なにかトラウマのある人ここに書いてねｐａｒｔ２

前ｽﾚが８００超えたので、パート２立てました。
引き続き、トラウマをお持ちの方の
書きこみ宜しくお願いします。
ちなみに前ｽﾚは
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019227768/l50　
です。

２げっと。
１さん乙カレイ！！

１さん乙です。ありがとう！
”異常”スレで吐いてきたので、勢いに任せて、
吐きにきますた。マジ変なんで書く勇気がなかったけど・・・。
　去年の５月、俺は大好きな人（♀）と同人イベントに出て、
その帰りの電車内の事。話しをしている時に何か、こっちに
飛んできた。何箇所か折られた切符だった。”あんまり折ったら
改札通らなくなるよ”と俺は言ったら、”大丈夫”といって、
少し伸ばした後、またちくちくとやり始めた。荷物を運ぶカートに
押しつけたり、乗り換えの時に切符と一緒に思いカートを持ったり
それでまた折り始めたり・・・見ていて俺は嫌な汗が出ていた。
降りる駅に着いた。やっぱり切符は改札を通す事ができなかった。
そこで思った。”切符が可愛そう”って。
しかも、そんなひどいことを俺が当時で２年近く大好きだった人が
やっていると言う事がとても大きな嫌悪感を作っていた。
でも、トラウマ的な事はまだなかった。その日のうちは普通だった。
次の夜から３晩続けてこの時の夢を見た。言い表せない程に鬱だった。
それから、自分では不必要に紙を丸めて捨てる事はなくなった。
電車も本なりヘッドホンステレオなり、気を紛らすものが無いと
乗っていられない。手に切符を持っている人を見てしまうと
場所移動。”切符”といわずに乗車券というようになった。
正直、この言葉を見るのも聞くのも嫌。
一年以上たった今でも関連するような時はフラッシュバックが
襲う。大好きな人が自分にとってショッキングな事をする
というのはやっぱり通常とは比べ物にならない程の
衝撃を受けてしまう。それが今回のトラウマの原因
だったと思う。それにしても”物”に対してそういう
感情を抱くというのはやっぱ病気なのだろうか、とも思う。
はぁ、初めて外に出して少しすっきりした。ちょっと
目に涙たまってるけど（苦藁）。異常文、長々とスマソ。

両親が不仲で父がいつも怒鳴っていて、
母に暴力をふるいとても恐かった。
だから男性が恐い。
父親にすごく嫌悪感を感じてたから、
男性にちょっとでも触られたりすると気持ち悪くなってしまう。
好きな人が出来て、
この人なら大丈夫かもしれないと思ったけど
やっぱりダメで逃げてしまった。
これもトラウマなのかなぁ…

＞４さん
．．．同じく！４さんはまだ若いかもしれないけれど
私はもう２８歳なんだけど、男の人と暮らすのは嫌です。

虎
馬

家族仲悪くて家で笑顔なんてまったく使わなかったので、笑顔が自然にでてこない。
そのうえ小・中学校時代、嫌われてた時期が長かったので、｢自分は嫌われる人間なんだ」って
いうオーラをだしてるっぽい。なにかあると、まぁどうせ嫌われるのが普通だし・・って
発想になってしまう。プラス思考に考えられない。
なんか根本思想が世の中のひとはみんな敵って感じなんだよね。
これもトラウマみたいなもんかな？

虎
馬

みんなの抱える傷にくらべたら、全然たいしたことないかもしれないけど・・。
中学の時３年間男子からばい菌扱いされてた。
そのことで同性からも軽視され嘲笑されてた。
田舎の、１学年２クラスしかないような小さな学校だったので
下級生にも広まって、バカにされ、ばい菌扱いされた。
つまり学校中から嘲笑の対象としてのみ注目されてた。
エピソードが多すぎて書ききれないです。
高校は同じ中学の人が誰も行かない、通学に電車で小１時間かかる
私立校を選択。でも中学時代のトラウマで常にﾋﾞｸﾋﾞｸ。
で、地元ではあいかわらず、道端で知っている顔に遭遇すると
大勢で罵倒され、大笑いされた。相手が一人のときも、
嫌なものを見たという表情をして、大きく舌打ちされたりした。
今でも、男の人の大きな笑い声は苦手。
中高生の笑い声はとくに怖い。パニックになる。
地元を離れて１０年たつけど、今でも親戚の法事などで仕方なく
実家に帰った時など、道端で知った顔に出会うと
同じような態度をとられています。地元での私は一生こうなんだろうな。
地元には本当に行きたくない。

