【嫌われたくない】自分てものが無い人【愛想笑い】

そんな人いませんか？
他人の評価を気にしすぎて、自分てものが分からなくなります。
常に演技をしているようで、本当の自分が自分でも見えません。
嫌われるのが怖くて愛想笑いばっかり。
「心に壁を作っちゃってるなぁ」という人。

精神的に自立していないというか、自己が確立されてないと
いうか… 人から批判されるとものすごく打ちのめされます。
「自分らしさ」とか「わがまま」とかいう言葉に憧れます。

わがままばかり　すててしまって

あてにすること　ひろいすぎた

1は「本当の自分探し」の旅にでも逝け

人間的には好きだな、そういう感じかたする人

自分がからっぽな感じする。
病名だとなんだろね？
依存性人格障害とか？

３がいいこといった！！！

>>5
んなもんに病名なんぞ、無い

しいて言えば「若い病」

もう私は死ぬまで演じ続けるよ。
偽りの自分を・・・
生きてく為の手段だ。

私もそうです。子供の頃からで、今でもそう。
行動する前に必ず人にどう思われるか考えてしまい、
絶対悪い方に考えが行き、結局何もできません

こーいうｽﾚって本来板違いなんだよなぁ・・・。精神疾患じゃないし。
「お悩み相談室でも逝け」といいたくなる。思春期には有り勝ち、としか
言いようがないし。

まあ需要があるようだし。続けて下さい

普通、誰だってそうだろ。嫌われたくないよ。
でも動かなきゃかわんないよ？
自分で嫌われるのが嫌で、演じてるなら
文句たれんな！

嫌われたい奴なんて、いないんだよ。

私も演じ続けて自爆。
鬱病とＰＤになってしまいました。
私は空っぽです。

>>10
「過剰適応」とかいって一応精神疾患なんじゃない？

　自分の好かれる部分と嫌われる部分がわかれば、いつ何をしたら嫌われるか
わからない不安からは解放される、やっぱ自分を知ることだね

嫌われてもいいと思ってるほうが病んでるよな

自分の行動全てが周りの人の気に障ってるような気がしちゃうよ。
むしろ存在していること自体が。

>>13
1が病院逝ったら「病気じゃないです。一応抗不安剤出しときますね」
のパターンでしょ。この板の範疇では、ない

悩める大学生、みたいのをいちいち診てたら、精神科は患者で
溢れかえってしまうよ

『千と千尋の神隠し』の「カオナシ」が自分とダブって見えた。

演技性人格障害？？
まぁ精神科でも人格障害にちゃんと対応してる病院もあるよね

(　´_ゝ`) ･･･ﾌ-ﾝ

＞15
私は嫌われているのが当たり前だと思っていて、好きだといってくれる人がいると
それが重荷になってわざと嫌われるような事をしてしまいます。
その人が愛想をつかすと安心して精神の安定が得られます。
そのことを今日気付きました。やっぱり病んでいますね。

子供の頃は周りの事を気にせずのびのびとした子供だったはずなのに、
わがままが過ぎたのか、クラスに自分の悪口を言わない人はいないって
気付いた時から被害妄想がひどくなって攻撃的になりました。
それからずっと不安定で自己も確立されていません。
喋ろうと思っても言葉が出てこない。
自分のキャラみたいなのがないなぁと思います。
そのくせ見栄っぱりで、「なんか面白い事いわなきゃ」って思っても
もちろん面白い事なんて出てこないので結局喋らないほうがいいやって思って、口数が少なくなりました。ほとんど喋りません。
喋らないととても楽です。このままじゃいけないと思うけど・・・

>>15
色々見えてくると自然とそういう考えになってくる。
自分に関係無い人には「別に嫌われたっていいや」と
開き直れるようになる。

>>21
俺に似てるな。

>>21
それでもいいんじゃない？余計なこと話して墓穴を掘るよりは
ラクだと思うよ。

＞23
ホントですか？同じような経験をしてる人がいてうれしいです。

＞24
そうですね。
昔はわりと毒舌だったのでうっかり人が傷つく事を言っちゃう事が多かった。そうやって人を怒らせてました。今はないです。
もともと喋る事は好きだったので、何も喋らない今よりは、
楽しく喋っていた昔のほうがよかったなぁと思いますが・・・・・。

鬱が今よりマシな頃は、私も愛想笑いしてたな…
でも今は、しようとも思わない。疲れるだけだ。

>>21
自分のことのように思えてくるよ･･･。
今ではまったく自分を出せなくなちゃったよ･･･。

あたしこの日記大好き。
凄く切ないけど、気持ち凄く解るから。
みなさんも是非一度読んであげて下さい。
http://www.memorize.ne.jp/diary/27/34263/index.html

＞＞２８
煽るのはやめれバカ

愛想笑いってあんまりされるとうざいよね。
下手（したて）に出過ぎないほうがいいみたいだ。
でも下手に出る癖がついてしまった・・・・。
もともと偉そうに喋る人間だったのに。

もう人前だとニヤニヤしてしまう癖がついてしまった。
なぜだろう？

>31
むすっとしてるより笑顔のほうがいいですよ。
たとえ作り笑いだとしても。
もちろん３０のいうようにあんまりされるとうざいですが。

みなさんは自分のこと好きですか？
自己愛がちゃんと育ってないから、人に嫌われると自信を無くして酷く
傷付くんじゃないかと思います。
自分自身のことが好きなら、他人に罵倒されれば怒りを感じるんだろうけど、
私は自分を嫌いになって凹みます。
自分にまったく価値が無いような気になります。

自分のこと？
嫌いに決まってるからココに常駐してるんです。

すぐに他人と調子を合わせようとするカメレオンです私。

日本人なんてみんなそうだよ
そういう民族性なんだよ

罵倒されれば怒りも感じますが、
冷めてくるとそんな自分が嫌になってくる。というか再確認する。

すぐに他人と違うことをしようとする天邪鬼です私

>>36
そうでもないよ。
自分大好きな、自信過剰人間もけっこういる。
そういう人見てイライラする自分に自己嫌悪。

みんなヒキコモリになればいいのにな。
こうやって２ちゃんで好きな話題にだけ参加する。
うざくなったらＰＣの電源切る。
人づきあいなんてそれでいいよ

>40
そんなのイヤだＹＯ！
本音で生きる人になって、他人との本当の心の触れ合いが欲しい。

友達はいるんだけど、私のほうが心に壁作っちゃってて、会話してても
なんとなくうわべトークって感じになっちゃう。
会話の途中に「はっ、これはどう切り返したらいいの？！」と一瞬
考えることがある。
あと相手のちょっとした反応で傷付いて動揺することもある。

＞４１
あなたはわがままです。

>>40の方がわがままに見える…そうなっちゃえば良いと思う時は歩けど

ありゃ・・・歩けどだって。
あるけど、の間違い

あー俺も荘だ。自己を肯定できてないからいつも自信無い態度とってしまう。
対人関係では押しが強い人が苦手。

ヒステリックな親に育てられたから、自己愛なんて持ちようが無いし、
そもそも愛ってなんなのだろうか。

人と話してて相手が笑っただけで、ついつい俺も微笑んじゃう。
「なんで今笑っちゃったんだろ。」っていつも思うんだよ。
自分が楽しそう笑ったりした時、相手に笑われるってやっぱり気分悪いの？
「うわ、笑われた・・・」って思うのか、「あ、笑ってくれた」って思うのか。

これも嫌われたくない、印象を悪くしたくないっていう気持ちから来る、愛想笑いなのか・・・。

このスレいいな。常連になります。

>>47
それは別にいいと思うよ。
自分が笑ってるときに相手も笑ってくれたら嬉しいもん。

漏れも自分を肯定できない。
自分で自分が大嫌いだYO!
自分を守るバリアーが強すぎて人と
うわべだけの付き合いしか出来ないし。
もっと心から人と触れ合いたいYO!

>>50
禿堂・・（涙
心を開くって難しいよね。
なんとなく自分を愛さないとムリっぽい。

＞なんとなく自分を愛さないとムリっぽい。

きっとそうなんだろうね…
でも、自分を愛するってことが感覚的にわかんないんだ。

【嫌われたくない】自分てものが無い人【愛想笑い】
のスレ、全部自分のこと言われてるくらい合ってます。
読めば読むほど共感もするし落ち込みます。
依存心の無さと、なんかつながってる気がします。

1 ：優しい名無しさん ：02/04/20 22:30
そんな人いませんか？
他人の評価を気にしすぎて、自分てものが分からなくなります。
常に演技をしているようで、本当の自分が自分でも見えません。
嫌われるのが怖くて愛想笑いばっかり。
「心に壁を作っちゃってるなぁ」という人。

精神的に自立していないというか、自己が確立されてないと
いうか… 人から批判されるとものすごく打ちのめされます。
「自分らしさ」とか「わがまま」とかいう言葉に憧れます。

スレ違いでした。。。ｽﾏｿ

>>47
俺も笑っちゃうね。
心では「なんで自分、笑ってるんだろ」って思ってるけど。

葬式で笑ってしまった(鬱

>>52
そうなんだよ！
自分を好きになるっていうのが全然わからない。
今までいろいろ努力してきたし、今も毎日遠い学校まで通って頑張ってるけど、
それがまったく「自分を好きになる、自信を持つ」ってことに繋がらない。

間違いなくいえるのは､一般人の多くは>>1およびこのスレ参加者とかわらん
違うのは気にするかしないかだな

親が自分の理想を押しつけたような子育てをしたのが原因とかない？

一般人も一緒というが、そうか？

人と一緒にいることが好きな人間一杯いるぞ。
俺には理解できない世界だ。一人じゃないと落ち着かない。

　人の自己は、初めは親が認めたものしか入れません。そのうち、
いろんな人とつきあう中で、いろんな人の自己をその人の自己がコピー
していって、その人の自己ができます。
　でも、初めに親があまりにひどい人間である場合、その子供の自己は、
親に認められることしか目標を持たず、自分の意志や感情をもたなくなる
ようになる可能性があります。親の評価が、将来、人の評価に変わるだ
けです。特に、親に近い人間の評価が非常に恐くなる可能性があります。
また、それ以降他人の自己をコピーすることに禁止がかかる可能性もあ
ります。
　親は、きっと我儘で、自分本位で、自分の子供を人間と思っていなかっ
た人だと思います。自分の親のことを思い出してください。
絶対に人非人だったはずです。思い出してください。

普通かどうかは程度による。
みんなにそういう部分はあると思うけど、行き過ぎて本音で人と関わる
ことが出来なくなると本人は苦しいよ。
自分では変わりたいと思うのに変われない。

ageage

自分で変わった！と思ったつもりが
変わってなかった事に気付いてショックを
受けることも辛い。

ある本で読んだが
幼い頃に「だれだれに言いつけますよ」
とか言う言葉を頻繁にかけられた人は
第三者の目をきにするらしい

結局どんな形であれ自分が否定されるのが
非常に怖い事に最近気がついた。

だから人に合わせてしまうんだな

否定されるのが怖くて、人の顔色をうかがって、バリケード作って、
結局人間関係うまく行かない・・・わかっててやってまう私は
いいかげんあほです。
こう言う時はどう反応すべきか、って常に頭で計算している感覚
自分自身でもううんざり！

うん・・・疲れちゃったよ・・・

私はもう、ほぼ自己決定が出来ない状態にある
自分と言う物が全く無い

おお，同じだ。
でも反応の仕方って、結局は抽出法だよね。

最初は愛想良く振舞って、だんだん疲れてきて無愛想になって
これじゃ嫌われるとおもってまた妙に愛想がよくなって、
相手にも私のそういうところがもうわかってきて素っ気無くなってきて
それでまた疲れて無愛想になってああこれじゃいけないとおもって、
無理やり愛想をよくして、でも相手はわかっていて、無愛想になってきて
愛想よくして、無愛想になって嫌われて、それは嫌だから愛想よくするけど
相手はよくわかってて素っ気無くて無愛想になって無理やり愛想よくして
それも疲れて会社やめて人生に疲れて死にたくなって踏み切れなくて
それでも死にたくて

う〜ん。全部読んでないけど、今君達に必要なのは

「あーきらめましょう〜。あきらめましょう。」という
トモちゃんの歌だ。

>1
かなり胴衣する。
しかもこういう人って結構居る。決して珍しくない。
１００人のち５０人はそういう人でしょきっと。
気にすることないよ。

日本人の特質って気が。
島国の孤独。

そうだね、
自分が決めないのが悪いくせに
あとから後悔ばかりする・あの時ああしてれば・・・とか
自分が悪いくせに

>>76
あなたは悪くない。

＞＞77ありがとう。

ホント疲れる・・・
否定されるのが怖いと同時に
凄まじい怒りが湧いてくる。なのにまだ何とか笑いを作って
平凡を保とうとしている。余計情けない

出るくいは打たれるって言うでしょう。
だから自分を馬鹿にみせていたら本当に馬鹿に成ってしまったよ

>>74
そうとばかりも言えないんだよ・・・。極端で・・・。
人間関係が積みあがって行かない。
今周囲に友達いない。

しまいに人間関係自体が嫌になって避けるようになる。

根拠のある小さな自信を積み上げる。
大変だけど、それが助かる道。

馬鹿じゃない。そんなもので人は計れない。

>>79
おお、わかるよ！
怒るところでへらへら愛想笑いしてしまう。
こび売ってしまう。

後になって強烈な怒りがわいてくる。

まず1つには、とっさの自然な感情が無い。「怒り」に関しても。
また、「怒り」をあらわにしてはならないという制御も働く。

正当な「怒り」は表現すべきなのにね。

発言者が目の前だと、感情出せないのよねぇ、何故か。

回避性人格障害のヒッキーは、治りやすい。
大変だけど、治療していけば治るから。

問題はそれ以外の人。辛いだろうね。
これは煽りじゃないよ。
特に自己愛性人格障害の対人恐怖。

加えて発言者がいなくても（その発言者に対する）感情を出せない。

>>84
でもね。
ボーダーで妄想性精神障害って言われてるから
その凄まじい怒りも妥当性があるか無いか判断できないのね。
中には、明らかにおかしいよって自分でも理解できる部分もあるけど。
現在、治療中

長文でゴメン。

子供の頃から、ちょっと不満を漏らしただけで
母親から「そんなことくらいで腹を立てるなんて、お前は異常だ。わがままだ」
ってずっと言われ続けてきた。
そのせいか分からないけど、今は不満や怒りを表面に現すことが全く出来ない。
「わがまま」って言われるのがとても怖いから。
そうするべき場面でもブレーキがかかって、代わりに愛想笑い。
でも後で一人になったとき、頭の中でその場面を再放送して
「あのときはちゃんとこう言うべきだったのに！」ってことばっかり繰り返してる。
怒りを表せるのはそうやって一人でいるときだけ。
で、相手よりもそのときちゃんと言いたいこと言えなかった自分に腹が立つ。
「やめてください」の簡単な一言すら簡単に言えない。
おかげでストーカー女にへばりつかれて参った。

でも私に散々「怒りっぽい、人に不満ばかり言うわがまま娘」と言い続けてきた母親自身は、
毎日のように誰かへの不満を漏らし、陰口を叩くような人だった。
お　か　あ　さ　ん、　あ　り　が　と　う。

>>90
まだまだ抑圧取れてない感じ。
弾けろっぴ!

