【ｷﾞﾌﾞﾐｰ】家族が鬱病【安らぎ】

そりゃ、本人が一番大変だって事はわかるよ。
でも、家族も同じように大変なんだよな。

帰宅するとき、
家が近づいてくると本当に緊張するんだ。
ああ、もう着いちまうなあ。
無理矢理の深呼吸を二つ三つ。

ドアを開けたときに、
何が目に飛び込もうと、
どんな声が耳に入ろうと平常心をキープするんだと、
こころのなかで繰り返してから、
ヨシッ！と気合をいれてドアを開ける。

さあ、長い夜の始まりだ。

まだ夜じゃない
２

1を読まずにカキコ

ゲロをはかない夜は無い

そうか・・・迷惑かけてるんだね。
そしたら自宅以外で自殺するよ。
さよなら。

家族だったら迷惑じゃない
迷惑と感じるならそれは本物の家族じゃない

で、あるか？

>>6

奇麗事だね。
現実はそんなキレイなこと言えない程ドロドロだよ。
迷惑ってんじゃないんだ。一寸違う。
辛さの種類こそ違えど、同じくらいの重さだけ辛いってこと。
何と言っても他人ではなくって、家族だからこそ、ね。

>>1
離婚はなしは出る？？

バイト代出たので、母ちゃんに誕生日プレゼントとして服をプレゼント
しますた。
喜んでた

>>10
おまい、いい奴だな

>>9

出まくり。
半年前に、離婚を前提に別居した。

でも、彼女が逞しく自立する姿が全く想像できなかったし、
子供を預けるのも不安だったし、
かといって彼女から子供を引き離したら生き霊に憑かれそうだし。

自分で子供を育てる自信はあった。物理的にはね。

只、別れても今よりも不幸になるくらいならば続けて行こうと。

メンヘルで家族仲いい、居心地いい人ってあまりいないよね。だから
異性に走っちゃう人が多い（家に居場所ないから）
やっぱり彼氏彼女より、治癒の最大のポイントは家族の協力なんだけどね。
なかなか難しいんだろうな

>>1
なんか「一家の大黒柱」って感じだ

看護疲れとか、そんなのか？
いつも自分を押し殺しすぎてると、それに潰されちまぞ
どっか思いっきり自分を解放できるようなことを見つけるとかしないと

>>1　つーことは、、、奥さんが鬱なわけだよね・・・

おれは結婚直前に発症＜ご破算よ。

今も、10時〜1時くらいまで、帰宅してサンドバッグになってきた。
いや、人間が出来てないから、火薬入りのサンドバッグかな。

逞しい母になって欲しくって、メンヘルの禁句中の禁句たる
「ガンバレ」をどうしても言っちまう・・。
そう言うのが七歳の子供に伝承されてしまうのを見ていると、
つい、ね。

>>14

ありがとうよ。
大黒柱なんて立派なものではなくて、
ホームセンターに売ってる安物テントの
プラスチックの支柱程度と自覚しております。

開放かあ。難しいなあ。

>>1
俺なんかからすれば、「がんばるお父さん」って感じで、尊敬するに値するよ
いや、マジで

開放っつーとなんか難しく聞こえちゃうかもしれないけど、例えばゴルフとかカラオケとか、
自分が楽しいと思えるようなものに、全身全霊をかけて楽しむ
それだけでも、かなりガス抜きになると思うんだけど

会社でも家でも自分を押し殺してたら、息する暇もありゃしないよ

開放は難しいね。鬱がウツる所以じゃない・・・

17に賛成れす。
患者を抱えてる家族は、かかりっきりになっちゃ駄目なんだってさ。
むしろ家族が自分の趣味を見つけて自分の生活も大事にする。これ
重要らしい。
この事例とは別だけど、特にこれが重要なのは兄弟ね

>>9

御破算ですか。
いろいろと大変だったんでしょうなあ。

開放しようにも、
そんな女房子供を家に置いて出かけるのは難しいっす。

ホント、自分が発狂できたらどんなにか楽かと思うことがあります。
大声上げて泣き叫ぶ時もありますよ。
クルマを走らせながら、拳を口に突っ込んで吠えまくったり。
でも、心の一部が冷めている。狂えない。

自分の精神の頑強さを呪ったりもします。

>>２０　　わかるなぁ〜ウツも死にたいんだけどね。

初カキコ
できるかな?

