▲▲メンヘルに見えない外見・第一印象の悩み▲▲

とても活発そうに見えたり、ハキハキ喋ったりで、
意志の強そうな人に勘違いされたり。
でも中身はメンヘルなので、苦しい奴いるだろ。

|дﾟ) ｼﾞｰ…

でも暗そう見られるのよりましだと思う

　　　　　　　　　　　　　　　/~∃~¨ヽ
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最初は人が沢山寄ってくるが、
暗いオーラと暴言で次々と人が離れて逝く悲しみ

>>4
常に演技をし続ける苦労があるんだよ。
そのうちバケの皮が剥がれると
そのギャップに自分に失望していく・・・・

うちの上司が多分そう・・
明るいのに突然寡黙になる　冗談が通じない
非常に神経質だし感情に波がありすぎるしプライドめちゃくちゃ高いしで
だから40すぎても結婚できないんだろうとおもわれ
それと口臭がくさい（関係ないか笑）

演技でも明るく見せられるだけいいと思う。
明るくなることってすごい難しい。

メンヘルっぽく見えないように気を付けてる。
気付かれてるかもしれないし知ってる人もいるけど
同情されると惨めだし弱い人間だと思われたくないから虚勢張ってる。
沈鬱な話聞かされる方も辛いだろうし。。

でもそれがツライからネットの中で弱音吐いてるんだけど。
話せる勇気のある人、話せる友達のいる人が羨ましい。

>>1
喜怒哀楽が激しいの？

かなり無理してるよ
ほんとは笑顔なんてできないのに
引きつった笑顔で普通の人を演じてる
いつも長続きしない

>>7
ズバリ俺の事を言われているような・・・ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>1相手の反応すごく気にする人？

>>10
激しすぎです。
喜-1　怒-9　哀-9　楽-1
くらいと思われます。

喜怒哀楽激しい人っていうのは一緒にいて疲れる
こう言ったら暗くなるのかなーとかサ

>>13
その通りです。

なんだか皆に尋問・分析されてるようだ・・・（汗）

スキゾの方ですね

>>15
それが分かっているから余計周りに気を遣い、
疲れ果ててしまうのだ。。。

まず相手の反応気にしないようにしてみたら？
人なんてどこまで自分の話真剣に聞いてるかなんて分かんないし。
期待するから絶望するんだよ。
多分サ、１に寄ってくる友達も最初から明るい１を見て明るい１にどこかしら期待してるから暗いところ見ると離れてくんだし
別に１が相手の期待にはじめから答える事なんてないんだしサー

メンヘルは視線と口元が健常者とハッキリ違うので
健康そうだろうがハキハキしてようが簡単に識別可能

>>1
すまん。
こないだ１さんみたいなのが客で来たよ。
態度がいきなり急変されて無茶苦茶凹んだ…
最初はいいひとっぽかったけど何もしてないのに途中から妙に敵意むきだしにされちゃってからまれてさ。
たかりとか新手のやくざかと思ったよ…
丁寧にお帰りいただいたけど，ちとトラウマぎみ…
一目で見てメンヘルとわかるほうがこっちも安心だよ…

最初から明るい自分見せる必要ないよ

>>20
分かんない人のが多いじゃん

>>23には分からないかもしれないが、俺にはわかる
外れたことはない

>>24
それって自分もメンヘルだから感じるんでしょ？

>>24だから何？あなた一人だけ分かっても分かんない人のが多いしだから１も悩むんじゃんって事だべ

私は外見に問題ありますよ。
見栄っパリなのでCHANELもって可愛い＆ゴージャスな服。愛読はＪＪ。
でも中身はただのヌケガラ…鬱にリストカット、自殺願望あるし対人恐怖症。
だから病院ではスッピンにＴシャツ＆ジーパンで行ってます。
メンへル要素のない外見なのでリスカ痕隠すのたいへんです。…それすらCHANELのリストバンドですから笑うしかありませんよね＞苦笑

>>21
他人の前で切れたりはしないよ。敵意も出さないし。
でも演技も一時間が限界。あとはキレるというよりは、
疲れて、朦朧・混沌としてくる。

＞＞２７別に笑わない
だってメンヘル＝おしゃれしないって事ないしね

>>28
きれる人よりも１さんみたいな人のほうがいいよー

１時間たつとどうなるの？どんな風に暗くなるの？それにもよると思う

自分が気にしている事のほとんどが外れているという１

自分の思い通りにならないと不機嫌になるだけでしょう
それを露骨に態度に表す

>>31
まず人の話が耳に入ってこなくなるので、口数が少なくなる。
会話が成り立たなくなってくる。
表情がこわばってきて自分が自分でないような気になってくる。
そんな自分をまた意識して悪循環。

会社の先輩に
「鬱とかなさそうだよね、鬱のときが普通の人の躁状態なんじゃない」
と言われますた。
悩みとか無さそうにみえるっぽいです。
もう外ではその状態が定着しちゃってるので自然とそうなります。
心の中では死にたいと思ってても表には出ないそうです。

>>33
そういう事なのかも・・・
単に自己中で精神的未熟が問題なんだろうか？？
でも露骨には出さない、というか出せない。

>>19 >>22

建設的なアドバイスありがとうございます。

まぁ、人それぞれ悩みがあるって事らしい。

その上司絶対結婚できないと思う
だって超細かいし
自分のことかっこいいとか勘違いしているし　

要するに人目を気にしすぎる
自意識過剰だと思われ。＞外見

人前にでると無意識のうちに明るく振る舞おうとしてしまうんです。その所為で悩んでても信じてもらえない…

>>41
それが長続きしないのがメチャ辛いんだよねー　禿同

精神科の先生の前でも明るくふるまってしまって帰された。
こんな自分が嫌だ。

私も医者の前で明るくふるまってしまうよ。
「どこが抑うつ状態ですか？」とまで言われた。
そして診察終えてから、うつがやってくる。
本当に、なんで笑いまで浮かべて元気そうに見せてしまうんだろう。

メンヘル友達と久々会ったら、すごーいサバサバしてて明るくて
びっくり。普段メールしてるのと全然違うよ・・
でも心は違う事を考えてるんだろうなぁ、ってのが分かるが故に
心苦しい・・・　
（（（（お互いさま）））））

医者の前では鬱鬱してるのに
受付の看護婦とは無理して明るく話してしまう。
それを医者にﾊｹｰﾝされたのが何故か気まずい。

>>46
私も。受付って他の患者もいるし。

>>1
は面接受けするのに、
仕事が始まるとまるでダメダメ人間になると思われ。
私がそうだから。（Ｗ

>>48
俺そうだよ

>>27
>>29
なんか「メンヘル＝おしゃれしちゃいけない」と思ってたから
安心したよ。
私も外見を繕うのは見栄っ張り・虚勢の一部。
チーク入れないと、つうかスッピンでは接客（仕事）できないし（ｗ
服とか買ってるとき「医者代・・・」と考えると買うのを躊躇するけど
服とか買いたいしね。
わたしはリスバンとかで隠せないトコを切ったので（甲）
しばらく包帯だったけど、目立つ事により
リスカ断ちの気持ちが沸いた（ｗ
見栄っ張りも悪くない？？？

人と一緒だと明るく振舞っちゃう。
元気な人と思われてるけど一人になると暗い。

>>48　>>49
あたし逆だ…。

>>45
結構そういう人多いんじゃない？
実はメンヘルさん。

>>51
一緒だす。
上のカキコに加えて更に見栄っ張りな一面・・・

一見して元気そうに見えて
外形もきちんとしてて、理路整然と喋るからカウンセリングが上手くいかない

>>52
そんなあなたがﾄﾃｰﾓ羨ましい。

>>50
私もそういう所あるな。
化粧や服で防御力上げてるみたいな感じ・・・

明るく振る舞うとその後、どっと暗さが増すよね。
祭りの後の静けさみたいな・・・

男だけど服とか髪型とかに気おつけてる
クリニックに行くと浮く

お前らとりあえず画像うｐしる！

>>58
そうだね・・・
で、なんか明るくしてた自分がｱﾌｫみたいに思えてきたりして・・・

そう。だから本当は人と会うのがすごく億劫。
仕事だと一日持つんだけど、週末は反動で寝たきり。

>>57
外見でしか自己主張出来ない自分に鬱・・・
言葉で自己主張したい。

>>59
俺も・・・
今日の予定はクリニックに行くだけなのに
何故か服装に気を遣う。浮きまくりなのにさ。

>>57
防御力。。。いい表現。御意。

>>59
禿同。浮く。
けど、たまに同じ感じの人がいる。
だから結構、着る物とかに神経使ってる人多いと思われ。

周囲の事を気にして着るものに神経使えるのは
ある意味長所だと思われ。

>>63
私も言葉で自己主張できるようになりたいyo

>>66
その言葉、前向きになれる。。。

>>51さん
＞人と一緒だと明るく振舞っちゃう。
＞元気な人と思われてるけど一人になると暗い。
私もそうです。
そして、相手に弱みを見せたくないので自分がボロボロになり病気が重くなりました。
全く損な性質です。今はかなり自己嫌悪にかかっています。鈍感な人になりたい…。

>>1さんと少し似てるかもしれません…。
建設的な意見出せなくて、ごめんなさい。
お互い頑張りすぎないことが一番かと思います。 逃げれる時には迷わず逃げる事も
ひとつの案かもしれません。私は音楽とか美味しい食べ物で逃げてます。
この病気になってから体重が増えました。（ 自分でも笑えない話しですけれども…）

なんか1さんにハゲドウ……。
見た目も絶対思われないからなぁ。

佐々木幸子

09046391002

暇です。電話お待ちしています。私は２０です（笑）

分かるなーーーーー
自分も病院に行くだけなのに
マスカラまでﾊﾞﾁｰﾘつけていってしまう。
受付の女が「こいつ病人？」って目で見てるのが
分かってるから辛い。
先生も「もしかして陽転してるのか？」って勘違いしてる感じで
かまえているから辛いよ。
でも化粧しないと外出られない。

漏れもそんだけ器用になりたいもんです

同じ歳とか、同姓とかには結構明るく面白く話せたりする。
でも何故か男の人とか、（怒鳴る）上司には明るく振舞えないです。
意識しすぎなんだろうね。わかってるんだけどね。
自意識過剰すぎってわかってるけど、やめられません。
女の人には結構話せても、段々暗い面とか出てきて見抜かれる人には見抜かれる。
自分では態度に出さないようにしてるんだけど出てるのがわかる。
気にしすぎな自分の性格、ある意味仕事上ではとっても邪魔。
家に帰って激しく鬱。きっと周りを気にしすぎなんだろうと自分でも思う。
私は女です。

佐々木幸子

09046391002

暇です。電話お待ちしています。私は２０です。

>>50･51さん…私も一緒だ…
しかもちょっとなれた人には普通に接するので、鬱ってばれない…
バイトなんかで働き始めて、初めて「あのひと、みょーに静かじゃない？」
って言われる…
鬱友達のおかげでその人といる時はみんなと普通に会話できる…
でも帰ったらもう鬱…

でも、あるひとに、「あなたは今はそうだけど、鬱になる前の
あなたに戻ることがふたつだけある。」って言われた。
それは、アナウンスする時とダンス。むかし、ダンスの発表会のとき、
「お客さんが多くないと盛り上がらないよ」とかいうﾔｼだったので…
たしかにその時だけ鬱を忘れていることにきづき、今、密かに準備中…

悩みがなさそうだとよく言われるよ・・・。
自分も家にいるときと、外とのギャップが著しく激しい。
家を一歩出たときからスイッチが入る感じ。
外で苦手な笑顔を振りまいて、明るい自分を演じて
家に帰るとどっと疲れる・・・。毎日それの繰り返し。
本当は家から一歩も出たくない・・・。

