★★鬱なのか怠けなのか判らない人集まれ！２★★

みなさんおはようございます

はじめてここを訪れました。
私は小学生高学年で自分の学力の無さに将来を悲観して死のうと思ったり
眠れない日々が続いたりしましたが、母子家庭で収入が少ないにも関わらず
母が家庭教師を付けてくれて幾分か学力は向上し、死のうと思ったりしたりは
しなくなりました。
今は何とか公務員やってますが、２年前に結婚して家庭を持ち、その後、所属
する課が変わってから、その職場では私の能力ではついていけない状況に陥り
小学生の時に体験した悩みが始まってしまいました。
やはり現在の職場に適合するような努力が足りないと言われるかも知れませんが
努力して解決できないようなこともあり、自分が怠けているだけのような気が
しますし、鬱のような状況かもしれません。
朝は妻が先に仕事に行ってしまうので、気がつくと職場に「風邪をひいたので」
という仮病で仕事を休んだりしてしまいます。
いまだに病院に通ったことはありませんが、このような状態でも病院に行く事に
よって何らかの改善策を提示してくれるのでしょうか？

家庭を崩壊したくないということも重圧になっているかもしれませんが、やはり
自分の能力に限界を感じています。
職場に相談する人も居ないし、職場も変わってからまだ１年だし、配置換えまで
数年あるし、それまで持ちこたえられるか心配です。

何か良いアドバイスをよろしくお願いいたします

鬱なのか怠けなのかボーダーなのかわかりません。
自殺未遂も２回あるけどどちらも本気だった。
ただ、無知だった（薬数十錠で死ねると思ってた）。
自己嫌悪がどうしてもリスカにいく。
うつ系サイトと言われるような日記中心のサイトも運営してる。
来る人のためにこまめに更新。
病院ではこう鬱剤貰って、だんだんよくなってる。
診断名は「うつ病」らしくって境界例は否定された。
でも自分では周囲を振り回しているような気がして申し訳ないです。

これって、ボーダーなんでしょうかうつなんでしょうか怠けなんでしょうか・・・？

みんなここに答えを求めに来るんだな。
でもここに答えはないよ。あるのは同じ悩みを抱えてる仲間だけ。

>>858
慢性的にそういう気分が続くようだったら医者にいったほうがいいと思う。
858が努力足りないと思ってるのは、鬱でうまく仕事が捗らないから、
そう感じているだけかも知れないし、仮に本当に努力不足なのだとするにしても、
自分を悲観しているだけじゃ何の解決にもならないよ。

とりあえずお医者に行けば、病名つけてもらって薬を処方してくれるだろうから、
いくらか、気が楽になるかも知れない。自分が一体どういう状態なのかわからない
ってのは不安だからね。

客観的に自分をとらえてみると、やっぱりただの怠け者。
とにかく何もかもに疲れきってしまって、何もする気が起きない。
もう全てを諦めてしまっているから、そんな自分を直そうという気にもならない。
薬飲んだってなにしたって、この無価値観を払拭することができるとは思えない。
生ける屍、その名は怠け者。

>>858
民間ならリストラのダシにされるけど、幸いアナタは公務員。
心置きなく療養に努めることができるはずです。
ですから即病院に行きなさい。
保健福祉してる人にさりげなくいい病院を教えてもらうと安心。
もしくはご近所スレを探し、病院情報をゲットすべし。

やっぱり俺は怠けかも知れないです・・。
これから友達との集まりがあるので行ってきます、
来週は木曜日に飲み会の予定が・・・。

どちらも楽しめるかどうか・・、気が重いです。

でー、怠けだったら何がだめなんだろう。
そもそもだめなのって何が苦しいんだろう。
だめじゃない、勤勉な人間でないことが苦しいのは、
そういう教育をずっとされてきたから。
だめな生き方しかできないんだったら、それが自然なんだったら、
そういうふうに生きていってもいいのになー。

多分、周りの目、これが一番の苦しみの原因。
もしくは自分の正義感？心のワクみたいなのが許さないんだろうな。
私も怠けだけど、なんか怠けでいい気がしてきた。
仕事したくなったらする。

自分を取り巻く社会の価値観ゆえの苦しさって、あるかも知れないね。
けれど、現実に迫る社会の中で、確かに生きる力のない漏れは、
一体どうすりゃいいんだろうか。

>>861
客観的に自分を見れば見るほど、
自分は怠け者で、ダメ人間に思えてきます。
仕事もしないで2chみてたりするし。
自分は無価値で、生きている意味がないと。
ついでに、こんなつまらない毎日がいつまで続くのかとうんざりしたり。

