もうだめぽ・・・・

誠に勝手ながらスレ立てちゃったぽ。ごめんなさいぽ。
「もうだめぽ・・・・」な感じの人集まってほしいぽ。
sageでﾏﾀ〜ﾘでよろしくぽ。

もうだめぽ．．．．

あれ？もうだめぽ・・・・の新しいスレぽ？
前のもうだめぽスレはどうなったぽ？

（　´∀｀）あれ？もうなかったっけ？。。。もうだめぽ

重複　1は移動してください
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022180773/l50
４まで逝ってるスレ知らんかったの？

以下DAT落ちまでレスつけないように。

2げっと
というかあっちどうなったのかなぽ

難民スレだぽ。

>2-4
違うんだぽ。これでいいんだぽ。
4スレの 349 あたりから読んでぽ。

>>4
まあそう言わなくていいぽ

＞7さん
（　´∀｀）なるほど

勝手なことしてごめんなさいぽ。
ﾄﾞｷﾄﾞｷするぽ。。。

ﾏﾀ〜ﾘ行きたいぽ

スレタイひねって欲しかったぽ

本当は一日意見を聞くことになってたぽ。
でもきっと >1 さんはつらくて待てなかったぽね｡

これがもし 4 スレの 名無しだぽ。さんの言っていたスレだとすると
コテハン、住人なしで、完全 sage 進行で行きたいぽ｡
>9 さんご理解おながいしますぽ。

なんでみんなこっちでもぽ なんだよ（藁

怖いぽ．．。
しばらく姿をくらますぽ。

レスしてもいいぽ？

なんかドキドキするぽ。

>15 さん
sage でおながいぽ。メールアドレスのところに sage とかいてぽ。
4　スレの >349 も読んでぽ。

>14 さん
>1 かぽ？大丈夫ぽ。スレは落ち着くまで少し時間がかかるぽ。

もうだめぽ(+д+)もうだめぽ(+д+)もうだめぽ(+д+)もうだめぽ(+д+)

　　　　　　　も　　う　　だ　　め　　ぽ　　(+д+)

もうだめぽ(+д+)もうだめぽ(+д+)もうだめぽ(+д+)もうだめぽ(+д+)

ごめんなさいぽ。
もしいやだったら放置してくださいぽ。
毎日ここに日記でも付けるぽ。。。
では消えるぽ

>>15
こんにちわぽ

>>11
シンプルがいいぽ。

このスレタイじゃ、ただの重複スレぽ。
『もうだめぽ支店第一号』とか『ホントにもうだめぽ １』とか
もう少し区別しやすい名前にして欲しかったぽ。
名無しオンリーだということも書いて欲しかったぽ。
本スレと間違える人が同時多発しそうだぽ。

今のうちに、スレタイ変えちゃいましょうぽ！
１さんお願いしますぽ。

>21
とりあえず本スレ上げておくぽ。

>22
できるのかぽ？

とりあえず100以下に落ちたいぽ。

>21
それほど切羽詰っていたということかもしれんぽ。

別にスレを作りなおして移動しちゃいましょうぽ。
１さんが好きな名前でつくりなおしてくれれば、僕は良いぽ。

>1 さん帰ってきたぽか。

やたぽ。
いい具合に下がったぽ。
これでマターリできるぽ。

友達つくるの恐いぽ。
だって、どんなに好きでも、みんな結婚とかしたら、僕だけ
１人になっちゃうぽ。

だから、ムリしてでも彼女つくるしかないぽ。できたことないぽけど。
もう高校生の時くらいから、友達つくれないぽ。
ずっと一人でつらいぽ。

恋人でも友達でもなくて、なんか別の感覚で人を好きになる事ばかりだぽ。
変ぽね。

>29
怖がりさんぽね。
わかるぽ。
独りはつらいでしょぽ？

結婚したって友達は友達ぽ。
本当の友達なんて、一人か2人いれば
いいほうぽ。
でも、その１人か２人に出会うためには
たくさんの人と出会わなくてはぽ。

えらそうでごめんぽ。

今日あの人の顔見て心が痛くなったぽ・・
あの人は今自由のきかないところにいるぽ。
その建物にはいるとネガティブなパワーがすごく漂っているぽ。あの人からも漂っていたぽ。
私は最近行っているカウンセリングと心理療法のおかげでずいぶん良くなってきたぽ。
あの人には宗教にでも入ったのかと思われたみたいだぽ。
一日が凄く長いって言ってたぽ。あの人の時間は止まっているみたいだぽ。
私があの人を変えることはできないぽ。
でも自分なら変えられると教わったぽ。
心の底から良い方に変わりたいぽ。

こっちにカキコするのは初めてだぽ。
もしも自分がホントにだめぽになったらよろしくお願いしますぽ。
スレ汚しごめんなさいぽ。

このスレ好きぽ。
夜空のお月さまみたいぽ。

１さんありがとうぽ。

32さんも一緒に仲良くしようね。
僕は明日は学校、ずる休みせずにいくぽ。

今日はもう寝るぽ。おやすみなさいぽ。
楽しい夢、見れるぽかな。

こんばんぽ。
>1 さんスレたてお疲れぽ。
ここはヒソーリマターリ行こうぽ。

>32 さん >33 さん
こんばんぽ。これからよろしくねぽ。

>31 さん
あなただけでもよいほうに変わったようで
私はうれしいぽ。
その人とも、他の人とも、何かを通して
少しでもかかわっていけたらいいぽね。

実はもうだめぽ２で、４には入りづらいと書いた者ぽ
こんなことになってしまうとは、本当に申し訳ないぽ
見ず知らずの方々に迷惑かけてしまって情けないぽ
泣きたいぽ
もうだめぽ　やさしい人になりたいぽ

>36
こんばんぽ。
私も2スレにいたぽ。
ちょっとお騒がせしたぽ。
でも >36 さんのような人に居心地のよい
ところになって欲しいぽ。
もう十分やさしい人ぽ。

よろしくねぽ。

37さんありがとぽ
こちらこそよろしくぽ
うれしいぽ
今日はいい夢見れそうぽ
みなさんおやすみなさいぽ

>7 さん
収拾してくれてありがぽ。

>38 さん
おやすみぽ。お布団の中でマターリしてぽ。

おはようぽ

おはようぽ。

おはようぽ。

こにちはぽ。
みんな早いぽ。
そんな時間には起きられんぽ｡

おはぽ。
さっき起きたぽ。
皆、今日は何してるのかなぽ。

今日も１日無駄に潰したぽ。精神は回復してきたのに、鬱がひどくて毎日寝てたんで
体がうまく反応しないぽ。夕日が目にしみるぽ。もうだめぽ。

>45
心の調子がよくなってきてよかったねぽ。
体も少しずつ動かせたらいいぽ。

精神的に辛い時って無性に眠くなるぽ。
自分だけかぽ？
同じ状況で眠れない時もあるんだけどぽ、この差が分からないぽ。
防衛本能でも働いているのかなぽ。

>>47
僕は、先が不安な時は眠れなくなるぽ。
逆に、今の状況がストレスな時は眠くなるぽ。

>48
あ、そうかもしれないぽ！
思い返してみれば自分もそれに当てはまるぽ。
謎が解決したぽ。ありがとぽ〜♪
じゃあ今の自分は後者のパターンだぽ。

眠いのに寝る気になれないぽ。
やることたくさんあるぽ。
でもちゃんと寝てちゃんと起きればいい話ぽ。
わかってても駄目…躁だぽ…。

>50
眠れたかぽ？
私はこれから徹夜覚悟だぽ。

>51
まだＰＣの前ぽ。
でもそんなに早起きじゃないから、これから布団ゴーだぽ。
ありがとぽね。51さんも出来たら少しは寝てぽ…。

あ〜、なんか鬱だぽ。
だめぽ・・・。
明日は笑えるといいなぽ。

自分もだめぽ。。。
眠剤全然きかないぽ。寝れないぽ。担当医が強いの出してくれないんだぽ。
最近動揺する出来事が多くてまいってるぽ。
もう仕事に行けなくなって半年。。。どうしても人が怖い。
こんなこといつまで続けてるのか、不安でどうしようもないぽ。
休んでても鬱あまりよくなってないぽ、薬変えた方がいいんだろうぽか？
抗鬱剤は飲みはじめの副作用の酷さが怖くてなかなか変えるのに勇気がいるぽ。
もう半月位外に出て無いぽ。やばいぽ。
毎日無駄な日々だけが過ぎていくぽ、早く人生なんて終わらせたいぽ。
でもやぱーり、死ぬ勇気がないんだぽ。
私が死ぬと生命保険が２０００万位おりるぽ。
今まで心配かけて迷惑かけて申し訳なかった家族にそのお金を慰謝料として捧げるぽ。
それくらいしか自分にできることはないぽ。
もうこれからどうしていいか分からないぽ。。。
あー、もう朝だぽ。今日も良いお天気だぽ。心は雨なのに。。。ぽ。

>54
あまり自分を責めないでぽ
こっちまで悲しくなってきたぽ
一緒にお散歩してあげたいぽ
大丈夫ぽ
お外に出られる日はきっと来るし心も軽くなる日が来るから
ゆっくりしようぽ

ごめんなさいぽ
間違ってageてしまいましたぽ･･･
早くsageなければ･･･ぽ

私も人が怖いぽ。
去年すごくショックな事があって
人が信じられなくなったぽ・・・。
すごく身近な人でも何となく疑ってしまうぽ。
鬱ぽ。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


もうだめぽ４
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022180773/l50

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

自分がすごく絶望してたり、悲しかったりする時に
お外が晴れててお日さまぽかぽかだと、なんかすごいつらいぽ。

普通の人なら、こういう天気の日はわくわくできるぽかなあ。
僕は、上手く言えないけど、お日さまに焼かれそうに感じるぽ。
ほんとは、お日さまで安心したいぽ。

>56 さん
気にしないでぽ。
もう安全圏に下がったぽね｡

はぁ、今日はきついぽ。
なにもかも自分の手をすり抜けていくきがするぽ。

>>59
キレイな青空を見ると、泣きたくなるぽ。
遠くのふるさとの空は、今、どんなかなあと思うぽ。
帰りたいぽ〜・・・

お日さまのもとで、安心して、ネコといっしょにごろごろするぽ。
お日さまのもとで、さわやかな風に吹かれて、
木の根元でお昼寝するぽ。
そんな日がいつか来るぽ。だいじょうぶ、ゆっくりしようぽ。

もうだめぽ・・・つらいぽ・・くるしいぽ・・・
ひどいぽ・・くるしいぽ・・
とても傷ついてるぽ・・もうやだぽ・・本当にもういやだぽ。
自分をもっと大切にしたいのにぽ・・どうしてこうも傷つくぽ？？
私は悪くないのにどうしてぽ・・わかっているのに悪いように思えるのはどうしてぽ・・
どんな現実でも幸せに感じられたらいいのにぽ・・くるしいぽ・・

センセにあいたいぽ・・センセにぽ・・
昨日元気ですメール送ったばっかりなのにぽ・・
センセは幸せに導く光だぽ・・それに向かっていきたいのにぽ・・
くるしいぽ・・

>>33
＞夜空のお月さまみたいぽ。
↑
素敵なことを言う人だねぽ。（´v｀）

>>62
優しいから傷つくんだと思うぽ。
＞62さんは自分より他人を大切にしちゃうんじゃないぽ？
自分のことも大好きになってうんと大事にできたらいいねぽ。
優しい人は大好きだぽ。
うまいコトバがみつからないぽ。ごめんねぽ。


>>63
そんなに大好きな先生がいるなんて羨ましいぽ。
素敵な先生なんだねぽ。

夕飯の支度せねばならんが、やる気が起きないぼ。
なんでこんなに億劫なのかぼ。
一日が過ぎるのがすごい長く感じられるぼ。
みんな苦しんでいるのだねぼ。
マターリしていたいねぼ。
何とかして鬱から逃れなければぼ。
ああ、でもまだ一日残っているぼ。
週末は比較的平気なのにぼ。
一人で居るのは寂しいのだぼ。

ぽぉーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！

ぽーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！

>66 "ぼ"じゃないぽ
>67 ageちゃだめぽ

>>55さん、優しいレスありがとぽ。
もう、ほんとにだめぽ・・・
抗鬱剤も効かないみたいぽ
涙が止まらないぽ
ベッドのパイプに紐くくって首吊ろうかとか考えちゃってるぽ。
不安でどうもならないぽ
今自分の葬式をシュミレーションしたりしてるぽ、マズイぽ、ヤバイぽ。
ｼﾆﾀｲ...ﾎﾟ｡
不愉快にさせるようなカキコごめんぽ。もう、もう、ﾀﾞﾒﾎﾟ｡｡｡

>69
氏んじゃだめぽ。どうしても耐え切れないなら、せめてセブンイレブン行って
「道場六三郎の黒ゴマプリン」を買ってきて食べてから今一度考えるぽ。
抹茶プリンも美味しいぽ。それからでも遅くないぽ。

僕、書き込む時全部『僕』って言ってるから
同じ人だってばれちゃうぽ。
『僕』のままでも問題ないぽ？

今日は今までで最悪な状態だったぽ。
もう深く考えずに寝るぽ。
運動してつかれると、思考が鈍って少し落ち着くぽ。
だから、今日は滅茶苦茶に走ってみたぽ。

>>65
ありがとうぽ・・
センセのこと考えてフラフラ外歩いたりしたぽ。
疲れたぽ・・
センセは私に必要なサポートをくれる人だぽ。
メールとかは励ましてくれるけどやっぱり事務っぽいぽ。
でもそれで良いんだぽ。あんまり優しいと依存するぽ。
今センセとぽのみんなが心の支えぽ・・

>69さん
一緒に泣くぽ
だからもう少しお話しようぽ
ムーミンまた来てくれないかなぽ

　∧　 ∧
　　　　　　 |1/　|1/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　　　　　　　ヽ 　4から応援にきたぽ。
　　　/　 ⌒　 ⌒　　　 |
　　　|　（●） （●）　　 |
　　 /　　　　　　u　　　|
　 /　　　　　　　　　　　|
　{　　　　　　　　　　　　|
　 ヽ、　　　　　　　ノ　　|
　　　｀`ー――‐''"　　　|
　　　 /　　　　　　　　　　|
　　　|　　　　　　　　　　|　|
　　 .|　　　　　　　　|　　|　|
　　 .|　　　　　　　　し,,ノ　|
　　　!、　　　　　　　　　　/
　　　 ヽ､　　　　　　　　 / 、
　　　　　ヽ、　 ､　　　／ヽ.ヽ、
　　　　　　 |　　|　　 |　　　ヽ.ヽ、
　　　　　 （＿_（＿＿|　　　　 ヽ､ニ三

誰かいるぽ？
もうみんな寝たぽ？
寂しいから自分も今日はおやすみなさいだぽ

いるぽ。
でもおやすみだぽね･･･

今日は疲れたぽ〜。
久しぶりに街中を半日歩き回ったぽ。
すごくすごく疲れたぽ。
ぐったりぽ。眠いのに寝たくない感じだぽ。
変だぽ。

>77
お疲れぽ。
どこ行ったぽ？
楽しかったかぽ？

仕事が忙しくて毎日残業だぽ。
でも疲れていてもつい２ちゃんに来てしまうぽ。
今のささやかな願いはたっぷりと寝たいことだぽ。
明日何時に帰れるか考えるだけで落ち込むぽ。

>70さん、73さん、ありがぽぅですぽ。また泣いちゃったぽ・・・
とりあえず今日も安定剤の力で生き延びてしまいましたぽ。
お騒がせしてしまってごめんなさいぽ。かまってちゃんみたいなことしちゃって。
カキコした時不安発作がはじまりそうな感じだったんだぽ、でもなんとかなったぽ。
みんなのおかげですぽ、ほんとにほんとにありがとですぽ。反省しますぽ。
黒ごまプリン食べた事ないまま死ぬとこだったぽ、こんど食べてみるぽ、甘いのは大好きぽ。
やっぱり４は入りにくいぽ・・・しばらくここにいてもいいですかぽ？
よろしくですぽ。
あ、ムーミンも応援ありがとぽ。たまには笑顔もみせてねぽ。

>79さん、お疲れさまですぽ。自分は世の中の為に何も貢献できないだめな人間ですぽ。
お仕事たいへんですねぽ、たっぷり眠れるようにお祈りしてますぽ・・・

>80 さん
こんばんぽ。
またきてくれたぽね｡
心配してたぽ。
よかったぽ。

これからもちょくちょくきてくださいぽ。

ねむれなかったぽ。

>82さん
つらいでしょうねぽ
今日は82さんがゆっくり寝むれますように･･･ぽ

80さん
おはようぽ
気になって夕べは眠るのがおそくなってしまったぽ
とりあえず安心したぽ
反省なんかしないで沢山書き込んで全部はきだすぽ
70さんの言ってた黒ごまプリン、今日食べて私もがんばるぽ

>78
お散歩用のベルトポーチを買いに行ったんだぽ。
なかなか手ごろな大きさのが見つからなくて歩き回っちゃったぽ。
その後、美味しいコーヒーを飲んできたんだぽ。
そのお店、雰囲気も店員さんもすごくすごく優しかったぽ。
皆にも飲ませたかったぽ。

こんにちわぽ。
賛否両論だったけど、落ち着いてきて安心ぽ。
みなさんのおかげだぽ。
スレタイ確かに単純でごめんなさいぽ。
なんか早急に憩いの場が欲しかったぽ。
ではこれからは名無しさんでいきますぽ。
みんな大好きぽ。よろしくぽ。。

>1 さん
こんにちはぽ。
4スレの >349 だぽ。
最初 >1 さんが動揺しているようで
心配してたぽ。
でもこうしてマターリできてよかったぽ。
これからもよろしくぽ。

こんばんわだぽ
86さんも87さんもこっちに来ていないような気がして
心配していたぽ
いろいろみんなの為にお疲れ様だったぽ
本当にありがぽ
私は何も出来なかったけど、ずっと住人でいさせてねぽ

こんばわんばぽ。
今日は一日苦しかったぽ。散歩したけど熱出てしまったぽ・・・
さみしいぽ。
みんなは今日はどうしていたぽ？お話聴きたいぽ。さみしいぽ。

こんばわんばぽ。
今日は一日苦しかったぽ。散歩したけど熱出てしまったぽ・・・
さみしいぽ。
みんなは今日はどうしていたぽ？お話聴きたいぽ。さみしいぽ。

あれ？二重になってるぽ。なんでだぽ・・鬱だぽ。

>>91さん
（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!ぽ。
今日は私は思い立って髪きりにいったぽ。
最初は勇気いったけどﾏﾀｰﾘ美容師さんと話せて楽しかったぽ。
学校休んでからだいぶよくなってきてるぽ。
>>90さんもつらいぽね。早く良くなるといいぽね。ゆっくり休むといいぽ。
>>90さんが明日幸せな気持ちになれるようにお願いするぽ。（-人-）

こんばんぽ。
時がたつのがものすごく速いぽ。
でも何もできないでもがいてるだけぽ。

>88さん
ありがぽ。
実はずっといたぽ。
夜しかこれないけどぽ
これからもよろしくぽ。

>90さん
（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!だぽ。
こんばわんばってすごいぽね。
寂しかったらまたきてぽ。

今日は学校の飲み会だったぽ。
でも自分に自信がなくて人とあまり
話さなかったぽ。

>81さん、84さん、御心配かけましたぽ、優しいお言葉ありがとでしたぽ。
84さん寝不足にしてしまってほんとにごめんなさいぽ。
今日どうしても外出しなくちゃならない用事があって、帰りに久しぶりにコンビニ寄ったぽ。
70さんの言ってた黒ごまプリン、近所のセブンイレブンになかったぽ（泣
田舎だからかなぽ・・・どんなに美味しいのか気になって食べるまで氏ねないぽ（w
今日のおやつはかわりにパナップにしたぽ。アイスは食欲なくても美味しいぽ。
寝る前にここにくるととっても落ち着くぽ。みんな大好きぽ。
みんなが安心して眠れますようにぽ。では、おやすみぽ。

>９４
パナップ昔に比べたら小さくなってるぽね｡
寂しいぽ。

黒ごまプリン美味しかったら教えてぽ。
私も試してみるぽ。

私も寝るぽ。おやすみぽ。

おはようぽ。

>>96さんとみんなおはようぽ。
>>92さん、>>93さん、レスありがとうぽ。うれしいぽ。
こんばわんばは元ネタがあるぽ。
今日はゆっくり家の中で過ごそうとおもうぽ。穏やかでいられますように、ぽ。

こんにちはぽ。
今日はバイトだぽ。
個人種目だから人と話さないぽ。

>97 さん
なるほどぽ。
もしかして単純なタイプミスで、
突っ込んだらいけないかと一瞬迷ったぽ。
今は昼間だから
こんにはちに　かなぽ。

こんばんわぽ。
今日はバイト疲れたぽ。。
は〜〜〜〜〜〜。。

今日は早く寝ちゃうぽ。

>>94
見つからなかったですぽか。残念ぽ。
確かに最近はセブンイレブン行ってもなかなか見かけないぽね。
製造元は森永だぽ。デパ地下いくと良く売ってるぽ。近所のＳＡＴＹでも
売ってるぽ。朝は１５，６個あるけど夜には大体無くなってるぽ。
『石鍋シェフのとろけるブラマンジェ』も美味しいぽ。見つかるといいぽね。

こんばんぽ。
誰かいるぽ？

今日どうしてたぽ？
マターリしたぽ？
今日は暑かったぽね｡
サカーみたぽ？

こんばんわぽ。
０時過ぎに帰って来てやっと晩ご飯食べたぽ…。
忙しすぎだぽ…。
なぜか月曜は休めるからあと１日の辛抱だぽ。
でも彼氏と連絡取れてなくて鬱ぽ。つかれたぽ。

お疲れぽ。
彼氏もきっと気にしてるぽ。
連絡取れるといいｐね。
ユクーリ休んでぽ。

>103
ありがぽぅ…。
ひとりでがんばりつづけるのは辛いぽね。
とにかく寝るぽ。ありがぽぅ、おやすみぽ。

寝るぽ｡
おやすみぽ。

>>100さん
情報ありがとですぽ。今度病院行く時にでも探しに行ってみますぽ。
>>95さん
食べたら感想報告するぽね。他にもおいしいのみっけたら報告するぽ。

今日（昨日）は前日のストレスで疲れたみたいで、頭痛くてずっと寝てたぽ。
また日曜日だぽ・・・世の中の休日は人がイパーイで外に出る気にもならないし鬱ぽ。
カメルーンのサポーターみたくはしゃげる人が羨ましいぽ・・・
何かいいことないかなぽ・・・
みんなの日曜日が幸せな一日となりますようにぽ。
おやすみぽ。

