親の死を乗り越えるには…

名スレですね・・・

age

ウチのオヤジは鬱入って自殺しようとしましたけど、
おれが発見しちゃって速攻入院、その入院中に再び自殺するため逃亡、がこれも警察に保護され失敗
地方の精神病院に1年半くらい入院して、今、元気
but鬱って完治しないじゃん？
いつまた繰り返してしまうとも限らないので、家族みんな心の中ではビクビクですよ
もうオレなんかはさっさと死ねクソオヤジぐらいのもんですけど
オヤジに振り回されっぱなしのオカンと進学あきらめた妹がかわいそうで・・・
でもオヤジが死んだら死んだでオカンも妹も悲しむんだろうなぁ・・・
最近の親の説教の必殺技が「お父さんに心配かけさせたくないでしょ？」ときたもんだ
そりゃ、汚ねぇっすよ、オヤジがまたヤッたらオカンも鬱はいっちゃいそうだしなぁ・・・

よーするにマザコンのオレが市ねってことでつか？（ﾟ∀ﾟ )ﾉ

やっぱり、こういうスレあったんだ。
発見してしまった。

>>1
1さん、親を亡くした後は辛くて苦しい状態と
無気力との繰り返しになるでしょうが、
とにかく意識して自分を落ち着かせるようにしたほうがいいかと。
自分で判るような空元気は、下手すると精神適にも身体的にも
逆に不健康になると思います。

俺は、小学5年生のときに妹を病気で亡くして、
19歳のときに父親を事故で亡くしています。
なんか自分でもネタじゃないか、ってほどの境遇ですが、
妹と片親を二十歳以前に失ってしまいました。
妹のときはもちろん悲しかったんですが、
さすがに19歳のときに父を亡くしたときは周りの何も見えなくなりました。
今は俺はもう30歳を過ぎました。
よく、「今、父が生きてたら俺とどんな会話するのかな」と
頭にフと思い浮かびます。
健在の母親は再婚はせず、病死した妹とは別のもう一人の俺の妹と
遠くの実家で生活してます。
母は親父の事は全く口にしないし、俺もしません。
母はとにかく性根からやさしい人格なので俺を気遣ってるのだと思うのだけど、
それが俺にはつらくて、ここ1年以上は母と会話が無しです。
親不孝なんだけどね。すっかり俺は根暗で孤独です。

とにかく無理して頑張って自分の周囲を押しのけるよりは、
つらいけど落ち着いて、1つ1つ周囲の商況を飲み込むとよいのでは。

>>167
がんがれ
応援しる

>>145
べつにあなたを責めているわけではないですよ。
ただ、私の友人は気丈に振る舞って感情を無理に押し殺したことから始まって
現在も生活は滅茶苦茶（何度も不倫をしたり転職したり）、常に不安と焦燥感と憤りを
処理しきれないようで昔とは人が変わってしまったようです。
無理に派手な生活をして自分の生活にはなんの問題もないんだ
全てハッピーだ、とアピールしているようでいて実は心は空虚、
と言う感じです。暖かく見守るとはどういうことでしょう？
彼女の上っ面の明るさを本物だと信じているように調子を合わせてやることでしょうか？
「本当は辛いんでしょう」などとこちらが言おうものなら
彼女は激怒して否定するでしょう。
親友だからこそ放っておけないのです。

先日､父親が肝臓癌で亡くなりました｡
癌なのは解っていましたがまだ元気だと思ってたのに､いきなり血をベッド一杯吐いてすぐに息をひきとりました｡
父親の涙は見た事はなかったのですが亡くなる寸前苦しかったのか､金魚の様に口を開け目に涙を溜めていました
目の前で起こった事が信じられませんでした｡
立ち直るのは大変だと思うけど､>>1さんがんばりましょうね｡
私も頑張りますんで・・・

＞１７０さん
私も目の前で父が亡くなりました。
呆然としましたし、今でもその光景を忘れられません。
すぐに立ち直る必要もないと思います！
時間に身を任せていると、ゆっくり立ち直ってくるかもしれない、と思ってます。


＞１２９（カンテルモンテルさん）
22歳です。
父が亡くなって2年になりますが、難病の治療中、なんでもっとお見舞いにいかなかったんだろうとか
後悔ばかりで悔しいです。

親孝行したい時に親がいないのは本当に辛いです・・・・。

親が死んだら悲しいんだ
それを乗り越える努力をしなきゃいけないほど悲しいんだ
幸せなことですねええ
うざいよ
ここには親が原因でメンヘルになった人も沢山いるんだよ
人生相談板とかでやったら？
人の気持ち考えろよ

