自己愛性人格障害とゆ名の化け物

見張られていません。そもそも愛されているからこその「誰とも会う必要はない。」
「俺がいるからいいだろう。」の言葉。だから、逃げる必要もないでしょう？
彼の言葉に逆らってまで誰かと会うことは、彼の気分を害することですから
彼に嫌な思いをさせたくなくて家に篭っていました。それで解決することでしたから。

監禁でも軟禁でもありませんでしたが、「誰とも話さない」方向に持って行かれていた
だけだと思います。

だから彼が突然無言で冷たい態度を取ったり、眉を顰めたり、わけのわからないことで
怒鳴ったりすると、非常に心に堪（こた）えました。自分では気がつかずに、
彼の気分を害する言動を取ったのだと思いました。原因が何なのか、
一生懸命聞こうとすると「ウザイ」と言われて…ますます落ちこみました。
その繰り返しに「モウイヤダナ」と思う頃、彼がすごく優しく誘うのです。
「家にばっかりいてはつらいだろう？たまにはガス抜きしないとな。」
そうして子供たちを寝かせてから、近くの居酒屋に連れて行ってくれるのです。
優しく「愛しているよ。幸せになろうね。」と甘く囁かれるのです。

>>907
そうやって、あなたが断定的に「無邪気なギャラリー」と呼ぶ周囲の人間の
見解を頭から否定することも、「人間への信頼」が損なわれていることの
結果なのでしょうか。だとしたら全くお先真っ暗ですね。

束縛＝薔薇色の鎖

>913
どうしてそんなに単純化して読むのでしょうか…
頭から否定なんてしていませんよ。私にはＡと見えることが他人にはＢと見えるのは
仕方がないです。ショックは受けますがそのギャップを埋めようとしているところです。

私が「ひどいめにあった」と必死でいうことに
ギャラリーが「でも気持ちよかっただろ？」と言う。
そういった強姦神話のような被害者も同罪と見るものの見方は根強いの
でしょう。でも私はその現実を前提に
きちんと自分が見てきたこと経験したことは
忘れずに他人に伝わるように言葉にしていきます。
自己愛性の人間から解放された今は
以前のように「そうかも私が悪いのかも」と思う必要はないからです。

＞そうやって、あなたが断定的に「無邪気なギャラリー」と呼ぶ周囲の人間の
＞見解を頭から否定することも、「人間への信頼」が損なわれていることの
＞結果なのでしょうか。

私は79さんではないですが「周囲の人間の見解を頭から否定する」のではなく、
「周囲の人間の無理解な言葉に反応して」傷を深くしてしまうのです。

＞だとしたら全くお先真っ暗ですね。

真っ暗ではありません。理不尽に「お前が悪い」と決めつけられて壊されてきた
人間としても尊厳を取り戻しさえすれば、少しづつ回復できるのです。

『その経緯上で加害者側に立ってしまう人や傍観者的な立場の人からも
傷つけられてしまい、辛い思いをしています。被害者の思い違いなのではないかとか、
かえって被害者の方が加害者なのではないかと見られてしまうことにもなるのです』

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/dassyutu.htm
少し抜粋しましたが、自己愛性人格障害の被害者についてのサイトです。
トップはここ。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

>>79さん
大丈夫。あなたはちゃんと回復しつつあります。
自己愛の被害に合ってない人には理解されにくいだけです。
「原因なのは、被害者ではなく加害者だ。」ということが
ちゃんと理解できる大人と話しましょう。

精神科医の真似をする「知ったか」さんは、上のリンクを読んできてください。
あなたが本当にモノがわかっているのなら、理解できるはず。
詳しいからと言って、治療法を知ってレスしてるわけではないでしょう？
2次レイプはお止め下さい。

>916さん
ありがとうございます。
ちょっと泣きました。

上のレスは>>913さんへです。
付け加えます。

あなたはＤＶで痛めつけられている妻に、「あなたが悪いから夫に殴られるのよ。」
と言っている自称識者と変りません。いじめを受けている子供に「あなたに問題があって
苛めれてるのよ。」という自称教育者と変りません。

