
他の人もそうだという決め付けの前提で話しているからです。

どちらでもないなら、どちらの気持ちも代弁しようもありません。

つまり、いずれにしても虚妄を語っているだけです。

>>315
はぁ・・・
あのねえ、何度もいうけど、
「鳩山由紀夫に貧乏人の気持ちがわかるか？」
「鈴木宗男に貧乏人の気持ちがわかるか？」
と同じことなのよ。

鳩山＝元から美人、宗男＝整形美人
貧乏人＝ブス
とおきかえればわかるでしょ？

では、血縁の大金持ちにたまたま遺産相続された貧乏人は
「のほほん」とお金持ちになったから憎むわけですね？（藁

もう寝ます。
238さん、>>316を何度も読んで考えてみて。
すぐわかるだろうから。

よくわかりました。全てはあなたの一方的かつ主観的で、
説得力をもたない漠然としたなねたみであると（藁

>>319
寝ようとおもったけど最後にレス。
238さんはどうして、『経験値のある人が、その経験と同じ境遇に
いる人の気持ちがわかる』という単純なことがわからないのですかねぇ。

失恋の気持ちは、失恋した人でないとわからないだろ？
それと同じ。
元ブス経験者である整形美人は、ブスの気持ちがわかるし、
元貧乏人の鈴木宗男は、貧乏人の気持ちがわかる。
（由紀夫は自分で「庶民の気持ちはわからない」と公言までしてる）

ここまで理解させるのになんでこんなにレスが必要なのかねぇ。

>155
自分が必死に努力して手に入れた物を
のほほんと努力もしないで手に入れたからって、
そいつが幸せとは限らないと思う。

で、結局、何が論点だったの？

眠れないので・・・

>>321
そんなもんなんですかねぇ。
でも「のほほんと努力もしないで手に入れた」という事実に
憤りを感じちゃいますね。

>>323
うん、そんなもんよ。
でも、手に入らなかったなら仕方ないじゃん？
>>155にも違う物がのほほんと手に入る機会もあるよ、
その怒りをさ、前向きなエネルギーとして使ったらいいよ。

>>324
私には生まれつき他人がうらやむようなものは何もありませんので。

美形なら美形でない人の気持ちはわかりません。
「美形でない人の虐げられてる気持ち」はわかりようがありません。

これには納得。

>>326
でしょ？
なんでこんな単純なことが238さんはわからないのか、全く不明。

>>325
そんなの他人から見たら何がうらやましいかわからないじゃん？
たしかに、金持ってるとか、見た目が綺麗とか、世間的に絶対的な物ってあるけど。
そればっかりが持ってるからといって良い人間、幸せな人間という訳ではないしねー。

>>328
そうですけどホントに何もないし。
出身も超田舎で、家も子供のころは本当にボロ家でよくバカにされたし、
なんにもないなぁ・・・。

来年、就職活動だけど
何だか、これから生きてても、人生で楽しいことなんて
あまり無いようで寂しくなってきます。

ああ、不平等

たとえば
おやじが死んで多額の保険金が入ってきたとかさ。
のほほんと入ってきた幸せも、裏から見れば不幸だったり。
鳩山幸夫の「庶民の気持ちが分からない」っていうのも
ある意味不幸な事だと思うわけで。

アインシュタインもエジソンも社会不適合者だし。
ゴッホだって死んだ今だからこそ何億という値段で絵が取引されてるけど
生前は一枚も絵が売れなかったんだし。

＞鳩山幸夫の「庶民の気持ちが分からない」っていうのも
＞ある意味不幸な事だと思うわけで。

贅沢な「不幸」ですね。
そういう不幸なら喜んで受け入れたい。

話の腰を折って申し訳ないが…。

>>256
昔「宇宙船サジタリアス号」っていうアニメにそういう話があったな、
全住民が12歳に受けるテストの結果で、上流階級、中流、奴隷の3階級に別れちゃうっての。
なつかしー。
一見理想的だけど、一度の試験で全ての可能性が奪われたりするむごい話だよなー。

　あーあ、何かいいことないんかなー。

>>334
でもテストが実力主義であれば、理想的だと思いますよ。
奴隷階級の子が、テストの結果、上流階級になれるわけですから。

>>334
ドイツみたいですね
確か小学校の内に将来いわゆるブルーカラーかホワイトカラーかに
進路決めなきゃならないんですよね

>>336
そのアニメでは上流階級親が
テストで奴隷階級になってしまった自分の子を金に物言わせて試験家結果を
他の上流階級に受かった子供のとすり替えちゃうんだけどね（笑

