★★鬱なのか怠けなのか判らない人集まれ！２★★

　 おむすびワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おむすびワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おむすびワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
　　+
.　　　　　　／￣＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ﾉﾘｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　 （つ　　つ■
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　 し（＿）

　　＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　 ＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　+ 　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　 /■ヽ　 /■ヽ　 / ■ヽ
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

.　　　　　　／￣＼　　　　　　　　　　　.∧＿∧
ｼﾘﾌｸﾅﾖｰ（ ；´Д｀）　　　　　　　　　　 （　´∀｀）
　　　　　　（つ　　つ 　　　　　　　　　/,　, 　　つ
.　　　　　　（　ヽノ　　　　　　　　　　u（_（＿,　）
　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　　■　しし'

　　　　　　　　　　　 ＼　　ｵﾆ-ﾆﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　ｳｽﾞｳｽﾞ… 　　　　　 ＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　／
　 ∧＿∧ 　　　+ 　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　（；・∀・） 　　　　　　　 /■ヽ　 /■ヽ　 / ■ヽ
(( (つ　　つ )) 　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
(( | 　 | 　 | )) 　　+ 　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　 (＿）＿） 　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　+ 　　ｴｰﾝ　　ﾉﾘｶｴﾁﾃｰ!　ﾉﾘｰｰ！　　　　　　　　　　　+ 　∧＿∧ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　 /　　ヽ　 /　　ヽ　 / 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 　（｀ ∀´#）　■
　　　　　　 ( ,Tд)　 （,,；д；)　 (　；д,,）　　　　　　　　　　　　　 　（つ　　つ■■
　　+ 　　　（⊃　つ （⊃　つ （⊃　つ　　　　+　　　　　　　　　 　（　ヽノ
　　　　　　　(__ﾉ__ﾉ　(__ﾉ__ﾉ　 (__ﾉ_ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　 　し（＿）

　　　　　　　　肉まん　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 肉まん　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　肉まん　ワッショイ！！ ／
　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／肉＼　　　／肉＼　　／肉 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
　　+ 　　　　 人
.　　　　　　／　 ＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ﾆｸｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　 （つ　　つ肉
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　 し（＿）

　　　　　　　　　　　 ＼　　ﾆｸﾏﾝﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　ｳｽﾞｳｽﾞ… 　　　　　 ＼　　ﾆｸﾏﾝﾜｯﾁｮｲ！　／
　 ∧＿∧ 　　　+ 　　　　人　　　人　　　　人　　　　　　+
　（；・∀・） 　　　　　　　 /肉ヽ　 /肉ヽ　 / 肉ヽ
(( (つ　　つ )) 　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
(( | 　 | 　 | )) 　　+ 　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　 (＿）＿） 　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　ｴｰﾝ　　ﾆｸｶｴﾁﾃｰ!　ﾆｸｰ！
　　　+ 　　　人　　　　人　　　　人　　　　　　　　　　　+ 　　　　　∧＿∧ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　 /　　ヽ　 /　　ヽ　 / 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 　（｀ ∀´#）　肉
　　　　　　 ( ,Tд)　 （,,；д；)　 (　；д,,）　　　　　　　　　　　　　 　（つ　　つ肉肉
　　+ 　　　（⊃　つ （⊃　つ （⊃　つ　　　　+　　　　　　　　　 　（　ヽノ
　　　　　　　(__ﾉ__ﾉ　(__ﾉ__ﾉ　 (__ﾉ_ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　 　し（＿）

うんこ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 うんこ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　うんこ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
　　　+　　　　 人　　　　　 人　　　　　 人　　　　 +
　 　 　 　　　（＿_）　　　 （＿_）　　　 （＿_）
　　+　　　　（＿＿）　　 （＿＿）　　 （＿＿）　　　　　+
.　　　+　　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩）　（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　　　おとうふワッショイ！！
　　　　　 ＼＼　　 おとうふワッショイ！！　／／
　〜　　 　　＼＼　　おとうふワッショイ！！／　　〜

　　　　　　　 ＿＿ 　　　　　＿＿　　　　　＿＿　　　　〜
　　　　　　　|＼ ＿＼ 　 　|＼ ＿＼ 　 　|＼ ＿＼
　　　〜　 （ ＼|＿＿| ）. （ ＼|＿＿| ） （ ＼|＿＿_| ）
　　　　　　 （　´∀｀∩　　（´∀｀∩　　　（　´ー｀）
　〜　（(　 （つ　　　ノ　　（つ　　丿　　　（つ　　つ　)）
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　　（　ヽノ　　　　　）　）　）　　　　〜
　　　　　　　（＿）し'　　　し（＿）　　　　（＿）＿）

　　　　＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　
　　　　　 ＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　／　　~
　　　　　＿＿_　　 ＿＿　　　＿＿
　　　~　|＼ ＿＼ |＼ ＿＼ |＼ ＿＼　　　　　~
　　　　　＼|＿＿| ＼|＿＿| ＼|＿＿|
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　~ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　~
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　~

　　　　 　＿＿　　
　　　　 　 |＼ ＿＼
　.　　 　　 ＼|　　　|
　　ﾎﾞｳﾔｰ（； ´Д｀）　　 　 　　　　　 　 ＿＿　,' '
　　　　　　（つ　　つ 　　　 　　 　　　　|＼.＿＼
　　　三 　（　ヽノ　　　　 　　　　　 　（ ＼|＿＿| ）　ｵﾓｲﾃﾞﾁｭ
　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　((　と⌒つつ　 ))

　　　　　　　　　　　携帯電話ワッショイ！！
　　　　　　　　＼＼　 携帯電話ワッショイ！！　／／
　　　　+　　　+　＼＼　携帯電話ワッショイ！！／　　 +
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　 　　　　　+　　 ∧＿∧.|　∧__∧| 　∧＿∧ |　　　 ／￣￣￣￣
　 ﾍﾞﾝﾘﾀﾞｰﾖ　　（　´∀｀［］（´∀｀［］）（　´_ゝ`［］　＜　　ふーん
　+　　　　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿 （　　　　/　　+ ＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　 ｜ ｜　|
　　　　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 .（＿）＿）

　　　　　　　　ちくわワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ちくわワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ちくわワッショイ！！／+
　　　　　　　　＿＿　　　＿＿　　　＿＿　　　　　　　+
.　　　+　　 ◎三三）　◎三三） ◎三三）+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　＼　　ﾁｸﾜﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ﾁｸﾜﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　+ 　　　＿　　　 ＿　　　　＿　　　　　　+
　　　　　　◎三）　◎三）　　◎三）
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　　　コーヒーワッショイ！！
　　　　　＼＼　 コーヒーワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　コーヒーワッショイ！！／+
　　　　　　　　 ))　　　　　））　　　　　））
　　　　　　 ＿((＿　　＿（（＿　　＿（（＿　
.　　　+　 C＼ 　／　C＼　／　C＼　／
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

525 ：突然失礼 ：02/06/04 22:47 ID:S09jKXdN
ここにいる人って病気に酔っちゃってる人多いね！バセドー病ていうと、目が飛び出す
というか大きくなるし、痩せてくるから自分が元々ブスでも美人に見えてきちゃうんだ
ろうけど・・・。それで元に戻るのがやだから薬を飲まない人もいる。ホントに
オメデタイと思う。全員とは言わないけれど・・・。
ちなみに、親戚(親子）が２人バセだけど親子揃ってブス。もう一人の娘（姉）は
バセじゃないけど超美人だよ。ちなみに私も元々目がパッチリしてるからバセっぽいと
言われたこともあるけどバセではありません。（ワラ
超失礼しました。ちなみに、私はもっと珍しい病気の持ち主だけどね。
激しくスレ違いでした。

　　　　　　　　　　かにワッショイ！！
　　　　　＼＼　　　 かにワッショイ！！　　　　／／
　+　　　+　＼＼　オマエカニーワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　 (V)　・・ (V) (V)・・　(V)(V)・・ (V)　　+
　　　　　 ミ（　∀ ∩ミ（ ∀ ∩）ミ（　∀　）彡　ﾔｯﾀﾉﾊ ｵﾏｴｶﾆｰ
　+　　（(　（つ　 　ノ　（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　 ）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　 （＿）＿）

　　　　　　　　タケノコワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　　　タケノコワッショイ！！　 　　／／
　　　　　　 ＼　　　　　タケノコワッショイ！！ 　　 ／　+
　　　+
　　　　　　　　　,ｿ,　　　　　　 ,ｿ,　　 　　 　,ｿ,
　　　　+ 　　　､/ソ､,　　　　､/ソ､, 　　　 ､/ソ､,
　　　　　　　 ､/ヽノヾ,　　 .､/ヽノヾ,　 　､/ヽノヾ,　　　+
　　　　　　　､/ノ_ ヾ_ヾ　 ､/ノ_ヾ _ヾ　 ､/.ノ_ヾ _ヾ
　　　　　　　 |:｡::｡::｡::｡:|　　|:｡::｡::｡::｡:|　　|:｡::｡::｡::｡:|
　　　　　　　（　´∀｀∩　 （´∀｀∩）　　（　´∀｀）
　+　　（(　　（つ　　　ノ　 （つ　　丿　　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　 　　ヽ　 （　ノ　　 （　ヽノ　　　　）　）　）
　　　　　　　　（＿）し'　　　し（＿）　　　（＿）＿）

　　　　　　　　餡まん　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 餡まん　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　餡まん　ワッショイ！！ ／

　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／餡＼　　　／餡＼　　／餡 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　　　ギター　ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ギターワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ギターワッショイ！！／+
　　　　　　　　非　　　　　ﾉ）　　 .非非
　　　　　　　　| |　　　　　| |　　　 | || |
　　　　　　　　| |　　　　　| |　　 .n| || |n
　　　　　　 （⌒⌒）　 ∩ | |　　 （ | || | ）　　+
　　　　　　　) ● (　　 )｀,| |⌒） ,)＝| |.(
　　　　　　.（　　　 ）　（　＝　 ）（　　＝ ）
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩ （； ´ー｀）ｵﾓｰｲ
　+　　（(　（つ　　 .ノ（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 （＿）＿）

なんでこんなに荒らすの？
嵐さん教えて？

　 食パンワッショイ！！
　　　　　＼＼　 食パンワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　食パンワッショイ！！／+

　　　　　　（￣￣￣）(￣￣￣）　（￣￣　）　　　　　
.　　　+　　｜　　　｜｜　　　｜　｜　　｜
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　　さくらんぼワッショイ！！
　　　　　＼＼　 さくらんぼワッショイ！！　 ／／
　+　　　+　＼＼　さくらんぼワッショイ！！ ／+