ああ〜〜〜〜、鬱だぽ。
動悸が激しくて嫌だぽ。
小心者は辛いぽ。

>>107
大丈夫ぽ？？
確かに小心者はつらいぽ。その上小市民だぽ。
鬱ぽ。

>108
ありがとぽ。
自分も小市民だぽ。
怖くて不安でさっき道歩いてて泣きそうになったぽ。
心から笑える日が早く来て欲しいぽ。

今日、ホントは幸せなはずなのに
気が滅入っちゃったぽ。

なんだか研究が手につかないぽ。
はぁ・・・ぽ。

>>110
大丈夫ぽ？
何があったぽ？
ここのみんながいるぽ。
つらいことがあったらなんでも言ってぽ。

>111 さん
レスありがぽ。
もう、つぶれそうだったぽ。
身の上話をするぽ。
長くなるけどごめんぽ｡

実はぽ、高校のころから好きな
女の子がいたぽ。
だから、私はまだキスすらしたことなかったぽ。

その子は大学でて、就職して、彼氏ができて
半同棲してるって、去年聞いたぽ。
（それで鬱になって世界が終わらないかな、と
祈ってたら直後にアメリカのテロが起こったぽ。
うれしかったぽ｡ごめんぽ。）

それで、出会い系サイトに入り浸るようになったぽ。
メル友できたぽ。
今日、会ったぽ。2回目ぽ。
向こうは気に入ってくれて、
今日、キスしたぽ。

でも、その人のこと、好きなのか分からないぽ。
初めてだったけど、なんだか後悔してるぽ。
なんだかだましてるみたいぽ。
それにまだ前好きだったこのこと振り切れてないみたいな
気が急にしてきたぽ。
そうしたらお腹が痛くなって一気に鬱になっちゃったぽ。

なんだかうまくいえないぽ。
とりとめもなくてごめんぽ。

だれもいないぽね｡
一人だぽね｡

はぁ・・・ぽ。

いるぽ！！

こんばんぽ。
さっきの人かぽ？

さっきの人ぽ！
ｼｮﾎﾞｰﾝにも書き込んだぽ

ここって支店って言うぽか。。。

そうだぽ。
普通のだと元気すぎるから
鬱な人がたまるところだぽ｡

4スレの >349 辺りで作ったぽ｡

ｲｲことを聞いたぽ
今度からこっち来るぽ
今の気分はどうぽ？

やっぱりだめぽ。
なんだか涙がでるぽ。
よくわからんぽ。

薬は飲んだぽ？
おいらはこれから薬飲むぽ
トリプタノールぽ

薬ないんだぽ｡
病院怖くて行ってないぽ｡

こわいぽ？一度も行った事ないぽ？

一度だけあるぽ。
でも、症状が再現しなかったぽ。
今日みたいに急になるから
行きにくいぽ｡

なるほどぽ
急になるって事をお医者に言うぽ
とか言ってるけど自分も二回しか行った事ないぽ

そうかぽ。
周りには何人か病院いってる人がいるんだぽ。

今度話を聞いてみるぽ｡

おいらの周りには誰一人いないぽ
「隠れ」だったらいそうぽ
メル友とはよく会うぽ？

二人とも人間辞めそうになった人だぽ｡

メル友は
遠いところにすんでるぽ。
こっちは東京、
あっちは関西だぽ｡

キスして鬱になるなんてつくづく間抜けだぽ｡

後悔してるぽか？

かもしれんぽ｡
でも、昔好きだった女の子に
こだわってもどうしようもないぽ。

前に進むきっかけが欲しかったんだぽ・・・

その努力の心が伝わってくるぽ
でもきっかけ作ってあなたが辛い気持ちになるのは悲しいぽ
無理に進めとは言わないぽ

キスしてみて、
なんだこんなものか、と思ったぽ｡

今度会ったときはもっと進みそうだけど
きちんと話をしようと思ってるぽ｡
でも、相手を傷つけてしまいそうで
こわいぽ。
自分を安売りしている気分ぽ。

きちんと話をする覚悟はできてるぽね
好きじゃないのに抱くのは、精神的にもよくないぽ
おいらは女だから男の気持ちはわからんぽ
でもちゃんと言ってくれたほうが嬉しいぽ

女の人だったぽか・・・。

多分､抱かないぽ｡
今日は心は沈んだのに、体は
汗をかいてたぽ｡
今度会うときは自制するぽ｡
抱いたらもっとひどいことになるぽ｡

男だけど､もう24歳だけどまだしたことないぽ。
それで、なんだか女の子みたいに
憧れをもってるぽ。
ちょっと恥ずかしいけどぽ｡

初めてのHこそ幸せにしたいぽ
世間は早い遅いに敏感だけれど関係ないぽ

お互いにダメージを与えないように気をつけるぽ
月並みなセリフだけれども
あなたにとって良い方向に行くことを願うぽ

ありがとぽ。
だいぶ落ち着いてきたぽ｡

24年間彼女いないぽ。
今は理系の大学院だから周りに
女の人いないぽ。
だからあせってたんだぽ。
みんな就職して､恋人もできてなのに
自分はいつまでたっても稼ぎがないぽ｡
時々ものすごく怖くなるぽ｡

考えてみたら、高校のときも勝手に
思い込んでいただけで、
本当にその子が好きなわけじゃなかった気がするぽ。
人を好きになるって、それを自覚するって
難しいぽ｡

でも、がんがってみるぽ。
じっくり考えて話してみるぽ｡

ながながと付き合ってくれてありがとぽ。

明日仕事ぽ？
おやすみぽ｡
またどこかでお話しようぽ｡
ホントにありがぽ｡

20歳の大学生ぽ
学校は最近行ってないぽ
私も色々考え事があるぽ
共に踏ん張ろうぽ！
今日はありがとうぽ
毎日ここにはいるんできっと会うぽ！

落ち着いてよかったぽ

年下だったぽか｡
最初、年上の男かと思ってたぽ｡
正反対だったぽね｡

学校のこと、難しいぽね｡
人生って、本当はきっと人より
少し遠回りしてもいいんだぽね･･･
私は勉強好きだぽ。
やりたいことが見極められるといいぽね。


ありがぽ。
私も大体毎日ここに来てるぽ｡
でも今週は忙しいから難しいかもぽ｡
ここでは名無しだけど、なんとなく
分かるかもぽね｡

おやすみぽ。

>>136
２９歳でずーっと彼女無しがここにいるから大丈夫ぽ。
何度も何度もふられまくったぽ。
・・・って励ましになっていないか？ぽ。
転んでも立ち止まってもいつも前を向いていれば大丈夫ぽ。
はぁ・・・寝られないでいたらすっかり外は朝になっちゃったぽ。

恋で悩むのはすてきなことぽ。
青春っていいぽね・・・
自分はもう青春終わってる・・・ぽ。もう人生終わりたいぽ。
今日は全然眠れないぽ
はぁーーーぽ。。。

おはようぽ。
青春は終わらないぽ。
わくわくできるようなことはこれからもあるぽ。

みんなおはようぽ。

昨日の夜はお騒がせしたぽ。
寝逃げしたら大分落ち着いたぽ。
やっぱり軽率だったぽ。

>140 青春て心の持ち方だと誰か言ってたぽ。
そうだと思いたいぽ。

恋の悩みか分からないんだぽ。
恋かどうかの悩みなんだぽ。

>>142
真面目な人ぽね。
好感持てるぽ。

あんまり深く考えすぎないほうがいいぽ。
誰でもそんなことはあるぽ♪

また悩みのループにはまりそうになったらここにくるぽ
ここには優しいみんながいるぽ
なんでも話すぽよ

>>137
僕もだぽ。
２０歳だけど、同年代のコたちが当たり前にするようなこと
何一つできないぽ。
自分だけ置いてかれちゃうみたいで恐いぽ。

もうだめぽ。
死ねば楽になるぽか。全て消えるぽか。
でも魂は再び試練を受けるというぽ。生まれ変わりとか魂とか信じてなかったけどぽ。
死んでも良いぽか？
だめぽって言って欲しいぽ。
だめぽって言って欲しいぽ・・・

>>145
だめぽ！ばかぁ！死んじゃだめぽ！ヽ（`Д´）ﾉｳﾜｧｧﾝ

>>146
ありがとうぽ・・。
もう何時間泣き続けてるんだか・・ぽ。
泣きすぎて頭がんがん痛いぽ・・・

こんばんはぽ
２０歳の大学生女ぽ
昨夜はどうもぽ
>>144　わかるぽ。焦るぽね。まわりに置いてけぼりにされてるぽ。
「あなたの周りは真面目な人ばかりだから…。もっと不真面目な人だっている。
大学五年かけて卒業したりする人もいる。」
と、相談相手に言われて、何とか生きてるぽ。
学校好きぽ？幸せぽ？

だれもいないぽ
ひとりぼっちぽ
ひとりでいきていくぽ
つよくなるぽ
でもいますぐしにたいぽ

一人じゃないぽ。
死んじゃだめぽ。

今すぐにだなんて言うなぽ！

ごめんぽ
どうせ口ばっかりで実行に移せないんだぽ
頭の中、空っぽなのぽ
明日の朝が永遠にこなければいいのにぽ
しかってくれてありがぽ

ロプヒノールが効かないぽ。
寝れないぽ。
そして昼間に寝ちゃうぽ。これの繰り返しぽ。
つらいぽ。

生きるの辛いぽ。
自分はなんて無力ぽ。
人を恨みたくないぽ。そんな自分嫌ぽ

眠れないぽ。11時位までは大丈夫だったのに、
それから寝て１時位に目が覚めたら何故だか不安でいっぱいだぽ。
精神状態もなんだか変だぽ・・・（泣

あのねぽ。
こっちのだめぽスレは age ないで欲しいぽ｡

age てもいいのは 「もうだめぽ４」でおながいするぽ｡
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022180773/

「もうだめぽ４」は元気なだめぽで、
「もうだめぽ・・・」は元気がないだめぽだぽ｡
どっちもみんなが見守ってくれているから
安心だぽ｡
よろしくぽ。

>153さん
ここはコテハン禁止・sage進行でおながいしますぽ
寝れないのはつらいぽね
私も一緒だぽ
でも仕事があるから今日はおやすみぽだぽ
優しい名無しさんになってまたきてぽ
待ってるぽ

薬なくなったぽ
でもバスのって病院行って待合室に
並ぶのがいやで行けないぽ
しかし行かないとこまるぽ
でも行くのつらいぽ

明日起きれたら行ってくるぽ

新スレたってるぽ
>153
ロヒプノールだぽ
耐性つきやすいぽよ

>158
わかるぽ。
がんがってぽ。
いやいやしぶしぶ行けばいいんだぽ。

あと、 >156 も読んでぽ。
sage る方法は、メールアドレスのところに sage と書けばいいだぽ。

ほんとだ。「もうだめぽ４」は元気があるぽ。
ちなみに、私は155だぽ・・・。

>161
分かってくれてありがぽ。
無理に眠ろうとしなくてもいいんだぽ。
そのうち疲れたら眠れるかもしれんぽ。

何が不安かぽ？
私はそういう時、紙に書き出して整理して見るぽ。

　　　

またやっちゃったぽ・・・
勝手に鬱入ってふざけたこと言ってんじゃねーって言われちゃったぽ・・・

迷惑かけちゃいけないってわかってるのにどうしてやっちゃうぽ。
自分がどんどん大嫌いになるぽ。
どんどん不安になるぽ。

ぐちってごめんぽ・・・

もう生きてく気力も金もないっぽ
マイナスだけだっぽ

こんな状況に自らしてる自分がわからないっぽ

>165
早起きさんぽね。マイナスぽか？　おんなじやぽ。
マイナスすぎて自己破産になったぽ。
そこまで行ってるぽか？　行ってたられっつごー弁護士さんぽよ。
行ってなかったら、行っちまった166を思い出して
「まだ大丈夫」とつぶやいてみるぽ。下には下、ぽ。（自爆

でも破産したら開き直って働きまくる気になったぽ。
休みナシでちょっと疲れちゃって昼間寝たら見事に昼夜逆転したぽ…。
だから今日は徹夜明けぽ…ちょっとヘコんでるぽ…。

おはようぽ。
また一つ夜をのり越えたぽ。死にたくなりながらもこうして越えているぽ。
だから「大丈夫」って自分に言い聞かせるぽ。
がんばるとかまけないって思うけど大切なのはありのままの自分であることぽ。
ありのままの自分を受け入れることぽ・・・それが出来るようになりますようにぽ。

だめぽだめぽもうだめぽ
私がいると周囲が不幸になるぽ
たまにそういう人いるでしょぽ
それが私ぽ　疫病神ぽ
うまれてごめんぽ　昼間からネットぽ

自分なんて職場には要らないぽ。わかってるぽ。
気の遣い方とかよくわからなくて、
結局みんな周りがやってるぽ。

やめたいぽ。でもコネ入社だから言い出せないぽ。
大怪我したら、死んだらやめられる・・・とか考えてしまう自分が、
すごくイヤぽ。でもどうしたらいいかわからないぽ。

>>169
「自分にはこの仕事向いてないのでやめます」じゃだめぽ？
わたしも必死で探して決めた仕事、あまりにもむいてなくて
3ヶ月でやめた経験があるぽ
無理して続けてもいいことないぽ・・
コネなんかよりあなたの心や身体のほうが大切ぽ
なにもわかってないのに偉そうな発言してごめぽ
でも自分を一番大切にしてほしいぽ

>>166
早起きじゃなくっいっぽ
同じ徹夜っぽ
マイナスは自己破産までは今はいってないっぽ
でも目の前だっぽ

ありがとっぽ、でも下には下ではないっぽ
そういう時がある事下とか上とかじゃない事しってるっぽ

>>170
今、外出から帰ってきたぽ。
車運転しながら、どっかにぶつけたくてしかたなかったぽ。
でも、何とか無事に戻ったぽ。

相方とちゃんと話し合って、勇気を出して社長に言ってみるぽ。
ほんとにありがとうぽ・・・

>>172
おかえりぽ
車ぶつけたりしちゃだめぽ
またここに戻ってきてほしいぽ
みんないるぽ
つらいことはなんでも話すぽよ

社長に言うときはどきどきぽね。
けど、それを乗り越えたら「もう行かなくていいぽーーっ」ていう
爽快感があるぽ
わたしは仕事やめた時は先のことはとりあえず置いといて、喜びに浸ったぽ・・

>>173
ありがとぽ・・・涙出てきたぽ・・・
相方帰ってきたら話をして、早いうちにがんばって言ってみるぽ。
・・・社長は方言がすごいから、何言ってるかわからないかもぽ・・・（不安ぽ）

このスレの住人さんはやさしいぽ。
自分も、ここのみんなみたいに優しくなりたいぽ。
ホントに、ありがとぽ。

>171
ありがぽ、徹夜成功でずっと起きてるぽ。
これで今夜眠れるぽ。逆転しないで済むぽ…。

破産目の前かぽ…？　うつになって働けなくなったり、
医療費かかったりでメンヘルに借金は辛いぽね。
171さんのマイナスが減っていくよう僭越ながら祈るぽ。

＞そういう時がある事下とか上とかじゃない事しってるっぽ
171さんの気持ラクになったらなーって人柱になったぽ（w
でも、ありがぽ…うれしいぽ。ここまでキツかったんだぽ。ぽ…。

良スレぽ…。

>>174
うん、ちゃんと相方さんと話せるといいぽね。
社長はもうさよならする存在なので、何を言われても気にしないぽ。
またここにきてぽ

今日もだめぽな１日だったぽ
貸したゲーム、返してもらってないぽ
何回も電話してるのに出ないし、メールでは
「もうちょっとまって」ばっかりだぽ

こんばんわぽ。
久しぶりに来てみたぽ。やぱここはマターリやさしい空気が漂ってていいぽ。
自分はまだまだだめぽだぽ。。。
眠れないぽ。ただただ何も無い一日を重ねて生きているだけだぽ。。。
うー、ちょと過呼吸ぽいぽ、薬のまないとぽ
おやすみぽ

>178
こんばんぽ。
だめぽは急にはやめられないぽ。
あせらないで欲しいぽ。
眠れるといいぽね。
おやすみぽ。

>177
家にとりに押しかけたらどうかぽ？
本人がいなくてもお母さんに通してもらうとかぽ｡
・・・それができたら苦労しないぽね･･･。

>179さん
>だめぽは急にはやめられないぽ
に激しく同意ぽ
毎日きてるぽ
そしてまた1日が過ぎていくぽ
なんでこんな自分になってしまったのか
と、毎日考えてしまうぽ
自分が大嫌いぽ　そして大事な人にも嫌われてゆくのぽ･･･

今日、病院の日だったけど体調悪くてキャンセルしたぽ
もうだめぽ･･･

>181
身体ツライぽ？そういう時は、ムリしないほうがいいぽ。
病院に行って、体調さらに悪くなったら意味ない・・・と思うぽ。
楽になったら、また行くぽ。

>182さん
ありがとぽ
今日は1日寝てたけどこれからご飯少し食べて薬飲んでまた寝るぽ
お先におやすみなさいだぽ

もうだめぽ
夢の中でだけ幸せぽ
今、お灸してるぽ
気持ちいいぽ
あついぽ

>184 お灸の実況は初めて見たぽ。ﾜﾗﾃしまたぽ。ごめんぽ。

今日は誰もいないぽね｡
平和だぽ。

>>186さん
まだこんな時間にﾋｿｰﾘいるぽ。。平和を乱してごめんぽ。
眠れないぽ。
早起きしなきゃいけないのにぽ、タバコばっか吸ってるぽ。だめだぽ。

>>184さん
お灸いいぽ？効くぽ？
私は整体に行ってるぽ。痛いけど我慢してつづけてるぽ。
でも正直病院でもらってる薬の方が効くぽ。（先生には絶対内緒だぽ）
血行が悪いから今も夜暖房いれてるぽ、おかしな奴だぽ、だめぽ。
世間はクーラーなのに、体感温度がおかしいぽ。
たぶん自律神経が狂ってるんだぽ．．．眠れないぽ、はぁー、ぽ。。。

おはぽ!

はあ、これからどうなるぽ
先が見えなくて不安ぽ・・・・

こんばんわぽ
今日はいい事があったぽ。でも体調は悪いぽ。
（実は今もお灸してるだなんて言えないぽっ）

もうだめぽー。昼間４時間のバイト終わったら
寝てばかりぽー。ねむいぽ。
って医者に行ったら薬増やされた｡もう薬なんか飲みたくない｡

すごく孤独ぽ
どうしたらいいぽ
さみしいぽ
自分の気持ちを話せる人がいないぽ

>187 さん
起きてたぽか｡
あんまり気に病むことないぽ。
横になっているだけでも疲れはとれるぽ。
そのうち眠くなるぽ。
それまでマターリしてぽ。

>191 さん
それだけバイトがんがってるってことぽね。
おつかれぽ。

>190 さん
いいことなにぽ？
分かち合おうぽ｡

>189 さん
私も不安だぽ。
不安じゃない人ってきっといないぽ。
不安を受け入れてしまうといいぽ。

>192 さん
どうしたぽ？
よかったら相談してぽ｡

>>192
ここにみんないるぽ！
よかったら話してぽ。

医者に行ったら、右手が包帯ぐるぐるぽ・・・
相方は、カゼひいて先に寝ちゃったぽ・・・
自分も胃が痛いから、もう寝るぽ・・・おやすみ、ぽ。

>192さん
ここは、みんないるからだいじょぶぽ。
よかったら、話、して行ってぽ。

みんなこれ見たぽ？
この前のギコ事件のときにできたものだぽ。
感動して泣いちゃったぽ｡

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/3211/giko_away2.swf
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/4726/wod.swf

>>194-196さん
レスめちゃくちゃ嬉しかったぽ
本当にありがぽ
泣きそうだぽ
今無職で仕事探ししてるんだけど、自分に自信がなくて不安なんだぽ
昨日も面接でスキマだらけの履歴書みてきっついこと言われたぽ
たぶんだめぽ。ダメ人間ぽ。
いろいろ考えてストレスたまるけど、話せるひと誰もいなかったぽ
つらかったんだけど、レスもらえてほんとに嬉しかったぽ
ありがぽ
もうちょっとがんばってみるぽ

>189= >192 さん
同一人物だったぽね｡
話してくれてありがぽね。
逆に、履歴書に隙間がなかったとして、
そういう職場に採用されていたら
先々つらかったかもしれないぽ。
人間万事塞翁が馬だぽ。

またつらいことがあったら来てぽ。

200ぽ。
いただいとくぽ。
みんなおやすみぽ。

今、いろんな事が怖くてたまらないぽ。
不安で胸がドキドキするぽ。
だけど勇気振り絞って頑張るから、神様見守ってほしいぽ。

もう死ぬぽ・・・。ありがとうぽ。

　ｼﾇﾎﾟ．．．
　 　　|
　 　　|
　　∧|∧
　 （/⌒ヽ
　　| |　　|
　　∪/ ﾉ
　　 |｜ |
　　 ∪∪
　　　：
　　　：



　逝ｷﾛｬ!!　ｺﾞﾙｧ･･･ﾎﾟ!!
　　∧_∧　　　　　　　　　　　|
⊆(Д｀　 )　≡≡≡＝＝＝−−−−
　　（(　　>　　　　　　　　　∧|∧
　　（__＼＼　　　　　　　　（/⌒ヽ
　　　　（＿_）　　　　　　　　| |　｜
　　　　　　　　　　　　　　　∪/ ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

>>203
産休ーぽ（ﾄﾞｻｯ

いいことってのは、部屋にTVがついた事ぽ。
中学生のときからの願望で、２０歳になった今やっとこさ叶ったぽ
はぁ。今日も孤独ぽ
すべてに置いてめんどくさいぽ

>>205
おめでぽ
テレビついてよかったぽね
孤独じゃないぽ
ここのみんながいるぽ
わたしも全てにおいてめんどくさいぽ

今から人前で話すぽ。
緊張だぽ。
トイレには逝ってきたぽ。

>>207
うあ、それはどきどきぽね。
きっと大丈夫ぽ。
がんばってぽ。

孤独じゃないぽね
ここは皆はいるぽ
今日は先生から電話かかってきて、鬱ぽ
そっとしといてくださいぽ
触らないでぽ

>>209
うん。孤独じゃないぽ
だめぽ仲間がたくさんいるぽ
先生から電話で鬱だったぽね
なんとなく気持ちわかるぽ・・・

>208 さん
レスありがぽ。何とかおわったぽ。
そのあとサカー見てマターリぽ。

>204 さん
よかったぽ。ちょっと焦ったぽ｡

>205 さん
テレビよかったねぽ。
何観たぽ？
サカーかぽ？

ｻｶｰは興味ないぽ
主にﾄﾞﾗﾏぽ

ドラマなにぽ？
月９かぽ？
誰が好きぽ？

私も仲間に入れて欲しいぽ

おはようぽ。
TVの話してるぽ？ドラマは渡る世間くらいしか知らないぽ・・。
子供番組とか海外ドラマは好きぽ。
これでは世間にとけこめないぽ・・。

>>214
もう仲間ぽ
>>215
わたしも渡鬼好きぽ
でも先週は見逃したぽ
「こしらえる」は出たぽ？

今日もだるいぽ・・・

>>215
僕はアメリカのドラマで教育テレビとかでやってるやつで、
お客の笑い声の演出がはいってる系のやつが好きぽ。
それしか見ないぽ。
月９とかは見る気にならないぽ。理由はあえて言わないぽけど。