もっとも今時そんなことを言う自称「わかっている人」は絶滅したようですが。

>>79さん

泣かなくてよろしい。
あなたは被害者で、卑劣で最悪の男に振りまわされただけです。
もう大丈夫だから、あなたは何にも悪くなかったのだから
自身を持って幸せになりましょう。お互いに。

…自信です。すんまそん。（汗）

>>914 kimotiwarui

そして私は44だったりします(笑)
落ちこみから少し回復しました。
心配かけてごめんなさい。

そうか私のいる世界は44さんの世界よりもずっと幼いのかもしれませんね。
年齢的にも社会経験的にも、他人のことまで想像できるようなバックボーンは
ないのかもしれません。
だから本当はもっと大人の人に相談したいです。
私が相談してしまったのは彼の友人（男性）で、それで先の言葉が返ってきました。
私の友人に相談すれば、私と同じように不安定な
彼女たちはひどく心を痛めると思います。
それは本意ではありません。

回復したいし幸せになりたいです。でもずっと先のことのように思います。
今はやっと、周囲の人間を自分の見た地獄に引きずり込みたいという衝動から
解放された段階です。彼に対する殺意も恐怖感も拭えていません。
自己の自信も取り戻せていません。
本当にお互いに幸せになりたいですね。

そろそろ次スレへ移行致しましょう。

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022741908/l50

不満ばかり口にすると不幸体質になっちゃうＹＯ
イヤだったら切れるのが一番だＹＯ
別れなＹＯ

>>79
彼の友人？しかも男性？「類は友を呼ぶ」と言う言葉はここで使いましょう(笑)
男性は「女はセックスでもすごい快感を得る。」という神話を、未だに信じてる方が
少なくないです。それはかなり高齢の男性でもいっしょです。
「気持ち良かったから、他の何でも我慢して当り前と…許せとでも言うのですか？
馬鹿かアホかと小1時間…（以下略）

女性の友達に愚痴るくらいはいいのじゃない？
「口ばっかりの虚言癖男には注意しましょう。」ってくらいで。
でも私の場合も「完全に理解できる友人」は今のところいません。
いちばんわかってくれる人（女性）も、「でも、○○になったことは良かったじゃない？」
と結果的に良かったことだけを考えろと言います。
正直言ってこのスレに巡り合わなかったら、誰にもわかってもらえないまま。
79さん、改めてありがとう。救われました。

　　　　　　暗い日曜日
私はある日曜日に死ぬでしょう
あなたが帰って来た時、
椅子に座ったまま目を見開いて
死んでいる私がいるでしょう
そして、その瞳はあなただけを見つめています
でもどうか恐がらないで
私はあなたを愛しているのだから

44さんの>>912の部分って、
丸っきり私の元旦那と同じです、
自己愛の人の行動パターン、思考パターンって、なぜか皆同じなんですね。

その他DV等散々な目に遭ってやっと別れましたが、
向うは自分を被害者にして、私を悪く言っています、
浮気したのも、殴ったのも、怒鳴ったのも、なにもかも私のせいだそうで、、、

自己愛性人格障害の人って、凄く巧妙ですよね、
可哀想な振りで、周囲の同情を引いたり、
反省してる振りをして、あなたは悪く無いと相手に言わせたり、

現在、元旦那はバツ2ですが、バツ１と嘘を付いて又相手を探すと言っていました、
上の方に県職員等に自己愛が多いと書いて有ったけど、
まさに県職員で地方の長男です。

誰のせいとか責任問題に何故すぐ話題が切り替わるのかな。
誰が悪いとか誰の問題とかてないでしょ？

学歴の話は例えでもあるでしょ？

問題は、例えば自立かもしれない。
問題は、自己同一性かもしれない。

だけど本当に考えなくていけないことはそこからいかにして
抜け出すかということでしょ？と私は思いますが如何なものか。

完全に「洗脳」されてるような気がしてきました。
離れられない理由を考えてみます。

プチ浮気を知って以来、最初は自分が至らないからと自分を責めていましたが、
ある時から伴侶への不満が即浮気にならないと気づき、夫を責めるようになりました。
かなりきつくあたったので、それをしても、なお「別れない」という夫のに
まだ、期待を持ってしまっていること。
一人で生きていく自信がないということ。父を亡くし、気持ちの上で全面的に
頼れる相手がいないということ。甘えととられるかもしれませんが。
私が経済的に自立できていないし、精神的に弱い面があるので、
離婚になると子供を取られそうな気がして怖い。やはりそばで成長は見守っていたので。
人に任せられる性格ではありません。
精神科の医者に「うつの状態だから離婚なんか考えてはいけない」と言われたこと。

