★★★モナーの何でも相談室１０★★★

>780
私も前に消費者金融に勤めていたのですが、
そう言う方は、どうしても借りたい衝動が押さえられないようです。
一種の病気のようなもんですからね。
安易に自己破産させる事によって、そう言う方が増えて問題にもなってます

確かに、家族にそう言う方が居ると辛いのは解りますが
それを自分と同一視してしまっては更に鬱になると思われます。
きついようですが、人は人、自分は自分で割り切らないと。

>>782
そうなんですよね・・・
でも兄は同じ屋根の下に住んでるのでどうしても割り切れない部分が・・・
自殺をなんとなく考えていたんだけど、兄のことで具体的にどうやって
どこで死のうとか考えるようになりました。
兄は、ほとんど毎日、毎晩のように遊んで帰ってきてました。
今日は朝の９時半頃帰ってきて今もまだ寝てます。
ずっと寝っぱなし・・・
一緒に住んでなければ、まだ怒りとか情けなさとか
こんなに感じなくても済むかもしれないのに・・・


まだ仕事やてってた時も家に生活費など、お金も入れなかったし
退職金が入った時も家にお金入れるってことはしませんでした。
家はいっぱいいっぱいの生活なのに・・

自分は鬱だし、兄はこんなだし、お先真っ暗です。
ほんとう、どうなるんだろうって・・・
＞７８２さんは消費者金融で働いてたことがあるそうですが、
そういった人の末路とかってどうなるんでしょう・・・
もし知ってる例などありましたら教えて欲しいです。

７８３さんは
家を出て一人暮らしをするとかはできないモナー？
７８３さんがここに書ききれないつらいことが
家では山ほどあるように思えるモナー・・・

家族を見捨てるのは確かに怖くてつらいことだモナ
でも自分を大切にして守るのは
結局自分しかいないモナ

ここにいる人の中にも
家や家族を捨てて自分の人生を生き始めた人はたくさんいるはずだモナ
たった一度の人生だから
精一杯生きてほしいモナ

なんとか自立の道を探ろうモナー

モナー先生、初めてパニック発作を起こした６／２１の翌日からソラナックス０．４（毎食後）と
パシキル１０（毎夕食後）を飲んでいます。
服薬開始後１週間経って、また今朝パニックを起こし、過喚起も起こして
救急車ではこばれてしまいました。
頭の中が真っ白になり、狂いそうで恐いのももちろん、脳貧血のような状態でも
あったみたいです。昨日はソラナックスがすごく効いていて、「これを５時間おき
ぐらいに飲めばもう不安とはおさらばだと思っていたのに、今朝は全然効かなくて
ものすごく焦ってしまったからだと思います。
ほとんど食欲も無いし、朝、最悪の状態になるのは血糖値が下がりきっているから
でしょうか？
脳内ホルモンがうまく流れないからうつ病になるなら、よく売っているアミノ酸
ゼリーみたいなのを摂って寝た方がよいでしょうか？
朝、最悪の状態になるなら眠るのが恐く、ずっと起きていたいかんじです。

>>784
さん、ありがとうございます。
書ききれない辛いことが家では山ほどあるように思えるって言ってくれたことが
人には言えない辛い気持ちをわかってくれた人がいるようで、なんだか救われたような
感じになりました。
書き出したらキリが無いほどにあります（泣

金銭的に一人暮らしをするのは無理だけど
『自分を大切にして守るのは結局自分しかいない』ってことが
心にズシンッときました。

そういえば、今まで家族の為に、とかそういう感じで生きてきたような気がします。
家族の為にと体を使って稼いでた時期もありました。
そのときも鬱気味だったけど、どんどん悪化してしまいました。
今は生きてるか死んでるかわからないような生活です。
自分だけの為に生きてもいいのかな・・・
親は私の為に色々してくれた、と思うとそれがいけないようなことの気がしてしまう。
鬱が酷くて近いうちに死のうと思ってたけど、もう少しだけ頑張って生きてみようと思います。
＞７８４さん、ありがとうございました。