ﾄﾞﾗﾏは月９みてたけど、だんだんと遠ざかったぽ
ER大好きぽ

今日は本当やばかったぽ
昨夜は首吊り用の縄の代用品として、
PCと電話線をつなぐケーブルを選んだぽ
苦しくておえってなったぽ

>>216
最近いろいろ辛すぎてあんまりテレビも見れないぽ。話わかんなくなるぽ・・。
>>217
そうだぽ。そういうの好きなんだぽ。月9とか見てないところも同じだぽね。
今日はてればいだでチャットしようかなぽ。でも１００人以上でチャットってわけわからんぽ。
東京ローカルだぽ・・・。
ここでこんな話してしまってごめんぽ。ここは4じゃなかったぽ・・。いくぽ。

>>218
首吊ったりしちゃだめぽ
またここにきてぽ
つらいことはなんでも話してぽ

レスありがとうぽ
ここはなんだか安らぐぽ
気づくと死ぬことばかり考えてるぽ
こういう奴、こういう人間にだけはなりたくないと思ってたぽ
でも、そういう人間が自分なんだって気づいたとき、ショックだったぽ

>>221
でも、そういう人間のつらさがわかるようになったのでは、ぽ。
今はあせらずゆっくりやすらげぽ
ほんとうに優しい人になれるぽ

>222 さん
あがっててちょっとビクーリしたぽ。
名前の欄ではなくて､メールのところに
sage と書くといいぽ。

さげるぽね
でもレス有難う
このままﾋｷで、優しくなれるのか不安だぽ
がんがらなくちゃな・・・ぽ

222ぽ
すまそぽ　
おはずかしい

>>224
がんがらなくてもいいぽよ
ﾏﾀｰﾘいくぽ

>224 さん
ﾋｷなのかぽ？
外怖いぽ？
でも、>224 さんは優しい言葉をかけられる人だぽ。
そんなに自分を追い込んじゃいけないぽ｡

こっちのスレはずっと下げとく方針らしいぽ。
あげてもいいのは「もうだめぽ４」だぽ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022180773/

>>222さん
どんまいぽ

4スレをあげといたぽ。

いや、ﾋｷていうか、登校拒否だぽ
大学いけないぽ
大学以外に、中学高校の友達と遊ぶのは楽しいぽ
学校さえなければいいと思うぽ
近々辞める予定ぽ
ﾏﾀｰﾘいくぽね

海外ドラマと綿鬼私も好きぽ。
現実離れしてて落ち着くのかもしれないぽ・・・。
しばらく落ち着いてたけどこの週末はもうだめぽ・・・。
もうほんとにだめぽ・・・。消えちゃいたいぽ・・・。

>>230
大学やめるぽね
わたしも通学途中の電車の中でいつも吐き気がして、
１週間で大学いかなくなったぽ。
結局半年でやめたぽよ。
やめてよかったと思ってるぽ。
マイペースが一番ぽ
自分を大切にするぽ
ﾏﾀｰﾘいこうぽ

>>231
なにがあったぽ？
話してぽ
消えちゃだめぽ
ここにみんないるぽよ

そうぽね
ﾏｲﾍﾟｰｽが一番ぽ
高校も辞めててでも一応卒業はしたから、
なんとか他の道さがすぽ
成長がないなーと、自己嫌悪ぽ

>>234
いいぽ
いいぽ
大丈夫ぽよ

他の道、なん万通りもあるぽよ

こんばんわぽ。
久しぶりのおじゃまぽ。。。
昨日いろいろあってつらかったぽ。
ホントは旅行に行く予定があったのぽ、でも私が体調良く無くて行けなくなって
一緒に行くはずだった相手に一人で行かせてしまうことになってしまったぽ。
罪悪感でいっぱいぽ。。。
自分の場合、何時までにこれを絶対しなくてはいけないみたいな予定があると
不安発作が起きてしまうのぽ。で、またやっちゃったんだぽ。。。
今は薬でマターリしてるけどぽ。
このままじゃ逃げてるみたいで、何も出来ない人間になってしまう気がしてつらいぽ。
ホントに自分はだめぽ。。。泣いてばかりだぽ。。。人生に希望が持てないぽ。
どうしたらいいのかわからないぽ。。。
長々愚痴ってごめんぽ。

わかるぽ
そういうのつらいぽ

板の上のほうが騒がしかったので
自治スレに行ってきたぽ。
そこの住人と話したぽ。
そしたら疲れちゃったぽ｡(´･ω･`)
心配するほどのものじゃないみたいぽ｡

>>236
病状はちょっぴり違うけど、激しくわかるぽ。
辛いぽ。苦しいぽ。

最近ずっとうまく笑えないんだぽ。
ひきつってしまうぽ。常に眉間にシワがよるぽ。
こんな自分が大嫌いだぽ。可愛くないぽ。。。
中学２年まで本当に幸せだったぽ。。
死ぬまでに一度その頃林間学校で行った「奥日光自然の家」に行きたいぽ。

わけわかんなくてごめんなさいぽ。

このスレがのびたコトは本当に嬉しいぽ。。。。

うつ病ってのは、「約束」が怖いんだぽ
私もそうぽ

麻が辛いぽ

わかるぽわかるぽ。
約束あると熱でるぽ。

>>238
自治スレで板分けの話にまで発展してたぽ・・・
今日は本当に絶望したぽ・・・。・゜・（ノД‘）・
ネタスレﾋﾟﾝﾁだぽ・・・
このスレはセーフかもぽ
それだけでもよかったぽ

>>240
私も約束すると脅迫観念にまみれながら実行するぽ・・・
頑張ったのに超おひとよしと笑われたぽ・・・
悔しかったけどそのとおりだぽ・・・

>242 さん
自治スレと削除議論のスレに逝ってきたぽ。
いくつか書き込みしたけどまだまともな返事が
ないぽ。
なんだか自治の人たちの間でも意見が
食い違ってるぽ｡
はぁ、つかれるぽね。

|｡･)ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲﾎﾟ?

こんばんわですぽ。
>>239さん、そのほかのだめぽさん、優しいお言葉ありがとうでしたぽ。
239さんの「奥日光自然の家」ってすごく癒されそうなネーミングだぽ。
自然という言葉に敏感なこの頃ぽ。ナチュラル。。。いいなぽ。

体調悪いといいつつ、サッカーはしっかり観てました、悪いだめぽですぽ。
こんな自分が激しく嫌いでたまらないぽ。。。

このスレピンチなのぽ？無くなったら生きて行けないぽ、どうしようぽ。。。
悲しいぽ、悲しいぽ、いやぽ、いやぽ。。。

会社行きたくないぽ…
もういやだぽ…
仕事なんてできないぽ…
死にたくないけど、ちょっと死にたくなる自分がいやぽ…

騙され&脅しで出来た借金が原因で欝ぽ
今までなんとかなってたけどもうだめぽ
もう人なんて家族すら信じられないぽ
そんな自分が嫌で更に悪循環だぽ
毎日寝る前にこのまま氏ねればと良いと思うぽ
起きる度にまだ生きてるのか…と思うぽ
もう生きる気力が無いぽよ、でも氏ぬ勇気もないぽ
職場でも家族にもこんな精神状態なのに何も
言えずに普通に見える様演技してるぽ
もうどうしたら良いかわからないぽ
やっぱり医者行った方が良いぽか？
もうだめぽ・・・

>>247
つらいなら医者に行って話してみるだけでもラクになるぽ
行った方がいいと思うぽ

>>247
私も病院行った方がいいと思うぽ。
最初は自分も不安だったけどぽ、精神科なんて大した事ないぽよ。
痛い事もされないし、平気ぽ。
そのままだとつらそうぽ、いいお薬で少し楽になれるかもぽ。
お医者に全部吐き出せばそれだけでもけっこう気分変わるぽよ
応援してるぽ。

>>243
>なんだか自治の人たちの間でも意見が食い違ってるぽ｡
そうみたいだぽね・・・
誰のいう事にも確証がないぽ
確証がない情報に一喜一憂するのもう疲れたぽ

削除されないように祈るしかないぽ

削除人じゃない人で
たまに自信まんまんで
「削除されるよ」なんて言う人がいるぽ
どこでそんな確証を得たのか聞いてみたいぽ

こんなに優しいスレがなくなっちゃうのは、イヤぽ・・・。

>230
私も、大学やめたぽ。
だいじょうぶ、マターリ行こぽ。道はいくらでもあるぽ。

>246
私も、同じぽ。仕事イヤだけどしかたなく行ってるぽ。
仕事しないで、こっそりここ見てるだめぽだぽ。

持病の発作が起きたら行かなくていいかも・・・と思いつめちゃって、
原因になることいろいろやってみたけど、結局何ともなかったぽ。
丈夫になったのは、ホントはいいことなんだろうけど、
緊急避難の場所がなくなった気分ぽ。辛いぽ。

自治スレの件、理解している範囲で
「もうだめぽ４」の >867-868 にまとめてみたぽ｡
参考にしてぽ｡

最近は情緒不安定ぽ
弟に「いい加減にして」って怒られちゃって、悲しいぽ
鬱悪化ぽ…

中学校の部活OBのHPってのがあって、そこに元彼が書き込みしてたぽ
なんだかそれだけでいとおしくて、何度も何度も読んでしまったぽ
涙が出たぽ
今すぐ会いたいぽ
でも会えないぽ
会いたくても会えないぽ

>253 さん
それはつらいぽね｡
言われちゃったことはしょうがないぽ｡
ﾕｸｰﾘ休んで､その後、少しずつ前に進めたらいいぽね。
不安定なときはあるぽ。
そんなときは少し人から遠ざかってみてもいいかもぽ。

元彼のことも、つらいぽ？
それは受け入れるしかないぽ。
自分を磨いてみるといいぽ。
もしかしたら､価値観が変わるかもぽ｡
変わらないかもしれないけどぽ｡

>248-249
やさしい言葉をありがとうぽ
久しぶりに人の言葉に感謝できたぽ
病院の方もお金に余裕ができた時に行ってみるぽよ
此処で吐き出せてちょっと楽になれたぽ

つらいぽ。さみしぽ。くるしぽ。
この気持ちは何なのぽ？
励ましてもらったのに嬉しかったのに・・できないぽ。
元気になれないんだぽ。落ち込んでいるぽ。

>>254
ありがとうぽ
人から離れてみるぽ
今日は一人でいたいぽ

元彼のことはもう諦めたのに、何かのきっかけで
発作的に襲ってくる時があるぽ
これを乗り越えたら、強くなれるぽ・・？

>>252（２４３）さん
だめぽ４の>867>868読んできたぽ！
ありがとうぽ！

ごちゃごちゃしてたのが少しすっきりしたぽ！
超感謝だぽーーーーー！！

だめぽと木こりには残って欲しいぽ・・・

>256
励ましを裏切ったみたいでつらいのかぽ？
・・・違ってたら、ごめぽ。

裏切ったわけじゃないぽ。焦らなくていいぽ。
落ち込んでいてもいいぽ。
すぐに元気になれなくてもいいぽ。
ここで、ゆっくりしていくぽ。

>259
ありがとうぽ。そうなんだぽ。
少しゆっくりするぽ。焦らない方が良くなるぽね。
ありがとうぽ・・・。

ご、ごめんぽ。あげてしまったぽ・・・。

気にしないぽ。
良くあることだぽ。

それにしてもぱっとしない日々だぽ。
苦しいぽ。辛いぽ。。

>257
強く・・・かどうかは分からないけど
大人になれるぽ｡
自分以外の他人を寛容できるようになると思うぽ｡

>258
どういたしましてぽ｡

>少しすっきりしたぽ！
少しぽ？(w

もうだめぽ
早起きができないぽ
早起きって言っても、八時半だぽ
それすらもできないぽ

朝まで雑談スレで、愚痴ってしまったぽ
みなさんあたたかく励ましてくれたぽ
正直、これほど２ちゃんがいいと思ったことはないぽ

２ちゃん怖いぽ。。。
もう嫌ぽ。。。
対人恐怖だけでなく、文字にも恐怖感を感じてしまうぽ。
何も信じられないぽ。
この世が嫌で、人間が嫌で、自分自身が嫌で、もうたまらないぽ。
泣くしか無いぽ。
やっぱり、どこにも居場所なんてないぽ。死にたいぽ。
でも勇気がないから死ねないぽ。
毎日この繰り返しだぽ、疲れたぽ。

>266　さん
どしたぽ？
ここは大丈夫なところぽ。
居場所ぽ｡
よかったら話してみてぽ｡

死んじゃだめぽよ｡

死にたい気持ちわかるぽ。。
どうしてこんんな事になってしまったぽ？
苦しいぽ。悲しいぽ。

死にたい気持ちわかるぽ
自分もそうぽ
どうせ死ぬから、って今ﾋｷやってるぽ
大学生というなのﾋｷぽ

ぽぽだぽー

子供がいるからなかなか家にひきこもれないぽ。
幼稚園の親同士のつきあいイヤだぽ。
また鬱状態になってきたぽ。
些細な事でも傷つくぽ。

子供さんがいるときっと状況も違うのだぽ
責任感もいっぱいあるんだぽね

今日は友達にメールで大学辞めようかなーとか思ってるって言ったぽ
まあ、普通からも知れないけおｄ、そう持ちかけると皆そろって
「まだはやいぽ」って言うぽ。
でもね、うちの親はね、辞めろっていうぽ
なんでうちの親はこうなんだろうぽ

>272
大学、つらいぽ？
今何年生かぽ？
大学は、自分を見つめなおす猶予期間だぽ｡
よほどのことがない限り、4年間ジクーリやりたいことを
見つけられたらいいぽ。

先が見えないぽ
大学進学も就職もきっとできないぽ
高校卒業できるかきわどいのに
勉強に身が入らないぽ
中途覚醒のせいでいつも体がだるいぽ

・・もうだめぽ

先が見えてる奴なんていないぽ
誰でも結果はでてないぽ

自分のペースでがんばれぽ

今日は普通のだめぽだったぽ｡
もうねるぽ。おやすみぽ。
明日はちょっといいぽになれたらいいぽ。

リタリン飲んだから今日はだめじゃないぽ。
でも効き目も５時間ぽ。
そしたらもうだめぽ。

ペットロスになりそうだぽ・・・。
ホントにもうだめぽ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ペットロスは辛いぽ。
私も経験したぽ。
主治医に淡々と過ごすようにと言われたぽよ。
悲しい時は、いっぱい泣くぽ。

新しくワンコ飼いましたかぽ？

＞＞278
私への質問かな？ぽ。うちは猫ぽ。
落ち込んでいる時に生まれたばかりの
子猫拾ったぽ。
生まれ替わりだと思って、必死に育てたぽ。
そしたら、だんだん癒されたぽ。

大学一年生ぽ
しかも二十歳だぽ
四年間もあんなところ行ってられないぽ
潔く死ぬぽ

コーギー飼いたいぽ
でも死ぬと悲しいぽ

>>279
レスありがとぽ。
死んでないけど、長くは生きられないって言われたぽ。
考えたこと無かったから動揺して泣いたぽ。
今はちょっと落ち着いたぽ。

疲れたぽ。
判断誤ったぽ。
しまったなぽ。
どうにかこれからうまくいってほしいぽ。

コーギーいいぽね。
でも雑種でもいいぽ。
犬は好きになってくれるからいいぽ。

>282
死んじゃだめぽ｡
大学逝きたくないなら
大学生のうちに他のことにチャレンジするといいぽ。

>284
どしたぽ？
やっちまったことはしょうがないぽ。
ユクーリ休んで次に備えてぽ｡

大学のうちにチャレンジかぁぽ。なるほどぽ。
今、動物関係の資格をとる準備してますぽ。頑張ろうぽ。

明日は母親と病院だぽ。
母親が余計なこと、先生に言わなきゃいいけど・・ぽ。

動物関係って、なにぽ？
動物好きなのねぽ。

きっとお母さんもお母さんなりに心配してるぽ。
それを分かってあげられると気が楽になるかもぽ。

やばいぽ。
センセのこと信頼してたけどひょっとしたらあのセンセおかしいかも知れないぽ。
他の人にもあんなことしてるのだろうかぽ。
あれが治療なんだろうかぽ。
センセに変なことされたことある人はいるぽか？まじめにきいてるぽ。

>288
どしたぽ？
何されたぽ？

抱きしめてちゅうしてくるぽ。でもなんか成り行きっぽいんだぽ。
それ以上はないけどぽ。こわくなったぽ。

ハグっていうのはあるけどぽ、
ちゅーはないと思うぽ。
他の人にも聞いてみようぽ。

初回からハグはしてくれたからそれはありだと思っていたぽ。
でもどんどん変だぽ。しかもセンセにはまってしまいつつあるぽ・・。
多分センセは私の依存心を利用しているのぽ。不安定だしぽ。
もう自分が何やってるのかわかんないぽ。

落ち着いてぽ。
確かにちょっと変な気がするぽね。

先生のこと好きぽ？

>先生のこと好きぽ？
うーん・・好きだけど、恋愛じゃないとは思うぽ。
センセにはかなり助けられてるぽ。
センセのおかげでここのとこ生きてられたぽ。
また予約もしてしまっているぽ・・。

>>288
キスは確かに行き過ぎだと思うぽ。患者の心を余計悩ます先生は良くない気が
するぽ。

もうだめぽ。な気分が続いているのでODでもしようかと思っていますぽ。

>295
>288さんに返事くれてありがぽ。
私だけじゃ判断できなかったぽ。

ODしてもきついだけぽよ。
スヌーピーでも読んでマターリして欲しいぽ。

>>291さん
心配してくれてありがとぽ。ODといっても本当に少し多く飲んだだけだから
全然なんともないと思うぽ。ここのみんなにはODはしてほしくないけどぽ。
自分だけ苦しめばいいんだぽ。ここのみんなには幸せになってほしいぽ。

最近ここは静かになったぽね｡
みんな元気になったのかなぽ｡

動物の資格ってのがあるぽね
資料請求したけど受講料が二万八千円ぽ
高いぽ…お金ないぽ…

もうだめぽ

動物の資格ってどんなのぽ？
受講料、高いぽね｡
でも節約したら貯まらないぽ？

あ、300ぽ。いただいとくぽ。

http://www.jpc.or.jp/
愛玩動物飼養管理士
これぽ。動物大好きぽ。受講料はなんとかするぽ。
貯金箱割るぽ・・・・。
３００ｹﾞﾄおめでとうぽ

>301
なるほどぽ。
インターネットで検索したら
たくさん出てきたぽ。
これ取れたら仕事有利になりそうだぽ｡
がんがってぽ。

何か飼ってるぽ？
ウサギ飼いたいけど飼えないぽ｡

うさぎやモルモット、飼ってたぽ
インコと文鳥も飼ってるぽ。インコはもう、何代目かわからんぽ。

うさぎかわいいぽね
飼えないぽ？

センセにちゅうされたと書いたものですぽ。
ごめんぽ。やっぱりセンセは良いセンセぽ。疑ったりしてばかばかぽ。
やっとわかったぽ。
私のやっている治療法はどうやら「育て直し」にも近いんじゃないかと思うぽ。
なんの説明もなかったし普通から考えれば変だしちゅうで混乱してしまったぽ。
センセは「子供の私」がやりたいことをしてくれるっていってたぽ。
子供になって抱っこしてあやしてもらったぽ・・・。
他にもこんな感じの治療している人はいるぽか？？ききたいぽ。

センセがここ読んだらばればれぽ・・・

>304 さん
そうかぽ。
安心したぽ。
先生に一応確認してみたぽ？

マターリしてのんびり治療してぽ。

>305
おさわがせしましたぽ。
確認は恥ずかしくてしてないけど信頼してるぽ。
マターリだけど切ない治療ぽね。
305さん295さんありがとうぽ。

なんかだめぽ・・・明日怖いぽ。
人と話すの怖いぽ。明日修学旅行のグループ決めで
グループの子達と話し合わなきゃいけないぽ。
どんなふうになるかこわいぽ・・・

>307
それは気が滅入るぽね｡
私は高校のときの修学旅行は班はあったけど、
それは一人にならないように何とか紛れ込んだものぽ｡
結局、一人で回ったぽ。

別に死にはしないぽ。
だからそんなに気に病むことないぽ。

>303
昔はたくさん飼ってたぽ。

うさぎかわいいぽ。
食べているときの口の動きなんか最高ぽ。
家を空けることが多いから心配で飼えないぽ。
今はペットショップで見てるぽ。
でも、いつか飼うぽ。
カピバラも飼ってみたいぽ。

いつか相談にのってぽ｡(ニヤリぽ

相談はいつでも乗るぽ
カピバラってなんだかわからないぽ
検索してみるぽ

３０歳になるまではなんとか生きることにしたぽ
みんな本当にありがとうぽ

マラソン選手には
「つぎの角までは走ろう。
そうしたら倒れてリタイヤしよう。」と
思いながら走る人が多いらしいぽ。
それまでがんがったら気が変わって
次の目標が決まるかも知れんぽ｡

テレビで､カピバラが温泉に入っているのみて
飼いたくなったぽ｡
ちょっとムーミンっぽいぽ｡

私は２５歳までは生きてるぽ

カピバラ検索してみたぽ
かわいかったぽ

本家もうだめぽスレに「もうだめぽ」と本気で書いたのに「まだ余裕が感じられる」
とレスがついたぽ。本当に辛くてもうだめぽなのに。薬の大量服薬でもしたいぽ。

>314 さん
こっちでもお会いしましたぽね｡
実際に語尾に「ぽ」をつけて一人言を
言ってみると意外とイケルぽ。

>313 さん
カピバラいいでしょぽ。
背もたれによさそうぽ。
でも意外と大きいんだぽ。
1メートルくらいぽ。

今日は池袋の、ねこぶくろの横の
ペットショップに逝ってきたぽ。
ウサギがいたぽ｡

>>315さん
レスありがとぽ。「ぽ」の独り言かぽ。ちょっとやってみようかなぽ。

このスレ下がりすぎが心配なのは私だけなのかなぽ。

>316 さん
こっちはずっと下げておくところぽ。
dat 入りになるのは、最終書き込みから
時間がたっている順だぽ。
だからいくら下がっていても書き込みがある限り大丈夫なはずぽ。

