※いじめが原因でキチガイになった人※

人を信じることなんて絶対無理。これから先ずっと。
いじめた人は過去のことを覚えているわけはない。
しかし、いじめられた方は心の傷で苦しんでいる。
いじめによって人権を否定されキチガイになってしまった。
もう立ち直ることはできない。これも運命なのだろう。
いじめられ心にキズを受けた者に社会は厳しい。なぜだ･･･。

|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
| ここでボケて！！！ |
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　 　 ∧∧ ||
　　 　　( ﾟдﾟ)||
　　　 /　づΦ

がちょん

過去の事を忘れるしかない

過去のいじめでメンヘルになった人は多いと思い立てました。
人格を否定されて異常な精神状態になった人いるかな。

>5
それが趣旨なら重複だ。通報してください

>>4
でも忘れるに忘れられないんだよ。
そんでもって人格がおかしくなってるし。
いじめを放置した学校や社会にも責任はあると思うんだ。

いじめっこもいるけど
そうじゃない人もいっぱいいるはず・・・
過去にとらわれすぎずに
視野をひろげてみればいいと思う

本当のところどうなの？みんないじめに合った経験ない？
いじめによって自分が自分じゃなくなったことない？

だれも自分の苦しみわかっちゃくれないよ
忘れるしかない

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ＥＲＲＯＲ：あなた達の人生に重大なエラーが発生しました。

忘れることなんてできないよ。忘れようと思っても心に染み付いてしまっているというかなんというか･･
他人なんて信じられないし、仲良くなりたいとかも全然思わないな。
もう精神年齢が小学校のいじめから成長しなくなったような気がするんだ。

>>10
うん。誰もわかってくれないのはわかってる。
だから俺はキチガイとして生きることに決めたんだよ。
これも運命だと思ってる。

まぁ　そう決めつけなさんな

メンヘル板にはいじめられた人はあんまりいないのかな。
結構いると思ったんだけどな。メンヘル板見てると思うんだけど
みんな素直すぎないか？

いじめられた経験がある人は意外と強いからね

ひねくれてるよりいいじゃん

この板のマジョリティーは鬱病のやつらだから。

この板のマジョリティーは なんちゃって鬱のやつらだから

>>16
強い？ちょっと違うような。俺は無感情になったね。
やる気もなくなった。どうでもいいじゃんこんな世の中！てな感じかな。
学校にもほとんど通わなかったし、社会にでることもできない。
親にはさんざん迷惑をかけてる。でも、死のうとかは思わないんだ。
俺はキチガイだから･･･

あなたは虐めに負けたわけですよ
大抵の人は勝つんですがね

>>18>>19
マジョリティーってなに？　なんちゃって鬱はわかる。
自分は鬱ではないね。死にたいとか思わないし。

１は人生の敗北者

教えてクンだからいじめられるんですよ

>>1
煽りにしても頭悪すぎ。

かるく自閉症が入ってるような気がするな
病院は行ってるのか？

>>21
うん。負けたよ。もう元には戻れない。
完全に敗北者だよ。まあそんなことはどうでもいいんだけど。
負けは負けだな。これから先どうなるか俺は知りたい。

>26「自閉症」について誤解してる馬鹿

>>27
無念を一生を引きずりながら、人生を終えるだけだよ。

心を閉ざしてるのはなんて病気なんだ？
自閉症ってのは自分の世界に閉じこもるんだったな

>30馬鹿丸出し

どんな虐めをされたか教えてくれないか
それによって突破口は見つかるかもしれない

無気力っていうか､｢どうせ何やっても馬鹿にされる｣みたいな徒労感が強い。恋愛関係がほしい。恋愛関係というか､異性関係。

おい、バカ。
チャットするな。死ね。

>>34
君は、ある意味すでに死んでるよ

どんな意味だ。

自閉症っつうのは知的の障害のほうだから

>>36
分かってるくせに

>>26
気が向いとき行ってるよ。病院行っても治るってわけじゃないけどね。
>>29
ほんとにそれだけか？事件起こしたりしないだろうか･･･
事件起こした人のことテレビでやってるけど、みんな過去にいじめられてた
経験があるみたいなんだよな。それで学校でも暗く人付き合いもほとんどないような。
自分もそうなるんじゃないかと、ビクビクしてるんだけど。
はたして大丈夫なのだろうかと･･･　このまま働けない状態で年取っていったら
どんな人間になるんだろうな。

ようやく老人になって、死の寝床につく瞬間ふと思うのじゃ......


「我人生　いっぺんの満足なしーーー！！！ヽ(`Д´)ﾉ 　ｳﾜｧｧﾝ

>>32
最初にいじめられたのは小学校３年の時だったな。
ばい菌のあだ名つけられてクラスのみんなから拒否されてね。
キモイから近寄るなと言われたっけかなぁ。
それ以来、消極的になっていってどんどんいじめられた。
教科書破かれたり机移動させられたりと。
中学校でもオドオドしてたらみんなからからかわれて
お前は声でないのか？とかなんでいつももじもじしてるんだ？とか
いわれてもう人と関わりたくなくなったね。
高校に入るともう人と関わるの止めた。なに言われても無視。
孤立してたな。大学でも同じ。とこんな感じで・・・
いま、２３歳。それでこれから先就職はできそうにないから
どうなるかと思ってスレたててしまいました。

