念のためなんとなく生きる

毎日生きるのが辛い。でも、自殺するのもおっくうだ。
もしかしたら、そのうちなんかいいことがあるかもしれない。
など、念のため何となく生きている人のスレです。
では、どうぞ。

　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　 (ДT ；)　２げと　　　　　　　　 U　 ヽ
　　　　　　　　 .　〉 ﾉﾉ~
　　　 　　　　　　∪∪

>>2ﾂﾞﾚﾃﾙｶｺｲｲ！

>>2
凄く哀愁を感じる。何か知らんけど

>>1
糞スレを・・・・立てたい時だってあるよね。
人間だもの、メンヘルだもの。

そのうちなんていってるからだめやねん！
今の生活に満足できんやつに、

未来の満足なんて、絶対にありえんね！

今が最高やと思え！　思え！　思え！

クソスレ職人

わたしは自然界からの借り物。
この体の成分は、水と土。
もうちょっと待っててね。
いずれ自然界に返すから。

>>6
そんなプラス思考・・・・

>>6
今が最高って良いね。
この今の状態を基準にすれば、家に飛行機落ちてきても笑えるよ。

あくまで念の為。

>>１
こんなスレはいらねーんだよ。ばか

＞１の気持分かるよ。。。
私も念のために生きてる。。。
今、デプロをやめて、急に過食がぶりかえしてしまって
ちょっと辛くて、自暴自棄で２ちゃんにどうでもいいレスばっかりつけてる
そんな状態なんだけどね。

シニタイ。薬でどうにかできることじゃないよ。
辛い。でも、もし生まれ変わりがあったとして、
今以下な境遇に生まれたら嫌だし。
念のために生きてます。

>>12
じゃあ俺が今からこのスレを必要とする

１です。実は、このスレのネタはパクリなんだよね。
「どうして生きるんですか」スレで、「念のため」と「なんとなく」
と答えた人がいて結構受けてたんで２つ一緒にしたんです。
メンヘル板には「生きる意味って何ですか」とか「この世は生きる価値がない」
とか「生きる」ことを深刻に考えるスレが多いので、まあ、ﾏﾀｰﾘ生きようよと
いうことでクソスレを作ってみました。

じゃあ、念のために生きていれば
将来どんなことがあるか考えていこうか。

あのね、私がレスつけるスレは
糞スレでもけっこう伸びるんだよ。なぜかそういうジンクスがあるの。
どこの板でも。
携帯スレもけっこう伸びたし。

age

念のためにいきてみりゃー、
このクソスレか・・・

ち、ちきしょー！！（＞。＜；

念のために生きて、
このまま趣味のピアノを弾いていけば、
もしかしたら趣味でも音楽仲間ができるかもしれない。
もしかしたら、大学に受かるかもしれない。
もしかしたら、彼氏ができるかもしれない。。。。。。。。

>19
ピアノ弾けるの？いいね。

>>20
ありがとう。鬱になる前の子供の頃から
やっていたので、多少、頭がぼんやりとしていても
指が動くんです。でも、音大狙えるほど上手くなんかないので、
ほんとただの趣味。
インドア派なのでアウトドア派な人ほど
交友関係が広がらずで、鬱々としてギブアップしそうだ。

でも、念のため。ね？

>>21
良い趣味があっていいね。
念のためってのもいいね。

みんな希望に向かっていきてるんだね。

>>22
ｻﾝｸｽ。。。。（照れ

age

>23
まあ、そういうわけでもないですよ。人生リセットボタンがあったら
押したいくらい。でも「自殺肯定スレ」は１５までいっても、まだ
苦しまずに逝く方法の決定打が出ずに堂々巡りだし、まあ、生きてるうちは
なんとなく、あんまり深刻にならずに生きようかなと。あと、念のため、
ってのは私も謎ですね。でもこれ結構うけてた。ちなみに１でした。

死ぬのが怖くて生きてるという部分はある。

age

つーかあれだな…自分はいざとなればいつでも死ねる、消えれる、
って思うとまだ安心して生きていられるな

正直言って死ぬのは怖い。
生きるのも死ぬぐらい怖い。
でも幸か不幸か自分を支えてくれる人がいる。
その人を悲しませたくないために生きているような感じかな。
悲しむ人がいなければすぐにでも死んでしまいたいが・・

>>30
おまえは支えてくれる人のために生きなければならない。
おれには支えてくれる人はいない生きる必要はないのだ。

>31
まあまあ生きる必要がなくても、念のためなんとなく生きるということで･･･。

>>32
励まし産休。
しかし念のため、なんとなく、そんな曖昧かつ適当な生き様で
幸せがつかめるのだろうか？答は否。
よっぽどの強運の持ち主以外には無理にちがいない。
そんな生き方では自ら幸せを遠ざけて生きているようなものだ。
かと言って、プラス思考で明るく前向きになんて生き方はできない。
よって、俺は死ぬしかないのだ悲しいかな。

>33
死ぬのは止めはしませんが（私も自殺未遂したことあるので）、念のため
生きていれば宝くじに当たるかも知れないし、大恋愛ができるかもしれないし、
まだまだ人生わかりませんよ。いままで運がわるかったならこれからよくなる
かもしれないし。

age

>>34
あなたのお心遣いに感謝致します。
ですが、目の前に一握りの希望すら見えない現状に在って
如何にして生きていけと？楽しみも生き甲斐もない。
そして孤独の境地。私は死にますよ。>>34レスありがとう。

>36
死ぬとなると方法が問題ですな。ちなみにどのような方法で
死のうとお考えですか。

>>37
ﾓｰｦﾀになります。

>>37
私を蹴落としたあいつを殺してそのあと首吊りで死のうと思います。
これだけは外せませんね。あの時からずっと考えていた事です。

>36
ﾓｰｦﾀになると死ねるんですか！私も念のため生きるのよそうかな。

>>39
萌えー

>>40
生きる希望がわきます。なんとなく生きるのではなく
人生に、そしてモー娘。に感謝するようになります。

>39
「あいつを殺して」までは比較的簡単だと思いますが、首吊りで死ぬには
（自殺肯定スレによると）結構高度な技術を要するようですよ。
このごろは１人くらい殺しても死刑にはなりませんから、臭い飯を
食うことになるのでちょっとお薦めしませんよ。

ちゃんと予定も立てていますよ。
未だにあいつの名前と住所(当時)と通っていた高校の名前も憶えています。
どこかに移住している場合でも、
金銭を払って探偵を雇って捜し出し見つけ次第に包丁で刺し殺します。警棒でじわじわなぶり殺しにするのも良い。
私には既に失う物などないのですよ。
あいつを殺すことに何の躊躇も良心の呵責もありません。

ごめん。いいすぎた。おれってば少し調子に乗ってたな････
実は女房には逃げられるし、包茎だし、いいことねーんだよ。

>>43
刑務所に詰め込まれ窮屈な奴隷生活を強いられるのは苦痛ですね。
何としても死ぬ必要性が出てきました。

ん〜ん。あたしこそ･････ほんとは死にたくないし
殺す勇気なんてないのよ、ごめんなさい

おれ家帰って寝てるよ･････

騙りはやめてくださいね。

みなさん、他人の番号を騙るのはやめましょう。私が本当の４３
を書いた者です。女房はいないし、包茎でもありません！

>>50
ﾜﾛﾀ。包茎じゃありませんって（w

あいつの名前を出してやりたい所ですが、
逃げられる、または警戒されると厄介なので
出さないでおきます。「あいつ」はこのスレを見ている
お前かもしれないしね。

>>52
見てるぞー！元気か？

>52
それだけ恨める人がいるということはいいことですよ。
私なんか、自分の判断ミスのせいでメンヘルになってしまった
ので、誰を恨みようもないのです。罪悪感を感じても仕方ないし。

まあネタにマジレスしてみるのも一興。

>>53
おまえが私に与えた苦しみを1000000000000倍にして返してやる。
首洗って待ってろ。

>>54
きつい言い方かもしれませんが、
それは貴方自身のミスからきた欝でしょう？
誰も責められないし、貴方が悪い、とは申しませんけどね。

５６はＥＤ

>56
はい、はっきり言って私が悪いのです。自分の実力を超えたことに手を出して
鬱になってしまったのですから。自分の実力がわかってなかったんですね。
でも、過去のことをとやかく言ってもどうにもなりませんから、まあ、
今は、なんとなく生きてます。

騙りがいるようですが、私は必ず完遂してみせます。
あいつを殺すまでは死にませんよ、それだけは言って於く。

>>59
がんばれ。それでニュースに出ろ！輝け気違い！

age

>59
「念のためなんとなく」どころか「あいつを殺す」という極めて立派な
生きる目標をお持ちのように見受けられます。御本懐を遂げられますように。

遺書には「2chのみんな私はやり遂げたよ…」とでも残しておきます。

>>62
いえ、そんな立派な物じゃありませんよ。
追い詰められて死のうとする。
そのついでに過去に恨みのあるあいつを道連れにしよう。
それだけの事です。

>>2ch見てるかもしれないおまえへ
おまえさー、あの時ヘラヘラ笑ってたよね。
私もお前を殺すとき楽になんて死なせないよ。
警棒で手足折りながら拷問みたいにして殺してやるから。

ところで、念のためなんとなく生きているようなﾏﾀｰﾘした方は
もうこんな時間には起きていらっしゃらないでしょうかね。

age

念のためではないけど、なんとなく生きてます。
その理由は、分かって貰いたいし、言いたいことは
山ほどありました。
でも、本当にオレを理解して貰うには、オレになって、
オレと同じ時間を生きて貰うしかないでしょう。
今はただ、死ぬよりはマシかな？というか、死がどういう
感じなのか分からないので、日常のつまらない喜びにすがって
生きています。
これを書いている今、妙に興奮してきている自分が鬱です。
どこにもたどり着けるはず無いのに。。。

そもそも生きることに意味とか目的とかあるのか？

>68
あまりそういう難しいことを考えずにﾏﾀｰﾘ生きようというのが
このスレの趣旨でしょう。たぶん。

折れの妻、いきなり鬱になってしまった。
「朝がつらい」というので炊事洗濯などかわりにやっていたが、・・
だんだんと病状は悪くなるばかり。
「眠れない」「食欲がない」「吐き気がする」など、良くない症状は増える。

それにしても医者からもらう薬を飲みだしてから、ひどくなったみたいだ。

折れにも仕事はあるし、妻さんはひどくなるし、家事手伝いは増えるし、
ああ、鬱だ。(-_-;)

>>70
離婚しる

>71
せっかくｹｺｰﾝしているんだから、離婚するのは念のためもう少し様子をみてから
のほうが･･･。

>>70
うつ症状による
「治りたくない」「薬は信用できない」という
否定的思慮により、薬物治療時に一時的に悪化することはある。
あなたがもしうつでいきなり会社を叩き出されたら路頭に迷うように
現時点での離婚はあなたの甲斐性で
なんとか回避できないものでしょうか。
そうしたらそのうちきっと良くなりますよ。

上げ

念のため、なんとなくﾏﾀｰﾘ生きている方はいらっしゃいませんか？

>>70
私も鬱で家事はおろそかですが、夫はコップひとつ洗わないようなので
私は重い心と体で動いています。
ちょっとあなたの奥様が羨ましいかも。
でも、
あなた自身が本当に鬱にならないよう、
頑張り過ぎないで下さいね。

age

そりゃ私だって、元気な頃は人生の目標とかありましたよ。
でも、メンヘルでしかも無職独身の身では、生きる意味なんて
考えたくもないし、ま、念のため生きてるとしか言いようがありませんね。

age

>>70
奥さん２ちゃんでもやってるんじゃないですか？
余計な知識を素人が持つと「治りたくない」「甘えていたい」って
気持ちが出てきて治るものも治らなくなっちゃうＹＯ．

というわけで鬱はネット禁止。

メンヘルになる前はなんとなく生きてた
メンヘルになったら周りに迷惑かけないで死ぬ，という目標ができた
とりあえずそれも落ち着いてなんとなくに戻った
これでもいいかな

>81
それでもいいのでは。念のため生きていればまた考えも変わるかも知れないし。

age

ふ〜ん

生まれる家を間違えた

書き込むスレも間違えた
ｽﾏｿ

う〜む

その「念」も　なんとなくだ

念のため、なんとなくいきてるかーーーい！！

い〜〜〜ぇい〜〜〜

３０代も中盤に差し掛かり、無職メンヘルだと将来が不安だ。
もはや人生の負け組かとも思うが、念のためなんとなく生きよう。

優しい名無し

>91
なかなか就職がむずかしくてね。３０代になると経験者募集
ですからね、やっぱり。ま、景気が回復するのを待つか。

>>92
職業訓練所に入りなよ。

>>92
もしくは自分で会社を設立する
リ−マンとしての適性と経営者としての適性は別物でっせ。
金は借りればよろし。
死ぬ前に一発賭けに出てみなよ。男なら（女でも）。