ちなみに、4スレが dat 入りするかもしれないから
このスレを作ることになった提案を再掲しておくぽ。
実は私の文章なんだけどぽ｡(^^::

------------------------------------------------
349 名前：名無しだぽ。 投稿日：02/05/27 23:07
こんばんぽ。
今日はみんなに相談があるぽ。
だからコテ半でお邪魔するぽ。

相談とはこのスレのことだぽ。

私はこのスレ好きで1のころから
よく来てるぽ。
最近人気が出てきてとてもうれしいぽ。
自分の書き込みにレスがついてると
踊ってしまうほどうれしいぽ。
それに、最近だめぽ以外に雑談が増えてきたぽね。
みんなが元気になってうれしいぽ。

ただ、最近一日にたくさん書き込みがあって
フォローしきれてないぽ。
特に鬱のときは大変ぽ。
それに実はここの人の元気にちょっと面食らうぽ。
そう感じてる人他にもいるんじゃないかと
心配してるぽ。

だから、一日に10個しか書き込みがないような
小ぢんまりしたスレをこことは別に立てようかと
思ってるぽ。
いわゆる「だめぽ支店」だぽ。

完全に sage 進行で、本当にだめぽな人の用だぽ。
住民もいない、全員名無しでお互いに
十分目を配れるようなスレを夢見てるぽ。
皆さん許してくれるかぽ？
それからできれば「だめぽ」の名前を貸して欲しいぽ。

本当にだめぽのときは「だめぽ支店」、
元気があるときは「もうだめぽ」と
使い分けられたらいいぽ。

どうかぽ？意見を聞かせてぽ。

>>317さん
詳細ありがとぽ。じゃあここが下がっていても心配しなくていいんだねぽ。

本家、もうだめぽ。

>319 さん
どうしたぽ？
本家の AA のことぽ？
あれは荒らしじゃなくて励ましのためのものみたいだぽ｡

『ぽ』って性別を感じさせないぽ。
すごいぽ。。。

希死念慮が暴走しまくって数日無駄にしたぽ。
ちょっと落ち着いてきたけど、まだだめぽ…。
早く元気になって彼氏に会いに行きたいぽ。

でもリスカしなかったぽ。
それだけは自分がんばったぽ。

>>322さん
リスカしなくてえらいぽ。私はもうODしないと決めたのにこの前プチをしちゃったぽ。
その日は私も無駄にしてしまったぽ。少ない休日だったのにぽ。早く彼氏に会えると
いいねぽ。

あがってるぽ

ごめんなさいぽ。間違ってあげちゃったぽ。みんな許してぽ。
ここのみんなに嫌われたらもうだめぽ(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ
本当にごめんぽ。

気にするなぽ

>323 さん
気にしないでぽ。
その後に本家のほう上げてくれたでしょぽ。
それで OK だぽ。

>>323 さん
ありがとうぽ。今日か明日会えることになったぽ。
323さんもＯＤやめられるといいねぽ。
私もリスカやめられるまで時間かかったぽ…。
「やっちゃいけない」って思うのが負担になるみたいぽ。
プチなら自分を許してあげるぽ。自分大事にしてねぽ。

あげてしまったことに対し気にするなといってくれたみんなありがとぽ。
とてもうれしかったぽ。

＞322さん
彼氏と会えることになって良かったねぽ。「自分を大事にしてねぽ」って言葉
うれしかったぽ。

ここのみんなはやさしくて本当に落ち着くぽ。みんなありがとうぽ。

毎日、リスカやODをしたくなるぽ
プチならいいかな？ぽ
もういっぱいいっぱいぽ・・・

あがってるぽ

よくないぽ。古畑でも見るぽ。

こっちのスレはあげないで欲しいぽ｡
上のほうにあると目立ちすぎて
本当にだめぽな人が来にくくなるかもしれないんだぽ｡

メールの欄に　 sage と入れてくれればいいんだぽ。
よろしくおながいしますぽ。

ちゃちゃちゃちゃちゃちゃちゃちゃちゃちゃ〜ん〜・・・ぽ。

音楽のメロディを文字にして表すとなんか変ぽね（＾＾；

入力するの忘れたぽ。ごめんぽ。

sage推奨ぽ

>332 さん
気にしないでぽ。
よくあることぽ。

しかも私は 333 ゲトできたから言うことなしぽ｡(ニヤリぽ

しんどいぽ。
最近頭が重いぽ。頭痛ともちょっと違ってくらくらするぽ。
頭の中に何か変なモノが入ってるかんじだぽ。怖いぽ。。

>>338
眩暈ぽ？お医者には行ったぽ？
精神的なものかもしれないぽね…お大事にぽ…

こんばんぽ。
みんな元気なのかぽ｡
ちょっとさみしいぽ。

　　　♪　　　　Å
　　　　　♪　／ ＼　　　
　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　370ｻﾝ　ｲｯｼｮﾆｱｿﾎﾞ　
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　
　 　 　 　 　　　　 >　　　

おはようぽ。
>>340
自分は元気でないぽ、だめだぽ。
眠れなくてこんな時間まで起きてたぽ。
日曜日は特に憂鬱ぽ、元気な子供達の声が近所から聞こえてきて鬱ぽ。
なにやら自分は鬱以外の症状があるかもしれないからと
この前主治医に言われたぽ。。。
自分が何物なのか訳が分からなくなって不安で仕方がないぽ。
自分も30までに逝ってしまいたかったぽ。
もう、疲れたぽ。掃除と洗濯しかやることがないぽ。
家が散らかってると神経がぴりぴりするから狂ったようにやってしまうんだぽ。
家族も疲れてるみたいで申し訳無いし、頭がおかしくなりそうだぽ。
何もして無いのにみんなが気遣ってくれて申し訳なくてたまらない気持ちだぽ
もう、４年くらいになるけど、どんどん悪い方向に思考がいってしまうのぽ。
自殺サイト見て研究したりしてる自分が嫌ぽ。
でも、怖いから氏ね無いぽ。
何も生きてる事に意味を見出せないぽ。
病む前は趣味もいぱーいあってそれなりに充実してたんだけどぽ。
もう本も読めないし、外に出かける理由がみつからない。
かといって、このままではいけないと思って色々考えてあせって
ますます悪くなるぽ。
夜中は家族も寝てるから、さびしくてしょうがなくて、
朝日が昇ってくる時間帯が不安発作が起きそうで沈んでしまって怖いぽ
もういつでも人生終わってもいいと思っているぽ。
今日はホントにだめだったのでここにこんな長文カキコしてしまったぽ
鬱陶しかったらごめんぽ。
何かしてないと気がおかしくなりそうだったんだぽ。薬は飲んだんだけどぽ。

最初新しい病院に行った時、治るって主治医に言われて少しよくなってきてたのに
急に何か他の要因があるかも知れないし、治療方針考え直しましょうって
言われていっきにガクット落ちちゃったんだぽ。
今まで飲んでた薬もかなり副作用強くて耐えてたのに、
あっさり、「どうする、薬そのままでいい」って自分に聞かれても困惑するぽ。
今度は心理検査がまっているぽ。その結果によってかなり左右されるらしいんだぽ
今からどきどきして怖くてどうしようもないぽ。
こんな無意味な廃人のような生活もういやぽ、どうしたらいいか分からないぽ（涙

そういえば最近上のだめぽにはあまり行かなくなっちゃったな・・・
ここがあってよかった。長文スマソでした。

>340
謝ること、ないぽ。
ここに、辛いこと吐き出していくぽ。
ここは、そのためにあるぽ。
ゆっくりしていくぽ〜。

昨日、自分は、
すべての信頼を裏切る行為をしてしまうところだったぽ。
気がついて、本当によかったぽ。

生きているから、軌道修正ができるぽ。
氏んでしまったら、いいほうに変わることもできないぽ。

みんなここにいるから、また来てぽ。

　　　♪　　　　Å
　　　　　♪　／ ＼　　　
　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　370ｻﾝ　ｲｯｼｮﾆｱｿﾎﾞ　
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　
　 　 　 　 　　　　 >　　　

辛いぽ。寂しいぽ。もうだめぽ。
病気のことをわかってもらえずさらし上げされたぽ。
もういやぽ。

誰もいないぽ。
寂しいぽ･･･。

>345 さん
いるぽ。
どこかで煽られたぽ？
大丈夫ぽ。
わかるぽ。

急に不安で心臓がドキドキしてきたぽ。怖いぽ・・・

>>348
だいじょうぶかぽ。
おちつくぽ。

今日もねむれないぽ。

やっぱり眠れなかったぽ。

>>349
ありがとぽ。
ちょっとましになったからお風呂に入ったけど、
お風呂場で不安で悲しくなって涙が出て来てしまったぽ。
最近何だか気持ちが不安定ぽ・・・。
今は少し落ち着いたぽ。しっかりしなきゃぽ・・・

とうとう会社を休んでしまったぽ。
遅刻の電話だけでもいつも鬱だったのに休むと電話するのは
とっても辛かったぽ。会社の人の視線が怖いぽ。

>353 さん
ということは今までは行ってたぽね｡
それだけでえらいぽ。
視線、気になるぽ？
大丈夫だぽ。
できる範囲でやればいいぽ。
あまり気に病まずにマターリしてぽ。

340の間違いだぽ

>353
立ち止まる勇気も、必要だぽ。

自分は休む気力も、立ち止まる勇気もないぽ。
ただ、流されて行ってるだけぽ。
もう、疲れたぽ。虚しいぽ。
病気になれば、辞められるかな・・・ぽ。

もうだめぽ
趣味でHPやってるんだけど、センスなくってまとまらない
どんなふうに細工しても満足できない
幸い素材が綺麗だからやってけてるけど、自分では何一つできていない
バナーですら

３５７で、ぽをつけるの忘れたぽ
ああ、もうだめぽ
なんで小さいこと大きいこと忘れてしまうぽ？
ごめんなさいぽ

>357 さん
気にしないぽ。

ホームページどこぽ？
逝って見たいぽ。

>>359
来て欲しいぽ！
でもここで教えるのもなんだか気がひけるぽ
どうすれﾊﾞｲﾝﾀﾞｰぽ

>>360
捨てメルアド取って晒すぽよ。

いくぽ。

どうしようかぽ。
捨てアドとるほど大げさなことではないと思うぽ。

どこか下のほうの放置されてるスレにヒソーリかいてぽ。
木こりスレの3本目とかどうぽ？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023005414/　ぽ。

なんかだめかもぽ。
なにをやっても落ち着かないぽ。
吐きそうだけど吐けないぽ。

なんだか小恥ずかしいぽ
皆はﾎﾑﾍﾟやってるぽ？
友達がきれいなｻｲﾄやっててうらやましいぽ

>>363　吐きそうなのぽ？

>>364
おぉ、勇気ある行動ぽ。
さっそく行ってみたぽ。
まだ全部見てないけど、文鳥 ｶﾜ( ﾟ∀ﾟ)ｲｲ! ぽ。
ほんわかしててキレイだぽ。

私もＨＰ持ってるけど、あまりに怖くて晒せないぽ。
((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ になってしまうぽ。

>360 さん
ホームページ逝って来たぽ。
凝ってていいぽ。
私のホームページよりずっといいぽ。
三国志好きぽ？

オセロパンダパパに勝ったぽ｡(ニヤリぽ
ブックマークしといたぽ。

>363 さん
落ち着かないぽ？
落ち着かない自分を否定したら余計落ち着かないぽ。
なるようになるぽ。
だから焦らないでぽ。

寂しいぽ。誰もいないぽ･･･。

>368 さん
本家でも会ったかなぽ？
いるぽよ。

みんなありがとぽ。
これから緊急に病院にいこうとおもうぽ。
パキ１日一錠じゃもう効かないんだぽーーー
うっうっう……

さみしいぽ。
辛いぽ。彼のことでごたごたぽ。
昨日は別れようって私のこといらないって言ってきたのに今日はまるで違うぽ。
とても傷ついてるぽ。よくわからないぽ。
大好きなセンセのこと考えると辛いぽ。
センセにメール出したいのに言葉にならないぽ。
自立できないぽ。自殺願望が治らないぽ。くるしいぽ。

>>366
訪問感謝ぽ。ﾌﾞｯｸﾏｰｸありがとうぽ。ﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾝﾀﾞに勝ったぽぽぽ？？凄いぽ!勇者ぽ！
三国志好きぽ〜　本も漫画もゲームも好きぽ。でも詳しくはないぽ。

今日は内科の病院行ったぽ。すぐ終わってよかったぽ。
CD買ったぽ。ﾁｪﾝﾐﾝのニ胡ぽ。
買い物すると精神状態が少し安定するぽ。

もうだめぽ。辛いぽ。心も体も悲鳴をあげているぽ。
今日階段から飛び降りようかと思ったぽ。

>373 さん
でも、飛び降りなかったぽね？
えらいぽ。

御飯、たべたぽ？

>371 さん
言葉になってるぽ。
そこに書いたとおりで十分だと思うぽ。
自立・・・難しいぽね｡
でも、どこか頼ってもいいと思うぽ。

もうだめぽ･･･
何も出来ない自分が大嫌いぽ
目の前に仕事は山積みなのに手がつけられないぽ
毎日必死で生きてるぽ
生きる意味って本当にわからないぽ

おなじだぽ・・・
生きる意味も生まれた意味もわからないぽ。
空気吸うだけ・・・ぽ。

親切な方に教えてもらってきたぽ。
見てたら、再度ありがとうと言いたいぽ。

誰にも会いたくないぽ。友達からの誘いも、いろんな理由作って断ってるぽ。
友達の言うことが、自分の心にひっかかってしまうんだぽ。
リスカのこと、みんなの前で言われて、無神経なんだなって傷ついたぽ。
些細なことも、ひねくれて考えちゃうんだぽ。
この鬱々のマイナス思考、精神的ひきこもりが続いたら、友達を遠ざけてしまうんじゃないかと不安だぽ。
友達のこと好きなのに・・・
でも、今無理したらだめだと思うぽ。
こんな自分が嫌だぽ・・・

ずっとsageなのであぼーんされないか心配ぽ。
眠れなくて苦しいぽ。胸がしめつけられる気がして苦しいぽ。
助けて欲しいけど誰もいないぽ。

>379 さん
倉庫落ちするのは、最終書き込みが古い順だぽ。
スレの居場所とは関係ないぽ。
だから心配要らないぽ。

無理やり眠らなくてもいいぽよ。

>378 さん

友達に、言ってみたぽ？
不安な気持ち、短い言葉で伝えられたらいいぽね｡

>376 さん >377 さん
中島みゆきがおすすめぽ。

中島みゆきのどの曲がおすすめぽ？
最近のはあまり知らないぽ
380さんはやさしいひとぽね　みんなにレスありがとぽ

>381 さん

中島みゆきは諸刃の剣だぽ。
レス書いたときは、｢誕生｣を思い出してたぽ｡

　ひとりでも私は生きられるけど
でもだれかとならば人生ははるかに違う
強気で強気で生きてる人ほど
些細な寂しさでつまずくものよ
呼んでも呼んでもとどかぬ恋でも
むなしい恋なんてある筈がないと言ってよ
待っても待っても戻らぬ恋でも
無駄な月日なんてないと言ってよ
　めぐり来る季節をかぞえながら
　めぐり逢う命をかぞえながら
　畏れながら憎みながら　いつか愛を知ってゆく
　泣きながら生まれる子供のように
　もいちど生きるため泣いて来たのね
Remember　生まれた時だれでも言われた筈
耳をすまして思い出して最初に聞いた　Welcome
Remember　生まれたこと
Remember　出逢ったこと
Remember　一緒に生きてたこと
そして覚えていること

でも、こんなのも思い出したぽ。
｢私の子供になりなさい｣

涙を見せてはいけないと教えられたのね
そんなことない　そんなことない　そばに誰がいるのか次第
男には女より泣きたいことが多いから
あなたが泣くときは　わたしは空を見よう
あなたが泣きやめば　ふたりで空を見よう
もう愛だとか恋だとかむずかしく言わないで
わたしの子供になりなさい
もう愛だとか恋だとかむずかしく言わないで
わたしの子供になりなさい

長くてごめんぽ。

ねるぽ。
おやつみぽ。

なんだかむなしいぽ
何やっててもむなしいぽ
元気になりたいぽ・・・

>380さん
ありがぽ〜。

みなさん、おはぽ。
今日も、悪夢を見たぽ。対人恐怖のことを「頭おかしい」って、言われてたぽ・・・
でも、今日は叫んで目覚めなかったから、まだマシぽ。
最近、寝た気がしないぽ・・・

382･383さん
ありがとぽ
なんだか非常にせつなくて･･･
きっと私の両親も私が生まれてきた時は幸せを感じたのかもしれないって思えたぽ
それだけでも生まれてきた意味はあるよね？

>387 さん

そうぽ。あまり歌詞貼りすぎるといかんぽから
やめとくけど
｢永久欠番｣もお勧めぽ。
ttp://utahime.sukinano.net/megami/
あたりで検索すると出てくるぽ。

>386 さん
悪夢ぽか｡
私も観るぽ。
最後は苦しくておぼれているみたいになっておきるぽ。

>385 さん
焦ってるぽ？
とりあえず、御飯食べてみたぽ？

>386 さん
2チャンネルで分からない用語があったら
http://freezone.kakiko.com/jiten/index.html
で調べてみるといいぽよ。

ご飯食べるとだいぶ違うぽ

もうだめぽ・・
がんばっているんだけどぽ・・
自分が汚されていくような気がするぽ・・
彼と別れられれば良いんだけどぽ・・
状況を変えられないのなら自分が変わるしかないぽ・・
自分に無理してるかも知れないぽ・・躁鬱だぽ・・
彼が犯罪者であるという事実は変えられないぽ・・

もうだめぽ

>>392
どしたぽ？
よかったら話してぽ。
でも、もし眠れるようだったら、寝てみるのもいいぽ。

>391 さん
ちょっとびくーりぽ。
彼､犯罪者ぽ？

彼は前科二犯ぽ・・・
私は綺麗なものが好きな人間なんだぽ・・怖いのは嫌いぽ・・
なのになぜかなぜかなんだぽ・・

そうかぽ。
前科と言っても内容によるぽ。
そんなにひどいことしたのかぽ？

彼のこと、好きなのぽ？
それとも、誰かを好きでいることに安心してるぽ？

ひれつなことだぽ・・本当に死のうかと思ったぽ。
内容書いたら荒らされる気がしたぽ・・
好きなのかどうか・・「許します」って言ったけどぽ
今日は夢を見て叫んで泣いていたぽ。苦しいぽ。
生活のことがあるぽ・・自立できないぽ・・

>397 さん
それはつらいぽね。
少し冷静になる時間が欲しいぽね｡
ものすごく負担がかかっているように見えるぽよ｡

ヒキやってるぽ
もうだめぽ
フリーターでも明るく生きてる若者いっぱいいるのに
なぜ自分はああいう風に割り切れないぽ

400ぽ
しごと…いやぽ…

同じだぽ･･･
月曜日は朝から大変だぽ
頭の中で｢気合」と何回もつぶやいているぽ

>>401さん
同じくまた月曜日が来て辛いぽ。

ところで本家の「もうだめぽ6」を誰か立てないのかぽ。
私はスレ立ての知識がないので立てれないぽ。
ここは本当にだめぽな人用、本家はちょっとだめぽな人用として
スレがあってほしいぽ。

もうだめぽ
みんな頑張ってるのに自分は何してるんだろうぽ
頑張ってる人を見て、すごいなぁと思いながら老いていくのは嫌ぽ

>403 さん
最近思うことがあるぽ。
自分が一日にできることは本当にすくないぽ。
でも、それを悲観せずに少しでも何かするのが
コツなんじゃないかなぁぽ。

焦らなくていいぽ。
落ち着いて、何ならできるか考えられたらいいぽね。

本家､ 6 になったぽ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025449657/

はじめましてぽ
鬱と不眠症で通院中ぽ
主婦だけど何も家事できないぽ
常時接続＆テレホじゃないのにネット依存症だぽ
だから電話代がすさまじくて、旦那にあきれられてるぽ

そんな旦那と共同製作でＨＰ作ったぽ
そこに自分のチャット仲間が遊びに来たぽ
嬉しくて旦那に教えたら、なぜか怒られたぽ
私はただ、友達にも見せたいだけだったのにぽ
昨夜開設したのに、強制閉鎖を命じられたぽ
さっき閉鎖してきたぽ
一所懸命頑張って作ったから、すごく悲しくて鬱だぽ

お初のくせして長文スマソぽ
これからちょくちょく書きこみするぽ
どうぞよろしくぽ

別スレで罵倒されたぽ。
精神病院の救急車ＡＡまで貼られたぽ。
この板でここまでキツいレス返ってきたの初めてぽ。
初心者でごめんねぽ。
鬱でたまらんぽ。もう氏にたいぽ。
逝ってくるぽ。

>>407
２ちゃんはいろいろあるところだからぽ、気にしなくてもいいぽ。
自分なんて何回逝けだのばーかだのもっとひどいこと散々いわれたぽよ。
救急車AA自分も貼られたことあるぽ、よく通報もされるぽw
でもまだメンヘル板に居着いているぽw
ここの住人さん達みたいに優しい人もいぱーいいるからぽ。
優しいスレに居着けば楽だぽよ。
元気だしてぽ。大丈夫だぽ。

>406 さん
どうして閉鎖しなきゃならないぽ？

再開したら遊びに行くから教えてぽ。

>406 さん
電話代､気になるなら ADSL とかどうぽ？
電話代はかからないから、
プロバイダー代も含めて
全部で大体月 3000 円くらいだぽ。

ADSL ならインターネットやってる間も電話つかえるぽ｡
ただ、サービス提供地域内じゃないとできないけどぽ。

>409さん
なぜかというと、噂板で今話題の某アーティストの公式サイト掲示板に
ＵＲＬ貼ったからだぽ
だから旦那は荒らされると思ったぽ
実際、閉鎖する前に見たら、祭り寸前だったぽ

>410さん
うち、ADSLサービス提供地域はずれてるぽ（涙）

>>404さんありがとうぽ
動物の資格とるのやめちゃったぽ
二万八千円なんて貧乏大学生（仮）には無理ぽ
締め切りもすぎてしまったぽ
結局なんにも出来ないぽね
ゆっくりでも進んでいけたらいいのに。
そういえば今日雑誌を久々に買ったぽ。「MORE」っていう女性誌ぽ。
いつもは「Ray」派なんだけど、女子大生向けの雑誌てのに抵抗あるぽ

>408さん
ありがとぽ。元気でたぽよ
これからここに居着くぽよ
よろしくぽね(*^^*)