・・とか言って俺も弾けられないタイピ。

いや…「まだまだ」
どころか「ぜんぜん」。

治るものなのかわからないし、だから苦しいのさ

半笑いは？

>>90
でもって、自分自身は他人の悪口、陰口が言えないとしたら、
同じだよ・・・。

>>94
そのツッコミ、意味がわからない

他人の悪口、陰口言わないのはいいことなんじゃないの？

>>96
私はそれをやったら鬱っぽくなっちゃったんですが・・・

だれでも他人の悪口、陰口は言うよ。

それをやったら？？？
「それ」って何の事を指してるの？

>>98
言ったことありませんが、何か？

>100
そう言い切るのは自己愛性人格障害。

（　´_ゝ`）＜ﾌｰﾝ

ただし１８歳未満なら、普通。
まあ２０歳前後なら人格障害ではない。

>>99
他人の悪口を言わないように頑張ってたら、ってことです。

何か変なのが紛れてるような気がする・・・
sageません？

>104
それは偉かったね。でも疲れちゃうよ。
信頼できる人に、愚痴として聞いてもらうのがいいね。
ちょっとぐらいの悪口は誰でもいうんだよ。
そうしながら仲良くしたりして。傍観して笑っちゃうんだけど。
（自分の母親なんかそうなんだよね。）
ストレスをためないようにね。

>>101
素人知識ばかりの素人はすぐ病気に当てはめようとする。

自己愛性チンカス障害になりそうです。

>107
というか、このてのスレは気を付けた方がよいよ。
特に安住してはダメだ。たまにはいいけど。

>>101
幼児期から凄まじい粗探しを受けてきた結果か、他人の悪口すら言えなくなってたよ。
全部溜めこんでた。

>110
かわいそうに。驚かせて、、、ごめんね。
まずは、少しずつでも言いたいことが、言えるようになるといいね。
お母さん、厳しかったり、過保護（これ一見いいようで、すごく苦しい。）
だったりした？

あ、「粗探し」されたのか。ごめん。ごめん。

連続書きでごめん。

>110
でも私に話してくれたよね。偉いよ。
ネットだけど、大きな一歩を踏み出した。
これが小さいけど、根拠のある自信だよ。

いろいろな悩み賀あるのにそれを相談できる友達がいない
相談したら、迷惑かななんて考える｡
気兼ねする｡
だからここに来てしまう｡悲しいかな２ちゃんが心の友だ

>114
悲しいよね。
でも治療が進めば、かならず114にふさわしい、
いい友達が出来るからね。

治療に行っているよね？

行っていないです。
孤独で死にそう
職も無し

>116
行ってなかったら、家族の人は、病院代わりに行ってくれないかな？
お手紙書いて先生に渡してもらう方法もある。
本当は自分で行けるといいけど、、、。

インターネットでも相談あるみたいだけど、
これは自分は良いか悪いか分からないから、、、。

とにかく治療は受けた方がいいよ。

>>1
俺もよく心に壁をつくっているっていわれる・・・

特にやりたいことがないんだよね・・・・

自分の考えを結構言う方なので、テンションはあるが、結局は打ち解ける、か、
距離をおく、と言う事で、それなりに人生送ってきました。まだ、いつも
冗談を言ったり言われたりして、よく笑う方でした。それが、続け様に、職場で
村八分に遭い、とうとうそれが気になってしまい、暗い人になっちゃった！
言いたい事をちゃんと言えない（前と違って嫌われるのが恐い。）から、挙動不審になり、
結局嫌われるし。ちょっとした事をすご〜く気にするし。おかげで、脳の機能が
殆ど休眠状態で、いいアイディアも冗談も浮かばない。多分、冗談言っても、
顔が引きつったりしてるんだろう。快活な自分を取り戻したい。

何かもう愛想笑いが地になった。飾ろうと思ったらそれが飾りじゃなくなった。

>>120
気持ちすごくわかる。
なんていうか、その環境での位置付けが一度決まっちゃうと
もう取り戻せないよね。
自分が面白いで必要とされてる人間だと思いたいとよね。誰もが。
逆に自分がどうでもいい人間だっていう風に決められると
もうその環境でやっていくのが苦痛になる。
それで俺仕事辞めた。
また、探すよ。

「境界例」ってのがあるらしい。
自分にも似たところがあるので、興味を持って読んでいるところです。
↓↓↓参考になるかも。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#1

>>123
あるらしい…って。（笑）

有名サイトだね。
なかなか面白いと思うよ。
独学なんだろうけど、
自己分析も面白いし。
文献紹介なんて結構しっかりしてる。

俺も境界さんなのかね。（ ´・_・｀）ゝ゛

笑顔が引きつっていると言われました・・・。

笑ってるつもりなのに怒ってるの？ってきかれました

レスがたくさん付いてて驚きました。
私と同じような人、たくさんいるんだ・・・。

>>123
読んでみました。
親の育て方に問題があると境界例になったりするんですね。
親のせいにするわけじゃないけど、そのサイト見てて、昔のことを突然
思い出しました。
幼児期の記憶なんですが、私の母親は、よく「死んだフリ」をしていました。
部屋に行くと、母はまったく動かず死んだ真似をして（決まって私が泣き出す
まで）私をからかって遊んでました。
子供だったからホントに死んでしまったのかと思って悲しくなって、
「起きてよー！」とか言って声をあげて泣き出すと、母はようやく楽しそうに
起きて笑うんです。
何回何回もそれをされて、その度に泣いてました。
母はなにが楽しくてあんな遊びをしていたのわからないけど、１０年以上たった
今でも記憶に残ってようだたから、あんまりいい影響は与えてなかったと思います。

>>127
あ・・・なんか最後の文章が変だったｗ
「残ってようだたから」は｢残ってたようだったから｣です。

a

愛想笑いを止めたら友達がいなくなったよ！（マジ
だけとこれでよかったんだと思います。極少数ですが
自分を理解してくれる友達がいるから。

個人だと打ち解けられるし理解してもらえるけど
集団になじんでいけない。。
自分の感情って他とはちょっと違うみたい。普通ってなんだよ！
気を使って考えても集団の思考なんてわかんねぇよ。
で結局なじめなくて離れていってしまう。鬱。

>>127
そーやってキミの母上は
安心感みたいなものを得ていたのかも、ね。
母上も幼少時にそんなよーな思いをさせられてたのかも知れない、し。

>>130
私も愛想笑いをしてとにかくいい人ぶってた頃のほうが友達が多かった。
その頃は、そういう自分に疑問なんて持たず、笑顔を絶やさないのは
美徳だと思ってた。
でも高校１年のとき、同じクラスの子から「○○さん（私）スマイル」という
言い方をされ、その子は悪気があってそう言ったのではないんだけど、いつも
笑ってる自分に疑問を持つようになっちゃった。
自分に疑問を持つっていうことは不幸のもとだよね。

自分の欲望とか感情から目をそらさないとか、表現することとかを避けて
生きてきた代償が、今の自分だと思ってます。

あんたが代償！


・・・いや、何となく…

微笑とは自分を守るためのもの。
バベルの塔のタヌキも。

「わがまま」って、「我がまま」って書くんだよねぇ。ふと思った。

私も愛想笑いとかよくしてる。仲がかなりいいコにはそうでもないかもしれないけど、普通の友人ってコにはしまくり。
クラスメートにもそう。誰にも嫌われたくないって思っちゃうんだよね。

まあある程度は処世術なんだから、いんでないの？

あまり親しくない人には、愛想笑い。これは重要。

変えたい

若者は誰でもこういう風に悩んでいるんだ、
って言われるとつらいです。
みんなはそれでも学校に行けてるし仕事もできてる。
この歳（25）で悩んでるなんて情けないです。
成長の速さなんて人それぞれだってわかってるけど焦ります。
八方美人、偽善、個性がない等言われて・・・
みんなに迷惑をかけたくないから、長い間努力して
外面を試行錯誤してきました。でももうそんな気力もありません。

>>80
私も、自分をバカに見せていたら本当にバカになってました。
周りはみんな素直で鈍感だから、それに合わせてたんです。
素直に純粋に行動しなきゃと思って、考えることをやめました。
そしたらバカになってました。頭が昔みたいに鋭く回転しません。
自分で自分の成長を止めちゃったんです。

人と関わらない仕事すりゃぁいいのに

そんな仕事あったら教えて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

心のどこかで、自分は価値が無い人間だって思ってませんか？
自分が愛されることや認められることなんて、ありえ無いって。
そういう愛されない自分でいることが当たり前の自分の姿として、
潜在意識の中に根付いちゃってるような・・・
安心して他人を信じることができないから、相手のご機嫌伺いをしてしまう
ような気がします。

田嶋陽子はいいこといってるよ

ぐさっときたな

>>146
なんだって？
強い女っていいよね、憧れる。

宗教とか信じれたら、少しは強くなれるのだろうけど。
いまさら信じることも出来ない。
ほんと今の時代って目標が無いから、生きるエナジーが湧かない。

>>145
だからといって「あなたは今のままで十分価値があるのと思いなさい」
と言われても思えるもんじゃないよな。
あんた俺の何を知ってるんだって感じ。

＞１
自分を守りたい、悪い人に見られたくないって意識が高いのかな？？
こっちもそんな時期あったからわかるけど。
でもそれだと、本当に何もかもが恐くなってしまって、常に演技してしまうかも。。
だから、自分を守りたいという感情をすてて、ありのままを出してみたらどうでしょう？
世の中、そんなに性格のいい人なんていないんだし、そうとう悪い性格じゃなかったら攻撃されることなんてないし。
気楽に構えた方がいいかな？

体に染み込んでるから、言い聞かせても無理。

そうなんだよ。
なかなか変えようと思って簡単に変わるものでもないし。
どうしたもんかな。訓練すれば少しずつでも変われる？

１５０だけど。
＞１５１　そうかも知れないけど、なにかきっかけになることがあればいいなと思って言ってみた

自分がないならレスなんかできないよね
何考えてレスしてんだおめーら

自分に価値があるかないか考えてる時点でおかしい。
そんなことより、どんなことをしたら楽しいか（自分を喜ばせることが出来るか）
だけ考えてりゃ良いのに。

>>155
もうヒキ板で善人コテハンしないの？

>>156
?

本当は人間嫌いなんだと自覚してる。
でもそんなこと、人に悟られてはいけない。
誰かのことを嫌ったり、悪く思ったりしてはいけない。
嫌われたくなかったら、そうしなきゃいけない。

そんなふうに考えるようになってから、
愛想笑いしかしなくなった。
でも、結果的に、嫌いなものは嫌い、って
肩で風切って歩いてた頃の方が人とうまくいってた気がする。
（気がするだけかもしれないけど）
少なくとも、心の許せる人はいたな…。

人にＮＯって言うのが子供の頃から苦手。
だから、相手に言われるがまま。
内心は「いやなのになあ。」と思いながらも
それを伝えられない気の弱さを恨む。
この歳でそんなことを言っている自分は一体・・・。

>>159
CCR?

私も自分の本心が見えない。
余計な事を言っちゃダメだと自分から話しかける事もない。
暗いヤツですね〜。
目の前に誰か来ても何話したらいいかどうすればいいか分からない。
結局いつも”天然ボケ”を演じてる。
いつも頭の隅で計算してるみたい。
一度、”本音で語り合う”ってのをしてみたい。
無理やけどね・・・。
誰かに”優しい子だね”と好かれたらやっぱり重荷だと感じちゃって
好かれないように、って避けたりしてしまう。
ほんとはすごく誰かに好かれて甘えたいのに。
なんでこうなっちゃうんだろ。
自分で何考えてるのか分からない。
今はリストカットと薬で寂しさを紛らわせてる。
私も”NO"って言えないし。
ふらふらしてる自分がすっごく嫌い。

ふと気付くと、愛想笑いをしながら性格まで作ってる。
一度何度も何やっても嫌われてから、ずっと。
それですきでもないのに人に見かけとか作った性格のを
こっちのほうが似合ってるって言われるほうばっかり選んでる。
それが結局自分に合わなくて辞めたりして、
本当は嫌われたくないから作ってる自分とかも
その瞬間いっぺんになくなってく。
わざと面白い人みたいな振りして明るく振舞って、
作り笑いしている自分が嫌。
その上嫌われたりしたらもう最悪。
誰からも嫌われたくないって思いながら、
いつの間にか無意識でいっつも最悪な方向に持っていってる。
ほんとは人と話すの苦手なんだよ。でも好かれていたい。
だから愛想笑いしてる。

愛想笑いできる人はまだいい。
私なんて愛想悪くてパートのばあに
「愛想悪い！」って言われてしまった。
これからはつまらないおやじギャグにも
はにかみながらも愛想笑いするよう心かけなければ。
でも引きつるんだよな、顔が…。今日から鏡の前で
笑顔の練習しなければ。こんな自分が大嫌いです。

こちとら辛くても泣かないために笑ってきたから笑顔が顔にこびり付いてんだよ。
愛想笑いできる人はまだいいとかぬかしてんじゃねえ。

境界例か・・・・。
いりません

>>164
ヒソーリ禿同
でも言葉悪すぎ・・・

不細工はせめて愛想よくしないと・・・

そうですか。では常にスマイルを心がけます。

良スレあげよう。

店とかでどうやって振舞えばｲｲのか分からないので、周りの人を見て真似したり・・・。
自分より適応力なさそうな人を見つけると安心したり・・・。

あーあ。

私も自分ってものがない。
いつも相手次第だし、しかも嫌われたくなくて過剰適応してしまう。
相手によって、自分を演じ分けてしまうハメになる。
Ａさんと居る時はＡさん用（好み）の自分で、
Ｂさんとの時はＢさん用の自分を演じる、みたいな感じ。
困るのは、ＡさんとＢさんと自分が一緒になった時。
どのバージョンの自分でいけばいいのか、パニック･･･

>>72の発言、自分すごい良くわかるよ。

人に貶されるとパニック状態になる。
人に高く評価されてもパニックになる。
どっちも本当の自分じゃないような気がするので。

こうなったら嫌われてもいいから、ありのままでいこうと思って、何回挫折したことか。
無意識に媚びた行動とってしまうんだよなー。
薬じゃ治らんよこれは。

自分より友達居なさそうだな、って感じの人には
何故だかすごく気が大きく偉そうな性格になってしまう。
すごくヤなやつ。自分。大嫌い

>>174
おれも同じだ・・・。自分より下とみなした相手には緊張しない。
逆に、今時の若者風は超苦手。恐い。

自分と似たような人いたんだ。ほっとした。
ｵｼｬﾚな人とか怖いよね。あと自分と同い年、年下の人も怖い。

>>176
全く同じ。年上の方が楽。
でも自分もだんだん歳とってきて、鬱だ。
メンタリティは幼いままだー。

激しくカキコ衝動に駆られるスレだが・・・気力がない・・・あ〜あ。

ずっとずっと他人の目を気にして本心を隠し続けてた
ある日、信じられる人ができた僕は心を開いた
はじめて本心を言ったし、はじめてわがままも言った
嫌われた
心を開いただけで嫌われた
今の僕は本心がわからない
ただ回りに相槌を打ち続けるだけ

