もうだめぽ 6

新スレだぽ。今度もマターリいくぽ。

1. 語尾には「ぽ」をつけてぽ。
2. できれば名無しでおながいしますぽ。
3. なるべくお互いにレスつけられたらいいぽね。

支店に関しては　>2 を見てぽ。

過去スレだぽ。
もうだめぽ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1018546652/
もうだめぽ 2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1020174691/
もうだめぽ 3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021196170/
もうだめぽ 4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022180773/
もうだめぽ 5
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023723636/

「もうだめぽ」発祥のスレ
http://pc.2ch.net/download/kako/1007/10070/1007065717.html
>80 辺りからを参照してぽ。

2po

珍ぽ

だめぽすぎて「もうだめぽ 6」に入りづらい人へ
支店のおしらせぽ。

「もうだめぽ・・・」

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022562983/

完全 sage 、完全名無しでおながいしますぽ。
もし支店を age ちゃったときはこっちのスレをあげておいてぽ。

成立経緯は4スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022180773/349-411
を参照してぽ｡

>2
とられちゃったぽ。

(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝﾎﾟ｡
（∩ ∩）

一日一歩

新スレできてよかったぽ。

もうだめぽ。行きつけはすっかり厨ばっかになってしまったぽ。
辛いぽ。

七月最初に出来たスレじゃないぽ？ヽ(´ー｀)ノ

>9
ハッ｡そうかもしれんぽ。

おめでっぽー>>1

ポッポッポッポスレたてていいですぽ？

>>8
耐えるぽ
嵐はいつか過ぎるものぽ
特に厨は飽き易く学成り難いものぽ

>9 さん
そうだったぽ。図らずもやったぽ。

>11 さん
祝福ありがぽ。
いっしょにマターリしようぽ。

>1
お疲れ様だぽ

sage忘れたぽ
ごめんなさいぽ

そんなに下げに過敏にならんでも平気ぽ
気楽にいくぽ

>15=>16 さん
実は 4スレ立てたのもわたしぽ。
またしゃしゃり出てしまたぽ。

こっちのスレは age でいいぽ。
がんがん age てぽ。
支店のほうは sage でおながいしますぽ。

私のイメージでは
こっちは
　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　（　　　　）　もう・・・
　　　　　　（⊃　⊂）
　　　　　　｜ ｜　|
　　　　　　（_＿）＿）


　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　（ ・∀・ ）彡　だめぽ！！
　　　　　⊂　　　　つ
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

で、支店は

　　　∧∧　　
　　 /⌒ヽ)　
　　i三　∪
　○三　|　
　　(/~∪　
　　三三 　もう　
　　三　　　　だめぽ
三三　　 三

だぽ。

さっそく、もうだめぽ・・・

>18=>1さん
凄く分り易いイメージだぽ！
とりあえず今日の自分はこっちのだめぽだぽ。

ひさびさに調子ががよかったからケーキ焼いてみたのに
ケーキクーラーごと思いっきり落としたんだぽ。
かなりだめぽ。

もうだめぽ
たすけてくれぽ

>>1は

http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/2544/kuso1x.swf

>19 さん

どしたぽ？
なにかあったぽ？

>21 さん

落ち着いてぽ。
何かしてあげられるかぽ？

>22 さん
ワラタぽ。

こんな時刻まで起きているぽ。
朝起きられないかもって不安だぽ。
明日休んだらきっと本当にもうだめぽ。

>1 さん
お疲れ様ぽ。

>22 オモシロイ、かなり笑えたぽ。 また提供してぽ。

>>25 大丈夫かー？ 目覚まし時計で起きれるよ、でも無理するなよ？ぽ。
もう、ねます、おやすみぽ。＞ ALL

みのもんたの番組で寝られないときは自分の呼吸の数を数えると
寝れるって言ってたぽ。
人によりけりだろうけどぽ。

ああ…もうだめぽ…
疲れたぽ…
休息が必要と前々から言われていたけど
やっと自分で自覚したぽ…
けど大学は4年で卒業したいんだぽ…
水曜日以外ほぼ毎日フルではいっている授業…
部活…
全部疲れたぽ…
せめて部活を切って休める時間を増やそうと思ったけれど
楽器からはなれるのは身をきられるように辛いぽ…
一人暮しのアパート住まいだから部活を辞めると
楽器やれる場所ないんだぽ…
アパートは壁が薄いから楽器なんかやったら近所迷惑ぽ…
部活の人間に相談してももう少しがんばろうと言われるだけだったぽ…
もうどうしたらいいかわからないぽ…
思考回路が混乱しすぎて何にもやる気もでないし
自分が好きだったことも頭がぼんやりしすぎてできないぽ…
誰にも愚痴れなかったからここですまないぽ…
消えてしまいたいぽ…

>20 さん
ありがぽ。

ケーキ､その後どしたぽ？
（ ﾟдﾟ)ｳﾏｿｳ

そろそろ名無しに戻るぽ。
みんなマターリぽ。

>28 さん
疲れちゃったぽね｡
今、何年生ぽ？

音楽できるなんてウラヤマスィぽ。
楽器は何ぽ？

部活は息抜きで続けられたらいいぽね｡
でも、公園でも演奏できるぽよね？

1年生ぽ…
まだ前期終わってないのに疲れてるあたりダメ人間全開ぽね…
受験生2年間を全力疾走しすぎたみたいで
もう心の力が底をついったぽいぽ…
楽器はチェロぽ…
でかすぎて公園なんかにもっていけないというか
楽器にもそれは環境が悪すぎてだめぽ…
そもそも近所には公園やそういったたぐいの広い場所がない罠…

>29さん
上半分だけ食べたぽ。
レシピどおりに作ったからとりあえずｳﾏｰだったぽ。
月のモノの前だから幾らでも食べれてだめぽ。

ｳﾏｿｳって言ってもらえるのはうれしいぽ。

遅ればせながら、新スレお疲れぽ。
ありがとうぽ。
大好きな人にシカトされて哀しいぽ。
せつないぽ。

>33 さん
こんばんぽ。
ユクーリ休んでぽ。

>28 さん
そうかぽ。
チェロいいぽね｡
楽器を弾く時間を大切にしてぽ。

大学は来学期も忙しいぽ？
夏休み、旅行とかどうぽ？

>20 さん
（ ﾟдﾟ)ｳﾏｰ　でよかったぽね。
スポンジケーキぽ？

あきためいぶつきりたんぽ。

ふゆでもあったかゆたんぽ。

ねえちゃんよろこぶずるむけちんぽ。

ろってのとっぽ。

さんぽ。

前スレ906だぽ。まだスレは稼働中だぽ。
「もうここで建て直しは無理だぽ」と書き込みしたぽ。
でもまだ書き込み続いているぽ。
見るだけでもショック起こしそうなのでスレは見ていないぽ。

ごめん、ちょっとageるぽ。

　　　　　／⌒ヽ　　 ／⌒ヽ
　　　　/　　　　ヽ　/　　　　ヽ
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　　　　　　￣　　　　 ヽ
　　／　　　　　　　　　　　　 　＼
　/　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　
　|　　　　●　　　　　　　●　 　　|　　
　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　/　
　　＼　　　　　　Ｘ　　　　　　／　　　
　　　　　-､､,,,,,＿＿＿,,,,,､､-　　　　　　　
　　　／/　　(＿人＿)　　ヽ ＼　　　　　　
　 （＿ /　　　　　　　　　　 ヽ＿）
　　 　/＿＿＿＿＿＿＿＿_ヽ
　　　　　 　｜　｜　　|
　　　　　 　（　_＿） ＿）

>>42
あ、いがうさぎ。おはよう。
今日の調子はどうだい？？

イガうさぎってイガーラのこと？
イガーラ大嫌いぽ。

>>44
あの･･･｡嫌いでも、そんな風に言うのは良くないと思うぽ｡
きっと彼も、色々悩みとか抱えてるんだと思うんだぽ･･･｡
同じ傷を持つもの同士、仲良くしようぽ･･･？

あのうさぎは、イガうさぎが正式名称だったのかぽ？
知らなかったぽ。

ぽ…

うさぎスレにいっぱいいたぽ
ちょっとスゴイスレぽ

これ見て元気だすぽ

http://isweb43.infoseek.co.jp/art/vajirico/marimo/marimoflash.swf

>49 さん
ちょっと目が回ったけど ｽｺﾞｸ(･∀･)ｲｲ!!

moudamepo

>>49
久々に大笑いしたぽ。（大藁ぽ

ほっしゅって何ぽ？
意味がわかんなかったぽ。
絵が綺麗だったぽ。

保守？

つらいぼ

http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Cinema/6178/flash/loveme.swf

>49
おもしろかったぽｗ
これなんだぽ？マリモかぽ？
でも、剥けたら白かったぽ。ライチみたいぽｗ

>>45
　イガーラだとしたらスレ荒らしそこら中でしてたぽ。
色々悩み抱えてるからって何でもやっていいぽ？

これも元気出るかもしれないぽ
オープニングで怖い奴？とビビッたけど大丈夫ぽ
安全だったぽ。なめこで笑ったぽｗ

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/4070/toheart.swf

>>57
そうなのかぽ！？
知らなかったぽ･･･。
･･･複雑だぽ。よく分からないぽ･･･。

もうだめぽ
暑いし眠いしもうだめぽ

むかしのはずかすぃおもひでをおもいだしてしまってはげしくうちゅ

http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/1948/peri.swf

SWF。もっと張ってほしいぽ。
ひさしぷりに笑った気がするぽ・・・。

どこに行けば、ほかのやつも見れるぽ?
田代がみたいぽ。

http://www.geocities.co.jp/Athlete-Athene/8746/sazae.swf

http://www.geocities.co.jp/Athlete-Athene/8746/dora.swf

http://www.geocities.co.jp/Athlete-Athene/8746/domira.swf

ジオの鯖　落ちてるぽ
フラッシュ　見れないぽ

>>60
除湿でさっぱりするぽ！！

>>64
おすすめ

夢の中へ
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/4070/yume.swf

ＡＡキャラ紹介フラッシュ
http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/2219/FLASH/sample.swf

機動戦士２ちゃんねらー
http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/2544/webwar.swf

もう部活やめるぽ…
楽器弾く場所なくなるの辛いけどやめるぽ…
ちょっと相談して弱音言っただけで
受身ばっかりはもうやめて自分できめなよ
とか言われたぽ…
苦しかった過去を延々書かれ、
だから私はわかったの
○○ももう受身ばっかりはやめて自分できめなよ
とか言われたぽ…
腹立つぽ…
過去が苦しかったからなんなんだぽ…
自分の過去だけひけらかしてさとす…
馬鹿なオナニー野郎ぽ…
思いあがってんじゃねえの、オナニー野郎
と書いてしまったぽ…
久々にキレた出来事…
もう戻れないしやめるぽ…

ナイフを持ち歩いてると
言われているらしいぽ。
そんな事実はないぽ。
精神科に入院歴あるからぽ。
差別だぽ。
ちなみに北海道のＰＣ社だぽ。
言ったのは禿頭のオヤジだぽ。
星置のＭＳに住んでるだぽ。
死んでしまえだぽ。

バトルモナイヤル
http://www.yuniqlo.com/gnp/bm.swf

>>74
そんなアナタにこれぽ

ぼくとナイフ
http://homepage.mac.com/giddra/knife.swf

もう６なんだぽね。はやいぽ〜
夏休みまだ始まらないぽ〜　

もういきていけないぽ

はあ、きょうも寝逃げで一日おわってしまったぽ。
お隣さんは今日も彼氏をつれこんでらぶらぶで、声が聞こえるのがつらいぽ。

こっちはふられて2ヶ月の女でしたぽ。

昨日から鬱でず〜っと寝込んでたぽ。
バイトどころか、ろくに家の手伝いもできないぽ。。
自分が情けないぽ。消えちゃえばいいぽ。
いつまでたっても鬱病は治らないし、もぉ何もかも嫌ぽ。。。

あの人の本音を初めて知った。
今までの考えが根底から崩れてしまうような本音で
心がかき乱せています。

もうだめぼ・・・
傷病手当切れたら、段ボールかな・・・

みんな１人じゃないぽ・・・
大丈夫ぽ・・大丈夫・・・

つらいぽ。
もうだめだぽ。
苦しいぽ。
どうかしているぽ。
苦しいポ。
病院の予約さえ、取るのが苦しいぽ。

>>81
日本語も乱れてるね（藁

>>84
がんがれ。
薬切れると、元のテンションに戻るのに時間かかる。

>>86
励ましありがとぽ。

いいえ。こちらこそ。レスありがとう。
今とっても孤独で、誰かと触れ合えただけで嬉しいよ。
私も病院にいくのさえ億劫になるけど、
なんとか出かけるように頑張ってる。
あなたがどこのどなたか知らないけど、頑張ろうね。

ここはなんだかいいぽ。

今日はリスカしてしまったぽ。
久しぶりにだぽ。
でも、ネコの引っかきキズ程度だぽ。
根性無しかぽ？
でも、そうするだけで少し落ち着けるぽ。
ごめんなさいだぽ・・・。

あいのりの
イケメン見てるとむかつくぽ・・・。
なんで、俺はこんなに不細工なんやぽ。。。。
死にたいぽ。美男が憎いぽ。

>>90
きっと、あなたにも他の人にはない何かがあるはず。
耳の形とか、後ろ姿とか、寝顔とか、いろいろね。
それをわかってくれる人がいるさ。
誰かを憎むなんてやめようよ。
好きな人にだけ、好かれればいいじゃないか！

もうだめぽはなるべくsage進行したいぽ
大事なスレだからぽ･･･
みなさん協力おながいしますぽ

sageにならないぽ・・・

もうだめぽ６ができてうれしいぽ。立ててくれた人乙ぽ。

＞49
おもしろくて笑ったぽ。

やさしくなりたいぽ
学校やめようかと思ってるぽ
プライドが無駄に高いので
劣等生でいるのが苦痛だぽ・・・

>>95
高校生ぽ？大学生ぽ？ありきたりだけどやめるのはいつでもできるから
本当にやめてもいいかじっくりと考えてみたらどうかぽ？

sagaりすぎてるのでageるけどいいのかなぽ？

>>96
ありがとうだぽ・・・
ageとくぽ

リスカなんてとてもじゃないけどできないぽ
痛そうだぽ
怖いぽ
こんな私は根性無しかぽ？

>>98
そんな根性出さなくていいぽ
リスカは癖みたいなものだぽ

>>98
そうなんだぽ？
なんか「リスカもできない自分はエセ鬱」みたいに考えちゃうぽ
実際そうなんだけどぽ
ｳﾜｧｧｧﾝだたぽ

まちがえたぽ
>>99さん宛てだったぽ
しかもさりげなく100ｹﾞｯﾄしちゃったぽ
嬉しいやら悲しいやら複雑だぽ

100 おめでとうぽ。
一日で100逝ったぽ。

リスカと OD はしないに越したことはないぽ。

私もリスカは怖くてできないけどODはよくやるぽ。
でも実際はリスカよりODの方が危険だけどねぽ。
102さんの言うとおりどちらもしないに越したことはないに
禿しく同意ぽ。

>>100
鬱でもリスカしない人いっぱいいるぽ
ｳﾜｧｧｧﾝな時は鬱でいいんだぽ
私もｳﾜｧｧｧﾝだぽ

ありがとぽ
リスカ云々はもう忘れることにするぽ

このスレは今日が初だたけどいいところだぽ。しかも初ｷﾘﾊﾞﾝｹﾞﾄだぽ。
気分が（・∀・）ｲｲところでねるぽ。皆さん、おやすみですぽ。

おやすみだぽ〜

＞100
おやすみだぽ。

もう明るくなってきたぽ。こんな時間まで起きている自分に鬱だぽ。
明日も仕事なのにぽ。

寝るべし！


ぽ

夜中に何度も目が覚めたり寝られなかったりするぽ。


もうだめぽ

ウサギ飼ってるぽ？

＞109
私も最近そうだぽ。昨日は早朝覚醒だったぽ。

鬱だ　氏のう　逝ってきます
と２ちゃん用語を使ってみたい気分だぽ。
1行目にぽがないのは決まり文句だから許してぽ。

うさぎ飼ってるぽ。
垂れ耳がかわいいぽ。

今日は通院の日もう許してほしいぽ・・・

過眠→不眠に移行しそうだぽ


鬱だぽ

＞114
不眠→過眠も辛いぽ。まあどっちも辛いねぽ。睡眠はきちんと取りたいねぽ。
睡眠薬を飲まなくてもいい日は来るのだろうかぽ。

支店がもうすぐ1000行くけどスレ立てれる人立ててほしいぽ。

>116 さん
多分､前のスレと勘違いしてるんじゃないかぽ？
支店、まだ 300 くらいだぽ。
>4 を見てぽ。

ODしたみんなって、あとでお薬足りなく
なっちゃわないのかぽ？
病院かけもちしてるのかぽ。
そのへん、くわしく聞きたいぽ。

moudamepo

そういえばぽ。
やすだゆういちはどうなったのか知ってる人いるぽ？？
なんか気になってきたぽ。

>118 さん
知らないほうがいいぽ｡知らないほうがいいぽ。

>119 さん
daijoubu po?

>>117
本当だぽ。まだ支店は大丈夫だったぽ。勘違いだったぽ。ありがとぽ。

>>118
私はけっこう薬を飲み忘れたりしているうちに自然にたまったぽ。
ODのために少しずつためたこともあるけどぽ。
足りなくなった時は普段の病院からもらうぽ。一回怒られて
しばらく薬を全くだしてもらえなくて辛いめにあったぽ。それくらいODは
しちゃいけないぽ。

>>119
大丈夫かぽ？

>>121-122
大丈夫だけど大丈夫じゃないんだぽ
家族も友達も恋人も
私を追い詰めるぽ
しにたいのにしねないぽ
私は心が歪んでるんだぽ

氏ぬ勇気がないぽ

>124 さん
そんなものいらんぽ。

>123 さん
とりあえずマターリしるぽ｡

>>123さん
歪んでなんていないぽ。

>>124さん
勇気もたなくていいぽ。

お誕生日を彼女と一緒にマターリすごしたぽ。
ほんとに幸せだったぽ。
一般人が自殺念慮もたないのがわかった気がするぽ。

幸せ者だぽ。
誕生日おめでとうだぽ。

なんか色々やろうと思うんだけれどぽ。
なかなか一歩が進めないぽ。
頭ん中はやる気十分なのにぽ。
なかなか行動に移せないぽよ。

彼氏の実家に行くといつも彼氏のお母さんに臭い臭い言われるぽ。
猫の匂いとか煙草の匂いとか、凄く気になってしまって、今日は行く前にｼｬﾜｰ浴びて行くつもりだったぽ。
でも急に彼氏が街中に用事があるって言い出して、それ聞いたとたんに不安になったぽ。
ｿﾗﾅｯｸｽ飲んだけど気分が沈んだまんまで少し過呼吸が出てるぽ。
ｼｬﾜｰ浴びる気力もなくて、今日も臭い臭いって言われるだろうなぽ。
苦しいぽ。
泣きそうだけど泣けないぽ。
情けないぽ。

>>43
暑くて元気ないぽ・・
金曜日までクーラー使えないぽ(´･ω･`)

もうだめぽ。
デブでブスで何やっても私はだめぽ。
虚しいぽ。人生やだぽ。

>>76
レスありがとうぽ。
ナイフで刺し殺してやりたいぽ。

>>133
私は古くからの友達に、心の病で通院してるんだって打ち明けたら
「じゃあ何か犯罪やったら“通院歴あり”て言われるんだね」
て言われたぽ。
そんな事、考えてもみなかったから落ち込んだぽ。

掲示板に記載されている全くの他人のことをあたかも真実のように虚偽の発言をしたり、文章を改ざんしたり、それをコピペしたりするのは犯罪です。
もしそのようなことを行うのであれば、直ちに警察に通報し、発信元を調べて、法的手段を取らせていただきます。

>>135
え…？え…？
私のことぽ？
何か悪いことしたんだったらごめんなさいぽ…

>136 さん
>135 は誤爆じゃないかぽ？

>>135、136
最近多いので注意だぽ。
よろしくぽ

そうかぽ。
教えてくれてありがぽ。

　
　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲﾉ・・・
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　
　 　 　 　 　　く

　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ｻﾐｼｲﾖ・・・
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　
　 　 　 　 　　く

>140-141
ぽ　をつけろ、オイ。

>>142

　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ﾌｻｻﾝ・・・ｺﾝﾊﾞﾝﾜﾎﾟ
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　
　 　 　 　 　　く

　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ｱﾂｲﾖﾙﾀﾞﾅ・・・
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　
　 　 　 　 　　く

ウサギスレに移動するか？オイ｡

子どもの頃見たアニメを思い出すぽ

アルプスの少女　ハイジ
http://www.geocities.co.jp/Outdoors-River/9320/haiji2.swf

>>145

　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ｲｸﾎﾟ
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　 ﾌｻｻﾝﾓﾎﾟｶﾞﾂｲﾃﾅｲﾎﾟ・・
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　
　 　 　 　 　　く

ドラえもんも男だぽ

http://www.geocities.co.jp/Milano-Aoyama/9018/Icon/005_116.swf

不安だぽ
もうだめぽ・・・

>149
私も同じだぽ。
会社で仕事が手につかず、これからやっていけるのか不安だぽ。

泣きすぎたぽ…
疲れたぽ。

大好きな先生に会いたいぽ。

何で分かってくれないぽ？何でだぽ？
もういやぽ。

＞149
ここでﾏﾀｰﾘしようぽ。

＞151
先生って主治医ぽ？学校かなにかの先生ぽ？どっちにしても早く会えるといいねぽ。

＞152
何を分かってほしいんだぽ？ここで吐き出してみたらどうだぽ？

会社の上司に仕事を1回で覚えなかったから叱られたぽ。
それで「最初に教えた時間が無駄だから返して」って言われたぽ。
ついでに「あんたと話すとストレスが溜まる」と言われたぽ。
そんなの誰だって溜まるんだぽ。
漏れだって我慢してるんだぽ。
でももう限界なんだぽ。

>>154

負けるなぽ。
無視するんだぽ！

>153
ありがとだぽ。でも気持ちだけで十分だぽ
長文でこのﾏﾀｰﾘｽﾚを汚したくないぽ

>154
ひたすら無視だぽ
心の中でその上司を100回ほど頃してみるといいぽ
･･･冗談だぽ

>155 >156
ありがぽ。
でも仕事上、その上司とは話さなくちゃいけないから
今日がんがって話し掛けてみたぽ。
逆にシカトこかれたぽ。
自爆ぽ。

通りすがりですが思わず立ち寄ってしまったぽ
悲しくて虚しくてどうしようもないぽ
誰かに必要とされたいが恐くてこころ開けないぽ
・・・もうだめかもぽ・・・
こんなん書いてすみませんぽ
さよならぽ・・・