モナー先生、もうひとつ質問してもよろしいですか？もしも病院で「うつ病」と
診断されたら、カウンセリングは受けちゃいけない、もしどうしても受けたいと
思ったら少なくとも病院には内緒にしないといけないのですか？カウンセラー
では薬を処方することはできないのでしょうか？
　よくカウンセリングのＨＰを見ると「薬を処方されている人はだめ」って書いて
あったりするので・・・。

好きな人がいるのに不安で一杯です。
私が「好きよ」と言うとその人も「僕もだよ」と言ってくれます。
会えたときにはしっかりと抱きしめてくれます。
なのに不安でたまりません。
彼に聞いたら、私と一緒にいられるのが嬉しくて
不安など一つもないと言います。
私は、あんまり彼のことを好きで、尊敬しているので
私のことを好きだと言ってくれるのをどうしても本当のこととは思えません。
こんなに好きな人から好きだと言われると
本来ならこんなにうまくいくはずがないのに、というような不安に駈られて
この先に落とし穴が待ち受けているのではないかと、
いてもたってもいられない気持ちになります。
こんなこと彼に言ったら変な人だと思われそうなので
今のところ黙っています。
仕事はちゃんとできるし、友達とも今までどおり付き合っています。
彼からメールがくるとかえって不安定な気持ちになります。

786さん

実は私も７８６さんと同じような感じでした（一部分だけだけど）
兄弟から日常的に暴力をふるわれていて
家族はそれを黙認していました。
私はそれでも、今私が家を出てしまったら
兄弟の暴力の矛先が母に向かってしまう、
そう思ってずっと耐えていました。
耐えているという意識すらありませんでした。

今は家を出て一人暮らしをしています。
そのために仕事を見つけて
二度と家には帰らないと宣言して出てきました。
今はただ自分を元気にすることを最優先しています。
家から帰ってこいと催促があっても
無視しています。
これ以上、家族を憎みたくないから、今はこうするのが一番いいんだと
自分に言い聞かせています。

７８６さんは、たぶん自立しようと考えるだけの気力も体力も残っていない状況なのだとお察しします。

私たちみたいな状況の人は、確実に他にもいます。
それぞれ頑張って抜け出そうとしています。
７８６さんも一緒に頑張ろう。

ぼんやりしたり、目がかすんだりして困っています。
以前精神科に通って薬を服用していたのですが、副作用が苦しかったので自分で飲むのをやめてもう４、５ヶ月くらいたちます。
現在アルバイトしているのですが、どうも失敗ばかりです。
夢の中にまで出てくるぐらいで、しかも悪夢ばかりです。
精神科へ行こうと思っていても学生なのでお金がありません。
でもバイトをやめてしまうと生活が苦しくなってしまいます。
バイトを変えようかと考えたこともありますが、
始めてまだ３ヶ月しかたっていないし、労働条件がいいので
変える勇気がありません（時給は他に比べて低いんですが）。

助言をください。

＞７９０
とりあえず学校の相談室に行ってみては？
そこならお金がかからないから
いろいろ相談できるモナ。

治療費なら、公費負担制度というものもあるモナ。

こんにちは、朝はなかなか起きられない、または起きるのが非常に辛く
日中は一日中ボーっとしてるか、鬱で、体もだるく、夜から夜中にかけて
が一番体調も良く元気が出てくるのですが、これは何の病気ですか

>>792
私が内科で自律神経失調と診断された時も、そんな具合でした。
手始めに内科に行ってみるのも良いかも。

こんばんわ
どう説明していいのか分からないのですが
自分の事を別の自分が見てる感覚があって悩んでいます
口に出す言葉と心の中の思いが別々で
だけど口に出してる事も自分の考えなのです
でも心の中では、違う事を思っていたりで
どの考えが本当の自分の気持ちなのか分からなくて
結局、最後には何を伝えたかったのか、
伝えたのかが混乱してしまいます
例えば殺人のニュースを見て
ひどいとか可哀そうとか犯人が逮捕されるようにと思って
誰かにそう言っても
本当にそう思っているのに
「本当は別にたいした事件とも思ってないんじゃないの？」
と考えていると言うか、自分に聞かれているみたいな感覚なんです
そういうのは私だけなんでしょうか？病気なのかな？

