おもってることをかこう---心の声---4

哀しい事
嬉しい事
楽しい事
つらい事
自分の気持ちを書いちゃおうっ！

　　　　おもってることをかこう---心の声---3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030087927/l20

可哀相だけど、海水生息動物が鶴見川に一週間いたら生存できないよ。
おそらく明日明後日には河口付近で浮かんでると思う。

もっ殺す

掃除・洗濯・食事・・・
生きる為の行動が、作業から楽しみへ変わって来つつあります。
不思議。

あっちでバカ発生中。（ｗ

＞5
うわ、、人類史上最低！

１円
＞６

あっちってどこよ

出川の為なら死ねる

江頭に抱かれたい

風呂逝ってこよう

なんで、俺が埼玉の泡風呂テーマパークに行かなきゃイクナイの？

氏にたい

>>12
ごめん、ﾜﾛﾀ

あーだりー

＞15
ヨコちん見えてるよ･･･

ババアしね！

ちくしょー。つらいぜ。マジ好きなのにつらい。

みんな死んじゃえ。

あたしがバイトして家にいない間、
親があたしのこと要らないって言ってたらしい．．．
弟が教えてくれた。
病気のことを理解してくれて、親が一番の味方だと思ってたのに。
あたしはどうすればいいんだろう．．．
家を出ればいい？
死ねばいい？

早く旦那帰ってこないかな〜

>>20
おまえ、おれに、犯されたいか？

＞＞19

はたらいてるのならえらいとおもう。

流れる血の量から見て、この痛いげな親指と人差し指との間にできた
傷は僕の心を和ませてくれるかのうように見えた

うちも子供二人いるけどこいつはいらねぇとか
普通に言ってる
自分も言われてたはずw

あたしの大切な存在、全部返して！！　

かわいいかわいい、僕のコロコロクリリンちゃんと、
パワーパフガールズのバブルスを虐めたら、・・・

＞＞まほたん


（・∀・）／�I

>>19
親にそんなこと言われてたらツライよね・・・
とりあえず死なないで！
経済的に大丈夫なら一人暮らしもいいかもだけど、勢いで決めない方がいいよ。
病気が治って「死ななくてよかった」って思うときがくるかもしれないし、
今だってちゃんとバイト行って頑張ってるじゃん！
あなたいいコだよ。

絶望するのにも疲れた。
いい枝ぶりの木を探す日々。

歩いてばかりなので間違って健康になってしまうかも。
志ね志ね＞漏れ

ブルマ・水着・セーラー服でスケベな事してる
小学生、中学生、女子高生が【無料】で見れる！！
http://www.traffimagic.com/WIPE7MMLZCA/comein/NZKYA

漏れさえいなくなれば全てが上手くいく。

まりちゃん、俺のせいじゃないよ

＞＞31

そんなこともないこともないとはかぎらないかもよ

全人類の目が潰れたら（・∀・）ｲｲ!と思います

>>19
「とりあえず死なないで！」
っていう言葉はなんか笑えてしまうぞ？

もうそろそろ人生を終了したいけどそれも叶わない。

丈夫な縄はある。
あとはタイミングだ。
もう少し。

プログラムの強制終了

|　人生〔応答なし〕　　　　　　　　　　　　　|


警告：終了を選択した場合、実行中の肉体と精神は全て失われます

終了　シャットダウン　キャンセル
　↑

19です。
>>22さん>>28さん、
カキコありがとう。
経済的には家を出るのは無理かなぁ？
１８歳の高３なんだけど、貯金は30万くらいあります。
家を出るなら、もう働いてる友達と安いｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｼｮﾝに、って考えてます。
敷金・礼金はいらないし、光熱費もいらないし…
自分も学校辞めて働きます。
親にもう迷惑とか心配とかかけたくないし。
どうしよう…
長文ごめんなさい。

自分がどれだけの事したのか、教えてあげるから。
一生悔やめばいいよ。堕落しな。　

(誰にっていうことじゃないです。）

あああああああ＝＝＝＝＝＝！
ぅ゛ぁバカぁァァァァァあ！！！！！
むかつくんだよぉぉぉぉぉ！！！！！！

＞＞39

まずは高校卒業をかんがえよう。もうすこしだしでてたほうがゼッタイ良いよ。
おれも親に迷惑かけてる・・・・・・。

明日だんなが帰ってきます♪

殺伐とﾏﾀｰﾘ
この冷や汗がｲｲｶﾝｼﾞ!

君の　その　計り知れぬ
宇宙サイズの頭脳には
天国のアインシュタインさえも
舌を巻くよ
君の　その　濁りのない
朝露の様な笑顔には
額の中のモナリザさえも
荷物まとめ　夜逃げする
Want do you see? What do you want?
何がしたい？

オレ、何かしたかな？ハッキリ言って欲しいよ…

やっぱり高校卒業は大切なんですね。
卒業のこと考えます！
でも、面と向かって「おまえは要らない」って言われたら、
家を出ます．．．

焦燥と恐怖と焦燥と恐怖と焦燥と恐怖と焦燥と恐怖と。

逝け逝け＞漏れ

＞19
病気って？
そんなに悪いの？

高校は卒業したほうがいいと思うよ。
後々、（もしかしたら）後悔するような事があったら、
親を恨んじゃうかも。

>>1
知人が下の病院に世話になると
行ってしまったきり、まったく
音沙汰がありません。ホームページ
をみるとなんだか怪しげなんですが、
無事ふるさとに帰ってくるのか心配です。
中学時代毎日遊んだ奴だったんですが。
http://www.miyazaki-wakakusa.or.jp/

隣で寝てる犬がかわいい。でも屁がくさい。

頭の中が混乱してて辛い。

都合のいいことに、漏れは近年の写真がない。
運転免許証くらいか。

全てから漏れを抹消汁！

外でジジイ達がやかましい。これだから漁民は・・・

明日雨降りませんように。
かんかん照りにもなりませんように。

メールの返事をだしそびれてしまって・・・


あなたにあいたい。
あなたはわたしからの言葉を待ってる？

何してるのかなぁ・・・
元気でいればいいのだけれど。

あ〜あ〜…　難しいな…

ｲﾗｲﾗすんぜｲﾗｲﾗすんぜｲﾗｲﾗすんぜ

>>49
19です。
通ってる病院はハッキリとした病名は言ってくれません。
鬱、入眠障害、自傷、嘔吐が症状だと思います。
感情の波が激しくて、気が狂ったようになることもあります。
健忘って言うのか、たまに記憶が抜けたりします。
そんな感じです。
親はこんなあたしに付き合うのに疲れたのかな．．．

餃子辛！！！
ラー油つけすぎラー油辛！！！！！！

＞＞６２
つーけーすーぎ〜〜〜〜！！！！（ﾜﾗ

>>61
親と離れりゃ済むじゃん

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー

こんなところにカキコみをしてる自分が哀れである

どこにいったの〜〜？
今なにしてるの〜〜？
早く帰ってきてよ〜〜・・・

>>64
そんな簡単にいわないでよ、人それぞれ事情も違うし、19さんは高校生だし。

親も、いくら自分のカワイイ娘でも、全部理解するってのは難しいもんね。
高校卒業して進学するのか就職するのかわかんないけど、そしたら実家を出て自活する
のもいいかもね。

私は高校中退して実家をでたけど、世間は甘くなかったよ。
若いうちはそこそこラクで稼げる仕事（特に女なら）もあるけど、いったん流されると
なかなか戻れないしね。

長文ごめんね、親と一緒もきついだろうけどもう少しの我慢だ！

19です。
>>68さん、ありがとう。
高校中退で生きていける程、世の中甘くないですよね。
勢いで家を出るんじゃなくて、
よく考えてみます。
もちろん、高卒する方向で。
もし、どうしても我慢出来なかったらその時にまた考えます。

>高校中退で生きていける程、世の中甘くないですよね。
生きていけるけど？
自分の選択肢が少しせまくなるだけ。

このままでいいの。
もう、だめなんだよ。

ごめんなさい。この板の人にも、あの子にも、あの友達にも、もっと謙虚になります。もっと…もっと…

あの人を返してよ！

母が祖父母と叔母にひどい扱いをされていて、
父は母をかばわなかった。
私にあたってくる母も、何もしてくれない父も大嫌いだった。

今まで付き合ったりした人は、対等に接してくれる人より
どうにか自分を救ってくれる人を見つけようとしていた。
でも、そんな不毛な付き合いは自分の傷を増やすだけだった。

いま、対等に言いあえて、お互いが成長できる人と結婚することになった。
すごく幸せ。いっぱい幸せ。
彼の両親も義理の兄弟もすごくいい人。
うちの両親も弟も、彼や彼の家族と仲良くてすごく幸せ。

だけど、私のおなかに腫瘍が出来ちゃった。
悪性じゃないっていうのは開いてみるまでははっきりとわからないんだって。

手術は怖い。すごく怖い。
どうか、手術が終わった後「たいしたこと無かった」って言って彼の手を握れますように。

なんで、死にたかったとき死ねなくて、
どうしても生きていたいときこうなんだろうね。神様はいじわるだ。

>74　幸せにね。
手術が済んだら、もっと幸せになれる事を信じようね。

大好きなバンドがあったのに、今全然動いてない。
喜怒哀楽全部そのバンドと一緒に動いてきて、好みや考え方もみんな
彼らがいる中で出来てきたのに。ぽっかり、心の中心が抜けちゃった。
自分の唯一の本当が抜けちゃった気がする。
でも、きっと彼らの方が何十倍も辛いって分かるから、間違っても
催促なんて出来ない。支えがなくなっちゃった。一番大事な物が見えなくなっちゃった。
こんなにのめり込んでたなんて思わなかった、、、。

やっぱり親は病気の私より、
何事も頑張る弟の方を可愛がる。
今日だって私には嫌みしか言ってこない。
怖くて緊張して親と食事が出来ない。
自殺未遂でもすれば私に優しくしてくれるのかな？
間違って死んだって構わないし。

動かなくてはいけない
だが
怖い

>>78を頃したい
マジでむかつくんで。氏んで欲しい

加護ちゃん可愛いなぁ

>>79が氏んじゃった。
やっぱり負のオーラ持ってるﾔｼは氏ぬんだな。
気を付けよう。

加護ちゃんにどつきまわされたい・・・

俺の友達の弟が加護と同じクラスだった。
あんま関係ないか。

あーあ…仕事行きたくねぇ…
クソめんどくせー…誰か代わりに行ってくれ

カップラーメンのわりに高かったなぁ。
まずかったらやだなぁ。
お湯そろそろ沸いたかなぁ。

>84
よしじゃあ俺と分担しよう。
俺給料貰う係ね。

過眠で、だるくて、ぼーっとしてる。
明日病院へ逝こう。
辛いよー。心の中がはっきりしない・・・・悩みすぎ・・激鬱。

＞８６
オイッ！！！（笑

ねむい

バカこくでねぇ。

つーか、休日も平日も変わらんと思うのは
漏れだけか？

35キロまで落として神様・・・。

本当の貴方が分からない
このまま失ったら生きていけない　恐い

将来的に見てＡとＢに相関関係の確立を促がす方向に持っていく
それが私の最後の役目

いや、、、君等の考えてたことはわかる・・・
ネットだけのコミュニケーションなんておれもキモイ。
普段会うか会わない＋無表情騙ってる　なんて背筋が寒気する。
しかも、きもい下ネタ。
でも君等にも同程度に背筋にキモイさ感じたおれも嫌・・・。
「暗い部屋の中での・・リカちゃん人形のような・・・。」
いつだろう。。。。何度か。

「弱みをさらけ出させ突き放す。。。」
良いんじゃないの。それで。元々合わないでしょう。正直。

なんで君等さく通支配してるの？ｗ

こーゆー関係が一番怖いです

でも、もーしようが無い・・・。
元々の出会いがあれなんで・・・。

友達はなってあげるものなるものでなくて”自然”に作られるものなんです。

だからもう無理です

１００げっと

あなた達はホントにキモイ・・・。
なんていうか・・・キモイ・・マジでキモイ。

正直害は山のようにあるでしょう。
誰も見てない・・・確かに。今は。
でも接し始めたらどんな人間でも見て・・・どんな人間も同じ感情を抱くでしょう。

だから縁を切ることは許されないのです。
あなた達に受け入れられること＝他人に受け入れられることでしょう。

僕はこうみえても行動的なんですよ？　っていうのはそーゆーいみです。





なんつって・・・・ｗ　

もうパソコンからお前らそれ消せ。

＞人のせいにするな
人のせいにしてるのはお前らだと気づけ。
この時点で消えていい。

元気があればなんでも出来るッ！！！！
　　元気ですかぁ――――ッ！！！！！！！

１，２，３　ダァ―――――――ッッ！！！！！！！！

でぇ〜〜〜でぇ〜でぇ〜〜〜〜
　でぇ〜でぇ〜〜〜〜でぇ〜でぇ〜〜〜〜〜〜


ありがとう猪木並びに選手の皆様そしてTBS
鬱が吹っ飛びました

お前ら利己主義マンセーで考えが浅はか
ガキは経験値が少ないからしようがない罠
けどお前らの事をキモイ奴らとは思わねえな

ばか丸出しでないかおまい。
てめいのけつのくそも満足にふけない奴が、偉そうに抜かすんじゃねぇよ！
目先のことだけに囚われているから、そんな考えしか思い浮かばないんだよ。

なんか、疲れた。。。
どうして人は裏切るのだろう。
すごく心が暗い。

ゲロはきそう

胃薬飲め！

壊れた時計が話しかけるよ
全ての物も人も目を閉じて
全部夢だと
目覚めたとき　思いたいと

君も僕も　古ぼけた言葉と
埃、被った思い出にまみれ
ガラクタになって
前も後も　何もない

ばばあ、じじい大嫌い！

とにかくとにかくゴキ○リキモイよヽ（｀Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ!
嫌だあああああああああぐあああああ

見て見ぬ　ふりするよりはましさ
目を開いて　何も見るな

不思議な言葉でお話しましょ
笑う角には　中指立つ

雨の日　傘ささなきゃ　ズブ濡れになるだろ
その程度さ　笑うだけさ

友達がくすりで自殺未遂した
私はハイテンションになってしまい
全く同じ過去を暴露った、でも色々な感情がわきでてきっと相手に不愉快なことをいっぱいいってしまった
友達一人へったな。。
あの奇妙なアッパー感と、仲間意識に嫌悪感がどっとおしよせたような感じ、あれはなんなんだろう。

やっぱり、田中康夫が当選したのね。
福祉の方、頑張ってほしいなぁ。

もういい。
答えが出たような気がする。

だめだ。自分の中に余裕が無くなっている。
しばらく大丈夫だったのに、一気に崩れ落ちていく。
また元の木阿弥になるのか・・・情けない
自分に負けてどうする？
寝たい深い眠りにつきたい。ここのところずーっと眠れてない。
思考がてんでなっていない。だめだ。くそー！

