だぁぁぁぁっ　気合入れろ！！

俺は他板の住人だ
だが、お前らの腐った態度見て、むかついてきた
お前らのそのふざけた態度を直そうと思う
既出かもしれんが関係ない。
なんか言いたいことや文句があればこのスレにこい
俺も忙しいから、なかなかレスつけられないかもしれないが
相談には絶対に乗ってやる

ちきーんなげっと。

今だ！2ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

くだらねぇレスつける暇があったら俺に協力しろ
２ゲットォォォ！！　じゃねぇ！！！
俺なんか１ゲットだ（違

出張ご苦労様（ｗ

誤爆スマソ、逝ってきまーす。

ちなみにわかっていると思うが４は俺だ（ｽﾏｿ

あなたが幸せでありますように

ちなみに、このスレは僕と>>1しかいません

ちなみに俺は一番が好きだ
そんなわけで、このスレは常時ageという方向だ
俺が来れない時も、お前らは頑張ってageとけよ

さぁ　お前ら気合入れろ
腐った根性叩きなおしてやる

俺のチンポしゃぶれ｡

(･∀･)<戦争いや〜ん!!

なんだ、ダウソ厨のネタか。
ＭＸやってると普通の感性がどんどんなくなってゆくんだな・・・。
かわいそうに・・・。

ﾊｧ

あの〜、もう寝てもいいですか？

>>15
おやつみ、よい夢を

>>1
よし！！まずは、その傲慢で豪快で大きな器を装ったお前の態度を変える所から始めろ。
何もかも、まずはそれからだ。頑張れよ！応援してるぞ！人間、やって出来ないことは無い！

(・∀・)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪ ( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

常時ageって言ってるだろうが
くだらねぇカキコで俺のスレ汚すな
>>13　
どういうこと？　このトリップもらいものなんだけど
誰かとかぶってるかい？

おい、ちなみにこの板って、連続カキコできないのか？
（時間が経たないと無理みたいだな）

>>17
今時間帯悪いかな？　この板のひとが一番多い時間っていつぐらい？

夜｡

分かっちゃいないみたいだが、この板の住人は他の板の住人よりも
シビアだし、低レヴェルなユーモアには乗ってこないぞ。

常時ageだ
俺のいないときも頼むよみんな！

世界人類が平和でありますように

>>21
そいつらを叩きなおす
俺はあきらめてるやつは相手にしないぞ
相手するのは変わろうと思って相談しに来るやつだけだ

希望のないやつなど、（以下略

…そして誰も

>>24
お前、希望がある意味どんなに残酷かわかってないな。
死にたい人に生きろって言うことがどれだけの責任を伴うかわかるのか
そういう事は実名出して他でやれ。女性週刊誌の人生相談とかでな。
面白みだの力だのがある文を書けるくらいの能力あるならそっちでやってくれ。

24 名前：厳しい名無しさん ◆D.O.W.M. ：02/07/06 08:09
>>21
そいつらを叩きなおす
俺はあきらめてるやつは相手にしないぞ
相手するのは変わろうと思って相談しに来るやつだけだ

希望のないやつなど、（以下略

ちなみにひやかしでカキコするのはお断りだ

まぁでも俺もこの板の住人が冷めてることには気づいたよ
でも　気合いれようぜ　
入れてみようよ　入れてから考えても遅くはない

希望のないやつが集まる板なんですけど…何か勘違いをされてるのでは…
人生相談板が向いておられるのでは…

こんなに煽りたくなるｽﾚははぢめて

☠ฺ☠ฺ☠ฺ☠ฺ

>>26
なんで責任の話になるの？
俺は死にたいやつに生きろなんて言わないよ　死にたきゃ死ねばいい

俺が相手するのは、すこしでも変わろうとする希望をもってるやつだ
希望が残酷などというやつの意見は知らん　ｽﾏｿ

>>1
お前、ださいだろ。
ファッションや音楽センスなさそうだ。

ネタにしてもサイコーにツマラネースレだな。
どーせ＞１のギャグもサイコーにつまんねーんだろ？

ほら、また>>1が糞スレ立てて暴れてるよ
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ,!ヽ
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ,!ヽ、　　　 ,!　 ヽ
　　　　　　　　　　　 _,..ィ´￣｀)-‐‐‐''　　　ヽ
　　　　　　　　　 　 /　　´｀)'´　　 _　　　　 !、
　　またかよ…　/　　i-‐'´　　　,　｀　　　　 `!
　　 lヽ、　　/　 Y　 　 ,!　ヽ-‐‐/　 　 　 　 　 l　
.　　l　＞‐'´｀ 　 l　　 ﾉ 　　ヽ_/　　　 　 　 　 ﾉ
　 ,ﾉ　　　　o 　 ヽ　　l　　　　　　　　　　　 _,ｲ
　i'.o　 r┐ 　 　　 ヽ、 ヽ､_　　　　　　,..-=ﾆ_
　l　　 ,!-l､　　 　　 ﾉヽ､,　　　　　　　　　　 ヽ
　ヽ　　　　　　　 _,.ｨ'. 　,!　　　　　　　 　､ 　　`!、
　　`ｰ-､_　 　 く´　 　 l　　　　　　　　　 ヽ 　 　l
　　　　　,!　　 　`!　　 l　　　 　 　 　 　 　 ヽ､__ﾉ
　　　　 l　　 `!　 `!　　!　　　　　　　 　 　 　 l
　 　 　 l　 l.　l　 ,　l　　ヽ、 ､_　,ｨ　　　　　 ノ
　　　　 l､_,!　 し'　 l　　　l　　 `l　　　　

>>29
なるほど、勘違いしてたかもしれん
でもここに来て、ここの住人見たときに
このスレ立てようと直感的に思ってしまったんだ
本当に希望のないやつらばかりなら、俺も身を引くよ

>>30
我慢して　他のとこで頼む

デプロメール、ちっこいから
落として失くしちゃった･･･今(´･ω･`) 　ｼｮﾎﾞｰﾝ

だったら誰も救おうなんて思うな。
あんたの安易な救済者願望と自己顕示欲を満たす道具にされたくはない。
お前が気持ちいいお前の自慰じゃないか。
本当に相談にのりたいなら、色々なスレッドを見てあるいて
その中で足掻いてる人に対して、名無しで穏やかに水面下でやれ。

今から１はオモシロい話を書き込みます。みんな期待して！

>>33
バンドやってますが何か？
>>38
なるほどね　確かにそういう方法もあるね
でももう立てちまったんだからしょうがない

薬見つからないよぅ(⊃д｀)

>>41
床に落ちた音はした？
しないなら、布っぽいところに乗ってるかも

☀ฺ☀ฺ☀ฺ☀ฺ
☀ฺ☀ฺ☀ฺ☀ฺ
☀ฺ☀ฺ☀ฺ☀ฺ
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☀ฺ☀ฺ☀ฺ☀ฺ
☀ฺ☀ฺ☀ฺ☀ฺ
☀ฺ☀ฺ☀ฺ☀ฺ

ﾊｧ

どんな音楽やってるの？

>>45
俺に質問してどうする（笑

１はみなに叩かれ、欝になってます。メンヘル住人一歩手前。合掌

>>42
薬やっぱ見当たらない･･･(´･ω･`)
ありがとね

>>1
ほら見たかよ。
薬ないって困ってる人に優しくアドバイスした人を。
お前にはわかんないんだよ。
動脈斬って氏ね

今から1を叩くスレになりました。

>>49
すいません　ごめんなさい
逝ってきます　
でもまた夜来ます
戻ってきたときに荒れてたら、俺もやめます　ありがとう

>>51
逝くけどまた来てみるのか(;´Д｀)
何か解ってないけど憎めないやっちゃな。
休んどけー。

このスレ可読性を損なってない？やけに重いんだけど

もちろんヒップホップだろ｡

１、お大事にｗ

こんなうんこわ　はぢめて

未体験うんこ！

>>1
腐った態度って何よ？
お前らのそのふざけた態度を直そうと思うだあ？
マジなめんな！

　　　　　＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜気合って何？
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿_／
　　　　 ／,　　/
　　　　(n9　　､ﾞーｓっ
　　　　 /　　　〈
　　　　/　,へ､　ヽ
　　　 /　/　　 `>　)
　　 /　/　　　 (　'､
　 （___)　　　　 ヾ､__)

お前らマジで>>1みたいなやつ必要なんじゃねぇの？（プ

１召喚age

>>58
どうした？

「ふざけた態度」とか言われたくないにゃ…
もうちょいこの板にいる人達のことを理解してからものを言ってほしいでつ。

でも１さん悪い人ではなさそうやね。
最後の２行でそう思いますたヽ（´ー｀）ﾉ

>>63
わかった　「ふざけた態度」　って言ったのが気に触ったらスマン
（俺の態度のほうがふざけてるんじゃないか？というのは内緒だ）

ただ俺も他のスレ見てきたんだけど、
まるでオナニー見せ合い大会みたいなスレがあるんだよ　
自分がいかに苦しいかを競ってるようなスレがさ・・・

>>64
それはあるかもね。
あたしも自分の辛さを認めて（認めるって言い方もﾍﾝやけど）ほしいとか思うことあるしなぁ。

こういうんを甘えって言うやろうね…

>>65
正直そういうときは俺にもある
誰にでもあるだろう

だけど、そういう溜まり場を見つけて、そっから出てくる努力をしないのは
いけないよ
ぬるま湯につかっていたらだめだ

彼らも、絶対どこかで自分が変わることを望んでいると思うんだ
考えすぎるクセがあるんじゃないかな？
もっと単純に考えていいと思う　今まで考えすぎたんだから

それと、このスレを見て　「馬鹿かこいつ？」って思う奴がいると思う
その通り、俺は馬鹿だ
考えすぎるなよ　馬鹿って実はおもしろいよ　考えすぎなくてすむじゃん

ちなみに荒らしのひとは、他をあたれ　

ちなみにこのスレは常時ageだ　sage進行の必要なし
sageで発言するようなのではダメだ　ちゃんとageて前を見よう
協力おながいします　

俺はそろそろ用事があって逝かなければなりません（さっさと逝けだと？？）ｗ
夜また来ます

(´-`).｡ｏＯ（さっさと逝け・・もう来んな凸)

ばかやろう、何が「人間、やって出来ないことは無い！」だ。
そういうことは、クーデター起こして天皇を処刑して国家元首に
なってから言ってみろ。まあ、内閣総理大臣か国連事務総長くらい
でもいいぞ。

人生板で立てろやクソボケ

>>1　厳しい名無しさん

>>32
>俺は死にたいやつに生きろなんて言わないよ　死にたきゃ死ねばいい

>俺が相手するのは、すこしでも変わろうとする希望をもってるやつだ

自分の場合、、、たぶん､“希望”を持っているから、ここに来たんだろうな…
この世に生きているうちに　得たいと思うものが有り、
未だ得られずにいるから、受診を継続してるんだろうな…

変わりたいよ、変わりたいさ！　
けれど解らないんだ、どうすれば良いのか？
自分、今後どうしていく事が自分にとって良い事なのか？…
それを知りたい。
‘生’のうちに無いのであるなら、‘死’でも仕方がない、、、
自分は、希死念慮に取り憑かれながら、
受診を欠くことができない矛盾した存在です。
何か　言葉をいただけると、ありがたいです。

１は？

ねぇ１は？

１は自分の気が向いたときに彼がしたいレスをしにくるだけだろ。
今はまだ気が向かないんじゃないか？

布団の中で絶叫

>>1
応援してるよ。
メンヘルは甘ったれてるだけさ。

逝けやｺﾞﾙｧｧｧｧｱー!!

今日も今日とて様々な衝動を抱えながら真夜中の国道を自転車でひた走っていたら、
なにやら前方から俺と同じような涙を流し、感極まった顔をして「俺は一生童貞だ！！」などと叫び続けている青年が爆走してきたので、僕らは友達になった。

>>１
正直飽きたんで眠剤いれて寝ます、おやすみ〜

だぁぁぁぁっ
という叫び声と内容が
無駄に自己顕示欲が強いアニヲタを彷彿させるな

そうか・・・アンタも同類か・・・

帰ってくるのが遅くなった
とりあえずみなさんのひとりひとりの貴重なレスにレスしていこうと思う
（日本語へんだな・・・）
>>69
いや　来ます
>>70
＞ばかやろう、何が「人間、やって出来ないことは無い！」だ。
これは俺に対するレス？　俺はそんなこと言ってないよ
>>71
いやもうここで立てちまったからﾅｧ・・・

たくさんあるので、次に続く

>>72
正直に話してくれてありがとう
俺は精神科医じゃないから、適切な答えできるかわからない
でも俺なりの考えを言わせてもらうね

君が変わりたいと思っているなら話は早い
でもな、本当に変わろうと思って、死　に　物　ぐ　る　い　で　努力したことはあるか？　

俺も昔性格が暗くて、何度も自分を変えようとしたことがある。
いくらやっても無理だと思った、変わろうとして壁にぶつかると
「ああ　やっぱだめなんだ・・・」　っていつも思ってた

でも人間て何かしようとすると（特に身の周りの環境変えようとしてるとき）必ず壁にぶち当たらないか？
君は一回壁にぶち当たるとすぐあきらめてないか？
その壁を乗り越えたら、何が待ってるかまだ見たことないんじゃないかな？

＞生’のうちに無いのであるなら、‘死’でも仕方がない、、、
死でも仕方ない・・？？　なんで仕方ない？　試してもないのに？
そんだけ　考えたんなら、死にものぐるいでやってみようとは思わんか？

ちょっと状況がうまくつかめないから、推測で言ってる形になってしまう（ｽﾏｿ）

そうだ　72さんはなんか好きなものとかない？　好きなことでもいいけど
それを伸ばしたらどうかな？　俺は音楽が好きだったからギターを必死で遊んだよ

今特に好きなことが見つからないなら　探すのもいいんじゃない？
世界は広いぞ　君が想像してる以上におもしろいことや興味深いことがあると思う
それを見ることもなく、あきらめるのはダメだね　つまらん

とりあえず　自分の興味あるもの探してみよう　
（『しばらく探して見ましたが、やはり見つかりません』ってのは、なしだぞ
それは君が『なかなか見つからない』って壁にぶちあたってる証拠だ
それを乗り越えてみませんか？

おし　がんばれ　俺は応援してるぞ

>>73-74
只今登場（ｗ
>>75
いや　気が向く気が向かないじゃないよ
ほんとに今帰ってきたんだ
>>76
？　誰が？
>>77
ありがとう　
>>78
う〜ん
>>79
なんか　すげぇ話だなぁ・・・　でも友達はいいよね
>>80
おやすみ
>>81
そうかなぁ
>>82
えっと誰に対して言ってるのかな？


ちなみに俺のやり方が気に食わないひとは、
このスレにわざわざ書き込みに来なくていいですよ

んで最期にageと

お前らっ！！
常時ageの意味わかるか？
スレが下がっていてはいけないんだよ
協力おながします

>>1
籠もってないで定職つけよ(ﾆﾔｯ

>>87
ﾊｧ
篭ってないですよ

(ﾉﾟДﾟ)おはよう

>>89
おはよう〜　（でもａｇｅてね）

俺も>>1みたいに燃えてる時期あったなぁ
がんばれよー

ひとつアドバイスをしておくと、メンヘラーは自覚のない嘘つきばっかりだから
奴らの発言を真に受けるなよー
特に「死ぬ」と発言している奴は絶対に嘘だから振り回されるなよー

ねーみんな、１の挑発にのらないでさ、もっとこう１のことを
けちょんけちょんにけなして、メンヘル君にしちゃおうＹＯ！！

こういうヤシは、自分が同じ立場になんないとわかんないんだって。

というわけで、このスレは１をメンヘルくんに追い込むスレに変更ね。

>>91
サンクス　振り回されないようにはしますが　よほどのﾈﾀレスじゃない限り
普通に答えると思います
>>92
せめて過去レス呼んでから書き込みしてくれるとうれしいのだが

>>92
お前がすでに１の挑発にのってるという罠

>>84　厳しい名無しさん、
レスをありがとうございました。

>でもな、本当に変わろうと思って、死　に　物　ぐ　る　い　で　努力したことはあるか？　

これについて、自分は正確な返答に窮します。
なぜなら、自分なりに、“本当に変わろう”と思ってやってきました。　
2年間半のDrとのセッションはもとより、それ以前の人生、
そして巷のグループミーティングへの参加、　自身で行う過去の体験の振り返り、etc…

壁だらけ　でした。　壁に当たって、、、そして自分はくじけた、、、のだろうか？
その辺が自分には良く判らず、　やっている方法が間違っている、、自分にはふさわしくなかった、、
その方法にある限界　であった、、、　のでは？　　と、最近思っているところです。
この自分の見解は、“あきらめ”というものなのだろうか？…

>その壁を乗り越えたら、何が待ってるかまだ見たことないんじゃないかな？
見たような、、、見ていないような、、、
月日を経るうちに、自身の考えは変わってきました。
過去の捉え方も、周囲に人物に対する認識も、、、
それは、“壁の向こうに見たもの”なのか？…
しかし自分は　それでは救われませんでした。
過去や他者を捉え直しても尚、　自身の生きづらさ、
漠然とした社会に対する不信感と恐怖心の払拭は、　できませんでした。
それゆえ　現在も変わらずに希死念慮を…と言うことです。

>そうだ　72さんはなんか好きなものとかない？　好きなことでもいいけど
これについても、自分には良く判りません。
好きなのかもしれない、　と思うことも有りますが、
好きであってはいけない、　好きでいられる状況じゃあないだろう！　と、
自身を制止する意識も同時に持ち合わせ、自分は何を好きなのか？　本当のところが判りません。
好き、を探す努力もしてはみましたし、現在も少しはそれを心がけてはいます。
しかし自身の心的状況は変わりません。

>それは君が『なかなか見つからない』って壁にぶちあたってる証拠だ
>それを乗り越えてみませんか？

乗り越えられるだろうか？、、、
かつて為しえなかった事に対しては、絶対的に不可能、、、と捉えてしまう自分です。
あまりの思考の狭隘さを、自身でも認識できます。
どうすれば良いのか？、、、と言う、短い言葉だけが、常に心に繰り返し起こっています。

>おし　がんばれ　俺は応援してるぞ
ありがとうございます。
自分は、あなたの存在に、自身の問題を打開する為の1つの希望を持っています。
丁寧なレスを、ありがとうございました。

>>95
名前がふざけてるから、オマエ失格

(ﾉﾟДﾟ)こんにちは

>>96
思考の矛先が、生と死を、行きつ戻りつ…

ふざけてますか？

気合だけで生きていけますか＞1

(ﾉﾟДﾟ)こんばんは

age

sage

sage進行にしとけよ。めざわりなんだよ。

>>95
そうですか
俺の想像している以上に、つらいことがあったのかもしれんな

＞なぜなら、自分なりに、“本当に変わろう”と思ってやってきました。
先に聞いておきますね　なんで過去形なの？

＞その辺が自分には良く判らず、　やっている方法が間違っている、、自分にはふさわしくなかった、、
＞その方法にある限界　であった、、、　のでは？　　と、最近思っているところです。
＞この自分の見解は、“あきらめ”というものなのだろうか？…
正直言わせてもらうと、その通り　あきらめです
やってる方法が間違っていたら、他の方法も試そうよ　　
君は今までたくさん色々長い間考えてきたかもしれない・・・でも答えはもっと単純かもしれないぞ？
君自身が気づきたくないだけかもよ

ちょっとあるたとえ話するね　（聞いた話だし、既出の可能性大だけど）

病気で髪の毛がまったくなくなってしまった子がいました、
彼女はすごくそのことに劣等感をもっていました　学校に通うときも必ず帽子をかぶり、
授業中、先生に『帽子を取りなさい』と言われても断固として帽子をかぶっていました
休み時間になると、男子がその子を虐めに来ます　『や〜い　このハゲ女！！』
時にはその帽子を男子に取り上げられ、泣きながら家に帰ったこともありました・・・
外に出かける時も、周りの目が気になって、恥ずかしくて恥ずかしくてたまりませんでした
友達もほとんどできず、さみしい日々を送っていました

でもある時、彼女はすごく疑問に思いました
『ハゲのどこがいけないの？　男のハゲはかっこいいけど　あたしはいけないの？　どう違うの？？』

そう思った彼女は次の日から帽子を捨て、ハゲ頭をさらして登校しました

すると　どうでしょう、今まで自分を虐めてきたひとたちの目がいつもと違います
普段話し掛けてこなかったクラスメートも、『あれ？　おはよ〜』って感じです
その日から、彼女は虐められることがありませんでした　　『ハゲ女』と言われることもありません
『以前より明るくなったね！！』ってみんなから言われるようになりました。
彼女は、『ハゲ』頭が恥ずかしくないことに気づいたのです

・・・・
俺はこの子すげぇかっこいい　と思ったね
自分を変えるってことは、もっと単純じゃないのかな？　何かにしがみついてないかな？
ちなみに俺も、暗い性格から、明るい性格に変わったことのある人間だからいえるけど
『自　分　を　変　え　れ　ば　、　周　り　も　変　わ　る　よ　』
いけないのは、自分が変わろうとせず、『なんであいつらはいつもああなんだよ！！』って思うこと

今回の例え話は、君の状況と全く違うかもしれん　でも問題は君が考えてる以上に簡単なことかもしれない

それと最期にすごく疑問に思ったので　答えて欲しい
＞好きであってはいけない、　好きでいられる状況じゃあないだろう！　と、
＞自身を制止する意識も同時に持ち合わせ、自分は何を好きなのか？　本当のところが判りません。
なんで好きであってはいけないの？？？？　好きでいてはいけない状況って何？？

さぁ　がんばれ　なんか疑問に思ったらドンドン質問しろ（答えられる限り答えてやる）

>>96
お前も失格（笑
>>97
こんにちは
>>98
う〜ん　正直あまり感心できるハンドルじゃないなぁ
>>99
いんや　気合だけじゃないでしょう
>>100
こ、こんばんわ　１００ゲットおめでとう（笑）
>>101
ａｇｅ協力感謝する
>>102-103
めざわりかなぁ？　気に入らない？

あとさっきは長文ｽﾏｿ　

下がってるな
ａｇｅ

下げてしまえ

おっと失敗。恥。

ぐあーーーーー

・・・・・・・・

気合入らないよ〜

１は何者？　何様？　

１は健常者様
黙って言う事を聞け

１は馬鹿か？
晒しage

気合いって言葉好きだね

気合いの入れ方なんて忘れた

どおするよ？

>>104
＞男のハゲはかっこいいけど　
にﾜﾗﾀ

1みたいな物好きはメンヘル人間にとって心強い謎の存在だと思う

お前らなんでこんなｸｿｽﾚあげてんだよ！
sageろボケ！

素朴な疑問。

１はどうしてここで相談受けてるの？
なんか自己満足とかかな？
一応丁寧にレスつけてるみたいだけど・・

しまった　sage忘れた・・・

>なんか言いたいことや文句があればこのスレにこい

>ちなみに俺のやり方が気に食わないひとは、
>このスレにわざわざ書き込みに来なくていいですよ


このスレに対しての文句は受けつけないっつーこと？

皆で１叩いてんじゃねーよ
お前らいくつだ？気に入らねーんなら見なきゃいいだろ
とっとと死ねや

>>122
＞気に入らなきゃいなければいい
この意見はわかるけど、いくつだ？ってのはどういうこと？
年は関係ないんじゃ・・・・　122はいくつよ？

>>1
禿げ同!!!!!!!

