★★愛情に満たされない心を癒すには？★★ ２

前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1014618926/

　　ｚ
　 Ｚ
　Ｚ

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|　‐　Ｕ　　　　　　|
| |ι　　　　　 /　 ﾉ〜
Ｕ（__つ￣￣（__つ

愛情に満たされない人の心を癒す

しまった、具体的な事が言えてない

誰かと恋愛しない限り、無理です。
親の愛が足りない場合は、親子程年上の相手と付き合うといいですが。
まあでも代わりは代わりでしかないわけで、下手すると精神のバランスが崩れます。

愛情というものに縛り付けられてる以上、
心はいやされんだろ。

私は結果的に恋愛をして満たされたが、
いい恋愛ではなかった。
私が求めていたのは「その人」ではなく、「母」だったからね。
けっきょくぐちゃぐちゃになったけど
１人でいられるようになったよ。

男性で母親の愛が欲しいけど母親がアレで無理な人は
熟女系の風俗かキャバレーにいけばどうでしょうか？
風俗だからといって抜かなければならないわけではないですし
大阪にある香蘭という超熟女キャバレーではバブル崩壊期には
癒されたい若いサラリーマンが結構いらしたとか。

なんか勘違いなこと書いてますね。
すみません。

前スレから読んで来ました。
・・・判ります。

私も人に言われます。
「虐待を受けてきても立派に生きている人もいる。言い訳だ。」
それも正論だと思います。
こわれてしまった私はもろいのだと思います。

しかし、私は自分の苦しさを何とかしたい。
その過程で原因となった「虐待」の記憶と格闘するのは当然のことだと
思っています。何も逃げる理由にしているわけではないと思っています。

通常の社会生活が送れるようになりたい。

サバイバーでまともに生きている人なんかいるか？

虐待受けたら生きにくくなっちゃうのは当然と思われ。

親の愛を知らぬ子供達の歌を
声のしない歌を誰が聞いてあげるの・・・

>>9
＞私も人に言われます。
＞「虐待を受けてきても立派に生きている人もいる。言い訳だ。」
＞それも正論だと思います。
＞こわれてしまった私はもろいのだと思います。


その理屈は腐ってるもの食べても腹壊さない人もいるのに、
下痢をするとはなにごとだ。
ってのと一緒だな。

＞１３
禿同

>>13
ワロタ
ありがとう！
もう少しユーモアのフィルターをかけて人に対応するべきですね。

人付き合いがへたくそのきわみです。
人の顔色をうかがってばかりで、結果的にうまくゆかない。
どんなにあほな自分でも、（礼儀は必要ですが）素で対応した方が
良いことは頭ではわかっているのですが、なかなかできません。

顔色をうかがう、その一方で粘着的に自分と他人を比較して優越感と
劣等感の波乗りになってます。

>>8
別のスレで、イメクラの「赤ちゃんプレイ」で癒されたってのがあった。
退行して、エッチな気持ちにならない。安心して眠くなるってありました。

「無償の愛情」を求めてしまうんだよね。
大人としてかなり無理があることはわかっているんだけれど。

「魂の殺人〜親は子供に何をしたか〜」という本を読むと、
親のすさまじさがうかがえる。
その親だって被害者だし。
私は８０になる親を見ても何も感じない。
肩もみながら「自業自得じゃ！」とか思ってる。

>>18
肩もんであげる・・・優しいね。
親から子へ、さらにその子供へ、という悪循環は確かに怖い。
それ以外の親子関係を（実感として）知らない訳で、循環を
立ちきろうにも難しい。
怖さのあまり子供が持てない。

スレからずれているのでsage

恋愛に期待するのは最悪だと思われ。
私たちに必要なのは
いつか誰かが自分を愛し、幸せにしてくれるという
幻想を捨てることである。
親がダメでもその代わりなんて絶対に見つからない。
“親以上に愛してくれる人はいない”っていうのは
私たちの場合にも当てはまるんだと自覚するべし。