>>413
よかったぽ、安心したぽ。
ここはマターリしてていいぽよ。元気な時には本家にもいってみるといいぽ。
私もたまに来てるからよろしくねぽ。

HPにかきこみあったぽ
嬉しいぽ！

良かったぽね
なんのＨＰぽ？

前に書き込みしたHPぽ
でも人様のHP見てると、自分の不甲斐なさに自己嫌悪ぽ
ひたすらがんばろうぽ

>412 さん
資格の勉強、やめちゃったぽか。
大学生ぽ？
今、何年生ぽ？
来年、挑戦できたらいいぽね｡
見学してみたらどうぽ？

>406 さん
そうかぽ。
そのリンクはずせばまた復活するぽ？
ADSL ダメぽか。
何かいいアイディアないかぽね。

>418さん
さっき、試しにリンク外して復活したら、
見事に荒らされたぽ
名前とプロフィール晒されたぽ
もう完全鬱だぽ
旦那にも明日怒られるだろうぽな

何度も言うけど、一所懸命真面目に作ったホムペを
荒らされるのは無念だぽ

>>406
私も最近HPに荒らしが来て鬱だぽ。しかも内容がメンヘルなんだけど
荒らしは本当にかなりいっちゃってる人なので怖いぽ。HNを変えたり
串まで使って荒らすのでもうだめぽ。一生懸命作ったHPを荒らされるのは
本当にいやな気分だねぽ。

>420
串まで使うとはひどいぽね
今、自分、某スレでたたかれまくってるぽ
ただ、仲間が励ましてくれててうれしいぽ
また閉鎖しようかと思ったけど
負けずに続けることにしたぽ
420さんも負けないでぽね

見つけちゃったぽ｡
このトリープどうぽ？

>406 さん
ホームページ復活、そそのかして悪いことしちゃったかぽ。
うわさ板逝ってみたけど、実はあんまりよく分からなかったぽ。
URL は簡単に変えられんぽね｡
ほとぼりが冷めるまでヒソーリできるといいぽね｡

>Damepo5wさん
すごいトリープだねぽ！
自分のホムペは、とりあえず再開したぽよ
だから気にしないでいいぽ(^^)
ＵＲＬ変えたから、今のところ無事ぽよ
とりあえず、このまましばらくヒソーリしてるぽよ
ありがとぽ(*^^*)

>423　さん
トリープは、前に damepo だった人を見かけたので
欲しくて探したんだぽ。
トリープ探してくれるソフトがあるんだぽ。

でも、だめぽスレでは原則名無しだからここでは使えないぽ。
さっきは思わず見せびらかしてしまったぽ。

ホームページ、ほとぼりが冷めたら教えてぽ。

教えてもらって、初めて来たぽ。
ここ、名無し原則なのぽ。
何となくコテ使いたいけど名無しに戻るぽ。

ここは、深刻な悩みを書いてもいいぽ？
モナー先生に相談するほど具体的じゃないし、
雑談スレにも書けなくて、行き場がなくて困ってたんだぽ。
教えてくれた人、本当にありがぽ。

悩みと言っても、ただ憂鬱で苦しくて苦しくて…
仕方ないぽ。
今は「ぽ」のおかげでマターリするけど、
このスレを出たらまた激鬱になってしまうぽ。

実は今日、病院で転院を検討しようという話になって…
今の主治医は私を見捨てたんだぽ。
本当は、3月までの前の主治医が大好きだったのに
大学病院に異動になってしまって、
もう会えないだけでもこの3ヶ月間ずっと辛かったぽ…
私は摂食障害で、過食嘔吐が一気に悪化して地獄だったぽ。

それでも、今の主治医の下で治していこうと決心して、
がんがろうって思ってたのに…
私には専門のカウンセリングが必要という事で転院だぽ。
今の主治医にはもう限界らしいぽ…
1年も通ってとても愛着のあるきれいな病院なのに、お別れなんて…
辛いぽ。
帰り道、涙があふれて止まらなかったぽ。

ぷぅだし、もうだめぽ…
前の主治医に会えなくなった時点で氏んだほうが良かったんだぽ。
生きてるの、苦しいぽ。泣き叫びたいぽ。
こういう気持ちをこのスレで書いてもいいぽ？

最後に…携帯でも読みたいから、1度ageさせてぽ。
sage基本なのに許してぽ。

長文カキコごめんだぽ。また来てもいいぽ…？

>>425
読んだぽ。
充分にモナー先生に相談できる内容だと思うぽ。
とても切実で、現実的な悩みだと思うぽ。
そんな形でお別れになるなんて思ってもみなくて、
悲しくて寂しくてたまらない気持ちがすごく伝わってくるぽ。
今も泣いてるみたいにみえるぽ。
時間と、こういうところにちまちま書き込んでくことで悲しみが薄れるかもしれないぽ。
あと、別に長くたって全然構わないはずぽ。
君が来たくなったら我慢しないでいつでもすぐ来るぽ。

あげちゃだめぽ。
さげてぽ。おながいぽ

>425さん
つらそうだぽ
泣き叫びたい程の悲しい気持ちよくわかるぽ
自分も今そうなんだぽ
周りの人にもたくさん迷惑かけてどうしていいのか分からなくなってしまったぽ

406=423だぽ
今のとこページはマターリしているぽ
ただ、某板での自分への中傷はエスカレートしてる一方だぽ
旦那や仲間には「読むな！放置！」って言われても、つい読んじゃうぽ

もう耐えられないぽ
ゆうべ、アーティスト本人に相談したのもヲチされて
気持ち悪いって書かれたぽ
別にアーティスト本人の同情なんて買いたくないぽ
ただ相談相手がいなくて、淋しかっただけだぽ…

田舎から都会へ出てきて４年になるぽ
未だにオフラインの友達いないぽ
メールや書きこみで励ましてくれる友達もありがたいけどぽ
でもできたら、直接会って泣ける友達がほしいぽ…

>>426
ありがぽ。嬉しかったぽ。
426さんに言われて自信がついて、早速モナー先生の所で相談してきたぽ。
今まで地元のご近所スレで相談したこともあって、皆さんに助けられてきたぽ。
だけど、意志は私が変えていくしかなくて、いつも誰かに依存したい私には辛いぽ。
大人になりたいぽ…
昨夜は徹夜してしまったから、今は妙なテンションで鬱じゃないぽ。
でも、何も考えずに眠りたいぽ…

>>427
泣いたり、叫んだりすると疲れ切って放心状態になるぽ。
心が疲れた時は、体も休めてあげてほしいぽ。
427さんが元気になりますように…ぽ。

えと、スレの方針のことに関係するので
コテハンでお邪魔するぽ｡
私はこのスレの言い出しっぺの1人だぽ。
あるときは 本家6スレの >1 だったりもするぽ。

実は>425 さんにここ勧めたのも私だぽ。

>425 さん　>427 さん
どっちも言いたいこと分かるぽ。
私もできればこっちはさげて欲しいと思ってるぽ。
ただ、スレはすぐに下がるぽ。
緊急時にはスレよりも人の方が大切だぽ。
とはいえ、このスレが他の人に対しても非常に大切であるのは
たしかで、私も悩んでるぽ。

とりあえず、これからの人は、何らかの原因で
あげたときは、必ず本家スレをあげて、
本家スレの方が上にあるようにしておいてぽ。

>>431
了解ぽ。
携帯にブックマークするため勝手な理由でageちゃって…
ごめんなさいぽ。
（下がってるとブックマーク登録出来ないぽ）
これからはちゃんとsageるだぽ。

名無しだぽ。さん、ここ教えてくれてありがぽね。

>432 さん
ちょっとビクーリしたぽ。
どうも、 sage は小文字で書かないと効かないみたいだぽね｡
私も知らなかったぽ。

>>433
ほんとぽ？
下がってると思ってたのに私もビクーリだぽ。
携帯から書いてるせいもあるのかぽ？
試しに小文字でsageてみるテストだぽ。

>432 さん
今度は大丈夫みたいだぽ。

氏ねたらいいぽ…
許してぽ。

>436 さん
だめぽ。
お天道様がゆるしても
私がゆるさんぽ。

寂しいぽ…　寂しいぽ…　みんなだいっ嫌いぽ　でも自分が一番嫌いぽ　死にたいぽ　もうなにもかもいやぽ

私も寂しいぽ　悲しいぽ
携帯、出てくれないぽ

自分のHPに荒らしが来ると書いたものです。今日もまた来たぽ。
いつもHNを変えてくるけどホストは同じだししかも串だぽ。
アクセス制限するには有料掲示板にしないとだめぽ。
お金をかけてまでHPを開く意味があるのかわからなくなってきたぽ。

寂しいぽ・・センセに会いたいぽセンセに会いたいぽ・・

＞441さん
前にも先生に会いたいと書いていた人ぽ？前も同じレス書いたけど
早く会えるといいねぽ。

みんな、こんばんぽ。

>438 さん
自分のこと､嫌いぽ？
どしてぽ？
また来てぽ｡

>439 さん
相手はもう寝てるのかもしれんぽ。
寂しいときはテレビでも観て
気を紛らわせるぽ｡

>440 さん
こんばんぽ。
また荒らしが来たぽ？
掲示板、しばらくやめちゃったらどうぽ？
もしくは、ほとぼりが冷めるまで
隠れていてもいいと思うぽ｡

>441 さん
次はセンセにいつ会うぽ？
いいセンセにあえてよかったぽね。

本当の気持ち書けるの、ここだけだぽ。
もう…疲れたぽ。
倒れたいぽ。
倒れるその手を、誰かがしっかりつないでてくれたらいいけど、
誰もいないぽ。
誰も…いないぽ。

助けてほしいぽ。…泣いてもいいぽ？
氏にたいぽ。許してほしいぽ…もう頭が混乱して何も分からないぽ。
明日起きて私が氏んでたら、たぶん母は哀しむぽ。
でも、もう…いいぽ？長い間お金と苦労かけて、悪かったぽ。
年を取らせて、疲れさせて、悪かったぽ。
ごめんなさいぽ。

>>437
ありがとぽ。
その言葉だけで、うれしくて泣きそうになったぽ。

>>444さん
氏んだらぜったいだめぽ。お母さんだけじゃなく知り合いや
ここのスレの人もみんな哀しいぽ。病院きちんと通ってるぽ？
あまりに氏にたい気分が強かったら救急車でもいいから呼ぶぽ。
とにかくそんなに自分を責めないで少し落ち着こうぽ。

センセに会えるの二週間後で遠いぽ・・。
それまで生きるぽ。
センセのこと何度か書いているぽ。いつも同じようなこと書いてごめんぽ。
でもセンセが大好きなんだぽ・・。
みんなのセンセはどうなのぽ？

406=423=429だぽ
某板での中傷、まだまだ続行宣言出てるぽ
周囲には「無視！放置！」って言われたけどぽ…
つい気になって、見に行っちゃう自分がイヤだぽ…

鬱って薬飲む以外に、どうやって治せばいいぽ…
対人恐怖もあるから、チャットで少しずつ人と話すことに慣れようと
努力してきたけど、ヲチされてるから怖くてもうできないぽ…

ネットやめたいけど、やめられない自分がもうイヤぽ…
朝から涙とまんないぽ…
とりあえず、削除依頼出したけどぽ…

ここが一番落ちつけるぽ…
どうして同じ２ちゃんねらーなのに、ここのみんなはとても優しくて、
某板の奴らはあんなにひどいんだろうぽ…
人間不信になりそうだぽ…
誰か助けてほしいぽ…

センセの話が出たから、続けて書くぽ
ちょと許してぽ

自分も、センセ大好きぽ
センセも２ちゃんねらーなので、今回の出来事も具体的に話せたぽ
でも、センセ異動になっちゃって、もう会えなくなっちゃったぽ…
それも余計鬱な原因だぽ…

新しいセンセを紹介してくれたので、そのセンセに期待してるぽ
早くセンセに会いたいぽ…
そして少しでもすっきりしたいぽ…

おいらのせいで鬱に対する偏見がますますひどくなるって言われたぽ。

ここで鬱で辛い思いしてるみんな、ごめんねぽ。
みんながつらいのは、全部おいらのせいぽ。
回線切って（中略）もう逝くぽ。

>>449
逝っちゃだめぽ
気にすることないぽ
また絶対ここに来てぽ
約束ぽ

>>444さん
同じだぽ　もう息してるのもいやぽ
辛いぽね　疲れたぽね　
でも私が氏んだら息子が悲しむぽ
メンヘルのだめぽでも母は母ぽ
替わりはいないぽ
４４４さんの替わりもいないぽよ
もう少し生きてみないぽ？
ここのみんなもいるぽ
うまく言えなくてごめんぽ

>>445
>>451
ありがとぽ。心配かけてごめんぽ。
昨夜は氏ぬことしか考えられなかったぽ。
病院には逝ってるけど、転院することになって辛いぽ。
私は>>425だぽ。
抗鬱剤はもらってないぽ。メジャーをもらってるけど、実は飲んでないぽ。

昨夜は私が混乱してたけど、
今日起きたら今度は母が
「混乱して何も考えられない」
「苦労してるのに何も分かってくれない、私の方が狂っちゃう」
と大泣きしてたぽ…
もう家族全体が疲れきってるぽ。
いたちごっこだぽ…どうすることもできないぽ。
申し訳ないぽ。
私が消えればいいんだぽ…

家族のカウンセリングが必要と言われたけど、その通りかもしれないと思ったぽ。

こちらには初めましてぽ。
なんだかもう疲れたぽ。
3日連続街中行ったらぐったりぽ。通りすがりの人が怖くてたまらないぽ。
一緒にいた彼氏とささいな事で口論→過呼吸。ｿﾗﾅｯｸｽ飲んでも駄目で、わざわざｶｯﾀｰ買ってﾎｰﾑｾﾝﾀｰのﾄｲﾚで腕切ったぽ。
今日病院行ったら薬増えたぽ。
私どうなっちゃうんだろうぽ…
もう疲れたぽ…

一ヶ月ぶりに彼氏とＳＥＸしたぽ
ゴムが切れてないかって心配してて、もしも中に精子が入ってたらどうしようって
ちょっとだめ悩んでるぽ

今日は昔の知り合い・友達と集まって話したぽ
皆、輝いてるぽ
なんで自分はこんなんなんだぽ

＞453さん
街中に連続で行ったら疲れるぽ。アムカなんてしないでぽ。痛いぽ。
落ち着いてマターリするぽ。

＞454さん
切れてないといいねぽ。私なんて彼氏いるのにもうずっとHしてないぽ･･･。
私もこの前高校の時の同級生に会ったぽ。なりたい職業についていて
輝いていたぽ。一方自分は･･･。鬱だぽ。

気分が鬱鬱してもうだめぽ。何もしたくないぽ。やる気が起きないぽ。
もうだめぽ。

>>453さん
私も通院する度に薬増えていくぽ
その割りに全然治ってる気がしないぽ
アムカは怖くて出来無いけど私は髪の毛を抜いてしまうぽ
ふと気がつくと髪の毛山盛りだったりするぽ
疲れた時はとにかく全てをさぼって寝逃げしてしまうぽ
ああ　だめぽな自分･･･

もうだめぽ。
涙がいっぱいでるぽ。
でもどうしたらいいぽ。
こんな夜中ぽ。

>456 さん
大丈夫ぽ？
とりあえず、何か飲み物飲んでみてぽ｡

>457 さん
体をいじめたいぽ？
髪の毛はお大事にだぽ。
あるうちが華だぽ。

>458 さん
テレビつけてみようぽ。
名にやってるか教えてぽ。
テニスあたりないかぽね｡

ここテレビないぽ。
かなしい気持ちはいつも夜に溢れるぽ。
朝はくるのかぽ？ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ

>>458
私もだぽ。
この時間帯はきついぽ。。淋しくて得体の知れない不安感が襲ってくるぽ。
どうしたらいいぽかね（涙
笑えるスレでも探究するぽか。。。
ご近所だったら一緒に泣いてあげられるのにねぽ。。。
涙をふいてあげたいぽ。一緒に泣くぽ。。そして寝るぽ。。ぽぽぽ。

でもいちおう見てきたぽ。
35は小川のせせらぎに、小柳ゆきぽ。
NHKは波に揉まれる若者たちに、チェッカーズの
星屑のステージだぽ。

辛い事をいろいろおもいだすぽ。
そしてまだ起こらない辛い事を想像するぽ。
あほだぽ…
一緒に泣いて、涙をふいて、寝るかぽ。
ありがとぽ…

35・・・
もしかして静岡の方の人かぽ？
静岡テレビじゃないかぽ？

ちがうのぽ。
ここだけの話ぽ。
岡山なんだぽ。ごめんぽ。
でも起きてるぽね。
仲間ぽ。

ちがうのかぽ。
もう東京に出てきて7年目なのに
まだ覚えてるぽ。

こういうの、なかなか忘れんものぽね｡

>>457
私も抜毛症だったぽ。
あれは…ほんとに自分でもやんなるぽね。
床に黒い髪の毛がどっさり落ちて散乱してて、異様な光景だぽ。
親には不潔だと責められ、自分でも分かってるけどやめられなかったぽ。
禿げっぽいのが数ヶ所できて、それが恥ずかしくて
引きこもりになったぽ。

リスカ始めたら抜毛症は自然に治ったぽ。
過食嘔吐になったら、今度はリスカの回数がへったぽ。
何なんだぽ…結局、自傷行為には変わらないぽね。
でも、今でも髪を少し抜くとマターリしてしまうぽ。
爪をかむのも、すごくマターリだぽ。
子供のころからの癖で、小さくて、汚い爪になってしまったぽ。
いい大人のくせに、恥ずかしいぽ。

このスレ、落ち着くから毎日来てるぽ。
長くてごめんぽ。

母が泣いたぽ…
私は無力だぽ。

>459さん
>467さん
レスありがぽ
結局自傷行為なんだろうねぽ
自殺したい気持ちがいつも消えないんだぽ
自分でもどうしようもないぽ

>468さん
何かあったぽ？
母もあなたもつらそうぽ
私も明日から1ヶ月実家に帰ることにしたんだけど、自分の病気を理解してもらえるか
すごく不安だぽ

>>455
>>457
ﾚｽありがとぽ。
昨日病院から帰宅する途中に久し振りに一人でｺﾝﾋﾞﾆに寄って買ったﾊﾟﾝ食べながら、ここにｶｷｺして、すぐ薬のんで寝逃げしたぽ。
ｱﾑｶは十代の頃してたぽ。まさかまた再発するなんて思わなかったぽ…
情けないぽ…
今私の腕は赤いﾁｪｯｸ模様だぽ。↑に名前出てたし、ﾁｪｯｶｰｽﾞでも聴いてﾏﾀｰﾘしようかなぽ。

大好きな叔父が亡くなったぽ
昨夜だぽ
でも人が怖くて電車乗れなくて、お葬式行けないぽ
叔父さん、ごめんなさい

>>471
お祈りは時間も場所も関係無いぽ。
471さんが落ち着ける場所で、御冥福をお祈りすればそれでいいぽ。
と、あるお寺さんから教えてもらったぽ。
正座して手を合わせて、「ありがとう」ってお祈りするぽよ。

471さんの叔父様の御冥福をお祈り致します…ぽ。

>>472さん
ありがとうぽ
静かな所でお祈りするぽ
実感湧いてきて泣けてきたぽ
472さんの優しさは忘れないぽ
叔父も喜ぶぽ
本当にありがとうぽ

>357さん
遅くなったけど、>357さんのホームページ、
私のページからリンクはっといたぽ。
私のページは恥ずかしくて見せられないぽ。
だから、ここにはかかないぽ。
そのうち google で引っかかるの待っててぽ。

鬱だぽ。もうだめぽ。疲れたぽ。なにがなんだかわからいぽ。

>>473=471
お役に立ててよかったぽ。
私もどうしても参列出来ない時があって、
遺族の方を通じてお寺さんから教えてもらったぽ。
祈りはどこでもいいんだってぽ。
471さんのお気持ちはきっと叔父様にとどいてるぽ。

>>475
深呼吸だぽ。
疲れちゃったら休むぽよ。眠れるといいんだけどぽ。

メンヘルにはスレが多いのに、ほんとに切羽つまった人や苦しい人が書くスレが少ないと思うのは私だけかぽ。
ここと、モナー先生のとこと、モナー薬局と…それくらいじゃないかぽ？
少ないと思うぽ。
どうしてもっと、マジレス系のスレがないんだぽ。
本気鬱なのに、煽りが怖くて氏にたいと書けない人だってたくさんいるはずだぽ。
ここを文句のはけ口にするのは間違ってるかもしれないけど、
ネタ・叩きスレは病めるメンヘラーの唯一の娯楽ぽ？
虚しくないのかぽ。
それとも私が2chの特性を理解してないだけのことぽ？

匿名掲示板と言いながら、本当に本音を書ける場所なんて
僅かに限られてるぽ。
おかしいぽ。

全然、もうだめぽ…なカキコじゃなくてスマソだぽ。
マジレスはここしか書けないぽ。

これみて元気だすぽ
http://ime.nu/ime.nu/homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/

４７９は踏んだらだめぽ！

>479
ｶﾞｲｼｭﾂすぎて、踏む気も起きないぽ

>>478
私もおかしいと思うぽ。
…人がこれだけたくさん集まれば色々あるぽ…ルールが増えていったり、暗黙の了解が出来たり、
傷つきたくなければスレ立て自体にも酷く気を使うぽ。
それにいくら気を使ってもデリケートな問題だと荒れてしまう事もあるぽ。
残酷なことを言われて、言い返してやりたかったり八つ当たりせずにはいられない時もあるし…。
苦しい、って本音言ったら「構ってちゃんだ」っていうレスが大抵つくけど、
それはその通りなんだぽ。『構ってほしい、寂しい、どうか話を聞いて相談に乗ってほしい、自分を肯定してほしい』、
そんな自己中心で切ない気持ちは、同じような気持ちを抱えた人が見たら「私だってつらいのに！」と思っちゃうぽ。
怒っちゃうぽ。心が狭いって言ってしまえばそれまでだけど、その人も悲しくなって怒ったから、煽って荒らしてる気がするぽ。
今は、僅かに限られてる、煽りや荒らしがあまりいない運のいいスレを、大切に使っていくしかない気がするぽ。

匿名だからこそ本音を言える、
でも誰かの本音は誰かを傷つけるぽ。（だから実生活ではなかなか本音がいえないぽ）
匿名メディアでも、誰かを傷つけたり自分が傷ついたりすることを避けたいと思うなら
本音が言えなくなって当たり前かもしれないぽ。
それに、煽り・叩きはその瞬間の彼ら・彼女らの、ある意味マジレスともいえるかもしれないぽ。
匿名ですら本音が言えなくて偽善する人、偽悪する人もいるし、考えれば考える程、難しいぽ…

