【理解者が】家族に責められる。【いない】

ああしろ、こうしろ。
毎日そればっかり。
出来るなら言われなくてもしてる。

家を出ろ

お金ない・・・

殺せよ
親なんか殺さなきゃだめだ

外に出るのも怖い・・・

ここにいる

>>1
家族にも認められてないんだ、もう死ぬしかないね
死は最高の贈り物、すべてを忘れさせて、君を解放くれるよ
さようなら

メンヘルって溺愛か放置された奴がおおいと思ってたけど、
>>1みたいなウザい家族に育てられた奴って
けっこう多いんだな。。自分もそうだが。

ありがとう・・・>>6

パラサイト？

さよなら・・・

またしてもACスレかYo!

親が家でごろごろするな、バイトしろってうるさい。
できるんならやってるっつーの。
すきでごろごろしてるんじゃねー。
でも親の言うことはかなり正しいと思う。
普通の生活がしたいな。

何もしないで家にいて、飯を食うというのがおかしい。
公園に住むでもいいから、家から出ろ

きっといい発見があり、快方へ進むだろう

>>13
わかる。。
でも、やたら病に理解を示してハレモノのように
扱われるのも死ぬほどウザい。。

職を得るためにヒッチハイクで上京して毎日死ぬ気で官庁訪問や勉強やってたのに
親や親戚は執拗に就職を迫る。
医者に最悪の状態だって言われてたのに…金無いからわざわざヒッチハイクで上京したのに…
挙げ句の果てに官庁訪問中にぶっ倒れて担ぎ込まれる始末。
それで最終試験を何とか受けて実家に帰宅したんだけど
親にお前は女に逢いに行っていたのかと言われる始末…。
２ちゃんのくだらん情報鵜呑みにすんなよ…。
もう限界だ。今度親が責め立てたら迷わず合気道二段の腕を振るう。
これはもはや死合いだ。命を賭けた真剣勝負だ。

>>16惜しい
合気道二段と書かなければ本物かと思ったんだけどなぁ

>>16
なでなで・・・。

合気道２段は偽者なの？

本物です。今の自分は走る気力も残ってないのに、新幹線の後ろに超合金の鎖で繋がれて
無理矢理走らされているようなものです。当然引きずられてボロ雑巾のようになります。
それでもなお、埃と消えるまで引きずられるかもしれません。
東京に女性に逢いに行ったというのは全くの出たら目です。
なぜなら皆さんが想像してる人は今は東京にいないからです。
毎日が地獄です。地獄はまだ続きます。窮状を訴えたいがために書き込しました。

>>1よ。
うちの母もそうだ。「病院逝く人は何かしら病名貰って周りに優しくして貰おうと
たくらんでる単なる甘えんぼうでしょ。最近そこら辺の大学生や主婦まで精神病院に行くから、
精神病院も大繁盛らしいね（藁」
とか平気で言う。漏れは病院にもカウンセリングにも言ったこと無いし、親がこうだから
相談なんて出来やしない。学生や主婦はともかく、自殺するサラリーマンなんかは病院にも
いかず鬱が悪化して過労自殺とかするのが多いんだけど。母はそういう人も「甘え」で一括するのだろうか。

×出たら目→出鱈目、でたらめ

ダレチリョさん、
何があったかよくわからないけど、
応援してるよ。

合気道二段は本当です。国際有段者証も持ってます。
ちゃんと二人掛けや短刀取りの審査も受けました。
詳しくは武道板の合気道スレで確認してみて下さい。

メンヘルの親はやっぱりメンヘル
他人のキモチなんて考えもしない

応援してくれる人、心の底から本当にありがとうございます。
死に至るまでに出来るだけあがいてみせます。

主治医を介しても親が理解してくれない場合どうすればいいんでしょう？
やはり最終手段として実力に訴えるしかないんでしょうか？

ヒッチハイクはアメリカでは禁止です

>>27
うちもそう。
辛いよね。

自分が出来ることは子供も出来るとおもってるみたい。
ただの怠け者扱いされてるよ。

鬱病が本人にとって大変な病気であることを認識してもらいたいです。
親に実力行使されることはありますが自分からは実力差がありすぎてやはりためらいます。

>>30
そうだよねー。
実際に喧嘩になったら絶対に自分のほうが強いことが
わかるもん。
でも、親はむかつく事があると襖を壊したりする。
なんとかしてほしい。

兄弟に「あんたの存在が恥ずかしい」
とヒキだから言われ
「あんたのせいで恥かいてるんだからね」
「外にでなよ」「あんた将来どーすんの？」
連発。「デブでもアルバイトぐらいできるよ」と。
言ってイイことと悪い事があると反抗したら
「あんたは弱いから私の言葉で強くなれたでしょ」
「もっと強くなんなよ」と。
もうどーでもよかったんで、私は
「ごめんなさい。迷惑かけて」と。
この人に馬鹿にされ責められたことはあっても
励まされた事はない。自分の性格がいけないんだけど。

この間、家の中粛正しました
長かった、１５年かかったよ．．．
老いるまで待つしかなかったのか．．．

>>32
全く同じ事を週２くらいのペースで言われてます。
部屋から出たくない。

>>32
禿同。うちもその通りだ。
ねちねちいわれると殺したくなる
いつも殺すぞババアといってます
ひきこもりの僕。

理解してるふりして鬱って言ったら怒る
今日も責められた
鬱のふりしてるだけだろうって・・・

殺したくなるとか反抗できる元気がある内は大丈夫じゃない？
漏れなんかどんどん卑屈になって閉じ篭もって最近ちょっと幼児退行気味だし。
頭馬鹿になってきた気がする。

自分も反抗する気がないときは
マゾ状態。
鬱か怠けか本当にわからない
引きこもりの私。
家族から若さを無駄にしてると
言われる。でも何かをする気力もない。

親兄弟からは「役立たず」呼ばわり。
恋人からは「大人になりなよ」。
…理解しあえない、歩み寄る努力を放棄した人間に
迎合するのが「大人」か？何でこっちが折れなきゃいかんのよ。
相手にするのもバカらしいからと諦めて放っておくのに
何で奴らはつついてくるんだ？
言葉が通じないっていい加減気付けよ。
でもソレ言うと「逃げてるだけだろ」だってさ。
…やってられねえ。頼むから消えてくれ。

>>39
キター！

兄弟からは蔑まれ、
親からはなにごろごろしてんの、と誤解され
恋人から「自立しなよ」
といわれ、どん底に突き落とされた俺の気持ちに似ているぞ。

文句いわれることで治るのなら甘受してもいいのだが。
親子でも他人みたいなもんだ。

ちなみに、相談相手としては

両親・・・相談できる相手として考えられない
兄弟・・・昔から仲が悪い。殴り殴られの世界。
友人・・・かえって墓穴を掘る結果に。（疎遠に）
病院・・・薬もらって、一安心。ただし、先生は話を聞いてくれるだけ（通院中）
カウンセリング・・・病状安定後、たずねてみたところ、意外と楽しい。（通院中）

そして彼女・・・連絡はない。フラれていないようだが、
もう好きではないと言われた。中途半端。一番困る。本当に困る。

そんな俺は今、催眠療法で下意識と会話して安らいでいるよ。

うちは母親のみが理解者だけど、彼女も現実を受け入れるのに１年かかった。
あんまり刺激しないで、時間が経つのを待つしかないかもね・・・。

薬の説明をしたら母親に泣かれた。
俺も辛かった。

>>1はスネているだけと思われ
無駄にプライド高いゴミの台詞としては、ありがち

>>44
なるほど時間が経つのを待つしかないか。その通りだな。
時間が流れるのは大変鬱だけど。

>>46
おまえさー親が理解してくれないのはほんと鬱だよ。
俺は１じゃねえがな。

「これ飲まないと、ほんとに死にたくてたまらなくなる。自殺したくなって
しかたない」と泣きながら薬の必要性を説明したら、いまでは、
「ほら、早くお薬飲みなさい」というまでになったよ。
はっきりいって説明するのもしんどいけど、理解されないつらさよりは
遥かにマシ。

>>40

なんだか他人事と思えない。
因みに相談相手は

両親・・・相談できる相手として考えられない。…同意
兄弟・・・昔から仲が悪い。殴り殴られの世界。…同意
友人・・・出来なくはないがしたくない。友人少ッ。
病院・・・所詮先生は話を聞いてくれるだけ　と思うと足踏み
カウンセリング・・・真剣に検討中
恋人・・・肝心なツボでの価値観の差異が好きだからこそつらい

…いないのか(欝

もの凄くつらくてどうしようもない、とは言わないが、
気分は非常に悪い。

>>48
同意。親もそうだけど、一番大事にして欲しい人に否定されるのは
きついと思うのヨ。

両親…馬鹿なので自分達が虐待したとは自覚していない。
　　　が真面目なので私が狂ったことに関してはオロオロしている。
兄弟…どうすればいいのか分からない様子。
　　　別に君らは何もしなくてもいいよ。
恋人…前向きな人なので相談は無理。
　　　リスカだった昔の彼女を重いと言って捨てた人。
　　　私にもリスカの跡あるんですけど…。
友達…いない。
病院…早く私を入院させて。