＞154
仕事がんがっているじゃなかぽ。十分だぽ。無理しないでぽ。

＞158
さよならなんて言っちゃだめぽ。ここの人ならみんな優しいから
心を開いてみるといいかもぽ。

とにかく負けるなぽ

リアルで「がんがれ」とか言われたら苛つくのに
メンヘル板で「がんがれ」って言われたら嬉しいぽ。
自分も他の優しい名無しさんに「がんがれ」って言いたくなるぽ。
なんでかなぽ？

>>161
リアルでドクターに「がんがれ」言われたぽ
ずっこけてイスから落ちそうになったぽ

>>162
ドリフだぽね

>>153
レスありがぽ。うれしかったぽ。

会いたいのは、前の主治医だぽ。異動しちゃって、もう会えないぽ…
辛いぽ。

主治医が変わっても、今の病院で続けようと思ったのに
今日病院で転院すすめられたぽ。
見捨てられたぽ…。

氏にたいぽ。
本当は氏にたいなんて簡単に言えないと分かってるぽ。
許してぽ。

きもちはわかるぽ

チャットでも掲示板でもまともな交流ができない。もうだめぽ

2ちゃんでﾏﾀｰﾘすればいいぽ
匿名性はありがたいぽ

今さらＦＬＡＳＨを貼っても誰も反応してくれないぼ
さみしいぽ

＞159さん
レスありがとうですぽ
素で泣いてしまったぽ・・・(照

>152 さん
書いていいぽよ｡
私、>1 だけど許すぽ。
いや、おながいするぽ。
同じ悩みを抱えてる人で､ここに入れずに
ROM してる人もいるかもしれんぽ。

>168
何のﾌﾗｯｼｭだぽ？

>168 さん（>146, >148　さん？）

フラッシュ見たぽ。
廃児の、ランララ♪のところが面白かたぽ。

１７１さん、１７２さん　うれしいぽ。

146と148だぽ

眠れないぽ。涙が出てくるぽ。

大丈夫かぽ？
眠れないぽ？
そのうち眠れるぽ。
無理にがんがらなくてもいいぽ｡

そうかぽ？ありがとぽ。
眠れないわけじゃないけど、ﾍﾞｯﾄに横になると
今日あった事を思い出して涙が出てくるぽ。
今日は史上最悪の日だったぽ。
眠くなるまでここでﾏﾀｰﾘすることにするぽ。

日記書いてみると心の整理がしやすくなるぽ。

日記書いたらなおさら鬱になったぽ。
自分＆他人へる悪口の羅列になるぽ。自分の性格の悪さに吐き気がするぽ。。。

そうかぽ。
私の場合はそれで楽になるぽ。

自分の性格の悪さを、認めることが必要ぽ。
自分の性格を嫌っていたらいつまでもそのままかもしれんぽ。

とはいえ、日記には鬱じゃないときに挑戦してぽ。

じゃあ、何にもしないでウィンブルドンでも見てぽ。
今､やってないかもねぽ。

昨日から語尾に「ぽ」を付けて書いてるぽ(ｗ
ぽﾊﾟﾜｰで内容もﾏﾀｰﾘしたものになっていいぽ。

ウインブルドン毎日観てるぽ。テニスヲタだぽ。
男子はシード選手が殆どいなくなっちゃって寂しいぽ

テニス、あんまりしらんぽ。
今､どっちのウィリアムズが残ってるぽ？

どっちのウイリアムズも残ってるぽよ。強いぽ。

そうかぽ。
今､何回戦くらいぽ？

日本の人は予選やってるぽね。
ウィリアムズは予選いらんぽ？

今日は観てないけど、たぶん準決勝あたりまで進んだんじゃないかぽ？

日本でも杉山愛ﾀﾝはシードなので予選いらんぽ。
ウィリアムズは予選とかそういう次元じゃないねぽ。化け物だぽ。

化け物ぽ？
どのへんがぽ？

球のスピードとかぽ？

Happy! というマンが読んだことあるぽ。
読んだぽ？

顔とパワーが化け物だぽ。と友人が言ってたぽ。

Happy!大好きだぽ！今ﾌﾞｯｸｵﾌで集めてるぽよ。
あの人の漫画はおもしろいぽ。

確かに、顔とスタイルがすごいぽね。
妹のほうがちょっと強いんじゃないかという気がするぽ。

Happy! 、最後の巻が一番すきぽ。
Master Keaton が一番すきぽ｡
その次が 20世紀少年だぽ。

顔は妹のほうが好みぽ。年頃らしくオサレしてて可愛らしいぽ。
姉は球打つとき今にも「ﾌﾝｶﾞｰ」とか言いそうで恐ろしいぽ。強くて素敵だけどぽね。

自分もMaster Keatonが一番好きぽ。キートン先生に惚れたぽ。
何だか187さんと趣味が一緒ぽね。嬉しいぽ。
ひょっとして今このスレは自分と187さんの２人で回してるぽ？

そかもぽ。
2人の独壇場だぽ。

Master Keaton カコよかったぽ。
Keaton の zoology とかいう本もあって
そっちも読んだぽ。
ヨーロッパのビーバーは、キリスト教の坊さんが
食い尽くしたので絶滅した､とか書いてあったぽ。

深夜のｽﾚｼﾞｬｯｸだぽ。風流だぽ。

ビーバーっておいしいのかぽ？ぐぐってみたぽ。
ttp://www.city.kofu.yamanashi.jp/doubutsu/beabar.htm
なんだこれはぽ。激しくまずそうだぽ。こんなもん食う坊さんの気が知れないぽ。

ぐぐるって、面白い言葉ぽ。

その本によると、肉を食べるのはキリスト教では
禁じられていたらしいぽ。
ビーバーの尻尾はうろこっぽくなっているので
「これは魚だから食べてもいいぽ。」といって
奴らは食っちまったらしいぽ。

確かにこのしっぽはうろこっぽいぽ。だからって食うなぽ。
奴らカモノハシも「魚っぽいので食うぽ」とか言いそうだぽ。
魚には毛なんか生えないぽと小一時間（略ぽ

勉強になるぽね。Keaton の zoology？欲しいぽ。

私は図書館で借りたぽ。
正式な名前は
TAICHI KEATON's ZOOLOGY だぽ。
amazon ではみつからなかたぽ。

キートン先生が太一という名前だったのを今更思い出したぽ。
貴重な情報ありがとぽ。探してみるぽ。

もうこんな時間ぽね。193さんも眠れないでここにいるぽか？

うん。
でも、実はそろそろ寝てみようかと思ってるぽ。

そうなのかぽ。
付き合ってくれて本当に嬉しかった＆楽しかったぽ。ありがとうぽ。
お疲れぽ。おやすみぽ。ゆっくり休んでぽ。

うん。おやつみぽ。
あなたも、自分を責めちゃだめぽよ｡

ほんとにありがとうぽ。あなたのお陰で癒されたぽよ。
私もビーバーの味を想像しつつ寝るぽ。いい夢が見れそうだぽ。
おやすみぽ。

やっと見つけたぽ。

キートン動物記　勝鹿北星、浦和直樹　小学館　1995
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4091792014/qid%3D1025637441/249-0107946-6292378
これですっきり眠れるぽ｡

ああ！ありがとぽ！動物＋キートン先生の本が（・∀・）ｲｲぽ！
なんで「風の谷のナウシカ」とあわせて買いたい本に指定されてるのか激しく謎だぽが
図書館で探してみるぽ。

すっきり寝ようと思ったけど､
200ゲトしてからにするぽ。

今度こそおやつみぽ。

ああ、200 ゲトされちゃーたぽ｡

うう、でもおめでとうぽ。(`･ω･´)

ああ、>>201さんごめんなさいぽ。
しかも100に続いて200もｹﾞﾄしてしまったぽ。
でも嬉しいぽ･･（ﾃﾍﾍぽ

いいかげん寝なきゃぽ。おやすみだぽ。

ホントかぽ。
実は私は　100 狙っていてとり損ねた
102 ぽ。
(´･ω･`)
（∩ ∩）

あなた102さんかぽ。２回も私にｷﾘﾊﾞﾝｹﾞﾄｽﾞｻｰを阻まれたのかぽ。
欲を出さないほうがｹﾞﾄｰしやすいのかもぽ。300はそれで狙ってみるといいぽ。
と阻んだ張本人がアドバイスしてみるテストだぽ。

思うところがあって、ちょっとあげるぽ。

もいっかい。

だめぽ発祥スレを読んで、笑ってしまたぽ。
「もうだめぽ」はメンヘラーのための言葉かと思ってたぽ。
他板でもだめぽは流行ってるぽ？
メンヘルから滅多に出ないので分からないぽ…

　

　あ　つ　い　ぽ　・・・・

アイス2個め食べてて、ひんやりだぽ。
最近どんな安定剤より、つめたーいアイス何個も食べて
思考をマヒさせるのが一番落ち着くと気付いたぽ。
デパスやリボトリールはメじゃないぽ。
試してみてぽ。

煽られたぽ。

>>210
太りたくないぽ

寝過ぎたぽ・・・。

「模倣犯」の映画みてがっかりしたぽ。

>213
私も寝過ぎたぽ。
数十分間の昼寝のつもりが、２時間も。。
罪悪感いっぱいぽ。

≫215さん
二時間なんて大したことないぽ。
もしかしたら何か予定が潰れて、がっかりしたのかも知れないけど、少し余分に休んでスッキリしたと思えばいいのではないぽ？
　休むのは必要なことだとおもうぽ。気にすること無いぽ。

>>212
実は過食嘔吐だぽ…
吐いたら何の意味もないのかもしれないぽ。
私はバカだぽ。

もうだめぽ。

明日の会社のことを考えると鬱になるぽ。
それでも考えてしまうぽ。

>214
「模倣犯」面白くなかったぽ？観ようと思ってるんだけどぽ。

外出先で彼氏とささいな事で険悪な雰囲気になったぽ。
話を振ったのは私だけど、どんどん悪い方へ話が進んでしまったから、もうこの話はやめようって言ったぽ。
でも彼氏はﾑｷになっちゃってやめてくれなかったぽ。
やばいと思った瞬間、また過呼吸ぽ…
昨日と今日と二日連続は初めてぽ。
彼氏は近所のﾎｰﾑｾﾝﾀｰのﾍﾟｯﾄｺｰﾅｰで私を和ませようとしたけど、私はｿﾗﾅｯｸｽとﾘｰｾﾞ(しか携帯してない)2錠ずつ飲んで、ｶｯﾀｰ買ってﾄｲﾚでｱﾑｶしたぽ…
外では切らない様に薬携帯してるのに、ｶｯﾀｰ買ってまで切っちゃったぽ…
もうだめぽ…

本当にもうだめぽ
親に「死ね」って言われたぽ
家を出て独立するお金もないぽ
･･･さよならぽ

>221
さよならはいやぽ・・・

>>222
ごめんぽ
でももうどうすればいいか分からないぽ
死ぬしか方法が思いつかないぽ

･･･さよならぽ

>>221
私ももう生きるのはいやぽ
でもねぽ、自分勝手な話だけどぽね、
あなたが死ぬのはいやぽ

あなたが死んで喜ぶ人なんていないぽ。死ぬことを結論にしたらだめぽ
ナニも考えずに今は過ごそうぽ

病院今日も数時間待ちだったぽ。疲れたぽ。明日も仕事。もうだめぽ。

>211 さん
気にすんなぽ。
どこにでも変な人はいるぽ。

>217 さん
ダメじゃないぽ。
ひんやりできたらそれで十分だぽよ。

>218 さん
会社､いやぽ？
私も学校いやだぽ。

テレビでも観てボーっとしてぽ。
寝逃げでもいいぽ。

>>221さん
私も閉鎖に入院させられて辛くて親に「退院したい。家に帰りたい」と言ったら
「帰ってくるな」と受け取り拒否されたぽ。それでも今はなんとか
パラサイトしているぽ。気にするなぽ。

>>ALL
名前も顔も知らないけど
ここの人はみんな仲間だぽ。
一人じゃないぽ・・

>220 さん
腕はもう大丈夫ぽ？
痛かったぽね。

彼氏は健康な人なのかぽ？
ここに書いたこと､そのままでいいから､
彼に話してみたらどうかぽ。

>227 さん
待ったぽね。
何してたぽ？
漫画でも読んでたぽ？
ユクーリしてぽ。

ううう… 読んでて泣けてきた
ありがとぽ

＞234さん
ありがとうぽ。古本屋で立ち読みしてたぽ。足が痛くなってしまったぽ。
私が最後の患者だったぽ。帰ってきたらもう日付変わってたぽ。
看護婦さんや薬剤師さんもみんな早く帰りたさそうでちょっと
居心地悪かったぽ。このスレでマターリするぽ。

私は今日、コンビニでサンデーとマガジン読んでたぽ。
読むの遅いから､家に着いたら日付が変わる5分前だったぽ。

>>237
買って家で読むぽ。

お金なくなっちゃうから買えないぽ。
それに全部は読んでないぽ。

月曜日はジャンプのために、
水曜日はマガジンとサンデーのために、
木曜日はヤングジャンプのために
外出できてるぽ。

めまいと動悸激しいぽ…
主治医にｽﾄﾚｽの元ｈをのりこえるか絶つかしないと
治りません
と言われたぽ…
早く絶ちたいぽ…
乗り越える前に死にそうぽ…
土曜日までの辛抱ぽ…
がんがれ自分ぽ…

＞240さん
私もこの前めまいがひどくて動けなくなったぽ。内科的にも耳鼻科的にも
異常なしだったぽ。精神科でその話をするとやはり精神的ストレスから
来てると言われたぽ。
それに私も動悸が激しいぽ。PDと言われたぽ。
お互いマターリとがんがろうぽ。

>>233
ありがとぽ。
明日は病院だからきちんと寝ようと思って最後のﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ飲んで少し寝たけど今、目が覚めたぽ…
彼氏は健康なんだけど、何かどこか普通じゃないぽ。
私の気持ちも、私が過呼吸とかになるまで考えないみたいぽ…
昨日と今日の事で(今までの事もあるけど)別れなきゃ私の病気は治らないかも…て思ったぽ…

さすがにもう誰もいないかなぽ？

いるぽ。
でも、そろそろ眠り体勢だぽ。

居るぽ

煎るぽ

炒るぽ

さて、今日は何をしようかぽー
じっとしてると気持ちが沈む一方ぽ
でも何かしててもそれは同じなんだぽ

とりあえず、飯食らうぽ。

飯にはまだ早いぽ？

確かにそだぽね。
じゃあ、散歩でもしるぽ｡

散歩いいぽね。
ローソンでお弁当でも買ってくるぽ。

きっと街はヒソーリしてるぽ。

散歩には行かなかったけど、窓の外をふと見たらすごい朝焼けだぽ･･･。
橙→ピンクのとても綺麗なグラデーションぽ。
ﾁｮﾄいい気分になれたぽ。

どこの地方ぽ？
こっちは朝焼けになってないぽ。

広島ぽ。朝焼けなんて初めてみたぽ。感激ぽ。

おめでとん。
一日の、絶好のスタートだぽね｡
広島かぽ｡
私はとうきょぽ。

朝焼け､見逃したぽ｡

さて、そろそろベッドにチャレンジしてみるぽ。
おやつみぽ。

257さん、ありがとぽ。絶好のスタートだぽ。
でも私も今からベッドにチャレンジする所だぽ(ｗ
おやつみぽ。

全然眠たくならないぽ。
生活リズムぼろぼろぽ。

くつりはのんだぽ？

無理に眠らなくてもいいぽ。
疲れたらそのうち眠くなるぽ｡

このスレに来ると、優しい人たちばっかりで、
いつも涙がでちゃうぽ。

今日も朝からﾄﾞｷﾄﾞｰｷﾊﾞｸﾊﾞｰｸぽ…
けど今日は部活で小澤征璽指揮のコンサートの
リハーサル行くぽ…
今日のためにストレスをかかえてでも部活続けてたぽ…
あとは明日、あさってのサマーコンサートの準備を
のりこえるだけぽ…そうすれば辞めれるぽ…
がんがれ自分、がんがれ自分ぽ…

>241
これがPDというぽか…
今までずっと神経症オンリーだったので
まさか自分がそうなるとは思わなかったぽ…
お互いがんがりすぎないようにがんがってまたーりするぽ…


さあ…学校に行くぽ…
朝から必修の英語ぽ…

私は今ヒキってるぽ。。。
職を見つけないと死ぬぽ。。。

みんなえらいぽ　
なみだがでるぽ
また朝日がみられたぽ
いっぱいがんがってるぽ

＞263
どうして死ぬぽ
しなないでぽ
どうにかなるぽ

>>265
お金がないぽ。
たべものが買えなくなりそうだぽ。
死ぬかもしれないぽ。

>266
元気だせぽ！！！
私も一緒だぽ、一緒にがんばろうぽ！！

＞266
わかるぽ。
お金が無いのは　つらいぽ
でもアコム君だって
さいあく　いるぽ
しなないでぽ
なんとかなるぽ

がんがるぽ!!!!

アコムくんたちは優しい顔をしているけど、
本当は腹黒い奴らだぽ。。。

そうだぽ
でもしぬよりぽ
いいぽ

>>262さん
小澤征爾指揮なんて凄いぽ！もの凄く凄いぽ！！
きっと262さんが凄くがんがっているご褒美だぽ！
成功を祈ってるぽ！

もう････････････････････････だめぽ。
このままじゃ生き地獄だぽ･･････････････････。

>272
言葉たらずでごめんぽ…
小澤征爾指揮の新日フィルの演奏のリハを
タダで見に行けるんだぽ…
けどリハだし席もガラガラ
すきなところで見放題だぽ…
生小澤征爾楽しみぽ…
これ終わったら今度は金曜日、土曜日と大学オケの雑用ぽ…
それ終わったら辞めるぽ…辞めるんだぽ…
だからあとちょっと…あとちょっと…

も　う　だ　め　ぽ

＿＿＿＿＿＿＿＿＿_,,:'　　':::::::::::::',　　　,,:'　:::::::::::',＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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＿＿＿＿＿＿＿＿ ,'　,:':::::::::::',　,,:'　　 ,:'　,:'::::::::::::':,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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￣￣￣￣￣￣￣,:'..　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　':,―――――――――
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￣￣￣￣￣￣;;::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　;;.￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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￣￣￣￣￣￣':,::　　　　　　　　　　　　／＼　　　　　　 ,:'―――――――――

>>240-274さん

勝手に早とちりしてごめんぽ。
でもたとえﾘﾊでも生小澤観られるのは凄いぽ！羨ましいぽ！
大学ｵｹ辛いぽか…
でもせっかくだから音楽は続けて欲しいなと思うぽよ。
私は楽器が出来ないので、素敵だなと思うぽ！

今日も会社で一人疎外感かんじまくりだぽ
つらいぽ・・・

埋立て厨にスレを埋立てられたぽ。
名指しで最悪扱いされたぽ。
デマまで流されたぽ。
一番最悪なのは厨と粘着とデマを流したやつらぽ。
悔しいぽ。

もう疲れた
た　す　け　て　ぽ

>>278さん
辛いぽね。でも自分は味方だぽ。

>>279さん
悔しいぽね。気にするなぽ。

>>280さん
大丈夫ぽ？心配だぽ。

>>274さん
生小澤征爾うらやましいぽ
ついて行きたいぽ
私は中・高時代、吹奏楽やってたぽ
今は楽器やってないけど地元の楽団のコンサート聴きに行くのが好きぽ
プロより気軽に行けるし近いしね
部活でなくても楽団はたくさんあるぽ
大丈夫だぽ　

>282さん
　吹奏楽やってたぽ？
　私も今吹奏楽やってるぽ
　このトシ（30前）になってもやめられないぽ
　この趣味があるから今なんとかﾋｷにならずに済んでるぽ
　でも音は正直で、今の私の音はだめぽ。悲しいぽ。
　せっかく毎週練習なのに逝きたくなくなってきているぽ

>274さん
　生小澤すごいぽ！
　この間山本直純が亡くなったとき、インタビューでテレビに出てたぽね。
　その人がいるんだぽ？
　それはやっぱりすごいことぽ。

　部活は大変だぽ。
　つらくなったらﾏﾀｰﾘしていいんだぽ。
　生小澤見たら、部活辞めてﾏﾀｰﾘしてぽ。
　ちなみに案外地域の楽団の方がいろんな人がいて楽しかったりするぽ。

>>242
レンドルミンで寝られるなら、限りなく健常者に近いと思われ。
「もうだめぼ」状態ではありません。
ヒルナミンを30mgとかベゲA、5錠飲んでも眠れません、というなら
「もうだめぼ」かもしれないけど。

>ゆさん
そうだったぽ
ゆさんのカキコよくみてて、私と似てるな〜って思ってたぽ
よくだんなさまのことで落ち込んでたでしょ？
うちのダンナがゆさんのカキコみて「お前だろ？」って疑ってたもんぽ
（ちなみにダンナの名は「ゆ○○」で、私は温泉マニアだからぽ）
ちなみにパーカッションやってたぽ
ゆさんはなにぽ？

うわあああん！
自分死ぬがいいぽ！
今日のためにがんがってきたのに
前座の歌でうとうとして眠りの世界ぽ！
生小澤少ししかおがめなかったぽ！！！
英語しゃべってたぽよ
当たり前だけどスゴイぽ

>277
音楽は続けるぽ
幸いチェロのMLはいってて
そこで楽器弾けそうな所の情報キャッチしたぽ
友人からもレッスンできるところの情報教えてもらったぽ

>282
それがここの地方は楽団が全然ないんだぽ…
けど楽団じゃなくても続けるつもりぽ

>283
生小澤ぽ…
けど疲れか薬のせいか歌のおかげか
少ししかおがめなかったぽ…
あまりにショックで呆然ぽ…
けど少しはおがめたぽ…
土曜日までがんがればやめれるぽ…
単位落ちるかの瀬戸際なのに金曜日は強制部活ぽ…
（出席は皆勤だけど頭悪いからやばいんだぽ）
本当に大変だぽ…

279だぽ。
更に酷い仕打ちを受けたぽ。狂人と言われたぽ。
あんなのにそういう事言われたくないぽ。

>>286さん
ちょっとワラタぽ（ｺﾞﾒﾝ）
まぁそれでも生小澤は生小澤ぽ
スゴイことぽ

うちの近所は楽団いっぱいあるぽ
入ろうと思えばすぐ入れるけど、今はマタ〜リ聴きに行くほうが好きぽ
宮沢賢治の「セロ弾きゴーシュ」でチェロには憧れてたぽ

あと２日がんがってぽ

>>287さん
落ち着いてぽ
気持ち分かるぽ
ほんとに変な奴って世の中多いぽ
ご飯食べて少し横になるといいぽ
そしたらまた来てぽ

>>284
睡眠は24時間起きて12時間寝るって感じぽ。
何とかしてﾘｽﾞﾑを作ろうとしてるけど、1時間しか寝られなかったり、24時間以上寝られない状態だったりするぽ。
でも睡眠はこの際どうでもいいぽ。
過呼吸とかめまいとかｱﾑｶとかやめたいぽ…
でも、だめぽじゃないぽね、やっぱり。
ごめんぽ。
このｽﾚに甘えてたぽ。ごめんぽ。
本当にだめぽな人達ごめんなさいぽ。