　　　　　　　　入　　　　　人　　　　 人　　　　　+
　　　+　　 　● ●　　　● ●　　 ● ●　　　　　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　＼　　ｻｸﾗﾝﾎﾞﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ｻｸﾗﾝﾎﾞﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　 　　　　
　　　+ 　 　人　　　人　　　　人　　　+
　　　　　 ●　●　●　●　●　●
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　　　　マヨネーズワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　マヨネーズワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　マヨネーズワッショイ！！／
　　　　　　　　　　 ◆　　　　 　◆　　　 ◆
　　　　　　　　／　/ 　　　／　/　　／　/　　　+
　　　　　　　/　　 /　　 /　　 / 　/　　 /　　　　　　　+
.　　　+　　 （　　ノ 　　（　　ノ　　（　　ノ　　　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　パイナップルワッショイ！！
　 　 　＼＼　 　　パイナップルワッショイ！！　 　　　　／／
.　 　+　　＼＼　　　パイナップルワッショイ！！ 　　　　／　　+

　　　　　　 ヾ从ｿﾉ 　　　　 ヾ从ｿﾉ 　　　 ヾ从ｿﾉ
　　　　　　/v＾v＾,ヽ　　　　/v＾v＾,ヽ　　　 /v＾v＾,ヽ　　+
　　　+.　　|＾v＾v＾v|　　　　|＾v＾v＾v|　　　|＾v＾v＾v|
　　　　　　|v＾v＾v＾|　　　　|v＾v＾v＾|　　　|v＾v＾v＾|
　　　　　　ヽ､･∀･∩　　　ヽ´ー｀∩　　　ヽ､ﾟ∀ﾟノ
　+　（(　 （つ　　　ノ　　　 （つ　　丿　　 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　ヽ　 （　ノ　　　　（　ヽノ　　　　 ）　）　）
　　　　　　（＿）し'　　　　 し（＿）　　　　（＿）＿）

　　　　　　　　　　　　ティッシュワッショイ！！
　　　　　　　　＼＼　 　　ティッシュワッショイ！！　　 　　 ／／
　　　〜　　　　　＼＼　　　 ティッシュワッショイ！！　 　　／　　　　〜
　　〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〜
　　　　　　_i〜〜〜i_＿_. 　 　 　 _i〜〜〜i_＿_. 　 　 　　 _i〜〜〜i_＿_
　　　　 ／└─.─┘／|　　　 ／└─.─┘／|　　　　 ／└─.─┘／|
　　　　|￣￣￣￣￣|　 |　　　|￣￣￣￣￣|　 |　　　　|￣￣￣￣￣|　 |　 〜
　　　　|　　 ´∀｀∩ |／ 　 　 |　　・∀・ ∩ |／ 　　 　 |_∩ ´Д｀；＿|／　　 〜
　　（(　 ￣（つ￣　ﾉ　　　 　　 ￣（つ￣　丿 　 　 　 　　 ヽ￣　⊂）　　)）
　　〜 　 　ヽ　 （ ノ　　　　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　　 （　（　（
　〜　　　　 （＿）し'　　　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　 （＿）＿）

　　　　　　　ラーメンワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ラーメンワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ラーメンワッショイ！！／+

　　　　　　　　　======　======　 ========
　　　　　　　　　))))　　　　 ))))　　　 ))))
　　　　　　　　　((((　　　　((((　　　　((((
　　　　　　_______))))_________))))_________))))__　　　+
.　　　+　　＼＿　　／＼＿　　／＼＿　／+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　 　 　 　 　 　 　 ケーキワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　ケーキワッショイ！！　 ／／
　+　　　+　＼＼　ケーキワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　+ 　 　　∽▲∽　　 .∬▲∬ 　 ∴▲∴　　　　+
.　　　+　　│￣￣│　.│￣￣│.│￣￣│　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩） （　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 　ヽ（　ノ　　（　ヽノ　 　 ）　）　）
　　　　　　　（＿し'　　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　サンドイッチわっしょい!!
　　　　　＼＼　 サンドイッチわっしょい!!　 　／／
　+　　　+　＼＼　 サンドイッチわっしょい!! ／+
　　　　　　　_____　　　　_____　　　　　＿_　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ////＼　　////＼ 　 ／＼ ＼　　+
　　　　　　（´∀｀　∩（・∀・ ∩）（　 ﾟДﾟ　）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　（　ヽノ　 　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 （＿）＿）

　　　　　　じゃがいもコロッケワッショイ！！
　　　＼＼　じゃがいもコロッケワッショイ！！　／／
+　　+　＼＼　じゃがいもコロッケワッショイ！！／+
　　　　　　　_,,､､,,,_,_　　_,,､､,,,_,_　　_,,､､,,,_,_　　　　　+
.　　　+　 ,r';;'::゛':::`::;''tr';;'::゛':::`::;''t,';;'::゛':::`::;''t　　+
　　　　　 'r､;:´∀｀:∩'r;´∀｀∩r''r､;:´∀｀;;r'
　+　　（(　（つ　　　ノ （つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　 （　ヽノ　 　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　 （＿）＿

　　　　　　　　糞スレ　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 糞スレ　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　糞スレ　ワッショイ！！ ／

　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／糞＼　　　／糞＼　　／糞 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　　人間の屑　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 人間の屑　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　人間の屑　ワッショイ！！ ／

　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／屑＼　　　／屑＼　　／屑 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

＿＿／■＼ ＿＿
|　__（　´∀｀ ）　　 | ＜ おやすみワッショイ！！
|＼ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　
|　 ＼ 　　　　　 　
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼　|＿＿＿＿＿＿|

＿＿＿
|　__（　゜∀゜ ）　　 | ＜ おはようワッショイ！！
|＼ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　
|　 ＼ 　　　　　 　
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼　|＿＿＿＿＿＿|

>>668
気になって近づいてみると、狭い箱の中でワッショイが一匹、せっせと踊っていた。
ワッショイ、ワッショイ、ワッショイ
どうやら捨てワッショイらしい。しばらくじっと見ているが、飽きもせず、ずっと踊り続けている。
今朝はこんな箱、あったかどか気にもしなかったが、こいつは今までずっとここで踊っていたのか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　＋　　　＋　　　　　　　　　　　　　　＋　　　　＋

　　　　　　　　　　　＋　ワッショイ、ワッショイ、ワッショイ　＋　
　　　　　　　＋　　　　　　　　　　　　　　　っ　　　　　　　　　　　　＋
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.／■＼　っ
　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿（´∀｀∩）　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　／|　　　（(　（つ　　ノ　　　　／|
　　　　　　　　　　／　　|　　　　　（　ヽノ　　　　／::　|　　　　
　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　::／　
　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　|／　　　　　　　　　　　　
こいつらはワッショイしか頭にない低俗な生き物だからね

１週間ぶりでメンヘル板来たら、レス付き過ぎてて置いて行かれた感じ。しかも荒れまくってる最中だし・・・

さっきまで鬱だーとか思ってたのに
今は狂ったように懸賞に応募しまくってるＹＯ･･･
そんな気力があるなら他の事をすれと小一時間（略

ワッショイできる人がうらやましい…

荒らしだと思うのに、何故か連続ワッショイで
笑いがこみ上げてきて、ちょっと元気になりました。
こんなにたくさんの種類があったんだね。

じゃがいもコロッケﾜｯｼｮｲが可愛いなぁ

止まっているのであげてみる

真面目じゃないし、責任感も無いし、感情の起伏も無い。
無関心無感動の極み、ただのダメ人間。薬飲んだところで
治るわけがない。俺。

もともと怠け者で根性無しだったからな
まぁこうなるのは当然の結果というか
何で生きてるんだろ
ただ寝て食べて寝るだけじゃん　馬鹿みたい
いや馬鹿なんだけどさ　正真正銘の
このまま世間に迷惑掛け続けて生きていくんだろうか
選挙権ももらえるな　だけど納税の義務を果たせないのに投票の権利を使おうなんて
あー　もうどうしようかな　ﾊﾊ

>>677
２年前の俺と同じだ。
最初は義務を果たさないまま１度権利を行使したけど、
それ以降権利も義務も放棄しっぱなしだ。

ｳｳ、ｺﾝﾊﾞﾝﾜﾃﾞｽ

こんなクズなのに政治好きﾀﾞﾀｰﾘします
昔はニュー速やハングル板に入り浸ってたなぁ・・・
今じゃ新聞すら読まないけど　はは
バイト探してきます・・

34歳既婚♂2児の父親でありながら、、、

3ヶ月前
あまりの自分の無能っぷりに耐えられず
会社に行かなくなってしまいました。
忙しい時に辞めてごめんなさい。

あああ、自己嫌悪と今後の不安のループで
ボンヤリしてきた。

ここは私にのっとられる為にあるようなスレだ。
スレタイどおりの人間だ。私

子持ちで休職ってのは荷が重そうだな。

私はまちがいなくたんなる怠け者で〜す。

みなさんは、いま密かに自治スレでローカルルールの改正が議論
されていることをご存じでしょうか。特に問題なのは次の文章を
付け加えルールを厳格化しようとしていることです。.
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　■板の利用について
　メンタルヘルス板の趣旨と異なるスレッド､情報価値が無いものや
　趣旨の明確でないスレッド､議論を目的としないネタスレなどは
　全て削除対象です。板の利用は、その板の趣旨に沿った適切な
　利用方法を致しましょう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
自治側は、「メンヘル板は専門板である」と強く主張し、次の
ような発言も見受けられます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　もうだめぽもそうだし、今日食べたいもの、音楽、映画、
　携帯、本、ペット、いくらでも板違いスレ出てくる。

　・・今日食べたもの・今食べたいもの・15・・
　↑これ一体この板と何の繋がりがあるの？

　専門スレとは、各病気スレ、病院情報スレ、治療関連、
　薬関連のことです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
このルールの改正を許し、しかも厳格に運用されれば、みなさん
お気に入りのスレが必ず１つや２つ削除されるでしょう。この改正は
まだ、案の段階なので、自治議論スレに反対を申し入れませんか？
以上、長文、スレ汚し、ｽﾏｿ。.. .