>>20
私は自覚できない。自覚することはあり得ない。
事実親には愛されていないので。

>>20-21
いや、２０さんの言ってるとおりだと思うよ。
恋愛で「自分のことを、この人は幸せにしてくれるはずだ」なんて思って
つき合ったら失敗するよ。

「癒してもらおう」「幸せにしてもらおう」
と思った時点で対等な関係じゃないもの。
それは子供が親に求めるものなんだよ。

親に十分な愛情がもらえなかったからといって、その代替を恋人に求めちゃダメ。
親に愛情をもらえなかったって話を聞いて、その恋人が哀れに思って、
親代わりを申し出ても、長くは続かない。１年持てばいいほう。
もっと長く続いた場合は、恋愛は終わって共依存になっちゃてるので。
相手か自分か、もしくは両方とも満たされない関係になっちゃう。

>20
>親がダメでもその代わりなんて絶対に見つからない。
“親以上に愛してくれる人はいない”

本当にその通りだよ
あんた大人だね

母が嫌いだった。
仕事で疲れて、怒ってばかりいたから。
ときたま優しいこともあったから、
贅沢いってるのかな、私は。

「お母さんの子育ての仕方って、
間違ってたと思う？」って、
母にいきなり訊かれた。焦ったよ。
「あんたは最初の子だし、
お母さんもまだ若かったから、
うまく出来ないことがたくさんあったのよ。
辛く当たり過ぎたんじゃないかと思って」
って言われてしまった。
私はてきとーな返事しか出来なかった。
親にわかってもらえて、
私は幸せなんだろうか？
なんか、気持ちの行き場がなくなってしまったよ。

母親だって人間だよ
人間は完全じゃない
すげー良い母親じゃんか

私が恋愛をして満たされた、というのは
恋愛では満たされないことを知ったからかもね。
わかりにくい言いかたになっちゃってごめん。
とにかく、１人でいられるようにならなきゃね。

>>22
大人となった今、「親のような愛情」を他に求めるのは理不尽だとは
思うのだけれど、それが「親以上に愛してくれる人はいない」につながると
その言葉自身が理不尽に感じる。

実際、子供を愛さない親もいるんだよ。
愛されて育った人には想像しにくいだろうけど。

なぜ自分がこんな無茶な愛情を求めるのかと思うと絶望的になってしまって
いた。
しばらくして、親のような無限・無償の愛情を求めているんだ、と理解した。
同時に幼少からの虐待の反動だと気がついた。

理解した今、もう一歩進みたい。

パート１よんで、自分も同じだと感じてしまった。
初めて彼氏らしいものが出来たけど，自信がないです。
ほんとにその人を好きなのかも自信がないです。
自分の感情が見えません。
そのひとに「たぶん兄さんがいたらこんなかんじかなあ」
と言ってしまった。自分の家族の代わりにしてるのかもと思う。

あなた次第。

満たされてないない人は頭いい人が多いと思う。

>>２１とか
亀レスですが
私も親には愛されていないと感じているのは確かです。
だからこそ、私は恋愛において“愛されること”を
過剰に求めるようになったのだと思っています。

傷ついてばかりでした。
うざがられて振られることはもちろんですが
精一杯の愛を与えてくれるように思えた人でも
私が求めているモノはなかなかくれません…
とか書くと『ただのワガママだろ？』とレスが付きそうですが
その通りです。これは子供の欲望そのものなのですから。

繰り返しになりますが“親からの愛”は“親”にしか与えられませんから
一番たくさん与えてくれたのは親なのです。
それが普通の人の半分、１％だとしても。

こちらは恋愛だと思っているだけで、
体だけで、私の人格など、全く関心なかったりします。
そんな相手でもしがみついてしまう時がある。
自分がみじめだ。
また、私のことを理解して、大事にしてくれる人だと
思っていても、私の病気には甘えだ、と言って叱ります。
しまいには見捨てられました。
信じてたのに・・・
メンヘラーはメンヘラーと付き合ったほうが良いのでしょうか？

