■リスカを脱却された方がいらっしゃれば…

私の妻はもう5年くらいリストカットをやってます。
神経科を転々としてクスリもいろいろ飲んでますが、
3ヶ月に1度くらいは切ります。切り始めるととめどなく、
気が付かないと出血多量で死の危険もあります。
もし、リストカットを脱却した方が、ここを見ておられたら、
是非とも、体験談なり、どうやって、克服されたか、
治癒にむけてのヒントなどを、少しでも為になることを
お伺いしたいと思います。

治らない、という意見も結構ですが、それは他にもスレが
ありますので、できれば、リストカットの経験者で現在は
治癒された方が、どういう感じで脱却されていったかを
伺いたいのです。
ぜひ、参考にしたいと思いますのでよろしくお願いします。

３

過去スレ一覧の「昔リストカッターだった人」のところへ行くのがいいと思われ。

リスカする奴はアフォ・・・氏ねよおめーら

リスカは精神病じゃなくて人格障害だから薬じゃ治らないよ
処方されてるのはリスカ対策じゃなくて突発的な衝動を和らげる薬（ADDとかADHD用の）じゃないかな？

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あれですね、もう７年やってますけど、よいときもあれば、全然だめなときもあり。
希望を失わせるようなこと逝ってすみませんが、治りません。
つうか、病気だったら、治る治らないっていえるけどね。
リスカって病気なの？って思う

リスカじゃないけど、自傷行為ならしてますた
「俺、なんでこんなバカなことしてんだろ」って思ってやめたけど

嫌なことあると
自分で自分の顔を殴ります。
いつかリスカに発展しそうで怖い、、、、

私見でありんすが、ひとこと
リストカットは症状として現れるもので病気の名前ではないです
リストカットする原因の病気を治すことに集中しないと根本的な解決はしないです
医者の使い方はドクターショッピングにかたよってたりしないですか
カウンセリングによって症状の緩和ができるかもしれないです
命を失うほど危険があるなら医者と相談の上、措置入院したほうがいいです

大変ですね。
私の妻もそうです。
関東近県の神経科転々としましたけど、いい医者っていないですね。
処方箋屋さんみたいなの、多くて、しかも
よけいな薬ばかり、大量に出すし。
薬では、だめでしょう。むしろ薬の中毒で、
リストカットしたりする。
毎日、恐怖です。

私も軽い方ですが鬱から自分の腕や太股を切っていました。
嫁入り前、彼氏や家族にバレて周りが騒いだ事や、環境を変えた事、又は薬で今は衝動は収まって、やらかしたことを客観視できています
切る人にはそれで「生きている」と実感する人と「自分を責める」というパターンがあると思います。奥さんがどちらなのか分かりませんが…
切る行為でそれから起こりうる激鬱状態を予防しているのだという説もあり。
やめろと強くさとしたり、切る道具を取りあげるのは本人の不安を余計強めてしまうと思います(逆に相手を否定する事になるので…友達でカッター取りあげられ根性焼きした娘います…)
(ノд`)゜。中途半端なレスでごめんなさい。奥さんの傷がこれ以上増えませんように…

リスカはタバコを止めれないのと同じようなレベルなので、そこまで心配する
必要もないです＞１

>>11
そんなにまで奥さんを思って一所懸命に彼女を理解しようとしてる
暖かい家族をもつ、貴方の奥さまはいずれ回復しますよ。
同時にいい医師にめぐり合う事がとっても重要な事とと思います。
貴方自身も理解を深めようとする分だけ疲れもあることでしょう。
すべて含めて診てくれる医師が必要ですね。

命に別状無ければねー

1ですが、
>>12さん、どうもありがとう。
妻は「自分を責める」パターンだと思います。
やはり、刃物とか、剃刀とかは、隠したりしてたこともありますが、今は放置してます。
そのほうがいいのでしょうか？

>>14さん
いずえ回復する、というのは、
やっぱり、粘り強く、ということですね。
>>15さんの
命に別状なければね、というのが
まじで気になる。
いつ命を落とすかわからないのが、このリストカッターの怖さ。
ここがただ鬱の人と決定的にちがう。
それも、本人には死ぬ気はなくても、
薬でべろんべろんの時は、腱まで切ってしまう。

命に関わるようでしたらかなり心配ですよね
でもやめさせたいと思い道具を取り上げると
>>12さんの言うように他のもので代用してしまったりします
(ちなみに私は手の甲を食いちぎりました)

何件か病院にかかりましたが、医師の意見は｢肉体的な疾患」
にかかると｢精神的な疾患｣は治ることが多いようです
戦争がおこると精神病患者が減るのと一緒かな？
マジで生命の危機を感じるとそれどころじゃなくなるらしいです
私は肉体的な疾患で1度入院しぱったり治りました

でも最近また再発しています1年くらいは我慢できたんですが････
やっぱり皆さん仰る通りリストカットにいたっている原因を取り除くことが
大切なんじゃないでしょうか

長文レスでゴメンナサイ

家族が横浜のアル中専門の医者に間違ってかかったとき、言われたことがある。
「切りたい奴には切らしときゃいいんだ。それ以外に方法はないな」
これでも医者かって、その時はおもったが、現実は、切る衝動に任すしかない。
むろん神経科の医者なのだから、事実をいって終わらしてもらっても困るが。

リストカットスレッドへいけば？

腱を切るとむちゃくちゃ痛くないですか?
血管見るとヒキますね
肉体的な欠陥ができると精神的な欠陥は「影をひそめる」ことがあります
戦争が起きると精神病者の数が減るのではなく、

政府の統計がいい加減になる
年齢的予備軍が徴兵されて数が減る
食料の減少から生命の危機が体の中で優先される
精神的緊張から神経症状が退行？する
ですベトナム戦争後のアメリカで社会問題になった帰還兵の精神症状などをみるとこんな感じですか

リストカットの原因を取り除く方が根本治療になるんじゃないかなと思ったです
生命の危険があるリストカットはその限りではないと思いますです

>>5
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
自傷行為は、精神病でも気分障害でも神経性障害者でも、
人によってしますが、何か？
思いっきりしまくりますが何か？

>>20
あのスレは、現在進行形で、やめようとしてる人はごく少数。
このスレは、治癒された方が、どういったプロセスで治癒されていったか、
治癒のヒントをやりとりするスレ。

>>20
あんなスレへ誘導するな。
あそこはcoccoの歌詞をコピペしたり、
不幸自慢をするところです

1なんですが、
>>23さん
そうなんです
ほかのリスカのスレみたんですが、そうでした。
フォローありがとうございます。

>>18さんと21さんの
ちょっとヒントになりますね。
生命に関わる肉体的な病気ですか。
精神的な苦痛への興味というか、欲求がそがれるということですね。

リスカところじゃない危機に襲われれば確かにやめるかも・・・・・

やめられないって思ってるからやめられないんじゃないの

何故リスカするか、によって対処法なんて違うと思う。
ＰＴＳＤ、ＣＰＴＳＤの症状のひとつである自傷行動なんかは、自己否定感や汚辱感が薄れれば止まることもあるし。

少なくとも、やめようとする気持ちがないからやめられないんだ、みたいな、
馬鹿げた根性論だけは持ちださないほうが良いかと。
追い詰めてしまうだけだから。

わたしも同じような経験してます。
へこみますne。
でも、リストカットとつきあうのも、人生と思って生きています。
いろんな人生があります。
心臓やら肝臓やら悪い人は、それなりに、生活を縛られますし、体のどこかに傷害があればそれとつきあって生きています。
そういうことも、その人の個性と考えて、つきあっていくことでしょう。
ものすごく性格の悪い人間とつきあうより、はるかにいいです。
なぐさめにならないでしょうか（^.^;

嫌なら離婚しろ。

>>29
なるほど、なるほど

でもやめようとする気持ちは大切だと思う。
ボーダーの人のリスカなんて得に。

リスカは慣れてくから怖いよね

>>31
なーるほど、なーるほど。
でも、漏れの彼女はバリバリ切りまくっても
嫌じゃないもんね

「何故するのか」を見極めないとね。
迂闊なことは言えないよ。

>>31さん
一般的には、そうじゃないですよ。
嫌なら離婚する、わけだが、リストカットも含めて彼女を愛しているわけだから、
もう人格の一部として、愛しているのですよ。
ただ、傷が増えなきゃいい、間違って死んでしまっては困る、ということ。

切ってる時はそのことに集中出来るから切る。
その間は苦しい事忘れられるから。
リスカは逃げ道、現実逃避に近いと思う。

誰から体験談を聞いたとしても、
それは所詮、その人に限定された心理に過ぎない。
リスカの体験談ほど無意味なものは無いと思う。

リスカをする人が全員同じ心理な訳じゃ無い。
リストカットは症状であって疾患ではないということを忘れないでほしいね。

ワタシの場合は、挑戦的に切る。
誰かに対する挑戦ではなく、自分自身にたいして、どこまでやれるか、挑戦する。
だからあんまり、理想的にやれなかったときは、へこむのです。