できた♪

私も実母が鬱です。
結婚してて、別に住んでるけど...
身内は私だけだから、すべてが私の肩にかかってる。
迷惑とかじゃない。
どうにかしてあげたい。
けど...自分も鬱じゃないかと思うときがあるYO

>>23

親っすか。重いっすね。

でもね、残酷な言い方かもしれないけれど、
世代的に自分より上位に位置する人間の場合、
身内は自分だけと気負って背負い込まない努力を。

親世代の面倒を見るのは自然界の掟に反した人間だけ。
・・なんて、気休めにもならんね。
ごめん。

1さん、ありがとう。
けどね、両親離婚して、兄は父に、私は母に引き取られたんだよね。
だから、必然的に母が私にのめりこんじゃって...

母の場合、鬱もあるけど性格的にもキツイとこがあって、
小さい頃から思春期、結婚するとき、出産するとき、私の人生において
母からつらい思いばかりさせられたよ。

何だかんだで、子供は親の面倒見なきゃならない。
自然の摂理には反してても、人間界の掟ではあるんだよね。

あら。何だか私の愚痴になっちゃった。
1さんの

>自分の精神の頑強さを呪ったりもします。

には禿同よ。

>>25

そう、人間界の掟であり、
全ての不幸の元でもあるんだよね。

親の存在って、本当に罪深い。
妻の場合も親にかなりの原因があるかも。

子供が成長していったどき、
我々は上手に子供を手放しましょうね。
物理的にではなく精神的に。

ＡＣ方面に話が流れてしまいましたが。

>子供が成長していったどき、
>我々は上手に子供を手放しましょうね。
>物理的にではなく精神的に。

禿同。
母みたいに母にならないように。
私みたいな子にならないように。
これが私の育児の基本 (w

そのために、仕事をして、
自分が熱中できるものを持ち、
夫のことも大事にしようと思ってる。
最後に残るのは、子供ぢゃなく夫だもんね。

ｱﾗﾔﾀﾞ
1さんと私のﾁｬｯﾄになってる (w
お互い、今のことを笑える時期がいつか来るといいね。

「恋人や配偶者が」とか同様スレいくつかありますね。

１さんの家族の方は、外にむけるタイプのようですね。
悩みや症状を内にためてしまう人のほうが悪化しやすく、自分を責めてためこみやすいかと。

ご苦労さまです。

この問題っていつも大切な問題だけど､､､､続かないね。
現実な生活が大変だからかな。

ホントに、
「んじゃ、俺は何処に当たればいいんだあああああ！」
という気分になりますね。家族側といたしましては。

そんなあなたに、
此処でプシュウとガスを抜いていただけたら幸いであります。

５ですが、迷惑とは違うときいてちょっと安心。
彼は適当に力抜いてるようなので。

迷惑だけど死なれるのはもっと迷惑、それだけ。

時々さ、分からなくなってくるんだよね。
母のこと本当に迷惑じゃないのか
本当にどうにかして救ってあげたいのか
ってこと。

母が鬱の時は私に当たったり、自分の不幸な生い立ち愚痴ったり、
リストカットの傷見せつけたり、死にたいと言ってみたり...

私が「母のことどうにかしてあげたい」と思うのは、本当は迷惑で、
私自身が少しでも楽になりたいからなのか?と思う。

家族が鬱の人にしてあげられることって何なのでしょうか?
鬱の人は家族に何を求めますか?
詰まるところ、薬でしか治らないのなら、
家族がしてあげられることはないのか?

誰かｷﾞﾌﾞﾐｰｱﾝｻｰ
ｷﾞﾌﾞﾐｰ安らぎ。

>>33
鬱の私としては、ただ見守っていて欲しい。
具合の悪そうなときは医者に連絡して欲しい。
死にたい、と言っているときは、
ホントに死にたいわけじゃなくて、病気が言わせてるのだと
いうことを理解して欲しい。

>34
私の母も多分そう思っているんだろうな。

でもとても複雑。私のことも理解して見守って欲しかったから。

ただ見守るっていうのが、私には、なかなか難しいんです。
何をするにしても、自分は演技しているのかなあと、
心の片隅の冷めた部分がつぶやきます。

所詮は大根役者の演技。
そんなもん、簡単に見抜かれて、
益々彼女の鬱を増進させてるのかなあとも思いますよ。

私が本心から優しい人間ならば、
演技など要らないのでしょうが。


帰宅後二時間。
本日の総計＝五時間か。

思ったより伸びないね、このスレ。

>34
見守るってのは、どれくらいの範囲を言うのでしょう。
自傷行為しそうな時は、当然止めますよね。
何も食べたくないって言うときでも、少しは一緒に食べようよ、と
誘います。
愚痴も聞きますが、反論してはいけないのですか?
それが例え本人の勘違いからくる、他人への誹謗中傷だとしても?
見守るということと、口は出さないということは違いますよね。