折角少し良くなったと思ったのに。なんでこういう風になるんだろう。
もう今日は全然だめだ。昨日から自信をすっかり無くしてしまった。
明日も忙しいし・・・いや、忙しく予定を立ててもやれる、ってあの頃は錯覚
していたのかもしれない。くやしい、自分にくやしい。
もう不貞寝するけど、こういう日は又寝付けないんだよなぁー・・・・・・・
なんでｵﾚは自分で自分の首を〆るようなことするんだろう？ くそーっ！

これから登校。がんばってきます。。

何だか底なしに辛い。
何があったということもないのに。

引き寄せられているみたいだ。

兎に角起きたくない
寝なきゃ起きない．．それじゃ意味がない

思えば俺の青春は12〜13の頃だったなぁ・・・・

もう残りの人生は腐ってる
蛇足でしかない　死のうかな

最近あまり不安の発作が出なくなってきた。と思って良く考えてみたら
夏休みに入って大学へ行かなくなってから精神的にずっと調子が良い。

大学に行ってた頃は離人症の症状が出たり脳内に友達が出来たり
突然原因不明の不安の発作が来て授業中や電車の中で涙を流したり
今思うと惨々な生活を送っていたんですが…

でも10月からはまた大学へ…

頭痛

なんでここってひねくれ者が多いわけ？
バカ！！！

なるほど、離人症なんてものがあるのか？
では献策してみるか。

猫飼いたい

お前らかなり幸せもの・・・
治りかけの時期に絡んでるから・・・。

言えない。
ほんとの事言ったら、　
全部崩れちゃうんだって。
あたしは嘘しか言っちゃいけないんだって。

また押し潰される　
　

また１人になっちまったよ…この痛みはもう何度目だろう？
鬱だ…
このままじゃ日常生活に支障をきたすから
ちょっと落ち着こう。

今日は嫌悪感が強いです。
全ての事柄に対して。
２ｃｈにいる場合じゃないようなので、逝きます。

>>128
そんな事ないよ。

最近、人間不信ＭＡＸでつ。
ここ数年は調子良かったんだけどね。
「この人に限って」って人ほど裏切るね。

今日も電話こないかな・・・
Ｃｈａｔできるように、Ｌｏｇｉｎもしてあるし・・・
つい待っちゃうな。

言えないーやっぱ言えないよな
おかん傷つくやろーな
あー･･･

あたしの大切な人たちを巻き込まないで!!!!!!!!!!!!!
あんたなんてネットで知り合っただけの人間なんだから!!!!!!!!!!
いい加減にしてよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
これ以上の振る舞いは許さない。
何かセラピストになりたい、だよ。
バカ。
私を鬱にしといて何がセラピストだよ。
ふざけんな。
死ね。

本当のあなたが分かりません

ageとこ。

職場の女が、身障者に優しく接していた。
嫌いな女だけど、ちょっと見直して、尊敬した。
しかし、その客が帰った瞬間、その客のことを馬鹿にしはじめた。
物真似とかして。

人間て、怖いよぅ。

盗聴されているという妄想にここ２〜３年取り付かれている私です。
誰にも言えなかったけど、今日、このことを初めて友人に相談しました。
とんでもない話なのに冷静に聞いてくれて、非常にありがたかったし、
助かりました。少し楽になりました。ありがとう。

ニゲラの花。
花言葉「夢の中の恋」
英文でlove in a mist　霧の中の恋人・・・
なんかこの花が妙に好きになった。

仕事も無い。カネもない。彼女も友人もいない。
なんにもないんだ。おれは。もうどうしようもない。
ううう・・・。

どうして待っているんだろう。
ダメな自分・・・

淋しいよ・・・
淋しいよ・・・
誰かそばにいて欲しい・・・

毎日いっぱい遊んで、グッスリ寝ていた子供の頃に戻りたい。
こんな弱い大人になんてなりたくなかった。

とりあえず厄払いしておこう。もうこんな歳になってしまった。。。

あーあ…またてんかんと間違えられちゃったよ…
ただのクセなのに…ショック

いつも遅くまでネットして、早く寝ればいいのに
ど〜してもゲームの二角取りしてしまう。
しかも最低３クリアはしないとＰＣの電源切れない・・・

まぶた閉じて寝る時までゲームの絵柄がちらつく。
一体何やってるんだ。。。

生きても死んでも同じ事
世の中の富の半分以上をもっている人も
生きてこの世を出られずに流れていった人も
同じ命
悔しさも楽しさも自分の惨めさも
全てしょいながら生きている
死んだらどうなる？その問いは
もし僕らが蝉の幼虫だったとしたら
蝉が成虫になるために土の中からいなくなる事に
近いのかもしれない。
その後の世界など誰も知らない。
死はただ何かが何かに変化するものだけかもしれない。
今日は宇宙の果てを考えて
昨日は原子よりもっと小さい世界を考えていた。
明日は何を考えよう
生命というぐるぐる回る螺旋の時系列を僕は眺めている
回り続ける限り答えの出ない回答を求め続け悩んでいる

でも、それは無駄な事じゃないとおもう…
根拠は無い、自分自身で無意味だと答えは出したはずなのに
だだなんとなくそう思う。

以上、なんとなく思ってることでした。

自由に生きる

バカ......................

今すぐにでも働きたい！！

10年前に好きだった男がﾀﾞｻくなって現れた
10年前とちっとも変わってなかった
子供だったんだな。＞自分

健康な人と付き合いたい

人生のリセットボタンってあるのかな。

僕がやりたいことをするだけ。
働きたくなったら働く。
やめたくなったらやめる。
自由が一番だと思います。
23歳の考え方です。
記録に残しておきます

誰かに「好き」って言いたい

今度クビにしたら殺すね

見にきてくれなかったら殺すね

返事くれなかったら殺す　

面白いって言ってくれないと殺すよ

除け物にすると殺すからね

いいね？殺すからね？

べつに。

腹のさぐりあいにほとほとつかれた。
同族嫌悪？近親憎悪っての？
反面教師ぐらいの利用価値しかねー。

やっと・・・眠くなって来た。

なんか、やるせない。
壁なぐる！

寝る時間がバラバラで周期が変わってきたこのごろ。

寝てたのか起きてたのかわからない時間終了・・・

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031020820/
どうしても納得いかない・・・

これでいいっしょ？

いい！アヒャ見直した！ありがとう！

会社いけなかった。
これから逝こう。

あひゃさんお元気ですか。

俺は自分が大嫌い。
大嫌いだから、自分を傷つける。

俺を傷つけるヤシはみんな死んでほしい
俺がどれだけこのことでストレスを感じてると思う？
君たちの行動は許されないことなんだよ

絶対許さん！ただそれだけのことだ

大切にしまっておいたプッカ食べられた悔しい

あなたに見つめられ私の心は燃えあがる
ばかげたことだとわかっていても今もあなたは私の心をかき乱す
やはり、今度はもう私もむかしと同じように感じることはないのでしょうね
でも、時は消えてなくなるものなにも変わってないの

私はいまも信じている
いつかあなたと私再び恋におちることを
私は今も信じている
いつかあなたと私、再び恋におちることを

雷まで鳴ってきた…明日辺りまで雨が続くかな。
体調を崩さないように気を付けて…

＋激しく忍者＋ にした

今日も電話がかかってこない・・・
そんなバカな・・・

今日書き込んだ５つくらいのｽﾚすべてで
ｽﾚｽﾄになってた・・・。
メールも返ってこない。
ベランダにヤモリは来たけど（ｺﾜﾋ

うちもヤモリ来てる
玄関(すりガラス戸)にくっついてる
腹側見るとなんか可愛い

自由に書かせてもらいます。
のどが痛いようーーー！！！
息が苦しいよ−−−ー！！！

姉貴にタバコを吸ってるのがバレた

ぜってー言いふらすよー
ふーざーけーんーなー

>>187
喫煙はほどほどにな

最近やる気出てきました

今日の自分はなんか頼りない・・・。
ダメだな・・・。

外に出てみたけど、今日は曇っててお星様も見えなかった。

いま無性にツナマヨかけたご飯を食べたい。2合くらい。
煙草も吸いたい。セックスしたい。欲ばっかりだわ。

やっぱり電話かかって来なかった・・・。
そんな・・・。
本当にだめぽなの・・・？

富士山に天体観測でも行くか
毎日やるせない

持てない荷物はおろしなさい。長期戦なんだから。と今日医者に言われた。あぁ、ながいのか…と漠然に思った

あいつむかつく。人の真似してんじゃねーよ！！！！！！！！！！！！
人のふんどしで相撲とってんじゃねえよ！！！！！！！！！！！
さも自分が言ったように見せかけて、偽善者ぶってんじゃねえよ！！！！！！！！！！！！！！！！
お前なんか死ねばいいんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
何で生きてんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
人が一生懸命やってきたことを横取りして悔しい悔しい悔しい！！！！！！！！！！！！！！！！
殺してやる殺してやる新じまえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
お前なんか基地外だ、死ねよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

買物依存が治って（？）半年。
久し振りに買物を楽しめた自分がうれしかった。
どっちが治ってる状態だったのか？う〜〜〜ん。しかし借金はもうイヤだな。

>>195
長くないと言われても、1年以上も通ってる。実際わかんないって。
気楽にね。

他板で楽しげな事を書いている人がいた時つい「氏ね」とかカキコしちゃいます
これって荒らしなんでしょうか・・・。
なにもセキュリティもしてません。生回線です・・・。
もうどうでもいいや、って思います。

>>199
私は他板で厨房やヴァカ女を理論武装で攻めてボロを出させた上で
叩くヨ。ああなんて性格悪いんだろう・・・

さみしいさみしいって言ってたくせにさ
誰でもいいから傍に居て欲しいって言ってたくせにさ
連絡くれないって、どーゆーこと！！！

>>201
鬱だから

小学生の頃、遠足の弁当を持っていく朝、弁当屋で買いに行く。
そのまま学校へ持っていくと、苛められるので、家から持ってきた弁当箱に、端の細い路地で詰め替える。
道を通る人達は蔑んだ目でぼくを見ていく。

泣きたい。
でも、泣くと声が出てしまい、また冷たい視線が集まるので声を出せない。
目の前を登校する同じ学年の子は、楽しそうに歩いていく。
どうして、同じように生まれたのにこんなに違うの？、どうしてこんなに嫌な思いをしなきゃいけないの？、ずっといい事なんてない。
みんな「気持ちは解るけど関わりたくない」が本音なんだよね。
なにも悪い事してないじゃん。

　　　　λ
　　　(　　)
　　（　ﾟ∀ﾟ) 　ﾆﾝｹﾞﾝﾊ､ｺﾜｲﾈ
　 (＿＿＿_)

私、普通に生きられないの？
普通に就職して、普通に結婚して、普通に子供生んで。
私には無理？もう、無理なんだよね。

人間は汚いね。

何年かして、視線恐怖症になって、今度はその事で冷たい視線に晒される。
音楽を始めて少しはよくなったけど、いろんなトラウマが邪魔して、一人と二人を繰り返してる。
なにもいらないから、やさしい愛情がほしい。

もう辛い事はいらない。

もうやだ

束縛されたくない。自由へ開放されたい。

すぐ間違えちゃうんだよー
大目に見てくれよー　ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

ああ、やだやだ。

地獄に落として死ぬくらいの

もう、いやだ
笑っちゃう。

みんな氏ね！って思いが力を持つのなら
みんなを楽にしてあげられるのにね。

人はやっぱり助け合って生きていけないね
みんな自分が可愛いんよね
頭では分かってる

正に、こんな感じだ・・・
ごめんね・・・

http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21b.html

所詮人が人を愛せるキャパなんて僅かなんだよ。

ば〜か
愛なんかねーよ（ｗ

しってるよ。折れのは愛欲の略の愛だ。

愛なんかないと、いう人は愛情を受けてるんだよ

もう全部どうでもいい。
大嫌い
大嫌い
あほらしい
ばかみたい
内面も見てほしい、嘘のやさしさでもいい
でも嘘はやっぱりいらない
笑っちゃう
視覚だけの愛は視覚愛
大嫌い
大嫌い

誰に

知らない

ち
ん
こ

満子

こ
う
も
ん

母は満子です

わたしは母の満子から産まれました。

生殖器と排泄口に愛されているわけだなお前は。

母よ、俺の頭が大きかったからお産の時　満子ガバガバにしちゃってゴメンＹＯ

うちの母は満子（ミツコ）といいます
妹は運子ていいます

>>231
あたしこそ短小包茎にあなたを生んでしまってごめんなさい。母より。

あ
な
る

焼肉屋でタン塩頼んだら、店のオヤジが短小のチンコ出してきたのはビクーリしたＹＯ！

ないない！

学校行けよ。

残りすくない貯金を薬代に使うか旅行代に使うか迷う

旅行に一票

みんな滅びちゃって！！
嬉しいでしょ！！

青春はみじかいぞ。

スンスンスンスンて















何よ？？？？？？？？？？

てか、あの♪ｽﾝｽﾝｽﾝがなんで流行ってるのかわからん

だるい・・

協調性

にょろろろろ〜ん。おぱ。

わー自己嫌悪。

もう信じらんないわ、まじで。
口ではなんとでも言えるんだよ。そうだよ。
嘘だって本当のことのように言えるんだ。
自分だってそうしてきた。もうやだ。
他人を許せない。自分しか許せない。

久々に黒夢ききたいな・・・・

あやちゃあん！もう一度保護室を見たいよお！！
やっぱり会いに行くべきだな！
自分と皆の為に。やっと九月になったしね。

モララー にした

神様なんていないんだよね・・・。

世界が終わればいいのに…
恨むぞ、ノストラダムス。

内面なんか無いメン。ヘイメーン。

今日はここら辺で寝ます。
これから涼しくなってくんだろうね…
体調には気を付けて。
健康が一番だよ…

神様は、最後にまた来るよ、イエスキリストの時と同じように人間として。

しかし、その時は、裁きの時であって、恵みの時代ではないから、殺される。

ｶﾞｿﾊﾞﾚちんこ器具！

いーやあたしゃ神様だよ

自らを神と名乗る者は、大概悪魔である。
悪魔が滅びるとき、自分が神であると名乗って狡猾に
あきれ果てるほどの破壊を行うからである。
神はお互いに相互補完的であり、イエスの神はエホバであり、
エホバの神はイエスなのである。

いや、ヤハウェだな。

>>253
禿同。
この世で都会で一人で生きていかなければならない辛さ。
自活するのは社会人として当然と思っているけど、やはりメンヘラー。
職場と孤独の板挟み。しかし親にも頼れず。
失恋なんかした日には壊れそうだ。職場では卒なく陽気に振る舞う私。
なぜハッピーなラブストーリーでぼろぼろ泣いているのか。劇場出るのが恥ずかしく。。

