【24時間】雑談スレでいいじゃん41【年中無休】

俺は漂っておきます。
それでも今は幸せです……。

＞焼き魚たん
かまうなっていってもかまっちゃいますよ〜

４時には寝よう。昨日から昔のパンクバンドの
画像を集めてます。　プリントアウトして
壁に貼り付けて自己満足しております。

>>949
どんなやつかチェックしてみたけど、これさー
傷口に貼るとヤバくない？
それにさ、わたしほぼ毎日切ってるんでー。
治してるあいだに傷増えてると思う・・・

>>950
そうだよねー、☆の数ほどヒトがいっぱいいて
各々が持っている価値観もそれぞれ違う・・・
ある意味、人間って素晴らしい生物だと思う。

＞９５２
幸せなのは何よりです。
俺は客観的には幸せだけど、心はいつも曇り空。

くらい話は終了。

今日はお昼に仕事貰ってさっき仕上げますた。
ｳﾄｩで進まなかったですが、何かに没頭するのは良いよね。

>>焼き魚さん

あなたは夕暮れに吹く風のように優しいヒト。
ヒネまくってたわたしにもず〜っと優しくしてくれてたし。
そんなあなたが自分を傷つける必要なんてこれっぽっちもないんだよー。
わたしより焼き魚さんのほうがよっぽど価値があります(笑

切ってるわたしが言っても説得力ないか・・・

ケッキョクネレマセンデシタ。イッソ、アサマデオキテマス。アハハハハハ

>>956
しかし没頭してる時ってなぜあっと言う間に時間がすぎるのでしょうね

>>958
おはよーーー♪

<<949
傷が固まってから使うと良いのかな？？
固まらなくても良い効果が出そうな気がする。
明日薬局で取り寄せて貰うよ。安いやつね。

没頭するのはいいよね。
緊張感もって没頭出来たら最高やね。

没頭出来る本業に戻りたいが仕事がないのでしょうがない、
どーでもいい副業の為に寝まつ。

朝雑から出張挨拶終了。ではまた。|彡ｻｯ

sazさんおやすみなさい〜

>>958
おはー

<<えリスはいるだけで良いと思っている。
ちょっと内面的なことを聞いてみたいなと思った。

私はただの腰抜けですよ。でも暴走していたり
困っている人の手助けになればいいかなと
おこがましく思っているよ。

>>963
オヤツミ　

おやすみ〜＞saz
お薦めのヘッドフォン、カールコードが自宅では使いにくいかも・・・
でも音は素直で(・∀・）イイ!

なんか今日の焼き魚ちゃん
機嫌悪いと言うより何か感傷的

>>963
おやすみなさーい♪

>>967
そのカールコードに音響バカは惚れてしまったのさフッ。

あ、寝る。おやすみコールありがとう。
|彡ｻｯ

わたし自身のことも、キャラ違くとおもう・・・
このままじゃダメになりそうな気がしてきた。

焼き魚たんは、今のまんまでいいよ。
腰抜けじゃないし、いい奴だよ。
まぁ、飲め(*￣0￣*)ノ口
って、親父くせーなぁ、俺ｗ

sazはちゃんと寝るから偉いよなぁ。そんけー

>>963
おやすみ

>>968
感傷的かも。辞めた会社の友達が
ボーダーや鬱の事欠いてあるサイトを押し得てくれるんで。
そに人も自律神経でしょうということになってっる。
相手は既婚者だというのにいろいろクリエイティブなことに誘ってくれるの。
でも・・・・負担になるんだ。鬱であるとは言ってないけれど
ボーダーとかの事が詳しいのです。だから踏み込まれて怖いので
あまりそういう話をしないようにしています。

たいぷみすおおくてすまそ

＞９７４
具体的な状況は分からないけど、
ストレスの原因があるから、調子が悪いのかな？
相手に悪気がない場合って特に対処が難しいよね。

多分、自分に向ける怒りが酷いのですわ。
何一つ完璧にこなせなくて。
彼氏には緊急以外に助けて貰おうと思ってません。
えりすたんのように裏切られたらこわいから
ふかいりしないのかもしれませんね。

こなせばいいいんじゃないの？

完璧はぬいといて
っていってもね、やるからには完璧を目論んじゃうんだよね
それと現時点の自分とのジレンマがストレスに、ね
ああうまくいえない

>>977
わたしも怒りのもっていき場を自分にしか見いだせない。
頼るヒトもいなくて寂しさのあまり修羅のようにめった切る。
裏切られることを恐れてリアルでも、世に言う「嫌な人」でいつづける
わたしには親しい友人いないから・・・