>>775 ＤＳＭ−�Wは診断の手引きで精神関係に対してのみ、ＩＣＤ−10は
ＷＨＯの規定に拠る全疾病の診断名、当然ＤＳＭ―�Wの病名は
ＩＣＤ−10に含まれる（広い意味で合致する）

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ﾛ＿＿　（　´∀｀）　>>785 ＿＿/┌（＼Ω/） 　　　
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／
パキシルが効き出すまでもう一つ頓服を処方されても良いモナー
PDのある事を次の受診時に言っておくモナー
セルシン､デパス、ワイパックス辺りが処方されるモナー
栄養補給ゼリーでも良いし、バナナでも良いと思うモナー
朝は何か食べておいた方が良いと思う。ミルクティー
（砂糖入れてね）だけでも良いと思う。
カウンセラーの件は本当は、処方を受けない状態が良いが、
カウンセリングを受ける12時間前にベンゾ系などの抗うつ剤を
飲まないようにしたらどうかモナー、パキシルは抗うつ剤なので
止めたらいけないモナー、「望ましい」と言うことなので
無理に「止めなくちゃ」とは思わないモナー。

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|　吟醸. |　　　　ﾟ　
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ﾛ＿＿　（　´∀｀）　>>788:蛍さん
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─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
自分を卑下しているモナー
もっと自分に自信を持つモナー
自分が上手く行ってはいけない理由があるのか？
現にあなたは彼から､愛されているし、あなたは彼を
尊敬し愛している。それを自己が受け入れられない
のははぜだろうかモナー
今幸せである自分を受け入れるモナー
もし、何かが有っても、自分として力いっぱい
愛する事が出来ていたら悔いは無いモナー
彼はあなたの良い部分､悪い部分を含めて
全部受け入れているモナー
自分で｢悪いと思っている事を」良い自分に変えようと
しないモナー、あなたが自分で「悪い」思っている部分が
彼にとって1番好きな部分かもしれないモナー

　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
..Λ＿Λ 　　 ／　>>769さん、ウリは満足してるニダ
<丶｀∀´> ＜　　優勝候補を倒しての４位ニダ。胸を張れるニダ　
（　　　　） 　　ウリナラを応援してくれたみんなありがとうニダ。
｜ ｜　| 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〈＿フ__フ 　 　

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　　
|　吟醸. |　　　　ﾟ　
|　：：：：　∧◎∧ 　 　 　　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀）　>>794さん
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
皆､多かれ少なかれ持っているモナー、
物事を多面的に捉える事は悪い事ではないモナー
一つの出来事に対して二面的な判断が出る・・
判断出来ない事は判断しない・・も一つの判断モナー
判断材料が増えてきてから判断するで良いモナー、
「もし、世界が百人の村だったら」を読んで様々な
批評をする・・・当然だモナー
問題はひとつの判断を固定化することだモナー
人間は考えが変わるのは当たり前だモナー
変わらなかったら石器時代のままだモナー
安心するモナー

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　　
|　吟醸. |　　　　ﾟ　
|　：：：：　∧◎∧ 　 　 　　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀）　>>790さん
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
>791：待合室モナーさんに同意モナー
追加、悪夢は自分が変わってゆく途中モナー
良い方向へ行っている場合に見るモナー、
夢を憶えていたら、考えて見るモナー
自分のペルソナを他人に置き換えて表現している場合が
多いモナー。それと、保健所の無料カウンセリングもあるモナー

５０代？女性カウンセラーに１回１時間を受けています。
以前バトったさい、勢い余ったのかカウンセラーがオナラを一発鳴らしました。
僕はうつむいた瞬間だったので、顔は見なかったけど終わりまで本能的に見ないまま
外に出ました。そんなカウンセラーを見たら距離感が気味悪いものになってしまって
、そこへいくとオナラの事ばかり思い出してしまいます。これが男カウンセラーなら
笑えるのか知れないですけど。そのカウンセラーは何事もなかった顔をしています。
僕はトラウマで、また鳴らすのではないかとびびっています。ひとの屁なんかでびびる
僕が変なのかな。