>>338
なんでアニメまでそういうことをするのでしょうね。

>>339
アニメまで、っていうより実際にあり得そうなことだからじゃない？
理想的なことが理想的に機能するかどうかは難しいもんだ。

あーなんか雑談になってきちゃったねー、
さすがにねむくなってきた。

>>340
アニメくらいは理想をつらぬくべきだとおもうね。

>>341
その後、その親は宇宙船サジタリウスのクルーに成敗されてたよ（笑
めでたし。

っつーかそんな水戸黄門みたいなアニメばっかでもつまらんて（笑
北朝鮮のＴＶ番組かよ！ってかんじ。

>>341
偽善者

>>343
わたくし、本気でそういう社会になってほしいとおもってますので。

理不尽な悪者がいなきゃ、正義の味方すら成り立たないっつ事もあるっつーことで。

論点すらない会話をしたところでもう寝ます。
オヤスミ。
>>1さんすいません。
>>155さんも寝れー。

子供のうちに将来がきめられてしまうかあ・・
俺は
幼少　神童
小学校　天才
中学校　秀才
高校　　普通
２０過ぎたら　凡凡
の典型的な奴だからなあ・・・・
今,思うと小学校のとき勉強なんかできたって
あまり意味はないと思うわ・・・

そういう奴って結構いるよな

>>346

Ｂランク大以上の奴の７０％はこれでしょ

いや、私は１５５の気持ち、わかるぞ。
ムネオや整形の例えは極端だが。
努力に裏打ちされたその人の現在の成功は認めるし、賞賛に値する。
でも、親のスネかじったり、たまたまラッキーだった成功者？はなんじゃらほいと
思う。

俺は死ぬほど頑張ってこの時代に大手の会社に入れた。
そんなにバカ大学じゃないが、それでもものすごく大変だった。
でも会社に入って、二○学舎大学とかいう聞いたことない大学の同期が役員の親父の
コネで入社してきたことがわかりどんよりした。
非同属会社がウリの会社と聞いていたが。
もちろんそいつは仕事もできない。ヘラヘラして、セパタクローなんかしてるだけ。
でも、早慶東大すら経験する転勤を親の力でしなくても済み、ずっと東京勤務なのは許せんと思うね。

155が人間的に凄く欠けていることは分かった。
やっぱり卑屈のはイヤだね…。ゆきすぎると。

>>320
>ここまで理解させるのになんでこんなにレスが必要なのかねぇ。

いちいち偉そうなんだよ。それに断定的過ぎる。
理解「させる」という発想がもう間違っているよ。
貴方と同じように他の人にも考えろ、と言っているようだ。
自分の土俵に引きずり込むことに必死みたいだけど
そんなに馬鹿な人ばかりじゃないって。
238さんの方が貴方より賢いよ（ｗ

世間一般から見れば「凄い」「恵まれてる」と思う環境や仕事何かを持っていながら、
その実実績があげられないとか才能がないとか失敗した、と悩んでいる人いませんか？

いつも、何かをしようとすると目標と現実とのギャップに苦しんできました。ほどほどができない。
１さん、よく言ってくれましたと思います。

知り合いに学歴、頭脳、容姿等完璧に近い人がいて近づこうにもコンプレックス感じて、自分のことを話すのも
中途半端で嫌なのですが、そのレベルを維持するには大変な苦労をしているんだろうな・・。

他人事ながら、オリンピックの銀メダリストってそんな感じなんだろうなと思う。
あの田村亮子ですらシドニーまで金はとってないって言われ続けてきたんだぜ？

１です。
明日書くとか言っておいて気力がなくて約束も守れなかった１です。
まさか、自分なんかのスレが何時の間にか優良スレ扱いになってるなんて思いもよりませんでした。
てっきりもう忘却の彼方に消えてしまっているとばかり・・・。
ただ、今日はどうしても他に書き残しておきたいことがありますので、
スレに則した内容ではありませんが、お許しください。

私のような半引き篭もりを（大学行っていても夏休み一歩も外へ出ずじまい）
私の家族はそれを何とか許してくれています。
今になって親の偉大さ、親の子供に対する愛情を実感しています。
私が生まれてくる前、私の両親は毎日ゴキブリが大量に発生し、
パンツの中にまで入っていたことがあるほどのボロアパートに住んでいました。
けれど私が生まれてくるときには
無駄なお金を一切使わず、生活を切り詰めて切り詰めて
やっとの思いで一軒家を購入し、私を生みました。
そして私が小学生になったとき、
引っ越して世間がうらやむような綺麗な一戸建てにさらに引っ越しました。
私は何不自由することなく、いつも小奇麗な空間で、
それを当たり前と思ってみていました。

