思い残し症候群

の人、いますか？？

せめてもう２発やりたっかた

俺。壮年の男性見ると抱き締められたくなる。
親父の愛情が足りなかったせいだ。
いや、ただのゲイなのかも…

＞＞３
それって性同一性障害なのでは？？
思い残し症候群とは違うよねえ。

age

あの看護婦を一発殴っとくんだった，その場で

家庭環境が複雑で父親の愛情まともに受けた事ない。
そのせいか、ファザコン。
おじさんと話すの好きだし、付き合っても年上の人としか長く続かない。
今は半分父親代わり・半分恋人みたいなﾋﾄがいる。
かーさんは、「お父さんのことはもうあきらめないと前に進めないよ」と言うけど、
本当はお父さんに愛されてみたかった。

…ああ、書いてるうちにマジで涙ボロボロになってしまった。。。
どうしよう、親が帰って来る前に泣き止まないとはずかしいYO(;´д｀)

初めて聞く名前だけど、幼少期に親の愛情を十分に得られなかったことによって、
思春期以降に拒食症などの障害がでる病気ってことでいいですか？

香川大の岩月謙司教授が研究してるらしい。
なんか、幼児プレイ？？みたいな治療をするとか・・・。
詳しく知ってる人、います？？

あー、お父さん。僕を抱いて

アダルトチルドレンとは違うのか？

アダルトチルドレンとかぶってる部分もある。
厳密な違いは、特に女の子に多くて、
父親からの愛情が足りてないってとこ。

>9
テレビで２回ほど見た事が。
「ぱぱーぱぱー」と、大人の女の人が、教授に肩車してしてもらったり、食べさせてもらったりしてるの。
最初はビクーリしたけど、みてたら涙でそうになった。
そうする事がカタルシス…になるんなら素敵じゃないかとおもう。

岩槻教授の本読んだよー

あの女性達、ぜったい騙されてるyo!

こんなくそすれわ　はぢめて

前のスレでも結構叩かれてたな＞岩月教授
本はいい本だと思ったけど

本は読んだ。
「泣くことでカタルシス」を得るのならば、基本的に
「抱っこ法」（自閉症の子供などの治療法）と同じようなものか？？

そうなんか。じゃあ思い切り泣くことにする。

えっと心理板の方にも関連のスレ立ってたので、見に行ってきます。

もうとっくに成人してるんだけど今更親に甘えてみたい・・

私は彼氏にやってもらったよ＞岩月教授じゃなくて

甘えたりない気持ちってあるよね。

>>23誰にでも？

いえ。（笑

もっとﾏﾏに甘えたいよ
仕事やめてずっと家にいてよ

（´д｀）ﾏﾏ・・・

思い残し、、、それは、自我です。
トイレ掃除や部屋の普段掃除しないところなど
をこの休みの間にでも掃除するのはどうでしょう。
自分だったものを愛することです。トイレを掃除するのです！

>>27自分がトイレってこと？？

ﾜﾛﾀ

自我=トイレ？
自分だったもの=排泄物ですか？

何にしても掃除するのは良いことだが・・・？？
＞＞２２
くわしく教えてください。
彼氏と幼児プレイで治療するというのも、真面目に素敵だと思う。

>>26
ごめんね。いつもお留守ばんさせて。
おいで。抱っこしてあげるから。
これからは、ずっと一緒にいるよ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1017172592/l50

