対人恐怖・人付合いで悩んでる人達のためのスレ3

私が対人恐怖になったのはボーダーを自覚してからです

人間が嫌いということだね。だから恐怖する。それは仕方がないことだ。
不快や苦痛の種を好きになれというのがおかしい。

人間嫌い→死ぬ
死なない→人間好き→ハッピー社会

※くりかえし

933は初心者。
人は好きだけど自分が傷ついたり、恥じをかいたり、失敗する
のが嫌だったり恐いのさ。

>>935
同意。
人とかかわりたい。でも、馬鹿にされたり
意地悪されたりしたら、、、、と思うと怖い。
子供の頃さんざん苛められたから。

自分の顔がとても引きつっているのがわかるので
いや
話すときに無理やり笑顔になるときがいや

本当の自分で接する事が全くできない。
その人に合わせた自分をいくつも作ってると疲れちゃった。
自分で勝手にやってたことなのに、今は人と話すのがすごく辛い。

辛いときは我慢する必要はない。
人に合わせる必要もない。
高校生か大学生だろ？
今が一番楽しいだろうに。。

>>938
それは悪く云うと八方美人じゃないのか？
人に嫌われたってええじゃないか。
気の合う奴なんかそうそう居ないさ。

その「今」が辛いんだよ・・・

学校が楽しかったことなんてなかったなあ。
絵に描いたような青春を送れる人って
どれくらいいるの？

>>942
絵に描いたような青春とは言えないまでも、もっちりとした青春
だったような気がします。

あんたポジティブだな

高校生のときはね。
まだ人付き合いに希望をもっていて、
バンドの練習したり体育館でバスケしたりしてた。
でも周りからはしらーっとした顔で見られてたなあ。
一人で何かしようとがんばってただけで、
周りは冷めてたなあ。
女子高だったんだけど。
自分だけ妙にテンションが高くて、、、あの頃はまだ
エネルギーがあった、、、、
それから摂食障害になって、、、
人と話すのが怖い。
馬鹿な女だと思われてそう。
恋愛なんてしたことないよ。
高校生の頃にちょっと付き合ってみただけで、
何もない。
人がこわい。
勉強も手につかなくなって、
時間がとまってる。
何年も時間がとまってる。
何もできないし人がこわい。

俺は高校時代楽しかった。とても。
予備校、大学でボロボロに成った。
大學にはいると妙に大人びて一歩引いてつき合ってしまう。
今でも地元の友人達とは仲はよい。竹馬の友。

>>946
すごい羨ましい。
友達がいていいね。

いま大学で一人ぼっち。ノートを借りる知り合いがいるぐらい。
学外であったことは一度もなし。
別に友達ほしいとは思わない。
ただ他人のことを異常に意識してる自分がイヤだ。

高校までは田舎で成績は上位だったので、大学は関西の旧帝に進学した。
が、そこに入ってから、人付き合いができなくなった。
視線恐怖もでてきた。人と話していても、相手はキモがっているのではないか？
俺とはムリして話してないか？とか・・・・。
途中であっても、俺は横道にそれる。声をかけていいのかも分からない。
電車でも人と顔を合わすことができないから、常に外を向いてたっている。
それでも、俺の頭の後ろをみて笑われてるのではと考える。
講義でも、真ん中の席には座れない。絶対、端の後ろしかムリだ。
たとえ板書できなくても後ろだ。

おそらく、高校まではあまりそういうのを感じなかったのだが、
やはり優越感を感じるものがあったからだと思う。
よく人に教えていたし、頼まれていたし・・。
が、大学に入って、他の人は能力は自分と同じぐらい、プラスαの何かを持ってる
って思い始めてから何もできなくなってしまった気がする。

人を気にせず生きていきたい・・・・・。
行きたいところにいってみたい・・・・・。

過食は怖いくらいに時間を奪う。
気がついたら何年も経ってる。
過食は時間が経てばそれなりに改善されるものだけど、
それに費やしてきた時間は帰ってこない。
あの頃、ＳＳＲＩの認可が下りていればもっと変わったかもしれない。
または私がＰＣ持っていればよかったのかも。

すっかり対人恐怖になってしまいました。
過食が治ってきて体型も普通で
それなりにお洒落も楽しめるようになった。
でも人と話すのがこわい。
死ぬしかないんだろうなあ。

関西の旧帝て何処？京大？
なら俺の憧れの聖地。
違うの？
俺立命。

SSRIってかなり不安や恐怖を抑制できるの？
やる気とかも下がってボーとなったりしない？

>>950
すいませんが、２番手です・・・・・ｗ

>>949
人とは絶対目を見て話せない。
相手が目を見てるって分かると余計ギクシャクしてくる。
声をかけられるのもイヤ。
人間関係も大事と分かってるのに、どうもできない。

>>951
ＳＳＲＩはデプロメールしか知らないけど、
ぼんやりする。やる気をだす薬ではないみたい。
でも、当時の過食が酷かった状態の私には、
過食を抑える薬が必要だったの。

今は過食が治ってきたから、デプロみたいな薬を飲んでも
だるいだけで意味がないんだけどね。

>お洒落も楽しめるように
充分人と関わっている。

>死ぬしかないんだろうなあ

戯言だ。手首何回も切る奴と一緒だ。
俺の恋人は今日から東京で独り暮らしを始める。
リストカットも入院も何回もした。
精神分裂病（統合失調症だかしらんが）だけど
必死で前へ前へと行こうとしてる。
九州に居るから京都の俺とは滅多に会えない
会ってもいつも彼女は緊張して手が震えてる。
そんな事は何でもない事。人と話すのが怖いから
死ぬってのは甘えだな。そんな事で死んで自分が
情けなくないかい？人と話すのが「苦手」なだけで
死ぬのか？後ろ向きに考え過ぎだ。