薬飲んで、自分は駄目なんだとか、落ち込む感じは大分減りましたが、
冷静に自分を見てみると、結局薬に頼って、何とかやろうと思ってる割に、
結局仕事してないし、なまけてるよなぁと思いました。
抜け出せないのかな。
自分のやる気だよって言われても、どうしたらいいのかわからん。

怠けが悪いわけじゃないけど
いつか後悔する時が来ると思うよ。
一生怠け続けていられるわけないから。

>867

そう思う。

でも怠けたくて怠けてるんじゃないんだよ。本当だよ。
なんでこんなに苦しくなきゃいけないんだろう。

何もしたくない何もしたくない何も

どうしたらいいか分からない時って、どうすりゃいいんだろう、という疑問がふとわいてきた。
結局、何も出来ないし、何もしたくないしで、何もしないでふて寝するくらいしか出来ない。
そんな中でも、なぜか2chにきてメンヘル内をうろうろしてる。
ダメだ、もう、最低。

>>870
そういうときは、薬飲んで寝てるといいよ。

>>871
実のところ、そうしてる。
寝過ぎなくらい良く寝てる。
薬のおかげで、そこそこ眠れる。
寝てるときが一番楽でいいのだが、その状態に溺れてしまうのが怖い。

毒があるというスズランかキョウチクトウでも育ててみようかな…
花が咲けば気分もいいかもしれないし、いざとなったら
死ねるかもしれない

そうそう。具合が良くないときは、思い切っていやなこと全て忘れて
寝ちゃってた方がいいよ。
エネルギー蓄えて、いつかその分、はっちゃければいいだけだから。

とはいえ、忘れようって思ったら全て忘れられるほど、
人間って単純じゃないんだよね。
おいらもいつも医者に言われてるんだよぉ。

>>860・862さん
レスありがとうございます。
今日はガーデニングいじりをしてリフレッシュしていました。
とりあえず、病院に行ってみようかと思います。
ただ不安なのが料金等のことなのですが、このような治療の場合、お幾らぐらいかかるのでしょうか？

http://europe.cnn.com/
の右下だ！！Has S.Korea got to the World Cup semi-finals as a result of:
（訳：韓国がワールドカップ準決勝に進出できたのは：）

Energy and ability （体力と能力によるもの）
Controversial refereeing decisions (審判のひいき)

Controversial refereeing decisionsに投票してくれ！！
フェアなサッカーを守ろうぜ！！

ずっと避けて来たけど初めてこの板に来た。
今の状態にぴったりのスレを見つけたので読みました。

朝目がさめる→すでに仕事に間に合うか微妙な時間・・・
→休んじゃお→会社に電話→今日は一日、家の事いろいろできるぞ！と思う
→とりあえず二度寝してから・・・→あれ？いつのまにか夕方だ・・・
→ネットでもしよう→あれ？深夜だ→いっぱい寝たから夜全然寝れない・・・

↑これ、会社を大学に置き換えたらまったく同じ状態。
今まで真面目とかしっかりしてるとか言われて来た人間なので
こんな状態を友達にも相談できない。
自分の中に小さいプライドがあってそれを許さない。
親に無駄金払わせるのが嫌だから学校辞めてバイトしたい。
学校には行けなくても何故かバイトは行けるんだよね。

>>877
実はその元レス書いたの私なんですが・・・
学生時代は今の>>877さんと同じ状態でした。

変われるきっかけはいくつかあったと思うのですが、
（私の場合、留年、就職、彼氏の存在など）
私はそれを上手く捕まえることが出来ず、結局同じような状態のまま
今に至っています。

>>877さんはどうか上手く乗り越えられることを祈ります。

私も同じような状態で困ってます。
朝方寝て18時頃起きるから1日無駄状態で、どーにかしたいって思い
そのまま寝ずに起きてて1日をフラフラ状態で過ごして寝るが
やはり起きれるのは夕方・・・。

これじゃ、まともに働く事も出来ないから困ってます。
通院中で睡眠薬貰ってるのですが、さすがに18時に起きて、２時に薬のんでも
眠れません。逆に体は眠りたがってるのに頭は冴えて・・・と言った感じ。