スレ上で治療開始？？

甘えたいコ、いらっしゃい。

皆さん大いに甘えてください。
ママさんよろしくお願いしますね。

ゲシュタルト

（´д｀）ﾏﾏ・・・!!
寂しかったよ。ずっとそばにいてよ

って素でﾅﾐﾀﾞ出てきたんだが・・(鬱

一人で遊んでなさい。ママは忙しいの！

泣くこと（泣いてる自分を受け止めてもらうこと）
はカタルシスにつながるって
阿部秀雄（日本抱っこ法協会会長）氏も言ってるので。
思う存分感情表出してください。

ヽ(`Д´)ノｳﾜｱｧｧﾝ!!ﾏﾏｧ

うるさい！　あなたなんて産まなければよかった。

こら！偽物！私のカワイイ子供たちを虐めないでちょうだい！

>>38
たくさん泣いていいのよ。
今まで我慢させてばかりでごめんなさいね。

ママなんて死ねばいい

そうね。逝ってきます。

第二次成長期(少女期)をもう一度やり直したい
きちんと変化してゆく身体を受け入れられないまま
摂食時代に入ってしまったので　

>>40
その通りですよね。
でしゃばった真似をして
荒らしてしまったようでごめんなさい。

いえいえ。大丈夫ですよ。
荒らしは放置ということでお願いします。
それと、「ママなんて死ねばいい」「ママが悪い」っていうのは
信頼してるからできることだそうです。
（このスレの上では荒らしのつもりだったのでしょうが）
阿部秀雄氏によると、
ママ自身、精神的に不安定だったり、忙しかったりすると
子供（乳幼児でも）はママに負担をかけないように
我慢すること（泣かないこと）を覚えるそうです。
何でもかんでもママが悪いと言えるというのは
それだけ親子間に愛着関係があるからできるということ。
遠慮しないで甘えられるってことです。

思い残し症候群って　幼児期限定なの？

知らん。

しらんなら，わざわざ書くなと。φ(.. )

主に乳幼児期（６歳くらいまで）に親の愛情が足りていない場合に
なるみたいです。
でも、その傾向のある人は、乳幼児期から継続して思春期も親の愛情を
感じられないまま育つようです。
発症するのが思春期以後ですから。
それまでは親も本人も気付かないのでは。

４７ですが
じゃあ私は当てはまらないのでしょうか

ママなんて死んじゃえ！って言った事あるわ私・・
（´д｀）ﾏﾏ・・・ｺﾞﾒﾝﾈ

子供が生まれたら愛情豊かに育ててみたいと思うけど
実際虐待とかしそうで怖い…

うーん。第二次性徴期(字間違ってます？？）に何かあったとして
その原因がどこにあるかってことだと思います。
たとえば摂食障害も思春期〜思春期以降に発症しますが
これも乳幼児期からの母子関係に原因がある場合が多いらしい。
思い残し症候群には摂食障害だけでなく
「テレクラ・援助交際」「不倫願望」なども含まれます。
父親の目線に雄を感じていたり
（お父さんがイヤラシイ視線で風呂を覗こうとする、など。）
だから一概にはいえないのではないか、と。
わかりにくくて申し訳ないです。
ちなみにアダルトチルドレン等も思い残し症候群には含まれます。
「子供の頃、充分に親の愛情を受けることが無かった」という点において一致
してますよね？？
新しい呼び方・カテゴリわけで「思い残し症候群」という概念を作り出したけれど
「育てなおし」も「再養育療法」っていうのが摂食障害の治療法にあるので。
それほど珍しいわけではないのかもしれない。

age

（´д｀）ﾊﾟﾊﾟ・・・

ママなんて死ねばいいなんてわたしも言った事あるよ。
そんでママはホントに病気で死んじゃったよー…
あの頃はわたしホントに子供だったよ。ごめんよごめんよ。
いまいっても仕方ないけど、もうかえってこないもん。
もっと甘えたかったよ。大きくなって優しくしたかたよ…
おかあさーん。

＞＞６０
私も、共働きの両親に代わって昼間面倒みてくれた
伯母が11歳の時、死んじゃった・・・。
当時、病院のベッドの上で日に日に弱っていく伯母を見ていて
何もできなくて、無力感でいっぱいだった。

age

じつは私、ママのいないママです。
結婚するまで私も２０年間ママを求め続けていました。
そして母親の愛とはどんなものかわからないままママになりました。
理想と現実があまりにもかけ離れていて駄目ママの自分に苛ついて、
ママになる資格なんて無かったと落ち込むこともあります。
でもどんなママでも子供にとってママはママなんですね。
子供のママに対する期待にプレッシャーを感じつつ、
子供に励まされ勇気づけられながらママやらせてもらってます。

マッ、ママ〜！！
………上手く言えないよ。だけど、どんなママだって
子供にとってはたった一人のママだよ。
まだ子供さんはちいさい？これから成長して沢山ママが悲しむ事
するかもしれない。わたしみたいに。
だけど大人になるまで。子供がママになって、もっともっと大人に
なるまで長生きしてあげてね。
約束だよママ。