>>799
どうもありがとうございました
ひとつの事に対して色々な考えが出てきて
自分が何を考えているのか分からないのが
なんだか怖くて不安だったんですが
今まで誰にも言ってなかったので
人に聞いてもらえた事と言葉を掛けてもらった事で
肩の力が抜けました
どれも自分の気持ちなんだと思うので
考える時はじっくり考えて結論を出すようにしたいと思います。
最後の一言に元気づけられました
安心して、これからやっていこうと思います
本当にアリガトウございました！

感情変調症は治りますか？
ストレスフルは環境におかれています。

>>800 ひとつだけモナーさん
>>791 待合室モナーさん

助言ありがとうございます。
うちの学校はカウンセリング室がないので、
どこか探してみようと思います。
保健所は信用できないんで・・・

モナー先生、ご返答ありがとうございます。
今日、救急車で昨日運ばれたところで診察を受けたところ、症状からいって
鬱ではなく「不安神経症」とパニックディスオーダーでしょうと言われました。
モナー先生の仰るとおり増悪時のための頓服も処方していただきました。
　今日は初めて会社の上司にも心の病気だということを電話で告白し、少し楽に
なりました。
　いままで、最初に抗うつ剤や抗不安剤を処方されていたので、「うつ病なんだ」と
思っていたので、それ系の記事や本は少し読みましたが、不安神経症についての
知識があまりありません。
　できたら少し教えていただけますでしょうか？お願いします。　

時々たいしたことじゃないことでカァっといらつきを覚えて
それを必死でおさえたりすることがあります。
家族なんかにはよくたいしたことないことできれてしまったり･･･。
人の評価も気になって仕事での劣等感で落ち込みます。
あと周りの人間がどう思ってるかとか･･･。
過去失ってきた人間関係についても私が原因だったと考えることが
多くものすごく胸が苦しくなります。
これって何でしょう？

抑鬱状態ではないでしょうか。

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|　吟醸. |　　　　ﾟ　
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／
805：くみ さん
詳しい説明は・・
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/6342/homepage/sinkeisho.html
で解るモナー､解らなかったら質問してくれモナー

>>801さん
カウンセラーがトラウマになっているかも？
今度はあなたが屁をこいてやりなさい。
対人距離が縮むモナー
完全な人間は居ないという事だモナー
カウンセリングの屁で「トラウマ」はちょっと無いモナー

>>803さん
酷い動揺があるなら心療内科へ行くモナー
軽いようだったらカウンセリングも有効だモナー
治るので安心するモナー
（ストレスを感じない様に、自分を責めないモナー）

またまたこんにちわなのでス。
モナー先生のアドバイスのあと、色々母親にすこしずつですが
自分の事を話すようにしました。
自傷が2度や3度ではなく傷跡も残ることも知って、母は少し怒りましたが
今まで我慢していた私を褒めてもくれました。
モナー先生の言う通り、母は強しですね。本当！
まだパニックも鬱も治療中ですが、協力が得られるので
光が見えてきました。
本当にありがとう！モナー先生！

↑何の事だかわかんないレスになっちゃったスイマセン！
モナー先生、ありがとうね！ゆっくり鬱とパニック、付き合って
いつかお別れしようと思ってます。

もなーさん！
ぼく、えいたんごをおぼえることができなくてこまってます。
こえにだしてよんでも、なんかいもかみにかいても、おぼえられないです。
このままでは、りあるにはっきょうしちゃいそうです。
どないしたらいいとおもいますか。おしえてくださゐ

ぴぃ．えす．
ぱぱと、ままは、ぼくをぎゃくたいするのを、やめてくれました。
そのかわり、まいにち、ぼくのごはんのなかに、へんなおくすりみたいなのが
こんにゅうされているのをみかけますが、きのせいですよね。あははは。

>>775>>795　ICD-10はWHOが行った全ての疾患の国際分類です。DSM-IVは
アメリカ精神医学会の作った精神疾患のみの分類でした。まったく別の組織が作った
分類ですから完全な包含関係にはないし定義も微妙に違います。でもお互いに影響
しあったのも事実でかなり似ていました。
ここはInternet　Mental　Health というカナダのサイトですが，境界性人格障害の解
説として，アメリカの記載American Descriptionとヨーロッパの記載
European Descriptionが載っていて，後者はICD-１０の情緒不安定性人格障害の
定義が載っていました。前者はDSM-IVの定義と同じ物と思いました，著作権の関係
かDSM-IVという言葉は乗っていませんでした。
http://www.mentalhealth.com/dis/p20-pe05.html