>>290さん
充分だめぽさんだぽ
甘えて全然平気ぽ
私も甘えっぱなしだぽ
このスレに入りづらかったら支店もあるぽ
支店で思いっきり甘えるぽ
人間、つらい時に甘えることは非常に大切な事だぽ

うまく言えなくてごめんぽ

泣きたいぽ
でも泣いたら責められるぽ
毎日平気な顔して大丈夫なふりするの疲れた…飛び降りてしまいたいぽ
もう強いふりしたくないぽ…もう疲れたぽ

>292 さん
泣いていいぽよ。
人前だと、嫌がられるから
人の見てないところで泣くといいぽ。
このスレで泣いてもいいぽよ。
もしよかったら泣くときは↓つかってぽ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　ヽ(`Д´)ﾉ　　ｳﾜｧｧｧﾝ！
　　 （　　）　三
　　　/　ヽ　三
￣￣￣￣￣￣￣￣￣

287だぽ。くやしいぽ。私のせいにされたぽ。何もかも疲れたぽ。
私だけの責任じゃないぽ。

>294 さん
それはくやしいぽね。
でも、私は >294 さんが何もしてないって
知ってるぽ。
まず、深呼吸してマターリしようぽ｡

今日の仕事は疲れただけだぽ。実りナシだぽ。
今日が苦しくてもなんとかやり過ごそうぽ。
時間がたてば周りも自分も落ち着いてくるぽ。
「今」だけに気を取られたらだめぽ

誰かと声だしあってお喋りしたいぽ。
いのちの電話に掛けてみたいなと思うぽ。
あれは鬱じゃなくても用がなくても掛けてもいいものなのかぽ？
知ってる人がいたら教えてぽ。

>>297
鬱じゃなくてもいいと思うぽ。
誰かに心の内を聞いてほしい人が、掛ける電話だぽ。

>298
そうなのかぽ。ありがとぽ。
掛けてみるぽ。でも繋がりにくいらしいぽね。みんな掛けてるんだぽね。
でも「寂しいんですぽ」ってだけで喋りたい事もないのに掛けるのはどうなのかなぽ。
でも掛けちゃうぽ。

寂しくても出会い系みたいのにかけたらだめぽよ。

あ、狙ってるうちに300　とられちゃったぽ。
こうなったら次は 401 を狙うぽ・・・

さすがに300は取れなかったぽ(ｗ
でも運だけで激しくキリ番に近い数字の時に書き込める私ってばすごいぽ。

>299 さん
またあなただったぽか・・・

>300 さんにしてやられたぽ。

でも300さんは私の質問に答えてくれたぽ。ありがとぽ。
出会い系なんかに掛ける勇気はないぽ･･･
匿名性ﾏﾝｾｰぽ。

>301さん、次も400ｹﾞﾄ目指してがんがるぽ。また邪魔しにくるぽ(ｗ

まけないぽ。
もう400 予約したぽ。

命の電話私もかけたことあるけどなかなかつながらないぽ。
自殺を防ぐためにあるというけど、あんなにつながらないなら
みんなその間に逝ってしまうぽ。もっと相談員を増やしたほうがいいと
思うぽ。

294だぽ。まだ追っかけてくるﾔｼがいるぽ。個人叩きされているぽ。
どこまで追いかけてくるのかわからないぽ。
また身に覚えのないことを言われたぽ。

だめぽ。小心者なのでいのちの電話にすら掛けられないぽ。
会話は活字でしか出来ないﾔｼになってしまったぽ･･･

>307 さん
もしかして、そのすれでコテハンだったぽ？
ちょっと時間かかるぽよ｡

ここなら大丈夫だぽ｡
嫌なことに目を瞑ることも大事なことだぽ｡

>308 さん
かけられんぽか｡
>306 さんが言うようになかなか
つながらないみたいみたいだから
かけてもつながらないかもしれんぽよ。
だからつながらないと思ってかけてみたらどうぽ？

>309さん
繋がった後のことを考えると恐ろしいぽよ。
人と話すときは笑いを取らなきゃと思ってしまうぽ。
相談員さんを白けさせたらどうしようかとか色々考えてしまうんぽ･･･
自分でもくだらないと思うぽ

じゃあ、何か考えてみようぽか｡

「いま、ミリオネアにでてるんですけど、
これ、ライフラインですか？」
とかどうぽ？

307だぽ。そう、コテハンだったぽ。粘着が酷くてスレが荒れたぽ。
標的が私だったから一時避難のつもりで撤退したぽ。
が、粘着は諦めなくてそれに他の名無しが過剰反応したぽ。
それで前に書いたように埋め立て厨の格好の餌になってしまったぽ。
それを全て私の責任にされたぽ。勿論私も責任あるぽ。
でもそれに反応した名無しには罪はないのぽか？？？？
責任を私だけに押しつけるぽか？私は全く無視したぽ。
反応したのは他の名無しだぽ。その名無しには罪はないのぽか？
すまんぽ。長くなってしまったぽ。ちょっとだけすっきりしたぽ。

>312 さん
無視したのは、えらいぽ。
悪くないと思うぽ。

そういう風に、ここで吐き出したのも、
とてもいいと思うぽ。
押さえ込んじゃだめぽよ｡

>311
不覚にも腹抱えてﾜﾛﾃしまたぽ
でもそんなこと言えないぽ(ｗ

だめぽか。
他にはどんなのがいいぽね。
さっきのが渾身のギャグだったから思いつかんぽ。

パソコン買いたいんですけど、
何がいいですか？
とかどうぽ？

>311
おとなしく「こんばんは」から入るぽ　ﾄﾎﾎだぽ
でも深夜に笑いを提供してくれてありがとうぽ

そうかぽ。
せめて「こばわ」にしてぽ。

じゃんけんしてもいいとおもうぽ。

311さん、312だぽ。和んだぽ。

まだ粘着は暴れているぽ。暇だぽ。ここでぶちまけたら心に余裕が出来たぽ。

>311
じゃんけんしてくれるのかぽ？楽しそうだぽ。
というか、相談員さんはこんな深夜に無償で働いてるのかぽ？
よく分かんないぽ

じゃあ、電話して実験して見るぽ。（ニヤリぽ

>312 さん
よかったぽ。
マターリしてぽ。
粘着、すごいぽね。
その人もメンヘルだと思うと複雑な気分だぽ。

311さん
312だぽ。悲しいぽね。粘着の一部は勝手にコテハン使っているぽ。
勿論偽者ぽ。一時的に使っていたトリップで他のスレに書き込みしたぽ。
（余り受けなくてすぐ外したぽ）
過去レスを読めばすぐ本人とわかるぽ。
呆れて物が言えないぽ。もうブックマークは消したぽ。
ここでﾏﾀｰﾘするぽ。

トリップまでばれてるぽ？
それはすごい粘着ぶりぽ。

たかが 2ch だぽ。
そんなんで不快になる義理はないぽ。

311さん

312ぽ。まあその通りだぽ。もう板も見ていないぽ。
アホらしくて笑うしかないぽ。ここでしばらく和むぽ。ここは安らぐぽ。
粘着も来ないぽ。
（ここの「書き殴って〜」に当たるスレにまで追っかけて来たぽ。揚げ足取られた
ぽ。だから殆どここですっきりさせているぽ）

笑えるようになってよかったぽ。
一時はどうなるかと思ってたぽ。

コテはん粘着すごいっぽね。
メンヘルスレだけぽか？
コテというコテがみんなやられてるぽ。
この時間はＯＤする人が多いぽか？

>326
え、そなのぽ？
私もここ以外では一応コテハンだぽ。
この前、名簿にも入っててちょっとうれしかったぽ。

メンヘル以外のスレでもコテハンはいるぽ。

いのちの電話、掛けてみたぽ。
「只今相談員不在の為、電話にでることができませんだぽ」だってさぽ。
心臓バクバクと脳内シュミレーションの時間を返せだぽ

>329
面白かったぽ。
タダでドキドキできてよかったぽね｡

タバスコ止められないぽ

タバスコ、どうしてるぽ？
もしかして飲んでるぽ？

312だぽ。眠くなったのでねるぽ。おやすみぽ。

おやつみぽ。

お勧めのスレを紹介にきたぽ。

　メンヘル板　［内向］電話番号晒してた人達のスレ［孤独］
　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025451708/l50

元スレは　［内向］電話番号晒して会話訓練［孤独］　なんだけど「電話番号晒した」ということで、あぼーんされてしまったぽ…
このスレの中身はというと、上手に電話番号晒してメンヘル同士で会話の練習をする。という内容（だった）ぽ。
最近誰とも話をしてない人。電話でないとお話しできない人。ひっきー。孤独。という人たちが多く集ってるぽ。
みんなメンヘル同士の電話だから「いのちの電話」なんかよりもずっといいぽ…
なんか、幼稚園の同窓会のような雰囲気になる電話が多かったぽ…

sage入れ忘れたぽ…（鬱ぽ）

埋め立て厨って何ぽ？
教えてチャンでスマソだぽ。

私も最近コテ使い始めたけど、一体いつ叩かれるかと
内心ビクビクだぽ（笑
だから、あまり荒れてそうな雑談とかには顔出さないぽ。
マジレス系か、顔文字ネタスレにはよくいるぽ。
あとは、このだめぽスレだぽ。
名無しは少し寂しい、でもやっぱり安心だぽ。
匿名マンセーだぽ。

>>329
ちょと笑ってしまたぽ。
またいつか勇気ふるって掛けて、レポしてほしいぽ。

>337
笑ったぽね･･･許さないぽ。>311もぽ。
でも自分でも思わず苦笑してしまったぽ。
一時間の葛藤が10秒でケリがついてしまった瞬間のあのむなしさよ。だぽ。
でも、留守電のおばさんの声がすごく怖かったのでもう電話しないぽ

>>329
ごめん、ごめんだぽ。笑って悪かったぽ。
電話かけるの勇気いるぽね。
私も、摂食障害の自助グループの、電話相談にかけたくて
でもかけられなくて、ずうっとウズウズしてるぽ。
だから329さんの勇気マンセーだぽ。

>337

埋め立て厨っていうのは、AA 貼ったりして
強制的にスレを 1000 にしてしまう 厨房のことだと思うぽ。

>329
ハハハだぽ。
その後姿を見てみたかったぽ。（ニヤリぽ

>>311
埋め立て厨…なるほどぽ。
厨房って、何で荒らすのかわからんぽ。
荒らしって何が楽しいんだぽ。
人気のあるスレほど荒れるんだぽ？
他の人が楽しそうなのが悔しいのかぽ…？
私にはわからん世界だぽ。

あ、でも前ブラクラみたいのに引っかかった時、
そのサイトを荒らしてやりたい衝動に駆られたぽ。
某板のリンクを何気なく踏んだんだぽ。
2chは怖いし、でもすごく役立つし、複雑だぽ。

普段コテだけど、やっぱり名無しに戻ろうかな…ぽ。
自信なくなったぽ。
コテのメリットって、何があるんだろぽ？

コテで2chをエンジョイしてる人、教えてホスィぽ。

>>342
自己顕示欲が満たされるって事以外は、
その他多くの単純な掲示板サイトと変わらない気がするぽ。

後はオフで会うとか、関係を濃くすることも出来るぽ。
…けど逆にそのせいでオフ関係が出来てしまって、
２ちゃんねるに来づらくなったり
自由な発言が出来なくなるのは絶対嫌だったので
それは自分はやらなかったぽ…。
２ちゃんねるは自分の中で、
『最後まで自由に心の底からの発言が出来る所』
『他で傷ついたら、自分にも他人にも何の気兼ねもなく帰ってこれる所』にしたかったんだぽ。
個人的な見方になってしまいましたが。ちなみに元別板の固定だぽ。

下手にコテになると傷つくことが多くなりそうぽね

>>343
その通りぽ。
傷つくことも、嬉しいことも名無しでいる時の数倍だぽ。
自分のことを好ましいと感じたような書き込みを
自分がいなかったときに名無しさんがしてくれてて、
それを後で見つけたりするととてもとても嬉しいぽ。モニタの前で小躍りぽ。
でも叩かれてたりすると本当に悲しくなるぽ。

>>331さん
タバスコが気になるぽ
タバコ　じゃなくて　タバスコ　なのぽ？
からいもの食べ過ぎると痔になるって聞いたことあるので気をつけてぽ

へーこきましたねあなた

>>347さん
men's5だー！なつかすぃーぽw

>>345さん
好きな人に気付いてほしくてｺﾃにしましたが自分の病気に関してのレスは
名無しをつかってしまうぽ。。
そんな自分に激しく鬱ぽ。。。。。

たまにはでかけるぽ

別板のIRCで話が途切れるたびに話題を振っていたら「仕切り厨UZEEEEE」とたたかれたぽ
自分から何かしたがる＝目立ちたがりのウザガキらしいぽ
治りかけてた鬱がぶり返してきてもうだめぽ

>>350さん
そんな事ないぽ！
あなたは気遣いのできる優しい人ぽ！！
たまたまその人と気が合わなかっただけであなたは悪くないぽ。
辛い時はミン剤飲んで寝逃げするぽ。

もう疲れたぽ・・・
生きてるのが申し訳ないぽ・・・
夫の為にも逝ってしまったほうがいいぽ・・・

おはようぽ。312だぽ。まだ悪者扱いされているぽ。もうちょっと寝てくるぽ。

>>297さん
私は「こころの相談ｾﾝﾀｰ」にかけた事があるぽ。
夕方までしかやってないけど、対応してくれた人が「その方は…」て、私とは他人の事として話を聞いてくれて吐き出しやすかったぽ。

昨日は久し振りに自分で作る以外の食事が出来て幸せ気分だったぽ。
と言ってもｺﾝﾋﾞﾆのﾒﾝﾁｶﾂﾊﾟﾝだぽ。
一人で病院行って、地下鉄乗って、ｺﾝﾋﾞﾆ行って、他人が怖くて不安だったぽ。
でもﾊﾟﾝはｳﾏｰ(ﾟдﾟ)

もー気分が落ち込むスレは見ちゃだめだぽよ
目が覚めたら散歩してくるといいぽ

病院に行く時間がほしいぽ

>342 さん
私はこのスレによく出てコテハンだぽ。
スレの方針とか話すときにコテハンになってるぽ。
思うに、責任を伴う大切な話のときはコテハンがいいぽ。
あと、やっぱり人におぼえてもらえるぽ。
あの人、どうしたかなぁとか思ってもらえるぽ。

でも、やりすぎると自分でも嫌になってしまうぽ。
目立ちたがり屋みたいな気になるぽ。
使い分けでいいと思うぽ。

>312 さん (>353 さん)

大分自分のコントロールがうまくなってきたぽね｡
もうひと息だぽ。


>357 で、
｢出てコテハン」じゃなくて、｢出てくるコテハン｣ぽ。

週末はさみしいぽ
でも明日はもっと寂しくなるぽ…
自分がそれに耐えられるかどうか自信ないぽ…

何はともあれ、

　　　も　　　う　　　だ　　　め　　　ぽ

彼が浮気して女作って別れるって言い張ってるぽ
ここ５年は普通だった私の心はもうだめぽ
今日はかみそり買ってきたぽ
既に腕は自分の爪で傷だらけぽ

>285さん

　そうそう、よく旦那のことで落ち込んでいたぽ。
　今も落ち込んでいるけど（ｗ
　282さんの旦那さまは282さんだと思っていたぽ？
　そんなに似てるのかぽ〜
　なんとなく嬉しかったりする私は変かぽ？（ｗ
（ちなみに、私の名前がゆ●●だぽ）
　パーカッションぽか〜　うちの旦那もパーカッションやってるぽ
　私はエウポをやっているぽ。

>240さん
　もうすこしだぽ！ゴールは見えているぽ
　明日は土曜日。　ラストだから頑張るぽ
　そしたらユクーリしてぽ
　240さんを応援してるぽ

　今日は旦那が飲み会で帰ってこないぽ
　さびしいぽ
　会話もなくなってるから、信じたいけど信じられないぽ
　どうして信じられないのかもわからないぽ

　とにかく苦しいぽ
　早く帰ってきて欲しいぽ

　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　 　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一

もうだめぽ

１６０センチで59キロってもうだめぽ？
ああ・・・やせたい、やせたいぽ。
でもﾋｷｰだから運動もできないぽ。
鬱だぽ･･･（-＿-）

>>364
大丈夫ぽ
昔の私は64キロあったぽ
それでも彼氏はできたぽ
ﾋｷｰは腹筋お勧めぽ
テレビ見ながらできるぽ

>364
わたしもﾋｷｰだけどダイエット中ぽよ
４月から15�`落として50�`ぽ（でも身長低いのでまだﾃﾞﾌﾞ
おすすめはステッパーぽ。家の中でふみふみできて（・∀・）ｲｲぽ
大型スーパーなんかで3000円くらいで売ってるぽ
ついでにダンベル（又は水入れたペットボトル）も併用すると効果絶大だぽよ
腹筋もいいぽね。一緒にﾀﾞｲｴﾄするぽ

これ見て元気だすぽＡＡムービーだぽ
http://www.geocities.co.jp/Milano-Aoyama/7759/Icon/004_526.swf

だめぽスレ４がまだ見れないので、新参者の自分は
支店とここの違いがいまいち分かってないぽ。
簡単でいいので、どなたか教えてほしいぽ。

もうねむいぽ・・・(��-д-)。oＯ

>>368
ここは比較的元気な人がレスするスレだぽ。
で、もうだめぽ・・・はホントにダメな気分のときに書き込むスレだぽ。
ちなみにsage進行が鉄則だぽ。これで分かったかなぽ?

>>370
分かったぽ！どうもありがとうぽ。
自分は今日は気分が（・∀・）ｲｲのでこっちでﾏﾀﾘするぽ。
でも気分が（・∀・）ｲｲなら何故だめぽスレに来るんだと小一時間（略

>>371
調子（･∀･）ｲｲ!!のうらやましいなぁ〜
うちはちょっと調子悪いよ。夜更かしのせいだけどね（ｗ
そろそろ寝たいけど某スレが気になってねむれない・・・

>368 さん、

支店の、>317にそのときの最初の書き込みが
コピペしてあるぽ。
あと、このスレの >18 も参考にしてぽ。

今日はあまりここにいられないぽ。312だぽ。煽り耐性つけるために他の板を
回ってくるぽ。無理せずにいくぽ。

　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　（　　　　）　>373たん・・・
　　　　　　（⊃　⊂）
　　　　　　｜ ｜　|
　　　　　　（_＿）＿）


　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　（ ・∀・ ）彡　よく分かったぽ！ありがとぽ！
　　　　　⊂　　　　つ
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

夜中は嫌いだぽ
まだ旦那帰ってこないぽ
メール打っても返事くれないぽ

飲み会っていうのは本当だぽ？
信じていいぽ？
もう、、、、疲れたぽ。

早く帰ってきて欲しいぽ…

氏んじゃいたいぽ

死んじゃだめぽ。

大好きな人のお誕生日にお花送ったのに、
無視されたぽ。
哀しいぽ。

うがあああぽ！！！！！
孤独だぽ！！！！

どしたぽ？

私も孤独だぽ

彼氏が相手にしてくれず、さみしいぼ
私ってそんなに魅力がないぽ？
鬱だぼ

見捨てられ不安はどうしたら消えるぽ？
大衆の中にいても、たった一人でも、孤独に変わりないぽ…

>>303
気持ちわかるぼ
私は328だぼ
困ったぼ

もう寂しいという感情もわかないぽ
他人なんて嫌いぽ。自分と同じくらい嫌いぽ。
親も友達もみーんな揃ってわたしの事を馬鹿にして見下すぽ。
一人がいいぽ。気楽でいいぽ。
こんな事いいながらﾋｯｷｰで家に寄生して、矛盾してるんだけどもぽね。

>>385
矛盾しててもいいと思うぼ
ひとりがいいのかぼ
私は384だけど、私はひとりきりはつらいぼ
彼氏いるけど、メンヘラ−な私の事わかってくれてないみたいだぼ
子供出来てもいいって言うけど、私はまだ薬やめられないぼ
子供出来ると困るって事がわかってくれないぼ
結局他人はわかってくれないぼ
さみしいぼ

>385
実は強がってるぽ
彼氏うらやましいぽ･･･彼氏なんて出来た事ないぽ。
他人が嫌いなわけじゃないけどもぽ、自分の劣等感が強すぎるが故に
「ああ、この人は私を嫌いだ」とか妄想気味に思いこんでしまうんだぽ。
やっぱり寂しいぽ。
>386たんのように、「ひとりきりがつらい」って素直に思える事はすてきだと思うぽ。

･･･それと、なんで語尾の「po」を「bo」にしてるのか訊きたいぽ(ｗ

これで元気だすぽ
http://ime.nu/ime.nu/homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/

＞３８８
しつこいぽ！

388は踏んじゃだめらしいぽ。
ブラ踏んじゃった　クラ踏んじゃった
ブラクラ踏んじゃったら泣いちゃった、かもしれないぽ。
私は踏んでないからわからないぽ。
気をつけるぽ。

つかれたぽ。
ばかだんな、いいかげん、やる気になってぽ。
離婚なら、今すぐ応じるぽ。

　　　　 ∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　いやだぽ。
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

どこか遠くにいきたいぽ

http://myhome.hananet.net/~crazyghost/goto.htm

もう疲れたぽ。
自責の念と寂しさでいっぱいだぽ。
みじめだぽ。
もう逝きたいぽ・・・

もう疲れたぽ。
寂しくてみじめで自責の念でいっぱいだぽ。
苦しまずに逝けるものなら逝きたいぽ・・・

あれ？同じような事二つも書いてるぽ・・・
どうしたんだろうぽ。
みんなごめんなさいぽ・・・

>397さん
　同じようなこと＞ｷﾆｼﾅｲ!