夫は地方公務員の長男ですが、サラリーマンです。私も地方出身。
二人とも地方から都会の大学へ進学し、同じようなコンプレックスを持っていることは
以前からなんとなく気づいていたことを、夫がメールに書いてきたこと。
かといってそれを具体的に二人の関係にどう反映したらいいのか、わかりませんが。
私自身、人間関係を処理していく訓練が足りないという自覚があり、
一生懸命やっても家族に迷惑をかけているのではないかという、負い目をいつも感じています。
夫は姑と私は距離を置くべきと思ってくれても、舅は理解者として頼りたいらしいです。
舅にとっては、姑は恋女房。姑の気持ちを落ち着かせるためには、非常識、理不尽なことでも
いいなりです。そういう場面に出くわすたびに、自分が夫から同様に扱われていないことに
凹んでしまいます。嫉妬とは少し違います。

自己愛性人格障害がセクシャルハラスメントやモラルハラスメントをするとおもうがどうよ

＞932
同意〜、
あとＤＶ＆浮気三昧とかも、自己愛性人格障害者の特徴っぽい、
ついでに、マザコンも多いよね。

>>898
アンタはアホか。
自己愛が「何もかも人のせいにする。」ことが、
被害者に対するモラルハラスメントなんだってば。
学歴の話なんか関係無い。学歴を利用してモラハラすることが問題。

898さんはフォローするつもりかもしれないけど、
全然わかってない。

なんか、公務員、地方の長男、浮気、マザコン・・・
そうか・・・

＞お嫁ちゃんさん。
地方出身もコンプレックスも関係ないよ。
医師に言われたことも関係ない。
貴方が経済的に自立できない云々の話も関係ないよ。
舅が姑にやさしいとかも関係なし。

関係のない話を寄せ集めて、離婚できない理由にこじつけて
いても無意味。
あたなが本当はどうしたいのか、それをあなたがはっきりさせない
といけないよ。

>898
性格に偏りがある人は、助ける手を差し出してもそれを払いのけてしまうね。
周りも先生方もこれに苦労する。

>44
たぶんここに自己愛性人格障害として登場してくる人は、
反社会性人格障害もあるよ。（全部じゃないけど。）
人をだます傾向、良心による反省の欠如、易怒性や攻撃性などは、
反社会性人格障害の特徴だから。

自己愛性人格障害オンリーなら軽犯罪するっていったって
抑うつ状態解消のため、薬物や麻薬、窃盗なんかだよ。
もっと境界例に近い感じだよ。
またせいぜいプレーボーイというか「たらし」て感じ。
自分でしてしまった事を抱えきれなくて、周りに話してしまったり
ちょっと間抜けな感じだよ。

>お嫁ちゃん
精神科医の先生を信じること。先生が「離婚してはダメ。」と言ったら
絶対離婚してはダメだよ。
自分を責めてもダメ。今は休まないと。
>人間関係を処理していく訓練〜
今うつ状態だからそう思うだけで、お嫁ちゃんの文章からそんな感じを
受けないよ。むしろとても知的で責任感の強いいい人に感じる。
がんばっちゃだめだよ。ゆっくりあせらず治そうね。

>898の人がわかってないのは
被害者の治癒の過程だと思います。

>44さん
そうか類友か（笑
そういうことも思わないほど私は性善説の人なんですよね。
ちなみに私の相談を聞き終えた彼の友人の初めの一言は
「うーん、復縁したいっていうならわかるんだけど」でした。
どうも私が未練があって相談していると思ったらしいです。
脳内変換は伝染するんですね。

