【裏切り】友達関係でトラウマあるヒト【シカト】

過去に、友達との関係で悩んだヒト・・・
裏切られた、仲間ハズレにされた、突然始まるシカト。
いろいろあります。
私は、小学生の頃、全人格否定されました。
今でも、それが心に響いて、「自分は最悪な、心の醜い人間なんだ。
だからヒトに素をみせちゃいけない」という観念にとらわれています。
そういう過去を持ったヒト、ここで語りませんか？

志村けん！

あっ、これは同感ですね〜
私もある・・・
私は逆に人目を気にし過ぎる性格になってしまった・・・
ＡＣもからんでいるかも・・・

昔から自分自身が話てるのか分からない｡多分生きて行く為に自身が口をつぐんだ｡ﾄﾗｳﾏある｡｡

友達なんて信じないよ

もうこれ以上友達からシカトされない為に、
友達に顔色を伺いながら接していた〜
今でも同じ行動をとってしまう・・・

4ですが>>6さん共感!生きて行く為には多分ずっと他人の顔色伺っていかないといけないと思うと…ﾊｧ

傷つけて傷つけられて、でも
大切なことに気付かなかった、そんな仲の子ができちゃった結婚したと聞いた。
あの頃のことを話したがらない、陰に籠もった女性になったらしい。

お互いにお互いしかいなかっただけだったと、
どうしてわからなかったのだろう。
じっと後悔している。

いつ裏切るかわからない友達なんかより
信頼できる恋人作った方がよっぽどいい

私が大学の人間関係で、鬱になり始めたころ地方で働いていた親友が職場をｸﾋﾞになってうちに転がり込んできました。
最初は相談に乗ってくれたりしてたのですが、親友はバイト先の男と付き合い始めてから私を邪魔者扱いするようになり、ある日私の部屋に男を連れ込んでセックスしている所を目撃してしまいました。私が帰宅する時間は知っていたはずなのに…
結局私を東京に出てくるために利用してたんだな、とわかりました。
親友とはそれっきり縁を切ったのですが、それ以来鬱がますますひどくなってしまいました。

＞裏切られた、仲間ハズレにされた、突然始まるシカト。
これ、小学校中学年から中学〜高校初期まで続いたな。
極めて普通に接して来たつもりの「友達」から、ある日突然無視され、
聞こえるように悪口言われ、全人格否定されるの。

人を裏切るやつこそ絶対病気。病院行け！ってかんじだ。

>>9　最近、そんな気分です。

完全に友達だと信じ切ってた男友達に突然レイプされましたが何か？
その後学校中に「私が誘った」と言いふらされましたが何か？

>>14
辛かったね・・・（ρ＿；）
あなたは悪くない・・・。それだけは真実。

友達がいない人生も寂しいもんではあるわな。
でも…

とらんま

中学の時女同士のグループがあって、そこそこ表向きは
仲良くしてくれてたんだけど実は裏で私に変なあだ名つけてた。
手紙で私の悪口もいっぱい書いてた。ショックだった

中学の時女同士のグループがあって、そこそこ表向きは
仲良くしてくれてたんだけど実は裏で私に変なあだ名つけてた。
手紙で私の悪口もいっぱい書いてた。ショックだった

>>18
おんなじような経験あるよ。
その時期、交換日記はやってて、そこで私の悪口書いて盛りあがってたらしい。

＞18
俺の高校の時のクラスでもそんなことがあった。
ある事件がきっかけでそのことに気づいて、彼女は学校やめちゃったけどね。
あのときは何もしてやれなくてすまんかった。

>>21　そう思ってあげられるようなあなたの現在の周囲にいる人達は、
きっと幸せでしょう。

>20
私もだ。交換日記とか周りの人に
自分のとこだけ見せられて
笑われたりしたことあったよ。。

>>22
そう思ってあげられるようなあなたの周囲にいるこのｽﾚの人達は、
きっと幸せでしょう。

女って陰湿過ぎるよ。思春期特有かと思えば
いくつになってもそういう事するんだから…

陰湿だね...
気に入らなければハブにするし。

10年近く親友だと思って接していた人間に、
「心を開いてくれないアンタなんか親友と思ってない」
と言われたことがあります。
女は、難しいです。
何もかも‥‥肛門の横にあるホクロの数まで教えないと親友と認めてくれない。

そのことがあってから、メンヘル系になりました。
他人と関係するもの全て、うまくいかなくなったよ。
ちょっとしたアクシデントがある度に、思い出します。

その友達は肛門のほくろの数を教えろと言ってきたの？＞２７

出る杭は打たれる。だよね(´･ω･`)
中学入学当初、目立ちたがりだった私はシカトされ…
ヒクツになる→つけこまれる→上下関係ができる→卒業まで顔色うかがって言いなり
ですた。

中学以来10年たった今でも、当時の夢ばかり見る。
当時の対人恐怖を今も引きずってる。
人が怖い。

友達（？）を完全にシカとして傷付けちゃったことあるな。
集団でやったんではなくて私個人が一人でやったことなんだけど。
あれからがらりと性格が暗くなっちゃったらしいけど今頃どうしてる
のかな・・・

高校時代に酷い目にあったよ、わたし。
それから、人付き合いもしにくくなっちゃって、最低。
みんなにシカトされて。
「あなたの性格直さなかったら、これから先もきっと同じような状態になるよ。」
こんな事も言われた。
今でも、まだ凹んでる。

小学校の時友達に何でも真似されたり、嘘付かれたりして嫌になったから
シカトするようになった。
そしたらその子の事あんまり好きじゃなかったみんなもシカトし始めて…
最後はクラスの女子みんなシカトしてた。卒業まで。
同じような事２度も繰り返して…それなのに今はシカトした子とたまに遊んだり
してる。どう思ってるんだろう。もう謝っても遅いね。

今はその報いが返ってきてるんだと思う

>>32
そんなに自分を責めたら辛くない？

>>32
謝ってみたら案外楽になるかもよ？

班決めをする時の最後まで残る惨めさ、未だに忘れられない

小学校時代・・・なぜか知らない上級生に目の敵にされ、虐められる。
　　　　　　　　　クラスメイト（女）にも虐められる。
　　　　　　　　　挨拶しても無視される。
中学校時代・・・男子にからかわれる。
　　　　　　　　　　なぜか国語担当の女教師が漏れの仲の良かった友達に
　　　　　　　　　「○○さん（漏れ）と一緒にいない方がいい」と吹き込み、
　　　　　　　　　その友達に縁を切られた。（その教師を今でも恨んでいる）
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

親友が私の書いた小説を盗作して
賞を取ってしまった

Tさん覚えてますか？ずっと信じてた。色々支えてくれてありがとう。
でもあなたは変わりました。私はお財布じゃないです。お金ないです。
あれは小学校から貯めてたお金です。返してなんていいません。
ただあなたと楽しかった思い出まで消えません。他に仲の良い子ができても
不安になります。部屋にずっといられるのではないいか、単純に利用されるだけなのか。
もう誰も利用しないで。

友達自体ができない…

裏切られると友達作るの恐いよね..