三週間近く、まともな白いご飯食べられないぽ。
何食べても飲んでも吐くぽ。
爪で体中ひっかき傷つくってるぽ。リスカも再発しちゃったぽ。
親は「男との別れ話くらいで、あんた馬鹿じゃないの？」と心配もしてくれないぽ。
もうだめぽ･･･

あげちゃったぽ。
本当にもうだめぽ････。

がんばるぽ。
・・・そのうち
元気になるぽ！

こんにちわぽ。
仕事が決まって嬉しいけどちゃんと働けるか不安ぽ。
きっとここに弱音を吐きにくることになりそうぽ....。
そのときはよろしくおながいしますぽ。
あ〜、怖いぽ。どきどきするぽ。泣きそうぽ。

＞487
ｼｮﾎﾞｰﾝスレから来た人だねぽ。多分。ここには辛いこと、愚痴なんでも
書いていいぽ。なんとか働けるといいねぽ。無理しちゃだめぽ。

>>484
よく似た状態だぽ
彼が別れ話のあと放置プレイしてくれてるぽ
落ち込み加減を親にも馬鹿にされているぽ
何故か友達はリタリンとかハルシオン漬けで相談できる状況じゃないぽ
二週間で4.5キロ減だぽ
とにかく泣いて、吐いても食べて、病院行って、よく寝るぽ
お互いがんばるぽ･･･

頭がおかしくなりそうだぽ。
一人にしないでぽ・・・一緒に居ても、一人のようだぽ。
死にたくなってくるぽ。彼氏の前なのに、リスカしたくなるぽ。頭おかしいぽ・・・
寂しくて、涙が出てくるぽ。子供みたいな自分が嫌だぽ・・・

>>490
彼氏のこと好きなんだぽ？
とりあえず逢えた時は、ぎゅーっっっっと抱きしめてもらうぽ。
少しはおちつくぽ。
一人の時は、ぎゅーっっのことを思い出すぽ。
寂しくて、涙がでても、>>490はひとりじゃないぽ。

みんな、こっちのスレは sage でおながいぽ。
メールの欄に、小文字で sage と書くだけでいいぽ。

ごめんなさいぽ･･･

>493 さん
あやまることないぽ。
うっかりあげちゃったときは、本家のほうを上げておいてぽ。
よろすくぽ。

>>491
ありがとぽ。
彼氏のこと、大好きだぽ。だから、尚更辛いぽ。自分がメンヘルだから、迷惑かけてるぽ。自分なんて、居ない方がいいと思ってしまうぽ・・・
ここのみんなに話聞いてもらえて、ほんとに感謝ぽ。
あたたかい言葉までもらえて・・・
491さん、本当にありがぽ。

>>490さん
私なんて彼の部屋でODしてしまい救急車まで来て近所が大騒ぎになった
大馬鹿ものだぽ。二人でいても一人の気分ってわかるぽ。
そんなに自分を責めなくていいぽ。彼もメンヘルのこと知っていて
つきあっているんだぽ？ならいいじゃないぽ。辛い時は二人で支えあって
いくぽ。

彼氏のいる人は羨ましいぽ…
というより、彼氏いない歴3年で、恋人のいる感覚を忘れてしまったぽ。
でも、前の主治医が今でも好きだからそれでいいぽ。
片思いでも、大きな、大切な恋だったぽ。
最近思い出して毎日泣いてるぽ。

もう、幸せを追い求めるのは疲れたぽ。
このまま、沼に沈んで息絶えても悔いはないぽ。
誰かを好きでいられて、幸せだったぽ…

もうだめぽ　よその人だけじゃなく家族も怖いぽ
何言われるかと思うと、ろくに口もきけないぽ
早く逝ってしまいたいぽ
その方が家族も幸せぽ
消えてしまいたいぽ・・・

＞497さん
その恋はもう終わってしまったのかぽ？片思いでも誰かを好きになれるのは
素晴らしいことだぽ。沼に沈んだりしたらだめぽ。

＞498さん
私もヒッキーの時家族から変な目で見られてたけど耐えたぽ。家族とうまく
いかないのはとても辛いけどやっぱり家族は家族なんだぽ。私がODして
死にそうになったら心配してくれたぽ。498さんの家族も498さんが
いなくなったら幸せじゃなくて不幸だぽ。落ち着こうぽ。

土日は疲れが全然取れず何もできなかったぽ。明日からまた仕事だぽ。
辛いぽ。ひそかに500ゲットかもしれないぽ。

５００ゲット、うらやましいぽ。
いつか自分もとるぽ！

まだ七夕だぽ？
お願い、鬱治ってぽ。

>>496
ありがとぽ。
彼氏は、あたしがメンヘルだって知ってるぽ。でも、あんまり理解はないぽ・・・
リスカしたり、すぐ泣いたり叫んだり、たぶん本音だろうけど「頭おかしい」言われるぽ。
辛いぽ・・・
ＯＤは、今までなんとかバレてないぽ。でも、そのうち彼氏の目の前でリスカとか、死ぬって言ってしまいそうな自分が怖いぽ・・・
見捨てられてしまうのだろうぽ？考えると、死にたくなるぽ・・・

>>497
あたしも、幸せを追い求めるの疲れたってゆーか、幸せが怖いぽ。
幸せはいつか壊れるぽ。もう、あんな辛い思いはしたくないぽ・・・

>>502
女性はなんだか幸せぽ（なんか変だぽ）
未練たらしい男は、未だに夢を追いかけるぽ
幼子の瞳をしたあなたたちに幸あらんことをだぽ

さっき彼と話したぽ
彼の脳内は別れ話が決定ぽ
わけわかんないぽ
涙が出ないぽ
彼の子妊娠していた過去の事実はなんだったぽ？
結婚しようとか愛してるとかそういう言葉はなんだったぽ？
何故に友達に別れたって報告、いつするかなんて私に相談するぽ？
私の「大好きだよ。別れたくない」って言葉、聞いてるぽ･･･？
なんでぽ…？

あ、上がってるのでsageるぽ。
ここはsage進行ぽ。
なるべくブックマークをするのをオススメするぽ。

sage忘れたぽ
ごめんなさいぽ
もうパニックしてわけわかんないぽ
迷惑かけてごめんなさいぽ…

>>499さん
レスありがとぽ
私は何度もリスカしたりODしたりしたので
家族は、またかって感じで心配もしないぽ
そうせざるをえなかった理由も聞いて来ないぽ
邪魔者ぽ　いない方が幸せぽ
家族の為に逝くぽ・・・

>>506
気にするなぽ
しっかりするぽ　もうあなたはお母さんぽ
涙が出ないのはとてもつらいぽ
男だったらこんな時むりして笑うけど
君はだいじょぶぽ　何だかわかんないけど
とにかく　大丈夫ぽ

僕も慌てたぽ

sagepo

>>507
邪魔者なんていないぽ
みんな邪魔者になるのが恐いだけだぽ
WCやODの訳は、恐くて聞けないぽ
した人にしか解らないぽ
いなくていい人なんていないぽ
替りがいないんだぽ
家族の為　考えちゃうぽ

あなたは勇気があるぽ
私には出来ないんだぽ

なんだかなだぽ

もうだめぽ
顔にブツブツができたぽ
ああ・・・・最悪ぽ
せっかく吹き出物が一段落したってのに・・・ぽ。

>>511さんレスありがとぽ
家族は、もうあきれてろくに会話もしてくれないぽ
家族がいても孤独だぽ
友達にも相談出来ないからここに来るぽ
ここは安心出来るぽ

入りたいと思った会社に、もう一生入れない
だめぽ・・・・・・・・・・・

昨日、公務員の試験に遅刻して受けられなかった…。本命だったのに…。
朝早く起きたのにだらけてしまって…。
親にはうそついた…。母上様、ごめんなさい…。情けない、つらいぽ…。

このｽﾚはageないでねぽ

>>514-515
会社、仕事先、職業っていうのは大事な事だけど、人生の全てではないぽ
残念なことではあるけれど、それは「ご縁がなかった」のだぽ
こういう時は神様を信じていいと思うぽ
きっと君には行くべき道がちゃんとあるぽ
元気だすぽよ･･･

>>513
切らない勇気ってないかぽ。
絶対孤独じゃないぽ。
御家族は、きっと愛してくれてるぽ。
愛の表現はとても複雑ぽ。

時間が解決する時もあるしぽ。
荒療治が解決する時もあるしぽ。

で、ちょとだけ、考えてみるぽ。
ひとりの孤独と、集団の孤独とぽ？

御自愛を･･･　　　ぽ。

>>514
入っても幻滅する時もあるぽ。
でもその経験もしてみたいぽよね。
機会はもしかしたらあるぽ。
そのうち・・・ぽ。

>>515
辛ければ吐いちまえばぽ。
でも嘘も方便ぽ。

>>517 >>520
ありがとぽ。母をガッカリさせたくないぽ。

ゴメン、あげたぽ

じゃ、さげるぽ。気にしなくてもいいぽ。誰にでも間違いはあるぽ。

アムカしたぽ
痛かったぽ
ごめんなさいぽ
もうしませんぽ

>>524さん
自分を傷つけちゃだめぽ。痛かったでしょぽ？もうしないでねぽ。
心配だぽ。

>412さん
皮膚科の医者にいけ、だぽ。

間違えたぽ。
>512 だったぽ。

未来が怖いぽ。このまま、時間が止まればいいと思うぽ。
いつか、一人になってしまう時は必ず来るぽ。それが怖くてたまらないぽ・・・
ずっと一緒に居てくれるぽ？あたしを一人にしないぽ？
それに答えてくれても、保証はどこにもないぽ・・・
不安でたまらないぽ・・・涙が出てきたぽ・・・ぽ・・・

>>528さん
私も未来が不安でたまらないとよく思うぽ。それが原因でよくODもしたぽ。
親とかには「どうして何度もODするんだ？何が悩みなんだ？」と聞かれても
将来に対する漠然とした不安なんて言ってもわかってもらえないぽ。
あまり深く考えすぎない方がいいぽ。泣きたいときは泣いてもいいぽ。

>>529さん
ありがとぽ。泣きたいだけ泣くぽ。
やっぱり、深い所まで考えすぎなんだろうかぽ？
529さんの言う通り、漠然とした不安だったりするんだぽ。
だから、余計どうしていいかわかんないぽ。
未来のことを、悪く考えては、鬱になるんだぽ。この思考回路がいけないんだぽ・・・
病気、治るんだろうかぽ・・・

私はあさってから2週間ほど出かけてくるぽ。
その間ここには来れないぽ。

遠くでみんなのこと思い出すぽ。
帰ってきたらまた来るぽ。
それまでお達者でぽ｡

>528 さん
最近、笑ったことはあるぽ？
何か、笑えるもの、探すといいかもぽ。
落語とか、漫画とか、なんでもいいぽ。

>>531
お気をつけてぽ。

>>528
治らないって言われてかぽ？
もしかしたら
＜ようすをみていきましょう＞・・・・ぽ
のようなこと言われたぽ？

初めに転院を言い出したのは私だったけど、
どこにでも転院したいわけじゃなかったぽ…
結果、何故か私にはカウンセリングが必要という事で
主治医から転院を勧められるような形になってしまったぽ…

結局、見捨てられる…不安でたまらないぽ。
ミイラ取りがミイラになるってこういう事かぽ？
誰も私なんか治してくれないぽ。みんな私を見捨てるぽ。

考えすぎて、緊張性頭痛だぽ。
悪い夢なら覚めてほしいぽ…
もう生きている理由なんてないぽ。どうやって氏ぬかぽ…

自分の何もかもが嫌いでたまりませんぽ。
どうしていいのか分かりませんぽ。
居場所がどこにも見当たらないぽ。
いつも同じ事を繰り返してしまう・・・ぽ。
もうだめぽ。２ちゃん止めたいけど止められないぽ。
病気も改善されないし、病んでいく一方ぽ。
もうだめぽ。だめぽ。消えたいぽ。

>>534
安心していいぽ。

転院の意思。→相談（ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ）→OK→意思の尊重　だぽ。
流れとしては、大丈夫だぽ。

でも言い出してみたもののひっこみつかなくなっちゃったぽ？。
カウンセラーは話を聞いてくれるかぽ？
勇気を出して、その不安を話して見るぽ。
わがままですっていわれるかもしれないけどぽ。
だめもとぽ。

で、それでも転院なら、お医者さんを信用して、新しいとこを見てみるぽ。
同じでもがっかりしないぽ。違ってもおどろかないぽ。

様子を見ていくぽ。気長にぽ。
見捨てられるなんてことないぽ。

ちゃんとお医者さんとの信頼関係を築いていくぽ。

ほっといても生きてるんだからちゃっかり生きちゃってればいいぽ。

>>535
何か悪さでもしたのかぽ。
悪魔は悪魔を呼んでくるぽ。
良いことしてみるぽ。
試しにぽ。

sageぽ。

>>537
良いことってなにぽ？
悪さはしてないつもりぽ。自分の心に正直になってるだけぽ。
ここはsageですぽよ。こんな夜中にageちゃだめぽ。

>>537
あなた悪魔？
あなたは何か悪さでもしたのぽ。
悪さはよくないぽ。早く病気を治したほうがいいぽ。
某スレを荒らしているのはあなたぽ？粘着はよくないぽ。
２ちゃんはみんなのものぽ、自己中はよくないぽ。

>>536
ほっとするレスありがとぽ。
安心していい、とか、大丈夫、って言葉に安心するぽ。
身から出た錆び、自分で蒔いた種、早く何とかしたいぽ。
だけど、ほんとは、もうどうしたらいいか分からなくなってるぽ。
この不安、話す猶予が与えられてない気がしてきたぽ。
先生、両親、ごめんだぽ…

>>537
粘着か分からないけど、スレの流れと違うレスだぽ。
ここに居なれてる人なら、確かに>>573みたいなレスはしないはずぽ。
マターリいくぽ。

おはようだぽ。

ごめんだぽ。
間違えて上げてしまったぽ。。。

下げるぽ。。

>>539
ごめんなさいぽ。今後十分注意しますぽ。
>>540
違いますぽ。誤解を招いた様だったらごめんなさいぽ。

ひとりごとぽ。。

今日は病院だぽ。。暑いので、大変だぽ。

血液検査こわいだぽ。

睡魔の間違いぽ・・・。（変換ミスだぽ）
みんなを恐がらせてしまったぽ・・・
皆さん御免なさいぽ。

いったい何を言いたかったのか自分でも解らないぽ。

遅れましたがお早う御座いますぽ。

まただ。もうだめぽ。

下げるぽ。。。

これから気をつけるだぽ。。
私もやってしまっただぽ。

>>532さん
レスありがとぽ。
最近、思いっきり笑ってないぽ。怒ったり、泣いてばかりだぽ・・・そんな自分が嫌だぽ。
テレビとか見ても、つまんないぽ。でも、好きな番組はあるから、それを見るぽ。

>>533さん
レスありがとぽ。
治らないとは言われてないぽ。でも、治らないに等しいと思うぽ・・・
こないだ、病名を言われたぽ。自分の思ってた通りだったぽ。
わかってたから、ショックは感じなかったけど、症状が出る度、自分でもうんざりだぽ。
迷惑掛けすぎ、嫌な思いさせすぎだぽ。
もうだめぽ・・・

どうもコンニワぽ。

だめぽ・・・

>>541
出る前にもういっちょぽ。
お早うだぽ。
何とかするのをあずけるのが治すことぽ。
ひとりで抱え込むなよぽ。
先生とご両親にありがとしとき。ぽ。

んじゃぽ。

もうだめぽ

自分もなんだか、もうだめぽ･･･

けてるぽ

病院行ってくるぽ・・・

ちょっと調子が良かったから頑張ってみたぽ・・・
そしたら、心も体も調子悪くなって・・・
もうだめぽ・・・

マシンガンレスごめんぽ。

>537 さん
大丈夫ぽ。
気にしないでぽ。

>558 さん
どうしたぽ？
まだ大丈夫ぽよ。

>559 さん
け、けてるって何ぽ？

>561 さん
なにしてみたぽ？
がんがったあとは十分休むぽ。

>>568

-―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　u　　 　　　｀　、
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　J　 　,ﾍ　　u　 　　　　ヽ
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/　　　 　 　○　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　　r(　　 `'　　　　Ｊ　く　　　　　もうだめぽ・・・・・
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　 /　/　　　`(　　　,ﾍ　 u　　　　 ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　し　　　u┃ 　　 ○　　Ｊ　　　 　_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　J 　 　 　 　 ┃　 　`' _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~;;;:"..￣
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　*・∴:∵:*::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・:::・：　*∴・*　：*

このｽﾚはあげないでねぽ

もうもうだめぽーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

このスレはホントにホントに優しい人ばかりだぽ。
ほっとしたぽ。
みんなありがとぽ。今日も生きてるぽ。

自分の先の人生のことを考えるとなおさら鬱になるぽ・・・

もうだめぽ。
医者から、今の君に打つ手は何もない、っていわれてしまったぽ。
泣きじゃくる私は診察室から追いだされたぽ。
取りあえず今から睡眠薬飲むぽ。

>>568
とりあえずおちけつぽ
睡眠薬は規定の量を服用なされぽ
大丈夫。医者なんていっぱいいるぽ
自分に合う先生を探せばいいぽ
大丈夫ぽよ

あーもうなんなんだよ
家族以外で俺のことを少しでも気遣ってくれるやついないのかよ
醜い僻み根性かもしれんが
もうだめ。もうぜんぜんだめぽ。
もう人生終わってるし、死にたいけど死ねないし
何も変えられないし

>570
家族には気遣ってもらえてるぽね？
うらやましいぽ・・

>>570
どうしたぽ？
何かつらいことでもあったぽ？

568だぽ。
離人感がとれないぽ……。
何年も薬のみつづけて肝機能も弱ってるのに、ベゲタミンでも飲んでねてなさい、
って医者に言われたぽ。
医者を替えるべきかなぁ、と思うぽ。
でも、外が怖くて、出かけられる行動半径が狭すぎてどうしていいかわからないぽ。

もうだめだぽ。自分はダメ人間ぽ。
親が就職を紹介してくれたけど、怖くてたまらないぽ。働き続ける自信がないぽ。こないだ、人いっぱいいる所に居たら倒れそうになったし、またそうなったら…とか、不安がいっぱいだぽ。
でも、いい加減親に甘えてられないぽ。働いたら、親は安心してくれるぽ。自分も、人並になれるかもしれないぽ。
でもでも、不安で怖くて仕方なくて、涙が止まらないぽ・・・
こんな役立たずな自分は死んだほうがいいぽね・・・辛いぽ。
明日までに結論出さなきゃぽ・・・

>>573
それはチョト………寂しいこと言う先生ぽ。
お医者さんは変えられないぽ？
内科受診もちゃんとやっている病院だと、
割としっかり薬のダメージもケアしてくれるぽ。
とりあえず同じくらいの距離の病院を探してみたらぽ？
タクシーとかなら距離あってもあんまり外の怖さを感じないかもぽ。

＞574
あなたは偉いとおもうぽ。
大丈夫、だめ人間じゃないと思うぽ。少なくとも私よりは。

ごはん食べられないぽ・・・

もうだめぽ・・・

>>576さん
偉くなんかないんだぽ。みんなの様に、器用には生きられないぽ・・・どうしたらいいんだぽ？怖くて、歩き出せないぽ。いつまでも、立ち止まったままだぽ・・・
576さんも、だめ人間なんかじゃないぽ。
あたしなんかにレスをくれる、優しい人だぽ。

＞579さん
みんなのように器用に生きなくていいんだぽ。
人は人それぞれの「時間の流れのリズム」があるんだぽ。
あなたなりのリズムで生きればいいんだぽ。
応援してるぽ。そのうち、なにかのきっかけで歩けるようになるぽ。
私はそう思って生きてるぽ。考えを押し付けるつもりはないけど、
そう考えないとやってられないぽ。

>577 さん
何かないかぽね。
アイスなんかをちびちびなめたらどうぽ？

>574 さん
人、そんなにたくさんいるぽ？
仕事先の人はあなたの繊細なところ、知らないぽ？
最初から全開でなくてもいいと思うぽ。

>578 さん
どしたぽ？
このスレのタイトル、「もうだめぽ」だけど
実は｢まだ大丈夫ぽ｣という意味なんだぽよ。

＞528=579
自分に自信持ってる人なんて、本当はほんのわずかだと思うぽ。
あるように見せかけてるだけか、こちらから自信があるように見えてるだけぽ。
未来のことは私も不安だぽ。
でも、とりあえず目の前の今を生きるんだぽ。
未来のことなんて、誰もわかっちゃいないんだぽ。
わかってたら、それは仙人だから人間じゃないぽ。
だから、気にしなくていいんだぽ。

だめだぽ……。
自信のかけらが欲しいぽ……。
この手の中にはなんにもないぽ。
薬のせいで太ったから着れる服も減ったし、おしゃれもできないし、
人と話するの怖いし、人込み怖いぽ。
見る見る太ってるのに、医者は鬱を治してるんだからしょうがないだろ、としか
言わないぽ。太った自分が惨めでもっと自信がなくなるんだぽ。
でもくすりのまないとやっていられない自分が一番情けないんだぽ……。

もうだめぽ
花火に誘っても、OKしてくれる人がいなそうだぽ
三人に誘って、二人NGだったぽ。もう一人は返事のメールすら来ないよぽ。
さみしいなーぽ

>>584
どうしても今のお薬じゃないとだめなのぽ？
太らないお薬に変えて貰う事はできないぽかね。
のんでるのはドグマチールかなにかかなぽ。
お薬は沢山あるから変えてみてもらったらどうかぽ？
それで相談にのってくれないようならその医師はどうかと思うぽ。
大変かもしれないけど、病院を変えるのがいいかもしれないぽ。
役立たずのレスしかできなくてスマソぽ。
ちなみに私は太る薬は嫌ですって最初に言ったぽ。
解決するといいぽね・・・私も言う時はかなり勇気がいったけどぽ。
応援してるぽよ。

>>585
花火ですかぽ。。
私は家の窓からそっと見てるくらいだぽ。
ひとりで花火はさびしいぽね。私は誘える人は家族だけぽ。
誘えるお友達がいる585さんがうらやましいぽよ。
もしかして当日になったら「やっぱり行く」ってメールくるかもぽ。
さみしかったらここでみんなとお話すればいいぽ。
585さんが誰かと花火を楽しく見にいけるようにお祈りしてるぽ（-人-）

もうだめぽ・・
自己表現が出来るようになりたいぽ。

>>584
そういう医者、嫌ぽね…
私は、「君は重病なんだから幾ら治療が高額でも仕方ない」
と昔言われたぽ。高くて困るのに。
治療が患者の精神的負担になるようじゃ、精神科の意味ないぽ。
あと、私もドグマチールやメジャーで激太りした時、却って視線恐怖と被害妄想が悪化したぽ。
私は勝手に飲むのをやめてしまったぽ。
医者には黙ってるぽ（本当はよくないけどぽ）。
それでも、激太った時の鬱よりは軽快ぽ。
そこを気付いてない、又は重視しない今の医者を、私は信用してないぽ。