>>104　厳しい名無しさん

うっ、、、　今、自分、図星突かれたっ！！って感じで、すごく焦っています。
回答を出すのに必死です。
まず、
>先に聞いておきますね　なんで過去形なの？
について、　　それはたぶん、自分の姿勢・思考が余りに保守的で、過去＝事実
みたいに捉えているから、だと思います。

>正直言わせてもらうと、その通り　あきらめです
やはり、、、

>君自身が気づきたくないだけかもよ
これ、ｸﾞｻｯ　っときました…　　何故　わかったんですか？…
これが、一番キツかった、、、　悪い意味ではないです。　
真実を見抜かれた…、　自分、そこから逃げていたかったけれど、貼り付けにされたような感じです。
正面から当たるしか、、、無い、、、

>自分を変えるってことは、もっと単純じゃないのかな？　何かにしがみついてないかな？
ｸｯ…、、、　あなたのレスは、本当に良いとこ突いてきます、、、
しがみついているもの、、、　自分はそれに甘えているのか？、、、
ところで何にしがみついているのか？、、、　そこは、自分、心にある小部屋の扉を封じ、
未だ　のぞく事を恐れているため、現時点では回答不能です。　今後、対峙したいです。

>いけないのは、自分が変わろうとせず、『なんであいつらはいつもああなんだよ！！』って思うこと
今の自分は、未だその思考から脱却できません。　
何故　あの人は？！、、、と、他者を羨み　自身を悲観し、そして社会を嫌悪する、、、
単に　逃げているだけなのかもしれない、
勇気をもって　立ち向かわなくてはいけない何か？　がひそんでいて、
自分はこれまで、やはりそこから逃げていた、、、のかもしれない…

>なんで好きであってはいけないの？？？？　好きでいてはいけない状況って何？？
これは、自己欺瞞かもしれません、逃避かもしれません、
けれど自分の表面的な意識においては、そう思えてしまうことが事実なのです。
具体的に、“何に興味を抱いたか？”は、羞恥心が有り言えません。
ただ理由としては、自身の能力の可能性、金銭的問題、時間的問題…etcです。
けれど　そう思うと同時に、＜そうではないのだろう、
言い訳をこじつけているだけなのだろう＞　とも思います。

>>1
頑張りすぎるなよ
メンヘラーはずーーーーーっとココにいる
無理して１日で全レスをつける必要はない
自分の生活を乱さない範囲で活動してくれ
応援している

>>1　さん
自分、今夜はもう来ません。
ご負担をおかけし、スミマセン。
あなた自身の方を、尊重してください。

やはりここは住人が多いのね　俺の滞在板とは大違いだ・・・
とりあえず、既出系のレスにはレスしませんことにしますた

>>109
理由を書け！
>>110
俺様
>>111
そうかなぁ　健常者かなぁ？？（すこし疑問）
>>112
だから馬鹿だっていってるだろ！　いちいちレスしにくんな　（ａｇｅ協力サンクス）
>>113
俺も好きだな　でもこのｽﾚ題にちょっと後悔してる自分・・・（ｗ
>>114
いや、簡単だよ
>>115
何が？
>>116
笑うとこじゃねぇだろ！！（ｗ
>>117
謎の存在かぁ・・・　ちょっとかっこいい響き・・・（ｗ
>>121
このｽﾚに対しての文句は受け付けません　俺のレスに対する文句はＯＫです
>>122
最期の一行が気になるけど　サンクス
>>124　サンクス

>>125さんのレスは次のレスで書きます
>>126
無理してないよ　応援サンクス　

次に続く

レスありがとう
そうだったんだ　俺も推測でしか話せないから気にしてたんだけど・・・

俺のレスにムッとしたら　それはちゃんと言ってくれ　改善する
思ったことをそのまま言うからね

＞そこは、自分、心にある小部屋の扉を封じ、
＞未だ　のぞく事を恐れているため、現時点では回答不能です。　今後、対峙したいです。
それを世間では「逃避」というと思うんだけど・・・
俺は昔、人前で自分を晒すことが恥だと思って、できなかったけど、今は晒すのが快感になってる状態だよ（ｗ
人間は結構単純だと思う　脳みそを１００パーセント使えてる人間なんていないし・・・
こういうことをいうってことは、君が考えすぎてる証拠だね　さらけだして反応みてから考えてもいいんじゃない？

＞ただ理由としては、自身の能力の可能性、金銭的問題、時間的問題…etcです
君が今、何を好きなのかわかんないけど　それはまさに考えすぎてる
俺も状況わかんないから　うまく言えないけど　なにかを好きになるのに、複雑な理由はいらねぇって
さしつかえなければ　何が好きなのか聞きたいね

君のレスみてて思ったけど、「自分ではわかっているんだけど、うまく出来ない」って感じだね
あとは行動するのみなんじゃないかな？　君はもう今まで考えすぎていたんだから
これから単純に考えていいと思う

ある問題にさしかかって、「ああ　なんでこうなんだ・・・」と考える暇があったら
「よし　これからどうしよう」って考える方に頭使おうよ　

さて、これからは行動だ　がんばれ！　俺はここでのカキコでしか応援できないが

マ　ジ　で　応　援　し　て　い　る　

>>119
ｽﾏｿ　さっき君のレス見逃してた

＞１はどうしてここで相談受けてるの？
むかついたから　って>>1で書いてるじゃん
自己満足じゃないよ　俺だって昔は暗い人間だったんだから・・・

>>127
＞ご負担をおかけし、スミマセン。
なんだ？ご負担って？？　
思うんだけど、そんな風だから、自分を変えられないんじゃないか？
もっと前を見ろよ　そんな弱気じゃだめだ　
（ちょっときつい言い方でスマンが、俺は負担なんて思ってないよん）

ちなみにｓａｇｅてる奴もいたが、ほとんどのひとが常時ａｇｅに協力してくれたことに
深く感謝します

もう一度言うけど、sageるのもいいが、人生まで下げてはいかんぞ

うんそうだね
ｻｹﾞｻｹﾞ。

うんそうだね
ｱｹﾞｱｹﾞ

128改を召還しよっと・・・。

>>134
俺か？

128改＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞厳しい名無し

暇なのでカウンセリングでも
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022594799/

1さんの元気、素敵です。
応援してます。

128改＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞厳しい名無し

暇なのでカウンセリングでも
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022594799/

>>136
見に行ってみたけど・・・
やっぱ既出だったかぁ　
まぁいいやもう立てちまったんだし
これからもよろしくおながいします

>>137　
ありがとう　そんなこと言われると照れます

時に、何も知らずして励ますのもアリ。
作戦じゃないよ、ハートだよ…ね！(ピンクのバスよりもらい。）

>>140
？？　ｽﾏｿ　意味わからん・・・

そしてａｇｅ

言葉足らずでごめんね。
ピンクのバスというのはボウＴＶ［あい○○」のことで、
大逆転？で彼女をゲットしたタイガーさんが、そのときに
涙しながら「作戦じゃないね〜〜。ハートね〜〜。」
(外人だったのでこんな感じ）
といった言葉をつい思い出したので、書いてしまいました。

私はいつとなく1さんと同じ思いでこの板にレスを付けて来ましたが
かかわりが半端じゃなく長いので
(2チャンじゃなく、個人的な様々な人と）
変なことを考えすぎてストレートには伝えられない。
私と違い、１さんのレスはハートが熱い。
そこに感じるものがあったので・・・・。

無理せず、今後ともよろしくお願いします。
板違い？ですみません。

>>1何考えてこんなスレ立てたんだ？　
お前なんかに何ができるんだよ！！
お前はメンヘル板短いからわかんないかもしれないけど
お遊びでこういうスレ立てるのやめてくれ

>>127　（自分のレス）　で言ったこととは違ってしまうけれど、
自分　また今、ここに書きます。

>>130　厳しい名無しさん
自分、弱虫で、いくじ無し。　事実です。　そして現状です。
でも自分、誰かの力と出会った時、それに引き寄せられる様に、前に進める事もある…
引き寄せてくれてる人は、もしかすると、すっごく頑張ってくれているのかもしれない、
けれど時に、そういう力を借りてしまえっ！

>>129　厳しい名無しさん
>思ったことをそのまま言うからね
ありがとうございます。　嬉しいです。　自分は、可能な限り　真実を知りたいっ！
何が、どうして、こうなのか？！　それをしっかりと指摘していただいた時、
はっと気付かされるんです。

>さらけだして反応みてから考えてもいいんじゃない？
ここは、自分のネックなんだと思います。　怖いんです。　
ここを遠ざけている自分が居るのが解る、、、

>何が好きなのか聞きたいね
それが出来ないんです。　すぐ上に書いた事と　リンクしているんだと思います。
自分は、自分が恥ずかしい。　
過去の過去（？）から、自分は、自分を恥ずかしく思っていた。
今の自分じゃいけない、、、こんなんじゃいけない、、、と思い続けてきた…
まわりの人間は違っているように見えていた。
ありのままの感情の表出、ありのままの自分で生きているように見え、
そして　彼らはそれで良い、けれど自分は今のままじゃいけない、　そんな風に感じていた。
いつも高いところに手を伸ばし、現状の自分を否定していた。
等身大の自分の姿を知らなかった。
自分は何を好きなのか？…未だに知ることが出来ないのは、それと関係しているように思えます。

>なにかを好きになるのに、複雑な理由はいらねぇって
そう、きっとそうなんだと思います。　自分にも、自然な感情があるはずなのに、、、

>「自分ではわかっているんだけど、うまく出来ない」
これについては、後者は当たっています。　
自分には、上手くできないことは、している事の全てに思えます。　
上手く出来ることを答える事が出来ません。

そして前者は違っています。　
自分は、これまで　自分なりに考えてきて、時間を費やした割に、“わかった”事が少ないんです。
肝心要の、‘自分はどうすれば良いのか？’が、解らないのですから、、、

けれど　今日、1つだけ　自分の中に取り入れることが出来た　と思うこと、、、
>これからは行動だ　
ということ、、、
自分、変化していくのが難しいってことは、嫌ってほど知っています。
だから簡単に、じゃあ何をしなければ、、、とは、いかないと思っています。
けれど今、自分はこのレスを書いている。
臆病から、1歩　脱出。　…こんなんじゃあ、先が長いけれど、、、
でも　これが、自分のスピードなんだろうな、、、　ミミズよりもトロイな、、、
はは…

(ﾉﾟДﾟ)おはよう

なんかこのｽﾚ好きになってきちゃったよ

ほぜａｇｅ

気合いいれてイイコトありますか？
鬱には頑張れっていうと死んじゃうひともいるよ、、、

>>147
過去レス見ましたか？

厳しい名無しさんのためにａｇｅ

(ﾉﾟДﾟ)こんにちは
今日のお昼は重湯です

もう終了してしまうんですか?ここ

終了です。

age

なんですか、このクソな。

（　´_ゝ`）気合なんぞ必要ないな。

おはようございます
なかなか目覚めのいい昼です（ｗ

おっしゃ　いくぞ　ゴルァッ！！　気合入れさしてやる！！
>>144　
＞けれど時に、そういう力を借りてしまえっ！
ｶﾓｰﾝ（￣ー￣）

＞ありがとうございます。　嬉しいです。　自分は、可能な限り　真実を知りたいっ！
＞何が、どうして、こうなのか？！　それをしっかりと指摘していただいた時、
＞はっと気付かされるんです。
まてまて（^-^；
俺は真実を教えることはできませんって　真実は君が自分で見つけなきゃ
しかも俺は、推測で言ってるので、違うこともあると思うよ
でも　いい加減なことは決して言わんぞ　でまかせも言わん

＞それが出来ないんです。　すぐ上に書いた事と　リンクしているんだと思います。
＞自分は、自分が恥ずかしい。
えっと・・・興味本位で聞いてるわけじゃないけど、ひとに言えない好きなことってなんだ？？汗
まぁ　いいや、とりあえず恥ずかしいことなんかないと思うけどな・・・
ひょっとしたら、これを言える様になったときが、君の大きな前進になるのかもしれないな

じゃぁ　もうひとつ質問。　まぁこれは上の問題と似てるんだけど
楽しい時間ってあるか？　安心できる時間ってやつだ
この答えはなんでもいいぜ　　他人から見てすげぇくだらないことでもいい

それと、俺が言った「行動あるのみ」ってのは、とりあえずなんでもいいから
今までやってみなかったことをやってみようと言うことだ
今までやってきた方法で変われなかったんだから、違う方法試せ
とりあえず、知り合い会ったら　元気よく「コンニチワ！！！」って言える様にするのもいいかもね
演技でなく、本当にそのひとに「コンニチワ！」って言いたくて言うんだ　
しっかりその人の目をみるんだぞ！　逃げてはダメだ
たいせつなのは続けること　どうだ？　結構簡単なことかもしれないぞ
もし君が「いや・・・そんなの別にいいよ・・・」とか思うなら　騙されたと思ってやってﾐﾚ
（君がそれは問題なく出来る（またはすでに出来てる）って言うんなら、また俺の考え違いだけど）
「コンニチワワ！！」ってユーモア入れてみるのもいいぞ！！（ユーモアってすごく大事だよん）

長くなって（改行が多すぎます）って出たんで、次に続く

>>154の続き

とりあえず君は（前にも言ったように）考えすぎている
これからは考える前に行動だ　行動してみてから考えてもいいじゃんか
人間は、忙しくなって四六時中動いていると、そんな変な悩みなんてなくなると思う
暇な時間が多いから、そういうこと考えてしまうんだ

あと君のハンドルネーム　なんだそれは！
そんなハンドル付けてるから、そういう気分になるんだよ！　
名前から変えてみよう　

あ　そうだ　俺が変われたときのアドバイスしよう
『自分の外見をいじってみよう』

髪型を変えるのもよし、服装を変えるのもよし、靴を変えるのでもよし、
中途半端に変えるのはだめだぞ　思いっきり変えるんだ
外見ってすごく大事だぞ　気分が変わる（マジで）
君がもし外見にコンプレックスもっているなら　なおさら変えるべきだ　変えなきゃいけない
（俺も実は髪の毛切ることによって変われたのは内緒）笑

実はすごく単純なことに解決法が隠されているかも知れんぞ（￣ー￣）

もしかしたら俺の言ってるのは的はずれかもしれん
でも、とりあえずやってみろ！

『そんな方法じゃ無理だ　変われないよ』って思うなら

や　っ　て　み　て　か　ら　言　え　　（中途半端なら効果ないぞ）

>>142
こちらこそよろしくおながいします
みんなも色んなアドバイスしてみようぜ！
>>143
俺にはなんもできません！！
ただ遊びと思ったことは一度もない
>>145
お、おはよう　なんか嬉しいな
>>146　>>148　>>151
ａｇｅ協力サンクス　
>>147
そうか？　なんで？？
>>149　>>150
終了しません
>>152
なんですか、このクソな（良スレは）
>>153
お前が必要ないって思うなら必要ない

常時ａｇｅだ

すくなくとも俺のいるときは常時ａｇｅだ
・・・・汗

（　´,_ゝ`）クスクス

sage

（　´,_ゝ`）クスクス

ａｇｅ

　オラァアア！！お前等、気合入れろ！ゴルァァ！
　　　　　　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 　　 /＼ ／＼　　／ ＼/../
　　　　 　　 　 /　／＼　 ＼（´∀｀　）./
　　　　　　 　（）)ノ__　○二○二⌒/../
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿_/../　几l
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )/⌒/||三三三・） ||　　(´⌒(´
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣（_＿_）￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;



　
　　　
　　　　
　　　



　　　　　　 　　 /＼ ／＼　　／ ＼/../
　　　　 　　 　 /　／＼　 ＼（´∀｀　）./
　　　　　　 　（）)ノ__　○二○二⌒/../
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿_/../　几l
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )/⌒/||三三三・） ||　　(´⌒(´
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣（_＿_）￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;

真正面からメンヘラーと向き合ってくれる人が現れたんだから
ちゃかすなよ、オマエら

　　　　　　 　　 /＼ ／＼　　／ ＼/../
　　　　 　　 　 /　／＼　 ＼（´∀｀　）./
　　　　　　 　（）)ノ__　○二○二⌒/../
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿_/../　几l
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )/⌒/||三三三・） ||　　(´⌒(´
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣（_＿_）￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;
　
　　　　　　 　　 /＼ ／＼　　／ ＼/../
　　　　 　　 　 /　／＼　 ＼（´∀｀　）./
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　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿_/../　几l
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＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣（_＿_）￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
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真正面？向いてる方向が違うと思うが。

(ﾉﾟДﾟ)こばは

>>1さんのこともっと知りたいでつ

>>164
そういうこと言ってるから、いつまでたっても引き篭もりなんだよ
無職を恥と思えない人間は一生負け犬のままだぞ

気合排卵

眠気が凄いので、渇を入れて欲しいです。
気合で目を覚ましたい。

やっぱり寝るので、気合はいいです。さようなら。

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＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣（_＿_）￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;

今日も一日お疲れ様！！

気合入れ失敗。寝る

>>154　＆　>>155　厳しい名無しさん

自分、これまでの“生と死の狭間で（>>144とか）”です。
ＨＮ、変えました。　
自分は、ただ　自分で在りたい。　
自分を知りたい、自分に成りたい、自分で居られるように成りたい、
そういう気持ちで、これにしました。

レスをありがとうございます。
>ひとに言えない好きなことってなんだ？？
他愛も無いことです。　言えない、、、と思っている理由も、他愛の無いことです。
“好きなこと”…　出来る、上手に出来る、秀でてる、、、ということを全て度外視すれば、
言えなくは、ない。　言ってみよう、か、、、
英語とか、古典とか、日本画とか、医学知識とか、、、　
談笑とか（相手は限られているのだけれど）、、、あと、、、「考える事」が好き、、、
そして歌うこと、聴くことが好き、、、

>楽しい時間ってあるか？　安心できる時間ってやつだ
それは、、、　主治医とのセッション、、、　診察室の中に居ると、少し安心できる、、、
“楽しい”時もあれば、“苦しい･辛い”時もあるけれど、
ちょうど　今の様に、自分の内面と対峙している時間が好きで、
そして　それを受け留めて、反応を返してくれる人と接している時、
自分は、苦しい中に、安堵を感じられる、、、

単純な　楽しさに、自分は　心を委ねられない気がします。
本当はそうしたい、そうできるようになりたい、そう生きたいのに、、、
歌の中に自身の苦しみを込め、曲の中に切なさを聴き、
言葉の中に悲しさを読む、、、みたいな感じです、、、

>今までやってみなかったことをやってみようと言うことだ
>今までやってきた方法で変われなかったんだから、違う方法試せ

今、これを書いている事、、、それが自分にとって、「やってみなかった事」かも、、、
自分、他者に自分を明かすことに、ものすごい抵抗を感じて、
簡単に　明かせる事は、明かしても、
このように、いつ煽りが入ってもおかしくない場面で、自身を明かすことは、
出来ませんでした。　して来ませんでした。
自分に自信が無くて、　否定される事を極端に恐れる為です。
他者に否定されても、自分は自分であって、動揺する必要など何も無いのに、
けれど自分は、それを極端に恐れていました。　これからも、そうかもしれない。　
自分はよく、後退するんです。　前進のスピードが　半端じゃなく遅いにも関わらず、、、

でもこれは、続けたいです。

>君がもし外見にコンプレックスもっているなら　なおさら変えるべきだ　変えなきゃいけない
持っていますとも！！！　でも、、、どのように変えれば、、、　
これは、自分なりに考えてみます。　あ、アドバイスがあれば、お聞きしたいです。

>（中途半端なら効果ないぞ）
ｳｯ､､､　ｸｰｯ､､､　　えっ？…　ﾊｧ、、、　はい、、、　心に留めて置きます、、、


　

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　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;

あがれーーーっっっ！！！

あがれ・・・

さて、今日はまた家に着くのがこんな遅くなってしまいますた
このスレには（用事がない限り）1日一回は必ず顔出すようにするのでよろしくおながいします

>>173
いいハンドルだね　俺の様なひねりも何もないハンドルとは大違いだ（笑
それとひとつ断っときますが、すこし酔っ払っているので変なことを書いてしまうかもしれない
でも　ふざけることは決してないのでそこは考慮してください

＞英語とか、古典とか、日本画とか、医学知識とか、、、　
＞談笑とか（相手は限られているのだけれど）、、、あと、、、「考える事」が好き、、、
＞そして歌うこと、聴くことが好き、、、
おっしゃぁぁぁっ　いいぞ！！　好きなことがあるっていいことだよ！！
音楽（歌うこと、聞くこと）が好きなのは最高だ！　　俺もよく、出かける前とか、大音量で音楽聴いているときがある
気分を明るくしてくれる音楽は確実に存在するよ　（それはひとの好みによってくるけど）
パワーを引き出してくれるような音楽さ　聞いてるだけでウキウキしてくるような音楽だ
俺はバンドやってる人間だけど、そういう音楽を作れたらいいと心のそこから思ってるよ
（私的レスｽﾏｿ）

＞ちょうど　今の様に、自分の内面と対峙している時間が好きで、
＞そして　それを受け留めて、反応を返してくれる人と接している時、
＞自分は、苦しい中に、安堵を感じられる、、、
これについては完全否定させてもらう・・・　せっかく正直に言ってくれて悪いけど・・・
君がやってるのは、自分の中に閉じこもって、現実世界から逃げようとしている（ようにしか見えない）
喜びってのは、外部から刺激されて、出てくるものだと思う
例えば、テスト
学校のテストが好きなひとはあまりいないと思うけど、テスト終わった後って、普通の休日より何倍も楽しくない？
それはテストがあったからこそ、その楽しみがあるんだよ　
まぁ　俺も何いいたいのかわからなくなってきたけど　俺のいいたいのは
苦しいことがあるからこそ、楽しいことがあるんだよ　ってこと
外部に出なきゃ（外部に触れなきゃ）、楽しいことなんて、少ないと思う
自分の中で解決することなんて無理だと思う　人間ひとりじゃ生きてけない
だから、君は他のひとにカミングアウトするのが恥ずかしいって思ってるかもしれないけど
誰か、君が安心して話せる人に話すべきじゃないかな（主治医以外でね）
もっと自分を吐き出せ、さらけ出せ！！　皆に君を見てもらえ
君はここでも言えたんだ！！　君なら出来る！！！

＞今、これを書いている事、、、それが自分にとって、「やってみなかった事」かも、、、
＞このように、いつ煽りが入ってもおかしくない場面で、自身を明かすことは、
＞出来ませんでした。　して来ませんでした。
OK、これがやってみなかったことなら　こういう方法もいいかもね
とりあえず、君はここで言うことすら恐れてたかもしれないけど
結果を見てよ　誰か君を煽った奴いる？　（俺はなんか煽られてたけど）笑
・・・
そういうことなんだよ　人間正直に自分をさらけ出せば、
それを貶してくるやつなんていないさ　みんな実はいいやつなんだと思うよ
だから　今の君の課題は、（とりあえず身近なひとでいいから）自分をさらけ出すこと。

＞あ、アドバイスがあれば、お聞きしたいです（外見について）
詳しい説明は君の外見知らないからできないけど、外見を思いっきり変えればいいと思う　>>155で書いたように

＞ﾊｧ、、、　はい、、、　心に留めて置きます、、、
『中途半端なら効果ないぞ』　以前のレスで一番言いたかったのはこれなんだが
これだけはちゃんと覚えておいて欲しい　一番大事なことだと思う
君がこれから、自分を変えようと思ってなにかしようとして、
それを中途半端にやってしまったら、変わるのは無理だと思う

完　全　燃　焼　覚　悟　で　い　け　　　失　敗　を　恐　れ　る　な

えっと　少し酔っているのでうまくレスできてるか不安です
次の日になって　このスレ見て、赤面するかもしれんなぁ（汗

>>162
ちゃかしてもいいけど　AA荒らしは勘弁してくれ　レスできん
>>164
少なくとも俺は前見ます
>>165
こんばんわ　だんだんこの顔文字好きになってきたよ（ｗ
えっとなんか質問してくれれば、答えられる範囲で答えますよ
>>166
まぁ　マッタリいきませう
>>167
えっと・・・・汗
>>168-169
3分であきらめるな！！（ｗ
>>171
お疲れ様
>>172
おやすみ
>>175-176
age協力サンクス

なんか元気だねえ
余計鬱になってきた…
元気なスレ見るもんじゃないわ

>>179
そうか？　なんか違くないか？

定期age

(ﾉﾟДﾟ)おはよう
まめにレスくれてありがとね
なんとなく>>1さんを応援してまつ

元気がでるスレだ
１さんがんがれ

1さん、ずっとこのまま頑張ってね。
あげ、あげ、あげ〜〜！！
よし。

愛に疲れた私に
一発、気合と優しいお言葉を
お願いします

あげる

　　　　　　 　　 /＼ ／＼　　／ ＼/../
　　　　 　　 　 /　／＼　 ＼（´∀｀　）./
　　　　　　 　（）)ノ__　○二○二⌒/../
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿_/../　几l
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )/⌒/||三三三・） ||　　(´⌒(´
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣（_＿_）￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;

自演くせぇスレだなｗ

>>188　自分が答えるべきではないかもしれませんが、‘自演’は無いと思います。

>>177　厳しい名無しさん

中断のレスから…
>苦しいことがあるからこそ、楽しいことがあるんだよ　ってこと
なるほど…　です。
自分、前のＨＮも、自分なりに真剣に考えて使っていたものでした。
それを変える時、すごく抵抗があったというのが事実です。
それと自分の‘興味’について明かす時にも、ものすごい抵抗を感じました。「恥ずかしい」の一言でした。
けれど　あなたはそれに対し、
>いいハンドルだね　