今日友人（私が勝手にそう思い込んでるだけかもしれない）に裏切られていたことが発覚。
私がそのこにしていた相談をみんなにばらされてた。
この裏切り何を報いて仕返ししてやろうか・・

人間、特に女は醜いですﾅｧ

なんで簡単に裏切るんだろう…信用してたのに。

>>36
もしかして先祖が部落出身じゃない？
そういう話聞くよ
で、事情通の数名が率先して意地悪するんだって

＞親友が私の書いた小説を盗作して
＞賞を取ってしまった

ジョン・レノンを射殺した犯人も似たようなこと言ってたらしいね

>>44
違います。

完全に友達関係で病気になりました。
その相手が私のあることないことを周りに吹聴してたり、
私の真似ばかりしたり、嘘ばかりついていました。
で、ほかのお友達も全員その子の嘘のためにいなくなりました。

でも、自虐的性格のため、
周りから見ると絶対的に相手が悪いのだけど
（その人は虚言癖らしい、見栄っ張りが本当に酷い）
自分が存在するから全部が悪くなるんだとか思ってしまう。

あー、本当に忘れられません、トラウマってこういうこと
言うんだなぁと身をもって（病気になって（泣））
知りました。はぁ…まさか自分が病院に通うなんて…

本当に酷い人が多すぎる。
なのに、そういう人はのほほんと暮らしてる。
どんなに相手を傷つけても、気にせずに。

47 そいつボーダーじゃない？

わかる。自分の知ってるいじめっ子は
普通に成功して暮らしてる。。
世の中上手くいかないね。。

こずるいというか、立ち回りがうまいんだよね。
人を傷つけてもまったく痛痒を覚えない人種だから、ここの人
たちのように悩むこともない。
腹立たしい。

自分で色々頼み事をしたり、私が自主的に手伝ったり１年半もそうしてきたのに
「お前は自分の都合がいいときだけ俺にすり寄ってくる」って切られました
一度喧嘩して（それも他の人の勘違いを更に彼が誤解して私に向かって怒った）
その時に私が切れたのが許せないみたいです。
その事をねちねち言われた揚げ句に放り出されました。
私の方の勝手だけど、その人のこと兄とまで思っていたのに・・・
ただひたすらに従順なパシリ。そう思われてたのかと思うともう消えたい（涙）（涙）（涙）

小学校から高校までしかととかずっとだったよ。
小学校から高校まではメンツが同じなのでw
地元を飛び出してからは信頼できる友達が出来たよ。
いじめは環境による物も多いので（体にハンデがあると尚更だけど
違うところに転校してやり直すのがい一番効果がある気がする。

私は大学生にもなってｽﾚたいとるどうりの状態です。

私保育園（３歳）のときから１９の今までずっとなぜか一部の人間に嫌われる。
環境が変わっても別の一部の人間に嫌われる。
一部といってもクラスの３分の１だったり、数人だったり色々だけど。
皆と仲良くやりたくて一生懸命同じように振る舞ったのに・・・（八方美人とかでなく）
高校に入った頃に何がおかしいのかが分かった。
私はノリが悪かった。何か言われても何ていっていいか分からなかった。
何気なく友達に言われてショックだったけど本当の事だったのでやはりその時も何も言い返せなかった。
その内、無意識に自分を「面白い奴」に作り変えていった。
そうすると皆寄ってくる。友達も増える。笑ってもらえるから三枚目のポジションを自ら引き受けた。
でもやっぱり苦しい。もう「面白い奴」な自分に慣れ過ぎて無意識に口から皆が笑ってくれる事をポンポン言うけど
虚しくて、馬鹿馬鹿しくて皆が笑ってる顔さえ嫌になる。そんな事思ってるなんて笑ってる当の本人達は知らないんだろうな…。
そういう時は自分が二人いる気分になる。皆を笑わせて喜んでいる自分とそんな自分を軽蔑の目で見下す自分。
いつもニコニコ愛想笑いしてて悩みなんか何にもない振りしてた。
本当の私の性格はこんなじゃない。でももう戻れない。自分でやった事だからしょうがないけどね。

長文スマソ。メンヘル板来たの初めてです。居心地がいいのでたまにまた来ます。

なんか今になって急に「昔は・・・」なんて話せないしさ。。
>47さん　すごい一緒。真似はされなかったけど。
高校になって自分が孤立する側に立った時　昔やった事の報いだなって。
今は環境も変わって友達(知り合い？)増えたけど不安で不安でしょうがない。
本当は嫌われてるんじゃとか色々考えるのしんどい。もういやだ

>>55
こんばんわ。なんかわかるな。。自分も嫌なことが　
あってから他人に凄く気使ってたよ。
でも気づけば虚しくなるんだよね...。
また来てくださいね。

>55さんは私と全く反対な感じですね。

私は小・中学校の頃はいつも周りにあわせて馬鹿な（笑えるような）事やったり
愛想笑いしてたりしてました。けど中２の終わり頃から、それまでは一緒に喋ってた人達から
避けられるようになりました。理由は「調子のいい奴」だとかどうとかで。
その後1年間は他人と関わることなく、ほとんど1人で過ごしてました。
それでもやっぱり1人でいるのが嫌なんで、高校に行ったらまた誰かと一緒に喋ったりできるかな
とか思って過ごしてました（自分でも、一度避けられたりしてるのに懲りないなんて馬鹿だなぁとか思いましたよ･･･）

そんなこんなで、高校に入ってからは周りに合わせるのではなく（周りに合わせるのが馬鹿らしくなってたんで）
自分の言いたい事は言うように素のままの私を出すようにしました。
そしたら友達（と言えるか疑問だけど）も結構できました。
「裏表がなくて付き合いやすい」だそうで。
大勢の人と浅い（上辺だけの）付き合いをする高校生活でした。

今でもクラスメイト（今は専門学生です）として付き合う人はいるけど、特に親しいって人はいません･･･
周りから「他人に対して壁をつくってるね」みたいな事を（こんなに直接的ではないですが）
言われた事もあったけど、やっぱり誰かと親しくなって、また裏切られるのは怖いわけで･･･


長文すみません。
う〜ん、自分でも何が言いたかったのかよく分からない･･･

>>49
今考えたらボーダーかもしれない。
本当に自分がどれだけ強い力を持ってる
（例えば金持ちだとか、物知りだとか、経歴だとか）
かを周りにはじめに言わないと生きられない子だったのかなぁとも
思います。すごく寂しい子だったのかもしれないです。

>>56
一緒ですか、つらいですよね。
私は結局お友達はそれ以降できず、
発症する前から付き合ってる彼としか話せない状態で
もう3年経ちました。
会社も対人不安（恐怖というのかなぁ）で辞めました。
人がとても怖くて電車や人ごみさえおかしくなってしまいました。
でも私が悪いんだ…という考えはあまり消えてくれません。
>>56さんはお友達がいらっしゃるのですよね、大事にしてください。
きっといいお友達もたくさんいます。
私は運が悪かったんだ、と彼によく言われます。

長レスすみませんでした

高校行ったら一からやり直せると思ってたのに
やっぱりシカトっぽい事された。しかも修学旅行の時になって急に。
被害妄想かもしれないけどあれは辛かった。
でもいつもおちゃらけててヨゴレで不真面目っぽい子だけが
普通に接してくれて、こういう時に人の本性ってわかるんだなって感動した。
でもどこに行っても嫌われるって事は自分に問題あるんだな…
結局高校も辞めた。長ﾚｽｽﾏｿ