>>51さん
＞両親…馬鹿なので自分達が虐待したとは自覚していない。
　　　が真面目なので私が狂ったことに関してはオロオロしている。

うちの母親もそんな感じ。
うちの母親は、虐待したことを自覚していないというより、
ほとんど覚えていない。なぜか昔の記憶がほとんど抜け落ちている。
驚くほど記憶がないから、どうしたものかと思う。
なにかの精神的な症状なのかなあ。
そして、最近は私の将来を案じてオロオロしている。

お兄ちゃんは優しくしてくれるけど、
あまりメールで窮状を訴えてばかりいると愛想を尽かされるんじゃないかと
勝手に想像して、明るいメールばかり送ってしまう。
だから、おもしろい妹だと思われている。
ほんとは泣き暮らしているのだが。

なんやかんやで、人間不信になりませんか？

恋人いるﾔｼは死んでください

友達がいるﾔｼもだよ。理解者がいないとかほざくな

そう言うてやるな。
自分がそいつとは友達だと思ってるだけかも知れないし。

失礼な話しで悪いけど。

母・・・・愛されていないし、自分の子が病気だとわかったらストレスでおかしくなるに違いない
父・・・・精神科への強烈な偏見あり。責任感絶無ゆえに、頼りにならず
兄弟・・・・仲が悪いわけじゃないが、お互い不干渉
友人・・・・自分より病んでる人＆生きてる世界が違うから理解は無理って人
カウンセラー・・・・・マイナーな病気ゆえに、理解が足りない。悪気はないらしいのだが、傷つけられること多数
医者・・・・・ちょっと話を聞いて薬を処方するだけ

もう家族のことなんかほっとこうよ。
自分のことをやろう。
僕たちが家族の言うことを「何もわかってない」と思うのと同じように、
家族も僕たちの言うことなんてまったく理解できないんだ。
だから路線変更して、他人の言うことなんか聞き流して、
あるいは家を出て、自分のために生きよう。
家族との言い争いにエネルギーを浪費するなんて不毛なことはやめよう。

理解すべきことはただひとつだ。
「誰かの心の中をコントロールするなんて不可能」それだけだ。

わかったか？　オレよ。
つらくなったとき、くやしいとき、そうつぶやこうぜ。

追加
恋人候補・・・・・恋人つくれる状態じゃないから、ふってしまった。

おまえらうぜ～よ　ちんけなことでなやんでんじゃね～よ
くたばれやｗ死ね馬鹿どもがｗ

友達や恋人が理解者、とは限らんだろ？
失望はしても絶望してる訳じゃないんだよ
身内以外は純粋な利害関係なんだからさ

死んでるのと同じじゃんって言われた･･･（涙）
定期的に嫌味言われる。

頑張れ！

頑張れ！

今頑張らないと後でとんでもない事になりますよ！！

>>62
オレもそれ同じように言われる・・・。
泣くな・・・(泣)

>>63
もうそれ聞きたくない。。。

今とんでもないことになってるんだがｗ

もうちょっと自分のことをわかってくれと
家族会の本を渡したら
「家族がいきいきしなくっちゃ」
の本だけ読んでいる・・・。
確かに楽しそうに生きている。。。

今頑張るともっととんでもないことになる予感

親が死んだらもっととんでもない事になりますよ！！！

>>69
楽になるんだよ。

つうか、早く志なねえかな両親、、、。

頑張れない故に悩んでるんすよー。

無理しても仕方ないから頑張らないのが信条

>>71
生活費どうすんだよバカタレ

悩んでる暇があったら早く病気を治そうよ。

暇つぶしで病気がなおるかよ。

生活費なんかどうにでもなるじゃん。
なけりゃ死んじゃってもいいんだし。
気楽なもんですよ。

死ぬくらいなら誰か殺れば？（ｗ

早く氏ねやクズ

やだ

>>78
何でそうなるんだｗ
ひっそりと生きますよ。えぇ、えぇ。

姉がいじめてきます。助けて。

>>82
同士！！私も、今で言う精神的虐待を
姉から受けたよ。
何も出来ないけど、こっそり耳栓してみて。
それか2ちゃんに愚痴ｶｷに来てみて。

>>82
私も姉とは昔から仲が悪かった。
姉は社交的で私は非社交的。
いつもいいとこどりで割を食うのはこの私。
姉が結婚して家を出てからは少しはましになったものの、盆と正月の帰省する時期になると鬱になります。
血が繋がっているとはいえ所詮は他人同然なんだと割り切ることにしました。
そのうちに永遠に縁を切るつもり。

>>84
自分も切ったYO。
って言うより会うの拒絶してる。
切った方がイイ。
もう、子供の頃にいた巣から
それぞれ旅立ったんだしね。
よく「家族は仲がイイのがイイ！！」みたいな事
言う人いるけど、
お互いの巣があるのに、嫌でも仲イイ振りしててもツライだけだし
分かり合えない相手と付き合うのは生産的ではないよね

姉ってどうしてあんなに意地悪な台詞
知ってるんだろうね。

ヒッキーな妹の存在が、疎ましかったら
シカトとか絶縁すればいいのに。
血縁関係だからこそ、許せないのか？
私なんて結婚相手に私の存在が
ハズイって怒られたよ。
やっぱ世間体や体裁は、あるんだろう。

しかも姉にどんなに酷いことを言われても、
「お前のことを心配している」で片付けられてしまうという罠。
嫌いなら存在を無視してくれ。
マジで頼むから。

家族プレイ

家族仲悪いメンヘラーって
ヘンな男（女）に引っかかりやすいような。。。

「言っとくけど、自殺させるために喰わせて来たんじゃないからな！」
だそうです。

>>91
特に女の場合は、結婚すれば家を出る口実になる。
だから、焦ってしまうんだろうな。

私、メンヘルだけど恋愛に興味ない。うつだし。HIKKYだし
正常な姉の方がヘンな男（女）にひっかかって
お金あげたりしてる。同棲して男も変えまくりだし。
ただの不良系女性と、引きこもりヘンヘルを分けたほうが
解りやすいかも。
でも、世間からみたら姉の方がまともという罠。
今を生きてて、青春を謳歌してると思われてる。
羨ましくっていってるわけではないです。親戚が言ってたので。

DQN対メンヘルか、、、。辛いな。

大体の一般人はDQNじゃない？
思ったんだけど「DQN」って
範囲広いよね。いろんなことで
どーしようもない奴いるし。
学歴あっても、DQNだし
メンヘルはDQNに入るのかな？
目撃ドキュンでメンヘル出てきたことあったっけ？

>>92
そんなこと言われたの？
どうしたらそんな言葉を考えられるんだろうね。
ひどいよね。

うちのお姉ちゃんは優しいよ。

>>88
家もほぼ似た状況。
姉とはもともと仲が悪いけど、義兄との関係はさらに悪い。
毎年盆と正月は憂鬱だよ。血のつながりもない奴と１週間も同じ屋根の下ですごすなんて苦痛で仕方がない。
帰省するたびに父方の祖母から貰うお小遣い目当て出来ている感じで守銭奴そのもの。
子どももそんな親の姿を見ているからか拝金主義者になりそうな予感。
２．３年前に立てた家もほとんど父と祖母からのお金で立てたようなもの。
それがなかったら家なんか一生立てられなかっただろう。
浪費家でタバコやくだらないものにお金を使う人だから節約なんか絶対にしません。
なのに感謝などされたことがない。
私は奴らのベビーシッター兼家政婦ぐらいにしか思われてない。
あんな奴らとは絶縁してやる。

「甘え腐ってるよ」って言われた･･･（涙）
５年前には「ねー死んでー、お願いだから死んでー」と隣の部屋から言われた･･･（涙）

閉鎖病棟に入院すれば？
少しは事の重大性がわかるだろう。

>>100
たった今同じ事を面と向かって真剣に母に言われますた。

母こそ氏ね。

>>99
>私は奴らのベビーシッター兼家政婦ぐらいにしか思われてない。
同じだよ～～
朝ごはんの支度や洗濯掃除。
「あんた家に一日中いるんだから、あたりまえでしょ」
って言われて、深夜でも起こされて
洗濯させられる。家事は出来るだけしてるけど
奴隷のようにこきつかわれる。
反抗する気力がないから「はいはい」としたがっているけど死にたい

なんの為に生きてるんだか。。。。
人生って暇だ。。。。。
暇つぶしに仕事したり
子ドモ育てたり。。。。
原始時代の30歳がじみょうが羨ましいなーーー

親兄弟と縁を切った！
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027772428/

なんかこれを読むと身につまされる。

>>100.102

それってひどくない？
親に暴言を吐かれたとき、だったら産まなきゃいいのにと親に対して思ったことあるよ。

じぶんも縁をきってるよ。
とにかく会ってない。
親戚にも。
兄弟の結婚式にも。
だんだん漏れのことを忘れてもらって
自殺する。そうすれば周りの人の
精神的ダメージも少ないし。
ただ昔、結婚式でビデオに写ってしまったのが鬱
しんだら見そう、そのビデオ。

甘えすぎてないか

>>107
あなたは、うつ病でも怠けっていうタイプでしょ？
死んだらやっと、うつ病だったと認めるタイプ。
それか、自殺者を死んだ後も
「無責任」とののしるとか

どんなに罵られたって無気力は治らないよ。
一生このままなのかな。
「お母さんたちが死んだらどうやって生きていくの」って
言われたって・・・。
餓死するまで部屋でじっとしてるよ・・・。

がんばれ！
がんばれ！
強くなれ！
そして自分の人生をキリひらいて！
と言われがんばったけど
もっとがんばれ！
死ぬ気でがんばれ！
って言われ続ける。
つかりた。死のう