あなたの気持ちを尊重しない医者はだめ医者ぽ。

>>587
何か趣味はないぽ？
何でもいいぽ。
自分は「コレ」が出来ると思えるものがあるといいぽね。

自己表現できると自信がついて自分を好きになれるぽ…
具体例が出せなくてごめんぽ。
あなたの道が開けますように、ぽ。

だめぽ

私は本気でだめ人間だぽ。
恵まれた環境で育った、健康な只の怠け者だぽ。
ACスレやPTSDスレを見ると、甘えてる自分が情けなくなるぽ。激鬱ぽ。

私は結局自分が可愛いだけぽ。
自分を認める手段を全て消去したいぽ。 親を泣かせるヒキーな私は…最低最悪ぽ。

親が可哀相だぽ。母の発作はもう見たくないぽ。
私は人生強制終了ぽ。

>591
そんなことないぽ…。
きっと脳内の物質伝達がうまく機能してないんだぽ。
立派な病気だぽ。病気の自分を責めちゃいけないぽ。
じっくり治していこうねぽ。

さげるっぽ
台風っぽ
わくわくしてきたぽ
こんな時だけ元気だぽ

いいぽ

初めて読んだっぽ。
面白いスレっぽ。
過去ログもさぐるっぽ。

台風さげぽ

ふらふらしている気がするぽ
パソコンのマニュアル本のイラストが、うねうね動いているぽ
直視すると動くのやめるぽ
でも他の場所見ると、うね…うねうね…と動くぽ

人はこうやって壊れていくぽね…泣

一日中寝てたぽ・・・
自己嫌悪だぽ・・・

ねえ、関係ないんだけど
語尾に「ね」をつける時、
･･･ぽね。
･･･ねぽ。
のどちらですかぽ？

あがってたからsageとくぽー

>>599
好きな方でいいぽ。

台風の影響はない地域だけどそれでも雨が降って寒いし濡れるし
憂鬱だぽ。明日も雨なら外に出たくないぽ。でも仕事行かなきゃだめぽ。
疲れたぽ。夏なのに暖房入れたいくらい寒いぽ。

雨で外出したくないぽ

下げ

台風ぽ。
それとは関係ないけどぽ、心が台風のように荒れているぽ。
ここ数日神経がぴりぴりしてしょうがないんだぽ。
対人恐怖の治療になるかと思ってネットで人と話してみたりしてるけどぽ
やぱーり現実でうまく出来ない私みたいのはネットでもうまく振る舞えないんだぽ
どうしようもないぽ。
主治医に対人恐怖のことを相談しても「そんなの誰でもあるんだから」
なんてかわされて、相手にしてもらえなくて辛いぽ。
自分が嫌いでたまらなくて、でも私はリスカやODに走るタイプじゃなくて
何も出来なくて、ただ悶々と葛藤だけがループしてるぽ。
メンヘルでだめぽは一番好きなスレだぽ。
ここではなんでも正直にホントの気持ちが吐きだせるぽ。ありがたいぽ。
最近また調子が下降してきてるから時々くるぽ。
みんなよろしくねぽ。今日もまた同じ無味乾燥な一日のはじまりぽ。。。
でも生きてるぽ・・・でもだめぽ。

>>580、>>581、>>583さん、遅ればせながらレスありがとでしたぽ。
結局、面接行ったぽ。今日の午前中、結果の電話がくるぽ。
落ちてたらいいな・・・って願う自分は、だめぽだぽ・・・

>>598
私も同じだぽ。眠りたい時は身体に素直に従って寝た方が早く治るって医師にいわれたぽ。
だから寝る事はいいことだぽ。ゆっくり眠って頭を休めるぽ。

>>602
社会人さんはよほどでないとお休み出来ないから辛いのでしょうねぽ。
風邪ひかないように温かいお飲物でも飲んでマターリしてぽ。
お疲れさまぽ。無理しないでマターリできるといいんだけどぽ
お仕事は色んな事あるからぽ。ここで愚痴って少しでもすっきりしてぽ。

>>593
何の理由でも元気が出るのはいいことぽね、良かったぽ。

>>597
大丈夫ぽ、壊れないぽ。
もし心が壊れたら先生やお薬で治せばいいぽ。
私も疲れてるとそんな時あるぽよ。ゆっくり休むといいぽ。

>>605さん
あたしも、メンヘルのスレでだめぽが一番好きぽ。２ちゃんで、こんな優しい人たちに出会えるとは思わなかったぽ。うれしいぽ。
>>605さん、みなさん、これからもよろしくぽ。

>>592
レスありがとぽ。
こんな病気で申し訳ないけど、治してくしかないぽ。
メンヘル卒業したいぽ…

>>608　ほか皆さん
私もだめぽが大好きぽ。
癒されて、涙が出てくるぽ。
名無しが基本というのもいいルールだと思うぽ。
誰でも本音で話せるぽ。
最良スレだぽ！

＞605さん
私もおんなじだぽ。仲間だぽ。イライラ、ピリピリはホンルモンバランスの
崩れでも起きるんだぽ。そんなときは好きな音楽聴いて、お茶（ミルクティが
いいかもぽ）マターリして、眠るんだぽ。
壊れちゃった心は、かけらをひとつずつ集めて自分でなおしていくんだぽ。
お薬はただの補助にすぎないぽ。
直した形がいびつでも、すぐにまた壊れちゃっても、死ななければ、
もう一度作り直しができるんだぽ。死んだら、「もう一度生きてみよう」が
できないぽ。だから私は生きてるんだぽ。

みんな仲間だぽ。ゆっくりいこうだぽ。

私もこのスレ大好きだぽ。

一日が長いぽ……。
何もできない自分が情けないぽ……。

１０年来の友達が昨日、自殺未遂したぽ。今は入院しているぽ。
リスカのこと知っていたのに、助けてあげられなかった自分が悔しいぽ。
別の友達は、先週何回目かのＯＤして救急車で運ばれて胃洗浄ぽ。
彼女の時も私は助けてあげられなかったぽ。
ごめんぽ…。
でも私もいっぱいいっぱいなんだぽ。
私も死にたいんだぽ。
許してぽ…。

明日、浮気して私を捨てた彼と一ヶ月ぶりに逢うぽ。
他の友達とかも一緒だぽ。
ちと残念ぽ。でもほっとしているぽ。
二人きりだと、彼の前で自殺or彼と無理心中しちゃいそうだぽ。
今でも彼を好きなのに、憎くて仕方ないぽ。
肩に彼との水子も乗ってるぽ。
リスカもアムカもしたし、薬二週間分を酒で一気飲みとかもしたぽ。
腕の傷見たら、きっと友達も引くだろうぽね…。
死にたいと今でも思っているぽ。
生きていく価値ないぽ…。
でもその前に彼を不幸にしたいぽ。彼の親や友達に全部話しちゃいたいぽ。
彼が苦しみもがいて、私に土下座するところを踏みつけたいぽ。
こんな自分が大嫌いぽ…。死にたいぽ…。

>>563
前はそんなにリアルだったぽ？吐血までしてたっけぽ？なんか怖いぽ。

>>612
みんな自分のことで精一杯な時は仕方ないぽ。自分を責めないでぽ。

>>613
裏切られて悔しい、悲しい気持ちよくわかるぽ。私もODとかしたぽ。
彼の不幸も願ったぽ。そう思うのは人間として普通だぽ。自分を嫌いに
ならないでぽ。

私もこのスレ大好きだぽ。屋風なんかよりよっぽど優しい人たちがいることに
感動したぽ。

>>608さん
ここはみんな優しくてほっとするぽね。そんな608さんも優しい人だぽ。
これからもよろしくぽ。

>>610さん
お仲間ハケーンぽ。ここではみんな何かしら悩んでる仲間だぽね。
私はミルクココア飲んでるぽ。音楽も癒されるぽね。
これからばらばらになった心のパズルのピースをひとつずつゆっくり集めていこうと思うぽ。
優しいレスありがとぽ。
ここのみんなが少しでも楽になれるようにお祈りしてるぽ。

>>611さん
私も同じだぽ。私も自分が情けなくなるけど、いつか治ると信じて生きてるぽ。
人生長いぽ。悪い時があってもいつかは良い日がやってくるぽ。
自分を責めなくていいんだぽ、疲れたら休むぽ。私もそう思う事にしたぽ。

ここのみんなの優しさで少し元気が出て前向きな言葉がでてきたぽ。
・・・みんなありがとねぽ。

誰にも会いたくなくて引きこもって、
メールできない状態が2週間くらい続いていたぽ。
北海道から私や他のネット仲間に会うために、
わざわざ上京してきてくれた子がいたんだけど
気持ちが重くて、私はどうしても連絡とれずにいたんだぽ。
その子は1日〜14日まで滞在予定って聞いてたから、
今日少し気分が軽快したから会っちゃおう！と思って久しぶりにメールしたら、
東京にいるのが鬱で、一昨日急に帰省しちゃったそうですぽ…
私に何も告げずにぽ。
今日初めて知って、愕然としたぽ。

申し訳なくて立ち直れないぽ。どうしようぽ。
ほとんど私に会うために上京してきたようなものなのにぽ。
私に見捨てられたと思ったろうぽ。相当怒りもあっただろうぽ。
飛行機も14日のキャンセル料と、高い当日券買ってまでして帰るなんて…ぽ。

私が「鬱」とか言って自分のことしか考えず、甘えてた所為だぽ。
大罪を犯してしまった気分ぽ。
最低ぽ。

いつも会社に行きたくないと思っているので週に何度も遅刻してしまうぽ。
社会人としてよくないぽ。もうだめぽ。

誰もいなくて寂しいぽ。でもここは落ち込んでいる人用だから
いない方がみんな幸せだということでいいのかぽ？

私がいつも見ている有名メンヘルサイトがすごい荒らしにあっているぽ。
以前から対策を取ってきたけど今回はたちが悪すぎるぽ。
有名なサイトなのであそこを憩いの場としているメンヘラーも多いのにぽ。
荒らしは本当に狂っているとしか思えないぽ。ちなみに荒らしもメンヘラー
だぽ。ショックだぽ･･･。

>619さん
それは哀しいことだぽ。
メンヘラーはストレスをこれ以上ないくらいため込んでいるから、
感情的に爆発してしまうとお互い哀しいぽ。
はやくおさまるといいぽ。
祈りを込めて、みんなおちけつ〜。
そんな私も昨日、包丁もって首切りたい衝動に駆られてしまったぽ。
包丁もつとこまでやってしまったぽ……。
まず私がおちけつ〜、だぽ。

さみしいぽ・・・
センセからメールの返事がこないぽ。
といっても昨日の夜出したからまだ見てないかも知れないぽ。
昨日は切りたい衝動にかられて困ったぽ・・腕とかお腹どこでもいいぽ。
症状が良くなってきている方だと思うけど
また包帯ぐるぐるで寝ていたい気持ちもあるぽ・・・。

センセから返事来たぽ。
何度も気持ちが揺れながらゆっくり良くなっていくって書いてあったぽ。
焦っちゃいけないってぽ。
その通りだけどぽ・・・。

＞620さん
レスありがとぽ。今回の荒らしはリアルで問題を起こしそうなくらいやヴぁい
人物っぽいぽ。怖いぽ。620さんも包丁さわらずまたーりしてねぽ。

＞621、622さん
先生から返事が来て良かったねぽ。先生もあせっちゃだめといっているんだから
体を切ったらだめぽ。寝ていたいならリスカとかしなくても任意入院とかもあるぽ。

最近食事が手抜きだぽ…
いつもちゃんと自炊してたのに…

下げ下げ

生きてる意味ないぽ

>>626さん
私も生きている意味わからないけど、とりあえず生きているぽ。
他スレにもなんとなく生きているっていうのあるし、とりあえず
それでもいいのでは？ぽ。

何か集中していれば死ぬこと考えないでするかも、と思ったぽ
お裁縫をまた始めてみたぽ　
でも途中で失敗してイライラしてきて、目打ちを腕に刺してみちゃったぽ
どうしてこうなっちゃうぽ？
自分が嫌だぽ……

にげたいぽ
もう、だめぽ

>>624禿同
最近は、チーンして何分とか。お湯入れて何分とかが多いです。
面倒なときは外食。でも、食後の薬を飲むために、食事しているみたいです。

sage

sageはメール欄に半角小文字の英語で書き込むぽ。

もうsageぽ

また徹夜ぽ
昨日もそうだったぽ
気がつくと１日３時間睡眠になってたぽ
顔が怖いぽ

目の下に、テディペアが仲良く…オヤジギャグぽ

別板の「もうだめぽ」の１だぽ
ここもマターリぽね

>>635
ﾏﾀｰﾘぽ
だって「だめぽ…」だぽ
もし、熱血闘志メラメラな「だめぽ」があっても、私はちょっと苦手ぽ
何言ってるのかよく判らないぽ
多分寝不足だからぽ
ごめんsageぽ

おはようだぽ・・・
寝てないけど・・だぽ・・・

良くなってきてたのに何だか急に全てを投げ出したくなってきたぽ。
センセのこと大好きなのに今更センセの前でやってきたことが恥ずかしくなってきたぽ。
生きているのが恥ずかしくなってきたぽ。
ここ数日かなり不安定だぽ。
夏ばてのせいかもしれないぽ・・・。

私も気分が不安定でだめぽ
気圧のせいかもしれないぽ
また夏がやって来るぽ
去年、入院した辛い思いでが甦ってくるぽ

age

あがってたYO!
sageときまし。

念の為も一回sage
してみるテスト

気圧や気温や湿度やお月様や・・・
いろいろな影響を受けやすい人が多いみたいだぽ。

>>643
きっと人間も自然の一部だからぽ
影響受けて変わるのって、ちょっと素敵ぽ

＞644
禿同。
私たちも自然の一部だぽ。
天候が変わりやすいときは心の安定も崩れやすいと聞いたことがあるぽ。
日本には四季があるから一年中ぽか？
それもまたよしだぽ。季節ごとに少しずつ、多分違うんだぽ。
メンヘラーにも、そうでない人にも、みんなに季節は巡るんだぽ。
なんでもないようでいて、でも、それはきっと大事なことなんだぽ。

>>639さん
私も去年の今頃入院してたぽ。私も同じように去年のことを思い出すぽ。
私はわけわからないうちに閉鎖に入れられたのでかなりあの入院は恐怖だったぽ。

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　　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　他のスレでいじめられたぽ・・・
　　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i
　　　　　　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　 　　　 υ＊/　
　　　　　　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　O

sageておくぽ〜

>599
文の雰囲気で使い分けてるぽよ。

　　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　初めて、コピペしてみるぽ・・・。
　　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i
　　　　　　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　 　　　 υ＊/　
　　　　　　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　O

外で爆竹の音がしてるぽ。
怖いぽ。助けてぽ。動機がして気持ち悪いぽ・・。

通りすがりにsageとくぽ。

悲しくてさびしいのはわかるけどぽ
おながいだからageないでぽ
メール欄にsageって入力してぽ。
ここはsage進行でひっそりなマターリスレぽ。おながいぽ。
本家にいけば人がいぱーいいるぽ。

sageとくぽ。

　　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　可愛すぎるぽ・・・。
　　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i
　　　　　　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　 　　　 υ＊/　
　　　　　　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　O

650だぽ。
間違えてageちゃったぽ…。
sageようとしたら凍ったぽ…。ごめんぽ…ごめんぽ…。

どうしてあがるぽ？･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!

>>656
だいじょうぶぽ。そのうちさがるぽ。
よくあることぽ。

sageとくぽ。

他スレで「おまえのほうがむかつくから氏ね」といわれたぽ…。
でもこっちも事情があったぽ…。
もうだめぽ…。

混乱の余りあげちゃったぽ…
ごめんぽ…。

>>652
爆竹の音は消えたぽ？
大丈夫ぽ？おちけつしたぽ？

>>659、660
あげちゃってもsageればいいだけぽ。大丈夫ぽよ。
「氏ね」なんて言うヤツは「逝ってヨシ！」ぽ。
でもショックなのはよく分かるぽ。
煽らーは２ちゃんでは仕方のないことぽね…。

>661
ありがとぽ…。泣けてくるぽ。
メンヘル板は、皆いっぱいいっぱいだから、すぐイライラしちゃうし、
傷付いてしまうぽね。
私も発言には気をつけようとすごく思ったぽよ…。
ありがとぽ。お陰でおちけつしたぽ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

わかんないけど、ずっと泣いてるぽ・・。
涙が止まらないぽ・・。
昨日、初めてリスカしてしまったぽ・・。
そんな自分が嫌だぽ・・。
お薬も効かないぽ・・・。゜゜(´□｀。)°゜。

>>662
良かったぽ。お役に立てたなら、うれしいぽ。
でもまたちゃんとカキコするぽよ？

>>663
わかんない時は、わかんないままで良いぽ。
人間の涙腺って実は涙が出る状態が普通で、
脳がわざわざ涙を止める信号を出しているとどこかで聞いたぽ。
だから、泣いちゃうのは自然のことぽ。
自分を嫌いにならないでぽ。
お薬が効かないときは、暖かいお茶ぽ。
マターリするぽ。

朝起きると吐き気がするぽ。
オエッとすると、なぜか涙が出てくるぽ。
いい大人がはずかしいぽ............

また自分のHPに荒らしが来たぽ。メンヘルな内容だけに悩み相談的な
掲示板なんだけど、雰囲気ぶち壊しだぽ。仕方ないから取りあえず
有料掲示板にしたぽ。どうして本来無料で始めたHPにわざわざ金かけないと
いけないぽ。でもけっこうたくさんの人が安らぎの場としているようなので
閉鎖するのもなんだしなぽ。管理人も辛いぽ。荒らし最低だぽ。もうだめぽ。

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　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　もうだめぽ・・・。
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もうだめぽ
妊娠したかもしれないぽ
捨てられてしまぽ

>>666
荒らしははじけないぽ？
有料だと財布がキツイぽね
でもあなたの掲示板を好きな人が沢山いるのはいいことぽ
大変だけど、これからも頑張ってぽ

>>668
とりあえず検査ぽ
先のことは、それから考えようぽ
不安な気持ちはわかるぽ
きっと大丈夫ぽ

>>646さん
私も閉鎖だったぽ
家族に騙されて、知らないうちに医療保護だったぽ
人間不信になったぽ
唯一の救いは友達が出来た事ぽ
でも、あんな思いはもう嫌ぽ

>>669さん
レスありがとぽ。とりあえずアクセス制限かけているぽ。
励ましてくれる人が多いのでできるだけ続けていきたいぽ。
でも自分にあまりにも管理するのが負担になったらまた考えるぽ。

ごめんなさいぽ。まちがってあげてしまったぽ。
本家をあげておきましたぽ。本当にごめんぽ。

>>672

気にしちゃだめぽ
よくあることぽ〜
たまには上げることはいいことぽ！

もうだめぽ・・・
なにやってもうまくいかないぽ。
わたしはだめ人間なんだぽ。
包丁で首をひと突きすれば楽になれるぽか？

>>674
だめ人間なんかじゃないぽ。自分を傷つけても楽にはなれないぽ。
自分を大切にしてほしいぽ。

>675さん
ありがとう。思いとどまったぽ。
仕事は今日もうまくいかないぽ。
売れない、しがない物書きなんだぽ。
いつかきっと明るい日が来ると思いたいぽ。
優しくしてくれてありがとうだぽ。

もうだめぽ
クリスマスを待って
そして、

（　 ;´Д｀;）

>>663だぽ。
>>664さん、レスありがとうぽ・・・。
嬉しいぽ、嬉しいぽ。
なんでそんなに優しいレスが書けるぽ・・？
今も泣いてるぽ・・。
自分を嫌いにならないようにするぽ。
暖かいお茶を飲んでみるぽ。
ありがとうぽ。ありがとうぽ・・・。

＞678さん
今も泣いてるぽ？
それはきっと、今日も一日お疲れさま、のごほうびだと思うぽ。
自分から、自分への御褒美だぽ。

＞667さん
クリスマスになにかあるぽ？もしショックなことがあったら変なことは
考えずにまたここに書くぽ。

＞678さん
泣きたいときは思いっきり泣いたほうが後ですっきりするぽ。
そして落ち着いたら暖かいお茶を飲もうぽ。またーりぽ。

もうだめぽ・・・
生きてくのが辛いぽ　疲れたぽ
ひっそり消えてしまいたいぽ
戸川京子、自殺してしまったぽ
その勇気が欲しいぽ・・・

なにげにのぞいたんだけど、とてもいいスレだぽ
２ちゃんにきて初めてこんなスレを見たような気がするぽ
疲れた人、つらい人、悲しい人･･･
ここのやさしさで癒されてほしいぽ
やさしいスレだぽ･･･

＞681さん
戸川純子という人もいなかったぽ？その人かと思ったぽ。でも自殺するのと
勇気はなんか違う気がするぽ。その勇気を生きるために使ってみようぽ。

＞682さん
ここ（支店）と本家は本当にいいスレだぽ。辛いことがあったら書き込めばいいし、
余裕がある時はレスすればいいし。みんなでこの雰囲気を守ろうぽ。

今ね、カウントダウンしながらクリスマスを待つｽﾚがあるんだぽ
クリスマス間近の街の雰囲気は、なんとも言えずいいぽ･･･
と言って楽しい予定は何もないけど、なんとなく
冬まではガンガローと思ったんだぽ･･･

ありがとうぽ
ここのみんなが幸せでありますようにぽ

もうどうでもいいぽ。
お母さんごめんなさいぽ。

>>685　どうしたぽ？
よかったら話して欲しいぽ･･･

寂しいぽ。
死にたいぽ。
別れた彼が、楽しそうに元浮気相手と遊んでいるの見ちゃったぽ。
私は彼の子中絶したぽ
でも振られたぽ
その時、子宮内膜症が見つかって、産婦人科通いだっていうのにぽ・・・。

胸が苦しいぽ
泣きそうぽ
元気になれますようにぽ・・・

どうか、みんな元気になりますようにぽ･･･
みんな幸せでありますようにぽ･･･

もう疲れたぽ
全てが面倒事の様だぽ
明日の朝までには消えて無くなりたいぽ
漏れはやっぱり駄目だったんだぽ
「甘いよお前」なんて言われたって漏れには無理ぽ…
どーして漏れの周囲には考えを押し付ける奴ばっかりなんだぽ
最悪だぽ、でももうどーでもいいぽよ。
もうだめぽ。

せめてもこのスレの人には幸せになって欲しいぽ

おはようぽ
あなたもこのスレの人のひとりぽ
だからあなたにも幸せになって欲しいぽ

自分もつらいこと、くるしいこと、悲しいこと･･･
たくさんあったぽ
いまは離婚して、ふたりのこどもをかかえてなんとかがんばってるぽ
こどもたちのためにがんばらなくてはと思うぽ