>おっしゃぁぁぁっ　いいぞ！！　
と言ってくれた…　ホッとして、そして嬉しくて、そして少しだけ…自信が持てた…

誉められる事に対する、本能的な快感なのでしょう。　自分はそういう感情を持つ事を、低俗だとは思わない。
人間　誉められて、自信･自己肯定感を培い、そして更に　卑下･非難されても　強く居られるようになる生き物…
なのだろう､､､と思っています。
ただ、それほど努力や勇気などを持たずに為した行動に対して　安易に誉められても、
それは自身にとって、‘人間･社会に対する不信’にさえ成り得るだろう…とも思っています。
今回はきっと、自分なりに苦痛の中で考え、乗り越え、思い切って為した行動に対しての言葉であったから、
自分は安堵感をもって、レスを　嬉しい…　と感じる事が出来たのだと思います。

>これについては完全否定させてもらう
この言葉は、自分を鋭く突くものでした。　やはり自分は、これまでの人生において　自分の表面に培ってしまった、
自分でも取り除けない、硬く　厚いガードを持っているようです。
これまで自分は、そのガードの中でのみ、思考してきたのでしょう。
時に苦しんだとしても、やはり自身が歯止めをかけ、状況に甘んじていたところが多分にあったのでしょう。
そのガードは、自分では取り除けないものです。　洗脳状態に入っている…のに近いと思います。
これまで自分は、このガードに風穴を開けてくれるようなパワーと出会わずに来たか、
出会いそうになると　自身でそれを避けていたのかもしれません。
今　自分は、その弾丸の様なパワーが、自身と共にこのガードを貫く事を恐れずに、受け留める準備が出来ているような気がします。

>OK、これがやってみなかったことなら　こういう方法もいいかもね
自分には、やはり‘限界点’が有ることは、事実だと思います。
その辺を　あなたは、‘推測’という状況でありながら、見極めてくれているような気がし、助かります。

>そういうことなんだよ　人間正直に自分をさらけ出せば、
>それを貶してくるやつなんていないさ　
これについては、正直　懸念を持っているのが現在の自分です。　というよりも、煽られても不思議ではない、
人間社会とは、煽り･煽られが茶飯事であるのが常態。　自分は、それに耐えるか、またはやり過ごせる自身の強さと柔軟性を持ちたいです。

>自分を変えようと思ってなにかしようとして、
>それを中途半端にやってしまったら、変わるのは無理
心に留めて置きます。　ぬるま湯を感知しながら、自身の力をもっと出していきたい、そう思います。

１が一番ふざけてるんだよ。
迷惑なんだよ。
メンヘル板から出てけ。
わからねぇのかｺﾞﾙｱ

なぜこの板に来たんだ？

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age

　オラァアア！！お前等、気合入れろ！ゴルァァ！
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(ﾉﾟДﾟ)こんにちは

気合ってどうやって入れればいいのかなあ
気がつけばいつも空回り

気合入ったような気がしてもすぐ冷める

この手のスレが一番嫌いだ。。。

終了してくれ。

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　　　オラァアア！！まだ動くぞ！ゴルァァ！
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　　　　 　　 　 /　／＼　 ＼（´∀｀　）./
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　　　　 　　 　 /　／＼　 ＼（.・∀・.）./　＜ウチには帰らない
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外が台風の影響で非常に暗く雷が光って雨が振りまくっていてもうだめぽ。

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　　　　 　　 　 　　　　　　　　．;":．;":　ﾌﾟｼｬｧｧｧｧ　　　 　　（´∀｀　）　　;":．;":．
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　　　　　　 o（）)o__てO二￣￣~）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||--==≡≡≡==--||
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿）.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　　||
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>>206
ズレ過ぎ気合入れろYO(・∀・)

　　　　　　　　頭がとれても気にするな！気合入れろ！ゴルァァ！
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>197
>この手のスレが一番嫌いだ。。。

自分、過去にスレをたて、同じ事を言われた事がある。
自分は自分の思いを信じ、突っ走った。
>>800くらいの反対者レスで、自分は力を失ったと同時に、解けない疑問にぶち当たった。
自分がやってきた事は間違いだったんじゃないだろうか？！　と、、、

そんな過去を持っている自分は、どういう1歩を踏み出すべきなのか？　本当に迷ってしまいます。
解りません。

レスまったく読んでないけど気合入れたからってどうにかなるのかい？
とにかく気合を入れろという人は大抵スポ根丸出しの人が多いよね。
まあ彼らはそれでうまくやってきたからそう言うんだろうがね。

自分は、>>209（自分のカキコ）の疑問の答えを、まだ解っていない。
だからまた、ここに書く。

>>211
最初かんなりむかついたけど、がんばれ

>>212さん
どういう点がむかつきましたか？　自分、知りたい。
自分で知らずにいる、自分の欠点、教えて欲しい。　
レスを、どうぞ宜しく。

>211　　（私は212ではありません。）
　あえて、(勇気を持って）あなたに助言するとすれば、
　
＞自分は、>>209（自分のカキコ）の疑問の答えを、まだ解っていない。
だからまた、ここに書く。

　このスレでいつもあなたに返事を書いてくれているのは1さんです。
多分他の人は、遠慮もあって(?あくまで想像)あなたへのレスはあまりしないと思います。
それはあなたも心の中では承知していると思います。
「安心して待つ心」(あえて書きます。あなたが知りたそうだから。）
がんばって持とう。　　あなたの不安が手に取るように伝わる。
このスレは、あなたは今1さんと適度な距離を持つ、練習のいい場所だと思います。
頑張るんだよ。自分の都合を押し付けないんだよ。私は1さんじゃないから判らないけど
必ず答えてくれる。1さんの都合のいい時に。もしレスが欲しい時に来なくても、でもこれは1さんがあなたのことを考えてないとか、
嫌いになったとかそういう事じゃない。あなたは他人からもらう一瞬の優しさを無駄にしてはいけない。
一つ、一つを大事にするんだよ。他人は独り占めできる物ではない。

＞自分は、>>209（自分のカキコ）の疑問の答えを、まだ解っていない。
だからまた、ここに書く。

無意識のうちに、相手にプレッシャーを与えているよ。しがみつきそうになってるよ。
頑張るんだよ。信じるんだよ。楽しみに待つんだよ。笑顔で待つんだよ。

そして1さん、でしゃばってごめんなさい。
答えが1さんの意に反していたらごめんなさい。

汗・・・・　ちょっとこない間にすげぇことになってるな　まぁいいや（ｗ
AA以外（あと既出系以外は）すべてレスするのでよろしく
>>182-184
君らの応援に、俺は毎回同じようなレスしかできないけど、本当にうれしいです
元気が出るなんて言われると俺まで元気がでます（ｗ
>>185
えっと状況がわからんからうまく言えないけど
愛に疲れるってなんだ？　それは愛か？　（ｽﾏｿうまくレスできん）
>>188
まぁ　この手のセリフは、どこのスレでも見かけるね
それは君の判断にまかせるよ　ｳｻﾞｲと思ったらこなければいい
>>189さんのレスは次でやります　
>>190-191
わからんなぁ　そんな迷惑？　なんで？
>>195
こんにちわ！！　後ろを見ないで、前みてみよう
>>196
それこそ後ろ見てる証拠
>>197
そっかぁ・・・　でも終了はしないｽﾏｿ　もう立ててしまったから中途半端にできん（ｗ
>>209　
いやいや　考えすぎ考えすぎ
君は占いとかやるときに、悪い結果が出たら、すごく気になるタイプなんじゃないかなぁ
いい結果が出た時だけ信じて、悪い結果が出た時は「なんだよ　このデタラメ占いめ」
って思えるくらいがいいんじゃないかなぁ　
自分の都合の悪いことを無視（放置）できるくらいの強さを持って欲しい！
>>211
えっと　ホントなら、「過去レスくらい見れ！」って言いたいところだけど　まぁいいや
とりあえずこれだけ言っておきたいのは　自分このスレ題にした事後悔してます（汗
ちなみに俺はスポーツ苦手です　
>>211
考えすぎ　考えすぎ　
>>212-214　
これらのレスは、次のレスで、「自分」さんのレスにからめて書かせて頂きます

とココまで書いてきましたが、なんか停電になりやがったので（ノートなんでバッテリーあり）
原因確かめてから　またレスの続きやりに来ます　んではまた　（暗闇で書きづらい・・・）

>>214さん
至極ごもっともな意見、ありがとうございます。
自分、ボーダーの気質、自分にあることを推測しています。
おっしゃって頂いた事の意味は、よく理解できます。
けれど自分、ボーダーの気質があったとしても、極軽い感じで、感情の全てが、
それに犯されている訳ではないと自覚しています。

それよりも今、自分の中に起こる焦りの内容は、自分はいけない、至らない存在であり、
それによって被害を被っているだろう人が随分多いんじゃないだろうか？　という懸念です。
よって、誰でも良い、自分に対して抱いた不快さについて、自分に教えて欲しい、
そういう思いで　>>213　を書きました。

とうスレの主旨とズレてきてしまいました。　>>1さん、スミマセン。
それと　>>214さん、ありがとうございました。

>>216
ありゃ　停電直って戻ってきたら、「自分」さんが来てるみたいだ！
ちょっとまっててｸﾚ　レス書き終えたら雑談だ（ｗ

いや　待った　そのまま雑談しても同じだな（^ ^；
とりあえず居るか居ないかの返事ｸﾚ

「自分」さん　召喚age

厳しい名無しさん・・・
ほっといたほうがいいとおもうぜ
こーやって、相手確かめたり、困らせたりして
注意を引くのが彼らの手段なのー!!。罠、罠
最後にはあんたが笑い者。
ボダ被害者へ　どうぞ。　

>>220
違うだろ？　少なくともここは泣き言を言うスレじゃない
しかも彼のレスみて、俺は正直に言ってると思う（マジで

それからこういう奴出てくるかもしれないけど、
俺は毎回ﾏｼﾞﾚｽするから　後悔することはないと思う
　まぁでも忠告として心にとめておくよ

「自分」さ〜ん　居ますかぁ？　マッタリ雑談しようよ！

>>209
念のために聞くが、おまえ「空」か？

>221
まぁ、どうでもいいけど
泣き言＝本心＝本人コントローール不能のフリ
　　＝実は本人は最後の結末まで予想済み(無意識）
いいから、読めよ。ボダスレ。
>222
そんなこと書いたら余計、出て来ないぜ。
ボダ＝他人の評価が何より大事
　「私の過去を暴くつもり？？？」

(ﾉﾟДﾟ)おはよう
>>1　さん好きです
おつきあいしてくだちい

age

>>217　>>218　＆>>219　厳しい名無しさん
自分は、まだここに居ます。　と言っても、常時ではないです。
それとあなた自身と、あなたが他者から見られる見解のために、
述べておきます。
>>220さん　のご忠告は、自分に関してのみでれば、一部当たっている部分があります。
自分で言うのもなんですが、自分（わたくし）の言動に振り回されないよう、あなた自身のお立場を尊重してください。

>>221　厳しい名無しさん
そう言っていただけると、僅かの道が見えます。

>>222さん　
その通りです。証しとして、下にＨＮ（トリップ付き）書きます。
過去の自分において（勿論　現在もですが）、至らない点が多々あり、多くの方にご迷惑をおかけしました。
自分とは、そういう存在であることを、厳しい名無しさんは、知っていて置かれた方が、ご自身のためでしょう。
自分に、「真剣に対応」してくださらなくても、それはあなたの自由です。
このスレをむやみに汚したくはありません。　自分は、そう言っていただければ、何時でも身を引きます。

>>222さん　と、過去にあるスレで出会った方、色んな思いが交錯しています。

感謝している方がたくさんいます。　この場を借りて、御礼を言いたいです。
しかし逆にご迷惑をおかけした方々には、お詫びを言いたいです。
もう‘空’は、２ちゃん･当板には、それほど頻回に登場する事は無いと思います。
今の様に、極　限られた時のみです。

age

　オラァアア！！お前等、気合入れろ！ゴルァァ！
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このＡＡ、あきた

さて、俺もそろそろこのヘンテコなコテハン変えようと思っています（ｗ
トリップが同じなら俺ですのでよろしく

>>223　スマン　「ボダスレ」って何？
無意識で、何かしてしまうってのはよくあることだと思う
でも、正直に自分を出そうとしてるひとには、そんな屁理屈こねないで正面からぶつかろうよ

>>224　お、おはよう！　おわっ　女性の方でしたか？（ｗ
>>225-228　サンクス
>>226
＞自分（わたくし）の言動に振り回されないよう、あなた自身のお立場を尊重してください。
う〜ん、でも俺、振り回されてないよん　それにしても「自分」さんは考えすぎてるんだよきっと
俺は、君が直球でくれば、俺も正面から体当たりするよ　

えっと俺はかちゅ〜しゃ使ってるので、こういうAA荒らしは「透明あぼ〜ん」できます
あんま意味ないです　っていうかこんなこと聞くのもなんだけど、
何が気に入らないの？　正直に言ってくれたら、考え直すかもしれない

それにしても暑い・・・・　ﾀｼｹﾃ

まあ荒らしたくなる気持ちもわからないでもない。

だあぁぁぁぁあああーーーー！！！
みなさーんこんばんわ！

外は台風なのにこれから気合入れてコンビニへレッツゴーだっ
強風であおられても負けやしねぇっ！
でも生きて帰って来れるかわかんねぇ…

俺　の　屍　を　越　え　て　行　け　…

>>235　厳しい名無しさん
リアル・タイムでお会い(？)するの、久しぶりですね？

ところで自分、まだ　ここに居て良いんですか？
“自分が作ったスレ”（>>209で書いたやつ＆「空」が立てたスレ）っていうのは、
「(^_^)おいらはボーダーの味方だ(^_^)」ってヤツなんですが、今、どこか行っちゃってます。
ちなみに自分も混ざってスレ落しして、>>1000超えたから､､､
自分について、もちっと書いときます。　自分がＤｒから付けられてる診断名は「抑うつ神経症」。
「(^_^)おいらは〜〜」にもその事は書いています。　そしてその中で「おいらは、1度　自分の事をボーダーだと疑って、
主治医にそう言った時、主治医はそうだとは言わなかった…」みたいな事も書いています。

もしも自分（わたくし）の事がウザければ、そう言っちゃって良いですよ。　

自分は、あなたとの出会いは嬉しかった。　当スレの前レス（>>95）で書いた通り、
自分は、ここで‘変わりたい’と思っていました。　あなたの力をお借りしてね…。　‘希望’を持っていました。
そして、「いくじ無し」「馴れ合い」「自己陶酔」という状態で在りたくなかった。
そういう批判レスを受けた時、そして自分以外の人に対して、そういう言葉が書かれているのを見た時、
“そうであってはいけない”という強い気持ちが湧いてくる､､､今でも､､､
だから、‘変わりたい’んです。

けれど、そのやり方が解らない。
今の自分は、このスレを汚す可能性だって多分にある。　自己都合を押し付けたくは有りません。

自分には、解らないんです。　単純に、「書くべきなのか」「書かないべきなのか」？
そこを、はっきりと自分に伝えていただければ嬉しいです。

自分、精神科通院中です。
けれど、精神科にいくらかかかっても、光明がなかなか見えない。
だから　いろいろな道を模索していた。
この板・スレで変われるものなら、その方法も試してみたいと思っていた。

けれど、自分とあなた（>>1さん）の人格構造はあまりに距離があり、
それが功を奏した場合は、過去に何度も有ったと認識しています。
自分は正直、この数日間の中であなたから頂いた新たな観念・思考の仕方を、自分の今後に役立てていけるはずだと思っています。

けれど今の自分、何もかもが解らない。
自分が果たしてここ（この世に）に留まっていて、自身・他者に対して良いことが何かあるのか？
本気で悩みます。　自分はあなたから離れた方が良いのかもしれない。

自分の行く先は、今は何も思いつけません。　現在、薬を飲んでラリって書いているので、支離滅裂でしょう。

逃避したい、求めても、求めても、求めても、答えが知り得ない状況の中で、
自の忍耐と根気が何処まで続くか？　計り知れません。

今の自分には、何の力も無い。

当レスに対する回答は、何時でも結構ですし、レスを返して頂かなくても結構です。
自分は今、訳が解らなくて、思いのままを書いてしまいました。

次に自分がレスを書くことが有ったとしたら、何を書くことになるのか？　想像できません。
思いのたけをぶちまける形になってしまい、スミマセンでした。

>>235
(ﾉﾟДﾟ)おはよう
ﾈｶﾏじゃないでつよ

めげない>>1　さん素敵でつ

おはようごｚ・・・
おわっ　>>238（自分）殿　入れ違いでしたか・・・汗
今度リアルタイムでマッタリ雑談しましょう　このスレはなんと雑談もOKなんです（ｗ

それと、「自分」殿！　何か勘違いしておられる様なので、これからハッキリ書きますよ
ムカツいたら、ちゃんと言えよ
＞もしも自分（わたくし）の事がウザければ、そう言っちゃって良いですよ。
なんだよそれっ！　ふざけんな（怒）　そんなこと思ってはいけない
もしかしたら、君のその卑屈さが、自分を閉じ込めてる原因かもしれんぞ

＞自分は、あなたとの出会いは嬉しかった。　（←過去形にするな　まるで終わったみたいじゃんか）ｗ
俺も正直嬉しいよ、すげぇひとでもなんでもないこの俺のアホなスレに
正直にぶつかってきてくれたもんなぁ　

＞だから、‘変わりたい’んです。
＞けれど、そのやり方が解らない。
よし、ちょっと飛ばすぞ　覚悟しとけ（ｗ

こらっ！　お前俺のレスちゃんと見てるか！？　やり方については何度か書いたはずだ！
ひとつでも試してみたか！？　何も行動してないのに、『やはり自分は無理です・・・』
なんて言ってたら、一生変われないぞ！　いいから試せ！　頼むから試せ！！
試してから　俺に文句言って来い！　色んな方法試したあとで、それがいい方向に行っても、悪い方向に行っても
試すこと（行動すること）が一番大切なんだ！！　
『幸福は寝て待て』という諺がありますよね　そんなのｸｿ食らえです　寝るな！　おきて行動しろ！

＞自分には、解らないんです。　単純に、「書くべきなのか」「書かないべきなのか」？
＞そこを、はっきりと自分に伝えていただければ嬉しいです。
よし　ハッキリ言ってやる
これから泣き言は書くな　これから君がこのスレに書く内容は
自分を変える方法を試してみて、　何がいけないか　何がいいか　
どう失敗したか　これからどういうやり方にすればいいのか　
ということだ！　

俺の以前のレスは、全部本気だ　
だけどこれだけは伝えておく　君は『自分を変えたい』というハッキリとした目標が今ある
目標があるなら、次は何をするんだい？　　さぁ頑張れ！　マジで応援してるからな

>>239
ようし　これにもレスするぞ　
他のレスは次で書きます

＞自分が果たしてここ（この世に）に留まっていて、自身・他者に対して良いことが何かあるのか？
いいことあります　なぜならこれから君は変わるから

＞本気で悩みます。　自分はあなたから離れた方が良いのかもしれない。
そんなこと本気で悩むな（ｗ　そんな暇があったら前を見ようよ　
今度マッタリ雑談しましょう　俺は雑談を、議論じみたものにしたくありません
普通に楽しく話そうよ　ふたりだけでなく、他のひとも参加できるようなやつをさ

＞自分の行く先は、今は何も思いつけません。　現在、薬を飲んでラリって書いているので、支離滅裂でしょう。
俺も状況をあまりよくわからないでレスして悪いんだが、薬って何の薬？　なんでらりってるの？（汗

＞今の自分には、何の力も無い。
あるよ　『自分を変えようとする』力が今君の中にあるはずだ　じゃなきゃ君はここでレス書かない

とりあえず　俺の書きたいことは>>241で書いたので、よく読んでくれ

>>236
いや　俺はわからん　
>>237
こんばんわ　強風に負けるなよ　
>>240
おはよう　その『つ』口調なんか好き（ｗ　

さてageます　
これからAAは勘弁してくれ　レスつけられない
それ以外は全部レスするから　おながいします

>>241　＆　>>242　厳しい名無しさん

ほんと、‘入れ違い’が多いですね、生活リズムが全く違うのか？（ｗ

>もしかしたら、君のその卑屈さが、自分を閉じ込めてる原因かもしれんぞ
自分、Ｄｒにも「一人相撲してきた（してる）んじゃない？」と言われることしばしば。自分も納得できる点、有り。

>正直にぶつかってきてくれたもんなぁ　
これからも（これまでも）自分が書くことは‘正直・本気’な気持ちです。　ここ以外のスレでのレスも、自分のは大抵マジレスです。＞ＡＬＬ

>やり方については何度か書いたはずだ！
>ひとつでも試してみたか！？　
2つ試しました。　1つめは‘ＨＮ’を変えました。2つめは、自分の‘興味’についてここに晒した。
でもこの２つで充分だとは思っていません。　自分には重い重りがついているようで、なかなか前進できませんが、けれどやっていない事は、まだたくさん有る。
安易に‘あきらめ’の言葉を吐かないよう、肝に銘じます。

>泣き言は書くな　これから君がこのスレに書く内容は
>自分を変える方法を試してみて、　何がいけないか　何がいいか　
>どう失敗したか　これからどういうやり方にすればいいのか　
>ということだ！　
具体的な指示をありがとうございます。　解りやすいです。（「すぐに出来る」とは、あえて言いません）

>いいことあります　なぜならこれから君は変わるから
自分は、変われる､､､！　これまでとは逆の、自己暗示をかける必要がありそうです､､､
いえ、その自己暗示をかけます。

>今度マッタリ雑談しましょう　俺は雑談を、議論じみたものにしたくありません
>普通に楽しく話そうよ　ふたりだけでなく、他のひとも参加できるようなやつをさ
はは…、スミマセン。この雰囲気、自分が作ってる気がします。　マッタリ…良いですね？

>薬って何の薬？　なんでらりってるの？(汗
だいじょうぶですよ、処方薬（睡眠導入剤）です。　けどこのレス（>>239）、朝、起きたら、
書いたこととかその内容とか覚えてなくて、―　冷や汗　―　でした。（ｗ

>あるよ　『自分を変えようとする』力が今君の中にあるはずだ　じゃなきゃ君はここでレス書かない
そうか、、、あるのか？、、、なんか本当にそんな気がしてきました。（自分、単細胞）

今日の夕方、受診なんです。　Ｄｒに何を言いたいのか？自分の気持ちも解らない今ですが、まぁ何か、するでしょう。
って理由で、この後ここに来るのは今夜になると思います。　マタ〜リした雑談系ムードになっていると良いですね？
ではまた。

(ﾉﾟДﾟ)こばは
今日は病院逝ってきますた

>>1　さんは学生さん?