「リストカットも含めて彼女を愛している」のなら
傷が増えることも、間違って死んでしまう可能性も愛しましょう。
嫌なら離婚しろ。

ってゆうか刃物取り上げろ

何故、医者板の無痛分娩スレに、このスレの１の文章がコピペされているんでしょぅ？
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1027224249/49

>>38さん、
たしかに一般化はできないにしろ、
こないだ精神科医にこの手のシンポジュウムというのに参加させられて、驚いた。
共通点があるのです。
リストカットになる人の90パーセントくらい、幼児期の性的なものも含む虐待でしたし、それを放置した母親を持った、という一致がありました。
ゲッと思いました。
むしろがっかりです。自分だけが特殊な
不幸を背負ってるって、陶酔が馬鹿にされたみたい。

>42
医者板で、この板のあらゆるスレを転載してるアホが居るから。
医者を困らせたいようです。

43はセクシュアルアビューズのサバイバーか？

>>43
君は「自分だけが特殊な不幸を背負ってるって陶酔」を今まで持ってたワケか、馬鹿馬鹿しい

ストレスってゆうのが大きいと思う
本当はこういう風にしたいのに不器用で出来ない。ってゆうストレスとか。

>>22
逆ギレしてんなよ阿呆が

1ですが
>>42さん指摘のそれ、
私じゃありませんので。一応。
文章、勝手によそ様に持って行かないでぇ。

逆ギレされてカチンときてるわ。あほや。

>>40
あのなぁ、離婚、離婚って、
おまえは、みのもんたか

>>43さんの
自己陶酔は別として、母親が原因になっていることが多いと思う。
それにくわえ、
>>47さんの
現状にたいする、自己実現が不可能となったときのストレス、
が加わったときに、始まる。

自己実現できたという実感ができればいいのでしょうが、これって、人生のなかで、あまりないことですよね。
ただ、基底因子の母親はいずれ死ぬ。はやく逝ってくれ、と祈りましょう。

43デスがふたつくらい私にかまってくれたので、感謝します。
>>45君のセクシャルアビュー図のサバイバーってなに。なに、なに。
教えてくれたら、なんでもします。

新しい固有の不幸をみつけなくちゃ（汗;;;

↑真性の馬鹿を発見しました。

阿呆の精一杯の強がりが見れた

>>54-55 反応したら相手の思う壺、ただのカマってちゃん

私、過食症ですが、リストカットってそんなにいいんですか？
過食症ってお金もかかるし、吐かないといけないし、大変です。
リストカットって怖くてできません。
すごいと思います。
誉めてもしょうがないと思いますが、ストレスがたとえば同じようにあって、その表現が過食っだり、拒食だったり、買い物依存だったり、いろいろあるのは、なぜ？

最近インターネット依存かもしれない。
リストカットよりは害がないかもしれない。
なにかに依存するようにできている。
なにに依存するかは、偶然ではないようです。
きっと理由がある。
そこに快楽を見いださなければ、依存しないものね。

>>57
人それぞれストレスの発散の仕方違うじゃん
引きこもってる人は買い物なんてしないから買い物依存にはなんないし、食べて吐くなんて出来ない人もいるわけだし。
あなたが吐く事に慣れてしまってるようにリスカも慣れ。最初は怖い。

しいて言えばリスカは金かかんないし刃物一つあればどんどん出来るからかもね

買い物依存で過食でリスカでネット中毒ですが何か？

別に何もって感じ

>12ですが、私も、根性焼きの友も共通しているのは母親との関係…もあります。それについては今の時点で深く突っ込んでませんが。
シロウト解釈ですが、リスカや何らかの依存に走るのは自分の中の不安を自分で抱える器が小さいから、なのかもしれないと思っています。
不安を消すために、逃げるためにそれをやるので、行為の最中は頭をからっぽにできる。
でも器は相変わらず小さいのです。それを少しづつ広げることで不安を自分の中で分解することができる。
鬱状態の時は不安は訳のわからない形で襲ってきます。薬やカウンセリングをすることでその形を少しづつ捕らえることができる。
ただ、心配なのは切ること＝自己確立になってないか…(T-T)
戦争中鬱どこじゃねえよ、てのはやっぱ生きる全てがそっちに向かうからだと。
うわ、長レスすまんうっとおしい。

>>60
がんがん腕切ってろ。
鉄剤点滴されやがれ、逆流して喜んでろ。
そーいえば、何で腕なんだよ、首切れよ。首を。くびちょんぱ。

リストカットだから

>1
正直、＞1ｻﾝの奥さんがうらやましいよ。

私は五年付き合って、結婚するんだろうなと思ってた彼氏にリスカ見つかって
手のひらを返したように「キモイ」「僕の結婚相手の相応しくない」といわれましたよ
直したいと、病院に行ったら「薬中」だし（苦笑

＞1ｻﾝが、きちんと見守ってあげて、この人は自分を見捨てない。と思わせてあげることが大事だと思います。

痕が残ってわざわざ隠すの嫌だから辞めました。
とか言ったら『なんちゃってリストカッター』といわれて
うざかったっす。こっちは必死で辞めたのに。
本人がそう気付かないとなかなか止まらないよね、リスカは…

ゆりりんと同様、跡が残るのが嫌でやめました。
6ヶ月に１回位の割合で切ってましたが。
離人感が出ると焦って、
切ると自分に戻ってくるような気がして切ってました。
一回１０箇所位、かな？
最低１箇所（包丁でザックリ）、最高１６箇所（カッターでメッタ切り）。
切った後で『今回は…』って冷静でした。
ちなみに、抑うつと睡眠障害でした。

現在、精神保健系の資格取ってる事もあり、
治療者の腕に跡がいっぱいあるのはヤバイだろう、と(w
昔のはバッチリ残っていますが。
最後に切ってから６ヶ月経ってないのが不安です。

１年半前までは、リスカやってました。
鬱がひどいせいでもあるんですが、
「生きている」実感を求めてやっていました。
剃刀じゃなくて、カッターの方がギリギリと痛くて良かったです。
何故、止めれたか。
ネコを飼い始めたんです。
そしたら、噛まれるし引っかかれるし、で・・・
なんだか自分でわざわざ傷付けなくてもよくなって。
そう考えたらバカバカしくなって。
１さん、もしよかったら奥さんに、
ネコや犬などペットを飼ってあげれば良いのではないでしょうか？
私みたいに止めれるかもしれません。
当方、鬱、パニック障害、不眠症で心療内科に通ってます。

動物虐待に走るかも。
それはそれでいいのかな。

死んでも器物破損で済むし。

リスカをやめた者です。
やめたのはお金が無いからです。
自分で切ったものを治療するには、手続きをしないと
保険がきかないとわかったのですが
親はそんなことをしてくれる人ではなかったので
自然と切るのもやめました。

抜糸をまだしてないままなので見苦しいです。

>>71
>抜糸をまだしてないままなので

うおーい！ 縫ったのいつだよ？
ここってやめた人のｽﾚだよねえ？
あなたは、ﾘｽｶやめたばっかりですか？

本当にやめられるの？

リスカしたくなった時に、針で耳に穴
開けました。そうしたら、少し落ちついて
リスカに歯止めがかかりました。

過去何度か病院に担ぎ込まれて、明らかに不自然なケガなのに
医者に原因を聞かれ『（なんでこうなったか）言いたくありません！』
と言い張って、保険適用。
これは使えます。

無理矢理プラス思考に自分を持っていくように
心がけて…無理矢理人格変えたら治りました

私もやめました。
精神的にいっぱいいっぱいになる時にまたしたくなる
衝動にかられましたが今は気合で抑えられるようになりました。

>>71
そんなにお金かかんなかったよ。
自分が３針縫った時も、処置代含め 会計 410円だったし。

>>75
日本語（にほんご）の不自由（ふじゆう）な君（きみ）のために説明（せつめい）してあげるけど、
ここはリストカットをやめた人（ひと）のスレッド。
不要（ふよう）な知識（ちしき）を他人（たにん）に教（おし）えるような行為（こうい）は謹（つつし）んでね。