モナー先生初めまして。
モナー先生に相談するほど深刻じゃないかもしれないのですが、どうか助けて下さい。
ただ憂鬱で苦しくて苦しくて…仕方ありません。

実は今日、病院で転院を検討しようという話になって…
今の主治医は私を見捨てたんです。
本当は、3月までの前の主治医が大好きだったのに
大学病院に異動になってしまって、
もう会えないだけでもこの3ヶ月間ずっと辛かった…
私は摂食障害で、過食嘔吐が一気に悪化して地獄でした。

それでも、今の主治医の下で治していこうと決心して、
がんがろうって思ってたのに…
私には専門のカウンセリングが必要という事で転院です。
今の主治医にはもう限界らしいのです…
1年も通ってとても愛着のあるきれいな病院なのに、お別れなんて…辛い。
帰り道、涙があふれて止まりませんでした。

ぷぅだし、もうだめだと思います…
前の主治医に会えなくなった時点で氏んだほうが良かったんだと思います。
生きてるの、苦しい。泣き叫びたい。

5月に、今の主治医と全くそりが合わない事から
前の主治医の都内の転勤先病院へ電話して、転院したい旨を伝えたら
「好ましくない」と断られました。
私は埼玉で距離が遠いし、時間の融通が効かないからだそうです。
その電話以来、現実味がなく夢の中を歩いているようでした。
やっと暗闇を抜け出せるように思ったけど、
我慢していた今の主治医にも匙を投げられ、もう光が見えません。
今日の診察で境界例か情緒不安定性人格障害と
はっきり言われましたが、それ自体はあまり気にしていません。

前の主治医は私に「未熟」という表現をするだけでしたが、分かりやすく説明してくれました。
閉塞的な私の家族間に鋭く介入して、的確な助言をしてくれる方でした。
公平な視点で両親を叱責し、私の味方になってくれる、
ずっと捜し求めていた存在だったのです。
私にとっての、本当の精神科医であり心の支えでもありました。
決して優しい医者ではなかったけど、私は深く依存していました。

5月頃は何があっても、前の主治医の大学病院に転院する事しか考えられませんでした。
でも今は…先生には会いたいけれど、混乱して何をしたいのかも分かりません。
今の主治医はカウンセリングのある病院を紹介する準備がなく、
自分で調べて探すよう私に言いました。
だけど…ネットでは調べられても、ドクターショッピングする気力は全くありません。

氏にたいです。
氏ぬなんて簡単に言える言葉じゃないですよね…許して下さい。

ご指導のほど宜しくお願いします。

　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
..Λ＿Λ 　　 ／　>>811に謝罪と賠償を要求しる!!!
<丶｀∀´> ＜　　ものすごくカラミにくいニダ（汗　　
（　　　　） ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
｜ ｜　| 　　
　＿フ__フ 　 　

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　　
|　吟醸. |　　　　ﾟ　
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ﾛ＿＿　（　´∀｀）　>>apricot ◆EIEN.jpg さん
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
カウンセリングの出来ない（弱い）プシコがいるのねー・・
薬はどこでも処方してくれるが、同じ医師はいないから、
でも、医師が居なくなったら自分が死ぬほど苦しいというのは
ちょっと依存しすぎているモナー。
勿論あなたが閉塞的な家族関係の肩代わりを演じているというのは
解るモナー、前の医師は家族療法までしていたのか？
文面から私は家族の治療まで（カウンセリング）必要と思うモナー
いい加減「死ぬ事は」考えないモナー、
今の医師はカウンセリングの方が治療に有効だと判断したモナー
前の医師もはっきり言って「支持療法」に終始したと思うモナー
とりあえず今は薬を服用しておくモナー
それと、今のあなたは何が自分を不安にさせるか考えるモナー
あなた自身を否定しているのは一部の人間、それもあなたを否定しなくては
自分を肯定できない人間だモナー、
そんなくだらないゲームにあなたが参加する必要も無いモナー
はっきり言って、あなたは否定される必要も無いし、自己否定
する必要も無い。
現実を見て前に進もう、ドクターショッピングに先立って
診断書とあなたのエピソード（家族の事、親の結婚から家族の出産まで、
自分の事、心に残る事柄）を時系列で書いておこう。
後は医師を探す余裕が出るまでマターリと音楽、本でも読んで
その気が出るまでのんびりしておこう。

