境界例の子との付き合い方

ボーダー自身は幸せなのは当然だとおもう。
自分が迷惑をかけてると思わないから。

んなこたない。
憶測で適当な事言わんで下さい。

私も多分ボーダーです

死にたいとかよく言って彼氏に迷惑かけてる。
試してるとかそういうのじゃなくて本当に死にたくなる
トラウマとかちょっとしたことで一瞬で。
このスレよんで、もう別れようかと思いました。
自分が傷付きたくないとかじゃなく、相手を傷つけたくないし。
これも自己中なのかな．．．
でももう治らないです．．．

それも自己中です。なら最初から付き合うな。

>228
自分ひとりの考えで別れを決めるのは自己中。
彼氏とよく話し合ってごらんよ。
治らないと悲観しないで。

何故に「治らない｣と？
それは悲観の姿を借りた怠慢ではないの？

わかりました。
自分で全部完結しちゃうから自己中なんですね
話し合います。

実際問題治ったひとっているのか？

>226
迷惑と判りつつ自分が止められない苦しい状態だよ・・・。
だから許せ、というつもりはまったく無いけれど、
本人も決して幸せじゃない。
少なくとも私はそうだよ。

http://home.catv.ne.jp/ss/newworld/top.html
http://home.catv.ne.jp/ss/newworld/aboutme.html
http://www.enpitu.ne.jp/usr5/55207/
http://www.style-21.com/board/bbs/moon/


つきあいかたおしえてくらさい。

わたしにもボーダーの友人がいます。
最近は時々メールのやりとりがあるくらい。
でも、HPなどを持ってるので、様子はわかります。
もし、遊びにいくのなら、気分の波が山の上の時のほうがいいのかなあ。
ちょうど、というときがないような気がするんだよね。

ボーダーっぽい彼女いますが、調子の良い時しか会いません
いつも会うと家族の愚痴を聞かされ、やつあたりされクタクタになってしまうので

age

いいか、君たち。
ボーダーっつのは人格じゃないんだよ。病気だよ。
性格を直すとかそんな事じゃないんだよ。
自分の人格に疑問持って落ち込んでもそれも病気の症状なんだよ。
病気を治そうとしろ。
病名に呑み込まれてるだけのヤツが多すぎる。

age

あ

>>237
あなたは私の彼氏ですか？

病気だと認めたくないです。
病気と認めないから病気なのかも。

>243
まさにそれです。
病気を認めたくないのは自己防衛です。
今、君たちが安住している世界だって決して楽じゃないだろ？
直そうと努力してみ。断然楽になるからさ。
僕はボーダー治ったんだよ。
最初は自由過ぎてﾋﾞﾋﾞｯﾀけど、なれてくると何も恐れることは無かったって気がつく。
本当なんだよ。
真剣に向き合って欲しい。

あ、今でもそっちに行っちゃいそうになって苦しい時もあるけど・・

そんなすぐ治るものじゃないです

　実際に境界例の治療にたずさわっている方の著書から引用してみました。
　
　境界例のクライエントの行動化（アクティング・アウト）は相当に激しいもので
あり、治療者にとっても苦労の種であるが、境界例の人に接していると、その生き
方が本来的に「人間的」であるという感じして、どこかに深い共感を呼びおこすも
のがある。苦労を重ねつつも、境界例の治療を続けている人は、おそらく著者と同
様の思いを抱いておられるのではないかと思う。端的にいって、クライエントのほ
うが「人間的」に生きているといいたいくらいなのである。

　これはどうしてだろうかと考えてみた結果、著者の到達した結論は、人間はすべて
境界存在であるということである。つまり、人間の生というものは、あちらの国から
あちらの国へ、前世から来世へといたるわずかの境界においていとなまれているもの
なのである。

　考えてみると、生まれる以前の領域や、死んでからの領域のほうがはるかに広いの
であり、この二つの無限の領域にはさまれたわずかの境界にわれわれは生を享けてい
るのである。このような実態が明らかになると、われわれはそれほど「安心」したり
「満足」したりもしておれないのだが、一応ノーマルといわれている人は、このよう
な境界性をあまり意識することなく、安定して生きているのである。