本当にどうすればいいのか分からないんです。
医者に連れていっても、医者の前では比較的物分りがよく、常に冷静です。

1さんの言う、「演技」というのがとてもよく分かる気がします。
母のこと昔から憎いのに、鬱を治してほしいがために、精一杯の演技をしています。

近所に、鬱の家族のためのサークルとかないかなぁ。

ここの板、沈むのが早いっすね。

私の妻の場合、鬱が私や子供への嫌悪やら口撃に直結してますんで、
見守るというより、適切な反応が求められます。

返答の仕方ひとつで大変な事になりますので、
とってもスリリング。

激しいタイプの鬱を受け止める方法を教えて欲しいっす。

>近所に、鬱の家族のためのサークルとかないかなぁ。

サークルではないのですが、
私自身もそのテの病院で受診したことがあります。

あなたは病気じゃないので、もう来る必要はありませんと言われました。
顔面上半分に斜線が入る程、苦しかったんだけどなあ。

>>１
もしかしたら躁が入ってない？　　欝だけなら攻撃的にはならないけどなぁ〜

>>39

単純に鬱と定義してしまいましたが、
若年性更年期の症状に当てはまったり、
ACにも当てはまったり、はたまたボーダーであるかもとか、
ぐちゃぐちゃなんですわ。

落ちてないときは全く正常です。
特別、ハイになってる様子もありません。

>>37
見守る＝一応話は聞く、という態度でいいと思います。
カンチガイと思えばそう言ってもよいと思います。
特別扱いしないでいいと思います。

>>40
おくさまは、病院に行ってらっしゃらないのですか？
もし行ってないなら、あなたのためも、嫌がっても連れて行ったほうが・・

こんにちは。
義母がうつです。
ここ数年のあいだに、ばたばたと家族が家を出て一人になったのが原因か。
私は数ヶ月前にここの長男と結婚したばかりです。
義母の意向で実家のすぐそばに夫婦で暮らしています。

１年前から体調不良に悩んでいて、
あらゆる検査をしても異常なしと出るので
私が精神科に連れて行きました。

退院したら思いのほかすごく元気になって安心したのもつかの間、
私たちの１週間の新婚旅行の出発が近づくとともに
また具合が悪くなってしまって、今は２回目の入院中です。

もう入院して２週間くらいたちますが、
周りに常に人がいるのが良いのか　症状はよくなっています。
本人はひとりぼっちだから具合が悪くなった、とは認めたくないみたい。
こんなことなら最初から同居すればよかったー。
おかーたま、頼むよ。元気になって･･･。

今日兄が任意入院しました。

>>44
背負ってしまうとどちらも辛くないですか。
顔を見せるだけで十分と思います。

>>45
顔を・・・ですか。　でも病院にはしばらくは行きません。母が通います。
気丈な母ですが、気苦労が心配でなりません・・

落ちやすいと聞いたのであげておきます

>>27
前半部分のみを志した母。鬱が連鎖しますたよ。
本人に自覚はないけどね・・・
ほんと親も自立こそ大事と思います。

天然で無い向きには、よほどの覚悟が必要なのでしょうね。

>>46
ご苦労様。
お兄さんはどんな症状ですか。

>>48
診断は、不安障害です。
しばらくは家族の休息のひとときと思って夜も安心して眠れます・・

age

適度な距離感(心の)をおくのが良いのかなぁ？と、最近思うように
なりました。
上手く言えないけど、愛情の度合いを冷ますというより、愛情を
執着に置き換えないよう、もしくは置き換わって受け取られない
ようにする、というか・・・。

それまでは、「他人は本当のことはなかなか言ってくれないだろう
から(＝その場の付き合いだけサラリとかわせれば良い場合もありで)
家族が言ってあげなくっちゃいけないんじゃないかしら？」・・・
なんて思っていたのだけど、それは間違った対処な場合も多々ある
んだな・・・と。

鬱の家族本人に言わせると、「そんなことないよ。そりゃサラリと
お茶を濁す他人もいる。　けど、”相手のため”と、思ったままを
口にする人も結構いるんだよ。そういうので外で叩かれて落ち込ん
でることって、とっても多い。だから家に帰ってまで同じこと言わ
れると、もう、辛くて辛くて・・・」だったんだそうです。

家族から見て、外で叩かれてきた内容が「そうだよ。私もそう思う
よ」なことでも、家族から言い出すのは良くなかったろうな。
鬱本人が「こんなこと言われちゃった」と言い出した時に初めて、
慎重に様子を見ながら、「うん、私もちょっとそう思うわ」とか、
「そうねぇ〜」と、それこそお茶を濁してあげることが、逆に必要
だったんだろうな・・・。
そういう対応を過去にしてあげられていたら、本人も、「即入院が
必要です」と診断されるほどの鬱病にはなっていなかったんじゃな
いかと反省してます。