ばい菌扱いされてたときの夢をしょっちゅう見ていた。
ここ数年は、見る頻度はかなり減ってきた。
でもつい最近、また見てしまった。それも、実際にあの時
経験した出来事をそのまま再放送な内容で。
内容→学級委員を決める時、みんなで示し合わせて私に投票。
開票の間中、私の名前に「正」の字が増えるたびに教室が沸く。
結果を見た担任が「みんな、ふざけて投票しないで本当にふさわしい人に
投票しなさい！」と始めからやり直しに。

ばい菌扱いされていた方、クラスに１人はいますよね。気の毒に思います。
でも、たまたまだと思いますが、私のクラスでばい菌扱いされてた方は、いづれも
平気そうなんです。ましてや、援助交際などしてました。ばい菌扱いされる方って、やっぱり心の中では辛いですよね？
私も人間不信なので、辛いという気持ちはよくわかります・・・。

>>11
私も、平気なふりを装っていました。
（とはいっても極力目立たぬようにしてたし、ましてや援助交際なんか）
平気なふりというか、気付いてないフリというか・・・。
目の前でモロにああいう扱いされてて気付かない人間など
いるわけないのですが。
自分がミジメな目にあっているという事実を認めたくなかったし。
「私は気付いてない、知らない、気にしてない」と頭の中で呪文となえてました。
今考えれば、そうやって平気なふりしてるのもじゅうぶんミジメなんですけどね。
家に帰って、お風呂でこっそり泣いてましたよ。
家族にはもちろん秘密だった。恥だから。

>>11
なんか、微妙に見下してるのがわかる。

>>9
私もばい菌扱い(？)されたことある。小５，６の2年間。
夢にもでてきてうなされたよ。向こうはただの遊びだったのにね。中学になると他の小学校とも
合流するからみんな性格よく見られようとコロッと変わって(ようするに中学デビュー？）
ほとんどそういう扱いは消えたけど。でも一部の人達には３年間こそこそ言われ続けた。
＞今でも、男の人の大きな笑い声は苦手。
＞中高生の笑い声はとくに怖い。パニックになる。
これ痛いほどわかる！！
高校は女子高だったんだけど、バイトとかしても道端ですれちがっても、とにかく同年代の男が怖くてしょうがなかった。
中学の知り合いなんていないところに引っ越して(←これは家の事情ね）いきなり自分を
嫌ってる人なんているはずないのに、こそこそしてる人いると自分のことかと聞き耳
習性で立ててしまう・・。気づかないフリとか鈍感なフリしてるくせに、聞き耳だけは
しっかり立てちゃう自分がすごい情けなかった。。

今はまわりに悪口言ったりする人いないせいかだいぶ対人恐怖っぽいのも治ったけど
私の高校時代とか、なんだったんだろうって感じ。ホント返して欲しいよ。性格も相当ねじまがった。
辛いこととかあっても素直に出したり泣いたりできないし、自分の感情ねじ伏せて
そ知らぬフリするのがしっかり身についちゃってるんだよね。
傷つくのが怖いから、はじめから嫌われてもいいや、ってあきらめてかかってる自分がいる・・
過去の私を知らない人たちには、なんか影があるわけワカンナイやつって思われてるんだろうなぁ

あげ

高校の時、テンションが低い時期に
「おまえってじめじめしているから嫌いやねん」
と言われたのは答えた。トラウマではないかもしれんが、、、
あの時はそういうテンションだったんです！！