メンヘルになるというのは、そもそも家庭環境に
関係してるのではないかね

オヤジが超体育会系の精神論者。
薬でストレスをどうにかしようなんて
そんなの麻薬と一緒だって言われた。

元気があれば何でもできる！　って猪木か？
パパー、その元気が無いんだよ。
カミングアウトした私の判断ミスですた。

元気があれば何でもできる！
あー、元気があればなあ・・・。

そうなんだよね。元気があればなんでもできるよホントに。
バイトも出来るし、そしたらお金ができてなんでもできるよー！
元気が出る薬とかあったら中国産の怪しいのとかでも飲んじゃうよ

>>112
>超体育会系の精神論者
はキツイよね。
私も親に
「中学の時、部活でがんばってたじゃん」
「運動の趣味でも見つければかわるよ」
「子供の頃は活発だったじゃん」
って、私が外に出ないのは
運動しなくなったからとでも
いいたいように、怠けを指摘されてる

今日も母親に罵倒されました
鬱病も過食症も理解してくれない
ただ「甘えだ」「弱い」ですます
もうやだ　死にたい
どうして解かってくれないんだろう
人と比べられてばっかり
私の全てを否定して押し付けてばかり
もう死にたい

私ももういや。
思えば肯定されて育ったことないな・・
お金さえあれば一人で暮らしたい！

全てを受け入れて優しくされたかった
愛されたかった
死にたい

カミングアウトは失敗だったよ。
そんな薬は早く捨てろとさ。

そりゃさ、あたしも元気があった頃は「元気がない」って
こと自体がわからなかったけどさ。。。
そりゃ、もういい大人だけどさ、
熱でたら即薬飲めっていうじゃん！
じゃあ、なんでうつで薬飲んだらダメなのさ？？？
と小一時間（以下略

親からお前は無能力者の烙印を押されるのは
やはりつらい。
いくら嫌いで憎くて全く好きでもないのに、
つらい。

でも俺はそれでも、薬と夢で生きていく。
体はどんどんぼろぼろになって行くけど、
そんなことはかまやしない。
どうせ死ぬなら、自分で決めたことで死ぬ。

多くの日本の親に愛されるには
子供の頃何かしら
がんばらないとだめだよね。
勉強とかスポーツとかで
親の優越感を満たすこと。
アメリカとかだと
嘘でも愛してると言ってくれそう。
日本人って感情表現が乏しいから
バグやキスの習慣が親子の間にもあれば救われてたかも。

うん。烙印はかなりキツイ。
しかも親の優越感を一旦満たしてから転落すると、
いくらヒドイこと言われても親を責められない。
一度期待させて喜ばせちゃったからね。
私は自分よりも親が不憫でならない。
パパ、ママごめん。

弟が刃物で刺そうとする。しかも被害妄想ひどくて私が弟の写真燃やそうとしてると勘違いしてる。
お父さんは躁鬱でわけわかんない。
お母さんだけ好き。
お母さんと二人で暮らしたい。
実家から10分の所に住んでるけど寂しい。

近くの家族より、遠くの２ちゃんねらー・・・

名言！＞125
その2ちゃんねらーは実はお隣さん
だったという罠

楽になりたいだけ。

死んだら楽になれるけど、
生きてても楽になれる方法はあるよ。

悩みがない人生はつまらない。
だったら、悩みや不安を打ち消すのではなく、
共存できるようになればいい。

お世話になっているカウンセラーの言葉
トランス・イメージ療法なるもので、ぼちぼち治していきますよ。

>126
それ有り得る（ｗ

お母さんに毎日攻められます。

睡眠薬飲んでも、朝早くから起きてしまう。
『薬飲んでも意味ないじゃい。止めて、自力で眠るように努力すれば？』
・・・・・・・
ただ、眠りたいだけじゃなくて、不安が酷いからお薬飲んでるのに・・・
(⊃д｀) ﾘｶｲｶﾞﾅｲﾖ

>129
私もそう。
しかも本人攻めてる自覚がない。

私も姉にやられました。
生まれてからずっと支配下におかれました。
両親はそのことに無関心で、笑ってました。
姉は３年ほど前、いじめ続けたことを「ごっめ～ん」と
軽く謝って満足してました。
高校を卒業して家を出るのが来年の春。
待ち切れません。

>>132
俺もそれ(俺の場合兄か）に我慢できなくて全寮制の高校に入った。
青森から北海道の高校。

勉強だけが俺のアイデンティティです。
やればやっただけ素直に偏差値という形で評価してくれるから。

＞133
もうどうしていいかわかんないね。
家出たら帰れそうにない…。
家、帰ってる？

私、姉だ…。
妹、大学から家を出てそのままヘンな男とｹｺｰﾝして
子供連れて帰って来た。

いじめたり支配下に置いたりしたつもりは無いけど
うちの妹も私が嫌だったのかな（泣
それで遠くの大学行ったり、反対を押し切ってｹｺｰﾝしたりしたのかな。
だからバチが当たって私うつ病になったのかな。
みんなの分も謝ります。ごめんなさい。ごめんなさい。

＞135
謝られたところで鬱直んねーや…。
そんなつもりじゃなかった…ってのは辛いね。

下の子のほうが独立心育つんだよね

>>134
帰りたくないんで親に「補習あるから」つって友達の家をジプシーしとる。
これで東大とか入ったら「うちの息子は東大でｱｯﾊｯﾊ」とか言われんのかな（ﾜﾗ
戸籍上の兄は俺に学歴コンプもってんのかな。持ってたら嬉しいね。

ついでに身長も高いのが多いとか…。

私も姉より5センチ高い＞139

統計で高いのが多いらしい…と
旅行先の北海道でアイヌの子孫らしき人に言われた。
あの北海道家族旅行は辛かった…。
地平線は嬉しかったけど。

＞136
そうだけど、どうしてもごめんなさい。

多分、妹が今まで苦しんだ分以上に
今から私が苦しむんだろうと思う。第１子は鈍感だから。
でも妹、優しくしてくれる。それも罰なのかな。
絶対自分が鬱とか言えない。逝ってきます。

私の成績が兄よりよかったため
余計にいじめられたよ

家族から孤立
孤独
寂しい
私だけがやっかい者

除籍したい！！！って親にいったら
ひかれた。たいしたことじゃないのに。
世代が違うからかも。

お前らグダグダ愚痴ってないで家族が嫌なら家出して自立するか、自殺するかしろよカス。
家族だって迷惑してるんだよ、雰囲気も悪くなるし。さっさと逝ってくれ

>>146
オマエが逝けやカス

クズを養ってる親や家族は可哀想だ

>>84　と激しく同じ。

両親・・・全く理解していない。母親は自分が９歳の時に家出（自嘲
兄姉・・・姉とは昔から仲が悪い。でもこっちに干渉してきてウザい。これ以上近寄ると殺すぞと言いたい。
友人・・・思い話できる友人は殆ど居ない。
病院・・・通院はしてるが入院したい。家にいたくないから
恋人・・・死にたいというと怒られる

クズにした親や家族にも責任あるんじゃないの？

>>149
しねば解決

>>150
出たよ、クズ特有の被害妄想ｗ

煽ってる奴、全員、氏ねカス

家族を納得させる説明もできない自分の脳みそを恨むんだな

煽ってる人は
哀れんで去っていってください

煽りは放置しましょう

参考スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1013072319/l50

家に帰っても休めないんだよな

私は、医者に両親を連れていって、鬱病とはどういう病気か、
何をしてよくて、何をしていけないか、懇々と説明して貰ったよ。
だから、療養生活３年目だけど、両親はがまんしてるみたい。

157を観て家族の本音も知ろう

家族の本音も大事だけど、まずは本人が病気治すのが一番先だよ。だから
家族の理解が必要だと思うんだけど・・・

何か気持ちを言うと、すぐ、いままで苦労して育てて
やったとか、お前と違って毎日働いてるんだぞとか言われる。
そんなことはわかってる。
でも立場の話を出されたら会話にもならない。
結局悩みも言えない。
解決もしない。
責められる。
その繰り返しで今日まで来たよ・・・。

>>162
親は至って正論。
お前は自慰ポエムでも書いてろｗ

煽りはくんなよな～マジで
関係ないやつは帰れ

お互い自分で精一杯で、お互いの気持ちを思いやる余裕がないからそうなるんだよきっと。

今まで苦労して育てたとかさ、毎日働いてるんだ、ってのは
「俺だって頑張ってるんだ、頑張ったんだ、辛いこともあるんだ、自分ばかり苦しそうにするな」
って言いたいんだと思う。
でも、鬱の人だって「もうやれるだけやってるんだ、自分の精一杯なんだ」って言ってるわけだから。
お互い「自分はつらい、でもやってるんだ、こうしてほしいんだ、こうなんだ」っていう言葉が
全て一方通行というか。どっちががボールを投げたら片方がキャッチしないとキャッチボールにならないのに、
お互いボールぶつけあってちゃ駄目だよね。
で、そのボールを投げたり受け止めたりするタイミングが上手くいかないことが多いんだと思う。