できの良いママか悪いママかは、大きくなって子供が決めること。
子供が子育てするようになって、親から受けた影響が初めて表出される。
私も、はっきりいってすごく怖いです。
子供なんて欲しくないって思ってる。
自分が愛され足りないから、大人になりきれないから、子供のままだから・・・
（っていってもまだ二十歳だったら普通にガキだけど）
でも、６０さんの言うように、子供にとってはたった１人のママだから。
忘れないで下さいね？

・・・・私も、あなたのようなママに育てられたかったのかもしれない。

「自分がこんなふうにされたかった」ことを、してあげてください。
無意識のうちに、自分がされた（嫌なこと）のと同じことを、子供にしてしまう
ものだと講義で聞いたけれど
それじゃ哀しすぎるから・・・。

父親よりも母親の方が影響力が大きいと思う。
子ども扱いされて、女のひとに甘えたいよ。

病院の先生に甘えたいっていったら軽く抱きしめられたなんかよくあることらしいが
どう思いますか

＞６７
まじで？
そんなのよくあることなの？

＞６７
すごいね。それ。

>>64
ときどき苦しくなって逃げたくなって死にたくなるときあるけど、
そうだね。長生きしなくっちゃね。６０さんも、ママのぶんまで幸せになってね。
>>65
本当にそのとおりですね。すごく勉強されてるんですね。
私も子供つくっていいか悩みました。自分は母親になれるのか不安でした。
やっぱり無意識のうちにやってしまうっていうのは無いとは言えないです。
私も子供に謝ってばかりです。でも私子供産んでよかったです。
子供もきっと産まれたこと喜んでくれてると思う。それだけで十分なのかも。
>>66
甘えん坊っていうくらいだから、男の人のほうが甘えたいのかも知れないね。
実際うちも娘より息子のほうが甘ったれです。私でよければどうぞ♪
>>67
抱きしめられて心が軽くなるならいいけど苦しくなるなら嫌だなぁ。
あなたはどうでしたか？

両親が思い残し症候群です。
そんな２人から生まれた私は一体どうすればいいんでしょう？
生きていてもしかたありませんよね。

>>71
救いようがありません

てゆうか、岩槻教授の本読んでから
鬱がますます酷くなって、
親の事も大嫌いになってしまったよ。
自分の親代わりになる人なんて
今の自分に見つけられるわけねーだろー！

前すれ
【TV】NNNドキュメント'02 思い残し症候群【TV】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013344618

心理学板
香川大学教育学部の岩月謙司教授
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1014404791/

>>67
私もやってもらいたい。

人格的な成長とか、人間的な成熟とか、そーゆーのって、


どうやって判断するの？

何となくで。

なんとなく，ねえ…

ま、気違いは子供を作るなってこった。

あぁぁぁ、今１８なのに３０台以上の男に萌えてしまうYO(；´д｀)
やっぱりトーサンの代わりになる人をどこかで求めてるのかも。。。

さ、オジサマの胸に飛び込んでおいで。ﾊｧﾊｧ…。

>>81
下心オヤジ、ﾊｹｰﾝ。

子供に気兼ねはさしちゃいけないね。
いい成績取れなかったらお母さんどこかいっちゃうからね。
　　　　　　　　　　　お母さんの子じゃありませんとか。

さ、オジサマの股間に飛び込んでおいで。ﾊｧﾊｧ…。

マジレスすると３０代だからといって、大人だとは限らない。
逆に若い人でもシッカリしている人はシッカリしている。
年齢じゃなくて、人物を見てください。

あとね、恋愛で一方的に甘えると最初はいいけど、やがて破綻するから。

私と彼は２４歳の年の差。
やっぱり、父親っぽいものを求めているのかもしれません。
でも、父親像を求めた人と身体の関係があるのは
どっか精神的に不健康なカンジがする。

＞＞でも、父親像を求めた人と身体の関係があるのは
＞＞どっか精神的に不健康なカンジがする。

そりゃそうだ。
問題は父親像を重ねなくても彼のことが好きかどうかだね。
彼氏じゃなくて父親として好きなら、父親とセックスいたいとは思わない筈だから
セックスは好かれるために支払っている代価になってしまうよね。