怠けなのは分かり切っているけど、
この性格で一生を終えるのかと思うと希望も糞も無い･･

社会に復帰してみて、やっぱり自分は怠けだったのだなぁと実感。
ただ、意志と体力が弱いだけみたい（苦笑
今もどうしても朝起きられなくて遅刻or欠勤してしまうことがあるけど、
罪悪感というより「ほっ」という感じだし・・・。

でも、今は視線恐怖が強くて困ってる。
まだ会社に慣れてないせいもあるんだけど、
自分の部署以外のところを通る時、どこ見て良いのか、キョドってないか、心配。
それと、PCのモニタ、向いの人と真正面に置かれてるから、
お互いにモニタみてると自分の視線をどこにもっていけば相手に不快感を与えないか、
そればっか考えて更に不自然。
変な疲れ方して毎日帰宅。ふぅ〜。

怠け者でもあるが、回りに馴染めない人間なので
必要以上に疲れるのもまた事実。こんなの薬じゃ治らない
だろうし、この歳になって性格をどうこうするのも難しい
だろうし。死ぬしかないようだな。

たらたらとサッカー観戦で日本に来たらしい英国人と片言で喋った。
なんの仕事をしてるのか、と訊かれたから
I have not job!とか言ってみた。恥ずかしかった。
英国人は銀行マンらしい。働きものなんだね…。
腕に自傷の傷だらけの女をナンパしようとするなんてなかなか勇気あるね…。
でも私は怠け者だからナンパされるのも面倒くさいんだよ。あっち行け。

>>688 i don't have a jobだよ。それかi used to work blah blah blah, but
i was fired...とか。。。

昨日、バス停の場所を聞くのが恥ずかしくて、気温30℃の中を10キロも歩いてしまった。
鬱でないのはもちろん、怠け者ですらないのだと実感した。
おれは人間関係を逃げてるだけの臆病者だ。

>>690
なまじ健康な肉体を持ってるのが悲しいね

>>690
散歩スレ読めば、自分は鬱かも…って思うかもよ。
10�`歩くって、あんた…

>>689
う…、ご指導ありがとう。
他にもいろいろ知る限りの単語を使って会話したけど、
通じたんだろうか…。
相手の言ってることはなんとなーくわかるんだけど、
それに対する英文が思いつかず、適当に言ってたよ…。
ああ、こんなに怠け者なのに、
簡単な英会話の習得くらいは自分に課したほうがいいのだろうか。

自分で何も決められない。自分の事なのに。
何か仕事を与えて欲しい。そうすれば頑張れる･･と思う
この優柔不断な性格、どーにかならんものか･･･

なんつうか、怠け者は
このメンヘル板に来ないと思うよ。

多分

このスレを読んで、自分を客観的に見れた。こりゃ鬱だ。
自分はまだ症状は軽いが病的な状態だ。
病院行く決心がついたよ。
会社を辞めざるをえなくなる前に治したい。

＞694
私と同じだ…。
自分のことさえ自分で決められないんだ。
いつも「どうしよう、どっちでもいい」って言ってる間に
他人が決めてしまう。
夏休みの予定すら親が管理する始末。最悪…。

私も同じだ…。
最近は自分のことすらどうでも
いいと思うようになった。
何もする気が起きない…。

>>695
メンヘル板が好きだから来てますが？
煽りじゃなくてー

鬱というより意思薄弱では？

怠けたい奴は「無職・ダメ板」とかにいそうなﾖｶｰﾝ

メンヘルに来るのは何かしら苦しんでる人なんでわ？

自分には生きている意味はない、死にたいとおっしゃっている方へ。
この先どのように生きられるのかはわからないと思いますが、
よかったら、骨髄移植のドナー登録をして下さいませんか？
もしかしたらあなたは、あなたとは違って生きたい！と思っている人の命を、
救うことができるのかもしれません。
現在登録されているドナーとは骨髄の型が合わず、
適合する骨髄を待っている患者さんが1000人以上いるそうです。
骨髄移植には、「全身麻酔」という危険が伴うそうです。
100万に一つではあるものの、命の危険もあるそうです。

「顔もわからない他人の為に痛い思いをしたり死んだりするのはまっぴら」
という方は、それはそれで間違ってはいないし、正常な反応の一つだと思います。
ただ、そうは思わない方には検討の余地があるのでは？と思い、書き込みます。

私は、そんな理由で死ねるのなら、このままダラダラ生きていくよりも
よっぽと意味のある死に方だ！と思ったので
登録しました。まだどの患者さんとも適合はしてないみたいですが。

詳しくは
骨髄移植推進財団
http://www.jmdp.or.jp/

俺、病院いったら「肩の力を抜いて、身近に相談できる人を作りなさい」っていわれて返された。
自分のやってることは、火事でもないのに消防車呼んだようなものなのかも？と思うと
なんかこの程度で病院行ったのが無性に恥ずかしくて、申し訳ない気持ちになってた。
先生いい人で、親身になって長時間話を聞いてくれたので余計に申し訳ない。

ということで俺は怠け者です。ヒッキー板か無色・ダメ板に逝ってきます。

自分の進路すら自分で決められない･･･。
人に命令＆何かのきっかけを待つだけの日々(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

無職・だめ板って数回しか逝った事ないや。でもみんな自己嫌悪で苦しんでたような・・
ヒッキー板は知らないけど

会社やめないと駄目かなぁ。
こんなやる気のない状態じゃ、周りに迷惑かけるだけだ。
やらなきゃって思うのに、やれない。気ばっかり焦る、でも全然出来ない。
昨日は、会社から帰るのすら面倒だった。
会社には、行けば頑張れるかもと思って行ってる。

自分を抑えるため、普通に振る舞うために、体力、精神力を
使ってしまっている感じがする。

どうでも良いことは出来る。人に頼られた場合も、頑張れる。
必要とされていると実感したいんだろうか。

人に相談したいけど、その人に迷惑かかりそうだし出来ない。
何でも話せそうな人が出来たけど、結局その人に甘えてしまいそうだし、
かまって欲しくて、死にたいとか言いそうだし。。。

会社には行けるし、散歩とか料理は出来る。
(面倒に思うことも多いけど)ご飯も食べられるし、眠くもなる。
私はきっと怠けなんだろうな。ほんとに鬱の人はもっと大変なんだろう。
自分よりつらくても頑張ってる人なんていくらでもいるだろうし、
そう考えると、自分はなんて駄目なんだろうと思う。
でもどうにもならないよ。。。自分の存在する意味がわからない。

>>703
もう1軒でいいから、他の精神科か心療内科に行ってみてはどうですか？

私も10年くらい前、内科で同じような事を言われたのですが
5年前から鬱病になりましたよ。
前兆って事もありますから気を付けて…

鬱と怠けなんて病名がついてるかついてないかの差じゃないの？

人格障害の怠け者ですが何か？

>>707
おや？無職だめ板からお越しのお客さまですか？

空手をやりたまえ、キミィ！
毎日の生活に張りが出るぞ。

鬱かどうか解らずに何かヒントがあるかもと思い、
ここに来たらこのスレを発見しました。
以前から、ネガ思考状態になることはなんどかありましたが、
それまでは１週間程度で気が付けば治っていましたが、
今回は、そろそろ１ヶ月程続いています。
何か楽しい事があっても、楽しいのはその時だけ、
ふと我に返ると元の状態に戻っている・・・・・・・・・。
午前中は人と話すのが面倒臭いが、一応営業職なので、
嫌でも人と話さないといけない、仕事が終わって家に帰ると家族と話すものうざい時がある

仕事が上手くいかない、同僚は頑張っているのに自分は仕事をしていない、
営業に出ても時間が余ってしまってコンビニや書店で時間を潰す。
身近な友達は彼女を作って楽しくやっている結婚もしている、
こいつには彼女どころか女友達もいないだろうと思っていた奴に
彼女らしき女性がいた・・、なのに自分は彼女どころか、
女性と知り合っても２、３回会うと去られてしまう・・・・・・・・・・。

食欲も普通にあるし体調も特に悪く無い、今夜は酒を飲んだら気分が軽くなった。
前スレの途中まで読みました・・・、自分は単なる怠け者かも知れないので、
全部しっかりと読んでみます・・・・・・・・・・。

＞何か楽しい事があっても、楽しいのはその時だけ、
ふと我に返ると元の状態に戻っている・・・・・・・・・。

分かる。その時楽しんだら楽しんだだけ、
後から空しくなって鬱になる･･･。

私は私の行動に疑問をもっている。
嘘つきまくりの私がいる。
何だろう。人間関係において自分が最低のポジションにいると安心する。
誰からも軽蔑されさげずまれているのが本当の姿だと思える。
それと同時に誰からもいい人、に見られたい。
好かれたい。
無気力で生命力が弱い私は人の決めたことに従い、影響ばかり受けてきた。
自分から〜したい、と思うことが少なかったし、漫画好きで現実でない世界にいる
時間が他の人よりずっと多かったから。
「どうして彼氏つくらないの？」「どうして結婚しないの？」
と聞かれても、「どうしてほしいの？」
と逆に聞きたくなる。私はおかしい。
おかしい。という言い方より、弱い、の方が合っているのか？
おかしい、と思っているのは自分だけで、端から見れば普通かもしれないし、
何を基準におかしいと決めるのか分からないから。
でも「おかしい自分」だと納得して安心するのはなぜだろう。
「おかしい自分」のほうが自然で合理的な気がする。
「あ〜自分の頭がおかしいからＭちゃん達に軽蔑されてんだ」
と納得できる。納得できる方が楽で気持ちいい。

改行下手ですみません。おじゃましました。

やらないといけないのにやれない。
一日終わって、何もやっていないのを認識して愕然とする。
時間も守れない。
前はぎりぎりで動けたのに、最近は時間過ぎても焦らない。
記憶力も激しく落ちてる。すぐ何をしていたか忘れる。
今日は何時電車に乗り込んだかも憶えてない。
気付いたら、違う電車に乗ってた。
怠けすぎて、頭も鈍ってきたのかな。

こんな状態なのに、よくやってるとか、頑張りすぎるなとか言われる。
ただの怠けすぎのダメ人間なのに。

昨夜、酒を飲んで良くなった気分が続いていたのか
午前中は割と調子のいい状態が続いていました、
午後になると段々と気分が沈んできて夕方近くになるとイライラも募ってきて、
車を運転している時に前の車や電柱に車を激突させる妄想ばかりしてました、
なんとも言えない気分になって、車の中で奇声を発したり、
事務所に戻ってからも、普段は何気なく作っている見積も、
何回も失敗して作り直し、自分でも情けなくなるくらい集中力が無くなっている、
今日はさっさと帰って明日作り直そうかとも考えましたが、
明日の朝、調子が良くなっているとは思えずに、
なんとか作り終えて帰ってきました。

普段なら、週末に友達と騒いだり
一人でドライブに行けば解消出来ていたはずの事が、
今は華やかな場所に行くのが億劫になっていて、
楽しかった分だけその後のリバウンドが怖くなってしまっています。

これから先どうなってしまうんだろう・・。

自分と同じ人が一杯いる。
具体的な事柄までも、一緒だ、
みなさん、代筆ありがとう！
>>705 >>711〜715

今週も殆ど仕事してないな。。。
あー、どうすんだよ。

今日はそれほど落ち込んでないのに、
全然仕事出来なかった。
結局それで落ち込み気味。。。
ふぅ。

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＞鬱なのか怠けなのか判らない人
自分のことはっきり鬱だって言いきっちゃう人よりこういう人のほうが偉いと思う