もう死にたい
誰も理解してくれない

>>166
死なないで。
家族がいなくてもここにみんないるよ。

理解してとか言ってるのは甘え。
開き直ればいいじゃん

開き直ってもまた違う苦しみが
絶望しては少し希望＝ループ

同じ状態を経験してない人に理解を求めても無理。
でも、>>165の言うように、お互い思いやる気持ちは大だと思う。

理解できなくても、理解しようって姿勢は大事だよね

×思いやる気持ちは大だと思う
○思いやる気持ちは大切だと思う

でした。間違いｽﾏｿ｡

煽ってやる
煽ってやる
煽ってやる
何度でも
来たら煽ってやる
煽りまくってやる

ごめんね。。。

この間、母親に「鬱なのを鼻にかけてる」と言われますた。理解に苦しみます…。

鬱を武器にしてるって言いたいのかな。
酷いよね。

良い本に出会うと、周囲からの愛情の欠落って自分で埋められるよ。
私も親には愛されてなかったけど、ある本に出会い、育てられて
初めて私は大人になろうと思ったよ。
だから私の本当の親は数冊の本です。

ちなみにそんな私の親は平井和正のアダルトウルフガイシリーズ(爆)

元気ない人は読んでみれ。しかし暴力シーン多いので受け付けない人も
多いかも知れないが。

おどりゃなそんそんツアーのトリは新宿追加公演。行きたい。。
マスカキ、チケット取れ！

もうやだ
家でたいのにそんな力ないよ

>>179
わかるよ。辛いよね。

＞177
検索してみたけど、面白そう
本屋で｢アダルトウルフガイシリーズ」って言えばわかるかな？

>>181
うんうん(^_^)
単行本になってるけど本屋で全部買うと高いし、自分に合うかどうかも判らないので
一旦図書館で借りてみたらどう？一冊ずつ完結する話なので、最初の巻じゃなくても
まず借りてお試しした方が良いと思う。図書館行けない人だと困るけど。

教育機関はくそつまらん昔話（俗に言う文学(笑)）を指定図書にするより、
こーゆー生きる力を与えてくれる書物を思春期用の指定図書にして欲しいと
しみじみ思ったYO！

と言いつつ一部内容がエロイからダメでしょうが･･･(^＿^;)

＞182さんへ
図書館に行くのは面倒なので近所のツ○ヤで自力で探してみたいのですが、出版社名が分かればさがせるかなと思うので教えて頂けませんか？

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

学校に友達いないし、家は最悪だし、子供の頃は心落ち着く場所も
信じられる人もいませんでした。
今は彼氏がいても昔の傷はとれず、常に１人ぼっちのような感覚です。

今日も一人ぼっち。

>>187
彼氏がいるだけでもいいじゃん!!

彼氏に捨てられたよ

>>190
何があったの？？
なでなで・・・

>191
あ…聞いてくれる人がいる…
彼の鬱が激しくなり、人と接触するのが嫌だから
一人でいたいと言われた。
放置状態がしばらく続いていたので
私は「一体何なのよ？」と責め続けた。
すると彼は私のことヒステリー呼ばわりし、
その体質だけは治せと言って去っていった。

放置プレイでっか

>>193
ちげーよ！！
「責められる」ってのはムチでのプレイに決まってんだろ！

一人でいたいって何よ～
私の方が一人で気が狂っちゃうよ～

>>194
ローソクは？

>>196
それも必要不可欠！！
ケーキ用のはだめだぞ！！

>196、197
私の彼、そういうの好きな人だったんだけど、
関係あるのかな？（ﾏｼﾞﾚｽ

190はマゾ？

>199
違います。
ローソクとか、どうしてもダメなんです。
試されたんですけど拒否しました。

>>198
（笑
関係ないと思いますよ

あったりして・・・

オナニーする時、お尻の穴にロウソクを突っ込んでますが、何か？

アナルは？

アナルは気持ちよくないな。オトコだが。

あんなに愛を誓い合ったのに、私のことがこわいだなんて！！
私には家族と言える人は彼しかいないのに！！

>>190
ボダの疑いあり

>207
私が？

父いわく、
「自分が基地外という人間は基地外じゃない」
だそうで。
何にも知らないくせに・・・・。

よく言われるけどね。

「あんたのわがままじゃん、そんなの」

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

結局、理解されるのなんて、無理なのかなぁ…

理解・・・家族にもそうだが、ちょっと親しくなると、つい理解してもらえる
んじゃないか？とか、自分をわかってほしい、とか思うんだけど、
難しいんだよね。優しさとか、そういうのがある人でも、理解って
難しいんだと思う。まして世代の違う親から見たら尚更かも・・・

「早く氏になさい」と母親にいわれました。
氏にたいけど、中途半端に未遂に終わって迷惑をかけたら益々居場所が
なくなるので我慢しています。
そんなに氏んでほしいなら、頃してほしい。
でもそれをいったら、「あんたごときのために刑務所に入るのはごめん」
と吐き捨てられました。早く家を出たい。
けど、セクハラでPTSDになり休学中。奨学金は切れ、症状の悪化でバイトも
できないので資金がない・・・。
「パラサイトシングル」と罵られるのにも疲れました。
好きでこの家にいるわけじゃない！

親への願い。
理解してくれないなら、せめて放置してください。
変に介入してきて、ますます追いつめるのはやめてください。
あなたが実行なさっている「完璧な仕事＆家事」はすばらしいと思います。
けれど、その理想をわたしに押しつけて、それができないわたしを責めるのは
やめてください。
わたしは死なない程度になんとか生きていければ、それで大満足なんです。
少々料理の手際が悪くても、少々ガス台回りを汚しても、片付けが苦手でも、
自分でなんとか料理して食べられれば満足なんです。
自分の部屋が完璧に片づいていなくても、わたしにとっては快適なんです。
「家の恥」とか言わないでください。
好きでPTSDになっているわけじゃないんです。
セクハラにあって、学内告発したら迫害されて、中傷されて、大学ぐるみで
不祥事隠しされて、それでも元気でいられるほど強くはないんです。

みんな生活費どうしてる？
やっぱ親に頼ってる？

＞フラット１さん
読んでいて涙が出てきてしまった。家の家庭とは又別の感じですが、
心にぐっと・・・きました。なにかに拘束されているのですね？きっと。
あなたは悪い事していないのに、（セクハラの件）周りは守ってはくれない。
今は悔しくて辛いと思うけど、自分は間違っていないってどうどうとしていて
良いと思う。いつかきっと、長い目で見たら、味方してくれなかった
人たちさえも、何かで気付くと思う。すぐに答えが返ってこない物かもだけど。

親の言った言葉は、やはり許すまじ言葉。例えば冗談でも、なにかあるたび
心にぱあーーーっとそのと言葉が思い出させる。えんえんと・・・
俺は死んでもいいんだ、なんともおもわれてないんだ、と。

？

家族に、理解を求めようと思っても全然無駄でしたし、
かえって嫌な感じになりました。こちらの言っている事が伝わらない。
そういう事を言ってるんじゃないのに・・・と余計イライラするし、
今までこう思ってきたんです、って思い切っていっても、
なにかすり替え論にされて終了。後味が悪い。

私は、病気で入院していた時一度も連絡をもらえなかった。それが辛く、
淋しかったし惨めだった。あの時、淋しかった・・・・
友達なんかは、入院したら毎日お見舞いにきた（お母さんや父さん、兄弟）
って言うのを聞いたので、私は一日も、電話すらもらえなかったので。

それを始めて淋しかったっていうのを言った。そうしたら、それは甘えだ、
女の子だからって、２０歳過ぎで、１人でやっていくくらいでなくちゃ駄目だ、
って言われました。私は自分が「淋しかった」と告げただけなのですが？
お金も借りなかったし、凄く孤独だったし、淋しかった、（んだよ、と言いたかった）
そう思ったから言った。「じゃああの時そう言えばよかったじゃーん！やっぱ
お前が悪い、なんで今言うの？」て言われた。

「アンタは家の中で一番終わってる」
毎日言われる。確かに、何にもしない。部屋の片付けもしない。
仕事を休みがちなので、金もろくに入れられない。

「終わって」んのかもな…

>>215-216フラット1さま、書き込み拝見しましてほっとしました。
　　すごく心配です。住基ネットでトリップのおはなしをしたものです。
　　あなたのことを家族がいろいろ言ってもわたしはあなたに生きていて
　　ほしい。

>>221
終わりすぎだカス

凄いスレだね！

精神病患者にとって　

いつでも

家族は一番の敵だ

>>225
負のフィードバックしか出せない者に優しく出来るほど人間は完成されてない。

とっとと直すことだ。そのための努力を惜しむな。他には

・薬は医者の言う通り飲め　(素人のくせに薬剤師気取りは止めろ)
・夜眠れなくても布団に入って目を瞑ってろ
・辛い、辛いと喚くな。こっちは医者じゃないんだから
・食う気がないなら予め言っておけ　(無駄になるんだよ)
・風呂に入れ　(部屋から凄まじい悪臭が)

以上、身内に精神病がいた者からの忠告。

長年、我慢していた事を色々話しました。
理解はされませんでした。そんな事、本当にいままで思っていたの？
なんても言われたし（良い子を演じていたから・・・）
数日間は悔しくて悔しくて、足りない気持ちが溢れていました。

しかし、本音を吐き出して少しほっとした。いままでずーっといえなかったから。
どうせ理解してもらえないし、言わなくていいやって思ってたけど。
結局和解せず、怒鳴りあいで終ったけど、まあいいや、言えただけでも。

>>226
禿同。病気ってのは万能の言い訳じゃない。
家族＝何でも理解してくれる、何でも許してくれるなんて期待をしないで欲しい。

>>227
　私も、長年ずっと我慢――――っていうか、追求してなかったことを
追求したら、母に逆ギレして皿を割られました。父は怒り狂って真夜中に
職場（自営業）に家出しました。

