性的虐待から立ち直った人、意見を聞かせて下さい。

私は、都内在住の２０代、女性です。
小学校２年～中学卒業までの、約８年間、実の兄をはじめ、
数人の男性から、性的虐待を受けていました。
そのためか、未だに男性との性行為に対して、嫌悪感があります。
１０代後半から、カウンセリングを受けていますし、薬も飲んでいます。
しかし良い解決策がありません。

どなたか、同じような体験を経て、現在、問題なく生活できている
方がいらしたら、意見を聞かせて下さい。

ちきんなげっと。

メンヘル板でも性的な話題は結構避けられるなあ。
持ち出すと傷つく人が多いからなあ。
でもこういうのマターリ語れる所って、他にどこかある？

昨日、あたしは学校が終わったらすぐに家に帰ってきて、お兄ちゃんが帰って
来るのを待ちました。
一度制服を脱いで、下着も脱いで全裸になりました。
お兄ちゃんが帰ってきてからのこと想像すると、乳首がツンって立ってました。
軽くつまんだりしてみると、気持ち良くてぴくぴくってなっちゃいました。
あたしは下着を着けずに、制服だけを着ました。
肌に直接ブラウスを着ました。いつもはブラに隠れてる乳首が、布にこすれて
感じちゃって、気が付いたら、じわぁ～てアソコも濡れてました。
すっごい触わりたかったけど、お兄ちゃんとする時のために我慢しました。

でもお兄ちゃん、昨日は帰りが遅かったんです！
彼女さんと会ってたんだそうです。
それで彼女さんに、少しだけ近親相姦の話を振ってみたんだそうです。
お兄ちゃんは、はぐらかされて本心まで分からなかった……って言ってました。
でも、彼女さんは一人っ子だから、妹がいるのは羨ましいし、「兄妹でそういう
事になる人がいてもおかしくないんじゃないの？」って感じで、否定されたって
いうわけでもないみたいです……。

そんな話を昨日聞いて、あたしは今日ちょっとイケナイ妄想しちゃいました。
お兄ちゃんと、彼女さんと３人でエッチするところです。
６時間目にすっごい眠くて、ぼーっとしながら考えてたんです……
あたしを、お兄ちゃんと彼女さんが二人で責めるんです。
お兄ちゃんが後ろから抱っこして胸を揉んで、あたしは彼女さんに向けて足を
いっぱいに開いてるんです。
彼女さんはあたしのクリとかおまんことか、気持ちいいとこをいっぱい舐めたり
指で刺激したりしてくれて、二人にいじめられてあたしは我慢できなくなって、
お兄ちゃんに「入れて」っておねだりするんだけど、お兄ちゃんは彼女さんに
入れて、あたしには入れてくれないんです。
だからあたしは二人の激しいエッチを見ながら、一人でするんです……
「お兄ちゃんっ、あたしにも入れてぇっ！」
って言いながら、彼女さんの綺麗な裸を見ながらイっちゃう……。

そんないやらしい事を、学校で想像してたんです……。
学校だって言うのにいっぱい濡れちゃって、乳首も立ってて机の角にわざと当てて
気持ち良くなって……
あたしは席が一番後ろなんですけど、隣の子も眠そうにしてたから、……あたし、
すっごい大胆になっちゃってました。
周りに気付かれないように、スカートの中に手を入れちゃったんです。
お尻の後ろに手を回して、ゆっくり手を入れました。
指が下着に当たって、すっごいドキドキして、今誰かがあたしのこと見たら何て
言うんだろう……って思うと、どんどんエッチな気分になっちゃって、それで
ショーツをずらして、中に指を入れちゃったんです……。
あそこに当たる部分はべちょべちょでした。ぐっしょり濡れてて、スカートまで
濡れちゃうんじゃって思うくらいでした。
すっごいドキドキして、教室だっていうのにヘンな気分で、ちょっと指を動かした
だけでビクンってなっちゃいそうで……。

でも、すぐにチャイムが鳴って授業が終わったので、すぐスカートを戻しました。
指が濡れてたけど、スカートの裏で拭きました。
友達に話し掛けられたんですけど、「具合悪いの？」って言われちゃいました。
顔が赤かったみたいで……(^^;;;

そんな事してたから、家に帰ってきたら、すぐにお兄ちゃんを迎える準備を
しちゃいました。
また昨日みたいに裸になりました。
オマンコのまわりはぐっしょり濡れてました。
下着を着けないで制服を着て、昼間の続きを妄想しながら、お兄ちゃんが帰って
くるのを待ちました。
６時くらいになって、お兄ちゃんが帰ってきました。
あたしはまた玄関まで出迎えて、そこでお兄ちゃんを挑発しました(^^;
玄関の廊下でスカートを捲って、
「お兄ちゃん」って言ったら、お兄ちゃんもその気だったみたいで
あたしを抱いてクリをいじってくれました。
「いっぱい濡れてるな」って言いながら、くちゅくちゅ音が出るように弄り回されて、
あたしはエッチな事を考えたり、お兄ちゃんのエッチな本を見てたから、すぐに
軽くイっちゃいました。
「あぁぁーーっ」
って声が出ちゃって、「イっちゃった」って小さい声で言ったら、
「もっとしような」
ってお兄ちゃんがあたしを部屋まで連れていってくれました。

あたしの部屋で、お兄ちゃんはあたしを勉強机の椅子に座らせて、脚を開かせて
いっぱい舐めてくれました。
お兄ちゃんの舌があたしのクリトリスをいっぱいい刺激して、あたしはビクンって
またすぐにイっちゃいました……
お兄ちゃんが
「今日はすごい感じやすいなあ」
って言ったから、
「学校でね……」
って、エッチな妄想してたのを話しました。
そしたらお兄ちゃんもすごく興奮したみたいで、
「３人で出来たら良いなぁ」
って言って、あたしを立たせて、後ろ向きに机に手をつかせました。
お尻を突き出すような格好で、お兄ちゃんは後ろからあたしのおまんこに
お兄ちゃんのを触れてきました。
「お兄ちゃん、あたしの中に入れてぇ」
って、あたしが言うと、お兄ちゃんがゆっくり入ってきました。
もちろんコンドームつけてます（^^;
あたしは久しぶりのお兄ちゃんの感触がすごく気持ち良くて、入れられた途端に
また軽くイっちゃって、机に突っ伏しちゃいました。
お兄ちゃんはあたしの腰をかかえるようにして、奥までグイグイ入れてきました。
久しぶりなのがすっごい気持ち良くて、
「はぁっ、ああぁっん！」っていっぱいい声が出ちゃいました
奥に強く当たるとちょっと痛かったです(^^;
でもホントに、すごいいっぱいイっちゃって、最後の方は力が抜けちゃって、
気付いたら床に押し倒されてて、お兄ちゃんに無理矢理犯されてるみたいな、
ヘンな気分でした……。