>91

仕事選んでない？
アルバイトからでもはじめてみれば？

>>92
青年海外協力隊

>>92
司法試験とか。
医者や薬剤師とかの専門職を目指すのもいいんじゃない。
40すぎて医者になった人知ってる。

>93-97
９２ですが、やはりそういう選択肢しか出てこないよね。
まあ自分もいろいろ検討はしてみるのだが、「帯に短し
たすきに長し」でね。まだ病気も治らないのでゆっくり
行こうと思ってます。みなさんありがと。

終わっちゃったよ。

100

101

１ですが、こんな無気力なスレが100行くとは思わんかった。
これからも、どんどん伸ばしてください。念のためなんとなく。

103

死にたいけど死ぬのが怖い。
矛盾してるけど・・・。

死にたいから死ぬのが怖い。
みんなただ死ねないだけ。

眠りたいのに、眠れんなー。
どうやったたら眠れる。

>106
眠剤をもっと飲んではどうでしょう。際限ないけどね。

永眠？

>>108
冗談キツイぜ？

念のためなんとなく死んだスレ

>108
医者によると２、３０年前の睡眠薬は量を少し量り間違えると
永眠しちゃうので医者も真剣だったが、いまでは少々のことでは
永眠はできんそうだ。残念なり。

＞111
ふーーん、そうなんかー。
でもなんでそんな事になったんやろう。
簡単には死ねなくしたのかな？

>108
そりゃ睡眠薬は眠るのが目的で自殺するのが目的じゃないから
「安全な」「よい」睡眠薬が開発されたんでしょう。

いや、でも楽に死ねる方法がひとつ減ってしまったかも？
医者も俺が死んでしまうのが、そんなにこわいのか？

>108
そりゃ医者は患者が自殺するのを一番恐れてますよ。

age

>108
眠剤じゃそう簡単に永眠できないよ

age

いつのまに帰ってきた？

age

結局クスリ系の話かよ

どっかで間違いが起きて
金やら名誉やら権力が我が身に宿ってほしくて

物凄く献身的で、甲斐甲斐しく身の回りの世話を焼いてくれて
自分の全てを受け入れてくれるような女性から、
突然好意を持たれることを夢見てこっそりと生きてます（爆

>>97
あ、自分も４０過ぎで医者になった人知ってる。
でも、国立なんだよね。

日本にもメディカルスクールが一般的になるのを待つか。。。

ひろゆきから１級の煽り師と目を付けられて、
時給１５００円でスカウトされること夢見て生きてます。

宝くじ当たらないかなー。

>>126
俺とまったく同じ考え。

>127
でも、宝くじって当たらないんだよね。
いままで１万円当たったのが最高。

age

>123
それは言えてる。

アニオタとしては「りぜるまいん」をお薦めしたい。

>131
なにその「りぜるまいん」て。知らないんだけど常識？

そんな質問したら
「家に招いたは好いがほかの出席者が全員ドタキャンで
「来たのは暗い奴だけ
「だがアニメの話になったらいきなり雄弁になって話しまくり」
状態になるよエフフフフ・・・・・


「りぜるまいん」ってのは幼妻が押し掛け女房になる話です。
オタクは設定だけで大喜びです。

オタク板で電波まきちらしたら放置されました。
イヤン

>133
ふうん、いろんな趣味があるんだね。漏れなんかいま無職だから
この齢になって、マンガ喫茶に入り浸り、小中学生向けの少女漫画
なんかにはまっているよ。

age

誰かなんとなく起きている方はいませんか？
いま起きた方でもいいですけど。

念のためにカキコ

age

２ｃｈでうじうじするのが生き甲斐なら
　「．ｈａｃｋ」を見てみるもイイかも
　主人公もくらーい性格で2chでウジウジしてるのに多そうなタイプ

彼は私にとって非常に感情移入しやすいキャラです

エフフ・・・・・・・・

ageてしまう。

なんとなく上げ

age

何が起こるかわからない。

念の為に死んでおく

自殺はめんどくさいし、するほどの理由も無い。
ただ生きるってのも億劫だ。
さて、人生目標でも決めようか。

タイトルに惹かれてきたが、こんなﾏﾀｰﾘｽﾚ久しぶりだ。

いつか死ぬとき、葬式で泣いてくれる人が一人でも居ればいい。それが目標。

　　　　　　　　タケノコワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　　　タケノコワッショイ！！　 　　／／
　　　　　　 ＼　　　　　タケノコワッショイ！！ 　　 ／　+
　　　+
　　　　　　　　　,ｿ,　　　　　　 ,ｿ,　　 　　 　,ｿ,
　　　　+ 　　　､/ソ､,　　　　､/ソ､, 　　　 ､/ソ､,
　　　　　　　 ､/ヽノヾ,　　 .､/ヽノヾ,　 　､/ヽノヾ,　　　+
　　　　　　　､/ノ_ ヾ_ヾ　 ､/ノ_ヾ _ヾ　 ､/.ノ_ヾ _ヾ
　　　　　　　 |:｡::｡::｡::｡:|　　|:｡::｡::｡::｡:|　　|:｡::｡::｡::｡:|
　　　　　　　（　´∀｀∩　 （´∀｀∩）　　（　´∀｀）
　+　　（(　　（つ　　　ノ　 （つ　　丿　　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　 　　ヽ　 （　ノ　　 （　ヽノ　　　　）　）　）
　　　　　　　　（＿）し'　　　し（＿）　　　（＿）＿）

>>148
ﾜﾗﾀ
もうタケノコの季節だな

下らん

私は神だ神なのだ

神の言葉に従えぃ！


そして虚栄心は満たされないエフッエフフフ・・・・

>>150
ムムム・・・竹の子が下らんとは・・・旨いぞ

神様、めぐんでください。

「念のためなんとなく生きる」
実にｼｯｸﾘくる言葉だ。

神は人のためではなく神自身の為に存在します
人間は醜悪です

そしてこの宇宙は夏休みの研究で私の子供が作りました。

宇宙の端は人間には辿り着けないようになってます。
光速を超越してます。

もし出れたら私はあなたを見ています。
巨大な目で見ています。あなた方の愚かさを見つめて悲しんでいます。

１です。私が、念のためなんとなく立てたスレが、下の方で
ひそかに１５０まで育っていたとは感激です。念のためなんとなく
生きている方々は、ここに書き込むのも面倒でしょうが、今後とも
よろしくお願いします。

今日タケノコたくさんもらったよー。
一昨日ももらった。
我が家の食卓は毎日タケノコづくしだー
もういい加減飽きたよ。

>156
誰がそんなにタケノコをくれるんですか？

>>156
それうちの親父だったりして
親父が千葉の山奥まで行って
タケノコをアホほど持って帰って来て
近所の人に配ってから（ｗ

>158
なにそれって、自分ちの山なの（なら大資産家！）他人んちの山なら
まずいんじゃいｗ

>159
まずいんじゃいｗ→まずいんじゃないｗ　でしたお詫びして訂正します。

昨日
息子が

土から
生えてきました

えらく肥えた土地だのぉ

age

おそれをなして
布団ににげこんで

永眠するのです

しかし、永眠するには布団はあまりに冷たくて耐えきれなくなり、
彼は静かに眼をあけて呟きました。

「漏れは何のために生きるというんだ？」

age

死なないために何となく生きよう
修羅場が現われても死を恐れないでいよう

生きてて仕方ないんだから喜ぼうそして逝こう

たのしい生きてて楽しい？
明日はきっと良いこと有るだって

フザケンなんなモンねーよ死ねよお前
そういう受動的な姿勢がお前のクズさの原因なんだろーが
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


明日はイイ事あるよ。ほほホントにっ！
明日学校にテロリストが来てねぼぼ僕はさっ
銃で反撃してテロリストも殺して火ぃ付けて学校燃やすんだうふふふほほほほほへへへへへ
た・・・の・・・し・・・・い！！！！
楽しいよぉぉぉぉぉ生きてて楽しくて仕方ないよぉぉぉぉぉ
キャーッキャッキャッヒヒヒウヒヒひーーえーーーへへヘヘヘヘ

１７０は幸せですね

１７０は元気ね

いいことなんてない。
生きることに意味や希望もない
シを思いながら生きる

誰か助けて

>173
だから、念のためなんとなく生きるのですよ。

このあいだメンヘル板行ったんです。メンヘル板。
そしたらなんかスレがめちゃくちゃいっぱいでスレ立てれないんです。
で、よく見たらなんか新しいスレが出来てて、「楽に死ぬ方法教えて」とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、「楽に死ぬ方法」如きで普段来てないメンヘル板に来てんじゃねーよ、ボケが。
楽に死ぬ方法だよ、楽に死ぬ方法。
なんか便乗してる奴とかもいるし。。おめでてーな。
よーし漏れも死んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、楽に死ぬ方法教えてやるからそのスレ消せと。
メンヘル板ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
同じ板にカキコした奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。七原と阿部はすっこんでろ。
で、やっとスレが下がってきたかと思ったら、１の奴が「マジにレスしてくれないやつらを殺すと言う
目標ができたので死にません」
とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
お前は本当に「死ぬ気はあるのか」と問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、スレ立ててみたかっただけちゃうんかと。
メンヘル板通の俺から言わせてもらえば今、メンヘル板通の間での最新流行はやっぱり、
自殺肯定論者専用スレ15〜苦しまずに逝きたい…
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017644547/
これだね。
苦逝く。これが通の言い方。
苦逝くってのはヘタレが多めに入ってる。そん代わり死ぬ方法満載。これ最強。
しかし「苦逝く」にはまると次から死にたいって言ってる奴に
限って死なないと煽る連中ににマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、早く削除依頼出して来いってこった。

吉野家コピペも飽きてきたな。

やっぱ今日も何も無かったんです

age

>>170
>>175

アツイね。後光が眩しいYO

なんとなくageる

念のためageる。

そして誰も書込まない

このスレのタイトル好きだ。
なんとなく生きてるうちに、いいことがあったりするもんだ。
死ぬより生きてみよう。
私もなんとなく生きてるうちに、
メンヘラーでもいいや、って思えるようになった。
今は結構、シアワセだ。
病気は苦しいけど、健康だってつらいことはあるもんだ。

>>175 さん
＞限って死なないと煽る連中ににマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
　　　　　　　　　　　　　￣￣
これは本当は「ミスタイプじゃないか」と問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、「限って死なないと煽る連中にマークされる」と書きたかっただけちゃうんかと。ｗ
　　　　　　　　　　　　　　　　￣

ageism

age

あげ

つまんんあいレスが続きまsu

age

やっぱり誰も書込まず
　そして・・・

念のためなんとなく続いていくのです。

で

まぁ。

そのー

テリ造さん、ちーとは気分が晴れてきましたかー？

それはともかく

何と言っても

ここらでＡＡを使い
「ワケワカラーん！！」
を

はやく放置スレにお帰りなさい

はやく量スレにもどしましょう。

１ですが、こんな無気力なスレが200行くとは思わんかった。
これからも、どんどん伸ばしてください。念のためなんとなく。

私も念の為、何となく生きています。
何となく…。

念仏申さん。

やはり社会復帰するといってもいつのことになるやら
わからないし、さしあたりきょうやることもないし、
まあ、念のためなんとなく生きるしかないんじゃない。

「社会の肥料」


なんとなく思い浮かんだ事を書いてみた

age

「家畜」

なんとなく思い浮かんだ事をかいてみた

なんか不慮の事故でもおきて死なないかな｡

不慮の事故…うーんどうせなら人が事故になるところを
助けて死にたい。

ここは無＝（仲良しスレの）電波の独り言スレになりました。
一般の方、速やかに放置おながいします。

>210
このスレ１です。勝手に放置をおながいしないでください。
電波だろうが何だろうが当局は関知しません。
どうぞ一般のみなさま書き込んでください。

と言っても、誰も書き込まないんだよな。

age

念のため命をすり減らして生きる

誰かの身代わりになって死にたい。
内蔵とか移植手術とかに使って欲しい。

そう思いながら「念のためなんとなく生きる」

そうやって長生きしてボケて糞尿垂れ流しにして
家族から疎まれてスパゲッティ状態になって苦しんで市ね。

従兄弟が先月急死した時は本当に身代わりになりたかった。
なぜ私でなく彼が死ななくてはいけなかったのか、涙が出た。
私は今は“念のためなんとなく生きる”というより
“あきらめて今日も生きている”になってしまっている。

悲劇のなかで生きろ

悲劇の中で生きているつもりが、
よく見ると喜劇だったりする・・・

そうだね、端から見ると私たちなんて喜劇そのもの
かもね。

なんとなく生きるっていいよねー。
特になんの目標もなく、毎日マターリ生きていくんだもんね。
自分はそんな感じ。
将来のことを考え始めるとヤヴァイからあんまり考えない。
とりあえず少し貯金しとけばなんとかなるかな。
それくらいの目標でいいよね？