親に「お前はもともと明るい子だ」と言われる。
うわぁぁぁぁぁぁ！！！！！もうやだ！

最近はもう気付かれつつあるよ・・ｗ　あんま話し掛けられなくなってきた

>>76
内面と外面が離れちゃうとキツイねぇ

自分で言うのも何だけど、あたしもそうだ。
学校毎日行ってるし、とりあえず「明るい・面白い」で通っている。
妙にハイテンションだし、キャラクターが濃い。（らしい）
悩みなんて全くなさそうだと言われるし、相談はとりあえずされる方。
こんなんだったから、自分でもメンヘルだとはびっくりしている始末。
誰もあたしがリスカして摂食だとは思わないだろう。

たまに「この板にいる資格あるのか」とさえ思う。

なんかこうゆうの見るとさあ、本当見た目じゃわかんないもんだね、人って。
何気なく接してる友達が同士かもしれないんだもんね。

髪の毛を金髪にしてるだけで不良って言われる
本当は鬱で病院に通ってるのに・・・・・・・

私も明るい能天気で通ってるけど・・・。
でも暗いっておもわれるよりかは・・・。

髪ピンク・ピアス７個・パンク系の格好してる。
やっと半袖着れるようになった

>>50
私もおんなじ、中身空っぽだけどとりあえずおしゃれしてみる。
醜形気味だから、ってのもあるけど。

とりあえず私は普通の人みたいに楽しんでおしゃれしてるんじゃなくて
なんか心を守るためにおしゃれしてます。

でもちょっとこじゃれた格好で病院行くと、
「オマエ欝？」って思われそうで怖いよね。

>>82
不良の鬱なだけでしょ？

>>77
私も親には明るいし、悩みのない子だと思われてる。
内面はめちゃ暗い所あるし強迫神経症っぽいけど。
一人の時はよく泣いてるし・・・
でも人に心配かけるよりはましかな・・・。ﾂﾗｲ時もあるけど・・・

見た目がお嬢風だからメンヘルに見られない・・・鬱
本当にお嬢だから、どうしようもない
益々もって、鬱・・・

駄文失礼します。

他の書き込みとか見ていると、みなさんほんとう辛そうで、あたしなんか
全然だよなぁと思うんです。（普通に話せるし、学校楽しいし）
だから、この板に居てもいいのかなぁ？　と悩んだりします。
いいんですかね？

と呟いてみました。

家の病院は予約制なんだけど
次の患者さんちらっと見ても渋谷とか普通に歩いてる子みたいな人ばっかりだよ
でも玉に号泣してるのが待合室まで漏れて
やっぱり皆大変なんだなぁって思ったりする。
私の行くところは皆見た目が普通で、この子も病気なんだぁってちょっとだけびっくりするよ

>90　苦しんでるんでしょ？いいと思うよ。
別に苦しんでる重さ順で優劣付く訳じゃないんだし。

何で見た目で判断するんだろうね・・・
あと、家柄・・・
それが世の中なのかな
嫌だよお・・・ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ!!

>92
レスどうもです。
そうですかぁ。ちょっと安心しますた。
何か自分の悩みなんか他の人に比べれば微々たるものだよなぁとか……

でも悩みの大きさなんて人それぞれですよね。

駄文失礼しますた；；

>無罪　私もよくそう思う。気にする事ないさヽ(´∀｀)ノ

>>93
それが世の中の定め。

>95
はぁ。気にしません。ｱﾘｶﾞﾄｩｰ；；

逆に、メンヘルっぽい外見って何なんですかね。

>>97みるからに崩れた格好してる人

ん〜色白・細身・黒髪ストレート　自分的に。

>何で見た目で判断するんだろうね・・・
見た目で判断ってあるよ
かっこいい、かっこ悪いとかじゃなくて
清潔感とかピシッとした感じとか

私はメンヘルに見えないほうがいいと思うんだけど
親にこういうときこそ身だしなみはちゃんとしなさいって言われた
自分の中の気持ちも少し変わったし。

目の下のクマなんかはメンヘルっぽいかもしれない。

>98
崩れた恰好とは？
いわゆるださいってやつですかね。

でも、例えば摂食障害などは、完璧主義のひとが比較的なりやすいので
意外と美人だったり頭がよかったりお洒落だったりするそうですな。
いや、万人に通用する話では決して無いです。煽りじゃありません。

症状によって違うのかな．．

>>100さん
どうもです
女なんだけど、もう見た目で判断されるのに疲れた・・・
メンヘルでお嬢って異色なのかな？
身だしなみはちゃんとしてます
しなきゃ、外を出れない・・・
コンビニ行くのもちゃんとした格好で行きます
バカみたいだけど、近所の目が怖い・・・
あそこのお嬢さんは・・・って言われるのが一番辛いです
もうだめぽ

>無罪　そうだね。摂食障害の人は美人だったりお洒落な人多い
ひどい鬱でお洒落する気にもならない人は「みるからに崩れた格好してる人」
になるのでは？？
勝手な推測ｽﾏｿ

>105
一概にそうだ、とは言えないけど、うーん。
でもやっぱり「お洒落するのが鬱」スッドレがあるように、
やっぱり鬱のひとは崩れた恰好になってしまうのかもしれない。

外見や第一印象とは違うんだけど
人に気を使いすぎていつも笑顔しか作れなくなってしまった…
辛いことを打ち明けても笑顔
泣いても笑顔
すごく辛い

>107
たまには笑顔意外の感情も見せないと
相手も不安になると思われ

>>107 一緒。いっつも笑顔いっつも作り笑い。
でも自分の笑った顔ってだいっ嫌い。醜い

>>107さんに・★。ハゲドゥ。★・。

苦しいのに茶化してしまう。笑えない事なのにネタにしてしまう。
そしてﾋｷｰになってしまった。。。
逆にネット友達（と呼んでもいいのだろうか？？）には泣き言ばかり。。
みんなごめん。。

同じだYO!
もう面白くもないのに常に笑顔だ。バトるにも笑顔だ。
鬱で服装・外見一切考える気がしませんが、それでも笑顔。もうバカかと。
いっそバカになる勇気が湧けばと思うが、面倒な言い訳だぁな！もうっ

同意ありがとうございます。。。
周りから見て不自然な事は分かってるんだけどもうどうにもならないですよね
笑顔をバリアにして本心を全部打ち明けられるような友達もいないし。。。
こんなんだからメンヘルになったのかな？

>>112
＞笑顔をバリアにして本心を全部打ち明けられるような友達もいないし。。。
私はゼミの先生に全てｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。
まだ若い先生で、理解してくれたみたい…
でもゼミには出てない罠。
全てを話した後はびっくりしてたみたいだけど、受け入れてくれました。
作り笑顔って疲れる…

僕のことだ…。「まーた鬱病だとか持ち出して、同情買おうとしてんじゃないの」
よく言われます。実家に帰っても元気な振りをしているので父から「お前は鬱病
なんかじゃない。どうせ怠けているだけだろ。いい加減オトナになれ」と。
元気な振りをするのももう疲れました。ぼんやりと自殺計画が現実味を帯びてきて
います。あとはお金と大学の問題だけ…。もうすぐ楽になれそうな気がする。

>>114　ワンレンさん
うぅ。。辛そうだぁ〜。。。
ﾅﾃﾞﾘ。。。(´･ω･`)ノ(´･ω･`)

あたしも親に言われた。
「甘えてる。お前は何でも病気にしたがる」
だと

>>116
でもさ、病気なんだから仕方ないよね・・・

おしゃれしないと「ダサッ。キモッ」と思われそうで怖いから
自分なりに一生懸命おしゃれするけど、
所詮は下手くそだから「あーあー無理してるよ」と思われてそうで鬱。

>>118
お洒落って勉強だよね。
段々上手になっていくから心配なし！
失敗してなんぼじゃ〜！(笑
ファッション雑誌読んでみて、真似してみることから始めたらいいと思うよ。

>119
うん、最近やっといろいろ雑誌とか買うようにしてるＹＯ
何せ、今までは眉毛すらいじった事もないような女だったから･･･（汗
ダイエットも始めた。ノースリーブが着てみたいから。

「楽しいから」おしゃれする人って心底羨ましい。
自分は「ダサい事で目立ちたくないから」世間に合わせる為のおしゃれ。
でもがんがろ

>>119
がんがれ〜！
変身できるよ、絶対。
私は、学校の皆がお洒落さんだから合わせてがんがってる。
学内は思いっきりブランド志向だけど合わせてみてる。
でも最近じゃ楽しくなってきたよ。
綺麗に女だったら誰でも見せたいもんね。
眉いじるだけでも大分雰囲気変わるから！

ダイエットかあ。私はもう少し太りたい・・・
痩せすぎで合う服が中々見つからなくて困ってる。
163で44kg　どうすれば太れるんだか・・・ｳﾁｭ・・・

あ、>>120さんへやった。
失礼しました・・・

>121
ありが�d。がんがるよ！
学校って事は年近いね。私も学生だよ。
さすがに、世間では花盛りと言われる年齢でダサは浮くしﾔｳﾞｧｲ･･。
この夏に東京逝くので、東京はおされさんが多いのかな〜とﾋﾞﾋﾞｯてますが。
取り敢えず眉細くしてから寝る(ｗ

スレ違いですね。すいません。ｵｻﾚするのがめんどくさいスレに逝ってきます

>>121
烈堂！
下手に背が高いと余計に困りますね。

>>123
がんがれ〜！
私は大学3年生。
あまり眉細すぎないようにね（ｗ
応援してます！

>>124
うん、7号サイズでも合わない罠。
もうだめぽ。

125ですが、落ちます〜
またお会いできるといいな。
おやすみなさいませ。。

私は自分のポリシー（ってそんなｴﾗそうなもんじゃないけど）で、
昔からずっと黒髪ストレートだったんだけど
去年からｳﾂになっちゃってﾒﾝﾍﾙの仲間入りしちゃったら
「ﾒﾝﾍﾗだからｵｼｬﾚもできないのね」って思われているようで
ますますｳﾂ。

俺、29だけど、単に食欲が無いから、痩せてる、よく言えばスマート。
同年代の男は所帯じみて貫禄ある体型。
周りには「いいなー太らなくて」と言われる。
お陰で、服装も含めて、年齢よりかなり若く見えるらしい。
本人的には単にげっそりしてるだけなんだよ・・・

私も人にカミングアウトすると
「えー、全然そんな感じにみえな〜い」って言われる。
社交辞令かもしれんがｗ
やっぱりメイク＆服装に気を使って武装しているトコあるなー。
バイト先だと全然だったけどねｗ（朝弱いもんでメイクする気力なし）

＞１２１
洩れは１７４�aあるよ。
しかも馬事公苑で蝉に止まられた事あります。
蝉に止まられた女と言う十字架背負って生きて生きます。

俺の外見で精神的にもタフだったらバラ色の人生だったと思う。
実は中身はめちゃくちゃモロく、暗いという事を知って
常に氏にたいと思う今日この頃。

なんかさ、中身がもろいって自分で自覚してるから、余計
外側に過剰によろいをまとってしまって、見た目元気そうな
人、になっちゃうんだよね。でも「営業」すると調子悪いとき
はギャップが激しくて、素に戻ったとき、疲労が激しくて
翌日死亡・・。

>>132
外見へのよろい
このスレでの名言となる予感・・・

中身がもろいというのは治すのは無理なんだろうか？
体が弱いから一緒につき合っていくというのと同じ？？
鍛える事で強くなれるのならなりたいけど、
病弱な人がマラソンしても倒れるだろ、
「精神的に弱い」ってとっても悲しい。