こういうスレ探してたよ。
昔は冗談いってクラスで笑いとってたのに、
いまじゃ周りを気にして発言するようになってしまった・・・。
中学の時、あんまり知らない奴に嫌われて色々言われていたのが原因。
過去にこんなことがなければ、今頃もっと面白い奴だったかもしれないなぁ。
はぁ・・・。

＞＞１７４
私も。
「自分より上」って思う人の前では
怖くて全然しゃべれなくなってしまう。

私も人を選んでしまう。
こんな自分ってズルイ･･･。
けど、やってしまうのさ。

私知らない人としゃべれなくなってしまったよ。
知ってる人とも本音でしゃべれない。
今は親しかしゃべる人いないけど、
その親としゃべることすら恐怖になってきたよ。
もうこのまま一生誰とも本音で話せないのかな？
そう思うと先の事が怖くて仕方がないよ。

>>183
大丈夫。おれがすべてを聞いてあげるよ。

>>184
ホント？

>>185
うん。ホントだよ。おれが何でも聞いてあげる。何を聞いても怒らないし、きみのすべてを優しく受けとめてあげる。

>>186
ありがとう。
嬉しい。

>>187
無償奉仕の精神だよ。

友達はいるのに、冗談で罵り合ったりして笑える親友がいない。
寂しい。
本音の付き合いがしたいのに、いざその場となると口が勝手に喋ってしまって、
うわべトーク炸裂。
家族と話してるときも上辺トーク。
沈黙と、本音の言葉が怖いのかもしれない。
このままじゃ寂しい人生爆走するしかないよ・・・うう。

ヘラヘラ笑ってりゃいいの
大事なことひとつ守り通していれば

うわべトークだけでも人と話せる１さんが
うらやましい。

メールなら幾らでも聞けるんだがな

大丈夫。健常者と俺らから見える人もうわべトークをしてるんだから。
心の底では退屈に思いながらね。誰とでも本音で話す人こそ異常。

>>193
よく考えてみたら、全くその通りだ。
自分もこういう風になる前は、それが当たり前だった。

親の前で、一番演技してます。
心配させないように。ずっとかわいい子供だと思わせるように。
まさか異性を知ってしまった体だと思われないように。
親と会う前には入念な準備をします。
実家に戻るなんてできません。本当の自分を出せる場が無くなってしまうから。
もう、スケベヲヤジの前でしか甘えられないのかもしれません。
一晩限りの関係でしか自分を出せないのかもしれません。

自分て物
ある様で無いようであるかもしれないけど無いんだろうな。
前は人間嫌いで無愛想で他人のことばかり気にしてたけど､最近は結構人付き合いが
よくなってきてる。
でもどこかで疎外感を感じてる自分。これからもずっと続いていくんだろうな。
死のうと思ったことあるけど､今はその機会逃しました。

素直になりたい。
正直に生きたい…
様な気もするが。
無気力で実際どうでも良い。

>>195
嗚呼、、私と同じだ・・・

世の中本音で話をしている人のほうが少ない気がするけど

これはメンヘルの範疇で、病院にいけばちゃんと対応してくれるのか？

【壊れたい】自分はもてない【あいきゅうがない】

思い切って感情をぶつけてみよう

本音を語って成功できるわけないよね。嘘つかないとね、自分にも人にも。

感情をぶつけて、衝突したら嫌だ・・

愛想笑いできない…
てゆうか、笑うことができない。
愛想笑いでも、笑えるひとがうらやましいよー

愛想笑いは自分を守る手段の一つ

嘘で満ちあふれているこの世の中で、本音も糞もあるのかね。
周囲の人間を騙して騙して、騙くらかして、
裏で「オーッホッホ！！！」と笑っている方がよっぽど無難。
というより、そのほうが面白いのでやめられず。
ファイト！！一発！！

そうしてたら一人ぼっちになっちゃった
やっぱさみしい

酒飲むと笑えるし、話せるんだよね。
でもハイテンションになることはない。
やっぱり心のどこかでバリアー張ってるんだよね。

自分は酒飲んでも、人前だとハイテンションになれない。
どこかでブレーキかけてるみたい。

正直に生きたかった
自分の信じる正義に忠実でいたかった

でもダメね

人はだませても、自分はだませない気が。

ここのみんなは、みんなアイソ笑い

http://www.kokorochat.jp/

保全

みんな自分の事しか考えてないのが分かって来た。そんな人らに嫌われ無いように愛想笑いとかしてバカらしくなって来たよ

自己中な性格になればいいんだよ。
勇気をもって「それサムい」
とか言ってみて。

>>215
普通は自分の事しか考えないんじゃないの？

私も
「元超わがまま。今人の顔色うかがいまくり」状態です。

「言いたい事言ってたら人は傷つくんだ・・」と
気づいてから熱血性格矯正後。
すげーためこむ性格になってしまった・・・

周りの人に嫌われたくない一心で
愛想笑いしてる自分が、とても自己中に思える時がある。
自分を良く見て欲しいから、誰にでもいい顔をするんだろうなって。
ある意味周りをコントロールしたいんだろうなって。

そんな自分に気付いた時、
実は私ってみんなから嫌われてるんじゃないかって思ってしまって、
愛想笑いさえできなくなり
お客さんとも目が合わせられなくなってしまいました。

なにが本当の自分なのか全くわかんない。

前の方にも同じようなレスがあったけど
常に自分の欲求に目を向けて、それを実行すればいいと思うよ
サジ加減はしなきゃならんけどさ
（例えば「殺したい」って欲求が起ってもそれはたぶん押さえた方がいい）
でも例えば遠足でさ、皆でゾロゾロ歩いて移動する時に、
誰と何をしながら歩けばいいのか…
1人で歩いてたら「さみしいヤツ」と思われるのは嫌だ…
でも皆がしてるような雑談ができない…
っていうか、遠足じたい本当は参加したくなかったのに…
等々不安な感情がわいてくるとします
そんな時には、自分は今何をすれば楽しく過ごせるだろう？と考えてみます
歩いてる場所の景色がキレイだな…
空気が緑の匂いがするな…
等、私がそこで感じる事を共感してくれそうな人に言ってみます
雑談ってそんなものだと思います
あなたが人と楽しく話しながら歩きたいとおもえばの話ですが

まぁ、小中高校は特殊な環境ですから、周りの人との人間関係なんかで
悩むより（これも大切でないわけではないのですが）
それよりも、好きなことに没頭すればいいと思います
必ず、卒業して2〜3年後には
上辺トークをしている周りの人間とは差がでてきます
深みの差です
あなたのこれからの人生という長いスパンで考えると
今周りにいるクラスメイトの大半は「通りすがりの人」でしょうきっと
そのなかで、1人でもこれからもずっとつき合っていきたいと思える人がいれば
それでオッケーでしょう
日記をつけてみるのはいいですよ
高校時代の日記を読み返すと、自然に成長してきたんだなぁ
と、少し自分に自信がつきます

長々と書きましたが、要は自分の感情は自分以外に大切にできる人はいないんです
誰でも自分が一番カワイイんです
自分に興味があるのは自分しかいないんです
自分を守れるのも自分しかいないんです　そんなもんです

だから人に大切にしてもらえると嬉しいのです
だから、人に興味をもってもらえると凄く嬉しいのです
だから、人に守ってもらえると嬉しいんです

このように、自分と他人をスパッと切り離して考えると楽になります
人に何かを求める前に自分を愛せばいい、とよく言われる言葉ですが
人ってこんなものだ、と思えば自分を大切にせざるをえなくなると思います
そうすることができれば、人になにかを与えてもらえると嬉しいと思えます
そう思えれば、人の事もこわくなくなり、逆にスキになると思います

>>220 さん。あんがとー！！！！

かなり長いけど、名レスだ・・・。
ＰＣにコピペ。そしてageさせていただきます。

お待たせしました！お迎えに上がりました！

　　　　 ／⌒＼　　　　　／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼　　／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　|/
　　 /　　　／　|::|λ|
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、
　　 |:／　　　　V＿.ハ
　 ／| i　　　　　　　　 |
　　　и .i　　　　　　Ｎ
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV
　　　　　　Ｖ＼Ｗ

>>220さん

読ませていただきました。
ちょっとラクになった気がします。

でもとりあえず明日は病院にいこうかな。
もう半年もいってないから怖いけど。
人うんぬんより、自分大事にしなきゃ…。
このままじゃ働けなくなっちゃう；；

とりあえず自分の調子もどさなきゃどうしようもないし！

>>220 ここに書いてみて良かった。ギスギスしてたの少し収まったよ

現代人の悩みは自分が人からどう思われてるかってこと大きなウェートをしめてるね。
わかりきってることだけど
それがまたほんとに辛い。。

きらわれたくなくって、どこかで悪口われてるようなきがして
結局自分の発言ひかえてるんだよね。
協調性がないっていえわれてるよ。影でね、きっと

>>220
すごく心にしみる言葉だ。ありがとう。

>>220
ありがとう。

ほんとの自分がなんなのかわからない
私もそうでしたし、他にも同じようなことを思ってる人は居ると思います
私は自分が何かを感じる感情がある限り、「自分がある」と思っています
私が思ったことが人と同じか違うかはまた別の話しです
自分から発信できないのはもし受け入れてもらえなかった時
キズつきたくないからだった、と自分を振り返ってそう思います
あなたは簡単にほんとうに他人の事を受け入れられますか？
私には無理です
だから他人に受け入れてもらえなくて当たり前と思えます
だから受け入れてもらえると凄く嬉しいです

友達だと思っていた人に裏切られた時
怒りを感じ、「なんでそんなことするの…」と、その友達を批難したくなりました
でもよく考えると、その友達にとって私はそうしてもいい程度の位置づけだっただけなのです
それがわかった時は悲しくなりました
そしてまた考えました
「相手にとって私はそんな程度の人だが
私にとって相手は大切な友達で絶対に裏切る対象ではない」となり
「相手にも私のことを大切に思って欲しい」と思いました
これはエゴです　が、当時の私には他人に気持ちが向かう状態が大切だったので
自分のなかでかってにこのエゴを認めました
そしてその友達には全て思っていた事を落ち着いて話しました
そしたら泣いてあやまってくれました
予想外の反応でした　他人が何を思っているかなんて聞いてみないとわからないものですね
「ひと筋の光りを信じてみるのと
　暗闇におびえるの、どっちがいいかなんて質問はやめよう」
浜崎あゆみは2ちゃんでたたかれていますがこれは彼女の詩の一部です
信じるのと、おびえるの、どっちがいいですか？って聞かれたら
私は信じてみるほうがいいです　おびえてるだけでは人と通じる可能性は0だからです

ほんと月並みないいかたですが、今あなたが悩んだりイヤな思いをしたり
不安にかんじたりしてる事は後々必ずいい結果につながります
人間的成長です　いつ解決するのかはわかりませんが、考えてその時々に
自分なりの答えを出して、また不安になって考えて答えをだして…
とくり返す事は、堂々回りのように見えて、後で振り返るとそれも前進していたんだ
と気付きます
私もがんばります

なんか、このスレにいるとちょっと
ほっとする。

229さんの文読んで
ちょっとだけ心が軽くなったよありがとう。

うん、すごくほっとする。
昔陰湿なイジメにあって、ひとに嫌われる事に臆病になってしまって。
人の評価なんて気にしなくてもいいって思うんだけど
陰口言われてないか、どう思われているかすぐ振り返ってしまう。
すごい弱い自分が嫌い。
ただでさえ人間関係があまり上手くない私にとって
将来結婚して、近所付き合いや子供の親とかと関わったり
出来るのかとか思うと鬱になる。
・・・考えすぎなんだけどね。

そうだね、すんごく共感出来るものがあるし、ホっとするスレだね。

特に229さんの名文には心を打たれます。

確かに、人への愛想笑いは「仮面」なのかもしれないけど、
いっつも無愛想な顔の人もいる。
友達でやたら無愛想な人がいて羨ましいなー、カッコいいなーと
思っていて、自分の悩みを相談したんだけど、
そういう人はそういう人なりで、「仮面」を付けられないジレンマ
があるらしい。笑顔でいられる自分は少なくとも第一印象で得出来る訳だし、
スタートが沢山あって羨ましいと言われた。スタートの機会が少ない
「無愛想」に見える人たちは、仕事にしろ、人付き合いにしろ、
なかなかスタートの機会に恵まれないから、と言ってたな。

でも、「仮面」を付けるという事は誰にでもある事だと思う。
少なくとも、ビジネスなんかでは不可欠なものだし。

友達は多かった，みんな私といる事がすきだって言ってた。
でも，皆自分の事しか考えてないことが段々むかついて来た。、
「私のわがままは許せるの！」みたいなヤツまじむかつく，
女王様でもあるまいし・・・

いつでもどこでも気を使ってしまいます……・・。

うちの親は、たとえば自分が他人にいじめられたことを告白したら、
他人の立場ばかりを尊重して、「あんたが悪い」って説教になる。
笑顔ではげましてもらったことは皆無。

悲しかった告白を、さらに傷に塩を塗り込む。
悲しくて泣くと、「ほらまた、ぐずぐず泣き出して。なんでも
自分の思い通りになると思うんじゃないよ！！」
ってのが口癖です。

そんな私の性格。他人に対して、ものすごく気を遣ってしまいます。
他人の自分にたいする否定的な態度＝
自分を完全否定されるというより、自分自身が自分を責め付けてしまいます。
ものすごく、傷つきやすい。
そんな傷つきやすい自分がものすごくイヤ。

自分が気を遣う分、気遣いない人間がものすごく腹がたってしまうのです。
で、一人で悲しくなってまた泣いたり。

PART2までいったらスレタイを『自分を出せない人』に変えてくれ。

人を信じたい。
昔の私は信じることができたんだけど、利用されたり、だまされたり
することがあまりに続いて、人を信じることができなくなった。
でも、心の中で信じたい自分がいる。
その葛藤に苦しみます。

さっき、すごく腹をたてた相手から電話がかかってきました。
でもすごくいい人を演じてしまった。
都合よく利用されてるだけだとわかっているのに。
なんか空虚です。

学校では無理して明るく振る舞ったり、面白く無い事で笑ったり してる…。あーまじで学校だるいよぅ。でもあたしだけじゃないと思うから一応行ってる

>>1-238

おまえらガキ嫌いでしょ？

好きなこととか人間関係と色々と切り捨てていって自分て物が見えなくなって隠居老人のような生活を1年ほどしてました
この場合嫌われたくないとかそういう感情はなくただ淡々と日々を過ごすだけ、感情の起伏もなくただぼんやり・・・
おかげで人と話すのが下手になりました
話がしたいのに話が繋がらないループするように、ようは考えが纏まらなくなった、20前半なのにボケ老人のようになってしまった
おかげで人付合いが増えた今困ってる