コピペですか？

続き）

私はいつも、私が起きている間には帰ってこず、
朝目がさめたときにはもう仕事に出かけている父を
疎ましく思っていたこともありました。
休みの時に「〜ちゃん、何かほしいものある？」と訊いてこられたとき、
「ものを与えてそれで満足する最低な父親なんだ」と思っていた時さえありました。
でも、それが大きな誤りだったって、今になってはっきり分かったんです。
休みの日だけでも、疲れきった体をおしてでも
どこかに連れて行って、せめて好きなものを買って
私に喜んでもらいたかったんですね。
一家6人を、共働きでもなくたった一人で支えることがどれだけ大変なことか、
どれだけ偉大なことか、
それも、一般的な家庭よりも遥かに恵まれた環境で。
でもその舞台裏には、両親の無駄な贅沢を絶対にしない努力と、
子供を幸せにしてあげたいと言う愛情で、
身を粉にして頑張っていた姿があったんですね。
綺麗に着飾りたいはずの女性の母も、
ブランドなんかに染められることもなく、
家では人がくる時をのぞいて
やぶれた靴下をいつも勿体無いといっていつまでもはき続けていました。
手の平も足の裏も、子供3人を育て上げた苦労でもうボロボロ・・・。

最近になって、母から昔父が一時煙草を吸っていたことを訊きました。
私が生まれたときにはそんな姿はなかったので、信じられない思いでした。
でもその真相を聞いた時、言葉が出ませんでした。
実は、子供に煙草の空気を吸わせるなんてできるわけないと、
きっぱりと禁煙したそうなんです。
喫煙者の方にとって、禁煙はそう簡単にはできることではないと聞いていましたので、
その決意の強さを肌身に感じました。

長いＹｏ

長文萎え

続き）

今思えば、私の両親は絶対に口ゲンカすらもしなかったし、
常にこどものために、こどもが幸せになるために自分を犠牲にして
生活していました。
父は家にいる間は常に優しく、愛想よく振る舞っていました。
まるでおだてるかのように。それくらい優しかった。
でも、本当にそうだったんですね。
私の笑顔を見られることが唯一にしてなによりの楽しみだったんですね。
酔いつぶれて帰ってくることもなく、
いつ見ても家族に気を遣っている優しいお父さんがそこにいました。
大人になった自分が今、
それがどれだけ大変なことか、
15時間もこき使われてヘトヘトになって帰ってくるような生活の中で
唯一の癒しの空間であるはずの家庭でのあの対応。
自分には絶対にできない。

そんな父も、もう５０を過ぎました。
髪の毛も半分近く白髪に染まり、
いつものように休みの日の晩御飯、家族サービスをするも、
そこに浮かんでいる表情は死んだ魚のような、疲れきった姿でした。
家族の前で弱音を絶対に見せなかった父がその日、ポロっと会社での出来事を語りました。
どうやら不況で仕事が上手くいっていないらしく、
上からボロカスに怒鳴りつけられる毎日のようでした。
冗談っぽく茶化しながらも、
死にそうな目で「はあ・・・お父さんもうこの会社やめたいわ〜」と
こぼした時には、のどが詰まりました。

自分がそんな辛い目に毎日毎日会っているのに、
それでも子供は見捨てられないんですね。
正直、こんな子で申し訳ないと言う気持ちで一杯です。

長くなって申し訳ありませんでした。

＞1
１００字以内で要約せよ

1はなんでそんなに恵まれた家庭なのにメンヘルになったんだ？？

それで結論は？

暗い

終わる世界

>>362
1は親との接触の多面性の、いままで見てこなかった面にスポットを当てる
試みに差し掛かったのだ。に100ジルコニア

>1
親不孝にもほどがある。
今まで１の味方だったが正直へタレなだけと判明。

１さんは自虐的すぎる。
「申し訳ない」と考えるのをやめて「感謝する」にかえてみてはどうですか？

たとえば>>359の最後の三行、
　＞自分がそんな辛い目に毎日毎日会っているのに、
　＞それでも子供は見捨てられないんですね。
　＞正直、こんな子で申し訳ないと言う気持ちで一杯です。

　　　　　　　　　　　　　↓　

　　自分がそんな辛い目に毎日毎日会っているのに、
　　それでもこんな子供を見捨てないでいてくれてありがとう。
　　正直、親に対してはは感謝の気持ちで一杯です。

このほうが、少し前向きで気持ちが楽だと思います。
こういう小さい卑屈さの積み重ねが、劣等感や焦燥感に繋がってるんじゃないでしょうか？

>>350
私は自分の気持ちを素直に正直にさらけ出してるだけなんだけどね。
>>238みたいに気取ってるほうがウザくない？
２ちゃんでまで気取るやつって一体・・・