虎
馬

小学６年の時の担任（５０過ぎたオッサン）にされた仕打ち。
その教師は、「子供＝活発で運動好き・無邪気＝子供らしい＝善」
「それ以外の活発でない奴＝子供らしくない＝悪」という決めつけの元に
生徒を贔屓するやつで・・。
私は運動は苦手で、どっちかというとおとなしいほう。
（それでも、友達だっていたし、特別暗い生徒というわけじゃなかった）
運動よりも絵を描いたり本を読むことのが好きだった。
この教師からすれば、私みたいな生徒は悪。
で、ＨＲの時間に、前に立たされて、みんなの前で「こういう絵ばかり描いてる
ようなのをモヤシという。思いきり遊べないやつは落ちこぼれだ。」と
言われた。それ以来私のあだ名は、もやしとか落ちこぼれになった。
あと、６時間目の図工の時間に「描き終わって先生からＯＫをもらった人から帰ってもいい」
という事があって、みんながどんどんＯＫをっもらって帰っていく中、
私だけ何回持っていっても「ダメ」と一言のみでつき返された。
（他の子は、ダメな時もなんらかのアドバイスをもらってた）
とうとう最後の一人になってしまった時、私が終わるのを待っててくれた友達に
その教師が「できないやつに同情することない。帰れ」と言って、
日の暮れかかった教室にたった一人残された。
もう、どう描きなおせばいいのか、どこを直せばいいのか
わからなくなって、最後は泣いてしまった。
それを見た教師が一言。
「いつも絵ばっかり描いてるからこういうことになるんだよ！」
その日はショックで家に帰ってこっそり泣いた。
それと、家庭訪問のときに親に
「●●ちゃん（私のこと）は、クラスのみんなから落ちこぼれと呼ばれてるんですよ。」といわれた。
その後で親に「あんた落ちこぼれっていわれてんの？情けない」と言われた。

小学校の時の身体測定が嫌だった。
小学５，６年にもなってくると、体も発育してくる。
ほとんどの生徒が、胸とかもちゃんとあったりする。
なのに、男性教師（若いのからジジイまで）がいる
職員室でパンツ１丁で身体測定をさせられてた。
男の教師は、女子生徒の裸をしっかり見てたよ。顔赤くして汗かいてた。
体操着を脱ぐのをためらっていると「子供の癖に色気づくな！」と怒られた。

他の板では煽られる事ないのに
メンヘル板で粘着に執拗な煽りを食らってしまいました。
しかもそのスレではその粘着が公認されているらしい…
昔通っていた某自助グループの閉鎖感・粘着感がフラッシュバックして
ものすごい吐き気に襲われました。
おかげでメンヘル板自体がトラウマ。

>18
もう訳がわからない先生ですね。
こういう人間が「先生」なんて教えられる生徒が可哀相。
そういう事されたのってとんでもない事だと思います。

母親が裸で妊婦姿の写真を発見してしまった。
９ヶ月頃の。
お腹の子はおそらく私・・・。

ちょっと遅れたけど
　　　　　　　　　。◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎!O☆λ λ☆｡∂:o゜
　　　　　　 .／。○。 ∂(,,・,,,,,・)O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..　　新スレおめ　　.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

「こんばんワイン」スレがいい意味でトラウマです。
忘れられません・・・

おいら5歳、弟1歳。夏。 朝、両親派手に喧嘩。父出社。
母「お母さんはもう死ぬから」と言って、園芸用の農薬を、
多量（これが後に重要なファクターになる、請ご期待）にあおる。
母、弟の寝てる横で一日中、農薬を吐きながらのた打ち回る。
おいら、何が起こっているのか、分かっていたが、何もせず。
昼、父、食事に帰宅。テーブルにぼんやりすわっていたおいらを
つれて、外に食事（母の部屋はのぞかず）。 その時の父の太平楽なお言葉
「父さんは、あんなお母さんとは離婚するぞ」
おいら、離婚の意味はおぼろげに分かったが、反応せず。
午後、派手な夫婦喧嘩を心配した（父がなんか言ったらしい）
近所に住んでいた母の姉が様子を見に来る。
おいら、通り一遍の対応。母の姉は、無用の刺激はすまいとして（現在の
おいらの解釈だけど）、母の部屋は見ず。
おいら、近所のわるがきたちと暗くなるまで遊ぶ。
おいら、帰宅。母の姉に、母の入院を聞く。
あまりに多量に飲んだため、体が受け付けず、母、一命を取り留める。