>221
貯金できるんだったらいいよ。余裕余裕。
こちらは親から小遣い＋貯金を取り崩してる。
これ以上無職生活が続くと、社会復帰できなく
なりそうで鬱。

>>222
221ですけども、でも貯金もなかなか難しいですねぇ。
稼いでは、毎日散財しています。
ま、なんとなくとりあえず生きているのでいいかな。。
一応少しは働いてはいるので、働けているうちに少しずつでいいから貯金しておこうとは
おもいつつ。。
生きる＝生活って大変ですね。
なんとなく生きているだけでも。。あー考えちゃダメだぁ。

>223
ま、そのうちいいことがあるかもしれませんから、
念のため、寿命がくるまでは生きているのがいい
とおもいますよ。

>>224
そういう考え方って大嫌い

>225
「大嫌い」て言われちゃったよ。しょぼん。

色んな考えの人がいるもんね。
でもマターリしていこうよ。
でも大嫌いって言う人はこのスレでマターリしているひとに
なんでそんなことわざわざ言うのかわからん。
じゃあどういう考えが好きなのか小一時間問い詰めたいけどどうでもいい。

「風呂に入るのは面倒だ。」
「生きているのも面倒だ。」
「だけど、死ぬのも面倒だ。」
「あぁ、面倒だ〜。」

念のため糞してみる。・・・・でない
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

念の為に生きてる・・・
そう、私も家族の為、世間の恥さらいにならない為に
「何となく」生きてる。特に楽しい事があるから、って訳じゃないけど。
でもほんとに私ってこの世に必要なのかな・・・。はあっ

なんかみんなから必要とされてないのがわかる。
生きるの辛い。

「家畜」でいい。十分だ。もはや自ら死のうとは思いませんので生きます。
牛のように豚のように殺して（くれて）もいい。いいのよ。吾一介の肉塊なり。

人と関わらないで
ただ一心に単純作業の繰り返しのお仕事ならできる

それがオレ様の
　い・き・か・た

私の場合、肩に力が入っているというか、
肩肘張って生きてきて、それで、鬱になっちゃった、
ってことがあると思うんだよね。だから、これからは
なんとなく力を抜いて生きてみようかなーと思うわけ。

age

激しく死にたいと思うこともあれば
死ぬのなんか面倒臭いと思うこともある
後者の時が多いから今ここにいる

人に任せて僕らは行こう♪

気分転換に死んでみようか…。

「気分転換に・・・してみたら？」といわれても
やる気がせん。

死んだら気分も何もないだろう？

死にたい、けど実際死ねない。なんでだろうね。

気分転換に部屋を片づけてみたら途中で鬱になり部屋のエントロピーは前より増大
いったいどうすればよいの？　でもまあ、なんとなく生きますが

>242
理系の知人に「エントロピーは常に増大する」と
聞かされましたが、まあ、そんなもんじゃないでしょうか。

>>243
慰めてくれてありがとうございます…
気を取り直してもうすこしエントロピーを減少させる作業に取り組みます

しかし、このどうでもいーや、と気分が沈むのは
何とかならんものか。鬱病の治療を始めてもう２年も
経つが、未だに波がある。

どうでもいいときって本当にどうでも良くなって
全部放り出すんだけど、後で後悔する。。。自業自得ね。
でもとりあえず生きておく。

死んだ方が良いんじゃねーの

おまえがな>>247

メンヘルになってしまったのは仕方が無いとしても、
健常者とメンヘルという両方を人生で体験できたという点では、
ある意味、貴重な体験かもしれない。
（但し、これは、自分がメンヘルであると自覚できている場合。）
しかし、人生の時間を健常者のように有意義に過ごせない（治療、養生という意味では有意義であるが。）ことは、
残念で悔しい事であろう。
とくに、幼少期から１０代、２０代の人生の黄金期にメンヘルであることの喪失感は大きい。

まあ結局、過去のことはどうあがいても
変えられないと言うことだ。

age

なんとなく生きる
これ真理

252に激しく同意。

最近その　なんとなく生きる　のにも疲れてしまった
どうせ私が死んだって　泣いてくれるのは親族＆友達だけであって
何か損害があるのかといえば　私の死に方によって決まるわけであって
とくに迷惑はかけない　と　思う
いや　それもどうだかわからないが　わかるわけねぇよんなことは

なので痛みを伴わずに完璧に死ねる方法を模索中です

色んな事とりあえず保留ね。
疲れているときに変に動くとろくなこと無い。
っていうか疲れているのかそうで無いのかもよくわからないから
いまは疲れているっぽい。

じゃあ、今度は、念のため生きる　にしたら？
私も苦しまずに完璧に死ねる方法を探しているけど、
なかなかないよ。もちろん自殺肯定スレは見てるよね。
１６まで行っても決定打が出ないんだよね、これが。

>255
とても正しい考え方だと思います。
私たちにとって、今は行動するときではなく、待つときです。

そうだよ　念のためいきてんだよ　大どんでん返しまってんだよ

今年中に治らなかったら死ぬ。決めた。

>259
お金のあるうちは死ななくても･･･。
なくなったら生活保護とかもあるし･･･。

age

最近死に対する恐怖が薄れていくよ
死ぬのはいつだってできるけど親とかうるさそうだしなぁ
生きててもなんもいいこと無いんだもん

なんだけど念のため生きる。

きのうまで笑っていたのに
また今日ヘコんでいるよ。
苦しいけど、どうにもならない。

それは無理！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なんとなくなんて生きてる意味ないよーーーーーーーーーーー
働かなくちゃ逝けないじゃんかよーーーーーーーーーーーーー

念のために生きる　この言葉はホントに笑ってしまった
ギャグっぽいんで、いいですね。

殺人以外で死刑にしてもらう方法ってありますか？

>267
内乱罪：間違って上手くいったら君はこの国の独裁者だ！

>267
中国行って犯罪しろ。ほぼ何でも死刑だ。

>266
私も気に入ってます。まあ、私たちの人生は
喜劇ということです。

267です。お答えいただいて嬉しく思いました。
内乱罪って調べたらそうとう難しいらしいですね。
コピペっす↓
＞ただし、「やむを得ない事由」があるときは、検察官の請求により、
＞裁判官は更に最大１０日まで延長できます（２０８条２項。２０８条
＞の２は内乱罪等について更に最大５日まで延長できるとしていま
＞すが、内乱罪等で逮捕される人というのはほとんどいない（麻原
＞でさえ内乱罪では逮捕されていません。）ので問題になりません。）。

>>269の方法は思いつかなかったです。
いいかも。それで思いついたんですけど、せっかくだからタイ辺りから
ヘロイン・コカその他いっぱい持ってシンガポール行くのもいいなって
思いました。やっぱり死ぬ前にはやってみたいですからね。
あ、でも金が・・・・・・・すっ・・すみません、勝手にしてくれって感じですよね
失礼しました。
サゲとかんと

やっぱり、念のためなんとなく生きる生き方には、
あまり派手なのは似合いませんね。マターリとですね。

age

age

age

生きる意味がわからない。かといって死ぬのは怖い。
親に恥かかせるわけにもいかないしねー。
ホントに念のため何となく生きてる。

昔事故った時に即死してたら良かったのにと思う今日この頃。

>276
それでいいと思いますよ。いまさら気張っても仕方ありません。

ここにも患者いっぱいだよー

癒しのチャットルームです　　http://www.kokorochat.jp/

>277
レスありがとです。
でも最近ちょっとした対人恐怖で勝手にバイト休んだりして
周りにすごい迷惑かけてるから、役立たずだなぁとか思ってます。
それなのに何も変わろうとしない自分が嫌です。

もうすぐ親が仕事から帰ってくる。
いろいろ言いたくなるのはわかるけど、それを聞かされるのは辛いよ。
自分でもこれじゃダメだって思ってるんだからさ…。

つまんないから意味なんて考えちゃうけどー
凡庸に生きてればとーてもつまらなく生きれるねー
楽ネー

でもでもつまんないよネー

まあ鬱のときは、いろいろ考えずになんとなく
生きてた方が治りが早いんじゃないかなと思う。

念のため､何となく生きてたら､そのうちイイこときっとあるよ｡たぶん｡

それでも虚しいの
死にたいわけじゃないけど
生きていても虚しいの

暗い話ばかりやってる劇団に入ればいいじゃないか
名演技ができることでしょう

その悲しみが本物だって言うなら

悲しみを人に伝えられるうちは
そんなに悲しくない

>285
そだね。私も激鬱のときは、表情凍ってたらしい。（親談）

悲しいわけじゃないんだ。
悲しみじゃなくて、表現し難い虚無感が。

>287
薬、増量した方がいいかも。

この時間は結構書き込みがすごいね。
すぐスレが落ちていく。

>>287

なんか分かる気がする。
喜怒哀楽とは無縁の、底なしの暗闇の中にいるような状態。
どこまで続いてるんだろう、この暗闇は・・・？

>>287
自分も。

死にたくないから生きてるが
生きてるのも限界
どこにも行けず、只、圧縮されるのみ。

>292
死にたくないって気持ちがあるんなら、まだいいよ。
私は死にたいけど適当な方法が決められないから
生きてるだけ。

なんとなくage

age

やはり、念のためなんとなく生きるというような
生き方だと、ここに書き込むのもめんどくさいのですね。
まあ、それでもいいのでしょう。

眠りから覚める度に死のうと思う。
でもヘタレだから死ねない。
そうなってから、どのくらい経ったかもうわからない。
ほんとにただなんとなく生きてるだけ…というより死んでないだけ。

俺も最近「死」というモノを考えるよーになった

>298
一度、自殺をしてみるといいと思います。死ねればそれでよいし、
たいていは未遂に終わりますから、以後、あまり死のうと思わなく
なりますよ。

>>299
根拠のない話 (2/7)
一旦自殺を企てて未遂に終わると、その人が2度目の自殺を企てる可能性ははるかに小さくなる。

誤り!

自殺遂行の80%は自殺未遂の後に発生しています。この事は特に若い人について言える事です。

>300
データとしてはそうなのは私も知っているのですがね。
ただ、自分の心情としては、なんとなく憑き物が落ちた
というか、そういう感じだったのでお薦めしたのです。

あ〜ぁ・・こうやってズルスルダラダラと時だけが過ぎていくんだね・・・・
何の意味も価値（もともとないけど・・!!）もないけど・・ふぅ〜

なんとなく生きるのもしんどい。

なんとなくでも懸命でも生きるのはしんどい。
かといって死ぬのもなかなか大変。
もう考えるのもめんどうだ。

>304
めんどうだから念のため生きている。

スレタイトルがかなり気に入ったなぁ。
「惰性で生きる」とか「なんとなく生きてる」とかより、しっくりくる。
スレタイトルのニュアンスになんだか気持ちが落ち着いた。
これでいいのだ　ってバカボンのパパな気持ち。
>>1　ありがとー

激鬱で死ぬ気力すらないから、念のためなんとなく生きてます
こんなんでいいのかなぁ。。

＞１　私みたいな人いたんだ。

念のためになんとなく生きていながら、
このままでは逝けないと思う罠…。

１です。たまたま今夜は起きてました。
>306さん　お誉めくださいましてありがとう。
なかなかレスがつかないので、スレタイみすったかな
とおもってたんですよ。

>307さん　それでいいんですよ。生きてさえいれば。

>308さん　そうなんです。私もそうなんですよ。

あ、1さんだ！
このスレ大好きですよ。有難うございます。

>311さん
１です。どうもありがとうございます。
このスレが何かのお役にたてば幸いです。

>>1さん
このスレ、お気に入りに登録しました。
生きることの重さを考え過ぎちゃう人の多い板だから
こういうスレタイトル見るだけで和みます。
今の私、仕事を辞めて2ヶ月以上無職で貯金もないしこのままではいけない罠
と思いつつ、これからゆっくりでも、なんかそれなりの努力をしたら
結果、大成功とかじゃなくてもいいかな、と
このスレタイトルを思い出せば、どういう状態にある自分をも肯定的に考えられるかな、
と思えてきました。　なんだか・・・本当に有難うございます。

私と同じ考えの人がいるんだね！
もし自分がアメリカ人ならとっくに死んでると思うの。
なぜなら、銃なら一発でしょ？
でもいくら一発と言っても、飛び降りはコワイ。
いつかアメリカで死のうと思ってます。

sage癖がつい(^-^;　・・・ageておきます。

安楽死、認めてﾎｽｨ

社会のために働け！死ぬなんて言うまえに。

>>316
芯で！早く！！

社会のため→誰のため？

>306さん
無職になって２ヶ月以上ですか。私もその辺りが一番
苦しかったです。お金がないのは問題ですね。私は
恥ずかしながら、親に養ってもらっています。もう２年です。