＞240
　日々少しずつでも、慣れてくるよ！

愛想笑いも疲れるし、自分の言いたい事が言えない性格ってのは
すごく自分でも辛くて、でも誰も助けてくれないからひたすら耐えた。
職場でも人とうち解けられないし、孤独を感じ、毎日苦痛を感じた。
でも、ダメもとで、少しずつ愛想笑いで自己主張をするように頑張った。
そうしたら、何故か居心地が良くなっていった。
かえって自分の意見を言った方が相手に嫌われるかとびくびくしてたけど、
つき合いを断る云々、思った事を無理してでも
言った方が他人とうまくいってきたような気がしている。
まだこれから辛い事は沢山あると思うけど、
少しずつ自分から楽に生きられるように努力していこうと思う。
ここにいる人達も応援してます。

はたして｢自分｣なんて存在するのかな？存在しなきゃいけないのかね？
｢自分｣を自明のものとすると苦しくなるでしょう。
所詮遺伝子と環境、言語によって勝手に作られているだけです。
周りに合わせときゃあいいのよ。

むかつくなら付き合わなきゃいいだけ。付き合わなきゃいけないなら合わせとけばいいだけ。

周りに合わせるには、やっぱ皆が笑ってる状況の中で自分は別に面白くなくても愛想で笑ったりして付き合うって事が辛いのよね〜余りにも顔が引き攣るんで笑うのよそうと思うけど、一人だけ真顔だと話てる人に悪いかな？って思うしね

>>245考えすぎなのです。愛想で笑っておけばいいだけじゃないですか？
面白くない冗談でも、話す側は場を和ませようと話してくれてるわけですから、面白いか面白くないかなんて二の次。和ませようとしてくれてる気持ちに感謝することを忘れるべきでない。
面白くないのに笑わなくてはいけないことに対する苦痛、と自分だけが誠実な物言いだが、逆に自己中なだけですよ。基本的に他人が嫌いなんでしょうね。甘やかされて育った方でしょうか。
自分だって多かれ少なかれ面白くないことに対して他人に笑ってもらっていることを考えるべきです。
それとも自分の話だけはいつでも面白いとでも言うのでしょうか（ありえません）。

自分がないのではないかと考える人ほど、実は自己中なのです。

昼休みいつもどこいってんの

ここで、ぶちまけましょう
お暇なら、語り合いましょう
真面目なチャットです

http://www.kokorochat.jp/

>247
それはまさにズバリだが、指摘しても自己中は責任転嫁するからな。

このスレは肥大した自己愛の巣。

煽りは無視してね。

>251
これは煽りじゃないよ。

無神経な人っているでしょ？
人の迷惑になってたり、嫌な思いさせたりして傷付けてるのに、
何故かそれに気付かない、人の心に鈍感な人たち。
たしか共感性が低い、とかいうんだっけ？
自分の痛みには敏感なくせに、他人の感情にぜんぜん、気が付かないの。

このスレの人達は、優し過ぎて、誠実なだけだと思うなぁ。
お世辞言ったり、愛想笑いすることに何の疑問も持たない人たちのように
割り切った考え方が出来なくて、誠実でありたい、でも相手を傷付けたく
ない、っていう葛藤で苦しんでるような。

自分を否定する必要なんて、まったくないと思う。
他人と自分との境界線を、もっとうまく引いたら良いよ。
境界線があるから、自分は自分なんだし、逆に他人と親しくなりたいと
思ったら、境界線の向こうの相手の領域に入っていかないといけない。
そこで自分の感情や意思を相手に伝えたりして、自分の姿はちゃんと
見えてくるはず。
否定されても自分は境界線のこっち側なんだし、他人の言葉に自分が侵略され、
傷付けられる怖れもなくなると思う。
んで、安心して向こう側の他人を眺めて触れ合っていけるはず。
だから、まずはその境界線を引くことがいちばん大切だと思う。

>>250
自分が無いように思う
↓
＞自分がないのではないかと考える人ほど、実は自己中なのです。
＞肥大した自己愛の巣
なんて注意・指摘・煽りをうける。
↓
自己中はいけないと考えて他人にあわせる
（例えば、苦痛を感じながらも詰らない話に愛想笑いをする。）
↓
そんな行動に自分が無いように思えてくる
（例えば、愛想笑いをして相手に媚びているように思える）
↓
＞自分がないのではないかと考える人ほど、実は自己中なのです。
＞肥大した自己愛の巣
なんて注意・指摘・煽りをうける。
↓
悪循環

う〜ん。辛いのはよく分かるよ。
ただたまに言いたくなっちゃうんだな。ごめんね。
お世辞て、ある程度は処世術なんだよね。
少しぐらいは必要なんだよね。

このスレは危険なんだよね。このスレにいる人全員が問題あるとは言わない。
ただ集まると助長されるから。

>254
またもやズバリ。この無限ループどうしたら抜けだせるか。
気の毒。

>>254
＞そんな行動に自分が無いように思えてくる
＞（例えば、愛想笑いをして相手に媚びているように思える）
なんでそう考えるのだ？みんなそんなもんだって。
自分一人でまじめに考えてるように思ってるかもしれないけど、勝手に考えさせられてるだけです。
相手に媚びているように思えるってとこが問題なのだ。

愛想笑いしてるのが自分だけだと勘違いしてるのでしょうか。おかしいＹＯ！
人付き合いなんて愛想笑いの連続でしかないでしょう。
「自分」がある人なんていないのです。あると勘違いしてるだけです。

（＾∀＾)ｹﾞﾗｹﾞﾗ｡

私、小学校の時おかしかった。
他人の前で泣いたり怒ったり(いわゆるマイナスの感情を出す)
したことが一回も無かった。
一回も。完全に、一回も無い。
普通に友達と付き合っていたし、いつも笑っていた。
何か私には他人に対する恐れのようなものが常にあり、
ほとんどいつも軽い鬱だったので、それを悟られないよう
必要以上に「普通に楽しそうな人」を演じていたのだろう。

それが祟ったのか、中学に入ってから人格が崩壊した。

>>246=>>247=>>257=>>258
ですか？
助言が的を得ているけど、書き方がちょっとむかつく
書き方がちょっとむかつくけど、助言が的を得ている
何のためにこのスレにきているのか、目的を聞いてみたいです

>>261
するどいね。書き方がむかつきますよね、ごめんなさい。
自分自身中学高校の頃にこのスレの方々のような考えに陥ってました。
こういう風に考え出すと「正常」な他人に相談する類の問題ではないから、当時はネットなんて一般的なツールではなかったこともあって
世界で自分だけが孤独であるかのような妄想を抱いて一人で苦しんでたように思います。
２ちゃん及びこの板に来て、同じ悩みを抱える人がたくさんいたことがわかり、うれしいような、何とか助けてあげたいような。
きっとみんな傷つきやすく優しい気持ちの持ち主ばかりなのだと思います。自分で言うのもなんですが。

ようするに結論をまとめると、

1.「愛想笑いをする事自体に何も罪悪感を感じない（=誰でもやってる社交辞令）」
2.「他人に心を開くように心がけていく事で、自分の領域をしっかりと作れる」

てなとこなんでしょうか？？

>>262
割と同意するところ多いよ。
言い方もハタから見てる分にはそこまでキツくないと思うし。
ただ
>何とか助けてあげたいような。
これは驕りだね。君がどれほどのものだと言うのか。

>>262
>何とか助けてあげたいような。
こういうこと考えて対応されてると思ったらイヤだな

>>262
昔は何も考えずに普通に人とコミュニケーションをしていたんですけど、
あるきっかけで「愛想笑いしか出来ない自分」
に気づいてしまった自分はどう戻れると思いますか？？

みなさんまじめすぎるのです。
哲学っぽいことを考えなくなって久しいですが、考えているようで考えさせられてるだけなのです。
論理破綻してるかもしれないですが｢自分｣って何？制度的(戸籍、学歴等)、言語的(姓名）、映像的(鏡、写真で見る自己の姿)等によって与えられてるだけですね。
自己同一性とか言う言葉があるけど男性の中にも女性性が宿ってるし、その逆もまた然り。
道に這う蟻を見てみよう。彼らは頼んだわけでもないのに勝手に生まれさせられ、働くだけ働いて時が来たら生命活動を停止するだけです。
哀れに思うでしょうか。人間だって同じです。そう考えると哀しくもなりますが悩んだってしょうがないと思うのですね。みんな同じです。

おまえら毎日１０００回
｢どぉーーーーーーーーーーーーでもいーーーーーーーーーーーーや｣って口に出して言え

すみません。確かにえらそうなんですよね。驕りってのもそのとおりかもしれないです。
まあこういうのは自分で解決してく問題ですよね。発言は慎みますね、ごめんなさいでした。

>>266

その場を楽しめや。めんどくせー事の方が多いかもしんねーけど何か一つでも
楽しい、心地良いと思えるもの見つけて楽しめ

>>262
名言！
これから無感情になって日々淡々と過ごします。
そして、感情を出す時には思い切り心を開いてみます。
そのスイッチの切り替えを要領よくするようにしてみます。
ありがとう。

＞２４６

おまえ良い事言うなぁ〜。核心突いてるわ。

>>266
一応自分なりに答えてみると、いつも愛想笑いなのかなあ？心から笑える時はないのでしょうか？
何か身体的問題、あるいはプライヴェートな悩みからくる不安からたまたまそう考え込んじゃうことってあるんじゃないかなあ？
それに思うに楽しいことより苦しいことや哀しいことや不安なことのほうが頭から離れないだろうから
考えすぎてるだけかも。
>>268氏の発言が案外的を得てるかもよ？（ｗ

おまえら２４６を素で流してるけどこいつマジ良い事言ってんじゃん。
結局、おまえらって他人に何かを求めすぎてんだよ。

愛想笑いしてしまう自分に苦痛を感じているのが嫌なのか？

それとも、愛想笑いを人にしてしまったことにより
さらに事態が悪い方向に進んでしまう事が嫌なのか？

＞面白くないのに笑わなくてはいけないことに対する苦痛、と自分だけが誠実な物言いだが、
＞逆に自己中なだけですよ。基本的に他人が嫌いなんでしょうね。甘やかされて育った方で
＞しょうか。自分だって多かれ少なかれ面白くないことに対して他人に笑ってもらっている
＞ことを考えるべきです。それとも自分の話だけはいつでも面白いとでも言うのでしょうか
＞（ありえません）。

この辺が最高。俺は覚醒した。

いつしか知らず知らずのうちに俺は傲慢になっていたんだ。
他人から愛される事、チヤホヤされる事、助けてもらう事が当然のことだと
心のどこかで思うようになっていたんだ。そんな傲慢な奴が他人の話など聞いて
も笑えるはずもない。今、記憶が蘇った。俺が一番輝いていた頃、本当に楽しく
皆とワイワイやっていた頃、俺は他者に何かをしてあげたいという気持ちで一杯だ
だったんだ。あの頃の晴れた清清しい気持ちをもう一度味わいたい。

＞＞２７７
文化祭か何かの思いで話？

>>262=>>246（ですよね？ちがったらごめんなさい）
＞基本的に他人が嫌いなんでしょうね。甘やかされて育った方でしょうか。
この憶測で見下したような行にカチンときただけです。分かりやすく、
核心を突いたいいことを言っているだけに残念でした。
見下せる相手に説教や正論を語って優越感に浸りたい故に、ここで書き込みをしているかのかと思いました。
だからこのスレに何で来ているのか質問しました。
でも、煽り等ではなく、親切心で書き込んでいる謙虚な人のようなので安心しました。

変なこと質問しますが、あなたは森田療法で治療を受けたことがありませんか？
以前読んだ森田療法の医師の本に、あなたの書き込みと似たようなことが書かれていたので

（･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>279
＞変なこと質問しますが、あなたは森田療法で治療を受けたことがありませんか？
＞以前読んだ森田療法の医師の本に、あなたの書き込みと似たようなことが書かれていたので
自分でも少し悩んだ時にはちょっと心理学的な本も読んだ記憶があるけどはっきり覚えてないですね。
森田療法ってどんなでしたっけね？
ただその心理学的治療法のほとんどが世間的な秩序が正しいという当然の前提のもとに、訓練、洗脳を施すというものであったように感じた。
基本的に世の中の秩序に懐疑的な中高生に、権威的洗脳は受け入れられるものではないですね。
どのような治療法にしろ自分が納得した治療法があっていい医師がいそうなら受けてみればいいんじゃないでしょうか。
個人的には心理学的治療を受けた経験はないです。徹底的に孤独な長い時間に耐え疲れたことで解決されたような。
＞基本的に他人が嫌いなんでしょうね。甘やかされて育った方でしょうか。
こう言うのも自分がそうだったからです(ｗ

こう考えてはいかがでしょうか。以下は自分なりの考え(自分で考えついたというわけじゃないけど）なので共感できる人だけ勝手に共感してくれればありがたいけど。
僕らがこうしてパソコンに向かってる間にも地球上には人間に限っても幾万の命が生まれて消えていっているわけだけど、
大統領でも大富豪でもあるいはアフリカの、飢餓の極限状態にあるような人々でもこの命の終着駅だけは皆平等で、同じ到達点に達するわけです。それはあらゆる生命が逃れられない「死」ですね。
そこに至るまでいろんなルートが考えられるわけだけど、自分の意思で選んだわけではない出発点によって、おのずと選べるルートが限られてくる。その点我々日本人は恵まれてますよね。
比喩的に言ってしまえば電車にしようかバスにしようか飛行機にしようか、あるいはどういうルートを選んでいくか、遠回りしようか近道しようか。
でも結局最終目的地はあらゆる人が同じで、とすればその旅程を自分なりに楽しんでいくしかありませんよね。電車で本を読むか他人と喋るか眠るだけで過ごすか、みな自由なのでしょう。
電車で言えばあなたと同じ職場、クラスの人は、奇跡的に同じ日時、同じ時刻、同じ車両に乗り合わせた人だと考えられる。どうしても嫌な人がいるなら他の車両に移るか途中下車して次の電車を待つか？
まあせっかく乗り合わせたんだから途中までできるだけおしゃべりなど楽しまれてはどうでしょう？面白い話が得られれば他の人と会ったときにもその話で盛り上がることができるでしょう。

考えてみれば同じルートをたどっているだけでも奇跡的なのに、同じ時刻に同じ車両に乗り込んで、近くに座ること自体奇跡的ですな。
みんな結局同じところに行く。早いにしろ遅いにしろ、苦労の道を選ぶにしろ楽な道を行くにしろ、結局同じとこに行くのです。
そう考えると途中下車するのも選択肢としては面白いでしょう。まあ人それぞれって感じで。
よって>>271＞これから無感情になって日々淡々と過ごします。
というのは勿体ない気がしますね。どうせ電車に乗り込んだからには景色やおしゃべりをできるだけ楽しんだほうが得でしょう。