我が家の場合、あの頃の家族の気持ちに、ようやく気付いてくれたと
同時に鬱病を患われてしまって・・・という感じ。
その患い始めに気が付かず、「うん、そう思ってたよ」とか、「よう
やく判ってくれたんだね」とか返してしまったことが、鬱に拍車を
かけてしまったんだと思います。
その時、家族側の配慮として必要足りなかったのは、たとえ鬱病に
なっているとは知らぬことであっても、「でも私もこうだったら、
良かったかもね」の一言だったです。

今も、鬱本人が今話してくる内容については、家族側から見て本当の
ことだったりします。
でも、それを「そうじゃぁないよ」とウソを言ってお茶を濁しても
看破されてしまう。
結果的に気を楽にしてはあげられないので、今更だけど、「そうねぇ
うん、そう思ってたよ。でも私もあの時、これこれこんな風に対応
したりできなかったのは、悪かったわ」って感じで返しています。

いずれにしても手探りだけど、鬱本人は「今が新婚時代みたいだね」
と笑って言います。
そしてそう言った本人も、言われた私も、取り返せない時間や事を
想っては寂しさに凹むけど、ともあれちょっとお互いを撫でて、
ともあれお茶を入れて、それぞれに何かをやります。
(やろうとするっていう場合も多いけど。やれない場合もあるけれど。)

きみとぼくさんのお話(このスレ)は、最近になって知って、最初の
ものから読み返して、同意に感じることがあまりに多くて、しゅんと
したり、勇気を分けてもらったり、色々でした。ありがとう。

何が良いことかなんていうのは、神様が定めた寿命の時がくるまで、
判らないことだけど、良く幸せでいられることを祈ってますね。
そして私達家族も♪

きゃ、スレ違いに投稿してしまった！ごめんなさいー。
書き込み直してまいりますぅ〜。
ひらに、ひらに、お許しを！！ M(_ _)M

49
お察しします。
どうぞ御自愛下さい。

>>51
あまりに長文でウザイでございまする。

>>34
そこまで自分勝手なこと言われてもね。
病気だから、って言い訳にされたら家族はつらいっす。
マジで死んでくれた方がマシなんだけどな。

初カキコです。
妻が結婚半年後くらいから躁鬱ぎみで、今彼女は休職中。
入院したりもしたけど、あんまり効果ないみたい。
躁状態の時はメル友とかとそとで遊んだり（肉体関係アリ）で朝帰り、
鬱のときは死にたい、死にたい、もうだめだの繰り返し。
昨日ももらってる薬一気のみして、今病院で胃洗浄・点滴中。
どーなんでしょう。

>57
あなたがボロボロになる前に離婚しなさい。
病気を隠していたのでは？
躁鬱では治らない可能性もあります。そしてボーダーが入ってるのかも。
あなたでは手に負えないと思います。

ボーダー：境界性人格障害　　検索してみてください。
この板にもスレがたくさんあります。

>>58
レスありがとうございます。

それも考えるのですが、見捨てるような気がしていやなんです。
（見捨てることも大事かもしれませんけど）

付き合いは高校のころからなので、
鬱になりやすい傾向の性格だったかもしれませんが、
隠していたとは思えません。
といっても自分の思いこみであることも否定できませんけどね。

ボーダーについてはちょっと調べてみます。

age

家族の度量の見せ所だよな。

定年退職した母が鬱発病。
あんなに誇り高き女性だったのに、なんで？って感じですた。
とにかく人のアラを探し出して指摘しては嫌われてどんどん孤立して、、、
例に漏れず、本人に鬱の自覚なし。なんとか説得して心療内科に通ってるけど、
時間かかりそう。その血を半分受け継いでる自分も引きずられないようにしないとね。

63さんへ・・・もしかしてお母様は更年期障害と関係があるのでは・・・

それも考えたんだけどね〜
更年期は１０年前に通過したんだわ。
原因は環境の激変だと思う。
「無職」に罪悪感じる人でね。しかも先月２０年飼ってた猫が死んで。
ちょっと心のバランスを崩したんだと思ってる。必ず治ると信じているから。

こんにちは、スレタイに惹かれて初めて書き込みをしてみます。

オレの彼女も鬱病なんですけど…それに加えて社会的恐怖症も同時にかかっています。
どうやら原因は前の旦那さんの模様…。
実父や過去の恋愛のトラウマも原因の一つのようです。