>>244　（自分のレス）で、
>この後ここに来るのは今夜になると思います。
と書いたので、一応　書きます。
今日はﾍﾄﾍﾄ､､､。　よって　もう寝ます。
>>1さん、みなさん、今日1日　お疲れ様でした。　お休みなさい。　

>>244
おっす　ひさしぶりです
すげぇ下がってる・・・汗
今度荒れなさそうな時間に一回ageてきます（ｗ
ホントは常時ageのつもりだったけど、ちょっと様子みます　sageで行きましょう

＞ほんと、‘入れ違い’が多いですね、生活リズムが全く違うのか？（ｗ
まったくだ（ｗ　明日かあさってくらいに夜中（12時〜２時）くらいには来れるので
雑談しましょう　　カキコ残しておくので返事ください　そしたら返事します
（ROMのひともマッタリ参加しませう）

＞でもこの２つで充分だとは思っていません。　自分には重い重りがついているようで、なかなか前進できませんが、けれどやっていない事は、まだたくさん有る。
安易に‘あきらめ’の言葉を吐かないよう、肝に銘じます。
はい　全然十分じゃないです（ｗ　　でもゆっくり一歩づつ前進しよう　慌てるのもダメだと思う

＞解りやすいです。（「すぐに出来る」とは、あえて言いません）
ふざけるな！（笑）　逃げ腰じゃないか！！（ｗ
とりあえず　行動してみようよ　なんでもいいんだって、ゆっくり一歩つづ歩んでいこうぜ！！
自分でも考えてみなよ　変わるための第一歩、前進するためにはどうするか？
んで　考えついたらすぐ行動してみる　別にいきなりむづかしいのをやれとは言わない
自分が出来そうなことから変えてみよう　
俺は髪型を変えることで、結構世間を見る目（見られる目）が変わったよ
長かった髪をバッサリ切って、服装も思いっきり変えて・・・180度外見を変えたんだ
靴も、ズボンも変えた　下着ですら変えて（ｗ）、全身を新調したんだ　
そしたら性格まで変わった　とか言われたよ（笑　外見って結構大事なんだよな
なんか　聖水浴びて生まれ変わったような気分だった。
変わるためには、なにか変えなきゃいけない　　ただ考えてるだけじゃ永遠に変われない
行動しよう　ちょっとくらい失敗したっていい　別に変えるのは外見じゃなくてもいい
今まで出来なかったとこをやるのもいい　スポーツでもいい　絵を書くのもいい　おもしろい本を読むのもいい
ひとまえで、元気にあいさつができるようにするのもいい　
あと、俺は、なんかカッコイイことやろうと思って、ワイン買って、ベランダでチーズつまみながら煙草吸ってたよ（ｗ
いつもこんなことしないんだけど、なんかすげぇ新鮮で、楽しかった　（ただそれだけなんだけどね）
とりあえず　なんかやってみようよ　んでその結果を教えてよ

＞はは…、スミマセン。この雰囲気、自分が作ってる気がします。　マッタリ…良いですね？
いや　まてまて（ｗ　そういう意味でいったんじゃないんだけど（^-^；
色んなひとと、色んな話してみるといいんじゃないかな　と思っただけだよ（ｗ

さて、そろそろ過去のこと考えないで、行動してみないか？
君は考える時間が多すぎるぞ　そんな暇あったら行動しろよ！！！！！（ｗ

ここにひとりお前を応援してるやつがいること忘れないでくれ

（ってなんか今日はテンションがいつもと違うなぁ　俺　まぁこんな日もあるさ）

>>245
いつも　独特の雰囲気のある（？）レスありがとう
コテハンじゃないのに、すぐ誰だかわかるよ（ｗ
これから（ﾉﾟДﾟ）さん　と呼ばしてもらうよ（ｗ

俺は学生じゃないです
言うなればバンドやってるひとです
昔は、ひとと積極的に話せる人間じゃなかったですが
音楽と出会って変われた　というやつです
今は、毎日楽しく過ごしてます　
（昔の友達が、今の俺を見ると、大抵誰だかわかんないようです　変わりすぎて）ｗ

（ﾉﾟДﾟ）さんも、マッタリ雑談参加しましょう
暇なときでいいんで

さて、誰かくるの待ちます（ｓａｇｅだけど）
雑談タイム開始！
（というか俺は自分の在住板だと、馴れ合いばっかやってうざがられてます）ｗ

まだ待ちます
どうせ○○板で暇潰せるし
さっさと来い！！（ｗ

こんばんわ厳しい名無しさん
今週はウツが酷くて２度もバイトを当日欠勤してしまいました。
既に罰金が〇万円…
どうしよう、生きていけないよぅ
このヘタレ根性を直したいです。
どうか叱ってやってください！

>>251
おおっ　ageてくれたか
レス遅れてｽﾏｿ　
＞今週はウツが酷くて２度もバイトを当日欠勤してしまいました。
＞既に罰金が〇万円…
＞どうしよう、生きていけないよぅ
バイト二日休んだくらいで　そんなこと言うな！
俺なんか何度もサボったし遅刻もしたことあるぞ！（ｗ）（いや自慢することじゃないけど）

俺はウツのひとのことよくわからないけど、
気分転換すればいいと思う　生まれ変わろうよ　
色々方法あると思うよ　
とりあえずバイトは休むのは　あんまよくないけど
それが原因で考えるのはよくない　
がむばれ

ありがとう！厳しい名無しさん！
気分転換レッツトライ！でつ！
明日は呼んだお客様が来てくれるので、
指名の方はどうにかなりそう…
日曜はメンヘル系のオフに参加するので、
改めて、自分を見つめなおそうと思います。

また、挫けそうになった時はココに来るかもしれません。
その時はどうぞ宜しくお願いしますね。

>>253
あれ？　結構元気あるレスだから嬉しいな
へ〜　メンヘル板にもオフ会あるんだ
でも　見つめなおすとかそういう目的じゃなくて、普通に楽しんでいいと思うよ

＞また、挫けそうになった時はココに来るかもしれません。
＞その時はどうぞ宜しくお願いしますね。
おっけぃ　でも挫けそうなときに来ても、笑顔で来て欲しい
『俺（私）は変わるぞぉ！』みたいな

がむばれ

せっかくageてもらったんで　ageでやります
まだまだ　待ちます

お暇だったら雑談スレにおいでよ〜

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026252590/

でつ。

今日はココに張り付いてます。

>>256
サンクス
でも在住板で暇潰してるから大丈夫です

そだね。
お節介ｽﾏｿ。
また来るね〜。

>>258
お節介じゃないよ　あんがとね
というか俺メンヘル板住人じゃないから逝っても話噛み合わないかも（ｗ

さて　そろそろ寝ます
明日また来ます

(ﾉﾟДﾟ)おはよう
レスありがとん

打ち込めるものがあるっていいよね
>>1　さんはプロを目指してるの?
どんなジャンル?

こんにちわ。
>>247　厳しい名無しさん
レス、ありがとうございました。
自分、いつも‘自分’なんです。ここにカキコする時も、そして>>243の最後の方で言った
「受診」の最中も。
その時　自分、Ｄｒに、「岐路に立っている」と言った。「いきなり人の中で誰かの話を聞く
っていうのは、すごく抵抗があるから、今、ネットで、自分の問題を打破しよう…と思って
やってみている。　でも、‘生’の方向を向く事には、すごく抵抗がある…」と言った。
話の流れで、自分が過去に4〜5年やっていた前職、今の希死念慮を持つ自分は、
その職につくべきじゃない、と、自分から言い、Ｄｒも同意した。受診を終えた帰路、
自分はカラオケ屋に入り　歌っていながら、猛烈な感情に取り付かれた。
「その職に、つくべきじゃない」ということに対して、「自分じゃダメなのか？！　
自分はその仕事が好きだった！　なのに、ダメなのか？！」と､､､
この時まで自分自身、その仕事に関してトラウマ的嫌悪感を持っていて、
もう絶対にやらない！　と思っていたから、自分でもビックリ！　
で、もー1回Ｄｒんとこに行って、言葉で確かめたのさ､､､「自分は、やるべきじゃないのか？」と。
答えは、『仮面を付けてなら､できる』　と。
自分の心はすっごく複雑。思考も複雑（考えすぎ）だけど､､､　Ｄｒにそう言ったあと､またもやカラオケ屋で、
ﾒﾁｬ前向きに考えていた。「仮面じゃない。自分、その仕事やる時には、やれる人間としてやる､､､」

で、考えた。　今　自分、手首に傷跡がある。それが目立つから､皮膚科形成で消そうか？と､､､
これまでは、再犯の可能性をﾋｼﾋｼ感じていたから､「んな事　無駄だ」と思ってしなかった。
やってしまったら､もう､後戻り（逃避）出来ない､と思って､自分の逃げ道を残しておきたい気持ちがあった。
上で書いた‘前職’に対して､しがみつき50％、嫌悪感５０％　。　自分の心の矛盾さに、自分自身、嫌気がさす。
こんな心、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに突き刺して壊したい…って思う。

けどさ、あなたが言ってくれている､‘変わるための行動’、自分は､できる範囲でやるから。
（と､自分に言い聞かす）　髪､　よしっ！！　今日､切ってきます！
手首の傷だって､消します！　逃げ道､自分の手で無くします！　　

私情が入り乱れてしまい､､､m(__)m　　　マタ〜リ雑談系に戻してください。

>>262　（自分のレス）
Ｌ４〜　誤）>>243　　　正）>>244　　　m(__)m　

>>262
おっす！！　コンニチワ！！（ｗ
＞ﾒﾁｬ前向きに考えていた。「仮面じゃない。自分、その仕事やる時には、やれる人間としてやる､､､」
なんか、だんだんカッコよくなってきたなオイ（ｗ　

ちょっと俺の話するね、俺は以前髪の毛を結構伸ばしててね、それで外部に壁を作ってたんだ
髪の毛という仮面をかぶってたんだよな　人前に出る時も、サングラス手放せなくてね
気の合う仲間とは全然普通に目を見合って話すんだけど（友達の場合、自分を正直に出せてた）
見知らぬひとや、外に出る場合、必ずそのひとと壁作って触れてきた
本当の自分を出すのが怖かったんだろうな　『こいつは外見は〜〜だけど、実は弱いじゃん』みたいに思われないよう
必死で自分を隠してた。　結構無口だったし、俺自身が壁作ってるから、俺に接してくれるひとも壁作る
ステージに立ってるときも、髪の毛という仮面で、自分をさらけ出してなかった気がする・・・
そんなとき、ある友人に言われたのは、

『君は冒険が足りないんだよ』

『君はアンプの音量とかも、『音が小さいな』と思ったらちょこっと上げるだろ？　『音が大きいな』と思ったらちょこっとさげてるね
そうじゃなくて、これからは思いっきりいじっていいんじゃないかな？　なんでも大胆にいこうよ』
グサッときた言葉だった・・・　その瞬間　『ああ　なるほど、俺が今までうまくやれなかったのは中途半端だったからか』
と思った
自分は口では『これからは〜〜するようにしなきゃ、〜〜しなければいけないなぁ』と言っていたけど
それを中途半端にやっていたみたいだ

次の日に、髪の毛をばっさり切りにいった。　服装も１８０度変えようと、色んなとこ歩き回った
なんかすごく新鮮で、楽しかった　これから自分は変われる、もっとおもしろい人生が待ってると思うと
昔、なにかにしがみついていた自分がむなしく思えた

今は自分にすごく自信持ってるよ　人前でも堂々としてる　もう怖いものなんかない
しかも、以前と同じことしても、全然違う感覚がすごく楽しいんだよなぁ　髪型　服装だけで、こうも変われるのかみたいな感じだよ

これは一例だけど、変わるためには何かしなきゃいけない　当たり前だよな（ｗ
仮面をはずせっ！　自分をさらけだすんだ！！　ダレもお前を恥ずかしいやつだなんて思わないよ

＞けどさ、あなたが言ってくれている､‘変わるための行動’、自分は､できる範囲でやるから。
＞（と､自分に言い聞かす）　髪､　よしっ！！　今日､切ってきます！
＞手首の傷だって､消します！　逃げ道､自分の手で無くします！
なんか俺まで、元気になってきたな（ｗ）　
今ちょっと背筋が震えた（いい意味でだよ）　なんかすげぇカッコいいな！　頑張れ！！
これだけは何度もいうけど、やるからには思いっきりやってくれ　中途半端が一番ダメなんだ

すげぇうれしいレスです
これからどんどんカッコよくなりそうだな（ｗ
まだちょっと控えめだけど、元気が出始めてきてるね！！　継続しよう

これからまた壁にぶちあたるかもしれない　



そ　れ　を　乗　り　越　え　た　ら　君　の　勝　ち　だ　ぞ　

>>261
おはよう　ございます
(ﾉﾟДﾟ)さんも、何か初めてみたら？
なんでも思いっきりやると　楽しいと思う
中途半端にやったら　つまらないけどね

俺はプロを目指しているというか、自称プロです（ｗ
ジャンルは、ちょっといい表しにくいな　自身のものをやってるつもりだから　
しいて言うなれば、ROCKバンドかな・・・　わかりにくと思うけど
これだけは聞いてもらって判断してもらうしかないなぁ（ｗ

長文ｳｻﾞｲ
荒らします！

　　　　　　　　　　　 ( ,ﾉ
　 　 　 ＜~＼＜~＼( ,ﾉ
　　　　 ／￣￣￣　( ,ﾉ
　　　 /　　　　　　　( ,ﾉヽ
　　　/⌒　 　　　　（ ｙ） |
　　　|（◯）　　　,γ,つつ )）
　　 /　　　　　γ',ノ　　　　ヽ
　　/　　　　 ,r'',ノ　　　　　　 |
　 .{　　　　,,( ノ''　　　　　　　 |
　　ヽ、__,,,( ﾉ'　　　　　　　　　 |
　　　　　　/　　|　　　　　　　　 |
　　　　　　|　　|　　　　　　　　　|
　　　　　　し,,ノ　　　　　　　　　|
　　　　　　 !　　　　　　　　　　/
　　　　　　 ヽ、　　　　　　 | |/
　　　　　　　　ヽ、　 、　　,,| |
　　 　　　　　　 |　　 |　　 |'| |
　　　　　　　　　|　　 ）　　）| |
　　　　　　　　 （＿_ノ＿ノ |'|'|
ムーミンはこのスレを見て首を吊ったようです。

　　　　　　　（・ε・）　　　　だぁぁぁぁぁぁ！！
　　　　　　/二ニ.'ｰ､`ゞ
　　　γ´⌒´-−ヾｖー丶⌒丶
　　／⌒　 ｨ 　　　｀ｉ´　　）; ｀丶
　 /　　 　/＾ ､＿__￥＿_人　　|
　 !　　,,,ノ爻＼_　_人　/ｒ;＾ >　 ）
　（　　 <_ ＼ﾍ､,, __,+､__ｒ//　　/
　　丶_　　＼ ）ゝ､__,+､_ｱ〃 ／
　　　 丶､___ 丶.　　＋　〈　 ｿ、
　　　　 　〈J　.〉､ ,,,,,,,, 　 |丶-´
　　　　　　/"" 　（☆）　　|
　　　　　　ﾚ　　 / ⌒ |　　ﾘ
　　　　　 /　　 /　　｜　　|
　　　　　 |　,,　 ｿ　 丶　　）
　　　　　.,ゝ 　 ）　　ｲ 丶 /
　　　　　ｙ　｀ﾚｌ　　 〈´　 ﾘ
　　　　 /　　 /　　　|　　 |
　　　　 ｌ　　/　　　　ｌ;;　 |
　　　　 〉　〈 　　　　 〉　 |
　　　 /　　::|　　　　（_丶　＼､
　　　(｡ｍｎ/　　　　　 ｀丶ｎｍ

なんか3行以上の文は読めない

気合入ってないから（ｗ

>>269
禿同

「自分」さん、素敵だよ。いいよ。

自分のこのレス､3行　超えます。スミマセン。
>>264　厳しい名無しさん　
レス､ありがとうございました。　ついさっき見たところです。

>>271さん　ありがとうございます。

>>　厳しい名無しさん！
自分、ほんと､あなたの言葉に背中押されてるみたいで､今まで考えもしなかった発想をするようになってしまいました。
こんなスピードで､こんな事を､､､と､怖いくらいです。
今日､何があったのか？　書きます。
自分、髪　切りました。　その後カラオケ屋に行きました。
歌いながら、再び考えました。　「この自分を晒そう､､､」と…。
自分、北海道出身です。Ｈ11年に東京に来ました。
それ以来､実家の近所の人にも､親戚にも会っていず､会うことが怖かった。　自分が問題を起こしている…と見られることが怖かったんです。
家族に面と向かって会うことも嫌だった。　だからこれまで、その人たちを遠ざけてきた。
けれど今日､思ったんです。　「この自分を、晒そう」と、、、
「問題を起こしてるのはこの自分だ。　不満があったら､自分に言って欲しい､言ってくれて構わない､」という気持ちと､
正々堂々と､実家の家族を助けてくれたり支えてくれたりした事への感謝の言葉を言いたい気持ちがあった。　
でもって、「毎年恒例の夏祭りのカラオケ大会に出て､そこで短い挨拶をしよう！」みんなと一斉に顔　会わせられるし､
自分を晒すことも出来る…。　
それと「地元に居た頃の友達に会いたい」と思った。　昔の事を､謝りたい気持ちもあった。
今の自分を、そのまま見てもらいたい気持ちもあった。そして､相談事…みたいな事を打ち明けたい気持ちもあった…。
その人たちと連絡を取ったのも､約5年ぶり。　今のところ一人としか、直接　話せていない。　けれど彼は好意的だった。
こんな､自分勝手な自分に対して､温かいのが不思議だ…。

なんか、厳しい名無しさんの言葉が､いつも心にあるんです。　『変わるために、行動しなくてはいけない…』
しかし、こうも効果が有るなんて？　自分、複雑に悩むくせに、頭のできは単体かも？､､､
けれど　自分の予想していなかった展開が､今後1ヶ月のスケジュールに乗っかった。
不思議だし､少しﾜｸﾜｸ…　　自分がやっている事が､他者の迷惑にならないか？なっていないか？
その点､自分は､見極めるのが下手だから､慎重にやっています。慎重だけれど､やっぱ下手だろうとは思う。
けど、今はとりあえず自分、行動します。まずかった事に気付いたら､その時　謝ります。
ほんと、厳しい名無しさんの力が､自分を後ろから押してくれた。　ありがとうございます。

>>272
あああっ　ｽﾏｿ　今日はこれんかった・・・・
いつになったらリアルタイムで話せるんだろう・・・汗

＞けれど今日､思ったんです。　「この自分を、晒そう」と、、、
＞「問題を起こしてるのはこの自分だ。　不満があったら､自分に言って欲しい､言ってくれて構わない､」という気持ちと､
＞正々堂々と､実家の家族を助けてくれたり支えてくれたりした事への感謝の言葉を言いたい気持ちがあった。　
うおおおっ　とりあえず興奮してなんてレスしたらいいかわかんないや　
まぁ　ひとこと言うと、　『　お　前　カ　ッ　コ　い　い　ぞ　』　みたいな・・・（ｗ

＞しかし、こうも効果が有るなんて？　自分、複雑に悩むくせに、頭のできは単体かも？､､､
＞けれど　自分の予想していなかった展開が､今後1ヶ月のスケジュールに乗っかった。
＞不思議だし､少しﾜｸﾜｸ…　　自分がやっている事が､他者の迷惑にならないか？なっていないか？
すげぇなぁ　俺もビックリしてるよ　本当にうれしいです　マジでうれしいです　
でも、ちょこっと言わせてもらうね　
これから、もうちょっとつらいこと（大きな壁）にぶち当たることがあるかもしれない
大変なことだと思うし、もしかしたら君にとってすごくつらいことになるかもしれない・・・

でもな　　　これだけは覚えていてくれ
その壁を乗り越えたら、君は、勝利者だ　（前のレスでも書いたけど）

俺は全力で応援するぞ　

もし壁にぶち当たって、誰かに相談したくなっても、(;´Д`)こんな顔で相談しにきてはいけない
(*´∇｀*)こういう顔で相談するんだ　今の君なら出来る

『ああ・・　また〜〜なことがあって　つらいです・・　どうしよう・・・』(;´Д`)じゃなくて
『〜〜なことがあっちゃったよ〜　君はどうすればいいと思う？』(*´∇｀*)みたいな感じだ
これは大事なことだよ　
これから、何事も、前向きに考えなきゃいけない
つらい過去は捨てましょう　君は生まれ変るんだからね
『昔は〜〜なことがあったよな〜（ｗ』なんて、笑いながら過去を語れるようになったら最高だね

そりでは　また　どんどんレスくれよな　君とも雑談したいしね（ｗ

＞１
うさんくさい正義ばかりかざす某政府を
なんとかしてやってください・・・
もう偽善はたくさんだ・・・

>>274
詳しい説明キﾎﾞｰﾝ

>274
偽善じゃなさそうだよ。いいやつだよ。

(>Ж）　　あまりに気に入ってしまったので、コテハン変えました（汗
　　　　　 これからはこれでよろしくおながいします

おっと　ちなみに俺は厳しい名無しさんでした
こんなクソコテハンむかつくやつもいるかもしれませんが
大好きなのでしょうがない

>>273　厳しい名無しさん　＝　>>277　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
レス､ありがとうございます。　　　　　　↑この名前､スゴイっすね？！　カッコ良い。

>これから、もうちょっとつらいこと（大きな壁）にぶち当たることがあるかもしれない
>大変なことだと思うし、もしかしたら君にとってすごくつらいことになるかもしれない・・・

‘大きな壁’…‘大変なこと’、‘つらいこと’…　か、、、だろうな、、、
自分、これまで人生が、スミでまっ黒に塗りたくられているように感じていた。
「嫌だ！嫌だ！嫌だ！」って、必死で　もがいて､､､そんな時間だったな､これまで､､､
だからなんとなく、これから先の事も､そんな感じに思えてしまう。
すっごく嫌だよ。　今だって､そんな真っ只中に居ること､この文面からだけでは、たぶん、
見てる人には伝わらないだろうけど､､､

ところでまず、今日の行動報告から､､､（←しなくて良い？）
今日もカラオケ屋に行った。　お祭りの時に歌う歌､何にしよっか？決めるのと､練習と､趣味を兼ねて､､､
そん時考えました。「コスプレも良いな！」と、祭りなわけだし（苦笑
で会計の時､店員に、「髪　切られたんですね？！」なんて言われ､すっごく恥ずかしかった！
自分、バレバレだったのか？！と､､､リアクションに途惑いましたが､とりあえずは　こなしました。
その後､地元の友達の残りの人に連絡を取った。もう1人（計2人）と話せた。あと1人がなかなか､､､。

一見､超順調な1日､な様でしょう？　けど今､すっごい‘苦しさ’が沸いてきてるんです。
>>214さんが自分に指摘してくれた事､　とも、関係があるのかな？…
自分の友達､大多数が結婚していて､子どももいます。　なのに自分はこのザマ。
数年間、仕事をしてない､ほとんどﾋｷｰ、でもって、人と接する事が怖くて、おまけに、
‘誰かを愛する心’､自分解らない。　好感を持つ事はできる､けど、裏切られるのが怖い､信じる事が出来ない。
こんな人間､‘人間やってけない’んじゃん？　って、思ってしまいました。
友達と連絡とって､現実の世界で生きている人の様子を知れば知るほど､‘自分じゃあ､とてもダメなんじゃない？’って。

愚痴たれてるだけじゃあ、ないですよ。　現実を見ることもしている。
人間が生きる世界とは､いつ災害にあい､病苦に陥り、戦争なんかに巻き込まれたりしてもおかしくない､
‘人間’とは、そんな中で生命をまっとうする生き物だと思う。　直面した事に対し、考えて対処して､
ひょうひょうと生きていって､それで良いんだと思う。　あれこれ考えたって、しゃあない､
考えたところで､たいして違いが出るわけでもない､そう思う。
でも何なんだか？この、心が掻きむしられるような苦痛は？　締め付けられるような苦しさは？
自分、その問題を、未だ抱えています。
けれど、自分は既に、厳しい名無しさんに出会う前の自分とは、少し変わった。単に、前と同じ自分に戻ったりはしない！　
苦しさを感じる時でも、‘進むべき道’が、見えるような気がする。
自分にできる1歩に足を向ける。　それで良いんだと思う。　そしてできる時に、もっと遠くまで進めば良い。
今はそんな感じがしています。

(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん、もしも出来たら、(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさんの、苦しみを乗り越えた時の体験談を聞かせていただけませんか？
(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさんも、↑のような苦しさ、感じる事ってありますか？
できる範囲で、レスを宜しくお願いいたします。

なんだか呼ばれたような気がして…ははは。。。
影ながら応援させていただいてますが、前回のレスで失敗してしまった？、感があったので少しおとなしくしてました。
自分さん、頑張ってますね!!!すご〜〜〜い。
私は、今その自分さんの「変われるかもしれない」と言う気持ちを、
過去の自分のためではなく、これからの自分の為に使って欲しいと思います。
もし、過去も今もスミで真っ黒ならそれでもいいですよ。
目指すは未来！！少しずつ透明にして行こうよ。
過去のお掃除は大変だから、ほっとこ〜〜よ。友達の結婚??かんけー無い無い。
そんなことで惨めになるなら、結婚してない友達つくろーーー。
過去に戻るより、新しい自分の為に。　嫌いな場所を好きになる努力より、好きになれる新しい場所をさがそう。
自分さんに幸あれ。

>(>Ж）すみません、またでしゃばってしまいました。

>>281さん　＝　>>214さん
レスをありがとうございます！
>前回のレスで失敗してしまった？、感があったので少しおとなしくしてました。
それは、あなたの思い違いです！　自分、すごく嬉しかったんだ！
いくら叩いても（レス叩きの意味ではなく）、叩いている感触を感じないことほど、
苦しいことはない気がする。　自分の存在を受け留めて、投げ返してくれる反応を、自分は欲しい！
だからあなたの存在を、自分はありがたいと思っています。