すなわち、この世の裁きを行う神は、ヤハウェであり、イエスの神であった。
イスラム教の神は、とりもなおさず、ヤハウェである。
イエスは神とともにいるが、イエスはヤハウェによって支配されるまで神である。
そして、最後は、２人の神が世界を支配し永遠に続く。それが新約聖書である。

また、この世の終わりについて記してあるのは、
旧約聖書のダニエル書と
ラテン語のエズラ記（新教同役聖書の続編付き）
がある。ダニエルの書によると、７年間は神の国が侵されるが、
その後裁きによって、完全な姿として、永遠に君臨する。
そこに入れなかった者は、皆殺しとなり、永遠の神の国だけが残る。
神は自ら神の国を作る。従って、神の国は神によって完成された姿で
人々の前に登場する。そして、悪魔の悪い点を完璧に論理的に論証した後、
滅ぼす。

昨日したかった過食をした。
煙草も吸った。セックスはしてない。
あたしの人生って軽いなぁー！
いいかげん消えちまえ。

ヘーックション！！

にちゃんなんて誰でも書き込めるんだから
全てネタくらいに思わないとやっていけないよな。。。
それが分からないヤシがなんて多い事か。

バイトいや。

仕事してないのに爪垢が溜まるな

　　　 ∧_∧　 　　　　　 　／￣￣￣￣
|￣￣（ ﾟДﾟ)￣￣|　　　＜ もう寝る！
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　￣￣￣￣
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|

無神経じゃないと務まらない職についてしまいますた

>>269
大丈夫ですか？

もうこの家を出ようと思っているのに、お金も無い、動く事すら出来なくなってる…

ほー、結婚か

高校と、学校に行け池とうるさい家が嫌で家出
３日後に探しに来た親が俺を発見。
「あと１日帰らなかったら警察に連絡しようと思ってた」と。
前にも「あと１時間学校から帰らなかったら警察に（略）」と言ってたな
ほんまに連絡する気あるんかよ。それに
「１年の時にちゃんと単位取ってたら違う高校にいっても２年生から始めれるらか頑張って逝け」
って行けたら行っとるわ。こっちは頑張ってるんだよ。それでも無理だったから行けてないんじゃないか。
もう何処にいっても怖い。何もかも怖い。今年中に誰か殺すかもしれない
書き込み中に何でこんなこと書いてるかわからんようになったけど、とりあえず投稿

もっと肝心なこと書こう思ったけど忘れた。とりあえず楽になりたい

>>273 やめても大検がある。早まるな。
十年前受けたよ。受かったよ。

何もいわずに今日は家を出てきました。
家にはもう自分の居場所がありません。
金が底をつくまで、ネット喫茶等で過ごすつもりですが
底をついたらどうしようか。
もう死のうか。

死のうと思います。。。。。。。

そっか・・・(⊃д｀)

なんで誰も助けてくれないの？

難しい。

大検受けるのは、大学で勉強してちゃんと働こうと思ってる前向きな人なんでしょうけど、
もう勉強するのも働くのもしたくありません。これじゃ完全な怠け者ですね
もし誰か殺しても、更正させるためにﾊﾟｿｺﾝ（自分にとってはﾊﾟｿｺﾝが生きがい）も無い場所で
勉強させたり掃除とかさせられたりするんでしょう？そんなの絶対嫌です。
それを考えると、一瞬で死ねる可能性がある飛び降り自殺とかの方が良いけど
大量殺害したら死刑も有り得るんじゃないかな、と思ってどちらをするべきか考えてます
どっちにしろ早く死んで、この怖い世の中から脱出したいです。死んだ後の世界が自分の望んでる楽な所という証拠ありませんけど。
長々と書いたけど実行するか不明

そういえば１６歳で死刑は無いですな。

>>273 生きるのも嫌か・・。そうか。
１６歳なんて働きもせず勉強もせずちゃらちゃら楽しそうにしてるのばっかりじゃねーか
何で自分ばっかり。って思ってたよ。もっと子供の頃からずっと辛かった。家族ボーダーだし。
まだ生きてるけど。

とりあえず落ち着け。長文書けるあなたは頭大丈夫だから。

もう自分の生きてた証拠すら消してしまいたい。
飛び降り自殺ってやっぱ痛いのかな？そんなの考える前に
逝っちゃえるだろうか。こんなどうしようもない自分にも
友達ができた。死んだら彼女達は泣いてくれるかな。
泣いてくれなくても優しくしてくれて嬉しかった。

書けないぞ？

インターネットカフェだけが私の心が休まる場所となりました。
生まれてこなければこんな辛さを味わうこともなかったのに。
楽しかったことや嬉しかったこともあったけど、
それをチャラにしてもうまれなければよかったと思う。

わっ無視かよオイ！生意気だぞのび太のくせに！！

遠藤さんとＳＥＸしたい。

消されてた。何で？
メンヘル板にあたし知ってる
人とか居るの？　

死にたいんだゾー

何でも自分の願いが叶えばいいのに。
好きな人に憎まれず、愛してもらえたらいいのに。
一緒に暮らせたらいいのに。ｹｺｰﾝできたらいいのに。あんな女いなけりゃいいのに。
お金持ちになれればいいのに。
もっといい性格にうまれたかったのに。。。。
美人で頭も良くて、優しかったらいいのに。
言っても仕方ないけど、言って見た。

♪汽車の窓からちんちん出して〜
　　　　　♪汽車賃出したと　大いばり〜

何度考え直してもやっぱり頭来る。
いつか殴れそうなチャンスが来たら絶対ｸﾞｰだなあの女。

泣くのとかめんどくさい

じゃ鳴くな

うるせーバカ

じゃ鳴け

ぐるぐるぐるぐる
まわってるぅ〜
嫌いだよ
大嫌い
みんな嫌い
死んじゃえ
ばかあほ死ね！
あ〜！！も〜！嫌い嫌い

削除するよ？こういう駄スレは。

300もらった

知恵も運も使い切った。

300げっちゅ

流れてゆくだけみんな、その中に希望があったらいいな

早く今月が終わらないかなぁ〜。
職場にメンへラーだってばらしたよ。
反応が怖いけど、まぁ、それで解雇されたら
御の字だ。早く辞めたい。早く辞めたい。
来月から無職に逆戻りだけどな。
今よりは落ち着けるだろう・・・。

まあ、あれだな

腰が痛い
つらい・・・

抱き合いたい

バンテリンあるんよ！

つらい気持ちなんだけど、投げやりにならないようにしたい。

使い果たして投げる槍もない私は落武者。

ﾛﾝｷﾞﾇｽの槍さえあれば…

大きい声出すな

水使いすぎ

早く死ね

努力空しく病院デビュー！
受付にゴーヤマンが居た。
可愛い。

ひろゆき早く死ね

ゴーヤマン食べたい

病院行きたい限界

うん、あれだ・・・

気持ち悪い　
恐い

助けて、助けて、助けて、助けて、助けて！！！！！！
嫌！！！！　

あれか・・・

超能力ってどこで見につければ委員だろう

心のなかに　心をみつけた

スフィンクス にした

隣の芝生は青い

活きたい！

トド肉は普通に入手できるのか

とどのつまりそれが何なのだ。

内なる目…その存在は
人生を楽しくもさせ、つらくもさせる…


あーあ…今はつらいかも

人を愛しなさい。

生理中はほんとに体重が増えるのだろうか。
終わったらもとに戻ってくれるのかな。不安だ。不安。

夢も希望も持てん。

死ねば悩み、痛みは消える　
さぁ死のうぜ！！

じゃ君からどうぞ

あは　あはあはあは
酒買いに行かなきゃにゃ・・・

元気だよ！

そりゃ何よりだ。

なんで某スレの奴らは基地外ばかり・・・あ〜あ

わかってくれてると思ってた友達が
実はあたしのことおかしい奴だと思ってることがわかった。
哀しいよ．．．

躁から欝へ直滑降。
明日のバイト、行くぞ。
とりあえず行きます。ね、行くだけでいいんだから。
明後日はないんだし。ちょちょっとやれば、楽になるよ。

淋しくて死にそう
幸せな人こそその幸せを幸せだと思っていない
当たり前だと思っている
苦しい
孤独
なんで生きてるんだろう
なんで生まれてきたんだろう

ボダ嫌い

そんなあなたが実はボダ

周りには信頼できる友人がいて、、、それだけで十分なんだよね。
２ちゃんの出来事なんてちっぽけな事さ。
実際現実で関わり合う人間なんて少数だし、その人たちと腹を割って話し合って信頼関係を築けばいい。
可笑しいなら笑ってもいいよ。そうやって俺は生きていくから。

そんなあなたが実はボダ ＜ぼだ

おかあさんもおとおさんもだいきらいだ

めんどくせえ
めんどくせえ
めんどくせえ
しごとしたくねえ
じんせいおえてえ

だめだもう

カレーは辛い

3年ぶりくらいに、アムカやっちまったよ
情けねえ・・・

辛い

人生の勝組同士が予定調和ハッピーに結婚するのを
惨めで不幸な底辺バカどもが今日も猿顔で飽きもせず
に祝ってる。みんな人がいいことだ。

目的が悪であれ団結して取り組むのは良いことだ

美しい青空の下には、崩壊する幸福と自由の女神のあげ
る悲鳴がよく似合う。その日のために虚栄は積層され天
の高みに届こうとするのだから。

宇多田ヒカルの祖母は、盲だかツンボだか、
とにかく身体に障害があったらしい。
その娘は歌った。
「私の人生暗かった」と。
２人の仇を討つように、孫娘は幸せになった。
決して予定調和的ではないと思う。

団結にあるのは力だ。力に善悪はない。善悪があるのは心の中だ。

>>355
そうかよかったな。私には何の関係もないことだ。

　　　　　／||||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　 　　＼
　　／￣￣＼||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;ﾞヽ,　　　　　　／　
'"￣ヽ　　　　　ヽ!!||||||||||||||||　　||||||||||!!"ﾍ　　　　 ＜　　
ヽ　　　　　　　　　 ﾞ!!!||||||||||||　　|||||||!!　　 iヽ──　/　
|||ｌ　　　　　　　　　 　　ﾞﾞヽ､ｌｌ,,‐''''""　　　　 | ヽ|||||||||　
|||ｌ　　　　　＿＿＿＿　　　ﾞｌ　　　＿＿　　　＼|||||||||
||!'　　　 ／ヽ､　　　　 oﾞ＞┴＜"o　　 /＼　　 |'"￣|
＼　　／　　|ミﾐヽ──‐'"ﾉ≡- ﾞ'──''彡| |､　|　　 |　
　 ￣|　　　　|ミミミ／"￣ ､,,／|ｌ￣"'''ヽ彡|| |､/　　 /　 入籍おめでとうございま−す♪
　ヽ､ｌ|　　　　|ミミミ|　 |､────ﾌヽ |彡ｌ| |/　　／＿
　 ＼/|ｌ　　　 |ミミミ|　＼_/￣￣ﾌ_/　 |彡|ｌ/　　　￣／
　　＼　ﾉ　　 ｌ|ミミミ|　　＼二二､_/　 |彡|　　　　　　ﾌ　
　　　￣＼　　ｌ|ミミミ|　　　￣￣￣　　|ﾒ/　　　　　　 ＼
　　　　|　＼　ヽ＼ミヽ　　　￣￣"'　　|/　　　　　　　　/
　　　 /　　＼ヽ､ヽﾞ''''ヽ､＿＿＿＿_／/　　　　　　　／＿
　　／　　ヽ　ﾞヽ─､──────'/|　　　　　　　　￣／
. ／　　　　　　　ﾞ＼　＼　　　　 /　/ ＼＿＿　　　　／
　　　───'''"￣￣￣ﾞﾞヽ､__,,/,-'''"　　　　　　　　

雨がいきなりひどくなってきたんだけど

ムカムカするけど俺だって暇じゃないからもう落ちる　地獄に堕ちろ

ミルクジャム美味しいんだー。でもこれからどうしたらいいか分からんよ・・・

じゃ、もう行くよ。ミラクルポーン！！！！！！！！

助けてぇぇぇぇぇぇぇ。あぁ、やることは分かってるのに。
非現実的なことばかり考えてる。無理じゃん。分かってるのに。
あーーーーーーーーー分かってるんだよーーーーー。

秋って物悲しい季節だよな・・・

まじで>>364に同意
去年の今ごろなんて思い出したくも無い

　　　♪
♪　　 ∧ ∧　♪
　　　　(,,ﾟДﾟ).　　♪　　　　ああ〜あああああ〜ぁ♪
　　 　 |つ[|lllll］).
　　 〜|　　|
　　　　Ｕ Ｕ

クックルドゥドゥドゥ にした

もう病院通いも疲れたよ。
これからよい方向へ行くのかもわからん。
とにかくひとりで静かなところへ行きたい。人のいないところ。
ああ体ダルいよ。もう何もかも嫌になってきた・・・

国民年金払う金なんて無いよ・・・。
来月にはまた無職に逆戻りだし貯金だって無いよ。
来月からの医療費とカウンセ代金どうやって払ったら
イインダヨ〜。
アイフルか武富士か・・・。
アタシの人生、ホームレス、オープン・リーチ！！

>>369
同じです。
20から一回も払ってない。でも
25までに死ぬからいいの。
65になってからの年金なんて...
氏にゾコなったら30までに逝きます。

>366
北の国からの、さだまさしだね！？
ああ〜あああああ〜ぁ♪

>>369-370
もったいねぇ
速攻で障害者年金貰えばいいのに・・

明日の朝ご飯はご飯に梅干、わかめの味噌汁にしよう。
問題は朝、起きられるか。昼ご飯はホットケーキでも焼こうかな。
ホットケーキってお母さんのイメージだ。あくまでもイメージ。
実際、母が作ってくれたことはない。やっぱメープルシロップだね。

dc

私はメンヘルじゃないです。
フリをしてるだけです。
好きで好きでしょうがない人がいて、
彼に構って貰う為に、病気のフリして、人生も狂わせた。彼は頼ってくる人を放っておけないから．．．
確かに、彼の時間を前よりは独占出来るようになったけど
結局あの子には敵わなかった

好きな音楽を変えた
彼の好みの服装をするようになった
彼の友達と付き合った
ここまでは良かったけど
手首切ったり、吐いたり、病的に痩せたり、体売ったり、高校中退したり、自殺未遂したり．．．
でも駄目だった
もう後戻り出来ない
死のう

左奥歯が痛いでつ。
歯医者に行くのにお金使いたくない。
そのうち行かなきゃいけなくなるんだろうな・・・。

>>372
障害者年金貰うには二十歳から今までの三分の二以上
国民年金納めてなきゃならないんだってYO!!
納める金が有ったらとっくに納めてるYO!!!