>>60
いじめられる＝性格悪い、ってワケじゃないらしいよ。
イジメってね、集団の中で、異色だったり、「なにか微妙に違う」みたいな部分があると、
それを排除しようとしちゃうから、みたい。
同じであることが無難にしてくれるのと逆で、違うことが、標的にされちゃう状況を作る、なんていうのを読んだことがある。
いじめる側も、依存だからね。

高校時代、生まれて初めて「親友」と呼べる人間ができた。
卒業してから「二人で遊びに行こう」といわれて、何の疑いもなく誘いに乗った。
二人で入った喫茶店で判明したが、ヤツは新興宗教の回し者だった。
引っ越したのを機に、ヤツから逃げるために同窓会名簿から住所を削ってもらった。
当然、他のもと級友との交際も切れた。
二度と会合に呼ばれることもないだろう。

友達居ないです（゜∀゜）
今まで友達になった人の数は約4人です。
そしてどんどん裏切られていきﾏｼﾀ。
人生のほとんどが一人だったよーな気が。

ここの人達と友達になりたい・・・

一度裏切りに会うと、もう人を信じられない。
裏切った人間は、なんとも思っていない。
裏切られた者だけが、苦しい思いをしている。
こんなのって、不公平。

うらぎられたほうが・・・

私も似たような経験あります。
一度裏切られると信用できなくなる・・・。
中学時代、合唱をやっていたのですが、
先輩達が居る間は普通でした。
しかし、中２の頃、先輩が引退してから
突然シカトされるようになり、後輩にも、
悪口言っていないのに言ったと言われました。
顧問も担任も信用してくれなかった。
３年に上がると同時に辞めました。
Ｋ藤さん、あなたが部の権限でいろいろ
根回ししていたのを今でも覚えています。

私は、今でも人を信じられません・・・

>>20
全く同じ・・・。
中学の時部活のメンバー全員で交換日記してた。
そのうちの何人かが交換日記２みたいなのを作って
私の悪口書いてたよ。
変なあだ名つけられて。

age age

嫌いな人が出来たらすっごく傷つけてしまう

会社で女の子同士の話の輪に入れず、
そのうちに仲間はずれにあいました。
お昼時間とか、わざわざ嘘つかれてのけ者状態になったり。

最初は、気にしないようにしようとしてたんだけど
小学生の時にいじめられた事とか思い出して
社内用メッセンジャーで、いろいろ陰口たたかれたりしてるかも・・・
なんて思い始めたら病気になっちゃった。

いい大人なのに、なんでこんな思いしなくちゃならないんだろうと思いつつも、
表面的でいいから、みんなの話に合わせておけばよかったのかなぁ、
自分がなにか悪いところがあるんだろうなぁ、と行ったりきたりな気分ですごしてます。

はぁぁあ。世の中嫌なことだらけ。

顔整形したい。。

過去を消したい

只今、ﾘｱ工房です。小中学校の頃は散々でした。
でも今は4人で固まってます。それならばいいのですが
私はその中3人中2人が嫌いなのです。あっちから遠ざかって
くれたら・・・なんて思い、髪を染めたり行く時間をずらしたり
してみたのですが、全然。。。私は別に1人でいい。
もう辛い思いをしないでいいのならばそれでいいんです。
地元の友達（学校違う。なかなか会えない）2人でいいんです。
結果的にはその3人中の2人からは「裏切られた」と思われると
思います。私はただ離れてゆくだけなのですから・・・。
ｽﾚ汚し・違いｽﾏｿ。あと長分も。

>>72
整形する前にPhotoshopで顔写真いじって確認したがいいよ？
整形で気分が少しでも楽になれるなら、良いと思うし

>>75
レスありがとう。今度行ってみようと
思います。。

幼稚園〜小学校のとき　お墓作られた
小学校低学年のとき　ある事件で私は何もしていないのに私が犯人にされた
小学校高学年のとき　私が万引きしたという噂が回った
中学校1年　裏切られたり悪口いわれたりの連続だった

こんなことされても、やっぱり嫌われたくないから愛想笑いして一緒に遊んだりする
こんな自分がもう嫌だ

自分も色々いじめられたりしたけど、
前世でなんか悪いことしたんかなぁ・・・

前世はみーんな何かしでかしてると思いまふ
完全無欠の幸せ者なんて、どこにも居ないずら

そう、友だち関係で俺の性格はクラスで一番明るい少年から暗い少年へ一転した。

ズボンにうんこ塗られて・・
音楽室でみんなから「うんこ漏らしたー」と騒がれた。
その日からクラス会や文化系の話し合いで、椅子を貸してくれなくなった。

ウンコマンというコテハンを名乗れ｡

こずるい奴って頭いいのかな。
自分も真似して要領よく生きようとしてもなかなかこれがムズい。

雑談をする程度で、無二の親友という程の関係ではなかったが、
クラスで唯一、トモダチと呼べる存在の人がいた。
その人がある日突然学校に来なくなって、数ヶ月後には結局退学してしまった。
２年間同じクラスだった僕にはその間、そしてその後も何の相談もなかったが、
新しいクラスで知り合ってから３ヵ月たらずの別の友人には、度々相談をしていたらしい。

自分は何の力にもなることができず、必要とされなかったという思いと、
少々強引でも電話をかけるなりして、話を聞いてあげようとしてあげなかった後悔とで、
思い出すたびに辛くなる。

わたしも友達関係には恵まれなかった。
消防のころには女の子らしくないってことで野郎にウザがられ、一部の女子にもいやがられた。
厨房になったらまた変なコ扱いされ、からかわれて弄ばれた。
工房のころには部活の連中に裏で小説風交換日記を回され、自分が悪役にされていた。
代額に逝ったら1年前期に仲良くなった子が前期試験中にいきなり「近寄らないでくれ」と通告。
お陰で残りの代額生活講義に出る気にもならずに半ばヒッキー状態。何とか4年では卒業したけど
就職浪人になってもうた…。

とは書いたものの、以上の事態に陥ったのは自分の責任が大きい事がわかっているから、加害者
側については恨んではいない。どうせ若気の至りだったんだろうし。
ただ、結婚して子供ができた今でも女性が怖くてママ友達が作れない。
「裏で何笑ってるか分からない」先入観の方が先に立ってしまう。
自分だけなら一人だけでも何ともないのだけど、子供の事考えるとそうもいかないのが悩み。

とある友人が私のことを好きだったんですが、その時私には彼氏がいました。
それで、その友人のサイトのBBSに思いっきり私たちの、誹謗・中傷的な事を
書かれたんですね。
でもそれが彼一人じゃなかった・・・
関係のない友達まで、書き込んでいた。
しかもまだそいつに恨み買ってるらしい・・・
その人には何かしたっていう記憶がまったくないのに・・・
もしかしてそいつも私の事好きだったのかなぁ(w
何てずうずうしい事言ってみるテスト。

ちなみに管理人である、友人は謝ってくれました。
後は便乗していたそいつだけです。

>>85さん
小さいころの友人関係で問題があると、大人になってからも後を引いてしまいますよね・・・
私は今、ドクターストップで子供作れないですが、子供がもし出来た時には同じ悩みを
持ちそうです。