今年から高校行かなくなって、最初は学校へ行かない罪悪感みたいなので
家で泣いたり親にも反抗してばかりだったんだけどそれが段々どうでもよくなって、
いわゆる怠け状態になってました。外の人には学校行ってないと知られたくないから
夜か休日しか外に出られない。友達と遊ぶ時とかは、ちゃんと楽しんでたけど。
ある日親が家庭教師の人を呼んで私と一対一で（自分はもう泣きながら）話た事があるんだけど
辛い事とか殆ど話せたしその人も自分の事判ってくれて何か嬉しかった。
後日色々考えた上に今の学校やめてレベルは落ちるけど夜間性の学校に転入＆
大検受けようと決め手塾に通うことになった。塾の先生も優しい人だし親も応援してくれてる。
これでもう一度頑張ろうという気持ちになったけど、
ある日信頼してた友達から信じられないメールが来て、
「前からお前のこと気にくわなかった」とか
「どうせロクな大学行かないんだろ？」とか
他にも酷い事散々言われて凄いショックだった。
それから毎日泣いてたりどこにも行く気力無くなったり自己嫌悪が更に激しくなったり。
小さい頃から好きで続けてた絵も最近全然描かなくなったよ。
昨日学校の友達と遊んだけどあまり楽しめなかった。
何かもう親と昔からの心許せる友達とか以外と交流するのが恐い。
っていうか今の自分と同世代の子が恐い。
テレビで歌うたってる同性同年代のアーティストとか見るの結構好きだったのに
今じゃもう自分と逆で輝いてる人見るのが凄く辛い。
なんで他の人は、自分と違ってあんなに容量がいいんだろうかって思う。
これっで鬱？病院行ってみたいんだけど、塾に凄いお金使ってるから
もう親にあまり迷惑かけたくない･･でも自分が鬱かも？ってことは知ってもらいたいかも。
元々親とあまり喋らない不器用なほうなので（親は気使ってくれてるみたいだけど）
鬱セルフチェックの診断結果（鬱の可能性有）でもプリントアウトして
パソコンの前に置いてみようかなーとも企んでみたり。
自分でどうしていいかわからない。

でも昨日好きな芸能人が自分の彼氏で、
辛いこと何でも吐き出せた夢を見れてちょっと幸せだった（笑）。
その時だけだったけど。今日もまた泣いてばっか。

長文スイマセン。普段人に言えないことをここで言いたかっただけです。
読んでくれた人いたら有難う。

うわ･･凄い長文だ･･。ﾎﾝﾏｽｲﾏｾﾝ

>>880
気持ちはわかるよ
自分を責めないようにね

ﾋｷってて、何とかしないとと思うけど何も出来なくて苦しい。
一人で外に出るのも怖い・・・
しっかりしなきゃいけないのに・・・

こんばんは、計量カチュアです。好きな食べ物は納豆卵マヨネーズです。今後ともよろしくおながいします。

納豆と玉子とタマネギのみじん切りを混ぜたのを食うと身体にイイんだって。

>>875
漏れも、プチトマトと朝顔、バジル、ルッコラなんかを育ててるよ。
朝顔以外は食べられるので、楽しみ。
ほんと、料理と散歩とこいつら育てることぐらいしか楽しみがないよ。

ほんとに落ち込んでるときは、なんも出来ないけどね。
死にたくなるというか、死んでしまえばいいのにって思う。
自殺はしたくないから。

結局、偽鬱だったみたいだけど、そうなっていた根本的な原因は相変わらず・・。
まだ、頭の中に爆弾が残っていていつ爆発するか不安でしょうがない・・・・・。

明日の朝は元気に起きられるだろうか・・。

強がってるけど心の中はもう投げ出したい気持ちでいっぱいだよ。
怠けてるという自覚さえなくなってきた。
もう人としてダメだ。

本当の鬱かどうかは解らないけど、
鬱状態の時は本当に辛い・・・、
でも、治ったかに思える状態になると
鬱になる事を望んでいる・・・・・・・・・。

ホントは怠けなんだろうな・・・・。

>>886さん
私は枝豆とミニトマトとハーブ系を栽培して朝に水をあげるのがちょっとした
精神安定に役立っているような気がします。

でもこういった植物を栽培し始めたのは、いつも仕事の事が不安で朝早く
（４〜５時起床・以前は７時起床）起きてしまうので、それを和らげるために
行っているのですが、いまだに朝早く起きてしまうのです。
ベッドでうだうだと悩みながら横たわっているより水をあげているほうが
健康的ですよね？

怠け者十ヶ条
１，スポーツはやめよう
２，外国へ行くのはやめよう
３，年賀状を出すのはやめよう
４，お中元、お歳暮はやめよう
５，選挙に行くのはやめよう
６，結婚式をやるのはやめよう
７，他人の結婚式に出るのもやめよう
８，子供を作るのはやめよう
９，親戚付きあいはやめよう
１０，ブスとセックスするのはやめよう
その他無駄なことにエネルギーを使うのはやめよう

