学生時代苛められた奴大集合

あたしは帰国子女です。ある日本人小学校に通っていました。
水泳大会の時、名前呼ばれた時、拍手も声援も無かったです、他の子はありました。私は無視されたと思っています
そのほかにも嫌な事がありました。班の子達に「食い方汚い」と言って笑われたり、掃除の時間、雑巾を洗った後、掃除場所に戻った時、「怪物」とか言われて笑われたり、班長になれと言われたり（ならなかった）、「どけ」と押されたりしました。
とにかくからかわれる事が多かったです。私は思います。「ああーもっと気の強い子に生まれたかった、でも性格て生まれ付きの部分もあるから嫌だなー」と
人間はなんだかんだ言って不平等です。世の中もそうです。
あんまり好きじゃない子と同じ委員会になり、委員会活動の班に一緒になりました。
雰囲気がなじめなかったので最悪でしたし雑用をやらされました。（器具の準備と後片付け）
いつも集団に入るとこんな感じです。私は誰にも好かれていなかったと思っています。
寄せ書き（日本の学校に帰る時）も破って捨てたいです。偽善の言葉ばっかです。
まだいいのもあるけれどほとんどはむかつきます。
「あんまり話した事ないけど元気でね」とかです。「元気でね」だけでいいです。
「少しだけ話したけど面白い子だね」みたいなメッセージもありました。これはそんなに頭には来ません。
正直に「どうでもいい」とか書く子はいなかったですね。
とにかくいい事が思い出せません
毎日バスの中で鬱でした。耐えられた私はすごいです
今は不登校ぎみですが最近は図書室登校をしています。

長いし読みにくい

小、中学の時虐められて高校は自分らしくあったし、うまくいってたのに一人のしょうもない嫌われてる子に出会い虐められ
専門学校でまたその子と同じでまた虐められ
会社行っても虐められ辞めたというより辞めさせられた。
今はいい人達といるけどバイトやし；

よく頑張ったなぁと、遠目で思う。死にたいとか勿論あったけど、専門学校の時初めて人殺したいって思った。頭の中で沢山殺した。私異常だろけど、価値無いって思ってたけどその子よりあったし、何よりそんな最低な子の事で自分の手を汚したくない。

完全に悪と言えるいじめは無かった。
皆人間が出来た奴だった。
俺だけが劣っていたんだ。
俺に打ち解けるだけの根性が無かったんだ。

よくネタで３７０まで来るよな。

中学のときイジメられててね、学校がイヤになったよ、もう行きたくないってね。
学校いってさ、俺のプリントとか教科書を数人でとりあげて大喜びしてんの。
悔しくて悔しくてさ、そのうちの一人を殴った。

次の日からイジメはなくなったね。そっから俺の人生は少し変わったと思うよ。

↑いい方へ変わったね

女性の場合はどうすればいいでしょう。
腕力で男子にはかないません。

俺は虐められてない、嫌われてた。原因は全部、最低でも８割は俺です
俺がキモかったんだからどうしようもない。厨房２年のときに自覚した

だから厨房時代は耐え続け工房はこいつらと同じ高校に行かないように努力して
見事そこそこの高校に受かった、厨房時代の奴は誰もいないし
ここなら自分を変えれると思ったし、実際楽しかったが
やっぱり性格には多分に影響してる。自分の行動、自分自身に最低限の自信さえもてない

結局俺は変われないんだなと悟った工房の頃
人間騙し騙し生きるしかなんだね

人と違う感想云ったり、馬鹿みたいにはしゃがないことが
大人っぽいと思っていて実行していたら、虐められた
あの子、ヘンだよねー
おかしいんじゃない？
気取ってさー
と背後からコソコソ囁かれた中学時代、暗黒だった

高校も専門もずっとましに過ごせたから良かったけど
許し難いですね、今でも

>>376
ほんと、騙し騙しって感じだよね・・・。
大学卒業以来勤めてた会社リストラされて故郷に帰ってきたんだけど、
昔の通学路や自分が通ってた学校の制服着た子たちとか見る機会多くて
すごい情緒不安定。

今朝方いじめにあってた頃の夢見ちゃって、今日一日中すごい鬱。
親には「なにイライラしてるの」とか怒られたけど、
いじめの記憶が甦って憂鬱なんて言えないしさ・・・。