>>950さんは、本当にメンヘルさんなんですか？それとも冷やかし組？

立命館大は、全員クラス制度で学生同志の人間関係が
濃厚な環境にあるから、鬱な人にはキツイんじゃないかな？

>>954
お洒落しても人とは十分に関わっていない。

でも手首切る人と変わらないことはわかる。
未遂の行動は何度もしたことはないけれど、氏にたいと呟くことは
何度もあるから。
情けないよ。
寂しいから死にたい。見守ってくれる人がいない。
自分からそういう人を拒否してきた結果なんだけど。
甘えでもいいから楽になりたい。
私は弱いし強くなれない。
強くなれる人は何が違うのか知らないけど、
そういう人は生き残って欲しい。

そもそも病んでる奴が此処へ来るのが間違ってる
俺を含めだけど。
傷の舐め合いにしかならない。
此処でネガティブな話聞いたら普通の人でも少なくとも
いい気分はしないですよ。拍車をかけるだけじゃ。
こんなとこ来るならバカニュースとかラウンジ行った方が良い。
ほんとに。そう思う。

>>954
あなたの発言はメンヘル板＠2chの趣旨に反しています。
何が違反しているのかは、分っていますよね？

こんな所で偉そうに人に説教垂れている暇があれば、
もう少し鬱や分裂病のことについて謙虚に勉強して下さい。

よし！ローカル・ルール
自分の辛い【生い立ち、症状】はあまり書かないこと！
はっきりいって、同じような話題がループしてるよ。

>>957
勝手に向こうの板へ行けば？
あなたのそういう発言の方がここの人には不快だと思うんだけど

でも、＞９５４さんの発言は真摯な感じがしたよ。
ただ、虚言でもなんでも死にいと言いたくなることがある。
ほんとうに死にたい。
だけど、
がんばっている人の話を聞くと、私はこんなんでいいんだろうかとも
思える。
なんだかよく分からなくなってきた。

ふざけんな！
冷やかしなんかじゃねえよ。
俺は大學でイカレタ。
あの人混みに。そっからデパス漬けになった。
今は抜けたが。
でもそんなに簡単に死ぬとか云うなよ。
俺だって病院行ってる。32条適用してもらってる
勘当されて今月後1000\しかない。
でも生きたい。死にたいと思ったことなぞ多々ある
が本能的に生きる方へと導かれてやはり生きる。
なんか酔ってるからこのへんで抜けようかな。
自分で何かいてんのかわからん（Ｗ

>>959
書かせてください・・・
リアルでは何も言えないんです。
ごめんなさい。

御免。やっぱり反感買ったな。
じゃあ。
でも死ぬなよ

鬱や分裂病の患者自体が、病気そのものに対する無知から、
症状がさらに悪化しているという罠を感じる。

うん・・・
なるべく生きるようにしてみる・・・

対人恐怖＝神経症＝ノイローゼ＝妄想（ここで妄想増幅）

>>967
特に被害妄想ね

おいらは対人恐怖症治ったのでいいけど
治る前はここ見れなかったよ。更に妄想にはまりそうで。

ただ「おとなしい」と対人恐怖は違うことがわかってきた。
おとなしくてもちゃんと人間関係つくってる人は
いるようだし。

「人が怖い」ばっかり考えている人と生活を普通に楽しんでいる人と
根本的に何かが違う。
だから対人恐怖を気にしないで生活しようとはしているけど
その中ではやはり対人恐怖を意識せずにはいられなくなる。

>>957
言いたいことはわかる。
でもどうしてもこういうとこきちゃうんだな・・。

友達が嫌だ、一緒にいると疲れる。これって友達じゃないって事ですか？

>>958
禿同。体育会系の精神論は
今まで人から言われてるから
、もう心に響かない。
本音を言いたいのに言ったら怠けだと言われるのは。。。

人と真正面向かい合った時、どこ見ていいのか分からない！
それだけで辛くなる。困るよ〜。。

>973
それでよく「鼻をみれば、目線が自然」って言うけど
鼻をみたら目も視野に入って辛い＝意味無し。

お腹辺りでも視野に入る。
あ〜見られてる〜
どうしよう！とか色々渦がまいて。。。
あ〜怖い〜

>970
自分もそう思う。
普通に大人しい人とは違うんだよね。
何が違うんだろうと討つになったっけ。

対人恐怖は自分との戦いだと思う。
自分で自分をだめにしてる。
かといって自分を責めるだけじゃ変わらない。
否定ばかりしないで受容することも大事なんじゃないかなー。

友達にメール出してから１０日ぐらい放置されています。
めちゃｺﾜｲです。
疑いばっかり深くなってすげー嫌です。。。
何度か出してみたけどやっぱりだめ。。。

もうだめぽ

ところで・・・新スレ立てましょうか？

1000はもらう

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1033011587/l50
新スレたてますた。
関連スレなどはフォローおながいします(;´Д`）

さて、新スレできたし、いっぱつ。
話し相手が欲しい方、会話の練習したい方、メールくらさい。
メール送ってもいいけど、情報少なすぎて踏ん切りが、
って方が居れば、もうちょっと詳しい事を書きます。
興味ない方、うざくてすまそ。