●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.５

abe

>>910
昔から糞だと思ってたよ。

日本を救うために、人類を救うために、自殺します。
自分一人が死ぬぐらいでは、環境問題や食糧問題は大して改善しないのは分
かっています。しかし、少なくとも一人分は改善します。
僕は、このまま生き続けても、電気やガスを消費し、食糧や水も消費します。
地球温暖化防止の為にも、日本の再生の為にも、自分の命を絶つのがベスト
だと考えました。 僕は、既に自分の車や資産を売却し、国庫に寄付しました。
遺書には、僕が死んだ後に、このパソコンも換金し国庫に寄付してくれるよう
に書いてあります。 葬儀や墓も必要ないと書いておきました。
日本再生のための先駆けとして、僕は自分の命を日本国に捧げます。
敵国があれば特攻しても良いのですが、今の日本には仮想敵国しか存在しません。
どうか、みなさん、僕を止めないで下さい。
そして、僕の考え方に賛同できる方は、一緒に殉死しましょう。
この掲示は、僕の考え方に賛同し、一緒に行動してくれる人を増やす為に致し
ました。
特に、何の生産的活動もせず、年金や生活保護で暮らしておられる方々や、
引き篭もりや鬱病の方、出社拒否の方々は、一緒に自殺しましょう。
自殺は、一般的に良くない事とされていますが、
この自殺は、殉死という大義名分のある死です。
僕たちの死が、日本再生、人類救済の為の礎となるのです。
僕は、これから行動に移しますが、追従してくれる有志の行動を期待しています。

それでは、みなさん、さようなら。

限界ってほんとにあるんだね・・・もう限界だよ

皆が私を置いてゆく

この限界を乗り越えるなにかを探し中
なにもないのに....あっても全部くだらなくなってるYo!

age

何だかいい所だね。
ありがとう、癒された感じ。

今日、意味もなく孤独感が強くてもうだめだった

おまえら限界って言いたいだけちゃうのか？

>>926
メンヘラじゃないなら出てってクサーイ

孤独感にもう負けそう

孤独感、自己嫌悪。体はだるいし、頭と胸も痛い。

孤独感、不安感、絶望感
限界
早く楽になりたいな
でも楽になる確実な方法が分からないから
今日も一日が終わる
そしてまた明日だ
こんな繰り返し
本当に限界かも・・・

こころがいたいよ

誰か早く殺して。手首切ったけど、怖気づいてざっくりいけなかった。
確実な場所を切る事も出来なかった。死ぬ事もできない小心者。
生きてるだけでもいろんな人に迷惑掛けてる。もう早くどうにかして。
全部全部めちゃくちゃにしたい。ああああああああああ

あああああああああああああああああしししししししししししし
にににににににににににににににににににににににににににににににににににに
たたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた
いいいいいいいいいいいいいいいいいい

うああああああああああああああああああああああああああ
ダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだーー！！””＃＄＄＆＄（＆’）’（）＝）＝
あひゃひゃひゃひゃひゃｙはｙはひゃひゃやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーｈぎゃひゃひゃひゃｈｙｆはんｆｙｈｊれぎｊれわいｙｈじぎおｐじぇりおえ

こころがこわれる

もう嫌だもう嫌だもう嫌だ猛威y打も嫌だ猛威ヤダもいいヤダもう嫌だ猛威yだぁ
もう嫌だもう嫌だ猛威y打王位y打猛威y打猛威y打猛威y打も嫌だ
もう嫌だもう嫌だ甥ヤダもうぃ彩だ
ううぅあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けてたステヶ助けて助けて助けて
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
何だ世なんだよ何打世なんだよ何打世なんだよ
殺すぞ殺すぞ殺すぞ殺すぞ殺すぞ殺すぞ殺すぞ殺すぞ殺すぞ殺すぞ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ｆけｑｐｆｋぽえいｆぽさｋｄｋｆぽｄｋふぉくぃｗぽｆｋｗｑぽｋｆぽｗｑｋｆｗｑｋｆぽれｋｆぽれｋｆぽれｋｆ
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冴えないさん
どうして、心が壊れそうなの？

age

もういいんじゃないかと思う。
じゅうぶん頑張ったし。
ちゃんとまっとうに生きてきたし。
そろそろいいんじゃないかと思うんだ。

一人の時シラフで「殺してー殺してーオマエラころしてー」と駅前で叫んだ。
普段の性格が明るいので
まわりは気にしていない。
大丈夫でしょうか?
たまに包丁が気になる。