>314さん
その前に病気が治りますよ。精神医学は日進月歩ですからね。

ここの住民達は、人畜無害な人達だと思うんです。
私も含めてね。他の自殺願望者スレは
犯罪願望があったりして、何かとｱﾌﾞﾅｲ！
でも私はただ単にしんどいだけ。
そんな私だけど、一年間のひきこもりを脱出して
サービス業の表で働いてます。
でも、お金がたまったら銃で死にたい。もう嫌。
裏の世界なんて経験ないけどまっぴらゴメンだし、
表で成功するには体力も知力もなければならないし
ああ、私には限界が来ているよ

>316さん　まったく同感です。いい加減死にたい。

>322さん
お仕事をされていることに敬意を表します。
マターリ生き続けていれば、そのうち何か
いいことがありますよ。きっと。

322さん、ありがとです。
念のため生きてみます

323さんに対してでした。すみません

おぅ。また間違えてる！324さんに対してでした。

>327さん
大丈夫ですよ。話の流れでわかってます。

表で働くといろいろあるけど
何かと勉強になります。
自分の無知さはイタイほど身にしみるけど
賢い人を見習って自分もその人に近づこうと思うことが
脱出のカギかな？

>329さん
そうですね。私も最初の職場で尊敬してた上司がいました。
結局私が転職したんですけど、私が鬱病になったと聞いて
様子を見に来てくれました。もう何の利害関係もないのに。
うれしかったです。

私も何かあると、ここの人達と同じ考えになるんだけど
死にたいと思えば思うほどしんどいもんですよね。
人をこらしめる願望は全くないんだけど
はっきり言って離れ島かどっか楽園のようなとこならやっていけると思うんです。
ふと思ったんだけど、こういう考えになるのは、家庭と外とのギャップが大きいからじゃないかな？

＞家庭と外とのギャップが大きいからじゃないかな？

それはあるとおもう。
元気な人は家庭と外で同じような感じで存在できてるんだろう。

このスレ１です。ＲＯＭっておりましたが、今夜はこのスレに
してはずいぶん人の出入りが多いようで、うれしいかぎりです。
大変残念ですが、私は、この辺りで寝させていただきます。
今後とも「念のためなんとなく生きるスレ」をよろしく
おながいします。

>330さん
いい上司に恵まれてたんですね。
私は働きだしてから未だに心を許せる人に出会ってないんです。
学生気分が抜けてないんかな？ﾜﾗ
言葉づかいが悪いわけじゃないけどガキなんだよね･･･なんとかしなくちゃ

いつまでも他力本願でグズグス言ってる自分を脱出せねばと思うんだけど
なかなか周囲の人と合わなくて。
大阪人やめよかな？と思うことが多々ある。
こんなこと言っちゃ他の大阪人に失礼かもだけど
ああ大阪はしんどい。

>334さん
結局、人のつながりは不思議な縁ですね。私もよい上司・同僚と
同じくらい、というかそれ以上、嫌な人に会いました。
（そうじゃなきゃ鬱病にはなりませんよね）
ま、社会復帰をしたら、よい人間関係に恵まれるよう祈ってます。
３３４さんも、早く心を許せる人に出会えればいいですね。

>>335
やめて九州に来い。

お邪魔致します。
もしご迷惑でなければ「ニュース極東」さんに、
メンヘルから一票頂けませんか？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1020617524/
スレ汚してしまって申し訳ありません…

みなさんありがとです。
昔は日本脱出してアメリカに住んでとか無謀なこと考えてたけど
北米板のみなさんもかなり鬱だったりするんですね。
自分に合った所ってのは必ずあると思うんです。
そのために頑張って働こうっと

私の場合、黒人が好きだったりするんです。
よそ板ではデカちんとかビョーキ持ちとか、黒人にこだわってるとか
散々言われたし、彼と一緒に歩いてても
やらしい目で見られたり、何かとあるんですね。
黒人にこだわって何が悪いのかしら？
私は他のブラパン姉さんのようなヤリマンでもなければ水商売でもないのに。
母以外誰にも相談出来ないよ

私って、自分を持ってるのだかヘリクツなんだかわからなくなってきた。
他の個性的な人と話してたら自分はまだまだだなと思うのに
おとなしい人と話したら自分ってもんがあるのかよって思うし。
ああわけわかんない

父母の為生きてる。

妹が自殺した。突然の事で驚いた。
部屋で首をつっていた妹を発見したのは俺だった。
ショックだった。１ヶ月ぐらいふさぎこんだ。
おふくろは精神的にやばくなり入院した。
おやじはかなり鬱になっていたが頑張って働いてた。
妹が自殺してから半年ぐらいたって
おやじが自殺した。マンションの屋上から飛び降りた。
おやじの部屋に遺書があって一言「すまん」と書いてあった。
俺は放心していた。
おふくろに会いに病院へ行くとおふくろはおかしくなっていた。
わけのわからないことをぶつぶつとつぶやいていた。
意味がわからなかった。何が起こったのか分からなかった。
妹の声が聞こえてくるような気がする。
おふくろが笑っているような気がする。
おやじの背中は大きいなあと思っていた子供の頃を思い出した。



↑こういうレスを読んでしまうと死ねない

死ねない・・死にたくない・・これが誰しもの本音

そもそも充実した人生送ってる人間が死についてなんてそうそう
考えるもんじゃねーだろ。そりゃたまには考えるだろうけど。

>343
コピペにしては大きな反響を呼びそうなレスですよね。
私はしょっちゅう親に死にたいとぼやいてるんですが、
突然自殺した時の私を見てショックを受けないようにというか
ショックを軽減させるために言ってることなんですが、しょっちゅう私のぼやきを聞いている母は
死ぬと言って脅かしてるだけだと取ってるみたいで。
私が死んでも343みないな自体にはなってほしくないです

ドあつかましい人間もいるもんです。
人を踏みつぶしても平気な奴。
私はこんなバカにはなれないために気苦労が耐えないんだ。

人間は生まれてきた以上必ず最後に死が待っている
どんなにすばらしい人生であっても

ヤクザってやーよねと言ってみる。
襲われたことはないけど、かなり嫌味を言われたことがあってさ。
ドあつかましい糞は反対！

age

>>346
親に、死ぬなんて言わないで・・・。

親じゃないけど、鬱病の酷い友人が何年も「俺は死ぬ」って言ってて
毎回一生懸命「生きてればそのうちきっといいことがあるよ」と言っていたが
ある時「俺が死のうが生きようがどうでもいいんだろ」と言われて頭にきて
「だったら予告なんかするな」と電話を叩き切った。友人はその直後に自殺した。
まさか本当に自殺するとは思っていなかった。

1年近く経つけどじ自責の念から逃れられない。
その友人がいなくなったことも未だにピンとこない。

念の為なんとなくでも生きてほしかったし、自分はそうするつもり。

家族の誰かが自殺してもなんとも思わないけどな。
世の中優しい人が多いな。

>>351さん
自分は死にたい死にたいと思ってるけど、周りの人間は
相当にショックを受けるんだと思いました。
なんとなくでも生きて欲しい・・・。
お友達を無くしてあなたが悲しむのは私として寂しい・・・。
コピペの文章からも死にきれないと思いました。
３５１さんは悪くないです。
これだけは言えます。あなたは悪くない・・・。

私もなんとなくでも生きていた方がいいのかな・・・と思いました。

なんか、変な文章でごめんなさい。
あなたは悪くなんかない・・・一緒に生きていきましょう・・・。

>>353さん
ありがとう。
353さんはご両親と同居なのでしょうか。住まい、居場所があるっていいですね。
事情があってそういう帰れる所がないので、住居費がかなりキツイです。
それでも、過酷な状況にあったとしても「念の為になんとなく生きる」と思えば
気持ちが軽くなりそうですね。同じ状況でも考え方ひとつで全く違って見えてくるハズだし。
それが難しいんですけどね。

話がちょっと脱線していてすみません。
念のためなんとなく生きていきましょう。

age

しんでもいいんだけど死ぬわけにはいかない。
全部見なきゃ、あるかもしれない次の人生ってときにそーとー
困ってしまうかも。ホント念のためだね。
ところで今日は雨が降っていたけど雨の日にはなんとなく死にたく
ないな。春か夏前がいい。

きょうもなんとなくいきてみました
退屈でけだるかった。

このスレと↓のスレがなんとなく好き

@@@誰にでもできる最強ダイエット＠＠＠
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/diet/1020852102/

ドグマで太ったので断薬中、でも過食だけじゃなくて
なんか自律神経にいい影響がありそうな感じがするの。
耳を揉むだけだから、何やるのも億劫な私でも続きそう。

どっちって言うとこのスレの方が好きだけど。
無理矢理って感じでもないけど、肯定的だし、安心するっていうか落ち着く。
人から蔑まれるような職業だって、こう思えば乗り切れるかも。(ノ_・。)

age

>358
耳をもめ、というのはなるほどですね。

age

癖なんだろ？直そうと思ったら直る

＞＞そのうちなんかいいことあるかも
僕はそれを放棄してもいいから楽になりたいです。。
もう嫌だ。。。。

>363
ところが死ぬのもそんなに簡単じゃあないんだな。
それで、一番疲れない方法として、念のためなんとなく
生きていくことを選んだのだよ。

age

死にたいけど死ねません

死ぬ事が怖くなきゃ、とっくの昔に死んでるよ。
でも、死ぬときまで、他の人に迷惑を掛けるのも嫌だ。

無職の奴が生命保険掛けてても、たいした事なんて出来ないしな。
存在自体を元から消す事が出来れば、最高なんだけど。

でも、たまに耐えられそうに無くなるよ。
最近は車で海に飛び込んだらどうなるか、そればっかり考えてる。

age

ロト６の５等だったかな？　通帳記入したら1000円当たって振り込みされてた
念の為なんとなく生きていれば　もっと大きいいいことがあるかも
と思えてきた

生きているのも面倒くさくなったが
かといって　いちいち氏ぬのも面倒だ
いつかはほっといても氏ぬんだし
生まれてしまった以上、だらだら生かしてもらうとしようや

勝手に拾って勝手に育てている猫よりは先に氏ねません

猫虐殺事件のネタ元と疑われてる漫画のスレ。
PTAが批判カキコしにきてたりしてちょっとした祭状態。
しかしこのスレの住人はふざけている。
「（今回の事件が）漫画の良い宣伝になった（ｗ」
などと非常識な発言をして喜んでいる。是非参加して意見を。
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1021553689/　　　　　　　　　　　

死ぬのは面倒(というより痛いし苦しい)。
会社辞めるのも面倒。

で、なんとなく生きてる。

何となく生きてても、少しは楽しいこともあるし
死にたいとは思えないなあ

age

>373
ちゃんと会社に勤めているんだから
たいしたものです。私なんか無職です。

>374
そうですね。私は死にたいとは思うのだけど
でも、少しは楽しいことはあるし、もう少し
生きてみようかな〜と。

age

>371
猫って拾えるものなんですか？
うちの近所の猫は、近づくと一目散に逃げていきます。

みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね
みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね
みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね
みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね
みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね
みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね
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みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね
みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね
みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ね

おお、ついにこのスレに荒らしが来た。一人前のスレと認められた証拠か？
でも、イラーガさん、こんな弱小スレを荒らしても仕方ないですよ。
やるんなら、「統合」雑談スレとかをやらないと。

毎日楽しいことも少なくなんとなぁーく過ごしてる。今気付いたよ

よく見たらイガーラさんでしたね。失礼。

>>379
前に住んでたペット不可のマンションに紛れ込んできた仔猫（当時生後2ヶ月位）
で、ノミと耳ダニ（耳の中が土が付いたみたいに真っ黒）でドロドロで痩せてましたが
人懐っこく寄ってきてて、マンション内を数日ウロウロしていました。
多分住人何人かが食べ物を与えていたんだと思います。
拾って獣医に連れていって、今はペット可の所に住んでます。
拾った時は片手に乗っかるくらいだったのが、大型猫で今7キロでデカイです。
可愛いよ・・・(^･‐･^)つ

>388
拾って貰えるなんて幸せな猫ですね。私も猫になりたいよ。

俺はせっかく拾われたのに捨てられたんだよ！！
もう誰も信じない、人間なんて嫌いだ

>390
それで「みんな死ね」って荒らしているんですね。
世の中にはとんでもない人もいますが、いい人も
いますよ。そんなに人間不信にならなくても･･･、
と個人的には思いますが。

age

>392
sageてますよ。あげ。

さらにage

このスレ大好きなんです。
念のため、なんとなく。でいいよね…

「なんとなく」じゃあ吹っ切れないよ。。。

うん（念のため）

でも「なんとなく」が気楽でイイ…

「なんとなく」存在しています・・・・・・・・・・・・・・・・・
いいの？こんなんで・・・・・・・

>399
いいと思うんですけど･･･。
だめですか？

だめじゃないです。
とってもいいと思いますです。

>401
ありがとうございます。
それにしても４００だった。

間違えて下げたのでage

さらにage　誰か書いてくださいよ〜。

＞403、404さん
ごめんなさいなんか可愛くて笑っちゃった(*´ー｀*)