>>41
選択肢は一つしかないだろ？

なんだかんだでやることはやってんじゃん
おれなんて大学すら行ってないよ

>>40
老人になれるのかどうか問題なんだよね。
このままじゃ生活できなそうなんだけど･･･

チャットしてんじゃねー。ボケ

>>45
早くシネ

>>42
死ぬってことか？死ぬ勇気なんてぜんぜん無い。
死ぬなんて一番怖いことだぞ。ムリだ・・。
>>43
行ったからってどうなるわけでもない。
大学行くのが一番安全な道だったから行った。
精神年齢が成長するなら行く価値はあるけど。しない。
親がバカみたいにムダ金払ったんだな。

これから俺はどうすればいいんだろう･･･
誰か教えてくれ。お願いだ。

何がしたいじゃなくて何が出来るか考えて
それに合わせて仕事探せ

あーあ、今日も何もすること無くダラダラした一日だな。
でもつまらなくは無いな。
今日はみんなとお話できたし。うれしかった。

いじめが原因っていってるけど、いじめられても
はねのけで頑張って幸せをつかんでる人だっているぞい

>>49
やさしいな。こんな俺にアドバイスしてくれてありがとう。
俺にできることってなんだろうな。言うとおりじっくり考えてみるよ。
レスどうもね。

>>51
そうだね。きっとそうとう強い人なんだなと思う。
普通だったらヘタレると思うよ。俺はダメ人間だからなあ。
がんばろうと思うんだけど、結局は口だけなんだよ･･
それに比べてみんなはすごいと思う。うらやましくなったり。

>1
いじめられて無気力になって死にたくなっても、いつかどこかで
自分の人生の芯みたいなものが出来てくるよ。
自分もいじめられ人生だったけど、一瞬逆転したり世の中の無常を
知ると、割と捌けてくる。捌ける練習をしている期間だと考えよう。
他に発見する大事なこともある。
あと、2ちゃんにカキコに来ている間ってさ、2ちゃんに来る「気」は
あるんでしょう。「気」、あるじゃん。頑張ろうとすると出来なくなるから
ちょっとくらいは適当でいいって。マジレスｽﾏｿ。

中学高校といじめられてたので今田に電車の中で男子高生
居合せるだけで怖くなって逃げ出す事あるよ
1日に数本しかないバスで男子高生の集団が乗って来たので
急いで降りてしまったよ、次のバスが4時間近く来ないので
２０�`近い山道を半べそかきながら歩いて帰った。

>>55さんの話でフラッシュバックした。怖いよぅ・・・

小学生ですでに自分の人生を失った。
いまでも生きている意味がわからない。
単に自殺する勇気も無い臆病者。
いじめは人の人生をめちゃくちゃにするよ。

冴えないは女だったのか

>>57
ぐすん・・・

>>58さん
私男性ですよ。でも学校のいじめで男子学生が怖かったから外出できませんでした。
今はおどおどするくらいで平気だと思います・・・。

それは失礼しました
いじめなんてする奴はくだらない奴です
いつか嫌な記憶をわすれらる日がくるといいですね

ありがとうございます。いったんは治ったんですけど２度目は辛いですね。。。

俺もなった、のかなぁ。
いじめのせいで同い年のヤツが怖い。 1コ以上の上下がある人とは何の問題もないのに、
同い年の人間とはホントにうまくいかない。

言葉使いも自分で言うのもなんだけど凄いし。 ムカついたとき限定だけど、
ここの人でも即ギレさせられそうな言葉が次から次へと浮かんでくる。
「優しさ」なんてものとは縁遠い性格になっちゃったよ。

私も小学生の頃、３４５６年と４年いじめ抜かれて小六のとき登校拒否、
自殺未遂しました。あれ以来、人が信じられない。
人を批判的な目でみてしまう。友達もいない。

いじめたこともいじめられたこともある
典型的なパターンの
くそがきでした。

>>1
お前がクソスレ立てたのを罵られても
自分がイジメに遭ってるとしか思わないだろう？
だからだよ。＞なぜだ･･･。

はーい、ここにもいますよ。
キチガイになったというか、精神状態が不安定ですね。

　　
逆だな。もともとおかしいからいじめられた。

人が怖くなった

ニールとかイライザ顔怖い；

いまだに同年代でつるんでる男子とすれ違うの怖い。

転職した会社で目立ってしまったらお年よりのヒガミを買いましてイジメられました
あるときデスクの下に安全ピンを抜いた消火器が転がしてあったのには笑ったけど
ペリカンの○痛守山・王子支店・第一課動力車（鉄道）方々。自分を大物に見せて
嬉しいですか〜。おかげで通院と投薬が無料で助かってます。

>>1さん。
僕もイジメでキチガイになりました｡
イジメと言うか、リンチ系あんど恐喝系の犯罪まがいの行為を
毎日耐えなければなりませんでした。恐喝されても金が無いから
アルバイトしなければなりません｡思い出すだけで死にたくなります。
何年経っても奴らが夢に登場してくるので忘れる事ができません。

皆さん可哀相ですね・・・想像しただけで悲しい。

いじめはだめ！！！って叫んでも無駄だよね。政府もなにか考えろって思う

いじめは呼び水で元からメンヘルな器質をもってるんちゃうんかと言ってみるテスト

人間なんて多少は誰でも持ってるんじゃん？と言ってみるテスト。

遊びでからかったヤツがヒドイ被害妄想女で、ソイツと親から電話がかかってきた。
謝れだの、家まで行って叩くよ？だの、辛かっただの。
それから欝で対人恐怖症。電話がコワイ。アイツだけは許せない。