>>33
それがあなたにとって納得の行く結論であるならば、そこに辿りつかれたことに
心からおめでとうと言いたい。
しかし、普遍的な事実ではないと思う。

それぞれ、違う状況で苦しんでいるはずで、親もまた違うはずです。

私は親には到底与えてもらえなかった愛情を、親ではない人から
与えられ、安定しました。その人にはいくら感謝しても感謝し足りません。

>>35
よかったね。めったにないヨ、今度は他の人にも与えて上げてね

私は愛情を求めたりするのをやめました。
「世の中は仕事と金」と思って生きてます。
多分、他人の目からは「心が貧しい人」と見られてると思いますが
私自身は働く事自体が好きなので、楽しく忙しくやってます。

愛情は量でははかれない。
深さとかでもない。
「くだらないこと　話して笑い合って
わかりあううほうが　なんか深い気がする」
何気ない関係で、救われたりする。
私は弟に救われた。

兄弟でさえ仲が悪い俺は
いったいどーしたらいいのだ

>>35
全然納得なんていってません！
おめでたいなんてとんでもない！
どうすればそんな人と巡り会えるのか教えてﾎｽｨｰ…

幸せを感じたいものですね、皆様。

>>34
俺も彼女もメンヘルだ。なんか共依存と言った感じで、支え合ってる。
お互いの病気については理解し合えてるつもり・・・。
今までの恋愛で一番上手くいってるなあ。

うちもメンヘル同士、親の援助受けながら
同居してる。
親からは得られない、理解と共感をもらえる。
けど、つらくなると巻き込まれる。

私は姉妹の長女です
いつもお姉ちゃんなんだからといわれて育ちました
年がいってからのコでかわいがられたとも思います
けれど母親はものすごく私に厳しかった
世間体ばかり気にして実際の私をみてくれない気がする
１つも理解してくれていないという気持ちをずっと持っています
ものごころついた時からいつも大人の心をみて
どうすればかわいがってもらえるかを考え行動してきました
いいこでいないといけないという気持ち
思春期にも成人してからもある一定の時期になると
鬱っぽくなります
これは
あるがままでは愛されない鬱病患者
ということにつながりますか？
恋愛しても相手から連絡がこないと孤独感を感じ
不安で不安でたまらなくなります
会社では出来る人いい人だといわれています
けれどそうじゃない
できないしいやな人間だと思う
中学生くらいから死にたいなと思うようになった
今の彼は１周りはなれた別居中の妻子持ち
言いたいこといえずしたいように出来ず
自分でも今抑うつエスカレートしていると思う
病院にはいったことがありません
親に昔弱音はいたら
甘えるなといわれたことがあり
いつもいつも理解されないから
もう何も言いたくないしいうつもりもない
戦後生きてきた親にはこんなの
弱い人間だからだと言われるだけなのかも

最近また思う
生きていても無意味だと思う
疲れた

親離れ、子離れが上手くいっていないのでは？
親は親なりの愛情を注いだつもりなんだけれども
>>18さんの挙げられた「魂の殺人〜親は子供に何をしたか〜」
の様に両方が結局潰し合う事になってしまう。
おまけに長女、長男は特に期待されるから・・・
親=子との関係を一度バラバラにしてから親を見ると何か憐れに思われて来て
価値観の全然違う親が見えてきて・・・
逆に「反面教師」として見られるようになって、自分の子どもには
同じ轍を踏ませないように考える今日この頃・・・（子は居ませんけど）

いつも家族の誰かに愚痴を言って慰めてもらってる神経症の母親に
「誰かがいっつも慰めてくれるお母さんはいいね」と言ったら

「じゃああんたも全てを受けとめてくれる人を見つければいいでしょ」

との答え。
笑ってしまう。あんた私の母親じゃないのかよ。
私が人間関係まるで駄目なことしっていながらのこの答え。

今まで親に心配かけたくなくて、心療内科にも通えなかったけど
これで何の迷いもなく病院逝けます。
私はどうせそういう相手は見つけられませんから、せめて病院の先生
相手に愚痴ってきます。
良い評判の病院も見つかったことだし。
もうあなたに愛情は求めません。

