--虐待によるPTSD（心的外傷後ストレス障害）--

なんで？嫌いになれないの？

>>36
愛されなきゃ生きられないと思いこんでいたんだと思います。

私今境界例で通院してるんだけど
医者に相談したら「それはネグレクトっていうやつですね」って言われた。
もう30になるのに心が成長できずに止まってしまっているんだって。
確かに自分でも精神年齢の幼さを感じる。旦那も時々持て余してる。
みんなと同じように今も苦しんでるよ。
幼児虐待のニュースとか聞いたらめっちゃむかつく。
うちもここでみんなが受けたようなネグレクトを受けてたよ。
すごく恥ずかしくて、卑屈な性格になっちゃった。
病弱だったんだけど、病院に連れていってもらえず
ずっと学校を休んでいたので心配した学校の先生が家にきて
病院にやっと連れて行ってもらえた。肺炎だった。即入院。
親が呼び出されて医者に
「なんでこんなになるまで放置してたんだ！
死んでしまうところだったんだぞ！」と怒鳴られてたけど
その時の、うちの親、目があさっての方向を向いてて、聞いてませんよ〜
って感じ。その当時の記憶はあんまり残ってない。
そのあとウチの親は愛人のとこに入り浸りで数ヶ月間家に帰ってこなくなった。
電気もガスも止まり、幼かった私にはどうすることもできず
常に飢えていた。よそんちに勝手にもぐりこんで食べ物あさったりしてた。
女の子なのに、いつも同じ服で臭くて垢まみれだったから
当然いじめられるわな。でも学校の先生が心配して時々食事の面倒みたり
してくれてたよ。やさしい先生でよかった。
ある日児童福祉課だかなんだか知らない人たちが家にやってきて
私を施設に入れる事を親に勧める話をしてた。
私は施設に入りたかったけど、うちの親は世間体？だかなんだかを
気にして、その話を拒否した。
でもそのあと結局親戚中をたらい回しされる事になったけどね。

なんかうざい長文でごめんね。決して不幸自慢なんかじゃなくて
ただ吐き出したかっただけなの。許してね。
みんなの苦しみ、よくわかるよ、ほんとに。

なんで嫌いになれないのかというと
父親がある中で暴力をふるうのだけれど
その原因が母親にあったからなんです
母親が父親の親友とかけおちしたり
そしてできた子供を私の家が引き取ったことや
しかしそんな身勝手な母を思って父は名前を呼ぶんです
今も帰ってくると思って
他にも込み入った事情がたくさんあって説明できないけど
父親がこうなったのは母の責任だから嫌いになれないのです

家を出て１人暮し始めても、
母親のヒステリックに名前を呼ぶ音、家に到着する車の音、
これから私を叱りに来る足跡、幻聴のように聞えてきます。
その度に頭がおかしくなりそうなほどにパニックに陥ってしまう。

なんだ、１人暮ししても直らないんだね。
医者逝ってＰＴＳＤとか言われた時はちょっとｼｮｯｸ。
なんだ岡田�_じゃーん、なんて思ってしまった。

念のため保守　　　

皆さんは親とはどんな付き合い方してますか？

私はとりあえず戸籍は外して独り暮し。
でも全然変わらない。
ＰＴＳＤって治るもんなのかな。

すごいですね
君ら不幸ですね

>>44　頃すぞ。

いらいらいらいらいらいらいらいらする。
むかつく。
あああ、治らねえんだろ、どうせ。
カウンセリングも効きやしない。
ああああ。くそ。くそ。

>>43
戸籍って簡単に外せるの？

>>46
ｹｺｰﾝする

>46
分籍（自分ひとりだけの戸籍を作る）だったら、
20歳過ぎてればけっこう簡単にできるって話しを聞いた。
ほんとうかどうかはわからないけど……

除籍のことかな？

虐待でも親や兄弟からの性的虐待はタブーっぽくてなかなか相談も出来なくて辛いです。

>48
それ本当。元の戸籍の役所に行って分籍したい旨伝えると、書類やら
手続きの仕方やら教えてくれる。結構簡単。
自分の兄弟がやった事あるよ。

分籍においてのデメリットって、
結婚相手に不信がられることくらいなのかね。
それだったら分籍しちゃおうかな。
親との不仲だけじゃなく、普通に育ってる人でも
自立したいとの理由で分籍しちゃう人いるんだってね。

へ？分析ってできないって聞いたけどな・・・。
自分が世帯主になるのとかじゃなくて？
ちなみに戸籍の記録は８０年は残ることになっているんですよ。
だから何年も前に離婚してどっかいった親の名前が見れたりする。

>>54
分籍は簡単に出来ますよ。
分籍しても、もちろん親の名前は記載されます。

　　　

絶対におかしい。
何故兄弟が虐待されずに私だけ虐待されたんだろう。
成績もよかったし、言う事だってよく聞いててあげたのに
一体何が足りなかったってんだろ。
うちの糞馬鹿な親と傲慢な兄弟、誰か殺してくれないかな。

>>57
女だったから。それか愛人との子。

理不尽な境遇が当たり前だと思ってたけど、
病院でどうして自分がこんなにおかしくなったのかを
結構細かく説明されて、へえそうだったのか、って感じ。
普通の人だったら辛いのかもしれないけど
その辛さすら慣れて切ってないと生きてこられなかった。