わたしはいつも明るくて元気だぽ
･･･だれにも弱音を吐くことなく生きてきたぽ
わたしはあかるくて元気なのが当たり前と思われてるから
悩みがあってもずっと口にだせずにいたぽ･･･
元気がないと、『らしくない』っていわれるぽ･･･
それもなかなかつらいぽ･･･

じぶんはメンヘルじゃないと思ってたけど、
ときどき叫びそうになるのは、奥深いところになにか抱えているのかもしれないぽね

もう今度のだめぽ具合は本気でヤバいくらいだぽ
どうしようもないぽ。
人間が信じられない、人を愛せないぽ
何もかも葬りたい。
PCの記録削除作業してたぽ。いつでも旅立てるようにぽ

どうにも眠れないから初めて少しODしてみるぽ。
この頃リスカする人の気持ちがなんとなく解るようになったぽ
でも自分はできないけどぽ。

いつもマターリしてていいね、ここに来ると癒されるぽ
みんな優しいぽ（涙
自分は優しい振りをしてるだけで優しくなんかないんだ。。。ぽ

みんな幸せになってねぽ。

辛いぽね
みんな持ちきれないほどの寂しさ抱えてるぽね

祈るくらいしかできないけど
いつか必ずみんなの心が晴れますようにぽ･･･
みんなで幸せになれたらいいぽ･･･

>687さん
婦人科通いは辛いことと思うぽが
病気が見つけられたことは幸いぽ
わたしは2回中絶して筋腫を見つけたられたぽ
687さんが元気になりますようにぽ

>>687たん
何てヤシぽ。
そんなことするなんて男として恥ずかしいぽ
そんな辛い想いするなら別れたほうがいいと思うぽ

もうだめぽ…
逝ってくるぽ…
全部どーでもいいぽ

い�`ぽ

>696
逝っちゃだめぽ〜。

落ちついてからでいいから、
辛いことがあるなら話してぽ。

>>694-695
687ぽ。レスありがとぽ。
今日病院だったぽ。注射が保険きかせても12000円だったぽ。
････お財布もピンチぽ。でも心はもっとピンチぽ。
今日は、赤ちゃんの月命日だったぽ・・・・
彼に会いたいぽ････どうして私ひとりで苦しいぽ・・・・
一緒にいてくれるっていったのにぽ・・・・

>>699
赤ちゃんの命日だったぽね。
御冥福を祈るぽ。
私もきっと彼氏に振られるんだぽ。
だって、金曜の夜なのに連絡もくれないいんだぽ。
暇ぽ。
ｺﾞﾑもつけてくれないし、時間の問題ぽ。

>>699
だいじょうぶぽ？
赤ちゃんの月命日だったぽね・・・
さびしくて辛い気持ちわかるぽ・・・
体も心もあまり無理しちゃだめぽ・・・

>>700
考えすぎちゃだめぽ
連絡きたらいいぽね

このスレで救われたんだぽ。
優しいレス下さった方にお礼を言いたいぽ。
少し落ち着いたからだぽ。
本当にありがとうぽ・・。
このスレにいるみんなが幸せになりますように・・ぽ。
みんな、幸せになりますようにぽ・・・・祈。

みんなのように優しいレスができない自分に
落ち込むぽ
自覚なかったんだけど
空気読めないみたいなんだぽ
何やってもだめな自分だぽ
ほんと馬鹿みたいだけどぽ

でもここは好きなｽﾚなんだぽ
どうかいつか
みんなの心が晴れますようにぽ
祈ってるぽ･･･

>>702
私もここのスレで助けられたぽ
みんなのおかげぽ
＞＞７０２さんと同じく
みんな幸せになれますようにぽ

>>703
元気だしてぽ
自分が辛いときは優しい言葉かける余裕が難しいぽよね・・・
みんなおなじぽ
＞＞７０３さんはとっても優しい人ぽ！

ﾐﾝﾅ ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾎﾟ♥

＞687さん
とても辛い思いをしたんだねぽ。心の傷も体の傷も少しでも早く回復するといいねぽ。

＞690さん
そんな状況でもみんなのことを心配できるのはすごいことだぽ。あまり思いつめ
ないでぽ。

＞692さん
ODもリスカも辛いだけだぽ。できればしないにこしたことはないぽ。どうか自分を
傷つけないでぽ。

いつも仕事中にここ見てるだめぽだぽ。

もう二週間も前だけど、逝こうとして逝けなかったぽ。
相方にハケーンされて救急車呼ばれたぽ。

今は家から出たくないぽ。
家で、ちゃんと家事をして、相方の帰り待ってたいぽ。
でも、仕事しないとお金がないぽ。
しかも、相方の親が、うちの社長に未遂のこと喋っちゃったので、
社長の目が大変冷たいぽ。
「文句があるなら辞めろ」よがしだぽ。
盆休み明けに辞めるって言うぽ。それは決めたぽ。
それまではガマンするぽ。
帰省費用だけは、なんとしても欲しいぽ。
仕事は・・・これから探すぽ。
少しくらいキツくても、
時給が今よりよくて、接客業じゃなければいいぽ。
人は・・・嫌いだぽ・・・。

長文、一人語りごめんぽ。

>>707
長文でもいいぽ。
そんなこと気にしないでいいんだぽ。
書いて少しでも楽になればいいんだぽ。
こんな事しか書けないけどぽ・・・。
少しでも楽になってほしいぽ。

とてもいい天気だぽ
外から元気のいい声が聞こえてくるぽ
怖いぽ　怖いぽ
こんな日は家でﾋｿｰﾘみんなが楽になれるよう
祈ってるぽ

>696だぽ
逝けなかったぽ…
更に鬱だぽ
実はODして首吊ろうと思ったらロープ切れちゃったんだぽ
3メートル位のとこから落ちて体中痛いぽ
どーしてここまでツイてないんだぽ

ageちゃったぽ
最悪だぽ

>>696
つらそうだぽ

檄鬱からちょっとぬけたぽ
おもったこと書いていいぽ？

ずっと未来の事や
将来のことなんて関係ないぽ
明日のTV番組の事や
今夜のおかずのためや
目の前に寝てる猫に触るためにだけでも
生きてていいぽ

いつもは発泡酒だけど、今夜は生中でお飲むか〜
とか、そのためだけでも生きていいぽ

2ｃｈのカキコにレス読むためでもいいぽ
折が吐いた二酸化炭素で、植物は光合成して酸素つくってくれるぽ
その植物に、水をまいてやるためだけに、夕方まで生きているぽ

それでいいぽ！

ﾀﾞﾒﾎﾟ…

ｹﾞﾝｼﾞﾂｾｶｲｶﾞ ｺﾜｲﾎﾟ…

ｲﾐ ﾜｶﾗﾅｲﾎﾟ｡

ﾃﾞﾓ ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ ｲｷﾙﾎﾟ｡

いいこというぽ

昨日まで元気だったのに今日は落ちかかってるぽ。
何もする気がしないぽ。
レキソ飲んで、あとは寝逃げしかないかなぽ。

いいこというぽ

このスレに来てるみんなにむしょーに会いたいぽ
みんなでヨシヨシって頭なでっこしたいぽ

こっちはsage
進行でよろしくぽ

testだぽ

ところで、なんで、このスレ二つあるぽ？

わからないぽ。こっちが支店らしいぽ。

ここは支店で本当にもうだめぽな人が書くところだぽ。sage進行だぽ。
本家もうだめぽはもう少し元気がある人が書くところだぽ。
あっちは特にsageとかないから気にしなくていいぽ。
ちょっと元気な時は本家、もう本当にだめだめぽな時は支店だぽ。

>>713

ありがとう
いいこと言ってくれたぽ
私も今、目の前のことを考えていきるぽ

>713
いいこと言うぽ！

自分は、今、片想いの人に会うために生きてるぽ。
そのためだけでも生きてていいんだ、と楽になれた気がするぽ。
ありがとぽ。

自分で、何かいてるかわからないぽ(ｗ
らりらりなのが丸分かりの変な文章、読み取ってくれてうれしいぽ
褒めてもらえてうれしいぽ
昨日死ななくてよかったぽ

目の前の、小さなゴミ一つ拾うためでも
大好きな人の名前を、つぶやくためでも
生きていいぽ

みんな、梅雨があけたぽ
あしたは、いい天気ぽ
朝起きたら飲むために
なにか、すきな飲み物ひやしておくぽ
今夜は、明日それを飲むために生きておくぽ
明日、生きる理由は明日みつけるぽ

　

上げてしまったぽ・・
ごめんぽー

もうだめ・・・ぽ

>>727
上げてくれて、ありがとぽ
私も好きな飲み物冷やして明日の楽しみにするぽ
いい言葉ありがとぽ

>>728
だいじょうぶぽ？
さっきも苦しんでなかったかぽ？
何かあったぽ？

さっきまで涙止まらなかったぽ。
ようやく落ち着いてきたぽ…
鬱…もううんざりぽ。

>>730
一緒だぽ。
私も涙が止まらない日が多いぽ。
このスレで優しいレス下さった方に救われてるぽ。
暖かいお茶を飲んだら、本当に落ち着くぽ。
うんざりだぽな・・。
わかるぽ・・゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ ﾜｧｧｧﾝ

>>713
いいこというぽ。
あんまり先のことは考えないことにするぽ。
とりあえず今日のことだけ考えるぽ。

もういやぽ!

>733
漏れも、もういやぽ。
でもここですこしでも吐き出すぽ
一寸でも楽になれるかもぽ

私も、もういやぽ。
もういやぽ。
一番嫌いなのが自分だぽ。
一番醜いのが自分だぽ。
わかってるんだぽ、わかってるんだぽ。
境界例かもしれないぽ・・・。
もういやぽ・・・こんな自分が哀しいぽ・・・。

もういやぽ
できるのなら何もかも捨ててしまいたいぽ
もういやぽ

もうだめぽ
大好きな彼に振られそうぽ
わたしのせいだぽ
つらいぽ

もうだめぽ
まわりの人間がまるで理解してくれないぽ
もう、ここしか居場所ないぽ

みんなとても辛そうだぽ。でも居場所があるのはいいことだぽ。
ここでなんとか落ち着こうぽ。

みんなつらいぽね・・
わたしもつらいぽ
自分が悪いのはわかってるぽ、でもつらいぽ
ここにはみんながいるぽね
嬉しいぽ

自分もここに居てもいいんだろうかぽ
だめなような気がするぽ
でも書き込んでしまうぽ
ごめんぽ

＞741さん
どうしてだめだと思うぽ？ここはそういう気持ちの人が書き込むところだぽ。
あやまる必要なんて全然ないぽ。

久々に参加ぽ。。のびててビックリしたぽ。
明日から仕事と思うと気持ち悪いぽ....。不安だぽ。

>>1さん
１さんこんにちはだぽ。
はじめましてだぽ。
お仕事大変そうみたいだぽ。
気持ち悪いときは横になって休んでぽ。
目をつぶって楽しいことを考えるといいかもしれないぽ
応援していますぽ。

私はどこにいけばいいんだろうか……ぽ。
何も見えないぽ。

一人は嫌だぽ。でも、依存しすぎてる自分が悪いぽ。そのせいで、あの人を苦しめてるぽ。うんざりしてるはずだぽ。
何でこんな風になっちゃったぽ？
いつか治る日は来るのぽ？
不安と孤独、寂しさが駆け巡るけど、考えるのも疲れたぽ・・・

＞１さん
なんだかんだあったけど支店作って正解だったのではないでしょうかぽ。
私も明日仕事だぽ。行きたくないぽ。休みたいぽ。土日休んでも疲れが
取れないぽ。

自分は悪くない！と言い張る奴より
自分が悪い・・といえる人の方が
いいやつだぽ

あげてしまったぽ
もうだめぽ

>>749
気にするなぽ！！
もうだめぽじゃないぽ！

何気に思ったんだが、欝だ氏脳と言ってる間はまだいいとして、黙って何も言わなくなったら、本当にまずいよね。死の前兆みたいな。

恋愛＝セクースなんだん。もおダメぽん！

なんかほんとにだめぽ
どうしようかぽ

＞752
どういう意味だぽ？

＞753
どうしたんだぽ？

今月、家族以外誰とも話してないぽ
友達は別の学校に1人いるけど、自分から電話するのこわいぽ
ああ、なんでこんな風になっちゃたんだろうと思うと泣けてくるぽ

限界ぽ・・・「７」にも書いたけどまだ粘着が来ているぽ。
セニラン飲んでも効かないぽ。
プロバイダーを変更する話、どこで聞きつけてきたのかわからないぽ。
もうどうすればいいのかわからないぽ。
でもそいつは新しいプロバイダー知らないぽ。
あさって変わると思っているぽ。あれは間違いぽ。ざまみろぽ。

家族とも話してないぽ

>755さん
私も友達ん所に電話するの恐いぽ。だからいつもかけてもらってるぽ。
もしこっちからかけてみて「ウザイな」とか思われてたらどうしよう…とか
思っちゃって恐いんだぽ。

ここに来ればネット上だけでもお話できる人がｲﾊﾟｰｲいるぽ。
ここでﾏﾀｰﾘするぽ。

もう、だめぽ
もう、いやぽ
もう、つかれたぽ
早く冬にならないかなぽ

ネット上でも話なんか
なかなかできないぽ
自分は激しく欠陥品だぽ

>>747
そう言ってもらえると嬉しいぽ。
次のスレは誰かおながいしますぽ。。

>>760
なんでぽ？？
絶対そんなことないぽ！！

は〜〜、もう寝ますぽ。おやすみぽ。。。

自分には生きてる価値なんかない欠陥品だなぁ、としみじみ思うぽ。

>>760
ネット上でも話はなかなかできないぽな。
私はコテで名簿にも載ってるけど
他のコテさんと話なんてしたことないぽ。
馴れ合いなんて無理だぽ。
こんなコテ欠陥品もいるぽ・・。
こんなレスしか出来ないし・・゜（゜´Д｀゜）゜うゎーん
ごめんぽ・・もっといいレスが出来ればいいんだぽが・・。

このスレは癒されるぽ
皆のレスひとつひとつがいいレスだと思うぽ
文章の内容より、皆のやさしい気持ちが伝わるからここにやって来るんだと思うぽ
このスレ全体からやさしい癒しのオーラが出ているような気がして来るぽ

ああ･･･････････････････････････
もうだめぽ

>>765
どしたぽ。
話すとスキーリすることもあるぽ。

何だか切なくて仕方ないぽ。
気分は浮上しないくせに、過食嘔吐だけはしてしまうぽ。
誰かに気持ちをわかってほしいぽ…
心が重いぽ。

辛いぽ・・・。
心の中が荒れに荒れまくってるのがわかるけれど、
何もできない自分が辛いぽ。今、何か行動を起こしたら包丁で自分をざっくり
やってしまいそうだぽ。だから夕飯作れないぽ。包丁もてないから。
だめだ。こんな私はだめだめの欠陥品だぽ。
薬飲んでも落ち着かないぽ。どうしたらいいんだぽ？？？？
切なくて、苦しくて、口の中に手を入れて自分お腹にあるもの全部かきだして
切り刻んでしまいたいぽ。つらい……ぽ。

彼氏の携帯が鳴る度に、怖くて動悸がするぽ。今も、動悸が止まらないぽ。
あの女と、まだ連絡取ってるぽ？
どうして、あたしだけじゃだめなんだぽ？
苦しいぽ。辛いぽ。
幸せになりたいぽ。平凡な幸せが欲しいぽ。心穏やかに過ごしたいぽ・・・
こんな不安がずっとこれからも続くなら、誰と付き合っても続くなら、恋なんてしたくないぽ。
所詮、メンヘルの自分に安定した恋愛なんて無理なんだぽ・・・

>>767
落ちつくぽ。
ご飯なんて作れなくても、今はコンビニもデリバリーもあるぽ。
薬も、たまには効かないこともあるぽ。
どうしてもだめぽのときは、医者に相談してみるのもいいぽ。
それに、気のきいたことの言えない私も欠陥品ぽ。
でも、話しを聞くことはできるぽ。
よかったらまた話しに来てほしいぽ。

本店の方で傷ついたことがあったぽ
もうどこへ逝くのも
何を話すのも怖いぽ
我ながらうじうじしててごめんぽ

何もかもなくなったら少しはらくになれるかなっぽ
もう何もしたくないっぽ．．
かんがえたくないっぽ．．

自分の居場所はリアルでどこだっぽ
更新料なんてないっぽ、限度額だっぽ
生活能力ないっぽ．．
全部なくしちゃいたいっぽ

>>767さん
同じだぽ　もう何やらかしても不思議じゃないぽ
薬飲んでも落ち着かないし包丁持つのも怖いぽ
だめ母でごめんぽ息子
何言ってるかわかんなくなってきたぽ

正直餓死目指してるぽ

もうだめぽ。
>710が原因で職場に色々芋蔓式にバレて
仕事辞めなきゃダメになっちゃったぽ。
借金あるから、鬱だけど明日から
仕事探さなきゃいけないぽ。
今だに体中痛いぽ
あの時ロープさえ切れて無ければ、
今頃こんな思いしなくても良かったのにぽ…。
グチグチ自分語りゴメソぽ

みんなツライぽ・・・
私もツライぽ・・・
でも出口は何処かにあるはずだぽ・・・
足掻いてみるぽ。
死にたい気持ちだけど、まだなんとかする方法を探してみるぽ・・・

もうだめぽ………
お祭り荒らし状態のスレに
ストレス解消でAAコピペして
しまうぽ。
発散の方法を間違えているぽ。
これから逆ギレスレに逝ってくるぽ。

＞769さん
767だぽ。ありがとう。すこし、おちついたぽ。
やさしいことばを、ありがとうだぽ。

＞772さん
おなかまハケーンぽ。
私は子供がいないぽ。それで最近話題から外されることが多いことがある
一般の掲示版があるぽ。おまえは母じゃないんだから来るな、って雰囲気が
ばしばしになってきたぽ。辛いことがあって、管理人さんにメールしても
あなたは母じゃないんだから楽なはずでしょ、って言われたぽ。
たんに外面のいいだけの掲示版だったぽ。哀しいぽ。

本当に毎日が苦しいぽ...。

クソスレが乱立しているので良スレを保守しています

>>779
海外旅行したことあるぽ？

辛くて辛くて　たまらないぽ
生きてる意味も意義もわからないぽ
いつまで生きなきゃならないぽ
自分が生かされてるのが神の意思だとしたら
神は酷いぽ
早く楽になりたいぽ

>>776さん
その気持ち、わかるぽ。
私もストレス解消で、した事あるぽ。
そういう時もあるぽ。

>>774さん
苦しいぽな・・。
自分語りしてもいいぽ。
このスレのみんなは優しいから大丈夫だぽ。

眠れないぽ。もうだめぽ。疲れたぽ。

>>784
だいじょうぶぽ？
疲れすぎていると、ねむれないぽね。
どうしてもだめぽのときは、お医者にいってみるのもいいと思うぽ。

>>781
私も神さまは酷いと思うぽ。
でも、781さんがいなくなったら悲しむ人がいると思うぽ。
うまいこと言えなくてごめんぽ。

＞785さん
レスありがとぽ。病院はもうずっと行っていてかなり強い眠剤をもらっているぽ。
なのに全然効かないぽ。

今度好きなアーティストのライブに行ったらもうだめぽかもしれないぽ。
それに行くのにもテンション、体調下がりまくりだけどなんとか行くぽ。
それが終わったらもう支えがないぽ。ひそかにどこかで逝くかもしれないぽ。

>>786さん
レスありがとぽ
もう残される人の事考える余裕無いぽ
もういっぱいいっぱいぽ
もうだめぽ・・・
逝く勇気も無いだめだめぽ

>>788
逝く勇気がないのはいいことぽ。
788さんの命より大切なものは、何もないぽ。
いっぱいいっぱいなら、その荷物全部おろすぽ。
全部が無理なら、まずはひとつだけでもいいぽ。
その荷物全部より、788さんの命のほうがずっとずっとたいせつぽ。

荷物は夫と子供ぽ
いっぱいいっぱいでもおろす訳にはいかないぽ
だめぽな私より彼らの方が社会の為になるぽ
だから私が一番に逝くぽ

>>790
社会のためになるかどうかと、その人自身の価値とは
何の関係もないぽ。
あなたは頑張りやさんだと思うぽ。
しばらく子供を旦那さんか実家に預けて、
ひとりでﾏﾀｰﾘできる場所に逃げるのがいいぽ。
逝きたくなったら、病院に行ってそのことお話するぽ。
きっと何かいいお薬をだしてくれるぽ。
おちけつぽ。

将来がまったく見えないぽ
焦るぽ
早く逝かねばぽ

>792
急がなくてもイイぽ
焦るとがんがり過ぎちゃうぽ
ヽ(´ー`)ﾉﾏﾀｰﾘぽ

＞792
焦る気持ちはとってもよくわかる。私も一緒だぽ。
何も持ってない自分だけど、無性に明日が欲しい。
でも、その資格がないんじゃないか、って鬱になる、焦る。
人生、がんがらなくていいんだよ、って自分に言ってみるぽ。
空回りするだけだから。ここぞ、って時のために力をためておかなきゃ。
空回りするのに力を使ったら疲れるだけぽ。いざって時に力がなくて余計に落ち込むと思うので、気楽に行こうだぽ。
自分に言い聞かせてるような気分になってきたぽ(^^;
お仲間お仲間。下積み（病気と闘う）という地道な努力を今やってるんだぽ。そのうち花が咲くぽ。

ここの常連になったらまずいぽ。
社会復帰が遠のくぽ。
だから出来るだけＲＯＭだけにしたいぽ。

>>795

ここはいいスレぽ
気持ちがおちつくぽ

もう一回さげとくぽ

だめぽ７が荒らされてるぽ・・・

念のためsage

だめぽ７は8になったぽ！

900 ：優しい名無しさん ：02/07/27 23:35
新スレだぽ

もうだめぽ8
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027780470/

もう逃げ出したいぽ。
夫に迷惑ばかりかけてるぽ。

ここだけは荒らされないようにしないとぽ。
このスレが大好きだぽ！
このスレにいる人達も大好きだぽ。

何がなんだかわかんないぽ
苦しいぽ
塞がってるとこにずっといなくてはならないみたいだぽ
嫌だぽ〜

>>803
だいじょうぶぽ？
ゆっくり深呼吸してみるぽ
身体をうーんって伸ばしてリラックスするぽ
外の空気を吸ってみるのもいいぽ（暑いけどぽ。。。

>803
夕焼けとか、朝焼けとか、見ると気持ちいいよ。
んで、ぼけーっとするのさ。