肩凝った…

サバイバー打ち切りなのか？

もうみんなみんなきらいだよぅ…
じぶんもきらい

>>375
病気のフリとゆうより、それは病気だよ。

メンヘル板、また来てみます。

みんな甘えてんじゃねーーーーよ

遊んで無いよ!!
そりゃ仕事してないし時間はあるけど、
我慢の毎日だよ!!!

お腹すいたぁ〜

プーがそんなに悪いのか？人生を否定されるほど
殺人予備軍呼ばわりされるほど
腐った人間呼ばわりされるほど


悪いんだろうな

なんでメンへラー同士って仲良くなれないのだろうかっ？
謎だ・・・。
馴れ合うのは良くない事なんでつな。きっと。
謎だ・・・。

あぁ〜幸せ。
ちょっとした事なのに。
何もかも許すわ。

副作用も効果もないんだが。

甘ったれだからもうひとりの自分なんか出来ちゃうんだ・・・

メンヘル板は適度に回転が速くておもしろいですね
もう昨日からﾊﾏりっぱなしです

彼しか信じられる人がいない
彼がいてくれたら何もいらない
超大好きです
私とこの場所から逃げてくれませんか

私はこれからどこへ行くのか。
それが知りたい。
だから死ぬわけにはいかない。

今日も電話は来なそう・・・
いったいいつまで待てばいいの・・・？

みんないいなぁ・・・
だれか俺と付き合ってくらさい

「君くらいかわいければ、彼氏なんていくらでも出来るでしょ」
あたしには選ぶ権利もないのか･･･
いくらでも、って･･･
本当に好きな人に好かれれば、他に誰も要らないよ

渡れない弱者　見えぬ川
嘲りと冷笑　付きまとう影

http://comic.2ch.net/test/read.cgi/gcomic/1007864522/301-400

目の調子が悪いぽ
ずーっと続いているぽ
その内モニターも見れなくなるのではと不安になるぽ・・

>>399
すこし休むぽ

>400 ｻﾝｸｽぽ (´∀｀)

メッセがこんなに楽しいとは思いもしなかった

ぶち殺したい伯父と伯母がいる。
半端なころしかたじゃなく、顔も体もグチャグチャにしちまいたい。
でも、たとえ鬼畜同然とはいえ、相手は一応人間。
怨むと、こっちが地獄いっちまう。
つらいジレンマだ。

卑怯な人嫌い
学歴は低いのは明らかなのに､学歴詐称したりする
自分の事､男前で､MBA取ったとかうそばっかり
医学生だったとも言われた
そのくせ､私の主人は医者なんだけど､虚言だとか言われた
自分より､いい立場だとヒステリー起こして､激しく嫉妬して
攻撃してくる
いつも自分が､全ての女性に愛されていると勘違いしている
一応､私､自慢にはならないんだけど､大学は出てます､美大程度ですが
調べれば分ります
それなのに､高卒とまで罵られました
ご自分が高卒なのに。…
その上､ご自分の国で失業して､日本に来た野に､日本人男性の
ことをくそみそに言って喜んでいました
もう､こう言う変な外国人の方には帰国して欲しい
いい加減呆れた

本当に厭な外人だった
何様のつもりなんだろう？
ご自分の身の程を知らないのかしら？

(ﾟ∀ﾟ)あひゃひゃひゃひゃ。
(ﾟ∀ﾟ)あひゃひゃひゃひゃひゃひゃ。
(ﾟ∀ﾟ)あひゃひゃひゃひゃ。
(ﾟ∀ﾟ)あひゃひゃひゃひゃひゃひゃ。
(ﾟ∀ﾟ)あひゃひゃあひゃひゃひゃ。

ごめんね。ほんとうのこといわないで。
いったらきっとあなたは
私のことを嫌いになると思う。
だからいえないし、これからもいわないつもり。
いったって、どうもならないから。
ただ、嫌な気分になるだろうなあって。
だけど、だまっているのがつらい。
ほんとはいって楽になりたいんだけど。
あなたのゆるしがほしいんだけど。

思い切り惨めなポジション｡抵抗すると損するばかりのシチュエーションになってる｡味方が一人もいない｡何を信じたらいいのか、わからなくなった 上辺だけ親身なふりをしてるのが、よくわかった。

無能を見透かされるのが怖いです。
いつまでも父母自分の息子ができる
奴だと思わないでください。
それで小学校から苦しんでいるのです。
俺はあなたたちが思う程できる人間では
ないんです。わかってください。

医者に行く、というイベントが終わったら、また無気力になったわけだが。

知ってるよ。みつけたのあの場所を。
ずいぶん前にね。
でもあなたが傷つくと思っていままで黙っていたの。
ｵﾝﾅの子だったんだね。
ちょっとだけ、びっくりしたけど、別に驚いていないよ。
かえって安心したんだよ。だってもっと色んな話しができるもん。
ちっとも怒ってないから、安心してね?　待ってるよ〜 （＾-＾）

些細なことで傷つく私が弱いだけですか？
私はやっぱり普通の人とは違うんですか？

寝ます｡
おやすみなさい…

良い夢みてね?　おやすみなさい☆彡

あっひゃー(ﾟ∀ﾟ)

親が心配してくれなくなった。
ずっと気持ちがオトコに向いてるみたい。
あんまり家に居ないし。
あたしは家にひとりきり。
寂しいんだよ。寂しいんだよ。
・・・うあ〜ん寂しいよぉぉぉ

マクロＭＬ
氏ぬほどきもい(´ー｀)

俺は無能だ。プレッシャーばかりかける親ともう絶縁する。
それか俺がお前らより先に死んでやる。そんなに子供が
憎いなら産むんじゃねーよ！

固定概念にしばられっぱなしの人が多い世の中

どうして荒らしさんっているんだろう。
うわぁぁぁぁん！

私の人生なんだったの

めんどくさい&怖くて歯医者いけねえ・・・（┰_┰）
あぁ歯がうずく・・・

もうすぐ金が尽きる
よくもって一月
来週でアパート明け渡し
色々悩んだが、いよいよだ
死

父親が世界で一番嫌い

死にそう...だあぁぁああぁぁあぁあぁぁｄふｓごｓｄｆほｓｇｚ；ｐｆｋｊｄｋふぁｆｊｋ！！！！

時々、自分の中にいるもう一人の自分が、
「もうそろそろ死んだら？」とか言うんだけど
どうしたらいいのかな・・・・

んん

おお？こいつ良いこといってる
と思ったら自分のレスだった。マジで。

だるい

頭いたい

おなかいっぱいにならなぃょぅ(=ﾟωﾟ)ﾉ

借金つらい・・・・

本当に本当にただ死にたいんです
頭の中を氏が駆け巡り自分が死んでしまえば楽なのに
とにかく死ぬ事しか興味がないんです
心配してほしいとかどうのこうのじゃなくて
死ぬ事しか興味がいやむしろ生きるのが辛いですだるいです氏にたいです
それをつい口にして馬鹿にされてるんだろうな
自分が嫌いです憎いです消したいです
けれど逆に自分しか愛してません
興味がないんです他人に自分以外のすべてに
氏にたい氏にたい氏にたい氏にたい氏にたい氏にたい。。。。。。。
折角痩せたのに今はただ食べるのみでぶでぶでぶでぶでぶ
消えたい

＞433
大丈夫、いつかは痩せる

平野寿将
なんかだんだん好きになってきた

>>433
一緒にお菓子を食べょぅよ

脳は使うためにある
首は吊るためにある

>>437
首は脳を支えるためにあるんだょぅ
脳だけじゃ生きられなぃょぅ(=ﾟωﾟ)ﾉ

たまには刺身くいてえな。

刺身が食べられなくてさみしぃょぅ(=ﾟωﾟ)ﾉ

私は病院に行った方がいいんでしょうか
自分ではどこもおかしくないと思っているのですが
色んな人の勧めにより現在学校も休んでいる状態です
ただ死にたいんです本当に

ギロチン後の首がなるべく目を開けていようと努力した実験があった

俺って女だったのか

いつも鳥のムネニクばっかなんだぃょぅ(=ﾟωﾟ)ﾉ
もー粗食に耐えられないんだぃょぅぃょぅ！！(=ﾟωﾟ)ﾉ

じゃあ俺は鳥のもも肉で

誰もの脳が問題処理解決に有益なツールとは
限らないんだぃょぅ(=ﾟωﾟ)ﾉ

>>433
自分を嫌いになり始めると際限ないよな
別にデブでもいいんじゃない？僕はデブ好きだけど？

わたしもでぶがすきでつ

>>433
痩せたい気持ちと死にたい気持ち、どちらが強いんだょぅ？
>>447
俺と付き合ってょぅ

>>433 >>447
俺もそう思う

病人なのに､病院に行かないのかな
異常だよ
恐い
気持ちが悪い

>>451
行けないんだよ

別にでぶは好きではないが
でぶだから痩せだからｽｷﾀﾞというのは無いのー

http://www.leverage.jp/bloom/start4/

＞449
小柄なので本来痩せ過ぎな程だったのですが
環境の変化によるストレスで過食に陥ってしまいまして
それからは太りまくり逆に自分が嫌いになり食べれなくなり
現在は色んな人の勧めで食べさせられ食欲が復活し
どうせ死ぬんなら食べたいだけ食べてしまえ・・・
という考えに行きついてしまい
自殺を図ろうとしたのですが未遂に終わってしまい
そんな自分が更に嫌でまた食べている状況です

長くてすみません。。。

>>455
食欲があるのなら欲にまかせて気を楽に生きてぃょぅよ。
食べたくて食べれるのに、死にたくても死ねないってことは
まだ身体が生きたがっているょぅに思えるが？
それよか俺と愛し合いませんか？

大食い選手権に出ろ

>>433
初めて行くのは抵抗感あるよな、なんだか敗北者のレッテル貼られるっぽくて僕はいやでした
まぁ、「死にたい」っていうのであれば「死ぬ前に一度逝ってみる」くらいの感覚でいくと安らぐかも(w

>>449
ごめん、僕はゲイじゃないんだ

＞＞447
そうですね・・・

スクールカウンセラーによるカウンセリングは受けたことがあるのですが、
当時はまだ幼くそこまで思いつめてはなかったし
なにぶん思春期だったのでずいぶん反抗的な態度に出てしまい
なにより自分はおかしくない！という気持ちが強かったので
どうして私が？という感じでした。

今不安なのはもし自分が病気だったら恥ずかしい・・・
と言う気持ちと
私は病気じゃないのに病院に行って
お医者様や看護婦さん、周囲の人々に
やはり怠けているんだと思われたりしないか、という事です

何分普段の生活では出来るだけ明るく振舞っており
ものすごく死にたい不安が出たとき意外はわからないようにしている
（つもり）なので・・・

＞＞455
レスありがとうございます（＾＿＾；）
でも私は女ですので・・・

優しい医者は「優しい」のではなく優秀なだけでは

氏にた〜い！！

許可する。

記憶喪失になりたい。

許可する。

仕事したい。
普通に昼間ので月収25万くらい。

彼氏に会いた〜い

彼氏のいるメンヘル女ってなんかﾑｶﾂｸ…

ほんと

寒いなぁ・・・。ジャージ着よう。

ひどい・・・（ ´Д⊂ヽ

ただいま。
一人旅から帰ってきました。

どうでもいい
行きたい所へ行く
行けなかったら・・・なんてことはない
だって行きたいとこだから

旅っていいですよね〜…
自分のコトを知ってるヒトがいなくて気楽になれるし…。

アップルパイたべゆ

北海道に行ってきた。
空港におりて一言、「寒っ」
なぜ北海道民はあの気温で半袖でいられるのか？

胃が痛い

粘着君いやぽ

おまいら！バーバパパのふにゃクッションは最高です！
ソニプラでつい買っちまった。
最近こいつを抱いてネットするのが習慣･･･

でも時々尻の下にしいて、･･･かますことがある。ごめんバーバパパ（青）。

今日も何もしなかった。
私はゴミだ。

もう考えたり不安になったり不快になったり
いろんな事に疲れた。一ヶ月くらい何もしないで寝ていたい。

>>480
何もしないでいられることほど贅沢なことはないのだ。
それほど自由なことはない。悲しむ必要はない。むしろ
感謝し喜べ。今日も何もしないでいられた、なんて素晴
らしい私は幸運だ、とトクしたと思え。

http://food.2ch.net/test/read.cgi/food/1028545433/660

そこのそいつがムカツク

もう死にたい。死にたい。死にたい。
孤独だ。生きてる意味がわからない。

本物の異常者を見た
ああなったら、人生終わり

基地街には何を言っても無駄だと分った

しにそうはきそう　もうだめぽ・・・

昔の自分には戻れないから
現状には耐えられなくて逃げてる
自殺するよりはマシだろう
戦争が起きなきゃ自分は強くなれない　なんてバカな・・
神はそれでもなにも告げはしない　
これ以上生きてて自分になにがあるというんだろう・・　
生かされてる限り生き続けるのが使命なのか・・

もう寝る！

ラピュタのＤＶＤでるよ

疲れたーー
疲れたよーーーー

めっちゃホリデイ。

へー、ラピュタのDVDでるんだー。見ようかなー。
あー眠い、もう寝ようかな。

嗚呼〜やらなきゃいけないのに何もかもめんどくさい。
やりたくない。楽しい事は別だけど…自分嫌い。なんでこんなん
になるんだよぉおおぉぉ〜大泣

心臓がどきどきする
自分が自分でなくなる瞬間が怖い
薬で抑えている
セックスしたい
求められてる時だけ生きてる感じがする
行為後は死ぬほど虚しいけど
所詮体しか求められてないしあたしも体しか求めてない
わたしはつまらない人間　生きてる価値なんか無い
鳴らない携帯は流しの下に隠した

もう誰もいなくなった。

生きてんだか死んでるんだかわかんないよ〜

痒い

ゴミ人間のおいらはどうしたらいいんだ？
死ぬしかないのか。死にたい・・・。

カウンセリングにいけ
初めから言ったじゃん
人に迷惑かけるぐらいなら、カウンセリング
そのほうが、自分のため

親が憎いのに憎みきれない。
死にたいけど死にたくない。
中途半端だぁよ・・・。

家出したい・・・マヂで家出てきたい。
憎いヤツの家に放火してから。

500。
それだけ。

Σ(ﾟдﾟ)!?
500おめでたう。

もうやだ
もうやだ
もうやだ
壊れる
もう辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
もうやだ
嫌い
みんな大嫌い
辛いよ
気持ち悪いよ
やだ
助けてやだもう駄目だよ
限界だよ
助けて