いじめは人権の侵害だからな。
今度、おれのことリンチした奴らと警察署でお話あい。
誠意をもってこれに応じない場合、
おれが侵害する番。

>>79
同じこと考える。それで法律詳しくなったよ。

>>１さん
私も昔のいじめられた体験が現在も影響しています。
対人恐怖、無気力症状、自殺願望とひととおりありました。
いじめさえなければ、と今も悔しくてたまらないことがあります。
私も逃げるように進学しましたよ。進学するのが一番の安全策ですよね。
その流れで逃げるように社会人になる道を選びました。
でも社会人になってもいじめはあるし、社会に出たから
いじめの解決策がわかったわけでもないです。
ただ一人で悩んでも解決にならないことは確かですよ。
信頼できる人にどんどん打ち明けてはどうでしょう。
いじめられた過去はできれば隠したいし、忘れたいけど
つらい過去を誰かに話すと気が晴れるもんですよ。
身近なカウンセラー代わりの話し相手がいるといいですよね。
結局どうあがこうと、過去の事実は変わらないのですから
時間をかけてあせらずにゆっくりと気持ちの整理をしましょうよ。

>>80
あなたはたぶん穏健派。いいことかもしれない。
おれも連中引きずりだす予定は当然あるのだけど、社会的面子
を失墜さすところまでは考えていない。反面、一転して凶悪な
ことも考えている.....＞殺意。持ちたくなかった。

>>81
過去は頑として変わらないし、これから少しずつ変わるものも
あるだろうけど、一線越えたものは別。
理想論（事なかれ）ではなにも変わらない。

私は逃げるように遠くの学校に進学した。
片道２時間で身体的にはつらいけど精神的には楽だよ。

（なぜかクラスメイトの半数近くが自分と同じ経緯だったりする(苦笑)

俺も小・中・高（中・高男子校）苛められたよ。足に軽い障害（六級）があったからね。
で、便器に顔突っ込まれるとかはなかったけど、空手かじった奴等が回し蹴りしてくるのを
必死でボクシングスタイルで内側に入って（そういうことを教えてくれる奴もいた）倒してた。
そういうのはやる気でなんとかなるんだな、と今では思えるが、当時は学校の廊下がベトナムの
ジャングルみたいだったので登下校するだけで精一杯だったよ。
で、対人恐怖・視線恐怖ばりばり状態になった。
その頃から医者に診てもらおうとは思っていたが、当時の俺にとって精神科はかなり敷居が高かった
のと、親が、
「お前が苛められるのは勉強が出来ないからだ」
と怒鳴りつける人だったので「通院したいからお金出して」とは怖くて言えなかった。
結局親元を離れて就職して、２７歳の時に医者にかかって「軽い鬱」という診断を貰った。
でも今の俺を支えているのは薬や他の人の愛ではなく、自分の体一つだと思っている。
大学に入ってから格闘技とウエートトレーニングを始め、今（３４歳）でもそれなりに続けている。
いじめは社会人になってもあるよ。大人になったら道理が通じると思ったら大間違い。
声と態度がでかい奴の意見が通ると思えば大体間違いはない。

今の俺を見て、体つきがごつく目つきが悪いので警戒する人もいる。
で、なるべく物腰を柔らかくするように（サービス業だからそれも必要）努めているが
二丁目の「兄貴系」と頻繁に間違われるので、どうしたものかと思う最近だ。

結局は個人的体験なので他の人の参考になるとも思えないな、、、長文スマソ。

>>84　声と態度のでかい奴の意見が通る　←　禿同
世の中は実に理不尽だ。どうすりゃいいんだろうね。

いじめってケンカじゃないから人格が破壊されるし
心の余裕も身体の活力も全て奪われる。
テレビやマンガみたく正義のヒーローも登場しない。
だれも力になってくれないから絶望する。
それがいじめの苦しさだよね。

でも一生いじめられて一生みじめな思いをしたまま
死にたくない、と思えたら活路が開けるんじゃない？
ボコボコにやられても自分から負けを認めなければ
負けじゃないんだよ。他人に助けを求めても、逃げても
「勝ち」だと思うよ。生き延びたサバイバーなんだから。

「おまえ自信を救うのはおまえだけだ」って言われたことが
あるけどその通りだと思う。抽象的でスマソ。

戦わないと皆認めてくれないよね
で、負けると女も敵に回る

負けてる人を愛する女もいるぞ。マジで。

そうだね、でも更に叩き落とす女は多いぞ。マジで。

女の行動を予測するのは不可能。

でもさ、いじめがあっても仕方ないとする世の風潮はおかしくない？

戦おうとするな｡アホ｡

>>91
何故？

俺がいじめにあったとき、クラスの女に助けられたよ。
クラスの女が全員、漏れをいじめてた連中に
「いじめをやめろよ」って言ってくれた。
俺はそのとき「よけいな事すんなよ」とすら思った。
女に助けられる自分が情けなくて。
それでも心の奥では彼女らに感謝しまくりだった。
やっと礼を言えたのは成人式で再開したときだった。
男とか女とか関係なく、苦しんでる人間を支える人もいる。
世の中捨てたもんじゃないとも思ってしまう。
目の前で誰かが苦しんでるのを見るのは、誰だって嫌なもんだよ。