>嫌いな場所を好きになる努力より、好きになれる新しい場所をさがそう。
この部分、ｽﾙﾄﾞｲ！です、、、
自分、‘嫌なこと（もの）’にこだわっていて、それを嫌がっている自分を認められない。
何か‘できない’ことがあると、‘できない’自分を‘良し’とみなせない。
何たるｱﾎさっ！　なんなんでしょかね？　ったく、、、と、自分は自分に抗しきれない､､､

自分、今日は薬、入れちゃいました（合法、合法！　（ｗ　
＆アルコールも入ってて、ﾄﾞﾛｰﾝ状態、もうすぐ落ちます。
今夜も“雑談”は、幻に終わり､､､（ｗ
ちなみに自分が来るのは、22：00〜0：00くらいが多いです。（思わせぶり
みなさん、今日も　お疲れ様でした。　　では、お先に､､､

＞自分、‘嫌なこと（もの）’にこだわっていて、それを嫌がっている自分を認められない。
じゃあ今から、認めよう。どんどん認めよう。未来の自分の為に。

それで、好きなこといっぱいしよう。
カラオケ好きのようだけど、カラオケボックスからスナックデビューって言うのはどう？
結構マッターリしてて、オネーさんの反応よいし、2ちゃんの地域版見ると紹介あったりするかも？

あれ〜〜1分・・・ちがい。。。
おやすみ〜〜いい夢見てね。

保守

>>279
おはようございます　今日は早起きです（なんでこんな早いんだよ）汗
ちょっとまった！！！　俺のハンドルはｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝじゃない！！　(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿだっ！！
間違えてもらっちゃ困る（ホントはどうでもいい）ｗ

＞ところでまず、今日の行動報告から､､､（←しなくて良い？）
こういうのいいね　これからもどんどんやろうよ

君の文体がどんどん明るくなってるのでﾋﾞｸ-ﾘ（喜）だよ　でも
文章見てると、まだ完全にふっきれてないみたいだね　
何にしがみついているのさ？　そろそろ正直になってみようよ　過去なんてクソ食らえだぜ

＞自分の友達､大多数が結婚していて､子どももいます。　なのに自分はこのザマ。
＞数年間、仕事をしてない､ほとんどﾋｷｰ、でもって、人と接する事が怖くて、おまけに、
＞‘誰かを愛する心’､自分解らない。　好感を持つ事はできる､けど、裏切られるのが怖い､信じる事が出来ない。
＞こんな人間､‘人間やってけない’んじゃん？　って、思ってしまいました。
よし、ちょっと思いっきり叱ってやる（ｗ
このボケナス！！　過去のこと気にすんなっていったじゃんか！！（ｗ
君はこれから変わるんだぜ？　生まれ変わるんだよ　　　
みんな結婚してるからどうした？　君が元ヒッキ-だからってどうしたの？
今の君は違うじゃんか！！　前を見て、変わろうとしている冒険者だぜ！　周りのことなんか気にするな


おっと・・
ちょっとまっててね
朝起きたばっかでうまく文章まとめられないや
いいかげんなこと書きたくないので　目がさめたらまた来ます

>>280　214さん　でしゃばってなんかないですよ　　でしゃばってるのは俺です（ｗ
あ　また来ます　そんときレスしますね

それと今度雑談大会でもしたいと思っておりますので
そんとき参加してちょ　マッタリ話しましょうや

こんにちわ。　11時間くらい寝ました（ｗ
昼間のうちに、途中レス入れときます。

>>283さん　レスをありがとうございます。
>　＞自分、‘嫌なこと（もの）’にこだわっていて、それを嫌がっている自分を認められない。
>　じゃあ今から、認めよう。どんどん認めよう。未来の自分の為に。

自分の今の課題の、おっきな１つは、“在りのままの自分を認めること”な気がします。
ひねくれた自分、弱っちー自分、そして、勇気と決断力を持てば、少しは行動できる自分、
その自分の姿を捉えたい。　“自分”ってどんなんなのか？自分でつかみたい、
んで、「自分ってこんなんなんだ−」って認めちゃった上で、その先の1歩を踏み出せればいい、
そんな気がしています。


>>286　(>Ж） ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
ハンドル勘違いしちゃって、ｽﾐﾏｾｿm(__)m　

> このボケナス！！　過去のこと気にすんなっていったじゃんか！！（ｗ
>君はこれから変わるんだぜ？　生まれ変わるんだよ

>今の君は違うじゃんか！！　前を見て、変わろうとしている冒険者だぜ！　周りのことなんか気にするな
自分の過去は、自分の中でしっかり捉えたい。そしてそれはそれとして心に留めておき、
過去にとらわれずに、これからの自分を生きる？（←いきなり疑問形　ｵｲｵｲ!）
おしっ！　自分は過去を清算するために、今を生きてる訳じゃない。
ただ、今の自分を生きるためにだけ、自分は生きてる。
なぁ〜にが自分の手足と心に絡み付いて、自分の行動を邪魔してんだか？自分はそこを解りきっていません。
けど、それを知り尽くすことだけを、今、生きててやるべきではない、ですよね？
自分は、今、現実と向き合っているんだから。　過去は、過ぎ去ってしまったんだ！
自分は“周り”を見ると、‘過去’に引きずり戻されてしまう。
気をつけます。

自分、今（いつも？）、おかしい。　ってか、前の自分を思い出した、
というか、その自分が勢力を強めてきている。
こんなこと、このスレの流れには似つかわしくない（ストーリー的に）とは思うけれど、
これまで自分、べつに良いストーリーを作ろうなんて、思ってはこなかったし、
今もそう。　少し頭を冷やせばそれで済むのか？　
過去をぶっちぎれるもんなら、そうしたい！！　けど自分の中のマグマの様な苦しさが、それを許さない！！
忘れたい！　捨てたい！　離れたい！　けどそうしたからって、自分には何も残らない！
残るものは、自分の手に負いかねる、自分だけだ。
忌々しい、自分だけだっ！

奇麗事ばっかいってんじゃねーよ。

>>289
やっと1個レスついてる､､､と思ったら、、、
誰に言ってんですか？　「自分」宛ですか？　‘奇麗事’？

ここってもう、終わったですか？
厳しい名無しさん？　もとい、(>Ж） ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん？（召還、のつもり…

自分は今、同じ板の違うスレ行って暴れまわっています。
けれど‘自分’はいつも‘自分’。　このＨＮもつかってる。
どこかで自分のカキコ見てる人も居るかもしれないね？　でもそれも、‘自分’の本心。

汗
ｽﾏｿ　来れなかった・・・
終わってないですよ（焦　
前回うまくまとめられなかったレスの続きから書きますね

＞(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん、もしも出来たら、(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさんの、苦しみを乗り越えた時の体験談を聞かせていただけませんか？
＞(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさんも、↑のような苦しさ、感じる事ってありますか？
＞できる範囲で、レスを宜しくお願いいたします。
正直言うと、そこまで苦しんでなかったと思う　変わろうと思ってやってたんだけど、変われたのはいつかはっきり覚えていない
いつのまにか変わっていた気がする　
とりあえず、何かやろうと思ったらその場で行動するようにしていたんだ。
それがいい方向に向かう時もあったけど、ダメな方向に向かうことも多かった
そんなことを繰り返してるうちに、ホント自然に変わっていた　

う〜ん　でもホントになんかうまくまとめられない。　変な答えでｽﾏｿ
それと、君の言う、苦しさみたいなものは感じたことはなかったかもしれない
俺は、なんかつらいことがあると、家に帰って本気で悩む。　すごく落ち込む　
でも　次の朝になったら考えないようにしていた　「そんな簡単にいくわけないじゃん」と思うかもしれないが
本当だ。　
まぁでも　うまくまとめられなくて、変な文章になってる（汗
参考にならなくてｽﾏｿ

>>280
でしゃばってないですって（汗　　
＞過去に戻るより、新しい自分の為に。　嫌いな場所を好きになる努力より、好きになれる新しい場所をさがそう。
すんげぇいい言葉ですね　かっこいいです

>>282
今日は雑談できるかな？
もしいたら返事ください（ｗ

次に続きます

>>287
＞んで、「自分ってこんなんなんだ−」って認めちゃった上で、その先の1歩を踏み出せればいい、
そんな気がしています。
それだっ　その勢いで自分の長所、やりたいこと　などを探すんだ！
「自分はこうだけど、実はこういうことができちゃうぞ」みたいなね　　

＞過去をぶっちぎれるもんなら、そうしたい！！　けど自分の中のマグマの様な苦しさが、それを許さない！！
＞忘れたい！　捨てたい！　離れたい！　けどそうしたからって、自分には何も残らない！
＞残るものは、自分の手に負いかねる、自分だけだ。
＞忌々しい、自分だけだっ！
最近気合の入った感じのレスが多くていい感じだけど、
間違った方向で考えないようにしよう　（いや　間違ってるぞ　といってるわけではないよ）
自分が本当に正しいと思ったことをやるんだ　心のそこから正しいと思ってなかったら
それを試してみて、そのあと考えるのもいい

何が正しくて、何が間違ってるかそんなのみんな違うんだから
自分が一番正しいと思ったことをやればいい　でも（自分に嘘をつかず）本当に正しいと思ってなければダメだよ

>>292　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
今、また来ました。　いますよぉ〜
もしや、今夜こそ？（雑談

>変わろうと思ってやってたんだけど、変われたのはいつかはっきり覚えていない
>いつのまにか変わっていた気がする　
自分のレスにレス返して頂いて、嬉しいです。　こういうこと書いてくれて、誠意を感じました。
ありがとうございます。

自分　今、ﾒﾁｬｸﾁｬです。　あなたからのレスは、一喝かもしれないな？
けど、友達には「帰省するから会って欲しい」って言っちゃって、、、後戻りできないんだよなぁ､､､
「その時を、乗り切れるかなぁ？…」　と、不安がつのる今日この頃､､､

>>289
ふむ　君が奇麗事と思ったらそうなのかもしれないね　俺は全然そう思ってないけど
今まで全部ﾏｼﾞﾚｽだったからな　
>>290
俺にいってると思われ

>>291
＞でもそれも、‘自分’の本心。
いいね　なんか自信が出てきてる感じがする

それはそうと・・・
おーい　いつ雑談できるんだよ（泣
それとも俺が来る時間帯が悪いのか？ｗ

>>294
おおおっ　いたかっ
すげぇ嬉しいな

それはそうと　その友達に会うなら　そんな気難しく考えなくていいんじゃない？
自分なりに楽しんできなされ　乗り切るとかそんなこと考えないで
楽しくやろうよ　その友達もそんなこと考えてないで　普通に楽しもうとおもってるはず

>>293　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>自分が本当に正しいと思ったことをやるんだ　心のそこから正しいと思ってなかったら
>それを試してみて、そのあと考えるのもいい

>何が正しくて、何が間違ってるかそんなのみんな違うんだから
>自分が一番正しいと思ったことをやればいい　でも（自分に嘘をつかず）本当に正しいと思ってなければダメだよ

ﾊｧ､､､　あなたの言葉、自分の頭ん中に、注射器で注入したい！　って感じです。
自分は、‘前に進むつもり’でいながら、‘ガケすべり落ちてるぞっ！’って〜感じだから､､､
でもって、‘自分の気持ち’が、わっかんないんです。　好き、正しい、どれもあやふやで、自分の感情がつかめない。
自分の気持ちに確信を持って、前に突き進む…みたいに、生きてみたい。そんな経験、してみたいなぁ､､､

まぁ　俺も気合入れろ　なんてｽﾚ立ててるけど
気合だけがすべてじゃないよ　

ときには　マッタリ落ち着いて、普通に安心できてるときとか　いい結果が出ることあるよね
あんま神経使いすぎて　「こうするんだ！」「こうしなきゃ！」って思ってるときより
普通にマッタリしてるときのほうがいい結果でると思う

俺がその自分が変われたときがいつかわかんないのはそのせいかなぁ



おっとそれはいいんだけど　雑談雑談　今日は相談じゃなくて　雑談だぞ？
ねぇなんかスキな漫画とかある？　ガキのころ読んでたものとかさ

>>296　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>それはそうと　その友達に会うなら　そんな気難しく考えなくていいんじゃない？

それが、自分的には小難しい理由が有るんですよぉ〜､､､(T_T)
友達に会う、、、ってのは、‘けり’をつける､､､みたいな意味があるんです。
これまで自分、家族、親戚、昔の知り合い（含　友人）から、逃げ回ってきた。　
自分が、その人たちを否定して、「こんなんじゃない！」なんて思ってその人達から離れてきた。
遠くへ、遠くへ行けば、‘在るべき姿’‘理想’に辿り着けるんじゃないか？って思って。
けど、結果を見てみたら、上手くやれていないのは自分じゃないか？！　
みんなは、ちゃんと‘幸せ’みたいなものを感じることが出来てるみたいで、何処に行っても、飢餓感持ってるのは自分だった。
そうやって、自分が自分の心ん中でダメ出ししてきた人たちと、平然と顔を会わせる気には、これまでなれなくて、
でもそういう意識が自分に絡み付いて、まとわりついて、自分を束縛してきた、前進を邪魔している、、、と、そう思ってこの度、
自分の中で‘けり’をつけよう…と思って友達と会う訳です。　（　ﾌｩ…
気が重い､､､　「自分、早まった？」なんて、思えますよ、、、

>>299
なるほど
じゃぁ　なおさらマッタリ話すべきだね　その友達と　

今の君に必要なのは　マッタリすることかもしれんぞ？
考えすぎないでマッタリしなさい　けりをつけるとかそんなこと言うな

小難しい理由など　言い訳に過ぎないんじゃないか？
まぁ　俺も状況がわからんのでなんとも言えないけど
また　いいわけ探してないか？（もし違ってたり、言い方がきついと思ったらｽﾏｿ）

それと　俺は雑談方式で逝くつもりだから　長文書くなぁ(;´Д`)
思ったことすぐそのまま書きなさい　すぐレス返しなさい　俺もすぐ返す

あと漫画・・・・（ｗ

>>298　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん

>おっとそれはいいんだけど　雑談雑談　今日は相談じゃなくて　雑談だぞ？
>ねぇなんかスキな漫画とかある？　ガキのころ読んでたものとかさ

あ、そうか（汗
えっとマンガ、結構好きなんです、はは…
現在、ＴＶ日曜7：30〜の『ONE　PIECE』が好きで､､､（照
あと、〃　月曜7：00〜の『犬夜叉』、7：30〜の『名探偵コナン』は欠かせません！

>>301
へ〜　・・・・汗
ｽﾏｿ　知らん（ｗ　
というか実は俺海外からなんだよね　だから最近の漫画のことはよくわからん（汗
（コナンは知ってるかも）

昔はJOJOの奇妙な冒険とか好きだった　
名前の通り、奇妙なやつらばっかり出てて、あの独特な画風と、雰囲気が好きだった
知ってる？

>>300　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>考えすぎないでマッタリしなさい　けりをつけるとかそんなこと言うな

>小難しい理由など　言い訳に過ぎないんじゃないか？
そうかも。
今日は‘雑’で行きます！

>>303
おっしゃぁ！！


・・・・じゃぁ　302にレスして(;´Д`)　　ｗ

>>302　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん

>というか実は俺海外からなんだよね　

ちょ、ちょっとぉーっっ！！　そっちの話の方が楽しいじゃないかー！（ｗ
何処に居るんですかぁー？

>>305
（^-^；　汗
実はCHINAからなのだ

えっと　悪いがここから完璧sageで頼むわ（ｗ

>>302　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん

一応、書いときますよー
>知ってる？
知らない…m(__)m

この日頃の時間差は、もしかして‘経度の差’ってやつ？
そだ、CDとか出してないんですかぁ？
自分、さっき書いた『ONE　PIECE』の主題歌が好きなんですよー
すっごく元気出る歌なんですよ、自分、「あれに操られたんか？」なんて思ったり…

>>308
そっかぁ　知らないかぁ　まぁでも　JOJOの奇妙な冒険は俺的にはおすすめです
最近はどうなってるか知らないけど（ｗ

まぁ　時差は1時間だけです（日本より一時間遅い）
CDはまだ出してないね　出したいけど
その漫画今度チェックしとくよ　でもテレビだけなのかな？
単行本とかないの？

それはいいけど　レスの返りが一個づつずれてないか？（ｗ
即見て即レス　これ鉄則（ｗ

>>306　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
ありゃ？　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん、中国語話せるんすか？
で、またなぜ今、CHINAに？ライブとか？　

ああ　もしかして　IEとかの普通のブラウザで見てるのかな？
俺はかちゅ〜しゃっていう２ｃｈ専用ブラウザ使ってるので、即レスが可能なんだ
こんどDLしてみたら？

>>310
うぬ・・・汗
実はCHINAで活動しているという罠
何年もいるので中国語は大丈夫です　

>>309　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>それはいいけど　レスの返りが一個づつずれてないか？（ｗ
あらま、痛いとこついてきますねー？（ｗ

『ONE　PIECE』、単行本もきっと在りますよ。お金があったら本買いたいくらい、面白い！

>>313
俺のレスが早いのかな？
まぁ　マッタリいくとします

>>311　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>かちゅ〜しゃっていう２ｃｈ専用ブラウザ使ってるので、即レスが可能なんだ
それいいなー　自分もやりたい。

えぇぇっっ！！！　中国語って、日本人でも話せるんですかぁー？
話す以前に、聞き取れないっすよ。　ニーハオ　しか知りません。

>>315
＞えぇぇっっ！！！　中国語って、日本人でも話せるんですかぁー？
いやいや　元から話せてたわけじゃないってば（ｗ
それなりに勉強しますたよ

俺も来る前はニーハオしか言えなかった（ｗ

自分もかちゅ〜しゃでやりたいなー
でも今日はこんな感じ。　マターリ、マターリ！

ところで、自分たちだけみたいですね？（汗
他の人も来てくれるともっと楽しそう。（自分的に、、、

一応　かちゅ〜しゃのアド貼っておくね
http://www.onpuch.jp/cgi-bin/onpuch/katjusha/index2.html
なんか　Kageとかいうやつも合わせてDLせんといけないので
今度ゆっくり　ここ見といてください　掲示板方式なので　わかんないこととか質問できるしね

あと　即レスしろ　とは言ったけど　マッタリでいいよん

>>317　
わかった　ageてみよう

おーい
今このｽﾚは雑談やってますので　暇な方はどんどん会話に入ってきてください

>>316　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
あ、でも自分、あと、チンジャオロースとか、言える。（通じないかも知れんけど

で、どうして中国なんですか？　中国音楽に興味があったとか？

わーりやした！　今日はageだ！　自分、ひっさびさのage（ｗ

>>320
そうだね　中国の音楽には興味ありましたよ
でも　ｽﾏｿ　こっからあまり詳しく言えないです（汗

今度メルアド晒しておくんで　メールでもしましょうや
今は　他の話題いこう（汗

それと、今完全にレスの差が３個くらい遅れてるね（汗
ちょっとゆっくり書くことにします（ｗ

それにしても　メンヘル板は住人多いみたいだね
ageても　一番上に行かないよ（ｗ

俺の在住板なんか　ひとがいなくて寂しいくらいなのに（ｗ

〜〜〜〜〜〜宣伝〜〜〜〜〜〜〜

今このｽﾚでは雑談やってますので　暇なひとはどんどん入ってきてね

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage

それと　俺的には　この　「(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage」を流行らせようと企画中なので
みんなもageるときは　これでたのんます（ｗ

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage

>それと、今完全にレスの差が３個くらい遅れてるね（汗
>ちょっとゆっくり書くことにします（ｗ
はは！そう、画面にあなたのレスが表示されなくて、適当に書いてます（汗

ってなんでsageてるんですかぁ？！
ＯＫ、‘CHINA’の話はここまで。　でもそっち、お料理は日本人の口に合いそう。
（↑CHINE話じゃないか？！）　自分は最近、変なご飯にこってるんすよ。
それは何か？と言いますと、‘冷茶漬け’。　ごはんに、冷たく冷えた麦茶をかける。
味付けにはふりかけとか､､､　みなさん、だ　ま　さ　れ　た　と思って、1度お試しあれ！
暑い日にはこれです。

>>325　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
あーりやした、↓これで良いんすか？

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage

>>326
うおおお　、‘冷茶漬け’か　うまそうだな
今度やってみます　
まぁ　CHINAに居ると、そういう食いもんがなかなか食えないね（ｗ

＞でもそっち、お料理は日本人の口に合いそう。
そうかもね　でも日本で言われてる中華料理ってのは　大抵台湾とか広東料理のものが多いね
俺の居る大陸の中華料理はみんなが想像しているようなものじゃないと思う
好きなひとは　大好きになるけど　食いなれない人は嫌いみたい

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage

>>327
OK　んで　このレスのメール欄を見てくれ
こういう使い方でもいいぞ（ｗ

>>328　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
へぇ〜　中国4000年の味にも、色々あるんですねー？

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage

>>330
そういえば　「自分」っちは　いつもどんくらいに寝るの？
俺なんか不定期すぎて困ってるんだけどね（ｗ

>>329　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
ほほーい。了解しますた。

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage

>>331　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
自分もかなり不定期？　ここ2年くらいはばぁーらばらで、昼も夜も朝も無かった（汗
でも24Ｈコンビニ様様。食べることは問題なし。
今はそれを是正しているところで、眠れなさそうだったら眠剤を飲んで眠ってしまう。
だから前よりは昼間起きている事が多くなりました。　あ、今日も1：00（日本時間）くらいに眠剤飲んでたんだった！
あら？今日は効いてきませんなぁ〜　（ｗ
で、寝るのは23：00〜3：00くらいでしょうかねぇ？…　断言できませぬが､､､

>>333
う〜ぬ　俺もひとのこと（決して）いえないが（ｗ
人間の体は日が昇ったら寝て、夜暗くなったら寝るようにできているんだ（偉そうｽﾏｿ）

う〜ん　コンビ二かぁ　中国にはなかなかないからな
俺も夜とか、食うものに困ることとか多いな　
ああ〜　中国にもコンビにがあふれるようになんないかなぁ・・・

眠剤ってどういうのなの？　食ったことないからわかんないけど

>>334
>眠剤ってどういうのなの？　食ったことないからわかんないけど
むやみに食うものではございませんよ、眠りたくても眠れない､､､とＤｒに言えば処方してくれる代物です。
何種類も在って、眠りかけの時に強い作用が働いて、眠りにつきやすくするものとか、眠った状態を一定時間持続させる作用を持つものとか､､､
色々で、ケースによっては、数種類をmixすると、良い感じで眠れたりします。

(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん って、睡眠障害もちですか？
睡眠リズムが不規則なのは、お仕事のせいではなく？、、、
おや？まぁ、もし身体がしんどかったりするなら、Drにかかるのも良いかもしれませんよ。

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage

>>　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
ところで、中国で病院にかかった事ってあります？
で、やっぱ、言葉、通じるもんなんですか？

とうとう掲示板の1番に上がりましたねぇ？
なのに書き込んでるのはたった2名､､､（の怪

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞage

>>335
＞睡眠リズムが不規則なのは、お仕事のせいではなく？、、、
１００�lお仕事のせいです（ｗ　　活動は基本的に夜になるでしょバンドは
まぁ　ホントは俺のせいなんだけどね

でも俺はそういう生活好きなんだよなぁ（ｗ
それでも　ときたま朝はやく目がさめて、日の出とかみちゃったりすると
「やっぱ　早起きっていいなぁ」とか思っちゃうんだけどな（ｗ

>>336
あるよ　でもなんか風邪と下痢がミックスされたやつで、
ケツに注射されてそれで、２、３日したら治った

そんとき言葉全然通じなかったから（来たばかりだし）
しゃべれる友達に連れて行ってもらったから助かったんだけど

でも　俺基本的に馬鹿なんだろうな（ｗ
風邪もあんまひかないし、病気も数えるくらいしかしてない

雑談スレがすぐ下にあるのがイヤミだな（ｗ

へぇ〜　言葉通じなくても病院いけるのかぁ〜　お友達のおかげなのかな？
けどいまや　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん も、話せるわけだし､､､

自分は、海外旅行体験、グアム4日間、ハワイ7泊9日くらい。
自分的には　南国が好きなんですよね〜。
ボヘーっとして、このまま現実から離れたい気持ちになっちゃいます。
今は無職なんで、そんな贅沢許されませんが。　