　しかし、考えてみると、境界例の人の感じている強い不安は、このような人間存在
に本来的にそなわっているものなのかもしれないのである。そして、前述したような
人間の境界性は、一生の間変わることがないのだから、そのことを不問にして、簡単
に「安心」していることは、一種のまやかしであるとさえいえるのである。

　そのまやかしに我慢がならなくなったとき、彼らは行動化（アクティング・アウト）
という方法によって、われわれに警鐘を鳴らしているといえないであろうか。われわれ
は、境界的存在であることを忘れて安心しているのではなく、境界的存在であってなお
安定しておられることを見出す努力をせずに、境界例の人の治療をすることはできない
のではなかろうか。

ここ数日は彼女から連絡ありません。メールあるときって、いつも、
「さびしい」とか「つまんない」って内容だったので、ここんとこは
楽しく生活できてるんだろうなって思います。彼女が楽しく過ごせてるのは
うれしいけど、もう私は必要ないんだなって思えてちょっとさびしいですね。

age

>>248
すごくわかりますよその気持ち。
ボーダーの支援者であろうとする限り誰もが必ず通過する感情ですよね。
相手に異性としての好意まで混じりあった場合には、その後味は一層複雑でしょう。
でもそれくらいの距離が一番ボーダーの人がまぶしく見える距離なんですよ。
あなたのその優しさ、「人の力になりたい」という気持ちを、真に必要としてくれる人は
この世界には（そのボーダーの彼女以外にも）まだまだたくさんいます、きっと。

>250
いい事言うね！まさしくそのとおり

>>1-251
境界例の評判を下げようとするキチガイ、必死だな(藁

252はえりす

えりすは最近自分が境界性人格障害だと気づきました。

どなたか、おいらの問題に対して、アドバイスをください！
本当は、今の問題を打破する答えが欲しいんだけど、それは望めないのだろうと思うから、、、

おいらは　通院中で、Ｄｒには‘抑うつ神経症’と言われています。
自己否定感・厭世観・希死念慮・人間不信が強く、
過去に頚動脈切断ねらい、totalで1000ccを超える瀉血、とう骨動脈ねらいのwrist　cut、
心臓突き刺そうとして失敗して起こった気胸、、、と、自殺企図を何度も繰り返してきました。
受診を開始したのはＨ11年12月。上記の自殺企図の大半は、通院期間中に起こしたものです。

そういうおいら　人間不信が強く、本当に頼れる（頼りたい）と思える友人（人間）は、
今の主治医しか居ません。　よって、自傷行動を起こす時に、大勢の人に連絡した｡｡｡などは一度もありません。
全て、自分１人きりの時に、用意周到に行いました。

おいら、自分が‘境界性人格障害’なのでは？　と疑ったことが有り、主治医に　そう話しましたが、
主治医はそうだとは言いませんでした。
そして時を経、主治医とのセッションと、自分自身の思考から生まれた現在の見解は、
おいらの母親が‘ボーダー’である、、、というものです。

しかし　おいら、過去に何度も、自傷・自殺企図を繰り返した為、
現在　その母親に監視され、親と二人きりで過ごしています。
おいら、もう、限界です。
そんな気質の親が、おいらを監視しているなんて、地獄です。
昨夜、親に洗いざらい思いを話し、「おいらは　ここを出て行く！」と言ったのですが、
強硬に反対されてしまいました。
もしも、おいらが強引に　今居る住居を出て行ったとすれば、周りの人が大騒ぎするだろうことは、
目に見えています。　それも、全ては　おいらがいけないと捉えられ、
「周囲の迷惑を考えろ！」と、反感をもたれる事も　事実だと…。