鬱だと自己診断できる人間はほとんどがエセ鬱
普通に鬱が発症すると自己診断しようという発想そのものが出てこない

エセ鬱っていうか、軽度の鬱でしょ。

>>721わかる
NHKみててなんか違う気がする
カウンセリング受けてる人が軽い鬱にみえてしまった

俺も違うわ。
でも、どうしていいか分からない。

テレビ見逃したのはあまりのやる気なさのせい。
身体重くて何もやる気起きない。
でも鬱病だなんて思えない。
やっぱりただの怠けかな…

>>724
とりあえず、病院へGO！

>>726
そういうのって病院言ってなんて言ったらいいんだろう？

>>727
今の自分の状態を率直に言ったらいいよ。
「鬱なのか怠けなのかわからない」ってことも。

なんか鬱悪化した

>>728
そういう病院行ったことある？
行ったことがないから何か不安で。
料金かかるから、親にも行くって事いわなきゃならないだろうし・・・

>>730
心療内科逝ってるよ。（軽い抑うつ状態みたいだけど）
一応薬もらってる。
結構学生ぽい患者さんも多いし、気軽な感じで行けると思います。

>>731
診察ってどういう感じ？

>>732
麻酔なしで体中切り刻まれるよ

>>732
【初診】初めての精神科･心療内科【Part３】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019403849/

このスレを参考にするといいですよ〜。
病院によって色々やり方も違うと思うし。

>>734
ありがと！優しい名無しさん！

エセ鬱か・・。そうかも知れないですね。
普通に食欲もあるし体調も悪くない・・。
やる気のない日曜日も普段と同じなのに、
先週まで続いていたﾈｶﾞ状態のせいでそう思っているだけかも・・。
うつ度ﾁｪｯｸで悪い結果が出ると安心しているし・・・。
どうしようも無いですね・・。

余りにも何もできない日々が続いたときに病院に行ってみた
鬱病に違いないと思って。
千駄木の超有名大学病院。
医者、ものすごーーーく感じ悪かったです。ほとんど喧嘩。
「もしかしてわざとこっちを怒らせていたヤラセか？！」と思うくらい。
死んでもコイツの世話になんかなるか、と思って帰った。・・でも要するに、
そこでそうやって怒る元気があったというのは、エセ鬱ってことかな。

>>737　千駄木じゃなくて千駄ヶ谷

うーん、でも鬱病だから何もしなくていいやって思う人は擬態なんだって。
鬱病？違うよ怠けなんだよって自分を責めてしまう人は鬱病なんだって。

食欲と睡眠をチェック。
食べれてて、不眠っぽい感じが無ければ普通に暮らせるわけだから。
睡眠はうつのチェックバロメーター。

>>739-740
そうすると、普通に食欲もあって普通に睡眠もとれる。
仕事はどうしてもやらないといけないからこなしてるけど、
それ以外の事はなぜかやる気が起きない・・・・。
単なるエセ鬱なのか・・・・。

>>741
今まで好きだったこと、興味あったものに、急に関心が無くなったとか
があれば、うつ状態の初期かもしれないね。
過眠、不眠、中途覚醒とかが無ければ、ただ何かしらの刺激が欲しいだけかも。
＞単なるエセ鬱なのか
と悩んでるなら、そう言って診察を受けてみては？

もうどうでもいい。うつじゃなくていいから助けて

>>742
ありがとうございます。

>今まで好きだったこと、興味あったものに、急に関心が無くなったとか
その辺が正直良く解りません、興味とか関心では無く、
単純に何もする気が起きないと言った状態です。
この土日は殆ど携帯の電源をOFFにしていました、
来週は友達と集まる予定がありますが、
それに参加する気にどうしてもなりません・・・。
みんなが盛り上がってる場所で一人だけ溜息をついて
場の雰囲気を壊すのが申し訳無いと思ってしまう・・・。

刺激・・・・、これも良く解りません。
刺激があっても楽しいのはその時だけのような気がして、
その後のリバウンドが怖いです。
昨日今日と気晴らしになればと思い、
パチンコにも行ったりしましたが逆効果だった気がします。

>と悩んでるなら、そう言って診察を受けてみては？
それは、もう少し様子を見てからにします。

鳥の囀り、田んぼの蛙の声、雨音・・・。
下手なリラックス音楽よりも心が安まります・・。

田舎に住んでて良かった・・・・・・。

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以上、割り込みすみませんでした。

｢ふさえ、賢一さようなら お父さんは二時間ほどしたら遠い遠いとこへ行ってしまいます
もう一度逢いたい、もういちど暮らしたい・・・・
お父さんは生まれ変わっても人間にはなりたくありません、人間なんていやだ。
もし生まれ変わっても牛か馬の方いい
いや牛や馬ならまた人間にひどい目に逢わされる。
どうしても生まれ変わらなければならないのなら、いっそ深い海の底の貝にでも・・
そうだ貝がいい
貝だったら深い海の底でへばりついていればいいからなんの心配もありません
深い海の底だったら戦争もない、兵隊に取られることも無い。
ふさえや賢一のこと事を心配することもない
どうしても生まれ変わらなければならないなら、私は貝になりたい・・・・・｣

体に力が入りません。
やらなきゃならないこと、たくさんあります。
自分がいかにダメな存在かもわかります。
なにをしなきゃならないとかもわかります。
でも体がうごきません。
気持ちはあせり、胸をだれかにわしづかみにされてるみたいに苦しいです。
でもやろうとするとダメなんです。
自分をいくらせめても、やれやれと命令しても動きません。
なまけものなだけといわれればそうだとおもいます。
でもここまでおかしいのは自分で異常だとおもいます。
死んでもいいならすぐでも死にたい。

ゲームとかテレビ見るの好きだったのに、
今じゃ面倒くさくて全然やらなくなったよ。
ただ飽きただけなんだろうけど。
散歩と料理を作るのと2chはまだ出来るしな。

なんかしてないとおかしくなりそうで、がんばって外出してます。
その行動力があるのに、仕事が出来ないのがいやだ。

気分転換したくても、やらないといけないことが
頭から離れなくて、結局気分転換にならない。
さっさとやればいいことはわかっていても出来ないし。。。

>>748
まず、医者行った方が良さそうですが…

胸がすごく苦しくなるっていうのは、私もあります。
焦っても出来ない自分がもどかしい、
自分を責めてるうちにも時間が過ぎて、また焦る。

人には前向きなアドバイス出来るけど、自分は前向きになれない。
別に後ろ向きでもないと思うけど。自分のことはどうでもよく感じる。
「人に自信持てとか言ってるのに、〜さんはどうなんですか」って怒られた。
自分に自信なんか持てるはず無い。駄目なのわかってるのに。

死んでも良いかなーとは思うことはあるけど、やっぱり怖いし、
面倒だし、迷惑かかりそうだし。。。って感じですか。私は。
死ぬ前に何か役に立つこと無いかなと思ったりもしますが。
ダメ人間なりに生きる方法はないかな。のんびり暮らしたい。
やっぱり怠けだと思った。

怠けでも、医者に行っても良いんだろうか。
なんて言えばいいかわからない。
頑張れませんっていえばいいのか？
医者に行ったら、治るのであれば治したい。
でも、病気(?)のせいにして逃げてる気がする。

なまけでも辛い人は医者にいっていいと思う。そのために精神科医っているんだし。

社会って、クズもゴミもあってこその社会だと思うんだけど、自分がそれだと思うと（泣）。あーあ。

医者に怠けを助ける義務はあるんだろうか･･
でも辛い

私も鬱なのか怠けかわからなかったですが、
気分が鬱々として明け方目が覚めてしまい
つらかったので、勇気を出して病院行きましたよ。
精神安定剤と抗うつ剤と軽い睡眠剤をもらったら
とりあえず明け方は起きなくなった。
鬱々とした気分は以前変わらず、やる気は全く
でませんが・・・。
（元々今の会社に入って１０年経つが、やる気が
出る仕事なんて一つもしたことがない・・・）
医者からはもっと睡眠時間をとることだけを勧められる。
（１日４〜５時間が平日の平均。その日の内に帰れるか
どうかの生活だとこの睡眠時間が限界）
いつまでこんな生活続くのか。薬もらって少しは良くなるけど
私の場合、生活自体変えないと根本解決にならないかも。

会社に行きたくない。
用事があるって電話したら午後から出て来いって言われた・・・
行きたくない・・・どうしよう
怠けなんだろうとは思うけど、前に鬱になったときの会社の人がいる会社に
異動になったのも原因かな・・・？
行きたくない・・・

自分はどっちかっていうと、やる気のある時とない時の差が激しい。
今日は朝目覚めた時から、すごく無気力と激鬱状態になってしまい
身支度まではなんとか終えたのですが、結局仕事を休ませてもらいました。

実は職場を変わったばかりなんだけど、環境の変化と自分の力以上の仕事を
任されてしまい、かなり落ち込み気味です（ここの皆さんと同じような感じ）。

でもこのスレを読んで気になったのが「睡眠」と「食欲」。
眠りが浅くなり（内科で眠剤もらってます）、食欲に至っては減退していく一方。
食べられる物も限られてきてるし、食べる量も激減。お腹がすくから無理矢理
食べてるって感じ。食べること自体がもうめんどくさいんです。
これはやっぱりマズいのかな。

今日も大学行きたくない。ベッドから起きるが嫌で仕方がない。
怠けかな？怠けだろうね。でも、やる気が起きないんだ。
レポートあるのに、資格の勉強もあるのに何もできない。
何で生きてるのか考えたり、部屋の中をウロウロしたりして時間を潰す。
首吊ったら楽になるかなとか考えてもみたりしてね。俺何やってるんだろ。。

食欲はね、食べれてても味覚をなんか感じなくなってて
以前より食べることに楽しみが無くなってたら黄色信号かも。

5歳と0歳の子供がいます。
幼稚園から保育料が振り込まれてないと電話があり、号泣しました。
（旦那に振り込み頼んだが手違いで引き落としの日まで間に合わなかった）
3週間ほど関節痛と筋肉痛が続くのでリウマチかもと思い病院にいったら
なんでもないという診断で泣きました。
家から外に出るのが嫌でたまらなくなりました。
主人の昔の浮気のことを思い出し、夜中に号泣しました。

もしかして鬱でしょうか？

>>759
脳の病気なのは確かでしょう
医者にかかるべきです

>>1
「鬱なのか怠けなのか」という２者択一ではなく、
ほかにもいろいろと病気があるのでは？
他の病気の症状として、抑うつ状態になることもあるし・・

このスレ読んでると鬱がひどくなるので
もう来ません
薬関係のスレのほうがマターリしています
さようなら

>>762
誰も引き止めないって。勝手に去れば？

759です。
760さん、脳の病気というと精神科でしょうか。

医者行きました。
薬もらいました。
元気になりました（いまんとこ）
聞いてくれた人、背中押してくれてアリガト。

>>762みたいなレスを見ると凄く自己嫌悪におちいる。
ここに何度か書きこんだけど
読んだ人を嫌な気分にするような書き込みばっかりだった。

このレスも鬱な文章になってる。自己嫌悪のどうどうめぐりだよ

>766
悪いと思っているんなら謝ってさ、
そんであんまり深く考え込まないようにしなよ。

午前中はずっと鬱状態が続いていて夕方になると段々と調子が良くなる
と鬱病の典型的な症状と聞きましたが、
自分の場合は段々と調子が良くならずに急に頭の中の霧が
晴れたみたいにスッキリとした状態になります。
と言ってもネガ思考状態が始まってから、先週の金曜日と今日の２回だけですが・・。
特に今日は直前までどうしても手を付けられなかった仕事が、
あっさりと片付いてしまいました。今も久々に快適な状態になっています、
このまま明日を迎えられると良いのですが・・。