オレと彼女はもともと遠距離恋愛の…不倫でした。
ダンナさんに隠れてメール交換や電話や写真交換を繰り返していくうちに、
お互いのことを思いやるようになって、深みにハマってしまいました。
そして３ヶ月前、彼女から「旦那と離婚する」と打ち明けられ、
正直、自分で戸惑ってしまいました。

現在、オレと彼女はいまだに遠距離恋愛中です。
会えるのも、たまーになので、なおさら鬱病の彼女が心配です。

症状に至っては…５７さんとまったく一緒です。
なんでもないときは、普通の女性なんですが、
鬱の状態になると、死にたい、もうだめだ、生きてても意味がない、の連呼。
ただ、遠距離なだけに、彼女が鬱な時にぎゅっと抱きしめてあげられないのが凄く辛いです。

近くにいてあげればいいじゃん、と思いの方もいますでしょうが、
あまりにも距離が遠すぎるのです。
そして、オレはまだ…学生です。　一人では彼女のもとにはいけないのです。

我ながら、無謀で、薄情で、汚いヤツだとは自負しています。
むしろ、彼女はとても鬱病とは思えないくらいふんじばってくれていると思います。
そして、そんな彼女を思うたび、
オレはそんな彼女を抱きしめて上げられない、声で励ますことしかしてやれない自分が嫌になります。

自分勝手なことを言っているのはわかっていますが…どうか助言をお願いします。

>>66
何を助言されたいの？
ああよく頑張ってるね大変だねって言われたいの？

自分が引き起こした結果だから
彼女の離婚も 其の先の彼女も
ちゃんと受けとめなさい
学生だから 遠いからって逃げるなよ
家族が鬱な場合は 家族は家族なんだから仕方ないけど
あんたの場合 選択可能回避可能だった状態に
自分から望んではまったんだからね

おひさしぶりです。
スレ立てておきながら長い間放置してしまってすみませんでした。

今日は仕事です。
空ろな目をして横臥する妻と、不安げな息子を残し、
ここへ参りました。

ところで、
私がなぜ、こんなスレを立てたかといいますと、
鬱で苦しんでる御本人の方々には申しわけないのですが、
こんな所でしか苦しさを吐露できない私のような鬱家族持ちが、
気楽に弱音や本音、バカヤロウやアホタレを吐き出し、
現実世界の過酷さに立ち向かう気力を補給していただきたい、
そんな気持ちなのです。

だから、ここで吐く言葉は正論である必要は無いとおもうのです。

理屈を通し、正しく生きるのは、
現実世界だけで沢山。

と言うことでひとつ。

うちの妻も鬱病なのかな。
自分が嫌、生きててもしょうがない、死にたいと言います。
話し合いをしても最後は「お前の生き方がむかつく」、とか
「何を言っても解らない」、とか言われておしまい。
話し合いの最後は罵倒されて終わる。

自営業なので24時間ビクビク妻の機嫌（？）を気にしながら生活しなくてはならない。
育児ノイローゼなのだろうか。

>>69

あーー、
ウチの場合も最後は私への説教（？）で終わります。
説教の最小単位は１．５時間です。
少しでもメンドクサそうなそぶりを見せると、
１．５時間づつ加算されていきます。

三時間以上、言葉のシャワーを浴び続けるのはホントにきついっす。
ぐわおおおああああ！！！っと何もかも破壊したくなります。
妻も家も家庭も何もかも。

これだけ攻撃的なのは、鬱とは違った何かなのでしょうね。

>これだけ攻撃的なのは、鬱とは違った何かなのでしょうね。


攻撃性は躁鬱・分裂のたぐいだね。

1さん
でも、うちの場は話し合いにならない場合が多いです。
もう何言っても無駄。って感じで、話してくれない方が多いです。

話し合うと罵倒され、一人にすると気に食わない。
どうすりゃいいの・・・・・・

もっと、罵倒してくれた方が楽なのかも。

でも最終的には俺が悪いって事になるのは変わりないけど。

１さんも６９さんも優しいんですね。うらやましいな。
ていうか、奥様お強いんですね。
いつも責められてると、鬱になりますよ。
気をつけてくださいね。

>１さんも６９さんも優しいんですね。

そうやって善人ぶっているとよく言われます・・。

先ほども、TELにて救援要請を受け、
二時間ほど付合ってまいりました。
コドモが思い通りに動かん事が発端でした。

コドモを庇いたい一心でしたが、素早く損得勘定をした結果、
コドモを少々叱ってしまいました。

すまん、息子よ。

奥様 子育てはしてるようですね。
家事はしてますか？
家事はあなたがしてるんですか？
仕事して 家事もだったら 大変ですよね
そのうえ サンドバックになってるのなら
離婚しないでいてくれて ありがとうございますと思います。