おいらは　どうすれば良いのでしょう？
スレ違いかもしれませんが、どうか、なにかideaがあったら、教えてください。
長文、失礼致しました。

>>255さん
　入院するしか，ない気がしますが。。。

>>250
ありがとう。もう一週間程連絡なくて心配ですが、いい方に考えてこっちから
連絡は我慢します。で、もしもまた「つまんない」「さびしい」と連絡してきた
なら、優しく返事してあげようと思います。

たまにはあげさせてもらいます・・・

>>255
用意周到に、お金を貯めなさい。
そして、用意周到に、家を出ろ。
親から離れることで、見えてくるものが必ず１つはある。
反対されようがどうしようが、家を出ろ。前に進め。
ただし、再び実家の金に頼ったり戻ったりしなければならないような状態にならないよう
色々なことを用意周到に。
お金を実家に頼れないという事になれば、自然と自分で稼がねばならない状態に追い込まれる。
そうすることで追い詰められ、いざとなったときの自分の精神性をも見つめなおすことが出来る。

＞255
うちと同じだね、気持ちわかるよ
自分は自殺未遂はしないけど少しはボーダーもあるのかな？ＡＣは絶対ある。
人間不振だと仕事しようにも続かなくないですか？
だから家出て、セッパ詰まれば嫌でも親んとこ戻りたくないために働けるかなと考え中
どうしようもなくなったら風俗でもなんでもやってやろうかと考え中です。
この家にいてコツコツモンモンと金貯めるなんて鬱状態なのに無理だもん。
借金増やして家出たいと思ってる
先生も本当に出たいと思ったら即出れるはずよと言ってたよ
年とったボーダーは話しても無駄だからね

>>255
家を出て、その時は揉めても暫くしたら親の頭が冷え、
逆にお互い丁度良く距離を置いた関係になれる事だってあります。
実は私の所がそうです。
目茶苦茶複雑な崩壊母子家庭で、地獄でした。
母親はボーダーでアル中、自己愛、共依存。私もボーダー、AC、精神的・肉体的被虐待児で共依存。
もう駄目だと思ったことが何度もあり、学生の時は家出もしました。
20歳を過ぎる前から家を出て働いています（もちろんその時は大反対されました）。
数年は一度も家に帰りませんでしたが、23になった今、一年に一度くらい実家に帰っています。
もちろん生活は贅沢できないですけど、親と一緒にいるよりはずっと幸せな精神状態です。
大嫌いな母親です。人間的に最低な女です。それでもどこか確実に愛しいんです。
距離を置けば、ほんの少し自分に残っている「その人への愛情」を大切にできますし、傷つけあわなくていい。

今、周囲の迷惑にならないように問題を先送りしていくか
それとも、周囲に非難されることに耐えて自分が選んだ道を進むかは本人が決める事です。
ただし後者を選ぶなら、引越し費用や当面の生活費、家具代、住居費は必ず貯めてからにするといいでしょう。

あ、あと病院に通院しているなら保険のことやお金、
病院それ自体のことも考えたほうが良いですね。
遠くへ引っ越してしまうと、通院するのも一苦労です。
そして人間不信が強いなら「果たして、働いて一人暮らしできる収入を
持続的に得ていくことが可能か？」という問題も出てくるかもしれません。
行動に移すとなると、家を出たい、と悶々としている時より
現実問題考えねばならない事がたくさん出てきます。

　 ,,,,.,.,,,,
　ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ！
　 """"

こんなに沢山、マジレスつけてくれていたなんて、、、
おいら、おいらの事情を本気で考えてくれる人が、こんなに居ると思っていなかった。
おいらなんて、他の人にしてみれば　赤の他人で、煽られたとしても不思議じゃなかったのに、、、

>>256さん
今日の受診で　主治医から、それ（入院、それも‘措置･･･’）をほのめかされた感触を持ちました。

>>259さん
>反対されようがどうしようが、家を出ろ。前に進め。
ｸｯ、、、　そうしたい、　そうしたい…。

>>260さん
その通りです。　
前は本気で頑張っていた！本気過ぎて、周囲の人の柔軟性についていけなくて、、、

今では社会に出ることが怖く、過去の自分の経験は、自分の罪悪だと捉えてしまっていて、
もしも今後社会に出たら　同じ罪を犯す事になる…　と思えてならない。
おいらには、収入を得る方法があるとすれば、福祉制度…　しかし、おいらに、他人様の税金を使う権利も､価値も無い。