>>814
わ〜い、ニダーが帰ってきたっ！
モナーの相談室が混んでる時、またニダーのところで待たせてね。
ところで、冷蔵庫にオイキムチはある？
あ、いや・・・ただ、何となく聞いてみただけだよ・・・・。

モナー先生、お願いします。

狭い場所や電車内で始終イライラさせられます。
そういうことは誰にでもあると思いますが、わたしの場合、
自分でも異常ではないかと思うほどです。

そこそこ込み合った電車内で意味もなく、きょろきょろ右を見て次に左を見て、
数十分間つまり乗ってから降りるまで繰り返してる人が隣に立っていると、
だんだん我慢できないくらいにイラついてきて、睨み付けますが、それでも
止めようとせず、さらに睨みつける、など疲れてきます。このような些細な事に
苦痛さや不快さを感じさせられ、次の駅に到着次第車両を変わるなど日常茶飯事です。
心が狭いのでしょうか、それともこれは薬などの療法が必要でしょうか。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　　
|　吟醸. |　　　　ﾟ　
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ﾛ＿＿　（　´∀｀）　>>817さん
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
心療内科、又はカウンセラーに懸かられても良いと思うモナー
心が狭いという事ではないモナー
自分の前のオヤヂのはみ出した鼻毛や耳毛が気になるとか、
（汚く見えるモナー）
本能的に対人距離が近づいてくると恐怖、攻撃反応が出るモナー
あなたにとって普段、近づき慣れている人にこのような反応が
出ていたなら医師の処方を受けておく方が良い。
知らない人に近づかれるのは誰でもいやモナー
ハゲはあんまり睨みつけない事、トラウマを植付けてしまうモナー。

>>818
鼻毛や耳毛は気になりません。それと慣れてる人には
反応はないです。ハゲさんもそれだけの理由で睨んだり
はしないです。ただ目の前で意味不明なことをされると
ひどく反応してしまいます。ひとつだけモナー先生、ありがとうございました。

>>815
ひとつだけモナー先生、早急に温かいレスをありがとうございました。
読んでいて涙が止まりません。
私の書き込みだけで、あれだけの事を見抜いてアドバイス頂けるなんて思いませんでした。

私も、今の主治医は形だけでもカウンセリングをしてくれていると思っていたんです。
毎回30分以上かけて、私と両親の3人の話を聞いていてくれたからです。
ただ、毎回話を聞いて肯くだけで、核心に迫るような事や
家族間と個人の問題点を指摘するまでには全く至りませんでした。

主治医は、摂食障害は本来カウンセラーによる治療が基本で、
精神科医の携わる範囲ではないような事を言うので面食らってしまいました。
そこで、カウンセラーは摂食障害に対してどんな治療を進めるのか
質問したところ、詳しくないから分からないとの事でした。
親戚が通っている事もあり、斎藤学先生のクリニックや自助グループのNABAに
顔を出そうか考えていると言うと、「え？…あ、あぁ…？、はい」と一瞬間があって
私達が何を言っているのか理解していない様子でした。
摂食障害の患者を診ながら、斎藤学を知らないなんて…家族揃って愕然としました。

30代の精神科医なんて、そんなものなのでしょうか。
ちなみに今の主治医は内科出身の心療内科でもなく、紛れもなく精神科医だと思います。
今の病院に「心療内科」の標榜はありませんから。
でも前の主治医も30代前半だったので…年齢は関係ないのでしょうね。

前の主治医は2回に1度、家族での診察でした。
そのたび家族全員が厳しい指摘も批判も受けましたが確信に満ちた答えで、
私はそれを家族の歪みを治していく家族療法だと思っていたし、
当然「カウンセリング」だと思っていました。
時間を割いてくれて、話を聞いてくれるなら精神科医だろうとカウンセラーだろうと、
「カウンセリング」のはずですよね？