助けが無くても、それはたまたま目の前の人間が最低だっただけで、世の中全てが真っ暗闇だと思うのは早すぎるよ。

基地外とか使うな、坊主。
ところでほんとに頭変なやつは自分のこと基地外なんて言わん。

まそりゃそうだが、分裂でもしょっちゅう言うよ。自嘲で。

夢とかにでてくるの本当に嫌だよね
忘れたくても絶対に忘れられない

虐めと闘おうとする事がアホ？
理解できない、何故？

>90
おかしいよ。狂ってる。
親の世代から聞き知るやつは、なんだか縄張り争いのような
要素もあるんだけど、とにかく、どこか救いがあった、
TOTALでは解決するものだったと親自身が言っている。

>91_94
なぜつっかかるの？

いじめられてもメンヘルじゃないやつもいる
おまえらは単にいじめのせいにして逃げてるだけだろ？

>99
メンヘルじゃないのは君。

>>98
いじめを覚悟して他人にも覚悟させる人間はおかしいと思うよ
>>91
確かに虐めは精神的にも肉体的にも消耗して闘う意欲すら失せるよ
でも負けて逃げてたらどうなる？
闘う姿勢も必要、その事実も絶対的に必要なんじゃないの？

記憶なくして脳波までとられて『単に』かよ。
そのカルテと欝の診断書もあるが、当時はさっぱり知識がなく
てね。

A.ミラー先生は
自分を虐待したものに対し
心底怒り、そして自分自身の悲しみを悲しめ
と　ゆうとられますなあ。

虐められる奴は大抵外見じゃなくて内面にムカつかれてる｡
つまり虐められる前に生きてきた人生の中に虐められる原因がある｡
お前ら最初からなんかおかしいんだよ｡

ふむ、さすがアメリカの知性だ

抵抗できない人に抵抗しろって言うのは確かに無理がある
半端な事して強烈なしっぺ返しを食らうのも確かに怖い
でもな、それでも闘わなきゃいけないんじゃないのか
「必要だけど不毛な闘い」をしなきゃいけないんじゃないのか

＞助けが無くても、それはたまたま目の前の人間が最低だっただけで、
＞世の中全てが真っ暗闇だと思うのは早すぎるよ。

でもまあ、目の前にいる人だけが自分にとって世の中の全てって考え方もあるわけで…

私は今頭がおかしくなる寸前です。
職場でお金をごまかしたみたいなことを上層部に告げ口されて、それがきっかけで
異動させられたんだけれど、そのことだけははっきりさせときたくて聞いてみたけど、
職場の誰も私がお金を取ったとは思ってないのね。移動させた上層部でさえも。
単に揉め事の回避ってことで…私だけが異動でありもしないことを告げ口したやつが
お咎め無しってどういうことなんだ！？と思うけど。
それに事情をよく知らない人間が噂だけ聞いたら、明らかに異動させられたほうが悪い
と思うでしょう、普通は。
真面目に仕事してきたのに、いちばん不名誉な噂を立てられてしまいました。

そこまではまだ…自分の人柄を見てもらうしかないと思い、異動先でも一生懸命働いて。
それがまた裏目に…以前の職場で告げ口したやつが、若い女の子をいびって精神科通いに
してしまって、その代わりに私がまたそこに…
社長推薦だったそうです。温和な人柄を見込まれて。
社長だけが私が異動になった経緯を知らない。今更言える人もいない…というわけで。

>>104
お前もかなりおかしいぞ？
色々なケース（因果）を一緒くたにしてる辺りが凄くおかしー

私が本当におかしくなりそうなのは、みんなそんな事情を知ってるくせに、
裏でやつの悪口言いまくりなくせに、困ったやつだと認識してるくせに、
言いなりになってることに心底嫌気がさしているから。
やつには案の定嫌がらせされまくりだけれど、誰かがスケープゴートになってる間は、
多少他の人間には人当たりがよくなるので、みんなは見て見ぬふりしているんだなと、
内心わかってはいたけど気付きたくなかったことを、はっきり認識させられたから。
なんで自分がおどおどしなきゃいけないんだ。という気持ちがあるから強気で接してるけど、
体に拒否反応が…
やつが近寄ると動悸、息切れ、吐き気、仕事上しゃべったあとは、立ちあがれなくて
しゃがみこんでしまうことがあるし、ストレスからか、歯茎から血がものすごく出る。
左足に原因不明の痛み。
最悪なことに、やつと一緒にお金を扱わなければならないポジショニングに自分はいて…
断固として拒否してるからそれは今保留。
事情が事情だし、上司も私に強く言えないみたい。
本当は仕事において「やりたくない。」ということは言いたくないんだけど。
でも、お前さえ我慢すれば全てが上手くいく…という周囲の無言の圧力は日々感じている…
どうでもやれ、ということになったら、辞めるしかないだろうなぁ…
また異動したいということは再三言ってるけど。
自殺願望はとっくからあるけど、父が鬱病で自殺してるから、家族のやりきれなさを思うと。
死なれるよりは無職でも生きててくれるほうがいいでしょう。多分家族も。