>>283
人生旅行か・・・。
確かに蟻と同じと考えるのは悲しい。人間は「感情」を持った人間なんだから。
あなたの意見、マジ確信ついています。>>273の意見も正にその通り。
プライベートでの悩みがきっかけでその問題に悩まされているに過ぎない自分が
他の部分もネガティブに見ているだけだった。
これからどうなるんだろう、＝楽しみ　という考えになってきたよ。
そして愛想笑いとかそんなものは、はっきり言って「どーでもいいーやー」と思えてきた。
本当いい奴だね、あんた。

246=262は、なーーーーーんでかいけ好かんヤツなんだよなーーーーー
私も中校の時に同じようなことで悩んでて
まぁなんとか自分なりに色んな本読んで答えを出したんだけど
そのことを今悩んでる人に誇ったりはできないなぁ
246=262は、彼等に対してそれを誇ってるように感じるからいけ好かんのかなーーー
考え方にも同意しがたいです
人生に見切りをつけたサラリーマンのような考えだと感じました
何か野望があれば、おちおち悩んでられる時間なんてありません
（悩んでる＝野望がない　ではありません）
中校生が多いのでしょうか？なんの解決にもなりはしませんが
時間がたてば、考え続ければ、ある瞬間にからまっていた糸がスーっと1本に
まとまる時がきます　
もがいてもがいてイイと思います
そういう感受性が研ぎすまされてる時に
色々な本、絵、詩、映画などなど、作品をみて
感想文をかいてみるのもおもしろい結果がうまれてイイかもしれません
あと、これは何かの本に書いてた事なんですが
どーしても悩み過ぎて苦しい時は
日記を書く時に、逆に今日起った事実（遅刻した、わからなかった問題がとけた
クラブが先生の都合で休みになって遊びにいった……など）
だけをかいて、思った事を書くのはその出来事に対する感想だけにしておくと
良いとのことです

は！！中校は中高と打ちたかったミスです

なぜか私は、自分に自信の無い、でも優越感が好きで、
無力なやつの面倒を見てやってるってシチュエーションが好きな人に
捕まりやすい。

相手を立てて過剰に無能なふりをしてしまう。失敗談とか。
愛想笑いっていうか、「愛想無能」って感じ。
そうしてるうちに、ほんとに自分が無能な気がして来るから不思議。

嫌われたくないっていうか、軽蔑してるのがバレたくなくて「愛想
無能」しちゃうんだと分かって、そういう軽蔑しちゃうような相手
との付き合いは減らすようにしてる。

>>285
んなもん誇ってねーっつーの。いつ誇ったよ？道端の落とし穴に、みんな普通に歩いてるのに自分だけ落ちたようなもんですぜ。
普通に歩けるにこしたことはないんですよ。哲学のセンセが言っておりますが、哲学の教師ができることは、考えないようにしてあげること。どうしてもだめな人が大学院の哲学科なんて奇妙なとこに｢入院｣してしまう。
あるいは他のセンセも言っておりますが、｢人並み｣ができない、勝手に躓いてる人間が哲学をするのであって偉いとかそういうものでもない。
ただ過去に落とし穴に落ちたのになぜだか抜けられたとしたら、まだ落ちてるような人に考えられる抜け出し方を話してあげたくなるのはいけないことかな？
さらに
＞人生に見切りをつけたサラリーマンのような考えだと感じました
＞何か野望があれば、おちおち悩んでられる時間なんてありません
サラリーマンのような、ってサラリーマンは人生に見切りをつけた人がなるのでしょうか？そこまで人を見下せるあなたの｢野望｣とやらを聞いてみたいものですな。

またどう読めばそういう考えが生まれるのか知らないが、サラリーマンになれなどと一言も薦めてないけどねえ。
一度しかない人生だからこそ、自分の可能性にかけてみたいと考えるんじゃないの？
サラリーマンは野望がないのか。そんなこと言ってる奴に限って親のスネかじってたりしてたら大笑いだな。
漏れの考え方に納得できないなら勝手にすればいいじゃん。むかつくのも勝手ですね。でもそれでは少なくとも議論にはならないでしょうな。
まあサラリーマンが嫌ならどんな職業があるんだろ？医者も弁護士も、いまどき今時｢先生｣と持ち上げられて左団扇の生活なんてできないんですぜ。
お客のニーズに合わせたサービスを提供するよう、勉強と気遣いの連続でしょう。

あるいは画家？作家？音楽家？すべて評価してくれる人がいるからこそ成り立っているわけですよ。
普遍的芸術など存在しませんよね。結局評価してくれる言説と評価制度に従って作品を発表してるだけです。
｢俺の芸術は誰にも理解できねーんだよ｣とか言う人の芸術はほんとに誰も理解できませんね。
あるいは社長にでもなって金持ちになる？何もしないでお金をくれるならまだしも、商売とは、絶えざる気遣いでしょう。
>>285あなたの考えからこそ傲慢のにおいがプンプンします。

芸術ってのは多くは苦悩や情熱から生まれるのであろうし、その創造性を否定してるつもりはない。
ただ自分がいいと思って作ればすなわちよく評価されるかというと明らかに違う。
結局自分が与えられてる時間、環境、才能、財力などの手札を生かしつつ、面白いことを見つけることですね。
それが仕事にできるかどうかは二の次です。
サラリーマンは>>285がいうほどネガティブな選択じゃないと思うけどね。って発言多すぎたな。

結論

あれこれ考えるのもいいが結局神経症の奴はもっと図々しく鈍感になれ。これだけ。

＞288
あぁ…　なぜこんなに怒ってるのか…
話しがかみあってないね…

私にはいちいち引用してまで
論点のずれたあげあしとりをする気はありませんので
その戦闘意欲はおさえていただければと思います

「芸術」ってこうだよ、と言えるあなたはスゴイですねー
やってる私はいまだ「芸術ってなんなのか」自信をもっていえません
口で言えなきゃいかんのかもわからんけどね

まぁいいや

あの〜スレちがい承知ですがこれだけは。
サラリーマンを否定しているんじゃないですよ
人生に見切りをつけたサラリーマンに共感できないのです
落ち着いてもう一度読んでくださいね

お互い仲良くしたらええやん。
自己主張強いところは一緒なんやから。

途中下車して電車に飛び込むっていうのもありですか。

>>287
「愛想無能」！わかる！！
私もそうだよ。
自分をわざと無能というか、間抜けな、のんびりした人間に見せてしまう。
だから中・高・大学とずっとまわりからは「天然」だと言われてる。
初対面の人間にも天然だね、とか言われる。
演じたくないのに、そういう敵を作らない、笑いをとるキャラを演じてしまう。
たぶん争うことが嫌いだし、嫌われるのもイヤで、そういう
「敵を作らない＝敵にならないほど弱いキャラ」を作って自己防衛してきたん
だと自分で思う。
なんか、ずっとそうやってきたから、もう本音で会話が出来なくて、死ぬほど
気分が沈んでて、一人でいるときは苦しくてなにも出来ないようなときでも、
人前では妙に明るく振る舞っちゃうんだ。

＞＞１
自分なんて持ってる人いるんですか？

自分というものがないと意識することこそ
もっとも自意識という名の牢獄に閉じ込められてるんだな。
この堅牢な自意識の殻を早く破って捨ててしまいたいよ。。。

　　　　　２１：００より、メンヘル板一斉「カミングアウト」祭り
　　　　　　　　　全力で<<国内サッカー>>に投票します
　　　　　詳しくはhttp://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1020617524/201-210

　 |　　　　　　 　 |　 |　　　　　　________________________________________________
　 |　　　　　　 　 |　 |＿＿＿＿_ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||ΦΦΦ
　 |　　　　　　 　 |　 |￣￣￣ ／|　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ||
　 |　　　　　　 　 |　 |　　　／ ／|TTTTTT　　 TTTTTTTTTT||TTTTT
　 |　 　 　 　 ／＼　|　 ／|／|／|^^^^^^ |三三| ^^^^^^^^^^^||^^^^^^^
　 |　 　 　 ／　 ／　|／／ ／ ／|
　 |　　　／　 ／ |＿|／|／|／|／|
　 |　 ／　 ／　　|文|／ ／／ ／
　 |／　 ／.　 ＿.|￣|／|／|／　　　　　　　　　∧＿∧
／|＼／ 　／　／ 　|／ ／　　　　　　　　　　 （＿＿_）
／|　 　 ／　／　 ／ヽ　　　　　　　　　　　　/〔　祭　〕〕つ
　 |　　　|￣|　 |　|ヽ／l　　　　　　　　　　　 ｀/二二ヽ
　 |　　　|　 |／|　|__|／　　　∧＿∧　　　　 /　/（＿）
　 |　　　|／|　 |／　　　　　 （　´∀｀）　　　（＿）　　　 ∧＿∧
　 |　　　|　 |／　　　　　 ／/ /　 ^￣］ﾟ　　　　　　　　（｀　　　）
　 |　　　|／　　　　　　　 ﾟ/￣￣_ヽ　　　　　　　　　⊂〔〔　祭　〕
　 |　 ／　　　　　　　　　/＿ノ（＿）　　　　　　　　　 ┌|＿＿_|
　 |／　　　　　　　　　　（＿_）　　　　　　　　　　　　 （＿ﾉ ヽ　ヽ
／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿）

実は本当に無能なんじゃないの？

>>295
さっきから言い争ってる人たちに言ってるのかな？
基本的にこのスレの住人は、自己主張できなくて困ってるんですが…
現実の生活では。
むしろ主張するべき自己を見失って、まわりの人の感情に左右されまくり
でどうしよう、というか。

煽りウザイ

>>302
上で言ってるのは２８５と２８８のこと。
でも実のとこ自己主張強い人多くないか？
本当に流されやすいなら「自分ってものがない」と
意識すらしないんでは？
すごいガイシュツな気するけど。

祭り？
>>293
＞あぁ…　なぜこんなに怒ってるのか…
別に怒ってるつもりもないが>>285の発言、
＞なーーーーーんでかいけ好かんヤツなんだよなーーーーー
＞彼等に対してそれを誇ってるように感じるからいけ好かんのかなーーー
＞人生に見切りをつけたサラリーマンのような考えだと感じました
自分の文章読んでみなよ。こうこうこう考えるので納得できません、とか言うなら話もできる。
どうしても共感しにくいとか言うならそれもありだろうが。

>>1の＞「自分らしさ」とか「わがまま」とかいう言葉に憧れます。
に適った方ですね。おめでとう(ｗ
自分の発言に無頓着なのはいいけどなんでも人のせいにするのはやめましょうね。
ひょっとしてまわりを傷つけ続けてるのに自分だけ傷ついてる被害妄想に酔ってる方ですか？
不健全です、やめよう。周りも迷惑です。
>>285の＞人生に見切りをつけたサラリーマンのような考えだと感じました
だけど、なんでサラリーマンがつくのよ？
>>294において＞人生に見切りをつけたサラリーマンに共感できないのです
とまたサラリーマンが付くんだね。

285氏はどうやって生活してる人なのか非常に興味あり。

総理大臣も最高裁長官も日銀総裁も東大総長も、みんな自分自身で金稼いでるわけじゃなく、お給料もらって生活してるって意味でサラリーマンなんだぞー。
とガキくさいことを言ってみるテスト

うぜーなマジで。

アメリカ大統領も国連事務総長も天皇陛下も皆サラリーマンですな。

みんな愛想笑いしてるとか、自分てものを持ってるやつなんていない、
とか言ってる人は、一体どんな環境で生活してるんでしょうか？
社会人？
ありえないんですけど。

＞288
なんかね
ほんとに話しがかみあってないよね
なんでかな…
私を論破するのがあなたの目的なのかな？
煽らないように刺激しないように書き込んでるんだけどね…
気に入らない人に気が済むまでかみつくのが好きなんでしょうか…

あのね　サラリーマンの話しが一番わかりやすいから例に出すね
294で私の認識を端的に書いたんだけど
私が言いたいその内容は理解していただけましたか？
もう一度言います
落ち着いて読めばわかりますから
私個人に興味をもって下さって
どうもありがとうございます
294の書き込みから感じとっていただけると思っていましたが
伝わらなかったみたいですので
もうはっきり言いますが私はあなた個人に興味がわきません
なんか「もうイイ」んですよ

あなたの言葉に救われた方もいる事ですし
もうあまりムキにならない方がいいと思いますよ
その方をガッカリさせてしまうかもしれないですから
あなたがどうしてココまで引用して
煽りとも受け取れる口調で書き込みをするのか
目的がわかりません
（またこの文章もほとんど引用されてズレた事をかくんだろうなぁ　はぁ…）

スレ違いな会話を生み出してしまったので
ここで関連するような思った事を書いてみます

「嫌われてもいいや」という風に自分が思っていると、思い込みます
（ホントは嫌われたくなんてないんだけど）
嫌われたくないあまりに、納得いく自分でいられないなら
荒っぽいですがそう思い込んでもイイと思います
そう思っていても、決してわざと嫌われようとしましょう、という意味ではありません
自分のゆずれない感情を大切にした結果、嫌われても仕方ないや
という意味です
しかし、自分が納得いく自分でいられるためにヒトにつけなくてもいい傷を
付けるのはできれば避けたい
するとそこで自分で納得できる振るまいをしながら周りに対して気を
使おうと努力するようになると思います
始めは今までのその人の振る舞いではないので周りの人は戸惑う事もあると思います
もしかしたら拒否する態度をとるヒトもいるかもしれません
例えばいつも口数が少ない人がよく話してたら
「なんか今日のAさん、よく喋るよね〜」
と、Aさんがいないところで言う人もいるでしょう
Aさんはもっと皆と話せるようになりたいからそうしました
それは前向きな変化ですが、否定的な人も肯定的な人も始めはとまどうでしょう
しかし肯定的なひとは受け入れてくれるでしょう
そこで否定的な人にも受け入れられるようにするには
口数の少ないAさんにもどるしかありません
でもAさんは口数が少ない自分が嫌だから変化しようとしているのです
Aさんが納得いく自分でいるためには否定的なひとの言葉を「ハイハイ」
と聞き流し、「自分の前向きな変化に賛成してくれないひとには無理にわかって
もらおうとは思わない、時間がたてばキット彼等もそんなAさんに慣れて
わかってくれるだろう」
と、ごう慢に考えるしかありません
でもAさんは否定的な態度をとる周りのヒトを傷つけているわけではないと思います
その時々の優先順位、自分はどうしたいのか、どうありたいのか
がきちんとわかっていれば、おのずと答えは見えてくると思います

それでも周りに嫌われるのを恐れて自分を出せないひともいるでしょう
それはわかります　嫌われるのが好きなひとはここにはいないでしょうから
でも、何が一番大切なのか
嫌われないことが一番大切なのか、
納得いく自分でいられることが一番大切なのか
人それぞれ一番大切なことは違うと思います
自分が一番大切にしたい自分の感情はなんなのか