>405
すいません。自作自演です･･･（汗

>>406
・・・・・・・・・・・。（TдT）

>>406
素直な方なんですね(*´ー｀*)

>408
はい、素直すぎてうっかり人に騙されて鬱病になりました。
それでも、人を信じることをやめない私って何？

age

age

ロベカルの鼻の為に生きる。

>412
「ロベルカの鼻」ってなんですか？
ものを知らなくてごめんなさい。

あ、「ロベカルの鼻」だった。

age

ロベカルの鼻のことはわかんなかったけど、
そろそろ寝ることにします。

私も人生になんの期待も持たず
なんとなくだらだら生きてきたけど
やっぱりこういうのはよくないんじゃないかと思い始めた。
根本的に何か間違っているような。
罪悪感を感じます。

>417
病気が悪化するからあまり考えない方がよろしいかと。
念のためなんとなく生きる、でいいと思いますよ。

念のためなんとなく生きている方はいませんか〜？

age

人生は本来つまらないですよ
そう思ってくださいね
そうすればいいんです

何も考えないで

嫌じゃ！ボケ！

>>421
そういう退屈さに耐えられないから死にたいんだよ。
わかってないな、あんた。

退屈だから死ぬってか？　ん？　
日本も来るところまで来たな。
平和ボケ極まれりだ。

平和ボケ結構。うひゃひゃ。

>>424
おまえの人生は退屈じゃないのか？ん？

昨日、今日と一日中寝て暮らした。ふわふわ、ふわふわと。
母親が、ご飯の時間になると呼んでくれる。食べてまた寝る。
なにもやらなければならないことなどない。退屈と言えば
退屈な生活。でもまあ、これでいい。明日は医者に行かなきゃね。

age

なんとなく生きてる最中であります

>429
それはたいへん結構なことだと思います。

こんばんは。始めまして。ちと相談させてください。
私人間嫌いなんです。ゆえに人交わりが大嫌いです。仕事もできるだけ人交わり
しないですむのばかりさがしてます。一応、必要があればきちんと話もできますし、
手がふるえるとか、そんなこともありません。ただ、人交わりするなら死んだほうが
ましとか、そんなふうに感じてしまいます｡（こわいのでしねませんが）
恋人がほしいとかもおもいません。ただ、自分は他人を必要としていないし、
他人も自分を必要としていないという、冷めた考えがあります｡（別に他人に必要と
されないから、自分は価値がないとか、そんなふうにも考えません｡ただ、わたしが
幸せを感じるのは他人がいないときなのです。
これは、なにか、心理学的に説明のつくものなのですか。うつなんでしょうか。
もし、病名があるとしたら、なんなのでしょうか。くわしいひと、レスこう。

人間嫌いは病気じゃないでしょ。でも人とまじわらんと世の中からお金
をかっさらってくることもできんしの。自分も偏屈だけど相手によって
は人付き合いもいいもんだと思うがの。

ほんと、正に「念のために」生きてるよ。
何か、もしかしたらいいことが有るかもしれないという
一抹の希望をどうしても棄てられない。

＞４３１は何で人間が嫌いなの？
例えば何かひどい事があったとか、
他人が全部バカに見えるとか。

ひとつ、レスを。
人間の心ってひとつの感情で出来てるわけじゃないよね。
いつもふたつみっつの感情が混じり合わさってると思いませんか？
愛情には、それを失くす事への恐怖。
憧れには、届かないからことへの悲しみ。
嫉妬には、憧れ。ってなふうに。
あなたも人間が嫌い、だと言いながら２ｃｈに来てるって事は、
誰かにレスを就けてもらいたいと想ってるのではないですか？
人間が嫌いという心には「求められたい」とか
「必要とされたい」という感情が隠れてる気がします。
あなた、本当は寂しいんじゃないですか？
それを認めたくなくて、他人と交わるのが怖くて
「人間嫌い」と自分を納得させていませんか？

余計なレスだったらｺﾞﾒﾝ

抗鬱薬はもう飲んでなくて、抗不安と眠剤だけだけど
人と会う時は不安で抗不安を多めに飲んで出る。
意識して笑顔とかしてるけど、本音では楽しくないから
きっと相手もそんなに楽しくないんだろうなー。

念のためなんとなく生きるつもりだけど
今の数ヶ月の無職、貯金なし、借金での生活は限界があるしなぁ。
念のためなんとなく生きている、と、本当に思えるようになるには
重い重〜い腰を上げて、なんとか仕事をみつけねば。
何回も仕事を投げ出して辞めては、続けてれば良かったと後悔。
今度こそ長く勤めて、スレタイトルを思い浮かべられるような生活したい。

>435
生活保護、どうですか？

>435
＞何回も仕事を投げ出して辞めては、続けてれば良かったと後悔。
激しく同意です。

age

猪木の電話に電話したら、
「なんとなく、将来いいことがあるかもしれないから、念のため、なんとなく
生きててもいいんぢゃないかなぁ」
と。言われた。

猪木の電話じゃなくて命の電話だよね？
猪木の電話なら俺もしてみたい
「元気があれば何でも出来る！」って言われてみてーよ

「元気があれば何でも出来る！」てのが本当なら
いいんですけどね。かえって鬱が悪化しそうな･･･。

あの、師んだらさ、なんだか今よりももっともっとつらいものが待ってそうな気がするんです。
恐山ツアーでもしてみるか？念のため藁。

ので、なんとなく念のため生きてみる。はぁぁ。
このスレはこの板で唯一前向きなスレだな。賞賛AGE。

なんかもう全てがどうでもよくなった。
自分の人生に何の感慨もない。
つまんない人生でした。

>>436
家賃が高いので無理だと思います。11ﾏｿ。

>>437
仕事が出来なくてそんな自分が不安だったり自己嫌悪に陥って退社、とか
仕事や対人関係で鬱が悪化して3ヶ月休職→退社、
最近だと、無遅刻・無欠勤だったのが1回休んだら休み癖がついて
朝、寸前まで身支度もして会社に行く準備をしてるのに
「今出ないと遅刻する」という時間になったら欠勤を決め込んでしまったり。で、自己都合で退社。
今度厚生年金に加入するとしたら5回目。他にバイトとかも入ってるけど。
ダメな奴は何をやってもダメってのは自覚ある。
けど、大きくは変わらなくても少しは変わらないと今までと何も変わらないんだよね。

とりあえず32条は申請しておいたので、もう通院の時のお金はかからないけど。
今後のことを考えると不安は大きい。
他人から見たら結構終わってるのかもしれないけど、
今日も無職ながらもとりあえずなんとなく生きてみようと思った。

>442
かなーり微弱だが、一応これでも前向きなスレだな、
考えてみれば。

>443
「つまんない人生でした。」とか過去形にするなよ〜。
まだ生きてるんだろ。

>435
家賃高すぎ！借金で破綻する前に引っ越ししる！

人生楽しいって？
頭おかしいんじゃない？

ブツブツブツブツ
　　　　ヒッ　

　　　　　　きっきききへへへへへー

そういえば、恐山のいたこ（？）（ばあさん）が
「ひゃぁ〜毎日楽しくてしゃーない、まさに極楽じゃ」
なんて言ってるの聞いたことないな。
たいがい、「くるしいい」「みずをくれ」とかそんなの。
心だあとの方がつらいんだろうな。きっとそう。

やぱーり、念のためなんとなく生きてる方がいいか。
無職ではからだがなまるので、仕事と思って散歩でもしてみるか。
かなりからだ重いが。

いてきます。

薬がどーの、仕事がどーの、他スレは自分の境遇悲惨自慢になってるよね。たしかに。
医者の愚痴を言い、薬の善し悪しを語り、病状を報告し、惨めさをつぶやく…。

それら一蹴して、「念のため」って思うのがいちばんね。前向きだし。

あげ！

>449
散歩だな。やっぱり。少し動かないと太る。

引き篭もり無職なので、例え通帳記入だけでもいいから
１日１回は外に出るように、この何日か微弱な前向き。

仕事をみつける→応募→受かる→仕事に慣れる→念の為になんとなく生きる
→氏ぬまでに「生きてて本当に良かった」と思うことがある　（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

・・・になりますように。

念のため生きておくか、と。

>452
激しく同意。
でも通帳記入するだけの預金残高があるのはうらやましいぞ。

>>446
『俺の人生はつまらなくはない。』って叫びたいけど

やっぱしつまんないよね。
ただ念のために生きてはいるけど。

>>434
丁寧なレスありがとうございます。
なんで人間嫌いなのかは、正直自分でもはっきりしないんです。
気をつかうのが面倒なのかも、、勝手ですね｡
好きになっても、何にも得しそうにないから、、かな。
私女なんですけど、こんなことはっきりいったら、ひどいやつだと
思われそうで、でもいい人ぶるのも面倒で、一思いに樹海にでもはいれば
いいようなものを、虫がきらいでこわいとか。。ああ。
似たような人がいれば、変なのは自分だけじゃないと思って安心できるかなと
思ったんだけど。死にたくないのに死んでいかねばならない人もたくさん
いるのに、死にたいとかいっている人間に限って超健康体だったりしますよね。。

>>４５６
不健康体なのに死にたいぞ

>>452
微弱な前向きがいい！
これ、キーワードにしよ？＞ＡＬＬ
合い言葉は「微弱な前向き」

微弱さ自慢、募集中。念のため。

age

死にたい死にたい思ってたらだんだん病気になってきたよ。死にそう。。

>460
そうじゃなくて、病気になってきたから死にたいと思うのですよ。
順番が逆。

>>361
いあ、自己暗示ってのもあるしな。危険回避がそういった形ででることもある。

↑>>461ね

>>456
人付き合いがうまう人は、うまくつきあってるふりをするのが巧いだけなのかもね。
これは性格だからしかたないかもな。
まあ、一生のうちに１人か２人、力を抜いてつきあえる人がいるよ。まだ会ってないだけ。


ともかく、念のため微弱で行こう♪

そうやって逃げてるだけだよ、おまえら

「カップル喫茶」「カップルパーティ」等『隠れた大人の遊び場所』へのご用命は「今いくよ・くるよ＠ホットメール」[email protected] まで　　只今「先着１名様ご招待♪」

別に逃げでも(・∀．)ｲｲ!

いや、逃げるＮＡ！
立ち向かえ！

とりあえず期限は今年いっぱいと決めた。
今年中に人生がどうにもならないようなら
潔く逝くＹｏ！

>>464
逃げてもええやん。こあいものからは誰でも逃げるよ。ﾊﾊ。
>>466
立ち向かわなくてよろし。できるだけ回避。用事があるときだけ立ち向かう。
何せ念のためだから。

>>468
まだ半年以上あるyo。何も変わらないってことないと思うよ。
日記書け。記録。大晦日に変化の様子をみれ。

（念のため）>>465
お客は漏れ１名だけだったりして・・・。藁

　　　　＿＿＿＿＿＿　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　￣　　　　　　　　　　　　 　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丶
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （
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　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::;;|
　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::;;;|　 あの壷をキシリア様
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::;;;|　に届けてくれよ。
￣￣￣￣　　　　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿:_:_;;_;|
　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　::::::::::::::::::;;;;;;;|
　　　　￣￣￣ 　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿:_;;_.;_;|　あれは…いいものだ！
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　::::::::::::::::::::;;;;;;;;|
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　　　　　＿＿＿＿＿ 　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;|
　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;/
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/
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　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　　|　　　　　　　　　　　　　　 　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ー-------――-､　　　,,ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　／　　／　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　／　　 /　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　_/　　　　／　　　 /　　　／
　　　＿＿＿＿＿＿＿ 　 ／　　　　／　　　 ノ　　　　ー---―''⌒)
　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　ノ　　　　　（＿,,　　　　`　　三ヲ
　　　　　　　　　　　　　　/　　　／　　　　　　　　　`ー―-､＿フ´
　　　　　　　　　　　　_,,ノ　　／
￣￣￣￣￣　　　　ｆ　　　／
　　　　　　　　　　ノ　　/
　　　　　　　　　（＿ノ

　　　l!　　 ;!＿
　　 ;l! ,.ィ7;!　　｀丶、
　　;il/!　/;!.　　　　　ヽ
　 ;!〈;;|r;',i;j　　　　　　 .i
　　〉jヽr''´　　　　　　　!
　 ,!レ'^丶、　　　　　　.|　　　　では私が脱出して５分後に降伏するように！
　,'　　　_,,...＞　　　　　ヽ
　'-ｒ';´ '^’'´人　　　　　　ヽ、 ノ―､＿　　　
　　iﾑ:: :　　:::::丶､_　　　　_...ゝヽ,　 　　|｀‐､
　　ﾍ　　　 ;: 　 〉ミ三フ''´　　　　|　　　|　　ヽ,
　　　ヽ_,.∠.. ／　　　/　　　　　　|　　　| 　　/ヽ、
　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　 　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丶
　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （
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　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　 ＼
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　/二二二二二二二二二二二二二二二二二二:二　
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>>468
あんまり期限とかに拘らないほうがいいよ。