>>359
禿堂。
「あの芸能人は整形だ」とよく言われてるけど
ちょっといじって美人になれる人は素材がいいと思う。

>>364
私３３歳。まだ昔の同級生に会う勇気はありません。

>>378
わかるよ・・・。
私も一度だけ地元に戻った事があったんだ。
でも３ヶ月ともたず、また都会に出た。
通学路や出身校の制服着た人を見ると冷や汗かくぐらい恐怖だったし
自分をいじめてた同級生に遭遇してしまう事だってあったから。
その当時で、卒業してから７，８年は経ってたっていうのに
彼らの中では私はまだいじめられっこのままで。
道端で指差して笑われたり舌打ちされたりした。

今も、親戚関係の事で年に１度ぐらいは実家に帰るけど
そのたびにしばらく悪夢にうなされる。

子供の時、同じクラスにいた所得制限がある集合住宅に住んでる子
ってみんな、女の子なのに鼻水たらしてるわ、なんかみすぼらしいというか
汚らしい、ボーっとしてる、すぐ泣きわめく、ってな感じで、男の子からはいじめられやすく、
女の子も近づかない、要するに友達いませんってのばかりだったなぁ。
で、たまにちょっと親しげにすると、すっごくうれしそうな顔してじゃれついてくるんだよね。
普段閉ざしてる心をバリバリ全開にしてさ。そこでまたこちらは引いてしまうわけだが。

あいつにちょっと話ししてやると友達だと思って近付いてくるから嫌

前にも書いたな
まあループしてるな
かと言ってテンション上げなきゃ距離は変わらないかな
難しいな

弱者の擁護をしても「お前も弱者だろう」と言われるだけ。
どいつもこいつも五十歩百歩の癖に。。
とつい思ってしまうが、、、世間てくだらないね。

お前の脳内では誰かがじゃれついてきてるのか？

>>383
でもホントに力があれば慈善
慈善でしかないけど
引き付ける物がない奴が結局悪いな
かといってそれをもてるかは別問題だけど

こんな人が一人居たの。。。
おれがね
>周りにシカトされてるのなに
って書くと必ず次の日シカトするの
別にあの人で遊んでたわけではないんだけどねｗ

意味がわからねぇよ。
日本語で書け。

>>386
補償と謝罪を要求しるっ！

(´-`).。oO(いじめ気持ちよかった・・・

いじめられるのは快感でした

>>389-390
はげどー
だんだん快感になってくよね！

マゾばっかかよ

>>392
悪いか？

苛められて楽しいはずないだろ

k中学バレー部
全国大会常連
キレたら椅子人に向かって平気でなげる暴力監督
不良のトップのやつが常キャプテン
後輩には暴力イジメは日常茶飯事

コンビニバイト辞めた理由は店長の精神病に対する偏見。
もろ逃げられた
何でも無い行動で結び付けてしまうもの

ネタじゃないよ
書いてたこと全部ホントのはなし
ちなみにタケシの学校とは部活の顧問の繋がりで仲良かったの
あゆむも同じ学校

だから日本語で書け。

>>394
さおのうち快感になってくるだろ普通・・・　

さお→そ

>>398
それはお前(だけ)にその要素があるだけだろ
お前と一緒にするなよ

このスレにいる奴らに提案。
いじめられっことして全国の学校に飛べ。
クラスのいじめられっことして存在し、他の生徒の
はけ口になれ。少しは学級崩壊が減るだろ。
そしたらお前らもちっとは役に立つ。

ここのスレにいるのは殆どｓ社の人間でしょーが
好きに全国に飛べよ

このドラマはフィクションです
成通グループの提供でおおくりしました
まとも会社ではあるな
思い出をありがとう
でも引くべき場所で本当にひくべき

分かってるって
こんなに糞スレ立ててフォローしてくれたのに
しかもどうせまえから何人もこれを知ってる
隠すよりも万人が見ている状況でなんとかするのがベスト
でなければあの状態で消していても曲がったうわさが広がるだけで余計ややこしくなる
結局自分でなんとかするしかない
まじで

でもね
こっちにもいろんな側面があって
あなたたちの考えどうりにはいかない

全てのスレが独り言スレ化しているのか？

虐めて御免ね

どうでもいいからひけ
せっかくよいしょしてやってんのに

》368
うーんわからん
４１０さん頼む・・・
マジレスでね

テレビやドラマの舞台が中学高校だと
「漏れにはこんな華やかな（普通の？）青春なんてなかった・・・」と鬱になる。

漏れがどんなに成長しようと社会に適応しようと
いじめた奴らから見たら永遠に嫌われ者＆いじめられっこの○○でしかないんだよな。
奴らの思い出話では漏れは必ず嘲笑されてるんだろう。

