他人の欠点が許せない！

他人の欠点が気になって
自分から関係をすぐに切ってしまう為
最終的に一人になってしまう

そんな孤独な人生送っている人たちが
相談する為のスレッド

2?

>>1
自分の欠点が気になって
自分から関係をすぐに切ってしまう為
最終的に一人になってしまう
漏れの様なﾔｼはここにいていいですか？

漏れは関係切られるほうだからわからん
はぁ〜

他人の欠点も自分の欠点も両方気になります

>>1
わかるー。
自分にも欠点満載なのに、腹立つんだよね。
それでも友達としてなくとなく付き合ってるけど
いつもそいつの言動に腹を立ててるから、そいつのことが好きなわけではない。
他の友達同士はすごく仲良さそうに見えてうらやましく思う。
ホントに好きだなー、と思う人とは友達になれない。

人間嫌いなのかもしれません
家族が人格障害の人ばかりなので
だんだん人間が信用できなくなってます
ちょっとしたことでも気になってしまいます

>>6
てことは本当に好きな人とは友達になれず
欠点だらけで嫌いなﾔｼからしか相手にされないって事？

６さんのように
ほんとに好きだなーと思うような人がまずいません

>>1さんは尊敬出来る友達とかいないの？

分かるようなわからないような。。
１のような人が居るからメンヘルになる人も結構居そうだし。

>>6
その人は誰からも好かれるいい人だから
相手はしてくれるけど、二人でつるむような親友にはなれないのです。
でも、もしその人と親友になれたとしても
その人のことをよく知ると欠点が見えてきてイヤになるかもしれない。

>>8 の間違いでした。

好きだなと思う人と仲良くなりたいと思うけど
嫌われるのが怖くて自分から距離を置いてしまう
向こうもこっちに興味を示してくれているのに・・・
自分に自信が無いんだな
あと勇気も

他人の欠点が嫌い=自分にも同じ欠点がある
親を嫌いと思ってた事が、気づいたら嫌いな部分が自分も同じようになってた、
みたいなもん。

他人の悪口言ってる時ってそれが自分の欠点の時が多いんだってね。

>>15
そうそう。
で、自分はその欠点を気にして、出ないように気をつけているつもりだから
他人の傍若無人ぶりが余計に目に付いて腹が立つ。

近親憎悪＝他人の許せない欠点は自分が最も気にしている欠点である

>>14
＞向こうもこっちに興味を示してくれているのに・・・
そう思えるだけでも恵まれてるよ。
漏れなんか誰からも興味持って貰えないからね。

他人の悪口とか自慢話とかされると落ち込む。
こんな卑劣なﾔｼとしかつるめない漏れって何？とか。
向こうからしてみれば、「意味なく暗く深刻ぶってるやつ」なんだろうけど
もう会わないからいいんだけどね･･･って切り続けて、今友達ゼロだよ

>>1
ずっと一人でがんばれ！年重ねると嫌でも自分を変えないといけないし・・

何か内輪ネタで盛り上がられるとゲンナリしてしまう。
うちのサークルの○○ちゃんがねー、こないだねー･･･（延々）
○○ちゃんって誰じゃぁー！
・・・で、縁切った。

わたしの場合は友達に親切にする性格で
その結果友達によっては私を利用しようとする人がいます
（もちろん全てとはいいません）

面倒見のいい人だとこちらも気を使ってしまうので
結局自分でそういう友達を選んでしまっているのかもしれません
自分で選んでいるくせに最終的に相手に失望している
パターンが多いです

世話焼き女房タイプの依存症なのかな〜

たぶん相手に依存させやすい性格なのかもしれないです
これをなんとか治したいのですが

>>1松本ﾊｹｰﾝ!!!!!!!!!!!

松本って誰ですか？

でも、助けるだけ助けて・・・
相手が「自分から頑張ろう！」と、やっと自立しようとすると
途端に不安になってきて相手を捕まえようとする？>>25

いえ捕まえようとすることはないです
自分からすぐ切っちゃうほうなので

>>25
きつい言い方かもしれないけど、そういう自分の性格をどっかで肯定
してるから治らないんじゃん？
共依存って、「世話をすることで相手を支配しよう」とする病気だよ。
そんで相手が自分の思うようにならないと失望する。
あなたが共依存だって断定はできないけど、自分にも相手を利用して
いるところがないか、もう一度考えてみる必要があると思うよ