ある意味根本的な感情が崩壊してしまったような感じ。
平然としてないとトラウマが雪崩のように襲いかかってくる。
いい加減、本当に壊れてきたけどね。

＞５８
女って男よりは虐待されやすいみたいね。母親に。
近親憎悪か。

母親に虐待されたが母親も可哀想な面があることが判って鬱
でも、虐待の傷は消えない。恐怖感・慢性化した不安感も。
一人暮らししている今でも夢などで虐待された恐怖感が味わえる。
いつかはなくなるだろうと思ったけど、なかなかこの呪縛はきついものだね。
自分の子供には味あわせたくない。正直な感想。

でも私、もし自分の子供の性格が母親に似てたら、
絶対に虐待をしないとは言い切れないかも。

旦那が義母に私の病状を話したら
「家に篭ってるからよ。パートにでも行けば？」と言われたらしい。
・・・・・ああもう、旦那も義両親もなんもわかっちゃいない。
わかってないんだからもう何も言わないでくれ。

>>63
私なんか「入院させろ」と言われたらしいですよ。義母に。
本当に何も言わないで欲しいですよね、気持ち思いっきりわかります。

>>64
なんかさ、旦那に「〜って言ってたよ」って言われると
旦那も少しは義母に同意してるんじゃないかって疑心暗鬼にならない？
あんたもそう思ってんちゃうぅん？！って（ｗ
酷い言葉は伝えて欲しくないよね。

>>65
しかも、義母と電話するとき、わざわざ外出て話してるんですよ。
前に家の中で話してたときなんて、向こうの言葉丸聞こえで、ひどいこと
言われてました。
私の悪口だけならまだいいけど、私の両親の悪口まで言われたときには、
さすがに電話取り上げて文句言ってやりました。(w

本当に、「激しく同意」です。

みんな私に死ねって言う。

　　　　　　　

クラスで流行った消しゴム（もってないと馬鹿にされる）
「みんなもってるんだよ」ってねだったら
「よそはよそ、うちはうち。比べるんじゃないの。
○○ちゃんはそんなわがままいわないらしいよ！」と矛盾したことを
いった挙句「お母さんがこんなに苦労してるのにものをねだれるなんて、
頭おかしいんじゃないの」といわれた。
それ以来、自分は頭がおかしいんだ、異常なんだと思って生きてきた。
何かはじめようとすると、誰かにおかしいって思われるんじゃないかって
不安になる。結局できない。
くだらないといえばくだらない出来事だけど、ショックだった。
冗談のつもりだったのかも知れないけど、恐ろしかった。

父がアルコール依存症でした。
で、その後遺症なのか感情の起伏が異常に激しい。
なんでもないことでいきなり怒鳴りだす。
実家にいた頃、ビデオのタイマー予約を父に頼まれ、野球の延長でずれ込んで完全に取れていなかったりするともう殴られる寸前まで怒られた。
機械の調子が悪くて駄目だったときもそう。
父の車で一緒に出かけるとき、家に忘れ物をしたら、またものすごく怒られた。
以上のような事を２０年近く受けつづけた為、自分の旦那にビデオの予約を頼まれ撮り損じたときに怯えてしまった。
旦那と一緒に出かけるときに忘れ物をしたときにも、やっぱり怯えてしまった。
（もちろん、旦那は別に怒りはしなかったが。）
私の様子がおかしいので、旦那に事の次第を説明したら驚いていたけれど…。
子供の頃から刷り込まれた恐怖感は一生消えないんだなと実感した。

何かを間違ったときの、その一瞬に、心臓がわしづかみにされたようになって凍り付いてしまう。
私がこんな思いをしているなんて、父はまったくもって知らない。
いつかは治るのだろうか…。

>>71
アダルトチルドレンの可能性の方が高いですね。
特に父親のアルコール依存症なんて、アダルトチルドレンの代表ですよ。
病院でPTSDと判断されたのでしょうか？
私はアダルトチルドレンだと思うんですけど・・・

ACは概念であって、病名じゃないってわかってる？

そっか

天井が恐い時ある
わけわからない状態で仰向けに寝かされた
あの時を思い出してしまう
まだ子供だったから
恐い。恐い。誰か助けて…！！
心のなかで叫びながら

家族とまともに口を利けない。
実家に帰ってきて、ほとんど黙って過ごしている自分がいる。
外では喋れるんだけれど。

　　　

実家の傍へ引っ越すんだけど、出来るだけ遠くがいいなぁ。
電車で１時間くらいのところ。
たま〜に電話で話すくらいなら、野球の話に逃げればいいから楽だし。
親父に「甘えてるだけ」って言われるのはもう嫌。聞き飽きた。

直接会うにしてもしょっちゅうは嫌。
ま、ギャンブラーだから、休みの日はギャンブルしてるから、そんなヒマないと
思うけどね。

過去の事はおおむね水に流したつもりで、
優しく接する事もできるようになりました。

けれど本当の本音を晒せば、
虐待をした事を認め、
一方的に悪い事をしたと詫び、
「お前は良い子だよ」と当時の私に言ってやって欲しい。

sage

私謝られたよ。
向こうのノイローゼが治ったらしい。
だからと言って私が治るとでも思ってんのかな。
むしろ糞馬鹿な親でいた方が、私は安心できる。
だって私は小学生のころからずっと虐待された可哀想な子供だと
悲劇のヒロインぶることで自分を精神的に安定させてたんだもん。

お前等が謝ったら、私の価値観が総崩れ。ボロボロになってしまう。

>82
気持ちは分かるぞー（ノд｀）自分もそうだったからな。

でも、普通の家族関係でもいつかは親から自立しなきゃならないんだ。
親から離れた自分なりの価値観を見つけた方がいいぞー。
確かに普通の家庭で育った人間に比べれば、何倍も苦しい作業だけどな。
無理せずがんがれ。

age