>>369
さっさと逝ってくださいね。時間の無駄ですから・・・

1さんの生い立ち見てたらキュンとなったよ。。。
凄く分かる気がする。
親が愛情もって育ててくれてるのに私は何でこんななんだろう。何でこんなに
どうしようもないんだろうって落ち込む事、有るから。

368さんのレスにも涙。
おいおいにちゃんねるで涙するって私相当やられてるなあ。。。（ニガワラ

>>370
あなたが逝きなさい。

>>1は落ち着いた静かな生活を送れるはず。
興味もないのに才能だけで生きていこうとすると地獄だよ。
毎日義務感だけで生きていく。しかも周囲の期待に応えなきゃいけない。
いったんはまり込んだ泥沼から死ぬまで抜けられない。死にたい。

１さんも373さんもわたしも
本質的には才能うんぬん、努力うんぬんは関係なくて、
その人の身の丈に遭わない事をまわりに期待されたり、自ら求めたりしてるために苦しんでるんでしょうね。

>>362

恵まれた家庭だったからこそそうなってしまったのかもしれません。
あまりに人生の半分以上を、平和な空間で
何不自由なく過ごしたからこそ、
精神的な強さや社会へ出るための経験が極端に乏しかったのかも・・・。
性格が温和で物静かな空間が好きなので、
みんな馬鹿騒ぎで異常にハイテンションな学校に行くのも
本当に億劫でした。
あの空間になじめないのは自分だけなので、
自分が極めて奇特な性格なのかと思うと悲しかった・・・。

>>367

＞親不孝にもほどがある。
今まで１の味方だったが正直へタレなだけと判明。

自分を擁護するつもりはないですが、
親がどんなにいい親でも、だから子供も強くたくましく育つわけではありません。
そこだけは分かってください。
親に迷惑をかけることを当然と思っていて、
悪びれた様子もない人に対してなら貴方のような返答が相当だと思いますが・・・。
私は少なくとも、そのいまの自分を情けないと思うし、
申し訳ないと言う感覚はもっています。
でもどうにもならない自分・・・。

>>368

＞「申し訳ない」と考えるのをやめて「感謝する」にかえてみてはどうですか？

自分の将来に少しでも光が見えたら、
そのように変換する心の余裕があると思います。
でも、私には全くその光が見えません。
その状態で、感謝などと言う言葉が出せないのです。
結果的に光を見出せたなら感謝が妥当だと思いますが、
完全に未来を閉ざされてしまった今、申し訳ないとしかいいようがないのです。

>1さんと漏れ殆ど似たような感じ…全レス読んだ訳じゃないけど。
漏れは努力が足りないんだと良く言われて、自分でもそう思ってた。
そして自分では努力してるつもりでも人からは努力してるように見えないらしい…。
もう自分でも努力する事ってどんな事か分からない。

>>371

私は中高時代、なんでこんなに才能のない人間に生んでくれたんだと
憎んだこともありました。
でも、家で引き篭もって、改めて自分の生い立ちを見つめなおす時間を
しっかりもてた今、そんな純粋無垢な両親を憎むことだけは絶対にできなくなりました。

>>378
おめぇは小学生か？
幾ら脳味噌ちっちゃいからってそれくらい分るだろ？
嗚呼こんな奴が同じ日本にいるかと思うと反吐が出るぜ。ペッ

>>376
親にとっては、あなたこそが唯一の存在であることを理解しよう。
それは性格も才能も経歴も無関係の、常に成立する関係なのだよ。

だから、申し訳ないと思う必要もないし、たくましくある必要もない。ただ実近に感じられる場所に、自分をそっと置いておけばいいだけ。
意外に簡単だし、自分も落ち着いていられる。

自分を客観的に見るために、１さんと155さんのレスはかなり参考になりました。ありがとうございます。

>>378

分かります。
私も悩みを相談すると、何かにつけて「それは自分が才能がないと決めつけて
努力をしないだけ」と罵られました。
だから、何かをやってみようと、無理にやってみたこともありました。
でもやっぱり・・・絵なんかもそうですが、
才能がない場合は、本当に何をどうすればいいのか全く思い浮かばなくて
全く前に進めようがないんですよね。

それでも周囲は「努力が足りない」の一言で片付ける。
誰に話しても同じことを言われて、
結局打ち明けても無駄なんだと分かりました。
それでもう何もはじめる気がおきなくなって・・・。