馬鹿じゃねーの。
俺以外の家族４人呪いみたいに全員死んだけどお前等ほど蛆蛆してねーよ。ｸｽﾞ

一生乳吸いたがってろ

>169
すいませんこたえるげんきないですもうきませんここには

>169
あんたみたいなの友達って言うのかね？
いらねーな。

>172
このスレは親の死が原因でメンヘルになった人も読んでいるんだよ？
他スレの、特に親が原因でメンヘルになった人の集まってるようなとこで
「親が死んだら悲しいんだ」とか主張する奴に腹立てるんならまだわかるけどさ
わざわざこのスレに来て「幸せなことですねええ」だの「うざいよ」だの
言えるあんたは人の気持ちを考えてるのかい？

　鬱になって自分のことが大変になって悲しむ余裕もなくなった．．．

>>176
じゃあどういう態度で接すればアナタにとって「お友達」なんでしょう？？
そこの所とても知りたいのでマジレス希望。

>179
あんた粘着、ｷｼｮｲよ、友達のこと晒してさ

親の死を乗り越えるも何もまだ向き合うことすら出来ていない
いつになったら向き合うことができるのだろう。。。
向き合うってなに？それすら分っていない。

最後の電話で一体なにを伝えようとしてたの？
それすら教えてくれない。。。どうして私に会う日に死んでいったの？
助けてほしかったし、助けたかった。

>>176 >>180
何そんな怒ってんの？
１７９はまともな意見だろ

>182
ここはメンヘル板だし、人それぞれ「逆鱗」は違うからねぇ…。

横レスすれば、私は多分１７９の友達と似た状態だったことあると思う。
父親が自殺、で母親が後追ってしまうのでは、とか心配で、気を抜く暇もなく、
すごく元気にふるまってた。事情が事情だったし、友達にもほとんど話さなかった。
元々ＰＤ、鬱持ちなんだけど、父の死後数年は異常なハイ。まさに暴走特急、
男もとっかえひっかえ。
しかし数年後、今の旦那となる人と付き合い出して、更に結婚して落ち着いたら
突然激ウツ！！緊張の糸が切れたらしい。病気にもなった。

多分そのお友達も、アドレナリンが出っ放しとかそういう状態なのかも。
もし怒られても、「悩みがあったら相談して！！」って言ってみたらいいんじゃないかな？

ただ、私の場合は暴走止めたら反動がすごかったんで…。まあいつかは止めないとだけど。

自分も親が自殺したことをほとんど誰にも話せないままでいる。
これは別にそれ自体が辛いとかじゃなくて（と自分で思っているだけかも知れないけど）、
そのことを友人に話したときに逆に気を遣わせたくなくて言い出せない。

その頃の恋人にも言えなかったし、今後深く付き合う人には
なんて言えばいいんだろうか。大抵の人には死因まで言わないけど、
もし今後結婚するような人が出来たら、知っていて欲しい気持ちと
やはり知って欲しくない気持ちがあるわけで・・・。

父親が死んでも多分なんとも思わないな、俺
むしろ解放される気がするや
親にはこんなこと思ってるなんて悪いから絶対言えないけどさ

俺も何とも思わないかもしんないな。
幼い頃に両親から虐待受けてたんで。
病気への理解もあるとは言えないし。
でも二十歳を超えても未だに自立できないでいるんで、
今の内に孝行してあげないとなーとはぼんやりと思う。

母親ならほっとするかも。
父親の時はショックで鬱悪化した。
まだ乗り越えられないよ。
難で父親じゃなくて母親が死ななかったんだろうって考えてしまう。

>>1
自分が死ななきゃなおらない

親の死を導くにはどうしたらええの？

小さい時実父が母に暴力を振るい働かずにいた。
私は暗い部屋でテレビも見せてもらえず膝をかかえてお母さんの
帰りをまっていた。
離婚してから暴力をふるう義父がなんにんか代わり、一緒に住んだ。
私はひとりっこの女です。このさき、母がいなくなったら・・・
どうしようかなあ。男の人が怖いのです。だから結婚はできない、
子供も、不幸になる可能性が高いので産まない。

老後、中年時になり、父も母もいなくなって、どうしよう。
今の時代ってこういうパターン多いのかもね？

bygones>>143
↑このコテハン名で、わかりました。
私もこのドラマ大好きです。たった今も再放送みてました。
前向きになりたい....