確かに病院で浮いてる気がする。
病院とかくらいしか、外出しないしさ。
外出するなら、買った服着て行きたいし。
余計に浮く。

＞富江たん
そうそう。買った服着ていきたいよね。
私の病院は駅近くなんで益々そういう思いが出ちゃいます。
あんまりみすぼらしい格好していくのも気分的に嫌だし。

でもうちの病院は普通にヤンママとかも来てるから
そんなに浮かないれす。学生っぽい男の子もきてるし。

・・・今、髪の色抜いてるんだけど、２回目のね、
んで、眉毛やってるんだけど、すでに抜けすぎて眉無し状態・・・。

明日、アッシュ付けるんだけど、、、
すでに怖くなったべさ。。。

なぜかしら今の病院に来てる人は女の人はお洒落で綺麗系、
男の人は潔癖っぽい人が多い。
疲れた感じがしないのが不思議だ。

＞さやぺ様

やっぱ、女は着飾ってなんぼ、みたいな妄想がとりついて・・・・。
単に物欲魔人なだけかも？だけど。
最近ピアスの穴1つ増やしチャッタよ。
こーゆー些細のことでもウキウキしてしまう。(笑)

横ﾚｽすまそ。
＞富江さま
ピアスの穴あけるのはうきうきしますよ。
身につけられるものが増えるんだもん。
アクセサリーって、お守りっぽく考えてるふしがあって、
何か一つでもつけてると安心する。

うー、ピアスはもう軟骨っぽい所しかあけられないから
ちと怖い・・・・
タトゥーでも入れたいけど、彼氏に反対されたｗｗｗ

∧∧　　
　　 /⌒ヽ)　
　　i三　∪
　○三　|　
　　(/~∪　どこにいっても打ち解けることができない
　　三三 　もう　
　　三　　　　だめぽ
三三　　 三

>>142
がんがれ！

私も、第一印象でメンヘルだと見抜かれたことはないです。
自殺未遂で病院に放り込まれたほどの鬱病持ちなんですけどね。

鬱でも服装とか身だしなみとか、気にしますよ。
あと、「営業スマイル」「空元気」。
そして、薬に助けられてなんとか生き延びていますけどね。

嫌われたくない、貶されたくない、怒られたくないとか
内面の弱さを悟られたくないから、余計に気を使ってしまう・・・。

無理だ、限界だとわかっていながら
「ええ、大丈夫ですよ（笑）」などと答えてしまう。
そんなに自分に負荷かけたり、プレッシャー与えることなんて
良いわけないのにね。

まさに外見によろいをかぶせている感じ。
その分、よろいを外した時には崩れ落ちてしまうほど疲れきっている。

あるべき自分像を演じ続けて、その実は仮面の下で恐怖におののいている。

これって悪循環なのかな・・・？

170cm82キロの私は病院で浮いてます。
周りの女の子はみんな痩せて手綺麗……
デブスの私は今日も悲観してＯＤ。
守られるようなか弱い人になりたかった。
所詮見た目です。

早く死にたい。

友人に嫌われたくない、社内で悪くみられたくない、そうやって明るく
元気な自分を装っているのが嫌で嫌で仕方ありません。まわりから見れ
ば元気一杯で機嫌良さそうな人のように見られていますが、それは単な
る仮面に過ぎず、裏ではかなり無理をしている自分がある。

そうやって自分の本性を隠して演じ続けてゆくうちに、心と体はどんど
ん消耗していって、臨界点に達したところで友人も仕事も全て放り投げ
てしまう。

それの繰り返しで、今は無職で鬱でヒッキー。今のところは誰とも会わ
ずに済んでいるが、電話が天敵になっている。メールならいくらでもご
まかしが効くが、電話の声では本心がバレてしまうので、やはりそこで
も無理矢理明るく装ってしまう。

そんな繰り返しにいいかげん疲れてきて、死ぬことも検討中。

内面のもろさ、って認めちゃえれば、逆に強さになる気がするんだよね。
私は今ちょっとリバウンドで、ヒッキーになってるので、おされなんて
したくても面倒だし、化粧も面倒だし、人と会うとき以外はうちで
すっぴん・ぼさぼさの髪でふらふらしてるけど、だいぶ営業用の自分と
内面の乖離が少なくなった。自分でいられるってラク。
でもここまでの道のりは長かったよ。ほんとシンドイ思いもいっぱいしたし、
元気な人たちとしゃべったりするのって疲れた・・。今でもその尻尾が
ときどき私を引き戻すので、今は不眠で寝待ち・・・。

>>132
自我を認める強さって事なんかな？？
でも、ヒッキーになったら食っていけない。是が非でも
元気な人たちと社会生活してかないといけない。
氏のうとは思わなくなったんだけど、自分をすでに変えられないので
白刃を渡る思いで毎日生活してる。
自分が快適に生活するために、どんな生活スタイルがいいのかを
思考錯誤する毎日です・・・

俺はお洒落とまでは行かないけど外見で若作りしてるよ。
他人から見たらイタタかもしれんけど、健康な普通の人って思われる
可能性はちょっと下がる。

昔は仕事やバイトが変わる度に爽やか好青年路線で行ってたから鎧が重くて辛かった。
どれも三ヶ月くらいしか続かなかった。

>>148
俺はメンヘラー仲間がいる業界で働こうとしてるよ。
ちょっと変わった業界だからメンヘラーだからといってそれほど奇異の目では見られない。
たまには客相手に空元気出さなくちゃならんだろうけど、仕事仲間にはその必要ないし。
ちと、頑張ってみる。
148さんも快適な生活が送れますように。俺もまだまだなんだけど。

わりとメンヘルに見えるらしい。べーつに、どっちゃでもいーわーーー♪

逆立ちがパニック発作にきくときいたことがある。

>>148さんへ
ありがとう。何だか148さんと俺はとっても似ているな、と
思いつつ、とても元気づけられました。
こうして思考錯誤していくうちに自分の自我が確立
されていくのかなぁ？

メンヘラー仲間がいるって業界か・・・。
そういう道を選んでいこうとしてるのは偉いと思う。
俺も今は周りから見たらイタタと思われるくらい転職も多いし
自制が効かない。だから自分に対して自信もあまり無い。

でも、やっぱり人生楽しんだもの勝ちだと思うので、
少しでも毎日が楽しんでいけるよう、自分なりに努力してるよ。
努力とかってきれい事じゃなくって、やっぱりマイペースですれば自分の
自信に繋がっていくんじゃないかな、と最近思えるようになってきた。

152=148
>>149さんへ　でした。スンマソ

とても行動的に見える私は周りから私生活がとても気になるらしい。
仕事以外は疲れてなんにもしてない、
なんて周りの理解を得るようになるまでにｶﾅｰﾘ時間がかかる。

元気じゃない自分､人に注目されない自分を許せないときがあるんだよね。
そんな自分を認めたくないから、ついハイテンションで無理しちゃう。
つまりは、自分に自信がないからだ。
ほんとの自分を出したら嫌われる、（好かれる自信がない）
けど絶対人に嫌われたくない、っていう思いがあるから、
つい元気に振舞っちゃったりするんだよね。
でも、そうすると、ますます自信がなくなって悪循環だよね。
だから、１５２さんの言うとおり、マイペースでいこうと
この頃は思ってる。
嫌われてもね､しかたない。
今まで無駄に明るくするために使ってたエネルギーを、他に向けたいな。

確かに、いろんな人と社交的にしてる人とかすごく羨ましい時とか
あって、一生懸命明るくしようとしてた。確かにそれも大事かもしれない
けど、それがしんどい時は無理にする必要は無い。
嫌われる、ってキツイけど、皆に好かれてる人なんて見た事無いし、
そんな無個性な奴にはなりたくない。
嫌われても陰口に叩かれてもあまり気にしない、
そんな図太い神経を少しずつでも形成していけば
エネルギーが他に向けられていくような気がする。

メンヘルに見える要素って？？

前、ムカツク奴が
「普段暗くてしゃべらない癖に、自分に話題が振られるとやたらと喋る行動パターン」と言われて結構腹立った時がある。

そういうステレオタイプにされるのって嫌いだ。

メンヘルは自分のこと他人に話したがるかなあ
むしろ逆だと思う

だからそいつの勘違いだろ

うP age

恋人はすぐ出来るけど友達はなかなか残らないという罠

恋人はすぐ出来るけどすぐいなくなる罠
見た目では受けがいいけど、面白味がないから切られる罠
友達もすぐ出来るけど面倒になって自分から切ってしまう罠

このスレ、俺と似たような人いっぱいいて安心する。
クリニック逝くと自分だけ浮いてる。
「何であんたがこんな所にいるわけ？」って視線を感じる。

>>162
確かに。調子のいいときの人付き合いが面倒になると、
自分から人を切ってしまう罠

裕福な幸せな家族で、ものすごく自信があって自分があって頼りがいがあって
いつも努力なんて全然しないで才能だけで世の中楽に渡って成功してきた人

と小さい頃から思われて続けた。全部真逆なんじゃｺﾞﾙｧ！！と叫びたくなるが、
家庭内事情を言えば引かれ
自分に自信なんぞ微塵もないと言えば『嫌味』とか『謙遜』と言われ
弱音なんて吐こう物なら『あなたは強いんだから大丈夫だよ』と言われ
そして、強い人だからと無理矢理まとめ役など昔から引き受けさせられ
見事に仮面の剥がせない人間が出来上がり、先日とうとう
2十ン年隠していた内面が爆発して錯乱し、ただいまカウンセリング受けております。

そしてそれを友人にカミングアウトしても、全然そんな風に見えなかったと言われる始末。
カミングアウト出来るようになったのは進歩だなーとは思ってはいるが。

私はわざわざクリニック行く時用の
地味な服＆帽子をそろえました

>>165
良く気持ちがわかるぞ。
でも、鎧を無理して外す必要は無いと思う。
鎧が重いと感じる辛い時期なんだ。
今までそれが出来ていたのだから。。。
俺は完全に鎧を外してしまって、社会復帰が出来なくなっている。

>>167
ありがとう…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
自分や、167さんみたいな人ってきっといっぱいいる。
私は悲しいかな、少し話したりするだけで自分と*同じ*人が
分かるようになってしまった。そして、かなり後に聞いてみると
そうだったりする。みんな幸せになってﾎｽｨ…。

私は、完全に鎧を外したいというより
『鎧もそれだけ長い間着ていれば自分の一部なのだと認めて
　中のひ弱な自分とその鎧を上手くブレンドして融合させてあげよう』
と今カウンセラーと模索中…。

ﾒﾝﾍﾙの女性って背が高い人が多いの？
私は145だよ・・背が低いとからかわれる事が
多いよ・・でも気にしてるって思われたら
相手が罪悪感感じるかなって思って
「ｲﾔｰ地面が近くて地震が来ても安心感があっていいでｼｮ♪」とか
「ｺﾝﾊﾟｸﾄｻｲｽﾞで地球にやさしいのﾃﾞｼ♪」とか
言って、ｹﾗｹﾗ笑いたくもないのに笑って、もうｲﾔﾀﾞｰｰｰ（;´Д｀;） ｳﾜｧｧｧｧｧﾝｯ
本当は最大のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなのに････傷ついてるんﾀﾞﾖｫ･･･

何で罪悪感感じるかな？って思うのさ？
嫌な事は嫌だって言っていいんだよ
そんなにみんなに気を遣うことないんだよ
私は背が高くて　昔それがコンプレックスだったけど…

人と違うって言うのがこの国では生きにくいよね。

表情が自分の感情や思いとは違うように見えるのは、確かに
大変。

自然に人が去っていく現象は人生で何度も体験したし、
こっちが友達と思っていても、相手がそうは思ってないことも
体験した。

どうも、自分が欲しいものと、他人が欲しいものとが随分違うんじゃ
ないかと思うこともある。自分に取っては同でもいい部分を多くの人
は気にしたり、自分が同でもいいと思っていることを多くの人は
必要としていたり、価値を見出していたりするらしい。