　私も同じだぽ…　自責の念で気が狂いそうぽ

数年前、小学６年生の女の子が焼身自殺。
「将来に幕を閉じます」という遺書を残して。
近所の空き地で、白昼、燃えている人間に人だかりが出来てて
その子のお母さんはまさかそれが自分の子だとは思わずに
人だかりに混ざって見てたらしい。

夫が帰宅しても泣いてばかり居る私を見て、
さぞかし嫌な思いをしているだろうと申し訳ないぽ。
精神科医は「治ります」というけど
もうこのままのような気がしてしまうぽ・・・

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/diet/1025280451/l50
美容板のスレだけど、こっちでも話題にしたいぽ。
「ストレスや辛い経験でブサイクになった人」

ひとりで暇だぽ
江ノ島にいきたいぽ
でも金がないぽ
さらにさびしくなったぽ

だめぽ････。

支店があがっているぽ。本家を上げるぽ。

＞402
江ノ島なんてサザンみたいでかこいいぽ。

居場所ないぽ・・・。
居場所は自分でつくるもの
と言われて頑張ったけど
もうだめぽ・・・。
自分だけ違う世界にいるみたいぽ・・・。
見えない壁があるぽ・・・。
もうだめぽ。
寂しくて悲しくて辛くて泣きたいぽ・・・。

自分の存在消したいぽ・・・
早く逝きたいぽ

今日こそぐっすり寝ようと眠剤も増やしてがんがったのにまた熟睡感なかったぽ。
ぐっすり寝たいぽ。

もうだめぽ
病気とずっと戦って来たけど
蝕まれていく一方

人並の幸せは遥か遠く

当方　男なんで
逃げる事も
異性に甘える事も（相手いないのもあるが）
できない

もう　だめぽ

これみつけたぽ
AAがステキだったぽ
みんなもなにかお願いしたぽ？

「七夕さ〜らさら〜」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025526878/l50

>>408
気持ちわかるぽ。

　　　　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜..
　　 ﾐ /彡　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
..ﾐ､|ﾐ /／彡　　　　　　　　無事、就職できますように。
ミ.|.ﾐ/ .／.| 　 　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
.|/／|.　　[]　∧ｖ∧　　　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜
/.　 []　　 　（〃ﾟーﾟ）　　　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
┬┬┬┬┬-OpqO‐┬┬
‐┼┼┼┼┼‐┼┼┼┼┼
┼┼┼┼┼┼‐┼┼┼┼┼

つらいぽ。生きている意味も希望もないぽ。やりたいこともないし、目標もないぽ。なんだかすごくみじめぽ。
輝いている人が眩しいぽ。自分はどうしてこんなことになってしまったんだぽ…。

がんがれとは言わないぽ。
いま自分がすべきことは何か・・・

薬があんまり効かないぽ。
ちょっくら限界だぽ。
家では両親が些細な事で喧嘩したぽ。
最悪だぽ。
週明けたら病院に行くぽ。ちょうど休みだからいいぽ。
飛び込みOKの病院でよかったぽ。

メル友とうまくいってるか分かんないぽ。
自信なくなってきたぽ・・・
メール欲しいけど来るのは怖いぽ。どうしたらいいぽ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もーどーにでもしてぽつらいよ考えることが。
なんでこんなにむかむかした気分になるんだかわからないぽ。
今夜はゆっくりねむりたいぽ。

　　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　　　 |　 　 　
　　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　何やってもだめぽ
　　　　　　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /　　 　　　
　　　　　　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"　　　
　　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

>>416
それが異常者になるということだぽ

>>417
なんだか漏れも涙が出てきたぽ

ﾎﾞｸはからっぽ

>>417
ｶﾜ（・∀・）ｲｲ!　ぽ。

>>421
おめーもかわいいぽ！

もうだめぽ。
ドグマとアモキサンが効かないぽ。

もうどーでも（･∀･）ｲｲ!!ぽ

もうだめぽ。
デプロメール飲んでる時に
パーティーに行って飲んじゃって、
めちゃめちゃやっちゃったみたいぽ。
記憶が断片的にしかないぽ。
また友達も居場所もなくしちゃったぽぅ。

自分なんかきらい。消えちゃいたいぽ。

みじんこになりたいぽ…。

ごめん、あげるぽ…。

本当にばかぽ…。
今度こそあげるぽ…

会社の特販で、とある市販薬40錠パック×5パック買ってしまったぽ。
以前２錠飲んだだけで気分悪くなった薬ぽ。
ぽーっとしていたとはいえ、自分が怖いぽ･･･。

怖い話を知っちゃったぽ。
全身麻酔して体がまったく動かせないのに、激痛だけ感じるという
症例があるというぽ。

もちろん意識もあるぽ。
こんど、全身麻酔を使った手術をするからネットで調べてたら知っちゃったぽ。

知らないほうが幸せだったポーーーーーー！
ｸﾞｽﾝ・・・・・・・。怖いぽ。

>>429
一部の人にはとっても羨ますぃー会社に勤めているぽ。

>>430
大丈夫ぽ。その症例は本当に珍しいぽ。
それに一応、麻酔のかかり具合は確認してくれるぽ。
気をしっかりもつぽ。
体お大事にぽ。

子供を持ってから、ママ友関係で苦労してるぽ。
近所のママ友連中から村八分だぽ。
この前もわけわかんない事ですんごい恐い顔して怒鳴られたぽ。
あんたの方が精神異常者だぽ。女の集団て恐いぽ。
でも、来年引っ越す予定で希望の光が見えたぽ（・∀・）

本家あげぽ

家族心配させないために、今日は外食で無理して食べたぽ
気持ち悪いぽ･･･

公園デビューは派閥を見極めるのが鍵だぽ（・∀・）

>>98
それで良いと思うぽ。
そこまでしてリスカしなくてもいいと思うぽ。

泣きたいぽ

楽しもうと思ったチャットで、
ニガテな人と二人っきりになったぽ。
やっぱり,あの人の言葉は、胸にささるぽ.
なんというか、取り付く島がないって感じぽ.
話しが自己完結していて、こっちはどうしようもなくなるんだぽ.
そういう人とはどう付き合ったら良いのか、まだ
わからないぽ・・。

>436
何があったぽ？
泣きたい時は泣いちゃえば少しは落ち着くかもしれんぽ。

わざわざ人を貶めて虐める人の気持ちがわからないぽ。

こんなんだからいじめっこなんだろうかぽ。

>>437
その気持ちわかるぽ
気まずい人と二人になったりすると本当にこまるぽ
人付き合いは難しいぽ

　　　　　＼　　 　 　　　　∧∧　　 　ミ　＿　ドスッ 　　　.　　　　　／
　　　　　　..＼　 　 　 　 (　 　,,)┌―─┴┴─――┐　.　　.　 ／
　　　∧∧　　＼ 　 　 　/　　　つ.もうだめぽ 　 . 　.│　　　／　　
　　 /⌒ヽ)　　　＼ 　〜′　/´.└―─┬┬─――┘.　／
　　i三　∪ 　　　　＼　∪ ∪　　　　　 .││　_ε３　.／　　λ......　λ......　λ......
　○三　|　　　　　　　＼　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛ 　　 .／
　　(/~∪　　　　　　　　 ＼ 　　　∧∧∧∧∧.　／　λ......　λ.....　λ......
　　三三 　もう　　　　　　 ＼ . ＜　 　 　 　 　 ＞
　　三　　　　だめぽ　　　　 ＼＜　だ　　 .も　.＞　　　　もう
三三　　 三　　　　　　　　　　. ＜　め 　　.う　.＞　　　　　だめぽ
――――――――――――＜　ぽ　　.　　 ＞――――――――――――

間違ってさげたぽ
ごめんぽ

あげるのも、下げるのも、どっちでもいいぽ。
気にしないでぽ。

>>440さん
レスありがとぽ.
おたがい、（･∀･)ｲｲ!人と出会えるといいぽね。

>>98
根性無しじゃないぽ

ただ愚痴を人に聞いてもらいたかっただけぽ。
でも文章力がないのでそのまま流されてしまったぽ。
ちょっと残念だったぽ。
でもここにそれを書くとマルチポストになるからやめとくぽ。

>446 さん
どうしたぽ？
どこのスレに書いたぽ？
支店かぽ？

某板で好きになりそうなメル友とお話してるけど眠いぽ・・・
でもお話したいぽ・・・もうだめぽ・・・がんがれじぶん、ぽ・・・（-＿-）ｚｚｚ・・・

>>447
夜食食べたら落ち着いたからもう大丈夫ぽ。
このスレは優しい人が多くて癒されるぽ。

過去レスで埋め立て厨と粘着の被害に遭った312だぽ。
暇な粘着が偽者語ってスレで暴れているぽ。
落ち着いたから流してあるぽ。

でも愛着のあるコテハンだから別の掲示板で使うと思っているぽ。
そっちは粘着が来たら即刻アクセスを禁止出来るようになっているから安心だぽ。
落ち着いた時点でその掲示板を使うつもりだぽ。

私はコテだけど、粘着と戦う気力はないぽ。
312さんは偉いぽ。

私は毎日親とバトルだぽ。
茶わんやコップを投げ付ける衝動を必死で抑えたぽ。
でもそのうち投げてしまいそうだぽ。

頼みの綱にしてたバイトも落ちたみたいだし、
もうだめぽ…

なんやねん

312だぽ。トリップも変えてついでに文章力の勉強をしながら復帰するぽ。
文体を変えたつもりなのに追っかけてきたから他で相談したらもっと変化
させた方がいいぽ、とアドバイスされたぽ。
まずは休みながら勉強するぽ。

部活辞めたかった者だぽ…
今日辞めるメールを先輩にだして
早速ヤマハでレッスンの申し込みしたぽ…
コンパはまわりの雰囲気についていけなくて早退、
そのあとすぐにメールだしたぽ…
もう少し考えてみようよ
と言われてるけど社交辞令ぽね…
もう疲れたぽ…
自分に今何が必要で何がいらないのか…
その判断もつかないぽ…
遠く離れた実家ぐらいにしか自分の居場所はないぽ…
涙がとまらないぽ…

>>454
お疲れぽ
とりあえずヤマハで楽しめるじゃないかぽ
何かを習うことはいいことぽ
自分が高められるぽ
私も自分で自分のこと判断出来ないぽ
でもきっとみんなもそうだぽ
とりあえず朝だぽよ

さみしいぽ怖いぽ(涙
ばかみたいに涙ばっかり出てくるぽ
辛いぽ…

>>454さん
お疲れさまぽ。
辞めると同時に、新しい世界を切りひらいた454さんは立派ぽ。
楽器や音楽はどんどん可能性をくれるぽ。
これから居場所を見つけるぽ。


私はここ数日、小さな嫌な事や大きな不安が山盛りで、ｱﾑｶしまくりで左腕が血まみれだぽ。
どれだけ薬飲んでも不安でたまらなくて、
嫌いなｱﾙｺｰﾙ(ﾋﾞｰﾙ)も飲んで、更に眠剤飲んでやっと寝逃げしたぽ。
でも今日、久し振りに会う友達とﾗｲﾌﾞに行くぽ。
大好きなﾊﾞﾝﾄﾞだけど大きな音や知らない男性が不安を煽るぽ。
怖いぽ。

記憶喪失になりたいぽ…
本当は愛されたくて仕方ないぽ。
朝…絶望だぽ。

>>458
私が愛してあげるぽ
それだけぽ

誰か私に優しくしてぽ…
そして甘い言葉をかけてぽ…

>>460
私が優しくなでてあげるぽ
甘い言葉はちょとこわいわよぽ
字余りぽ

深くリスカした腕で血を垂らしながら部屋中を乱舞しちゃったみたいだぽ。
お掃除大変。血って洗剤でも落ちないぽ。もうだめぽ。

>>460
おはようだぽ。つらそうだぽね。あなたはゆっくり休んでもいいんだぽ。
仕事で重大な責任抱えてても、責任感が強くて何かやらなければならない事
があったとしても、身体と心が壊れたらどうにもならないぽ。あなたという
人間はこの広い地球上でたった一人だぽ。生きていていいんだぽ。
そこにいていいんだぽ。あなたの周りの誰もがあなたに何かを押し付けようと、
あなたにはそれを拒否する権利があるぽ。私は今、訳あって東京池袋の
ネットカフェにいるぽ。辛くなりすぎると家族の顔も見たくないから、
外にでるぽ。寂しくなったりしたら、いつでも2ちゃんにくるぽ。
同じ辛さを持った仲間がたくさんいるぽ。
あなたはひとりじゃないぽ。

>>462
飲み物のんでリラックスするぽ。音楽でもきくぽ・・・

>>460
Carried away by the moon-light shadow だぽ

>>462
Treat me like a prisoner. だぽ・・・

461さん、ありがとうだぽ。
震えるくらい怖くて甘い言葉を味わいたいぽ。それが毒でももういいぽ。
465さん、どこか遠くへ連れ去って欲しいぽ…。
463さん、あなたはエスパーでつか？？？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なぜ私の今の状況を知っているのでつか？あなたは神でつか？
逃げ出したくても逃げられないんだぽ。夕べも寝てないぽ。
今、発作起こして即死したいと思っていたところだぽ…。私も外に出たぽ。
そしたら公園で人が集まっていたぽ。なんだろうと思たらラジオ体操始めやがったんだぽ。
「新しーいーあーさが来たー希望の朝ーだ」とか流れてきて泣いちまったぽ。
あなたも辛いのだろうに、どうしてあなたは優しいことが言えるんだぽ？

The events that led up to my hospitalization in 1974 are unclear,
and what I do remember, I don't like to discuss. I do know that when
I was finally released (or did I escape?) from the hospital, I was
divorced and lost custody of my daughter because of the hospitalization. Despite all that court talk I never heard a diagnosis mentioned. Of course after I lost custody
I kidnapped her back, but that's another story.
I feel one of the reasons I never advanced beyond the symptoms for
which I was hospitalized is that I was never provided a diagnosis.
If I had, perhaps I could have received therapy. At the very least,
I would have known the reason for my strange behavior, and maybe
found a way to harness it. I don't know if the hospital staff withheld
the diagnosis from me thinking I would grown out of being borderline,
or thought that if I didn't know I was borderline I wouldn't act
borderline. Whatever it was, it left me no room for improvement, and
twenty years is a long time for a wayward personality to become
concrete.

In 1975 I left the hospital in Kanagawa, and moved to Florida. When
I had Minako (my daughter) I worked for the Miami Herald 's West
Palm Beach bureau as a writer. I had my own "Happenings" column
and a by-line which couldn't be my real name, since I was in hiding.
Eventually I moved back to Naples and went to carpentry school.
After carpentry school I got a job and married the boss. Well, it
didn't happen quite that fast. We had our ups and downs.

A week before I met him I turned my motorcycle in for a Gremlin.
I frequented the beer bars and played pool. I had a few boyfriends,
simultaneously, thought nothing of having sex, and at night I would
cut words into my arms, and with the blood I would write the words
on my wall. I had other psychotic episodes and other strange
behavior. This is what Jim walked into that Thanksgiving time in 1978.
I was 28, he was 48, and Minako was 8. Jim and I lived together on
and off until 1982 when our son was born, and in 1984 we got married.

だぽ。（とりあえず）

>>467
私はエスパーではないぽ・・・
あなたの文章があまりにも辛そうだから、両手が勝手に
キーボードを叩いたぽ。他人事とは思えないんだぽ。

>>467
毒な言葉のほうが甘く聞こえる時もあるぽ
でも私はあなたの言葉に、私が震えるぽ
緑の石の所為にはしたくないぽ
だから私はあなたの子守唄を聞きたいぽ

>>468
Some words remind me of your consciousness da-po.

May Godesses be with you ,
And Heavens open, let the blue sky in da-po.

sigh... tiny'n confused words だぽよ

>>467

Five miles out
Just hold your heading true
Got to get your finest out
Your're number 1 anticipating you

だぽ

閑話休題だぽ
少し寝るぽ
そのほうがいいかもぽ

土日になると必ず頭痛がひどくなるぽ。
せっかくのお休みなのにひどいぽ・・・。

ﾜﾀﾋももうだめぽ、、、
鬱だぽ･

野球見にいってくるぽ
家にいるより球場で風を受けながらぼーっとしてた方が気持ちいいぽ

英語スレになってるぽ（なみだぽ
DQNなのでわからないぽ。

ああもう9時だぽ。
今日も無意味な人生の無意味な1日が始まるぽ。
と言っても、実は夜中1時から眠れなくて今までずっと寝待ちだぽ。
まぢで、生きてる意味ないぽ。
どないするぽ…

……もう消えてしまいたいぽ……
漏れなんて、生きてたってどうしようもないぽ……
交通事故やなんかで死ぬ人の代わりに、
漏れを殺してくれたいいのにぽ！！！！

氏にたいっぽ
だれか代わりに氏んでくれっぽ

へるぷみーだぽ。
生きる意味が分からないぽ。
思春期、過渡期、そんな言葉でごまかされたくないぽ。
正面から私と向き合って生きてくれる人が必要だぽ。

死ねないから惰性で生きるのはまっぴらだぽ。

苦しくてもうだめぽ。
自分の存在が希薄に思えるぽ。
消えるようになくなってしまいたいぽ。

七夕だぽ。
短冊どこかにさげたいぽ。
「彼が戻ってきてくれますように」と書きたいぽ。
でも外に出られないぽ。
ひとりだぽ。
それでも外に出たくて、リスカしたところ、
大きなバンソーコーで隠したらぽ。
……かっちょわるいぽ。

>>４８２
なんか、あたしとおんなじにおいがするよ。
じつは、短冊におなじことかいたよ。
しかも、リスカあとばんそうこなんかでかくさず、そのまんまで外でちゃうよ。
だめかなぁ？

>>483
じゃあ香水は「バーチャルチェリー」ぽ？藁
リスカさっきしたばっかりなので、近所の人を怖がらせてしまうぽ。
でも手の甲とかも傷だらけだからヤバイ人ぽ。
あなたのお願いが、ちゃんと届きますように、お祈りするぽ･･･

>>484
ありがとう。
しかも、その香水もってるぽ。
あたしはもしかしたら、リスカあとで近所の人こわがらせてるかもしれないぽ。

なんか最近ケータイからメールが来るのがこわいぽ・・・
メル友のこと好きになりそうなんだけどこれって変ぽ?
これ以上自分をさらけ出すのがこわいぽ・・・みんなはそんな時無いぽ?

たくさん書き込みがあって
フォローしきれてないぽ。

>456 さん
遅レスだけど、寂しいぽか？
近所に公園とかないぽ？
散歩ですれ違った人に
一言挨拶してみるといいかも知れんぽ。

>474 さん
頭痛、治ったかなぽ。

>475 さん
まだ、大丈夫ぽ。
マターリしてぽ。

>476 さん
野球、どうだったぽ？
今日は暑かったでしょぽ。

>477 さん
無理に寝なくてもいいんだぽ。
そのうちなんとかなるぽ。

>478 さん
消えちゃだめぽ。
きっと、何か意味があるぽ。

>479 さん
それはできないぽよ。

>480 さん
高校生かぽ？大学生かぽ？
学校以外に、サークルや、アルバイトもするといいかもぽ。

>481 さん
わかるぽ。
うさぎは元気かぽ？
うさぎにはもう相談して見たぽ？

>486 さん
私、携帯持ってないぽ｡
メル友はいるぽ。
変じゃないぽ。
会ってみたことはあるのぽ？

もうだめぽと思ってここに来て見ると同じようにみんなもうだめぽな
気分で辛いのが伝わってくるぽ。レスしきれないのでみんながだめぽじゃ
ない気分になるように七夕の夜に祈るぽ。
でも私の地域はひそかに七夕は来月だったぽ。
それでも祈るぽ。みんな大丈夫になりますようにぽ。

もうだめぽ…
激鬱ぽ…
仕事全く自信なくしたぽ…
誰か元気分けて欲しいぽ…
そういうときに限って誰も電話してくれないぽ…

>492さん
私の地域でも七夕は来月ぽ。ちなみに北海道ぽ。
私も祈るぽ。
苦しんでる人達が少しでも苦しみから開放されますように…ぽ。

>493さん
淋しい時はここに来ればいいぽ。み〜んな良い人ばかりだぽよ。
仕事は頑張ることに意義があるぽ。
一生懸命頑張ったならそれでいいと思うぽ。
今日はゆっくり休むといいぽ。

なんか手伝うことない？ぽ
今夜は七夕ぽ
星が出てなくても出てても空を見上げるのはいいぽ

＞943さん
電話は直接かけれないけどここに書き込めばみんながレスをくれるぽ。
一人じゃないぽ。無理しないで仕事しようぽ。

＞494さん
私も北海道ぽ。やっぱりこちらは来月が七夕なんですねぽ。
でもみんなのことを思って祈るぽ。

＞495さん
みんなでこのスレに来ている人にいいことがあるように祈ろうぽ。

寂しいぽ。明日からまた会社と家の往復が始まるぽ。
先生からは趣味を持てと言われるけどそんな時間ないぽ。
それに気力もないぽ。

>>497さん
ちょっと暇とお金がかかるけどぽ
会社までの行き方を変えてみるとよいかもぽ
もしかしたら会社についた時ほっとするかもぽ
ひとりの趣味はつらいかぽ？

自分を傷つけたらだめぽ。心の痛みを現実の痛みで紛らわせても
つらいだけぽ。もっと自分を大切にするぽ。完璧な人間なんてどこにも
いないぽ。

寂しいぽ。
誰かに優しく抱かれてみたいぽ。
語尾に『ぽ』ってつけるのはずかしいぽ。

500get　だぽ

予約したのは金曜日だけど限界なので月曜に病院いくぽ。
予約なしの飛び込みは初めてだぽ。
これ以上我慢すると仕事が出来なくなるぽ。

10 ：心得をよく読みましょう ：02/05/20 16:48 ID:uZrLuZYp
肛門にマカロニ刺してもいいですか？

11 ：心得をよく読みましょう ：02/05/20 16:49 ID:uZrLuZYp
>>10
誤爆ｽﾏｿ

14 ： ◆Mz2000PY ：02/05/20 17:24 ID:gZCJc39S
　　 ＿＿＿＿_
-'"'"　　-‐､　 ､''"'''ヽ-､,,
,,__;;;;;;;;ﾆ; ﾞiヾiヾ,,iいﾞ　j,,ｯ'／
^､"'''''''フi＼|!／　　　イ_,,,,,___
../;7￣ ｰlーX――　　!､＼　ﾞi
ﾉ'''し'",ｒｰ／|!ヽ:;ｧ;ノ__,,,-〉 ヽ, |
''"""ﾌ|,.ｨ''ｅヾ" /ｰ/;oヽ)(､　| |　　　　
　 ,,ノ"!_二二,ｯ'　〈ll"_"i 》 | |:|　　　　>>10-11 どこのスレの誤爆なんだ〜〜〜〜!!!!!
"~　,, |,,, ﾉ　　　　／` ''｢　 |:l:|　　　　
,ノ‐／／　,.ｨ､^==ｯ 　 |　　|./
'个'^ｲ　　i';;ー;;;;'/　／　　 |
　 ),ノ u　|''⌒ヽ;|　/ 　 　 ﾉ ＿＿＿＿
　/＼　　l,,,_____ｿ /　　 _,ノ" ―;;;;⌒ﾞ-┴-;;､　　　　
ノ､'=,,＼ ヽｰ-ｰう　　 /　　　 　 -'――r,,,,,,,￣￣ﾉ
　 ﾞ>'　/＼`""^/　　/ ;;;;;;　,ノ ;;ｲ":ｲ　 |　//''''￣
ヽ/　 /　/""|"^ぅ--(　'r―'　 jｯ|　 jヽ_j_;j,j
ｰ`ｰ┴ｰ'　　'／　　　＼ﾞ--ー'　 ￣

よし、よしぽ。
いいぽだぽ。

>>500さん
何度変換憶えさせてもぽ
歩・・・　て出てくる歩
こっちのほうが恥ずかしいぽ

>>501さん　惜しかたぽ

>>502さん
夜が明けるまでの辛抱だぽ
道は必ず開けるぽ
ドキドキして待つぽ

>>503さん
腹痛くてもうだめぽ

>>500さん
天使の波打ち際で待ってるぽ

>>499
私にはよくわからないぽ
心の傷は癒えにくいし見えないぽ
でもわたしはしないぽ

真夜中に笑ったぽ。503さん。

野球逝けなかったぽ･･･(´・ω・`)
直前になって、お金がないことに危機感を覚えやめてしまったぽ。
テレビ観戦したらものすごくいい試合だったぽ。逝きたかったぽ･･････
家に篭もってるより2000円＋交通費出して青空の下にいる方がよっぽど有意義だったぽ･･