最初親切にしていて
依存されてるような気がすると
段々重荷になってきて
切ってしまうタイプです

嫌な奴

>>31
嫌な奴ｗ
ってのは冗談でそれなんだっけ？
似たようなレスあったような。。

>>30
私もそうなのかな〜とか思った

本当は親切じゃないのに
親切ぶっているのかもしれない

いい子ぶっているとか
偽善者かな・・・？

どうやったらいい人の仮面をはずして
他人とうまくやっていけるのしょうか？

>>34
毎日、心の日記をつけて日々反省する。
ホントの自分と建前の自分の癖が分かるかもしんない。

日記で客観的に分析してみるとか？めんどいけど

>>1
共感できなかったら黙るってとこから始めたらどうだろう？
「私はそうは思わない」ってﾊｷｰﾘ言うのはちょっと怖いけど、
黙るくらいならできるんじゃん？

>>1
無理。死ね。

許せない理由にもよるけど、
利害関係のないところでつきあいなさい。

相手の欠点によって直接被害を被るような距離でつきあうから
相手に振り回されて、自分から逃げないと逝けなくなる。

許せない部分には関わらないで、許せる範囲だけでつきあえばよい。

>>1
親切にしていることに対して見返りがほしいですか？

それだ！

仕事の見返りは欲しいな。

>35
ここに書いているだけでもかなり客観視できているような気がします
本音と建前をうまく使い分けられる人がうらやましいです
>36
一番最近切った友達はお金が無かったので
経済的に結構負担させられました
すごいずぅずぅしい人だなと思ったら
だんだんうんざりしてきて友達やめたくなっちゃいました
私がＮＯというときは切っちゃうときかもしれません

＞一番最近切った友達はお金が無かったので
経済的に結構負担させられました

ヒモ。

>38
許せない部分には関わらないで、許せる範囲だけでつきあえばよい

そういう割り切り方ができないので
嫌な面を見ちゃうとその時点であぁもうヤダって
思って切っちゃうんです

>1
人とあまりべたべたするのが、嫌いなだけでは？
ちょっとだけ話せば満足なんてことなあい？

親切にしていることに対して見かえりが欲しいというより
普通の友達関係が望みなんですが
依存されやすいんです

友達を選ぶ時点でおかしいのかもしれません

給料が安いショックで会社を休んだのはおれだけのなか？

いえヒモって男の友達ではなくて
女友達なんだけど
離婚して貧乏になったとたんに
私に依存してきたんです
最初かわいそうだなと思って
私も何度かおごってあげたりしていて
それが段々エスカレートして
彼女は当たり前のように思うようになったみたいです

私の友達に共依存の女がいる
そいつがむかつくのは、「いつも自分が正しくて、世間が分かってる」
って顔すること。他人の世話焼いてると、そう思われることあるよ。
ママぶりっこっていうか
それなのにそいつは酒飲むと逆ギレして暴れたりしてた。
被害者は元夫と私くらい。あとは家族の前でもいい子ちゃん。たしかに
ビョーキで可哀想なんだけど、救いようないし

だからヒモと変わんないでしょ！？

>45
たしかにべたべたした関係はそれほど好きでないかもしれません

要は感謝してもらいたいんじゃん？バカにされて、つけあがられるのは
嫌なんだよね
そしたら、マメに「イヤだ」って言うことだよ。それしかないよ。
はっきり言うのが怖かったら、「ワリカンにしよう」とか言いなよ

相手に何もしてあげなきゃいいんだよ。

そういう友達選んでしまう時点で
共依存なのかな？

>１
自分もそうなんだ。まったく一人ぼっちは寂しいけど、
あまりべたべたはダメなんだ。

自分はそういうタイプが集まるところで生きてます。

まえらのエゴグラム教る！

>52,53さんのいうように割り切った関係を
どんな状況でも続けていくことが大切なのかもしれない
同情心とかそういう感情をもつほうがおかしいのかな？

>45さんのいうようなところって
どういうところでしょうか？

とりあえず自分が共依存かどうかよく考えてみます

>1
自分の場合は、絵の関係ですね。マジな人ばかりで、アート以外
興味ないんで、、、。アート以外の話がありません。

後は年に１回しか会わない友達が、６人ぐらいかな。
やはりべたべてがだめな人たちで、いろんなところで仲良くなりました。
普段は仕事で忙しい人たちです。

http://www.os.rim.or.jp/~family/
ここで診断してみて。

友達選びって難しいですね
相手が優れすぎていても劣等感感じてしまいますし
逆にその反対でもよくないし

やっぱり自分と同レベルが一番いいんじゃないっすか

>1
追記ですが、
６人のうち４人は同時に会うので、年に３回しか友達に会うためのだけに
時間を割くことはないんだ。

1さんへ
私は他人に頼まれると断れきれずに色々と世話を焼いていた。
でもこっちの頼み事聞いてくれる人は誰一人いなくてね。
「もしかして自分は利用されてるだけ？」と疑心暗鬼になっていった。
で、自分で出した結論は「何もしてあげなきゃいいんだ」