>>168

抽象的で申し訳ないけど・・・

鎧を完全に脱いでしまうと、中のひ弱な自分を外にさらけ出してしまう。
新たに鎧を作っていくのは膨大な労力を必要とする。

でも、外したいという気持ちが強く無いなら、
今まで着てきた重い鎧の部品を少し剥いで軽くすれば良いと思う。

今までより弱い部分も増えるだろうけど、経験に基づく土台の
しっかりした鎧なら、また新たに部品をつけていくって事も可能だ。

今は苦しいと思うけど、長い目でゆっくりやっていけば良いと思う。
お互い頑張りましょう。

修正: 同でもいい--->どうでもいい

>>172=167
ううん、よく分かる文章です。ありがとう。
確かにあまり瞬間解凍すると危ないとも言われた。
鎧はやっぱり社会で生きてく以上、経験的にある程度は必要だと思ってる。
でも、今よりはまだ生きやすい、内面が多少は出せるような鎧ならいいかなと思ってる。

お互いゆっくり頑張ろね。ホントありがとう。

>>166
クリニックの看護婦に、「どこでいつも服買うんですか？」
と聞かれた。
余計なお世話だよ。

外見や学歴・地位などが良い（良かった）が故にプライド高く、
メンヘルになってしまった奴は多いと思われ。

>>176
うちの主治医、モロそんな感じ。

>>176
激しく同意します。
自分が置かれている立場に責任感が強く。また、脳内学習のやり過ぎで、
ループ状態におちいり易く、つまづくと立ち上がるのに時間がかかり過ぎる。
挙句の果てが、脳内の病、つまりメンヘルになり易いのだと思うけれども？

>>177
主治医がﾒﾝﾍﾙじゃﾔｳﾞｧｲ！！

保守age

オシャレしてます

平々凡々なのがいちばん幸せだ。と思う。しかし、平凡ってむずかしい。

とにかく人目が気になるから、服装にだって気を使う。
でも、その服を買いにいくのが何より精神的苦痛だという罠。

自分では少しヲタ顔だと思うが、いたって普通に見られる
でも内面は相当ヤバイのにな、、、
いっそのこと真性ヲタになれたら

俺顔が良くてスタイルも良くて浅黒くて（地黒）筋肉質。
端から見ればチンポ乾く暇のない男のように思われるがﾋｷ童貞だなんて言えないよ（´Д｀；）

>>185
まじー！？
お前とやりてぇ〜！

私はﾔﾘﾏﾝだと思われてるが、実は鬱で男性恐怖症だから処女だけど…
友達から色々相談されるから、今更経験ないなんて言えなくてさらに鬱

>>185
お姉さんが頂きたいわ〜

ここは自己アピール専門スレですか？

メンヘル＝ダサイ格好してる　なんて思わないでヨ。

ｶｺｲｲ男やﾋﾞｼﾞﾝな女は「お高くとまっている」という
イメージを持たれがちなのでなかなか誘われないのかも。
それなのに「モテるでしょ」な〜んて言われるので鬱

ドラえもんの出来杉くんって、あんまり友達がいないイメージがあるんだけど。

>>191
ｶｺｲｲ男やﾋﾞｼﾞﾝな女は同性からも異性からもいろいろな面で好かれない
という罠・・・

自殺未遂・入院歴あり。現在も通院中なのに･････。
どこも悪そうに見えないらしい。こんなに
悩んでいるのに〜。

ﾒﾝﾍﾙ女（ﾋｯｷｰ）の友達と会って話していたら、
「そのままのキャラでいいじゃーん」
と言われた。本当にそのままでいいのだろうか・・・

>195
ﾒﾝﾍﾙ女っていうのがどうも･････。
あてにならんな。

>>196
そうか・・・節穴だった

保守age

靴とか眼鏡とか毎日使うものは、ケチると後悔する。「足元を見る」っていうからね。

あと、ユニクロはけっこう難しいんだよね。靴下とかは安くていいんだけど、
上着とかは止めておいたほうがいいと思うよ。
漏れは自作のTシャツを作るのにユニクロ利用してるけど、
ユニクロだけで全身うまく着こなすのは、以外に困難だと思う。

自作すごいね？
パソコンで作成した柄使えるならやってみたいけどナ・・
ｽﾚ違いすんまそ

全身湯に黒は難易度高いよ。

服装はなんとかなる。問題は・・・・・・目なんだよね・・・。
付き合いの長い人は折れの目つきで調不調が判断できるみたい。
付きあい浅くても見る目がある人は「こいつ、ヤヴァイ・・・」って思うらしい。
だから敢えて「カタギじゃないんですよ」ってちょっとだけサインを出すような
服装にしてまふ。
かえって楽だよ〜ん。

そういえば、今日メンヘル友達（男）のウチに行ったら長髪→モヒカンになってたよ・・・。

自分で言うのも何だけど、私は美人な部類に入るほうです。
オシャレにも気を抜きません。
やっぱり初めのうちはみんなチヤホヤしてくるんだけど
そのうち「こいつヤヴァイ・・・」って思うんだろうね。全然寄ってこなくなる。
私こんなに派手なのに、まさか友達と呼べるような人が一人もいないなんて
初対面の人は夢にも思ってないだろうなー。
本当のお友達は猫だけ。

私は非常に内気で消極的な人間で、
自分のことが大嫌いです。
しかし周りの状況によっては、明るく社交的な人格をうまく演じられます。
こうありたいと思う理想の自分像を。
たくさん持ってる仮面のうちの一枚。ペルソナってやつです。
ところがそんなことをしていると、
「彼らは本当の自分を理解していない」という、
しょーもないジレンマに陥ったりします。
でも最近気づいた。

たまに出てくる「明るく社交的な自分」は仮面などではなく、
たくさんある自分のうちの一面だということに。
自分の人格は「本当の自分」と「仮面」という対比構造だと思っていた。
これだと、好きな自分になるには、決定的な革命が必要だ。
「本当の自分」と「仮面」を入れ替えるなんて早々出来ないです。
しかし、本当はそうじゃないんじゃないだろうか。
なんか哲学とか心理学の本に毒されてた。
好きな自分も嫌いな自分も、全部「本当の自分の一部」に過ぎず、
周りの状況に応じて、カメレオンのように見えてる面が変わるだけ。
だったら簡単だ。好きな部分が大きく、嫌いな部分が小さくなるように、
少しずつ改革していけばいいじゃないか。

鬱悪化して大学も行けなくなってるのに、初対面の人には
勤め人（しかも堅い仕事）って見られてしまう。
めちゃくちゃいい加減な格好してるし化粧もしてない。
就職活動も途中で脱落したのに、何で会社勤めって思われるんだろう。
そんなにしっかりした人間じゃないんだよ…バイトも出来ないぐらいダメダメなんだよ…

美容院行くと必ず「今日はお仕事休みなんですか？」って言われるのが苦痛だ。
髪も切らなきゃいけないけどそれが面倒臭い。
「学生です」って書いたTシャツでも着ていきたいぐらいだよ。

ダメ人間の方ですか？って聞かれれば満足するのか？

満足するかも。
ダメ連の方ですか？って訊かれたら嫌だな。

めちゃくちゃしっかりしてたし、性格も割りと堅い方だったから、
メンヘルになったら、すぐ周囲が気づいた（汗）
「どこ見てるの？」「大丈夫？」「腕、どおしたん？」
いや、疲れてるだけだよぉ。といって無理をしていた所為で
うつ病が進行していった・・・生徒会とかしてたしなぁ（遠い目）。
さすがにメンへラーや専門医にはわかるみたいだけど
あまりそういう病気のことを知らない人にはそう見えないらしい。
（拒食症には見えるらしい。笑えん）
留年だよ〜って言ったら驚かれた。
初対面の人には「そう見えないね」って言われる。
困るのは美容院ぐらいのものだけれど。クラスには完全カミングアウトしてるし。

>>206
そうだね。ダメ人間って言われた方がすっきりするね。
つーかそういう質問を世間話としてされるのが疲れるのさ。すぐ忘れるくせに。
相手が無職だったら美容師さんはどういう反応するつもりなんかね。
白々しく天気の話でもしてろ、って常々思う。

メンヘルなりたて〜中期は、理解のある友人には話して、泣きついたりしてた。
しかしある時、「こんなこと話されるのは向こうも迷惑だろう」と思うようになり、
どんなに苦しくても必死で元気なフリをするようになった。
友人は「だいぶよくなったよね〜」と言ってくれるんだけど、本質は変わってないよ…
つか吐き出さなくなった分、ひどくなってる気もする。どないしょ。

元から人に悩み相談をされる方の人間で、自分が相談するなんてした事なかった。
みんな私は強いと思ってるしさ。メンヘルになったけどやっぱり出来ない。
メンへラ−にも見えないらしい。「強そう」な第一印象も相変わらず。

それで、今まで小さい頃から上は10歳以上年上から年下まで
かなりな数の人間の相談聞いて来て思ったけど、自分で自分の事を
「私って繊細でかわいそう、辛い…」とか躊躇いもせず
人に公言して回ってる人ほど、要領もよく世渡り上手で元気だよ…。

上っ面は明るくてお笑い系。一歩内に入ればメンヘラ。
言葉だけがツルツルと外側をすべってく。
「なんでもない」「大丈夫」が小さい頃からの口癖。

仲間がいっぱいいるよ゜・(。´Д⊂)゜。・
私も>203さんに近い…あと>211,212さんに禿しく近い…。
どんなつらい目にあっても、元気で笑ってて誰にも相談しないで過ごしてきた。
父親自殺しても手術８回もして片胸失っても気丈にしてきた。
そして今、ボロボロ…。人生全部のツケがまわってきたとカウンセラー先生に
言われて、ひたすら眠る毎日。激ウツ。

実際なんでもないんだろ？

後々化けの皮がはがれて、
ボーダーだと気づかれていくのが辛い。
かといって完璧に自分を偽り続ける精神力もない。

>>211
びっくりするぐらい同じだ。

弱さをぶちまけて生きてるやつが憎い。
そうできない人間の気持ちも知らずに「いいよねー強くって」みたく言いやがって。
弱かったら他人に迷惑かけてもいいのかよって叫んでやりたい。
私の周りに湧いて出る似非鬱どもよ、去れ。
もう私はあいつらの相談に乗らない。泣け喚け。死にたきゃ死ね。
話聞いてほしけりゃカウンセリング料払え。

>216
私も、親が自殺してるって知ってるﾔｼらに、「死にたい死にたい」と
目の前で言われつづけた！！もうキレた！！
あいつら氏ね！！完全に切った！！

>>217
私もそうだけど切れないよ
その人も大切な人だから

>218
優しいね。私の場合、相手はネットで知り合った人たちで、たまのオフで
延々繰り返された。それでこっちが神経ズタズタになってダウンしちゃった。
オフで会っても、パソコン相手に喋ってる気分だったんだろうな。

>>217>>219
お前の方がムカつくから氏ね

マタリオンズゲート

>>217
私もネットで知り合った人だよ
優しいというより自分の考えを相手に押し付けないだけ

死ね、なんていっちゃだめだよ。



なんてね

メンヘルにありがちなセ−カク。
優しい
気をつかいすぎる
過度にマジメ
柔軟性がない
恐いものイパーイ
断れない
人の評価をきにする
以外にプライドが高い
理論家

か？

そのときはニコニコしてうなづいてしまうんだ…
そしてあとで壊れてしまったんだ…
おまえのほうが氏ねといわれたけど。

>>224
おれぜんぶだー

>>224
付け加えるとすれば

実際には死ぬ気がない

かな

>227
それは性格か？
怖いものいぱーいだから死ねないだけだよ

なんか「しっかり者」「一人でほっといても大丈夫な人」のイメージを持たれる事が多い。
メンヘル系の姉は、自分の病気を母のせいだと言う。母も母で病気に対する理解が全くない。
それぞれいっつもおれに愚痴たれてくる。二言めには「あんたはしっかりしてるから」

そんなおれも通院してる事を周りは誰も知らない。帰省してる時もこっそり
隠れて薬飲んでる。

>>224
だから、それ全部当てはまるって。ｼｸｼｸ・・・・

>>228
強いて言えば、「生かされている。」

私は超気楽に見えるらしい。
実際は過食嘔吐、不眠症、鬱病、自殺前症候群。

かなりツラくてボロボロの時にクラスメートに言われた言葉。

「いいね、○○は気楽で。」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
いや、暗く見えるよりいいのかもだどね、その分傷つくのよね。