泣きたい

>>501
おまえ七原だろ

ダメだ
溶け込もうとすればするほど上滑り
かといって一人でいても浮きまくり
頭と胃が痛い　胃が痛い　特に胃が痛い
また引き篭もっちまおうか

誰か奴を頃してください。

死にたいなあ…

あの人のところへ逃げたい。

あ〜　おもしろい
なんかわからんけど楽しい
限界超えると人間って楽しくなるなるんだね
笑いが止まんねぇヨ！

わたしこのさきどうなるのかな。
適当に食えちゃう環境があるからこんなこといってられるのかな。
もしも家も食べ物も無くなったら必死に働こうってなるのか。
橋の下にいって、ぼーっとしてお恵み下さいってやってるような
気がするなあ。みじめになったりするのかな。
腹が減って倒れてたら誰かが助けにきてくれるのかなあ。
そうなったら別に助けてくんなくてもいいんだけども
死ぬときぐらいはお風呂に入ってきれいなふとんにくるまれて死にたいな。

kisoiyatusinekishoiyatusine

ijyoushasine

↑おまえが氏ね

私に何かしたら、殺す間事故ロス

師ね
ごみ

他人の外見や性格を「変えられる」と思ってるﾔｼが一番の基地外。
消え失せてほしい。傲慢変態野郎共。

内向性が強く、友達がいなくて、彼氏もいなくて、失業していて、
もうすぐ30才になる私はどうしたらいいのでしょう。
人生をもう一度やり直したい。

>>515
私みたいな人ですね。
ちなみにこの中でどれを得るのが一番難しいと思いますか？

>>516
彼氏。6年位いません。
お見合いでもしようかな。

人生もう一度やり直したいと思えるくらいなら
未来はあると思います。
私はもう消えてしまいたい。

そうですか。家族なり友達なり彼氏なり支えてくれる人は大切ですね。
私は就職して社会復帰かな。
一番難しいけど一番欲しいものだったりして。
一人暮らしだし、故郷が嫌いだから実家に帰ってお見合いっていうのも
なさそう。
一つずつクリアしていけば不安はなくなるかもしれませんね。
お互い頑張りましょう。

>>518
私も消えたいと思った事何回もあるよ。
でも、死ぬことは出来ない。
結局生に対する執着心があるんだなって思ってます。
消えてしまいたいと思っている時って、誰かに心の声を聞いてもらいたいと切望してませんか？
「苦しい、現実を忘れたい、逃げたい、消えたい…。」
私は悲しいけど聞いてくれる人がいないので、精神科の先生に聞いてもらっています。
518さんも、誰でもいいから話を聞いてくれる人を見つければ、
希望が見えてくるような気がします。

>>516
おお！私も一人暮らしなんですよ。
少なかった友達はみんなケコーンしてしまい、疎遠になってしまい
休日はいつも一人です。
本当はそばにいて支えてくれる人がいればなって思っているんですけど
なんせ失業中なんで（ｗ
仕事と彼氏両方捕まえたい。幸せになりたいです。
頑張りましょうね。

今日は休日出勤だよ。

おつかれさん

あっリロードせずに書き込んじゃった。
518さんごめんね。
消えたい、死にたいってことはしょっちゅう思うんですよ。
でもそれだけをず〜っと考えて生きることはできない。
1〜2週間もたてば、「おなかすいたな〜」とか少し普通の思考能力も
戻ってくる。
疲れて頭が麻痺してそれ以上考えられなくなってくるのかな。
体は生きたがっているのかもね…
早く今の状況から抜け出せると良いね。
>>515
わーお仲間ですね。
なんかどこかで頑張ってる人がいるんだなって思うと
嬉しいな。
普段は外に出るの嫌なんだけど、今日はちょっとだけ
頑張って朝のお散歩に行ってきます。

みなさんもよい一日になりますように。

あの男、あんな小さな子を殺しやがった
畜生め！！！！！！！！！！！！！！！！！！

言い過ぎた・・・はぁ。。

こころが１７才の時のままだよ、、、。
２０歳すぎたのに、１７才でとまってるよぉ、、、。

マジ日本やだ…

最近、よく切れ、腹が立つ。やばいかも。

今地震あったわ

何にも興味が湧かない。何も楽しくない。だから暇を持てまあす。
暇だけど、何もする事がない。する気も湧かない。
どうしていいか分からない。
テレビも何も楽しくない。興味が湧かないから夜はロヒプノール飲んで
夜９時に寝る。

そうすると、ロヒは私のからだの中で睡眠八時間
と決まってるらしく、翌朝５時過ぎには目が覚める。

そしてまたやる事がない。
これまた辛い。ロヒのおかげでよく寝てるし、リスパダールの
副作用もないので（眠気）昼間眠くならない。
困る。辛い。

生きてる気がしない。
すべてに裏切られて身も心もボロボロ。

この世の中、もっと滅茶苦茶になればいいのに・・・

生きてるのがつらすぎる
人に八つ当たりして傷つけてるのも分かってる
消えたい　消えたい　消えたい

福岡の事件は酷すぎる

あれは・・・・本当に、鬱になる事件だと思う
ワイドショーでやりまくるんだろうけどさ

晒されてるかも・・・ｲﾔｧｧｧｧｧ
やっぱりﾒﾝﾍﾙってｲﾀいのかな。。ｲﾀいよね。
がんばろう(ﾅｷ

うんこ出ないし・・・

愛することは寂しいことなんだね。

もう会えないのかな？待っています。

あの人に関する私のすべての記憶を消して
私に関するあの人のすべての記憶を消して

回転速っっ！＞メンヘル板

火の鳥が舞っている。目の前を。私の目の前を。さようなら。

ごみしね

同じようなスレがおおいな

やっと落ち着けた…

私は私の頭をおもいきり蹴り上げ、地面に突き落とす
そしてモウロウとした意識の中で
明日の陽が昇るまでの死を愉しむことができる

私の話を聞いてください

私の脳はぬかみそ。

今日運動休む。１ヶ月続けたけど、今日はほんと無理

忘れたい忘れたい忘れたい忘れさせて

あの人だけ見えなくなってしまえばいいのに
あの人だけ見えなくなってしまえばいいのに
あの人だけ見えなくなってしまえばいいのに

還るべき所へかえらなきゃ

でも明日から入院

勇気を出して、走っていこう。
遠くに見える、あの場所まで。

寒い
寒いの嫌い

うるせー馬鹿＞俺の見方の皆さん

>>534
本当に酷すぎるね。
福岡はキチガイばっかりだ。

疲れた。もうやだ。

私は私の代わりに誰かが付きっきりで
判断を下してくれれば生きてゆけるのだがな。
飼育されたい。

先のことが不安だ・・・
どうなっちゃうんだろう・・・

しばらく来ない間にこんなスレが
しかも4枚目か

カンパネルラさんに会いたいなー
みてますかー？

死ねェええええええええええええええええええええええええ

悟空！！おら明日からからっぽのこころで馬車馬のようにはたらくんだョ！！
はーやーくーやめてやるうううううううう

カップラーメン食べたら体がポカポカ。。。

オッベルときたらたいしたもんだ。

母親に電話するの忘れた

ＦＭから流れるコタニ○ンヤの唄には世界の終わりを感じた。

深く切り刻んで、ザックリと。

僕ら被爆した海です



ボカーン

死にたいなあ…

死なないくせに　死にたい死にたい　言ってる香具師がムカツク
とっとと死ねよ　ヴォケ　カス　

私と付き合う気ないくせに、
大好きな彼女がいるくせに、
肩なんか抱かないで。
期待しちゃうじゃんか！
アンタの前で泣きわめいた私も私だけどさぁ

それはどうも申し訳ございませんでした。>>569

＞569
すみません。私のことですね。
未遂に終わってるんです。
きっとみんな知らないし関係ないけど
学校の教師が思い浮かびました。きっとそういう風に思ってるんだろうなあ

それでも生きてゆかなくてはならないのかと思うとすごく辛い

辛くて悲しい

日テレで世界平和とかコンセプトがど〜たらと言って自己陶酔しているおちまさと笑える。
あほか。
そしてこんなどうでもいい番組をだらだら見て
明日のことを考えないようにテレビを見て現実逃避している自分。
悲しい。

ボクはゴミ。こんなもの邪魔でしかたないわ、さっさと捨てちゃいましょ。

死にたい

ぐっすり寝たい

鬱病のクセに、コクっちゃった。明日が怖い。
せっかくの良いトモダチ関係にひびが入るよな。
とゆうわけで、眠剤でとりっぷ中〜♪

しにたいしにたいしにたいしにたい
整形整形整形整形整形整形整形整形
お水しかないよなー・・・・・・
でも人間嫌いだしなー
明日も学校サボります

隣の住人の声（男）が怖い
男の人の声（特に30前後〜のおっさん）が怖いです。
眠剤飲んでも寝れねぇ・・・

おちまさとで落ちた
意地になって宣伝しすぎ
洗脳か？

って、また隣がブツブツ言ってる・・・・

ひげっち出てこい、おら。

下手に薬のんでるから、死ぬ気が失せたやないか！
どうしてくれる。生殺し

神様信じたら救ってくれるんやろうか、、、

>>582
禿同！
死のうって気にもなんないよね・・・・

昔は神様信じてる奴なんてあほかとおもっとったけど
自分じゃどうしようもないもんもあるんやな
たすけてくれんのか？

妹よ、すまない。
俺ってなんてバカなんだろう。

自分の中に神様がいます

（　ﾟ∀ﾟ）ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>585
昔は神様信じてる奴なんてあほかとおもっとったけど
自分じゃどうしようもないもんもあるんやな
たすけてくれんのか？

・自分の中に居る神様だけがほんもの・・・じゃない？
他力本願じゃなくて自分本願
じぶんの中に聞いてみるといいよ。

やりたいことが何も無い。だけど、何か行動を起こさなければいけない
人間関係が希薄だから友達が欲しい。だけど、人付き合いが面倒くさい、人と出会うのが怖い。
言い訳ばかりが頭に浮かぶ。焦りばかりが募る。
こんな自分が大嫌い。
弱い自分が大嫌い。
性格少しづつかえていかなきゃな。

弱い自分を飼うのは心地よい。
何時でも時間があればそいつを安全な裏庭に放して遊ばせる
たまにそいつを殴りつけたり、蹴飛ばしたり。
死なない程度に生かしておく
日が昇ればそいつを部屋に戻して紐で繋いでおく、

奴の存在価値はそこにのみあるし
実のところ奴はそれが好きなのだ
奴も決して自分が命までは取られないことを知っているから。

眠り際に奴が見る夢はいつも決まっている
幼いころのベッドとミルク。

奴は幸せだ、何度でも死際の恍惚を堪能できるのだから。

名前も名乗らんと携帯番号送ってきた
健康な人はやることが豪快だ

恍惚＝trance
今週末レイヴどうしよう。。。。

私、嫌われてしまったのかな。

もう誰も信じられない
誰も信じない生きていくと決めました
でも、つらい。。。

>>598 が私へのレスのように思えて。（私、もう馬鹿みたい。。。）
でも、悲しい。（やっぱり馬鹿みたい。。。）

強くなりたい。
焦ってばかりで行動が追いつかない。
早く、早く。
で、600。

エメどうしたの？元気出せよん♪

死にたい
死にたくない
死ねない

最近興味あるスレが見つからない・・・
なんかいいスレできないかなぁ〜〜〜

もう切る！
うぃ〜い。
人生はそう感動的にできてないです

メンタルのくせに不細工な男嫌い。

男は顔じゃないと言いつつも顔重要な自分は偽善者

ああメンタルのくせに不細工だよ　チンカスだよ
ゴミだよ　底辺だよ　不潔だよ　デブだよ
包茎だよ　変態だよ　廃人だよ　リスカだよ
チビだよ　ＤＱＮだよ　蛆虫だよ　ヲタクだよ
ヒッキーだよ　能無しだよ　臭いよだよだよだよhttp://だよだよだよだよだよだよだよだ

なにもない。かまわない。
自分は価値がない。それもかまわない。
どうせないのだから。

今日は胃が悪いな

風邪ひいてるのに仕事で午前様
飯食って風呂入ったらこんな時間になるでしょ
のんびり暮らしたい

家にいるのがつらいよぅ．．．
寮のあるお水探します
弟よ、ごめんよ
こんな家に置いていくけど、
お金貯めて部屋借りたら
必ず迎えに来るから一緒に住もうね
そしたら、欲しい物買ってあげるから
おいしいもの食べさせてあげるから

金くれ

いい姉ちゃん（兄ちゃんか？）だな。　がんばれよ。

うんこ中途半端に出そうにないな・・・・
これけっこうつらい。便所行ってもちょろっとしか出んからな。
最悪。

バイト中
ほとんど話しかけられたことのない人に話しかけられた
少し話して
話がとぎれた
思い切って話しかけてみた

笑って話せた
なんだ できるんだ
うれしかった
ほんの少し
がんばろうと思った

よかったなあ　そのちょうしだぞ

のんびり生きたい。
今の会社ついていけそうにない。
10年勤めたが嫌になった。これからどうしよう。はぁ。

明日会社で刃物を振り回しませんように（　 ;´Д｀;）

そして　その代わりに今日リスカしませんように

死にたい　死にたい　ウンコが出ないから
ウンコが出ない　死にたい　鬱　殺すぞ
ウンコウンコ　死にたい　死なせて下さい
腹をかっさばけばウンコがドボドボ出るはずなんです。
ウンコ ウンコ　ビチグソ　固形ウンコは兎糞
マキグソローリング　ブリブリブリブリ

運子出ると気分がいいからね

風邪で頭が痛いよ〜

淋しい
でももう淋しいのにも慣れたよ。。。

○○○死ね
こいつにはさんざん苦しめられた・・・

>>623
私もさみしい
さみしい
さみしい
さみしい
誰か優しく抱きしめてほしい

きっと同情で付き合ってきれてるだけなんだよね？
私の事に興味なさそうだし。

会いたいよ。
愛してるよ。
でもあたしはどうせ
浮気相手。
あ〜ぁ〜
彼女と別れる気配は無いしよぉ(-.-;)
まぁ今のとこは
抱き締めてくれるだけで満足しようっと

私も愛してるよ
こんなに長い間待たせておいて
まだ待たせるの？
わかってる
結局最後は私を去って行くって
会いたいけど遠くにいるから会えない
淋しくて眠れない

好意を寄せてくれてるのはわかってる
私も好きなんだけど、私の中身を知って
ひかれるのがこわい
嫌われるのがこわい
傷つきたくないから
これ以上距離を縮められないの
あなたが支えになってくれたらと切に願う

今日も小野は活躍してくれるだろうか
楽しみだ
頑張ってくれ

今日はさやこさんは来ないのかな、、

〈心の誓い〉
今後（徐々にでもなんとか）やめること
1:職場で不必要なまでに自分を頃すこと
2:無計画にいらぬ買物をすること
3:過食の為に食物を買うこと
4:部屋を散らかしっぱなしにすること
1に起因の2〜4で生活崖っぷち。こんなのやだ。
こんなことしている自分が許せない！でまた同じことを繰り返している…。
お母さんごめんなさい、お祖父さん、お祖母さんごめんなさい…。