>>79
ご苦労！

止められた!!と思った頃に復活するのがﾘｽｶです。
１回始めたら止められないと思ったほうがいいです。
（経験者談）

今はアムカしてません。
勉強するようになって集中するところができたから……。
どうやって止めたのかなぁ。アムカとは３年くらい付き合ってましたが、
周りの人の心配してくれる気持ちと適切な治療、かなぁ。
私の場合はうつ病だったんですけど、人格障害の場合は
適切な治療って難しいかもしれませんね……。
とりあえず休止してもう数週間。前は毎日のように（その代わり傷は浅かったけど）してたから
これは結構な進歩かもしれませんし、頻度が少なくでも深くなるのかもしれません。
先は見えませんが止められることを信じていきたいです。
あまり参考にならない気がしたのでsage

>>62さんの

＞シロウト解釈ですが、リスカや何らかの依存に走るのは
＞自分の中の不安を自分で抱える器が小さいから、なのかもしれないと思っています。

というの、わかるような気がします。
この器を広げる、自分ではできないので、だれかに
この器を広げてもらう、という感じですね。

>>65さん、ありがとう。

了解しました。

>>67さん
離人感、ということを
確かに妻も口にします。
そうなると、たしかに切ります。

何人かやめられた方がいるので、
少し心強い。
やめられた方の意見のなかには、やはり、
どんな理由にせよ、やめようと言う自発的な
意志が必要だということですね。
やめる必要がない、という気持ちがすこしでも、
心のどこかに残っているうちは、またやる。
いま、ものすごく基本的なことを繰り返しているようで
申し訳ないですが、
やはり、妻は、いつもどこかで、リスカを肯定しているようです。

ここ１年くらいリスカやってないんですが、
仕事がまあまあ充実しているからもあります。
怖いのは、仕事がまただめになったら、
結構自分を自分で追いつめるほうなのでまた傷つけるだろうな、
という予感があることです。
だから、1年くらいで、リスカを脱却とは言えないような。
じゃあ、何年やらなけりゃ、終了証書なのって思う。

>>８５
離人感ってほんと怖い。
最近はでてないけど、いつ出るのか
びくついてる。

1年もリスカやらないなんてすごい
私に言わせればすごいですよ…
今やめたい人なんですけれど
どうすれば良いのか…
家族や友人や恋人が　自傷行為だけは止めるように迫ってきて
苦しいです…

>>87
私深くやりすぎて、神経をかなり傷つけたみたいで、
左手の薬指とか小指がほとんど曲がらない。
もう２年くらいやってないから、自分で終了証書出したんですが、
今思うと後悔します。
もっとはやくやめときゃよかった。

>>89さん
今やめたい、と書いてるから、
やめたい気持ちがあるわけでしょ。
その気持ちがでてくることが、第一歩じゃない。
もし、その気持ちが持続できれば、
衝動にかられたときに、別の方法で発散する。
私の場合、平日は勤務していて、やりたくなるのが土日が主だったので、
極力、泊まりで山歩きにいったり、知らない街へ小旅行にいったり、
とにかくできるだけ家にいないように勤めました。

私もやめた。自分を責めて腕を切ってた。

痕がのこってて、初めて会った人には「どうしたのコレ！？」て必ず聞かれる。
元々誰にも言ってないけど、はずかしいので、もう絶対痕が残るような傷はつけまい。
人に不審がられるような傷はつけたくない。と思ってます。ナンチャッテだったわけじゃ
なくて、コントロールできるようになったんだと思ってる。だって「自傷」とか「リスト
カット」とかいう単語も現象も知らなかったもん。（こんなことしてるの自分だけかと思ってた）

やめられたのは、原因からはなれたからかな。家族と不仲だったけど、就職を機に一人暮らし。
びっくりするくらい平穏な毎日。時々人といざこざがあるとドーッとくるものがあるけど、
今んとこ大丈夫。もっと早く一人暮らししてれば良かったのかな。あのまま暮らしてたら、自殺
してたかも。自傷をやめるのが目的で一人暮らし始めたわけじゃなくて、一人暮らししてみたら
「あらら？ラクになったわ」て感じだった。

何が書きたいんだか分からなくなってきた…この辺で失礼をば。
１さん、応援してます。

ちなみに私は病院に行ってませんでした。
（行った方がよかったのかどうかは分からないけども。）

アムカって何？

http://www.e-conet.com/2001/ATT/booths/att6.html

６８ですが、書き忘れた事があります。
あ、もちろん動物虐待なんてバカなことしてませんよ！
（リスカしようと思っても、ネコが噛んだり引っかいたりで、
血だらけになるんですよ。医者にも「どれが自分でやったやつなの？」
なんて聞かれる始末。で、バカバカしくなったと）
ただ、その後も薬の大量摂取で自殺計ってます。２回。
救急病院に運ばれました。
私はダンナのいない間にやって、友人が駆け付けました。
だから１のだんなさん。（病院に通ってるんでしたっけ？）
薬の放置には気を付けて下さいね。

アムカってアバカムに似てる

[>>92]さん
私も環境変えたら今は衝動はありません。
家族のいざこざの中をじっと耐えるストレスと、自立してない甘えがあったかも。
ところでお医者さんてアムカについてはあまり触れないのかな(何も言われなかった)分野外なんだろか…

りすか＝リストカット（手首を切ること）
アムカ＝アームカット（腕を切ること）

腕を切ってうっとりしている自分が激しくいやになった
自分のしていることが、自分で恥ずかしくならないうちはだめ
切ってた時は、自分を傷つけている自分てすごいと思ってたけど
今は未練がない

ひゃくひゃくひゃくひゃくひゃくげーっちゅー
んーひゃくげーっちゅー
げっちゅー

ということで１００

>>99
ナルホドありがとう

>>101

2年前に腕切るの止めました。
最盛期は両腕の肘から手首までびっしりストライプ模様でした。
止めた理由は>>100さんとほぼ同じかなぁ。
「こんなに切ってるの！」「苦しいからリスカするの！」そんな風に思っていて
傷跡も隠さずにいました。勿論、「リスカしちゃった悩んでる私」を見てもらいたいから。
今は本当に恥ずかしいです。大分薄くなったけどケロイドになった傷は消えないし
近くで見れば無数のしわが不自然にある感じでみっともないです。
腕を切る＝自己表現・自罰の為　そうじゃなくてただ周りから見れば「変」って気付けば
段々止められるとは思うんですが。

>>96さん
いろいろとありがとう。
たしかに、薬の放置には気を付けないと、と思ってます。

>>104さん
＞腕を切る＝自己表現・自罰の為　
＞そうじゃなくてただ周りから見れば「変」って気付けば
＞段々止められるとは思うんですが。
そんな気がします。
そんな気にさせるのは、やっぱり、人が言っても無理ですよね。
自分で気づき始めるまでは…　
どうでしょう？

>1さん
私の場合は、憧れていた人に理詰めで言われて気付きましたよ。
気を引きたくて「自傷とかしちゃうんだー」と言ってみたら
「ふーん」と流されて、その後に
「どうして喋れて文章も書けるのにそう言う自己アピールするの？」
って簡単に言われたんです。
で、「苦しいのを伝えるのに何でまた更に痛い思いするの？」とか
「血を見て安心するなんて、普通じゃないのよって言ってるみたいで
そう言う人に限ってすごく凡人なんだよ」等など
憧れて、尊敬してる人に言われたからこそショックだったんです。
言い方やその時の雰囲気によっては逆効果かもしれないですが・・・

>>104
そうやって気がつけたこと、良かったね。
リスカ行為ってやればやるほど
深みにはまっていくと思うし…
その人に会えて良かったね。

ここ半年ばかりリスカしてない。理由は…恥ずかしくなったからかな？
もうすぐ三十路だし。自分の弱さに自己陶酔しているのが嫌になった。

構ってﾁｬﾝのリスカと、
汚辱感が原因のリスカ一緒にしても意味ないよ。
前者はやめさせることも可能だけど、
深刻な場合は、原因を取り除く以外に解決法ないじゃん。
「ナゼするのか」ちゃんと見極めないと悪化するだけ。

>110
原因を取り除かないと根本的解決にならない
無理にやめても意味はない

と思ってました。やってた時は。

結局やめたのは、何人かの方がここで書いているとおり、
恥ずかしいと気づいたからです。

ええと、揚げ足取りみたいになっちゃいましたｽﾏｿ
何が言いたかったかというと
原因探しにとらわれてると、結局誰のためにも、もちろん自分のためにもならないリスカを正当化することになってしまって、かえって解決から遠ざかってしまった、というのが私の体験でしたので、