不快に思ったらすみません
あなたに比べたら全然って感じかもしれないのですが、
今でも時々思い出すことがあります。
子供のころ、コタツで寝てた時に、父が私のおしりをいじられた。
部屋で寝ていると、父がはいってきて、キスをされた。
（私が起きている時は、絶対しない）
お風呂をわざと覗かれた。
そのことがあってから、部屋に鍵をかけていないと眠れなくなってしまいました。
父の顔をみるたび、嫌悪感に襲われます。
これは性的虐待にはいりますか？

７さんへ

それは立派な性的虐待です。
私の部屋も、高校生になってから鍵が付いていました。
今は、兄や、虐待に関わった（←加害者側の）人たちの消息は不明です。
私自身も、家庭裁判所で氏名を変える手続きをしましたので、二度と会う事は
ないと思うのですが、何となく不安です。
私も、不眠で薬を飲んでいます。

>>4-6はあなたですか？

なんなんだこのスレは

お兄ちゃんにフェラしてあげました。
お兄ちゃんが家に帰ってきてすぐ、着替えているお兄ちゃんに抱き着いて
「フェラしたいの」
って言ったら、お兄ちゃんはじめは
「ちょっと待てよー」なんて行ってたけど、下着の上からパクってしたら
大人しくなって、あたしのされるがままでした
トランクスがびちゃびちゃになるまでいじってから、お兄ちゃんのおちんちんを
取り出して、ピチャピチャ……って音を立てて舐めました。
右手でギュッて握って、左手は根元のへんをいじると、お兄ちゃん喜ぶんです。
たっぷり口の中に出してくれて、あたしは全部飲んじゃいました。
ちょっと臭ったけど(笑)お兄ちゃんが気持ち良さそうにしてるのが分かるから、
フェラって大好きです！

３さんへ

友達にも、言いづらいし、なかなか相談できる所がないのが現状です。
今なら、色々な民間の団体などが保護できるのかもしれませんが、
私の時は（家庭内での事）というのもあって、いくつかの相談機関に
行ってみたのですが、、、。

性的虐待は、特別、体にアザができたり、第三者が見て分かるような
傷が少ないので、誰にも言えず、泣き寝入りしている人が多いと思います。

ゆり＠二重人格かい？

>>1
性的虐待関連のスレって過去にもあったけど
荒らされやすいんですよね。やっぱし・・。
でもって同様のＰＴＳＤを抱えている人はもうこういう
話題を見たくないって人もいるようですしね。
荒らされたりマジレスが返ってこなくても落ち込まんようにね。

>>14
本人がわざとやってるのかと思った

>>15
8と12を読む限りでは違うと思われ。

そんなに酷くないけどありましたよん。
去年家族の前で酒飲んで暴れてカミングアウトして
おお泣きしてからはまぁまぁおさまったかな。

なんつーかさ、
直接虐待する人はいうまでもないんだけど、
知ってて知らないふりする親戚達が超ヤじゃない？

親が娘になんかするってのは救いようがないよな。
ほんと愛って何？って考えたくなるよ。

１さんへ
性的虐待になるんですね。
私も今まで誰にも言えずに過ごしてきました。
自分自身、すごく嫌でたまらないのに、
あれはきっと父の愛情表現のひとつなんだ・・・
と自分自身に言い聞かせてきました。
でも、あのことが今でも心にひっかかっていて、
思い出すんです。
逃れようのない恐怖、不安、嫌悪・・・。
このスレにカキコするまで、ほんとに誰にもいえなくて、辛かったです。

東京都港区にある「斎藤クリニック」に「家族機能研究所」という
にがあって、みんなで自分の体験を話し合う、という治療がされていて、
そこの、斎藤学という先生（精神科医）が、性的虐待の治療の権威だと
聞いたのですが、予約が数週間先まで埋まっているのです。
遠くて通うのに不便だし、カウンセリングは保険が使えないため、
料金が高いので、行っていません。
第一、精神状態を病院の都合に合わせるなんて、無理なんです。

>>20
さすがに性的虐待とは･･･
もっとひどいことされたなら別だけど

斎藤クリニックはあまりお薦めできないが・・・

父とビデオかりにいったとき（私が小学生の頃）に、
自分でエロビかりんのはずかしいのかなんなのかしらないけど、
私にレジにもっていかせた。
しかも、１回だけではない。
これも、今考えたら、おかしいですよね？

そのビデオで私も自慰していたんで、あまり偉そうなことは書けないですけど。

>>22
性的虐待とはどこからどこまでをいうのですか？
私の経験はなんなのでしょうか？
ただの性的いやがらせ？
そのくらいで父の足音におびえる私がおかしいのですか？

７さんへ

本人が、されて嫌だと感じたら、虐待の程度は関係ありません。
ので、22さんの
「もっとひどいことされたなら、、、」というのは、違うと思います。

>>21
一応、ネタやネカマじゃないとしての反応だけど、
とりあえず、有名な大学病院受診したら？
東京だったら、選択肢が豊富でしょ。

>>26
性的イヤガラセって感じじゃないか。
これは俺の主観。性的虐待ってのは一般的にはもっとひどいこと想像すると思うよ。

>>性的虐待とはどこからどこまでをいうのですか？
線引きは出来ないよ。
だからこそそれについて悩んでたんじゃないの。

>>27
意味がわからない。

>>27
＞本人が、されて嫌だと感じたら、虐待の程度は関係ありません。

こういう人がいるから痴漢冤罪が減らないんだよ

ゆりさん、トリップつけた方がいいよ。
名前の後に#（ゆりさんにしかわからない文字列）でいけるよ。

私は実の父に風呂でずっと胸を触られてた。
「早く大きくならないかなぁ。オッパイ大きくなっても一緒に風呂入ろうな」
と言われ続けて嫌でした。
もっと嫌だったのは、用を足す所を見たがる事だった。

＞本人が、されて嫌だと感じたら、虐待の程度は関係ありません。
これは激しく同意。

ようするに大人の性的な行為によって
子供の心にトラウマを残すような事になったら
行為の内容の如何に関わらずそれは性的虐待と言える
ということでないかな？

これでいいですか？

28さんへ

有名な大学病院は、当然ですが患者さんが多く、一人一人の話を充分に
聞いてはくれないのです。（今までの経験から）
先生たちは、その患者さんの、その時の状態によって処方する薬を選ぶだけ、
処方箋屋さんのようなものだったです。
一部の男性の先生は、診察とは呼べないような、興味本位の質問をしたり、
発言をするので、これは〝２次虐待〟だと感じる事がありました。