さびしい。。。
さびしい。。。
さびしい。。。
たださびしい。。。

なんでもっと早く言ってくれなかったの!?
あんな大事な事、なんでちゃんと言ってくれなかったの!?
それが一番寂しいわよ！あんたと会えなくなる事より寂しいわよ！

普通の人みたいに普通に会話して楽しいことしたい。

なんで疑うんだろう。
きっとこの猜疑心が全てを狂わせたんだ
人を疑うことはいけない事なんだ。

うちにももっと楽しそうに笑って欲しい。
電話やメールもして欲しい。もっと仲良く
遊びたいな。一番付き合い長いのに、あの
子とばっかお話してて、見てて辛いよ…寂しい

１０年して悟った病気は治らない！
そうならそう言えよ医者。

難しいscriptになるとここに逃げてきます

毎日しんどい。
そろそろまた死にたくなるかも

はああああもう駄目だあ
やっぱ絵ぇ下手だ俺
文才もねえしな
どーしようかなーサイト

仕事のせいでメンヘルっぽくなっちゃった・・・。私このまま
人間不信になったらどうしよう・・・

http://plastic.ac/edu.cgi?noise

俺の仕事関係板のやつらの言ってることがどんどんわからなくなる

今日は３ヶ月ぶりに高校行くよ。てか行かされる。激しく鬱。
もう学校辞めたい…。行きたくねぇ…。
学校偽善者ばっかりだ。

昔、鳥かごの中の鳥とか動物園の檻の中の動物を見て
可哀想だ、中の動物は自由になりたいんじゃないのか、
あんな狭いところに不自然に生き物を閉じこめて
動物園の人達はなんとも思わないのか、と思ってたけど
今の自分、狭い汚い檻の中でノターリと生きてる。
あの動物と変わらん。

野良猫が、うちの飼い猫が食べ残した餌を食べにくる。
追い払っても追い払っても食べにくる。
オス猫で、かなり年寄りで、白地に真ん中分けの黒髪みたいな模様で、
かなりぶさいく。いつもワーワー鳴いてる。発狂してるみたい。
あちこちで追い払われまくって、こいつなら大丈夫そうだと思って
うちにくるのかな。私舐められてるな。
うちの飼い猫は身体悪くしてるし、テリトリー侵入されて
ストレス溜まってノイローゼ気味だから、野良は追い払うしかない。
追い払う、鳴いて逃げる。また来る。追い払う、鳴いて逃げる。また来る。
疲れて野良の顔を見る。
「あのな、お前はここに入ったらあかんの」
野良も私の顔を見る。
『なんで？』
追い払う。野良が鳴く。追い払いながら私も泣く。
お前は野良やから。近所迷惑やから。人間と飼い猫と野良猫は違うから。
どれも答えにならん。
こんなことだから私は舐められる、人間にも猫にも舐められる。

野良猫は一匹で死んで雨風に打たれて骨になるのにな。

バイト先のお姉さんが辞めていった。
「みんなまたね。あ、でもJくんはデザイナーになってどこかで会いそうだけど」
無理だから。
自分そんな才能無いから。
自分才能無さ過ぎてそんなもの提出したくなくて見せたくなくて逃げてるから…
そんな社内掲示板に書かなくても。
何か見るたびにこう急かされてる思いがするんですが…
つーか何でデザインせなあかんのだ…デザイン科じゃないのに…

仕事休みたい。。。。行きたくない・・・・。
また何か言われるんだ。。。こそこそ話しされるんだ。。。
何もしてないのに。。。
仕事辞めさせられるんだ。。。
アァ被害妄想？でも違う！あ〜やだ〜。
何で嫌われるんだろう？何もしてないのに。
そりゃ確かに仕事は始めたばっかでうまく出来ないけど。

　　 .,ノ″　　　　　　　zllllﾄ　　 .,ノ冖｀ヘ 　ヘ冖 - 　　 　 .《llll, ､┐　　　　　＼
　　/ ′　 　　 　　 .,zlll「　　,／　　　　　　　　　 　＼　　｛llllllzy》lz_　　　　 　 ヽ
　 ./　　　　 .-　　_y《l「 　 ／′　　　　　　　　　　　 ヽ　 　《llllllllllllllllli､　 　 　│
　 :lﾞ　　　 _〃　.,/″.|　　/　　　　　　　　　　 　　　 　| 　 | ﾞｱllllllllllllli,　　　 　丿
　│　　 ._ ）lll.,yl「　 │ │　　　　l　　　　　 . l 　　　　| 　 |　 ﾞ《ll|^lllllz　　　.yl
　 .lli_ .　'ﾞ,lllﾞﾘllll|　　 .|　 │　　 　 l　　　　 　 l 　 │　| 　│ 　 lll| .ﾞ《llllzzzll|
　 .《llzl《l;lll| .｛lll　　　| 　 .| .［ 丶　 )､　　 　 ./ ､　 | ,ll′　 !　　||　 ,llllllllllll|ﾞ
　　｛lll;z¨lll|　.《l　　　|　　 ∨厂ヽ厂 ﾞﾘ.　 ., 厂 ﾚ厂,lﾚ 　　 |　　　　llllllllll厂
　　　ﾘ《llﾌ|li.　ｱ　　 .|　　　｛厂lll|ﾞﾞllllヽﾞヽu/.rll|^lll厂│　 　|　　 _zllllll厂
　　　　 ﾞｱ《;llz　　　 .|　　　 .ﾘi_ |llllllll 　 　 　 l|lllll|l　/ﾞ.,r　　|　　 ￣″
　　　　　　　 ｀　　　 .!　　　n .ﾞ＼''''　　 ､　　 '''''' ノﾞ_ﾉ′　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 .!　　　 ﾞﾘｧ┘ 　 　 -　　 　 ^^彡　　　.! ＜ もう誰かが泣くのは嫌だから。だから。
　　　　　　　　　　　 .!　　　 　 アヽ 　　　　 　._,､‐ﾞﾞ.｝　　　.! 　 |　　・・だから、もっと力を〜!!
　　　　　　　　　　　 .l　　　　　|　 　.¨lｰ - イ　 　 　|　　 　|.　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　.,,|　　　　　《ｱｰvl冖'''''ﾞミ ,,､uy「　　　　 lllz
　　　　　　　　　　 zlllﾄ　　　　 .〔.二二　　　|､､,,,彡　　 　　 |lllll.
　　　　　　　　　　.llll|〔　　　　　〕　.,ﾉ;llyzzyll)iy.,〕　 　 　　 .《lll!
　　　　　　　　　　.lll|.｛　　　　　.l!__ﾞﾐlllllll》lllll|,,.^il′　　　　　｛lll!

貴方が好きです。
貴方がいるから、私はここにいます。
貴方が去ったら、私も去るつもりです。
一生、貴方と逢う事は出来ないでしょう。
でも、貴方が好きです。
貴方がレスをしている事。
それが私の幸せです。
貴方が好きです。
貴方が早く良くなりますように。。。

命と向き合うのは難しい

ひたすら無心

６５１こわい

ナゼ

あーあ…
頭がボーっとしてくらくらする
つかれた

ほんとおせっかいだわ。ほっとけばいいのに人のことなんて。
かばえるほどの度量もないくせに。
いいじゃん人のことなんか。自分のことでいっぱいいっぱいだよ。
いいんだよほっとけば。ほっとけばいいんだーーーーーーーーーー！！！

ちょっと治ってたのにな・・・(´Д｀)
また始まったな・・・
好きになると駄目だよなあ
皆よせっていってたのになんでこんなに馬鹿なんだろう

日当たりの悪い部屋が好きです。

ランランランランランラン

眠い・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

なっさん

もう一度、あたしのこと思い出して・・・
もう二度と、悪いことしないから・・・
もう三度目の正直だけど、貴方が一番大好きなのです・・・
もう何度と電話しただろう・・
もう幾度と貴方を愛していると叫んだだろう・・・

ごめんなさい・・・大好きでいさせてください・・・

貴方との思い出は、とても美しいものでした・・・
今も変わらず、あたしの中で溢れているよ・・・
でも、もう好きになってはいけない人だと思うと、とても切なくて・・・

（´-`）.。oO（バカがなにいってるんだろ）

あひゃひゃ

誰にも言わない。
この言葉は魔法をとく呪文みたいな言葉だ。
絶対にとかない。魔女が死ぬまで魔法はとけない。

朝鮮日報の風刺画です。
今更ながら、彼等の狂った感性に、怒りの言葉も見つかりません。

小泉首相『人を探しています!!　謝礼金50〜100億ドル』
韓国拉致被害者「（羨ましいな!!）」
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2002/09/17/20020917000043.html

テレビ『他国民を強制に連れて行って、無念にも…』
63万人の在日同胞「おい、今俺たちの話をしているのかい？」
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2002/09/18/20020918000048.html

「敵の敵は味方」、「同じ穴のムジナ」ということです。
国交正常化交渉が再開したとはいえ、
かの国の実情・性格はなんら変化していません。
むしろ今が非常に危険な時期であるといえます。
南北朝鮮は日本に対して明確に敵対しています。
国内の敵性民族への監視活動を強化し、　　　
法的規制によって日本への不利益活動を阻止するよう、
政府に対して働きかけをしましょう。

今頃直せとか言いやがって。
他にも仕事があんだよ。
それだけでも終わらず帰れねぇのに
そんな直し今頃言いやがって。
しかも全部やり直しかよ。

うずらの卵がとてつもなく
魅力的に見えた小学校時代。
４才くらいからやり直したいよ。

妹や友達からの携帯メールがくると
「生きててもいいかなぁ」と思う。
少しだけ自分を認められる。

あした〜には〜夢叶う〜。夢〜叶う〜。いい風が吹く〜。　とは思えんなぁ･･･。

自己愛性人格障害と診断されたぐらいだからﾎﾝﾄ自己愛強いよね｡｡｡｡｡｡｡｡｡彼女は｡｡
ある意味羨ましい｡｡

忘れてしまいたいのに忘れられない
一生この記憶を背負っていくなんてつらい

つらいけどしょうがないじゃない？
俺は背負う覚悟ができたような気がするよ
今夜

なんで自分が一生懸命働いて稼いだお金なのに自分で半分も使えないんだよ！
なんで彼氏は仕事をしてくれないんだよ！
どれだけ稼いでも毎月赤字なんだよ！
別れたいのに離れてくれない！
もうこんな現状からマジで逃げ出したいよ！！
なんで私の周りにいる男はそろいも揃ってみんなへなちょこなんだよ！
薄っぺらすぎるよ〜！！
くそ〜くそ〜くっっっそ〜〜〜〜（泣）

その彼氏ってメンヘルなの？

どっちかって言うと私がメンヘルです。精神科通ってるし。
彼氏は単なる怠慢な人間。
でも、近くで見てると、感情が固まってる感じ。
思いやりとか、愛とかの感情が凍結してる様に見える。
助けてあげたいと思ったけど、私が潰されそうで逃げるかこのまま闘うか迷ってるんぽです。


即レスありがとうです。>>678

もうすこし今の仕事を続けてみてもいいかなと思った

ひとりごと。
ボクはマジでアフォなのに上司から期待されて困っている。もう駄目だ。
本当は働く以前に動きたくないし何もかもやりたくないのだが、
会社では元気なフリ。やる気のあるフリをしてる自分が、自分の首を絞めてる。
そういえば、いろんな人にずっとメールの返事を出していない。
本当に申し訳ないと思ってるんだけど・・・何ヶ月同じこと書いてんだろ。
死にたいけど死ねない。つらい。全身が痛くて仕方ない。

躁状態なので、調子はいいが、眠れない。ギンギン。身体が持ってるのが不思議。
ああ、彼とｾｸｰｽしまくりたい！！！ｸｽﾝ。

久し振りにベランダに出て星空を眺めてみた
今夜の星は特別瞬いて見える
キラキラ、キラキラ。 ☆★☆★☆★ キラキラ、キラキラ。☆★☆★☆★
同じ星を同じ月をあなたも見ているのだろうか・・そう思ったら
自然に銀のしずくがとめどもなく零れ落ちて来る。
会いたい、一度だけでいいからあなたに会いたい。
会ってあなたを抱きしめたい、何もしないでただ抱きしめたい。
どうしてこんなにも心を奪われるのだろうか。
何度あなたを想い号泣すれば気が済むのだろうか。
私が死ぬまであなたは私の心の中で生きていて、、、、、好き。
あなたを奪いたい・・・とにかく会いたい一度だけ抱きしめたい。ﾊｸﾞｯ

>>683
気持切ないほど、伝わってくるでし。

あはははははは

ﾜﾗﾀ

ﾘｽｶいつ止めれるんだろｩ

そろそろ終わりでもいいかな

>684
サンキュー

投稿しようかな、作家になれるかしら？ 自信過剰でしたｗ

あのオッサンに付き合うと精神を消耗して凄く疲れる。

会社行きたくないよさぼってたのばればれだし。4日ぶりなんだから〜、誰か時間を止めてくで

実はkokoめっちゃ嫌い
すっごい○○だし。
はやく消えてほしい。

むしろしんでほしい

おまえにもらうものなんてなにひとついらない

にほんじんぜんいんおまえのともだちだとしてもてきでいい

にんげんそんなわるいやつはいない
どのほうこうすすもうがじかんがたてばじつりょくのもんだいになる

おんなのひとってなんであんなかわいいんだろう
性をいしきすればブスでもかわいくみえる

あいつを殺してやる

こんな激鬱な日に限って文化祭だよ…
余計鬱になるよ…

会社逝きたくない
けど逝ってくる

もうかこはすてたの
すべてほんとうのはなしだから
うそならただのダサイねたになるけどね
ちなみにｍもベースしてるのよ

やっぱ自分は絵が下手だー
文才もねーし
どーしよー
けど何か残してーよ

こんなにもながいあいだ
いったいなにしてたんだろう

なんでこんなに何もかもが怖いんだろう。

なにもしないから

にかく

どうだっていいのにどうにもならない

勇気を出してやったつもりのことが最低の評価をもらった。
死んじゃいたい。

じゃあ上がる一方だな。

北朝鮮ひどすぎる

もうだめぽ
なんか嫌だわー。ほんと。
さっさと忘れよう。サヨナラ

　　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　もうだめぽﾅﾉ?…ｶﾅｼｨｰ｡｡
　　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i
　　　　　　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　 　　　 υ＊/　
　　　　　　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡ ｡ o ｏ Ｏ　○

さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい

「自分の事を棚に上げて」とはこの事。偉そうに。死ねよ。

ﾏｰ､多少の前後（ｸﾙｲ）はあるかもしれないけれども
順序立てて心の整理をしていることを認めてﾎｽｨ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030087927/853