>>104
そりゃ関わってきた虐められっ子と気が合わなかったか
もしくはお前さんが冷たい人間だという事じゃないのか？

あ、アメリカの知性と呼ばれたのはアーサーミラーであって
104のことじゃないからね

すみません、アリス・ミラー（ドイツ）です

>>110
一度洗いざらいぶちまけてみたらどうですか？
あなたがそいつの犠牲になる事なんてないだろうし

あ、そーなの。てっきり劇作家のアーサーミラーだと思っちゃった
その人は知らないや(笑

>>114
精神分析医です。
虐待された子どもについて研究していますが、
いじめとかにも応用が利くと思いますのて読んでみてください

わ、丁寧に教えてくれてありがとうございます
恐縮しちゃいます
でも、俺には必要ないみたいです
ちなみに俺はいじめはする方が100パーセント悪いと思っています

僕は虐められる側が120%悪いと思います｡

虐めなんて昔っからあった。

今まずいのは、
虐められっ子を守ったり
虐めっ子を仲裁したりするガキ大将が不足してる事だ。

>>117

はいな（笑）

あ、するどいね

自殺するぐらいなら灯油を被って首謀者の家に突撃
ｱｰｰｰｰｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬ

「和を持って尊しとなす」

いじめられっこは楽しく遊んでる人間の和を乱す悪です｡

じゃあ、このスレで楽しく遊んでるいじめられっこの和を乱す君も悪だな(笑

巨悪を倒す為に立ち向かってるんです｡俺は偉い。

>>122は、和を乱す奴が悪という見方自体おかしい事すらおそらく気付いていない奴なんです、許してやって下さい、まだガキンチョなんです

>118
正論。
しかしそういう人材（裏番とかNo2とか？）が育たたなかった
土壌はなんなの？
107さんの過当競争の中のいけにえとか、
なんかもう収拾つかない気もする。

あっはっは。俺にはかんけーないからがんばってくれたまえ！

人が楽しく遊んでるのにお前等の姿見ただけでその気持ちも醒めちゃうんです｡
悪以外の何物でもない｡

>>127は、恐らく自分の子供が虐められても関係ないと言える奴なんです、許してやって下さい、まだガキンチョなんです

>>126
個人的な考えだけど・・・
「みんななかよくびょうどうに」ってのが結局はその個人が持った資質を
伸ばさずに居るんだと思う。
やってる事は共産的教育方針なのに、個性を伸ばすなんて矛盾した事ばかり
言っているし・・・

「ガキ大将」も、今の「はみ出ない教育」の中では
十二分にいじめの対象になりうると思う。
今の虐めっ子は「腕力」ではなく「小賢しさ」だから。

そんなー。俺はこれでもエアガンとかで撃たれたりしてたいじめられっこを助けてきたんだぞー

>>131
よくやった！
でもな、ボウズ、子供の相手するのも疲れるんだ

某スレ１が言ってることはステレオタイプすぎる。90年代前半辺りの
コメンテーターかよっ、と突っ込みたくなるよ

別に責めてるわけではない。言ってること自体は正論。でも見てて恥ずかしい（w

そっか！俺ボウズだったのか
あっはっは

女三人寄ればかしましい（失礼！）に陥ってる。
まずおれ、抜けるね。

俺もあほらしいから抜けー

だってそうとしか取れないんだよね、
もう卒業して１０数年経ってるから。
ステレオタイプになっちまうんだよね、どうしても。

えー、周りから「素直」とか「手のかからない子」などと言われて育って、それで苛められても
両親にも学校の先生にも相談できなかった人って俺だけ？
今は「素直」も「手のかからない」も長所ではないと断言します（こんなの常識かも）。
あまり無責任なことも言えないけれど、107さんみたいな会社の人間関係で追い込まれている人、
管理職のおじさんなどをむりやり味方につけてから気に食わないひとをキレた振りして人前で
罵倒するなりなじるなりしてみましょう。
もちろん後で上の人から説教などされるだろうけどここは和を尊ぶ国、日本なのでそれなりに丸
く収まると思う。精神疾患で休職するよりはるかにマシな選択かと、、、。
あと、いじめから逃げちゃ駄目。いじめっ子なんて一人一人はヘタレです。そのヘタレから逃げ
ちゃあ、、、。勝ち負けはあんまり関係ないよ。
肉体的暴力にさらされている人、男女問わずサバイバルテクとして目突き（親指で）
・金的・頭突きは覚えて下さい。
あとは単純に体鍛えれば充分。所詮十代の喧嘩は体力勝負。
下らないことを書いてるのかもしれないけれど、俺の場合それでここまで生きている
と言わせて欲しい。
死ぬなら殺せくらいの気持ちじゃないと登校できなかったよ、、、、。

アメリカみたいに敵をわざわざつくって国論を統一する方法はイジメ論にも通じる
と言ってみるテスト

平等なんてクソくらえ、だね。
所詮、人は差別なしでは生きられないよ。
「秩序」の根底にあるものが差別なんだからさ。

あのさ、差別だとかいじめだとか、
そういうものを当然あると言ってしまう事がどういう事か
そこらへん考えない？

俺は昔からよくいじめの対象にされてた。
原因は浮いていたから。
天然ボケの部分もあったし頭も悪いと思い込んでた。
運が良かったのか、いつも味方が居てくれた。
授業の合間にトイレに行った時とかにいじめられてる俺を気遣って励ましてくれたり
近所の年上の友達がいつでも頼って来いと言ってくれた。
おかげで俺はどんなにいじめられても卑屈にならずに済んだ。
実際に誰かに頼った事は無いけど、いつだって後ろで支えて貰っていた。
だから俺もクラスでいじめられてる奴が居た時は助けに入った。
どっちが良いか悪いかで言ったら明らかに虚言癖のあるいじめられてた奴が
悪かった。
でも嘘をつく事よりもいじめをする行為の方が俺には気に入らない行為だったから
なんとかいじめを止めさせようとしたり登校拒否ぎみになってるソイツを励まそうと
頑張ってみた。
電話で色々悩みを聞いたり一緒に登下校したり…。
その内俺も一緒にいじめられるようになったけど構わなかった。
数日後、ついにソイツは登校拒否をした。
それからは俺だけが虐めの対象になった。
今度は誰も味方が居なかったけど頑張れた。
自分の行動に何も恥ずべき部分が無いと確信できたから。
あまりにもだいだい的になり学校側も知るようになった為、次の年から
意図的にクラスが変更されたよ。
今の退屈で無気力な生活より良かったかも知れないと思うこともある。