>>375で１が言った気持ちほんと分かるよ。26になってそう感じてる。

>>381

＞親にとっては、あなたこそが唯一の存在であることを理解しよう。
それは性格も才能も経歴も無関係の、常に成立する関係なのだよ。
だから、申し訳ないと思う必要もないし、たくましくある必要もない。ただ実近に感じられる場所に、自分をそっと置いておけばいいだけ。

それは分かっているんです。
分かっているのですが、その「そっと置いておく」だけの場所が全く見えてこないんです。
何の技能もなく、人とろくに会話もできないのに食事や飲み会なんて信じられない。
自分にできそうなお仕事が全くなく、
完全に途方に暮れてしまった状態なんです。
就職活動と言う時期が間近に迫ってきている今、
もうどうしたらいいのか・・・。

>>380

おっしゃってる意味が少し分かりません・・・。

>>386
１よ、煽りは気にすんな。

１はきっと今まで生真面目すぎるくらいに学校での勉強なんかコツコツ
やってきたんじゃないか？とくに小・中・高と成績よければ、親にも
過度に褒められて、そして自分はある意味それだけに集中してきた。
そしてゴールがその大学、、、という錯覚に陥ってしまって、、。
就職を目前にして、自分が何をしたいのか、何を求めて生きるのかが分からない・・

>>387

ありがとうございます。。。

>1
内因性の要因は否定できないけど、そのあなたの物の見方、感じ方等をあなたに
インストールしたのは誰か…？っていうことを忘れないで。
本当に良い親からはあなたのような自己評価の低いめんへらは生じないと思うよ。

>>385
上に書いたように、ｱﾅﾀと親の関係は一定不変なの。
だからｱﾅﾀが就職しようが子供産もうが、親からすれば子供。
ｱﾅﾀが意識するのは、それこそ無意味でしかない。

とりあえずの置き場所は居間でいいだろ。黙って漫画読んでもいいし
哲学の入門書読んで居眠りしたっていい。

就職なんてそれほど重大事件じゃない。誰でも最初は不安だが、
一度始めてしまえば誰がやっても同じことだと気づくよ。

>>388

＞１はきっと今まで生真面目すぎるくらいに学校での勉強なんかコツコツ
やってきたんじゃないか？

その通りかもしれません。
私は本当に何の才能もなかったから、
少なくとも暗記さえすればどんな馬鹿な人でも点数が取れる科目のテストだけは、
一生懸命頑張りました。
その結果、一時優等生的な存在に見られたことはありました。
でも結局高校生活になじめず、精神的衰弱で帰ってから勉強する体力がなく、
大学は2流どまり。
そして社会が見えてきた今、
社会で必要なのはそんな暗記ではなく、
もっと実用的な技能、副教科的な技能だったんだと分かったんです。
もし高校までで教わるような勉強で将来に結びつけるなら、
せめて一流大学に入って、卒業できるだけの頭がないと・・・。
私のような2流文系大学で、なんの芸もない人の大半は、
他人とのコミュニケーションが極めて得意な人がほとんどですよね。
それさえあれば営業なり、なんとでも上手に世渡りしていけるんだと思います。
でも私にはどんなおちこぼれにも最低限必要なそれすらも、
決定的にない始末・・・。
身動きが取れなくなってしまいました・・・。
もう、自殺するしかないのかなと思っています。

>>390

＞本当に良い親からはあなたのような自己評価の低いめんへらは生じないと思うよ。

親を責めるのだけはやめてください。
本当に何もおかしなところのないまともな親なので。
その証拠に、私の兄弟は2人とも普通に、力強く生きています。
オチこぼれているのは私だけ。
私がデキが悪かっただけで、親にも私のような性格があるとか、
少しおかしなところがあるとか、それは本当にありません。

>私のような2流文系大学で、なんの芸もない人の大半は、
>他人とのコミュニケーションが極めて得意な人がほとんどですよね。
>それさえあれば営業なり、なんとでも上手に世渡りしていけるんだと思います。

これじゃホステスだよ。>>1は夜のお勤めするのか？この手の人たちは
別に上手に世渡りしてるわけじゃなくて、コミュニケーションとって
他人との位置関係を常に気にしていないと生きていけないんだよ。

こういう生き方を批判するつもりはないが、だからといって自分を
否定する必要もない。

そうだよね。あなたがただ何も努力してないだけだもん。
甘ったれはどっかいって。

>>391
＞一度始めてしまえば誰がやっても同じことだと気づくよ
それこそ、一度はじめてしまえば・・・ってのができないわけだ。

>>392
おれはその暗記の勢いに乗って、、、大学まできてしまった。そして単位も
成績も上位で卒業。しかし、、しかしだ、、。１と同じくどうしても自分を
過小評価し過ぎるがために、就職後もすぐにやめてしまい・・・今に至る。

