物好きな人だけ読んでください

自分の感情が上手く出せない。
どうしても理性的になってしまって。
泣きたくても泣けない。
怒りたくても怒れない。

私は彼氏が大好きだし、一緒にいたいけど結局正直それが一番つらいのかも。
自分出せないのも彼のせいにしてしまいたくなるときもあるし。
でも忙しいのに私との時間を作ってくれたりと彼は彼らしく愛情表現をしている。

一体私はなにがしたい？

安心したい。
愛されつづけたい。
バリバリ仕事がしたい。
好きなことをやりたい。
誉められたい。

でもそれってみんな一緒だと思う。
ほとんどの人が思っていることだと思う。
で、普通に消化して生活してる。

勝手ワガママだと思う人を見ると私が嫌になるから自分はそう見えないようにしてる。

2げっとオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ！！

2

私は好奇心がすごく強くてなんでも経験してみないと気が済まない。
だからもらった薬も調べたし、実際飲んでみたりした。
絶対人に言えないようなこともしてみた。
納得するまで、飽きるまで掘らないと気が済まない。
それもまた自分だと納得したつもり、受け入れたつもりになった。

どこまでがたてまえでどこまでが本来の自分なのか。
そこに興味がいってしまったのでもうどうしようもない。

かつての偉人と呼ばれる人も「なぜ人間は生きるのか」みたいなことを考え悩んだ。
「人間は考える葦である」と言った人もいた。
だから考える私はどんどん伸びるんだと思っていた。

今までは「死にたい人の気持ちなんかわからん！」と思っていたけど最近私は死んだほうがいいんじゃないかと思い始めてる。
自分でもヤバイなぁと思うけど、結局私は私の言うところの「かまってちゃん」に近いと思い始めた。
俗にいう「境界例（ボーダー）」ってやつ。
「心配かけたくない」といいつつ結局心配されたがっている。
それを自分で処理出来ない。

心配してくれたり、迷惑かけてしまったり、待っていてくれたりしてくれた人に対しての冒涜じゃないかと。
今までは自殺する人にそう思ってきた。

でも父のように、「生きてること自体が迷惑をかけたり心配」をかけるのならば、いっそ死んじゃったほうがいいんじゃないかって思い始めた。父が影響していることは否めないと思う。
そして、もしいつかこれを読んだ母がますます父を恨み、自分を恨み、悲しむだろうと思う。
そう思うこと自体怖いけど、、、

愛する人達を悲しませたくないけど、生きてる限り悲しませるのなら、一時だけ最後の迷惑として死んでしまうのもアリ…というか手段なんではないかと思い始めてしまった。

もう「ごめんなさい」も「ありがとう」もみんな聞き飽きていると思うし、私自身言うのが薄っぺらくて嫌になってきた。
言わなくても感じてくれる人がまわりにいることも解っているつもりだけど、私は自分が満足出来ないと気が済まないので、そこに溝を感じる。

人格の問題なんて他人が理解できるものじゃないと思う。
だから病院でもし私の症例に名前をつけるとしても単なる「カテゴリー」の一部なのだと思う。

何かを見たときに感じる物は千差万別で、「同じだね！」って言い合えたとしても丸っきり一致しているわけじゃない。
ただ簡単な喜怒哀楽のカテゴリーに納まってると感じるから「共感してる！」って思えるだけだと思う。
それでも楽しいから友達を作り、遊び、愛し、生きているんだと思う。

…わざわざこんな誰もが無意識に感じていることを言葉にする必要はあるのか？
自己満足が悪いとは思わないけど、自己満足が結果的に自分を苦しめるというのはいかがなものか。

心の問題は誰も救えない。
「救われた！」「救った！」と思うのは「救った」じゃなく、救われる「きっかけ」を作れたという事だ。

自分が自分を助けられなければ生きていけない。
そう思い、死を考えるのはある意味「自然淘汰」じゃないのか？

…私はもう自分で自分を救えない。
きっかけを待っている。

わたしにきっかけをくれる人は誰だろう。
いないんじゃないかと思っている。今は。
たくさんの人が「きっかけ」をくれている。
でも私はそれを上手く使えない。
もらったはしから解体して壊してしまう。


今はまだ死ねない。
本当にどうしようもなくなったら身辺整理をして、最後の迷惑を最小限にする努力だけはしたい。
だからあえて身辺整理はしない。
「備えあって憂いなし」は今回該当しないから。