>消防のころには女の子らしくないってことで野郎にウザがられ、一部の女子にもいやがられた。
>厨房になったらまた変なコ扱いされ、からかわれて弄ばれた。

ここら辺、私と似てます。
工房になってからは、もう人付き合いが面倒になって、友達なんて作ろうと考えなくなりました。
社会人になってからは、金貰うためと割り切るしかなかったですけど。

>>85
結婚できて、お子様もいるあなたは十分幸せ者ですよー
結婚できない女性は必ずでてくるもので・・・その中の一人だ（鬱

>88
まぁまぁ。気持ちはわかるけど>85さんが読んだら気分悪いと思われ。

aa,ごめんなさい＞85さん
配慮が足りないのが悩みの種なんです、許してね（；；）

昔、色黒（自黒＋日焼け）でクラスの男子から「黒人」「インド人」と言ってからかわれた。
何故かそれから私はからかわれる事が多かった。
４年生の時に私の仕種が変だと言って大嫌いな男がクラスのみんなの前で私の物まねをした。
そしたらその男が私の仲の良かった子の前で「お前の友達変だなー」といいながらまた物まねをした。
友達は私を庇うことなく大笑いした。私を馬鹿にした。
その男に「お前、友達にまで笑われてんぞ」って言われた瞬間、女は男の前じゃ友情も糞もないと思った。

付け足し
今は私は日焼けするのが怖くて半引き篭もり状態。
肌は真っ白になった。白人並に。

私は肌が白いって理由でいじめられたよ。
気持ち悪いって。

某精神系サイトのオフ会でメチャメチャ感じ悪い女だった
表ttp://members.tripod.co.jp/rinne113/okan.htm
裏ttp://www.vavy.jp/~cg202air/air.htm

「愛接」のことネット上でまったく知らなかったから、
初対面で挨拶かわして、「HP見たことないんです」って
言ったら、超ムッとされてそれからはシカトされた。
まるで自分が「有名精神系ネットアイドル」気取り、
カワイイモデルの写真とか貼り付けて、騙そうと
してんのかわからないけど、写真のコンテンツ行けば
奴の顔あり（超ﾌﾞｻｲｸー）
しかもそのオフで薬ばら撒いてたし（違法）
態度でかくて性格悪い　おまけにﾌﾞｽのくせに男癖も悪い

あんな女に、初めて参加したオフ会で出会ってしまったので
もう怖くてトラウマになって、オフに行けなくなりました。
正直むかつきます。

>>94
ttp://members.tripod.co.jp/rinne113/rinne-p2.htm
うわああ見るに絶えん。不細工だなぁ吐きそう。
夕べ食べたカップ麺がこみあげてくるよ

ttp://www.photohighway.co.jp/AlbumTop.asp?key=557808&un=4044&m=0

（´Д｀）ヲタっぽいやつばっか

>>94
こいつ知ってるかも　それにしても色黒いよねー
第二の南条あやでも目指してるじゃないの？＞激しく勘違い馬鹿
ＨＰのデザインセンスのなさに脱帽　とりあえずブサイクage

平壌でした。どうすればいいんでしょうか？
助けてください、平壌なんです！！
おながいします。がんがれ！！






















ヴァーカ。

>88
…自分も大人になってまともにｹｺｰﾝできるとは思ってなかったので。
消防時の卒業文集で「将来の夢」ってコーナーに「平凡な主婦になりたい」と書いてたぐらいだし。
自分はただ運がよかっただけかも知れない、下手したら今でも一人で生きてたかもしれないと思う。

とにかく、一応はお母さん付き合いもそつなくこなせるようにはなったかも。深入りはできないけれど。
他所のお母さん同士が「今度あそこへ行こうよ」なんて話し合ってるのを聞いてると正直寂しい。
でも、自分は近づきすぎて嫌われるより表面上だけの付き合いを望んだのだから仕方ないと
割り切ってる。…いつかはこのトラウマも克服する日が来るんだろうけどね。はぁ。

↑上は>85の書き込みね（汗　ｽﾏｿ

>>94
＞２０００年１０月くらいに南条あやさんを知り、リストカットをはじめる。

お馬鹿さんですね。

>>95
Vサインポーズしか知らないあほですね。

小学校……クラスの子にからかわれる。
　　　　　家が近所の子にも、からかわれる。
　　　　　身に覚えのないラブレターを私の知らない人に
　　　　　私の名前と住所で出される。犯人は見つからず。
　　　　　何故か大半の人に嫌われる。
中学校……小学校の延長。
　　　　　好きな人に告白の手紙を書いて出したら
　　　　　何故かその人のお母さんが読んでいて、
　　　　　何故か、怒られた。
　　　　　それ以来、異性を好きになれない。
高校………同じ部活の友達に「中立の立場に立ってるから」
　　　　　と言われ、先輩との関係についての悩みを相談していたら
　　　　　全部、先輩に流されていて、先輩に間接的＆直接的に責められて
　　　　　結局、部活を辞めました。そのとき顧問の先生と、自分から
　　　　　しゃしゃり出てきた教頭は、何も助けてはくれなかった。
　　　　　クラスに居場所は無く、休み時間になると友達の居るクラスに
　　　　　逃げてた。それも良くなかったんだとは思うけど…。
　　　　　あの教室には居たくなかった。
専門学校…友達に付きまとわれた。何処に行くにも付いてこられた。
　　　　　鬱陶しくて辛く当たるようになった。何だか怖かった。
　　　　　ここでも何だか孤独感を味わう。
卒業後……専門の時の友達に、ある美容機器を勧められて購入。
　　　　　信用していたのに、後でネズミ構っぽいものだと知って
　　　　　お金の為に利用されたことを知る。
　　　　　それでも未練がましく連絡するが、お金を払ったら
　　　　　連絡が取れなくなった。
　　　　　
多分、他にもまだあると思います。
今では友達に「心を開け」と言われるくらい壁があるそうです。
（友達に限らず）人との接し方も判らず、
自分を作って嫌われないようにしようとするのですが
やっぱり、人付き合いは上手く出来ません。
今は信用している友達は昔からの友達一人だけです。
信用するのが怖いです。
多分、私に原因があるのでしょうが…。
長レスすみません。

＞95
朝から病んでる顔見てしまった。。。
寝逃げします。

小学校､､､1人の女がｸﾗｽをしきっていて言う事を聞かないやつを
虐めてた。
そしてｸﾗｽのこにも虐めを強要し、言う事を聞かないﾔﾂはﾊﾌﾞられた。
当然ｸﾗｽの子もﾊﾌﾞられたくないからｿｲﾂの言う事聞くし。
私は言うｺﾄ聞きたくなかったし、友達もｿｲﾂの言いなりが嫌だったから
虐められてる子を積極的に助けてた。
そしたらある日その友達にが寝返りﾊﾌﾞられる。
中学､､､ｲｷﾅﾘ「あいつちょっと可愛いからってｲｷってる」
とか意味不明な事を言われて一部の女子に嫌われる。
私はすごくﾏｲﾍﾟｰｽで虐めとかの命令を絶対に聞かないタイプだったから、
またﾊﾌﾞられる。
友達にも何度も裏切られた。
そして極めつけは中三。
身に覚えの無い事でｸﾗｽ全員＋他ｸﾗｽに嫌われる。
原因は友達の1人が私の悪口を言いふらしｿﾚを皆が信用したことだった。
ｼｮｯｸだと。
色々相談してたのが全部筒抜けで更に男にも吹聴してたものだから
その当時付き合いかけてた男とも終ったし。