>1
そう…

あなたの幸せを心から祈っています。

>>391

＞とりあえずの置き場所は居間でいいだろ。黙って漫画読んでもいいし
哲学の入門書読んで居眠りしたっていい。
就職なんてそれほど重大事件じゃない。誰でも最初は不安だが、
一度始めてしまえば誰がやっても同じことだと気づくよ。

そうは言っても現実は厳しくて・・・。
私自身、ニコニコしているだけでいいなら人生をまっとうできるかもしれません。
私、人に親切にしたり喜ぶようなこと言うのだけは大好きでしたから。
でもそれさえやってよければよかったのは小学生までで。。。
いつまでもこんなことをしているわけにはもういかないのです。
父も定年退職が間近に迫って、
経済的にも私をバックアップするのに限界がきています。
私自身自立するしかないのです。
でもそれができない・・・。
未だにバイトもできず、車の運転免許も取りに行く勇気もでず、
何もできない自分・・・。
時間ばかりが過ぎて行って、タイムリミットばかりが近づいているのに、
一向に自分の将来の糸口が掴めず、路頭に彷徨っています。

悲劇のヒーローヒロインごっこ楽しそうですね。
そんなことしててもなにも解決しないけどね。

>>1は「失敗に学ぶ」ということを少し本気で考えた方がいいと思う。

世の中に完全なものなんて一つもないし、他人に批評してもらって
少しづつ修正していって、はじめて他人に見せられる代物ができる。

世の中にはこういう適切な批評を加えてくれる人と会える機会が
意外に少ない。だから教科書や問題集を代用品として使うんだ。

もう学校出るんだから、これからは代用品じゃなくて本物の人間に
磨いてもらった方がいいぞ。最初は間違いだらけだが、そのうち
けっこう磨かれてくるものだよ。

＞398
>未だにバイトもできず、車の運転免許も取りに行く勇気もでず、
>何もできない自分・・・。

なんかわかります。私もそんな感じです。
やらなきゃいけないからやろうとするんだけど
心が拒否反応を起こしちゃうんですよね…

>>394

＞こういう生き方を批判するつもりはないが、だからといって自分を
否定する必要もない。

いや、その私のような典型的な学校成績のみで育ってきた人で、
その上特別優秀でもないような人は沢山いますよね。
でもその人達には最低限人とコミュニケーションをとれるという
立派な才能をもっています。
それさえあればどんなに技術を全く持ち合わせてなくても、
その上勉強が大してできる人でなくても、
ホステスじゃなくて一般的なサラリーマンになどになれて、
営業などで活発にあちこち動き回って働けるわけですよね。
でも自分にはそれさえもない・・・。
あの男らしい会話やテンションで話し掛けられるだけで背筋が凍ります。
「お前」と言う代名詞で呼ばれるだけで萎縮してしまうような人間です。

またいつか、戻ってこれたら戻ってこようとおもいます・・・。

>>402
その言い方だと、兵隊は人殺しでないとなれないことになるぞ。
サラリーマンが毎日どこかで電車にダイブするのはなぜだ？
ほかのスレもよく読んでみな。才能で仕事してる人間なんぞ
めったにいない。

2chに書きこんでる人がみんな自分より偉く見えるんだけど。

>>405
言った者勝ちの世界だからさ

>>406
いや、発言内容にかかわらず、みんな背が高くてイイ男で明るくて友達
いっぱいいて・・って感じがする。気のせいか？

そらあ　ネット弁慶だよ。

>>407
君の脳内２ｃｈは本物より楽しそうだね。
イイ人なんだね。気に入ったよ。ちゅ。

とりあえず>>1よ。
「そうは言っても〜」「それは分かってるんだけど〜」「でも〜」
そんな言い訳ばっか言ってたら一生前にすすまへんよ。

あー、クッキー残ってた…はずかし。

まず1は自分が人より劣っていて遅れていることを認めるべき。
心の底から絶望すれ。
そうすれば無益なマイナス思考ば和らぐはずだよ。

>>1
俺も死ぬからお前も死ね

>1

1は大人しい人なんだから、
ハイテンションでない友達を探し、公務員など、大人しい人に
向いている職業を探してみたらいいと
思います。
　正直、俺もハイテンションにはついていけない
ので、大人しい友達と付き合うように
なりました。