バカだなぁ、私って。
とか思いつつ知識には自信がある。
思っているだけかもしれないが。

…こうやって自分のなかでいつも突っ込む理性が憎い。

今これを誰にあてるともなく綴っている。
ネットでも公開して自己満足を謀るかな。

こうやって私の考えていることを他人が読んでくれたときの反応が見たい。
好奇心炸裂。

はぁ・・・・・。とりあえず2CHかな。

何が言いたいか分からない。
まぁ彼氏いるだけ良いじゃん。
私なんて１年以上…いや、２年 たちそう…でも頑張れ！

今日は連鎖的駄スレ記念日だな

あっそ。あなたに興味わかないわん。

ただの構ってちゃん。
死ねないんでしょ？意味もなく生きてるんでしょ？
メンへル住人は殆どソレだよね。
駄目スレ決定ですね。

自分がからっぽなんだね・・・
感情をうまく表現出来ないのはホントは何も感じていないから。
自分を高める努力もしないで周りへ不満ばかり並べているのは
ただのクズだよ。

>>6
そう。環境にはかなり恵まれているのは解ってるんです。
彼氏いるだけいいんです。それもわかってる。
でもそういう大事な人が心配するのが悲しい。
でも自分で解決出来なくてぐるぐる考えてしまう。
自分が「うつ状態」を経験してみてホントに辛かった。
いまはそうひどくないみたいだけど。
だから同じメンヘルの方からの「ガンバレ」が身に沁みます。
ありがとう。

読みたい人だけ読んでくださいってここは公共の掲示板ですよ。
自分自身について書きたいなら、ご自分でHPを作ったほうがよいのでは？

>>7
だから「物好きな人だけ」ってスレ立てたんだろ。

>>8
私もアナタには全く興味ないです。

よくわからんけど、ゆっくりしたらええやんヽ（´ー｀）ﾉ

わかったから、サゲでいこう。

つまんない書きこみ多くなるとめんどくさいからサゲ進行します。
>>9
そういうアンタもかまってちゃんでしょ。クソスレアゲてんだから。
死ねないのは怖いのもあるけど私に関わる…
ってアンタに言ってもしょうがないか。アホクサ。

>>10
結局そういうことなんですね。
「自己中心」を自覚しつつも人にやたらと気を使ってしまう。
自分なりに高める努力はしてきたつもりです。
現在２６歳ですが。
自分を上手く表現できなくなったのはある一件で意地になり、
「負けるもんか！」って
自分の感情を殺してたからだと思います。
私の書いた文が長いので全部読んでないだろうし理解もしにくいと思います。
周りには感謝の気持ちで一杯です。だからこれ以上…って思うんです。
不満は自分へ。でも自分も早くよくなりたい。
混乱してます。

>>12
公共だからこそ選びやすいように「物好き…」って立てたんですが。
うつになってくると自分のＨＰも作れないです。
知り合いに読まれたくないし。

>>15苺さん
ゆっくりしたいです。でも出来ないんですよ。
会社では「復帰期待してるよ！」って言ってくれる上司がいる。
生活もかかってるし…。
そういう人達、ここにもたくさんいるんですよね。
責任感と自己愛にはさまれてるカンジなんです。

誰かのまともな個人の意見が聞きたい。
ここ特有の「クソスレ決定」とか「カマってちゃんだ」とかは無視します。

難しくて…なんかわかるような解らないような。。。
でも面白いんじゃない？ここで自分語るのも。

>>22
お願いします…（＾＾；

>>18
一応全部目は通したよ。
なんか昔の自分ににてる気がして思わず書き込んだの。
感情を殺して自分に嘘をつく事とか一度覚えちゃうと
自分に対して物凄く鈍感になっちゃうんだよね。
自分を客観的に見てしまうと言うか・・・

>>1さんへ
自分語るのや、独り言や、日記を綴りたいというなら、こちらへ。

夢独り言板
http://life.2ch.net/yume/
自己紹介板
http://kaba.2ch.net/intro/

で、何か精神保健関連で相談があったら、こちらへどうぞ。

□■　メンヘル板総合案内所・相談所　■□Vol.11
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021107933/l50
ギコ猫のメンタルヘルス相談室(ﾟДﾟ)ﾉ Ver7　
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024748278/l50
★★★モナーの何でも相談室11★★★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025745891/l50