でも成り行き任せに話を聞いて、一人で納得して肯くだけで
曖昧な解答しか出せない今の主治医は、
それまで成り立っていた「カウンセリング」の信頼関係を見事に断ち切ってくれました。
私は本当の「家族療法」とはどんなものなのか分かりませんが、
それに匹敵するものを精神科医に求めるのは間違っていたのでしょうか…

いえ、前の主治医にさえ匹敵するものがあればそれで良かったんです。
前の主治医がいない、まさに心の空洞を埋めるための過食の日々でした。
気の狂いそうな飢餓感を生まれて初めて味わいました。

私を不安にさせる根本的なものは家族（両親）しか考えられません。
むしろ過保護に育った方だと思うのですが…
両親は私を「大切な宝物だ」と言いますが、文字の上でしか意味が分かりません。
空っぽの言葉でしかありません。何も意味が分からないんです。

今は朝の>>813より落ち着いていますが、何をどうしたらいいのか分かりません…
頭がまだ混乱しています。色々な不満を吐き出してしまってごめんなさい。
ひとつだけモナー先生がくださった言葉を胸に刻み込んで、
マターリ考えられるようになりたいです。
本当にありがとうございました。長文、駄文にて失礼します。

>>816
なんであんた私になってるの？暇？

それはそうと、赤表示になったのでお引越しをそろそろ考えてみませんか？

もなー先生はじめまして。
実は最近悩んでいます。
通院している看護婦さんのことが好きで好きでたまらないんです。
付き合ってほしいとかそういうのはありません。
でも、ぎゅっと抱きしめてほしいんです。
好きな気持ちが日ごとに大きくなってそれで逆に精神的に辛くなっています。
看護婦さんに迷惑はかけたくない。
でも、通院は止められない。
そのジレンマに悩んでいます。
そうしたらいいんでしょうか？

>>821
私は>>561でカキコした者です。
「暇？」って。あなたこそ、誰ですか？
っていうか何で私があなたになってるっていうの？
ニダーに話しかけるのは、誰か一人じゃないといけないんですか？

５１２ＫＢを越えると表示できなくなるよっていう冒頭の白抜き文字は
どういう意味ですか？なにかしないといけないんですか？
モナー先生に相談できなくなったら死にそうです。
どなたか教えてください！！

新すれは？

子供の時から目の焦点ぼかして何にも焦点合わせないで
ボーっとしてる事が多かった
それを見てた友人いわく、
黒目が広がって、全部白目も黒目みたいになって真っ黒に見えて怖い
多分瞳孔開いてる状態じゃないかと・・
これやると落ち着くんだけど
これは何かの症状なのかな

ゆびの皮をむいて食べるのが治りません。
今21歳です、。
これってなんか病気ですか？

>>827
当方18ですが同じ癖があります。
そこだけ色が変わってるので「火傷？」とか聞かれます。
爪噛む癖も治りません。

モナｰ先生主治医に鬱状態と診断されました。
で効不安薬は一時的なしのぎで根本的な解決にはならないと言われ
効鬱剤をだされました。やはり鬱状態は効鬱剤を飲まないと治らないのでしょうか？
あと効鬱剤飲んで症状がよくなっても薬とめたらまた元の状態に戻らないでしょうか？
あと鬱状態と鬱は違うんですよね？
いろいろ質問してすいません。
アドバイスお願いします！

　｜
　｜　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　｜　　　 Λ◎Λ 　 ／　　　新スレに移行しました。
　｜　　　（　´Д｀）＜　　　新しい質問は
　｜　　　（＼　　/） 　＼　　 ★★★モナーの何でも相談室11★★★に
　｜　　　 |____Ω__|　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜　　　（_＿）＿）　　　　　
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　このスレの質問はこの板に書き込まれます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　　
|　吟醸. |　　　　ﾟ　
|　：：：：　∧◎∧ 　 　 　　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀）　>>823さん
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
心療内科に通っているのかモナー？
性的な関心以外だったら母性への憧れだな。
心療内科だったらダメもとで医師に言っても良いかも、
ハグって日本では「いやらしい」と思われているモナー
本当は母親に抱きしめて欲しいのではないかモナー
ここで、モナースさんの意見を聞きたいモナー
少しも変な事ではないので安心するモナー