>>45さん
　その開き直りすんごくイイ！愛に溢れた人を見つけてください。
　ついでに親と別居できればもっといいかも！
　オメデトウものです！

やっぱり恋愛で満たされる。
でも、私が病気だということがひっかかって
その恋愛さえも上手くいかない。
誰に愛情を求めたらいいのかわからない。
ひたすら毎日寂しくて･･･

>>47
病気って事はみんなってゆーか一部の人間には
カミングアウトしてるのですか？
もし好きな人ができたら病気の事も打ち明けてみては？
もし病気が原因で付き合いを拒否するような奴なら
こっちから願い下げすればいい

自殺未遂を繰り返していたのに、支えてあげられなかた。。

>>47
こういう事言うのは酷かもしれませんが……。
うまく愛情を求められる人を見つけてください。
世の中には、こちらが病気でも受け入れてくれる人が必ずいます。

>>49
でも貴方の気持ちは相手には伝わってたんじゃないかな
それさえ重荷に感じてしまったのかも知れませんね。

恋愛だけが愛情じゃないと思っているのですが
家族や友人、その他の貴方たちに関わってきた人たち
全員とは言いませんが
微かでも愛情を与えてくれてたかも知れません
まずは自分を愛する事から始めてみてはどうでしょう

恋愛で「この人に癒してもらおう」とか「この人に救ってもらおう」
ってのはダメだよ。

自分はひとりでやっていけるし、自分の傷を癒す術も知っている。
寂しいわけでもなく、他人の助けは必要ない。
でも愛しいから、このひとの傍にいたい。

そういう恋愛なら長続きするだろうけどね。

あ、それから、「この人を救ってあげたい」って気持ちで相手と付き合うのも
ダメだよ。
それは「支配」だから。

恋愛はお互いに与えあうものであって、一方通行じゃダメ。
対等に付き合うのが大前提だよ。

＞５３
なかなか深い洞察と思われ。
でも、「ひとりでやっていけ」ないから
恋愛にしがみついてしまうのよね。
鶏と卵。

>>41もそうだけど、どうやって同じメンヘルの異性と知り合ったの?

>53
要はホントに自立してなきゃ、
恋愛とは呼べないのかも｡

>>53
それほんとに激しく同意だよ
わたしはそれで振られてしまって
相手に頼っていた分、失恋のダメージも予想以上に大きかった
そんで鬱

自分をわかってわかって！助けて助けて！って
求めるだけじゃ、だめなんだよね
すんごい身に染みてる
でも自分責めるしかない ｳｳ

>>53
それで離婚した私は逝ってよしですね。。
鬱だわ

＞５５
チャット仲間の１人です。メンタルヘルス系チャットで。
＞５７・５８
このつぎはうまくやろう！

>>55
ネット上でメール友達になり、会うようになって付き合うようになった。

>>59
そのチャットってどこ?
URL教えて。

>>60
そういう人(メンヘル系)と出会えてメール友になれるサイトが有るの?

>58
それで夫に依存しきり、支配しようとした自分
ｻ　ｲ　ﾃｰ

親に愛されなかった、
夫も離れるかもしれない

もうこれでいいよ
傷つかないですむ

＞６１
２ｃｈにＵＲＬ出すと荒らされるからｺﾞﾒｿ。

本当にどうすれば癒されるんだろう。
方法は1つではないと思うけれど。

>>62
分かってるなら書くな、低脳女。

>>65
なんだよお前？
糞ﾑｶﾂｲﾀ

６１
>>63
じゃ、私のメール欄に書いてあるメアドに送ってもらえないかな〜?