鬱なのか怠けなのか判断出来ないが、抗鬱剤を飲んだら効いたなら
鬱病であったと言えるのでしょうか？
（怠けに薬は効かない？）

怠けだと思って
できるだけ頑張って
単位も取り就職も決めたけど
今激鬱です。
一体どっちなんだろう
鬱に就職活動はできないもの？

中高の頃から傾向はあったのですが、摂食障害やそれに伴う膵炎という形で
現れていて、鬱｢病｣とは思っていませんでした。
自分が精神病だと認めてしまうのが怖かったし、服薬も怖かったのだと思います。
最近鬱病と診断され、薬も飲み始めました。
効果は…益々悪くなったような気がします。
今までは｢これは怠けなんだ、頑張らなきゃ｣と曲がりなりにもなんとかやってきました。
ぎりぎりの線でどうにかもっていたという状態でした。
でも今では｢病気なんだからしょうがないや｣｢留年してもいいかなあ｣などと思ったり、
すごく親に甘えたくなったり、もう以前にも増してだらだらし放題という感じです。
現に今もこうして、明日までのレジュメも出来上がってないのにここにいる…。
薬である程度鬱な気分は無くなっている、なのにやる気が出ない。
やっぱり怠けというのもあるのかもしれないなあ…
…なんか｢怠けじゃないよ｣って言って欲しがっているような気がする。
だめだ…。もう回線切手レジュメやります。
でもこのスレ(最新50だけだけど)見てると｢それは怠けじゃないよ！｣って思うんだよ。
でも…結局答えは無いのか。辛い。

このスレ、本当に自分とかぶる人がたくさんいる。

私は食べることと寝ること、ネット、ＴＶを見るの以外はやる気がおきない…
一応中２のころまでの頑張りともともとの頭のおかげで
普通の高校に入れたはいいんだけど学校に１日いられない。
いや、我慢して居るんだけど、本当に居るだけ。
テストすらやる気なくなって高校に行かせてくれた親に申し訳が無い。
女手一つで、労動基準法からはみだすくらい働いて、
育ててくれている親のことを考えるとやっぱり
大学へ行ってきちんと就職したいのだけれど、どうしてもやる気が起きない。

睡眠は人並以上、食事は人の倍近く取っているし
（取らなきゃいられないんだけど）鬱ではないと思うけど…


工房の駄目長文スマソ…微妙にスレ違いかも知れないけど
吐き出したら少し軽くなったような気がしないこともない…

>>895
ただの思春期です。はい次

>896　ひ、ひどっ。

>>895
せっかくだから

簡単に言ったら>>896みたいな答えになっちゃうんで、
友達はいますか、ちゃんと話が出来ますが？
出来るのなら
厨房、工房の時はそんな気分になることが多いし
思春期特有のアンニュイな気分かもしれない。

もし、病的に眠れないとか人と話すのが辛いとか
いうんだったら、病院で相談も、いいと思う。

>女手一つで、労動基準法からはみだすくらい働いて、
>育ててくれている親のことを考えるとやっぱり
>大学へ行ってきちんと就職したいのだけれど、どうし
>てもやる気が起きない。

ってのを読んで、家庭環境が似てるような気がしたんで

長文マジレススマソ

>>891
1. 最近スポーツしてる。少しだけ水泳。
　最近すごくやせたといわれたので・・・、実際5kg以上痩せたが。
　筋肉が落ちたとしか思えない。体脂肪はそれほど減ってない感じだし。
2. いったことない。
3. 出してません。来ません。
4. あげても、もらってもいません。
5. 逝きます。
6. 出来そうもありませんが、何か?
7. 親戚以外呼ばれたことない。
8. 相手がいません。
9. 親とすら、付き合いが希薄です。
10. どうだろ。私は、付き合ってる人としかしたことない。
　　容姿は普通ではないだろうか。

とにかく何かしてないと不安。でもやるべきことは出来ない。

会社休んじゃいました。
病院行く日だったから、半休取ったんだけど、
行くの面倒になっちゃった。
ずるずる行きそうだから、休まないようにしてきたのに。ﾔｳﾞｧｲ。

休んで何をしたかといえば、公園をふらふらしたぐらいだ。
雨が降ってると人が少なくて、静かで良い。
木もいっぱいあるし気持ちよかった。

>900
今頃気づいた900ｹﾞﾄ

ねろよ。おれもだけど。

半月前に鬱で仕事辞めた。
仕事してる間は心療内科に通院できたのだけど
今はもう外に出るのもめんどい。
薬がもう残り少ないけど、人に会いたくないから外に出れない。
薬飲まなくても結構平気だから、只の怠けだなぁと思う。
(全然眠れないけど仕事ないから寝ないでぼーっとしてる)

そろそろ新スレ？

新スレ立てておきました。
お引越ししましせう。
↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025082279/l50