無神経な奴が多すぎる。
結局学校ヤメたけどさ。

>>224　自分の場合・・・

優しい→まぁ、そうだな　○
気をつかいすぎる→その通りです　○
過度にマジメ→いや、不真面目　×
柔軟性がない→ふにゃふにゃですよ　×
恐いものイパーイ→俺が恐れるのは自分自身だけだ　×
断れない→断るよ　×
人の評価をきにする→やたらめったら気にしますです　○
以外にプライドが高い→以外にと言うか、当然高いです　○
理論家→お医者に難しいことを考えるのはよせと言われますです　○

5/9 でした。

漏れは
１と第一印象＝好青年　活動的
が故に、それを保つ気力が無く、すぐにメンヘルオーラが
外に出まくる。だけに自分の情けなさに失望していく罠

結構意見をバシバシと言っちゃうほうなので、それと慣れた人となら、普通に
しゃべれるので、メンヘルと見られません。
自殺未遂した時、みんな驚いてました。
好きな人のライブとかだと、思いっきりはじけちゃうし。

>>235
言いたい事が言えるのは最初だけ・・・
あとは相手の威勢に負けるばかり　だめぽ

>>235
自分も言いたいことをばしばし言うが、それは躁の時だけであって、
鬱の時は引き蘢って人との交流完全に断ち切るのでメンヘルだと
思われてません。
小さい頃親に甘えられなかったので、弱い部分を素直に人に見せられないのだ。

age

大阪人です。大阪にいた頃は「お前ブッ細工やなぁ、でも可愛いなぁ」と言われ、
そういう自分で極めて自然に暮らせていたんです。ところが東京で就職して、
配属された部に同期5人。内女子私と当時超人気だったアイドルにそっくりの子。
常にその子と比較され、同期飲み会では私完全に一人ぼっち。誰も話かけてこなかった。
大阪じゃそういうことなかったから、何かすごく悲しかった。初めて女として
扱ってもらえなかった。
「東京じゃとにかく外見なの？」って醜系恐怖症気味に。男性不信にもなりました。
告白された数は2年で7人だから、自分でいうのもそんなマズイ出来ではないと思う。
その後仕事のことで欝になり、現在休職中です。欝になった要因には上記の出来事も
やや入っているのかなと思います。その子にコンプレックス持ってるんだろうね。
スレ違いだったらごめんね。
自分の顔は基本的に好きなんです。でも男性を前にすると「あ、多分ブスと思われた」とか
思ってしまうんです。
告白されても「ドッキリだろう、どうせ」とか信じられなくて。
人生どっかで歪んだんだろうなぁ・・・・

いいとこのボンボンと勘違いされるのがやだ。
地方公務員の息子なのに･････。
王子様みたいだと･････。そんなに生活感無いかなあ？
こんなに苦労しているのに。

>クラスには完全カミングアウトしてるし。
これはすごいなぁ
私は怖くてできない。
でも、はたから見てばればれ見たい。
先生に相談したらなんとなく分かってたって言っていろいろフォローしてくれた
大学生とか大学の先生とか結構精神系いるみたい。

外見に気を使うのはいいことだと思うよ
たとえメンヘルに見られたくないって理由でも。
だってメンヘルじゃないひとだっておしゃれが好きとかじゃなくてもダサク見られたくないからおしゃれする人もいるし
ブランド物にこだわる人だって別にそのデザインが好きとかよりダサク見られたくないから持ってるってゆう人が多い
あんまり深く考える事ないヨ

ｃ

ふと思ったんだけど、
自分のオリジナリティーがいわゆる「平凡」とかけ離れていた場合、
それを受け入れそのままのキャラクターでいくのか、
それを受け入れられずに自分を殺していくのか、
無論、後者の方がメンタル的に苦しい日々を送るのだろう。

異端児と思うなら、それを認めて貫いて欲しい。
無理に周りに合わせる必要もないと思う。
外見から想像つかない中味を持っている事も魅力のひとつだと
思う。

と自分に言い聞かせてみたヨ

>>239
私は東京育ちですが、
>「お前ブッ細工やなぁ、でも可愛いなぁ」
っていえる人東京の人には少ないと思います。

でも、しぐさがかわいいなぁって思う事は沢山あるし
実際男同士で結構そういう話してたりします。
たしかに言葉にしていってもらえないのは不安だと思うんですけども
それより239さんのもってる内面のかわいさがネガティブな方に言っちゃって
失われるのが心配です。

東京の人も顔だけじゃなくて性格やしぐさを見てますよ。
かわいいっていわれる239さんがうらやましいです。

なるべくそのままでいられるといいと思います

私は病気になってから失ってしまった部分です。
というか対人恐怖になって常にぴりぴりしてます。今は大分収まってきましたが

ちなみに従兄弟が大阪の人でたまにあうと大阪いいなぁって思ってます。

お洒落には気を使っているし、メンヘルに見られないようにしている。
でも、同じメンヘルの人には分かるみたいなんだよね・・・雰囲気とかで。
向精神薬の副作用で激痩せして細いから、繊細に見えるみたい。。
人が苦手なので長時間一緒に一緒にいると疲れて、顔に出ている気がする。

>>241
褒められた〜☆（いや、違うって）
う〜ん、いずればれるなら今のうちにちゃんと言っとこう。
というカンジですかね。
治りかけていて、リハビリを兼ねて通学しているので。
今では「病気を理由にサボってる」と見る人と「大変だけど頑張ってる」って見る人と
クラスが二つにわかれてますねぇ……
影で結構ぼろぼろに言われているようです。
まあ、実際、先生に宿題完全免除してもらってるので言い返せませんが。
（やりたいけど、学校に行くので精一杯なんで）
ですから完全カミングアウトはお勧めできないです＾＾；；

>>246
繊細なのは良い事。
世の中、図太い人間ばかりだったら成り立たない。

俺絶対メンヘルと思われないだろうな・・・思われるのもそれはそれで嫌だが

>>245
ありがとうございます。そう言って頂いて････
女性としての自分に全く自信がないもので、正直すごく嬉しい。
病気になる前に誰か一人でもいいから、そういうこと、酔っ払いながらでもいいから
聞きたかったです。

>それより239さんのもってる内面のかわいさがネガティブな方に言っちゃって
失われるのが心配です。

今欝で正にネガティブ一直線です。でもそう気付いている分、修正も効きやすいと信じて
ゆっくりじっくり元の自分を取り戻そうと思います。

>東京の人も顔だけじゃなくて性格やしぐさを見てますよ。
かわいいっていわれる239さんがうらやましいです。

昔は初対面の人に「あなたといると元気になる」と言われてた時期もありました。
今はコンプレックスと自己嫌悪から、自分にあった「愛想」がなくなっているのを感じます。

中村一義の「笑顔」とか聞くと、なんか泣けてきます。

俺は単に私生活が見えない人だと怪しい人だと思われている。
普段の頑張りっぷりと正反対の空白の時間を過ごしている人だとは
誰も気づいていない。

ぜんぜん神経質そうじゃないよね〜
悩みなんてないでしょ

↑ずっと言われ続けてきた言葉。
いつも冗談言ってみんなを笑わせているし。
本当の自分なんて気づかれなくて当たり前なんだな・・・
と思い始めた今日この頃。
年々、あきらめることが多くなる。鈍くなる。
中・高の感受性のままだったら、きっと今頃逝ってたなー。
そういうもんでしょね。

>>224

過度にマジメ
柔軟性がない
△だけど、それも○に入れると全部当てはまる。
以外にプライドが高い、そう。
低姿勢なクセに。
ホント、自分が嫌。

漏れは神経質、悩みがち、と親兄弟にさんざん叩きのめされたため、
そのコンプレックスで大学で体育会に入って必死で好青年を
演じ続けた。その時はまぁ楽しかったけど、

暗い＝ネガティブ　とたたき込まれてしまった自分は
本質を出さないように、必死に笑顔で人と接するし、服装にも
気を遣うくせがついてしまった。

でも、本質と違う自分を演じるのはもう疲れた。
自分でありたいと強く思う今日この頃。その分、苦しみは増えたが
本能のままに生きていきたい。

精神異常者は表情がおかしいから　「あれ？この人もしかして？」　とは皆思うものだよ
ただ、具体的な症状を見たわけじゃないから「キチガイですか？」とは聞けない
精神病に見えてないわけじゃないよ

>>255
あたし落ちてる時はすぐ顔に出るから
もしかしてって思われてるんだろうな。
辛い。

>>255
思うかもしれないけど、思ってない人も多いよ。
というか、他人はそこまで自分の事気にしてないし。
分裂くらいまでくれば、顔に出るから、解るけと思うけど。

>>248
どうもありがとう。

おれもだ。

虚しいよ。

また　偽りの　日々が　始まる

■危険■PCから個人情報を盗むデートクラブ■危険■

悪質な出会い系クラブを発見したので日本全国に告発します。
■■■ Ｃｌｕｂ-Cosmo ■■■
コスモライフとホテルニューオータニが提案する新しいライフスタイル
http://www.trust-system.co.jp/club-cosmo/index.htm

以下のソフトはスパイウエアです。この出会い系クラブの目的は
PCに記録されている会員の個人的な嗜好を勝手に抜き取って、別
の商売に転用することである疑いが濃厚です。

a)会員専用のコミュニケーションソフトウェア
http://www.trust-system.co.jp/club-cosmo/download_files/cosmo_viewer.exe

b)ＵＳＢキー認証ツール
http://www.trust-system.co.jp/club-cosmo/download_files/RainbowSSD5.39.2.exe


これらのプログラムを開発したのはトラストシステムという企業です。
地図の模型を作っているようですが、実績を見ると何でも屋のようです。
http://www.trust-system.co.jp/
この企業の求人案内
http://www.trust-system.co.jp/recruite.htm
問い合わせ
http://www.trust-system.co.jp/toiawase.htm

ソフトを解析すれば私の告発が的を得ていることが証明できるでしょう。

弱みを見せると人は離れて逝くだろう。
突然冷たい態度になる。露骨に嫌な顔をされる。
だから、誰にも相談や愚痴など言えないし、言わない。
自暴自棄になろうが、何とか自分自身で抑えるているのだ。
だんだん心が削られ歪んでくるのもわかってくる。
でも、何とか堪え忍ぶ。孤独も鬱も。。。
そろそろ限界が近づいていると思う。

＞２６２
こうなったら「書きなぐってすっきり」してくるしかないス！
でも、仲良くなってきて「そろそろ悩み云ってもいいかな」とか
思って、勇気出して云った時に、相手の目が笑っていない時の
寂しさはないよね・・・。ああ、アンタは俺にそーゆーのは
求めてないわけね、はい、すいません。と思って云えなくなる。

はぁ、てか同士多し・・・。

>>236　
同士！！
ベクトルが自分にしか向かない。
自分で自分を押さえ込む。

だから他人から見たら、いい人にしか見えないのか。

漏れは、一度自らをさらけ出して、一気に友人を失った事が大きなトラウマに
なっているらしい。（ｗ

俺は周囲の何人かの友人が理解ある人が多くてよかったと心底思うよ
自分をさらけだしても引かなかった
俺もそれで付き合いは減るだろうと思ってから、時々友人から連絡が来るのが心の支えになってる
だから今も日常では仮面をかぶってるけどなんとか耐えてるよ

実際ここの人と会えたら俺も力になりたい、本気で
俺は恵まれてただけだし

話してみるもんだよ。人を見極めて。
誰でもかれでも悩み事言って廻るのは自傷行為だと思うけど、
どうしても→死の時は人に心を開いてみるものだと思う。
ふっと軽くなるものがあるよ。
その中から、得られるものを判断するのも結局自分だし、
話す側もそれによって自分を見つめ直しているのだと思うし。
頼られてきて露骨に嫌な顔する人は単に人間味の薄い人間だと思う。
そういう人はそういう軽いつき合いをしていけば良いだけの事。