＞６１＝６７
送りました。
メール送れる、って知らなかったよ(^^;

>>68
見ました。
ありがとう♪

愛の足りない家庭で育った人ってなんか分かるよね。

＞７０
私は母に嫌われて育ったけど、
「たっぷり愛されて育ったように見える」
と言われるお気楽メンヘラーです。

両親みいない、まわりにも厄介がられてる。
愛情なんかない。虐待と冷たい言葉しかなかった。
恋愛したけど、いつかは別れちゃうもんね。
何人かと付き合ったけど…回数おうごとに、酷い恋愛してる。
愛情が足りない。
恋愛じゃなくてもいい、誰か私という存在を大事だと言ってほしい。
話を聞いてほしい。身体だけ目当ての身勝手な人ばっかり…
私はそんなにいらない子供なのだろうか。
１人でも生きるよう頑張ってきたけど、追い討ちばかりかけられる。
もう、限界なんです。愛情がなさすぎて、気力なくなっちゃった。

遺書を書いた。もう準備してる。もう駄目なんだ。
人は愛情が一つもないと、生きていけないよ…。

>43
俺も同じ。長男で、プレッシャーが大きかった。
親は家の名前を汚すな、とか世間に恥ずかしいとかばかりで
俺のことはどうでもいいみたいだった。
ひとり暮らしになって、やっと自由になれたと思ったけど
ストレスで過食になり、ヒキーになってしまった。
親には悪いとは思う。自分の境遇を言い訳にはしたくないと思う。
でも心が破れた感じで、どうしても力が出なかった。

あなたが大事だよ
本当だよ

>72
あなたが大事だよ
本当だよ

>>74=75?
ありがとう。自殺…になるのかな私…。
どうなんだろう。でも、ありがとう…

死んじゃダメだよ
あなたが好きだよ

世界の全てを見てきたような気持ちになってはいけないよ
世界はあなたが思っているよりもずっと広くて
私たちは本当にちっぽけで
だから世界にはあなたがまだ巡り逢っていない素敵な人たちが
とってもたくさんいるんだよ
あなたが大事だよ
死んではいけないよ

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さみしい人だな・・・

３３歳で同じ３３歳のメンヘラーと出会って、
今では結婚を前提に同居しているよ。
人生、いついいことがあるかわからないよ。
生活保護を受けることになるかもしれないけど、
それでもいいね、って言ってる。

愛情というものを根っから否定しているから、
愛情を与えられなくて当然なんだろうな、自分。
目に見えないものは全て信じられない。
だから愛なんて信じられるわけがない。
と言うと皆に「寂しい人だね」と言われる。
別に寂しいとは思わないけど。

なんかｽﾚ違い？sageで…。

＞＞８１
そうなんだー、良かったね。

>82
ないものを失っても痛くないもんね。
私もあなたは寂しい人だと思うけど、それで不全感がないならいいんじゃない？

>>72
(´∀｀)ノﾖｩとりあえず遊びにいこーぜ

確かにこのスレでオフ会をやるのはいい考えだと思う。
ゴールデンウィークだしね。

何人釣られるんだろう

>>88
いや、ネタじゃなくてマジでオフ会やってもらいたいんですけど。

いたづらはいやづら

ageるづら

メールこなかったづら

保守

＞＞１
カラオケ行く。

皆様元気かな・・・。
遊びに行ってるのかもね。

このスレで自分は大分心が救われています。
昨日も親と大ゲンカして号泣してしまった。
もう28なんだよ。私。情けない。
どこの28才が親と喧嘩して泣くんだ？

父親が放蕩で借金ばっかりつくって、
母はそれを返す為に小学校の頃から朝もよるも働いていたので
家には私と妹だけ。私は姉として弱音はけないし。
放蕩父は夜勤の仕事、たまの休みは全部ギャンブル。
小さい時どこにも連れて行ってもらってない。

母が働いてお金かえして借金返したらまた増えていての繰返し。
なのにまた借金つくってきやがった。
母は母なりに愛情を注いでくれてはいたと思うけど、
やっぱ私他の親と比べちゃうんだよ。贅沢なんだろうね。
でも父が家をあける事が多い分、すごい厳しくおこられたり、
たたかれたりしてたから。抱き締められた記憶がないんだよ。