やばいぽ。薬がなくなったぽ。
明日朝、病院にダッシュだぽ。
てか、ダッシュする体力ないぽ（笑。

>510
大丈夫ぽ！
タクシ〜かバスが510さんの代わりにダッシュしてくれるぽ！

>>509
残念だったぽ　今度は外にだけでも出ようぽ
>>501
大丈夫ぽ　早寝するぽ　出来なきゃ起きてるぽ
でも病院なくなってたら大変ねぽ

>512
レスくれて有り難うぽ　優しいぽね

明日はバター買いに外出るぽ。友達のお誕生日だからｸｯｷｰ焼くぽ。
自分はｸｯｷｰとかｹｰｷとか駄目だから、人にあげるときだけ作れるぽ。楽しいぽ

>>506さん
天使の波打ち際ってどこですかぽ。

>>514
歌姫は転寝（うたたね）　人魚の種の皮を　
鱗（いろくず）の文字に彫って　姫事の支度をするのだぽ
なんだかなだぽ
一緒に探してくのだぽ

やさしい風が吹いて
あなたの髪が揺れてるぽ

>>513
ナッツもリクエストするだぽ

明日仕事だぽ
でもねむくないぽ
困ったぽ

風が頬なでる水平線に　裸足でそっと呼びかけるぽ
返して寄せた漣の声が　子守唄の続きを教えてくれるんだぽ

>>518
困った子ねぽ　仕事の最中寝ちゃだめぽ　でもちょっとだけならいいぽ（無理かぽ）

あした学校だぽ。
レポートおわんないぽ。
もう前期はおわりだぽ。

>>521
たかがレポート　ささと片付けるぽ　
最高のちょと下くらいのが仕上がるって太鼓判ぽ
こんなとこ居ないでぽ　前期終わってから会うぽ
自信持つぽ　

学校行けてうらやましいぽ

>>522
ありがとだぽ。
さくっとレポートやるぽ。
がんばるぽ。

>>523
がっこ行きたくないのかぽ？

>525
浪人生だぽ。予備校行きたいぽ。
逝きたいのはやまやまだけど、親がお金出してくれないぽ。
やりたいことが無いんだったらﾋｷｰしとけって言われたぽ。

>>518さんとおなじだぽ。明日の朝がくるのがいやで、
パソコンから離れられないぽ。とりあえず
デパス呑んで横になるぽ。

もう人格が崩壊したぽ。
他板で２ｃｈらしく差別用語を連発して煽りまくってしまうぽ。
それが楽しいぽ。
でもそんな自分が嫌いぽ。

>>526
やりたいことの選択肢はいっぱいあるっぽ
でもないぽ　あるようでないぽ　ないようであるぽ
現実に立ち戻ると、みな色褪せるぽ

引き篭もれなんて羨ましいぽ
優しい親だぽ　厳しい親だぽ

親と契約するのはどうかぽ？
金を借りるのだぽ

シューベルト（？）は自立した時、親に請求書を突きつけられたぽ

みんなえらいぽ
がんぱってるぽ
それでいいぽ

↑
名前１４０
まちがえたぽ
私は名無しぽ

>>528
強いやつら相手にしておくぽ　弱いもの虐めはよくないぽ
ペンにはペン　キーボードにはキーボードだぽ
そして後始末したらだぽ　さっさとモデムのケーブル引っこ抜いて
ネットなんぞやめちまえだぽ

誰でも言ってみたい言葉はいっぱいあるっぽ
でも言葉は言の葉で言霊だからだぽ
責任だぽ

自分が嫌いなあなたたちはいい人ぽ

>529
焦りばかり先行して周りが何も分からないぽ
でも時間だけ過ぎていくぽ　やりたいことも見つからないぽ
理想と現実のギャップが激しすぎて　もうだめぽ･･･

契約ぽか　いい案だぽ
でも･･･何千万も返すことはできないぽ･･･
そしてこうやって「お金がないから」と甘えてる自分が一番汚いぽ
なんか支離滅裂だぽ

>523 さん

やりたいこと、あるぽ？
どんなこと勉強したいぽ？
予備校行かなきゃ勉強できないわけでもないぽよ。
なんだか、>523さんにがんばって欲しいと
ものすごく思うぽ。

あせらないでぽ
周りはわからなくてもいいぽ
時間だけ過ぎてるわけじゃないぽ
現実の中にも少しは理想に近いものもあるぽ
ただ　いい事は　当たり前に受け入れてしまっているぽ
お金が無いのはつらいのは当然だぽ
汚くないぽ　

やりたくなくても、だめ元で色々やってみるのもいいぽ
やりたいことが見つかることもあると思うぽ

>>533
落ち着くぽ

やりたいことぽ　：　学校に行くことぽ、世界を広げることぽ、勉強することぽ
しなければいけない事ぽ　：　話し合いぽ、交渉ぽ

甘えとは違うと思うぽ
お金のことは、手にしてみないと解らない事ぽ
汚さとも違うぽ　世の中に脅迫されてるぽ
確かに現実は厳しいのよぽ
でも理想とのギャプはぽ　冷静に考えるとそれほど激しくないかもぽ
それはあなたの権利ぽ
まだあなた道創ること出来るあるぽよ
\20,000,000÷（85-18）÷12≒？
ところで医者志望ぽ？

>>534
美大に行きたいぽ。高校の時目指してたぽ。
行きたいっていうか、何かやる事が欲しいんだぽ。このままじゃ死んじゃうぽ。
予備校逝かないとちょっとつらいぽ。画材とかお金もかかるぽ･･･。
お金かかりまくるのに、「やりたい事ないけど、みつけに大学行きたい」って理由で
金だせとせがまれる親が可哀相ぽ･･･

>535
ありがとぽ。でも焦っちゃうぽ。
大学行かないで浪人続けてしまうのがものすごく怖いんだぽ･･･
もうすぐ夏期講習だぽ。これに参加しないとほぼ二浪決定だぽ。
なんでこんなに執着してしまうのか分からないぽ。辛いぽ。
なにもかも捨てて色んなことやってみたいぽ。
変なプライドにしがみついて宙ぶらりんでいる自分が憎いぽ････
泣けてきたぽ

>537 さん
親の立場に立てるのは、えらいと思うぽ。
でも、子供は親に迷惑かけるためにいるんだぽよ。
子供の不幸を願う親はいないと思うぽ。

いきなり話し合うのが怖かったら、
手紙でもいいと思うぽ。

18か19で人生を先の先まで決めることは
はっきり言って無理ぽ。
だから、胸を張って美大に行きたいといっていいと思うぽ。

大学入った後の学費は、バイトもできるから
今の時点でそこまで心配しなくてもいいと思うぽ。

>536たん
そうぽね　今しなければならない事は交渉ぽね･･･
この前「やりたい事はないぽ（今から見つけたいぽ）」って言ったら誤解されたらしく
「やりたい事ないのに東京行って遊びたいのかぽ？この怠けの金食い虫。寝とけぽ」
って返されて以来落ち込みまくってたぽ。
でもこのままじゃなんにも進展しないぽ。がんがりたいぽ･･

>538たん
子の不幸を願う親はいないぽか･･･。そうぽよね。優しい人達だものぽ。
今は言葉の表面しか捉える事が出来なくなってて、親が信じられなくなってたぽ。
話し合うのは怖いぽ。すっごい怖いぽ。でもこのままでいるのはもっと怖いぽ。
役に立たないﾋｷｰより、金くい虫の浪人生のほうがまだ生きてる感じするぽ･･･

皆さん、こんな若輩者に丁寧なアドバイスｻﾝｸｽぽ･･･。
モニタの前で号泣してるぽ。

>539 さん
ユクーリ、落ち着いて話せばいいと思うぽ。
書き忘れたけど、大学に入ったら
奨学金もあるぽ。
大体は返さなきゃいけないけどぽ。

大学は、いろいろな価値観を持った人たちに会うところぽ。
お勧めだぽ。しかも美大なんてけったいな人がいそうで面白そうぽ。

>540たん
アドバイスほんとにありがとぽ。
自分の場合、失敗してしまった後の事ばかり考えてしまって
実行に移さず鬱々と悩んでるだけだったぽ。
正直、明日すぐ話し合う勇気は出ないけど、三日後くらいに言えたらいいなと思うぽ。
がんがるのをやめたらおしまいだぽ。死ぬ前に一回くらい勇気だしてみるぽ。

>>537
予備校行かなきゃ行けないような才能なら辞めちまえぽ（涙ぽ!）
自分の才能信じて親飢えさせる位平気な芸術家でなきゃやみちまえぽ（涙ぽ!）
親を可哀想ぶるには10年早いんだから止めちまえだぽ（涙ぽ!）
情熱とパッションと熱意と発意がないなら止めちまえだぽ（涙ぽ!）
自分信じて見つけに行けなきゃどこ行っても見つかんないんだから止みちまいぽ（涙ぽ!）
これからは、意匠の時代だから、美大は穴場だと思えなきゃやみちまいぽ（涙ぽ!）
美大行って爆発女と大恋愛したくなきゃやみろだぽ（涙ぽ!）
美大出身証券マンになるんだぽ（涙ぽ!)
しょぼい老後の絵画教室夢見ないでどうするだぽ（涙ぽ!）

で、ほかのつぶしが利くような勉強はもう出来ないのかぽ？
手に職はいいことぽ　基礎はやぱり学校だぽ
ナイーヴも武器だぽ
後は責任だぽ
とにかく親は見方でもあり敵だぽ
プライドは大事だぽ　プライドも成長するんだぽ

頑張ってだぽ

>542たん
やみたく･･･( ﾟДﾟ)ないぽ。がんがるぽ。
何かやけにﾘｱﾘﾃｨがある罵倒だぽ。美術関係の方だぽか？

>>543
役に立たない一引き篭もりだす。ぽ。
それもかなり高齢のぽ。後はナイショぽ。
あの世でな。ぽ。

美大といっても学科の試験があるんだぽね？
そのための予備校だと思うぽ。

みんなすてきだぽ
はげましてたつもりぽ
でも自分がはげまされたぽ
いいとこぽーーーー

みんな、ほんとにありがとぽ。
止まってた思考回路がちょとだけ活動しだしたぽ。
でも久しぶりに頭使ったら混乱してきたぽ(ｗ寝るぽ。
なにか（（・∀・）ｲｲ！でも(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝでも）変化があったら
ﾋｿｰﾘと知らせにくるぽね。ほんとにありがとぽ･･･。

>545たん
それもあるけど、受験用の絵ならいに行くんだぽ。美大受験専用の予備校ぽ

へー、知らんかったぽ。
努力上等だゴルァになるんだぽね。
受験も大切だけど、
自分の感性を失わずにねぽ。
私も寝るぽ。おやつみぽ。

>>547
堂々と変化ないって言いにおいでよぽ
覚えてたらみんないるからねぽ
ログもあるよぽ

また寝られないまま夜が明けちまったぽ…。
優しい言葉をかけて欲しいのにまた悲しいこと言われちゃったぽ。
「お前のせいだ」って、なんだそりゃ…ぽ。
ちょっと散歩してくるぽ。
今、甘い言葉をかけられたらサギでも宗教でも受け入れちまいそうだぽ。

職がみつからないぽ。。。
お金がなくなりそうぽ。。。
もう死ぬかもしれないぽ。。。

>>551
そんなのいくらでもいるぽ。

>>550
お散歩道どうだったぽ？

>>551
借金だけは、しないようにねぽ。
バイトとかパートとかもだめぽ？
食は工夫ぽ。
死んじゃったらネット出来なくなるぽよ。

朝6時くらいにメル友にメール送っちゃったぽ。
あきれて嫌われないといいけぽ・・・・ていうかここでさけんじゃうぽ。
○○君大好きだぽ〜！！！

病院に行くのがこんない怖いって思ってなかった。。。
こんな気持ちで一人でいるのは苦しいぽ。。。

本当は病院のことではなくて違うことで苦しいのかもしれないぽ

>>554
ごめんねぽ。朝だからぽ。メル友はメル友。
漫画やアニメやテレビとおなじぽ。
慎重にぽ。わかっていればいいけどぽ。

>>555
一人で行かなきゃ行けないぽ？
病院で、正直にそのこと話したらぽ？
何が恐いか考えたらわかりそうかぽ？

作業所行きたくねいよ。あと一時間・・・。

今日も朝からもうだめぽ
はやく一日がすぎてほしいぽ
みんなﾏﾀｰﾘがんばろうぽ

都会で引き籠もってるのにつかれたぽ
一週間ほど田舎に逃避することにしたぽ
今はとにかくどこかに逃げたいぽ

>>558
そうだね。ﾏﾀーﾘ頑張るぽ。
今日はお休みだから、気分転換に美容室に逝く予定だぽ。
私は東京だけど、今日はすごく暑いぽ。焦げそうぽ

>>559
逃げっつか、気分リフレッシュぽ。
もう田舎は蚊が多いと思うぽ。
自分自身だの社会だのじゃなく、蚊と思う存分戦ってくるといいぽ。

>>559
私も田舎大好きだぽ。
自然はいいぽ。

散歩行ってきたぽ。
出勤するサラリーマンたちのスーツ姿がかっこよくてうらやましかったぽ。

>>559
うらやましいぽ。私も逃げたいぽ。清里がいいぽ。
ゆっくり休んで、疲れが取れるといいねぽ。

暇だぽね。粘着ってぼは。
もう書き込みしていないのに他人の書き込みを私のと間違えてるぽよ。
こういう粘着はとっとと逝って欲しいぽ。

>>556
病院には旦那がついてきてえくれることになってます。
ただ急に行くのが怖いなって思って。。。
こんな気持ちで一人でいるのが嫌だったんです。
でも何とかなるぽ。

寝てないぽ。
学校行きたくないぽ。
さっき教授にメールしちゃったぽ。
休みますってやつぽ。

>>563
おかえりぽ。気分はどうぽ？
スーツ着れば良いよぽ。
フォーマル持ってても良いよぽ。
普段着にすれば良いだぽ。
忍者だぽ。

>>566
だめぽ。今からちゃんといくぽ。
楽しいことあるかもぽ。
でもだめぽならいいぽよ。

もうだめぽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

漏れも田舎に行きたいと思う時があるぽ。
車の音やクソガキの声から逃げたいぽ。
でも、虫が嫌いだから怖くて行けないぽ、、、

色々考えていたら気持ち悪くなってきたぽ。
もうイヤぽ。
あいつら死んじゃえぽ。
大嫌いだぽ。
けどそれ以上にそんな自分が大嫌いだぽ。
自分なんて死んじゃえぽ。

昔激マズー状態で精神的に死にかけた時、外国に逃げたぽ
したら一ヶ月くらいですぐに元気になったぽ
夏目漱石は鬱々したというけれど、言葉も常識も違う場所はいいぽ
目から鱗だったぽ
旅行でもいいぽ
逃げることも大事だぽ

これから上司に謝らなければいけないぽ。
誰か「がんがれ！」って言ってくれぽ…。

がんばるぽ！
大丈夫ぽ！
上司なんて怒るのが仕事の奴だぽ！

がんがれぽ。
上司に謝る前に 2ch　にくるあなたはいいヤシぽ。

ありがぽ！
とりあえず謝ったぽよ。
でもイヤミ言われたぽ。
もうこれでこの会社辞めれるぽよ。

これから病院いくぽ。
まだ頭の整理がうまくつかないぽ。
予約なしで飛び込みするのは初めてだぽ。
先生ごめんぽ。でも我慢できないぽ。

朝からひどい頭痛で会社休んでしまったぽ・・。
午後は、だいぶ良くなったけど
休んでばかりだぽ・・・・。
いつクビになってもおかしくないぽ・・・・。
もうだめぽ・・・。

>>578さん
頭痛、今はどうぽ?
会社の事考えると、きっと余計痛くなるぽね・・・.
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ｲｲｺｲｲｺ
一番大事なのは、自分ぽ.
頭痛くならずに、>>578さんが暮せますように祈ってますぽ！

>>579
579さんは何歳れすか？いや、なんとなくｗ

ウィンナードック３本食べたぽ
更にブリングス大１箱も食べたぽ
１５分後、全部吐いたぽ
頭の中ぐ〜るぐるしてるぽ

そうかぽ。
きっとたくさん食べたからビクーリしたんだぽね｡

飴あげるぽ。( ﾟдﾟ)つ●

>>582
飴ありがとぽ。●と(^ω^)

スレ立てたけど煽られそうで怖いぽ･･･

周りはどんどん前に進んでいくぽ…
引き篭もりな私は置いていかれているぽ。。

ずっと不安と緊張と 下痢ぽ

>>584
2chなんだから煽られても気にしちゃいけないぽ。
いろんなヤツがおるなあ、くらいに思ってればいいぽ。

>>585
自分には自分のペースがあるぽ。
焦ってはいけないぽ。

>>581
プリングスは、元気な時でも1箱食べれば吐くよw
水と併用すれば確実に吐く　うえ〜

そういうふうに思える日もあるぽ。
昔カウンセラの先生に
『「人間は自分の食い扶持を得ることと、愛することができればいいぽ」
と昔の偉い哲学者が言っていたぽ。』
と言われたぽ。
そこにたどり着ければ、どんな道も間違いじゃないぽ。

病院行ったぽ。飛び込みで時間かかると思ったけどそうかからなかったぽ。
薬が増えたぽ。血液検査したぽ。苦しい時に飲む薬だぽ。
ちょっとだけ楽になったぽ。でも心臓はまだドキドキしているぽ。

親知らず痛いぽ
ぽろぽろ泣いていたら、親が「あんたまた落ち込んで！」と怒ったぽ
「違うぽ　親知らずぽ」と、言ったぽ
そしたら「だったら早く歯医者行く！」と更に怒られたぽ
結局わたしは駄目子なのぽ…

>>591
そんなことないぽ、おかあさんもきっとイライラしてて591さんが落ち込んでるの見て
でも心配になって荒っぽく言ったんだと思うぽ。
家族は一番自分の事分かってくれる人だと思うぽ、だから落ち込まなくてもいいと思うぽ。

仕事のパートナーが鬱病と自律神経失調で仕事にでてこないぽ。
仕事が全部わたしにどっこいしょだぽ。

だけど私も鬱病で自律神経失調症ぽ。
なんとかフツウに仕事しようとがんばってるんだけど
もうつぶれそうぽ。

ふたりともこの４月に左遷で現場にきたぽ。
人事ひどいぽ・・・・

>>592
ありがとぽ
きっと親も、子供がこんなんじゃ理解できないはずぽ
元気になりたいぽ…

＞593さん
私の同僚も辞めると言い出しているぽ。辞めたらその人の仕事が
私に来るかもしれないぽ。今でも鬱をかかえ必死で働いているのに
これ以上仕事が増えたら本当にもうだめぽ。似た境遇だねぽ。

仕事をするってつらいぽ。
早くストレス溜めない人になりたいぽ。
生きにくい社会ぽ。

>>596さん禿銅ぽ…

>>596さん
597さん同様禿同ぽ･･･日本が辛いのかなぽ？国が悪いのぽ？社会が悪いのぽ？
本当に生きにくい社会だぽ。

５９３だぽ。レスうれしいぽ。
お礼をいうぽ。

眠れないぽ。
明日（もう今日か）も休んじゃうかもぽ。
そしたら職場の残った人に迷惑かかるとわかってるぽ。

ああ、だめだめぽ。
仕事をするって、お金を稼ぐって、生活していくって
フツーのことなはずなのに、どうしてこんなに大変なんだぽ・・・・

ああ…人にかかわるのがつらいぽ…
人に何か言われてはキレて
ずっとそのことが気になってしまって
キレた自分もイヤで落ちこんで…
の毎日ぽ…
もうやだぽ…
昔は誰にでも仲良くできるこだったのに
いったいどうしたんだぽ…
もう自分もみんなも嫌いぽ…
今から寝るぽ…
朝がこないで気づかないうちに消えてしまえていればいいぽ…

312だぽ。関連の掲示板にまた私の名前が出たぽ。
「○○が来たらどうしますか」どうして前の事をいちいち蒸し返すのかわからないぽ。
新規の書き込みする人が減ったらどうするぽ。
名無しで書き込みたいけど、事情でそこには書き込めないのがくやしいぽ。

がんがって文体変える練習するぽ。

あっ、まだ起きてる人がいるぽ。
つらいねぽ・・・・

600さんは素直な心の持ち主なんだぽ。
だから誰かにキレた後、落ち込むんだぽ。
素直な心はあなたの宝物だぽ。
自分を嫌いになっちゃだめぽ。
まだまだ大丈夫ぽ。昔と比べると辛いから、やめようぽ。

自我が崩壊してます
もうだめぽ

もうだめぽ…
四人のクラスじゃやっていけないぽ…
他人が大嫌いだが自分も大嫌いだぽ…
早く消えたいぽ…

ひとりで１５人の知的障害者の世話するなんて
あたしにはできないぽ・・・・むりぽ　つらいぽ
あたしはただの事務員だぽ

もうだめぽ・・・
生きていけないぽ
学校行きたくないぽ

ずっとこのままっていうことはないと思うぽ。
何年かすれば自分も、環境もきっと変わるぽ。
その時に良い方へ変わっているようにひたすら
祈るぽ。

>603
素直なんじゃないぽ。
イライラしてたりささいな事でおちこんだりと
悪いことばかりだぽ。
いつもならぐっとおさえられる感情がおさえきれなくなってるんだぽ…
今日もムカーッ！ときて掲示板の発言消しまくり、
携帯のメモリ消しまくりぽ…。
最悪ぽ…。

６０３だぽ。
私も同じなんだぽ。昔は穏やかな性格だったんだけど、
最近は怒りっぽくなって、いやだぽ。
でも、怒って、後で後悔して落ち込むことができるから、
まだ昔の性格も残ってると思うんだぽ。
ただ、今の環境がキレやすくさせているんだぽ。

友人には
「アンタはいつもためすぎ。
ためるからある日キレるようになるんだよ。
もっと素直に言ったほうがいいよ」
と昨日言われたぽ…。
10年来の友達は私の特性知ってるらしく
生暖かい眼で見てくれているぽ…。
冷たい目にかわらないうちになおしたいぽ…。
自律神経もおかしいんだぽ…。
めまい動悸息苦しさ。
検査では異常ないのになるぽ…。
薬飲んでもおさまらないぽ…。
もういやぽ…。

生暖かい目でみてくれる友達がいてうらやましいぽ。
私がかつて唯一相談した友達は、きっついことばかり
言ってくれたぽ・・・。そのとき、私もめまいや吐き気
で自分をどうすることもできなくて、自身喪失中だったから
あのときは、暖かい声が欲しかったぽ・・・。今はもう
その友達とは会ってないぽ。暖かい友達が欲しいぽ。