　そういえば中学くらいの頃親からのストレスが原因の胃痛で苦しんでる
とき、根性がないとか何とか言われたからつい、「そうやって追いつめる
から胃が痛くなるんじゃん」って正直に言ったら、それが親に向かって言
う台詞か！と更に怒られてしまったっけ………そのころに学習しておくべ
きだったかも>>自分。

家族の前でも、明るく元気な女を演じています。
正直つかれる。
心はボロボロなのに。子供の頃からずっとそう。
孤独すぎて死にそう。

なんで自分を虐待した親に気を使ってるんだろう…。

　それは、そうしないとますます扱いが酷くなるからでは？

兄から「お前もう農業でもすれば？」と言われた。

てめぇぇ。。。。。。刺すぞ。。。。

兄・・・大学院を卒業後現在研究室に。お互い干渉なし。
姉・・・某有名銀行に勤め中。もうすぐ結婚。まったく話してない。
自分・・・高校中退、現在バイトも何もできず微妙にひきこもり。
彼氏・・・口癖「がんばれ」やめてくれ。
友達・・・「気持ちの持ちようだ」わかってくれない。

親・・・「あんた私の子供なのになんでそんなふうになったのかしら」
「おまえはただの甘えだ」「ここまであまやかせて育ててやったのに」
「このタダ飯食い」「あんたどっかに預けた方がいいかしら」
私が家にいると「いいわね。なんにもしないでのうのうと過ごして」
私が外にでて帰ってくると「遊んでばかりいるから病気が治らないんだ」
週に２回くらいしか外でてないけど。。。
じゃあ、どうすればいいんですか?お父様・お母様(藁

自立しなきゃなー・・・
今日人材センター逝こう・・・（涙
モー人生やだ。二日続けて人が死ぬ夢見たしもーやだ。
早く自分でお金を取らなきゃ、働かなきゃ。。。
これからわたしはどうなるんだろう。。。
涙。。。
自分にも家族にも他人にもウソをついてほんとに思ってることをいえないで
きてしまった。
なきながらはをくいしばって仕事を探す。

私は余りにも恵まれた生活をさせてもらった
はずなのに、こんなになってしまった自分を
申し訳なく思って、それで家族の前では
元気でくったくのない笑顔作りに精を出しています。
でももう限界…。逝ってきます。

誰かと一緒に住んでるだけで、メンヘルにはかなりの負担だと思う。
常に他人の視線に晒されてるというか、評価されてるわけだからね。
俺もさっさと一人暮らしを始めたいよ。

血が繋がってる人間ほど、平気で暴言吐くよね。

メンヘルの漏れのせいで兄弟にまで風当たりが・・・　

>>239
オレの兄弟はメンヘルだが、世間の風当たりをつらいと思った事はない。
むしろ、兄のつらい気持ちを共感できて、良かったと思える。

いいなぁ、きょうだい。ケースバイケースだけど。

でも、出来のいいきょうだいと比べられるとしたら辛いね。怠けてるなら別
だけど、その人なりのがんばりってあるでしょ。要領のよしあしとか。

俺はおっかあを癌でなくしてから，急速に悪化した

もう4年目だよ

親父は全く俺の精神病を理解しない

>226

うるせえ　さっさと死ね

>226

オマエの家族で精神病になんざなりたくねえな。あー他人でよかった。

いいから、さっさと死ね＞以上、身内に精神病がいた者からの忠告。

まあまあ・・・（汗

>>244
あのぅ・・・身内にメンヘルがいるなら遺伝する可能性もあるんだけどね。
あと、将来自分の子供にメンヘル傾向のある性格の子供がいたらどうするんだろう？
やっぱり「虐待」ですか？（ﾌﾟ

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「甘えてるだけだ」「次女だからだ」などなど。
色々言われてます（涙）
リスカするようになってから、父親の態度が少しだけ変わった。
うつ状態になったときに、心配してくれるようになった。

　両親は、特に母親は経験あるから理解してくれるけど
妹が・・・。おめぇも１年不登校だったろうが・・・・。
「受験の時期だから、あんたの方が悪い」わけわからんわ、もう・・・。

子どもはいてくれるだけでじゅうぶん。
成績が良いの悪いの
仕事するのしないの
どうでもいい。そこに無理せずありのままにいてくれれば。
おぎゃあと生まれたあの日のことを思えば
よくここまで大きくなったなあと思う。
自分の生き方で自分の人生を歩んでほしい。
競争相手は他人じゃないから。比べてみても仕方ないから。
そして何か困ったときにはいつでも私を頼ってほしい。
わたしの胸で泣き疲れて眠った幼いころのように。

やさしいお言葉ありがとう

>>250　読んでて良い気持になりました。
世の中の「親」がみんな250さんみたいだったら良いのに・・・。
でも、根底は同じなのかな？どの親も。

>>234
痛い所をついちまったかな？
自分の与えている影響を考えられる人間なら「止めてくれ」って内容だろう。
よって君にはまだ救いがある。さっさと治療しな。

こちとらとて鬼ではない。最初から辛く当たる様なことはせんよ。しかし
先述の内容に背くような行為を続けているようでは限度ってものがあるのだ。

まあ、メンヘルってのは本人が思っている以上に家族の負担になってるって
ことだ。家族を非難する努力の半分でいいから「自分の行いの影響」を
考えてみることだ。

うちの親は「はやく自立しろ」「親に経済的に頼られても困る」
「帰ってこられたら困る」等々…。
「辛い時はいつでも帰っておいで」なんて微塵も思ってない様子。
もちろん言ってくれたこともなし。

病気のふり？気持悪い。早く出ていけ役立たず。あんたは妹より馬鹿だね。…母よ氏んでくれ

家族いない奴はどうすんだよ！

>>256
いない方が楽な人もいるよ！

>>257

家族がこの世に存在しない場合は？

>>258
家族の揉め事が少ないだけ楽。
あなたは家族いないの？
結婚したら、相手の両親や親戚との付き合いに
ウンザリするかもしれないよ。

>>259
一人になってみれば分かる。
街を歩けば分かる。
家族と生きることは大事だ。

今日の「怪談百物語」見た人いる？
「姥捨て山」で怪談なのに泣いちゃった。
あんなお母さん、欲しいなぁ・・・。
つーか、浅香さん演技上手かった・・・。

>>261
俺も、見るのやめよう！と思ったけど、
最後まで見てしまった。
なかなかいい話、というか何というか。

貧乏は嫌だな、嫁さんも不幸だな、と。

>>184
超亀レスでスマソ。しばらくネットから遠ざかってみた。
不安が酷くなる気がして。
本の話でスレ内容から離れるけど自分で振った話題なのでレス書いてみる。
ウザかったらゴメソ。

（↓某平井和正公式サイトより）
アダルト・ウルフガイシリーズハルキ文庫（角川春樹事務所）
いまだ再開を熱望する声が根強い、平井和正の代表作。
不死身の狼男であるルポライター・犬神明は、不死の秘密を独占しようとする
ＣＩＡらと激烈な闘争を展開する。
どんな逆境に陥っても黄金の心を失わない犬神明の気高い魂に日本中が熱狂し、
日本のハードボイルド小説界を切り拓いた不朽の名作だ。
多くの作家がアダルトウルフを読んで作家を志すことになったことでも有名。
（以上抜粋）

私は本書は既に手元に置いてないのよ。
今ここで書くべき事ではないかも知れないけど、どんな偉大な親であっても
いずれはその存在を乗り越えて行かねばならない時が来るから。
永遠に親に頼って生きては行けないし、増して凡人の私が架空の存在である
不死身の狼男と同等の力量を持つべくもない。

私はその高い精神性のお裾分けを貰い、自分サイズに焼き直した。
恐らくこれが自分にとっての精神的な親殺しと呼ばれる行為だと思う。
今は私の超自我と化して心の根幹に複製され、内包されているだけ。
でもそれで充分。

母親の自分に対する態度がよく変わる・・・。
さっきまでは「こんな時期もあるから・・・」
今は「いつまでも甘えてたんじゃやっていけないよ！」
どっちなんだＹＯ！

>>217

家は母子家庭なので児童扶養手当でほそぼそと生活してます。
あとたまに元気な時にバイトに行ってます。
ほんとは家に月４万いれなきゃならないんだけどそれを勘弁してもらってます。

書きこみ読んでると、まるで自分の家族の事みたい。
みんな、毒になる家族もってるんだね。
なるべくして病気になったってかんじかな。＜自分

昨日、実母と姉に徹底的に責められました。
「自分で治ろうとしていない。」
「そんな病気は気持ちの持ちようで治るものだ。」
「ダンナが仕事で忙しいのに、あんたが頭おかしくてどうする？」
「ダンナにとってあんたはお荷物になってるんだよ。」
「医者が言う休養は一番の薬なんてウソ。もっと働け。」だって。
久しぶりに大泣きしたよ。

家族って元気な頃の自分を知ってるから、受け入れられないのかな。
唯一の見方はダンナだけ。

泣きすぎて今日は目が腫れてます。

＞＞267
私はそんな言葉を主人と主人の両親に言われ
離婚しました。
理解してくれなくてもいいからだまっててくれ！！
って感じだった。
同じ空気を吸っているのが嫌だった。