もう限界。
眠れないし、食欲ないし、目眩ひどいし、激鬱。
月曜日病院行ってこようと思う。
前の彼のことが忘れることが出来なくて
引きずりすぎで絶対おかしい。
新しいバイト先で人間関係上手く出来そうにない
自分に自信がなくて辛い。
今までレールの上で生きたきた人生だったのに、
一度脱線してしまったら不安で不安で仕方なくなってしまった。
彼と付き合ってから人生がボロボロになった。
彼に振り回されて友達も減って中絶して就職活動惨敗して
それでも今まで頑張ってクスリの世話にもならずやって来たけど。
彼と絶交して半年、精神状態安定したことない。
また１から出直そうとして家を出て一人暮らしを始めて
仕事場を探したが、もともと上手く人になじめない性格から
引け目を感じて心身共に疲れ切ってしまう。
仕事場で左薬指に指輪を付けてる人を見ると
またあの人を思い出してしまう。
人を傷つけて悲しむ顔を見て愛情確認するような人だったから、
離れて正解だったけど、それでも無意識に頼りにしていた
部分もあって、未だ未練がある。
半年の間、境界例とか共依存とかいろいろ覚えたが
結局今の状態の自分も立派なﾋﾞｮｳｷだと言うことがわかった。
時間がたてば彼と付き合う以前の普通の精神状態に戻れる
はずだと思っていたけど、今はもう限界。
絶対おかしい。
一度自分が壊れたら元に戻らないのだろうか。
いつまで私は捕らわれているんだろうか。
ツカレタ・・・。

>941
今日はゆっくり休め

　軽ＰＤなのに、会社（パート）を３週間ほど「無断欠勤」していたら、
今日「退職願」の用紙が郵送されてきた。
　慌てて会社に電話したら担当がいなくて、担当にどうにかしてくれと嘆願の電話。
しかも会社の人にスーパーで会っちゃうし。
　
　…首つながんのかな…？退職取り下げてくれないと、貰った有給が無駄になっちゃう。
うげー苦しい〜。もう心臓バクバクの頭クラクラの呼吸ﾊｱﾊｱだのに〜。
　

今月でバイト辞めて8月に逝くよ
精神劣化しすぎてるから。みんな死のうよ

医者に行きたいけど国民保険入ってないから
行けないよ……

>944
そいうの好きだよ。

まだだ、まだ終わらんよ！

誰か一緒に死んじゃわない？
本当に。
かなり限界なんだけど。
メール頂戴、マジで前向きに考えてるんだ……。
[email protected]

もう嫌
もうだめぽ

もうやだ学校行きたくない。教室入りたくない。顔あげられない。人と目あわせられない。
なにか喋ろうとすると声震える。
二週間頑張って行ってみたけどやっぱだめだ。限界。
死ぬの怖いから気配もなくそっと消えたいなぁ。

自殺して周りの人に、物理的にも精神的にも迷惑掛けたくない。
忘れ去られたいという思いの反面今は寂しくて仕方ない。
このまま消えたい。ずーっと眠って目を覚まさなければいい。

本当。ずっと目が覚めなければどんなに楽か。
首吊りすら失敗しているオレだものなー・・・。

どうもうなけものにくわれればやくにたつし
めいわくもかからないかも。

昨日、オカンに頭から決め付けたよーな事言われたので、
悔しくてずっと涙。風呂の中でも涙。
朝起きても思い出して涙。腕も傷だらけ。父親としゃべっても
引きつった笑顔しか返せない。
その後メンタルネットの鬱診断したら「病院逝け」って出た。
病院いきたい……でも保険証ない……
このままだと家の裏走ってるJRに飛び込みそう。

>>951
私もそう思う。このまま消えてなくなれたらいいのになあって思うよ。
私なんか最初からなかったことになればいいのにな。

>955
うん。禿同。
風が吹いた時に、私の事を知ってる人の頭から、
私の事や記憶を全て消し去って、私も消える。
燃えてもいい。でもそれって無理・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

もうごまかしきれない
なんでもないふうに
しっかりやれてるふうに
してきたけど
もうばれてる
なにもできない
やんなきゃならないことできない
やれってじぶんにいってもうごかない
なんでやんないのかわかんない
もうだめだ
しんでもいいならすぐでもしにたい

また、どーでもいい奴とセックスしちゃった・・・・
セックスしないとダメです、もう・・・

自分が今日にでも死のうとはしないという事実を見ることで
自分は死にたくはないのだなと解り、
自分が食い物にてを伸ばす様を見て
腹が減っているのだなと自覚した、
意志をもって動いた記憶がここ数ヶ月無い、
思考など働く余地もない、
私は生きていると言えるのでしょうか？廃人？
度重なる不安が感覚を鈍くさせています。
病院行った方がよいのでしょうか？
自分で判断もできません。

病院へ行って下さい！！

将来が凄く不安だ。

俺も

どうしよう、朝起きたら仕事へ行く気力が全く無くなってた…。
あと10分で行かなきゃいけないのに。休みたい…。

自分では頑張っているつもりなのに普通の人にはなれない。
仕事しなきゃいけないけどもう2年近く仕事にいけてない。
そろそろ貯金も尽きてきた。
これからどうするか。。。。
もう限界なのかも。

無理して会社に入社したはいいが、
どんどん状態は悪化してく一方・・・。
もう笑えない。何もする気が起きない・・・。
死にたい。ただそれしか頭にない・・・。

私が死んでもあなたは生きてる・・
苦しい・・