原因や理由がなんであれ、やめなければならないものだと今は思っています。
もちろん、根本的な原因に取り組み、解決を目指すことはとても重要だと思いますよ。

>「ナゼするのか」ちゃんと見極めないと悪化するだけ。
私にとっては、
自罰感情が満たされる+構って根性も満たされる→(ﾟдﾟ) ｳﾏｰ
なものでした。

私はまだ恥ずかしいことっていう意識はないですね・・・。
ODするくらいなら薄いリスカするほうがマシって思うときもありますし。
とにかくうつ病が治るにつれて切りたいという衝動がなくなった。
んで切らなくなると調子づいて「さあ、何日止めていられるかな？」となり
結局今も休止中〜・・・。
夏中に元の肌に戻ればいいなぁ、と思いつつもまだ赤線が残ってます。
まあ、こんなケースもあるということで＾＾；

１ですが、>>107さん、どうも。
リスカは、半分は自罰でありながら、半分は自己表現であると理解します。
なので、私も、「苦しいのを伝えるのに、なぜ、さらに辛い思いをするのか？」、ということを、やはり、言い続けようと思います。
自己表現という領域において、それは正しい表現とはいえない、ということが、彼女のなかで理解できるようになるまで。

>>111さんと.>>112さんの相反する意見、どちらもとても説得力があります。
原因はある程度、実の母親に限定できて、本人も頭では理解しています。
となると、111さんの方向を考えてみたいと思うのです。
むろん根本的な原因を取り除く、ということは、母親の死かもしれません。
母親の存在という原因と、リスカという結果とは、単純に考えると結びつかないけれど、彼女のなかでは直結して、違和感がない、というところです。
しかし、原因にたいする結果としてのリスカは、現象としては（情報化社会のおかげで）無知な私のなかでも一般化はしています。
最初リスカを知らなかった頃は、自分の妻だけのものかと、非常に特殊で理解しがたい症状でしたから。

脱却したと思ったらまた戻ったよ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

だんだんとリスカが恥ずかしいと思うようになりました。
それと切る気力がなくなったのが一番かもしれません。

私も恥ずかしい、という気持ちが出てきて、やめました。
なんで、恥ずかしいと思いはじめたかというと、
自分の体は、自分だけのものじゃない。それと同じように自分の心も、自分だけのものじゃないって言ってくれた人がいたんです。
勝手に自分の体を自分だけのものだと、考えていた自分が情けなかったです。

>>118
うらやましい。。。

体も心も、自然界のなかでは共有のもの、という考え方をすると、
リスカも、道路や公園をゴミや、たばこのポイ捨てや、立ち小便で汚すようなもので、恥ずかしい。

>>120
ゲッ、ですよ。
自分の体も心も、やっぱ自分だけのもので、自分の好きに使う、
というのが自然でしょ。

アムカしてたよー
よく友達に突っ込まれたよー
問い詰められても言えなかったよー
でも元カノにチクられたよー
一時交友関係にひびが入ったよー
傷跡はずっと消えないよー

内のやつと一緒に、ある医者に言ったら、
リストカットに理由はない、切りたいやつは切らしとけって
言われたことが有ります。
この人医者かって思ったことがありますが、
精神科医のレベル低すぎ。
なんとか、ならないのかなあ。

「理由はない」と本人も言っている（思っている）場合も多い
かも知れないけど、理由がない訳ないもんね。
でも下手に止めると本人が辛いだろうし・・・

話違うけど、そういう医者は
自殺に理由はない、死にたいやつは死なしとけって思ってるのかな？

気がついたらやらなくなった。
かわりに献血するようになった。
2週間に一度は行かないと、リスカしたくなる。
成分の上限回数超えたらどうしよう。
リスカのせいか、魚好きのせいか、血小板が多い。

今は死にたいとも思わない。
現実感がないから、どうでもいい。
消えられればいいのになぁ

>115さん
111です。＝112なんですが…相反してました？（＾＾；）
原因の解決と、リスカやめるやめないは、
全然別のところにあった、ということが言いたかったのです。

正直言って、自傷してた頃は、自分のこれからの事（回復のための努力とか傷が残ることとか）も周りの人のことも、なんにも考えてなかった。
ただ現在なんかつらくて、それは自傷で一時的に回避できることは確かで、それ以外のことなんて、辛くて考えられない。自分にはあんなことやこんなことでこんなにも辛くなってしまう原因や理由があるんだからこれはこれで仕方ないんだ、としか思ってなかった。
あーあ今自分で書いていて嫌になるよ。自己憐憫ぶりが。

原因にこだわってる割に、原因を解決する努力から逃げてるだけだったなあ、と思いました。とほほ。

111です。恥さらしついでに。

リスカは、自分を（そして意識してなかったけど、他人も）コントロールするツールとして便利に使っていた感じ。
ある時コントロールを完全に失う程激しく混乱し、どこまでやっちゃうかわからなくなって、おそろしくてできなくなってしまった。
私のリスカとＯＤが止まった直接のきっかけはそんなかんじでした。
そして止まってみたら冷静に考えられるようになって、なんて恥ずかしくて無意味なことをしてたんだ！と思って、以後やめている。

過去レスをみると、1さんの奥様のリスカは、私のような、結局やめようと思えばやめられるんじゃん、というレベルではないように思えましたので、
もしかしたら私の書いた事は全く参考にならないかもしれません。自分の事を一度振り返ってみたく、書かせてもらいました。
スレ汚し長文ｽﾏｿ。

>>1ですが、
111さん、たびたび、有り難うございます。
やはり、さまざまな意見を聞けるというのは、参考になります。
これは当てはまる、当てはまらないとか、つまり、いろんなことを、
自分だけで、考えているより、はるかに、発想がひろがります。
ので、またなんか、気が付いたら、よろしくお願いします。

リスかって、脱却したといっても、またぶり返すことがあります。
環境に注意、てことですけでね。

あー、ひどい、ブルーな月曜日がやってきます。

季節によって
夏は腕出すからあかん
冬は大満喫
夏のあいだ無意識的にやめられてるから冬も乗り切れるかなー
とか思うけどやっぱあかん
春にねばって下準備

うちはピアス初めてからリスカ減ってきたよ。
やりすぎはキモイかもしれないけど、おしゃれだから腕切るよりはマシだと思われ
なにげに痛いしオススメよ〜〜

セックスする時、傷痕見せたくなくて思い切って言った。傷痕触らせた。
どうして切ったの？って元彼に泣かれた。抱きしめられた。その時、何で泣かれたのか全く分からなかった。
でも、切るのはダメなのかもしれないと思った。それ以来切ってない。好きだったけど、セックスもできないまま別れた。私がバカだったのかもしれない。

ピアス開けたりするのに代わったのでは、意味ナイよ。代償行為。髪ななど体毛切るのもね。これくらいならって、かえって助長させる時もあるよ。

舌ピアスは正直キモイ

>>133
代償好意か。。。確かにそうかもしれないぽ
「リスカより良いや」と思ってやるんじゃ自傷行為に変わりないものね。
気をつけるぽ。。忠告ありがと。

若い人がファッションとしてやらないように
もっともっさい名称に変えられんもんかね０

[>>133]
あぁ〜そうか…私も耳(軟骨)ピアスに走りました。しまいには「入れ墨彫る!」とおもったり…
19歳鬱だった時も、針で自分で羽の入れ墨入れてました…後悔してないけど、
何なんだこの自己パターン…(飽。
1さんの奥さんの事情と少し違うレスですが…

>>133
ピアス。両耳あわせて１１個あいてた。

ピアスもやっぱ「なんでそんなに…？」って思われるのを
どこかで期待してたように思う。
おしゃれの一環として本当にあけたくてあけたのは５〜６個で、
あとはなにか異常さを楽しみたかったんだと思う。
リスカやめたらやっぱりそれも恥ずかしくなってやめた。

あと、自分でむちゃくちゃに髪切って丸坊主にしたことも２回ある…

>>136
禿堂！！

>>136
珍走団ってのも、そんな感じで出来た呼称だっけか

うちの従姉妹、あやまって死にました。
ふだんから、癖があったんですが、そのときは、やりすぎたのかなあ。
親が朝、二階の彼女の部屋へいってみると、出血多量で、間に合わなかったということ。
普通、手首くらいじゃ出血止まるんですが…。
死ぬつもりじゃなかっただろうに、なんだか、つらあい。
１さん、すみません、脅かすようなこと言って。
でもね、皆さんやりすぎには、十分注意しましょ。

そうか、暴走族は古いのか・・・
スレ違いなのでsage

リスカって年齢と関係あるかも。
年をとって、というか、感受性がにぶくなってきて、やめたような気がする。
もちろんまだまだ、繊細なとこはあるけど。
年をとれ、ってあんまり、役にたたないアドバイスかなぁ…。

友達がリスカしてるからって、真似してするﾔｼうざい。
あと、いちいち傷みせあわなくったっていいじゃない。

私は、自罰の為だった。
性的な原因のＰＴＳＤがあって、
自分が汚く思えて、
パニックになって発作的に飛び降りとかしかけたことが何度も続いて、
そのうちに、手首を切っていれば、
その痛みと血と馬鹿馬鹿しさで正気に戻れることに気付いた。