今に至る疑問：おいらは、何であの日、誰にも何も言わなかったのか？
両親の喧嘩は、ずっと続くが、おいらが真性厨房のとき、派手にやって、
母、実家に帰る。そのとき、親戚中が、おいらの言質をとろうとして、
｢お母さんとお父さんが分かれるのはいやだろう？」なんてかますのに、
おいら「分かれたけりゃ、分かれればいいじゃん」
この発言に、両親とも衝撃を受けて、以後、派でなのは打ち止め。
おいら、友人の評価：明るい　「○○がいると、場が明るくなるよ」
おいら、自分で言うのもなんだけど、やや美形、∴人並みにはもてる。
男に、カミングアウトされた経験もあり、しかし、肛門を使用するのは
ていこうがるので、そっちの経験無し。
このこと（母の自殺未遂）は、誰にも言ったこと無し。
質問：これはトラウマなんでしょうか？
　　　おいらの性格は、どう歪んだのでしょうか？
ちなみに、おいらここ数日のここの住人です。最近、失恋したので、
リハビリをかねて、失恋板とメンヘル板に、ここ数日来てます。
長文、すまそ

中学の時、色黒の友人が私の手の甲を突然つかんで来て
「イヤァ！（肌が）白いから血管が透けて見えて気持ち悪〜い！」
と言いやがった。メンヘラになって自傷行為に走ってた頃、
「気持ち悪い」と言われた手の甲の血管を切ったこともありました。

ﾊｧﾊｧ

>>26
ﾜｹ ﾜｶ ﾗﾝって感じですね、漏れなら。
繊細だなぁ、26さん・・・。

>26
中高生ってそこらへん残酷だよね。

>>26
それは26さんが色白であることに対するねたみでは？？
でもちょっと前は黒い方がうらやましがられてたっけ・・

いじめられてた中学から転校する時
最後のあいさつを
クラスみんなの前でなにかやれといわれ
教卓に一人立たされた時
死んだほうが１００００００００００００００００００００００００倍ましな瞬間だった

URLだけで御免なさい。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030251858/267
ちょっと寝ます。

＞＞31

想像してみるとすごいねそれ。

外見の事で社会にでてからいじめられるようになった。
派手な化粧と服なんかきてちゃらちゃらしちゃって！というのが原因らしいが、
実はそう言われるのが嫌で化粧なんてしてないんだよ…私。服だって黒パンツに白いシャツとかの
普通の格好。勿論香水なんてもつけたりしない。髪は元々茶色いから黒にしてるくらい。
なのに何処に行っても「見た目がちゃらちゃらしてる！」と虐められた。
お局様からはカッターでざっくり手を切られた事もあるし、書類をまるごと捨てられてものすごい額の損害を
かぶせられた事もあった。（その現場を友達が見ていた…）。細かいことはもっと沢山あったけど
大きな所ではこんな所かな？あと、親に買って貰った時計にコインで傷つけられたり…。
「この時計のこの部分って傷つかないんだよ〜。ほら、１０円でこすっても…あれぇ？傷ついた！
あはは〜偽物なんじゃないのぉ？？」って…。あと無理矢理売春させられそうになったり…。
「それだけ派手な外見なんだから、男とっかえひっかえでしょ？みんなにやらせてあげなさいよ！」って…。
さすがに良識のある男性達だったので、大事には至らずその場を納めてはくれたけど、その時の事を思い出すと
ぞっとします…。

お陰ですっかり会社の女性がトラウマです…。
今の会社では陰口言われたり、相変わらず小さないじめはあるものの大きくは虐められて
いないので少し安心しています。
化粧は相変わらずしてないけど、みんなにはすっごく厚化粧ですっぴんは別人と言うことにしてます…。
最初からこういっておけば虐められなかったのね…。女同士って嫌だなぁ…。