かなりひねくれてる考えだけど、何回もひどい目にあったから自己防衛のつもり。

>>63
シンプルな生活！
家族持ち？

>45
そういう関係だとお互いに依存しあったりはありえませんね

>61
やはり共依存の傾向が見られます
と出ました

66と67は１です

>65
結婚してるよ。
本当の一人ではないからかもね。

>53さん
私と同じかもしれません
私も人のこと一生懸命心配したりしていたけど
自分だけ？
って思うことが多くて段々バカバカしくなってきたところです

去年はストレスでかなり健康状態も悪くなって
その友達切ったら段々よくなってきました

今は母の姉の叔母との関係にかなりナーバスになっています
目上の人なのでいつも敬語で礼儀正しく話しているんだけど
電話がよくかかってきて

私の父（もう死んでます）の悪口ばかりいう叔母なので
いつも
「父の悪口いうなら二度とかけてこないでください」
といって電話を切ってしまう自分を押さえるのに必死です
それを言ったらおしまいかなって思うと
親戚だけに我慢してるんですけど
いつ壊れるか不安です

>71=1
自分も同じめに、義理の母に合わされた。
毎日１時間半電話があった。それも愚痴の。
病気のせいにして、（事実　うつ病なので辛いため）
電話を掛けないようにしてもらった。
（主人と医者がしてくれた。）

>71
訳あって母の姉妹家族が家に居るんですが、笑っちゃう程ずーずーしい！！
っーか、非常識、失礼極まりない。
母はたまにキレてますが、あまり直接本人達には言えない模様。
姉妹とはいえ、人間関係は複雑だ。

>45さん
年とると段々体調も悪くなるし
愚痴も増えてくるので
聞き上手な人は利用されちゃうのかもしれませんね
お互いが楽しめる会話ならいいんですけど
そういうふうにはできないものでしょうか？

>53さん
私だったらその状況耐えられないかもしれません
どうしてそういう人が多いのでしょうか？

私だったらとっくに切れちゃってるかもしれません
私って表面は親切そうなんだけど
実は切れやすい
そういう性格みたいです

やはり　

　　何もしてあげない

努力をするしかないんでしょうね
難しいです

自分のことを一生懸命やる
ついでに性格も治す。

他人に問題があるのかな〜

無理しておせっかいをやいているのでは？
そういう人、知ってるんだけど。
ほっといてくれないので、だんだん重荷になっちゃって。
たとえば好きな人ができる。
好きな人のこと話したいんだけど、
相手は主治医で結婚している人なんだけど、
不倫だ〜不倫だ〜と大騒ぎされて・・・。
適度にほっておくのが一番よいよ。

>1さん
そうですね。
相手も弱っているので、無下にできず困ります。

>お互いが楽しめるか会話ならいいんですけど
>そういうふうにはできないものでしょうか？

私には残念ながら、その力がないみたいです。
精神科医の先生は、「いま忙しいので、いついつ何時に電話します。」
と自分から仕切り、
その時だけ相手しなさいと教えてもくれました。

「人は仕切ってあげると、その時まで楽しみにして待てるものよ。」と
精神科医の先生は教えてくれました。

参考になれば、、、。
無理しないで、自分のことを大切にね。　

>75
私、人格障害らしいからｷﾚると度が過ぎて
結果、私が悪いというとてもとても悔しい思いを
するハメになるからです。

だから非常識なことされても(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
反対に少しずーずーしくなってやる(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

・・いや、自分の中の限度があるけどね。

>77
いえ他人に問題があると言っているわけではなくて
自分がそうさせているという部分をふまえて考えているつもりです
自分の態度を変えることで相手をかえるしか方法ないので

本当は適度に距離とりながら適度に付き合うのが
いいのでしょうが　もしかすると
親しくなりすぎるのかもしれません

自分の性格を考えて
偽善的な態度はとらず
自分も相手に依存しないように注意するつもりです
他人に依存させるほど親しくなりすぎるというのは
自分の依存なのかもしれないです