>>340
うわぁ　グアム　ハワイかぁ
行ってみたいﾅｧ

でもハワイ7泊9日くらいってのが気になるな
どうやったの？（ｗ　それとも書き間違い？　（あげ足ｽﾏｿ）ｗ

いつの間にsageに？
>>339　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
今、喧嘩スレがすぐ下にありましたよ。（ｗ
メンヘル板なんて、こんなもんですよ。　スレの主旨なんて有って無いようなもの、同一人物が矛盾した言動をとる、
いつもこうなんで、こういうもんだと思ったほうが楽チンです。

>>342
まてまて　俺は全然sageてないぞ（汗
メール欄を見てくれ（ｗ

でも住人が多すぎる板って、名無しが多いよね　捨てハンとか
逆に住人の少ない俺の板はコテハンが多いし、名無し書き込みもコテハンだったりするし（ｗ

なんでか知んないけどメンヘル板きてｽﾚ立てちゃったけど
これはこれでおもろいね

そういえば　メンヘル板以外で、どこの板に行ったりする？

>>341　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>でもハワイ7泊9日くらいってのが気になるな
うろ覚えなんでなんとも､､､　なんとなく、ハワイに行くのには日付変更線をまたぐから、
普通なら‘7泊8日’みたいなところが、ハワイの場合‘7泊9日’みたいに、ちょっと変な感じになるんじゃなかったかな？と､､､
ってか、ご質問に対して、自分のカキコ、返答になってます？

>>344
いや　俺はくわしいことわかんないや
てっきり　9日間のうち、7日間は宿泊したけど　ある一日は外でマッタリ起きてた
とかそういうオチが来るのかなとか思ってたから（ｗ

>>343
あり？sageじゃなかったですか？m(__)m

>でも住人が多すぎる板って、名無しが多いよね　捨てハンとか
住人、多いんだか？少ないんだか？　少数の人がここ頼ってきてる､､､っていう気も少しする､､､

>これはこれでおもろいね
同感。　メンヘル者に対して、猛烈な反撥心を抱くひメンヘル者には、来て欲しくないけど、
自分にとってあなたって人は、感覚の違いをおっきな心で伝えてくれる人だった。
だから正直、希望を持ったんです。　メンヘル同士で、根本的な問題をどうこうできる事はない気がするんです。
だから自分にとって、このスレは良かったです。

メンヘル以外の板と言えば、‘音楽サロン’。
ちょうど場所も近いし（ｗ、あと自分、カラオケにはまってて、そこでみんなの話し聞くのが楽しい。

(ﾉﾟДﾟ)おは！
>>1　さん中国からなの?
ﾋﾞｸｰﾘ。

おはと言いつつも寝ます。またねー

>>346
＞住人、多いんだか？少ないんだか？　少数の人がここ頼ってきてる､､､っていう気も少しする､､､
そうかなぁ？　でもｽﾚの動き見てると、小数の人間には見えないなぁ　まぁどっちにしろ
俺の在住板よりひとは多いよ　　俺のいる板ではこの時間ｽﾚの動き止まってるもん（ｗ

＞だから自分にとって、このスレは良かったです。
そういってもらえるとｽﾚ立てた甲斐があるってもんだよ
でも俺はただの馬鹿だぞ（ｗ　　まぁでも俺は馬鹿ってステキだと思うけどな
馬鹿になれば変なこと考えなくてすむんだよ　まぁ俺の言ってるのは
「なにかに一生懸命で、それだけ考えてる馬鹿」ってことなんだろうけど（ｗ
なにかに向かって突き進んでれば変なこと考えずに済むぜ　
カラオケ好きなのもいいじゃん！　歌いまくれ！　

＞メンヘル以外の板と言えば、‘音楽サロン’。
へ〜　どういうとこかわかんないけど　俺も時々洋楽板に行くよ

>>347
おはよう！　おやすみ・・・（早いなｗ
今度また機会があったら雑談に参加してちょ

>>347　(ﾉﾟДﾟ)さん
>(ﾉﾟДﾟ)おは！
って、、、まぁ、早朝っちゃ-早朝だな､､､
で寝ると？！　なんか自分もとろ〜んとなってきちゃいました。

(ﾉﾟДﾟ)さん、また宜しくです。

>>350
ありゃりゃ　そうかぁ　
眠くなったら　ちゃんと寝るように（ｗ

俺は暇になればこのｽﾚにいるようにするしね
みんなも暇なときここにきて話そう（ｗ

それにしても　このｽﾚ題なんとかならんかなあ・・・汗
勢いで書いてしまったんで、今はもっとまともなｽﾚ題にすればよかった　とか思ってます（ｗ

始めのほうも荒れてたし（ｗ

>>348　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>でもｽﾚの動き見てると、小数の人間には見えないなぁ
そう言われりゃ確かに。　同時にいくつものスレあげる事なんて出来ないしなー。

>「なにかに一生懸命で、それだけ考えてる馬鹿」ってことなんだろうけど（ｗ
>なにかに向かって突き進んでれば変なこと考えずに済むぜ　
それ、自分の理想像です！　いつも心ん中に「これで良いのか？」「こういう思考で良いのか？」「こういう言動で良いのか？」て、
自分の心を惑わす声が聞こえてくる　（って、べつに幻聴とかってんじゃなく）
だから突き進めないんです。　自分自身を信じられないんです。
と、‘相談モード’に入ってしまった（汗

カラオケやってると、色んな発想が沸いて来る、という事を最近発見したんです。
ただのうっぷん晴らしだけじゃないんだな、と､､､

>>353
よし　じゃぁなんでもいいから極めるくらいにやってみよう
カラオケを極めてもいいけど　それだとオリジナルがないな
う〜ん　なんか音楽関係のこととかやってみるといいかもよ

あ　バンドで歌歌うとかさ（ｗ　

＞カラオケやってると、色んな発想が沸いて来る、という事を最近発見したんです。
いいね　カラオケでもいいから、思いっきりやってミソ

＞と、‘相談モード’に入ってしまった（汗
いや　なんか振ったのは俺だったような気が・・・ｗ
相談モードでもマッタリ話しましょう　
それが大事　暗くなって話してもなんも解決しないしさ
しかも最近「自分」っち　いい感じに明るくなってきてる気がするよん

>>351　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>眠くなったら　ちゃんと寝るように（ｗ

>俺は暇になればこのｽﾚにいるようにするしね

了解。　ということで今日はこの辺にしときます。
でも結構ここ、気になってるんで、自分的には2ちゃんに着たとき（ほとんど毎日）には、
必ず個々チェックしますよ。（ｗ
そいでは、おやすみなさい、です。
（レス行き違ったら、再度レスする事あり）

>>355
そうだね　でも今日は楽しく話せてよかった
また雑談やるつもりなのでよろしく！（ｗ

あとかちゅ〜しゃDLしておくことお勧めします
レス早くなるぞ〜（ｗ

俺は自分の在住板では馴れ合いばかりです

俺も来れる時は、来るのでそんときよろしくです

>>354　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>あ　バンドで歌歌うとかさ（ｗ　
冗談でしょうっ？！！　なしてあんなとこで歌、歌えんだか？！
要は　ルックス＆テクニックでしょう？　そんな場所、とんでもない！！

>しかも最近「自分」っち　いい感じに明るくなってきてる気がするよん
嬉しいお言葉なんですが、これが波が激しくてねぇ､､､
でもやっぱ、前よりも‘かたい時’が少なくなってきたかな？
気楽に書く時が、少しづつ増えてきた気もするな､､､　そういう点をちゃんと認めなくちゃね？

>>356　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝさん
>そうだね　でも今日は楽しく話せてよかった
>また雑談やるつもりなのでよろしく！（ｗ
自分も楽しかった。　次回に期待しています。

>あとかちゅ〜しゃDLしておくことお勧めします
>レス早くなるぞ〜（ｗ
それ、興味津々！　近々Tryします。

そいじゃー、きっとたぶんこれで寝ると思います。　お先です。

>>357
＞冗談でしょうっ？！！　なしてあんなとこで歌、歌えんだか？！
＞要は　ルックス＆テクニックでしょう？　そんな場所、とんでもない！！
もう寝なきゃいけないかもしれんけど　これだけはﾏｼﾞﾚｽさせてもらうぞ

バンド（音楽）は、テクニックでもルックスでもない

感　性　だ　　

これだけあれば誰でもできると思う
俺の好きなバンドは「テクニックなんかないけど、感性は誰にも負けない」みたいなのばかりだよ　
俺もバンドはそういうもんだと思ってやってる
技術は俺よりうまいやつたくさんいるけど、自分の感性だけは誰にも負けない自信がある
だって技術あるやつなんてどこにでも転がってるし、そんなの普通すぎてつまらん
自分をさらけ出してステージに立てるやつが一番かっこいい　

これだけはこだわってるんでレスさせてもらった（ｗ

>>358
おやすみ　また話しましょう
次来た時は、>>359をしっかり読んでおくこと（ｗ

途中で読むのあきたから1-100までしか読んでないけどさ、
>>1はこういうメンヘルの病気を勉強というか調べたりしたことあるのかな？
概出だったら申し訳ないんだけど…
「気の持ちよう」とかの根性論は効かないんだよね。うつや神経症には。
うつは「脳の風邪」と言われるような「病気」だし神経症は性格と
神経の「病気」だからさ。
例えば癌患者に「甘えんな！」とか言える？
そんなカンジよ。なんか脱力して余計鬱になってきた。
恨みますよ。アナタ悪い人じゃなさそうだけど…。

>>361
いや　sageで書き込みあるからなんだと思って見に来ましたが
正直な意見ありがとうございます

でも前のレスでも書きましたが、
ここは泣き言を言うｽﾚではないです（ｽﾚ立てた当事者として、そういう趣旨でやってるつもりはないです）
俺はあきらめてるひとに言葉かけようとは思ってません
希望のあるひとにレスします　変わろうと思ってる人にレスします
こんなことを言うと、「偉そうなやつだ　お前に何ができる」と言われるかもしれません
確かにその通りです　しかしある日勢いでｽﾚ立ててしまってから、レスくれるひとにはレス返すことにしたんです
ｽﾚ立てたからには中途半端なことしたくなかったのです

ちなみに俺はメンヘルの知識はゼロです　興味本位でｽﾚ立てやがってというカキコもありましたが
興味本位ではありません
俺も、この板で苦しんでるひとたちほどくるしんではいませんでしたが
以前、ものすごく暗いやつでした　でも変われたんです
まぁ　そんなこともあってｽﾚ立てたんです
ｽﾚ立てて、レスが付いてきてくれたからには（俺の性格上）レス返さないわけにはいかんのです
中途半端が一番ダメなんだと思うんです

ただ　暇があればｽﾚに目を通していただければありがたい
俺は何も知らない馬鹿ですが、すべて本気で書いてるし　ﾏｼﾞﾚｽです

もし気に触ったら申し訳ない
メンヘルの方のことなにも知らないでこういうｽﾚ立てましたが
中途半端に終わらせる気はないです　レスありがとうございます

保守age

>>1　さんは優しいね

こんばんわ。　まだかちゅ〜しゃ使ってません　（言い訳、
>>359　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
>バンド（音楽）は、テクニックでもルックスでもない

>感　性　だ　

嬉しいな、　そういうこと思ってる人がバンドやってくれて、嬉しいな。

>俺の好きなバンドは「テクニックなんかないけど、感性は誰にも負けない」みたいなのばかりだよ　
>俺もバンドはそういうもんだと思ってやってる

‘感性’だったら、自分だって！！　　（と、、、言いたいけど弱腰

でも自分、本当に「芸術系の道の方が、自分に合ってるかも？」と思ったりもする。
科学的な分野、これまでそういうとこに浸かってきたから、そういう経験しか無くて、他の道を歩む勇気は無い。
でも、そういうところに居る自分、いつも矛盾を抱えていた。　‘あいまい’とか、‘いいかげん’とかが許せなくて、
他者に対して辛らつな言葉を放った事もあった。　
でも、どこまで求めても所詮、世の中なんてみんないい加減で、いい加減じゃなければやっていく事なんて出来なくて、
どこかで折り合いつけなきゃいけないみたいで、けどそうやって､‘あまえ’たり、‘馴れ合ったり’するのが、不愉快でさ､､､
そういう心を抱えて、そんな世界に居るのなら、そうじゃなく、苦しさも希望も、理想も現実も、
その‘矛盾’を心の中から吐き出せる道を歩めば、自分は自分を生きれるかもしれない､､､
でもそれは‘夢’。　自分は何も行動しないから。　自信が無いから。

明日　受診です。　Drに会ったからって、またこの1週間とほとんど同じ1週間が、繰り返されるんだろう､､､
自分は「受診する為に生きてる」、、、みたいな感じです。　全く本末転倒。　（苦

>359
　・・・感　性・・・
・・・大事なことだと、思います。
感性って、どから出て来るものなのでしょう。
感性って、どこかに「ある」もなのだしょうか。

表現（音楽だもアートでも）の「感性」って、もともと「ある」ものものではなくて、
表現されたものに対して、誰か他人が評価するものなのではないでしょうか。
つまり、結果論。
最近、そんなことを思うことがあります。
だから、他人が評価してくれたり、誉めてくれると、舞い上がるほど、うれしく
なりますよね。
でもそれは、だこらこそしかし、実は他人の評価に依存していて、その上に、始めて
成り立つ、非常に移ろいやすいもの・・・・そんな感じがしてなりません。

でも、感性が「ある」場所・世界が、あります。
それは、メンヘルの世界。
他人の評価以前の、率直で自律した形の感性が、そこにはあると思います。
そうした形の感性に、私は、大きな可能性を、感じます。

メンヘルの世界。そこにある感性の、独特な純粋さと深さ。
この、「表現以前の感性」に、可能性を見出すことは、おありでしょうか。

今日、始めてこの板に来ました。全部のレスを読んではない状態です。
スレ違いの文脈があったら、ご容赦を....。

因みに私はぞぬ使い。
いいよぞぬも。かちゅよりは重いらしいけど･･･

どうでもいい話ごめんこ。
>>1　さん今日はいないのかな。

>>350
昨夜はいきなり割り込んでごめん
自分　さん　がんがってますね･･･

また、よろしくでつ。。。

ちょっと見かけたもんで､､､ちょっとだけ自分の意見、書きたいです。（ご容赦　
あぁ、あとで>359さんのお返事があることでしょう。

>>366さん
>表現されたものに対して、誰か他人が評価するものなのではないでしょうか。

自分が感じる‘感性’とは、他人の評価を受けない時にも自覚します。
前のカキコ見ていただければお解りか？とは思いますが、自分、カラオケにはまっています。
>>173　
に書きました。　（長文です
自分は、1人でカラオケ屋に行ってます。　そこで言葉にならない感情を吐き出すんです。
色んな感情が湧いてくるんです。　自分が予想していないような感情が､､､　
歌いながらその感情、気持ちなんかを確認し、その後、それが思考の一部に組み込まれる､､､みたいな日々です。
こんな場合もあるんです。

うをっ　寄り道してたら
みなさん来てくれてるみたいですね

雑談タイム開始　したいんですが　どうよ？

>>368さん
>昨夜はいきなり割り込んでごめん

謝んないでくださいよぉーっっ！！（ｗ
来てくれて嬉しかったですよー！　たくさん来てくれた方が嬉しいです。
こちらこそ宜しくです。

>>370　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
今日　自分、明日の準備があって､､､（悲
よって‘自分’抜きでおながいしまする。　今度また、‘雑’やりましょうね？
それと、昨夜？のレス（>>359）、ありがとうございました。

おっと　その前にレスしときます

>>364
いえいえ
>>365
芸術系のことをやるのはいいと思う
自己表現できるからね　　でも明るいことやろう
絵描きとかで、すんげぇ暗いの書く人いるけど、そういうのはまた違う方法だから
やっぱ人が明るくなるような音楽とかやってみたら？

＞自分は「受診する為に生きてる」、、、みたいな感じです。　全く本末転倒。　（苦
この野郎！（ｗ　またテンションさがってるな　　早く行動しろっ

>>366
それはあるかもしれない
でも結果論だとは決して思えない　
ステージ上に居ても、もう観客なんて目にはいらないくらい陶酔している時間が確かに存在するんだ
感性って単語がまずかったかな？　えっと感情と言えばいいのかな？

>>367
ぞぬってのも２ｃｈ閲覧専用ブラウザなのかな？
今日もいますよ

>>368
何を言い出すんだ　どんどん会話に入ってきてくれってば（^-^；
いつでも歓迎です

>>372
おわっ　そうか・・・　ゆっくり寝なさい

(>Ж）　ｽﾊﾟｲﾀﾞｵﾔｽﾐsage

(ﾉﾟДﾟ)？

えーん、寝るよー。
おやつみ。レスありがとう。

えーと。1さんいますか？

特に別に文句はありませんが、過去レスをざっと読みましたが。
まぁ。あまり悪いヤシじゃないとは思うんだけど。

でもさ、気合いれろ！って簡単に言うけど、
好きでメンヘルになったわけでもないし、
愛情不足でACになっちゃった人もいるだろうし。
甘えなくてはいけない時期に甘えられなかったから
今、発病しちゃった人もいるだろうし。
出産後に鬱発病しちゃう人だっていますし。
私は、産後に鬱を発病してしまったのですが、
今まで誰にも頼らないで生きてきて、気合は十分ありました。
辛いけど、子供のためとか思うと、鬱になってる場合じゃないことは確かです。

だけど、自分が大変な時期にあちこちから問題がでてきて、
自分のことで精一杯なのに面倒なんかみてられない。
だけど、問題を起こして報告してきたのが身内となると心配で
どうしょうもないときもあるんです。
気合入れて、なんとかしてやるぞ〜！って思っても。
トラウマなどがあって。簡単には気合を入れることは難しいです。
でも、身内なので何とかしたい気持ちはあります。

でも、確かにこのスレ見て気分悪くする人も多いでしょう。
そうゆう方は多分、見ないと思いますが。
精神科医でも、カウンセリングの方でもない貴方が。
ここに書き込みする方の現状を全て把握できてますか？

マジレスで答えてくれる貴方はいい人と思ってくれる方もいるかも
しれません。だけど、本当に貴方のレスは参考になるでしょうか？
私には、貴方のマジレスはただの、自己満足にしか思えないです。

だから、気合いれろ！とゆうのであれば、
少しは、病気などを把握してレスするようにしてください。
治したいとは思いますが、ただ気合いれただけで治るなら
そもそも、精神科はいりません。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが本当に患者の為を思っていると信じているのか。
俺は低学歴だからわからないが、説教する連中ってのは
患者を見下して「ｵﾅﾆｰ」しているだけだろ？違うのか？

>>378
それは違うよ。カウンセリング、精神科医は説教なんかしないよ。
「あんたは、甘ったれてる」なんてそんな言い方絶対にしない。
患者を見下して「オナニー」してると思ってる貴方は可哀想だね。
先生を信用してないの？それとも、良い先生に巡りあえてないの？

説教たれるヤシは、ただの金儲けの先生＆カウンセラーだよ。
良い先生。カウンセラーに巡りあえる事を祈ります。

>>377さん
>精神科医でも、カウンセリングの方でもない貴方が。
>ここに書き込みする方の現状を全て把握できてますか？

>マジレスで答えてくれる貴方はいい人と思ってくれる方もいるかも
>しれません。だけど、本当に貴方のレスは参考になるでしょうか？

自分が言うのも変ですが（後できっと>>1さんがレスくれます）、自分は、現状を全て把握してくれる人の言葉だけを頼るつもりは無いです。
ってか、自分は2年半の通院暦があり、同一のＤｒに週1でかかっています。
もう随分、Ｄｒには自分の事を話したと思う。　けど、その人だって、‘自分’の　≪現状をすべて把握≫　なんて〜してないと自分は思う。
自分はそのＤｒの事を信頼してる。　けれど、そう思うんだ。

自分はこのスレに希望を持ったよ。　所々で書いてきたけど、>>346にも書いてます。
勿論‘参考’になっています。　>>1さんとのやり取りを通して、自分は「現状を打破しよう！」っていう、
これまでの自分が思えなかった思考を、実際に持った。　‘参考’というよりも、もっと自分にとって身近な存在です。

あなたがどう感じるか？　それはあなたに委ねられたものであって、それで良いんだと思うし、それしか成りようが無い、と思う。
この自分のレスは、このスレに来ている1人の人間が抱いている感触…です。

hen tao yan

>>１　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん

今日（昨日）、受診してきました。　自分、Ｄｒに『年齢を考えると、そろそろ現実も見なくちゃいけないんじゃない？子どもの様に甘えているのは、終わりにして…』と言われました。
その時自分は、「子供時代に返っているんじゃなくて、自分、今、老年期です。」という言葉が口を突きました。
本当にそう思った。　これからの人生、やる気なんて全く起きなくて、このまま余生を送る…というのが、自分の今の心境にピッタリきたんです。
自分は、Ｄｒからはっきりと、『あなたは精神障害者だよ、障害者として生きていけば良いじゃない？』と言われましたが、そこには若干の将来に対する‘楽観視’が感じられた。
けれど自分の中には、そんなもん、全くなかった。
Ｄｒは、自分に‘障害者’という事実を受け入れる事によって、今後の生き方の道の幅を広げようとしてくれているように感じられ、悪意は持たなかった。
けれど自分の心境は違った。
自分たった今、完全な老人になっちゃおうか？！　そうすればその時、自分自身の感情、心境を、ヴィジュアルで確認する事ができる。
そうすれば、自分に余計なプレッシャーを感じる必要が軽減するんじゃないか？と思った。
とは言っても、実際に老人である訳ではない訳で、試みる行動によって、今後もしかしたら、思いもしなかった展開になる可能性も、無くはない！と、思えています。
‘老人’っちゃ−、やっぱ‘白髪’でしょう？　やってみようかな？と、本気で考えています。
けど先日ヘアカットサロンに問い合わせて聞いた話しによると、日本人の髪質って、デリケートで、そこまでするには4〜5時間必要とする見込みで、かつ、髪が溶けちゃうって〜事も考えるのだそうです。
でも今、無性に、形から‘老人’になりたい！　とことん落ちるところまで落ちたら、また新しい発想が浮かぶだろう…　と、思えています。
こんな自分に、ご意見をお聞かせください。

≫381　苺さん
自分過去に、あなたにとっても助けられました。
この場を借りて御礼を言いたいです。　そして、あなたの柔軟性とキャパの広さは、自分の中の目標の1つです。
>>381の言葉の意味は解りませんが、自分があなたに抱いている見解は、べつに変わる事はないと思います。

今帰ってきました
酔っ払っているので真面目にレスできそうにありません寝ます
起きたらレスしますので　よろしくおながいします

AGEときまあ

さて、今ようやく目がさめました（頭いてぇ・・・）
やはりアルコールというものは、好きだけど嫌いですな（ｗ

>>375-376
うわああああ！！　マジですまん　せっかく来てくれたのに・・・
今後も来て下さい　よろしくおながいします

>>377
はい　います。レス遅れて申し訳ない
＞でもさ、気合いれろ！って簡単に言うけど
簡単にいってるつもりはないです　ただ、このｽﾚ題にしたのはホント後悔してます
気合だけがすべてじゃないのは知ってますし、俺もそう思ってません
いまだに　こういうレスが来るのもスレ題のせいだと思っております　ﾏｼﾞﾚｽのとき、『気合入れろ』とは言ったことないです

＞精神科医でも、カウンセリングの方でもない貴方が。
＞ここに書き込みする方の現状を全て把握できてますか？
できないよ　
精神科医のひとも、カウセリングのひとも、現状のすべてを理解することはできないと思うし
そんな必要ないと思う

＞本当に貴方のレスは参考になるでしょうか？
＞私には、貴方のマジレスはただの、自己満足にしか思えないです
参考になるかならないかは、個人で決めることじゃないかな？　
俺の言うことが間違ってると思うなら参考にしなければいいだけの話

俺のレスが自己満足にしか見えないのか　じゃぁそうなのかもしれん（俺はそう思ってないけどな）

＞だから、気合いれろ！とゆうのであれば、
＞少しは、病気などを把握してレスするようにしてください。
それは俺の出番じゃない

＞治したいとは思いますが、ただ気合いれただけで治るなら
＞そもそも、精神科はいりません。
俺は気合いれただけで治るなんてひとことも言ってないですよ
>>362　に同じようなこと書いてあるので、目を通してくれ

悪いが既出だ（ｗ　
それでもレスするけどね

まだ続く

>>378
え？　誰が説教してるの？
>>379
＞「あんたは、甘ったれてる」なんてそんな言い方絶対にしない。
378さんはそんなこと言ってないし、俺もそんなこと言ってない（ｗ