一番のトラウマは仕事かな・・・。
途方もない労働時間。泊まり込みザラ。社内ギスギス・・・。
　

>>28さん>>29さん>>30さん
ありがとうです。レス、嬉しかったです。。。涙。

>>31

教員は知ってたの？

>>34なんか、自分はキレイだから同性に虐められるの…ってのは、垣間見えますね。

虎
馬

ふと雑誌を読んでて思い出したんだけど、
体育の時間の球技の練習での「二人一組になってパスの練習」に
ｲﾔﾝな感じの記憶がある方、いません？

なんか思い出しただけでﾄﾞｷﾄﾞｷします。どうしてだろう。

私も嫌でした。
友達がいないと学校生活は物凄い苦痛以外の何物でもないですよね。
さらにいじめられていたら。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

虎
馬

>41
私も大嫌いでした。
グループからはずされて、体育の時一人だったのがトラウマ。
今でも思い出すとつらいです。

>>14
胸が痛くなった。私もそういうのあった。
つらかったけど、気にしてないってふりで通してた。
特に男子の嫌がらせがきつかったから今でも男の子怖いよ。
高校は同じ中学の人たちが行かない学校にしたけど、
クラスの男子とまともに喋れない。なんか不安で。

今も人間関係のことでいつもびくびくしてるしねー。
一生続くのかな、これ。嫌だけど。

班決めって中学校まで好きなもの同士でつくってたでしょ。
その一週間前ぐらいから女子達の間でだれと組むかとりきめをしてる。
当日になっても決まってないときの（ほとんどいつもそうだったけど）
つらさは尋常じゃないね。
今かんがえても残酷な制度だな…。

　　

虎
馬

>45　禿同
あれは残酷すぎる。
仲が良かったと思ってたグループ（自分いれて５人）が４人班を決めるときに速攻で私をメンバーから外した。
その上他のグループにも中々入れてもらえず結局あいてる所に入るように先生が決めた
皆に嫌われてると自覚した瞬間だった･･

修学旅行、遠足、席替え、社会見学、体育、は地獄でした

俺は、小学校のころ太っていたってのがコンプレックスで
ドッジボールで仲間分けの時なんか余り者扱いだったし、、
中学の部活でも万年補欠の補欠だった・・・
しかし、勉強だけはできてたから、酷いイジメとかはなかったんだが
勉強できるということだけで、自分のアイデンティティを保っていたんだな。
高校もしかり。まだ太ってたなぁ。
しかし、大学入ってひゅーーーって感じでやせたのさ。それから、いろんな面で
過去のことがウソのような毎日。バイトだってできる、彼女もできた。勉強もできた。
大学で、自分の自信ってのがいっぱいついた、、、ような気がしていた。

しかし、しかしだ・・・

社会に出たとたんに、なーんにもできない自分に気づいたのだ。
大学時代の自信に満ちた自分はほんとただの仮面だったんだ・・・
幼いころのこんぷれっくすがトラウマになって、ながーい潜伏期間を経て
発症してしまったんだよ。人が怖い。劣等感、焦燥感、自己卑下、自信喪失。
毎日が地獄のようだよ。
結局、過去のトラウマは充分癒されないとこんな風にボロがでてくる。
終わった過去のことだから気にするなとも言われても、潜在意識にしっかりと
きざみこまれてるんだなぁ。２０代後半で油ののった社会人のはずが、、、
人生の底辺にいる感じだよ。
この先、、、、どうやって生きていこう。。。
明日の自分も見えない。また今日と同じ無駄な時間を繰り返していくのかな。
来年の今ごろはなにしてるんだろうか。。。
社会にでてしっかりやってないともうだめだ・・・

班決めが揉めて全校集会にまでなった

小学３年の頃、家の近所で４０才くらいのおじさんに性的いたづらをされた。
ディープキスをされ、下をなめられた。
怖くてそこでやっとの思いで逃げ出した。
それ以来、誰か好きな人が出来たり、告白されても、Ｈが怖くて
断り続けてきた。
もう今年で２７才。このままＨ出来ずに死ぬのかと思うと辛い。

>>51
克服できるといいですね･･･

私は中学の頃、兄から性的いたずらをされていた
兄は結婚して家も離れたから今は平気だけど
たまに家族で集まる時は未だに恐怖だ

>>49
そうですよね＞潜在意識
そして、トラウマはまた新たなトラウマを生み出す。
トラウマのせいで物事に失敗し、その失敗がまたトラウマになる．．．

漏れはいじめが最初のトラウマ。（詳しくは書きたくないが）
中学のときは学年トップだったのに、今は欝ヒキ廃人状態．．．同窓会にも逝けない。
なんとかしてこの流れを食い止めないと。