自分は汚い＆自分が悪かったんだ→そんな自分は存在してはいけない→自分を壊そうとする→リスカ→痛い→痛いのやだ→死にたくない、怖い→正気に戻る

別の方法で切らずにすむこともあったけど、
結局、自罰行為をしてることに変わりは無かったし。
原因となる疾患なり何なりの根本的な改善が一番だよ、やっぱり。

ここ、しばらくリスカ止まっています。
傷跡見るのつらいのと、神経をかすったみたいで、
傷が治っても時々痛むんです、後ダンナのリスカに対すね冷ややかな態度。
それが止まったきっかけに思います。
１さんごめんなさいね、わたしも何かきっかけがあればまたするかも。
でも、わたしも何かに依存しながらもがんがっています。
なにか、助言にならずすみません、おくさんの脱却を祈っています。

年齢の話しは少し共感。
リスカやめてから、どーでもいいや。と思う事が増えた気がする。

このままじゃﾀﾞﾒだと思ってやめました。
周りの人に変な奴だと思われたくなかった。
どうにか止めれて１年になります。
今は変わりに他のとこ切っちゃったりするけど・・・(；´∀｀)
役に立たなくてｽﾏｿ

人生あきらめるとやめられる。
執着がなくなるから。

>>149
いや、確かにそうだけど
そうやってリスカをやめた場合は人生をやめる場合も多いからマズイ。

みんな"自傷してる自分"が好きなんだよね。
"病んでるアタシ"に憧れてるんだよね。
でもそのうち気付く。いかに自分がキタナイかという事に。

結婚しても、リスカがやめられません。
子供産んでも、まだ続いています。
このあいだ、旦那に怒鳴られたとき、またしてしまいました。
手首はもう切るところがないので、アムカなのですが・・・。
このクソ暑いのに、傷をみられまいと長袖を着ていたけど、今朝旦那に見つかってしまった。
なぜこんなことするのか？と言われても、分からないとしか答えられなかった。
私がアムカをするときって、孤独を感じたとき、愛されていないんじゃないかと不安になったとき、
自分が情けなくなったときなど。。。
旦那はもう絶対するな、って言うけど、それができればどんなにいいか。
10年もやめられなかったのを、簡単にやめられるわけないです。
でも、旦那もつらいと思う。
私もやめたい、旦那や子供のために。
>>1サン。
奥様を責めないであげてね。これはれっきとした心の病気なのです。
あなたが奥様を思って接していれば、きっとやめられると思う。
私も、もう少しのような気がしています。
がんばって、奥様を支えてあげて下さい。

>>151
自分がどれだけ汚いかなんて知ってるよ
汚いから切ってたんだよ
少しでも綺麗になれるかと思ったんだよ
血流したら
全部血が流れ出ちゃったら
ちょっとくらい、ほんのちょっとくらい綺麗になれるかと思ったんだよ
汚い傷が治れば
自分だって綺麗になれるのかと思ったんだよ

>>153
わかるよ！

なんか、思ったんだけどさ
リスカが症状に過ぎないってことをちゃんと理解してほしいよ。
１５１のカキコに当てはまる人もいるだろうよ。
でも、汚辱感からくる自傷行為で苦しんでる人、苦しんでた人が、汚いって言葉にどれだけ反応してしまうか、
ほんの少しの想像力があればわかるはずじゃんか。

>152ですが、
自傷してる自分が好きとか、病んでいる自分に憧れる、とか言ってるうちはまだまし。
今のうちにやめれるのならやめて欲しい。
私のように、結婚して子供もできたら、自分以上に相手が傷つく。
体の傷も、一生残るんだよ・・・。

>>156
だから、そんな人ばっかじゃないんだっつーの。
最初から原因が違うの。
今のうちってなんだよ。

＞157サンは、文章の読解力がないのでしょうか？
>>151のような人に対して言ってるのですよ。
今のうちっていうのは、傷ついてる自分に酔っている状態、ということですよ。
やめるにやめれない病的なリスカにまで逝ってしまったら、後悔してしまうということです。

いつかは止められた方がいいには違いないので。

つか、１５６は
>>151が言ってるような人へ、って書いてないとわかんないよ。
漏れも、152-155を読んでないのかと思った。
体の傷も一生残る、ってさ、一生汚いままなんですよ、って言ってるみたいで不快だったよ。
文章読解力が無いと言われればそれまでだけど。

言葉に気を使って困ることはないんだから、気をつけようって思えばそれでいいじゃん。
読解力云々じゃなく、そう読める人もいるってこともわかって書けば済むだけのことだよ。
ここはメンヘル板なんだしさ。

で、やめるにやめられない病的なリスカってさ。
リスカはどんな原因のものでも病的なものだと思ってたんだけど違うの？
一部のリスカをファッションにしてるような特殊な人達を基準にするのはやめようよ。
「やめるにやめられない病的なリスカ」が普通で、
「いつでもやめられるファッションリスカ」はメンヘル板の範疇外でしょーに。

>>161
例えば、傷を人に見られていろいろ言われて恥ずかしいからやめた・やめれた、
ある程度の年になって（この場合は10代でリスカしてた人など）バカらしくなってやめた・やめれた、
そのような人と、やめたいのにどうしてもやめられない、っていう人とは同じ病的、といっても程度が違います。
最近は前者の人たちが多いし、この板にもたくさんいらっしゃるでしょ？
その人たちを基準にしてはいませんが？

つーか、>>152にみたいなのは、最低。
こんなのが俺の母親だったら、最悪。
俺の妻だったら最悪。
そんな病気なんなら結婚すんな！子供生むな！！
なにが心の病気だ。
おまえは精神病院にでも入院しておけ。
そのほうが旦那も子供も幸せだ。
リスカするような女に育てられる子供は不幸以外のなにものでもない。

やめなよ　>162

152は本当に苦しいと思うよ。
私はまだ学生。小さいときからいろいろあってリスカに至ってる。
止めたいけど止められない。悔しいくらい。
傷も増えていく。付き合う男はそれを見て敬遠する。
こんな私が結婚できるのか、子の親になれるのか不安でしょうがない。
152の気持ちすごくよく分かる。
１の奥さんを思う気持ちも、すごいと思う。
１の奥さんや152のご主人は相手を理解しようとして頑張っていると思う。

私も、ファッション感覚でリスカする人、興味本位でリスカする人、大嫌い。
私もかなりきつい状態なので、そんなヤツらみたらムカつく。

１の奥さんも、152も頑張って欲しい。
私も、結婚するまでにリスカ止められたらいいな。

リスカやめられないバカ女　晒しage

152さん、164さん、どうもありがとう。

＞私がアムカをするときって、孤独を感じたとき、
＞愛されていないんじゃないかと不安になったとき、
と152さんが言うように、家族としては、ひょっとして、
自分の愛し方が足りないのでは、とかいろいろ考えるわけです。
しかし、最近はその考え方は止めました。
私が自分を責めてもしょうがない、と思ったからです。
私は自分なりの愛し方で、フォローしてゆくしかない、と気がついたわけです。
おそらく冷静に、彼女の症状として、リストカットするのも個性として、
愛していこうと思ってます。
むろん、やはり、すこしずつは、リストカットから脱却してくれるのを、
願っていますが。

>>165
荒らすなよ。

リスカ女を妻に持つと大変だろ？
同情するよ。

リスカ治すんだったら、リスカの原因にも目を向けないとなー
と、誰かが言っていたのでage

>>169
つか、リスカ治すのに、リスカの原因以外に目を向けるべきひことがあるか？

俺の妻がリスカしてたら、叩き出す。
そんな女と一緒にいたくねぇよ。
腕が傷だらけの妻と一緒に歩くなんて、サイテーだ。

ないのか？理由も無くリスカするのも難しいんでないか？
神経症の症状とかそういうの

>>1
奥さんの手首や腕には傷は残っていますか？
目立ちますか？
もし目立つのなら、一緒にいて恥ずかしくないですか？
目立たなくても、一緒に外出すると気になりませんか、人の目が。

精神療法・薬物療法に反応せず、ある程度の期間が
過ぎてもリスカをやめない時、塩は駄目でしょうか？
その後、どういう経過をたどるかは分かりませんが。
ただ、メンヘル系ＨＰを見ていても塩をすり込んだと
言う人がいなかったのと、ひどいというのは承知しますが。