　ハイテンションではない友達と
付き合うと、無理しなくてよいので
話すのも、気分が楽になって
普通にできるようになりました。
　

元ｶﾉと比べられて物凄い劣等感。
元ｶﾉは天才の部類なのに比べられる。
一般人に比べられるならまだしも。
幼い頃から彼女への劣等感、嫉妬、羨望を
あの男にさらに膨らせられた
もうだめ。
この劣等感から生み出されるのは醜い感情と言葉と態度だけ。

>>414
公務員がおとなしいとは言えない
鬱でばったばったと倒れていく人多いよ、実際。
仕事だって民間と変んないって。
１０年ひと昔のこと言ってるんじゃないよ。
公務員板とか公務員試験板を見てから言えよな。

１さんの読んだけど、僕はその内のどれも満足にできないな。
でも劣等感なんて感じてないな。
　というか、いつでも劣等感の毎日なのかな。これも足りない、あれも足りない。
それで、毎日少しでも昨日の自分よりよくなっている程度に生きてるぐらいかな。
　何かできてる人と言っても、他のこちらが当たり前にしてることをできてない
人もいると思う。
　何かできてる人にしても、こちらが大事にしてることを全然できてない人も
いると思う。
　すごいことをしていても、実は大勢の人が下でしていたことであったり、
またすごいと思っても、別の面を知って、幻滅することも多々ある。

できても誉められないし、できないゆえに誉められることもある。
　助言と称して何かちゃちゃ入れてくる人もいる。でも本当に助言として自らを考えて
くれていってるのか、そうでないのかは、何が足りないのか、
どうすればいいのか問うてみると、わかる。

　あなたが人の劣等感を好んで利用したり、あげつらったりする人でない
限り、劣等感など感じる必要などないんじゃないかな。
　だって、そうじゃなきゃ、あなたに劣等感を与えてる人たち、もっと
劣等感で苦しまなきゃならないじゃないか。

煽りとかではいっさいなく、1さんはいちど
心療内科などに診察してもらうことをお奨めします……。
できれば、抗不安剤を処方してもらった方がいいでしょう。

関係ないけど、新版TEGエゴグラムあたりをやると、
FC値が低くてAC値が異様に高いという結果が出てきそうなﾖｶｰﾝ
（ちなみに漏れもそうでした）

ＦＣ低いかもね。のびのびしていない感じだから。

私も真面目に精神科すすめたい。通うのはおかしなことでもないし。

その場合何ていえばいいんだろう。
劣等感がつよすぎて　くるしいです、なんていうと
そら気のＳせいだよと一生にふされてしまわれないだろうか

>>382
どう参考になったのかおしえてほしいわん。

382 ：優しい名無しさん ：02/09/10 00:03
自分を客観的に見るために、１さんと155さんのレスはかなり参考になりました。ありがとうございます。

焦燥感にかられてはたからみても自分でもバカな決定や行動を
している。なんかもう意地になってるっていうか。
心の中の自分は「もうそれくらいでやめとけ、ヤバイよ、あんた」
とか忠告してんのに、動かずにはいられない。で無茶してあがいて
失敗して墓穴･･･。なんか疲れたよ、最近。

>>1
才能ないなら
社会の小さな歯車になれば。
代わりはいくらでも居るだろうけど、
そうならないように頑張りなよ。

私は幸か不幸か　まあ、その職業になってもいいんじゃあないか、と
いうレベルの技能まで到達してしまった。（勿論天才の類ではなく、
所謂半端もの）
今更引き返せないので、やるしかないかな、と思う。

ちなみに私はその一番自分が長けていると思うことも、
日常生活でも劣等感を持っています。
お金さえあれば…もっと心にも時間にもゆとりがもてるのに。

>>423さん
もしやオレですか？w
他人事とは思えないっす。

>1
安心しろ、皆そんなもんだ。私もそんなもんだ。
プロ野球選手のことを考えてみなよ。あれだけちまたのガキが夢中になって
それで高校野球にも出場できず、プロになるのはほんの一握りだ。
しかしながら、プロにならなくとも、下手でも野球はできる。
そうやって休みの日に草野球しているおっさんが、沢山いるだろう。

問題はその辺りなんだ。それが何か自分が望んだことが職業として
なりたたなかろうが、下手だろうが、それを楽しむ。
そこまで気持ちが切り替わるのが大変なのでもあるのだがな。人は。

お金があって周囲から「もっと落ち着きなよ」と止められてますが、止めたと
しても自分が堕落してくんじゃないかと思ってゆっくりできない。
いっそ病気にでもなって入院とかできないかな。なまじ健康なんで（笑）ついつい
動きまわってしまう。はたからは「行動的」だの言われてますが内心はものすごい
焦りと欝でぐちゃぐちゃです。

