--虐待によるPTSD（心的外傷後ストレス障害）--

親や家族等からの身体的虐待、ネグレクト、情緒的虐待、性的虐待による、
幼児虐待・児童虐待の後遺症 PTSD（心的外傷後ストレス障害）の治癒を模索するスレです。

>>2 関連リンクと姉妹スレ

２------------------------------

---関連リンク
PTSD（心的外傷後ストレス障害）のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/
子どもシェルター
http://www4.justnet.ne.jp/~takagish/
JSTSS 日本トラウマティック・ストレス学会
http://www.jstss.org/index.html

---姉妹スレ
●アダルトチルドレン集まれ● Part.４
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023823195/l50
・DVや強姦によるPTSDはこちらへ
---PTSD(心的外傷後ストレス障害)/CPTSD---
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019931455/l50

2get!!

そのゲットっていうのやめてくれ。

>>1さん
立ててくれてどうもありがとう。
ﾁｮﾄﾘﾝｸがあれになっちゃってるけど。

＜身体的虐待＞
外傷の残る暴行、あるいは生命に危険のある暴行
｛外傷としては、打撲傷、あざ（内出血）、骨折、頭部外傷、刺傷、火傷など。
生命に危険のある暴行としては、首をしめる、ふとん蒸しにする、溺れさせる、
逆さ吊りにする、毒物を飲ませる、食事を与えない、冬、戸外に締め出す、一室に拘禁するなど｝

＜ネグレクト＞
遺棄、衣食住や清潔さについての健康状態を損なう放置
（遺棄とは、いわゆる遺児。健康状態を損なう放置とは、栄養不良、極端な不潔、
怠慢ないし拒否による病気の発生、学校に登校させないなど。）
・パピオンの説明
さらに二つに分けることができる積極的ネグレクト
（親が十分養育に関する知識があるのに育児を放棄する）
消極的ネグレクト
（育児の知識がない場合、例えば、親に知的障害があり、育児ができない）

＜性的虐待＞
親による近親相姦、または親に代わる養育者による性的暴行。

＜心理的虐待＞
以上の身体的暴力、保護の怠慢ないし拒否、性的暴行を含まない、
その他の極端な心理的外傷をあたえたと思われる行為。

PTSD
強烈な外傷体験をきっかけに発症する精神障害。
ＰＴＳＤの原因となる心的外傷は、交通事故、殺人事件、自然災害、
強姦、DV、児童虐待・幼児虐待など。

PTSD診断基準
１.次のような経験をしている。

(1)自分か他人がもう少しで死ぬか、重傷を負うような体験をした。
(2)その体験をしたときに強い恐怖や無力感、戦慄を覚えた。

２.その出来事を次の１つ以上の形で再体験し続けている。

(1) 苦しいから思い出したくないのだが、どうしてもイメージしたり、考えたり 、
　　思い出させるようなものごとに目がいってしまう。
(2) その出来事について、繰り返し苦痛な夢を見る。
(3) その出来事が再び起こっているかのように感じたり、行動したりすることがある。
　　 たとえば、その出来事を再び体験しているような感覚、錯覚、幻覚がある。
(4) その出来事を思い出させるようなことがあると、強い苦痛を感じる。
(5) その出来事を思い出させるようなことがあると、生理的な反応が起きる。
　　たとえば、動機が速まる、ひどく汗をかく。

３.次のうち、３つ以上が当てはまります。

(1) トラウマに関係する考え、感情、会話を避ける。
(2) トラウマを思い出させるような活動、場所、人物を避ける。
(3) トラウマの重要な側面が思い出せない。
たとえば、交通事故やレイプにあった 場所や時間の記憶がすっぱりと抜け落ちてしまっている。
(4) 仕事やサークル活動、新聞を読むなど、日常の様々な活動に対して関心が 薄くなり、参加しなくなる。
(5) 自分が独りぼっちで、孤立しているように感じる。
(6) 何事にも関心がもてず、人から話を聞いても驚いたり、感動したりすることが なくなる。
(7) 将来に希望がもてない。たとえば、仕事や結婚に希望がもてなかったり、
　　自分がごくふつうの一生を送れると考えられない。
４.過度に興奮した状態が続いており、次のうち２つ以上が当てはまります。