理屈でわかってもうまく実行できるかは
わかりませんが
方向性はわかってきたきがします

８１は１です

>78
>適度にほっておくのが一番よいよ

他人に干渉しすぎるところあるかもしれないです

４５さん
＞「いま忙しいので、いついつ何時に電話します。」
と自分から仕切り、
その時だけ相手しなさいと教えてもくれました。

これ結構いいかもしれないです
今度電話がかかってきたらためしにやってみようかと思います

叔母からかかってくると完全に相手のペースになっちゃって
いるので

＞参考になれば、、、。
無理しないで、自分のことを大切にね。　

ありがとうございます

>53さん
＞ｷﾚると度が過ぎて
結果、私が悪いというとてもとても悔しい思いをする

わたしの場合
切れると関係ごと切ってしまうので
性格が極端なのかな？って思うんです

関係切らずにうまくかわす
とか、そういうのが理想なんですが

これも人格障害の一種なのかも・・・

＞非常識なことされても(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
胃が痛くなりそうで私には無理かもしれません

自分の欠点も誰かが許しくれてる事を知ろうよ！
みんなお互い様だよ。

自分を許せるように相手も少し許してあげよう！！
私も今、あんまり外でないんだけど、
それはそれで気持ちいいよ！！

あの、もしかして１さんは
一日中、他人の事考えてませんか？

電話に出たくない気分のときは留守電にしる！！
他人が完璧でないのはあなたが完璧でないのと同じようなことなのだ。

＞自分の欠点も誰かが許しくれてる事を知ろうよ

少なくともその叔母は自分のことは棚にあげて
私や私の父のことを平気で悪くいいます
私が叔母を傷つけていたらおそらく叔母は
電話をかけてこなくなると思うんです

私の欠点を我慢してくれているようには感じません
ずけずけ言いたい放題の人です

>>87さん
少し我慢するというより
ずっと我慢し続けているつもりです
それがそろそろ限界かなって思っています

我慢するならクソスレあげるのも少し我慢してくれない？

>53さん
一日中考えているときもあります
母がボーダーですから
私もその可能性があるのかなっていつも不安に思います
でも私は父には愛情を注がれて育ったので
自分ではずっと正常だと思っていました

でも最近の自分を考えるとそろそろ危なくなってきたのかな
とも思います
他人とつきあうのが面倒になってきていて
交友関係を自分からバサバサ切っています

「私って○○できないひとだからー」とか
「ごめんねー、いつもまかせっきりで」とか言うくせに
一向に直そうとしない友人に腹が立ちます。
切れそうになるのでほっておけるときはほっておきますが
時間が迫っていることにもまったく自分で決めず
「どうする？」と聞けば「どうする？」といつも質問で返って来ます。
物事が先に進まないので結局いけないとは思いつつ私が提案してしまいます。
お互いに共依存ですよね？
こうなったら離れる方がお互いのためなんでしょうか？

私の叔母も迷惑な人で、マルチで私の親を引っ掛けて４５０万もって行かれました。
人から奪ったお金で新しい家を建てて暮らしています。
迷惑だよ！！叔母の娘のいとこもかかわってきてほしくない。

>94さん
＞「私って○○できないひとだからー」とか
「ごめんねー、いつもまかせっきりで」とか言うくせに
一向に直そうとしない友人に腹が立ちます。

わたしは人にアドバイスなどできませんが
その意見には同感です
私もそういう人は苦手です
本当に悪いと思っているのかな？って疑問に思います
まじめに考えすぎでしょうか？

>95さん

その叔母サンすごすぎます
信じられません
それが世の中というものでしょうか？
絶望的な気分です

>1さん
なんで自分の両親を悪く言う人に付き合ってあげてるの？
親戚よりも親のほうが大事、ということで
悪口をいう叔母は無条件に有罪！で斬れっ！

洩れもかなり我慢してしまうほうだけど
優しくない人と付き合うと自分が食い荒らされるって気が付いた。
わざわざ優しくない人に認めてもらう必要は全くもって無いよ。
ついつい認めて欲しくて相手に絡みつきたくなるけどね。