>>380
＞あなたがどう感じるか？　
＞それはあなたに委ねられたものであって、それで良いんだと思うし、それしか成りようが無い、と思う
そうだね　自分でなんでも判断できないとしょうがない
誰かの意見を鵜呑みにするものよくないこと　最終的に自分が正しいと思ったことをやるべき　
（おっとこれは>>377さんへのレスになるかな）

>>381
ni hui shuo zhong wen ma? wei shen me tao yan wo ya?
あれれ？　中国語だ　でもレスつけにくいってば（ｗ

>>382
＞自分たった今、完全な老人になっちゃおうか？！
うおっ　すげぇ発想だな　
老人になれとは言わないけど（ｗ）　一理ある。　発想の転換というやつかな
発想の転換は、中途半端にやったら全く意味がない　
だから、
＞無性に、形から‘老人’になりたい！　とことん落ちるところまで落ちたら、また新しい発想が浮かぶだろう…
なんて考えてる君はかっこいい
中途半端にやったら、新しい発想は見つからないと思う　徹底してやるべきだ
自分が『これだっ！』と思った道にまず突っ走る　そんで失敗したら他の道試す
もし中途半端にやってたら、自分のやり方がおかしいことにも気づけない　
徹底的にやるからこそ、間違ったことか、正しいことかわかるんじゃないかな　

でもマジで、老人になろうなんて発想がすげぇよ（ｗ　
でも『自分』っちが、本気でやろうと思うならそれはいいことだし、それは正しい行為だと思う
でも本気じゃないのに、やるのはやめよう　中途半端がいｃｈ（以下略）ｗ

でも白髪はかっこいいと思う　

まぁ最後にもういっかい言っておくけど
『自分』っちが１００�l本気でそう思ってないのならやめなさい　
でももし本気なら俺は止めないし　本気ならすごくカッコイイことだと思う

ｽﾊﾟｲﾀﾞage

>>386　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
あなたらしいご意見に、自分は笑っちゃいました！

今日はゴタゴタあって、明日8：30には家、出なくちゃいけないし、もう寝なくちゃなぁ〜
頭　スッキリの時に、またレスします。　ありがとうございました。

>>388の自分のレスの内容は、>>386(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん　の>>382に対してのご意見についてでした。
念のため　＞ＡＬＬ

結局まだ寝ていません。　今夜は完徹であった。朝6：30に、ちょっと用事があって新宿に行った。
朝早いのに、外は暑くてダルくてヘトヘト。　なのに結構人がたくさん居てさぁ〜で、元気に歩いてたりお仕事してたり…
みんな偉いなぁ〜と思いました。　あと、外や駅で寝てる浮浪者の人に対しても、そんな事する勇気、自分には無いなぁ〜と思った。
周りを見ると、感心する事ばかりだ。
そう、>>328で自分、老人になろう！と言いました。　けど、外歩いてる本当の老人の方を見ると、腰がまん丸に曲がって、足引きずって、それでも杖ついて前を向いて歩いている。
その人が、どんな気持ちで今、生きているか？自分には解らないけれど、自分には、老人になる資格、今の人生経験の自分には、まだ無いな、と思いました。
成りたいのは山々だ。　うっとうしい人生なんて、欠片も要らん！　けれど自分には、まだ苦しんできた過程が不足しているんだと思う。
腰の曲がったご老人は、そこまでなるのに、相当苦労してきたんだろうな〜と思った。
そして今尚、その身体で生き続けている。　自分が安易に老人になることなんて、許されない事だな…、と思いました。
と言いつつも、まだ道は捨てていない。　自分は結構しぶとい。　何か道が無いか？しつこく考えて、模索する。
‘老人になる！’路線も、完全に捨てた訳じゃい。　やれる事、思いついたこと、やってみたい。
それが今の自分が、時間を過ごしていく上での目的であるように感じる。
今はとりあえず、30分くらい前に例の薬を飲んで、あと30分くらいでおやすみなさいです。

どんな道にしろ、‘道’って案外たくさん有るのかもしれない。　なんて思えている今は、気持ちが落ち着いている時。
これが一転、他スレ荒らし魔に早変わりするんだな（ｗ
取りとめも無い話し、ｽﾐﾏｾﾝ。　人生って、奥深いなぁ〜。　　それではお休みなさい。＞ＡＬＬ

＞369

>>366さん
>>表現されたものに対して、誰か他人が評価するものなのではないでしょうか。
>
>自分が感じる‘感性’とは、他人の評価を受けない時にも自覚します。

同感です。私の言い回しが誤解を招いたかもしれません。
なので、補足をします。
私は、３６６さんがおっしゃっている

>自分が感じる‘感性’
>他人の評価を受けない時にも自覚します。

その”感性”の源が、メンヘルの世界が、自閉から開放＝表現へと転化したところに
あるのではないか.
だから、このメンヘルの世界を「上手に」大切にしようよ.
と、いいたかった次第です。

>でも、感性が「ある」場所・世界が、あります。
>それは、メンヘルの世界。
>他人の評価以前の、率直で自律した形の感性が、そこにはあると思います。
>そうした形の感性に、私は、大きな可能性を、感じます。

「結果論」という言葉を使ったのは、そうした”感性”を、だれかが共有してくれる
（バンドだったら誰かが聞いてくれる）ような場面を指す言葉として、選びました。

>>391さん
どうやら‘自分’宛のレスのようで､､､

あなたのおっしゃる‘メンヘルの世界’というものが、よく解りませぬ､､､
う〜ん、、、それは狭義に理解して良いんでしょうか？　つまり、医療機関にゆき、何らかの診断を下されたた者､､､と？
でも、その中にも色んなケースがありますからねぇ〜（汗

それと、‘メンヘル’とは、それは本人にとり、決して‘都合の良い事’ではないですよ。
たとえ‘感性’が鋭敏になったとしても、自分的には、そんなもんよりも、この世界の中で生きていけるくらい、「鈍感になれたら､､､」
と思う。
変にあれこれ感じやすかったり、考えてしまいやすかったりするって〜のは、自分にとっちゃ〜生きづらいことこの上ない！
と、いうのは自分の見解でした、、、

>>383　自分ｻﾝ
ありがとう…

>>(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
ｷﾞｮﾒﾝﾈ。

（ ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

苺ﾀﾝは自分も結構好きよ

>>394　苺さん
何で泣いてんですか？　とりあえず>>1さんのレスを待ちましょう、
>>1さんは、きっとレスをくれるから､､､

>>395
サンクス☆愛してるじぇ

>>396
あのね、兄にいた人だよね？
あたしのあのスレで、イヤな想いをした人もいたんやなあって思って…。
……（ ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ 　ごめんねごめんね

あたしは人にそんなこと言えるような人間じゃなかったんや…

>>397・>>398　苺さん
自分はあなたが思っている人とはきっと違うよぉ〜！
仕方がないから、もー１回ここで正体明かすよ。　
下に自分の前の前のＨＮ書きます。　それに覚えがなければ、（忘れてしまっていたら、）
それはそれで良いですから。

「(^_^)おいらはボーダーの味方だ(^_^)」の‘空’です。
あん時、苺さんには特に後半、おいらがバカになっていた時に、そっとフォローされていた気がする。
おいらはきっと、直接レスはしなかったと思う。　でもすごく、感謝しています。
あん時のこと、あのスレのこと、もしかしたらあなたにとっては嫌な記憶だったかもしれないな。
でも事実なんです。　このスレを、全部通して読まれたらお解りになると思います。
でも面倒だと思うのでここで言います。
‘自分’の前⇒‘生と死の狭間で’の前⇒‘空’…　ってわけでした。

今、兄チャンネルに行ってきて、苺さんがなしてそんなに過去を悔やんでいるのか？
ちょっと知りたい…と思って見てきたよ。
１つのスレに、苺さんが大泣きしてるところがあったよ。　けどそれ以上の事情は解らなかった。
人間って、完全じゃ〜ないでしょう？
感情に振り回されて、生きていかなくちゃいけない生き物なんだ。
全てを完璧にこなす事なんてできない。　だいじょうぶだよ。　あなたは、過去にとらわれる必要なんてない！
苺さんが悔やむようなレスをつけてるのを見かける時よりも、他の人間が苺さんの存在にホッとされたって言うレスを見かける時の方が多いよ。
きっと自分で思っているよりも、誰かを傷つけては居ないんじゃないかな？

さぁ〜てと、>>１(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん　が来るのを気長に待とー！

と言いつつ、自分、もう寝ます。　
スレ違いには慣れっこだし、(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんは、お忙しいかただから。
それではお先です。

>>402
誤）スレ違い　　正）レス行き違い　m(__)m

｢ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿに頼まれて代用カキコします。あの馬鹿は串規制にかかっててカキコできないようです
解決したら　すぐにレスすると言ってるので待っててやってください｣
みたいな感じでいいんだ
もしよければおながいします。

(ﾉﾟДﾟ)自分　さん
かちゅはもう入れた?

専用ブラウザって便利すぎだよね
ますます2chから離れられない自分･･･(´ω｀)

>>404の
「みたいな感じでいいんだ
もしよければおながいします。」は不要でしたね。
ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿからお願いされてｶｷｺしました。

あらら　そうでしたか
私も先日規制食らった時に
串通してましたが見事に次々と折れ･･･(⊃д｀)
>>1　さん　待ってますね
代理人　さん　ありがとうですた(ﾉﾟДﾟ)

ごめんなさい
代理人さんじゃなかった
中国板住人　さんでした
大変失礼しますた

もう寝よう･･･

空さんやったんか…覚えてるよ。
ありがとう…
他に言葉が浮かんでこえへんからこれしか言われへんけど、
ホンマにありがとう。ありがとう。ありがとう…

>>404　中国版住人さん
メッセージを、ありがとうございます。　そういう事情でしたか､､､（悲

>>405　(ﾉﾟДﾟ)さん
カチュ〜シャのアドレスんとこには行ったんですけど､､､
kageをＤＬする時に、『「怪しい」と思う人は、ＤＬしない方が良い、ＰＣに詳しい人で、自信がなければ､､､』
みたいな事が書いてあって､､､で、自分、やめちゃったんです　（恥
自分、ＰＣ詳しくないから､､､　ってことで、自分はリアルタイムでの雑談は、レス3個ズレ、ってことで､､､m(__)m　＞ＡＬＬ

>>409　苺さん
覚えていてくれましたか？　嬉しいような、恥ずかしいような､､､
自分的には、あなたを尊敬しています。　今のまま、今までのままで、すごく良い人です。

(`･ω･´)　ｼｬｷｰｰﾝ

>>411さん　＆　みなさん
こんばんわ。
最近どうですか？
自分は、相変わらず‘考える’毎日。
そう、今　>>1さんが、事情があって来れないでしょう？　で、自分、気付いたんです。
自分は、‘生き方’‘存在の仕方’なんかについて、色々考えちゃってて、色んな疑問が湧いてくる。
そしてそれに対して､‘回答’が欲しくなるんです。「‘真実’ってやつを知りたい！」って。
自分がここに来ているのは、その自分の欲求を満たす為なのかもしれない。

>>1さんのレスは来ない、っていう今、自分はだれーーーーも居ない砂浜に居るような気分。

大声で叫びたい、「わあぁぁぁーーーーっっっ！！！」…って、、、
「答えを教えておくれよおぉぉー-ーっっっ！！！」…って、、、
自分は空に向かって叫ぶ、　風に向かって叫ぶ、　海に向かって叫ぶ、
けれど空にはただ雲が流れ、風は風の声しか語らず、海はただ広がり、所々で波をざわつかせている、
　空虚……　自分の心の奥、いや心の全体に在るこの感覚は、たぶん幼い時に持ってしまった感覚なんだろうな､､､

(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん、自分、あなたのレスを待っています。　勿論、この↑のたわごとに対するレスですよ。（ｗ
では､､､また…

みなさん　こんばんわ
今日本からです
このトリップは日本にいるときだけこれにします

えっと家のＰＣ親父が持っていってしまったので、ネットカフェからのカキコです
一時までで、時間がないのでろくなレスできなくて申し訳ない
（今、店のひとにいやいや頼み込んで来るので、長文はかけません（汗

とりあえず｢自分)っちは、考えすぎてると思う
回答をもらうってのは、その回答を聞いて、最終的に自分自身で判断できるように
ならないとだめだよ
しかも今なにか疑問があるなら、それを解決するように自分で行動してみたら
どうか？
前のレスでも書いたから、もう一回読んでみたらどうだろう
一番大事なのは、自分で見て、聞いて肌で感じて、
自分自身で判断することではないだろうか

日本滞在期間中に、もう一度ネットカフェに来ることがあるから
そんときもよろしく
（ろくなレスかけないでスマソ）
それでは　また

>>413　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
お忙しい中、レス、ありがとうございます。　日本に居るうちに、これ、目にされるかな？
はは！　確かに自分、考えすぎ、だと思う。
自分で判断すること、大切だと、自分も思います。　
それに結局、やっていることの全ては、自分で判断した結果の行動で、その責任も自分にあるんだと思う。
そうは思うんだけど、自分の中だけでは解らない疑問が在るんです。　「これで良いのか？」「何故こうなのか？」…みたいなことが色々と､､､
‘考えすぎ’の性質ゆえ、、、なのかもしれない。　それが無くなれば、両方の問題、共に片付く。
頭が無くなっちゃえば良い！　って、よく思う。　（ﾊｧ

さて！まず、落ち着くとこから始めるのが良いのかな？
>>298で、(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんが書いてくれた…
‘マッタリしてるときの方が良い結果出る’って。
自分は「答え探し」の罠に、よくはまっちゃうから、そういう状態に気付いたら、ボケ〜〜〜っとしてみることにしようかな？
これが、今　自分で決めた自分の中の‘決まり’。　
では今後も随時状況報告します！（←前もこんなこと言ったなｗ

>>414
おす　またネカフェからです
＞考えすぎ’の性質ゆえ、、、なのかもしれない。　それが無くなれば、両方の問題、共に片付く。
＞頭が無くなっちゃえば良い！　って、よく思う。　（ﾊｧ
なくしちまえ　そんなもん（ｗ
よけいなこと考える頭は必要ない　
｢これからどうすればいいか｣と考える頭は必要だけど、
｢あああ・・・もうどうしようなんで俺はこうなんだ・・｣と考える頭は全然必要ない

＞自分は「答え探し」の罠に、よくはまっちゃうから、そういう状態に気付いたら、ボケ〜〜〜っとしてみることにしようかな？
そうだね　でもそのボケ〜ってする前に、考え付く限りの行動が必要です
思いっきり行動してみて、何も考えず突進すること
それで一息ついて、っホッとしてるときに回答が出てくるのかもしれないぜ

たとえば俺もそうなんだけど
｢よし　こういうことやろう！こういう曲書こう！！｣って思ってヤッキになってるときは
なかなかいいアイディアは出てこないんだよ
でもそれが終わって、なにも考えてない状態になるときのほうが
｢おわっ　これだっ！！｣ってものが出来ると思う
（今までそうだった）

でもそうするためには、それ以前の努力が必要不可欠です
頭をフル回転して、出すもん出して、すっきりさせるんだ　これは試す価値あるよん

兄貴からこういう話聞いたとこある
シャーロックホームズの小説を書いた作者は、もともと生物学かなんかの本を書いていて
それに本腰入れてたみたいだが、ある日、暇になってちょこっと書き始めたホームの推理小説が
あっと言う間にヒットしたんだ
俺も｢こういう絵を書こう！｣と思って机に座って意気込んでいるときより、
授業中に先生に見つからないように暇潰しで教科書の隅に書いてた物のほうがいいものだったような気がしたよ

さて、俺はもう時間なくて9月始めまで来れないけど
とりあえず自分っちはできることをどんどんやってみよう
次のレスで以前書いておいた>>390のレスを貼り付けるね

えっとこれは出発前に390にレスしたものを保存しておいて
それを貼り付けたものです

>>390
最近どうだい？　俺はそろそろ日本に帰るんで、
日本滞在期間のときは、レスできないかもしれない
8月には帰ってくるのでそんときゃまたよろしく（DAT落ちしないように頼む）ｗ
まぁ　これれば来るので、なんかあったら教えてよ

＞あと、外や駅で寝てる浮浪者の人に対しても、そんな事する勇気、自分には無いなぁ〜と思った。
いや　まてまて　いいたいことはわかるけど　そんな勇気必要ないってば（ｗ

あと老人の話だけど、う〜ん確かに考えてみると難しいかもな
じゃぁ　こういうのはどうだろう　老人と仲良くなるんだ
おもしろい話聞けるかもしれんよ　まぁもしかしたら一日中話（または説教）聞かされるかもしんないけど
そういうやり方もいいかもしれん。　
んで、もし老人と仲良くなるなら、老人の言うことを「ハイ、ハイ」って聞き流してるだけじゃなくて、
「あれ？　このじいさん言ってること間違ってるじゃんか」　とか思ったらすぐ反論するといい。
人生経験が長いとか、年上だからとか　そういうことは置いといて、対等に話すくらいでもいいかも
お年寄りって結構そういう交流求めてるんじゃねぇかなって最近思ったんだけどね（俺も老人と話すことある）
質問とかするのもいいかも

どっか公園で犬を連れて散歩してる老人に話し掛けるのもいいし　花の名前について語りかけてもいい
もしかしたら　すんげぇ話聞けるかもしれない　
話を大袈裟にしてくる老人もいるかもしれんが　そんときは反論すればいい
君が反論ばかりするからって機嫌悪くなる老人はほっとけばいい。
俺も老人と話すことあるけど、「ハイ　ハイ」って聞いてるだけじゃ　老人もつまらんと思うよ

まぁ　これは一例なので、どうとも言えないけど試してみる価値あるんじゃないかな？
俺はちょっと前、中国の老人と、日本について語ったことある。（近所の老人）
あっちが偏見もって話してくるから、反論してたんだけど、機嫌が悪くなるということはなかった
その老人とは、道で会うたびにあいさつする関係だ
まぁ　俺のことはいいや（ｗ

よし　試してみるか？　それから老人について考えてもいいんじゃないかな

( `_ゝ´)ﾌｫｫｰ！

えっと他のみんなのレスは、帰ってきたらします（スマソ）
やっぱネカフェじゃ落ち着いて書けねぇです
（キーボードも打ちにくいしな）ｗ
そりでは　また

えっと出来れば誰かこのスレＤＡＴ落ちしないようにトキタマAGEといてくださると嬉しいです

>>415−416　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
レス、そして、気にかけていただいて、嬉しいです。ありがとうございます。
9月初めまで､､､　きっと　大丈夫、みんなが居るから。
（「みなさん、どうぞ宜しく！」です。）

>思いっきり行動してみて、何も考えず突進すること
>それで一息ついて、っホッとしてるときに回答が出てくるのかもしれないぜ
‘行動’、これがポイントなんでしょうね？　自分には完全に不足してるなぁ
「こうしたら、こうなって、そしてああなる」「じゃあ、ああしたら？そしたらああなって、それでああなるから、やっぱダメだ､､､」
んで、身体が固まっちゃうんです。何もできなくなる。　はは､､､これからどうなるのかな？自分。
今度　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんが来てくれた時、自分はどんなレスを付けてるのかな？
どこまで変わっているだろう？この先の1ヶ月で、か､､､

>どっか公園で犬を連れて散歩してる老人に話し掛けるのもいいし　花の名前について語りかけてもいい
>もしかしたら　すんげぇ話聞けるかもしれない　
>話を大袈裟にしてくる老人もいるかもしれんが　そんときは反論すればいい
>君が反論ばかりするからって機嫌悪くなる老人はほっとけばいい。
>俺も老人と話すことあるけど、「ハイ　ハイ」って聞いてるだけじゃ　老人もつまらんと思うよ

歳をとられた方は、なんかすごいなぁ、と、自分、最近感じます。
心　広い、って感じがする。　ポヘ〜っとしてて、ヨタヨタしてて、他人と交わしてる会話なんかを耳にしても、
なんか、ポワァ〜ンって、とぼけた感じでさ､､､しなやかで、風に吹かれるままに柳みたいにしなって、
色んな人いるけど､､､。　自分の頭は、カチカチのコチコチ。「‘正解’は1つしか有りません！」ってぇ〜感じの思考を、自分の背後から感じる。
そんなんだから、老人がそういう風に見えるんだろうな。自分が欲しい！と思ってる性質に、惹かれてるのかもしれない。
自分は老人に憧れてんだな､､､ｗ　珍しい人間だろうな、

‘行動’って、難しいことですね､､､　自分、すっごく臆病でもあるんです。怖がり。失敗を恐れる。恥ずかしいのも嫌だ。
あ〜あ！ダ〜メダメなところばかりだな　ｗ　
(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん　、こんな‘自分’と付き合われるのは、心労にたたりますよ　ｗ
あ、他の方もだ！　

　

自分、歩くの遅いです。　みんなが歩いているのを、ボーっと眺めている。
今はそんな感じが良いです。　どっち向かって行けばいんだか解らないから、立ち止まって､､､
足、前に出ません。　背中押されてるけど、自分、バカすぎで、歩くこともできない　ｗ
自分の頭で、行きたい方向、決められるようになるまで、ただ止まっていたい。　
このカキコ、スルーしてくれて良いです､､､　

涙！　涙！　涙！
心が泣いている。　叫んでいる！　　答えなんて、返って来はしない。
自分の叫びは、高い高い、真っ青な空に、ただ吸い込まれる。　答えは、絶対に返ってこない。

走るよりも歩いたほうが景色がちゃんと見える。
歩くよりも止まったほうが今まで気付かなかったものを見つけられたりする。

それでいい。立ち止まって休むのもいい。きっと、また歩き出せるようになるよ。

つーか
はじめから自分で思ってたことを偉そうに人に言われるんって腹立つやんな。
もし>>422でそんな気持ちにさせたらごめん。

>>422−>>423　苺さん
正直、嬉しかったです。
自分、自分を追い詰めるのが癖で、それで先に進めなくなってしまう。
そんな自分と現状を、悲観する。　「自分なんて、もう、どうにもならない!」なんて、
思ってしまったりする。

上の自分のカキコは、「どうしようもない屑のタワゴトだ!」と、自分で自分を見捨てていた。
なのに、あなたがくれたレスは、そうじゃなかった。　自分が自分に対して抱いている絶望感を、
「それの思い方は違う」と言ってくれるものだった。
心が、空気を吸い込めるようになりました。　肩にのしかかってた重荷が軽くなりました。　
「許される」って、嬉しい事です。　少し休んで、そうしているうちに、次に踏み出せる力がきっと生まれてくる気がします。
自分のことを思ってくれる言葉を下さって、ありがとうございました。

>>423　のとこでは、あなたは色々気にしすぎですよ。　と言うか、それがあなたの素敵な面なのだと思うけれど。
相手の気持ちを深く考えてくれる。　　けれどあなたはその様なご自身の行いに対して、反省されている。
あなた自身、罪悪感だとか、そういうものに囚われないでください。
あなたは誠意あるレスを書いてくれました。　そのどこが、非難されることでしょうか?
色んな人、色んな状況に置かれている人がいて、どういうレスに対しても、不快感を持ってしまう人も確かにいると思いますし、
自分だって時にはそうです。
けれど、そういう事の全てを、一々気にされて、落ち込まないでください。
あなたはあなたの言動に、自信を持たれて良いのだと、自分は思います。
いーっつも、助けられてばかり。　いつか自分も強くなって、そして誰かを助けたい。

これ、スレ違いもいいとこなんで、スルーしてください。（と言いつつなぜ書く?

今、ゴキブリ見っけたんだ!!　自分、超大っ嫌い!!
んで、今　自分、母親に監視されてる身で、その人と２人で暮らしてるんだけど、
自分はギャ−ギャ−わめ−て、ゴキジェットをそこらじゅうにかけまくった。
でも、ゴキがどっか行っちゃってさ、、、　今日はそいつと同居して寝なくちゃいけな…い…
信じられないっ!!!　絶対ヤダっ!!!　