私は､１さんに似ている。

似てる。だからむかつく。１死ね。

ナナコうざー

それ自己防衛機制の回避、知性化の典型的症状ですが・・・・。

合理化も入ってますね。忘れてました・・・・・。

また会社にいけなかった。
>>29>>30
自己防衛機能の回避？知性化？合理化？
イマイチ意味わかんないです。

>>26
どう似てますか？あなたの話も聞かせて欲しいです。

>>25
リンクは有りがたいけどほっといてください。うざけりゃ無視でお願いします。

わかりました

>>31
お前、板違いのスレ立てといて、えらそうにしてんじゃないよ、
とっとと死ね、2ちゃんのルールに従わないなら、2ちゃんに来るな。
この板に来るな。

削除依頼済み。

>>1
ちくわでもﾚｲﾌﾟしてろ（ｗ

あたしも1さんと同じかんじかな？
彼氏に捨てらて独りになるのが恐くて自分を出せないで毎日悶々としてた。
でもそれがストレスになって鬱がひどくなっちゃったから思い切って別れようって言いました。
ケースバイケースだけど自分にプラスにならない恋愛は即刻切るベし！
相手も自分も無駄にすりへっちゃうだけだよ。

you can clash it but it's always near.

everything is broken.

everyone is broken.

久々にあげてみます。
>>35
あれから彼に別れようって相談しました。
一緒に住んでるんだけどどうしようかって。
でもそれで彼の選択はＮＯでした。
一緒に心療内科に付いて来てくれて一緒に診察室に入りました。
私は先生の前だと平静を装ってしまうので紙にタイプした内容を見せました。
結果、彼も先生を信頼して、私のことも病気のことも理解してくれたようです。
「一緒に治そうね、頼られると嬉しいし、恋人なんだからもっと頼って」
て言ってくれました。
彼は私には必要な人です。
早く良くなりたい。

>>36
英語よくわからないけど…
みんな同じだよってことかな？

あげ忘れ。
>>33
なにが板ちがいなのかよくわかりません。
偉そうなのはアナタもでしょ？
削除依頼する気力があるならアナタこそここに来ないで
他に行けばいいのに。

偉そうっつーかさ。個人的なスレを立てるのはどうかと思うよ。
ってことやない？

>>38

煽りは気にしちゃだめ。
彼はとても優しい人だね。
私も同棲してるから気持ちよくわかるよ。
あまり自分を追い詰めないでね。

>>39苺さん
最初の文からして個人的…といえば個人的なんですけどね。
自分がこうなってから同じような悩みや考えの人の意見が聞きたくて
他に思いつかなかったんです。
私がどうのってのを始めに開示したらみんなも自分の思いを書きこんで
くれるのかなぁと思ったんです。
ダメなんですかね。

>>40キラークイーンさん
優しいです。私にはもったいないぐらい。

そか。
ごめんな。

>>42苺さん
ごめんだなんて。
私も混乱してた時にあげたスレですから。
なんか同じような悩みの人と意見の交換したくてたてたんです。
誤解されても仕方ないですね。

脳内物質の過剰分泌だと思ったら違ったようだ。分泌量に異常は見られない・・・どうやらそれを受け取る所がおかしいようだ。受信の量が多くなってしまっているみたいだな。

〉37
そかー
理解のある彼氏で良かったね！愛されてるじゃん。
うちのバヤイ入院すれば？の一言だったよ。1さんがうらやましい（T_T）

>>44
え？私がですか？イマイチ意味が…？？

>>45
愛されてるみたいです。不器用な人なので今まであまり
わからなかったけど（^^;
「入院すれば？」かぁ…それは凹みますね…。
でも体験したことのない人にはわからない苦しみだと
自分がなって初めて解りました。。。
自分で転んでみないと転んだ人の気持ち・痛みはわかんないですもんね。