>>978
わたしもうまく言えない・・・
考えてることをコトバにできないのがもどかしい。

自分への怒りか。俺も何でもないことで
バランス崩してしまうから、そういう弱い自分が
すごい嫌だな。怒りとはちと違うけど。

俺の場合は彼女に助けてもらいたいって思う。
依存型だから。裏切られるかもしれないけど
裏切られた経験がないから、頼るのかもしれない。
一度でも裏切られたら、人を信じられなくなるかもなぁ。

＞９７９
俺は他人に怒りを持っていってるなぁ。
なんで分かってくれないんだよ。
なんで優しくしてくれないんだよって。
ある意味すごい我が儘なんだけど。

そろそろ１０００だから、新スレに移行しますか、、、
って寝ろよ、俺。　４時半には寝る！！
明日は８時半起き！　明日が終われば楽しい
週末だ。　土曜の１発目は病院だ〜〜！！

>>979
今までのえりすちゃんの人生だと裏切られ続けたみたいだけど
だからってこれからもそうと言い切れる？
少なくとも焼き魚ちゃんはここのところずっと味方だし
えりすちゃんの裏切るって意味の範囲がどのくらいかわからないけど
世の中には裏切らない人間だっているんだよ
それに今日は全然嫌な人じゃないし
嫌な人間を演じてほしくないな
多分本当はそういう人間じゃないんでしょ

えらそうにいってごめんね

あと１５

＞９８３
でも、裏切られたのがトラウマっぽくなってたら
どうしても人を信じられないと思うよ。
嫌な人を演じて欲しくないのは俺もそう思うけど
（こうやってマターリしゃべってる方が楽しいやん）
演じることでバランス取ってるのかな？とも思う。
でも、ネットでは素の自分でいいんじゃないかな？

今までの環境で自罰的になっていったみたい。
厨房のときは何か自分ってやばい？？っておもったり
工房に立ってからは勉強して実家から離れてやろうと思った。
専門学生の時は天国だった。
それから恋愛みたいな事を6年もして別れて
また誰か好きになって。
そんなかんじ。みんなから言えば贅沢だと思うよ。

ママンも壊れ気味だから病院に連れて行きたいなあ・・・。

>>986　
それでも人を信じて欲しいって気持が自分のどこかにある
人を好きになるってのは信じること。男女問わずにいえることね

まぁ、他人から見て贅沢でも本人の苦しさは
本人にしか分からないからね。
俺も、他人から見たら絶対贅沢だけど、苦しいのは
たぶん、他のメンヘラーの人と変わらないもん。

自分が行く時についてきてもらえば？＞ままん

990よ♥

>>983
>>986

なんかね、こうしてみんなと楽しくおしゃべりしてる自分に違和感を感じてるし許せない。
焼き魚さんのコト、「優しいヒト」とかいいヒト気取りのレスつけながらも
やっぱり少しも信じられない自分。
わたしって卑屈で滑稽だなぁと自己嫌悪・・・

あと、最近「嫌な自分」をほんとに「演じて」いるのか？？？
とゆう疑問にもぶち当たりました。
「嫌な自分」って実は素の自分じゃないのかなと。

ママンとは350km離れているから
密に計画ねらないとママン酒乱だからw
連れていけるかどうか・・・。めっちゃあばれて
いかなそう。w
私の病状を話すという名目でつれてくるか。

さて。
1000までがんがるぞ！
おー！って言いつつ紅茶入れてみた。
（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

って言うかぶっちゃけ、「メンヘル酒豪の会」を作りたい・・・（笑）

おっ！
俺一人？
じゃあ適当なこと言っておくか・・・

ドキドキしながら、あえて普通に会話を続けてみたいｗ
人を好きになるのは信じることなのかな？
信じられないけど好きってのもよくあるよ（苦笑）
今の彼女も大好きだけど信じ切れてないし・・・

>>991
それは誰にもある部分でしょ
だって荒らしを攻撃したりすると妙に嬉しくなってくるし
さっきの朝雑で「おまへがうざい」って言ってたの私だし

素の自分というより自分のある面が強調されちゃてるって感じなのかも

言葉が全ての感情を言い表しているわけではないのはえりすちゃん
だけではないよ

＞９９２
離れてちゃ厳しいね。
さて、移動するか。

>>994
ものすごくヤバイ会になりそうだｗ
でも私もビールは大好きだからなぁ。

千昌夫

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