前の書きこみにもあったけど、このような考え方は相対的に「ワガママ」かもしれません
まぁ言ってしまえば皆ワガママな感情はもってるんじゃない？
って思います
私の考え方は極端かもしれませんが、「嫌われたってイイ」と
思ってみる位、イイと思います
周の人に「私、別に嫌われたっていいもんね〜」なんて宣言する必要は
全然ないですが

>>246=262
なんだかオヤジ・サラリーマンに説教されてるみたいで、なんだかなぁ〜
246の面白いか面白くないかは二の次、和ませてくれてる気持ちに感謝しろ
だなんて。愛想笑いが感謝のしるしなのか？結局それって寂しい関係だね。

>>310
＞みんな愛想笑いしてるとか、自分てものを持ってるやつなんていない、
＞とか言ってる人は、一体どんな環境で生活してるんでしょうか？
＞社会人？
＞ありえないんですけど。
ハァ？真剣に考えて悩んで来た人なら、あえて「過去でも未来でもなく今・他ではなくここ」に投げ出されてる不思議に驚きを覚えるとともに、与えられてる｢自分」という存在から逃げようとしませんな。
｢自分｣というのは確固としたものではないね。記憶の連続体であり、言語や環境の因果関係の集積でしかないが、かといって他のどこにもありえない｡
かく言う「私」も現在一応サラリーマンという身分で糊口をしのぐ者ということになっているようです。
生活してく手段であって、金を稼ぐ手段が人生のすべてを決めるわけでもない。一生同じ職にあるかもわからないですね。みんなサラリーマンじゃん。
>>311いけ好かん奴だとか勝手に言っておきながら、反論したら煽りとも受け取れる口調とか決め付けられ、挙句「もうイイ」んですか(苦藁
こっちも「もうイイ」ですけど、僕がこのスレに書き込んでみたのは、誠実に他人を傷つけないように生きてる、優しそうで悩み多き人がたくさんいるように見受けられたから。
でもその誠実さを一歩進めて、悩みつづけてる自分自身に対してももっと注意的になったら、意外にも気持ちが楽になったように自分が思ったから。
勝手に与えられて勝手に死ななくてはならない、この存在の不思議に気付いたら、与えられた場所でちゃんとやってみようと思えた。
自分の偶然性、小ささに気付いたら他の人間の存在も不思議に思えて、奇跡的な偶然性の連鎖によってこの世界が成り立っているように思えて自分的に感動した。

誇らしげだとか、いけ好かんとか、勝手に面白いこと言っといて、ちょっと反論されると無視、というそのケツの穴の小ささを何とかしましょうね(はぁと

誠実で他人が傷つくことに敏感な方(勝手に「誇ってる」だのと決め付けたり｢いけ好かん」とか失礼なことを言う人間は、自分自身の傷つきやすさに対しては敏感だが他人に対して繊細な感性を持っているとはとても言えない)には共感を覚えるが、
傲慢で自分が他人にしてることに対して鈍感なヴァカ(285！君だよ！)は大嫌いなのでした｡ではみんな頑張れ。

いやいや　長々とすいません

じゃあ井戸端会議で愛想笑いしてるオバちゃん達って
他人に対して繊細な感性もってるんだね。日本以外じゃ
愛想笑いなんてバカにされるだけだぜ！！

＞288
たぶん私とあんたは似たもの同志なんだろね
（似たものどうしとか言われるのは迷惑か？）
あんたのいってる偶然性の話し、私も似たようなこと思ったことあるから
わかるよ
それに気付いた時、周りの好きな人たちと
長い長い過去から未来の間のたった約100年の間に
偶然居合わせられて、同じ時代に生まれてこれて
よかったなぁ…とおもったよ

私とあんたがリアルで友達ならいつも口喧嘩して、
お互い気に入らね〜っていってるけど
信用しあえる関係にはなれたかもね（こう思われるのも迷惑なのかもねﾏｼﾞﾃﾞ）
な〜んか私センチだなぁ　
なんだかんだ言わせてもらったけど
ほんとはあんたのこと嫌いじゃないよ　
は〜スッキリした

無理してまで微笑むことはないよ。かえって感じ悪い。店員さんでも
いるけど、無理しなくていいのにと思う。ま、笑ったからといって減る
もんじゃなし、どっちでもいいことだと思うがな。

君ら、どーでも良いことで熱くなりすぎ。
だらだらと意味のない長文を書かないで、要点だけズバっと書こうよ。

ふたりとも、大嫌い

馬鹿になった者が勝だぜ　二人の人生に幸あれ

つぅ〜かれたかぬらしぬましょう・・パンパン

＞319　ゴメンネ
私にとってはどーでもよくはなかったから
熱くなるんだよね
＞320　何が嫌いなのかを文章にすれば
あなたの中で何か見えると思います

私はカメレオン。人それぞれ色を変える。でも色を変えるのも疲れる。
色を変えるのはやめよう
元の色で人に会う。
人が変わっても自分は変えたりしない。
でも、元の色ってなんだっけ？あははははははは

>>220=>>229=>>285です
1人のヒトの中に
これだけ矛盾してるように見える感情があるのも事実です
私もこれからもかんばります

結局さー、だれが自己中心的なのかは、レスを見れば一目瞭然だよね。
自分のウザさに気付いてない自己中。

もうちょっと「自分」てものを考えたほうがいいんじゃないの？

何が嫌いかというと、ふたりのダラダラした長文の
やりとりの締め括りが似たもの同士かもしれないアンタの
事嫌いじゃないよ。。ナンカ寒気がするよ。偶然性云々の
話で意気投合したって訳かい？

コテハンにすると煽りに呆れるね＾＾

＞３２８
アンタも煽り？

>>329
いや、煽りじゃないんだが、番号のコテハンであってもさ、
名無しにはなんでも言われやすいんだなって良く分かった。

＞326う〜んそれはきっと私のことを
＞326う〜んたぶん私のことを指してるんだろうなぁ
私は自分さえよければいいんじゃないけど
ただ誰かにウザがられるって理由だけでは大切なものは譲りたくないのです
私が大切な人にウザがられたら、そりゃ私だって考てるさ
心配ありがとう

＞320
それだけじゃないよ
同意見があったから嬉しいってわけでもないよ
相手のことを想像して、勝手に決めつけて妄想をふくらませて
それに基づいて相手を否定するとこも似てるなぁと思ってね
寒気させちゃってゴメンネ
私はスッキリしたよ

まぁ、ブッチャケ、やりたいようにやったもん勝ちですね
かなり極論だし、いつもいつもこの心構えじゃ
私が思う「やりたいように」にはならんから、
いつもいつもそれだけじゃないけどね

>>297
>敵にならないほど弱いキャラ
あーそんな感じ。

>>301
うう...。泣く...。
でも「愛想無能」やってることの反動として、「私ってほんとはこんなもん
じゃないのよ」という妄想が膨らんじゃってることも確かなんだよね。
なるべく具体的に行動して、自分の「実際無能」にも直面するようにしてる。

愛想無能----------◎----------妄想有能
　　　　　　　　　
この◎の辺りで「実際自分」が明らかになりつつある。

みなさんは学生ですか？
私は２０歳大学生です。
年を取れば、自然と悩まないでよくなることなんでしょうかね。

でも、新聞で読んだんですが、前にあった若山春奈ちゃん殺害事件の
山田みつ子被告は、育った環境のせいで、子供の頃から親や周囲の
大人の顔色をうかがいながら成長して、大人になった後も、親同士の
付き合いの中でイヤなことをイヤと言えずストレスを溜めて自分の子供を
虐待、春奈ちゃんの母親を嫌いなのに執着することを止められず、
結果として春奈ちゃんを殺してしまったそうです。

こういう例もあるし、年齢を重ねれば済む問題でもない気がします…

要するにただの無能

一行目と二行目ミスあるね

だね〜、まぁ、仕方ないんだろうね
私はななしさんのことは何にも知らないけど
ななしさんは私のこと少し知ってるからね〜

>>334
氏ねよ

＞336
アンタも煽り？

>337
アンタが煽り

今日もまた馬鹿（>>338）が一人釣れました（ｗ

結論／み〜んな　煽り

低脳

粘着キモイ

1さんはここまで静観してみて
どう何か思うことはありますか？
あるのならぜひぜひ聞かせて欲しいです

せっかくのスレが台無しだよ。
原点に戻りな。

1さぁん
なにも思いませんか〜？

とくに何もないです。

いいスレだね。28xあたりからはちょっと変だけど。。

自己中とは｢人のことを思いやる心のない人｣。

自己中は｢世の中は危険だ。信用できない。｣と思うとなる。
実際に危険な世の中では、自己中に行動しないと生きていけない。
だから｢自己中｣自体が悪い訳ではない。いい悪いの問題でなく、
それが置かれた状況でその人間を幸福につなげる理にかなったものか。

現代はそんな危険な時代じゃないよ。自己中じゃないほうが幸せだ。
現代で自己中の人間は、親に正しく愛されずに育って、世の中が危険だ
という潜在意識を持っているから。

で、人は信用できないから｢いい人｣を装おって受け入れられ安全でいよう
とするか、ほんとに他人の迷惑かえりみず自己中の行動に走るかのどっちか。

前者が、ここのスレの人。後者は犯罪者。

親に正しく愛されずに育って自己中になるのはしょうがないよ。
犯罪者の方向でないだけまし。

どんなに愛想良さそうにしていても、心の奥底で人を信じていないのは、
それなりに分かるよ。そんな人は誰も好きにならない。自分自身も含めてね。

自分が人を信じてないことを自覚して、何でそうなのか解きほぐしていくこと
から始めるべきだね。

こんだけ書き込みがあんのに
1はなんも思わんのか！？
そんな真剣に悩んでるわけじゃ
なかったのか・・・・・

結局さ〜
「悩んでる自分」が好きなんじゃないの〜？
心のどこかで、人より傷付きやすい繊細な自分に惚れてんじゃないの？
ホントに解答のようなものや、参考になる意見を求めてるのかね…
解決したけりゃカウンセリング受けろよな
悩んでいたいんなら、ズーッとそのまま悩んでなよ
自分で動けよ！
人に助けてもらおうなんて思うなよ！
甘えてんじゃね〜よ　
え？これ煽り？煽られてると思ってる君の方に問題があるんじゃないの？

もう「自分」演じるの疲れたよ。。。
それでも生きなきゃいけない？
助けてよ。
辛いよ。
自分ださなきゃ辛さに気づいてもらえないのは当たり前だけど
笑わなきゃいけないの。
辛いよ。
辛いよ。
もうヤダヨ。
誰か殺してよ。

女抱きたい

そりゃあね、メンヘルの人たちにきつい事いってれば、
一時は気持ちがはれるかも知れないね。
でも、根本的解決にはならないよね。

>>349
もし煽ってるつもりがないのなら、何でここに来てそんな書き込みをするのかその理由を知りたい

嫌われたくないからこういう自分を演じてると思ってる自分。
全部ひっくるめて自分なのではなかろうか。

>>354そう？
それじゃ悲しすぎるよね。
こんな風に悩んでる自分を変えることも可能なの？
全部自分しだいなの？

同年代、オシャレな人を見ると恐くなるのですが、どうしたらいいでしょうか？

キツイ？煽り？
耳が痛いこといわれるのはすなわち煽られてるのか？
すなおに今の自分の欠点と向き合って克服するよう動けよ！
グチいいあってるだけじゃな〜んの解決にも
ならね〜よ
カウンセリング行けよ
世間体なんてきにしてんじゃね〜よ
そんなんじゃいつまでたってもウジウジしたこどもだっつーの
理由？読んでわかんねーのかよ
悩んでる自分が好きなだけに見えるから
そうじゃないなら自分で動かねばなんの解決にもならん！と気付いて欲しいからかいてんだろ？！
グチってないで努力しろよ
「今日、勇気をだしてこんなことを言ってみましたやってみました」
もう356もレスついてるのに
そ〜んな報告がなんで1つもないんだよ！

ったく、ナヨナヨしてんじゃね〜よ

＞356
自分に自信がないからじゃね〜の？
オマンチョがオマンチョらしくオシャレしてれば
怖くなくなるんじゃね〜のかよ！
そのオシャレな人とオマンチョは別人なんだぞ
わかるか？別人とは、別人格をもった別の人間って意味だぞ！

自分は「演じている」と思っていても、
いつの間にか演じていない状態の「本当の自分」に戻れなくなっていることに気づく。
それでも「本当の自分」を探すと「本当の自分」なんてものはないことに気がつく。
結局、演じているにしてもさらけ出しているにしても、
どこかで妥協して「本当の自分」を規定するしかない。

>>357
貴方の考えはわかりました。
でもその感じの悪い文章で書かれた貴方の考えを、読んだ方が素直に受け入れる気になると思いますか？


結局さ〜
「説教できる自分」が好きなんじゃないの〜？
心のどこかで、人に説教できる頼られ甲斐のある自分に惚れてんじゃないの？
人助けしたければ医者やカウンセラーにでもなれよ

なんて感じ悪いと思いません？

いや、不思議と感じわるく思わないんだよね
ホントにそう思ってるからさ
説教できる自分好きだしさ〜
頼られがいのある自分に惚れてるからね
自分はこんな自分が好きだけど
ここでゴチャゴチャ言ってるやつらは
悩んでる自分が好きって認めてね〜じゃん
認めらんね〜なら認められるようになるように努力しろよ！！
ズーっと悩んだまんまなら、たぶんそんな自分が好きなんだって
（医者、カウンセラ-よりも更に魅力的な仕事があるから
　医者、カウンセラーにはならね〜よ！）
図星だから拒絶するんだろ！？
現実を見ろよ　今のダメな自分（君らは君ら自身のことをダメだと思ってんだろ？）
をとりあえず受け入れろよ

こんな自分なんて、ほんとのじぶんじゃないんだ
自分はもっと素敵な人間なはずなんだ…　　　だろ？

ほんとの自分じゃないと思ってるその自分が今の現実なんだよ！
素敵な自分は想像上の自分なんだよ！

現実からしか、前に進めね〜よ

ここには同じ悩みのナカマがた〜くさん

語り合いながら、メンヘル女ゲトしませう。。。

http://www.kokorochat.jp/

ｱﾊﾊ
チャットでゲットか！？
笑わせんなよ

>>357>>361さんの言葉、
えらそうに聞こえますが、ほぼ正論だと思います。

>現実を見ろよ　今のダメな自分（君らは君ら自身のことをダメだと思ってんだろ？）
>をとりあえず受け入れろよ

自分を受け入れられないから苦しむし、
受け入れてはじめてそこから変わっていけると思います。

かくいう私もまだまだ自分を受け入れられてません（汗）
なのでいまだに神経症で通院中（笑）

>>364
マジレスかよ！！

>364
自覚してるんだね。これすごい偉いことだよ。
このスレＲＯＭしてたんだけど、感動した。
ゆっくり、あせらず、根拠のある自信付けていけばいいよ。
先生といっしょにね。