わたし、三角関係に悩むものです。
羨ましい、あなたが。
彼いるの、すっごく羨ましい。
彼を独占できるの、羨ましい。
私もたぶんボーダー。
何故か、親とかにまで遠慮して生きてた。
んで鬱持ち。
彼は彼氏じゃないけど、私の事好きで
大事にしてもらってる
と思う。
でも、最近、結果を出してくれない彼を
好きでなくなりそうで怖い。
ダメならダメで言って欲しいのに。
でも、それを受け止められるかが不安。怖い。
分離不安。ヒトへの依存。ダメな自分。
彼に鬱なときに「しっかりしろ」って言われる。
余計辛い。
彼は鬱のことわかってくれないんです。
しっかりしろっていわれると
混乱しませんか？頑張れって、これ以上何を頑張ればいいんでしょうか？
もう、自分勝手な自分が大っキライです。
だめだめです。

吐いてみました。ごめんなさい。

ぶっちゃけ私も以前は三角関係というか不倫してました。
それは今の彼の時でもう3年前の話だけど。
今の彼はあまり自分の内面のこと話さないので本心はどう思っているのか
わからなくて物足りなかったし、一緒に住んでても淋しかった。
だから逃げで奥さんのいる先輩に逃げたんですね。
でもやっぱりそれじゃいけないと思い別れを告げたんですがその不倫相手
が別れてくれなくて会社でも揉めるようになって…。
で、このありさまです。だから逃げで不倫した自分もすごく責めたし、その相手も
恨んだし、彼氏のことも恨んだ時期がありました。

これはその経験で学んだ私の主観だけど、私は「彼氏」って独占するものじゃない
と思います。「彼氏」の前に「人」だから。
だから私は彼が女友達と遊んでても何も言わない。
信じてるし、信じて欲しいし、それを解ってもらいたいから。

サゲわすれた。。。
つづきです。

うつ状態ってホントに自分で味あわないと絶対理解出来ないと思う。
私の母がうつ病で、やっぱり自分がそうなるまでわからなかったし
やっぱり「しっかりしてよ！」って言ってた。
だから自分がそうなって彼氏にそう言われたときはデータを出して読んで
もらった。よくある「うつ病のご家族の方へ」みたいなヤツ。
それで彼は変わってくれたよ。

あなたは彼にどんな結果を望んでるの？彼氏彼女の関係？
それをはっきりさせたいなら気持ちを伝えた方がいいんじゃないかなぁ。

>>38
個人スレは禁止・削除対象。2ちゃんねるではお前の知らないきまりがある。
お前だけが特別ではない、
みんながお前のように個人スレを立てたらどうなるか少し考えれば分かるだろ。
続きがやりたければ、>>25で誘導した板でやるように。

>>41
お前の日記や独り言スレは他でやれ。

この板はお前をかまうためにあるんじゃないんだよ。

いい加減にしろ。

削除ガイドライン　
http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

>>47
●回復を願う境界例のために●Part6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023490968/l50
メンヘル・恋愛・共依存
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017538337/l50
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室５ ◆◇
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022633256/l50
□■　メンヘル板総合案内所・相談所　■□Vol.11
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021107933/l50
ギコ猫のメンタルヘルス相談室(ﾟДﾟ)ﾉ Ver7　
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024748278/l50
★★★モナーの何でも相談室11★★★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025745891/l50

恋人や伴侶が居るから余計にツライことってない？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1010135014/l50
□■ 鬱病総合スレッド ■□Vol.3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024262639/l50
鬱の家族を持つ人集合
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025179214/l50

これ以上書き込むなら悪質な固定荒らしとして認定。

わかりました。

自治厨ｳｾﾞｪ

悪質な荒らしねぇ。
ここはメンヘル板でしょ？個人的な文から始まってるけど
>>41「自分が開示すれば自分の思いを書きこんでくれるのかなぁと思った」て
いってるじゃん。

>>52-53て同一人物だろ。
そんなにウザきゃ見なきゃいいだけだろ。
「かか」スレだって似たようなもんだ。つかあっちの方がヒデーと漏れは思うが。

確かに最初は思いを吐きたくて立てた個人スレだったかもしれません。
これからはみんなが思うことを書いて解消できるスレになればいいと思ってます。

>>50
私だけが特別だとは思ってません。私はただのメンヘルです。
>>51
カマって欲しいわけじゃないです。ただ同じような考えとか違う思いを
話し合えればと思ってるだけです。

煽りは気にしないでいいんじゃない？
自分がそう思うならほの方向でいけば。

あげてみるテスト。

＞＞６０
まあアリだな

もっかいあげてみるテスート。