それ以来人が信用できない。
男も含めてね。

>>104
男だけど俺も似たような経験してる
空手やってたから虐めだけは参加できない！
って姿勢と通したら孤立してメンヘルになった。
信用できる人間が一人もいないし、
結婚式に呼べる友達もいない。
俺にも悪い部分はあるんだろうし治す努力を続けるけど、、、

虐めに参加しなかった俺は間違ってないと思う。

自分も昔から他人の悪口や噂話には加わらないようにしているが、
そのせいで周りとの関係がギクシャクしてしまう。
大抵の人は自分がターゲットにならないように、中心的な人物に
上手く帳尻を合わせているようだが、自分にはそれができない。
苦痛で仕方ない。
だから、どうしても孤立してしまう。
大学生になってもこんなことで人間関係につまづくなんて
思ってもみなかった。
自分も過去に虐められていたせいか、どうしても悪口を言う人が
許せない。

はっきり言ってこういう性格は損だ。
他人を蹴落としてでも傷つけてでも平気な顔をして
生きていけるような図太い神経と強かさが欲しい。

>>105
kakoii!!!

「和を持って貴しとなす」
>>105はただの協調性のないアンポンタン｡

机上の空論よりましだよ

強くなりたいなぁ
もう、逝っちゃいそうだよ

小学校中学校といじめに遭った。
そのとき「私はあなたの友達だから」と言った人がいたけど
翌日にはいじめる側になって簡単に私を裏切った。
それ以来人が信じられません。
また裏切られるのが怖くて、信じるのも怖いです。
20年経った今でも苦しいです。
あの時裏切った奴のおかげで、私はメンヘルになりました。

私は今、半ﾋｷ状態。車で出かけるのは大好きだけど私は運転できないから、
彼の休日にちょこっと乗せてもらってる。別に何処へ行く訳でもなくて
ただうろちょろ近所走って終わりだけどそれが凄く楽しみ。こんな生活が嫌いじゃない。
昨日は小学校からずっと友達だった３人のうちの一人の誕生日で、久しぶりに一人ででかけた。
周りから見れば小学生からずっと今も友達でいるなんて羨ましくて、親友だねって必ず言われる。
でも３人にしか解らない事がたくさんあって高校くらいの頃は毎日一緒で楽しいのに
家に帰ると疲れてた。嫉妬で女独特の何ともいえない状態も日常茶飯事だったし、
昨日も久しぶりに飲みに出かけて色々な話をするんだけど、どうしても信用できない。
信用したくても信用できないの。会話の中で必ず出てくる、その場に居ない人の悪口。
でも悪口を言ってた人と実際に会うと仲良さそうにしてるし。どうしてそんなことできるんだろう。
ついこの前まで仲良くしてると話してた人の事を聞いたら「あの人は最悪だからもう付き合わない」
とか言うし。なんか馬鹿馬鹿しくなってきちゃう。お金の貸し借りでﾄﾗﾌﾞﾙ起こしておいて
貸した人から「あなたはいつもいい加減」と怒られたそうで、返さなかったから怒られるのは
当然なのに「あんな事言うのは友達じゃない」と言って借りた人を仲間はずれにする。
馬鹿馬鹿しい。今日の朝帰って来てからどっと疲れて薬飲んだんだけど発作が起きちゃって
眠れなくなったからデパス4錠飲んだら少し落着いた。私がこんな気持ちでいるなんて
おもってもみないんだろうなって解ってるし解ってほしくもないし。
なんなんだろう…。友達でも男友達の方がいざって時に信用できる。女友達は冷たい。
彼氏ができたら電話もこなくなったり。別れたら泣きついてきたり。勝手だよ。

　

>>112さんへ
女同士ってそうですよね。特にこの部分、思いっきり分かります。
>会話の中で必ず出てくる、その場に居ない人の悪口。
裏で何を考えてるか分からないんですよね。女同士って。
だから、私はあまりそういうのが好きでない人だけ友達にするようにしてます。
（つまり男っぽい人？）
だからかなぁ・・・女友達よりも、男友達のほうが多いのって。

なんか顔が奇形の女にあることないこといいふらされた
ブサイクってかわいいもんじゃなかった
そんな女と仲良くしたのが間違いだった
PTSDにふかくかかわっているし

中学から女子校。
小学校のときは中学受験するんで一人勉強してて嫌われたりした。
でも、別に気にしない、気にしない、気にしない、でいまやメンタル。
学校復帰後もその性格は変わらず新学年の新クラスでもそろそろ
私を嫌うグループが出てきた模様・・・。
でもやっぱり気にしない…私の性格に問題があるんですね、これは。

>116
昔の私と全く一緒…
どのクラスにいっても嫌われるのはやっぱり自分に問題ありなんだろうな（鬱

鬱になって仕事やめてから、ぱったり携帯にもメールが来なくなった。
未だにメールくれたり電話してくれる人には凄い感謝してる。

どうしてメンヘラは「裏切られた」という言い方が大好きなんでしょうね。
普通の日常では使わない言葉でしょうに。

(　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

裏切られた：信じ過ぎた＝他人のせい：自分のせい

このスレには「自分に落ち度があった」と思ってる人が多いよ

そうだね。表面的にはね。

傷つけられた経験は、心のどこかで増幅し、
何度も何度も、繰り返し思い出される・・・
これってトラウマになるのかな？
若い時の友達関係って、其れが全てみたいな感じだったから。
今は一人でいても、やっと怖くなくなった。
というより、一人のほうが落ち着くようになってしまったのかな。

>>123
まぁそれはその通りだが、だからといって祭りをはじめるには遅すぎる
もう眠い

>>118さん
会社なんてそんなものですよ。それだけ世の中荒んでいます。
私も、結婚で引っ越すために辞めた会社の人から、まったく連絡ないですよ。
友人は、会社以外で作るべきでしょうなと、これで思いました。

>>119->>123
>「自分に落ち度があった」と思ってる人が多いよ
そりゃそうです、自分にも悪かった部分はあります。
けれどそれに対するものが、大きすぎるからトラウマになるんですよ。
自分のしたことを１として考えるなら、されることは２とか３とか・・・

>>124
トラウマでしょうな・・・
私の旦那の症状と似ています。
ただ私といるときだけは違うみたいなので、そこは違いますが。
裏切られて、裏切って・・・人間関係って難しいものです。

小学生の頃「この言葉」を中学生になっても覚えてたら
１５００円あげると言った。お金で私は引きとめようとしていたのか。

その女は引っ越していって中学生の忘れた頃に、手紙をよこしてきて
私は１５００円を送った。それっきり。

彼女たちが遊びにきて金庫（のおもちゃ）のなかから
お金がなくなってたこともあったし、
ジェニーちゃんの真珠のネックレスもいつのまにか私のじゃなくなってたし、
雪合戦して私のめがねのレンズがなくなったときも
お昼ごはんに帰ってしまった。