母と父がお金の話で金切り声で喧嘩してるのを見たり聞いたりすると
心臓がドキドキして痛くなる。息苦しくなる。
でも私が出て行ったら母はひとりぽっちだから出て行けない。

>>96
あなたが出て行くことは母を見捨てることでないと思うよ。
あなたはあなたの幸せを求めていいし、
母親にとっても自分の本当の気持ちに気づくいいきっかけになるかもしれない。
そんな酷い父親とずっと一緒にいるってことは
母親も何かにすがりついていたいという気持ちがあるような気がするから。
あなたにそのきっかけを作ってあげて欲しい。。

ごめんね、えらそうなこと言って。
自分だっていろいろな気持ちに振りまわされて右往左往してるのに。。

あ、↑名前間違った・・・
すいません　汗

ええ、ええ、愛されたいっすね

愛って何？

>>97
ありがとう！全然エラそうじゃないよー。うれしいです。
出て行かないって事は私も親にすがってるって事なのだろうなあ
でも自分が出た方がいいのかもしれないなあ。
親子とも依存してるだけなのかもな

あなた私のもとから突然消えたりしないね

純度100%の黄金など、この世には存在しない

どこか足りない　足りないゆえ、補うように血を吸って黄金は光り輝いてきた

寂しい心は、足りないゆえ、補うように孤独を吸ってその本性を包み隠す

足りないものは、足りないままにしておいた方が、災禍が少なく済むんじゃないでしょうか？

結婚する予定だった人と弁護士３人雇ってまで別れて、
その後、鬱状態のまま一人とつきあったけどダメで。
自分の心が、ちゃんと人と良い付き合いができるような状態になるまで誰とも付き合わない。
自分の心がしっかりしてないとまた同じ事繰り返しちゃうよね。
私の場合、愛されたいだけじゃダメだった。
そして、こんなにあなたを愛してるのをなんでわかってくれないの？って押し付けてしまった。
子供のころ、親の愛情を感じなかったから、愛し方がわからなかったよ。
今は自分の心を取り戻す為に、ゆっくり生きようって思う。スレズレダッタラスマソ。。

愛はなにげないところにあったりする。
「お大事に」という言葉に。
同じ冗談に笑えることに。
また会いたい、と思うことに。
身近な愛を集めてみよう。

自分で見て、相田みつおかよ私は、
と思ってしまいました（汗

愛情としがみつきを混同しないことと、もらうばかりじゃなく、与えるばかりじゃなく、
キャッチボールのように、与えて受けとめる愛を。

言葉ばかりじゃ虚しすぎる。
体感したい・・・

どこに誰といても
気を抜くと心の隙間に気付いて寂しくなる。
だから楽しい気分は絶対に長続きしない。
私の存在を永遠に肯定してくれる『大きな存在』に出会いたいなぁ。

>>108
体感したいね。ぎゅっと抱いていて欲しいね。

このスレ読んでたら哀しくなってきました
包容力のある人がいいのかも知れませんね
でも2人で一緒に克服して行こうとしてくれる人もいいね
メグリアイがあるかどうかが問題ですけども・・。

私の両親は、私に関心がなかった
特に誉められた事も無かった｡
注目もされなかった｡
姉ばかり、勉強もできたし、才能もあるから
そっちの方が好きみたい｡
私も姉のセンスにはホント尊敬してるけど、
そんな姉に対して劣等感もものすごいよ｡
自分にはなにもないっておもう｡
生きてるのが恥ずかしい｡
自信ない､不安だ