(1) なかなか眠れない。眠っても何度も目が覚めるなど、睡眠障害がある。
(2) 興奮しやすく、突然怒りを爆発させたりする。
(3) 集中力の低下。たとえば、テレビをつけてもただ眺めるだけ、
　　新聞を開いても見出しを眺めるだけで中身が頭に入ってこない。
(4) 過剰な警戒心。たとえば、大震災を経験した後に、住んでいるマンションの上階から
　　ちょっと大きな音が聞こえただけで、すぐ屋外へ飛び出してしまう。
(5) ちょっとしたことにひどく驚く。

５.２〜４が１ヶ月以上、続いている。

６.１〜５のために、実際に激しい苦痛を感じていたり、社会的、職業的、
そのほか重要な場面で支障がある。

>>4
スレタテするときは内容まで目を通していません。
特に専門外は。
スレが2つになるときは、依頼の際も分けてください。

レスが2つに〜でした

>>7
あ、ごめんなさいです。。。
もっと分かりやすいよう記すべきでした。
立ててくれてどうもありがとうございます。

歳取るごとに酷くなっていってます。

15年前の出来事を、夢の中で繰り返しています。
夢の中では自分は、子どものまま。
悪夢を見た後、起きても今、自分は何歳でどの時代なんだと
混乱します。

旦那に暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたりで、一度薬物中毒やってしまいました。
今でも、殴ろうとする、構えをするだけで怯えています。
頭の中真っ白になって、包丁持ったりしちゃいます。
ちなみに私はACでもありますので。

>>1立ててくれてありがとうです。

ここはチャイルドアビューズを扱うスレだろ。

あたしは、子供の頃から通算すると２８年ほどDVに晒されてきた。
今、へなちょこもいいとこ。息子の付き添いなしでは外出出来ないし
病院も、待合室に入れない。人間自体が怖い。
広い場所だと、まだ通りすがりの人も視線が分散するからマシだけど
部屋という場所やエレベーターなどは、もうまったくダメ。
しかも解離していて、自分の過去を現実として受け取れないし
今、安心していられる場所は、家と病院の診察室だけ。
診察室は先生しかいないからね。他の人の視線を気にしなくて済む。
電話も、友達以外はダメだなぁ。掛ける時は、いつもデパス１シート
飲んでからしか掛けられない。電話しなきゃって思ってから、電話する
瞬間まで、脳内でシュミレーションしまくって、電話が終ったら疲れ果てて
いつも、薬のせいもあって爆睡。と書き連ねてみたら、問題有り過ぎだな。

漏れはいまだにデブなババアを見ると絞め頃したくなる。
ああむかつく。

小学1年から親が、学校の支度や朝、学校に着ていく洋服、
朝食、水泳道具とか時間割に沿った教材なんかの持っていくもの
を、してくれなかった。しょうがないから自分で
してたけど、忘れ物もひどく、時間がなくて顔も洗わずに行ってた。
1年の担任から「顔ぐらいあらって来なさい」ってよく言われてた。
その当時は大人から「だらしない」とか言われてたし、自分がいけない
って思っていたけど、しつけされた事なかったから
今思えば、ネグレクトにあたるのかも？
って思ってます。うちの様な母が働いてた家庭の方はどうでしたか？
よかったら教えてください。

↑これは普通じゃないかなぁ〜？

そういう風に一概に否定するのはいけないと思う。
人によって辛いと思うのは人それぞれ。
自演じゃないよ。

わたしも学校の仕度とかは自分でしたけどなぁ。
鉛筆けずったり。
幼稚園の頃はやってくれてたのかもしれないけど。
普通の家は親がやるもんなの？

てゆうか学校のしたくって普通前日にしませんか？？
うちはご飯食べさせてもらえなくて、
学校にいきたくてもいけなかった。
服もなかったから外にでれなかった。
こういうのをネグレクトというのではないかと。