>603さん
弱音につきあってくれてありがとうぽ…
なんか今日はもう疲れて眠いぽ…
動悸も激しいしハルでガツンと寝るぽ…
ほんと友達って大切ぽね…

600さん、こちらこそありがとうぽ
ではいい夢みてぽ
おやすみぽ
お友達大事にねぽ・・・

信頼できる人には、時たまなる鬱状態を説明してるんだけど
あんまりわかってもらえないぽ…。
>>612に暖かい言葉をかけたいぽ。

ありがとぽ

眠剤飲んで起き続けてるぽ。
ベッドへ行こうという気がおきないぽ…
リスカしそうで、自分が何するかわからなくて、
自分が誰なのかわからなくて怖いぽ…
でも大人しく寝逃げしたいとも思わないぽ…
誰か助けてぽ…

＞617
自分の体を傷つけるのはやめてほしいぽ
眠れなくてこまってるのぽ？

眠れないんじゃなくて眠る気がおきなくて困ってるぽ…
自分が誰なのかわかんないぽ。
起きてたら何するか分からなくて怖いんだぽ。
でもパジャマに着替えたから煙草吸ってベッドに向かう事にするぽ。
ありがとう。612さん。

>>617
無理に眠ろうとしないぽ。
先ず程ほどに体温を下げるぽ。
ゆっくり無理せず10から１まで
ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝしながら深呼吸するだぽ。
一呼吸づづ、大丈夫って確かめるぽ。
何度かてきとーに繰り返すぽ。

んデモだめなら、起き続けて、
好きな音楽か、本か、落書きかしておくぽ。

保障は出来ないけどおすすめぽ。

とにかく自傷は止めるだぽ。

ありがとう620さん。
でも眠剤入って大分経ってるから眠れると思うんだぽ。
ゆっくり深呼吸してみるぽ。
自傷はしないぽ。
でわおやすみなさいぽ。

無理に眠ろうとしないぽ。
先ず程ほどに体温を下げるぽ。
ゆっくり無理せず10から１まで
ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝしながら深呼吸するだぽ。
一呼吸づづ、大丈夫って確かめるぽ。
何度かてきとーに繰り返すぽ。

んデモだめなら、起き続けて、
好きな音楽か、本か、落書きかしておくぽ。

保障は出来ないけどおすすめぽ。

とにかく自傷は止めるだぽ。

私はこのスレの住民だぽ。

実はあさってから2週間ほど2チャンネルできなくなるぽ。
寂しいけどがんがるぽ。

明日はまだ来られるけど、一応今のうちに書いとくぽ。
みんな、お元気でぽ。
自分を大事にしてぽ。
今と同じ名無しさんたちにまた会いたいぽ。

返事は！？ぽ。

あ、623じゃないよぽ。

>>623
行ってらっしゃいぽ。

8日間で2時間しか家へ帰ってないぽ。いまも会社だぽ。死にそうだけど、仕事がひと段落したらぽっくり逝きそうでこわいぽ。
こんな生活いやぽ。外でお洒落な女の子見ると泣きそうになるぽ。
私もお洒落して遊びたいぽよ。でももうそんな気力もないし、頭もｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙしてて気持ち悪いぽ。こんな人生で死ぬのはいやぽ！

>627 さん
お疲れさまだぽ。

>>627
大変ぽだね。
でもお仕事する女性も美しいよぽ。
仮眠は取っているだかぽ。
能率上げるためにも、ちょっとだけでも外の空気と体操ぽ。
安全だったらぽ。

死んだら元も子もないぽ。

成果上がるといいぽ。
きっとほっとして眠くなるかはじけたくなるぽよ。

前に、ちび猫拾ったとｶｷｺした者だぽ。
伝染性腹膜炎の検査結果が出るまで彼氏の実家に預けて通いで世話してたぽ。
でも結果出る前に彼氏のお母さんに
「もうあんた達とは付き合いきれない。今すぐ連れて帰れ」て言われたぽ。
私には「いいのよー結果出るまで」て言うぽ。
悔しくて連れ帰ったけど、他の猫が感染しないか毎日不安だったぽ。
昨日結果出て、陰性だったぽ！
良かったぽ！
後は目がちゃんと見える様に治療に通うぽ。
お金かかるけど、とりあえず嬉しくてﾁｮﾄ泣いたぽ。
励ましてくれた人達に報告したくて来たぽ！ありがとぽ！

>>579さん、ありがとうぽ…（涙
午後から調子は回復したぽ。
今朝もちょっとからだがだるいけどなんとか出勤できるぽ。
休んだことを謝らなければいけないぽ……。
それがちと辛いぽ……
今日も頑張ってくるぽ。

>>623
いってらっしゃいぽ。
あなたが誰だか分かるような気がするぽ。（違ったらごめんぽ）
私はあなたに、だめぽ支店スレに誘導してもらった者ぽ。
感謝してるぽ。おかげで毎日だめぽに入り浸りで癒されてるぽ（笑
また戻ってきてぽ。2週間後も私は変わらずここにいると思うぽ。

このスレは大好きぽ！

もうだめぽ。自分の存在が許せないぽ。
つらいぽ。医者は薮だから代えたいぽ。
でも行動半径に限界があって無理だぽ。

もうだめぽスレが2つあって訳がわからなくなったぽ。。。

>>630
あなたには、必ずいいことがあるぽ
幸せが近づいてくるから大丈夫だぽ＾＾

>>634
こっちは元気な人が書き込むスレだぽ。
で、もうだめぽ・・・はどん底に陥ったときに書き込むスレらしいぽ。

>630
猫ちゃん無事でよかったぽ
あなたのまごころが通じたんだぽ
本当によかったぽ
おめでとうぽ！

＞６３０さんへ

前に猫ちゃんの目の病気のことで、ずっと気になってたぽ
＞６３７さんと禿同ぽ
おめでとうぽ！
猫ちゃん元気になってよかったぽ！
＞６３０さんは本当にいいひとぽ！

>>635さん
>>637さん
>>638さん

本当にありがとうぽ！
またﾁｮﾄ泣きそうだぽ。
ちびは、名前を「温-のん-」にしたぽ。
拾ったのが寒い雨の夜だったし、
ちびの事でここでたくさん温かい言葉と思いをもらえたからぽ！
看護士さんに「うわ、お腹ﾎﾟﾝﾎﾟｺだぁ」と笑われるくらい、たくさん食べて元気になってるぽ。
目も早く治るといいなぽ。

「温-のん-」といしょぽ
かわいい〜〜〜ぽ
「温-のん-」も６３０ぽも
元気になりますようにぽ！！

>>639
家から飛び出したりしないように、紐つけてお散歩してあげるぽ＾＾
のんタンと一緒に幸せになるぽ＾＾

のんタソと630タソ…
読んでるだけでうきうきな話ぽ。
こちらまで幸せになるぽ。
ふゎふゎなのんタソを想像するとにんまりだぽ。
いっぱい撫で撫でしてあげてぽ。

ひっそり愚痴いう自分のページで
人傷つけといて被害者面するな
言われたぽ・・・。
愚痴しか書いてないし
だからやな人は見る見ない自由だけど
苦情言うなぽ
と書いてあるぽ。
愚痴だけだからここで
こんな事思う自分がいや
とかつぶやいてるのは
もちろん知らないぽ。
辛いぽよ・・・。
同時に腹もたったけど
そんな自分がまた嫌ぽ・・・。
もう部活には関わりたくないのに
なんでむこうはいちいち関わってくるぽ・・・。
もう掲示板とじて
メールのレスもこれっきりにするぽ・・・。
死ぬ勇気があるなら死にたいぽ・・・。

本当にみんなも自分も大嫌いぽ・・・。
消えたい消えたい消えたい

愚痴はデスクトップのメモ帳にしとけばいいぽ
公開すると嫌な思い（勘違いや思いこみともいふ）する人が騒ぎだすぽ

図星さされて
騒ぐ馬鹿もいるぽ。
そんな馬鹿ほっとくぽ。
愚痴はメモ帳にするぽ、それが一番ぽ。
むかついて何か言いたいかもだが
馬鹿は無視が一番ぽ。

>>640さん
>>641さん
>>642さん

ありがとぽ(*^_^*)
温たん、凄く警戒して威嚇しまくりだったから、先が思いやられたけど、それも視力が弱いせいらしいぽ。
昨日と今日、薬塗ったら全然違うぽ！
見えなくて怖かったんだぽね、温たんも。
抱っこして撫でながら
「ﾏﾏも温たんも、ゆっくりちゃんと治そうね、頑張ろうね」て言ったら、小さい声で「ﾐｬ〜…」て言ったぽ！
☆彡温たんのために祈ってくれた人達、みんなにも大きな大きなしあわせが訪れますように☆彡

掲示板消したぽ・・・。
嫌なやつらのメールアドレスは全部着信拒否。
いちいちメール返信するの疲れたぽ・・・。
もういいよ・・・私が悪かったぽよ・・・。
いちいちつつかないでくれぽ。
おまえらみんな暇なのかぽ？
なんかテスト前なのに沈みすぎて何もできないし
バーゲンで気晴らしてくるぽ。
とりあえず1通、最高に嫌みな丁寧語メールで返信しといたぽ。
うち帰ったら日記コンテンツは消すぽ。

>>647
最後の一通が・・・返信しちゃったのね（泣）

>647 さん
日記、せっかく書いたのなら消さないで
とっておくといいぽ。
またいつか復活して欲しいぽ。
そのときはURL 教えてぽ。

なんだか大切な人に嫌われてしまったんじゃないかと不安だぽ
思い過ごしだってわかってるし、今日もメールやりとりしたぽ
大丈夫ってわかってるのに、なんでこんなに不安なんだろうぽ・・・
怖いぽ・・・

>647さん
私も似た状況になったことあるぽ…。
イライラが溜まって、日記に暴言書いてしまったぽ。
ネット始めて以来の友人ほぼ全員に縁を切られたぽ。
絶望したぽ。
しかも弱ったところを狙って、以前から恨んでた人間が
ＢＢＳ荒らしに来た上、２ちゃんに晒したぽ。
うっかり晒されたスレッドＵＲＬ聞いて、見ちゃったぽ。
ボロけなしされて心底まいったぽ。
サイトはあぼ〜んしてしまったぽ。
そして今は２ちゃんのさすらいびとぽよ…。
矛盾ぽね。

イライラしてるときは、文章公開するのは危険ぽ。
>644さんのご意見参考になるぽよ。

今回の件はしかたないぽ。そういうときもあるぽ。
切れる縁はそこまでのものだったぽよ。
またーりして元気だしてぽ。

別にいいんだぽ…
どっちにしろ早く縁を切りたかった
部活の人たちだぽ…
友達は普通に続いてるぽ…
だからまだなんとかなるぽ…

>649
ログだけはHDDに保存してあるぽ。
いつか「ああこんなときもあったんだぽね」
と思える日のために

>651
サイトはあぼ〜んしないぽ。
色々作品おいとくためと日記のためのページだったから
これを気に作品だけのページにするぽ。
本当は中高校時代からの友達が
私の生存確認するための日記だったんだけど。
書くとしても楽しかったこと、その日買ったもののことぐらいしか
書かないことにするぽ。

トップから掲示板のリンクきったのに
履歴からわざわざおってくるぽ…。
面倒だからもう消したけど。
死んでしまいたい…と日記でつぶやいていたもんだから
わざわhttp://www1.xdsl.ne.jp/~your/JISATSU.htmlのリンクはってくれやがったぽ。
そんなのとっくの昔に見たことあるぽ。
一人のちからで生きているわけじゃない
よく耳にする説教ぽね。
なんだかHP閉鎖するのを待ってるみたいだけど
ぜったい閉鎖なんてしないぽよ…。
当事者ならまだしも部外者にイチイチ言われるのうるさいぽ…。
とりあえずアクセス制限かけるぽね。

おとといにここで相談にのってもらった浪人生ぽ。
あれから、親に思い切って「あの件どうなったぽｺﾞﾙｧ」と喧嘩腰で訊いてみたぽ。
そしたら「あんだとｺﾞﾙｧ」と返されつつも、何かお金だしてくれそーな雰囲気になってきたぽ。
取り敢えず夏期講習のことしか言ってないぽが、これが実現したらそのまま東京で
勉強したいという願いも、現実味を帯びてきそうだぽ。
「お金だして」って伝えられただけでも、嬉しいぽ。気持ちも楽になったぽ。
皆さんのおかげだぽ。ありがとぽ。
あともう一押し、がんがるぽ。
以上プチ報告だったぽ。「おまえの事なんか知りたくもねえぽ」という皆さんにはすいませんぽ。

こわいぽ〜！！
あと何時間かで朝がくるぽ。
みんなが目覚めて正常に機能しはじめるのに
自分だけ正常に機能できないぽ。
白い目で見られるのはかなしいぽ。
ずっと夜ならいいのにぽ。

酒がきれてしまったぽ。
買いに行くのもこわいぽ、アルコール無しですごすのもつらいぽ。
飲まない方がいいんだろうけど・・・・・・ぽ。

こわいぽ！こわいぽ！夜明けがこわいぽおおおお（泣）！！！！！

気持ち悪くなり嘔吐しさらにパニック発作になったぽ。
もうだめぽ。

>>655
落ち着くぽ
大丈夫ぽ
「自分だけが違って苦しい人」はこのスレには沢山いるぽ
君はひとりじゃないぽ
私も夜明けが来ると鬱々とした気持ちになるぽ
でもなんとか耐えているぽ
一緒に頑張るぽよ…

そうだよぽ。
なかま、なかま、な〜か〜ま〜ぽ
ひとりじゃないぽ
わたしもいるぽ
ここにくれば、だれかいるぽ
あんしんできるぽ
みんなでグチグチ言って　ゆっくりするぽ

>>654
よかったぽ！
案ずるより産むが安しってことだぽ
（使い方あってるぽ？？）
がんばるぽよ〜

明日からちゃんとする、って何回心で言ったか分からないぽ。
でも、明日はもちっと元気になりたいぽ。

両親に仲間はずれにされた気分ぽ
こんな事で凹んでたらだめぽ
でもかなしいぽ

今帰ったのに、まだ家で仕事だぽ
くそっ！・・・・ぽっくり

生きたくないぽ。
私が昼夜逆転生活で親と時間が合わないから、転院や病気の事について
話し合う時間が取れないぽ。私が悪いんだけどぽ。
あーーーーーーーーもうーーーーーーーぽ！！！
いやだぽ！！！
全部全部いやだぽ！！！
どうせ私は不幸な境遇じゃないし甘えてるだけだぽ！！！
いやだぽ…本当にもう何もかもいやだぽ…！！！

佐々木幸子

09046391002

暇です。電話お待ちしています。私は２０です。

>632 さん

ありがぽ。きっと、想像どおりだぽ。
逝って来るぽ。
いろいろなこと、忘れられそうだぽ。

>633 さん
タクシーなら、遠くにいけるかも知れんぽよ。

>630 さん
猫、よかったぽ。
ありがとぽ。

>654 さん
あの時、いた者だぽ。
よかったぽね。
本当によかったぽね。

>656 さん
深呼吸だぽ。
大丈夫だぽよ。

あ、キリ番ゲットだったぽ。

>663 さん
メールなんかどうぽ？
早寝早起きしてみるぽ？

>662 さん
なかまぽ。
私なんか電車の中でもそうだぽよ。

>647 さん
お疲れさまだぽ。
マターリマターリだぽ。

ああやっぱり荒らしはいったぽ。
アクセス解析しかけて
アクセス制限かけたらぽっと消えたぽ。
ああ…疲れたぽ…
あと少し頑張れば夏休み…
自分がんがれ…

ああ…消えれたらなあ…
ぽーなんだぽー･…

台風の所為ぽ...
最近落ち着いてたのに...台風の所為で死にたいぽ...
もうやだぽ...

>>668
疲れたぽね。
ゆっくりするぽ。
どこまでも追ってくるような、本物の粘着野郎がいなくて
幸いだったぽね。麦茶飲んでまたりだぽ。

>>665=666=667=668
遅くにありがとう、あなたは誰なのかな？
いつも優しいレスしてくれる、また優しくなれた

>669 さん
消えちゃだめぽよ。
何か悩みあるぽ？

>670 さん
私は台風来るとうれしくなるぽ。
大雨と、増水が楽しみだぽ。

>>673
台風の所為で好きな人に会えないぽ...
折角何百キロも越えて来てくれる筈だったのに...
マジで...いやになっちゃうぽ

>671
イライラしてたとはいえ自業自得なのはわかってるぽ…
けどまさかもう縁切った部活の元先輩が荒らしに来るとは思わなかったぽ…
掲示板をトップのリンクから消したのに書きこみあってﾋﾞｸｰﾘしたぽ。
もちろんもうファイル名は変えたぽ…
そこまで追ってくるとはヒマなヤツぽ…テスト前なのに…
友人にだけ変えたディレクトリ名教えておいたぽ…
まだまだまったりできないぽ…
けど絶対にページはやめないぽ…！
あそこが私の生きる意味なんだぽ…
創作活動を発表、そのときやっと生きてる気がするぽ…

>>597
>>598
何が悪いのかわからないぽ。
私は596ぽ。
ストレスなんて何でこの世にそんざいするぽ？
ストレスがなかったら楽しく生きられる気がするぽ。

家の方は今、すごい雨だぽ。
いっそこのまま雨と一緒に、海へながされたいぽ。
でも、苦しいのは嫌ぽ。

もうだめぽ。

>>677
どうしたぽ？何かあったぽ？

>674 さん
そうだったぽか。
それは残念だぽね｡
でも、次に会うのが余計に楽しみになったぽ？

それじゃあ、そろそろ寝るぽ。
みんな、だめじゃないぽよ。

>672 さん
「ぽ」がついてないぽよ。(w

みんな、おやつみぽ。
海外、不安だけど、楽しみだぽ。
日本のこと忘れて来るぽ。
あっちでは本当に名無しだぽ。

>>654
よ。ぽ。
少しだけ男になったかな？ぽ？
これからだぞぽ。！。

>>680
ごゆるりと。ぽ。

>>680
いってらっさいぽ。海外楽しんできてぽ。
いつもレスくれるあなたの隠れファンより。ぽ（笑

>>680
起きた時見るだろうからぽ。

名無しもいもんだぽね。
リフレッシュして　大きくなってこいよぽ。
それから　このご時世　十分気をつけてぽ。
生きて帰って来いよぽ。

んじゃぽ。

ﾀｲﾌｳｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!!ﾎﾟ

>>685
台風来たぽ？どこ住んでるぽ？
私関東だけど、風強いだけで全然台風じゃないぽよ。

ちょとわくわくしてたのに、なーんだつまんないの、ぽ。

今、テレビ見たら避難勧告出されてる地域もあるぽね…
ごめんなさいぽ。

なんとなく予約した学生相談室に行くのが億劫だぽ
家出るのもめんどいぽ

台風来るぽ。
もろ来るぽ。
でも仕事あるぽ。
10時までぽ。
社長、早く帰りたいぽ。
電車停まったら帰れないぽ。
東海豪雨みたいにはなりたくないぽ。

仕事辞めさせてもらえないぽ
そのかわりにゆっくり休めって言われたぽ
漏れが仕事抜けたら困るから退職できないに
ゆっくり休めって矛盾してるぽ

>>690
元気になって欲しいんだぽ。
辞めないほうがいいぽ。
ゆっくり休んでぽ。

うん、辞めない方がいいぽ。
続けるより新たに仕事探してまた1から始める方が余計
疲れるぽよ。
ゆっくり休んでいいってそこの会社は良心的だぽ。
たまには甘えていいんだぽ。

も、もうだめだっぽーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！

自治スレなんて初めて見たら、だめぽも削除議論の対象なんだぽね。
ショックぽ。
と言っても消えないと思うけどぽ。
メンヘルだからこそ、「もうだめぽ」じゃんぽ？

うにゃらぽ。眠いぽ。
私何やってんだろぽ。
意味不明でごめんぽ。

>>693
どしたぽ？話してぽ。

ち、違うんだぽ
休めって社長は言うけどそれ以外の上司が仕事どっさり持ってくるんだぽ
会社に居ると食事も喉通らないでどんどん痩せてくのに
漏れの身体無視して仕事させるんだぽ（泣

↑690だぽ

>>695
そういう時は「知っていますか？労働基準ぽ〜」
みたなチラシを見えるところに張っておくぽ
ついでに自分の労働時間を判るように表にしておくぽ

仕事持ってきた上司には、別の仕事の山みせて、
「この仕事とどっちが優先か、上司さん同士で話し合ってください」と言うぽ
どうせ大変なら、頑張って文句だけでもいうぽよ〜！

>>686さんへ。
名古屋のちょっと北ぽ
ﾀｲﾌｳﾊｽﾞﾚﾀ━━(ﾟдﾟ)━( ﾟд)━( 　ﾟ)━(　　)━(ﾟ 　)━(дﾟ )━(ﾟдﾟ)━━!!!!!ﾎﾟ

仕事なんて良い加減に適当ぽ
ご飯と同じで腹八分目ぽ
一生懸命やっているのにこれ以上頑張ったら壊れるぽ
最近やっと悟ったぽ

残業代出してくれないなら、帰りますぽ〜と、今日も余裕の定時退社ぽ
最初はそんなんなら会社やめろ言われたぽ
じゃあ辞めますぽ♪と喜んだら、結局泣きつかれたぽ
不眠とか胃炎が少しだけ良くなってきたぽ

あげるぽ

>>700
あげついでにひそかに700ゲットだぽ。おめでとぽ。

雨が降り続いて憂鬱だぽ。寒いぽ。

>>698
台風、名古屋、伊豆あたりならストライクかと思ったけど外れたぽ？
関東も、今日豪雨だって言ってたのに、ほんとは明日だってぽ。
天気予報のだめぽ！

>>699
「じゃあやめます♪」ぽ？！
かっこええぽーーー！ドラマみたいぽ。
強いぽね。

>>698
台風、名古屋、伊豆あたりならストライクかと思ったけど外れたぽ？
関東も、今日豪雨だって言ってたのに、ほんとは明日だってぽ。
天気予報のだめぽ！

>>699
「じゃあやめます♪」ぽ？！
かっこええぽーーー！ドラマみたいぽ。
強いぽね。

ヲチ板で晒されて、叩かれた。
キチガイの子供叩いて何が楽しいんだよ…。
愚痴言える場所、無くなっちゃったよ…。

もうだめぽ…。

>>699 じゃあやめます
小心者の俺にはとても言えない。

>>705
699も小心者ぽ。
その一言を言い出すまで散々苦しんだぽ。
びくびくしていると、びくびく電波を奴らは何故かキャッチするぽ。
そうすると足元見て付け上がるぽ。

びくびく電波にするどいぽ！！わかるぽよ！

くやしいぽ！！！

もうだめぽ
そろそろ終止符打つ時期かな…ぽ

>>709
とりあえず句読点にしとのがいいぽ
ストーリーは起承転結があるから、未来は明るいぽ

　　　　　　　パイナップルワッショイ！！
　 　 　＼＼　 　　パイナップルワッショイ！！　 　　　　／／
.　 　+　　＼＼　　　パイナップルワッショイ！！ 　　　　／　　+