小学生のときは友達なんていなかった。いない。

高校の時の、友人が「誰々が嫌いだー」という話ばっかりしてくるのが嫌だった。
自分はそういう人間関係の話をするのがとても苦手なのに、
周りの友人は誰が嫌いだとかむかつくとかそんな事ばかり私に話してくる。
ＡはＢが嫌いだと言って、ＢはＡが嫌いだと言う。
それなのにＡとＢは2人一緒の時にはそんな事は言わない。
何で？
それと、私が恋愛に興味が無いと知ってて男の話をしてくるのも苦痛だった。
誰と誰は付き合っててあの人とあの人は別れただのその人がカッコイイだの…

　　　　　　　　　　　い　い　加　減　に　し　ろ

全部が煩わしくなって結局転校してメンヘルヒキになりました。
もうあの人達の顔も見たくない…

>>128
うあ、俺の周りの女もそんな感じだ。
友達だけどその手の話は勘弁してくれ・・・って感じです。

幼稚園の時ひとりで遊んでいるか男の子にいじめられていたような気がする。
小学校の時は誰とも話せなかった。
中学校の時たまたま知り合った他のクラスの女の子とつるむようになったけど
その子は私の首を絞めたり学校中追いかけ回したりして
帰りの彼女の気の済むまで立ち話していた。
私はいいなりだった。
クラスではやっぱりひとりだった。
高校でもひとりだった。
先生に「人はひとりでは生きられないんだぞ」と言われたけど
人とどうやって関わっていったらいいのか知らなかった。
会社に就職してからやっと関わり方を覚えた。
先輩と冗談を言えるようになった。
中学の時つるんでいた子とはずっと連絡取ったり遊びに行ったりは
していたけど
私が会社の愚痴を言えばその子はもっと酷いんだと愚痴を返す。
会社のいい所を言えばその子は会社自慢を並べる。
その子の友達がいかに有名な人の娘であることを自慢する。
親戚の自慢をし続ける。
結局その子は私よりも上にいることで優越感を持ちたかったようだ。
電話が掛かってきても適当な返事しかしなかったら
電話は掛かってこなくなった。

今になって人とつるむのが大嫌いな自分に気づいた。
学校は友達を作る所だっていうけど、ただのつるみあいだ。
自分にはまったく合っていなかった。

女って裏と表があるのよね。
つるんでると思ったら、裏で悪口言ってたり。
そういうのについてけなくて、何時の間にか一人。
女って嫌かも。

男も嫌な所はあるよ。

>>131
高校時代はそれで気づいたら一人でした。
それ以降、自分と同じように考えられる人としか付き合わなくなりました。

>>132
それもよ〜く、知ってます。
女々しいやつもいるし、やたらと暴言・暴力で脅してくるのもいるし。
それとプライドがやたらと高い。
亭主関白みたいな感じの人とか。
挙げればそんな感じ？

友人と旅行に行った帰りの寝台車で、知らない男に強制猥褻された。
怖くて声は出せなかったが、一晩中抵抗したのでレイプは免れることができた。
上段の寝台で寝ていた友人はまったく気づかなかったようだったので
恥ずかしさもあって、翌朝私は何事もなかった風を装って友人と別れた。

数年後、久々に会った友人は怪しげな自己啓発セミナーの信者になっていた。
少し世間話をしたあとに、何を思ったか旅行のときの話を持ち出した。
「あのときは私も怖かったの。ごめんね」
あんた、私が自分の真下で襲われてるのを知ってて、ずっと寝たフリしてたってか？

そして、にっこり笑って「そんな○○（←私）にも幸せを分けてあげたいの」と
セミナーの素晴らしさと、いかにそこで自分が幸せになれたかを語った。
自分の友達に対して腹を立てたことはあるが、ゾッとしたのは初めてだった。
そいつとは速攻で縁を切りました。

真実はまだ闇の中だけど、会社の一人に本当のこと（メンヘルのこと）を話したんです。
その人は「聞かなかったことにするから、誰にも言わない」って言ってたにも関わらず
何故か部長がその事を知っているみたいなのです。

もう、いいです。その人の迷惑になろうが、なるまいが、どうせ次もすぐ決まるんだし
派遣、有給使いまくってやります。
次が決まったらどうせ「さよなら〜」ですから。
会社なんて冷たいもんですね。

会社にとって人は歯車の１つだからね。
派遣社員なら気にすることはないよ。
自殺未遂やってても次の仕事は来るから。
しにそーだっちゅーに（笑）

裏でこそこそ言うぐらいなら、付き合わなければいいのに。
なんで女ってこういう風なの？

こそこそ文句いいっぱの女は魅力ない
男は論外だけど

男は面と向かっていう人が多いらしいから羨ましい…

そーでもないよー
陰険な態度に出て影でこそこそやってる男が身の回りにぽつぽついてうんざり
女の方が言いたいこと言い合って上手くやってる

難しいけど、男は酒の席で言い合ったり、
プライベートで腹割って話す機会があれば・・・なんとか上手くいく
でも、そういう機会のない者同士だと巧妙な足の引っ張り合いになる罠

男でも女でも裏と表あり。
自分が女だから、女の方が嫌な部分が多いと思ってたけど。
団体行動しかできない女が多い。
いつもつるんでなきゃ行動できない。
そして、陰湿。
裏で何してるかわからない。
裏と表がない人間なんて皆無なのか？

おとこ社会をよく知るまではおとこ社会に憧れていた
知れば知るほど女のほうがまだましだと思えるようになった

>140
言いたい事言うのは裏でだけだよ。

結論：人間は陰険。

裏表のない人間と付き合えばいいじゃん。
陰湿だったり陰口たたいてたりくだんない奴は
「こいつヴァカでかわいそーだなー」って私は受け流してますが。

裏も表も気の会う人しか友達になれませんが何か？

裏表が無いと思って心を開けば（ｒｙ

という事ですが何か？

心は開けねぇなぁ・・・友人を言葉でずたずたにしたことあるし。
今も傷ついてるんだろうか。申し訳ないことしたなぁ・・・。

心を開いて接してみて心を開いた奴、そんで気が合う奴とだけ
友達になればいいのです。

心を開く事ができない私って。。。
あ〜鬱々

たいがい人間関係うまくいかない人ってのは、幼いころの環境の悪さだと思う。

言うとするとじゃおおちがいっつうか

最初にこっちが何言っても気にしないマイペースで楽天的な奴と
友達になって、心開く感覚を身につけるとよろし。
ノーテンキな奴等はこっちがいくら断ろうが傷付くことないので
また誘ってくれるし待っててくれるからこっちも遠慮なく接せられてイイ！

楽天的な人と接するのは大事だよね？
すごい気分が楽で好き。向こうは鬱になるかな

ホントに楽天的な人間は鬱になりません。
その楽天的なパワーをわけてもらいましょう。
辛い時も励ましてもらいましょう。
人間辛くても良い方を見て暮らせば自分も良い方に向かいます。

裏でこそこそが大嫌いな女です。そういう奴とは付き合いたくもないです。

>>136
ようやく完全に辞める日が決定しました。うれしいです！
ちなみに18日だそうです。それなので18日しかもう行きません。
18日1日我慢すればいいだけだし、ユンケルも2本買っておいたし！
会社には高熱出してることになってるし♪
それでも派遣会社とは今月末までの契約。
これで保険は自動引き落とし。ラクチンラクチン。
こういう裏でこそこそは好き(ﾊｧﾄ