>先生も本当に出たいと思ったら即出れるはずよと言ってたよ
おいらのDrも、出ることを勧めてくれる。「四国に行ってみれば？」とか、「南国なんか良いんじゃない？」とか、、、
でも何故かおいら、そんなことをしても、どうにもならないように思えてしまっていて、、、
おいらの将来なんて、これまでや今と、ちっとも変わらない気がしている。

どうしてなんだろう？　あんなに憎い母親なのに、そういう問題を抱えているとおいらが思っているあの人から、
このまま離れてしまうと、おいら、自分の責任を放棄することになるように思えて、
おいらがあいつ（母親）から離れたら、あいつは別の誰かをターゲットにすることになる…
そう思いながら　おいら、あいつから離れるのも　また、自分の罪のように思えてしまう。

>>261さん
>20歳を過ぎる前から家を出て働いています

>もちろん生活は贅沢できないですけど、親と一緒にいるよりはずっと幸せな精神状態です。

すごい…　何故？　何故そこまで強いのですか？
いったい　おいらは、何なのだろう？…

>>262さん
>現実問題考えねばならない事がたくさん出てきます。

そうなのです。
おいらは多くの時間、悲観的に生きています。　
これは、自分ではどうしようもなく、努力でpositiveには　なれません。
そして先行きに対し絶望的となり、残されている道など無い！　と結論してしまいます。

おいらは、まずは寝逃げします。
頭が動いているうちは、いけない方向に進んでしまうから…
そして気分が少し楽になった時に、皆さんからの言葉を、もう1度よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

>>264
おう、ゆっくりやすめよー

>>265さん

自分きっと、あなたに会っている…（２ちゃんでね…）
感謝の思いは、尽きません…

>>266
そっかー、だとしたら嬉しいぞ
体労わって早く元気になれよー

>>267さん
あなたも、ご無理をしないで…　
いつも、何度も…　ありがとうございます。

アタシもそろそろ大学顔出さないと試験範囲が分かんないなー。
鬱も退いてきたし、明日はリタリン飲んでさっと行って来るか‥‥。
この方法で三年まで上がれたのは奇跡かな‥‥

今、テレビで「死刑」の特番見てた。
なんか、何にも考えてなかったけど、
親は毎朝アタシを起こしに来るときに、
毎朝血だらけのカミソリと手首を見てどれだけ苦しかったんだろう、
って、考えるようになった‥‥。
今は落ち着いてるけど、
一番酷いときは毎日切ってたし、
挙げ句の果ては目の前で切ったこともあるし、
血塗れの腕を突きだして「これはお前が作った傷だ！」
って言ったりしたのは、どんだけ、傷つけてたのかな‥‥。

ふっと、自分の傷とか他人の傷とか何なんだろうって
分かんなくなっちゃったけど、
今、泣きそうになってる、これが「後悔の傷」なのかな‥‥

あげー

‥‥何故このスレは沈む？

ボダからさきほど電話が・・・。
留守電に切り替わったからね出られなかったけど、また掛けてくる気配なし。
本日良い１日になりそう♪

>>225
ボーダーが９０％くらい占めるサークルみたいな団体と知り合って
付き合っていくうちに総括が趣味なのがわかって
こりゃこっちが精神的に殺される...って思って
自ら「私は人格障害です」と掲示板に書いて精神的におかしくなったフリをした
ことがある
これで引いてくれればしめたもの
実際もう付き合いがありません
おかげであいつらに関わったおかげでなった鬱病が治った

ボーダーの相手ってやっぱ苦労するもんなんですねえ・・・

ボーダーの方もつらいこと多いかもしれないけど、頑張って。
彼女のこと見てると、治らない障害ってイメージあんまり感じないもので。