>>366
さらにマジレスかよ！！

>>363

それができルンです。
実際できました。フフ

てか、俺が荒しかよ！！

そうだよ！
お前がアラシだよ！
マジレスで何が悪いんだよ！

メンヘル女の股しか開くことができないのかよ
ｽﾄｰｶｰされるリスクが高いのに
わざわざメンヘル女に近づくのは
そーゆーことだろ？
同情するよ　まったく
メンヘル女をバカにすんじゃね〜よ
メンヘル女を笑う者はメンヘル女に泣くんだよ！

自分に泣きます。
いや、まじで。

メンヘル女って、第２次大戦のアメリカみたいだな

わざわざまた開いて呼びこんで、きた奴をストーカ攻撃か

俺たちメンヘル童貞男に比べたらカッコイイなぁ

皆がこうした行動・反応をしてしまうのはね神経症という病気だからなんだよ。

病気だから薬で治るんだよ　ほとんどの場合
あまり詳しくはないけど、脳の不安をおさえる物質が「健康」な人より少ないんだってね
なんで少なくなるかってのは
育った環境にも原因があるみたいだけど
でも思春期と言われる時期の人らは
時間が解決してくれますよ

>病気だから薬で治るんだよ
根拠に無理がありすぎ。薬で治らない病気って多いぞ。

>376
そうだね。
神経症になる原因によるよね。
性格が原因の場合、治療に時間が必要。
薬は症状の緩和には効いても、性格には効かない傾向があるね。
ていうか性格を薬のみで矯正しようとするのはどうかと思う。
それじゃあ一生薬飲まなきゃならないじゃん。

嫌われるのが怖いです。
自分が「この人苦手だな。あまり好きじゃないな」と
感じるような相手からすら、嫌われるのが怖い。
で、好かれようと媚びた態度とったり相手に合わせまくってしまう。
それで相手につけこまれたり馬鹿にされたりして、
くやしい思いをすることになる。それでもまた相手に
会えば媚びてしまう。こういう性格なおしたい。
でももう思春期なんてとうの昔に終わっている漏れには無理なのか・・・。

思春期過ぎてるからこそできるかもしれないよ。
当方35歳、この数ヶ月で急速に改善中。

>>378
すっごいわかる！
私も、自分の嫌いな人間から好かれようとしてしまう。
私が嫌いなんだから、むこうから嫌われたって別にいいはずなのに…
利益のない頑張りをしてしまう自分が虚しい。

>>380
利益ないどころか、すごく嫌な思いをする羽目になったりしない？
なのに頑張ってしまう自分にﾅﾝﾀﾞｶﾅｰ

皆さん、いつ頃から嫌われるのが怖くなりました？

自分は幼稚園ぐらいから、明らかに他人の目を気にした行動をしていました。

>378
私もだ・・・。「媚びる」自分が大嫌い。

>>377
性格を矯正するには何処に行けばいいんでしょう？

私はまだ病気ではないんですが、
家族にも病気の人間がいるし、病気になる傾向の強い性格だと思っています。
病気になる前に予防しておきたいんです。

スレ違いだったらごめんなさい。

>>382
私も物心ついたときから。
自慢に聞こえたら申し訳ないんですが、小学生のとき、私は
妙にモテてたというか男女問わず、さらには先生や近所の人にも
好かれてて、人から嫌われても自分の意思を貫き通すってことを
子供の頃に学べませんでした。
みんなから好かれてるのに、嫌われる行動を取ることで利益なんて
ないですから。
幸せなことだったんだろうけど、今となっては皮肉なことです。
自分の意思を持てるように、もう自分でがんばるしかないです。

>384
家族の人がどの様な病気かによるよね。
摂食障害や人格障害や分裂の家族だったら、それだけで負担が大きいので、
だって下手したらストレスで自分も発病する可能性があるので、
面接を受けられるよ。同じ先生にね。先生は家族のホローもしてくれるよ。
他にはちょっと思いつかないな。今の日本では。

ミスチルの桜井もこんな性格だよな・・・

>>387
ソウダッタノカー

たしかに桜井さん病んでる。自我がない、とはちょっと違うけど。

>３８９
そう思うよ
歌詞見てるとね

１と全く同じ
でも演技したあとってすっごく疲れない？
意図的に演技してるわけじゃないんだけど

>>1
わがままってのもどうだろう。。
我が強すぎるってのもけっこう問題大有りだと思うよ。

我を出し過ぎると嫌がられるとわかっていても
いざ納得いかないことを言われると、言い返さないと気がすまない…言い返してしまう…
笑って流すことができない、こんな自分が嫌になります
人当たりのいい人を見ると（私はなんて子供なんだろう…）と沈みます
こんな性格だからしかたないけど、できれば愛想笑いがもっと自然にできるようになりたい

1さんや他の多くの人がほんとうに悩んでいるのは読んでいてわかります
不謹慎かもしれませんが、「我がつよいわがままな人間」から見ると
愛想笑いを自然にできるあなたがたを本当に尊敬します

>392
「誰一人にも嫌われたくない。」「みんなに好かれたい。」て
思ってない？
そう思って愛想笑いしてたら、
沢山の人に愛想振りまかなくちゃならないよね。
それだと大変だよ。
まずはそうだなー　　買い物する時
買い物する時は、買い物するのが目的だよね。
そしたら店員さんには好かれなくてもいいんだよ。
つまり愛想笑いはしなくていいの。
長く付き合う相手でもないでしょ。
そういう人には愛想笑いしなくていいんだよ。

皆がんばってるのかな？
前向きな言動をしたって報告ができるように

それでいいよ
報告まってるよ

半ば荒れてるからこのスレ使いたくないんじゃない？

>>379
具体的に、どんな感じで改善されているのですか？
差し支えなければ教えてください｡

いつもニコニコしてるから
「○○さんて悩みとなさそうだよねー。悩みあるの？」

ありまくりです。

「もてそーだね。彼女いるの？」っていわれた。

いないよ。根は暗いんだから・・・

ずけずけものを言う会社の隣の女に押しつぶされそう。
あいつに刃向かうとなぜか上司の態度まできつくなる。
あいつら出来てるのか。
怖いよー。
このスレ系の人って野村佐知代系女って苦手じゃない？
合わせるだけ損みたいな奴とか。

自分なんてものはないよ〜。
はたしてそんなもの探してあるものなのだろうか。。見つけてあるものなのだろうか。。
いろんな自分がいるのに。。どれがホントの自分だよ。。ひょっとして、そんなもの存在しないんじゃないの。。

たまに、「愛想笑いが上手くできるようになりたい」ってなレスを見るけど、
私は、愛想笑いが上手くできるようになるよりも、
心から、楽しんで自然な笑顔になりたいです！
心から、素直に笑ってみたい！　何も意識することなく。。。

周りの友達とかが簡単に笑うのを見ると、
正の感情（喜び、楽しさ、誰かを可愛いと肯定するetc...）が
パッと出てこない自分、表情を作ってる自分が嫌になります。

何でみんな、あんなに素直に正の感情を抱いて、表情に表す事ができるんだろう。
私は、「すぐに」「素直に」嬉しくならない。
いつも頭で考えて、ワンクッション置いて、笑っている自分がいる。

愚痴が散々書き込まれ、週に１〜２度はアドヴァイス、助言、叱咤、説教、蘊蓄、などその手の書き込みがある

＞402
うん、そうだね
知ってるよ？
んで、だから何？
「地球って青いの知ってる？」ﾊﾊﾊ

愛想笑いでいいんじゃないの？無理しなくても。
てきとーに笑っとけよ

>>401
あ〜それね、周りの反応を気にし過ぎてるからじゃない？
何か起って皆が心から笑う時、個人個人が面白いと思って自然に笑ったまでなのよ
その個の笑いが偶然同じタイミングで重なっただけ

でね、あなたがその空間に心を許してないからだとも思うよ
心臓のあたりに力がはいってない？
あなたにとって家がくつろげる場所なら、家での心臓と外での心臓を比べてみ
意識して心臓の力を抜くと楽になって、頭もよく回転すると思うよ

世の中に、愛想笑いしないでいつも本当に笑ってられるやつなんかいるかよ。
いたとしてもそんなやつ出世できねーよ。愛想笑いってのは社会人の武器だ。
今、夜勤明けだからすげーそう思うんだけどね。

物心ついた時から
おかーさんに愛想笑い
おとーさんに愛想笑い
お友達にも愛想笑い
彼氏にも愛想笑い

それでも家庭を持ちました。

今私の娘は私に愛想笑い
まずいです、実にまずいです
非常に危機感をおぼえています

愛想笑いばかりしてると、自己が分裂して
境界性人格障害になっちゃうよ。
あ！もうなってんのか。

>>408
そうなのか？
むしろ逆な気がする。

境界性人格障害は「いい子」て言われてきた子がなる。
家庭で生きていくのに「いい子」を演じなくてはならなくて、
本当の自分を押さえつけている。
愛想笑いをし手のかからない「いい子」の自分と、
本当はそんなことしたくない自由に振る舞いたい自分がある。
こうして自分が分裂していく。
結果、「いい子」の自分と「悪い子」の自分に完全に分裂しちゃうんだよ。
だから境界例の人は自分が良いと思われる人に「いい子」の自分を見せるが、
考え方も「all　good、all　bad」（白黒）なので、
急に同じ人の評価も代わりやすい。
突然悪い人と思うと「悪い子」の自分を見せる。

だから「いい子」の自分を見せてるときは、愛想笑いしすぎちゃってるはず。
その間「悪い子」の自分は我慢している。でもある時爆発しちゃうんだわ。
健全な人は、自己が統合されてるので、ほどほどにいい子なんだよ。
ほどほどに愛想笑い。

(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

スレにあったAAだな

AAじゃない、顔文字か

とりあえず　よくわからない人といるときはひきつった笑いになってます

普通の人間は、よくわからない人には近づかないのでは

>415
そうなんだよね。
対人恐怖の人は、みんなから好かれないと不安らしいね。

1さんに何となく共感。。。
嫌われたくないあまりに、妙にハイな自分を作ったりする。
人によって態度もかなり違うから、どれが本当の自分なんだがわからなくなる。。。
愛想笑いも慣れたもの。笑ってばかりだと昔から言われますし･･･。
無理に皆から好かれる必要はないとわかっていても、
その人と仲良くなるにはどうしたら･･･って考えてしまう。

毎日こんなこと考えてると、一日が終わるととんでもなく疲れちゃって
微熱や下痢も続いて、体までﾁｮﾄおかしい気がして
最近毎日憂鬱な気分。。。

>>387
桜井さんのかく詩は、どうしてこんなに共感できるんだろ、と思ってたら。。。
ｿｳﾀﾞｯﾀﾉｶ。。。

ここの人たちって精神科の先生にはちゃんと悩みを打ち明けられてるの？
俺は結局何も言えなかったから通院やめちゃったよ。

どうしても人に合わせちゃうし言われたことを断れない。
>>418
ちょっとでも医者の表情が曇るとｶﾞﾀﾌﾞﾙ

精神科医にも嫌われるの恐いぜ

嫌いな人でも、嫌われるのが怖い。

今も昔もこの心理に悩む人間っていつづけると思う。
露出したり女装したりいわゆる、理解の得がたい趣味に走る人ってこの
心がわかるんじゃないかな。別に煽るつもりはないのであしからず

>>417
私も無意識に笑ってるんだよね。
悩みなさそうだねってよく言われる。

２ヶ月ほど前に、幼稚園のママ友からなにげに言われた
「407さんってどこ行っても好かれるでしょう？
　というか可愛がられそう」
だって、嫌われるの怖いですから
ﾊﾊﾊﾊﾊ、、、

>423
私も「悩みなさそうですね」としょっちゅう、、

嫌われたくないと好かれたくないは同じこと

自分の書き込みにはレスが付かず、その前後の書き込みには必ずレスが付く。
それならばと思って、３連続でカキコすると今度はその３つをとばした前後のカキコに
レスが付く。

>>425
何故そう思うの？？

付かず離れずがいいんでない

そうするべき場面でもブレーキがかかって、代わりに愛想笑い。
でも後で一人になったとき、頭の中でその場面を再放送して
「あのときはちゃんとこう言うべきだったのに！」ってことばっかり繰り返してる。
怒りを表せるのはそうやって一人でいるときだけ。
で、相手よりもそのときちゃんと言いたいこと言えなかった自分に腹が立つ。
「やめてください」の簡単な一言すら簡単に言えない。
90>>
禿同。私も後で反芻してあの時は怒るべきだったのに
とっさになんで黙ってしまったんだろう｡とか思ってしまう
392さんみたいな人が羨ましい

ところで皆さんは職場(または学校）ではどのくらい自分を通しますか？
(自分はどのくらいのことだったら意見をいっていいのかわからないからきいてみました）
プライベートとはまた幾分割合が違うとは思うんですが

>>427
ちょい亀レス気味。
429も言ってることだけど
嫌われたくない→自分が出せない→好かれない

合わせていれば表面上の友達はできるけど、それは自分を捨ててることで
腹を割って相談できるような親友とは絶対知り合えはしない。
自分の好きなことをやって、相手もついて来てくれて自分もついて行く。
友達ってのは対等な関係だよ。

結局表面上の人間関係はいつかツケが回ってきて
自分に押しつぶされるだけ。

じゃーどうすれば？、ってのは自分に自信を持つことだね。
まぁそれが一番難しいんだけどさ・・・

あ、あと
嫌なことから逃げていると、楽しいことも逃げていく
ってもの個人的真理

自分に押しつぶされるって、どーゆう事ですか？

本当の自分をさらけ出せば周りに誰もいなくなる。
だから、適当に周りに合わせて生きている。
自分で自分が嫌いだから変わろうと
なりたい自分になるべく頑張っていると
本当の自分はそのまま変わらず
結局もうひとりの表面的な自分が作られている。

ずっとそんなことの繰り返し。

ボーダー気質の医学生です。
1さんと同じことを考えて悩んでいます。
でも、人生は自分のためにしかない、所詮演技である。
と思えばいいのではないかという気もしてきました。
空っぽっていうのは何か？の答えは仏教思想にあると思います。
般若心経を読んでほんのちょっぴり癒されました。

このスレ読んで思ったこと、
私は平気な顔してるけど対人恐怖症っぽいんですが･･･。
いい人、演じるのに疲れました。
このままだといつか爆発するんでしょうか？

自分がどんどんなくなって、容量がいっぱいになると
分裂しそうになる。
気が狂いそう。

演じるの辞めて、根っからいい人になってしまうってのはどう？
開き直ってさ。
ダメ？

>>437
演じるのやめるってどうすりゃいいの？
もう、演技と本当の自分との区別がつかなくなっちゃったよ。

じゃさ、逆に聞くけど、自分じゃない自分は誰なん？
結局はその、「演じてる自分」も自分やろ？
自分じゃない自分なんておれへんて！
そんなん他人やん。
分裂症でもなければね。
結局は全部「本当の自分」なんよ。
そー思う事、大事よ。
それが自分なんだから。
そんな自分に慣れる方が良いよ。
自分探しの旅なんて、くだらん考えはもたんほうがええで。
んなもん無いもん。