親がそう言いそうだから。
街の大人がそう言いそうだから。
つまり世間にさっさと適応したいから。
芯でほすい。

>>141
拡大していくとイスラエル、パレスチナのところまで行きそう
だ。善し悪しじゃないから。
おれの９０年代の箱の中では目立つ奴といっても、なぜかまと
もな連中が標的にされた。一人の男（いじめっ子？というニュ
アンスとは少し違う奴）の思惑で。
で、おれはそれに首突っ込んで>142に似た状況下にて、私刑。
この男の実名あげてぇ〜スポーツで少し。

>>143の言うとおりなのかな
それでそういうのが年を取る、と。
下に繰り返されていくわけだ、いじめは在って当然ってね
そりゃ無くならんわ。

>>144
善し悪しじゃない、かな
いじめは確実に在って然るべき事じゃないでしょ
だから「在って当然」なんて口に出すべき言葉じゃないし
そう言うのを恥じない事が今は問題だと思うんだ

>>146
「在って当然」なんて、
おれだって全く背景の異なる団塊の人、
親の世代には言われたくないけど、つぎの世代が自力で生き方
を模索する力が、かなり今ねじまがっている
＞善し悪しじゃない。

清濁いうか、不条理を、なるべく条理の方向に正そうと
する力や、元々マイノリティーの存在（先輩？先生？）が、
今やもう絶滅危惧種のレベルにまで落ち込んでいる。
＞その親である団塊には言われたくない。

>146
おれの文章変だから、
ニュアンスだけ読み取ってくれ。

イジメたしイジメられもした。
両方がごっちゃになって毎日頭おかしくなりそうだよ。
でも病気じゃないね。
食欲だってあるし性欲だってある。
眠れないけど
性格なんだと思う。

Ｗ杯終わったら死ぬ。安らかに。

イジメたしイジメられもした。
両方がごっちゃになって毎日頭おかしくなりそうだよ。
でも病気じゃないね。
食欲だってあるし性欲だってある。
眠れないけど
性格なんだと思う。

Ｗ杯終わったら死ぬ。安らかに。

>>150
それは絶対やめとけ。
おれもサカー見る方だし、ここ（電子空間）にいるべし。
自由な２chだろ？

>>150
ｻｶｰ見てスキーリしろよ！

いじめで頭がおかしくなったと思っていたが、
結局どこへ行っても他人とうまくやれない自分がいる。

疲れた

いじめられた６年間。
皆皆敵だった
卒業してから８年経っても
今でも皆私を嫌うんじゃないかと
そう恐れながら生活している私がいる。
本当に安心して、信頼したいのに
心配してくれる人もいるのに
私がこんなままなので皆離れていく…辛い…

故郷が未だに嫌いです
いじめられてたのを思い出すからね
一応反撃していじめた方が反対にやられるようにはなったけど
それでも故郷にはほとんど帰らない
夢にもその頃のことがでてきて今でも辛い
忘れたらいいんだけど
夢ばっかりはどうしようもない

>>155
明らかにPTSD、抑うつ状態。
その痛み、喪失感で、普通の生活を送るのは心に厳しい。
迷わず神経科、心療内科にかかることを勧める。

それに親しくありたい人、離れていく人、
気持ちのどこかで帰りたい所への愛着があって、
自責＞憎悪、期待＞嫌悪を繰り返すようだと
まず悪夢のような自家中毒は終わらないように思う。
いや、もっと周囲を振り回していいんだよ？
悪い経験も肥やしになる、誠実さで不幸になる理由はない。

悪夢は、自分もまた現在進行系なのでなんとも。。。

>155
いい先生に出会えるか、
または自分がいい先生（教師ではなくて、しかもそれは世間
様から評価されることもなく）になるか。
療養も、供養（死者には手厚いお国柄だけど、息した状態で
も問題ナシ）だと思って。

84改めチャンプアで書きます。

殴る蹴るされ、どやしつけられてきたせいか、今では逆に他人の心身の痛みに鈍感な自分が
います。さすがに３０過ぎたらそういう自分をそれなりにコントロールできているつもりで
すが、中身が変わっていません。
だから自分が粗暴とも思わないのですが、「普通」と言われてもピンと来ない。
自分が殴られれば痛いはずなのに、違う自分が痛みを受けているので自分は痛くないという
妙な感覚（離人症かとも思うけど、記憶が途切れることはない）があります。
こういう人柄は顔つきにも出るのか、自分でも自分の目つきが恐いです。
そう言えばそこらで寝てる犬を見て、
「なんでこいつは睡眠薬無しで眠れるのだろう？」
と真剣に不思議に思ってしまうこともありますね。

http://www.tk1.speed.co.jp/yuusaku/sbf/
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>チャンプア