私は自分でやってたけど、大人に「だらしない」とか
言われたら嫌な思いするんじゃないかな。
それがトラウマになる事もあるかも。

いや、最初の手ほどきすら親がしてくれなかったと
言いたいんではないかな。

>>22
そういう事なら納得。個人的に、親にそんな事期待したら
ぶん殴られる様な環境で育ったもので・・・。

>>16
うちなんか遠足の弁当だって、コンビニ弁当だったぞ。
母親も働いてるなら、自分の準備で忙しいんじゃないかな？
母親の立場になって考えてみるべし。
「だらしない」は実の親に言われたの？それとも別の大人？？
後者なら、問題あり。

>>22
の場合でも問題あり。

>16
うちと同じ。
「よそのウチはお母さんがやってくれる」って抗議したこともある
けど、嘲笑された。
うちは母子家庭で、周りの人は「細腕一本で育ててくれたお母さんに
感謝しなさい」って言うけど、生活費はよその男の人が出してくれて
たし、母親に甲斐甲斐しく世話を焼かれたこともない。誰に言っても
聞いてくれないけど、私は怠け者で享楽的な自分の母親をすごーく
憎んでいる。

皆さんのレス感謝します。舌足らずなもので、レスが意味不明でした。ゴメンなさい。
　5才の時、母が再婚した男(義理父)には、母のいないところで暴力を受けていたんで、
その男には虐待されたっていう認識はあるんですけど、
最近、私は母にもネグレクトされていたんではないかと思うようになりました。
幼児期から現在まで、だらしなく時間にもルーズな自分が死にたい程、大嫌いです。
でもここまで、だらしないのが直らないのは子供の頃からしなかったからではないか？って思うようになりました。
>>19　筆記用具などは自分でやっていたんですけど、私はだらしないんで給食の白衣やマスク、体操着を忘れたりしてました。
>>20　小学校低学年の時は全然、前日に学校の支度しませんでした。しなくても怒られなかったので環境に甘えていました。
>>22　はい。私に生活習慣のしつけはしてくれませんでした。「歯磨きしなさい」などと言われたことも無かったです。
>>24　うちもです。遠足とか中学3年間は自分で作らないかぎり買弁。
　　　買弁だと家庭環境が悪いってクラスの人に思われるので苦痛でした。
　　　小学一年生時の担任に、よく「だらしない」「女の子のくせに」って言われてました。後、親や周りの大人にも。

母は、洗濯を毎日しないので、着るものが無いから一回着たのでも平気で着て学校に行ってしまう子どもでした。
6.7歳の頃からクラスの男の子にも「汚い」とか言われて、バカにされてました。
もちろん親は、私が何を着て学校にいってるかなんて気にしてませんでした。
高学年からは自分で洗濯していたのでその事に関しては、いじめられなくなりました。
>>25
私も同じです。「〜ちゃん家の子どもになりたい」って言っても
「ウチはウチ」「じゃあ今から〜ちゃん家に電話かける？」ってあしらわれるだけ。
親に髪結んでもらったり、お弁当や習い事や塾にいってる友達が羨ましかった。
あの男に殴られてる事とか、学校でいじめられてる事は、自分が恥ずかしいし
母に捨てられるのが怖かったので、母にはいえませんでした。

この状況を母のせいにしたり、悲劇のヒロインになりたいとか不幸自慢したいわけではないんです。
放任かネグレクトかを客観的に知りたくて。このレスを不快に感じた方ごめんなさい。

パワーゲームしてもしょうがないじゃん、被害者同士で。

>>27
どういうこと？

煽るんなら他に逝って

>>28
私のほうが酷かったから、あなたのは虐待じゃないとか
それくらいで虐待というなとか、そういうのは止めて欲しいと思う。
軽度の虐待だからって辛くないはずはない。
そういう人を締め出してなにがしたいの？って言いたいの。