いじめるやつは自分がいじめられたらとたんに勢いがなくなるんだよな。
ショックーーーってな感じで♪
ハッキリ言ってぜんぜん人の痛みがわからないわがままなんだよな♪

>漏れがどんなに成長しようと社会に適応しようと
>いじめた奴らから見たら永遠に嫌われ者＆いじめられっこの○○でしかないんだよな。
>奴らの思い出話では漏れは必ず嘲笑されてるんだろう。

いじめた奴より社会的に文句無く成功すれば、
いじめていた奴らが恥をかく番だよ。

「このままでは自分が潰されるな」というところを見極めて、
我慢の限界が来たらさっさと逃げるべき。いじめにいつまでも付き合っていては時間の無駄。
いじめているから勝ちというわけでも、いじめられているから負けというわけでもない。
何を持って勝ちとするかは本人次第。

>テレビやドラマの舞台が中学高校だと
>漏れにはこんな華やかな（普通の？）青春なんてなかった・・・」と鬱になる。

ＴＶドラマのような青春を送っている人間なんていない。
９割以上の人間は、苦痛と葛藤の青春を送っている。

あたしもドラマ見ると鬱になる（青春系など）
ランチの女王も鬱・・サトラレも鬱・・
太陽の季節など・・・
それで死にたくなる
ドラマの世界。。アニメの世界・・漫画の世界に生きたい
もうこんな世界で生きるのは嫌・・

私が不登校にさせた張本人たちが様子を見にきた事があった。
母から､私に会いたがっている人がいると聞いて､悪い予感がしたので誰かと聞いてみても
答えずにただ笑って『いいから早く出なよ』とか言われたのでで仕方なく玄関に立った。
予感的中。何事もなかったかのようにそいつらは「○○ちゃんが学校来なくなって､みんな心配してるんだよ〜」
とのたまいやがった。それでも百歩譲って一言謝ってくれさえしたら許す事ができたのに。
ぶちきれて追い返してやろうかと思ったが､ばからしい上に虚しくなるのでやめた。
相手に対して強くでる事もできなくて､仕方ないので適当に会話をして切り上げた。
今でもそのときのことを思い出すと母親がすごく憎くなる。
私に事前に誰が来たかさえちゃんと伝えておけば会う事を拒否できたのに。
なぜもうちょっと気を回してくれなかったんだろう。
母曰く「みんなと話すことによってわだかまりが解けるんじゃないかと思った」
「○○が喜ぶんじゃないかと思った。所詮子供の喧嘩だし些細な事がきっかけで､関係を修復する事ができると思った」
「せっかくきてくださった相手に失礼でしょ？」だそうだ。

ならなんで､そのくだらない子供の喧嘩ごときで､この私が不登校なんかになったんだよ。
一生懸命勉強してたし、どの高校に入りたいかも決まってた。学校だって不登校になる前は休まず通ってたじゃん。
よっぽどの事でもない限り挫折することなんて絶対できなかった。というか、お前がいるからできなかったんだよ。
余りにも考え方が幼稚すぎる。どうしようもないほど深まった溝というものもあるということをわかっていない。
母のあのときのしてやったりみたいな誇らしげな顔は忘れない。
あのくそ女は好意でやった事だろうが、私はそれで自殺まで考えたんだ。
今､私とは母は､何事もなかったかのように普通に口をきいている。
ただ時々､この時の事を思い出すと､どうしようもなく殺意が沸いてくる事がある。
そんな時は､陰湿に問い詰めてみる。私が満足するまで､しつこく､同じことを何度も繰り返して。
母は､自分のやったことがどれだけ私を追い詰めたかわかっていないらしく
「何でそんな昔の事を覚えているの」と言う。こんな白痴女から生まれてきたのかと思うと吐き気がする。
ていうか､思いっきりすれ違いスマソ。母親が憎い人スレに行くべきだったな。

>416
似たようなことあったから、気持ちわかるよ。

心配かけちゃいけないと思って母親には必死で隠してたんだけど、
実はとっくにばれてて、親子ゲンカした時の攻撃材料に使われたのだ。
「あんた学校でいじめられてるんだってね」
と勝ち誇った顔で言われたときの気持ちは、今でも上手く説明できません。
ていうか思い出すと泣きたくなるから思い出さない。

今は普通に喋ってるけどね。