目付きはスポ魂、格闘系は悪くなる率高いけど、
卑しいそれじゃないと想像する。
とくに空手は礼儀作法を重んじるから、厳しく精悍な男らしさ、
今的には受けが良くない男臭さと考える。
おれは変わった？奴、小数派好きだけどね。

鈍磨は、喜怒哀楽をなにかで育んで、
再生不良なりに拾い戻していくしかないよ。
おれだって人の皮被った何者かなんてわからんけど、
寂しいし、他者は恋しい、他者から必要とされたい事実が
これを書いてて、やはり事実かと再認識せざるを得ない。
そのためになにをすべきかでいつも葛藤してばかりだ。

これわ
イジメに限らないけど、
一度人間不信に陥ると正気にかえることはとても難しい。
誤魔化し誤魔化し融通のきくふりは続けられても、
どこか怪しい。
異様に無邪気にふるまったり、紳士ぶったあとで
怒涛の疲れに呑まれる。
>160目つき、三割差し引いてくれ。

>>141
俺は一応いじめ反対派です。
でも、中身のない「平等」は嫌いだってこと。
今の「平等」は弱者が苦しむだけで、まったく意味をもっていないと思う。

かといって、今ある階級制度なんかをなくして平等を図ろうとしても、
社会の仕組そのものが崩れてしまうので、それは不可能。


>>154
似てるなぁ。 よく「ｺｲﾂ本当に俺のこと悪く思ってないのかな」と疑ってしまうよ。
本当は他の人ともっと仲良く、うまくやっていきたいのにな。
心の奥底で「もうそんなの無理」と思い込んでしまっている…のかも。

いじめって社会に出てからもあるんだね。
学生の頃はいじめられたことなんてなかったから、わからなかった。
犯罪にならない範囲でヤツらに制裁を与えるにはどうしたら
いいんだろう・・・なんて真剣に考えちゃう自分が鬱・・・。
心の成長期にいじめを受けた人は、もっとつらかったんだろうね。

法的制裁があれば、
この国ももっと健やかであれたろうけど、
実験握ってる成金団塊世代（生い立ち貧しいからこそ成金）は
臭いものに蓋するから、外道に落ちる他ない。

酒入れると本音が。。。
自分もまた堕ちてる、信用のツケは大きい、もっとあざとく
あれば、『力』はあったのだから、
ここ迄酷くなることもなかったが悲しいけどもう限界さね。
だからこそ寛容でありたいとも思うのだけど、
所詮はちゃちい一匹の生身の人間。

まあ、立場なりにいろんな正義とか正当性があるんだろうが、古今東西「力」が正義。
勝てば官軍っす。
でも少なくとも少数派は、勝てば叩かれる、負ければさらされるというのがあって、、、。

まるで２ちゃんねるだ。

>>148 それが落ち込んでるのが問題なんです、何とかそういう方向
　　　性を変えられないのか、皆がもっと生きやすい方向性がきっと
　　　あると思うんです。
勝てば官軍っす>>そういう本音を口に出す事が恥ずかしいと思える
　　　　　　　　方向に。

>>166
例に出して御免、でもそれがあるって言ってしまう事に
俺は反対なんです
確かに真実の前では建前なんてどうしても軽いよね。
でも、今は真実ばかりを目の前に出して
それが「在って然るべきでない事」
だというのを認識させられて居ない、足りない。
事実は弁えていて損は無いと思う、
只、その前に罪というものがどういうものなのか、
先ずそこを徹底的に認識すべきではないでしょうか

>>166
チャンプアさんはじめまして
じぶんもいじめられた方ですね
＞まあ、立場なりにいろんな正義とか正当性があるんだろうが、古今東西「力」が正義。
勝てば官軍っす。
＞でも少なくとも少数派は、勝てば叩かれる、負ければさらされるというのがあって、、、。

そう、力が正義。どう考えてもおかしいことも、力でねじ伏せられる。
こんなのおかしいと思いません？
それを少しでも変えたい（何年後かでも）のが俺の考えです

宣伝になっちゃいますが
よかったらきてください
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022220430/l50

中学の3年間いじめられてました。
男子にばい菌扱いされてた。ひどいあだ名もつけられた。
高校は遠く離れた私立校を選んだけど、駅などで
運悪く中学の時の同級生に遭遇したら
指差して笑われたりあだ名を叫ばれたり大笑いされたり罵倒されたり・・。
もう15年近くたつというのに、地元に帰った時など
元いじめっこに遭遇するといまだに嫌な態度とられます。
「あっ、あいつ！（ﾌﾟ」と指さされたり不快そうに舌打ちされたり。
だから地元に帰るのは大嫌い。
いまだに苛められてた頃の夢を見るよ。すごい悪夢。

レスが返ってくるとはおもいませんでした
遅くなってごめんなさい
一応医者にはかかっているのですが
どこまでいっていいのか良くわからなくて
不眠と鬱傾向がみられるというので
抗鬱剤と睡眠薬で毎日をすごしています
薬の効果はいまのところあまり自覚できませんが。。
助言ありがとうございます
書いた時は衝動的に書いてしまったので
本当にうれしいです
今は凄くブルーなのでうまく文章がかけているか
どうだろう

衝動的よろしくだよ。根深いからね、この問題。

>168
スレ読みました。持論だけど、
日本は戦争に負けて、悔しくて、
頑張ったら夢のような生活が手に入ってしまった。
それから考えることをやめちゃったんだよ。
もう、そっから変だよ。