精神的な病気に対して理解を示さない人って
結局身体的な病気にも理解を示さない。
頭が痛いときいても
「夜更かしばかりするから」とかずれたこと答えたり。
痛みとかって人それぞれなのに
「出産はもっと痛いんだよ我慢しろ」とか言ったり。
わたしは出産の痛みは痛みベストテンの第八位くらいなんだけどなあ。
他人を思いやる気持ちが欠けてるのかなあ。
他人を詮索したり顔色をうかがうことには長けてるのに。

あ～あ。自分さえ良ければそれでイイんだよなー、あの人は。
単細胞なやつには困るな。は～～～～～～～～。

>>267
旦那が味方してくれるなら、まだ頑張れるよね。
わたしは・・・その旦那も・・・
毎日が恐いよ

とりあえず、味方がいるだけでも助かってるかも。

妹からもメールで
「病院行って、病気になってる状態じゃない？」とか
「病院行って、客観的意見を鵜呑みにしていても、薬で治るわけないし」
「一度薬止めてみたら？」とか言われて
実家族とはしばらく距離を置くことにしました。

一歩一歩、自分なりに這い上がっていこうとしているのに
谷底に突き落とされた気分。

症状を分かってもらおうと、一緒に診察に付いて来て
って言ったら拒否された。もういいけどね。

もう理解者なんかいらない、他人に説明するのも疲れ果てた。

霊の存在を信じない人に、怪談話しするようなアホらしさ。

親だってほっとけばアルツハイマーになるよ

>>267
私も理解者は多分旦那だけ。（旦那も本当に私のこと理解してくれているのか、ちょっと不明）
親に病院に電話してもらって、薬のみ続けるのだけはしぶしぶ承諾してくれました。
けれど、やっぱり甘えてるからだとか、気持ちの持ちようだとかは、今でも言われます。
それから、会うたびに、まだ薬飲んでるのかとか・・・
電話してから、１ヶ月もたってないのに・・・

あまりにも無茶なこと言ってくるから、
こっちから「少し距離を置きたい」ってメール送ったら
「理解しない人とは関係を絶てばそれで解決できると思ってるの！」とか
またまたややこしいことに。

とりあえずこちらから連絡はしないようにした。
自宅の電話をナンバーディスプレイにしておいてよかったよ。

>>275　それにしても薬に対する偏見ってすごいよね。
　　　頭痛のときに鎮痛剤飲むのと同じことなのにね。
　　　別に人格が変わるわけでもないのに。

親に「失敗作」って言われる。
どうしろと。涙。

>>276さん
その癖、風邪とか引くと、すぐ風邪薬飲ませようとするんですよ。
ひどくならないうちに飲みなさい！とか言って。
矛盾してますよね。

そうそう。

薬に依存するようになるから、薬止めなさいとか、もういや。
廃人になれってか。鬱だぁ。

家族が一番の味方なんだから連絡絶つな、といいながら
電話かけてきて言うことは、無理解表示、非難、変なプレッシャー
かけることだけ。薬が絶てる日がくるのかどうか。
電話取るたびに頓服がないとやっていけない。

お前を思ってるとかいって昨日の基地害ってなんだあｇめ＠ふぁ、えｐ「ｆｄｆ。＠

なんか・・・今思い返せば家族に凄い色々言われたなぁ
工房の頃は睡眠障害なのに怠けﾚｯﾃﾙ貼られ、慢性鬱状態。
さっき判明したけど小学校あがる頃にはすでに醜形恐怖だったみたい。
でも病院行ったのなんて、睡眠障害の最初の1回だけ。
怠け者なだけなのに、病気てことにして病院いくな、だってさ。

お前の部屋には絶対虫が湧いてる
ホームレスみたいな生活して
足を引っ張らせる為に育ててきたわけじゃない
病気を言い訳にして甘えるな
等々・・・
そんなに部屋汚くないぞちくしょう。月２で掃除してるのに。
唯一の趣味だったお香まで取り上げられた・・・。
その”ホームレス”がつくった飯を食ってるのは誰だ！！

・・・そのくせ機嫌がいい時は”子供の存在が喜び””お前を愛してる”
逝こう・・・

”子供の存在が喜び””お前を愛してる”・・・・・・・・。
家の親も同じだよ。機嫌の悪いときは、汚らわしい、屑呼ばわりするくせに。

＞２８５
言えてる。でも片方だけよりいいんじゃん？＞クズ呼ばわりのみ。
まあ、自分も親に対してそうだしね。

>284
ちょっとうちと似てる。
香りモノは厳禁。メイワクかけないで生きて頂戴。

メンヘルになる前は、
私の学歴と仕事を自分の手柄のようにして他人に自慢しまくってたのを知ってるんだ！
だが勉強と就職は親の手は一切借りてないぞ！

なにを言っても言わなくてもやってもやらなくてもどうせここの人たちのように
｢酷い家族」と医者に悪口言われるワナ。
はっきり言って家族全員疲れてるよ。家は。
家族の気持ちを思いやる余裕はないのでしょうが、全てをひねくれた形で取るのは止めようね。
表現が間違っていたとしても、長い戦いで家族も疲れていたとしても、
それが貴方たちに伝わらなくても、少なくともここに書き込んでいる人たちの家族の中で
何人かの家族は貴方に幸せに生きて欲しいと思っていると思うよ。
もしかしたら全員が「自分の家はそうじゃない」と確信するのかもしれませんけども。
確実に私の兄弟もここ見てたらそう思うんだろうけど。
って書き込むことがすでに「いい家族」じゃない証明なのかもしれないけど。
正直、疲れた。

ここは「家族に責められる」板。
病気や患いがある人に、程度や類関係なく個を「責める」事を正当化するのは
ナンセンス。
しかも大体のこの手のレスは発病、若しくは病に関してからの苦労を言ってる。
ボケたら介護が大変、徘徊大変、植物状態なら入院費が莫大、糖尿は食事制限、
皆そうなんだよ。あたりまえなんだよ。

すれ違う家族なんて、別にﾒﾝﾍﾙだけとは限らん。卵が先か鶏が先か、というのもある。
大変だから人格責めてもしかたないなんて、そんな人間と思われても致し方なし。
我慢しろとは言わん。しかしここでいうな、頼む。

人の考え方取り方はそれぞれ、家族であり続けるのもそれぞれ。
だから、絶対一度でも人が傷ついたら2度とするな。
家族の愛情の形も、例えそれが一般的だろうと、人類最高の考えだろうと。

自分阿呆な誤字多すぎ＜２９１　ｽﾏｿ
とりあえずここはスレッド。だな。

刺すか刺されるか・・・そんな状況になってしまった。
だって、わかってくれないんだもの。
私も母親ももう疲れた。

幸い父親が良い理解者で最後の堤防になっていてくれるけど。
母親は自分の言動が悪化させてると全くわかっていない。

もうどっちかが消える以外解決は無いと思う。
テメーで通報しても「病院行け」って言われるだけかな？

↓通報しますたのAAでも貼りつけてやってください。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>1
それが普通です。

ここを読むとＦＭＨのＡＣの部屋を思い出す。
今は無いけど。

相談できる相手もいない

母said「あんたが（自分の病気を）治す気がないんでしょ。」

治す気がなかったら、病院毎週通ってないってば。薬ちゃんと飲んでないってば。
母よ、自分の更年期障害を私のせいにする前に、自分が病気だってまず意識してください。
・・・・ってずーっと言ってるんだけどな。
主治医からも母に言ってもらったんだけどな。
私が精神障害者だからって酒飲んでぶっ倒れて、私に世話をさせないでくれ。

>>297
更年期の婆の言う事は支離滅裂。
マトモに向き合ってちゃあなたが疲れてしまうよ。
適当に受け流そう。
同居だと大変かもしれないけど…

>>298
悲しいことに同居です。
別居したいんですけど、なかなかいい所が見当たらなくて。
昔（大学生のとき）、一人暮ししてたんですけど、
平日の午後1時半から4時間連絡がとれなかっただけで通報されました。ハハハ。
平日の午後1時半って、大学生なら授業中だよ・・・。
うちの母はどうやら私が産まれてからずっと更年期のようですｗ

>>299
いい所じゃなくても引っ越したら？

引っ越したいんですけどね・・・。
普通に一人暮しをしてしまうと摂食障害持ちの私は何も食べなくなってしまうため、
医者に「やめときなさーい」と言われました。
で、精神病院がやってる「精神病患者のためのマンション」を見つけたので
そこに入居しよう！と思っていたんですが、
仕事が夜11時なんかに終わっちゃうので、（病院側から）拒否されてしまった。
というわけで、ｹｺｰﾝなどで家を出ようと考えているものの、
相手がおらず・・・という悲しい状況にあるのでした・・・。

>>301
はぁ～～
門限があるとは不思議ですね。
「精神病患者のためのマンション」って「体のいい入院施設」なんですか？
家を出る手段として結婚するのもどうかと思いますが。

>>302
精神病院が斡旋してるアパートとかなら知ってるけどね・・・
大抵は重度の人専用みたいなものだから、勤め人は
入れないんじゃないかな？
生保で作業所通いの人なんかがいると思う。

>>302
グループホームとかいうやつで、詳しくはよくわからなかったりします。
他のところは門限ないんですかね？そこは「帰りが遅い」っていったら
完全に拒否というわけではないですけど、「難しいですね」と。
家を出る手段で結婚ってのは確かに自分でもどうかと思います。
ただ、母が一番安心するのが「結婚」のようでして。
結婚したらしたで、自分が家庭を持つってことに苦痛が・・・。
だって、自分の今の家族が嫌なのに、新しい家族なんて持てないです。
うーん。普通の一人暮しが出来たら幸せなんですけど。