>>769
病状は個人差があるから気にすんな

でも　○○だから鬱　とか言い出すなよ
器質障害の病気ではありえない話だからな

>>770
＞でも　○○だから鬱　とか言い出すなよ
すみません・・・、この辺が良く解りません・・・。
気分がへこんでいるから鬱とかは軽々しく言うものでは無いと解りましたが、
そう言う意味とは違うのでしょうか？？？

＞器質障害の病気ではありえない話だからな
これは初めて聞く言葉です。自分でも少し調べてみます。

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以上、割り込みすみませんでした

確かにこのスレ読んでるとつらいものがあったりするんだけど、
自分の悩みを書くのはもちろん、同じような悩みの人がいるんだとか考えると、
少し楽になる。楽になったところで、どうにもならんのだけど。

今日はかなりひどかった。
やけにぽーっとするし、頭痛いし、体重いし、暑いのに寒く感じるし、
肌が痛い/かゆい(日焼けした時みたいな感じ)。
やる気はでても空回りだったのが、やる気がでなくなってきた。
仕事しないといけないのに、自分は何やってるんだろうとか考えてばっかり。

>>758
食欲あまり無いです。しょうがないから食べる感じ。
食事は楽しくない。完全に作業です。でも食べられる。
それに、それなりに寝られる。朝早く(5:00前とか)起きちゃうけど。
早く寝ても遅く寝てもだいたい同じぐらいに目が醒める。

この板初めて来たけど色々為になります。なんだかいろんな要因が絡み合ってるんですねぇ・・・。

なんか旅行いったとき、最終日が近づくに連れて気分が沈んでくる事ないですか？。
あぁ、また現実に戻らないといけないのか、なんて思ったり・・・。

今日は食欲が湧かず、授業中は眠ってばかり。ノートは中途半端にまとめてある。
放課後、友達といるときは楽しいけど別れた時にとても寂しくなる。
家では２ちゃんねるに行ったあと、色々考え事をしていたけどそれが大きくなって結局何を考えていたのか分からなくなりました。
この書き込みの内容も変な気がするし。

もしかしてこれって子どもから大人へ成長するときに出てきたりする症状なんでしょうか。
ちなみに漏れは17歳。やりたい事もしたい仕事もあるけどなんだかなぁ・・・。逃げてるだけかもしれないが。

こんな時間に目が覚めてしまった・・。
昨日はもう少し遅かったかな・・。

このまま二度寝出来るだろうか？？

怠け者なりにがんがろうと決めました

こういう気持ちが出てきたという事は、ﾔﾊﾟｰﾘ怠け者だったようだ

>>776
鬱でもたまには調子良い時もある。

自分で怠け者だと決めつけて無理すると後が恐いかもよ。

>>776
私は最近、「駄目だけど、駄目なりに出来ることやらないと」って思うんだけど、
周りに現状をわかってもらわないと、以前と同じものを期待されても無理だよ…
もっと上を目指せみたいなこと言われても。。。

どうやって話そうかな。
怠けで出来ないから、仕事量減らしてくれっていうのかな。
やる気はあっても、出来ないんだってことを、わかってくれるかな。
何甘えたこと行ってるんだとか言われそう。。。

半休とっちゃった。。。
癖にならないように気をつけないと。。。

今日サッカーの日なんだよね。また帰りが憂鬱だな。
前の日本戦の時、渋谷とかすごいことになってたし。

>>778さん
禿同。
あっ。ちょっと違う。
漏れはやる気自体ない。

自分に甘いだけなんですかね。

会社に行かれないんですよ。
仕事しなきゃって思ってるし、仕事する気もあるんですけど・・・
家にいたいというか・・・

怠けですね。スミマセン。

>781　最初はただ怠け者だって思ってても。
だんだん自分ではもうどうしようもなくなったりします。
もしそこまでいってしまったら、それはお薬等の助けがいると思います。

ここでしか愚痴をこぼせないので・・・。
今朝も早く目が覚めたけど頭の中はスッキリしていました、
午前中も快適に仕事を進められました。
お昼近くになって、段々と雲行きが怪しくなってきて、
同僚と昼飯にラーメンを喰いに行っても、
３分の２くらいしか食べることが出来きませんでした・・。
午後の仕事は最悪でした身体は怠くなるし溜息の回数は多くなるし・・、
今日は内勤の予定だったので良かったですが・・。
煙草の本数も増えてきたし、食事も義務で食べているような気がしてきました・・・。

今日病院に行った。
いつもの医者に怠けなのか鬱なのかもう自分では皆目わかりませんと言ったら、
思春期の頃からだったら怠けだけどそうじゃないんでしょと訊かれた。
小さいときから日曜日は死んだようになって一日の大半うつらうつら寝てました。とまさか言うわけにもいかず。
そう考えると小さいときから鬱なのか。やっぱり怠けなのか。どっちにしろ辛い。しんどい。悲しい。

鬱か怠けかわからない。
ほんの少ししかられただけでここまでキタのは初めて。
習い事の先生にしかられた。やる気が在るのって感じ。
先生が直接そういったわけじゃないけどそう聞こえた。
やめたほうがいいんだろうか。でも先生にも親にも言えない。
学校に行ったり家にいる間は少しは楽なんだけど
習い事のことを考えるとすごくつらくなる。
どうすればいいんだろう。怠けと鬱の区別が付かない。
このままの状態が続いたらどうすればいいのだろう。
自分がやりたくて始めた習い事なのに。

どうでもいいカキコで怠け者でごめんなさい。
でも怠けと鬱の区別じうすれば分かると思う？・・・分からないです。

やる気を出すためには

>>785
漏れもそう言うときあったけど、紙に「もう行きたくない嫌いだ止めたいつまらない行きたくない行きたくない嫌い・・・・」
って書きまくって放置して置いたらいつの間にか止める事になってた。
でも、こんな事聞いても解決にはならないよなぁ・・・。
なまけと鬱の区別って難しいですよね。漏れも分からないです。
漏れも果たして怠けなのかどうなのか・・・。最近何もやる気ないし、腹が減っても食べ物食いたいとは思わないし、
休み時間は用もないのにフラフラしてみたり。これはただの怠けだろうけどな。

寝付けない。
寝ても２時間ぐらいで目が覚める。
前は残業２００時間位あっても、頑張れたのに、
集中力がなくなって仕事が出来なくなった。
気ばかり焦るのに何も手に付かない。
会社に行くのが辛い。
何もしたくないから、休日は寝てばかり。
ただの怠けだと思ってしゃきっとしなきゃ！と思ってみても、
体が言うことをきかない。
こんなの初めてだ。
でもこんなこと誰にも言えない。親にも言いにくい。
うちの親は精神科医。。。

こんなにいっぱいいるんだよ、何もしたくない人が
だったらもう私たち、終わりでいいじゃない。。。。

>>789
でも終われないんだよ・・・。

＞790
そう、終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。
・・・・ごめんね、悲しくて

そうだよ、終われるわけないんだよ。
でも、やるべきことがやれない・・
この葛藤が辛い・・もう病院行ってくるわ

このスレ、初めて見たけど、まるで自分を見ているかのようなカキコが多くて驚き。
俺も鬱なのか怠けなのか分からない。毎日葛藤している。
今日も寝れないから、こんな時間まで2ちゃんを覗いてる自分がいる。
明日も学校はあると言うのに。
学費を出してもらっている親に申し訳ないと思いながらも、サボってしまう事がよくある。
一体、俺の心はどうなってしまったのだろう。
いつからこうなったのかも覚えが無い。辛い･･･。

私も鬱か怠けなのか解らない。
仕事は人間関係で自律神経失調症が酷くなって休業中。
家に居たら大した症状は出ないけど、外に出れない。
電車は息が詰まって眩暈がするから乗れない。
かと言って、良い年した女がこんな廃人みたいな生活してていいのか。
生活費を稼がないでこの先どうやって暮らしてくつもりなのか？
そう考えると益々外に出れない。

同じように思ってる人がたくさんいるんだ、って知って
何だか妙に安心した。

小学生の頃から怠け者だったので、
正直、今の状態が何なのかよく分からない

鬱病まで行かないけどって人、ノイローゼかも。
症状が半年以上続いたら取り敢えず医者。
早ければ早いほど、直りも早いってさ。

もう、一人じゃどうにもならん。
少しでも早く治さなきゃ。
医者行くぞ。。。。

言われたことしかできないようじゃ駄目だとか言うけど、
いわれたことすら出来ない自分は、駄目すぎですか？

>>799
いいえ。何を言っても聞かない人もいますから。

外見にコンプレックスがあるけど、田舎だから髪を染めることすら憚られる。
昔はイタタ優等生だったから、一度ﾋｷｰすると戻れない

氏にたくないから鬱とは違うと思うんだが今の生き方はイヤだ…

>>801
上京して、何もかもやりなおそう。
俺も、そうした。
苦しいのは変わらないけど、少しだけ前向きになれたし、
鍛えられたせいか、少なくとも「死にたい」と本気で思う
ような情況からは脱せた。

>>802
都会に出て10年以上一人暮らししたけど、
友人も出来ず、彼女も出来ず、
都会の慌ただしさとサバイバルレースに付いていけず、
劣等感だけを抱え込んだまま田舎に戻って
一年近く引きこもってます。
ちなみにその手の医者にかかった事はありません。
前スレのテスト試したら、重症鬱病と出た。
病院行った方が良いですか？
前に病院行ったときは医者に、そんなのは自分自身の問題みたいなこと言われて
2度と行かなくなった。

今年で36になる独身女です。
仕送りで、バイト程度の仕事しかできずひきこもり生活してます。
みなさんの書き込みにみをつまされる思いです。

>>803
医者行こう思ったけど、そんなこと言われるかもしれないのか。

自分の問題だって事ぐらいわかってるけど、
今の会社に居たいし、別に仕事が嫌いだとは思わないんだよ。
ただ、やらないといけないことはわかっていても出来ないんだ。
がんばろうって思うんだけど、どうがんばったらいいかわからなくなってる。