姑にいじめられて発病して中絶した。
でも中絶したことだけを声高に叩かれる。
子供産まない＝氏ねとどのスレでも言われる。
私が好きで中絶したとでも思っているのだろうか。
あれ以来、持病に鬱病が加わって起き上がれないのに。
メンヘルに逃げてきても結局子供問題になると「氏ね」
死ねるもんなら死にたい。

グループ決めで、どこにも入れてもらえない
あまり者を寄せ集めたクズグループが必ずひと組はできるよね。
もちろん、私はそのクズグループの一員でしたが。

ババアは氏ね！

昔付き合ってた男に、人生ダメにされた。遠距離だったんだが、奴は年下で、
当時大学生。「卒業したら、結婚！同棲！こっちの家も探すから」というので
当時勤めていた会社での正社員登録も断り、私は信じていた。しかし、１月、
「前カノがさ、また付き合いたいっていうんだよね〜」と。切れた私、「付　
き合いたいなら、そうすれば？」と言う。本心。それから奴の態度は急変。
毎日の電話は、たまに暗い内容の「俺、学生だぞ。一緒に住む金、無いよ」
結局、そんなこんなで破局。ただ、私は、いい思い出として、振り切ろうと
仕事を頑張った。その頃から薬を飲む様になった。しかし、奴は違った。
私の事、「ストーカー」「キチ○イ」と、周りの友達に言いまくったのだ。
それが私の耳に入り、激怒した。キチ○イはどっちだよ。お前だロ！そして
鬱が酷くなり、仕事も辞めてしまった。生き甲斐を感じてた仕事だったから
ショック。今はそいつ、合コンで出逢った女と、来年結婚ケテーイ。おめで
たい。問いつめたい程おめでたい。人生のシナリオが奴の中にあって、２３
位でどーしても結婚したかったみたい。相手は誰でも良かったのね。氏ね。

>>49
同じ理由でイジメを免れてました。
そこらへん子供はｱﾌｫですな。
しかし大人社会にはそれだけじゃ通用しないので厳しい。

理不尽な酷い事をされ、最悪の場合人生を狂わされる事がある訳ですよね。
そういう事をしでかした人間がこのままで済む訳がないと私は思います。
そう思わないと被害を受けた人は立ち直れないし納得できないです。
神様が見て下さっていた（私はキリスト教ではありませんが
と思う事でこれからの人生が生きやすくなる事もあるんだと思います。

>>60さん
いいこといいますね、、、。あなたが神のようです。

虎
馬

>60さん、優しいね。
私はキリスト教系の学校に通ってる時にイジメにあって、その時はまだ
幼かった（小学生）から、最初は真剣に神様に「イジメられなくなる
ようお導きください」って祈ったよ。
でも何ヶ月経ってもイジメはなくならなくて、ある日思った。「この世に
神様なんざいない」って。おかげで開き直れて強くなれたけど。
今でも「神様なんか」って思ってるけど、でも60さんのように考えられる
人を羨ましく思う。本当に純粋で優しい人なんだろうなって。
私はいざという時の強さの代償にメンヘルになっちゃったよ・・・こんなの
本当の強さとは言えないよね。
自分でも何が言いたいのか分からなくなってきた。ｽﾏｿ

>>６０さん
あなたが神です。決定しました。

>>63さん
気持ち、解るよ。でも、あなたも、大切な事に気付いてるよ。
弱くていいさ。そこから強さも生まれるさ。

>55
あなたもいつかは死にますが、何か？と言ってやんなよ。
姑はあなたの人生に責任無いからあなたをいじめるんだよ。
往き続けるか死ぬかを選ぶのはあなたの自由。

ご自身をもっと大切にして。

虎
馬

>>66
ほんとうにありがとう。
２ちゃんでやさしいマジレスもらったのはじめて。
　　　55より

虎(゜Д゜）ウマー

中学校の時、同じ家にホームスティしたクラスメートからレズ行為をされた。
それから2年間、卒業するまで
その子が誰かに話してしまうんじゃないかと生きた心地がしなかった。