心が変われば行動が変わる

行動が変われば習慣が変わる

習慣が変われば人格が変わる

人格が変われば運命が変わる

頭では理解しているんだけどね。

>>472
そそ。楽しいことやってれば時間はすぐに経つし、イヤなことやってると何度時計をみても進んでない。
時間って不確実。だから、それにとらわれない方がいいね。

念のため、なんとなくね。微弱な前向き。
短気は損気だ。


>>470-471
壺、描くな。ﾜﾗ
（貧弱でいい感じだが）

エロ心を振り払えば風俗へ行かなくなる

風俗へ行かなくなればお金の使い方が変わる

お金の使い方が変われば気持ちに余裕が出てくる

気持ちに余裕がでてくれば小さな幸せにも気付いてくる

小さな幸せが積み重なれば心も体も軽くなる♪

念のため生きてるよー

>476
それはよろしいかと思います。

「人間は生まれたから仕方なく生きてる」ＢＹﾋﾞｰﾄたけし
ほんとにそうだよね。　

私のようなものでも何とかして生きたい

>478
ま、そういうことだね。なんとなくね。

>479
そんな「私のようなものでも」なんて自己卑下しなくても
いいよ。どんな人でも生きる権利はある。というか生きて
しまうのだよね。

明日こそは何かいい事あるだろう…でいつの間にか19年。
今日もまた明日に期待してみます。

12歳の時、20歳の自分なんて想像もつかないって思ったことがあったけど、
それから20年が経ってしまった。色んなことがあったなー。
まだ先が長いから、いいことあるかも。

>482
そうですね。そうして待っていれば、ある日劇的に
よいことが起きますよ。

>483
あるある。大丈夫だよ。私も何度も人生これで
おしまいだと思ったけど、なんとなく生きてるモンね。

age

なんとなく生きたっていいじゃない。ダメ人間だもの。

ダメ人間でも生きててかまわないですか?

>488
ダメ人間だろうがなんだろうが、生きていてかまいません。
どんな人でも念のためなんとなく生き続ければ、何か
いいことがあるかもしれないのです。

なんとなく念の為に生きるっていう考え方は凄くいいと思う。
でも、そう思うにはそれなりの仕事だの収入っていう生活の基盤が
出来てないと、その考え方をすること自体が難しい。

私は微弱ながらもその生活の基盤づくりに向って前向きに取り組むつもり。
大変だろうけど、大変な時期を過ぎて収入も落ち着いてきたら
その時こそ本当に「念のためなんとなくいきる」といえる。
そうなったら身近な小さな幸せとかも大きく感じるようになるかも。

そうなる自分を待って（って自分でアクション起こさないと変化はないが）
念のためなんとなく生きる、と自分に言い聞かせてます。

>490
収入があっていいですね。私はいい年をして無職で
親に養ってもらっていて、生活の基盤固めはこれからです。
３５歳までにはなんとかしたいのですが･･･。

人間は多少なりとも目的や夢がないと腐って行くもんです



・・・で漏れは腐りかけと・・・・・

スレのタイトルが（・∀・）ｲｲ!!
念のため・・・・っはははーー

>492
そういうもんですかね。私はもう目的も夢もすべて
なくしてしまって、あとはただ、生きていくことそのもの
が目的としか言いようがないのですが･･･。腐りますか。

>493
メンヘル板唯一の微弱に前向きなスレと認定されております。

>>491
いえ、全く同じ状況です。現時点では無職です。
基盤固めはこれからです。

明日発売の求人誌買って、これ以上某誌を毎週の愛読書にしてしまわないよう、
チェックしたら本当にちゃんと応募しなければ・・・
月末に払い込む来月分の家賃はとりあえず借金で穴埋めするしかないし。
でも、仕事を始めてなんとかこなせるようになれば・・・スレタイトル通りになるかな。
と希望を持つことにしました。私も35までに、と考えてます。

生きてるっつー事はゼロではない可能性に賭けてるって事だよな。
ある日突然何かが起きて目の前が明るく開ける瞬間を。
ちょっと励まされた詩を書いてみる。

いつも何かにすがる　馬鹿な本能で生きてる
誰もが見ぬ振り避ける　地道な日々よ　突然に空舞い高く　どこへでも行く
有り得ない　fantastic

我が道を行く人は傷つく脳裏で　生きた証を残し露出の夢に浸るヒロイズム

しかし微笑む顔あり　だから僕等は死ねない
そしてわずかな幸せを選び紛れた　Park Pigeon（公園のハト）

test

>>490
微弱な中ではかなーり強力だとおもう。がんばろうな。

>>488
生きることに「マイナス」ってないと思うよ。時間は必ず正の方向に動いてるのだから、
お金や仕事や健康などのことで「マイナス」を感じていたとしても、確実に正の方向へ
進んでるのだよ。


まあ、こうして深く考えるとろくなことないからこれくらいで止めにしとくけど、
いま、空虚で不安で絶望的になっていたとしても、歳をとって振り返ってみれば
「ああ、あれはあれで必要なことだったんだ」って思える日が来るとおもうよ。

>>495
「メンヘル板唯一の微弱に前向きなスレ」
これ、次スレのサブタイトルにしたいね♪

ともかく、このイライラするじれったい時間をやり過ごすことからはじめよう。
時間は勝手に過ぎてゆくよ。過ぎてゆけば何かに行き着くと思う。その時にまた考えよう。


ここの住人は優しいね。漏れも「やさしい気持ち」を持つようにしようと思う。

人間は多少なりとも目的や夢がないと腐って行くもんです

畜生、そのフレーズ頭から離れない
もう２年間、確かに目的も無く腐った生活してる

しかし仏教のさわりの本を読んだ限りでは
人生は目的地に到達する様な物ではなく
なんとなく目的に向きながらその過程を楽しむものだ、とあった

今まで競争主義で誰よりも前へ行かなければと、
過程を楽しめなかった自分には新しい観点で
なるほど、と思ったが、今までの人生観と全く対極にある
観点だから、自分なりの消化方法に悩む・・・

>>500
＞なんとなく目的に向きながらその過程を楽しむものだ、とあった

の、「目的」の設定が問題よね〜。
私はそれを「目の前の選択」って言い換えてる。自販機の前でコーラにするかウーロン茶にするか。
小さな選択の積み重ねがひとつの結論を出してくるんじゃないかな〜。
これが「過程を楽しむ」なのかも？

目的や夢は探してもみつかんないよ。たいてい、アチラから勝手にやってくる。
こちらは選択をすればいいだけじゃないかな〜。

誰にでも、生きている限り、チャンスはあると信じたいです。
たとえそれが幻想であったとしても。

待つんじゃなくて、自分でちっぽけな事でいいから何かしてみるとか？例えば懸賞を出してみたり、プチ一人旅に出たり。
ちょっぴり自分なりの小さな冒険ね。私は今から病院行って、
バイト先に遊びに行ったフリして好きな人を見る。
ドキドキ。
冒険ばんざい

もう何も考えないで済むなら死ぬのも悪くないと思っているけど
死に至る苦痛がおそろしい・・・。

それを凌駕するだけの具体的な死ぬ理由が今のところないので
なんとなく生きている。

でも結局のところ、私は自殺という形で終わるしかないと思う。

>>503 冒険ばんざい！（笑）。いいね。

元気のない人もこれくらいの冒険ができるといいね。ちいさなドキドキ。
明日になれば何かがかわるよ。

★☆★

何かあるかもしれない、何もないかもしれない、全て失うかもしれない
そうでもないかもしれない、とにかく、とにかく、はいずりながら
明日の朝までくらいは生きていれば、なにかあるかもしれない。

「そんなにね、安全でいい世界に住んでいるというわけでもないんですよ。
しかし、生きていればチャンスが来ることがあるかもしれない｣
ＢＹ　緒方貞子氏　もと国連難民事務局長（だったかな）
テレビで言ってたの聞いて泣いてしまった。

好きな人が存在した人生の経験が皆無なので

理解に苦しむのが愛で
　知らないものを知ろうとしても無駄で
　何の役にも経たない時間を使って
　好きだ別れたヤったヤられたなんて事で騒いでる
　級友
　が小馬鹿にすべき対象として有り続けてしまいます

何もしなければ苦しまないで悲しまないで済むのに
何やってんだかねぇ？

なんてイカ臭い考えでしょうか。
年取れば治るんでしょうか
くだらないことで悩んでると馬鹿にする大人は
　もう治ってるんでしょうか
　嘘ついて自分を騙して知らないフリしてるだけ
じゃないですか　ね　　ね　　ね

まあ、肩肘張って無理矢理いきるのはやめましょうよ。
いきてればよし。死ぬのもよし。念のためなんとなく
生きていればそれなりにいいこともあるかもしれないし。

わしは念のため死んどくわ

↑の方に
「なんとなく生きて、この先何かいい事あるかも。」
て思える人が羨ましいな。
自分はこの先には何も期待してないからな。

>510
死ぬのか？どうやって？イイ死に方あるのか？

>511
期待はしない方がイイ。でも期待してなくて
いいことがあったらうれしいでしょ。

age

生きててても良いことなんて多分ない。
今死なないのは解決すべき要件があるから。
事が片付き次第逝きます。今年中には逝けるはず。

>515
だから、どうやってよ。それがうまく見つからないから
こちとらなんとなく生きてるんだよ。

生き方にこだわるように、死に方にこだわっても良いだろう？
死は人生最後にして最大のイベントなんだよ。
結婚や就職の比じゃない。
「どうせ死なないんだろ？死ぬのがこわいんだろ」という
手垢のついた煽りは却下。

>517
死に方にこだわるのは大いにいいと思う。でもいい方法がないんだよね。

>>518
あるよ。でも教えない。
私の死に方は私のものだ。

>517
そっか、けちだな。仕方がないから、こちらは
念のためなんとなく生きることにするよ。

age

>>510-511,515,519
「いいこと」って、何も期待してないときにふいにやってこないか？
期待せずに念のため生きてみよう。念のため。

「いい死に方」はあるさ。残った人にうまくお金が転がり込む方法とか、
苦しまずにいく方法とか、かっこいい市に方とか・・・。でも、ここの
趣旨はそれらをひとまずおいといて、念のため生きてみようってことだから、
あんたもその「教えないいい方法」とやらを安牌にとっておいて、念のため
なんとなくやってみよう。
心で、いまよりもしんどかったらどうするよ？
心だあと、鬼のような強烈な上司やイヤな同僚だらけかもしれないし、心でからも
やることなくて、更に不自由でいまよりももっとしんどいかもしれんし。

我らの知り得ないことはたくさんあるよ。いまの目の前のことをぜんぶ合わせ
ても、実は全体の１％くらいかもな。９９％は心だあとにおこるのかも。
そっちに賭けるってのも手だが、そっちでもイヤだイヤだと思って、こちら側
に出てくるなよ（笑）。
いや、根拠はないのだが。

先ずは無理矢理からだを動かしてくたくたになることだ。くたくたになって
寝よう。寝てるときは心でるのと同じかもだから。そしたら毎日、市ねる
やんか。コンビニにお菓子を買いに行くとかのレベルでいいから、体を動かせ。
おねいちゃんと仲良くなれるかもしれないぞ。そしたらバラいろだ。（といっても
安易に期待するなよ（笑）。期待はいつも裏切ってくるから。


ともかく、微弱に進んでみよう。

>>513、522
そうそう、期待しないでいるとふっといいことがあったりする。
期待するのも、何か望むのもやめたらちょっと楽になった。
念のために、っていい言葉だね〜。

結局、わたしたちって欲張りなのかもね藁
子供なんて、シールもらっただけで大喜びしてる。

欲求は膨らむいっぽう。シャボン玉はこわれて消える。

つっぱしるとシヌヨ。

シネヨ

何か大層な事で悩んでるんじゃないんだよ。
ただ日常の一切がしんどいのよ。
歯磨いたり飯食ったり風呂入ったり。
何やっても楽しくないしだるいだけ。
なんとなく生きるのも一苦労なんだよ。

んじゃシネヨ

>>528
極端じゃよオォ――――――――――

なにもしたくないなら、生きてても無駄だから
回線切って首吊って氏ね

>>528
死んだら君は何か利益を得るのか？

>>530
今どきそんな化石みたいな文句かい。
もうこの板来んな

余生のつもりで念のためなんとなく生きてますが

この余生、いったいいつまで続くのやら・・・

死ななかったら君は何か利益を得るのか？

>>534
お前さっきから色んなスレでケチつけてる奴か？

ヒマだから、さいころを振って奇数が出たら死ぬことに決めた。
1は首吊り3は飛び降り5はガソリンかぶって焼死

24681012は？

熱くなったら、「なんとなく」でなくなっちゃうよーﾜﾗ
念のため、放置ね。

荒れてるのを横から生暖かく見守るのがすきなのですが、漏れの
楽しみを奪うのですか？

市ぬの生きるの議論はもういいよ。
こっちは、念のためなんとなく生きるのだから、死ぬ価値、生きる価値、利益は
どうでもいいよ。念のためって大義名分がある限り、それ以上の利益追求は免責。