> 一部の男性の先生は、診察とは呼べないような、興味本位の質問をしたり、
> 発言をするので、これは〝２次虐待〟だと感じる事がありました。

被害妄想ｺﾜｲｺﾜｲ（藁

＞本人が、されて嫌だと感じたら、虐待の程度は関係ありません。
これは、本人がされていやだと感じたら、それは「虐待」と定義できるということですか？

漏れはこの間スーパーのレジにならんでた時に後ろのオバサンに
睨まれて、嫌だと感じた。虐待だ！謝罪と賠償汁！

>>35
メンヘルで本人もまだ治ってないって自覚してるんだから

>33
うん。バッチリ。
#←入れ忘れてトリップ漏れないように気をつけてね。あっと言う間に偽物が出るから。

>29
性的嫌がらせは相手を困らせる事に重きがいくんだと思ってた。
性的虐待は、する側が性を目的にしている行為が相手を傷つけるものなのだと…。

＞ゆりさん
sage進行の方がいいんじゃないかな？

age

>>41
おぬしも悪よ（以下略

んで、立ち直ったという人はいないの？

>>33と>>34は別人ですか？

性的興奮を伴ったと推測される行為を行われた場合が、虐待だと思います

31さんへ

助言ありがとうございます。
トリップって、これでできるかな？

いくつかの発言の中で、私と冷やかしの人との判断は、まじめに読んでおられる
方には、分かっていただけると思います。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

>>45
どうやって推測するんですか

>>45
私は恋人に性的興奮を伴った行為を行いましたがそれは虐待ですか？

というかこの議論はもうやめます。論破したところでしょうがないって思った。

>>49
状況からだと思いますが

>>51
状況って？

まあ、女性が嫌だって思ってんのが明らかなのに、
男が性的興奮を伴った行為を行うことだろ。

でも、普通の親は子供を困らすことをする？嫌がらせする？
お風呂のぞいたり、トイレのぞいたり、おしりさわったりする？
家族じゃない人にでも、されたら嫌にきまってる。
それを親にされたら、余計傷つくし、
その傷は他人にされた時よりも深いんだと思う。

33は私ではありません。

46はこのスレッドを立てた私です。

>>53
嫌だとどうしてわかるんですか

幼少のころの性的虐待を克服した！と胸を張っていえる人を見た事無いな。

ありゃ？33は1のゆりさんじゃなかったのかな？
ちょっと混乱してきた…。

sage進行の方がいいね。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板ですよ～。
元は「躁鬱板」だったのを「心の病を全般的に扱ってほしい」という声に応えて「メンヘル板」
になったんですよ～。
馴れ合いや雑談(それこそサロン的なもの)は馴れ合いカテゴリの板でやってほしいのです。
ヒッキー板・夢・独り言板・電波・お花畑板・誰かを叩きたければ最悪板・ネタならなんでもあり
板でやればいいものを、何でわざわざメンヘル板でやってんのか激しく疑問。

早急に板移動してください。
専門板向きではありません。

>>54
しないな。
誰もその親父を弁護なんてしてないよ。

あげちゃってスマソ
うざいのがいるね

>>56
わかんないわけないじゃん。
意味のない質問するなよ。

こういう人たちって今その肉親とかとはどういう関係になってるの？

ああごめん。本物のゆりさん。

>56
ためらったり、顔に出したり…色々あると思うけど。

キミはレイープと合意したセックスの違いがわからない馬鹿ですか？

>67
私は29才ですが、親と離れて暮らしています。たまに携帯メールが来ますが、無視してます。
こっちから連絡取った事はありません。
それでも親元から出るのには葛藤があったよ…どんなに嫌な思いをしてたとしても。

医者から家族を交えた話し合いの場をもつべきかどうか相談中です。

>>66
どうしてわかるんですか
ひょっとして妄想ですか

>>67
私はまだ学生なので、実家にいます。
家にいるときは、部屋に鍵かけて閉じこもるか、
それさえも苦痛なときには、友達の家に避難します。
家に帰るのも、こわくて勇気がいります。

>>7の場合は嫌がっているとわからないと思われ

絶対ネタじゃん

みんなだまされんな

>>73
そうかもしれませんね
なんかされても、こわくて寝たふりしていましたからね。

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>1はネタ

>>75
夢　で　も　見　て　た　ん　じ　ゃ　な　い　の

マグノリア面白いよ。
結局その親父は自殺を決意するんだけど。

>7
すごく勇気がいる行動だと思うけど…わざとらしく払いのけて寝返り打ってみるとか。
「何か気持ちの悪いものに迫られる夢を見た」と話してみるとか。
逆上する人だとまずいけど、寝ている時に行動を起こすような人なら少しは効果があると思う。

妹を犯してしまった・・。　投稿者：たい　投稿日：05月26日(金)03時58分23秒

こんばんは、はじめて投稿します。
と言うのも、昨日妹を犯してしまったので後悔と興奮が入り混じっています。

昨日は、両親が旅行へ行っていて、祖母は老人クラブで夜帰るのが遅いということでした。
妹は、看護婦をしています。
昼過ぎに家へ帰って来た妹は、疲れ果てていて
風呂に入ってから自分の部屋で寝ていました。
僕は、以前から妹の下着を見ては興奮していつもおかずにしていました。
スタイルは良いと思います。ブラについていたサイズをみるとＢ９０のＣカップでしたから。
いつも抜いているだけで、肌を感じたことなどなく、今日しかないと思い、
思いきって犯しに妹の部屋へ入りました。
「なに？つかれてるから寝かして～。」と布団の中から聞こえました。
僕は、「寝るな！」っと言って、布団を剥ぎ取り思いきりキスしました。
妹は寝ぼけているのか、状況がわかっていないような顔をしていました。
すぐに僕は胸を揉み、柔らかい感触を味わい、息を荒くしていました。
ようやく状況をつかめた妹は「なに？なに？やめてよ！」と声を出しましたが、
近所の人に聞こえるのが嫌なのか、小さな声でした。
「すぐ終わるから、がまんしてな」
「どうして？どうして私なの？」
と妹に聞かれたので、
「前から1度だけでもいいから、おまえの体を感じたかったんだ」
と言うと、
妹は何もその後言いませんでした。
胸を揉み、服を脱がして、全裸にしてクリトリスをいじっていると
可愛い声で喘いでいます。
どんどん興奮して、
「おにいちゃんのしゃぶってくれる？」
と聞いても反応がないので、無理やり口の中に入れました。
妹は、どこで覚えたのか、かなりのフェラテクで音をたてて
僕のものをしゃぶってくれました。
あまりの気持ち良さに口の中でいってしまいました。
妹は、いそいでティッシュにだしていましたが、僕は満足しました。
そして、妹の隣で寝ていると。
「お兄ちゃん、お兄ちゃんのって大きいね。」
と言ってくれるではないですか。
驚きました。そして、「また、お兄ちゃんのしゃぶりたいから、いつでも言って。
でも、お母さんたちの居ない時だよ。それに約束！絶対に気持ち良くなっても入れないって」
そんなの無理だよ。今入れてやる！
と言って、無理やり入れました。そこまで許すなら入れてもいいだろって思い
犯しました。2回いきました。気持ち良かったです。
ただ、次の日から妹が誘ってくるし、両親の目も気になるしで
どうしたらいいのかわからなくなっています。
侵す前はあんなに夢中になっていた僕の妹なのに、いまでは感情が沸かなくなってしまいました。
後悔しています。