そんなこと、初めてだ。　前（今年の３月）まで住んでたとこには、ゴキ、出なかったし、その前に住んでたとこには、出たことあったけど、退治してやった!
ゴキと共に夜を明かすなんてこた−、初めてなんだ。

なのにあいつ（親）、自分の身体の事の方を気にして、ゴキ退治に協力しないんだ。
「しょうがないでしょ？」だと。
自分は怒りまくって、言ってやったね、『何でも‘しょうがない’で済ませときゃ良かったじゃん?!
何でこの部屋借りたのさ?!　何でここに来たのさ?!　全部、‘しょうがない’で済ませときゃー良かったんじゃん?!』って。
あいつ、自分の立場が悪くなったら、何も言わなくなる卑怯者。　
自分は、あいつの何もかも、腹が立ってしょうがない。　あいつ、自分の過ちに対して、正面から対峙しようとしない。
問題は全て自分が産んだ子どもに垂れ流し。　
その子どもが己を呪い、‘生’を疎み、首を切り、胸を突き刺した今でも、何故あいつはああなんだ？
何故あいつは、そんなにまで自分を大事に、大事に思って生きていやがるんだ？！
何故自分は、ここに居なければいけないんだ？　自分はここに居たくない。　ゴキブリも嫌いだ。　外も嫌だ。　
どこか別の場所なんて、もう考えたり、探したり、契約したり、金払って住み続けて､､､そんな事していったい何になるんだ？！
自分は、地上に住むには似つかわしくない。　あと数日間、数週間、数ヶ月後になるだろうか？　自分は違う場所に行くべきだ。
麻薬も、希望も、似たようなもんだ。　現実逃避。
現実を直視して、問題解決の先送りを止めれば良い。　
世の中には、まやかしが多過ぎる。　何を信じれば良いか、判断するには邪魔だ。

（　スルー　してください　）　　

限界でふ

>>426さん　＆　みなさん
こんばんわ　
自分もある意味、‘限界’っぽい。
ほいじゃ、

age

ほっしゅほっしゅ

このスレなら「駄目人間ステップアップ」はオススメです。
OFF板から募集かけました。皆さん是非来て下さい。

駄目人間ステップアップ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1028004461/l50
孤独から抜け出そう
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1028027165/l50

おはようございます（￣ー￣）ﾆﾔﾘ
戻ってきますた　
みなさま保守age協力感謝します　最近は朝早く起きて夜ちゃんと寝ているので
体がすっきりしていて気分はなかなかです

（ちなみにこの前は、荒らしﾀﾝの規制の巻き添えをくらったらしいです　どこの誰だかわかりませんが
規制食らうほどの荒らしってどういうものなんでしょうね）

それでは　レス始めます　これからもよろしくです　

>>419
＞‘行動’って、難しいことですね､､､　自分、すっごく臆病でもあるんです。怖がり。失敗を恐れる。恥ずかしいのも嫌だ。
え？　だからこそ行動が解決方法になるんだぜ
『臆病　怖がり』の解決方法は行動しかない　じっと待っていたら絶対改善できないぜ（ｗ

＞なんか、ポワァ〜ンって、とぼけた感じでさ､､､しなやかで、風に吹かれるままに柳みたいにしなって、
＞色んな人いるけど､､､。
う〜ん　俺的には、ものすごく頑固な老人とかと話すことをお勧めする
世間では『クソジジイ』と呼ばれてるようなやつだ（ｗ
頑固≠自分の考えをしっかりもっている　だと思うけどな
そういうやつと討論するからこそおもろいんじゃないかな

>>420
俺は基本的に全部レスするつもりなんだ　すまんな（ｗ
＞背中押されてるけど、自分、バカすぎで、歩くこともできない
バカすぎで　ってなんだ？（ｗ　『自分』っちは俺よりバカになれるとでも思ってるのか？（笑

>>421
おいおい　どうした？（ｗ

>>422
んなるほどね　でも『走ってから立ち止まって見る景色』というのもおすすめする俺は（ｗ
あ、あとさ、苺ﾀﾝは中国語できるみたいだけど、どこで勉強したの？知りたいﾅｧ

>>425
わかるな・・・汗　ゴキブリはマジで嫌いだ（焦
夜寝る前にゴキブリを見てしまったら、それを処理しない限り絶対寝れない
最近は見なくなったが、以前ゴキブリ見たら、部屋をとことん掃除した記憶があるなぁ

>>425
＞自分は、あいつの何もかも、腹が立ってしょうがない。　あいつ、自分の過ちに対して、正面から対峙しようとしない。
なるほど、『自分』っちはパワーあるんじゃないのか？（負のパワーのような気もするが）ｗ
そのパワーを、行動することに向けて みたらどうだね？　
『〜〜が悪い』『〜〜がいけないんだ』と思う前に、自分を変えることを考えてみたらどうだろう
以前のレスでも書いたが
『自分がまず変われば、周りの環境も変わるぜ』

>>426-427
な、何が限界なんだ？？（汗

>>428-429
愛してる（ｗ

>>430　
なんだこれ？（汗

おかえりー！！(>Ж）さん、待ってたよー!(~~
暑い日続くねー！体力つけつつ、今日も気合入れていくぞー。

もういいや
さよなら〜

あげます。

>>431−>>432　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
おひさしぶりです。　　レス、ありがとうございました。

>『臆病　怖がり』の解決方法は行動しかない　じっと待っていたら絶対改善できないぜ（ｗ
そうなんですよね､､､　行動意欲､､､自分にはそれが足りない。
ガソリンが空になった車みたいな感じです。

>う〜ん　俺的には、ものすごく頑固な老人とかと話すことをお勧めする
(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん は、Positiveだなぁ。　その元気は、どこから来るんですかぁ？

>なるほど、『自分』っちはパワーあるんじゃないのか？（負のパワーのような気もするが）ｗ
>そのパワーを、行動することに向けて みたらどうだね？　
>『〜〜が悪い』『〜〜がいけないんだ』と思う前に、自分を変えることを考えてみたらどうだろう
(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん 、ｽﾙﾄﾞｲです！
“負のパワー”って言葉、このあいだ主治医も、似たような事言ってました。
そう、自分、周りの人や環境に対して、理想を求め過ぎのようです。
自分の考え方を変えれば、周りの見え方も変わる…のかな？､､､
自分は今、‘行動’停止状態。　気力が無いんです。　
何をする気も起きなくて、何をする事も、happyとは思えない。
でも、(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん のレスを見たら、ちょっとだけ元気が出てきました。
久々の長文、書きました。
ありがとうございます。

あげるからね。

前回の復活から、しばらくしてまた書き込みできなくなりました
串なども試してみましたが、なかなかうまくいきません
今日からはたぶん大丈夫だと思いますが、これからまた書き込みできなくなるかもしれません
そうなったとしても、あきらめずなんとかしてここにくるようにしますので
気長に待っていてもらえるとありがたいです　（たぶん大丈夫だと思いますが）

>>433
ただいまです　待ってたなんて言われると照れます（ｗ
>>434
いや　よくない　こんにちわ
>>436
最近どうしてる？　なんかカキコに元気がなくなったみたいだなぁ
別に四六時中元気出せばいいってわけじゃないけど、つまずいたときはあまり深く考えないようにしようよ
理想を求めすぎか、なるほど　ちょっといい話しよう（高校の先生が卒業のときに言ってくれた言葉だ）

『長距離マラソン選手は、長い長い距離を頑張って走るために、目標をひとつひとつ決めて走るんだそうだ
初めからゴールを見てるわけじゃなくて、　
『よし、あそこの電柱まで走ろう、』って目の前の目標を決める
そんでその電柱まで辿り着いたら　『よし　今度はまたあの電柱まで走ろう』って決める
そういうのを繰り返して、最後のゴールを目指すわけだ』

あわてず　ゆっくり走っていこうじゃないか　（ちょっとｸｻｲかな）ｗ

＞(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん は、Positiveだなぁ。　その元気は、どこから来るんですかぁ？
何か信じれるもの、自信のあるもの、自慢できるもの　筋の通ったもの　余裕があるとき
が　元気になれるんだと思う　行動が大事だと何度もいったけど、
目標は、目の前にあるものから片付ければいいと思う

さぁ　重い腰あげて頑張ろう　腰あげるまでに時間かかるかもしれんが　あげた後は案外楽かもよ♪

>>437
最高です　サンクス
お礼にｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝの画像あげます
http://ricepaddy.to/imode/machi/503p/3cpm-spiderman01.gif

>>438　(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん
またまたお久しぶりでした（ｗ　レス、ありがとうございます。
なんか、大変みたいですねぇ、　
気負わずに、レスください。　気長ぁ〜に待ってます。

>別に四六時中元気出せばいいってわけじゃないけど、つまずいたときはあまり深く考えないようにしようよ

>『よし、あそこの電柱まで走ろう、』って目の前の目標を決める
>そんでその電柱まで辿り着いたら　『よし　今度はまたあの電柱まで走ろう』って決める
>そういうのを繰り返して、最後のゴールを目指すわけだ』
なんか、ホッとするお話しです。　淡々と、目前の事をこなしていく､､､と考えれば、少し気が楽です。

>目標は、目の前にあるものから片付ければいいと思う
はい。　8月8日〜15日、前に書いた、友人に会いに行くんです。
自分の生活について、何をどこまで話せば良いか？とか、悩ましい問題はありますが、気楽にやってみようと思います。
友人に会えることを楽しみにしている、って言う、単純な理由だけで、十分なんですよね？
少し気持ちが楽になりました。　ありがとうございました。

酔っ払ってるぜぇ
ありがとう　みなさん

世界はすばらしいｓ
かっこ
だいめな

＞1
気合いでどうにかなるのなら、今私はきっと元気でしょう。
気合いで何とかならないから病院行って薬飲んで治療してんだろーがこのばか！
訳も分からず勝手に他板から乗り込んできて駄スレ立てんじゃねーよ！このチンカス野郎！
ずっと前からこのスレタイ気になってたんだけど、見なかったんだよね。
今日見て物凄くムカついた。わざわざメンヘルでもない奴が何も分かってないくせに
スレ立てるな！
＞1がメンヘルになる事を望む。そして反省しろ！！

>>441
漏れはこのスレの流れと全く関係ない部外者なんですが、
貴方は全部のレス読みましたか？読んでないなら読んでみてはどうですか？
似たようなレスに対して>>1さんが回答してます。

勝手にレスしてすいません。＞ALL

ついでだから書いとくと、世の中には色んな考えや価値観を持った人がいると思いますが、
漏れは、１さん　・・もとい(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんの考え方、いいと思います。いい意味で刺激的な。
(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんはおそらく漏れより年上だと思いますが、漏れよりずっとずっと若々しいと思います・・（ｗ
応援しています。'自分'さんも・・その他の皆さんも。
では・・とりあえずsageときますね。

443さんに同じです。

441さんの言ってる事もわかるけど(下品だなぁ、赤面しちゃいますよん。）、
私は1さんの存在をありがたく思ってます。
「ふーん、こんなのもありなんだ・・。なんか　い　い　かも。」
と、暖かく(勝手に）見守っています。

そして、(>Ж）さん。
わーい、わーい。スパイダーもらちゃった 。ありがと、うれしー。
でも、飲みすぎて（440）体を壊さないで下さいね。
迷いつつ、やっぱりあげますっ。

気合で治れば医者いらん♪あっそーれ♪
気合で治れば薬いらん♪あっそーれ♪
気合なんてとうの昔に無くなった♪あっそーれ♪
患者がいなけりゃ病院儲からん♪あっそーれ♪

医者は直す気　最初からなし♪あっそーれ♪
薬、変な同情、薬、次の予約♪あっそーれ♪
だから(>Ж）さんは貴重なの♪あっそーれ♪

こんばんわ　みなさん　昨日酔っ払ってｸｿみたいなカキコしてしまったようですな
440は無視でおながいします（恥

>>439
＞悩ましい問題はありますが、気楽にやってみようと思います。
＞友人に会えることを楽しみにしている、って言う、単純な理由だけで、十分なんですよね？
そだね　友達の前でも肩に力入れる必要ないよ　気楽にいこうぜ
気楽にゆっくりやっていこう　慌てることはない

>>441
441さんが俺の返事読んでるかわかんないけど　ﾏｼﾞﾚｽします
実は俺もこのスレ題にしたこと後悔してるんだよね
過去レス読んでないひとは、１の文章で、そのスレの趣旨を見ることになるから
もっとちゃんと書いとけばよかったといつも思うぜ（ｗ

まぁ>>362を読んでくださるとありがたい　このスレの趣旨らしきもの書いておりますので
＞チンカス野郎　にﾜﾗﾀ

>>442-443
応援ありがとうございます　うれしいです
ちなみに俺は若々しいのではなく　精神年齢が低いのです（ｗ

>>444
ａｇｅ協力してくれてるので　今度もっとカッコイイｽﾊﾟｲﾀﾞｰ画像あげます（ｗ

>>445-446
？？？？　レスつけにくいなぁ（ｗ

いつもニコニコ。
これ大切ですよね。（ｗ

だぁぁぁぁっ
暇です。

(>Ж） ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿ さん、暑い日の
いい気合の入れ方を教えてください

暑い日に気合なんぞ入れてると熱中症で死んでしまうので
マターリが一番。

はい。そうします。
昔、学校の先生に「暑い、暑い。と言うから、余計暑くなるんだ。
今日は暑いと言う言葉禁止。」と、クーラー無しの教室で
言われました。
ところで今はin Japanですか？

age

ふぁぁぁぁぁ〜気合いなんて入れなくていいよ〜〜
あぁ、だるいぃぃ〜。
鬱ぅぅぅぅぅ〜。
力抜けるぅぅぅぅぅ〜。

age

１５日の11：00ＰＭころ、東京の自宅に戻って来ました。
それまで約1週間、北海道（地元）の友達と会ったりしていました。
会う前は色々考えてしまっていましたが、「成るように成れ」って感じで会いました。
みんな優しかった。面白かった。友達同士（非メンヘラ−）で喧嘩したりして、
案外子どもっぽいところがなんとも新鮮な感触でした。自分が間を取り持っちゃったりなんかして､､､。
で、ある友人達には、「東京にいちゃイケナイ!帰って来なさい!」など、言われ､､､。
自分の実生活の事など話せるはずも無く、適当に誤魔化して、顔では笑い、おちゃらけたりして､､､
その辺が、何とも切無いメンヘラー・・・という感じ､､､
ま、報告はこの位にし、

>>447　(>Ж） ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿ さん
>440は無視でおながいします（恥
いえ、そういう楽しいところ、好きです!（ｗ

>気楽にゆっくりやっていこう　慌てることはない
ありがとうございます。　力は抜いて、しかし現実から目を反らしたくもないです。
友達と過ごしてきて、なんか少し社会復帰（照ｗ
帰って来て、また現実から離れ過ぎたくないです。
やっぱ、自分も人間でした（ｗ　人間の中で生きていくのが楽しいです。

>456
また、よろしくｗ。
(>Ж）さん、コーーーイ！!と、自分さんの変わりに
呼んでみる、あげ！！

>>457さん
こちらこそ宜しくです。
自分は時々（頻繁？）変になりますが（ｗ、
コリずにお付き合いいただけたら嬉しいです。

>458
>自分は時々（頻繁？）変になりますが（ｗ、
チャームポイント。あいきょう、あいきょうｗ

北海道やっぱり涼しかった？
とうもろこし＆ジャガバタ食べた？いいね〜〜〜!!

>>459さん
‘あいきょう’なんて､､､どうもｽﾐﾏｾﾝ　＞ALL

向こう、気温・自然環境、最高でした。
ゴキブリいないし（照
機会があれば、行ってみられると良いですよ〜
やっぱ8月が良いですかねぇ　なんせあっちは、夏が短いですから…

みなさん、台風（13号）が来ましたが、いかがお過ごしでしょうか？
電車が止まったりして、結構今回、大変でしたね？

気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!
気合いだ!

気が抜けた。。

>461
ここは台風来てないよｗ
でも、涼しくていい日だったよ
自分さんはいかがお過ごしですかw
台風の日なんか、何してるん？

>>464
用事が無い日は、家の中…です　（汗ｗ
明日からまた暑さがぶり返すらしい､､､

ナニかﾀｲﾍｰﾝなｺﾄになってるでつか。。。。

かぁ、いいな
じゃないの？こっちの方が女の子っぽいよ
気をつけてね”

オー､､､データ落ちる-!!（焦

先日会いに行った札幌の友人と共に、長崎に遊びに行く話をしていたところ、
ＡＮＡで超割（全国どこへでも片道1万円）と言うチケットの発売を、
今日から始めるという事で、早速今日予約をし、チケット・ゲット成功、ハッピーです。

ちなみに今回予約できる‘超割’の、旅行期間は10月21日〜10月27日です。
皆さん、ご予約はお早めに（ｗ

>468
happyはいいね。
自分さん、調子よさそうですね。また、長崎話でも教えてください。
(>Ж）さんは制作活動中なのかしら？それとも、又パソの不調？

最近、何にもやる気が起きなくて。。。すぐ疲れて、ボーーとしてしまう
これでは、仕事が溜まるばかり、気が重い。
アー、気合い入れてーー!!

>>469さん
(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんは、たぶん9月の初め頃になったらここに来れるんじゃないかなぁ〜
前レスで、そんな事を書かれていたような気がします。
どんな活動されてるのか?興味ありますね?　今度じっくりお話聞きましょう!

>>469さん、(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんじゃないけど、‘気合い’が全てじゃーないですよ（ｗ
やる気が起きないとか、疲れやすいっていうのは、心が出してるヘルプのサインじゃないでしょうか?
あんまり気負わないで、‘ボーー’っとされるのは良いんじゃないか?とおもいます。
適切な休養は、いい事だと思いますよ。

近々、観葉植物のポトスを買ってくる予定。
植物は、癒される。

漏れは牛肉の方が癒されるな。
特に松坂の霜降は癒される。
肉屋の店頭は漏れセラピー。

ポトスを買ってきました。
ポトスは丈夫な植物のようです。　切った茎から根が出て､葉っぱ1本でも再生するようです。
日に当てても当てなくても枯れないし､土に植えても水につけてでも維持管理することができるそうです。
早速鉢に植え替えて､伸び過ぎた茎を切り、切った枝をグラスに入れた水につけました。
只今、癒されています　

焼肉も好きです（ｗ　＞472

焼肉は癒される〜〜〜
生きててよかたね、と感じるｗｗｗ

>>475
確かに。

自分さんへ


あたしはここ最近全然メンヘルを見てませんでした。
そろそろここにこなくても生きていけそうなので、このまま卒業します。
けどあなたに言いたいことがあって来ました。

あたしはあなたに助けられました。
あたしが過去を悔やんでいたとき、あなたのあの言葉でどれだけ楽になれたか…
とにかく、お礼が言いたくて来ました。
本当にありがとう。

…もしまた見かけるようになったら
「コイツ卒業とか言ってたのに戻ってきやがった…カッコ悪ぃヤツ…」
ぐらいに思っといてください（笑）

ぎゃー!!メアド入れたままやん!!
…まぁいいや。迷惑メール、中傷メール、おいしいラーメン屋などなんでもお待ちしてます♪

…失礼しました〜

>>477・478　苺さん
‘卒業’ですか｡｡｡
寂しいような､苺さんにとっては幸せなことであるような､複雑な気持ちです。

自分、２ｃｈに来てるくせに､この世界の荒波（？ｗ）の中で､心がすさんでしまう事もよくあります。
けれどそんな時､苺さんのレスを見かけると心がホッとしていました。

そして何度か､いや何度も､自分がｷﾚたり　狂ったりしてる時に、苺さんからは温かいレスを頂きました。
何度も助けられました。　御礼を言いたいです。　ありがとうございました。

苺さんは心が大きくて､優しい方です。　そういうご自身に、自信を持たれても大丈夫です。
きっと何処に行かれても､あなたは大丈夫だと､自分は思います。

けれど‘辛い時’っていうのは、誰にでも訪れるものだとも思います。
そんな時は､またここに顔を見せてください。　
ここで　ﾜｧー!!　って弱音を吐いて､そしてまた１歩踏み出していけば良いんじゃないか?　って、
自分は思います。
そういうの､全然ｶｯｺ悪くないです。　ｶｯｺ良いです!（ｗ
辛い気持ちは､自分ひとりで抱え込まないでください。
それでは､また｡｡｡

「愛嬌!」ってことで（照ｗ

なんて、済むもんじゃないですね?（焦ｗ

「知る人ゾ知る」って事で､､､（汗ｗｗｗ

念のため
>>479のＨＮは、自分のミス（ｗ
‘苺’さんとは無関係です　＞ＡＬＬ
苺さん､ゴメンなさい。
こんなマヌケな自分ですが､書いてきた言葉は本心です。
自分はマヌケだけど､あなたはしっかりされてる､立派な方です。　

苺ﾀｿ卒業?!
そうかあ･･･自分も苺ﾀｿのレスにはいつもほっとしたものです
だからありがと、どうぞ元気でね･･･

昨日は“クッキーが期限切れ”騒動の中､思いもよらぬ告白をしてしまいました（ｗ
自分もかなり焦りました（ｗｗ

けれどそれは事実なので､何の弁解もしません。
あちこちのスレに、それとおぼしきレスをつけてますので､見かけた方はお解りになるかと思います。

ところでもう近々(>Ж）ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん、来られるかな〜
気長に待つことにします。

他の皆さんは最近どうですか?　たまに雑談したいな〜
どうぞ、ヨロシクです。

苺と牛乳と砂糖をミキサーにかけるとストロベリージュースの出来あがり。

アセロラドリンクにウィスキーたらすとｲｹます､　ﾊﾏﾘます。

なんかパッションフルーツとオレンジのジュース飲みたくなった
ソニープラザに逝かねば

t

うぎゃぁぁぁぁっ　いつのまにか書き込めるようになってる！！！（汗

やった！！！　

トリップテスト！！！

いやぁ　感激だ
今まで全然書き込めなくてあきらめてたんだが、
今日ふと『試してみよう』と書き込んでみたら、書き込めました　感激です
長い間ROM地獄で、あきらめかけてたのに

すいません　みなさん迷惑かけました（いやこれからもかけるのかな？）ｗ

そりでは　また！

おっと　レスするの忘れるところだった
このスレでは基本的に全レス返すつもりだったからな

>>448
そうだね　大切だと思う
>>449
俺は最近暇じゃねぇんだよぉ（泣
>>450
冷水を頭からかぶる！（って俺もやったことないけど）　あ、その前にもう季節はずれか（ｗ
>>451
こら　騙るな（ｗ
>>452
お前も騙されるな（ｗ
>>453　>>455
サンクス
>>454
ホントに気合なくなりそうなレスしやがるなぁ（ｗ
>>456
おっす　ひさしぶり　北海道いってたのか　俺も何度かいったことあるけどホントいい所だと思うぜ
俺の日本で一番好きな場所かもしれんな
>>457
ただいまです　ようやく戻ってこれました
>>461
そうだったんだぁ　俺は日本に長い間いなかったから知らなかったな
>>462
うん

えっと　長いのでここで一回きります

>>463
ぶはは
>>466
え？　何が？？
>>467
文字化け？
>>468
旅行かぁ、俺は旅行は好きなんだけど　苦手なんだよ
>>469
俺はプロキシ規制で、長い間ROM地獄してました
>>470
ようやく復活です
>>471
俺もサボテン育ててるぜ　なぜかって？　ちょっとくらい水あげるの忘れても平気だからだ
>>472
それは俺も癒されそうだ
>>473
へ〜　おもしろそうだなぁ
>>474-476
焼き肉か　いいね　ビールと合うんだよなぁ
>>477
えっと亀レスですまんが、卒業しちゃうの？
でも２ｃｈは、楽しむところってな感じでいいんじゃないかな？
>>479
なんか　自分っち　カッコいいな（ｗ
>>483
雑談しようしよう　
>>484-486
ウイスキーは最高ですね　コーラ割りでよく飲んでます

こえぇ・・

保守age

もういい、レスもらえないし。

>>488　（>Ж）ｽﾊﾟｰﾀﾞｰﾏｿさん　復帰､おめでとうございます!（ｗ
>>489　そのトリップすごいっっ!!　いーなーっ!!
>>490ー>>491
(>Ж)ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさん、レス､ありがとうございます。（＆お疲れ様…

最近自分、また、ちょっと変われてたみたいなんです。
やっぱり友達に会ってきたことでの経験の影響が大きかったみたいです。行って良かったです。

けど、実は9/2〜3、両親と沖縄に1泊してきたんですが､両親のやり取りを見ていて､複雑な思いを抱く事となり、
再び感情や思考の恐慌を体験してしまいました…
順風に進んで行きはしないようです。

けれど　(>Ж)ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんに、またこうして話すことができて嬉しいです。

他の皆さんもどうぞヨロシクですｗ　＞ＡＬＬ

あ、(>Ж)ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿ　復活記念にageましょう!

>>496　で、(>Ж)ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏｿさんを呼び捨てにしちゃって､失礼しました。
　　　　　　ゴメンなさい。　ってことで、もう1っちょ　age。　

>>491

ウイスキーじゃねー

俺はパッションフルーツとオレンジのミックスジュースだ（ｗ

　

あげ