>>527
だよな、一苦労だよ。うんうん。　まあ、苦労話のネタと思ってやってゆこう。
しかたないよ。

>>533
そのうち、なんとなく変化してくるとおもうよ。漏れも期待しとる。

　彡⌒ミ　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　（'Θ`,, ）　　＜　人生なんてどうでもいいよ．．．
　 （　　U）　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　 （__（＿）

おれも念のために生きよ
でもこれいじょう人に迷惑かけるのもな
でもまあ念のため

念の為に生きてるわけではないが特に理由もなく生きている。むしろ理由はない方がすっきりしていい。

自分で勝手に意味作ればイイや

念のための「念」てどういう意味？

念の為（ため）

信用してはいるが、いっそう確実にするために。「―調べ直す」「出発は七時です。―」

>>545
英語に置き換えるええのとちゃうかなー

ｃａｒｅ

ごめん答えになってなかった

哲学的思考は「なんとなく学派」には無用

念のためなんとなく生きる、ってことは
なにかを期待しながら現状の生活を維持するってことか。
みんな生きる実感が欲しいんだろうね。
おれの生きる実感=ｵﾅｰﾆ。感覚に訴えるものは有効だな。

おれの存在が周囲に負担になったとしても
おれは自殺はしない。だれかに殺されるまではね。
図太くならないと駄目っしょ。

生きていたくない。だから死ぬ。それだけ。

「生きていたくない」って気持ちが明日にでも変わるかもじゃんか。
だから念のためなのでは？。何も変わらないって拠はないからね。

きっと、ウハウハのいいことがあるよ。これも根拠ないけど。

たのもしいぞ！>>551

たのもしくない>>551
まちがえｽﾏｿ

たのもしいのは>>550

死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない

でも死ななきゃならない状況

>>553-554
ﾜﾗﾀ

人として生きるなら
獣としての本能は捨てるのが良いよ

抑圧されたその本能の力が
　何か生み出す筈だー
　　なんとなくでなくとも何か出てくよ
心から何かが面白くするもんがでてくるよ

ね

age

>>557
だな。「気持ちのいいこと」の配給量は決まっているような気がする。
それをどう振り分けるか・・・だな。
１００％ｵﾅｰﾆに使うのもいいし、音楽を聴いて気持ちいくなるのもいいし。
創作活動に使うのも手だな。完成したとき、気持ちいいし。

獣としての本能は捨てるのがいい・・か

最近そういう植物とか草食動物みたいな生活を意識的にやってるけど
たしかに精神的には安定していいみたいだけど
やっぱり動物である以上、とめどない欲望がガーっと
生まれてくる時がある、そんでもってそれも「人間らしい」なと思う

結局、一生「理性と欲望の戦い」「答えのない疑問」に悩みながら
いきていくのが人間なのかな。。。

ブッダみたいに悟りなんか開けないよぉ・・・

哲学的思考は「なんとなく学派」には無用

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　　　 ﾞﾞ'''''''''ﾞ´　　　　　　　 ,;iiiilllllllllllllllll｀　　 　 　 .lllllllllllll_　　　　　　　　　　　　　 ,,,;;;;iillllllllllllllllllllllllllllllllllllll''''''''''''ﾞ
　　　　　　　　　　　　　 ,,;;iiiillllllllllllllll'｀ 　 　　 　　 lllllllllllllii;;;;;;,,,,,,,,,,,,,,,,,,;;;;;;;;iiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll'''ﾞﾞﾞ
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　　　　　　　 ..,,;;iiiiiillllllllllllllllllllllﾞﾞﾞ　　　　　　　　　　　ﾞﾞﾞlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll''''''ﾞ
　　　 _,,,:::;;iiilllllllllllllllllllllllllll'''ﾞﾞ　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞllllllllllllllllllllﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ
　 -;;;iiiillllllllllllllllll''''ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ

あれ？ここってメルヘン板かと思ってきたら
メンヘル板？？メンヘルってなに？？？

こんな悪戯でへこむな！皆

しかし上のＡＡよく出来てるなあ

画像をＡＡにするソフトあるよ>>565
>>563は仲間が欲しいらしい。

「念のため」って、『もしかしたらなにかいいことがあるかもしれないので』
一応・・・って理解するといいかも>>545

『果報は寝て待て』ってのを考えてみた。
もし、「いいこと」が転がり込んできたときにフルパワーを発揮できるように
体力温存せよ…じゃないかね。

焦って「いいこと探し」でくたくたにならぬよう・・・。

>567
このスレ１です。私も「果報は寝て待て」を座右の銘にしております。
他に「待てば海路の日和あり」「笑う門には福来たる」が座右の銘です。

>>559
なんとなくアンパンマンマーチを思い出したよ

なにが君の　しあわせ
なにをして　よろこぶ
わからないまま　おわる
そんなのは　いやだ！

それがｵﾅｰﾆであってもいいわけで。

>>1
独特な才能もってるね。キミ。

>570さん
お誉めの言葉と受け取っておきますｗ

そうか「念のため」生きるってのもありだな。
３億当たるかもしれないし。

漏れは音楽聴くためだけに生きている。
友人もいない。恋人もいない。家族とは音信不通。
失業中＆ひきこもり。
でも音楽があれば生きていける。

>>573
NO MUSIC, NO LIFE.

>>573
いいね〜♪。漏れも同じようなところだ。
音楽はいいよ。安上がりで。すごくいい気持ちになれる。癒される。
なんとなく生きるための必須アイテムだね。

音楽で済めば安上がりでいいなぁ・・
自分、女なしで生きていけないからコストパフォーマンス悪い（涙

>>576
No woman No cry ♪

ぼけーっと生きてるけど、楽しいこととか時々あるから、
念のため生きています。

本当は燃え尽きるほど戦いたいんだけどね
何かと
今は対象がない

>>579
自分と…なのかもね。
燃えてもいいが、尽きないように。

のほほん〜

私も音楽には随分助けられた。
好きな音楽を生で聴いてみたいと思う→
ﾗｲｳﾞに足を運ぶ→
引きこもりから少しだけ脱出できたような気がする。

一度しゃべられなくなった時期が私にはある。
今でも謎なんだけど、そんな時期だがＣＤ流しながら
小声で歌うことは出来た。

ま、今でも多少ドモリなんだが。改善した(w

age

age

>>581
俺、自分で演奏してるおかげで引き篭もらずに済んでるよ・・・。
いや、音楽やってなかったら引き篭もりどころか自殺してたね。

ふーん
良かったじゃん。

バンドマンはヤれる
これは間違いない

>>587
死ぬような思いで現場まで這っていき、死ぬ気で演奏してるからそんな余裕ないっす。
極たまに女のほうから寄ってきても「匂い」を嗅ぎつけるのか、ボーダーっぽいのばっかだし・・・・・・（俺は鬱ね）

関係ないが、風俗って当りを引くとその場だけでもセラピーにならんか？

>>588
その場だけ、だね。
結局は伝達物質とかのバランスが狂って→打つ。

スレ違いかもしれないけどさ、
今日、一人で土手でぼーっと考え事をしてたんだ。
そこに、たまたま通りかかった犬の散歩のきれいなお姉さんがさ、
「こんにちは。いい天気ですね」と話かけてきたんだ。
おれは「･･･そうですね」と無愛想に答えたんだが、
ああ昼間っからこんなところでぼーっとしてる不審人物にも
優しく声をかけてくれる人がいるのだなと内心、感動したよ。

まあ、どうでもいいけどね。

なんとなく今日トマトの苗を植えました

>>591
家の母もトマトの苗植えてたよ。
ついでに花瓶に花挿して部屋に持ってきてくれた。
綺麗なものが枯れていく姿をみるのはいやなんだけどね・・

なんとなく精神科逝ってきます

>>593
逝ってらっしゃい

>>590
寅さんみたい　ﾜﾗ。

>>595
そうかな（ｗ

あまり何度も遭遇してストーカーに間違われるのもイヤだから、
もう土手で考え事をするのはやめようと思う。
あーあ。俺の貴重な場所が･･･

>>596
あっちが「今日はいない・・・」って思ってたらどうするよ？
「嫌われたのかも・・・」とか。

いい方に解釈しよう♪チャンスは生かそう♪
先ずは「ボクも犬ほしいな・・・」ﾖｼﾖｼ…って、犬をネタに、とかね。

ただし、雨の日に居るのはへん（ﾜﾗ。

>>597
そうだね。へんに避ける必要もないかな？
相手に鬱を移しそうだしね。
俺って親切にされたりすると、いつも避けちゃうんだよね。
ほんとは嬉しいくせにさ。

スレ違いsage

私は
騙される可能性があるので避けていきます。
　、期待なんかして何も無かったら恨みます。
恨むと疲れるから止めようかとも思います。
そして自分に怒りがむいて自己嫌悪です。

疲れたから人付き合いなんてもうイイでしょぉ

600

このあいだ、友達が一万円拾ったYO
次は漏れかも知れんので念のため生きておくYO

>601
私も自販機の釣り銭のところにあった１０円を拾いました。
よい心がけで待っていればいいことがあるものです。

一年に一回は奇蹟のような良いことが
起こっていたのですが去年は何一つありませんでした

>603
きっと、今年、去年の分までいいことがあるでしょう。

私が死んでしまうと、残された愛猫が可哀想だなー
あとは、庭に植えてある百合の花が咲くのも楽しみだ。
だから生きることにする。

>605
猫と百合の花。なんとなく生きるには十分な理由です。

>>605
私も愛猫のことを考えると・・・。
一人暮らしだから、愛猫が飢え死にしちゃう。

今のところ、いろんなことが私を止めてるけど
いつか具合悪い時にふっとしてしまいそうな気がする。
それが怖い。薬もたくさんたくさんあるし・・・

いま自分は精神がとても弱っている自覚がある。
自分の中に湧き上がる衝動が抑えられなくなりそう。
自信をつけてタフならねば。

>608
市販薬、病院の処方薬では、いくら大量でもまず死ねませんよ。
胃洗浄されて苦しい思いをするだけらしいです。

>609
精神が弱っているときは、無理をしない方がいいですよ。
衝動があったら、花瓶の一つや二つぶち壊してもいいじゃ
ないですか（猫は殺さないように･･･念のため）とにかく
休養をよく取ることですよ。

て優香、ODで死ぬ確率って低いんじゃなかったっけ。

机にしまってたハルシオン８錠ぐらい親に捨てられた
途方に暮れている

>>611
なんて言うか、自虐的な衝動なんで自制が出来なくなると危険でございます…。

死に方については、いろいろ考えてきたけれど
酒や睡眠薬で恐怖心を無くして
高い所から飛び降りるというのが良いと思う。
首吊りも良いと思ったけど、途中で引き返すことが出来てしまう。
飛び降りなら、一歩踏み出してしまえば
そのあとで、どんなに後悔しても無駄、重力には逆らえない。
充分な高度とその他環境さえ吟味すれば確実に死ねる。
いざとなると怖気づいてしまう、駄目人間チキン野郎屑人間の私にはコレしかない。

>>615
目撃してしまった人の今後の人生に悪影響が出るから止めよーよ。

恐怖心が無いと落ちる時に気絶出来ないから死ぬ時痛いかも知れない。
どんなに一瞬でも痛みや恐怖を味わいたく無いヘタレな俺はどうすりゃ良いの？

>617
だから、念のためなんとなく生きるんでしょ。

>>616
死んだらその後のことなんて知らない。
私はそんな他人の人生まで気にかけるような優しい人間じゃないし。
>>617
落ちちゃえばそれまで。痛かろうが、もう遅い。だから良い。

鎮痛剤＋酒でグデングデンの状態で
ドアノブ首吊りって決めてるからなぁ
どれも免疫ないから効くだろう

>>619
飛び降りる状況でまたこしってたら本物のチキンっつうことで

あのー、ここは「苦しまずに逝きたい」スレじゃないんですけど。
微弱に前向きに生きるスレです。

>>619
だから落ちるまでが怖いんじゃん！
死んだ後のこと想像できて自殺できたら生きるのも怖くないっつーの。
痛みに耐えれるような精神持ってたら飛び降りでも何でもやってるＹＯ。

私なんてちょっとでもいやなことがあると、
すぐ死んでやるとか死にたいとか消えちゃいたいとか
現実逃避のような事ばかり考えてるよ････

でも実際死ぬなんて事は出来ないんだけどね。ビビリだしｗ

自分が本当に嫉妬深くて嫌だ。
何もかもが自分中心に回ってないとイライラしちゃうんだもん。
こんな駄目人間、本当に生きてる価値無いんだと思う。
でも一方で自分はお前等みたいな雑魚とは違うんだぞ的な
ひどくくだらない選民意識を持ってたりもする。
駄目だなあ････