今、政府は言わんけど外資は戻ってこんから
この国の生活ランクは落ちる。
今でさえ、不況といいながら異常な豊かさだ。
んで、その生活ランクが落ちた時の準備いうか、生活スタイル
の予行練習みたいのは必要だとは思ってる。

1こないね。

＞167さん
いや、俺も書いていて恥ずかしいんだけど、本音の事を言うのが恥ずかしいのはこれだけ
に限ったことでもないし、、、。

ただ、勝てば官軍と書いてから考えてみたけど、勝ち負けを決めるのはすごく難しいことです。
学生時代いじめっ子だった人で、罪悪感で鬱になった人も知り合いにいます。
力が先にあって正義があるとも言えない。
「正義はこっちにあるんだ」と思えるからこそ力が湧いてきて、人が動いてくれることもあります。
この辺のことは深すぎて、「勝ち負け」も「善悪」もメビウスの輪の如く繋がっているのかなと
しか今は言えません。

いまの状態のチャンプアさんが、一学年に一人いるとする。
悪質ないじめが発生した時、
話せばわかるような相手にはそうして、
わからん奴には加減して、『お前もなかなかやるな』(w
風の、相手の面目を潰さない程度の結末をあらかじめ用意して
組み手で組んでやる。。。

あくまで理想形。
人材不足の点から考えてみても現実味は薄い。
メビウスともいうが、先んじた人が人を育てるという基本が、
文明とか思想によってかなんだか忘れ去られてしまっている。
＞語弊ある。文明、思想の部分も深いなんか。

それでも（理想形でも）女子の場合どうしたものか。
１さんどうしたものか。

俺が中学高校だった時、先生が見逃せないような悪質ないじめがあった場合は、先生
がいじめっ子をタコ殴りにしてました。
俺をいじめてたと誤解されて、体育の授業中に無実の同級生が、柔道黒帯の体育の先
生にタコ殴りの上校庭の土の上に投げられていて、見ている俺が怖くて泣いて止めに
入っていた。
学校によって色んな環境があると思うけど、今の学校の先生でそういうことする先生
はいないの？暴力反対とか、PTAとかうるさいのも分かるけど。

でも、基本は自分でやらないと相手の骨身に染みない。
話し合い云々はよく左翼っぽい人が言うけど、話し合いが決裂すると鉄パイプやハン
マーで相手を待ち伏せて「粛清」するのも良しとしていた人も多いからそれもどうか
と思います。
そこで俺はとりあえず腕立て伏せから始めた。17歳の時だったかな。
これは理屈じゃないです。今でも眠れない時に、疲れて眠れるようにいろいろやって
ます。ロヒプノールが最近効かないんだけど、他の眠剤に変えてもそのうち耐性でき
るの知ってるから。つか、お薬飲むの卒業したいです、、、。

>177
いまは陰湿。

そういう要素差し引いても、
凄い特殊な環境で育ったと思う。チャンプアさん。

やっぱ特殊な環境だったのかな。つい最近まで昔のことを話せなかったのが、冗談
を交えながらも人に話せるようになったのだけど、確かに人は俺の中高時代を「北
斗の拳の世界だ」と言います。
私立の男子校で、体育会系だったから裏番は相撲部の奴みたいな世界だったからね。

陰湿ないじめって便器に顔つっこまれるとか？ちなみに、女同士のいじめはそのえ
げつなさに背筋が凍ります。

ageてみます。
特殊な環境、、、。実はしばらく悩んでた。

今はいろんなのありますよ。。

特定のﾆｯｸﾈｰﾑつけたり、ﾃｨｯｼｭなげたり、本人と少ししか離れてない位置で
悪口言ったりとかね。

＞181
それは俺の時もあったよ。あと、教科書隠されたりとか。ちなみに今３４歳です。
漠然と、俺の時はローキックだったから今のいじめはチョークとかマウントでボコ
るとかが流行りなのかなと思ってました。

でも、いじめられても恥ずかしくて親や先生に相談出来なくて、そして鬱を自分の
中にため込むというパターンは今でも変わらないと思うけど、どうでしょう？

きちがいになりながらも絶対的な狂的状態の中をはいずり回って生きるのが
人間ってもんだろ。
いつまでも過去をひきずるなや。
同情も誰もしないぜ。

死ぬ前に殺さなければいけない奴がいると思うと自殺できない。

それぐらいが丁度いいのかもしれないが…

さっさと殺して、自殺すれば？

＞１
＞いじめられ心にキズを受けた者に社会は厳しい。なぜだ･･･。

そんなもんだ。
俺も陰湿なイジメのせいで、人を信じられない。

よく人から言われるのが「君は凄く周りに気を使うよね」

無意識に、周りに嫌われたり拒絶されないように
そんな態度になってるんだと思う。

あまりに人間不信と、不安感が強いせいで
最初は、理解者として支えてくれていた彼女も
いっぱいになってしまって　別れてしまった。

なんか　もうだんだん　どうでも良くなってきた。
1人でいるのが良いんだろう

自暴自棄になる前に、やることが一つある。

それは、良い人と悪い人を、自分なりに分類することだ。

友達に悪気とか全くなしにニックネームつけて
嫌がってる事も見抜けなくてひどい事してしまった。
だけど何故かその子はクラスと団結して結局いじめられになってしまった漏れ。
全部反省しまくった。友達同士に戻った。ひきこもりになった。

世界は自分が考えているよりももっともっと広いことを知った時
苛めた側の小ささを知った。
そして、自分が少し大きくなれた気がした。