　　　　　　 ヾ从ｿﾉ 　　　　 ヾ从ｿﾉ 　　　 ヾ从ｿﾉ
　　　　　　/v＾v＾,ヽ　　　　/v＾v＾,ヽ　　　 /v＾v＾,ヽ　　+
　　　+.　　|＾v＾v＾v|　　　　|＾v＾v＾v|　　　|＾v＾v＾v|
　　　　　　|v＾v＾v＾|　　　　|v＾v＾v＾|　　　|v＾v＾v＾|
　　　　　　ヽ､･∀･∩　　　ヽ´ー｀∩　　　ヽ､ﾟ∀ﾟノ
　+　（(　 （つ　　　ノ　　　 （つ　　丿　　 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　ヽ　 （　ノ　　　　（　ヽノ　　　　 ）　）　）
　　　　　　（＿）し'　　　　 し（＿）　　　　（＿）＿）

＞708さん
ここでマターリしようぽ。

＞709さん
何があったぽ？仕事？恋愛？なんにせよ後悔しないようにねぽ。

今日は何だか、色々がんがれた気がするぽ。
・・気がするだけかもしれないけどぽ。
明日も調子が良いといいな、ぽ。

とりあえず今日はおやつみなさいぽ。

＞７１３
よくがんがったぽ！

ダメ人間な自分が嫌ぽ
仕事も限界なので辞めたいぽ
でも辞めさせてもらえないぽ
親は親で漏れの話し聞かないで辞めろ辞めろと五月蝿いぽ
いつも人の意見に挟まれるのは苦しいぽ
頭悪いので何を言っても誤解してとられてしまうのが辛いぽ
どんなに頑張っても認めてもらえないのが悔しいぽ

も　う　す　べ　て　が　嫌　に　な　っ　た　ぽ

早朝覚醒がひどくて今日眠剤を追加してもらったぽ。
効くかどうか逆に興奮しちゃって今どきどきだぽ。

＞709さん
心の病気の時は退職を決める時はじっくりを考えるぽ。まずは主治医と
きちんと話し合うべきだぽ。両親は病気についてあまりわかってないと
思われるのでこのさい後回しだぽ。絶対一人で決めたらだめぽ。
私は一人で退職決めてしまって後で死ぬほど後悔したぽ。

だめぽ…
疲れたぽ…
死にたい気分で消えたいと言った時に
イチイチ　当たり前な説教をするなぽ…
変わりにおまえらが消えてくれれば
こんな疲れなかったぽ…
おまえらが消えろぽ…
そうすればこっちは多分消える気もなくなるぽ…
説教よりそっちのが効果あるのがわからないのかぽ

>>718
ゆっくり眠ってやすむぽよ

>>718
がんばらなくっていいぽ。
ゆっくり生きるぽ。

ごめん…たった一言愛してると言って欲しかったんだぽ
何度も何度も同じ言葉を求めるのは、信じていないからじゃないんだぽ
怖かったんだぽ…
いつまでたっても見捨てられ不安から抜け出せないぽ
情けないぽ
消えてしまいたいぽ

>>721
情けなくなんかないぽ
私もそうゆうこと良くあるぽ。

>>721さん
わかるぽ。
「疑い」じゃなくて「心配」「不安」なんぽね。
私もよく誤解されたぽ。叱られたぽ。

情けなくなんかないぽ！
消えないでぽ！

ハテーン場逝くやつ市ねぽ

仕事が原因で鬱になったぽ
いやでいやでしょうがないから勤務態度が最悪ぽ
一度はやめるっていったぽ
でもうやむやにされたぽ
やめちゃだめぽ？
全然自分の時間がないし、どんどん壊れていくぽ
もう３週間以上休んでないぽ
なんでこんなに仕事やらなければいけないぽ？
やめるっていったのにどうしてやめさせてくれないぽ？
もういやだぽ
だめぽ
つらいぽ
つらいぽ

ぽっぽぽっぽ
かわいいぽ

>>725
もう死ぬしかないぽ

>>727
わかった
ありがと
ばいばい

>>727
725を止めようとは思わないけど...
その言い方はどうかと思うぽ...自分が言われた訳じゃないけど
寂しくなっちゃったぽ..

>718
散々人を傷つけて
死にたい消えたい
と言ったら
私もおなじようなことになったぽ。
周りがどれだけ悲しむか、
人は自分だけで生きているんじゃないんだ
なんてこと言うぽ。
生きているうちにそれだけ傷つけておいて
そんな事吐けるのが信じられないぽ。
あとで悲しむなら生きてるうちにもっと普通に接して欲しいぽ

>>725
フリーターでも余裕で生きていけるぽ。
人の目気にしすぎぽ。
糞会社で頑張っても何にもいいことないぽ。

今メガネ掛けてないぽ。
そのまま4時間ネットしてた自分が笑えるんだぽ。

フリーターすら許されないみたいぽ

>>730
そんな…氏ぬこと前提みたいに書かないでぽ。悲しいぽ。
でも私も親をさんざん傷つけ、傷つけられっぱなしぽ。
怒りは泣いて、ここで吐いて思い切り発散するぽ。
そしたら少し眠って落ち着くぽ。
自分が落ち着くと、回りも少しは優しくしてくれるものぽ。

>>733
>>725さんぽ？
許さないのは誰ぽ？

最終的に自分を許さないのはいつも自分ぽ
でも最後まで甘やかすのも自分ぽ
きっと　ぽ。

もう　けてるぽ

けてるってなんだぽ？わからないぽ(;_;)

けてる…、私は大好きだけど一部がウザイと言ってるぽね。
けてるが何か説明したいけど、今携帯なので関連スレに誘導できないぽ。
ごめんぽ。

というより、誰もけてるを説明できる者はいないと思うぽ（ワラぽ

優しい心をもちたいぽ。
心を浄化したいぽ。
このままじゃ・・・だめぽ。

けてるってこれかぽ？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025901312/l50

けてる…ますます意味がわからないぽ。
私はやはりだめぽだぽ。

>>741さん
自分も分からないぽ・・・お互い様だぽ。
（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!で行こうぽ。もしけてるの
意味が分かるときがあったらこのスレでカキコしてぽ。
もうだめぽラインをつなぐんだぽ。

742さま。
ありがとぽ〜･ﾟ･(ﾉ Д`)･ﾟ･
久々に人の優しさに触れた気がするぽ。
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲﾎﾟ
わたしもお勉強していつか解明したいぽ(w

( ﾟдﾟ)ageru-po

暑いぽ暑いぽ暑いぽ！
暑い〜ぽ〜暑いんだぽ〜
いやだぽ暑いの嫌いだぽ

だめぽ
だめぽ
だめだめぽ

moudameぽ・・・。
HPも放置してるぽ・・・。

改めて発祥スレよんだぽ。
けてるはかなわないぽ。
やっぱりだめぽ。

けてる・・・恐ろしい言葉だぽ。((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾎﾟ

けてるってなんだぽ？？

けてるを安易に口に出してはいけないぽ。
とんでもないことになるぽ!!!!!!!!!!!!!

もうだめぽ・・・
こんなにいい齢して親に迷惑掛けてばかりだぽ
言われたことに発声して応えられないぽ
こころの中ではたくさん話してるぽ。でも声がでないぽ
これってなにぽ？悲しませてるのがわかるのに、もう消えてなくなりたいぽ・・・

>>752
失声症ぽ。
消えないでぽ。
お医者さんいくぽ。
苦しまなくていいぽ。

＞753
レスどうもありがとぽ
失声症っていうぽ？びっくりだぽ・・・
言葉ってさまざまな誤解を招く元だったりするけど
飲み込んだままじゃ理解もされないぽね・・かなしいぽ・・

もうだめぽ。
今日は夜勤の日だぽ。すでにﾊﾞｸﾊﾞｸだぽ。
職場の空気がとても嫌だぽ…。
泣いてしまいそうだぽ。

>７５５さん

大丈夫ぽ？
今はもう仕事に行ったかなぽ？
深呼吸ぽ・・・深呼吸ぽよ・・・
私も今朝、仕事行く前は泣きそうだったぽ・・・
＞７５５さんの気持ちが死ぬほどわかるぽ・・

もーーーうーーーーーだーめーぽーーーーーーーーーーーーーーー
だーーーーめーーーーーーぽーーーーーーーー
だーーーーめだめーーーーぽっぽーーーーーーーーーー

どこにでも嫌らしいヤツはいる。
そいつの言う事を聞いて怯えて動けなくなったら
私の方の負けだ。

娑婆にもどってくんじゃねええ！！！

はやく体から薬ぬきたくて、健康体になりたくて、
お医者の先生に「薬よわくしてください」っていったぽ。
いったその日からオーバードーズだぽ。
マッチポンプなばかだぽ。
ばかでばかでばかで我ながら愛想がつきて、
なき過ぎて目が三重になったぽ。
どうしようもないぽ．．．．死んじゃえ自分

仲がよく、幼なじみのようだった、現在家出中のいとこが、
よりによって１人暮らしでつつましくいきてる祖母の金盗ったぽ。
良い人だった叔父も２年前、覚せい剤で捕まって服役中ぽ。
大好きだった父も、私が10歳の秋に不倫して捨てようとしたぽ。
最近、心を預け気味だった好きな人に心を弄ばれたぽ。
心から信用できる人が家族以外にほしいのに、できないぽ。
本当は誰も信じないで、生きていかなきゃならないのかもしれないぽ。
一生誰にも心を預けられずに、信用できずに生きていく運命なのかぽ。
もうだめぽ

さみしいぽ。
かなしいぽ。
もうだめぽ。
え〜んっぽ。

けてるって何だぽ？

いいことなのか悪いことなのかわからないぽだけど、
最近お疲れ気味で、落ち込む気力もないぽ。
ど〜でもいいぽってなるぽ。苦しいときは必死なんだけど、
夜になるとすべてがどうでもよくなるぽ。なぜぽ？

リスカの何処が良いんだぽ？

もうやだぽ
つかれたぽ
つかれたぽ
はやく楽になりたいぽ
なんにも考えずぽーっとしていたいぽ

リストラされた中年男性だぽ
団塊の世代の為高度経済成長の波に乗ったぽ
就職できないなどチンピラでもない限り決して無かった時代に就職したぽ
ゆえに仕事探しさえロクにやったことはないぽ
だが突然リストラされた　家庭もある　家のローンもあるぽ
若いというだけで就職先には事欠かなかった団塊の世代だったぽ
資格など必要であるはずも無く　もちろん特殊な資格など何一つ無いぽ
あるのは○○年会社に勤めたと言う職歴だけだぽ
そんな人間に再就職先などあるはずもないぽ

毎日毎日職安に通い求人ファイルを見るたび年齢制限で鬱になるぽ
たまに面接に行っても応募者多数であえなく不採用だぽ
言い知れない不安　そしてストレスだぽ
そのストレスをパチンコにぶつける　その内金も底をつくぽ
もうどんな仕事でもしないといけない　勢いだけでガテン系の仕事に就いたぽ
低収入＆苛酷な労働　腹が飛び出した体がついて行くわけも無いぽ
どうしようもなくなり消費者金融に手を出すぽ
返すあても無いままぽ

パチンコはダメぽ。
セールスの仕事は年齢制限緩いぽ。
サラ金に手を出すのは安直過ぎるぽ。

http://poetry.rotten.com/attempted-suicide/
癒されるぽ

もう人生終わりだぽ・・・。

死ぬしかないぽ・・・。

終わりだぽ・・・。

>>766をｸﾘｯｸしたらﾀﾞﾒぽ

ﾅﾛｰﾄﾞﾊﾞﾝﾄﾞでﾖｶﾀﾎﾟ･･･

人生強制終了したらもったいないぽ

いろいろな自殺系サイトを見て一番楽そうな死に方を見つけたぽ。
酒と睡眠薬を大量に飲み、ビニール袋をかぶったまま浴槽につかるぽ。
ビニール袋には何カ所かに小さなけ穴を開けてやるぽ。
意識のある間は呼吸できるが意識がなくなると吸気力が落ちるので自分が気づかない間に逝けるぽ。
オレはこの方法で逝くことにするぽ。よかったら参考にしてぽ。んじゃ、さよならぽ。

支店かとおもうほどもうだめぽな人が多いけど
みんなあまり思いつめないでぽ。

＞764さん
消費者金融に手を出す前に行政とかに相談してみては？ぽ。
生活保護とかいろいろあるぽ。

＞767さん
どうしたぽ？死んだらだめぽ。まだ終わりじゃないぽ。落ち着こうよぽ。

>>769
そうだぽ。
もったいないぽ。

＞770さん
酒と薬を大量に飲んだ時点で嘔吐するからあまり参考にならないと
思うぽ。逝ったらだめぽ。

>>764
生命保険はいってるかぽ？

なんか熱が出てきたぽ。会社休みたいけど無理だぽ。
もうだめぽ。

７７０だぽ。
煽るつもりなないぽ
吐き気止めを大量に飲めば大丈夫だと思うぽ。

価値観はひとつじゃないぽ。
頭が疲れた時に逝ってはだめぽ
休んで健康なときにもう一度決断するぽ

自殺を勧めるのはよくないぽ。間接的殺人だと思うぽ。

>>776
そうだぽ。
みんな誰が死のうと、気にしないぽ。

ﾏｼﾞだめぽ

今日はじめてメンヘル板に来たんだけど、かえって鬱になったぽ

>>781
よくある事ぽ
病院の待合室で鬱になるのと似てるぽ

>>780
楽になれぽ

>>781
それで普通だね
スレは選り分けて見たほうがいいぽ

＞770、776
じゃあ他に専用のスレがあるからそっちの方がいいのでは？ぽ。
苦しまずに逝きたいとか肯定スレとか。
ここはマターリを目指したいぽ。

>785
すまないぽ。
そっちのスレへ逝くぽ。

　　　　|
　　 (T＿T)
　　 (∩ ∩)￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　／ 　　　も　う　だ　め　ぽ

東京逝くの怖いぽ
友達できるか不安ぽ
周りについていけるか不安ぽ
親に依存しきって生きてきたからこれからどうなるのか分からないぽ
不安でいっぱいぽ
きっと逃げたり氏んだりした方が楽ぽ
でも逃げちゃだめぽ　逃げちゃだめなんだぽ
当たって砕けて失敗してボロボロになって　その時初めて逃げたり氏んだりしたらいいぽ
何もやらないで逃げるのは臆病者ぽ
すなわち今までの自分ぽ
自分から行動を起こさなきゃ何も変わらないぽ
がんがるぽ

>>788
上京して自活するぽ？えらいぽ！
カコイイぽ。何か目的があるんだぽ？進学か就職ぽ？
ヒキーの私から見たら、まじカコイイぽ。
見知らぬ土地に行くのは誰でも不安ぽ。
東京に知り合いは全然いないぽ？
私は都内よりの埼玉だけど、東京はそんなにイメージより
怖いとこじゃないと思うぽ。人は確かに多いけどぽ。
だけど、ずいぶん思い切って決心したぽね？
氏んだりしたほうが楽なんてことないぽ。
その決心した強さのぶんだけ、きっといいことがあるぽ。
フレーフレーだぽ！

>789
大学目指して予備校逝くぽ。
今までの人生で最大の決心ぽ。何せ私も今までﾋｷｰだたぽ。
田舎者の私は、東京は異人さんが住んでる土地だと今も思ってるぽ(ｗ
でも怖いとこじゃないぽか？住んでる人がそう言うならﾁｮﾄ安心ぽ。
いいことあるようにがんがるぽ。ありが糖だぽ！

大丈夫っぽ！みんな、そうだっぽ！

マターリいくっぽ！

>>790
私はずっと東京に住んでるぽ。
東京といってもいろいろな所があるから、
全部が全部危険じゃないぽ。
住むなら23区内より都下（東京市部）がオススメだぽ。
自然が多いし！
東京は、いろんな所から来てる人多いから心配するなぽ。
地方から上京してるからって理由で、ｲｼﾞﾒられることはないぽ。
気を張らずに、ﾏﾀ−ﾘがんばるぽ。

もう自分がアホすぎて鬱だぽ
朝出かけようとしたら財布がなくて、家中探しても見つからないので
昨日買い物した時に落としたんだと思ったぽ
焦って朝から電話かけまくって、財布に入ってる銀行やゆうちょや
カード会社のカード止めたぽ。
そうして出かけようと玄関に行ったら、
靴箱の上に　財 　布 　が　 あ　 っ　 た ぽ・・・
最近こんなんばっかぽ
もう過食で脳がおかしくなってるっぽいぽ
こんなんで来年から働けるか心配だぽ

＞８４９見つかって良かった！そういうことって、ほんとによくあるっぽだから自分責めないで欲しいッポ！その後の対処できたことボメてあげてね。

849=794でしゅ。ごめんぽ。こんな私だから気持ちはわかる気がするのです。

>>790
書き忘れたけど、そういえば私は大学は都内に通ってたぽ。
でも都内と言っても23区じゃなくて、多摩地区（東京市部）のはずれだったぽ。
>>793さんの言う通り、自然が豊かで埼玉より癒される気がしたぽ。
おすすめだぽ！いいところだぽ。人の歩みもマターリだぽ。
私も昔、埼玉にこもってた時は
「東京人は皆私を醜い田舎者だと馬鹿にしてる」と思って
電車乗るたび苦痛だったけど、それは慣れれば平気だったぽ。
私にとって、東京はいいところだぽ。異人さんはいないぽ（笑
だいじょぶぽ。

>>794
見つかって良かったぽ！骨折り損でも、笑い話でも、とにかく良かったぽ。
大変だったぽね。
私も過食嘔吐してるぽ。あれはほんとに頭が混乱するぽね。
でも794さん来年から働くのエライぽ。社会人、カコイイぽ。
カード会社に連絡したり、そういう緊急対策ちゃんと取ったんだし、
全然社会性あるぽ。心配ないぽ！

>>795-6
私もレス番号、間違えそうでいつも気を使ってしまうぽ。
だいじょぶぽ。気にしないでぽ。

また朝起きれず会社へ遅刻。もうだめぽ。

今日からバイトぽ・・・
行きたくない・・・ぽ
でも、行かないと食っていけないぽ
欝だぽ

ついでに８００ゲットだぽ

もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ
もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ
もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ
もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ
もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ
もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ
もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ

>>801
氏ねぽ（ｹﾗｹﾗ

脳の治し方をおしえてくれぽ

>>802
釣れたっｗ

分裂病治った人いるっぽ？

>>803
氏ねぽ（ｹﾗｹﾗ

マターリぽ。
そのうち次スレ立てるぽか。

脳の治し方教えてくれなきゃまた板荒らすぽ？どうするぽ？

>>808
勝手にしろぽ

>>795
レス番間違いは私もよくやってしまうのでドンマイぽ
気持ち分かってくれて嬉しいぽ
気にしないようにしたいぽ

>>797
過食嘔吐は辛いぽね
社会人になったら首にならない程度にミスは少なくしたいぽ
社会性実はとても低いけど（ｗ働きながら伸ばしていきたいぽ

お二人のレスで気持ち落ち着いたぽ
ありがとうだぽ

もうだめぽもうだめぽ
気持ち悪いぽ
会社早退したいぽ
ゆるしてくれるぽ？

一人が寂しいぽ

>>811
全然OKだぽ
会社なんて自分のためにある！
くらいの気持ちでいるといいぽ

>>812
玲音てあのLainのことぽ？
あれは雰囲気がとても好きだったぽ

ここにいる間は（たぶん）一人じゃないぽ

みんな大好きっぽ。逢ったこともないけどそう想うっぽ。
だから死なないで欲しいっぽ！お願い！！

病院いったぽ。
先生に「ネットで書き込み、向いていないんじゃない」といわれたぽ。
もちろん自覚しているぽ。
でもやめられないぽ。
嫌な部分もあるけど、それをカバーするいい面もあるのを知っているからぽ。
先生ごめんぽ。でも嫌なところとはとっくに縁を切ったぽ。
書き込みは冷静なときに書くようにしているぽ。

冷静になるには、可能な限り余計なことを考えないようにすると良いと聞いたぽ！
嫌な考えは自分から引っ込めるくらいしないと、いつまでも嫌な気分だぽ。

>>815さん
私も最近ネットで荒らし、煽りにあいかなりストレスになりました。
でもやっぱりネットはやめられません。特にこのだめぽスレは他の
鬱系サイトよりもいいと思います。下がっているのであげついでに。

>>813
＞玲音てあのLainのことぽ？
＞あれは雰囲気がとても好きだったぽ

そうだぽ。

＞ここにいる間は（たぶん）一人じゃないぽ

ありがとうぽ。

今日はなんだか人が少ないぽ？
みんな楽しい週末を送るんだろうけど、私は一人寂しく部屋でお酒を
飲んでいるぽ。さっき夕食後の薬飲んだけど問題ないよねぽ？
寂しいぽ。遠くに行きたいぽ。でもお金も気力もないぽ。

815だぽ。
816さんアドバイスありがとうだぽ。実はこれでかなり悩んでいるぽ。
冷静になる前に体が拒否反応起こしてしまって困っているぽ。
早速文章をコピペしてメモに貼り付けたぽ。まずは余計な事を考えない
のが一番のポイントだということがわかったぽ。

817さんありがとうだぽ。
ここはちゃんとルールを守っている人が多いのでうれしいぽ。

僕は非協力的で、友達は５人もいないぽ。
そして、友達以外のせっかく知り合った人とはことごとくケンカ別れするぽ。

私は友達0ぽ。

友達一人だけってのが、一番・・・つらいぽ。

も…だめぽ…

＞８２４さん
どうしたぽ？　何かあったぽ？

友達が少なくて辛い人はここのスレの人を脳内友達と思うのはどうでしょう？ぽ。

＞824さん
825さん同様だけど何があったぽ？

おやすみっぽ！

心は鬱で辛いし、体は疲れの上に風邪気味で辛いぽ。心身全部もうだめぽ。
お肌も心もぶつぶつどころか全身ぼろぼろだぽ。

>>826さん
いいと思います。友達（脳内）になってくださいぽ
といって、引かれてみるてすとぽ

>>827
いいゆめを・・・ぽ

>>828
疲れているときは、とにかく休むぽ
あと、自分が大切にされた、と思ったときのことを
思い出すと、少し癒されるかもぽ
お大事にぽ

大学を辞めることになりそうだぽ･･･。

だめすぎたぽ。処方の眠剤(多量)効かなくて困ってるぽ。眠くなくても体はキツイぽ。
会社休む日が増えて上司に睨まれてるぽ。
恐いから見ないでほしいぽ体が震えるぽ。

>>831
とりあえずのんびりするのがいいぽ。
休んでもいいんだぽよ。
ﾏﾀｰﾘ(・∀・)ｲｲ!ぽ。

また今日も朝が来ちゃったぽ
酒がんがん呑んだのに全然寝れなかったぽ
このところ昼夜逆転だぽ
寝てる時しか鬱から解放されないのにぽ
自分の場合原因が明らかだから「抑鬱」ぽ
薬効かないぽ
彼氏と会うどころかえっちも不能になったぽ