>>174
あなたは誰かに自傷行為をやめさせたいのね？
でもその人はやめたくないのね？
ならば塩すりこんだって同じだよ
子どもの乳離れじゃないんだから

＞１さん。

私がアムかをするとき、孤独を感じたときや、愛されてるかどうか不安なとき、って言いましたよね。
でも、それは私が幼少の頃からのトラウマなのです。
主人は、私を愛してくれてます。それは痛いほど解っています。
だから主人に申し訳ないのです…。
私の場合ですが。
ケンカして、主人に怒鳴られる。
きついことを言われる。
そうすると、昔親に言われていた「おまえは要らない子、おまえなんか生まれて来なければよかった」という言葉に、支配されてしまいます。
私は必要とされていない、バカな子、要らない子、そんなものが頭の中グルグルして、たまらなくなって…。

アムカには、周りの理解が不可欠です。
１さんは、奥様のこと、愛してらっしゃるのですよね？
時間はかかるかもしれませんが、あなたなりのやり方で、彼女に精一杯伝えてあげて下さい。
今朝、私の腕のリスカの傷を見た主人は、泣いてました。
俺と一緒にいて、どうしてこうなるんだ、って。
そんな主人を見て、すごく切なかったです。
私は今病院には行っていません。
主人と子供のおかげで、10年悩みつづけていたことに、終止符が打てそうです。

私は先の発言で、リスカの傷を他人に見られて恥ずかしいからリスカをやめた人は私よりも症状が軽い、というようなことを書きましたが、
ゴメンナサイネ。　私もそれは経験してきて、私のようにここまでになって欲しくないから、それでやめれたのなら良かった、という意味合いで書いたのです。
結婚したあとのリスカには、自分も相手も悲しくなるだけです。

１さん、奥様のこれまでに至った経緯はわかりませんが、救えるのは一番身近なあなたです。
でも、あまり気負わずに、マイペースに、がんばってください！
私も主人の気持ちを無にしないように、自然に頑張っていこうと思います。

>>176
おまえさ、妄想だよ、それは。
旦那はおまえと別れたがってるよ。
キモイんだよ、傷だらけの体なんて！！

１もさ、なんでそんな奥と一緒にいるわけ？

切るのも痛い。切っても痛い。ほんの一時の安らぎ。
ごめんって思うけど、ごめん。

脱却した方の意見をお願いね。

晒しage

age

あたしも、リスカやめられなかったの。小刀で、ツーッて。
したら、血がドーッて。もちろん、死にたくてじゃないの。
しかし、傷だらけのあたしの左腕に、彼が、「表彰状。もう
リスカしなくても、悲しみは僕にぶつけなさい。」と言い、
ロレックスを付けてくれたの。それから、自然に、リスカし
なくなったよ。今はネジ巻きが日課、リスカの痕もマシにな
ったです。。。。

過食嘔吐と抜毛に移行したのでリスカをやめられました。
もう泥沼ッス…

やり続けて数年。やめれましたよ。やりたいことがあるのです。
それには握力が必要なのです。幸い神経はいかれてないので、今やめれば叶わない事も無い夢だと思ったのです
しかし、傷痕がある事だけで落とされる様な試験なのです。
私のやりたい事は精神的にも体力的にも忍耐が必要だから。
(世間から見れば)自殺未遂の傷痕がある様なやつは耐え切れぬだろうと思われてしまいます
でも、それが今の理解の少ない世の中の仕組みだと思います。

もし試験を受け、傷跡によって落とされたのなら
過去の私を殺したくなるくらいに後悔するでしょう。

なぜやってしまったのか。なぜ言葉を吐く事で気持ちをスッキリさせられなかったのかと。

今現在、精神的に安定してきて考え方がそれと無く外に向けられるようになったきて
自分のやりたいことを見つけた私は既にそう思ってます。
そこで気付いたのです。この考え方は手首を切っていた当時私が言われて嫌だったことだと

外に目を向けられる人は皆この様に感じるのかもしれません。
社会の仕組みという物だと思いました

でも、そうやって生きてきて乗り越えたからやりたいことにチャレンジしていけてる自分がいること。
落ちる所まで落ちて底の方まで見た今の私に恐いものは少なくなっているでしょう。
度胸がついたのだとおもいます。

たとえ手首を切って傷をたくさんつくろうともそれで生きて
いつか立ち直れればいいなと思っていればそれでいいのではないでしょうか。

手首を切っている人たちはいつだってがんばっていると思います。努力してると思います。悩みながら。
それでも周りの人たちはがんばれ、としか言いません。いくらがんばっても。
でも、精神を病んでる人を包み込み受け入れるのは難しいです。
自分も病んでしまうかもしれないから。

>>183
その彼、頼むから貸して！
むしろ私のと交換しよう！ねっ！？

リスカ、最近始めたけど、ちょっと切るだけでも生生しい傷跡になるね。
彼氏に怒られた。

私は人生をあきらめた時点でリスカとまりました。
勿論、心療内科にもかかってるけど、別に薬は人を救わない・・・・。
リスカってまだ、いきつくとこまでいってないからやれると思うんです。
私は、死ぬだけの薬の量を集めたら、止みました。
リスカやってるときって、生きるのと死ぬのをまだ迷ってる時点だと思うんです。
だから１さんは奥さんを責めずに抱きしめてあげてください。
そしたら、私みたいに、死ぬからやめる、じゃなくて、生きるからやめるに変わる
かもしれません。
でも、本当の心の深いところは夫婦でもわからないものです。
私の夫も分かっていませんし。

>186
スマヌ。やれんのだよ。ウフ。

>>187
現在進行形ならば、ﾘｽｶｽﾚに逝けばいいじゃん。
ここでｷﾐは浮いてるよ。

ﾘｽｶｽﾚにおいで？

まじで、現代社会はゆがんでるよな･････今更だが････

傷跡があることを近頃意識しないようになってきてる・・・

(;´Д｀)/ 先生!リスカの・・・

代替行為って無いもんすかね？

親が「切る　血を流す」ことだけはやめてくれと言います
自分の腕を殴る　頭を何かにガツガツぶつける
酒を浴びるように飲む　眠剤をまとめのみする
雨の中を傘ささずにぼーっと濡れて立つ
暴飲暴食をする　したくないセックスをする
そういうことならいいのかい？と思う
そういうことやりまくってたらリスカは治るか？治るかな？

>>193
人それぞれだけど、何かしらの代償はあると思うな

皆さん傷跡はどうやって隠してますか？
リスカのときはリストバンドで隠してたけど
最近やっちゃったアムカの傷（ひじの上下）が隠せません
赤いすじって言うかみみずばれって言うか。
ずっと７部袖着て隠してたけどそろそろ限界。
彼氏にばれたら嫌われちゃうよ…

ぼけーーー、自分の体、自分で傷つけてんじゃねえ！！
そうゆうやつが一番、腹立つんだよ。
もっと自分に優しくしたら？

>>197
自分に優しくなど出来ない人が　自分を傷つけてしまう
あなたがそういった類の人間を好かないのは勝手だが
彼らは病んでいる
彼らなりに苦しんでいる　必死で生きている
苦しんでいる人を罵って何が楽しい
苦しんでいる人をより傷つけてあなたは幸せなのか
説教たれるのもよいが　言葉に気をつけろ。

>>196
リスカスレに行ったほうがいいかも。
みんな色々な隠し方考えてるよ
自傷行為をしていることが　彼氏にばれてもそれが何だというのです
そんなことで嫌いになるような人だったら
いっそ一緒にいない方があなたの為です。

１さんの精神の思いやりの強さと精神の強靱さに感心します。
実際にはまいってしまう人の方が多いのじゃないか。
リスカなどする人は自分より、自分を思いやってくれている人の方が
つらいんじゃないかと思ったりはしているのだろうか？

無責任に聞こえたらすまん。

冗談もわからないやつはこれだから困る。
自分の体を大切にしろ、といってどこが悪いんですか？
何か悪いことしてます？
>>198
は、人の心配も感じたことがないのか。
鈍感だってんだよ。
あなたはリスカされている方に、普通、自分を大切にしようね、と声をかけないのか？

>>198 >>200
正直、どっちも正しい。
…気がする。

友達は催眠療法でリスカ治りました。
ついでに対人恐怖も。
ただ、催眠は先生と相性がよくないと駄目。
その子は、精神科の先生に泣く泣く紹介してもらいました。

もうじきやめて二年になります。
21世紀は切らないと決めました。
カッターは駅のゴミ箱に捨てました。
でも、このスレ読むと涙がでるんです。やっぱり私、切りたいのかな・・・