>>79
今はされてないんじゃないの？
つーか意味もわからずただ怖い感じだったんだと思う。

心ない人がいるね
メンヘル板に来てるのに
なんでそんな事が書けるんだろう
立ち直ってない人はこのスレ見れないかも
しれないから、その点でもsage進行のがいいよ
ゆりさんも、その他の皆さんも嵐が立ち去るまで辛抱してね

先週の金曜日、山口に住んでいる妹が仕事の出張で東京に来ました。妹と会
うのは5年ぶり。16歳だった妹は21歳、とても美しく、それでいてどこかまだ
幼さを残す可愛い女性に成長していました。そのとき私は、妹を1人の女性と
して見ている事に気づきました。
東京が初めてと言う妹を新宿に連れて行き、晩御飯として焼肉を食べました。
そして、そのあと、カラオケに行き3時間程歌を歌いました。2人で3時間のカ
ラオケはさすがに疲れ「静かなところで飲もう」と言う事になり、適当なバー
を見つけ、そこに入りました。この時、既に邪念を抱いていた私は、バーテン
に「この娘、お酒に強いんです。飲みやすくて強いお酒を出してやってくださ
い。」とお酒を注文しました。妹は「またまた。妹酔わしてどうするつもり?」
などと笑いながらも、次から次へと出されるお酒を飲んでいきました。2時間
程経ったとき、既に妹は泥酔状態になっていました。「もう帰ろうよ。」と言
う妹に「そうだね。」と言いながら、そのお店を出ました。
しかし、そのときは夜中の3時、電車はありません。妹が予約してあるホテ
ルは遠く、タクシーでいくらかかるかわからない状態でした。そこで、僕は軽
くかつ、邪念を悟られないようにわざとはっきりと「電車はないし、タクシー
で帰るといくらかかるかわからないよ。ラブホテルで始発が出るまで待とうよ。」
と言いました。妹は「えぇ…兄妹でラブホテル? なんか変だし恥ずかしい。」
と言いましたか「別に何をする訳でもなし、このままじゃ、どうしようもない
でしょ?」と諭し、ラブホテルに入りました。ラブホテルの入り口に入り、部
屋を選んで鍵を受け取り前金で宿泊料金を払う…そのとき、手は震え、心臓は
今にも音が聞こえるのではないかと思うほど、どきどきと激しく打っていまし
た。
部屋の扉を空けて中に入り、妹をベットに横たわらせる。「う～ん。」と大
の字に無防備でねっころがっている妹の姿を見て、私の理性は飛び、行動する
ことを決意しました。
わざとテンションの高い声で、酔ってふざけたフリをして「今日は酔ったね
ぇ～」と言い、寝転がっている妹の隣に座る。「寝る前に服は脱がなきゃねぇ～」
と、同じくテンションの高い声で妹のブラウスのボタンを外す。妹は「たはは、
何してるのぉ～」と笑いながらも、抗いはしませんでした。ブラジャーをとっ
てあらわになったはじめて見る膨らんだ妹の胸。「ちっと、小さめかな。」と
言いながらそれを揉んでも「ふざけすぎぃ～」と笑うだけでした。「パンツも
ね。」と言い、スカートを捲り上げ、とうとうパンツも脱がせました。初めて
見る妹の秘部。なぜだか涙が出そうになりました。ここまできて、ためらいが
生じ、しばらく手が止まってしまいました。頭の中で「どうしよう。どうしよ
う。」という言葉がぐるぐるとまわっていました。10分ほどして再度決意しま
した。
「セックスしたことある?」と唐突に質問をぶつけると「…ん…あるよそれ
くらい…」と何のためらいも無く、しかし弱く小さな声で答えました。妹は睡
魔とアルコールのためか、かなり、もうろうとした状態になっていました。
「こんな風に揉まれたり?」と言いながら妹の秘部を愛撫しました。もう、妹
は言葉もなく、ただ「んん…んん…」と言う吐息にの混ざった声を出していま
した。10分程続いた愛撫。妹の秘部は、既に、事を行うには十分な程潤ってい
ました。私はズボンとパンツを脱ぎ、自分のいちもつを妹の秘部にあてがうと、
ゆっくりと挿入しました。「にゅるにゅる…」まさにそんな感じでした。キモ
チイイ…。心からそう思いました。
「えぇ?! おにいちゃん、何してるの?!」自分のいちもつが奥まで入った時、
今までよりは若干しっかりした声で妹が言いました。パニックを起こし、今、
何が起こっているのかを理解できていないようでした。私は、構わず、腰を振
り始めました。自分のいちもつが妹の秘部に出入りするたびに突き抜ける悦楽
な快感。生まれて一番のものでした。「いやぁ…やめてぇ…」力なく抗う妹に
対し、私はどんどんと腰の振りを激しくしていきました。
わずか30秒ほど、私は絶頂を迎えました。どろどろと私の精液が妹の膣に流
れ込んでいく感覚が手にとるようにわかりました。妹の上に覆い被さり、しば
らくその余韻を楽しんだ後、妹の顔を見ると、妹の妹は泣いていました。私は、
服を着て、ソファーの上で寝ました。
朝目が覚めると、妹は既に服を着て、ベットの上でうつむいたまま、座って
いました。無言のままホテルをでて、無言のまま駅に向かい、無言のまま別れ
ました。

多重人格っていうのは、ほぼ例外なく虐待が原因らしいね。

７さんへ

誰かに相談するのも、実の父親の事なんて、言いづらいよね。
信じてもらえないんじゃないか、とか考えるから。
私は、成人してから、県外に住み込みで働きに行って、実家から
離れました。
今は、一人で暮らしています。

それでも、兄に似た人や、当時を思い出すような何かがあると、
動揺してしまいます。

まだ学生さんならば、誰か専門の人に相談して（婦人相談とかいうのが
電話であるから）、少しでも７さんの状況が改善される事を願っています。

>81
ああそうか。ごめんなさい。7さん。
私も親にされてる事が何か変だなーって思ったのが、学校の性教育でだったからなぁ。
実際に行為をされていたのは小6までだったけど、その後もいやらしい事はよく言われてたから、
その度に当てこすりを言う術を身につけていったけど…これはどうかな？