すごくウザイこと書いてしまいました。>>26は無視してください。

>>31
全然大丈夫ですよ、
辛かった事をせっかく書いて頂いたのに、謝らないで下さい・・・。

親父に殴られ倒されるは包丁で刺されるわ玄関から突き落とされてバイクの下敷きになりました
厨房の頃です
PTSDの診断されてずっと辛い感覚があったけど和らいできたみたい
薬漬けだけど
でも親父は嫌いになりきれないいつか本当は大好きなんだといいたいです

結局、虐待の程度がどうあれ、本人が辛い経験しかなければＡＣ、ＰＴＳＤ等の原因となるのでは。
親の無条件の愛情が感じることができれば、
結果的に虐待に近い状況でもちゃんと育つと思う。
そんな俺はもろにネグレクトによる鬱病です。

なんで？嫌いになれないの？

>>36
愛されなきゃ生きられないと思いこんでいたんだと思います。

私今境界例で通院してるんだけど
医者に相談したら「それはネグレクトっていうやつですね」って言われた。
もう30になるのに心が成長できずに止まってしまっているんだって。
確かに自分でも精神年齢の幼さを感じる。旦那も時々持て余してる。
みんなと同じように今も苦しんでるよ。
幼児虐待のニュースとか聞いたらめっちゃむかつく。
うちもここでみんなが受けたようなネグレクトを受けてたよ。
すごく恥ずかしくて、卑屈な性格になっちゃった。
病弱だったんだけど、病院に連れていってもらえず
ずっと学校を休んでいたので心配した学校の先生が家にきて
病院にやっと連れて行ってもらえた。肺炎だった。即入院。
親が呼び出されて医者に
「なんでこんなになるまで放置してたんだ！
死んでしまうところだったんだぞ！」と怒鳴られてたけど
その時の、うちの親、目があさっての方向を向いてて、聞いてませんよ〜
って感じ。その当時の記憶はあんまり残ってない。
そのあとウチの親は愛人のとこに入り浸りで数ヶ月間家に帰ってこなくなった。
電気もガスも止まり、幼かった私にはどうすることもできず
常に飢えていた。よそんちに勝手にもぐりこんで食べ物あさったりしてた。
女の子なのに、いつも同じ服で臭くて垢まみれだったから
当然いじめられるわな。でも学校の先生が心配して時々食事の面倒みたり
してくれてたよ。やさしい先生でよかった。
ある日児童福祉課だかなんだか知らない人たちが家にやってきて
私を施設に入れる事を親に勧める話をしてた。
私は施設に入りたかったけど、うちの親は世間体？だかなんだかを
気にして、その話を拒否した。
でもそのあと結局親戚中をたらい回しされる事になったけどね。

なんかうざい長文でごめんね。決して不幸自慢なんかじゃなくて
ただ吐き出したかっただけなの。許してね。
みんなの苦しみ、よくわかるよ、ほんとに。

なんで嫌いになれないのかというと
父親がある中で暴力をふるうのだけれど
その原因が母親にあったからなんです
母親が父親の親友とかけおちしたり
そしてできた子供を私の家が引き取ったことや
しかしそんな身勝手な母を思って父は名前を呼ぶんです
今も帰ってくると思って
他にも込み入った事情がたくさんあって説明できないけど
父親がこうなったのは母の責任だから嫌いになれないのです

家を出て１人暮し始めても、
母親のヒステリックに名前を呼ぶ音、家に到着する車の音、
これから私を叱りに来る足跡、幻聴のように聞えてきます。
その度に頭がおかしくなりそうなほどにパニックに陥ってしまう。