補足。
どうして彼の友人に相談したかというと。
私と元恋人の両方を知っている人間に、私たちがどう見えていたかを
教えてほしかったのです。私と元恋人の関係は隠されていて、誰も
気が付いていないと思っていました（モラハラに全部あてはまります）
彼の友人は私が三歩下がって付いていく控えめな恋愛をしていると
思っていたようです。合意の上で上下関係があるような。
ええとお前の頭の中の恋愛像は戦前のものかと小一時間…（略）

ここにいる「被害者」達は、他人が１００％自分の見方をして
自分と同様の感想を持たなければ自らの傷つけられた人間性の回復が
できないと感じているようだ。そして被害者にとって
心地よくない意見を吐く人間がいれば、「もっと大人と話がしたい」。
いったい彼女の言う大人とは何物だろうか？
被害者達にとって辛い経験であったことは推測できるし、
もしかしたら加害者は人格障害だったのかも知れない。
被害者が性的快楽を得たいがために加害者から離れられなかった、
などと言う考えはもちろん噴飯ものだ。
しかし、被害者達が陥った状況はやはり被害者達自身が選択したものだと
思う。
自分がその状況を選択してしまったということの責任は自覚するべきだ。

>940
責任（というと違和感があります。正直なところ）は自覚しますが
取ることはできません。私はそう思います。
あの状況が不可避ではなく被害者は逃げ出せるはずだった、
好んで陥ったのだ、というようなご意見はあくまで第三者的なものであって
当事者の経験からは著しく乖離しています。

＞ここにいる「被害者」達は、他人が１００％自分の見方をして
＞自分と同様の感想を持たなければ（略）

そうではなくて。他人が１００％自分の見方（味方？）なんてしてくれるわけがない
と初めからあきらめています。ただ歩み寄りってできませんか。想像力は
そういうふうに使う物ではないでしょうか。
想像力をストップさせて妄想力だけ加速させた「強姦神話」のようなものには
絶対に阿ることはできません。

責任とか自覚とかいう言葉の好きな人にかぎって、
他人にそれを強要しこそすれ、自分自身は概して無自覚かつ無責任な人物です。
彼らにとり、自己責任という考え方を喧伝することは、
ただ単に彼ら自身の自己愛を満足させる手段にすぎません。
ちょうど、宗教の教義をふりかざし、他人にその教義を押し付ける、うさんくさい信者たちに似ています。
彼らは彼らの思想の中で自己完結しているので、話し合いをしても無駄です。
共感能力は乏しく、せいぜい彼ら自身の頑さを相手に投影して怒り狂うのが関の山です。
「他人が１００％自分の味方をして自分と同様の感想を持つべきだ」というのは、
そのまま彼ら自身の無意識の構造なのではないかと思われます。
そう疑われても仕方がないほどに、彼らの言い回しは奇妙に断定的かつ高圧的です。
そのような連中のためにエネルギーを浪費することはありません。無視することです。

>>942
同意。人間って必ず逆のことを言うよ。自己責任なんて強調するのは怪しい。
だまされた方が悪い、振り回された方が悪いという人は
人格障害者にされたことを他人にして、狂気の再生産をしているような気がする。

自己愛性人格障害には指摘は御法度なんだよね。
よほど信頼関係ができてないと無理。
940はもろ指摘だもの。

あと酷い目に合って自己愛が傷ついてる人にも、指摘はどうかな？

つまりさ、このスレには性格に偏りのある人と、
自己愛が傷ついた人がいるから、どちらかは分からないけど
指摘は無理だと思うよ。今は。

ただ違う考え方を提案するのはいいんじゃないの。
もちろんある程度共感した上で。
940は１００％共感することを強いられたような気がして
ちょっと怒っているのかな？
まあ周りや先生方もよくそんなことで憤慨してるんだけどね。（笑

誰かの責任である、とか自分はそうゆう環境にいたから仕方がなかったのだ、
という因果論は結局同一の方向にしか自分を導く事が出来ないし、
視野を狭める格好になると思われ。。。

自分の出来るだけの責任を追った上で、出来ないことは出来ないと言うの
なら理解するが。。。

>>941
ならばあなたは歩みよれるのかと尋ねたい。
相談したお友達の立場を想像しているのかとお聞きしたい。
例えばお友達の言葉はあなたの興奮を静めようとして発した「冗談」だったのかもしれない。
＞ええとお前の頭の中の恋愛像は戦前のものかと小一時間…（略）
から、あなたが他人に自分の鏡を求めているように感じられる。

>>943
激しく同意。
本当に他人に想像力があるならば、ここで自分が不幸を断ち切らねばならない。

>>944
あなたの頭の中ではいつからこのスレに書いている人が
自己愛性人格障害になっているんですか?