友達と身分の差が出来たとき。いつのまにかいじめられっこに。

オンナって、集団なってるときは、イジメ対象に聞こえよがしに悪口言ったりいやがらせするのに、
ひとりになるとなにもできないんだよね。
そこが、イヤ。

高校時代の友人A（女）が、その当時付き合ってた彼を土下座させた事。

Aの友人Bが日本ではポピュラーな某宗教の信者で、その事をAとBと彼の三人の
秘密にしていたのに、彼が悪気なく話の流れで私に漏らしてしまったのが理由。
私は彼から特に口止めされなかったので、ふとした一言でAにバレた。

「トップシークレットだって言ったのにぃぃぃ！！！」と子供の様に泣き叫んだAとは
大学時代も「Aにとって都合の良いの友人」をしていたが、不信感だけは相変わらずあった。

それ以来、好きな人が土下座する場面を見ると泣いてしまう程つらい。

>>160
素直に謝るだけだったと思われた彼が、いきなり土下座したこと。
あ、友人関係じゃないな・・・

あー、また嫌な夢見ちゃったよ。
虐められて、一人ぼっちの夢。
「お前の性格が悪いから、こうなるんだよ！！」ってね。
忘れたつもりでも、心の奥底にずっとあるんだろうな。

小学校の時、「いいよ、○○君のことなんか誰も好きじゃないから」
と言われた。いわれたのに自分から謝った。「ごめんね」
自分が悪くないのに謝る癖がそれからずっと抜けなかった。
捨てられるのがいまだに怖いので余計に気を使う、しがみつく→相手も気を使う→
相手が疲れて関係を切ろうという、もしくは、向こうから切っていく。

中学校のとき、寮生活を１年共にした友人が男同士の性的なことを
してきたこと。裏切られた、と思った。そいつにとっては自分は便利な「道具」でしかなかった。
はっきりと拒否しなかった自分も悪いけど、その親友がそういう行為に走った
思考経路を想像するとショックを受けてしまった。思考ストップして拒否できなくなってしまった。
それ以降人間不信状態７年。友達と言える友達もいない。
たくさんの人も傷つけたので、その資格がないとも思う。

トラウマができるような程
友人と付き合ったことがない。かも。

>>159
激しく同意。

>>164
オマエは人格障害だからな（ﾌﾟ

>>163
わかります。謝る癖。
私も謝る癖を自然に身につけてました。
今はだいぶその癖もなくなってきましたが、たまに
出ることがあります。
自分が悪いところもあったとは思うけれど
何でも自分が悪いように思ってしまうんですよね。
私を裏切ったあの人は、今ごろ何してるんだろう？

>>166
こういうのがトラウマになっちゃうんだろうなぁ・・・
>>164さん気にせずに

俺の場合は本当に自分が悪かったから嫌われてた。
少なくとも消防・厨房の周囲に社会環境に適していなかったことは事実
それは適応できなかった俺の責任

だから工房時代では一部で自分を偽りながら楽しく生活できた。
自分が変わったのかもしれないけど
やっぱり本来の自分が出るのが怖いので親密には付き合いにくい

私は「女３人組」っていうのがトラウマだなぁ。
必ず「２対１（私）」になるから。
必然的に３人グループができあがってしまい、私が浮いてしまう。
Ａ子とＢ子はキツイ冗談を言いあったり、お互いの意見を
否定する事もできるけど、私に対してはどこか遠慮していたり、
優等生っぽくみられて「Ａ子もＯＯちゃん（私）のこと見習いなよー」
みたいなノリになったりする。見習われることなんてないのに…。
あきらかに私に対しては遠慮した感じの接し方なんだよね。

で、必ず片方の子のことは好きだけど、片方は苦手って感じで、
Ａ子の方は悩みとかも聞いてくれるから、何かあるとまずＡ子に
打ち明けるんだけど、Ｂ子には苦手意識があるせいでなんとなく
言い出すタイミングを逃して気まずくなる。
もしくはＢ子に嫌悪感を抱かせてしまう。

Ａ子→基本的に誰とも仲良くやっていける人だけど、
　　　Ｂ子の方が気楽に付き合える。

Ｂ子→とっつきにくい私のことはほっといてＡ子仲良くやっていこうとする。

なので、結果的に３人でいるときは私が浮いてしまう。
こんなことが過去に３回ほどありました。
女の子が複数のグループで仲良くイチャイチャしながら
楽しそうにしてるのを見るとめちゃめちゃ羨ましいです。
でも無意識に壁を作ってる私には無理だろうなって思う。

>>170
すごくよく判ります。
私も、そんな感じだから…。
私も「３人」っていうのは苦手。
やっぱり２対１（私）になってる気がするから。
人数が多いのも苦手。
自分だけ何処か皆とは違う場所に隔離されてるような気になるから…。
みんなと一緒に居るのに一人だけ取り残されている気がするから…。
私も、無意識に壁を作ってるからかも…？

>>171
>>自分だけ何処か皆とは違う場所に隔離されてるような気になるから…。
>>みんなと一緒に居るのに一人だけ取り残されている気がするから…。

そうそう。私もそんな気分になるときあるよー。
「うわぁ、私浮いてるよなぁ…」って落ち込むもん。
なんか、この人達って仕方なく私と付き合ってくれてるんじゃ
ないのかなぁって感じることもあるし…。

あと、「二人で」っていう時はたいてい私は誘われないな。
そんな話しすら知らなくて、あとで話しのはずみで聞かされる。
フツーに「二人で行くはずだったんだけど、３人もＯＫみたいだから
おいでよ」みたいな途中参加もあるし、すげぇーお情けって感じ。

どうしても都合がつかなくて、Ａ子(またはＢ子)と私の組み合わせで
出かけることになったりしたら、「ＯＯちゃん（私）じゃなくてＢ子(Ａ子)の
方が良かったのに」なんて思われてるんじゃないかなって被害妄想で
いっぱいになってしまいます。

楽しく付き合いたいって思う反面、女の子の集団のノリが苦手で、
おんなじように見られたくないなっていう気持ちも密かにあるから、
素の自分を出せないで、周囲に取っつきにくい人って思われて、
結果的にうまく付き合えないのは仕方ないんだけど…。

親友って呼べる女友達ほしいけど、今は男友達と付き合ってる方がラクだな。
女の子とうまく付き合えないっていうのは永遠のテーマかもしれない。

中学に入っていきなりイジメっぽいめにあった。
まあ、俺も我ながら変なガキだった自覚があるから、無理も
ないかな、とも思う。
ただ、小学校のとき仲良かった子達まで冷たくなったのには
ちょっと凹んだ。

けど、仲良くしてくれる人もいたんで、気にせず放っといたら
だんだんみんなとも普通になってった。
そのとき仲良くしてくれた人にはすごく感謝してる。
気楽にしていられたのは、きっとその人たちのおかげだから。

ただ、やっぱり今でも、なんとなく人が怖い。

>>172
私も、
「２人」で。っていうのはあるのですが、「２人」でいても
「もしかしたら、私とじゃなくて、もっと他に
一緒に居たい人がいるんじゃないかな…？」
「私と居ても楽しくないんじゃないかな…？」
とか、考えなくていいことまで考えて、一人で落ち込んでます；
被害妄想ですね；
私は男性が苦手なので、男友達って殆ど居ないのですが、
女の子の集団行動も苦手なので、孤立しちゃったり…（苦笑）
私も、私で「不思議なオーラを放っている」らしい
（初めて会った人に言われた）ので、それも原因の一つかと…；