愛なんて幻。
そう割り切ってしまえば人生ラクチン。

たとえば、コンビニで小銭を落とした時。
誰かが拾ってくれたら
「ありがとう」
「いえいえ」
にっこりできたら、してもらえたら
それが愛だと思おう。

>>112
でも、過去に恋愛経験あったり、仲のいい友達がいたりすると
幻とも言い切れない。

そもそも自分の場合は「自我」が邪魔している。
やさしさを素直に受け入れられない自分がいる。

（＾∀＾)ｹﾞﾗｹﾞﾗ｡

age

誰かに助けて欲しい。心の穴を埋めて欲しい。
愛されるってどう言う事かわからないけど、されてみたい。

>>118
早くあなたを心から愛してくれる人が現われるといいね。
きっと現われるよ！焦らないでね

>>119
ありがとう。そうなれたらいいと思う。
病気からくる不安を他人に押し付けているだけなのかもしれないと思います。
皆、それなりに自分を愛してくれてるのかもしれないけど、自分が受け止められない
人間なのかもしれない。

>>120
焦るなよ〜自棄になるなよ〜
きっとお互いがお互いを愛してくれる人が現われるって！

救われるなんて淡い期待を持たない方が気が楽です。
人間、諦めるか諦めないかの一線をどこに引くかの連続。

彼氏いるけど相手は恋人とは思ってないのかもしれない。なりゆきでつきあって
連絡３日に１回くらい。平日も休日も仕事だと言われる。彼氏だと思うと
愛情くれるものだと期待してしまうから、なるべくそう思わないようにしてる。
でもそこまでして付き合わなくてもいい気がしてきてる。

彼氏としたらやりたい時に手軽にやれる便利な女じゃないの？

>>123
あー、なんかそういうのが一番辛い気がするわ。

>>124
Ｈしたから付き合う事になったんだけど（私は相手は遊びのつもりだろうと思ってた）
今２週間くらいしてない。３日位前に１週間ぶりに会ったんだけど、ただ寝ただけでした。
Ｈあんまり好きじゃないんだって。セフレの方が気が楽かも。

>>126
あんまり自分を安売りするな。

>>125
こんな自分と付き合おうと言ってくれるだけ恵まれてる事なのに、私が
情緒不安だからかもしれません。ホントは辛い事なんて何もないのかも。

>>127
愛情って少しでも感じると失うの恐い。割り切った関係だとそれがないから。
ただ単に私が尻軽なだけかもしれないけど。

若いな。ただあなたみたいな人は嫌いだ。

>>128
余計なお世話だろうけどね、「辛いこと」とか「傷付いたこと」が
あったら決して自分に嘘を付いちゃいけないよ。そういうのは今病んでる
事の他に違うところから自分を長い時間を掛けて蝕んでいくもんだよ。

>>130
嫌われるほうが納得するところがあります。
>>131
それを相手に言ってウザがられたりとか嫌な気分にさせたくない。
そういうの間違ってるとは思う。でも愛情って他の人見てると存在するものだとは
思うんだけど、自分にはありえないことな気がする。

>>132
言う必要はねえよ。自分に嘘付かなきゃいいだけだよ。
その発想無いってのやばいよ。

有るか無いかなんて分からないんだから、自分にはありえないと思ってたら
ありえっこないと思うよ。
本当は愛情を注ぐ相手を、注いでくれる人を望んでいるのであれば、
もっと本気だして探すべきなんじゃないのかな・・・

>>133
ささいなことを傷ついたと自覚することと、悲劇の人ぶることとはどう違うんで
しょうね。ケンカ売ってるわけではないです。気に触れたらごめんなさい。

>>135
表現しないことと、表現することがその違いだよ。
あなたがそれを理解できないのは自己愛が全くないからだよ。
医者に行くか、医者変えた方がいいんじゃない？

>>134
注がれても気付かない、気付けないようじゃどうしようもないと思われ

>>135
程度の差とか、傷つけられたという事実がどういったものであるか
による。
どっちにしろ自分で自分の事を判断するのは難しいと思う。

何が不満なのかよくわからなくなってきました。
136が抽象的でよくわからないのですが。
医者は信頼してるので変えたくないんですよ。

>>136
１２３を思っていってるのかもしれないが、不安を抱えてるからこのスレに書いてるんだろう。
あなたと同じように孤独に感じてるのに、他人に対する見方が客観的、厳しいよ。