少なくとも一度転んでから立ち上がった人はそんなに薄情じゃない。
俺も含めここのみんなは転んでる最中なんだろうが、
起き上がれた時には転んだことすらない人よりも「優しい名無しさん」になれるはず。




と信じたい。

>>267
ハゲドウ
救済者願望でもいいと思う
今まで誰かに迷惑かけた分、少しでも誰かに返せればって感じで
そうやって生きていくしか無いんじゃないかと思う

苦労してない人間なんて魅力感じないぞ。
そりゃ、世の中スイスイ渡っていける人達だってその人なりに
いろいろ苦労はしてるんだろうけど。
今は苦しいけど、永遠に続く訳じゃない。
乗り越えたらきっと強くなれるぞ！
勿論、治す気など無いｴｾには不快な言葉なんだろうが。。。

>>265,>>266,>>267,>>268,>>269
前述の大阪女です。
皆さんのメッセージに思わず涙してしまいました。ありがとう。
顔も知らない、どこに住んでいるかも知れない皆さんに、今一番聞きたかった
言葉をもらいました。

俺も根がメンヘルなのに、
学校の通知表とかではいつも、元気で活発で友達も多い、と書かれていた。
実際はプチ引きこもりなのに・・・。

「で、結局怠けてるんでしょ？」と言われた。
もうそいつには会わない。メール来てもマルムシ。

心療内科に行って、「どうして就職しないの？」と言われた。
それ以来医者不信です。
皆と同じように出来たら、こんなに悩まない。
友達に「時間が勿体無いよ」って言われるのが一番鬱だなあ。
人や家族の相談にのったり、応援ばっかりで、
自分のことはずっと後回し。いい子、いい人を演じ続けてる。
家にいててもそれなりに楽しいことはあるし、
普通に笑ってるから、誰も気づかない。
夜になると発狂寸前で眠れない。

>>273
そーなんだよね。
鬱って、それ自体の苦しみより、周りの無理解の苦しみの方が大きい
んだよね。
私の医者は、「ゆっくり休みなさい」って言ってくれる。でも私が勝手に
焦ってる。
だって、年取ってから人生変えようと思ったら、若い時の何倍も努力しなきゃ
いけないじゃん。
最近は、「他人の言ってることなんかクソだ。自分は自分のために頑張るんだ」
と思ってる。
でもさー、「何のために頑張ってるの自分？死んだ方が楽なんじゃん？」
とも思う（暗くてごめん）

>274
レスどうもです。
親が死んでからじゃ、遅いんだよね。
今、生き生きと充実した毎日を送りたいんだよね。
責任は自分で取るからさ。人のせいになんかしないから、って。
自分の為に頑張るのってタイヘンだね。
人に合わせて生きるのが、もう身に付いてしまってるみたいで。
望んでなんかないのに、気が付くとそうしてる。

一番しんどかった時期に、家族から逃れる為に
飛び降りて死ぬ夢ばっかり見て、
その時、他の人間殺してでも自分が生き残ろうと思いました。
楽になる為に死ぬんじゃなくて、
悪いことしてないんだから、死ぬことないんだって思った。
生きなきゃいけないんじゃなくて、自分だけの為に生きてていいんだと。

そう思うけど、実際はなかなか。。。
しがらみ捨てたいよなあ。マジで。

メンヘルに見えないかどうかってそんなに重要か？

俺はメンヘルに見えて（鬱病バレバレ）でもいいや。
まあ、時と場合によっては元気なふりするけど、
メンヘルを避けるような人と知りあっても何も特しないもん。
全部の付き合いがそれで済むわけじゃないけどさ。

age

虐待によるＰＴＳＤで10年以上通院。現在半無職。
派遣では短期の仕事はこなせるのに、長期のバイトはだんだん心と体が重くなってだめです。
職場・ご近所・学校など、人間関係をさらりとかわせるようになりたい。
同じく自意識過剰・神経過敏になってしまう。
いい子・できる人・人格者(www）の仮面がはずせない。
人間距離（じんかんきょり）のとりかたがわからなくて・・・。
どうすれば楽になるのか質問、アドバイスをいただけたら幸いです。

スレ違いでしたらごめんなさい。そして長文ごめんなさい。

>279
世間的に「駄目な人」でも受け入れて貰える職場を見つける。
俺は見つけた。
演技しなくても良い状況じゃないと仕事以外の疲労が激しいからね。
まだちゃんと食えるほどの仕事は入ってこないが、これからだろう。

>>279
まだまだこれからじゃん？？
これからは年齢よりも仕事の内容重視の時代だよ。
雇用年齢があーだ、こーだ、余計な情報は無視しましょう。
高度成長期終身雇用の基準と比較してるだけです。

俺スポーツマンに見えるんだよ。
昼間目的無く、いつも散歩してるから単に色が黒いだけ
セットするのが面倒だから髪も短くしてるだけ
食欲が無いから体も締まっているだけ

まさかインドア派のメンヘルなんて、オーラでもバレないので鬱・・・

>>282
あんた犯したい。

何で俺はメンヘルなのにこんなカッコイイんだろう？
いちいち驚かれるのが非常にｳｻﾞｲ｡

俺、髪の毛脱色しまくって、白髪に近い状態
つーか周囲に精神科通ってるのをバレたくないから、かえって好都合
明るいキャラを強要される雰囲気はしんどいけど

不都合なのは、医者が懐疑的な目で見てそうな感じってとこかな

多分薬目当てだと思われてるよ｡

>>286
うん、そうだと思う
以前にも通院歴があって、結構重病だって診断されてたのが頼みの綱
マジで最近しんどいから、そう思われたらやだなーとは思ってんだけどね

ちなみに、パキシル1T・コンスタン2T・マイスリー1Tを処方されますた

じゃあ黒髪にしろよ｡
黒髪＝精神病者なんて誰も思わないよ｡
髪染めてるメンヘル男ってどんな人間だか想像つく。正直ｲﾀｲ。

>>288
ｲﾀくてもいいよ
ま、忠告ありがとことで

>>289
×ありがとことで
○ありがとってことで

ｽﾏｿ

この前、心療内科受診して軽いうつ状態ってことで入院したのですが、
自分に近い人の病死、仕事のストレスが理由ってなっていて
本当は長年の積もり重なった悩みが原因なんだけど、、。
結局、入院生活って集団生活じゃないですか、会社の寮みたいに
人に気を使ったりして明るい感じで『一体どこが悪いの？』とか
患者さん達には言われ、いろいろ相談されたり、看護婦には
甘えとか言われた、、。退院して通院ってなったんだけど
この前、先生に深窓のお嬢様って言われた、、。（嫌味はいっていると思う）
私、全然お嬢様じゃないのにいつもこんな風になってしまう、、。
誰も自分わかってくれないのでは、、、と思う。
家にいる時は本当になにもできないほど鬱なのに、、、。
悲しくて、苦しいです。

快活そうに見られるのも、逆に病んでるのバレバレなのも辛そうですね。
私は一応普通っぽく外見も行動もしてるつもりだけど、
やっぱ、不健康に見られますね。
体型が貧弱なのと、顔色悪いからかな。
あとやっぱ鬱だから自分でも覇気が無いのがわかる。

漏れはよくドキュンやチンピ等によく間違えられる。本当はヒキコモリゲーマー生保受給者なのに。

調子が良かったころ（発病後だけどね）、短髪にしてたらよく僧侶と間違われた。
まあ、ある意味世俗的な欲も落ちてるし、そう言われるのが嫌ではなかったけど。

＞294
つまんねー

おいおい、メンヘルに見えるよりは普通に見えたほーが良いだろーが。＞１

>>294
おっとー！
漏れもちょっと調子よくて坊主にしてた時、坊さんとか言われて、
外見＝内面　一致したと密かに喜んでだよ。

>>296
「普通」じゃなくて、普通よりタフそうに見られるから辛いんだヨ

病院逝ったらいろんな人いるよね。
ヤンキ−風の人ややくざみたいな人とか･････。
でも、悩んでるんだろうなあ〜。

私は今日バイト先の人に棺桶でねてそうとか日の光で溶けそうとかいわれたよ。
一致してるのはそれはそれで辛いよ。
まぁ冗談で言ってもらえるだけマシ？
因に鬱病とリストカッターと機能性消化障害持ち。

うつ病なのに、結婚式の司会頼まれた。
「オマエが適役だ！」って。

そんな晴れがましい場所で、そんなことしたらシヌので、
恩義はあるし、心から祝福しているが、やはりキャンセルしたい。

うつ病野郎が結婚式に行くのはやめたほうがいいか？

１８５ｃｍ、９０ｋｇ。色黒のマッチョ。
これでメンヘルだってんだから、誰も信じてくれないよなぁ。鬱。

>>300
漏れは日の光が似合う男だね、と言われた。鬱・・・・

>>301
結婚式に逝く事自体が鬱だというのに・・・あぽーん

>302
すごいね。かっこいいじゃん。プロレスラ−みたい。
憧れるなあ〜。マッチョ。

やばいよ。
行きたいけど、行きたくないよ。結婚式。
後々まで、ずーと言われるんだろうなぁ。

冷たい奴だ、バカだ、放っておけ、とか。
何もわかっちゃくれないんだよなー

人の幸せが、コレほどまでに苦痛なのは、生まれて初めてだ。
どうしよう。どうしよう。どうしよう・・・

>>301
「適役」って思われるくらいなら、いっそ逝ってみるのも
いいかもしれないよ。
人の幸せうんぬんは抜きにして、
自分のために、儀式的に淡々とやってみたら？？
いちど「うん」って言ってしまったら、後々の事考えたら
最後までやっておいた方がいいと思う。

301　さんがあまり考え込まないうちに　ageとく

考えない行動という訓練にはなるかもしれないけど。
念のため、ピンチヒッターを頼みました。
「え？お前が精神を病むのか？」と、（冗談抜きで）ものすごく驚かれましたが、
なんとか引き受けてもらえたので、
出席できたなら、ボーっと椅子に座ってることにしました。
当日、気持ちが安定してればいいのだけど・・・
今度の土曜日が本番です。

みなさんには、ご心配をおかけしました。
すみません

医療者なので、仕事中は、役割ができているから、そこそここなせていると思う
でも、メンタルなことを打ち明けられる友人はいないし、彼なんて、とんでもないって感じ
知識がある分余計つらい
何言われても、笑顔で、適当に返事しているけど、あとで、「やっぱ、あの人あたしのこときらいなんだ」
とか、「泡のように消えてしまいたい」とか考えてしまう
精神科に通いながらも「この程度でかよっていいのかな」とか、「先生ウザがってんだろうな」とか考える自分が、嫌になる…

>>308
ﾖｶｯﾀﾅｧ　ホッ）））））。。。。

メンヘルに見えていても、ハッキリそうだと指摘する人なんて一人も居ない

要するに、他人はそれほど自分を見てないって事ダネ

仕事場で「元気な○○ちゃん」で通っています。
「口から生まれてきた」なんて言われるくらい話します。
つか話さないと心配されるんです。
だから鬱なときは「胃が痛いんです」とか「貧血です」とか嘘をつく。
そして嘘をつく自分に自己嫌悪。

・・・ループ・・・

見た目はヴィジュアル系とか好きでしょ？とか言われるが全く分からない
殆んど聞いたこと無い
髪の毛が白いからいけないのか・・・
女ですが服は兄のを勝手に着ているだけなので、私の趣味ではないし・・・

髪巻き巻きで化粧バッチリでJJ系の格好してる私。
待合室でお母さんと来てる２０代後半らしき女の人に
すんごい横目でｼﾞﾛｼﾞﾛ見られた。
見られてるの気付くから私も見たら
あわてて目をそらされる。
だってどんなに鬱なときでも
化粧とかバッチリしないと絶対外出られない。
先生とか「鬱患者はそんな化粧しねーよ」とか
思われてんじゃないかと思う・・・