お父さん。　投稿者：薫　投稿日：05月16日(火)06時58分09秒

皆さん、初めまして。ここに書き込むってことは、直接的な表現も
必要になってくるので、少し恥ずかしいのですが頑張ってみます。
私は、今高校生、父は一応一流と言われている会社の部長さんです。
父は、私が小学生の頃、母と離婚し今まで私を１人で育ててくれました。
母は、再婚し子供も出来たので最近は会うこともなくなりました。

私と父がそう言う関係になったのは、３ヶ月ほど前です。
父の誕生日の３日前くらいに私がプレゼントを聞いたのがきっかけです。
その時父は少し酔っていて、しばらく考えたあげく酔いに任せて
「薫と久々にお風呂にでも入りたいなぁ」
って、言ったんです。でも私は、中学１年くらいまで一緒に入っていたので
さほど驚かなかったのですが、そう言った父自体が、見る見るうちに酔いを
冷ましていったのが分かって面白かった事を覚えています。
凄く恥ずかしかったんでしょうね。（笑）
　それからの３日間、父は凄くぎこちなくて当日の朝、私が
「プレゼントが待ってるから、早く帰ってきてね」
と、からかうと顔を真っ赤にして会社に出かけました。
その日父は、いつも通りに帰ってきましたが、ずっとそわそわしていました。＾＾
ご飯を食べて少ししてから、私は思いきって言いました。
「お父さん、今からお風呂入るから入ってきてもいいよ」
って、私も少し緊張してたかも。父は、よく分からない返事をしました。
　私も緊張しながら体や顔を洗って待っていましたが、父が入って来たのは
私が最後に湯船につかってもう限界だーって言うぎりぎりのときでした。
最近少しお腹も出てきたけど、１８０近くある割とカッコいいお父さんが
体を丸めて恥ずかしそうな顔で入ってきたのが印象に残っています。＾＾
私が「背中洗ってあげようか？」って聞いてもうわのそらって感じだったもの。
私が湯船から上がるとき父が無意識（？）に私の体を直視してたのには
私も少し恥ずかしかったな。やっぱり成長期の２年程のブランクは応えますね＾＾
でもそれより凄かったのがお父さん。の、うーんと、、、おちんちん。。。
わたしの裸を見ると同時に凄く元気になっていったの。お父さんも
驚いたみたいで必死にごまかそうとするんだけど、隠すためのタオルが
どうしても突っ張っちゃってどうしようもないって感じでした。＾＾
私は、父がやらしいビデオとかを持っているのも知っていたし
時々父が見ているのも知っていたので、あたふたしている父が可愛く思えて
「お父さん、ここに座って」といって、父をお風呂のヘリに座らせて
元気になったおちんちんを両手で洗ってあげました。今思うと凄く大胆ですね。
父は、何がなんだか分からないっていう感じで呆気にとられていたけど
お湯で石鹸を流す頃には少し声を漏らしていたと思います。恥ずかしい・・・
父のおちんちんは、もう凄く堅くなっておっきくて私が手で持っても
半分くらいははみ出しちゃう感じでした。
私は、父の気持ちよさそうな顔を見てると嬉しくなって
ホントに初めてだったけど、父のビデオを見ていたのでお口で、、、
くわえてあげました。父のは私の口にはおっきくて一杯頬張ったけど
半分くらいしか入らなくて、、、でも必死で吸ったり、舌を動かしたり
しました。父は、そうやって私が眉間にしわをよせてするのが好きらしくて？？
その時もあっと言う間に私の口の中で果てました。
私は、いきなりで驚いたけど、どうして良いのか分からず、初めてにして
飲んじゃいました。。。。少し苦かった。
それが、私と父の初めてのときの事です。今考えても凄く不思議です。
どうしてあんな事できたんだろう？しちゃったんだろう？って。
でも、あのときは父が凄く愛おしく可愛かったんだと思います。今はもう
凄くＨなお父さんだけど、、、＾＾出来ればゆっくり話していこうと思います。
すみません、まだ少し表現的に恥ずかしいものがありますが
よければ読んで貰えると嬉しいです！では。

>82
ありがとう。

父が嫌いなのに、恋人は例外なく父か、父以外に性的虐待をしてきた人にタイプが似てる…。
こういうのを引きずるのがすごく嫌。
私だって普通に恋愛したりしたいし、結婚して家族を持ちたいよ。でも出来ないんだよね。

１２０パーセントネタだし

>89
>4>5>6>11>80>83>87の事か？

＞８５ありがとうございます
一応学校のカウンセリングをうけたのですが
ほんとのことを言えていません。
言うのが怖いんです。
言ったところで解決されるとも思えない。
それだったら、知られたくない。
こう思ってしまうんです。
その婦人相談とかうけたら、少しは楽になれるでしょうか？

>>90
少なくとも、4,5,6以外はネタか転載だろうね。

>7（91）
必ず楽になれる、と思い込まない方がいいとは思う。
カウンセラーにも当たり外れや、相性があるから。
でも可能性はあるよ。私は3年通って、自虐的な性関係からは抜け出せた。
今は次のステップに向かうところ。
婦人相談は受けた事がないからわからないけど…。
吐き出したくなった時は、いのちの電話にかけたりするよ。
役に立つアドバイスはないけど、話はひたすら聞いてくれる。

７さんへ

私は現在27才なので、もう10年以上前（虐待があったのが）になります。
当時は、今ほど虐待について、専門の知識を持った人が少なかったので、
私の場合は、相談してもあまり意味がなかったけれど、今では、性暴力に
ついて、多発しているアメリカなどで、きちんと勉強・研究した資料があって、
相談の内容に応じて、ちゃんとケアできる場合もあると聞いています。

タウンページなどに載っている、電話相談をしてみたり（匿名で大丈夫）、
ネット上でも、かなりのサイトがあるから、試してみたらどうですか？

私の場合は、もう時間が経っているのと、立ち直るための家族（兄以外の）
が得られないため、ちょっと解決策がないんだけどね、、、。

ゆりがネタだって

こいつはエロ作家志望のキモイ男

文体からして

おんながオマンコとかつかわねーよ

人がいいからみんな騙されてる

＞９３＞９４
アドバイスありがとうございます
レスみてたら、問題に立ち向かっていかなきゃと思いました。
お互いの傷が少しでもよくなるといいですね

↑ほら、自治厨がピーピー騒いでる

>7（96）
私は大したことは言っていないから気にしないで。
私はあせって色々失敗したから、ついこういう事も言っちゃうけど。
立ち向かうのも大事だけど、しんどい時に休んで気力をためるのも大事だからね。