なんだ、１人暮ししても直らないんだね。
医者逝ってＰＴＳＤとか言われた時はちょっとｼｮｯｸ。
なんだ岡田�_じゃーん、なんて思ってしまった。

念のため保守　　　

皆さんは親とはどんな付き合い方してますか？

私はとりあえず戸籍は外して独り暮し。
でも全然変わらない。
ＰＴＳＤって治るもんなのかな。

すごいですね
君ら不幸ですね

>>44　頃すぞ。

いらいらいらいらいらいらいらいらする。
むかつく。
あああ、治らねえんだろ、どうせ。
カウンセリングも効きやしない。
ああああ。くそ。くそ。

>>43
戸籍って簡単に外せるの？

>>46
ｹｺｰﾝする

>46
分籍（自分ひとりだけの戸籍を作る）だったら、
20歳過ぎてればけっこう簡単にできるって話しを聞いた。
ほんとうかどうかはわからないけど……

除籍のことかな？

虐待でも親や兄弟からの性的虐待はタブーっぽくてなかなか相談も出来なくて辛いです。

>48
それ本当。元の戸籍の役所に行って分籍したい旨伝えると、書類やら
手続きの仕方やら教えてくれる。結構簡単。
自分の兄弟がやった事あるよ。

分籍においてのデメリットって、
結婚相手に不信がられることくらいなのかね。
それだったら分籍しちゃおうかな。
親との不仲だけじゃなく、普通に育ってる人でも
自立したいとの理由で分籍しちゃう人いるんだってね。

へ？分析ってできないって聞いたけどな・・・。
自分が世帯主になるのとかじゃなくて？
ちなみに戸籍の記録は８０年は残ることになっているんですよ。
だから何年も前に離婚してどっかいった親の名前が見れたりする。

>>54
分籍は簡単に出来ますよ。
分籍しても、もちろん親の名前は記載されます。

　　　

絶対におかしい。
何故兄弟が虐待されずに私だけ虐待されたんだろう。
成績もよかったし、言う事だってよく聞いててあげたのに
一体何が足りなかったってんだろ。
うちの糞馬鹿な親と傲慢な兄弟、誰か殺してくれないかな。

>>57
女だったから。それか愛人との子。

理不尽な境遇が当たり前だと思ってたけど、
病院でどうして自分がこんなにおかしくなったのかを
結構細かく説明されて、へえそうだったのか、って感じ。
普通の人だったら辛いのかもしれないけど
その辛さすら慣れて切ってないと生きてこられなかった。

ある意味根本的な感情が崩壊してしまったような感じ。
平然としてないとトラウマが雪崩のように襲いかかってくる。
いい加減、本当に壊れてきたけどね。

＞５８
女って男よりは虐待されやすいみたいね。母親に。
近親憎悪か。

母親に虐待されたが母親も可哀想な面があることが判って鬱
でも、虐待の傷は消えない。恐怖感・慢性化した不安感も。
一人暮らししている今でも夢などで虐待された恐怖感が味わえる。
いつかはなくなるだろうと思ったけど、なかなかこの呪縛はきついものだね。
自分の子供には味あわせたくない。正直な感想。

でも私、もし自分の子供の性格が母親に似てたら、
絶対に虐待をしないとは言い切れないかも。

旦那が義母に私の病状を話したら
「家に篭ってるからよ。パートにでも行けば？」と言われたらしい。
・・・・・ああもう、旦那も義両親もなんもわかっちゃいない。
わかってないんだからもう何も言わないでくれ。

>>63
私なんか「入院させろ」と言われたらしいですよ。義母に。
本当に何も言わないで欲しいですよね、気持ち思いっきりわかります。

>>64
なんかさ、旦那に「〜って言ってたよ」って言われると
旦那も少しは義母に同意してるんじゃないかって疑心暗鬼にならない？
あんたもそう思ってんちゃうぅん？！って（ｗ
酷い言葉は伝えて欲しくないよね。

>>65
しかも、義母と電話するとき、わざわざ外出て話してるんですよ。
前に家の中で話してたときなんて、向こうの言葉丸聞こえで、ひどいこと
言われてました。
私の悪口だけならまだいいけど、私の両親の悪口まで言われたときには、
さすがに電話取り上げて文句言ってやりました。(w

本当に、「激しく同意」です。

みんな私に死ねって言う。

　　　　　　　