>>203
それは切りたいんじゃなくって、
痛みを感じているんでしょ？
泣いたらええ。

> 204

うん、心が痛いんだ、ひりひりする。
泣いたらええ、なんて言ってくれてありがとう。少し気持ち軽くなったカナ。
思いっきり泣きたいです・・・

あたしは今年の３月にリスカをしてからもうやらなくなりました。
中学のときからリスカを始めたんですけど、
あたしは切るだけじゃなくて焼いたり爪で腕の皮を剥いたりしてたんです。
まだあたし的には完璧にやめたって感じではありません。
シンナーと似たようなもんです
いまだに血を見たくなるんです
でもまたリスカをすれば今付き合ってる人が
「お前がやったとこに同じようにやるからな」
と言われたのでやれません
自分でもこんなバカげたことはやめようと思ってるし…
今でも十分傷が目立つのにこれ以上…って感じです

どうか奥さんのことを愛情で包んであげてください
そしたら奥さんもいまよりはリスカがなくなるんじゃないかと
思います
長くなってごめんなさい

やめれるかどうかは、わからないけれど、私は自然としなくなった。
リスカは依存ですと医師にも言われました。今考えてみると、腕を切る行為以外にも
いろんなものに依存してました。
今は、携帯依存かな。。結局、本当の意味では、何も良くなっていません。

でも、周囲には治ったと思われてる。それで、いいんだ。

普通ならば、人との接触が少なくなるから。

だーれもおいらのことなんか見てないってわかったときから
止めた。
心配するとつけあがるよ。
些細なことを誉めてやれ、少しでも社会の役に立っている
実感を与えてやれ。
エラそうにゴメン。

高１から一年間まるまるリスカ（半分なんちゃって）してたけど、
ある日を境にピタリと辞めたよ。
親が医者に渡すつもりだった手紙を偶然見つけて、中身読んだら、
【娘のリスカでストレスが溜まり、私たちは離婚も考えています。（要約）】
と書いてあったの。
両親を此処まで追いつめちゃったんだなーっていう罪悪感と
もう両親には頼れないっていう諦め。
一晩泣いて、辞めようと決心しました。
やっぱり、親や周りの人に甘えたかったんだと思う。
それ以降、ODもリスカも辞めたし、
今はメンヘルから足洗ってます。
メンヘル的な考え方から抜けるとあとはすーっと行けたから、全然普通になりました。
リスカ痕は病院で処方されている薬を飲んでなんとか薄くしようとしております。（消えはしない）
というわけで結局、私は自己解決でした。

私はどちらかというと構ってﾁｬﾝだったので、参考にはならないと思いますが、、、

>200
自分は198さんではないですが、気になったので。
冗談が通じないと仰ってますが、あまり冗談を言っていいスレではないと思うのですが。
人の心配をするのは、貴方の仰る通り、人としてごく普通のことと思いますが、
言い方に気をつけた方がよろしいのでは？
それに、リスカをやめたくてもやめれない人は、「自分を大切に」と言われても、
正直精神的な傷が深くなることが多いと思います。
そんなこと、自分が一番よく分かってるんですから。でも、大切にできなくて辛いんですから。

少なくとも、私は貴方の言葉に、心配という雰囲気を見ることができないのですが。
如何でしょうか？

きっと自分自身を認知出来ないから、自傷行為に走るんだと思います。
私は卒業するのに５年掛りました。
今でもヤヴァイ戸木がありますが…。

>>12でかきこした者です
分かった振りをした発言しながら、またやらかしてしまいました。
いままで絶対にやらなかった、手首。
結婚してから自由な生活を楽しめる環境になったのに、過去の実家にいた頃の辛抱や辛さが、亡霊のように頭を離れません。

幸せな瞬間を感じると不安になります。
今まで不幸にすがって生きてきた反動が来ているみたいです。

今は軽いODとリスカ、体重を減らすこと、煙草を吸いまくる、不眠…
幸せになりたくない。ボロボロになってしまいたい。
吐き捨てカキコごめんなさい。

私は絶縁状態だった父が、
私に理解を求め、謝罪めいたことを言って来るようになり、
優しい言葉で接してくれるようになってから、
リスカが治ってしまいました。

　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　./(-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-)　 /|
　　　　　 / (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩)　/　|
　　　　 ./(-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-)　 /　./　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　/ (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩)　/　 /　|
　　　./(-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-)　 /　 / ＜　　　しんでやるっ！！！
　　 / (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩)　/　 /　　 |
　 ./(-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-) (-＿-)　 /　 /　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　/ (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩) (∩∩)　/　 /
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |　 /
　|　　メンヘル銘菓　鬱だ死のう最中　｜/
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ |/

リスカの傷を治す方法教えてください。
形成外科行ってもだめでした。美容外科併設の形成の方がいいんでしょうか？
もしくは傷跡を隠すテープなどはありませんか？良いものがあったら教えてください

いいかげんクッキー食わしてケロ
名前入力するのがめんどくさいよ

ODって？

>>217
Over Doseの略。
薬品を規定量以上に、大量に服薬すること。
主にメンヘルでは、精神科領域の薬で行われるものを指す。

非常に危険で、
致死量を超えると勿論死ぬが、
致死量を超えなくても何度も繰り返していくうちに
心臓に負担がかかり、心臓が弱くなって、
最終的に死ぬつもりでない簡単な出血や、
少しだけ普段より多い量の薬を飲んだだけでも、
死んでしまうようになる。

薬は処方どうりにのみませう。

>>218
ありがとう。

保守

リスカ止められたのは、半年ほど前です。
リスか止めよう、って思っても止められるもんじゃなかったです。
原因だった、自分を責めるとか、鬱の軽減とか、
あとアダルトチルドレンのミーティングに行かなくなったら
自然に止められました。
原因を取り除くことに専念を。
なんか偉そうでｽﾏｿ。

>>215
私は、今日から傷跡軽減用品｢クリニセル｣ってやつを貼ることにしました。
今日からなんで、効果の程はまだわかりませんが...
私も形成外科行って、
｢正直これは治らんわ、皮膚を丸ごと移植するしかないけど、
そうすると今度はその傷で余計に見た目悪くなるねえ｣
と言われたクチです。
遅レス失礼。

やめた皆さんに質問です。
使っていたモノはその後どうしてますか？捨てて処分？目の届かないトコにしまってる？普通に使えてますか？

>>213
よかったですねぇ。幸運だと思います。
普通原因となった親って謝らないのではないでしょうか。

やめた者です。
使用していた剃刀等は親兄弟がしまつしました。

ｱﾑｶやめました｡彼氏(今は旦那)にやったら別れると言われたから｡普通がいいみたいな人だから｡本当は理解して欲しかった｡世間体とかじゃなくて…好きなんだけどね

使ってた剃刀は燃えないｺﾞﾐの日に出してました｡すぐに切れ味が悪くなるので

カッターは捨てました。なんとなく家のゴミ箱はイヤだったから駅のゴミ箱まで持っていきました。

アムカしてたけど、周りに自分とは又違った所で迷惑かけてしばらくやめた。
でも結婚して最初きつかったけど剃刀で興味半分で薄くリスカして気分の痛みより実際傷の方が痛くて、馬鹿馬鹿しくなってやめた。
剃刀は正しく使うためとってある。さすがに昔の小刀は当時旦那に捨ててきてと泣きながらたのんだ。
傷を隠す事はしません。反省も含めて責任かんじつつ。開き直って。
今は薬でハイテンションで買い物依存気味みやべー。

大人になれば止めれる。

私もリスカ衝動がおさまりました。
両親に今までのことを全部はきだして、刃物類を預けました。
そしたら、あずけた最初は、すごく辛かったですが
だんだん、今までの自分の行動が鮮明に見えてきました。
取りあえず、刃物類は捨てるのが１番だと…。

過去ログ読んでないけどﾚｽらせてもらうよ。

自傷行為するﾔｼってのは、寂しくて構って貰いたい場合が多いのさ。
単に死にたいﾔｼは動脈ｽﾊﾟｯっとやって三途の川渡ってますわ。
そんな訳で>>1よ　奥さんに構ってやれ（しつこくし過ぎない様にな（w

>>225
過去の事だろうが、旦那と話合って理解して貰え。
理解して貰えた上で愛して貰えたら、これこそ幸せってヤツじゃねぇかな。
第三者だから適当な事言ってるけど、気分を害したらごめんな

「うわー痛そう。そんなバカなこと止めなよ〜」って周囲の人が
言うのは逆効果。
「なにお前Ｃｏｃｃｏのつもりかよｗっていうかだから何？別に
どうしようもないから。お前はただのブスだし。」と冷めた目で
じーっと見てあげましょう。
これで直った人、います。
心の中を見透かされることが、リスカさんは大嫌いです。
リスカさんの「こういう人だと思われたい」という理想像を見透かし、
決してそういう人間だと思ってあげないことが大切です。