泊めてくれる友達もいるんだし、確実に安全な場所（友達でもカウンセラーでも）を見つけておくと、
つらい時に大きな支えになるよ。

それから、ありがとう。私もちょっとずつ癒していくよ。
ゆりさんもありがとう。
パソコンを返す日に、話ができて良かった。
自分用のパソコンを買ったら、またどこかで会えるかもね。
それじゃあ、またいつかね。（ *ﾟーﾟ）ﾉ

>>88
＞父が嫌いなのに、恋人は例外なく父か、
＞父以外に性的虐待をしてきた人にタイプが似てる…。

昨日立ち読みした本にそんなこと書いてあったなぁ。
なんて名前の本か忘れたけど、くらたまの挿し絵が付いてるやつ。

>>1はネタ

このスレ、削除依頼したら消していただけるでしょうか。
本当にこの虐待で苦しんでる私にとって、このスレは
耐えられないものなのですが。

性的という訳じゃないのですが､虐待でｃｐｔｓｄになることは
ありますか？

>>101
ＣＰＴＳＤてなんですか？

100さんへ

私の発言を「ネタ」と解釈するならば、それは人それぞれなので構いませんが、
本当にあなたも〝サバイバー〟なら、この件について、ネタかどうか、判断できると
思います。

( ´ⅴ｀)ノ　　　
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

↑ブラクラ

101さんへ

私は性的虐待は受けましたが、他の虐待は経験がなく、そのため知識もない
ので、意見できません、すみません。

>>102
複雑性心的外傷後ストレス障害のことです

>>1
私が本当にサバイバーだから、あなたはネタだと思います

>>108
サバイバーなのですか？もしさしさわりが無ければ、
どうやって立ち直られたのか教えていただけませんか
病院ですか？

>>109
立ち直っていないので、このネタスレが不快でしょうがないんです。
ワイパックス３錠もガリガリ食べてしまいました。

私は、このスレッドで、もう立ち直った人に、そのプロセスを
伺いたかっただけですが、それで不快になる方がいらしたら、
ごめんなさい。

108さんへ

一つ意見させて下さい。
このスレッドを立てたのは私ですが、ネタではありません。

あなたが本当にサバイバーならば、同じサバイバーとして、
確かな理由もないのに「ネタ」だと決め付けるのは、いくら
不快でも良くないと思いますよ。

>>112
東京オフするらしいから、きみも参加しなよ。
ネタ、ネカマじゃないなら、行けるでしょ。
残念ながら、疑ってる人は少なくないと思われ。

ところでセクシャルアビューズに限らない、被虐待者スレ建ててもいいかな？

私はカウンセリングのときカミングアウトして少し楽になったしかし
言うまでが苦しかった、私の場合は親戚のおじさんにされたのだけど
触るし､なめられるし、しようと誘われるし、小５から高校その後も
会うたびそんな目でみられて辛かった。
その人私の親のいない時を狙ってくるので防ぎようがなくて
誰にもいえなくて怖くて、いまだにおじさん全般が苦手で嫌い
でもなんかそんな人に好かれてしまい、セクハラされる
不倫しようとか言われてもう嫌だ！
でも怖くてその場で拒否できないのでセクハラされる
トラウマとはとても克服しにくい、でも今は好きな人がいるので
強くなってトラウマ克服しようと心に誓っています。

>>113
もしかして最初の偽者>>4 >>5 >>6を>>1だと思ってないか？

私の父も、お尻をさわったり風呂をのぞいたり、
私が学校から帰ってくると私のべッドにもぐっていたり、
私のゆのみをなめたりしていました。
性的なもの以外にも暴カはありましたが。
人には言うな、お父さんのされる通りに従え、と言ったのは母です。
外出の自由がなく、新潟の監禁事件の親版でした。
学校には通えましたが、母が終業時刻と電車時刻表を研究し、
数分帰宅が遅れると玄関の外で待っていました。
大学はほとんど通えませんでした。
もう5年も前になります。
今でも電話はかけてきますし、会社におしかけられたこともあります。
それでも立ち直ったっもりでしたが、
最近なぜかフラッシュバックするのです。
このスレが立っていて同じような人がいるんだと思いました。

>>113
とりあえずスレ全部読んでないでしょあんた

113さんへ

私は「性的虐待から立ち直った人」に意見を伺いたくて、このスレッドを立てました。
直接、専門家に話を聞いてもらったりした治療を、何度か試みましたが、私には
あまり効果がありませんでした。

ただ、面と向かって、積極的に誰かに相談しづらいから、こういう手段を取りました。
オフ会に参加しないと、ネタ、と判断されるなら、それでも結構です。

それよりも、あなたは〝サバイバー〟なのですか？

115・117さんへ

お二人とも、家庭内（親族を含む）での虐待という事で、誰かに相談するのも
ためらったり、大変でしたね。
でも、過去は変えられないし、家族を取り替えるなんて事も無理なので、
自分の状況と向き合って、精神的な障害や苦痛が、和らぐといいですね。

実在の〝サバイバー〟で、立ち直って、結婚もされてる方が書いた本などを
読んでみると、
「私だけじゃないんだ」
と思えて、少しは気が楽になるかもしれません。

117さんへ

虐待の事実を知ったときの、あなたのお母さんの反応が、あなたを二重に
苦しめた事でしょう。
やりきれない気持ちで、読みました。

私も、虐待の事実を両親に知られた時（日記を読まれて）、
父は「（兄の虐待の相手が）よその子じゃなくて良かった」と言い、
母は「今さら、公にされたら、（兄が）かわいそう」と言われました。

お互い、そんな親には期待しないほうがいいのかもしれません、悔しいけど。
ただ、私の母については、おととしくらいから、私の気持ちを理解しようと
努力し始めてくれています。
もう手遅れだけど、でもそれが、今の私の、救いになっています。

私はたぶん逆サバイバーです。。。
従兄や姉の旦那にいたずらされて、自分の女性性を否定して、成人するまで
男のように振る舞って生きてきた。
その頃培った男性性のおかげでごく普通に生活している。
むしろ男性とは男同士のような感覚で付き合える（恋愛抜きです）
私は姿も人付き合いもふつうに女として生活しているけど、私の行動を
客観的に見て動かしているのは男性性の部分です。
おそらく軽く解離しているんだと思う。解離スレでは、すごくつらいと
いう人もいましたが、私は解離して良かった。
ただ、心から愛せる人というのはありません。

間違えた…解離じゃなく離人です。
でもこれは本で診断したもので「軽度の離人」と出たもので、じっさい
そのようにお医者で診断されたものではないです。

>>122
わたしもそれあります。
女として見られるのがすごく嫌で、男っぽく振舞うようにしています。
わざとがさつにしたり、言葉使いを男っぽくしたり・・・。
女としての自分を否定しています。