貴方の事知らないから、断言は出来ないんだけど
きっと「根っこ」はいい人なんじゃないですか？
もし、「演技」って所が気になるのなら、社会生活してる人って
みんな大なり小なり演技してるよ。それだけ貴方が大人って事だと思う。
もっと自信を持って下さい。

>>439
この手の書き込み度々ありますね
なんかここで書かれていることと、あなたの言ってることがずれてる気がする

このスレの人たちに「マイナス」（沖さやか著）
というマンガを読んでほしい。

>>441
ずれてるのはあなたではないかと思われ

ぞろめげと。

嫌われたくないということで人の何十倍もの努力をしてきた
つもりですが、自分が、親しいつもりでいた身近な人物（異性）
（恋人ではないが）に最近になって嫌われたことを知り、ものすごいショックで、
本当に自分がわからなくなりました。どうして今まで厭ではなかったのに、
最近になって嫌われなければならないのか。それは彼女にもあまりわからないらしく、
わからないということが更に不安を誘い、頭が混乱しています。
皆に好かれる人間になれなくても仕方がないことは知っていながら、
それを求めてしまう。そうでなければ我慢できない。自分が嫌われる
ことが我慢できないという感情はどう処分したらいいんでしょう？

>>445
女心と秋の空。
そんなもんなんす、おおかたの女性は。。。

いきなり女に話し掛けられ、演技どころか話の内容すら
覚えていないほど動揺してしまった。
顔が引きつった。汗がふきだした。
返事すらしなかったような記憶が・・・・
どうせ変人あつかいされているんだろうから気にしなけりゃ
いいんだが、しかし、やばい。

>>439
ただの言葉遊び。

447>>
なんとなく似てる
気になる男にいきなり話し掛けて
動揺して引きつりまくりで赤面。

う・・自分も赤面と汗が・・。
赤面と汗プラス愛想笑いで顔ひきつってすごい事になる。
頭真っ白になって何も言葉出てこなくて
人付き合いなんてしたくなくなって結局ひきこもりだよ。

嫌われたくないから自分の意見言えないでいつも人の意見に
「そうだね」って同感したりしてる。ホントは別の考えでも
それに自分の意見を言って嫌われるのも怖いけど、その自分の意見が
否定されるのが怖い。なんか自分自身の全てを否定されてるみたいで・・・

現代社会は人間がつきあうには難しい。

ついこの前まで友達だったやつが人の非難しまくりと煽りまくりになって
漏れにもコソコソと人の悪口を言ってくる。
何か腹立つと同時に自分も言われてるのかと思うと嫌になってきます。
スレと関係ありそうで無さそうな話なので下げときます。

>>453
はげどう。
その気持ち超分かるよ。。
世の中こんなヤツばっかりか、と思うと嫌になるよね・・。
彼らにとって友達なんてたいした物じゃないのかも知れないね。

１年前、とても素敵な人が転校してきました。
その人は自分の信念みたいなものを持っていました。
好奇心があって、いつも何かに取り組んでいていました。
指摘するべき事はできるだけ相手を傷つけないように、
だけどキチンと言う人で、
そのせいで特定の人がその人の悪口をいい回っても
とても堂々としていました。
クラスで「暗い」とか言われてほとんど空気状態のような人でも
とても自然に話していました。
あっというまにたくさんの友達を作って、
成績もとてもよく、いつもニコニコしていて、輝いていました。

私はその人を見て、自分がどんなに不自然に生きてきたかわかりました。
私は背が高く、わりと外見には気をつかっているので、見た目はいいけど、
とてもドジで、性格もずれてるので、いつも人に頼る立場です。
だから思ったことをズバズバ言って人に嫌われたら怖い、と思って
いつもニコニコするようにしていたのです。
でもそのくせ変なプライドはありました。
クラスで嫌われている人としゃべったらその人の仲間みたいで恥ずかしい、
と思って、他の人と同じように避けていたのです。
455で書いた人を見たとき、本当にその人のように生きたいと思いました。

なんか長文の上に意味のないレスになっちゃった、、、（；´Д｀）
スマソ、、、、、

その人その人で、自分の趣味や考え方も変わってしまう
ので、相手は「気があう」と言ってくれる。
そんなこんなで自分ってなんだろう？と思ってしまう。
ようは、自分の考えが出せないんだな

>>456
すんげ〜〜わかるよそれ
オレだけじゃないんだなぁ

>>457
私も正しくそれ状態。
自分が分からない。
良い子ちゃんぶってるだけみたいで嫌になる。

>>456
そう思える貴方は偉いね。
私だったら、そういう人と自分を比べてしまって
自分、何やってるんだろ・・って、ますます自信無くして
卑屈になっちゃいそう。
現にいま兄とつきあってる彼女が、まさに>>455で
書かれたような人で、さり気ない気遣いができるんだけど
自分の感情に素直に行動してて、窮屈な生き方しかできない自分から
見てると、とても羨ましい。
でも、そういう人が周りにいるのはいい事だし、マイナスの感情に捕われる前に
尊敬の気持ちと共に見習おうと思ってるけど
今までずっとやってきた防衛手段（人に嫌われないため批判されないため、
何に関しても人に合わせて無意味に愛想を振りまく）が骨まで身に付いちゃってるから
毎日帰宅すると、そんな自分とこんなんじゃだめだって自分とが頭ン中で戦い始めて
無駄に疲れる。頭ではわかってるのに、、、

俺はなんで嫌われたくないんだろ？
嫌われてても嫌われたくないからご機嫌鳥。

>>458
えっ？わかりますか？
私だけじゃなかったんだ、、、ヽ(´ー｀)ノ
>>460
ですよねぇ、、
私もその人を見ると、こんなふうになりたいな
と思うけど、段々複雑な気持ちになってくる。
その人の生き方はその人が今までそうやって生きてきたかの
結果だから、そう簡単に自分がその人みたいになれるわけがないって、、
でもやっぱり、少しずつでも変われると思うんです。
その人のコピーみたいなのじゃなくて、
やっぱりダメなままの自分だけど、たとえば「しかたなく」
愛想笑いじゃなくて、相手を本当に思いやってみるとか、、、
ほら、誰だって何か悩みがあったり、つらい事とかあるじゃないですか。
ひとりでもその人に微笑んであげる人がいたら、嬉しいじゃないですか。
そう思ったら、ニコニコするのも、悪くないかもしれないなって、、。
あんまり状況は変わってないかもしれないけど
自分を無理やり変える事なく、でも自分が納得できる生き方を
するのが大事なんだな、と>>455で書いた人を見てて思ったんです。

なんかえらそうですね。（；´Д｀）ごめんなさい、、

>457
逆に羨ましい。俺は人に合わせる事が全然できないし、変な
モンばっかに関心があるからなかなか人と話が合わなくて困
ってる。

「山田花子は車の中で・・・泣きながら笑っていた」って書いてなかった？
分裂病だったんでしょ？
バイトやめさされても店の前座って・・・粘って・・・
メンヘラーの鏡！
苛められながらも愛想笑いして好かれようとして
それが離れなくって・・・泣きながら笑う・・・
メンヘラーの鏡！
泣けてきます！

昔職場の後輩で自己チューなやつがいた。当然みんなからきらわれていたが、
自分は誰にでもとりいって愛想よくふりまってしまう人なので、彼とも仲の
いいふりを演じていた。
うつな日々が続いたのだが、そのうち彼は根はいい奴なのだということが
わかってきた。自分も彼につられてすこしづつ本音で話せるようになっていた｡
たとえ嫌われても、本心をさらしてくる人に会ったのははじめてで、自分の
考え方も少し変わったように思う。自分とは正反対の嫌いなタイプから、
しかも年下から教わるとは思いもしなかった。
ひきつった笑顔で、誰にでも合わせようという変なくせはいまだに直らないの
だが、前に比べたらだいぶよくなってきたように思う。自分を嫌いになって
まで人に愛想笑いをするようなことはもうやめたい。

俺は、他人の何かを成し遂げた達成感よりも、自分一人で何かを成し遂げた達成感のほうに凄く充実感を感じる。
他人との共同作業では、自分が何をすればいいか分らないし、一緒に何かをやったとしても、自分がやったこととは思えない。
ただ、一緒に作業してくれた人に対して、ただ、ただ、感謝の気持ちを示そうとするだけだ。
これもきっと、そうゆう心の部分が欠落して育ってしまったからだ。
自己満、自己満とは言うが、ほんとにそれしかないように感じる。
メタル、ロック、パンクを歌っているときの俺は、歌から気持ちが伝わってくると言われる。
俺は気持ちを載せて歌っているのか？
なんか違うように感じる。
意識していないからこそ、そうなっているのか。
だけど、言われれば凄く嬉しい。
音楽が好きだから。
人には光と闇の部分があるように感じるが、俺の心の陰影にグレーゾーンは無いのか？
だから極端な人間だと思われ、俺自身もそう思っている。
自分の言葉に敏感で、他人の言葉に鈍感だ。
自分が望んでいた評価に対して、ひどくおっくうに感じることがよくある。
おっくうに感じることで、相手に対して謙虚な姿勢を示そうとしている。
伝わるのか？
伝わるわけがない。
言葉は強烈で、その場の出来事を決め付けてしまうくらいの力がある。
ほら、また、他人の評価を気にし始めている。
どんな言葉で、言われるのか。
どんな目で見られているのか。

>>439.441
　私、いつもは人見知り、超ネガティブ思考、根暗、無気力なのですが、
なぜが他人からは「年の割には社交性豊か」「リーダー的存在」
「悩みがなさそう」といわれます。
どっちが本当の自分？とずいぶん悩みましたが、どっちも
本当の自分なんですよ。

嫌われたくないと思う奴＝大人しい駄目人間。
俺がそうだ。

私も人に嫌われたくない、と思っているせいか、
疲れてても愛想笑い、気分が悪くてもギャグかます。
おかげで、みんなには明るいお調子者と思われる。
飲み会の時なんか誰か機嫌悪くしてる人いないかと
みんなの話を聞きまくる状態。
おかげで逆に、おまえ、人の話全然聞いてねぇ、って
言われる。単に、みんなが楽しいか見てただけなのに。
それでも、にこにこ笑って、酔っぱらってるふりする。
なんか、自分がないかんじ。
そう言う日は、どっと疲れて、最近は家に帰ると風呂場で号泣。
なんか、明るいお調子者の自分に疲れた。
今は、暗い無口な自分でいたい。
でも周りの環境がは許してくれないから、また笑う。悪循環だ。

黙ってても笑顔があれば十分。
無理して会話しなくてもいいよ。

嫌われたっていいじゃない、って言う人はいるけど、
嫌われたら小さい頃は生きていけなかった。だから必死で相手（親）の
ご機嫌をうかがってきたのに、今じゃそれが障害になってるなんて
悲しい。

自分以外の人って、その瞬間に生じた感情で笑ったり、怒ったりしてるんだよね、
当たり前だけど。
喜んだり笑ったりは出きるんだけど、本当の意味で機嫌が悪くなったり、怒ると言う
事ができない気がしている。

>>472
んあ。わかるような気がする。
私、表情豊かな方だと思うけど、ほとんど計算上。
THE愛想笑い＆THE社交辞令ばっか。
見破られてルのは時間の問題。

本当の笑顔は大切な人の為にとっておいてますよ。
まわりをよーく観察してみ。
本当の笑顔を返してくれる人があなたにとって必要な人。

>>474
どれが本当の笑顔か見分けるのも難しいです。自分の笑顔も
ひきつってますし。

無理して見分けなくてもいいよ(笑
あれ?この人の笑顔なんかいいなぁ。
って感じかな?
そんで、こっちもありがとうって気持ちで笑顔を返す。
これって、結構気持ちいいよ。
ただ、それだけ。それ以上の感情はないんです。
それが、いい人間関係のきっかけにでもなれば、

>>476
なんかいいなぁ、か。なるほど。気楽に考えたほうが良いんですね。

うちの精神科の先生の笑顔はすばらしい。
あれは特殊な練習をしたとしか思えない。
人の緊張を解き、心を開かせ幸せな気持ちにさせる魔法。
グレートギャツビーのギャツビーもきっとこんな笑顔を
したんだろうな。と思う。
でも、こちらが嘘をつくと速攻見抜いて真剣な顔になる。
それの切り替えが不自然に早い。急に相手を緊張のど真ん中に
もっていく。

嘘について、ちょっと意見あり。(笑
自分で考えていることや、過去のことに対しては
自分自身、正直に話してるのか嘘をついているのか、すごく曖昧なところだと思う。

そこをうまくついて、(先生の場合は)よかれと思われるほうに誘導する。
すると、心が弱っていたり、自信がなかったりすると、
あれ?俺今うそついてた。。
なーんて思ったりするんじゃないでしょうか?
すなわち、駆け引きってヤツ。
ここの部分を楽しめるかどうか、もっと言えば、
お互いが気持ちのいい方向へ話しを進めることができるかどうかで
大分楽になるんじゃないでしょうか?

つまり、嘘なんて言おうが言われようが大した問題じゃないってことが
言いたかったのです。
会話を楽しもうよってこと。

他人に本当の自分など見せる必要なし。

私は、そもそも「本当の自分」なんて本当に存在するのか疑問に思っている。
人間の意識なんて、リタリンを一粒飲めば、たちまち意欲が湧き積極的な人に
なってしまったりして、ホントに不安定で不確実なモノ。
誰かが生物は単なる自然現象と言っていたけど、私もそう思う。
意識なんて、脳の神経細胞にいろんな種類の伝達物質や微弱な電流が流れて作られ
ているにすぎないんだから。

>>482
それは極端な意見ではないかと｡
本当に『自分がない』と感じる人のリアリティは、
そう感じたことのない人にはわからんもんです｡

>>475
嘘でも本当でも笑顔は笑顔
善でも偽善でも善は善
ようは来歴ではなく効能
形から入ってもいいじゃん

まわりの人を良く見てると、自然に自分が見えてくる。

単純な考えで申し訳ない。

周りの人と仲良くなりたくて愛想笑いしてます。
でも、そこまでが限界で、自分から積極的に輪の中に入ることが
できなくて。
最近では、私自身、自分の作り笑いがなんだか気持ち悪くなってきて
（笑顔自体は不自然じゃないと思うけど、常に愛想を振り撒いてること自体が、
変なのではないかと。）、
さらに、いい子ちゃんぶってるとか思われるのは嫌なので、
愛想笑いそろそろ止めたいのだけど、
何をやっても出来ない人間なので、いきなり態度変えて、
『最近、愛想ないな。』と思われるのがコワイ。

結局人の目ばかり気にしていて、
自分がないんだよね、自分。