野うさぎも悩むんだろうか。

たぶん精神科に言っても心療内科に行っても
426のような優等生的な・・だけど本人からすれば
ちょっとズレてる回答しかえられないだろうね。
いや、正論なんだよ、426の言ってることは。

>429
そりゃそうだよ。自分自身、少しずつほのめかすように
先生に言われているっことを書いたんだから（苦笑

私は鬱病になった絵を描く者なのだ。先生はわざと待合室に、私の診療の日に
カミュウ（ロダンの弟子で、最後は精神病院に監禁）の本とか、
ゴッホの本（なぜ自殺にゴッホが至ったかについて書かれている）とか
置くんだよ。私が読書好きなこと知ってて。
突然、私か病院に行くと、そんな本待合室に置いてないんだ。（苦笑

こんなこと言うとケンカ売ってるみたいだけど、
劣等感って、実は自信過剰と紙一重なんじゃないか?
劣っている自分<本来の自分<スゴイ自分

自分はこうあるべきだ!
だけど、そうなれない自分を受け止めて、自分のできるところ
から何か始めてみればいいんじゃないの?
1を読むと、まるで作文も書いた事のない人が芥川賞とろうと
してるように感じるんだけど。

かく言う自分も、自分にだってできるはず!みたいな青いチャレンジ精神を捨てられなかったりする。
自分がどこまでやれるのかなんて、実際やってみなきゃわからん
もんね。
そこで、自分にとっての境界線を冷静に見つめる・・・
うーん、なかなかできないことだ。

だいたい人間不信とか視線恐怖症の人は自意識過剰
他力本願
自分は何もしないでおきながら人から無償でやさしさや愛情が与えられないと
すぐにいじける

そうですね

４３２誌ね、くず

>>430の口調ｷﾓｲ
なんかどうせ同人女あたりだろ

>>434
いじけないで・・・>>432の思う壺

>>432
自分に対して思っていることを他人にも言うそうですよ、臨床心理の人が言っていました…
そんなにご自分に厳しくならない方が良いですよ…

>>437
そんなの当たり前>>432の自己紹介でしょ?

>>434〜>>438
本当の事いわれると人間は怒るから
おもしろい
どう?お前らにもあてはまるだろ?だからむかつくんだろ?

こんなところで下らん喧嘩してる暇があったら自分を磨けよ
勉強するなりなんなり。
何もしないで才能がある人が羨ましいなんて馬鹿としか言い様が無いよ。
氏ねやゴミ

>>439
心当たりがおありですか？

>>439は>>432。
改行の癖は直したほうが良いよ。

なんかつまらんな。
155みたいな強烈なキャラを待とう。

「青春は汗と涙と思いこみ」
文庫版ドカベンの帯にあったコピー。
俺の座右の銘。

155はウ剤からもういらない。お腹いっぱい。

すいません、僕は２ｃｈですら劣等感を感じてます。
いつも反感買わないように気をつけてカキコしてるからふつうにレスが
つくんですが・・こんな自分にわざわざレスしてくれて悪いなって思って、
なんかだましてるような気分になるんです。だからみんな、とりあえず
僕にレスはしなくていいです・・

>>443
ただいま。

>>447
okaeri

俺の復帰をだれも望んでないのか？

望んでるよ。

俺の過去レス要約。

１．鈴木宗男は鳩山由紀夫よりも偉い。（犯罪さえ犯してなければ）
　なぜなら鳩山由紀夫は庶民の気持ちもわからない生まれつき金持ちのほほん
　野郎である一方、宗男は０から這い上がってきた人間だからである。

２．同じ理由で、整形美人のほうが生まれつき美人よりも人間に深みがある。
　なぜなら整形美人は元ブス経験者なのであり、同じ美人でもブスの気持ちを
　理解できる美人だからである。（生まれつきの美人は、ブス経験がないので
　ブスの気持ちがわからない。）

３．だが残念なことに、今の世の中は宗男的な人や整形美人を忌み嫌う傾向にある。
　つまり生まれた時点でのステータスが尊重されるという大変嫌な世の中に
　なってきているのである。

４．このような世の中で、生まれた時点でのステータスが良くない人間は
　一体どのようなメンタルケアを心がけながら生きていくべきなので
　あろうか？

誰もレスしないのかね？

ナーバスでつ

死ね死ね市根死ね死ねチックショーーーーーーーーー！！！



でもさ、ゴリラの母子って何かいいよね…

真面目なレスをお願いします。

現実逃避からアルコールに依存しがちです。
抜け出したいのに抜け出れない･･･

＞＞1
貴方の気持ち良く分かります。自分もです。