人に「趣味持て」とか言う前に、自分がちゃんと働いてみたら？

「だってお前、はっきり言ってﾄﾞｷｭｿじゃん」って言ってやりたい。

鬱だ。部活、自分はもうやめたようなつもりになっていて、忘れていいものとしていた。
周りはそうは思っていなかったらしい。ショックだった。また、久しぶりに「ああいう」人種としゃべって、昔の私の苦悩が甦ってくるようだった。
こわい。部活ってやっぱりこわいものだったということを思い出した。はやまるな、未来の私へ。
ただでさえ、毎日限界を感じつづけているのに。また、こんなくだらない悩みが添加されるなんて。
ああ。やっぱり私は、もう。もう。吐きそうだ。人間から外れていく。それでいいと思っていたのにまだ、終わってなかった

ふぁー過去の自分の失態を思い出してしまう

苦しいよ。もう誰とも付き合えない。きっと一人でずっと、机に向かって何か書いてる。それが一番楽なんだ。苦しい。苦しい。真面目に生きれないし、手を抜くこともできない。
すぐ死にたくなる、私はやっぱりこんなだった。ただ弱い。薬が効いてる間だけ、普通の人と付き合える。
苦しい。鬱。だったらもう、社会から外れてしまいたい。

職歴(過去)
某老舗書店の事務・化粧品販売員・生保外務員(一時期:所長)・WPｲﾝｽﾄ(兼務ｲﾝｽﾄ養成)
入力ﾊﾞｲﾄ etc・ ﾊﾞｲﾄ etc｡｡ 内職etc｡｡ 既に人生に疲れてる（ｗ

ｳﾂﾀﾞﾖ（;´д｀）どうして死ねないの

ステキな思い出をありがとう
いつか気の合うｲｲ人とめぐり会って、心の空洞が満たされ、
心から幸せを実感できる瞬間が訪れることを祈っています☆彡
ありがとうございました。いつまでもお元気で（´∀｀）

どんなにやっても自信が湧いてこない。
安心感がない。
苦しい。吐きたい。
どうしようもない。
自分ではせいいっぱいやったつもりだけど
失敗したらどうしよう。
予想外なことが起こったらどうしようどうしよう。
そればっかり。

スパゲチー食うんだ。たべりゅー。たべりゅー

私がいない方が歯車がうまく回るはず。私抜きの生活を想像してみたら家族も友達もみんな幸せそうだった。

私は普通に生きられない。でも“普通”から外れることができずにまだこうやって生きている。
どこか遠くへ、誰も知り合いのいないところで一人でホ−ムレスをして暮らしていた方がどんなにか楽だろう。

全部私のせい、両親の仲が悪いのも、友達が毎日退屈そうな顔してるのも、みんながイライラしてるのも、全部私のせい。
ごめんなさい。

私は普通に生きられない。
普通に生きていても、いるだけで周りを不幸にしてしまう。

もう何年も前から、死のうと考えてきた。 私に明るい未来はない。
だから今、この世から私の存在を抹消しようと思います。

こんな私に優しくしてくださった方々、本当にありがとうございました。

生まれ変わったら普通の幸せを手にいれたいです。

>>726
落ち着いて。
少し横になって。
完全にウツの思考だよ。
死ぬくらいなら、誰も知らないところで生活する方法もある！
ね？落ち着いて。

これまで生きてきて
こんなに幸せを感じるのって初めてだから
この幸せがいつ壊れちゃうのかって
考えちゃって怖くて怖くて泣けてくる。
幸せなときに哀しくて泣くなんて
自分がどんなにマイナス思考で
幸せ慣れしてないんだろうって実感する。
怖いよ．．．

>>727
あなた鬱病にかかったことないでしょ
本当の鬱病を知っていれば絶対に出てこない発言だよ

うーん、なんだかなー
すっきりした気分かな〜

しにたい。はやくしにたい

生きるめんどくさい。
でも死ぬのはイヤ。

まんこなめてー

>>733
一緒に風俗逝こうぜぃヽ（´ー`）ﾉ

それはいやだな

>>735
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

いわゆる世間話が猛烈に疲れるよ。
なんつーか当たり前のこと話すの馬鹿らしくて。

メンヘル板住人は人一倍心の痛みが
分かる香具師が多いのかと思っていたが殺伐としてるね。
煽りはしつこいし。

勘違いをしてますね
人の心の痛みが分からないからメンヘル

この際本気で離しには行ってたんだけどね。

おまいって言う人の意見に一理感じて

でも目一杯きは使ったつもり。
そこまでおれに固執する必要が何もないから

危うくホントにやばかった
この二日
ぶり返しそうだ

今の僕は、名も無い花を踏みつける事ができるよ

顔見知りで居られれば良い

本当に傷ついた

今は

人の心の痛みが分からないからメンヘル
なるほどそうか・・・

他人の「目」に殺される。

ほんとに

疲れた…

ごめんなさい。
現実にもサインは出してたんだけどね。
余計混乱してしまったようです。
疲れないで
できる限りおれから切りたい。

嘘本当は怖い
何もかも怖い

はぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
周りが悪いのか・・自分が世の中に適合できないだけなのか・・・。

何か考え事すると、すぐ頭が混乱して苦しくなる。
最近なんだかボーーーっとするし・・。
周りの人間全てが怖い。。

・・鬱病なんだろか・・

北朝鮮って病んだオーラが漂ってる。愛情ってのが感じられない。

ガッツ最高
いつも笑わせてくれてありがとう！！

高藤利器引退かよ

２ちゃん卒業して外の世界に目を向けたらちょっとは明るくなれそうだよ。
というわけで、さよなら。みんなも早くここから出よう。

戻っておいでー。
外の世界にはすでにネットで溢れているから。
病院も卒業できたのかな。私は6割良くなってきた。
なのでまだ暫く居るかも。

>>760
A&Kたんかい？

病院に行こうとしたことはあるけど
通ったことはないので、薬の話を普通にしている
この板がなんだか異常な雰囲気に見える。。

身近にメンヘルが集まって会話してるところなんて
現実では想像できないから不思議な感じがする。

私がメンヘルになってから、友達も便乗しだしてうざい。
別に相談していたわけでもないのに私の症状を事細かに聞き
「私も電車が・・・」だの「動悸が・・・」だの「死にたい」だの自分もそうかもって。
激欝状態の私に「話し聞いてもらってもいい？」と電話で延々喋る。
挙句には「○○（私）はそんなだから駄目なんだよ」と説教ぬかす。
病院で出された眠剤で半トリップしながら不眠の私に電話で「きもちいい〜」
そして最近では先生と色々話して「パニック障害と欝」と診断されたらしく、
HPに病名ともらった薬をうれしそうに書いてる・・・

いいかげんにすれ！！
ほんとに苦しんでる人に失礼じゃないかと思う。
・・・って書きなぐってスッキリスレみたいになってｺﾞﾒｿ。

>764
いいYO！
それがあなたの思ったことなのなら・・・・
心の声なのなら・・・・

でてこい

寂しいんだよ！
出てこいって言ってるだろ
出てきてくれよ・・

むかしみたいにかまってくれよ・・・

鉛筆をかしてください・・・

彼女は2chみてるのかわからないけどね。
一人でいられない寂しい人。

言いたいけど言えないし、電話も切れない・・・
正直イタイです。

>>770
「イタイ」って、それはあなたが？相手が？
それともあなたも相手も双方が？

私は彼女がすごく痛いのですが
他人からみて私も多分痛いでしょうから、双方で（ﾜﾗ

>>772

もうだめぽ
もうだめぽ
みんな死ねぽ

お金イパーイ欲しい

>>772
あなたが相手に共感できる部分はあまり無いみたいですね。
相手はあなたに共感して信頼を寄せているようですけど。

あなたとしては「傷の舐めあいなんざまっぴらゴメンだぜ！」
みたいな感じですかね？

>>773のは誤爆です…

>>775
オナニーしてろYO

>>774
漏れは生きるぜ！てめーは死ね

死ぬから構ってぽ・・

ハッハッハ！！
俺はここに永遠に君臨する！！

http://tigers-fan.com/~pppnn

女子中高生とHな出会い
　　ロリロリ児童とHな？
　　2チャンネルで超有名

ﾐﾝﾅ ｼﾝｼﾞｬｴ

傷の舐め合いも嫌いなんですけど、
昔から真似をしてくる人なんです。
しかもメンヘルとか薬にあこがれもっちゃってるらしく、
本当に治したい私から見るとド厨房。

764に書いたのをみてもそんな感じじゃない？
そのくせ頼ってくるからしんどい。

あぁ、早く仕事に行きたい・・・

死ぬこと・・・
イケナイことだよ

人から殺されるということの不条理さ…
自ら命を絶つということの罪悪感…

そのへんをしっかり考える！さすれば生きられるハズさ…

やる事ねーや。
どうしよっか。

>>785
使えるエロサイトでも開拓しようぜ。

>783
そうでつか…嫌われるタイプだね、その相手の方。
確かに痛い。カナ〜リ痛い。

あこがれ…？信じられん。
漏れなんか心身ともにかなり病んでて
早くその呪縛から開放されたいのに・・・できればバイトも始めたいし…

辛いのに・・・必死なのに・・・

死ねぽ

http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Miyuki/8060/Jason4.jpg
ハァハァ・・・・

ばくだん降ってこい！

なにもわかってないのはお前らだ
俺は異次元に生きてるから

どのスレをageればいいのだろう？

広告がうるさく感じます。
（広告業界の方、デザイナーさんたち、みなさん、ごめんね）

鼻の穴が臭いんです…
少し鼻水が垂れてきます…

鼻水は
やがて固まり
鼻糞となる

今すごい緊張だよー。プレッシャーに押し潰されそうだ。
誰かに大丈夫だ頑張れって言ってほしいのに
ひとりだーうわーーーん！！
って書いたら落ち着くかな。はぁ･････

最近鼻をほじる癖がついた。鬱。

>>796
ｵﾌ会かなにかでつか？

大丈夫ですよ、頑張って！

>>794
鼻うがいしなよ。
美容版に鼻うがいスレがあるよ。

最近右胸とか左胸がずっと痙攣する・・・。
ちょっと痛い。
何で？

＞798
ｵﾌ会ではないのですが、ありがとう！
嬉しいです(⊃д`)がんばるぞ！

大丈夫だ頑張れ（棒読み)

あまり更新しないから798さんの書込みに気付かなかった、ごめんね。
緊張がとれますように。というか遅いか。。

おなかすいた

　　▲▲
　 （,,・ω・）
　o(u_u)っ　

Forget me not

>>806
わかたYO　ｺﾛｯｹでも食うがｲｲさ

それでも漏れは生きてやろうと思った

最近酒類の自販減ったなあ
朝の9時から酒探すほうも問題だか。
自宅の側のコンビニには
流石に行きたくなかったしな

普通に生活したいな
そろそろ

なんでいまだにデイゲームで井川つかうん？せんさんは。

今日はメジャー無しでｶｸｽｲもなくぐっすり眠れることができるだろうか。
不安だ。

必死に信じようとしたけれど，やっぱり人は裏切るものなんだね。
それを分かっていながら信じようとした私がバカだったんだよね。

もう泣かないよ，寂しくないから。
もう笑わないよ，私には似合わないから。
もう歌わないよ，あなたのことも。
もう信じないよ，自分のことさえも。
もう届かないよ，私の叫びもあなたの祈りも。
もう聞こえないよ，心を開いても。
もう見せないよ，本物の私を。
もう咲き誇らないよ，時が来たから。
そして今散っていくよ。
ひらひらと，風に吹かれて，雨に輝いて，水に踊って，そしてただ静かに

>>813
・・・・・・・美しい。

BOSS♪

いつもそばに　イ☆テ☆ネ〜〜〜〜〜♪

いやだ

頭痛い

１年前の日記ぼんやり読んでたらあまりの進歩のなさに吃驚した。
「来年は海行ったりいろいろしたいなー」だって。
（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ あんた今年も見事に引きこもってるよｗ

はぁ、歯磨いて寝よ・・・・

>818
もやすみよん･…今夜、いい夢が見れるといいね

はぁ〜…シャワーあびてこよっと☆

(TÅT)あぁーん
お母さん、ウィダーインのピンクが欲しかったんだよー。
赤はプロテインだよー(泣
ダイエットの意味が・・・・。
体力つけてどうするよ・・・。

土丼たか子でございます。在日として、わたくしの輝かしい政治業績でございます。

１．甥をはじめ多くのわたくしの親族が平壌で特権階級暮らしをし、朝日友好に努め
ております。
２．故金日成同志の誕生祝賀訪朝を欠かせたことはありません。もちろん甥たちには
日本円を送っております。
３．パチンコ業界、及び、朝鮮総連からの合法・非合法の政治献金を頂戴し、パチン
コの普及に努めております。朝銀への公的資金３兆円投入を実現させました。朝銀へ
の査察には体を張って妨害しました。
４．よど号ハイジャク犯の支援組織、共和国の工作組織を支援してまいりました。
５．日本及び欧州にて拉致された日本人「被害者の会」との面会は拒絶し、きっぱり
無視しております。
６．不審船への体当たり以外の一切の日本側の対応を認めません。発砲して不審船の
乗り組み員が死傷した場合は損害賠償金を要求しています。
７．在日の選挙権獲得を目指し、鋭意活動中です。私の地元・西宮をはじめ、関西を
在日中心の地区に変えてみせます。

８．在日による凶悪犯罪への警察の不当な捜査には常に圧力をかけております。
９．阪神大震災では自衛隊の救助活動を最後まで拒みました。
１０．秘書給与をピンはねし、共和国に送金しております。
１１．差別につながる「日本海」という呼称に反対し「東海」と呼んでおります。ま
た「竹島」が韓国領との捏造をただし、「竹島は共和国領土」であると堂々と主張し
ます。
１２．三食、キムチをおいしく食しております。
１３．と　こ　と　ん　共　和　国。　頑　固　に　共　和　国。

http://tigers-fan.com/~pppnn

女子中高生とHな出会い
　　ロリロリ児童とHな？
　　2チャンネルで超有名

姉がいやみで困る。私の精神的病気についてまったく理解がなくとにかく「怠けてる」
という。腹が立つ。

はぁ…最近メールでしかやりとりしてないから寂しい。
風邪ひいてないよね？泣いてないよね？

>>819
ありがとー。あなたのおかげでいい夢見れそうです。

中途半端にひきこもったら、食うもんがない。
ヴァカだ・・・

ここで吐かせてもらって、それにレスくださったみなさん
どうも有難うございました。
どうしても手にいれたかったから久々に外へ出て
ちょっとした戦いに参戦してきました。
手に入れる事が出来ました。怖かったけど励ましのあったおかげです。
これで、もすこし生きられそうでつ。。。

世の中、馬鹿が多くて疲れません？

漏れってなんてお人よしなんだ！
つくづくそう思うよ・・・。



バーカ！！

あの人たちひどすぎ

>>831
はげどう

ひとりひとりに丁寧に向かい合う姿勢。
これってリアルがそのまま出ていることばだ・・・・スゴイ、素晴らしい

どういう場面でも自分のレベルを下げないようにするには
どうしたらイイんだろう？
まず自分を知ること ――― でも考え過ぎると頭痛くなる・・・
日々勉強すること ――― イイ本を読む事、知識を蓄えること・・・かな？