クラスで流行った消しゴム（もってないと馬鹿にされる）
「みんなもってるんだよ」ってねだったら
「よそはよそ、うちはうち。比べるんじゃないの。
○○ちゃんはそんなわがままいわないらしいよ！」と矛盾したことを
いった挙句「お母さんがこんなに苦労してるのにものをねだれるなんて、
頭おかしいんじゃないの」といわれた。
それ以来、自分は頭がおかしいんだ、異常なんだと思って生きてきた。
何かはじめようとすると、誰かにおかしいって思われるんじゃないかって
不安になる。結局できない。
くだらないといえばくだらない出来事だけど、ショックだった。
冗談のつもりだったのかも知れないけど、恐ろしかった。

父がアルコール依存症でした。
で、その後遺症なのか感情の起伏が異常に激しい。
なんでもないことでいきなり怒鳴りだす。
実家にいた頃、ビデオのタイマー予約を父に頼まれ、野球の延長でずれ込んで完全に取れていなかったりするともう殴られる寸前まで怒られた。
機械の調子が悪くて駄目だったときもそう。
父の車で一緒に出かけるとき、家に忘れ物をしたら、またものすごく怒られた。
以上のような事を２０年近く受けつづけた為、自分の旦那にビデオの予約を頼まれ撮り損じたときに怯えてしまった。
旦那と一緒に出かけるときに忘れ物をしたときにも、やっぱり怯えてしまった。
（もちろん、旦那は別に怒りはしなかったが。）
私の様子がおかしいので、旦那に事の次第を説明したら驚いていたけれど…。
子供の頃から刷り込まれた恐怖感は一生消えないんだなと実感した。

何かを間違ったときの、その一瞬に、心臓がわしづかみにされたようになって凍り付いてしまう。
私がこんな思いをしているなんて、父はまったくもって知らない。
いつかは治るのだろうか…。

>>71
アダルトチルドレンの可能性の方が高いですね。
特に父親のアルコール依存症なんて、アダルトチルドレンの代表ですよ。
病院でPTSDと判断されたのでしょうか？
私はアダルトチルドレンだと思うんですけど・・・

ACは概念であって、病名じゃないってわかってる？

そっか

天井が恐い時ある
わけわからない状態で仰向けに寝かされた
あの時を思い出してしまう
まだ子供だったから
恐い。恐い。誰か助けて…！！
心のなかで叫びながら

家族とまともに口を利けない。
実家に帰ってきて、ほとんど黙って過ごしている自分がいる。
外では喋れるんだけれど。

　　　

実家の傍へ引っ越すんだけど、出来るだけ遠くがいいなぁ。
電車で１時間くらいのところ。
たま〜に電話で話すくらいなら、野球の話に逃げればいいから楽だし。
親父に「甘えてるだけ」って言われるのはもう嫌。聞き飽きた。

直接会うにしてもしょっちゅうは嫌。
ま、ギャンブラーだから、休みの日はギャンブルしてるから、そんなヒマないと
思うけどね。

過去の事はおおむね水に流したつもりで、
優しく接する事もできるようになりました。

けれど本当の本音を晒せば、
虐待をした事を認め、
一方的に悪い事をしたと詫び、
「お前は良い子だよ」と当時の私に言ってやって欲しい。

sage

私謝られたよ。
向こうのノイローゼが治ったらしい。
だからと言って私が治るとでも思ってんのかな。
むしろ糞馬鹿な親でいた方が、私は安心できる。
だって私は小学生のころからずっと虐待された可哀想な子供だと
悲劇のヒロインぶることで自分を精神的に安定させてたんだもん。

お前等が謝ったら、私の価値観が総崩れ。ボロボロになってしまう。

>82
気持ちは分かるぞー（ノд｀）自分もそうだったからな。

でも、普通の家族関係でもいつかは親から自立しなきゃならないんだ。
親から離れた自分なりの価値観を見つけた方がいいぞー。
確かに普通の家庭で育った人間に比べれば、何倍も苦しい作業だけどな。
無理せずがんがれ。

age