ゆり ◆BKb1yg4Qさんへ、

>>1のカキコの内容にしては、いろいろな人々の質問に真面目に
取り組んでるし答えは的確に思う。君はいたってマトモだなぁと

言ってみるＴＥＳＴ。

125さんへ

私は〝マトモ〟でしょうか、、、自分では分かりません。

ただ、前にも書きましたが、幼児期の性的虐待は、大人になってからのレイプ
などと違って、初めはされている事の意味が分からないので、抵抗できないケース
が多く、体に目立つ傷はできにくいのです。
私の場合も例外ではなく、見た目は普通の成人女性でしょう。

でも、精神面は、あんな家庭で育っているので、変わっているような気がします。

自分以外の人の体験に関しては、真剣に考えた上で、返事をしているし、
少しは客観的に考えられるので、そう言って頂けるとありがたいです。

小学校4年生～中学1年生まで兄に”そういうこと”を
されていました。
兄のことは好きだったし、それなりに気持ちよかったので
最初の時はこれがいけないことだとわかりませんでした。
だけど知ってからも嫌ではなかったように思います。

こういうことをされたら皆さんが苦しんでるような状態に
なるだろうに、私は全然そう感じていないんです。
そんな自分はおかしいんじゃないかと思います。

今20歳ですが人を好きになることができません。
兄以外の人としたことはないけど寂しい時は誰でもいいから
セックスしたいと思います。実際したことはないんですが。

＞127
それって私みたく軽度に離人してるんじゃないでしょうか？
私自身は当時はひどい嫌悪感があって、ほんとうに暗い気持ちの毎日
でしたが、いまはそんな過去など無かったかのように暮らしています。
友人もいて、劇的に愛しているわけではないが恋人もいます。
仕事も人並みにしているし、男性恐怖症でもない。なにも心に感じないから。
おかしいといえばおかしいですよね。
誰でもいいというのは問題だと思うけど、恋人を持ってみてはどうですか？

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022222971/l50

ゆりさん
真摯なレスありがとうございます。
このスレは荒らしも多いですが、同じ立場でまじめに
考えてくれる人が多いですね。
しかし立ち直るって・・・スレ読んで、
全然立ち直っていないことがわかりました。
私はずっと、男性と目を合わせることすら怖かったんです。
でも就職してからなんとかがんばって、
男性社員とふつうにロがきけるようになりました。
それで立ち直ったつもりでしたが・・・男友達とか恋人
なんてとてもｗ。
私はゆりさんと年が同じなので相当やばいですね。

117さんへ

この件について、誰かに相談した事はありますか？
不眠・摂食障害など、日常生活に影響するような症状が、もしあれば、薬を処方
してもらうと、少しは楽になるかもしれません。
もちろん、一時凌ぎにすぎないけれど、、、。

それよりも、もっと深い、心の傷のケアを、今後のあなたのために、考えてみた
方が良いように感じます。

いくら専門家とはいえ、初対面の人に面と向かって話をするのは、とても勇気が
いるから、無料の電話相談（通話料はかかってしまうけど）、などを試してみる
のも、一つの方法ではないでしょうか。

最近は、民間のボランティア（自助団体・自助グループと呼ばれています）
がいくつかあって、そこでは、電話相談員はもちろん女性で、実際に同じような
被害を受けてきた方が、対応してくれます。

117さんへ（続き）

あなたのレスを読んで、私が一番、気になるのは、自虐的にならないといいな、
という事です。

いくつかの専門書を読むと、虐待されて育ったひとは、それ以外の人に比べると
かなり高い確立で、自虐的になってしまうそうです。
実際に私がそうでした（今でも時々）。

それでも私は、男性を好きになったり、実際に付き合ったりした経験があるので
あなたよりは、立ち直ってきているのかもしれません。

何だか環境が（年齢も）似ているみたいなので、そのあなたが、「男友達」も
できない状況にあると思うと、、、
上手く表現できないけれど、何か力になれる事があれば、と思います。

age

私は１４の時に、見ず知らずの男に受けました。
その点ではこのスレの方達とは少し違うかもしれません。
内容は書けませんがその出来事以来、男性には親以外に
近づけなくなり、大きく人格が変わってしまいました。
中学も不登校になり、高校は入学したものの続かず定時制も挫折、
今年２２になりますが、無職引きこもり。
この先どう生きていけばいいんだろうと途方に暮れる毎日です。
病院には行ってないのですが、行ってこの事と向き合うのが怖いのです。
そういう事実があった事は、誰にも話していません。他人はもちろん
親には尚更言えない。言ったら何もかも崩れて、おしまいって気がする。
あと、>>12のゆりさんの言葉に共感。
それで、私も立ち直った人の意見が聞きたいです。

>>134
私も誰にも話したことはありません。
一生話すこともないと思います。

前向きに考えるとするならば「崩れたら又
作っていける」ということかもしれません。
ただ崩すのに強烈な苦痛を味わうでしょうし
自分はきっとそれに耐えられないと思います。
立ち直った人の意見ではないですが…。

>>128　ぴこさん
レスありがとうございます。
恋人はほしいと思っているんですが、人と深く
付合っていくのがこわくてしょうがないです。

兄が原因で苦しんだことが本当にないので
自分がどこか人間として欠陥があるように
思えてしまいます。

127さん

私と同じように、実兄からの虐待を受けられた、という事ですが、「苦しんだ事がない」
というあなたの気持ちが、理解できず、レスをためらっていました。

あなたが、どのような家庭環境で育ってきたのかという、背景も分からないけど、
あなたとお兄さんとの出来事は「一般的な事ではない」とは思います。

でも、それが苦痛ではないのなら、もしかしたら、そういうケースもあるのかな、
とも思います。

実際に、同性愛を例に挙げると、「性同一障害」でしたっけ、そういう人たちにとっては
同性を好きになる事は、おかしくないでしょう。

ただ一つ言える事は、
「自分はおかしいんじゃないか」
「自分がどこか人間として欠陥があるようにおもえてしまう」
とありましたが、そんな事、思わないで！

あ、もう一つ。
「寂しい時は誰でもいいからセックスしたい」
という考えは、危険な気がします。

自虐的なセックスだけは、絶対にしないで欲しい！
後で、あなた自身が自分を傷つける事になるから。

134さんへ

辛い体験をされたようですね。
でも、自分だけでは解決しづらい問題だと思うから、病院には行かなくても、
誰かに相談してみた方が、良いのではないのでしょうか？

私自身、まだ立ち直りたいと思っている状態で、えらそうに、皆さんに、意見を
しているけれど、カウンセラーでも何でもないんだけど、、、

私の場合は、人に聞いてもらう、っていうのは大事な事でした。
誰に聞いてもらうかは、他の人にもレスしてるから、参考にしてみて。

それと、22歳で無職、なんて、たくさんいるから大丈夫。
社会に出るのは、早い方が得な事もあるけれど、そんな事よりも今は、
あなたが親以外の男性と、普通に接する事ができたり、将来を明るく考えられるように
なる事を考えてみて。