>>795こそが唯一の真実…

おれいつから美容室いかなくなったんだ
今ははづかしくていけない

死んだらどこに行くんだろう。生きてたほうがましなのかな？未来に希望がない。
部屋の片付けができない。CDとか見つからないとやたら気になる。疲れた。
仕事をしてると涙が出てくる。寂しい。

>>836
なんで恥ずかしいのだ？
小汚いのか？

全くの無能で満足に人並みにさえできない

これを何かに生かせないだろうか。。。

>>832
厳しく同意

そんなことをしている暇はない。
暇はないけど、寝てばかり居る。
寝てばかり居ると鬱が治らない。
早死にしても良いけど鬱は嫌だ。

よかれと思って書き込んだって、
どうせ漏れの意見なんてカスなんだね・・・

↑ここはおそらく独り言スレと思われ、誰も他人の書き込みを読まないと思われ・・

フリーメールが遅れてる…

私はあなたしか見てないのに。

豚肉音頭踊らされ

明日から出社してくる先輩
このままずっと休んでくれればいいのに…

足が冷える。

△関係成立？？
もうごめんしてください。
少し静かに過ごしたい

やだ。

エヴァを久し振りに観て消えたくなった。
もう全てが醜すぎて、そして自分が一番醜くて
消えたい。

>>847
了解(^▽^)v
たぶんあなたが一番かわいいから言うこときく

その「愛してる」が本物なのか
私には分からないよ・・・
切ないよ好きになっちゃったよどうしたらいいの

ケミスト好き

てかおまえらとしまじいくつ？

４５

18

オカンの恐怖掃除発作がきそうです。
怖いです((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ﾒﾝﾍﾗごときが他人を激しく嫌うのは間違いだろうか。
しかしあいつがｷﾓくて軽蔑に値する人間であることには間違いない。
あいつのアドレスの名前、「虫」。
なぜﾒﾙ拒否できない携帯なんだろう…。
漏れがﾒﾝﾍﾙなばかりに。畜生…。

眠くなってきました。もう、、、

電話恐怖症。怖くて電話できない。
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・。 　　　　　　　　　　　　　　　　

どうしてそんなことするの

ウキウキウォッチング

今日も仕事休んじゃった。。。。
うぅ〜晴れてる空が恨めしい。

だからなんで私に言うのよ。

このままでは産まれてくる子供が可哀想な気がする
www.geocities.co.jp/HeartLand-Hinoki/6571/

今日、病院の日だけど、泣きそうだから行かない。明日行く。
自分の居場所なんてどこにも無いってことよくわかった。
私がいるだけでまわりの人に迷惑かけてるんだよね。ごめんなさい。
まだ死ぬ勇気が固まってません、ごめんなさい。
人並みな夢はもう見ません。

どうせなら世に役立つ死に方をするか。
失血死するまで献血するとか。

あーあ怖いな
だけど人の人生なんか変えられないと思う
だからあなた方は待ってたわけで
自分たちから手を加えないために
ひきこもりは自分で気付くまでひきこもり。
ただ気付かせる手助けは出来たのかな
現実ではもちろんここまで性格悪くない
抑制されるしあたりまえなんだけどさ

もうどうしたらいいのかわかんないや
だって選択シがないんだもの

銃をくれ・・・・

他の何も望まないから
ごく普通の
健康でありたい・・・

あああーだっるー

貴様ら阪神巨人戦見ようよ

あなたは変に優しすぎるのだよ

就業意識が全然湧かない。

てか健常者なんかそんなもんか

全然人信じてるおれが怖い

貴様ら阪神巨人戦見てください

現実を直視しろなんてことばくだらないね
一つしかないのにね

http://isweb33.infoseek.co.jp/play/liloatx/yoshi.html

不細工に好きなんてしつこく言われたらキモイだけ
あたりまえすぎてネタにもならない

http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Pen/9445/F005.swf

ケミストに口内射精したい
バックの逆のフェラで

押し売りなら何もかもぶち壊してるだけにすぎない

PDは生殺し。

ケミスト。。レスして
まだみてくれていることおしえて

人に対する幻想持ち過ぎ
その点男ははっきりしてる
やっぱ性以外は男は男が好き

なんかいやだなぁ。雰囲気最悪。独り言なのに絡んでくるし。
気持ちの整理したいだけなのに。

足が痛い

男が裸エプロンで肉じゃが作るなんて悪夢だぜ！？

（￣〜￣;）…

みんな自分の病名知ってるんですか？
今度先生に聞いてみよう。

『窓辺からやがて飛び立つ♪』か…

それもいいかもね…

明日私は旅に出ます
あなたの知らない人と二人で

激しくつまんない。

ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
うえ〜〜〜〜〜〜〜〜ん
しんじゃえ〜〜

パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ
パワーパフガールズ

なんでだろぅ

早いとこ寝よう…
微熱状態はだるくて元々仕事ヤル気ないのに
余計ヤル気を失くすし…

今夜もにょろ〜ん。

今日もミスした。注意された。明日もミスるだろう。その次の日も。
せめて仕事だけでも人並みにさせてください。このくそ頭。消えてしまえ自分。

バカだねぇ

奥様よろしくお願いします　

ってもう濡れてるじゃないですか・・・

ケツ、蹴る飛ばすへ！？

ふにふにうにうにぷにぷにぷ〜〜！

超電子ﾊﾞｲｵﾏﾝ〜♪

今日、生きててもいいのだろうかとまた落ち込んだ

さみしい

寝れない
眠いのに
寝れない

そろそろかな
さよならは言わないつもり

大好きな彼氏が出来て、変わった。
辛いけど禁煙するようになって
眠剤飲んでるから朝起きるの辛いけど、きちんとした生活する為に早起きになって
食べるの辛いけど、きちんと三食食べる努力してる。
愛の力ってすごかった。

おめでとう。（`･ω･´）ｼｬｷｰﾝ!!

うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい
死にたいなああ

イラクに大量破壊兵器行使を希望しようか。

腹減った。

あの子とあの子が仲良くするのは凄く嫌だ。

横須賀ゆめながまじでキモい

もう好きじゃない
でも伝えられない
どうしたらいいんだろう・・・嫌われればいいのかな・・・

これからどーしたらいいのか分かんないー・・・・
もうやだあああああああああ！！！

もう、お前の顔すら見たくなくなったぜ。
存在すらウザくなってきた

いっそのこと死んでくれよ！

トラップしかけたっていう会話を
トラップしかけられた本人に聞かれてどうする？ｗ

ところでなんのトラップしかけたの？
と、若干気になる今日この頃

でもまあ、どうでもいいけどね
覚悟はできているから

いいかげん、出て来い。
こっちが、こまるんじゃーー

エイズに感染した。。。。。。。。。。
メンヘルでエイズってこれからさきどうやって生きていけばいいの。。。。。。。（絶句

くすりがきかなああああああああああああい

うそ！！タイヘンジャンでもエイズも今
いい薬出てるらしいから、がんばれ！！

>>926
バ　カ　じ　ゃ　ね　ー　の！ｗｗ

ネ　タ　に　決　ま　っ　て　る　じ　ゃ　ん！！ｗｗｗｗ

釣れてよかった　これで今日のノルマ達成。

>>928
貴様はひどいインターネットでしたね？

美紀氏ねタケシは元気か？（糞）

みごとに釣られますた。
心配して損した。
アホらし！

ゴメンね
カマッテほしかっただけなんだ・・・

>931
ドンマイマイ☆　ええことあるさ。それまで待たれよし。

許してくれたかな・・・・

許しましょう
２ちゃんでは珍しく心の広い
あ　た　く　し

うんこに感染した。。。。。。。。。。
メンヘルでうんこってこれからさきどうやって生きていけばいいの。。。。。。。（俳句

ぷにぷにぷに〜〜〜
ぷえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
ぶゎぁかぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
ふぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。
。。。。くすん。。。

あほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほ〜〜〜〜。
ぽかぽかぽかぽかぽかぽかぽかぽか。
えーーーーーーーーーーーーーん。あほあほばかわたし。。

>>938
萌え

しっかり前を向いて生きたい

明日、大変だ。
おちけつ。おちけつ。おちけつ。
関係ない。関係ない。関係ない。
自分は自分。自分は自分。自分は自分。
しるか、たわけ！しるか、たわけ！しるか、たわけ！
勝手にすればー？勝手にすればー？
あれ買う。んで、あれも買う。あれも買えればいいな。

たすけてええええええええええええええええ

僕を殺してください。

いやん。

なんだよ
てめーら！俺が１日学校サボったのがそんなに悪いのかよ！
俺が１日サボってもうちのクラスじゃ俺が１番頭いいんだよ。
わざわざちくりやがって勝てねーからって汚ねーんだよ！ゴミどもが

たすけてええええええええええええええええ

かえりたいようううううう
しにたいよおおおおおおおおおおおおお
薬じゃおいつかないいいいいい

つーか掃除ぐらいまともにやれ！クズども、
何で俺だけ一生懸命やんなくちゃなんねーんだ。
お前らは頭もワリーうえに礼儀もしらねーんだ？
クズが死ね！てめーらに生きてる意味はねーんだよ！！！！

寂しい。
他人と関わって嬉しい事なんて何もない。
四年つきあった彼氏も最近私が冷めてきた。
私はひとりでいた方がいい人間なんだろうな。
つらい事ばかりなのに
にこやかな顔しているの疲れる。
人生を肯定的に捉えている人がある意味羨ましい。
夢だの希望だの、あーくだらない。

えっく。えっく。。。
苦しーよぉーーー。
ぷぇん（；−；）
今すぐ消えたいよ・・・

殺すか殺されるか。
どちらでもいい。
解放されたい。

狂った木こりに斧で切ってほしい

通信速度が遅いんですの。

♪何でだろーう何でだろーななな何でだろー
何でだろーう何でだろー何でだ、何でだ、何でだ何でだろーおおおー♪

>>952
来てくれたら切りますが？

早くバイト決めなきゃ・・・。
周りからどんどん取り残されていく・・・･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

漏れはまるで高木ブーのようじゃないか！！

今日は給料日。人気のない小さなATMで金おろした。ウハウハ。
でも、まあ毎度のことなんだけど、通帳出てきてカード出てきて現金出てくる
でしょ？ものすごくせかされるのね。通帳とカードしまっている間にすでに
現金は出ているから機械がピーピーうるさいし。嫌味だと思いません？
カードと通帳は歩きながらカバンにしまう余裕あるけど現金はやっぱその場で
ちゃんとしまいたいでしょ？ってことは現金を先に出すべきじゃない？
銀行って馬鹿だね。郵便局は・・・。忘れた。

ころしてやる
ぜったいあいつころしてやる

・・・

逝けんかった

自分を責めすぎて鬱になってしまったから
今度は自分の非を認めなくなってしまった。
そうでないとまた鬱になりそうで怖い。
自分に落ち度があると思うとそこから崩れていくから怖い。
絶対に認めたく無い。でも自己愛にはなりたくない。

ありがとう（゜゜）（。。）ペコッ

みんな僕に優しくしてくれたね。ありがとう・・・。

みんな、みんな、大好きさ！

おもってることをかこう---心の声---5

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032952481/l50

ふんどしがきもいよー。

入札し忘れたーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！
欲しかったのにぃぃぃあああああああああああああああああああああぁぁぁ

普通じゃない幸せを選択

そういや、駅のホームの喫煙コーナーでムセたっけ…
帰宅中の記憶がところどころ無い…
そしてカバンの中には、コンビニのテープが付けられたカロリーメイト（フルーツ味）が…

明日なんて、来ないでぷりーず。
だってずっと眠っていたいの・・・現実なんて、ツライコトイタイコトばっかだもの
もぉチカリタです、ぷぅ

俺はキラわれてる。
会社なんてクソだ！！

なんで死ぬのって痛いんだろう。

死ぬのって痛いのかなぁ。死んでからも、ずっと、痛いのかなぁ。それとも、無になるから痛いのは一瞬だけかなぁ。

転んだだけでも痛いのに、死ぬのは痛いよ。凄く痛いのは一瞬だけど、
それが嫌でみんな死なないのかな。血が出たり病気になるのも体が壊れる
のも痛くなくて、何も感じないんだったら、かなりの人がもう死んでる
のかな。

死にたくない。一瞬でも楽しいと思えるときがあるなら。
俺はバカだ。だがバカでも苦しい。

死にたいなら死ねばぁ？

お前が死ねや。クソ

でも、命あるものはみんな死ぬよね。施設に居るばあちゃん(１００才)が言うには、死ぬのは怖くないんだと。なぜなら、お釈迦様が守って下さるから。その為に、一日中ヒマがあればお経よんでる。私は宗教なんて信じないけど、死ぬのが怖くないなんて、羨ましいと思っちゃった。

どっかに消えたくなる…
どこ行こう

甘い。
甘い。
まだまだまだまだまだ
まだまだ
行けえ
行け０００００００００１２３４５

臭いんだよ、アンタは！

人前に出ると鬱っぽくなる。大衆の中にいる自分のちっぽけさが、
まざまざと感じられて。大人社会に混じった子供と言う感じ。
私は、見た目も性格も幼い。そんな自分がみじめになる。
なぜ私は普通の人と、何もかもこんなに違うんだろう。

僕は周りの人にどう思われてるんだろう・・・？

それを考えたらおちおち昼寝もしてられないYO
だから僕はドーナツ屋に逝くべきなのだろう。逝きます！逝きます・・・！

電話しても出てくれない。
1週間家を空けていても気付かない。
病気になって寝こんでいても気付かない。
家族なんて所詮そんなもん。

消えたくなるけど、でもそうしたらうちの兎はどうなるんだろう。
兎なんか所詮愛玩動物だといわれたけれど、
それでも自分にとっては大切な家族なんだよ。
殺したくない。

かいーんだよ

クックパッド便利じゃねえかこのやろう

うにゃうにゃうにゃうにゃぷ〜（＾３＾）−☆
え〜んえ〜ん（；−；）

死にたい
死にたい

はにゃはにゃはにゃはにゃはにゃ〜〜〜〜。
えーんえーん。苦しいよー。わけわかんないよ〜〜。
ぷえ〜〜ん。ぶゎかぁーー。

にょろっこにょろにょろにょろにょろにょろにょろにょろん

うん、この前のはなんとか気を取り直してやってるよ。
少々のことはそれなりに受け止めつつ続けていこうと思うよ。
少々のことだらけだよ。やる気なくなるよ。

＞982
なんとなく、わかるような気がする。

心と体のバランス。
やば。

１０００までもっちり回してくださることを希望します。ＡＡ略。

あらいながそう、あらいながそう。
もうぜーんぜん平気だピョン。なわけねだろ

なぜ町田が東京都なんだろう？

仕事、ありませんか？

1000ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!!

1000

はい。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。