家族は助け合えるなんて 幻想ですよね。悲しいけど
ドロドロの状態のときに助ける事なんて
よほど暇な人か お金もらってなきゃ 出来ないと思う。

>>74
そうして、息子の心も傷ついていく・・
子どもは親が想像する以上に傷つくものらしい・・
でも、しょうがないよ
あなたにはそれが精一杯なんだから
そして 奥様もその状態が精一杯
あなたが奥様に『逞しい母になって欲しくって、メンヘルの禁句中の禁句たる
「ガンバレ」』を言うたびに奥様は病状が悪化しちゃうけど
しょうがないよ・・
奥様があなたに『家族を優しく包める 逞しい夫になって欲しいから
「1.5時間単位で説教」』するたびに あなたは壊れそうになるだろうけど
しょうがないよ・・・
夫婦とか 家族なんて 幸せなときしか助け合えない
苦しいときは 責任のなすりあい
そんなもんだよね。 悲しいけど・・・

自分も躁鬱で主人にすごく辛い思いをさせた。
１さんのような気持ちだったのかなーと思うと、申し訳無い。
ほんと、離婚しないでいてくれてありがとう、だなあ。
今日、主人が帰ってきたらいっぱいサービスしよう。

なんて言っていいのかわかんないけど、１さん夫婦も良い方向に
向かうと良いね。１さん自身が壊れてしまわないように、気を付けて。

あげとこう

>>73
やさしいと言われるとくすぐったい感じがします。


家事は一応できる所は手伝ってあげてるのですが
やり方が気に入らないと怒られる事が多々ありまして、
私も積もりに積もって一度キレタ事がありましたね・・・・。

でも最終的には離婚しようと言われましたがもう一度話し合って頑張ってます。

でももう僕の手ではどうしようもないので（昨日も話し合いしました。）
明日店臨時休業して心療内科に連れていきます。

1さんおつかれさま。
今日、高校の同級生から飲もう（お盆だから帰省してる）と誘われたけど
行けないよなぁ。

>>79
どうして離婚しないの？
どうしてそんなに頑張れるの？
すごいです。尊敬です。

>>80
どうして離婚しないか？
簡単です、妻を愛してるからです（キザですね）
子供も生まれたばかりですし、離婚して片親にしたくないです。
小さな町ですし世間体を気にしてるってのもちょっとありますけど。
1さんの言うように偽善者なのかもしれません。

がんばれないからここをお借りして愚痴ってるわけでして、
尊敬されるほどの者ではございません。

漏れの父は鬱病で自殺しました。
漏れとふたりぐらしだったんだけども、漏れが目をはなしたすきに
やっちまいました。
ふたりだとどうしようもないよ…誰も頼れる人いなかったしなあ
漏れが働かないと食っていけないのに、仕事に行ってる間心配でおちつかない。
寂しさからなのか、漏れがいない時間が長いほど
その日の症状は重くなり、意味不明な事を口走る。
朝はやくにたたきおこされ、はやく逃げろ、追っ手がくる！
といって家からパジャマ姿のまま閉め出されたり
薬も飲めと言っても飲まなかったり、
病院も一応通院してたけど漏れをつれていきたがらない。
自分が病気と認めたくなかったのかな。
だましてつれて行こうとしてもそういう勘はするどくて無理。
最期に近い時はさすがにかなり症状が悪化してて漏れも仕事やすんでたんだけど
夜通しさわいだりするので寝不足でうとうとしてた時だった。
目にとうがらしでもぬりこんででも起きておくべきだった。
119や救急病院、警察にデンワもしたけど全然とりあってくれなかった。
暴れてまわりに危害を加えそうな状でもなければ動いてくれ無さそうだった。
あのとき漏れはどうするべきだったんだろう

漏れは鬱病にくわしくなくて、しかも当時はネットとかなくて
仕事と家の事でせいいっぱいだったから何も出来なかったけど
もっとはやく２ちゃんを知ってたら、ネット環境があったら…
悔やんでも父はかえってこない。
漏れは子供の頃から親不孝だった。大人になっても家を出て
ほとんど父の元には帰らず一人暮らししてたし。結局
ふたりぐらししてたのも、ちょっとの間だった。
漏れが父を殺したも同然だと思ってしまう。もっとできることはあったはず。

あのときこうしてれば、あのときもあのときも…と子供の頃からの
色んな後悔がひとつひとつ浮かび上がって来て夜眠れない。２年たつのに。
そういう自分も最近鬱状態になってる時があって彼氏に迷惑をかけてる。
このまま、夜ちゃんと眠れるようになるのかな。
自分の中である程度納得できる日はくるのかな？