>>140
自覚することと悲劇の人ぶるの違いって普通通じると思ったんだよな。
だから今気付かないともっと傷付くような気がしたよ、俺は。
甘えてるヤツに甘えるなと言うのとは全然違うと思うが。
全て余計なお世話かも知れないがな。

「愛されている」ということがわからなくて、つきあっている相手を
ふりまわしてしまいました。試していたんだと思います。
もちろん、「ふりまわそう」「試そう」などと思っていたわけではなく、
勝手ではありますが自分も苦しくてためりませんでした。
どうしてこんなに無茶な要求をするんだろう、自分の要求は底無しなんだろうか
と絶望しつつ、無茶を言ってました。

　今思うと我ながら信じられないような、しんどい記憶です。


　　

私はちょっと123に共感するかな。
自覚と悲劇ぶることの違いはわからない。
医者でわかるとも思えないし難しい。

>142
愛されてた、って今思えるならもう大丈夫なんだよね

男がただ単に１２３の苦しんでる気持ちを理解してないだけじゃないの？
男側からすれば、「俺は愛されてるから、多少のわがままは通る」
という自惚れというか余裕があるんじゃない。
ようするに、お互いの愛のボリュームみたいな違いが理解しあえてないだけじゃない？

＞１４２
よかったら具体的にどうふりまわしてたのか、
どう試してたのか教えて下さい。

>144
ボリュームが違っても理解があればうまくいくんだろうか。
愛して欲しくて仕方ない人間と、生活の中で恋愛が大きな割合を占めない人間は
結局うまくいかない気がする。どちらが悪いわけでもなく。

誰かが将来愛してくれる事がもしあってもそれに気付けるんだろうか

愛情が満たされないって言ってる奴に限って他人のことを愛さない。
愛情ってのはギブアンドテイクなんで、よって愛してチャンには恋愛無理。
愛してチャン同士くっついて、相手にしがみつかれるのを苦痛に思わない
ぐらい愛してやれば、うまくいくだろうけど、愛して欲しがる奴は自分が
与えるなんて夢にも思ってないから、やっぱり無理だろうね。

植物か動物でも育てて、愛情あげる練習してから人間に挑めば？

＞１４８
そうできないから悩んでる。でも愛そうとすると構ってチャンになってしまう。
愛して欲しいって言うよりも相手の愛情を感じきれてない自分がいやだ。
頭では大事に思ってくれてるって思うけど、なぜだか満たされない。
欲しがってばっかりなんだろうな、自分。愛想つかされるのが恐いよ。

ダッチワイフ買え。練習しろ。

通報しますた

裏切られるのを怖がっていたら、ひとを愛することなんてできないよ。
裏切られたって、傷ついたっていいじゃん。
傷つくのを怖がって過剰に防衛してたら、誰もあなたと親しくなれないよ。

ひとを愛することができないって人は、みんな痛がり屋さん、怖がり屋さんだね。
何か手に入れようとしたら、それを失う時のことを怖がらないで。

>149
みんな「愛情は一方通行では駄目」とわかっていて出来ないから
悩んでるんだよね・・・。
どうすればできるようになるのか、それが知りたい。
148さんの、植物を育てるというのも良いかもしれないね。

>143
今はもう大丈夫です。
他の問題（精神的なバランスの悪さ）は残っていますが、以前とは比べ物に
ならないくらい楽です。

今思うと、辛いしんどい時期は私には必要だったのだと思います。
あの時期に、自分のバランスの悪さ、その原因など、悩み苦しんだ過程が
現在土台になっていると感じています。

152　私の場合そうかも。
　　　嫌われるのは悲しいけど、
　　「好き」って言われるのは嬉しいと同時にこわい。
　　　わざと自分から距離をおいてしまうよ。

あげ

ずっと欲しくて入手出来ずに居るのが愛情かな。
男からの(藁

ageてみる

愛情は欲しくて欲しくてたまらない
でもいざ手にいれると
わたしを縛りつけるだけのものになってしまう…