保守

>>183
状況に違いはありますがなんとなく私と同じです。
私の場合は親の死ではなく父親の酒乱による独身同居時代の幼少期からの
超緊張状態が結婚後の穏やかな安定した生活に入って激変しました。
病気になりやすいは自律神経失調気味だわで、、、。
今現在も持病が激悪化して思考状態も鬱っぽいしイヤになってくる･･

　　　

親の死、考えただけで頭がおかしくなりそうですね。

人生は残酷ですね。
もっと強くならなくちゃ。

大好きなおじいちゃんが死んじゃったのに、嫌味な曾おばあちゃんが生きている。
しかもお母さんが何から何まで介護して・・・
悠々と生きてるんじゃねー！順番考えろ！！って思ってしまう自分がイヤだ。
もし私が介護する立場だったら・・・殺してしまうかもしれない・・・

幸せな人達だね・・・。僕なんか早く親に死んでもらいたいのに。
１７年間受けつづけた仕打ちは絶対忘れない！あの恨みだけは絶対
忘れるものか！！

先ほど祖母が亡くなったと電話があったけど事務的に受けてる
自分がいた。。。
涙は出てこないし現実感がない、あげくいいとも見て笑ってやがる。。。
ずっと現実感薄れてきてると思ってたがここまでとは。。。
多分葬式でも泣けないな、かわいがってくれたばあちゃん、ごめん

今の所親は元気だけど、そんな親も10〜20年後には死ぬのだと思うとぞっとする。
気が変になっちまうんじゃなかろうかとか変な宗教に入っちまうんじゃなかろうかとか
今から鬱で気が晴れない…。

親父が亡くなったとき、素直に涙を流しておけばよかった・・・・
いろいろあって、気丈に振舞わずをえず,あとになって
ボディーブローのようにきいてくる・・・・
夢で親父が出てきて,泣きじゃくっている自分の泣き声で
目が覚めたりする
　　　　　　　　　　　もう3回目の夏がやってきた・・・・

親には長生きして欲しい。色々あったけどやっぱり大好きなんだよ。

　　　　　

　　　　　　

>>198
　あの言い方が難しいのですが、親が子より早く亡くなることは自然なことです。
僕は４年前に、当時２５歳の弟を亡くしました。自殺です。
たった一人の兄弟。それなのに僕に遺書や走り書きの一つも残しませんでした。
兄の僕が言うのもなんですが、弟はエリート研究者。皆に慕われ、友人も多かったです。
それに引き換え僕は無職、鬱病を１０年以上患って、現在生活保護。
葬式のとき、弟の骨壷をこの胸に抱いたときの気持ち。
今月は弟の命日があるんです。あいつは僕がこうして惨めに生きて、
歳をとっていっても、永遠に若々しく、たくましく、美しいだけです。

三年前に母がガンで亡くなりました
生きてる間にひどくあたったことなどが
悔やまれてなならいです
　今でもたまに葬儀の夢を見るんだよ。
目がさめて（ああ、夢か、よかった。）
とホッとし、次の瞬間現実が悪夢の続き
であることに気づく。あれくらいつらい
ことはちょっとない。
　おかあさん、ごめんごめんよお

統合失調症とＰＤのものです。
昨年１２月、父を亡くしました。
以前から糖尿病を患っていたのですが、いたって普通の生活をしていたので、
気分が悪いから病院に行く、と言った時も、血圧が上がったのだろうと思っていました。
突然救急車の中で心肺停止になった時は驚きました。
ショックで父の葬儀・告別式に出られませんでした。
今思うと、出ておけばよかった。。後悔する日々です。
贖罪のつもりはないけど、毎月、父の命日には墓参りしています。

母が去年癌で死んだ
闘病期間中、多くの親戚がお見舞いに来た
同時に俺を凄く気に掛けてくれた
でもそんな親戚からの哀れみの目がすごく嫌だった
それで「お前が癌になりさえしなければ、」と母を憎んでずっと面会に行かなかった
学校に「すぐ病院に向かいなさい」と連絡があったときも
直接病院に行かず、ゲーセンに寄り道してた
病院に着いた時には既に母は死んでた

死後、母の財布から３枚のテレカを発見
自分の事を心配させまいと俺に電話するつもりだったんだと思うと、自分が憎たらしくなった
なんで面会に行かなかったんだよ？なんでゲーセンに寄り道したんだよ？
俺は母さんが大好きだった、なのに何で？
母への償いとして自殺しようとも思ったけど、臆病者の俺には出来なかった

そもそも母の癌の原因は、俺と親父の喧嘩のストレスだ
母を病気にしてしまった罪も俺にはある
自分への憎しみしかもう感じられない