あなたが人の分までやってしまってるのでは？
他人のお仕事はとったらいけません。ちゃんと残しておいてあげましょう。

>98さん
確かにそうですね
叔母は自分の妹である母の見方なんです
父はやさしい人だけどギャンブルや酒タバコが大好きな
ちょっと遊び人風な人で
それが気に入らず結婚当時から反対していたらしいです
そういうわけで母を守るために父をせめる
という図式がいつのまにかできあがったようで
私も子供のころから聞かされていたので
いつのまにか洗脳されていたようです

でもよく考えてみると私の大好きだった父を悪くいっているのが
最近やたらと腹立たしく感じてきました

私にとって叔母はボダである母の相談相手として大切でも
ありました
でも叔母は結局口出しするだけで力にはなってくれないので
それもイライラの原因の一つかもしれないです

＞優しくない人と付き合うと自分が食い荒らされるって気が付いた。
わざわざ優しくない人に認めてもらう必要は全くもって無いよ。

そういう気持ちが私の中で段々大きくなってきています

こんなに長く昼まからネットをやったのは久しぶりです
ということで仕事にもどります

完璧・・・。あなたが完璧だから他人を許せないということかな？
親戚付き合いも距離を置かないと大変ですよ。

>1
お仕事逝ってら〜。
そんな叔母でも相談相手として大事なら
「死んだ人を悪く言わないでください」
ってやんわり言いつづけるのも手だよね。がんがれ。

>102さん
完璧とは思っていません
むしろ他人に完璧を求めてしまっているのかも？
他人の欠点を許せないっていうのは欠点ですよね

>103
その方法やってみます
やんわりとはっきり自分のいいたいことを言う
というのは私の理想なんですが
つい口に出すと捨て台詞になってしまうので
訓練するしかないのかもしれないです

1さん
亀ﾚｽでｽﾏｿ

他人の事を考えている→他人に自分の時間をあげている
強引だけど（ｱｾ
何もしてあげなきゃいい→考えてあげなきゃいい
「時は金なり」貴重な時間をつまらない人に使う事は
もったいない!!

お父さんの話ですが、
「確かに父は生前、母や叔母達に迷惑を掛けてきたとは思います。
けれど私にとっては優しい父親でした。
ですから
正直、そういった類の話を聞くのは悲しいので控えて頂けませんか？」
と、【相手に同調（したフリ）しつつ拒否】してみては？

＞ずけずけ言いたい放題の人
には通じないかも知れないけど・・

53さん

＞他人の事を考えている→他人に自分の時間をあげている
強引だけど（ｱｾ
何もしてあげなきゃいい→考えてあげなきゃいい
「時は金なり」貴重な時間をつまらない人に使う事は
もったいない!!

確かに
自分でもそう思います
でも他人のこと考えている時って考えようと思って
考えているわけじゃなくて
気がつくと考えてしまっている
という感じで自分でなかなかコントロールするのが
難しいです

＞お父さんの話ですが、
「確かに父は生前、母や叔母達に迷惑を掛けてきたとは思います。
けれど私にとっては優しい父親でした。
ですから
正直、そういった類の話を聞くのは悲しいので控えて頂けませんか？」

こういういい方クッションが効いていてとてもいいと思います
実際にうまく言えるかどうか自信ないですが・・・

私の場合結構我慢してから口に出すのが
いけないのかもしれないです
思った時すぐ口に出す人なら
きっとそれほど強くならないですむんだと思うのですが
私の場合ためすぎるので出すときはパワー全開になってしまうんです

この症状はボーダーの攻撃型に似てるなぁって気がついて
ちょっと怖い気がします
でもとりあえずまだ幻覚は見えてないので気にしないことにします

叔母には一度はやんわりでがんばってみます
それでもダメな場合切れてしまう可能性ありですが

1さん　がんがって！
ｷﾚてしまったらしまったで、何らかの処置を取れば(･∀･) ｲｲ!

＞でも他人のこと考えている時って考えようと思って
考えているわけじゃなくて
気がつくと考えてしまっている
という感じで自分でなかなかコントロールするのが難しい

私もそうさ・・
最近「あぁ結局、人ってそんなﾓﾝなんだなー」と半ば諦めかけて
いるので、今までの発言をしてきた次第であります。
・・・（昨夜、とある事でｷﾚてしまいましたが・・（´Д｀；）
暇があれば「回復を願う〜」ﾎﾞｰﾀﾞｰのｽﾚ覗いてみて下さい
私の煽られ覚悟のﾚｽが見つかるかも（ｗ

我慢し過ぎた結果、相手も自分も傷つけてしまわないように
常日頃、適度な意思表示をするように心がけませう。
間違った自己防衛をしない為に。

ご健闘を祈ります(･∀･)