前は嫌々ながらでも出来たのに、今は出来ない。
周りの人たちだってきっと、いやでも、つらくてもがんばってるんだろうと思う。
そう考えると、自分はなんて弱いんだろうと思う。
でも、弱くても良いから、少しでもがんばりたいよ。
少しでも自分に自信を持ちたい。

このままじゃ迷惑だから、辞めるか治すかしかないと思う、
だから、人の手を借りてでも、少しでも早く良くなりたいと思うんだ。

妹=バツ2で中学生の子供あり。
自分=30過ぎて恋愛経験無し。
これって病気かな？

>>796
漏れも。宿題やるなんてとんでもないと言うぐらい何もしなかったし勉強もしなかった。
小１の時は学校はほとんど行ってないよ。何で行かなければならないのか理解できなかった。
今はやるべき時はやるようにはなったけど長く持たない。
最近は２ちゃんねる行ってばかりだし、気づけばボーッとしていたり腹が減ってもどーでもいい気分になる。

そろそろ気合い入れないとなぁ。

みんな医者行ってみなよ。このスレ読んでると「俺も
そんな感じだったなあ」ってカキコいっぱいあるよ。

俺も最初は「怠けてるだけです」なんて言われるんじ
ゃないかって不安だったんだけど、そうやって悩んで
ること自体鬱の症状なのだと言われたよ。

鬱でも軽いうちに手をうったほうがいいって。

>803みたいな医者にあたったのは運が悪かったのだ
と思う。どっかのスレで評判のいいクリニック見付けて
行ってみなよ。と思う。長文スマソ。

みんな一緒なんだよ。みんな悩みは一緒なんだよ。
鬱なのか怠けなのか分からなくて。
こんな状態だと親にも周りにも相談できない。
だってきっと周りの人は「ただの怠けだ」って言うじゃない？
「それは鬱だ」って肯定してもらっても怠けだといわれても
どっちにしろすごく辛い。すごく。

>>808
808さんはいつごろから医者に通ってますか？

>>803
挙げ足取りで悪いんだけど
＞ちなみにその手の医者にかかった事はありません。
と言って置いて
＞前に病院行ったときは医者に、そんなのは自分自身の問題みたいなこと言われて
2度と行かなくなった。
とあるのはどういう事？違う科の医師に相談したって事なのかな？
精神の問題なら、やっぱりその手の医者にかかった方がいいと思うのだけれど。
違ってたらスマソ。

>>809
だってきっと周りの人は「ただの怠けだ」って言うじゃない？
「それは鬱だ」って肯定してもらっても怠けだといわれても
どっちにしろすごく辛い。すごく。

激しく同意。どちらにしたって結局凹んでしまうんだよね･･･。

>>809の発言に、引用の記号いれるの忘れた。（汗
スマソ。

鬱と五月病は違うのかな？？

段々と会社の同僚や先輩にも調子が悪いのが解ってきたみたいで、
「調子悪そうだけど？大丈夫？」と何度も聞かれました、
「鬱かも知れません」とは答える訳にいかなかったので、
「ちょっと疲れてるだけです」と誤魔化しておきましたが・・・。

>809さん
一年ほど通っています。
大学卒業しても何もせずうだうだしている状況が続きまして。
何もやる気がおきず、楽しいことも無く、ずっと寝てばかりい
る。そんな自分が嫌で嫌でしょうがなかった。でも親からは
怠けている、甘えているだけと見られていまして、よく説教さ
れました。

そんなときに鬱関係の本をぱらぱらと眺め、「これは行ったほう
がいいな」と思い、家の保険証を勝手に持ち出し、クリニックに
駆け込みました。あとで鬱＆神経衰弱と言われました。まあ、軽
い方ですが（処方された薬で大体わかる）。

あくまで僕の場合ですが、薬飲むようになってからは落ち込むこ
とが減りました。プラスマイナス０って感じ。今のところまだプラス
にはなっていませんが。

とりあえず専門家に相談してみるのが一番なのではないかと。

また長くてスミマセン。

実の無いカキコでごめんなさい

職場を点々とせざるをえなくなり、激務の果てにひどい鬱になりました。
やっと医者に行ける（何とか外に出られる）ようになり、次に家事や炊事、
その次に永く放っていた趣味に手を出せるようになりました。でも・・・
まだ仕事に戻ろうとするとコワイのです。今、生活費は夫に負担してもらって
いるので、働きに出られない自分を思うと、とても気が重いのです。
趣味ができる段階まで良くなったので、夫はすっかり元気になったものと思って
います。やっぱり怠けでしょうか。（まだ外出・他人と話すのが苦手で、ヒッキー）
愚痴ってごめんなさい。

>>809
同感！

医者行くの怖い。
なんて言ったらいいのかわからないし。

病気じゃなくて良いんだけど、
完全に以前に戻りたいとは言わないから、少しでも出来るようになりたい。
病気だって言われるのも怖いけど、
病気じゃなかったら、自力で治さないといけないんだよね。でも、どうしたら良いんだろう・・・
でも、病気だって言われたら、病気を理由に逃げちゃいそうだよ。

もう時間がないよ。早く治さなきゃ。
これ以上周りに迷惑かけたくないよ。

がんばらなきゃって思うけど、
すぐに、どうやってがんばってたんだっけ？ってなって泣けてくる。
会社も、家も居づらいよ。そとでふらふらしてると少し楽。

>>810
お前、嫌な奴だな。
医者にかかる=通院するって意味で使ったんだけど。
一回相談しただけで医者にかかったって事になるんだったら
訂正するよ。
でも、なんか感じ悪いなあ。

なにもやる気がおきません。
やることは山積みなのに・・・。
軽い抗鬱剤はもらって飲んでいるのだが、
効いているのかいないのか。
問題が起きる度に固まってしまう。
疲れてしまいました。

今日医者行きました。
軽い鬱状態だそうです。
薬もらいました。これで頑張れるかな。
後は、自分の気の持ちようかな。

私は弱いから、病気に逃げないようにしないと。

そういえば、言いたいこといっぱいあったのに、
やっぱり全然言えませんでした。
わざと悪く考えてるきがして、言うべきじゃない気がしたし…
でも、今度は紙に書いていこうと思いました。

鬱病の手前にノイローゼがあるそうな

>>820
特に悪意とかあった訳じゃなくて
俺は、医者にかかる＝医者に行って受診する事って言う風に解釈していたから
純粋に疑問に思って、>>810のように書いてしまったんだよ。
一度行ったらそれは医者にかかったと言うのではないかと思ってた訳。
それで、あんな発言してしまったよ。文盲でスマン。
>>820の解釈も正しいと思う。
気を悪くさせてしまって申し訳ない。

まぁまぁどちらもまったりいこう

＞＞８０６さんへ
私も同じですよ。
でも、焦らなくても他人に興味を持つ事を
忘れなければ、きっといつか好きな人が
出来ますよ。私はそう思っています。

４ヶ月、悩みに悩んで遂に病院行きました。
病院にも行かないでこのまま悩むよりはマシかなと
思ったから。
うつ病って言われて、今は就活してもうつを悪化させるから
まず治してから就活しましょうねって言われた。
薬飲んで１日だけど変化なし。
まぁ２週間くらいみないとわからないっていわれたんだけど。。。。

実際病院に行って、うつって診断されても
しなきゃいけない事があるのに
「今は休みましょう」って言われて
じゃあ私は何したらいいの！？って思う。

病院行くまでは怠けだと思い、
うつって診断されたら病気に甘えてるって思う。
やっぱ死にたい。
って死ねないんだけどさ（泣

食欲があるのになんで鬱なんだ！って言われた。
そうですね。私は怠けです。
でもつらい。

>>828
漏れも同じ事考えたよ。
休養しろって何すりゃ良いのってね。

しかも入院だったから、ホンとになんもする事無し（ｗ
仕方が無いので、ノートとボールペン買って今思う事何ぞを
思いつくまま書いてた。（開放病棟だった）
パソコンばっかり使ってるもんだから、字を忘れてる事って言ったら（ｗ
そんな事をしてるうちに、原因と対策の方法が見えて来た
んで、今もそれは継続中。
そんな事でもやってみたら？

また、希死願望が消えないのであれば、先生に相談すべし。
人によって抗鬱薬の効果って違うからな。

今日で４日目、無断欠勤。
怠けだって分かってますが、会社に行けません。
(↑わかってないから甘えてるんだろって突っ込みはごもっともです…)
明日行っておかないと、来週もずるずる休みそうで怖いです。
どうにか行く方法ありませんか？

>>828
休養しろと言うのは本当に言葉通りの意味だよ。
何もしないで、ただひたすら薬を飲んで休養する事。
鬱と診断されたなら、無理に何かをしようとしてはいけないんだよ。
なるべくなら、自分がやって憂鬱になる事は一切しない方が良い。
周りの人の理解が必要な病気なんだよ。
鬱病を患う人ってのは根が真面目な人が多いから、その休養するって事も上手く出来なくて
無理して、更に鬱病が悪化するってケースも良くあるから、思い切って入院なんてのも一つの手。
そうすれば、何もやらずに過ごせるしね。

今まで自分の事を、色々と責めてきたんじゃない？
文面からしてそんな感じがするけど（貴方の事を知りもしないのにお節介でごめんなさい）
不当に苦しんだ自分の心を、たまには解放してあげないと。今までのご褒美としてね。
罰なんてあたらないよ。
薬飲んでれば、個人差はあれ徐々に必ず良くなって来るから。
抗うつ薬は、効き目に個人差あるから、効き目が出るまで毎日根気良く飲み続けなきゃ駄目だよ。
今は、自分の事を責めずにひたすら休養してごらん。死ぬなんて言わずにね。
難しい事である事は良く分かるけどね･･･。

鬱経験者として、思わずお節介なカキコしちゃったよ。昔の自分を見てるようで･･･。
今、私もまた鬱になりかけてるんだけどね（苦笑
私も休養が必要かも･･･。

>>831
漏れは、休みだしたらずるずる休んでしまいそうだから、
がんばっていくだけ行ってた。
で、そのせいでかえって苦しくなってしまったんだけど。
結局医者に行ったよ。
仕事したくない、会社やめたいって訳じゃないから、治したいと思ってね。

会社の人たちには、迷惑かけそうなのが、気がかりだけど。
会社の人にはまだ言ってないけど、上司には言うつもり。
どうしても迷惑かけてしまうだろうから。前もって言っておこうかと。
既に迷惑かけまくりなんだが。。。