残酷なことをいうようだけど、親からもらえなかった愛情を他人からもらおうと
すると、どっか歪みが生じるよね。
自分自身で自分のインナーチャイルドを癒すしかないんだけどね。

あなたが若くて魅力的な女性なら、あなたの傷を癒してあげるよっていう男性が
いっぱい出現するだろうけど、その男性に親の代わりを求めちゃいけないよ。
あくまでも、それは対等に付き合わなければね。

誰か母親代わりになって頭なでてくんないかな。
イメクラ行かなきゃダメかしら・・・

誰でもいいから、そばにいて。
抱きしめてほしい。

>>89
もうさん。じゃあ、少しだけ。抱きしめてあげられないのは
残念だねえ

>>87
でも岩月教授は「親以外の人から愛情を貰う」方法について
書いている。（「思い残し症候群」って本に）
セックスが必要かどうかについては、同感だけど
（セックスが愛情の代価になっているということ）
擬似親子感を持つのは悪い方法ではないと思う。
どこまで相手が理解しているかだと思う。
私も、３０歳離れた人と付き合っている。
理解してくれる人ならば、歪みは生じないと思う。
（でなきゃ岩月教授のような援助法は効果がないということになってしまう）

>>97
＞理解してくれる人ならば、歪みは生じないと思う。
＞（でなきゃ岩月教授のような援助法は効果がないということになってしまう）

「思い残し症候群」は読んだけどね。
でもあれは緊急避難というか、対処療法だと思う。
愛情ってけっこう物理的なところ、というか絶対量の不足とかがあるんで、
間違ってはいないが、あくまでも代替ということを双方が理解していないと
歪みが生じる恐れがあると思うけど。

絶対量の不足が補えたら、後は自分でなんとかするしかないと思うけどな。

あの治療テレビで見たことあります。
へんなの哺乳瓶でミルクとか飲んじゃって
単なる変態クラブの延長線？
ただ、シュミレーションで一時的に患者をなだめてるだけの気がする。
あの教授夫婦がホントに両親になってくれるわけじゃないしね。
本物のやさしい両親が欲しいよ・・・

>>88
子供の頃からスキンシップなしで育った場合
それを求めてても、いざアタマなんか撫でられたら
なんとも表現しにくい嫌な気分になる事ないかな？
私、そうなんだけど。
手をつなぐのもキライ、肩を抱かれるのもキライ、
スキンシップなんか気持ち悪い。
あこがれる反面もあるけどね。

自分の場合。
はじめて相手の人（３０歳離れた男性）に抱っこされたとき。
固まっちゃったんですよ。
それまで、すごく抱きしめられたかったのに。
いざ抱っこされたら、どうしていいかわからなくて
困った顔して（彼が後でそう言って苦笑してた）。
スキンシップが気持ち悪いというか、違和感っていうのは
最初のころ、すごくあった。
受け止めてもらえるのか不安だったし。
実の両親でさえ、自分を抱きしめてくれなかったのに
他人が、何の責任も利害関係もないのに、そんなふうにしてくれる
はずがない、って、どこかで思ってしまうみたい。
でも、相手に全体重を預けて、何度も抱っこされてくうちに
違和感って消えていくんですよ。
本当に甘えられるようになってくる。
それは、大人だけじゃなくて、子供でも、あるみたい。
抱っこされなくても、平気って、頑張って、突っ張って生きてると
優しくされると、押さえていた気持ちがあふれそうになって
すごく気持ち悪くなってしまうんだって。
（これは、心の抱っこを推奨する阿部秀雄の「大好きを伝え合う子育て」という
本に書いてあった）
何度か経験しているうちに、甘えたり泣いたり、上手に自分の心を
表現できるようになるそうです。

男の人に甘えて抱きつく→勘違いしてﾔろうとする


理解してくれる人が欲しい。

ただ抱っこして、頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてくれるひとが欲しい。

>>96
なかなかそういう人は見つからない。
私も、１３歳から１７歳までの5年間、必死で探してた。
その途中で、勘違い男に傷つけられることもあったし。
余計に酷い状態になってしまうのがこわくて探せない時期もあった。
気休めにしかならないかもしれないけれど
それでも、世界中の男が勘違い野郎というわけではないから。
私は、諦めないで探してよかったと思ってる。