はあ…長々と結局何が言いたかったのか自分でも分からん。
ここにかきこんでいいのかもわからん。もし他に適格なスレが
あったんならすまそ。
でも誰かにきいてもらいたかった。救われたいとは思わないけど
誰かに漏れのした事をきいてほしかったんだ。ほんとにすまそ。

健やかな時も病める時も…って誓ったんだ。

簡単に「なんで離婚しないの？」とか言ってくれんなよ。
好きなんだから。どんなになっても一緒にいたいんだから。

ああ畜生。一緒に治して幸せになってやる！
ざまーみろ。

>>82

私個人の考えなんですけど、
自分より上位の親族関係、つまり親やら祖父母やらに対しては、
責任を感ずる必要は無いと思うのです。

クールな言い方かもしれんですが。

たとえあなたが親不孝をしていたとしても、
そういうあなたを育てたのは親の責任なのです。全面的に。
傷ついている息子を見ていると、痛切に感じます。
こいつが将来グレたらそれは俺たちの責任以外のナニモノでもないと。
子供は親のドロドロを全部吸収して育ちます。

そして、子供を奇麗に手放すのは親の義務であると思います。
親があなたにしがみ付き、振り回し、何かを期待するのは間違ってます。

他人である私が、故人に鞭打ってすみません。

でも、あなたには何の罪はありません。
これだけは断言できます。

76さんが言うように、息子が傷つくのが一番深刻ですよ。
ハッキリ言ってしまえば、妻と私の事など、どうでも良いとさえ思います。

>>83

私のように腐らないよう、健闘を祈りますよ。

>>1
さんの嫁さんは、本当に鬱なのかな？
パートナーをサンドバッグにするってのは引っかかる。
ボーダーじゃないのかな？

私もそこが気になる・・・
擬態うつじゃないかな。

>85
>>40見よ。

ネット上で鬱かそうでないかって指摘しても意味ないです。

鬱の患者も辛いけど家族も辛いのです。

子供だけには辛い思いはさせたくないと思うのが親です。
うちの妻なんか離婚の話でたとき子供よりも犬の方が大事とか
言ったどうしようもないやつですが子供に罪はない。

頑張れるのも子供あってこそです。

83さん
がんばれ（患者には言ってはいけないようですね）
いつか笑い話になるときが来ますよ。俺もがんばる。

親が鬱で気がついたら自分も鬱になってたYO
皆さんも気をつけてね。

妻と息子が風呂に入ってる時、
テレビに鳥が映ったのに娘（1.5歳）が
「チュンチュン！チュンチュン！」
と反応したのを受けて私が、
「チュンチュンいたねーー」
と返すと、風呂から
「ねえ、怒ってるの！？今、ちょっと待ってろとか言ったでしょ？
怒ってるなら子供に当たらずにハッキリ言ってよ！」
との声が。

アタマが変になりそうっす。

↑
1です。
名前を入れ忘れました。

うーん
大変ですなあ・・・

＞＞90
あー、大変ですね。
ちょっとした行動が誤解を生んで状況が悪化するんですよね。
うちも溜め息（と言うより深呼吸）したりすると「何か文句あるの！」って言われるし、
妻がダウンしてるときに付き添ってた時「もう寝たら」と言われたけど
寝た後が大変だから別室に黙って移動したら「下手に出れば無視しやがって」
って言われましたよ、昨日。

今日初めて心療内科に行ってきました。
抗鬱剤処方されましたが、効果出る迄時間がかかるそうです。
ただ、昨日に比べれば病院に行ったせいか落ち着いてます。

自分もダウンできれば少しは楽なのでしょうが根が丈夫（？）なので
自分の図太い精神ちょっと妬ましい感じがします。

>>93

>自分もダウンできれば少しは楽なのでしょうが根が丈夫（？）なので

全くその通り。
わかりますわかります、よーーくわかります。

私の場合も発狂するんじゃないかと思うような場面は
数え切れない程ありました。
涙と鼻水をだばだばと垂流しながら泣き叫んでも、
心の一部が妙ーーに冷めていて、そんな自身を眺めていたりして、
本当には狂えませんでした。

いよいよ限界かと、
私自身もそっち方面のお医者さんに通いましたが、
「あなたは病気じゃないのでもう来なくても良い」と、
喜んで良いやら悪いやらの太鼓判を押されてしまった事もあったなあ、と。

でも、
耐え切れずに家を飛び出しクルマを運転しながら、
拳を口にねじ込んで、ほとばしる絶叫をかみ殺しながら涙を流す私の姿を見れば、
お医者さんの見解も変わっていたのかもしれません。