今日は朝から調子が良かったので、
出来ることは今日の内にやってしまおうと思って働きました、
体も思うように動きました昼飯も久々に美味しく感じました・・。

家に帰る途中に段々と調子が悪くなって来ました・・・・。
明日の朝、どうなるんだろう・・・・。

単なる怠けやエセ鬱かも知れないけど、
自分でそうなってみて初めて思いました、
鬱なんて言葉は軽々しく使うものでは無いと・・・。

スレの雰囲気にも板の雰囲気にも合わないかも知れないけど、
性欲だけはあるんだ、と言うかそれでしか紛らわす方法が無い・・。

でも俺には彼女はいないんだよ・・・、地元には風俗なんて無いし・・。

多分、性欲がある内はまだまだ怠けなんだと思う・・。

>834
調子いいときの反動がきたんじゃないかな。
（自分も数日〜数ヶ月ごとに反動が来るので、気分の変調が激しい）
今は調子悪くても、きっと良くなるよ。ゆっくりやすんで、ね、

明るい人と喋れなくなった

大事に取って置いた高い日本酒を無駄に呑んでいます。
まだ、酒を飲んで美味いと感じられるから・・・・・・・・・・。

今週もハズレました。未来への希望が600万分の１、500万分の１だよりなんだから情けないね。当たれば鬱鬱とした気分は直るだろうか。

>836
自覚のない鬱のころ、性欲が全くなくてダンナにつれない態度をしてしまった・・・
（ダンナは鬱の症状と知らなかったので、後で仕返しされましたが）
性欲があるなら、軽い鬱状態か別の病状、もしくは逃避行動かもしれません。
心理系のサイトをあたったり、心当たりを探ってみると、楽になるかも・・・
（自分もだけど）

性欲って、「異性に抱かれたい、触れ合いたい」という気持ちのこと？
それとも「ﾊｧﾊｧエチーしたいそうだｵﾅｰﾆでもいいや」という気持ちのこと？

>>842
自分的には上の部分が大きいな。ｵﾅｰﾆは惰性でしてる感じ。
でも性欲ってのとはちょっと違う。

心理系サイトで診断したところ
重度の鬱状態でした
偽鬱病の疑いありともでました
重度の偽鬱状態です
これこそほんとの心の病です

一応鬱病ってことでお薬貰ってカウンセラーとお話してて
確かに薬飲むと落ち着いて死にたいとか思うことは少なくなったけど
たとえ「鬱病」が治っても人並みのことも出来ない怠けただめなやつ
ってことに変わりは無いんだと思って涙が止まらない

>>845
う。漏れと同じ状態だ。。。
多少元気になったところで、どうにもならないよ。
多少頑張れるけど、相変わらず空回りです。

>>842
どちらとも言えないです。
完全に惰性でオナニをしていると言った感じです・・・。

性欲なんてないよ…。ひたすら一人でいたい。無理だけど。

性欲もどってきた。
群れるのは嫌いだけど、孤独だとおかしくなりそう。

>>844
それって何処のサイトなの？

性欲があまりにもなさすぎたので、
彼氏と別れてしまいました

ちなみに、性欲がないのは彼ではなく私です。

リストラ寸前、鬱で半ヒッキーです。でも、たった１つの楽しみがあります。
ホームページ製作。ＨＰ宣伝スレでないのに連続コピペして本当にスマソ。
漏れのＨＰ観てやって下さい。何かのお役に立てるかと思います。御加護を。
便利な総合リンク集です。

http://www.doteiban.com/

お気に入りに入れて頂ければとても嬉しいです。

今日は休み・・、
昨夜も静かに酒を飲んで静かな音楽を聴いてマターリと睡眠を取ったのに・・・。

何故だ・・。

>>850
すいません・・・忘れました。
鬱で検索して適当に見ていたので。

今日は、なんか元気だった。
休みだからかな。それ以上に、薬が効いてるのが強いんだろう。

でも、結局仕事のことは頭から離れないんだけど。
仕事をする気にはならい無いが、多少前向きな気分になった。

みなさんおはようございます

はじめてここを訪れました。
私は小学生高学年で自分の学力の無さに将来を悲観して死のうと思ったり
眠れない日々が続いたりしましたが、母子家庭で収入が少ないにも関わらず
母が家庭教師を付けてくれて幾分か学力は向上し、死のうと思ったりしたりは
しなくなりました。
今は何とか公務員やってますが、２年前に結婚して家庭を持ち、その後、所属
する課が変わってから、その職場では私の能力ではついていけない状況に陥り
小学生の時に体験した悩みが始まってしまいました。
やはり現在の職場に適合するような努力が足りないと言われるかも知れませんが
努力して解決できないようなこともあり、自分が怠けているだけのような気が
しますし、鬱のような状況かもしれません。
朝は妻が先に仕事に行ってしまうので、気がつくと職場に「風邪をひいたので」
という仮病で仕事を休んだりしてしまいます。
いまだに病院に通ったことはありませんが、このような状態でも病院に行く事に
よって何らかの改善策を提示してくれるのでしょうか？

家庭を崩壊したくないということも重圧になっているかもしれませんが、やはり
自分の能力に限界を感じています。
職場に相談する人も居ないし、職場も変わってからまだ１年だし、配置換えまで
数年あるし、それまで持ちこたえられるか心配です。

何か良いアドバイスをよろしくお願いいたします

鬱なのか怠けなのかボーダーなのかわかりません。
自殺未遂も２回あるけどどちらも本気だった。
ただ、無知だった（薬数十錠で死ねると思ってた）。
自己嫌悪がどうしてもリスカにいく。
うつ系サイトと言われるような日記中心のサイトも運営してる。
来る人のためにこまめに更新。
病院ではこう鬱剤貰って、だんだんよくなってる。
診断名は「うつ病」らしくって境界例は否定された。
でも自分では周囲を振り回しているような気がして申し訳ないです。

これって、ボーダーなんでしょうかうつなんでしょうか怠けなんでしょうか・・・？

みんなここに答えを求めに来るんだな。
でもここに答えはないよ。あるのは同じ悩みを抱えてる仲間だけ。

>>858
慢性的にそういう気分が続くようだったら医者にいったほうがいいと思う。
858が努力足りないと思ってるのは、鬱でうまく仕事が捗らないから、
そう感じているだけかも知れないし、仮に本当に努力不足なのだとするにしても、
自分を悲観しているだけじゃ何の解決にもならないよ。

とりあえずお医者に行けば、病名つけてもらって薬を処方してくれるだろうから、
いくらか、気が楽になるかも知れない。自分が一体どういう状態なのかわからない
ってのは不安だからね。

客観的に自分をとらえてみると、やっぱりただの怠け者。
とにかく何もかもに疲れきってしまって、何もする気が起きない。
もう全てを諦めてしまっているから、そんな自分を直そうという気にもならない。
薬飲んだってなにしたって、この無価値観を払拭することができるとは思えない。
生ける屍、その名は怠け者。

>>858
民間ならリストラのダシにされるけど、幸いアナタは公務員。
心置きなく療養に努めることができるはずです。
ですから即病院に行きなさい。
保健福祉してる人にさりげなくいい病院を教えてもらうと安心。
もしくはご近所スレを探し、病院情報をゲットすべし。

やっぱり俺は怠けかも知れないです・・。
これから友達との集まりがあるので行ってきます、
来週は木曜日に飲み会の予定が・・・。

どちらも楽しめるかどうか・・、気が重いです。

でー、怠けだったら何がだめなんだろう。
そもそもだめなのって何が苦しいんだろう。
だめじゃない、勤勉な人間でないことが苦しいのは、
そういう教育をずっとされてきたから。
だめな生き方しかできないんだったら、それが自然なんだったら、
そういうふうに生きていってもいいのになー。

多分、周りの目、これが一番の苦しみの原因。
もしくは自分の正義感？心のワクみたいなのが許さないんだろうな。
私も怠けだけど、なんか怠けでいい気がしてきた。
仕事したくなったらする。

自分を取り巻く社会の価値観ゆえの苦しさって、あるかも知れないね。
けれど、現実に迫る社会の中で、確かに生きる力のない漏れは、
一体どうすりゃいいんだろうか。

>>861
客観的に自分を見れば見るほど、
自分は怠け者で、ダメ人間に思えてきます。
仕事もしないで2chみてたりするし。
自分は無価値で、生きている意味がないと。
ついでに、こんなつまらない毎日がいつまで続くのかとうんざりしたり。

薬飲んで、自分は駄目なんだとか、落ち込む感じは大分減りましたが、
冷静に自分を見てみると、結局薬に頼って、何とかやろうと思ってる割に、
結局仕事してないし、なまけてるよなぁと思いました。
抜け出せないのかな。
自分のやる気だよって言われても、どうしたらいいのかわからん。

怠けが悪いわけじゃないけど
いつか後悔する時が来ると思うよ。
一生怠け続けていられるわけないから。

>867

そう思う。

でも怠けたくて怠けてるんじゃないんだよ。本当だよ。
なんでこんなに苦しくなきゃいけないんだろう。

何もしたくない何もしたくない何も

どうしたらいいか分からない時って、どうすりゃいいんだろう、という疑問がふとわいてきた。
結局、何も出来ないし、何もしたくないしで、何もしないでふて寝するくらいしか出来ない。
そんな中でも、なぜか2chにきてメンヘル内をうろうろしてる。
ダメだ、もう、最低。

>>870
そういうときは、薬飲んで寝てるといいよ。

>>871
実のところ、そうしてる。
寝過ぎなくらい良く寝てる。
薬のおかげで、そこそこ眠れる。
寝てるときが一番楽でいいのだが、その状態に溺れてしまうのが怖い。

毒があるというスズランかキョウチクトウでも育ててみようかな…
花が咲けば気分もいいかもしれないし、いざとなったら
死ねるかもしれない

そうそう。具合が良くないときは、思い切っていやなこと全て忘れて
寝ちゃってた方がいいよ。
エネルギー蓄えて、いつかその分、はっちゃければいいだけだから。

とはいえ、忘れようって思ったら全て忘れられるほど、
人間って単純じゃないんだよね。
おいらもいつも医者に言われてるんだよぉ。

>>860・862さん
レスありがとうございます。
今日はガーデニングいじりをしてリフレッシュしていました。
とりあえず、病院に行ってみようかと思います。
ただ不安なのが料金等のことなのですが、このような治療の場合、お幾らぐらいかかるのでしょうか？

http://europe.cnn.com/
の右下だ！！Has S.Korea got to the World Cup semi-finals as a result of:
（訳：韓国がワールドカップ準決勝に進出できたのは：）

Energy and ability （体力と能力によるもの）
Controversial refereeing decisions (審判のひいき)

Controversial refereeing decisionsに投票してくれ！！
フェアなサッカーを守ろうぜ！！

ずっと避けて来たけど初めてこの板に来た。
今の状態にぴったりのスレを見つけたので読みました。

朝目がさめる→すでに仕事に間に合うか微妙な時間・・・
→休んじゃお→会社に電話→今日は一日、家の事いろいろできるぞ！と思う
→とりあえず二度寝してから・・・→あれ？いつのまにか夕方だ・・・
→ネットでもしよう→あれ？深夜だ→いっぱい寝たから夜全然寝れない・・・