>>96 >>97はずいぶん虫のいいことを言ってるような気がする。
それは、やらずぼったくりっていうんじゃないの？
もし自分の所に母親代わりをしてほしいっていう男がきたら、
キモイとか思わないか？

相手に何も与えないで貰うことばかり考えている愛は歪んでるでしょ？
理解してもらいたいというのは、人間として当然だけど、親のような愛情を
他人に望むのは歪んでいると思う。

＞勘違い男に傷つけられることもあったし。

別に相手の男に悪意が会ったわけじゃないだろう。
血の繋がっていない男女が付き合うとしたら、セックスは避けられない問題だし。
異性と関係するのに、親のような愛情を求めるのは間違っている。
もし、そういう愛情を与えてくれる相手がいたとしたら、愛情じゃなくて、
共依存でしょう。

親の愛情は親以外からはもらえないよ。
無理なことを望むとどっかに歪みが出てくる。
自分の傷を自分で癒して、対等な関係を築ける相手から愛情をもらうのが
正しいんだよ。

何度も書いているように、親以外から愛情が貰えなければ、
岩月教授の援助法が成立しなくなる。
彼の援助法で治っている人も現実に存在するのだから。

>98
歪んでるから苦しんでる。

>>99
岩月教授は「治療」として行っているわけでしょ。
プライベートでそういう関係を望むのが無理だと言ってるの。

>>99
それから、親以外から愛情をもらえないと言っているわけじゃなくて、
親以外の人間から子供扱いされることを望まないで欲しいと言っているだけ。

岩月教授やしかるべきクリニックでそういった治療や援助を受けるのであれば
かまわないけれどね。

本当にセックスの伴わない、異性間での擬似親子関係
（治療や援助でなしに）ってありえないと思う？？
102自身はそういう関係を求められても受け入れられないよってことは
よくわかったけど。
世の中に102みたいな男性は多分多数派だと思う。
でも、そうじゃない男性も、実際に存在してるよ？
（私の相手がそうだから言えることだけど）

>>103
話が堂堂巡りですが、治療や援助でない異性間での擬似親子関係は共依存と
呼ぶべきものです。

＞でも、そうじゃない男性も、実際に存在してるよ？
＞（私の相手がそうだから言えることだけど）

そうじゃない男性は存在するでしょう。
でも、それは相手の男性が「あなたに必要とされる必要」を感じているからです。
そういった需要と供給が成り立ってしまう所が共依存なのです。

一度ＡＣ（アダルトチルドレン）を治療している病院を訪れてみてはどうですか？
たぶん、そこの医者は私と同じことを言うと思いますよ。
あなた自身の問題として話すと刺激しないように明快な答えを避けるかもしれないので、
一般的な話として質問してみてください。
公開質問を受け付けている講演会に行くのもいいかもしれません。

>>103
つけたしですが、同性間であっても擬似親子関係は共依存ですよ。

>>103
つけたしのつけたしです。
どうしても納得がいかないのであれば、現在の自分の状況が、共依存か否かを
岩月教授に手紙を出して質問してみてください。

１じゃないけど共依存ってすごく悪い事？
よくわからないけど。
あの教授自体は気持ち悪いって思ってる。

ちょっとまってよ。じゃあ
性的関係で結ばれてる恋人は、共依存ではないの？
相手に必要だと思う必要が、恋人間には必要無いの？

必要ないでしょ。

一つ言えるのは、おむつプレイは異常。

>>108
対等な関係であれば共依存ではない。

>>110
対等な関係であれば(以下略)

何、ここ？　１の自己満足語りスレ？

>>104
治療も共依存にならないわけじゃないよ。
とある事情で岩月と関わったことあるけど、
岩月もトーﾀﾝ役を求められることに依存してると思う。

>>106
共依存か否か岩月に聞いたら確実に共依存だというでしょう。
でも岩月の答えが正しいとも限らないよ。
岩月を神様のように崇めちゃう人多いけど、
自分の名声が大切なふつうのおっさんなんだよ、あの人も。