そろそろ次スレへ移行致しましょう。

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022741908/l50

＞79さん。＞44さん。

もっと話込みたいでしょ？もっとみんなに理解して欲しいとおもうでしょ？　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　……次スレへ……

はじめから。自己愛が傷ついてるのか？（もともとは健全だが酷く傷ついてる）
　又は自己愛性人格障害か？
と、思っていました。

自己愛性人格障害と診断されてる人と話してるように感じる時が
度々あるので。
なんというのか健全な人なら「ここは私が悪かったけど、
ここは相手が悪かった。」なんて言い方をしたり。
そもそも善悪はあまり問わないで「酷い目にあったけど、これからは
気を付けよう。」とか。
うまく言えませんが、読んでて違和感を覚えるので。

私はクラスターＢで反社会性人格障害は会ったこともないし、
嫌悪しますが、その他のクラスターＢのことは可哀相だなと
思っています。当然与えられるべき幸せを、乳幼児の時から
拒絶されてきたのだから。

申し訳ありません。次スレに行きます。

カキコしたのを次スレにコピペする事をオススメするよん。
また書くのは面倒だからね。

>946
冗談でも言わないでしょう。
あなたはレイプの被害にあった女性に「これを機に復縁する？」（笑）
とか言って「冗談だよ〜気遣ったんだよ」というエクスキューズが
許されると思いますか。そして相談したときに「興奮」なんてしていません。
どうしてどんどん頭の中でねつ造されるのか…

このスレが何を目的としてるのか分からん
今の状況を変える気はまったくなさそうだし…
謎…

>>944
自己愛が傷ついてるって、自尊心が傷つけられたって意味ですか？

　　　　　　暗い日曜日



私はある日曜日に死ぬでしょう

あなたが帰って来た時、

椅子に座ったまま目を見開いて

死んでいる私がいるでしょう

そして、その瞳はあなただけを見つめています

でもどうか恐がらないで

私はあなたを愛しているのだから

∧＿∧
（ ・∀・）
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

そういえばその昔、超ナルシスな男の人と
ちょっとだけ付き合ったことある。それは
後々最低に面倒な問題をひきおこすきっかけ
になるが…。その人の思考パターンに１つ特徴
があることに気が付いた。それは、自分の欠点
を全部人のものとして転嫁している、という事。
たとえば、自分の自己愛が強いのを、相手が自己愛が
強いのだと認識したり。行動に関しても同じことが言える。
わざとそうしているのかと思わせる位、自分の性格や行動を
他人を鏡として映している。かなり病んでいる人だった。
ヤバイと思ったときには遅かった。さんざん迷惑を被って
シマイました。

>自己愛性人格障害
>　精神的自立を妨げられたなどの理由から，自分を受け入れることが出来ずに
>本当の自分をどこかへ押し込め，尊大な善の仮面をかぶってしまった．
>しかし，それは本当のものではないので，それを維持するためには自分のまわりに悪を必要とします．
>常にスケープゴートを必要とするために，周りとの摩擦が生じ，それがモラル・ハラスメントとして現れることがあります．

次スレに移行しましょう。

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022741908/

79さん44さん
私はそんな自己愛の男と結婚してた経験があります。
過去の恋愛武勇伝やらＳＥＸ武勇伝を聞いてたけど実は童貞だった！
28歳(当時）だよ。
友達と呼べる友達も居ず、ずっと二人きりでいることに執着してた。
何か気に入らないことがあると殴る！
俗に言うところのＤＶ（ドメスティックバイオレンス）状態。
私も自信を無くして鬱病に…
もう6年も前の話だけどいまだにその傷はいえてないような気がする…