↑これ、会社を大学に置き換えたらまったく同じ状態。
今まで真面目とかしっかりしてるとか言われて来た人間なので
こんな状態を友達にも相談できない。
自分の中に小さいプライドがあってそれを許さない。
親に無駄金払わせるのが嫌だから学校辞めてバイトしたい。
学校には行けなくても何故かバイトは行けるんだよね。

>>877
実はその元レス書いたの私なんですが・・・
学生時代は今の>>877さんと同じ状態でした。

変われるきっかけはいくつかあったと思うのですが、
（私の場合、留年、就職、彼氏の存在など）
私はそれを上手く捕まえることが出来ず、結局同じような状態のまま
今に至っています。

>>877さんはどうか上手く乗り越えられることを祈ります。

私も同じような状態で困ってます。
朝方寝て18時頃起きるから1日無駄状態で、どーにかしたいって思い
そのまま寝ずに起きてて1日をフラフラ状態で過ごして寝るが
やはり起きれるのは夕方・・・。

これじゃ、まともに働く事も出来ないから困ってます。
通院中で睡眠薬貰ってるのですが、さすがに18時に起きて、２時に薬のんでも
眠れません。逆に体は眠りたがってるのに頭は冴えて・・・と言った感じ。

今年から高校行かなくなって、最初は学校へ行かない罪悪感みたいなので
家で泣いたり親にも反抗してばかりだったんだけどそれが段々どうでもよくなって、
いわゆる怠け状態になってました。外の人には学校行ってないと知られたくないから
夜か休日しか外に出られない。友達と遊ぶ時とかは、ちゃんと楽しんでたけど。
ある日親が家庭教師の人を呼んで私と一対一で（自分はもう泣きながら）話た事があるんだけど
辛い事とか殆ど話せたしその人も自分の事判ってくれて何か嬉しかった。
後日色々考えた上に今の学校やめてレベルは落ちるけど夜間性の学校に転入＆
大検受けようと決め手塾に通うことになった。塾の先生も優しい人だし親も応援してくれてる。
これでもう一度頑張ろうという気持ちになったけど、
ある日信頼してた友達から信じられないメールが来て、
「前からお前のこと気にくわなかった」とか
「どうせロクな大学行かないんだろ？」とか
他にも酷い事散々言われて凄いショックだった。
それから毎日泣いてたりどこにも行く気力無くなったり自己嫌悪が更に激しくなったり。
小さい頃から好きで続けてた絵も最近全然描かなくなったよ。
昨日学校の友達と遊んだけどあまり楽しめなかった。
何かもう親と昔からの心許せる友達とか以外と交流するのが恐い。
っていうか今の自分と同世代の子が恐い。
テレビで歌うたってる同性同年代のアーティストとか見るの結構好きだったのに
今じゃもう自分と逆で輝いてる人見るのが凄く辛い。
なんで他の人は、自分と違ってあんなに容量がいいんだろうかって思う。
これっで鬱？病院行ってみたいんだけど、塾に凄いお金使ってるから
もう親にあまり迷惑かけたくない･･でも自分が鬱かも？ってことは知ってもらいたいかも。
元々親とあまり喋らない不器用なほうなので（親は気使ってくれてるみたいだけど）
鬱セルフチェックの診断結果（鬱の可能性有）でもプリントアウトして
パソコンの前に置いてみようかなーとも企んでみたり。
自分でどうしていいかわからない。

でも昨日好きな芸能人が自分の彼氏で、
辛いこと何でも吐き出せた夢を見れてちょっと幸せだった（笑）。
その時だけだったけど。今日もまた泣いてばっか。

長文スイマセン。普段人に言えないことをここで言いたかっただけです。
読んでくれた人いたら有難う。

うわ･･凄い長文だ･･。ﾎﾝﾏｽｲﾏｾﾝ

>>880
気持ちはわかるよ
自分を責めないようにね

ﾋｷってて、何とかしないとと思うけど何も出来なくて苦しい。
一人で外に出るのも怖い・・・
しっかりしなきゃいけないのに・・・

こんばんは、計量カチュアです。好きな食べ物は納豆卵マヨネーズです。今後ともよろしくおながいします。

納豆と玉子とタマネギのみじん切りを混ぜたのを食うと身体にイイんだって。

>>875
漏れも、プチトマトと朝顔、バジル、ルッコラなんかを育ててるよ。
朝顔以外は食べられるので、楽しみ。
ほんと、料理と散歩とこいつら育てることぐらいしか楽しみがないよ。

ほんとに落ち込んでるときは、なんも出来ないけどね。
死にたくなるというか、死んでしまえばいいのにって思う。
自殺はしたくないから。

結局、偽鬱だったみたいだけど、そうなっていた根本的な原因は相変わらず・・。
まだ、頭の中に爆弾が残っていていつ爆発するか不安でしょうがない・・・・・。

明日の朝は元気に起きられるだろうか・・。

強がってるけど心の中はもう投げ出したい気持ちでいっぱいだよ。
怠けてるという自覚さえなくなってきた。
もう人としてダメだ。

本当の鬱かどうかは解らないけど、
鬱状態の時は本当に辛い・・・、
でも、治ったかに思える状態になると
鬱になる事を望んでいる・・・・・・・・・。

ホントは怠けなんだろうな・・・・。

>>886さん
私は枝豆とミニトマトとハーブ系を栽培して朝に水をあげるのがちょっとした
精神安定に役立っているような気がします。

でもこういった植物を栽培し始めたのは、いつも仕事の事が不安で朝早く
（４〜５時起床・以前は７時起床）起きてしまうので、それを和らげるために
行っているのですが、いまだに朝早く起きてしまうのです。
ベッドでうだうだと悩みながら横たわっているより水をあげているほうが
健康的ですよね？

怠け者十ヶ条
１，スポーツはやめよう
２，外国へ行くのはやめよう
３，年賀状を出すのはやめよう
４，お中元、お歳暮はやめよう
５，選挙に行くのはやめよう
６，結婚式をやるのはやめよう
７，他人の結婚式に出るのもやめよう
８，子供を作るのはやめよう
９，親戚付きあいはやめよう
１０，ブスとセックスするのはやめよう
その他無駄なことにエネルギーを使うのはやめよう

鬱なのか怠けなのか判断出来ないが、抗鬱剤を飲んだら効いたなら
鬱病であったと言えるのでしょうか？
（怠けに薬は効かない？）

怠けだと思って
できるだけ頑張って
単位も取り就職も決めたけど
今激鬱です。
一体どっちなんだろう
鬱に就職活動はできないもの？

中高の頃から傾向はあったのですが、摂食障害やそれに伴う膵炎という形で
現れていて、鬱｢病｣とは思っていませんでした。
自分が精神病だと認めてしまうのが怖かったし、服薬も怖かったのだと思います。
最近鬱病と診断され、薬も飲み始めました。
効果は…益々悪くなったような気がします。
今までは｢これは怠けなんだ、頑張らなきゃ｣と曲がりなりにもなんとかやってきました。
ぎりぎりの線でどうにかもっていたという状態でした。
でも今では｢病気なんだからしょうがないや｣｢留年してもいいかなあ｣などと思ったり、
すごく親に甘えたくなったり、もう以前にも増してだらだらし放題という感じです。
現に今もこうして、明日までのレジュメも出来上がってないのにここにいる…。
薬である程度鬱な気分は無くなっている、なのにやる気が出ない。
やっぱり怠けというのもあるのかもしれないなあ…
…なんか｢怠けじゃないよ｣って言って欲しがっているような気がする。
だめだ…。もう回線切手レジュメやります。
でもこのスレ(最新50だけだけど)見てると｢それは怠けじゃないよ！｣って思うんだよ。
でも…結局答えは無いのか。辛い。

このスレ、本当に自分とかぶる人がたくさんいる。

私は食べることと寝ること、ネット、ＴＶを見るの以外はやる気がおきない…
一応中２のころまでの頑張りともともとの頭のおかげで
普通の高校に入れたはいいんだけど学校に１日いられない。
いや、我慢して居るんだけど、本当に居るだけ。
テストすらやる気なくなって高校に行かせてくれた親に申し訳が無い。
女手一つで、労動基準法からはみだすくらい働いて、
育ててくれている親のことを考えるとやっぱり
大学へ行ってきちんと就職したいのだけれど、どうしてもやる気が起きない。

睡眠は人並以上、食事は人の倍近く取っているし
（取らなきゃいられないんだけど）鬱ではないと思うけど…


工房の駄目長文スマソ…微妙にスレ違いかも知れないけど
吐き出したら少し軽くなったような気がしないこともない…

>>895
ただの思春期です。はい次

>896　ひ、ひどっ。

>>895
せっかくだから

簡単に言ったら>>896みたいな答えになっちゃうんで、
友達はいますか、ちゃんと話が出来ますが？
出来るのなら
厨房、工房の時はそんな気分になることが多いし
思春期特有のアンニュイな気分かもしれない。

もし、病的に眠れないとか人と話すのが辛いとか
いうんだったら、病院で相談も、いいと思う。

>女手一つで、労動基準法からはみだすくらい働いて、
>育ててくれている親のことを考えるとやっぱり
>大学へ行ってきちんと就職したいのだけれど、どうし
>てもやる気が起きない。

ってのを読んで、家庭環境が似てるような気がしたんで

長文マジレススマソ

>>891
1. 最近スポーツしてる。少しだけ水泳。
　最近すごくやせたといわれたので・・・、実際5kg以上痩せたが。
　筋肉が落ちたとしか思えない。体脂肪はそれほど減ってない感じだし。
2. いったことない。
3. 出してません。来ません。
4. あげても、もらってもいません。
5. 逝きます。
6. 出来そうもありませんが、何か?
7. 親戚以外呼ばれたことない。
8. 相手がいません。
9. 親とすら、付き合いが希薄です。
10. どうだろ。私は、付き合ってる人としかしたことない。
　　容姿は普通ではないだろうか。

とにかく何かしてないと不安。でもやるべきことは出来ない。

会社休んじゃいました。
病院行く日だったから、半休取ったんだけど、
行くの面倒になっちゃった。
ずるずる行きそうだから、休まないようにしてきたのに。ﾔｳﾞｧｲ。

休んで何をしたかといえば、公園をふらふらしたぐらいだ。
雨が降ってると人が少なくて、静かで良い。
木もいっぱいあるし気持ちよかった。

>900
今頃気づいた900ｹﾞﾄ

ねろよ。おれもだけど。

半月前に鬱で仕事辞めた。
仕事してる間は心療内科に通院できたのだけど
今はもう外に出るのもめんどい。
薬がもう残り少ないけど、人に会いたくないから外に出れない。
薬飲まなくても結構平気だから、只の怠けだなぁと思う。
(全然眠れないけど仕事ないから寝ないでぼーっとしてる)

そろそろ新スレ？

新スレ立てておきました。
お引越ししましせう。
↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025082279/l50