>>98
お前このスレのタイトルちゃんと見て書いてる？

＞＞親の愛情は親以外からはもらえないよ。
＞＞無理なことを望むとどっかに歪みが出てくる。
＞＞自分の傷を自分で癒して、対等な関係を築ける相手から愛情をもらうのが
＞＞正しいんだよ。

親に愛情もらって幸せで歪んでない子は無理な事は望む必要ないんだよ！

98は親から愛情もらえておめでとう！

>>115
９８の言ってることが正しいかどうかはともかく、
９８の言ってることは、岩月も言ってたよ。
「子供を愛する力をつける心のレッスン」読んでみぃよ。
結局、自分の傷を癒すのは自分なんだよ。
岩月って、ホント勘違いされてるよな（させてるんだが）。

結局、このスレは１が自分の共依存を正当化するために立てたのね

＞私も、１３歳から１７歳までの5年間、必死で探してた。
＞その途中で、勘違い男に傷つけられることもあったし。

そんなことより、１は中学から高校の間に、色んな男にやられちゃったってことね。
やられ女が、親の愛情が欲しい、とか寝言ぬかしてんじゃねえよ。
メンヘル女の典型じゃん（藁）

自分の傷は自分で癒せ。
みんな自分の事で忙しいのだ。
他人に愛情を求めるな。

>>119
他人に愛情を求めてもいいと思うけどね。
傷を癒してくれってのは間違いだとしても。

てゆうか愛情を与えるフリして、
己の欲を満たそうとする奴がいるから気をつけれ。

>>115
心に傷があれば、歪んだことを望んでもいいというのは間違いだろう

>>１２２
だれか、いいって言ってる人いる？
歪んだ自分が嫌で悩んでいるんじゃない？


この中で歪んだ自分の心を正しいって思ってる人手あげて（藁

やっぱり、自分の傷を他人に癒してもらおうと考えるひとは多いんだね。
でもそれだけ苦しいってことだから、それを責める気にはならないけど。

ただ間違っていることは間違っていると思う。
その間違いを指摘されると過剰反応するのは、自分でも薄々は気づいているから
じゃないのかな。
せっかく自分は充たされた安寧の地を見つけたのにそれを邪魔する、って怒りが
出てくるんだろうね。
でも、本当にそこが正しく充たされた場所ならば、何かを指摘されたことで
必死にならなくてもいいはずなんだけどね。

自分は何を必死になって守ろうとしているのか、考えてみては？

>110
同意
あれは岩月のお楽しみ

＞＞１１３
私が書き込むときは全て１って名前で書き込んでます。
（調べるなら調べたっていいけどさ）
「優しい名無しさん」で書き込んでるのは全部私以外の人。
他人の振りして自分に都合のいいこと書き込んでるとかって勘違いしてません？