女でも「不全」てあるのかと知ったぽ・・・。

>>832ｻﾝ
ありがとぽ。
ﾏﾀｰﾘを心がけてるけとなかなか上手くいかないぽ(TдT)
上司こわいぽ〜。
がんがれあたしぽ。

死にたいぽ・・・
今日道具買ってこようかなとかおもってるぽ
みんな嫌いぽ

>>835
ここで全て吐き出してみてください。行動はそれまで待とうよ

>>835
死ぬ労力もばかにならないぽ
せめてしばらくたゆたうだぽ

ｲｲﾁﾞｬﾈｰｶみんな嫌い上等だぽ
好きなやつなんていなくって当たり前だぽ
と思うぽ

>>835

みんな嫌いぽ？
なんか、わかるぽ。
でも死んじゃう前にここで全部吐き出したら、また少し気持ち違って来るかもよぽ？
ここには敵はいないぽ。

朝食をいらないと言ったらお父さんに首絞められたぽ。
「そんなに死にたいなら殺してやる！」って言われたぽ。
「普通に生きて欲しいだけなのに」ってお母さんが泣いてたぽ。
家族の食卓がオレの所為で台無しぽ。
やっぱりもうダメぽ。
生きてるだけで迷惑掛けてしまうぽ。
でも会いたい人がいるぽ。生きたいぽ。
それなのにどうしても食べられないぽ。もう入院はやだぽ。
居場所がなくて辛いぽ。

構ってちゃんでｺﾞﾒｿぽ。でも誰でもいいから慰めてほしいぽ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞839
会いたい人がいるなんて素敵なことぽ！！
食べられないのはつらいぽね・・・
でも会いたい人のためにも栄養はつけた方がいいぽ。
今日も暑いけど、あなたが少しでもげんきになる事を願ってるぽ！

なんかもうすべてが面倒だぽ
つかれたぽ

もーだめぽ
前に進もうとすると必ず何かがおきるぽ
なんだぽ？これ
透明なものすごく高い壁があるみたいで。。

元気に頑張ろう！と思って寝ると、
必ず夢の中で友達や親戚に嫌われて一人になるぽ
頑張ろう！と思うのに泣きながら目が覚めるぽ

特に嫌われた経験はないのに、
もー寝るのもつかれたぽ。。

>>839
>「普通に生きて欲しいだけなのに」ってお母さんが泣いてたぽ。
これって何のことぽ？引きこもってることとかぽ？

　　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　　　 |
　　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　もうだめぽ…
　　　　　　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /
　　　　　　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
　　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

みんなつらいぽね・・・
わたしも夫に頼って生きてるだけの、それだけの存在ぽ。
わたしさえいなければ夫ももっと楽しく生きられるのにぽ・・・
もうだめぽ・・・消えてなくなりたいぽ・・・
でも愛うさがいるからしねないぽ・・・
実際「この子がいなければすぐにでも死ねるのに・・・」
と考えたことがあるぽ。
愛うさぎに申し訳ないぽ・・・。
ひどい事を考える、ひどい人間だと思うぽ・・・！

>>840さん
ありがとぽ。
自分では頑張ってるつもりだけど、でも周りから見たら全然ダメみたいぽ。。
もっと頑張らなくちゃいけないのに頑張れないぽ。。
自分が腹立たしいぽ。
自分でどうにかするしかないってわかってるぽ。でも辛いぽ。
こんなんじゃ好きな人にもがっかりされるぽ。。

>>843さん
オレ境界例って診断されてるぽ。自殺未遂や通院で家族を振り回してしまったぽ。
オレの所為でみんなが不幸ぽ。本当に申し訳ないぽ。

愚痴ってごめんぽ。でも誰かに聞いて欲しかったぽ。
スレ汚しｽﾏｿぽ。

>>わたしも夫に頼って生きてるだけの、それだけの存在ぽ。
　わたしさえいなければ夫ももっと楽しく生きられるのにぽ・・・

人間じゃなくて思い過ごしがひどいぽ。
そんな風に思い悩める人が少し羨ましいぽ。
自分はもう感情も無くなったぽ。
守るべき人がいるのが羨ましいぽ。

ごめんなさいぽ・・・。
つい自責の念にかられてしまうのですぽ・・・。
つい自己否定してしまいますぽ・・・。

本当にごめんなさいぽ・・・。

がんがってる人は、がんがってるぽ
がんがってるぽ。えらいぽ。
がんがってないって自分を責める人も
苦しんでることに変わりないぽ。
ここのみんなと会う事はないけど
しあわせになって欲しいぽ。ほんとぽよ。

メンヘルの人のHPの日記を見たぽ。考え方がかなり自分と同じで
ショックだったぽ。やたらと入院したがったり、薬に妙に詳しくて
マニア化して強い薬が出るたびにやりとする姿が自分とそっくりだったぽ。
メンヘルの日記ってそういうの多くてあまり好きじゃなかったけど
いつのまにか自分もそうなっていたことに気付き鬱だぽ。
こんな自分は生きている価値があるのか考え込んでしまうぽ。

リスカはできればしない方がいいぽ

ここんとこ毎日自殺かんがえるぽ。
楽しいことなんてないぽ。
誰も信用できないぽ。

>>852さん
落ち着こうよぽ。リアルで誰も信用できなくなるととても辛いねぽ。
せめてここの人のことを考えてみたらどうだろうかぽ？
ここの人はみんな優しいぽ。852さんが毎日自殺のことを考えてると
思っているのを見てみんな悲しい気分になるぽ。
一人じゃないぽ。辛いことはここに書こうよぽ。

＞＞８５３さん　８５２でぽ。優しい言葉ありがとうぽ。
みなさんもよろしくぽ。またかきこにくるぽ。
ほんとうにありがとうぽ。

「なんで簡単に自殺なんかするのかしらね。
死ぬほど苦しいなんてこと、そんなあるはずないのにねぇ」
とママンがニュースか何かを見ながら言ったぽ。
ごめんぽ。
本当は最近、心療内科通っているぽ。
手の傷は脱毛失敗〜じゃなくてアムカだぽ。
だから二週間もバンドエイド貼ってるぽ。
痩せたのはダイエットじゃなくて、吐いているからぽ。
この間の風邪引き寝込みは、風邪じゃなくて二週間分の薬一気のみだぽ。
ママンには全部秘密だぽ。
原因が彼との別れ話なんて言ったら、きっと笑うぽね…。

>>852
あの世で待ってるYO!

また眠れないぽ。
もう何もかも疲れてどうでもいいぽ。
愛うさ、ごめぽ。
だんな様、ごめぽ。
朝になっても二度と目が覚めなければいいぽ。

イライラしたり、失望したり、嫉妬したり、されたり、、、
もううんざりぽ
もう何も考えないでふわふわしたいぽ
嘘の笑顔振りまいて相手の望むままに動くぽ
私のこころはどこにも無いぽ

新しいプロバイダーに変わることになったぽ。
ようやく契約書が来たのはうれしいぽだけど、メアドの登録が出来ないぽ。
ケーブルテレビのプロバイダーだから工事を終わらせた後でないとメアドの
登録が出来ないとわかったぽ。ちゃんとその事を書いて欲しかったぽ。

>>859
謝罪しる！って言うぽ（笑
>>858
ﾖｼﾖｼぽ。詩人のように素敵な文章だと思うぽ。
>>857
(;Α;)・・・ﾎﾟ
>>855
私は笑わないぽ!!　でも体は大事にしてほしいぽ。

>>860
ありがとぽ。
優しいぽね。

>>858
私もふわふわしたいぽ
嫉妬って嫌だぽ

http://i.mobo.ne.jp/m.asp?U=sityuだぽ

誰でもいいぽ。なでてほしい歩。猫みたいに・・・・ぽ

　　　　　　　　　　　　　　　-―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　u　　 　　　｀　、
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　J　 　,ﾍ　　u　 　　　　ヽ
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/　　　 　 　○　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　　r(　　 `'　　　　Ｊ　く　　　　　もうだめぽ・・・・・
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　 /　/　　　`(　　　,ﾍ　 u　　　　 ヽ 　　　　吐きつかれたぽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　し　　　u┃ 　　 ○　　Ｊ　　　 　_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　J 　 　 　 　 ┃　 　`' _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~;;;:"..￣
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　*・∴:∵:*::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・:::・：　*∴・*　：*

メツマルチポストかぽ
にちゃんで自分のサイト晒すのは危険じゃないかぽ
ちょっとだけ控えろぽ

もう吐き気でぼろぼろぽ・・・

楽になってしまいたいぽ。
今日もまた生きなきゃならないぽ・・・。

全く眠れなくなったり、逆に過眠になったりして
かれこれ半年になるぽ・・・
仕事に復帰できる目安が未だに立たないぽ。
ほんとにもうだめぽ・・・

>>868
自然とやる気が出るまで待つぽ。

860ｻﾝ･862ｻﾝ･
ふわふわ858だぽ
ありがとぽ

＞864
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾎﾟ(´-`)⊃゛
にゃあちゃんだいすきぽ

　　　　　ｱｿﾎﾞ　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　∧∧＿＿　　　　　　（・∀・　）
　　　　 ／(*ﾟーﾟ)つ／＼　　　　（　　　　）
　　　／|￣∪￣￣|＼／　　　　｜ ｜ ｜
　　　　 |＿＿＿＿|／　　　　　（＿（＿_）




　　　　　　　　　 ､
　　　∧∧　　　 | ＼
　　　(*ﾟ 0ﾟ)　　；.＼　＼
　　　　''', ;',.　　彡　＼X　　∧＿∧　遊ぼーう！
　　　　　　 ,';∴＿＿__　 と（・∀・　）
　　　　　／(;;･;;)つ　／＼　ヽ　　　 つ
　　　 ／|￣∪￣￣|＼／　　Y　　人
　　　　　|＿＿＿＿|／　　　（＿_）＿）




λ,'　,.ﾞ：; ,"
(#ﾟ;;0ξ;.'ζ) ; ,　'
　　∴,';　,　･　,'　'∴
　　　　　`,';　,　　　　　　　　　　楽しいねぇ！
　　　　　　　',　；从　　 ∧＿∧
　　　　　　　　 ,':;∵（⌒i・∀・　）　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　 Wﾞ　＼ ＼　つ　　／＼ 　ﾉ(;;･;;)'＼
　　　　　　　　　　　　 ミ ヽ　/　　　＼／|￣∪∪￣|＼
　　　　　　　　　　　　　　（＿）　 　 　 ＼|　　'',;';:"　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣,;'∴,.￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,',;；:.,'∵,;.,` ',　,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"　"ﾞ ﾞ

こわいぽ・・・。

きっと自分がにゃあ好きとか書いたから
こんなの貼られてしまったぽね・・・
ゆるしてぽ・・・

>>874

おちこんだらだめぽ♪
荒氏はほっとくぽ
sage進行でﾏﾀｰﾘいこうぽ♪

私もにゃあ好きぽ
なでなでしてほしい歩♪
みんな仲間ぽ

名前欄にsageって書くことをサゲ進行と言うのか、お前の田舎では。

ごめんぽ
自分でsage進行といっておいて
まちがえたぽ。。。
もう１度さげとくぽ

>>872
こんなAAの人小学校の先輩にいたぽ。。
当たり構わず当たり散らしてケラケラ笑ってたぽ
結局19歳でシンナー中毒でのたうちまわって死んだぽ
けど、だれも葬式にも墓参りにも来てくれなかったらしいぽ

875ｻﾝ
ありがとぽ
sage進行心がけるぽ！自分にﾊﾟﾝﾁぽ
875ｻﾝも(´-`)⊃゛ﾅﾃﾞﾅﾃﾞぽ

＞＞874さん

ありがとうぽ！
８７４サンに、なでなでしてもらえて嬉しいぽ〜♪

みんな「暇ならバイトしろ」「普段何してんの」「甘いよお前」って言うぽ。
私だって色々考えてるぽ。でも周りからみたらただのﾋｷｰだし、怠けにみえるぽ。
でも本当に怠けだぽ。鬱じゃないぽ。メンヘル板でも「甘えだよ」と言われたぽ。
病院なんて意味ないぽ。ただ人格から歪んでるだけぽ。自分みたいなだめぽ人間見たことないぽ。
そのだめぽを「鬱だから」でごまかしたいだけぽ。こんな自分が本当の自分だなんて
認めたくないぽ。これは自分のせいじゃないぽ。他人が悪いぽ。環境が悪いぽ。
誰も私を分かってくれないぽ。心では色々考えたり悩んだりしてるぽ。
なんて他に責任を押し付けても空しいだけぽ。理由はどうあれ私がだめぽなのは揺るぎないぽ。
総てにおいて中途半端で、そのくせ変にプライドだけ高い役立たずぽ。
ﾋｷｰなんていう宙ぶらりんな状態でいるのも、次に行動を起こして変化するのが怖いだけぽ。
結局、ただの臆病者なんだぽ。他人や組織、そして自分に依存しないと怖いんだぽ。
まもるものは何もないのにぽ。私は何に怯えてるんだぽ。何をしたいんだぽ。
でもこんなに悩めるのも衣食住に困らない甘ったれた生活してるからだぽ。
ちょっと旅にでるぽ。この環境や人や自分や、総てから解き放たれれば私は変れるぽ。
私はこんなものじゃないぽ。もっとどうにかなるはずぽ。がんがるぽ。
がんがるぽ。がんがるぽ。がんがるぽ。それで駄目なら死ねばいいぽ。がんがるぽ。

･･･超長文しかも駄文をｽﾏｿぽ。過去何度も癒されたここで、素直に自分を吐き出したかったぽ。
書き込む時点で、みんなに何らかのリアクションをもらいたいのが見え見えなんだけどぽね。
やっぱり他人に依存してしか生きられないぽ。恥ずかしいぽよ･･･

しかもさがってなかったぽ･･･
回線でつまづいてこけてくるぽ

>>881

そんなことないぽ
そんなにがんがらないでいいぽ
みんな一緒ぽ
自分がかわいいぽ
もっと自信もってぽ
私も他人が嫌いぽ

ヤフオクで相手したドキュソ落札者から評価が返ってこないぽ。
もう嫌んなるぽ。
ドキュソもここまでくると頭くるぽ。

>883
レスありがとぽ。
でもがんがらなくちゃいけないぽ。歩みを止めちゃいけないぽ。
がんがる事に疲れた人は休めばいいぽ。ゆっくりﾏﾀｰﾘだぽ。
でも、がんがらずに怠けてるのはただのクズだぽ･･･。
がんがらなきゃ、世間も親も友達も冷たいぽ。そして自分が許せなくなるぽ･･

>884
変なやつに落札されてｱﾝﾗｷｰだったぽね。とりあえずお茶どうぞだぽ。

せっかくやさしいレスもらったのに
＞＞あの世でまってるＹＯ
にこわかったぽ。あの世いまだいってないぽ。
今日はがんがったのにあの世にいかなきゃならんぽ？

＞８８６さん
そんなのは放置ぽ。
わたしも色々こわいレスつけられて
ＨＮ使うのやめたぽ・・・
がんがっててえらいぽよ。

マターリしたスレがｺﾜｲﾋﾄにあらされたぽ。
死ね死ね言ってくるぽ。
鬱だぽー。

もうやだぽ。。。

怖いレスは脳内あぼーんだぽ
ここは「だめぽ」スレぽ
だめぽな時は逃げていいぽよ

明日は会社ぽ
行きたくないぽ
ぐうたらぽ

８８７さん＞ありがとうぽ。ほめてもらえてうれしいぽよ。
ときどきこわいレスあるぽ。やめてほしいぽね。
８８８さん＞またーりいこうぽよ。
８８９さん＞どうしたぽ？つらいぽ？

眠いのに寝れないぽ
もうだめぽ
死にたいぽ 確実に死にたいぽ
お医者さんに「前回より顔色良くなりましたね」て言われて
つい良くなったようにいわなきゃいけない気がしてしまったぽ
寝れます 薬きいてるみたいです 学校行ってます 本読めるようになりました…
えうう ちょっと嘘ぽ…
色んな人からの　元気になってくれという無言の圧力が恐いぽ
ぐちらせてもらってすまないぽ

>>892
私もなかなかねむれないぽ。
ぐちっていいぽ。

あまりにも眠れないから、昔の彼氏を思い出す曲を一人で聞いてるぽ。
昔の彼がなにやってるのかきになるぽ。

>>888さん、一刻も早く逃げるぽ。
私は過去レスの（300代？）で似たような体験をした者ぽ。
今ならまだ間に合うぽ。そいつが図に乗る前にさっさと退散するぽ。
そうしないともっと酷い目にあうぽ。
氏ねと言ってくるﾔｼに便乗してくるﾔｼが現れて最悪な状況になるぽ。

悩んでいる人、辛い人、みんなここでまたーりしようぽ。
愚痴はためないでここに書いて少しでもすきーりしようぽ。
荒らしは絶対無視だぽ。怖いレスつけられたらいやだけど無視、放置だぽ。

>>895
禿同！
ﾏﾀ−ﾘしようぽ。

会ったこともない人だから簡単に氏ねとか
言えるぽか？そんな人間のふりをした生物のほうが
怖いぽよ

３日前くらいに初めてここをのぞいたぽ。。。
読んでて涙が出たぽ。。。みんな優しいぽ。優しすぎるぽ。。。
現実の世界では誰もわかってくれないぽ。。。
鳥ちゃんが好きで、今ひなを育ててて、鬱で動けないけど、必死で一日４
回餌をあげるようにがんばったぽ。でも、その子が甘えん坊でなかなか自
分で餌を食べてくれるようにならなくて、そのことで、「自分の育て方の
ポリシーがない。命は玩具じゃない」ってきつく言われたぽ。。。
冗談じゃなく回線切って首つろうと思ったぽ。。。
夜も眠れなくて、主人がすっごく心配するぽ。。。すぐ泣くから、余計に
いっぱい心配するぽ。。。今日も、明日から淋しいね、って泣いてしまっ
たぽ。・・・私はもうだめぽ。ボーダーは氏ねって言ってる人がいたぽ。
もう死にたいぽ。もうだめぽ。。。

長文書いてしまったぽ・・・ボーダー板で注意されたばっかなのに・・・ごめ
んなさいぽ。。。ほんとに私なんかもうだめぽ。。。でも、もう家中の薬、隠
されてるぽ。。。もうだめぽ。。。

900だぽ。はやいぽね。
愚痴は吐いて吐いて吐きまくってﾏﾀｰﾘだぽ。

>898
ここではOKぽ
あなたが死んだら、鳥ちゃんが死んじゃうぽ

「ありがとう」って言って貰えて泣きたくなるくらい嬉しいぽ・゜・(ノД`)・゜・。
こちらのほうこそありがとうぽ（´Д⊂ヽ

>>881さん
素直に吐き出せたあなたは素敵ぽ。構ってもらいたいとは相当同意ぽ。
ここではみんな甘えん坊さんでいいと思うぽ！

今日子犬と触れあってきたぽ！▽・ェ・▽
甘えん坊さんで、悪さしたときの申し訳なさそうな顔がたまらなかったぽ。
自分ちと同じラブラドールぽ。あにまるは和むぽ・・・。(・∀・)

やれやれ、粘着がまたほざいでいたぽ。まあ勝手にやっててぽ。
煽りも叩きももう耐性が幾らかついたぽ。身勝手な厨はとっととアクセス規制
喰らってしまえぽ。

だめぽ
死にたいぽ
このまま生きてても
しょうがないぽ

＞904
このまま生きててもしょうがないなんて、そんなことないぽ
つかれてるときに大きなこと決めちゃだめぽ
まず休むぽ

>>901さん
優しい言葉をありがとうぽ。。。みんな本当に優しいぽ。涙が止まらな
いぽ。。。こんなに優しい言葉かけてもらったの、本当に久しぶりぽ。。。
死にたいと思って、病院の帰りとか、ビルとか上ってしまうぽ。。。
でも、９０１さんの言う通り、私が死んだら鳥ちゃんたちが悲しむぽ。
主人も泣くぽ。。。私がODやったとき、大泣きしたぽ・・・。
こんな私なのに主人は泣くぽ。。。もっといい人に巡り会えたらよか
ったのに、と思うのに、泣くぽ。。。こんな辛いことないぽ。。。自
分が情けなさすぎるぽ。。。

もうだめぽ。眠れないぽ。
学生だけど試験が突破できそうにないぽ。やる気が出ないぽ。
何回も留年してるので次ぎ落ちたら退学になるぽ。
結構年齢が逝ってるので退学になったら社会復帰が絶望ぽ。
しかもメンヘルなのに志だけ高くて自分にプレッシャーをかけるぽ。
才能がないことは分かってるのに大学院進学の希望出したぽ。
エリートコースでやってきたけど人生崩壊＝精神崩壊が近づいてるぽ。
長男なので親戚中の期待が重すぎるぽ。もう限界なのを知られたくないぽ。
交通事故に見せかけて轢き殺して欲しいぽ。

面白い話ができなかったぽ。
そりゃあ、ともだちだって離れていくぽ。。。

僕もあまり話が出来なかったぽ。
やっぱりどこへいっても浮くのかぽ。。。

そろそろ学校行きたいぽ。
友達にあいたいぽ
でも教室が怖いぽ。
動機がしてねむれないぽ。
やっぱだめぽ・・・。

新しい環境がだめぽ。人とどうやったらより仲良くなれるのか未だに謎ぽ。
結局昔から知ってる人が一番いいぽ、となるぽ。
きっかけはあってもうまくつなげることが出来ないぽ。
無口なのに仲良しになれちゃう人ってすごいっぽ。
面白い話出来たら人生も随分ラクになるのにぽ。

せっかく久し振りに恋が出来たのに、
もうだめぽ。
だめぽだめぽ。

片思いでも、ふられても、恋が出来るのは素晴らしい事だぽ。
無感情な僕にはうらやましいぽ。

>>907
しばらく休学してみるのはどうぽ？
そこまでやってこれたのはすごいと思うぽ。尊敬ぽ。
自分は自分だし、自信をもってもいいと思うぽ。。（・ω・）

良スレだぽ。
このスレのみんなが大好きだぽ。。

>>913
言葉を有難うだぽ。
私もこのスレの皆が大好きだぽ。

>>907さん
９１４さんの言うように休学という手があるぽ。
私は目下休学中ぽ。焦りは消えないけど、ちょっとは楽になれたぽ。
私は研究室の教授が理解してくれて、それで単位が取れたようなものだぽ。
学校に行くと過食嘔吐の繰り返しだったぽ。。。もう二度と行きたくないぽ。
でも行かなきゃいけないけどぽ。。。

好きなのに自分で壊しちゃったぽ…
もうだめぽ…

泣きたいぽ。
鬱になって仕事できなくて休んでいたから
お金ないっぽ。
で、まずいと思ってバイトの面接の電話かけたのに
すごく鬱になっちゃって泣いてます。
こんな自分もう嫌！
死にたいッポ！

仕事先の男性二人にレイプされて仕事に行くの怖くなっちゃった。
誰にも信じてもらえなくて仕事やめて働けなくなっちゃった。
もう死にたいっぽ！
　　　　　　　　　　　　＝９１９