>315
私はバッチリメイクしないと自分の顔で鬱になるからね・・・
メイクは鬱でもしないとﾔｳﾞｧｲ

肩と背中にtattooはいってる・・・
視線恐怖なのにジロジロ見られてもっと
鬱になる罠。誰もいない海、誰もいない温泉で
まったりしたい
　　　　　　　　　　　　　　　海外に住みたい・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　希望・・・

とりあえず生きて痛くない
痛々しい

文章が矛盾してるぞ。

318は一行目と二行目、違う人格なんだよ

最近お洒落してるじゃん、って言われた。
ユニクロしか着てないのに何故？？

>>313
俺と一緒。
たまに静かにしてると、「どうしたの？顔色わるいよ」
話をはじめると止まらず、「うるさい！仕事しろ！！」

躁鬱のこと、もっと知って欲しい。
自分からいうのは、ちょっと・・・・

「何も悩みがなさそう。」
って平気で言ってくれる方は何考えてるんだろう？

全身ブランドもんでサングラスかけて（視線恐怖だから）
精一杯強がっています。

>>323
そのいでたちでは、僕でもそう言ってしまうかもしれません。
ごめんなさい

でも、負けても、追い抜かれても、言い負かされても、
自分が自分であることが一番、気持ちいいと思うんだ・・・

私も知り合いに会うと思い切り元気な振りをしてしまう。で、別れたあとにどっと落ち込む。
普段お洒落する気もなくてすっぴんに牛乳瓶の底のような眼鏡と、
寝癖頭をただ一つにまとめただけの恐ろしいいでたちでふらふら外を歩いているのだけれど、
今日久しぶりに出かける用事があったのでたまには化粧や自分なりのお洒落をして街へ出てみたら
いかに自分が世俗を外れた生活をしてきたかを目の当たりにして却って落ち込んだ。
それまでは人恋しくて仕方なかったのだけれども、自分の惨めさに失望してまた人嫌いになってしまったよ……。

>>325
世俗を外れているのはカッコいい！！！
渋谷あたりを見渡すと同じ格好したコピー＆ペースト人間が
山ほどいるゼ。そうなりたいんかい？？

メンヘルに見えていても、ハッキリそうだと指摘する人なんて一人も居ない
みんな自意識過剰すぎない？

「元気だね」とか「悩みがなさそうだよね」ってのは一種の社交辞令
誉める言葉が見つからないけど、とりあえず相手を持ち上げたいときに言う言葉だよ
被害妄想に取り付かれている人にはそうは思えないんだろうけど、世間とズレた感想
しか持てないような状態で世間に出るのは危険
本人にも周りにも悪い結果しか出ないよ

会社ではニコニコしていたいと思う。
新人さんを励ましてたりしたら、「ポジティヴですよね〜」だって。
良かったって思った反面、腕の傷は全部自分で切ってるんだよって
目の前でリスカしてやりたいって思っちゃった。
でもやっぱり、ニコニコしていたいなぁ。
自分が笑顔でいて、不幸になる人はいないと思うから。

ファッションが所謂神戸系のゴージャスファッション
だからか、「幸せそう」とかよく言われる…。

>328
それは隔離されとけ、という意味？

誰にも相談できないよぅ・・・

>>332
それは俺も同じ
だから2ちゃんにへばりついてる

リアルで心配されたい

>>327
>みんな自意識過剰すぎない？

それ言われたらねー、何も言い返せないよ。

結婚式でますた。
仲間たちに、うつ病告白したら・・・・

「がんばれ」
「そんなんじゃ、だめだ」
「ぜんぜん、大丈夫そうじゃん」
「おまえが、うつ？本当かよー。」
「司会断る方便だろ」
「うまいなぁ」
「またよくなるよ」
「会社なんて辞めてしまえ」

といったことを言われました。
お前ら、うつ病のこと、少しは勉強してくれ！！！
禁句連発じゃねーか・・・・・

>>336
オマエはネットや本で「何が禁句なのか学習した」だけのエセ鬱じゃねーかボケ

>>337
その批判は、残念ながら、本末転倒です。

全部、心にビシバシきて、
今日寝込んでましたけど。

それが、いわゆる「禁句」だというものに、
当てはまっていただけですね。

そういうあなたは、何か分かったフリでもされているようですが、
他人の気持ちを踏みにじるという意味では、結婚式に来ていた彼らと同類です。
許せません

>>338
はいオマエ　エセ鬱決定
そもそも本物の鬱が煽り文句に反論するなんて絶対不可能

次の言い訳は？
まさか「治りかけ」か？（ｹﾞﾗ

どうでもいいがエセ鬱ってのも一種の病気じゃないの？
メンドラーなのか、メンヘラーなのかはよくわかんないけどね

エセ鬱だっつってたかるのやめようよ

>>340
エセ鬱は病気ではなく人格障害だろうな

友達8人以上いる幸せ者だ(・∀・)
鬱なんて吹っ飛ばせ(=ﾟωﾟ)ﾉいょぅ

>>339
１年間「うつ病」の診断のもとで、心療内科通ってきたが、
たしかに、随分回復して、あたかも治ったようであるのは事実。
しかし、ちょっとしたことで、「あ！やばい、やばい」となる。

カウンセリングに行ったら、病院は何でもうつにしたがるけど、
あなたの場合は、自己暗示を習得すれば、ずいぶん良くなると思う。
といわれ、治すべき方向を変えているところだ。

まぁ、えせうつと言われれば、そういうことなのか、
それとも、治ってきたからなのか、それは分からないが、
事実としては、上記のとおり。

だからといって、叩かれる筋合いはないけどな。
実際、数ヶ月前まで、叩かれても言い返すどころか、
死にたくなるときだってあったのだから。

339もアホだけどな。
来なくていいよ。

「決定」、「そもそも」、「絶対」

決め付け用語としては、あと何がありますか？

エセだろうが、真性だろうが、そんな事はどうでも良いのです。
本題に伴って辛い思いをしている人がそれを書き込んで
少しでも気が楽になれば良いと思うのですが・・・。

ﾒﾝﾍﾙ板なので。。あまり、他人の
状態に関し、決め付けるのは
いかがなものかと・・・
そういえば、昨日マリックが
「〜いかがなものか？」って
使ってﾏｽﾀ・・2ﾁｬﾈﾗﾅﾉｶｽｲﾗ･･

メンヘル板は治療するよりも庇護して悪化させるところだなぁ
と思うこのごろ。
居心地ばかり良くて、そのくせ空っぽ、そんなスレばかり、、、
そうとわかって居るのに抜けられなくなってしまう。
いやだなぁ、、、

>348
どういう文脈で使ったのかは知らないけど、政治家が昔から言ってるじゃん
「いかがなものか」

>>349
モチロン・・・
ここにハマってる人は治療なんか全く出来ない上、
下手な薬や治療の知識ばかり増えて頭でっかちになってしまう・・・
タバコみたいだな。中毒症状・・・
他人に言ったら、本人の意思の問題とか言われそうだし・・・

>>344 >>345
エセ鬱はゴミ
痛いところを突かれて一時的に黙ってみたが
結局我慢しきれなかったってとこか
バカが
まったく社会の役に立たないテメーみたいなクズは今すぐ死ね

>死にたくなるときだってあったのだから。

本当に死ねばいいのに
どうせエセ鬱だから死なないのはわかってるけどな（藁
本当に鬱なら今すぐ死んでみせろ

しっかり者とか、意志強そうには見られないんだけど、
天然だねーとか、ばかだねーとか言われる。
アホキャラ・いじられキャラで道化役。
確かに調子よい時は素でそうなってるので、そういうキャラも自分。
でも摂食障害ひどくて・軽く鬱・自傷行為で学校休学してる今のような時期も、
人の前ではみんなの期待を裏切らないようになどという
自意識過剰な思い込みから無理やり演技してて疲れる。

でも最近自分は単なるエセウツの名を借りたメンドラーなんだと思う。
が、つらいのは変わらない。

しっかり者とか、意志強そうには見られないんだけど、
天然だねーとか、ばかだねーとか言われる。
アホキャラ・いじられキャラで道化役。
確かに調子よい時は素でそうなってるので、そういうキャラも自分。
でも摂食障害ひどくて・軽く鬱・自傷行為で学校休学してる今のような時期も、
人の前ではみんなの期待を裏切らないようになどという
自意識過剰な思い込みから無理やり演技してて疲れる。

でも最近自分は単なるエセウツの名を借りたメンドラーなんだと思う。
が、つらいのは変わらない。

何故か忙しい部署にばかりまわる．．．
遂には一番苦手な交渉ごとばかりの駐在員として
自動車メーカーのゲストエンジニアに．．．
しかも、同時に複数、ホテル暮しじゃんかよ．．．

ストレスから、恋人商法にひっかかってしまいました。
俺の人生も終わりか．．．

２重カキコしてもうた。。。
すいません。

だんだん上手く仮面を被りきれなくなってきた。
これはいいことなのか、悪化してるだけなのか…

いつも気が強いだの酒強いだの言われる。
なんでかなぁ。すぐ落ち込んだりしてるんだけど
人に見せるわけにはいかないじゃんね？
だからばれないうちに逃げ出したりして隠してるけど
家では２日に一回寝るかねないかの不眠症だったり。
あーなんだかなぁ。

鬱病ではないから、いつも落ち込んでいるわけではなくて
普段はおしゃれな格好している。
わりと物事ハッキリ言うほうだし、
それ自体もペルソナではなく自分の一部。
ただ、ＰＤ持ちで情緒不安定だから、突然激しく落ち込んで
仰うつ状態になって、突然何もしたくなくなったり、
ＰＤ発作おこして具合悪くなったり。
会社や友達にもカミングアウト済みだから、特別苦しい思いはしてないけど
ただ、会社の上司とか病気について詳しくない人はその落差に
なかなか慣れない…というか、変だな、って思ってるのを感じるな。

また、まとめ役が回って来た．．．
なんでかなぁ．．．一番嫌いなのに．．．
子供の頃からずっとそう。班長やら学級委員やら．．．

もう、疲れた．．．

　 おむすびワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おむすびワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おむすびワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
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　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　 ＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　／
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　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　　サンドイッチわっしょい!!
　　　　　＼＼　 サンドイッチわっしょい!!　 　／／
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　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 （＿）＿）

　　　　　　じゃがいもコロッケワッショイ！！
　　　＼＼　じゃがいもコロッケワッショイ！！　／／
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　 　 　 　 　 　 　 ケーキワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　ケーキワッショイ！！　 ／／
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　　　　　　　　　　　　ティッシュワッショイ！！
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　　　　　　　ラーメンワッショイ！！
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　　　　　　　　　マヨネーズワッショイ！！
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　　　　　　　パイナップルワッショイ！！
　 　 　＼＼　 　　パイナップルワッショイ！！　 　　　　／／
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　　　　　　（＿）し'　　　　 し（＿）　　　　（＿）＿）

　　　　　　　　さくらんぼワッショイ！！
　　　　　＼＼　 さくらんぼワッショイ！！　 ／／
　+　　　+　＼＼　さくらんぼワッショイ！！ ／+

　　　　　　　　入　　　　　人　　　　 人　　　　　+
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　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　＼　　ｻｸﾗﾝﾎﾞﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ｻｸﾗﾝﾎﾞﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　 　　　　
　　　+ 　 　人　　　人　　　　人　　　+
　　　　　 ●　●　●　●　●　●
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　 食パンワッショイ！！
　　　　　＼＼　 食パンワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　食パンワッショイ！！／+

　　　　　　（￣￣￣）(￣￣￣）　（￣￣　）　　　　　
.　　　+　　｜　　　｜｜　　　｜　｜　　｜
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　　　ギター　ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ギターワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ギターワッショイ！！／+
　　　　　　　　非　　　　　ﾉ）　　 .非非
　　　　　　　　| |　　　　　| |　　　 | || |
　　　　　　　　| |　　　　　| |　　 .n| || |n
　　　　　　 （⌒⌒）　 ∩ | |　　 （ | || | ）　　+
　　　　　　　) ● (　　 )｀,| |⌒） ,)＝| |.(
　　　　　　.（　　　 ）　（　＝　 ）（　　＝ ）
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩ （； ´ー｀）ｵﾓｰｲ
　+　　（(　（つ　　 .ノ（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 （＿）＿）