>>303
＞生保で作業所通いの人
ああ！そんな感じです。なんか「普通に勤めてる人は・・・」と言われた記憶がうっすらと！
PSWに「うーん。ちょっと違うんですよね～病気の種類が」と言われますた。
友人に「分裂の人が多いよ」って言われたし。うむむ。

　私と同じ人が沢山居る･･･
　父親　会社人間なので頭良くない私はカス呼ばわり。
　母親　ﾋｽﾃﾘｰ　諸悪の根源　気に入らないと父親に告げ口をする最低野郎
　弟×2　　仲悪い　母親に洗脳されているので私を傷つけても平気。

　　理解者が一人も居ないのは地獄だ。私を罵るように弟を煽った母親･･･
　　死ねよ！！金食い虫　さっさと出て行って　何回もいわれた。
　　どうしようもない心も体も行き場がない。
　　父親とｹﾝｶするといつも　もっと強くなれ　社会では傷つけあうのは
　　当たり前。といわれる。　兄弟が私に暴言を吐くのは良いのかと問い詰めると
　　いいよ！社会はもっと酷いから。とのたまった。　もういいよ
　　
　心が腐ってるのはお前たちのほうだよ。
　　縁切りの準備をはじめる決心がついた。

　私と同じように家族にいじめられている人の発言をみると　私だけじゃない
　と思うことが出来ます。　
　　遠くからですがココを見て泣いている人を生暖かく
　　心で抱きしめようとおもいます。

>>304
わかってはいるとおもうのですが、親を安心させるために結婚をすることもないですよね。
ただ、自分の家族が嫌いでも家庭を持つことは出来ると思います。
その前提として、あなたが親離れ出来ればですけど。

>>うーん。普通の一人暮しが出来たら幸せなんですけど。
あなたの病気が母原病ならそれもいいかもしれませんね。
早く自立できるように、無理しない程度に頑張って下さい。

>>1
あー，俺も。
鬱を判ってくれない。
ッていうか，家族のせいで鬱が悪化している。

ってか最初の原因も家族でつ。。。。もうダメポ。

ちょっとは理解しようとしてるんだと思ってたけど、やっぱりちがった。
また裏切られた。信じようとしてたのに。
ショックなことをショックだと感じられるくらい回復してきた
らしいことだけが救い。
もう母親なんか信じるのやめよう。

手首の傷の事。ねちねち言われるのはいやだ。

今は彼氏の家に避難中だからいいけど、木曜日には帰らなきゃいけない。
あんな家帰りたくないな・・・いくら母が癌でも全部こっちに背負わせるのは
やめてほしい。兄は何も手伝ってくれないし。仕事して家事もぜんぶやって
もう疲れたよ。死にたい。

昨日母から人格否定のメールが来ました。
googleで検索すりゃ１０秒で分かるようなことを調べてくれとわざわざ実家から下宿に電話してきた。
毎度毎度のことなんで、「少しは自分で調べて。そっちにもパソコンあるんだから。」
と言ったら、「貴方は自分の能力を鼻にかけて他人を見下すことしかできない人間です」って。

勉強なんて２の次３の次。社交性・人間性こそが人の価値を決める全てだという価値観で二十余年育てられてきた。
そしてその価値観で自分を評価すると、冷静に見ても生きてる価値の無い人間のクズという結論しか出ない。
消防の頃から学校の成績は良かったし今も一応旧帝大の院生だけど、母からそれを良く評価されたことは殆ど無い。
それよりむしろ人間性の欠陥を指摘され、勉強できない方がマシだと言われたこともある。

このスレ見てると、虐待されたとか、おそらく自分よりもっと酷い目に遭ってると思われる人がたくさん居て
自分の悩みなんて単なる甘えにしか過ぎないのかと思ったりもします。
でも自分も、肉体的な虐待は無かったけど精神的にはかなりやられた記憶があります。
幼い頃「お前は欠陥人間だ」と言われて、当時は「欠陥」という言葉を知らなかったから「血管人間？何それ？」
と思ったこととか。
小･中学の頃には母から何通か手紙をもらって、そこには俺の人格を否定するようなことが書き連ねてあって。
詳細は覚えてないけど「貴方は最低です。」という一文が書いてあったことは今でも鮮明に覚えてたり。

（続きです）
ロリコンだし一生恋人もできない結婚もできない半人前以下のままになりそうだし。
死ぬまで、この心の中の人間的な劣等感は無くなりそうにないし。
それなら今死ねばそれで済んじゃうのかも。
今まで自殺なんてアホらしい、全く現実的じゃないと思ってたけど。
昨日初めて、何となく、死ぬことがほんの少しだけど現実味を持って感じられたような気がした。

…いつもいつもこんなことばかり考えてる訳じゃ無いですけど。
こうやって事あるごとに「やっぱ自分って人間的に最低」と思ってしまうようなことがあって。
たぶん鬱状態とか病気とか、そこまで酷くは無いと自分では思ってるんですけど。

やっぱり単なる「甘え」でしか無いんでしょうか？
それとも、カウンセリングとか探して、気を紛らわせた方がいいんでしょうか…
（すんごい長文で申し訳ありません…）

さっき父に暴力振るわれました、今年６度目
腕、引っかき傷で皮メクレ、流血
打撲数カ所

泣きながら逃げ込んだ風呂場、
今度は母がべったり戸にくっついて
「あんたはダメ」「いつまそうやってるつもり」
「私は情けなくて・・・」「恥ずかしくて近所を歩けない」
「いいかげんにしなさい」クドクドネチネチ
ヒステリックにまくし立てられて
もうだめっぽ

ようやく今しがた開放されてＰＣ立ち上げました
遺書書くつもり
さようなら皆、元気でね
ヒッキー暦一年半、ようやく開放されます

私も両方の親から暴力ふるわれました。
　そのひとたちは貴方をいじめていい気になっているのでしょう。
　私も遺書がＰＣの中にあります。　でもまだ生きてます。
　病院か警察にかけこんでみるのもいいかもしれません大きな病院の救急外来
　にはそういうこと理解してくれる先生がいると思いますよ。
　私はそれで精神科に通いまじめました。
　
よけいなこと言ったかもしれません　でも　もし　まだ315さんがココ見てたら･･･
　　家に帰るのイヤだといえば保護してくれますので一度駆け込んでみてください。　

>313
私もそんなにはっきりした虐待はなかったよ。
人格否定されたということで、悩む自分の立派な気持ちがあるじゃないですか。
その自分の気持ちを信じてください。
「お前は欠陥人間だ」なんて言われたら、私も同じように悩むでしょう、ここにいる
私の意見なんてこちらの思いでしょうが、それでも聞けば悲しい。
それを甘えだなんて思わない。
悩みがあって、人の気持ちを考えようとする人が、最低な人と私は思いたくない。
大学なら学生にむけてのカウンセリングがよくあるけどどうかな。
行ける時に一度行ってみてもいいんじゃないかな。

最近ココがちょっと悪くて..なんて体調の話をすると
「薬のせい？」とすぐ聞いてくる姑。。
自分だって血圧の薬とか沢山飲んでるじゃん！
私の方が飲んでる種類少ないよ。
同じ薬なのにヘンな偏見やめてくれ！

働けだってさ・・・・無理やのに。

>314
おまえロリコンかよ・・・。
あたしロリコンの兄ちゃんのせいで色々ひどいことされてたから
ロリコンうざい。どんなことをされたなんて察しがつくとおもうのでふせますが
こんなこと家族になんか絶対言えないし、
しかもおかんが兄ちゃんのこと溺愛してるからおかんがかわいそうで言えない。
でもあたしが兄ちゃんのこと嫌いな素振り見せると
「兄妹なんだから仲良くしなさい。なんかあなた変なんじゃないの？
大丈夫？。ちょっとおかしいんじゃない？。」
ってかんじに責め立てられる。あんな糞人間と仲良くなれるわけないじゃん。
あたしはこの家族が崩壊しないようにしてるのに・・・。
何より愛を殆ど兄に費やした母のためなのに・・・・。
当方女であるために家族に女中扱いだった、大きくしてもらったことだけに
家族に恩を感じている人間でした。すれ違いすまそ。
314うちの兄ちゃんと同じにしてすまそ。でもロリコン嫌いなんだ。
トラウマって奴。

家をでます。決めました。親にもいいました。
今の仕事＋水商売でなんとか一人暮しをやっていきます。
賛否両論ありそうだけど、がんばります。
水商売で自分がどうなるかわからないって不安もあるけど、
家にいるよりマシ。採用されるかなぞだけど。。。

>>321
体壊さないように。気を付けて。

　さっき母親に「もういい」
って言われますた。
もうだめぽ。。。

親と仲悪いし　今日は弟に自殺して来いと言われた。
ほんと　なんで生まれてきたんだろう。

>>324　漏れは親からは「いいかげんにしないと、こちらが参ってしまう」と
言われ、高校受験控えた妹からは「大学受験あんのに、何で勉強しないの？
人間のカス。死んじゃえばいいんだ」って言われますた。
　ちなみに妹は過去に１年不登校、漏れは今鬱暦２ヶ月。
立場が逆転しちゃったなー・・・・。（´д｀；