高校になってからも
未遂だったが、クラスメートからレズ行為をされそうになった。

もうそれ以来、まともな人付き合いが出来ていない。

ダンボールにナイフを刺した

虎馬、沢山あり過ぎ。

虎
馬

ボクシングが嫌い　大っ嫌い。あんなのスポーツなんて絶対に認めない。

もう１０年位前になるが、付き合っていた男がボクサーくずれだった。
とにかく自分の気にいらない事があれば殴る蹴る、怒鳴りまくる。
「俺は同年代の奴らに比べたら、何百倍も苦労して生きて来た。」が口癖
ちなみに、男は私より年下だった。　私の家族と一緒に暮らしていた時も
あったが全然馴染もうとせず、やがて険悪な状態になり私が板挟みに・・・
まあ、別れ方は以外にあっさりしたもので私の気持ちがだんだんと離れて
いった事を悟ったらしい。　ストーカー行為は全くされてないのが救いだ。
話が反れてしまったが、プロレスやＫ１はいい意味でショーの要素があり全然
大丈夫。とにかくボクシングだけはどうしても受け入れられない
よくカップルがボクシングのまねしてフザケあっているのを見かけるが、
文句を言いたくなるし、鬱がひどい時は殺したいと思う時もある・・・。

おまいは、あふぉか！ボクシング云々よりおまいの男が最低なヤシだっただけ
の事。そのまま鬱状態から出てくるな。てか、鬱ひどかったら殺したいとか思
う気持ちも持たへんっちゅうに。似非鬱病が！

そうだろうね、７５の言い分は当たり前だと思う。
でも、言い方がキツ過ぎる、このレスはあまりに酷いと思うな・・・。
トラウマに実際なってるんだから書いたのです。
でも返事ありがとう。あなたもいろいろあるからこのスレ見てるんでしょ。　

殴りあうボクシング・・・何が楽しいんだろか？

わたしは幼馴染の子に幼い頃
遊びと称して酷いことをされていました
裸にされて川に落とされたり
息が出来なくなるほど顔を水攻めされたり
木の葉っぱや雑草を食べさせられたり
泥団子を食べさせられたり。。
幼心に苦しいことばかりでした
でも恐ろしいことに
わたしはその子が大好きでした
わたしにはそれが普通の愛情表現だと思っていました
そのせいかわたしは好きな相手ができると
精神的にも肉体的にも
追い詰めてやらないと満足できません
もちろん自分もあいてによって追い込まれないと愛情を感じません


ちょっとトラウマとは違ったかな？

>>74

殴る蹴るじゃキックボクシソグだょぅ・・・。
(´д`;)

ＴＢＳ　21：00 〜
中居正広の家族会議を開こう！スペシャル７

プレゼンター : 中居正広 / アシスタント：小島慶子
コメンテーター：大竹まこと、そのまんま東、飯島愛、小池栄子

中居正広の家族会議を開こう！スペシャル７
今夜は人を殺すことを決意した青年をみんなで説得する２時間です
▽殺人犯の後悔・・・一生償えない罪
▽イジメの復讐・・・相手は自殺した
▽私の息子は殺された・・・時間の止まった家族
▽飯島愛・号泣の理由

「××が好き嫌い」の話になると冷静でいられなくなる時があった。
特に自分が一番嫌いな話をされると、左手の甲に傷を付けていた・・・。
その位しないと相手は解ってくれないと思ったし、とにかく必死だった。
今は、医者にカウンセリング受けていいアドバイスをもらったり、自分が無理
せずに付き合える仲間が出来て昔みたいなバカな行為はしなくなったが。
傷痕は消えないし、ふと見ると昔の、「誰にでも好かれたかった自分」を
今でも思い出すなあ・・・。

トラウマの話から反れてすみませんでした。

(過去ログ見てないけどm(__)mｽﾏｿ)「母親が赤ん坊に愛を注ぐ」とか「結婚式」とかに何故か嫌悪感？があり気持ち悪くなり自分が親になるなど拒否反応が出ます。似た経験したけど自己治癒で何とか克服された方レス待ってます。（自分は２０後半＋母からの虐待経験有）