　　　　　　　　肉まん　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 肉まん　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　肉まん　ワッショイ！！ ／
　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／肉＼　　　／肉＼　　／肉 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　　　ﾆｸﾏﾝﾜｯﾁｮｲ！！
　　　　　 ＼＼　　 ﾆｸﾏﾝﾜｯﾁｮｲ！！　　　／／　+
　 　　　 　　＼＼　ﾆｸﾏﾝｯﾜｯﾁｮｲ！！ ／
　　+　　　　　人　　 　 人　　　　 人　　　　 +
　　　　　　　/肉ヽ　　 /肉ヽ　　/肉ヽ
　　　　（（　∩,,･д）　（,,･∀・）（д・,,∩　））
　+　　　　　ヽ　⊂ﾉ　 （⊃　つ　（⊃　ﾉ
　　　　　　　 （__(__)　 （__ﾉ__ﾉ 　（__)し´

うんこ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 うんこ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　うんこ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
　　　+　　　　 人　　　　　 人　　　　　 人　　　　 +
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　　　　　　　　　　かにワッショイ！！
　　　　　＼＼　　　 かにワッショイ！！　　　　／／
　+　　　+　＼＼　オマエカニーワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
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　　　　　 ミ（　∀ ∩ミ（ ∀ ∩）ミ（　∀　）彡　ﾔｯﾀﾉﾊ ｵﾏｴｶﾆｰ
　+　　（(　（つ　 　ノ　（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　 ）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　 （＿）＿）

　　　　　　　　ちくわワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ちくわワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ちくわワッショイ！！／+
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　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
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　　　　＼　　ﾁｸﾜﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ﾁｸﾜﾜｯﾁｮｲ！　／
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　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　　　タケノコワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　　　タケノコワッショイ！！　 　　／／
　　　　　　 ＼　　　　　タケノコワッショイ！！ 　　 ／　+
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　　　　+ 　　　､/ソ､,　　　　､/ソ､, 　　　 ､/ソ､,
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　　　　　　　　（＿）し'　　　し（＿）　　　（＿）＿）

　　　　　　　　コーヒーワッショイ！！
　　　　　＼＼　 コーヒーワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　コーヒーワッショイ！！／+
　　　　　　　　 ))　　　　　））　　　　　））
　　　　　　 ＿((＿　　＿（（＿　　＿（（＿　
.　　　+　 C＼ 　／　C＼　／　C＼　／
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　 　　お茶だよワッショイ！！
　 　 　＼＼　 　　お茶だよワッショイ！！ 　 　 　 ／／
　+　　+　＼＼　　　お茶だよワッショイ！！　　／／+
　　　　　　　＼＼　　　　　　　　　　　　　　　　／／　　　　+
　　+　　　　　　　（　)　)　 ）　　　　　+
　　　　　+ 　 ＿＿_(　ヽ, )　　　　　　　　　　　+
　 　 　 　 　［　.｡ 　］､ｿノ　　　+
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　 　　　　　|＿＿＿| ６（_＿__ｱ　旦　旦　＿_
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）|＿|
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　.つ|茶|　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ （　ヽノ　 　）　）　）└ ┘
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　　　大耳ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 大耳ワッショイ！！　／／ 　　　ﾔﾎｰｲ　ﾋﾟｮｰﾝ
　+　　　+　＼＼　大耳ワッショイ！！／+　　　 （＼＿／）　（＼＿／）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　´∀｀∩∩´∀｀ ）
.　　　+　　（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）　　+ （つ　　 丿ヽ　 ⊂丿
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）　　　　 （　（　ﾉ　 （　（　ﾉ　)）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+ し'し'　　　し'し'
　（＼＿／）ヽ　（　ノ　（　ヽノ　　）　）　） ∩(ヽ__／）+
　 （　´∀｀）　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿） ヾ(ﾟДﾟ　)
（( （ つ 　~つ )）　　　　 （＼＿／）　　　 　 /　　 ⊃ )）
　　乂　　((⌒) )）　　　　（´∀｀　)__ 　　　 ０＿　〈
　　　（＿_）　　　　　（(　⊂⊂　 　___) 　　　　　 `Ｊ
　　　　　　　　　　　　　　　(__ﾉ￣　彡

　　　　　　　　　　　携帯電話ワッショイ！！
　　　　　　　　＼＼　 携帯電話ワッショイ！！　／／
　　　　+　　　+　＼＼　携帯電話ワッショイ！！／　　 +
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　 　　　　　+　　 ∧＿∧.|　∧__∧| 　∧＿∧ |　　　 ／￣￣￣￣
　 ﾍﾞﾝﾘﾀﾞｰﾖ　　（　´∀｀［］（´∀｀［］）（　´_ゝ`［］　＜　　ふーん
　+　　　　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿 （　　　　/　　+ ＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　 ｜ ｜　|
　　　　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 .（＿）＿）

　　　　　　　　　おとうふワッショイ！！
　　　　　 ＼＼　　 おとうふワッショイ！！　／／
　〜　　 　　＼＼　　おとうふワッショイ！！／　　〜

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　　　　＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　
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　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　((　と⌒つつ　 ))

　 　＼　　ｳﾝｺﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
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　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

偶にワショーイしりーず見るけど、やっぱり可愛いね。

すごく楽しそうですごく可愛いのに・・・
すごく鬱な気分の私・・・

私は知らない人にレイプ＆監禁されたことがあります。
夢中で逃げだして、３時間山奥走り回って、
頭パニくって、怖くて怖くてゲロ吐きまくって、気が付いたら救急車の中でした。

けど、その２日後には笑顔でバイト出勤している自分。

こんな自分やばい。改めて思い返すと、頭逝っちゃってると思う。
それからPTSD煩っていたことを知ったり、リスカ走ったり、てんかんなったりしているのに、
誰にも相談できない。
この間泣きながらリスカしてた最中、友達から電話かかってきて、
それでも超明るい声で「もしもしー！今風呂入ってたよー」とか、血まみれの手首布団に押しつけながら笑顔作ってる。
親だけはレイプのこと知っている。相談したい。さりげくSOSも送ってる。（今日もゲロ吐いちゃった、とか言ったり）
けど、本当に無関心って感じで、「騒ぐな。お前はこのままいい子でいろ」って、無言ながら重圧送ってる感じ。
そりゃ、私には弟もいる。いきなり家の中で騒ぎ出したら、みんな困るよな。
家族の世間的な立場もあるし、もー私どうすれば。

辛くても、こういうことって我慢しなくちゃいけないものなの？
私が普通の子の仮面被っていれさえすれば、みんな幸せなの？
じゃあ私の幸せは？
みんなそうなの？

>391
みんなとは言わないが、かなり多数の人がそのくらい辛い人生送ってる。
厳しい事言うようだが。

>>391
家族に期待すると辛いかも。
他に居場所を見つけたらずいぶんと楽になった。
親も自分の幸せが最優先だから、いちいち振り回されるのはごめんだろう。

>>391
キチガイ死ねや

>>391
自分で何とかしろ。半死の虐待に合わされた家族と暮らしてるのも辛いぞ。
なんとか自分でやってるがな。

家族って何だろうね・・

他人

絆って何だろうね。。

月並みな答え
>家族相互の間にごく自然に生じる愛着の念や、親しく交わっている人同士の間に生じる断ち難い一体感。

しかし、最近ごく自然に消滅しているという罠

>>391
よかったらメールでお話しましょう。
[email protected]

>>400
捨てメアドでは信用してもらえないという罠

>>391
苦しいよね
リアルの人には自分晒せないよ
所詮わかってももらえない
ＮＥＴで吐き出しちゃえ
顔の知らない他人の方がよっぽどわかってくれるよ

「元気だね」とか「悩みがなさそうだよね」ってのは一種の社交辞令
誉める言葉が見つからないけど、とりあえず相手を持ち上げたいときに言う言葉だよ
被害妄想に取り付かれている人にはそうは思えないんだろうけど、世間とズレた感想
しか持てないような状態で世間に出るのは危険
本人にも周りにも悪い結果しか出ないよ

俺は自分が精神疾患であることを笑い話にして耐えてる
「ほら〜、俺、心病んでるやんか〜」
みんな、冗談にとるけど本当の話なんだけどね、、、
ただ冗談でも周囲に告白してる分なんか落ち着く

これまで良い子で育ってきていた私。
すると、ちょっとしたことじゃ傷ついちゃいけなくなる。
反抗もできなくなる。
そんなんがいやで気が付いたら鬱とかなってたﾖ。

でも、今更、周りの人は私を「良い子」以外の目でみてくれはしない。
これってﾂﾗｲよね。

外見だけはちょい派手です
だから去年ヒキったときも「いつもどこいってんの？」ってきかれました
これっぽっちも遊んじゃいないのにさ
どうやったら人とまともに話せるんだろう？
意識しすぎにといいよって言われたけど
そうするといつの間にか自分の世界にはいちゃってるんだよな
明日もバイトがんばらねば

いつも体型が細くて羨ましいと言われる。「どんなダイエットをしたの〜？」と
女性からは良く言われるけれども、これは薬の副作用で痩せたの・・・。そんな事
言えないから、返事に困るよ。細いと言われるのが、すごく嫌。
贅沢な悩みなのかも知れないけれど、辛いよ。

>>406なんか似てる。。。
バイト以外ではひきってて、友達とかここんとこずっと連絡断ってるのに、
バイトの臨時シフト頼まれて断ったり、
飲み会断ったりすると「おめー遊びすぎなんだよー」とかゆわれる。
？？？？バイトでは必死にとりつくろってるだけなのに。。。

見た目がオシャレ（？）で、メイクも大好きだからよくアパレル販売員とか
美容師に間違われたりするんだけど・・・。

私が精神患者の手帳持ってるなんて思わないだろうな。しかもボーダー。

レンアイしたいけど、自分がメンヘルなこと言えない。
ばれて手のひら返されるのもうイヤだし。
だから誘われても断る。
一生ひとりかぁ。。。

漏れ一見普通だけど・・・。

「明らかに病んでるよね」って言われるよ。
雰囲気が醸し出しているらしい。
HPの日記の感想文くれた人のメールにも「病んでますね」って書いてあった。
もう開き直ってる。

リスカ跡も煙草の痕も消えないし

>>411
「明らかに病んでるよね」って言われるなら一見普通ではないと思われ
社交辞令と妄想と現実がゴッチャになっているね？

>>408
学校の先生から電話来たときも「毎日どこいってんの？」っていわれたよ
「ずっと家ですよ」つってんのに最初信じてくんなかったし
けど今は逆に偽れなくなっちゃったよ
今はすんごい暗い
こうなったのが良いのか悪いのかまだよくわかんないけど
偽ったまま生活してたらいつか壊れちゃうし
こうなるべきだったのかもしれない

408さんも無理しないでね

この前万引きで捕まったら初め凄んでた刑事さんが身分証探そうとして
私の財布漁ってカウンセリングの予約券とか発見して固まってた
それから妙に潤んだ瞳で話し掛けたり時々体調の心配してくれたりした
何か得した気分…

>>414
うう、情の深い刑事さんに泣けますた　；＿；

↑なんかドラマみたいで感動・・・

昔はチャラけた格好してた
パンクファッション系だった
ピアス耳にあけまくって髪もカラフルだった
服も派手なのしかなかった

でも今は地味です
ジーンズにTシャツとか普通
髪型も黒髪にした
でも面接受からない　もう半ば諦めてるけど

今は治療に専念中です。

>>714　似てる・・・

>>418
未来視が見えたのか！？（ｗ

間違えた（ｗ　417です