それと私は別にセックスをして傷つけられたとは
一言も書いていないのですが？？
（セックスという単語が出てくるか出てこないかは読めばわかると思うけど）

１は煽りに答えなくてもいいから、マジレスに答えるつもりはないのか？
>>104はかなりマトモなことを言っていると思うが。

自分で自分に折り合いをつけてなんとかやっていくしかないと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　i　　　 ,. へ-､ __　 i
　　　　　　　　　　　　　　　!i _,..::'"li.∧.l!　　ﾞ_｣ﾄ､
　　　　　　　　　　　　　　, j＜.ー-i!　　l!-―'"／＼
　　　　　　　　　　　　　/ﾞ.,へ､　 ┐　　i､　／　　　ヽ.
　　　　　　　　　　　　 .i　i　　 ＞/＼／）ﾞ"‐　､.　　 i
　　　　　　　　　　　　 l　lレ''"　　＼jl!ﾚﾞ　　 _,...､ヽ.　l
　　　　　　　　　　　　 l!　rｦ――--_｣Lii--――ヾ.　l
　　　　　　　　　　　　　l! //　　 ・　　　　　　・　 　ヾ､!､
　　　　　　　　　　　　.j.,.ｨﾞ　　　　　　　　　　　　　　　l!＼＼
　　　　　　　　　　　／'' l!　　　　　　　・　　　　　　　ﾉ　 ﾞー-､_
　　　　　　　　　_／'´　　ﾄ　　●＿＿＿＿_●　,!/　　　　　　＞
　　　　　　　 ＜.　　　　　 ﾞt'ヽ　　　　　　　　　/,｣　　　　　 ／
　　　　　　　　　 ＼　　　　 `-iヽ　　　　　　　,.r ｢　　　　_／
　　　　　　.　　　　　ﾞ"ー―┬;L　ヽ _＿　／　,.!┬―''"
　　　　　　　　　　　 　 　 　 !ﾚーﾞ＝=┬=＝‐ﾞ┐l
　　　　　　　　　　　　　　　 l　　 テ､ ］l.l　,r＝　ﾞ.l
　　　　,.,..-､--ー―===ー".ヽ､　 ﾞr　　!￣F"　／ー--､ー-----､
　　r;''／　　）￣￣＿＿＿＿　ﾞヽﾞ=.ｺ l! .｢".／　　＿＿￣ﾞー--ヲ ＼__
　　ﾌ／,ｨi｣i｣　　　 ヾ====== ＼_ ＼　i! ／　__／,.=======ｦ　 i ,.　_ r､＼
　 ／ ﾞ"　　　　　　　　ヾ=====　 ￣　　　￣　　　======"　　 Lﾊ l l l ﾄi.｣
／　　　　　,.へ　　　　　二二／／￣V￣＼＼二二二ﾞ　　　　　,､　　　　＼

>>104のような厳しい言い方には
レスしづらいと思われ

>>126
してないよ（藁
１の投稿読むと正当化しようと必死なのがひしひし伝わってくるからさ。

１は>>104のようなマジレスに答えるつもりはないんですか？
真面目なきちんとした意見を無視するのであれば、煽りスレ、ネタスレと
変わりがないと思います。

>>133
禿道

１は共依存をやめる気がないから、当然マジレスに答える気もないと。
そういうことなの？
だったら、何のためにスレ立てたの？

　|　　　　熱がさがらねぇ！！！！
　＼
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣　　 ‐=≡　∧＿∧
　　　　　 /⌒!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‐=≡　　 （´Д｀　 ） ←太陽
　　　　　（_ ( ｸ　　　　 ∧＿∧　　　　　　　　‐=≡（ ￣￣￣￣｀ヽ ヽ⌒ヽ
　　　　　　＼ ＼　　　（　 ´Д｀ ） ､ヽ从 /　　　‐=≡ ￣￣￣￣ ＼ヾ ｲ 　|
　　　 　　　‐ ＼_￣￣７　　　 ｀⌒ヽ　　　　;　　．　‐=≡‐=≡; ：　 ）)) | 　|
　　　　 　　　　= ￣￣|　　　 八　 ﾉﾉ′　　. :　　,　　　‐=≡　　／　　 |　 |
　　　　 　　　.　 ＿ =　|　　　　|　.// W ヾ　　　　　‐=≡　　／ ／　／し丿
　　　　. 　_　=　.＿ 〜ヽ|＿＿/　ｲ　　　　　　　　‐=≡　／ ／　／
　　　　__　= （￣　（__＿＿＿＿/Ｙ　　　　　‐=≡　　　／ ／　／
　　　 ＿ =　 |　　)ー―‐（　　　丿　　　　　‐=≡　（￣　／　／
　　　　　､ 、. |　 .|　　　　 ＼っ ＼　　｀:ヽ　　‐=≡ ￣(__／
　　(　ヽ:　＿丿 ﾍ.　　｀　;　　 ＼　＼　⌒/ ヽ
(´ ＼.从（＿＿＿) ／｀)　 (､へ(__⌒_)从人／ ;｀)

共依存でもいいから、抱きしめてくれる人が欲しい

共依存でも本人さえ幸せならいいような気も・・・
ダメでしょうか？

本当に幸せなら共依存って言わないでしょ。

139がいいこと言った。

あの赤ちゃんプレイは女性よりも男性に必要じゃないかな。
女性は付き合っている男性に甘えることも可能だけど、男性はそれが難しいよね。
男は社会に出ても、家庭にいても男らしさを要求されるし。
男らしさをうまく表現できない男は攻撃されるしね。

>>141
でも、女性に母性を求めるマザコン男はけっこう多いような気もするけど。