小学校低学年の時に、下校途中
マウンテンバイク（メッセンジャーみたいな）に乗った男の人に
性的イタズラをされて以来中学校位まではそのことも
忘れていたんだけど、大人になってから彼氏に
口でしてあげてると、たまにその時のことが鮮明に
思い出されて泣き出してしまうことがあるよ。
彼氏にはそういう事があったって話したけどね。
映画で小さい子に間接的な表現で乱暴してる場面とか見ると
もう、もうだめ！！キーっ！！！ってなる。

トラウマだらけだよ。

・小１で転校。私服から、いきなり標準服に。しかも、人口膨張著しいニュータウンの、
　過密校という、子どもには最悪の環境。しかも、家族に病人がいるという、
　内も外も過ストレス状態。独語癖・奇声など、現在にまで至る奇行が始まり、
　学校中の晒し者になる。
・小２。担任がババア。オレではないが、ぎっちょの子どもを「左利きはみっともない」
　と叱るようなレベルだから、どんなヤツかわかるだろ？　オレが図工などで
　失敗するたびに、悪い例として晒すようなヤツ。殺してやりたい。
・小３。イジメられない為には、バカをやることだ！　と間違った発想をして、
　芸人まがいの振る舞いをするようになる。もちろん、デメリットの方が多く、
　もっとイジメられる。
・小４。楽しい運動会の日。口に砂を放り込まれる。犯人に悪気はなく、
　あいつには、何をしても許される、と思っていたらしい。
　たまたま遊びに行った近所の家で、男２人（オレも男なんだが・・・）に
　裸に剥かれ、性器を触られまくる。この種の性的イタズラの被害数回。
　なぜ、女の子でなく、オレなのか、よくわからない。
・中１。公立のイジメ・管理教育・苛酷な部活を逃れる為に、私立に入る。しかし、
　そこは、校則こそないものの、代わりに過剰な進学熱を煽る、異常地帯だった。
　補習・プリント責めで疲れ果てる。楽しくやってるヤツは、大抵、手の抜き方を
　知っていた。マジメなヤツほどバカを見る、クソみたいな３年間。

つづき
・高校時代。中学の反動で、狂ってしまい、またしても奇行を繰り返す。
　小学校の頃、よく話していた女の子と再会。凄い美少女になっていて、激しく片想いする。
　しかし、片想いを知られて、嫌われちゃった。つきあってるヤシ以外の男に、
　自分を異性として見られるのって、女の子はイヤみたいね。当然ですね。
　苦過ぎるなあ・・・あの子にだけは、嫌われたくなかった。
　いつまでも、タダの同窓生でいて、陰から見ていたかった（ストーカーかい！）
　ちなみにまだ好き。綺麗で、頭がよくて、優しい人だった・・・お陰で、
　他の異性に惚れることができません・・・永遠のオナペットです（ｗ　とほほ。
　
以後も奇行を繰り返し、もう、どうしようもない。ヒキってる。
たぶんオレは、ＡＤＨＤ・ＬＤ・アスペルガーといった類の子どもだったのだ。
それが昂じて、各種神経症・躁うつ・ボーダー・自己愛、全部入っちゃった。
精神科医はクズ揃いだし（面接もできないヤツが、医者になるな！）、なんの
希望もないね。もうだめぽ。

アンタがクズだよ。
クズを診てくれるいい医者に当たればいいね。

製図の授業のときの講師の一言
「左利きは育ち（躾が）が悪い」かなー。
ま、確かに製図用品は右利き用にしか作られてないんだけど・・。

>88
製図とかイメージが大切な作業では、むしろ左利きは優遇されるべきだろ。
その講師はクソ。

>>87
読み返すと、確かにクズだ・・・でも、医者はもっとクズだ！（と思いたい　ｼｮﾎﾞｰﾝ

>85
きつい過去てんこもりの内容なのに
悲愴さを感じさせず、ある意味パワフル。
わが道を突き抜けた方が吉かと思われ。