家族の無理解に苦しむ人がこんなに沢山居るとは・・・

♀ですが、母に朝 8 時寝てたらいきなりインスタントラーメン(□の5食入り)を思い切りなげつけられました、、
腹痛で、悪いこと何もしてないのに。(涙)
もうだめ人間には辛くあたるのですね。
いいスレ見つけました。w

>>327　（´∀｀；・・・・・
気が立ってらしたのでしょう。
327さんは鬱病なんですか？

私なんて最近、事故で手術までした大怪我して、
退院したとたん、入った保険金で今すぐ生活費５～６万は
払えとか抜かすの。
こっちも毎月そのくらい支払あったりして、
保険なかったら今頃どうなってたかって思うばかりなのにさ。
しかも事故のせいで（しかも不慮の事故でだよ）、
仕事クビになってんだよね。
そんで、失業保険の手続きも当分おあづけだし。
そんな精神的にも辛い状況全然理解しないんだね。
団塊世代って。ほんと殺したいよこいつら。
こいつらの性格異常の為にメンヘラーになったようなもの。
（しかも、毎日精神異常者呼ばわりされてる）
まあ、そのうちこいつら死んだ保険金が入ると思って我慢するつもりだけど。
私も頑として1銭も払ってやるつもりないけどね。
鬱の問題とかも抱えてるし、ギリギリでやってんのに、
こんなにも家族の支えのない家ってある？

｢育て方を間違えた。甘やかしすぎた。｣と言われた。
それもあるなと妙に納得した自分が嫌だ。

「何かあったら相談に乗るよ」私が理由も言わないでいきなり病院に
通いだした事に疑問を持った親。
幸いメンヘルに関しては理解はあるけど・・・・
「相談」は絶対にしないし、出来ないし、信用もしたくない。
実際どうしても言いたい事を言っても何の理解も示してくれない。
実際、出先でもうどうしようもなく言いたいことがあって電話を掛けたのに、
「電話だから」といって一方的に切られた。
何が「相談して」だ。ふざけんな。だから相談したくないんだよっ！
肝心な時に全然理解もしてくんない親に鬱。

>>313

旧帝の院生ならいいじゃん・・。就職にも困らないだろうし
俺なんか慶応大学１年にしてメンヘラーだYO!

金遣いの荒さで荒らされに遠くから母に来られた。
最初泣いて抵抗したけれど結局うちに入れることになり。。
片付けにきたんだったらそんなにむっつりすんな！
ほんと冬実家帰りたくないよ。
親父には甘えだといわれ、彼氏には気合が足りないといわれ、おかんには嘘ついてた分
身包み剥がされたような感じ。
嘘つかなきゃお前らの家庭の中で生きていけねーんだよ！

家庭内で嘘つくと怒られますが、何か？
その代わり正直に話しても怒られます。

>>335
黙秘権を行使しては？

気分変調型が母により、鬱病に変わりつつあるのか、
先週から頭か゛痛く重苦しく、だるくて何もできません。
何かよい情報が得られればとこの板を回ってます。
朝はいつも頭重腹痛で起きられないのですが怒鳴られ。
普段居るだけで怒ることを探しているヒステリー状態。
今日は「ハローワークでも行け！」といきなりでした。
いつも飛んできますよw
ハンガーの束や服、本、飼ってる犬など。

>325
なるほど･･･似たような状況ですね。でも325さんは大学受験これから
　ですよね　私は学費のことで大学行けませんでした。で、鬱加速気味です。
　兄姉って大変ですよね。親の毒いっぱい浴びるし。
　母親もいらないなら殺してくれればよかったのに。

＞337
　私も親からの虐めが酷くなったとき　だるくて動けなくなってました。
　思えばあの頃に警察か病院に助けを求めるべきだったと後悔しています。
　　しんどいのは今だけだと無理して耐えましたが　結果　激鬱になって
　　しまいました。
　　
　　

ありがとう。
前に病院に母と行き先生から「干渉しないよう」注意されてましたが全然だめでした。
昨日の今日なので無理に早く起きコーヒーでばっちり、かと思いきや今カード会社からのテルで怒られ。
どうも利息分足りなかったようで。

1さんほか、親を相手にするだけ喧嘩になるから徹底無視かいったん外に逃げるとよいと思います。
理不尽だし朝は無防備なんですが、だいぶ良くなりました。
前は、取っ組み合いになり、家に入れなかったりしましたから(苦笑。

おれは兄弟親みんなにしかとされてたぞ
唯一ばあさんと猫だけこれまじ

>>332

慶応だって高学歴では？

性格に問題あり？
受験で推薦受けなかったのは自信過剰
というより提出物が一度も出せない
のが原因
いまだにガス止められてることに関係？(T_T)

>>340
家族に見放され子犬を自分で飼ったのですが
帰っても無視され家族にはしっぽを振って喜ぶ犬、
ﾔﾊﾟﾘ犬も人間を見るのですね(爆

　今日休んだらまたボロクソいわれますた。
「あんたみたいなのを人間のカスって言うんだよ！！」
「こんなのが兄で恥ずかしい」

お前・・・・確かに俺は責めもしたが
初めの頃はかばってたしまだ俺早退いれても４日だぞ・・・。

優しくされたことは忘れ、辛く当たられたら絶対に忘れない・・・。
人間なんてこんなもんかな～。

鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
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死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死

暴力振るわれたら、すぐに警察に連絡しなよ。
生活課みたいなんがきて、家で事情聴取みたいなんするけど。
親への脅しには充分利くしな。
１１９で、救命でいろいろ聞かれた時に、
親にやられたって言って、警察沙汰になるしな。
どううしようもねーDQN親（飲んだくれみたいなの）は別として、
普通のリーマン親程度で、普段近所ではいい顔してて
家では豹変するような奴には、この手結構使えるぞ。

こないだ主治医に言われた。
「お母さんと、距離を置くことはできないんですか？」
・・・置きたいよ。置きたいさ。地球５０周分くらい。
こっちが冷静に話しててもいきなりブちぎれるあの女と離れられたら、
どれだけ症状が軽くなるだろうか。
先日、姉に、母にもう少し優しく接するようにと注意された。
あああああああ。これからもずっと我慢かよ。

ウルルンみてんだけど…こんな家族いいな

なぜ、親は子供が、精神科領域(抗鬱・抗不安・眠剤)の薬を飲むのを忌み嫌うのだろうか。
必死に耐えているのに。思いやりとかないのか…期待するのがﾊﾞｶ
昔からある差別に起因しているのか。
心の病→薬飲む=基地外キそんな子は我が子ではない。認めない

自分は親と一緒に仕事しているが、
今日「おまえがいると、こっちまで鬱になるわ! アァ暗い、帰れっ!」
と、どなられた。
調子悪くて薬飲んで、リタ入れて無理しててもね。
できれば、部屋でひきこもりたい。

>>362
自分の子育てが失敗したと思いたくないからさ。
世間体を気にする親なら特にそうだよ。
親の方が自己中だよね。

普通自分の子供が病気になったら、真っ先に
心配するのが親なのにね。
私も病気になったのは「あんた自身が悪いから！」って
先に言われちゃったよ。

『私の育て方は間違ってたかもしれないけど､愛だけはあったの』
うそつけ。お前にあったのは執着だけだろ。ふざけんな。
共感しなくてもいいから､理解しようとするそぶりだけでも見せてくれ､お願いだから。

うちの親は、ぼくのやることの逆ばかりを言う
言うとおりにしてみても、またその逆のことを言う

俺が買ってきて冷蔵庫にしまっておいた飲み物のペットボトルの蓋に
家族が勝手にマジックで印しつけて区別してる。
一声かけてくれればなんでもないことなのに。
ベタベタした家族にあこがれはしないけど、こういう些細なことで本当に嫌になる。

おまえが勝手に飲まれると怒るからじゃねえの？
以前そういう些細なことで切れたとか。

オカンに「アンタは何時も私を苦しめる」といわれます。
ゴメンナサイ。

家族って一番邪魔な他人だよな
俺の病気も家族のせいで…
家族とそれを形成する家庭が一番嫌いだ

＞３３０さん
私もよく同じ事考えます。
でも今は自分の事少し許してあげようかなと思ってます。
甘いかな、と思わなくはないけど、そうでもしないと
辛くてどうしようもない事ってあるから。
少なくとも３３０さんは、育ち方を間違ってなんかないと思う。

＞３３５さん
うちも全く同じです。一体どうすればいいんだ！って感じですよね。

正直に辛いと言えば、
「社会人ならしんどくて当たり前！お前は甘えてる」と言われ
ずっと我慢してて耐え切れずに吐き出せば、やっぱり
「甘えるな」と。

いっそ、何もかも家族にぶちまけて勘当されてしまおうかと
思う今日この頃。

何だかだらだら長くなっちゃってごめんなさい

昨日母親にぐたぐた言われてとうとう発狂してしまいますた。
親父はそれをみて分かってくれたみたいだけど、母親は相変わらず。
今日も休んだらグタグタ言ってくるし…頭痛い

揚げ

兄貴一家がうざい
早く家出て行けって感じでしょっちゅう実家くる

age

旦那の暴力が原因で､鬱になったのに､「お前は甘えとるだけじゃ!!」って言われた｡実の姉には「あんた見てたら､なんかムカツク!!」って言われるし…｡家族にそんな事言われたら､私の居場所なんてないじゃん｡