医者に「他の人の感情に敏感すぎる。もっと鈍感になりなさい。人の思惑に振り回されるのを止めなさい。」と言われた。
物心着く前から親の顔色ばかり窺ってたからね。
他人の顔色や感情を読む能力はめちゃくちゃ高いんだよ。
無意識に相手の感情を読んで対応しちゃうんだ。
こちらは心を閉ざしたままで、フレンドリーな人にはフレンドリーに、
序列を気にする人には序列が下であるかのように振る舞う。
疲れる。疲れが溜まると死にたくなる。ふと気づくと死のうとしてたりする。
そこで気づかずに取り押さえられたことも何度か。
自分はもう大人だ。人間関係が下手だからって子供時代はやり直せない。
このまま行っていつか自分で自分を殺すんだろうな。

女の集団は嫌いだ。
でも高校まではそこに所属してないといじめの対象になるから嫌々つるんでた。
それぞれの顔色を窺いながら７〜８人のグループのまとめ役になってて、
中に仲が悪いのがいて調整に疲れ果てて服薬やった。
孤立してた方が良かったのかも知れない。

最近、ふと昔の人間関係で辛かったこと苦しかったこと悲しかったことが
いきなり脳裏によみがえってきて気が狂いそうになる。
今もそう。全ての記憶を消したい。

苦しい・・・
過去の忌まわしい記憶から逃げられなくて。

工房の時、Ｙという女が、私から友人を全て奪い、
クラスのみんなに悪口を言いふらし、
私は孤立した。
あの女だけは、今でも許せない。

小学校のころ、女同士のグループが２つあって、いがみあっていたんだけど、
そういうの面倒だから、どっちにもつかないでいたら、いつの間にか、自分が
いじめの対象になっていた。

女なんて所詮はこんなもの。
男もそれに逆らえず、私をいじめてた。

鬱だというから信じてたらボーダーだった
嘘をついている自覚はあるのだろうか？
死にたいそうなので、さっさと死んで欲しい
絶対止めないから

>>180
一応、それが自分だったら？と言うことは考えようね。
「死んでほしい」なんて言ってる君も、じゅうぶんヤバいよ。

>>181に補足
ボーダーは、一応、鬱関連の薬が出るから、うつ病だと勘違いするのは
よくある話だよ。
ちょっと前までの自分がそうだったしね。

高校のとき五人でいたけどかならず
二人になるとき自分があまってた。
それから色々とあって疲れて鬱に
なったけどほんとに女のグループって
疲れる。。

裏切りとか、しかとではないんだけど、
仲のいい友達に、
「人間って結局外見だけじゃわからないよね」
って言ったら、
「でも○○ちゃん←私 は外見でわかるよ」
どんなって聞いたら
「社交的じゃないってこと。どうみたって社交的にはみえないよ」
っていわれて結構凹んだ。
そりゃあそうかもしれないけれど、
大人になってから、付き合いってものも必要って覚えたのに、
簡単に一言で言われたら落ち込むよ、これでもがんばっているのに。
他の友達にこのこと言ったら、
「○○ちゃんが社交的にしてたら、すごい無理しているように見えるよ。
がんばっているのがわかる」
っていわれた。
そんなに閉鎖的に見られてるのかと思ったら、すごく落ち込んだ。

>>184
そんなヤツ、全然ともだちじゃないよ。やめれ
優越感のために君とつきあってるような糞女だ

>>185
私もそう思う

トラウマっていうか、最近あったことなんですけど、
小学校のころから仲が良くて、今でも親友って言っていいくらい
仲のいい子に、お金のことでだまされました。
ものすごいショックです。
その子を信じてやったことが裏切られたっていうのが辛い。
その子の、私をだます罪悪感よりお金が欲しいという欲望が
勝った、という事実が辛くてしょうがない。

これから普通に接することができるのかな…

まじでオナニー見られた、友達に。

女の子って、仲良くしていても心のどこかで
「私はこの子よりもＯＯ」って、なにかしら
優越感を感じていたいってのはあるよね。
私の方がかわいいとか私の方が社交的とか。

>>184さんに、そういうこと言った彼女が
本当の閉鎖的な人なんじゃない？
こんなに社交性にこだわるヤツ、よっぽど
コンプレックスあるよ。

＞すごい無理しているように見えるよ。
＞がんばっているのがわかる。

これってほんと優越感で言ってるように感じる。
こういうこと言う女マジ許せん。

遊ぶ人いないから自分に嫌なこと言ってくる人とも遊んでた。
それから自分をいじめてた人とも怖かったから遊んでた。
あれで決定的に壊れた。

しょっちゅうひとりぼっちでいまつ

悪口言わずにいられなかった
人間関係の話するのが苦手っていう人がいるけど
どのような心をしているのか教えて欲しい

自分もスレタイのような経験があるのでみるのが
怖かったけど見ちゃったよ…。
中学の時、女3人で行動してて急に無視されはじめて
でも少したったら元通りになってた。
彼女達とは高校も一緒で仲良かったけど高校卒業して
以来連絡とってないし、これからもとらないと思う。

>>184さん
仲の良い友達だったら「○○ちゃんが社交的にしてたら、
すごい無理しているように見えるよ。がんばっているのが
わかる」っていうのは「だから無理しなくていいんだよ」
ていうつもりで言ったんじゃないかなぁって私は思った。
感じ方はほんと人それぞれだもんねぇ・・・。
その友達が笑いながら言ってたら話は別だけど。

みなさん、お答えありがとです。
最初に言ってきた友達は、
結構わたしの気づかない性格やしぐさまで
ズキズキ言ってきます（嫌な面ばかり）
たとえば、普通にごはんを食べているのに
「○○ちゃんってごはんまずそうに食べるね、もっとおいしそうに食べなよ」
気持ちも心身も絶好調なのに、
「怒ってるの？」「顔が疲れてるぅ〜」「コワ〜イ」
とか。
自分ではそんな仏頂面しているつもりはないのですが・・・
カットモデルで声かけられたり、
美容師さんに仲良くしてもらったりしてるので、
そんなに人に対して不快を与えるほどの表情はしていない（と思う）のに、
その友達には凹むこといわれます。
一緒にいる時間も長いので、
本当の私は仏頂面なのかなって思って、
無理してニコニコ表情を作っている感じです。

友達と旅行の打ち合わせして手帳みてたら
私がトイレ行った時に手帳見てるの目撃しちゃったよ。

それ以来席を外すときは必ず！荷物持ってゴー。

あと、メール送る用があって送ったんだけど、
その子が社内の人に無断で私のメアド教え、
その教えられた人も他の人に教えてた！
なんでみんな私に無断で？それだけが疑問。
それ以来、捨てメアドしか教えられません。
というか誰も信用してません。

もう一人の友達は、
家族や思春期に大人や同世代の人に孤立させられて、
わたしが思っている以上にウツが激しい人です。
キツイ言い方しても（オブラートに包む言い方はしない）
心根がやさしいのを知っているから、
嫌味がないのもわかっているんだけど、
そんな人だからこそ、
社交的にしてるの無理があるって言われたのが
ショックでした。