働いて自分の手でお飯食わなきゃならなくなれば
手の傷がネックになってくるからやらなくなるよ。
ってかやれなくなる。

意識保っている間は止められるようになったけど、
夜中に夢を見てパニック起こして、
完全に夢遊状態で切ってしまう…。

上司も友達も親にも誰にも気付かれていないけど。
それは不幸中の幸いだけど。

無意識に切るのはどうしたらいいんだろう。
腕縛って寝たこともあるのに。

16歳〜21歳まで幾度となくﾘｽｶ&ｱﾑｶ&根性焼きし続けてました。最後にやったのは四月で薬飲んで浴槽で包丁でﾘｽｶした。死ぬﾄｺですた。それだけが辞めた切っ掛けじゃないんだけど… つづき→

幾つ傷つけてもそれが何かﾌﾟﾗｽな方向に繋がるｺﾄがなかった。むしろみんなちょっと呆れたり…大人になればなるほどそうだよね。みんな自分のｺﾄで精一杯なかんじがする。ﾘｽｶは誰かに気付いて欲しい自分の自信の無さの証し。つづき→

死にかけた直後、小さな目標を見つけて救われた。もうやなんだよね心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって腕もﾎﾞﾛﾎﾞﾛなんて。周りは逃げてくし。他人に散々迷惑かけた分これからは強くなりたい！傷も早く消えて欲しい｡長くなったけど>>1さん本当に頑張って！うちの母もそうだったから…

前向きなレス良いねぇ。
リスカは治ると思う。友達で治った子いるし。
やめることで、周りの人も健全になれるわけだし。やめられると良いね。

　

腕の傷って何年経っても残るのね

採決するとき，看護婦さんに「これなに？」って訊かれるのが鬱

まだ残ってるよ、傷。
リストバンドで必死に隠してるオレが虚しい。

欝が軽くなるにつれてリスカも減った気がする。
退院してからだったような。

ひさしぶりに1ですが
>>238のあさみ3さんの

＞長くなったけど>>1さん本当に頑張って！うちの母もそうだったから…

という発言がとても気になったので、またここを見られる機会があれば聞かせてください。
実はうちにも13歳の息子がいまして、そろそろ母親が手や体を自分で切る、ということに気がつきそうなので、
どうしたものかと考えています。
つまりいきなり現場を見てショックを与えるより、正直に母親はこういう病気なのだよ、と話しておいたほうがよいのか、それとも隠し通したほうがよいのか。
と悩んでます。というのは息子の心理に対する影響が心配なのです。
あさみさんは、何歳のころ、どうやって母上のその病を知り、また知ったときにどういうふうに思ったか、
またその後、心理的影響がどれほどのものであったか、など話せる範囲で結構ですので、
できれば、お聞きしたいのです。
よろしくお願いします。

>>1さんへ 参考になるか分かりませんが… 母が発病したのは私も13歳の時でした。母が日毎に鬱状態に陥っていく様を目の当りにしてとても怖かったのを覚えてます。それからは急降下で悪化…父は徐々に母に対して暴力を振うようになりました。 →

母は時々顔がﾎﾞｺﾎﾞｺだったけど包丁で父を刺したり（死ななかったけど）夜中に私の首を絞めようとしたり地獄の日々でした。母が未遂した時や薬で死にかけた時、なんでこいつ死なねぇんだ？と思いました。今はそんなふうに考えないけど→

母の症状が悪化したのは間違いなく父のせいでした。まとまりのない話になってしまいましたが人によってそういった病気に対する受け入れ方は全く異なります。母の発病から九年近く経つ今も私の心の奥には辛かった記憶が染み付いています。→

しにたい

でも家族の前でそれを言えない私はとんでもなく裏表の激しい人間になってしまいました。ただ病気を隠すのは無理ですよね…あとはもう家族が強く前向きになるしかない。息子さんも…何だか意味不明な文になってしまったので何かあればまた聞いて下さい。

長々としつこくて申し訳ないですが…あなたのように奥様や息子さんを心配出来る方ならきっと大丈夫な気がします。家族でたくさん会話してくださいね。奥様がいつかリスカをやめる日がくるように …私もぜーったいやらない！とここに誓っとく！

　　　　

リスカやめました。毎晩切っていましが仕事を辞めて少し気持ちが落ち着いたのもあるかも。でもまたリスカする時がくるかもしれない。

>>246＝>>1さん
はじめまして。
私の母は分裂病です。私が４歳くらいの頃発病しました。
家族や親戚の誰もが、母の正しい病名、どんな病気なのか、家族としてどう接すればいいのか、何も教えてくれませんでした。
まだ子供だった私を気遣ってのことだったかもしれませんが、小学校高学年にもなれば充分理解できることだと思います。
現実に母の妄想や幻聴、突発的な暴力や鬱状態からくるネグレクトを家族の誰もがまのあたりにして暮らしているのに、それについてなんとなく誰も触れてはいけないような、そのことを話題にしてはいけないような空気がありました。
隠してるつもりでも子供はちゃんと見てるし、説明と理解を求めてると思います。でも大人達が隠してるそぶりだったので、質問もできずにいました。

>>1さんの奥様の自傷行為そのものを、息子さんが仮に知らなかったとしても（おそらくそんなことはないと思いますが）、奥様の不安定な精神状態や言動をずっと見続けてきた筈です。隠すのは不自然だと思うのですが…

私自身は、母親が精神病であること自体や、その症状のために虐待されたことを恨んでもないし（病気なら仕方ないです）、それで母を嫌いになったりもしませんでした。だからこそ、ちゃんと説明してほしかった。
私が母の病名を知ったのは、精神障害者の年金の申請かなんかの書類を盗み見たからです。

リスカって普通、構ってくれえ、こっち見てってサインのことが多いんじゃない？
それかよっぽど心痛くて、身体の傷みを勝ってるとか。
どっちにしろ、一緒に暮らしている人の理解が不可欠だと思う。
リスカしても怒らないで。
一緒に泣いてあげるように気持ちで共感してやって。
私はそれでリスカ、やめました。
夫に感謝です。

hore

自傷の衝動と戦う事を教えられた
やめられると思う。

リスカが治ったら
次は過食嘔吐になってしまいました…
なんとかして下さい

リスカの代わりに一日に何度もシャワー浴びてます…
プチ潔癖になってしまいました…

リスカ脱却しましたよ。


だって死ぬ気も無いしと気付いて虚しくなったから。
生きてるじゃん、フツーにお前鏡にうつってるじゃん、とか、
ただの自分の甘えじゃん、とかって心理的に自分を追い詰めてったら止められますた。

でも過食嘔吐に走ったので偉そうなことは全く言えません(TÅT)

　　　

リスカ卒業しました。
まだ傷跡はあるけど．．．
やめたのは
＊学校辞めてストレスが少なくなったこと
＊親との関係が良くなったこと
＊愛してる彼や大好きな友達の哀しむ顔を見たくないこと
以上が理由だと思います。

私もリスカまだ４ヶ月位だけどしてません。
その代わりに、静脈に針刺して血沢山出して安心感に浸ってるけど・・・

一応、カットはしてないので書いてみました。

　*メンヘル最前線*

　　　　　　　　　　　ｼｮﾎﾞｰﾝはいつまでも大人になれないadult childrenだからな
　,,､,､,,　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　,,､,､,,　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,　　　　 　 　 ＼ΨÅΨ／　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,, 　　　　　 ＼ （´Д｀；ヽ三ゝ
　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,　/|+Ｕ++|ヽ三ゝ
　,,､,､,,,　　　　　　＼ちがうぽ！！！／　　 　　　　　　　　　 （::○::::::）Ｕ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／|三|ヽ三ヽゝ
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 ∧＿∧ノ⌒ヽ､ 　　　Ｕ　　　Ｕ
　　　　　　∧＿∧　　　　　　　　 　　　　（´･ω･`）＿人＿_） ))
　　　　　（　´･ω・） 　ﾂﾗｲﾝﾀﾞﾎﾟ　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ　∧＿∧
　　　　　/ 　　つ 　　　　　∧＿∧　　　 　　　 (´･ω･`) 無職ﾀﾞｹﾄﾞ ﾈﾚﾅｲﾎﾟ
　　　　（_（＿＿つ　　　⊂（･ω･`⊂⌒｀つ 　　 ﾉﾙﾘﾘﾙﾊ
　　　　　　　　　ﾘｽｶｼﾀｸﾅﾙﾝﾀﾞﾎﾟ　ｶﾜｲｿｳﾃﾞﾁｮ?

鬱で仕事が全然進まなくなって、馬に鞭打つ感覚で自分に鞭打つ感覚でリスカしてました
傷跡観た鬱の彼女も真似して切り始めたので「冗談じゃない」と思ってやめました。

自分の手首切るのは平気でも、他人の手首を見るのは嫌っす

日本語変だ・・・

カミソリどこいったかな・・・