しかしながらそんなときでもなを、
手足は華麗なヒールアンド・トウによるギアチェンジ動作を冷静に実行してたりするのはやはり、
狂ってない証拠なのか、はたまたこれこそが狂っている証拠なのか、
私自身にはわかりませぬ。

本で読んだんだけど、親が痴呆になったらそれまで料理も何も出来なかった娘が、外に買物にまで行って家事を出来るようになったらしい…です。

>>84(1)さん
そういってもらえて気持ちが少し楽になりました。
うちの事情をよく知る知人や、父と数年前に別れた母も
同じような事を言ってくれたんだけど、それは漏れを思って
言ってくれてるだけだと思ってました。
客観的に見て、確かにいい父ではない部分もたくさんあり、
それが原因で母とも別れたんだという事実もあったので
そうだよね、と思う部分もあっても、やはりあの時
自分しか父に何かをできる人物がいなかったのに…という気持ちの
方が強くて責任感だけでいっぱいでした。
今も責任感は感じるものの、少しは楽になった気がします。
1さんに、そしてみなさんに幸あれ…

>>96

育ててやったとか恩知らずとか、
勝手な事を言う親達が多すぎます。

親孝行の名の元に、人生棒に振ったヒトのなんと多い事か。

子供が逞しく自立すればそれだけでいいじゃありませんか、ね？

その点に関しては、私と妻の共通した認識である事が救いであります。
そんな理想と実生活の間に横たわる矛盾に苦しむ毎日なのではありますが・・。

>>95

いっそのこと私が事故かなんかで居なくなれば、
奴も目が覚めるんじゃないか、なーんて思った事もありますねえ。


今日は妻子が実家に帰ってるので、久しぶりに漢丼を食いました。
飯の上にコンビーフを乗せ、マヨネーズをにょろり。以上、完成。

心軽やかなりし独身時代、暫しプレイバック。

>>97
ごゆっくり

食事作って洗濯ほして仕事して子供寝かせて、ちょっと体に触ったらテーブル蹴飛ばしやがった。
俺は召し使いか？

「私は病気なんだよ」って免罪符だされたら何も言えない。
俺だって、ダウンしたいよ。でもそんな事口が裂けても言えない。

聖人君子じゃないから、そんな行動されれば俺だって機嫌悪くなるし、話したくなくなる。
そうすると、余計機嫌が悪くなって悪循環になり、また働いてくれなくて俺の負担になる。

スパイラルから何時抜け出せるのだろうか？

>>99
えらい。えらすぎる。
それでも愛しているといえるあなたは
充分 聖人君子だと思う。

確かに、「病気だから」を免罪符にしてる奴多いんだよな。
解ってはいても、「お前も自分を治すよう努力しろよ！」って思う。
周りの人間も、こちらが何を説明した所で「お前が悪い」になるしさ。
ダラダラしてるだけの人間を可哀想って言うくせに、世話してる人間を元凶扱い。
解ってはいるけど、思っちゃうんだよ。
絶対に言っちゃいけないんだけどさ。

>1さん,67=71さん

お２人の奥様の症状はまるで私の話を聞いているようです。
私も主人に甘えてしまいたくさんの迷惑をかけてしまっています。
本当に申し訳ないと思っているのですが、どうしても感情をおさえることが出来ません。

そんな私のことを見捨てずに支えてくれている主人に心から感謝しています。
鬱状態になってしまうとそんな感情はどこかへ飛んでいってしまうのですが（笑）

他のお宅のご主人とは言えそんなお二人の慈愛に満ちたお姿に、
胸がいっぱいになってしまいました。
私の想像をはるかに超える大変さでしょうが奥様の症状に巻き込まれないよう、
ご自身のことを第一にお考えになって下さいね。

他人の私などが差し出がましいことを申し上げてしまいスミマセンでした。

>>83
うらやましい
私は結局捨てられました
いや　自分のほうが鬱で
恋人だったんですけど
納得して別れたとはいえ　どこかに
見捨てられた　投げ出された　という気持ちがあります

すいません　言い捨て。

あ、いや、あんまりほめられたような人間じゃないのですよ。
通りですれ違っても誰も気が付かないような青年（中年か）です。
>>101さんのカキコみて禿同！うんうんと頷いてる男なんです。

皆さんの暖かい励まし読むと何か精神的マスターベーションを得るために
此所にカキコしてるような感じがしてちょっと後ろめたい。素直に嬉しいのですが。

1さんと同じような環境なので、場所お借りしてガス抜きしてるだけなんです。

「王様の耳はロバの耳ーーーー！」って感じで穴にさけんでます。
そしたら「頑張れーー」って返答が来てちょっとドギマギしてる小心者です。