その後でもいいじゃない、仕事なんて。

ＳＭヘルスで「近親相姦プレイ」が最近のお気に入りです。
妹の下着でオナニーしているところを妹に見つかり
虐められるという設定です
「お兄ちゃん私のおまんこ舐めたいんでしょ？」
などといたぶられて興奮していくのです
しゃぶられながら妹が
「お兄ちゃん、私の口に出して」なんていわれながら・・・

140 ：優しい名無しさん：02/06/12 20:40
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023725647/l50
性的虐待から立ち直った人、意見を聞かせて下さい。

1 ：ゆり：02/06/11 01:14
私は、都内在住の２０代、女性です。
小学校２年～中学卒業までの、約８年間、実の兄をはじめ、
数人の男性から、性的虐待を受けていました。
そのためか、未だに男性との性行為に対して、嫌悪感があります。
１０代後半から、カウンセリングを受けていますし、薬も飲んでいます。
しかし良い解決策がありません。

どなたか、同じような体験を経て、現在、問題なく生活できている
方がいらしたら、意見を聞かせて下さい。

141 ：1 ◆ygFoIW56 ：02/06/13 00:12
>>140
私も渦中の人間なので、あなたに解決法を与えることはできない
かもしれないけれど。
なんか日本では性的なことを暴露すること自体がタブーとされて
いるように思うんです。男性の中には、嫌がって拒否するのを
喜んでいるとか征服欲が増すなどという変な人もいるので、できるだけ
女性の人に相談していくのがいいかもしれないです。私のケースも
そうですが、相手の男性はかつて通っていた大学の中で、女性一人と
男性二人で関係をもったそうですが、その時の言い草がひどかった。
「あの女は好きモンだから、いいだよ。」ってまるで和姦をすごい
武勇伝のように、彼女であった私に言って喜んでいる異常さでした。
だから、あなたのことや相手のことを良く知っている人に言っても
逆効果だと思うので、全くの第三者に相談していくのもいいです。
順序は、拒否、逃げる、第三者に告げること。

あと、私もすごい苦しんだ人の一人だから、もしよかったら相談これ
からもしてくださいね。

ボーダーと知能犯と性犯罪
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022222971/l50
よりゆりさんへコピー。

>>135(127)さん
レスありがとうございます。
そうなんです。
自分も周囲も苦痛を味わう事は目に見えていて
それに耐えられる自信がない。
それに全て洗いざらい崩して、一から出直す事が
唯一の解決法だとしたら
もしそれで立ち直れなかったら、という事を考えると
やはり怖いんですよね。

>>138 ゆりさん
ありがとうございます。
実は昨年までは、こういう問題についてのサイトを見るのも
調べるのも躊躇してたんですよね。
この事を打ち明けたのは初めてだったので（ネットですが）
そう言っていただけるだけで、少し楽になった気がします。

今まで蓋をして避けてきただけに、簡単に解決できる問題ではない
という事はわかってるんですが、このまま隠れて生きていくのにも
限界があるし、一刻も早く忘れて
本来の自分に戻って生きていきたいと気ばかり焦ってしまいます。
とりあえず、匿名で電話相談できるところを探してみようと思います。

>>134さん
このスレではかなり立ち直ってない方のｗ私が
レスするのはあれなのですが、気になったので。
私は状況はちがいますが、
私がずっと頭の中で繰り返していた言葉は
「私は、何も悪いことをしていない」
これをあなたぐらいの年のころ、念仏のように
頭の中で繰り返していました。
被害にあったことはもちろんのこと、今134さんが
外に出られないこと、苦しんでいること、すべて
134さんのせいではないのですから、自分を大切に、
ゆっくり前進してみて下さい。
見当外れだったり、傷つけるような記述があったら、ごめんなさい。

>ゆりさん
また心優しいレスありがとうございます。
相談は、しました。
何をどうしたのかは書けませんが新潟監禁事件状態だったので、
ひとりの力ではどうにもならなかったんです。

ただ「状況に対する対処」はまあうまくいったのですが
（相応の心の傷や社会的信用の失墜は、ありました)
心のケアの方はうまくいきません。
カウンセリング何軒か行きましたが、
「あなたはその時どう感じましたか」のオウム返し。
カウンセラの紹介の病院で男の医者が言ったこと
「妄想じゃないの？」
今は別の医者にかかってますが、処方箋屋と割り切って
身体的症状だけ言っています。守秘面も信用できませんし。

それでも今一方的に好きな人はいるんです。
でもその人と結婚したいか、寝たいかというと、うーん、です。
いい年してこんなじゃだめだとわかってるんですけどねｗ。

134さん、ゆりさん、レスありがとうございます。

自分でもどうして苦しくないのか疑問です。
兄のことは好きだけど兄弟として好きなんであって
恋愛感情はありません。
性行為に兄も私も興味はそれなりにあったし、かと
いって何故兄が私にあのようなことをしたのか…。
やっぱり興味からでしょうか、そして私はそれを
嫌がらなかった。逆に自分の知らなかったことを
知っていくのを楽しんでいたようにも思います。

自分で気付いていないだけで、好きな人がまったく
できないことと関係あるのでしょうか？

>>142(117)さん
いえいえ、とんでもないです。
私はまだ引きこもっているので、焦りとともに
外に出て初めて実際に障害が出てくるのだろうと
不安ばかりが頭にあるのですが、そう言っていただけて
ふぅっと肩の力が抜けていくようで、嬉しかったです。
ありがとうございます。
私の場合は少しケースが違うので
117さんや皆さんの苦しみを本当に理解するのは難しいですが
受けた傷による生き辛さや
異性（恋愛）に対しての恐怖感（不信感）については、共感する
部分が多いです。

このスレこのままdat落ちかな。
でもあげると荒らされそうだからこのままsageで書きます。
私はひとりじゃないんだって思えて、
はげみになりました。

>>146さん
sageで書いても書き込みがある間はdat落ちはしませんからね…
ところで、ここに居る方はPTSDスレにもいるんでしょうか？
あちらにも性的虐待・性暴力被害に遭われた方はかなり多い
ようですが……

私は、おじ（母の弟）に性的イタズラをされた事があります。５～６歳のときです。
あそこを触られました。私の記憶では２回だけです。
すごいトラウマになってるわけじゃないけど、そのおじや、おじと同年代の男性を
なんとなく気持ち悪いと感じてしまいます。
今まで誰にも言った事無いんです。ここで初めて明かしました。