病気だから優しく接しろというアイツの甘ったれた考えが許せない

突然、でかい音でくしゃみするやつはほんとにぶっ潰したくなる。

私は医師だったが鬱病を発症し、やむをえず退職した。
私が憤りを感じるのは、素人の薬に対する考えがあまりにも、軽すぎ
用量を守らず依存症になっていたり、十分な知識を持たずに
他人にアドバイスする事た。
このスレの人達も自分の病気について、情報を得たり文献をよんで
必死なのかもしれないが、生半可な知識を他人に教える事などは
感心出来ない。医師になるには6年間大学で学びさらに2年以上の研修
患者に意見できる一人前になるには10年かかる位だ。
だから、自分勝手な行動をとる事はやめて欲しい。
説得力が無いかもしれないが。

>>110元医師といってもなかなか信用できん
医師免許の登録番号教えてくれ

それは薬スレとか薬板に書いたほうがいいのではないか？
>>110

ボーダーの母親にさんざんふりまわされて
自分を守るためにしばらく放置しようとしたら
ボーダーの叔父が「お前のおかあさんだろ！なんて冷たい娘なんだ！」
といいやがった
あいつが許せない

>>110
なぜにこのスレに？

医師免許の登録番号は個人を特定できてしまう物なので
ご勘弁願いたい。
スレ違いではあったかもしれないが、メンヘル板の一部の
人達の無知さが、私には「他人の欠点」と捉えられたので
このスレに書き込みさせて頂いた。
スレ違いなら申し訳ありません。

　↑これで信じてもらえれば幸いです。
　　信じられない方はそれで結構です。

医師免許の登録番号は個人を特定できてしまう物なので
ご勘弁願いたい。
スレ違いではあったかもしれないが、メンヘル板の一部の
人達の無知さが、私には「他人の欠点」と捉えられたので
このスレに書き込みさせて頂いた。
スレ違いなら申し訳ありません。

>>117
何が言いたいのか？
何か不満があるのならちゃんと自分の文章で表せ。
このような事をして楽しいか？
君の心は病気もさるとこながら、かなりひねくれている様だ。
嫌がらせはされた本人もした本人もいい気はしない物。
こんなことは金輪際やめよ！

愛の貧乏脱出大作戦に出てる人は、惨めで可哀想。

はぁ？

はあ。前のお医者さん嘘つきでした。
薬が合わないというとこの世に薬は3種類しかなくそのどれかを組み合わせるしかないと。
知識はなかったのですが本能で信頼できなかったので別の病院に移りました。

私の前の友人はリスパダールは幻聴が聞こえるようになるからだめだと言われたそうです。
今の主治医は困っていましたが今の主治医を信頼するがゆえ疑わないことにしました。

自分が悪いくせに絶対謝らない奴がむかつく

１さんいかがお過ごしですか？(^-^)

少しずつ意見を言うのって難しいよね。
私も一度言い出したら止まらなそうで言うのが怖いです。
すべてをプチ壊してしまいそうで。
だからつい一人ずつ連絡を絶って最終的に一人になってしまう。
言うとすべて壊しそう。でも我慢するのもしんどい。
どうにかならないかねー。

叔母さんは最近どうなの？

>>124
こんばんわ
叔母は最近全く電話をかけてきません
おかげで私のほうは少し間をおけて
平常心を取り戻しています

母がボダなら叔母サンもその可能性が
あるわけで・・・
もしそうなら真面目に考えても
仕方ないかなって思いました

でも自分の思っていることを口に出す
努力を今後もしていこうと思います
さりげなく言う癖をつけたいです

考えてみると私も子供のころは
そういう風にしていたのですが
自分の言いたいことを口にだして
母にいつも批判されてました

その影響でだんだん自分の本心を
口にすることが罪悪のような
気がしていました

相手が喜ぶようなことを選んで喋ったり
する癖がついていたようです
でもこれはすごいウソツキなわけで
自分の言ったことが原因で自分の首を
閉めることが多かったように思います

今後は自分の心に正直に生きたいですね

初めまして｡
叔母さんがもう連絡してこないといいですね｡
でも､叔母さんに限らずまたあなたにはあなたに愚痴をこぼしたがる知り合い
が近づいてきそうですね(怖
それはあなたの人に対する付き合い方にも問題があると思いますよ｡
誰かあなたの無意識のたくらみに乗らずに分からせてくれる人が現れると
いいですねｗ