>624
選民意識、分かるような気がするな。
神は私のことを決して見捨てたりしない、と信じてるモンね。

>>623
ぐでんぐでんに酔っ払えば怖くないよ。
自分は半年ほど前に実際に実行したけど全然恐怖は感じなかった。
むしろ爽快でさえあった。
不思議に地面に衝突した時に痛みは無かった。
高度が足りなかったのか不幸にも死ななかったけど
飛び降りは怖くも痛くも無いと確信したよ。

>615
何階からやったの？

>>626
全く怪我はしなかったのか？

１７、１８の頃だったか自殺を考えたことがあった。
心のなかにいつの間にか何か空虚感のようなものがあり、
それを埋めることができずにいた。なんとかその埋める方法を
模索しながら生きていた。それにも疲れ果てていたときだった。

そんなとき小山俊一という作家の一文を目にする機会があった。
「俺の死体を埋める場所なんてどこにだってあるから俺はいつどこで
死んでも構わないんだよ」
驚いた。
「死ぬ」ということは現実のなかにあるものだと実感させられた。

それ以来ダメになったら死ねばいい、と考えることができるようになり
随分と楽になった。

人が生きる目的というのは希望の為だと思います。
俺は今、紛れもなく生きている。
ということは何かしらの希望があるということ。
それがわからないから此処にきた。

にしてもスレ名、秀逸。

33年近く生きてるけど、このスレタイトルは今後も
何かの拍子に思い出すだろうし、忘れないな、きっと。

うん。でもね、駄目になったら死んでもいいと思うようになって、
生きることに手を抜いている自分に気づいた時は、愕然としたな。

他の人や出来事でなく、自分自身が嫌だ。
生き辛いのは自分のせいだね。
だからヒトの為に生きるのです。精一杯。

>>627
自宅マンションの5階から。
植え込みのキンモクセイの木に落ちて全身擦り傷だらけ。
コンクリートの路上に激突するつもりだったがはずした。
顔面も血まみれで鼻血が止まらなくてしばらく人前に出れなかった。
場所の選定は慎重にすべきです。

>615
それは、木に激突して却ってよかったよ。その高さでは
コンクリートの路上に激突でも死ねない。後遺症が残るだけ
だったよ。飛び降りは少なくとも１４階の高さが必要と
されているようだ。（苦しまずに逝くスレより）

おいおい痛い話はやめてくれ　

↑
キンモクセイがクッションになったのね。
もっと前方に落ちると思ったんだけどな。

苛立つことは空へと叫ぼう

大事なものは必死で守ろう

確かなモノが無くても進もう

明日のための今日なら生きよう

昔、サンミュージック（四谷）から飛び降りた岡田有希子は
何階からだったんだろう・・・。

>>629
希望と絶望は一体だよ。
希望があればそこに同時に絶望が生じる。
希望がなければ絶望は生じない。なぜなら希望がないから。
ただ希望があったほうが、生きている感じはするだろうけど。
真に悲惨なのは希望も無く絶望もないのだろう。

死にたいときに死ぬ手段があるのは救い。
昔、青酸カリをお守りとして持っていた人がいたけどその気持ちわかる。
そうでもしなきゃやってられない。

誘導〜自殺の具体的な方法についてはこちらのスレへ
　自殺肯定論者専用スレ16〜苦しまずに逝きたい…
　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1020303876/l50

>638
難しくてよくわからないけど、なんとなくわかるな。

>>638
少し気持ちが軽くなった、ありがと。

真に悲惨なのは希望も無く絶望もないのだろう。
　
それ今の俺・・・・

>643
希望もなく絶望もなく、ただ生きている人のためにこのスレはあるのですよ。

例えば見たいテレビがあるとか、生理的衝動を処理するとか、
それだけでも生きる目的だよね。
小さな達成感と、叶わなかった絶望との繰り返し。
大きさはどちらも測れない。だけど確かに胸にあって、
そして段々膨らんでいくのだ。

私は親元に帰れない事情のあるバツイチで
無職で週明けに払う家賃がないから借金する予定
貯金なんて当然ない。借金だけが増える。
年齢的に厳しくて仕事が決まらない。
数ヶ月先の生活状況すら見えない。

でも愛猫がいるから、このこの為にも
自分自身の為にも、念のためなんとなく生きるつもり。
どうにかなるさ、では済まされない状況になってきてるんだけどね。

そもそも、どうにもならないのが人生だぁねぇ

なんとかなるのと、なんとかするのの折り合いかなぁ

そもそも生まれたくて生まれたわけじゃないから。
何で子供など生みたがるのか？
生まされた子供の苦悩など想像しないのだろうか。

それは動物の本能としてゲノムにインプットされてるから。

親は自分が出来なかった事を子供にさせたりするね
それはエゴだと思うが・・
やっぱり自分のＤＮＡを次世代に残したいのかなぁ・・・
俺は子供なんか要らないって思うし
万が一出来ても放任主義で行きたいなぁ

それなら避妊手術をするべきだ。自分はそうする。子孫など要らない。
これ以上苦しい思いをする存在を増やしたくない。
生まれなければ死なずに済む。
楽に死ぬ方法を模索したりしなくて済む。

人生など苦しいだけだ

そう思っている苦しみを架空の子どもに負わせることになる。
結局していることは皆同じなのだよ。

　　　　　　こ　の　世　は　地　獄

苦しいだけってのは同意できないなぁ

生きる事の基本は苦なのは間違いないと思う
だけど、たまにいい事あるじゃん
だからスレタイ通り「念のため」生きる

苦しい時は苦しいだけって思う。
幸せな時は幸せなだけって思う。
目前が見えないから永遠を想像するんですよ。

生活の基盤すらできてない緊迫した経済状況だし
仕事はきまらないし、この先独身で自分自身すらサポートしきれない気持ち。
でも、さっき冷蔵庫に常備してる豆乳のんだらちょびっと幸せな気持ちになった。
猫のが呼んだら寄ってきて甘えてる。
こんなことのためでもいいから、生活もなんとか仕事を決めれば
贅沢は出来なくても生きては行けるだろうし、そういう小さな幸せ探しのために
念の為になんとなく生きれそう。
眠剤入ってるので意味不明な文章になってたらｽﾏｿ。

いいなー私も猫飼いたい。
飼うなら猫がいい。一緒に気侭な人生を送る。

>>657
いい文章だよ
仕事決まる事祈ってるよ

なんとなく生きてみたいとも思うけど世の中はそれを許さない・・・

わかる。今まで自分の意志よりも、世間の時間軸に巻かれてきた。
経歴を見たら、一見まっとうな人生を歩めているよなぁ…
今のところ

今日も念のため生きてるよ！

週末の夜はカキコ多いね。今週もなんとかやりすごした。祝福。

>>599
そんなふうにいろいろ自分なりの解釈をするのが「生き方」ですよ。
あなたは何も間違ってないと思います。
困ったらまた「生き方」を変えればいいね。いつでも変更できますよ。

>>605
同感。「なんとなく」って言葉よりも何倍も強いですよ。猫のため。
いいじゃないですか。

>>615
そこまできっちり考えをまとめることができてるのはすごい。
「すごい」って、自殺志願がすごいのではなく、才能あるよあんた。
頭いい。きっといいことがあると思うよ。自殺本書いた人も、そんな
ところからベストセラーを生み出したのかもね。

>>617
自殺のほとんどは刹那的なものだと思うよ。そんなに深く考えていない
と思う。ふっと足を踏み出しちゃうんだろうな。半歩ずらして踏み出して
いれば、いいことがあったかもしれないのにね。
へたれでいいじゃん。自分のことがわかってない人たちもたくさんいるから。
へたれなのに猛者と思ってる人、すごく多い・・・。

>>624
＞でも一方で自分はお前等みたいな雑魚とは違うんだぞ的な
ダメなことないでしょ。そこが自分の持ち味だよ。いまイライラしちゃうのは
その裏付けがないからだと思うよ。なんでもいいから積み重ねた事実だけを
つくればいいんじゃないかな。少なくとも○年間、これだけはやってきたぞ。
みたいな。なんでもいいんだよ。朝の背伸びでもなんでも。

>>646
事情は様々でも同様の状態の人多いと思うよ。漏れもそう。
借金増えても仕事がなかなか見つからなくても、命まではとられやしないよ。
借金はいくらあってもＯＫ。利子さえ入れていれば大問題になることはないよ。
誰でもそんな時期があると思う。通り過ぎればなんてことないよ。
猫にカンパイ。

>>661
同意！。時間のトリックに惑わされちゃうよね。ああ、もう○年経っちゃったとか
もう○歳だよとか、ああ、一日が終わっちゃったとか。
１０年待とう。２０年でもいいし５年でもいい。今のつらい時をゼロとして、１０年
経ったときにこの「ゼロ地点」を振り返るといろんなことがわかると思うね。



長レス失礼。
みんな、微弱に前向きで漏れもなんとなくガンバろうと思ったよ。ありがとう。

>>660
わかるよ
生活を維持するには周囲の協力が必要だからな
なんとなく生きていては、いずれ淘汰される時がくるだろう
しかし自分を淘汰対象とは思いたくないな
人にとって生きることとは
生きていることは前提で、その上で「活き」なくてはならないってことか

ただ生きることも許さないが、ただ死ぬことも許さない社会
辛すぎるな

>>646
借金は一度始めるとドツボにはまりますよ。
生活保護を検討してみてはどうでしょう。福祉はどんどん使いましょうよ。

>>664
ＳＯＳは、Save Our Ship。でも海の上じゃなくてもいいぞ。
発信しよう　−−−・・・−−−

なんとなく生きるっていいなぁと思いました。

３日くらい前から死んでみようかとか考えてます。
半年くらい彼氏いないし、友達はずっといないので。親もこんな私に呆れてます。
ほんとに今、人と関わりはあるけど必要とされてる感じがしなくて孤独です。
でも、お兄ちゃんに「てめぇが何しようが構わないが家族に迷惑かけることだけはすんな」
って怒られました。
考えたらお母さんは先生だしお兄ちゃんは受験(一浪だけど)だし、私が死んで不自由する人は
いないけど迷惑かかる人はいっぱいいることに気づきました。

でも念のために生きて結局楽しいこと何もなかったらと思ってしまいます･･･。

>>667これから何もないような気持ちは、錯覚だよ。先のことわかるひとなんていないね。
念のため、期待せずに一応、なんとなくがいいよ。

きみが市んで不自由する人は、きみがこれから出会う人たちだと思う。

>>667
お兄さんのちょっと乱暴そうに聞こえる言葉、何気に愛情を感じます。
あなたに何かあったらすぐ気付いてくれる人が周りにいていいですね。
私は万が一、家の中で死んだりしたら、数ヶ月は平気で誰も気付かないかも。
連絡をくれる人がいたとしても、返信や電話にマメじゃない私との連絡が取れなくても
誰も不思議に思わないだろうから。

お互いに、念のために生きて楽しい事、幸せな事がありますように。

自分の事はなかなか気付かないです

age

　　 ∧∧l||l
　　/⌒ヽ)
〜（＿__）
''" ""''"" "''


　宇津田．．．
　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i三　∪
　〜三　|
　　(/~∪
　　三三
　三三
三三


　死脳．．．
　 　　|
　 　　|
　　∧|∧
　 （/⌒ヽ
　　| |　　|
　　∪/ ﾉ
　　 |｜ |
　　 ∪∪
　　　：
　　　：



　逝ｷﾛｬ!!　ｺﾞﾙｧ!!
　　∧_∧　　　　　　　　　　　|
⊆(Д｀　 )　≡≡≡＝＝＝−−−−
　　（(　　>　　　　　　　　　∧|∧
　　（__＼＼　　　　　　　　（/⌒ヽ
　　　　（＿_）　　　　　　　　| |　｜
　　　　　　　　　　　　　　　∪/ ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

今週も一週間、やりすごそう♪
時間が過ぎるのを待てばいいだけだよ。
焦ってもなんとなくやっても、結論はそんなにはかわらないよ。

age

age

ゆったり構えよう。念のためだからねー。

勇気ある人間になりたければ、本当に勇気があるかのように振舞うことだ。
そうすれば元気が出てきて、｢自分だって、あれくらいのことはできるのだ｣という気になるから妙だ。
デール・カーネギー

==Nobody holds a good opinion of a man who has a low opinion of himself.==
＝自分自身を低く評価している人を高く評価する人はいない。＝

==I could not, at any age,
be content to take my place by the fireside and simply look on.
Life was meant to be lived.
Curiosity must be kept alive.
One must never, for whatever reason, turn his back on life.==
＝私はいくつになっても、
　暖炉の傍らに座ってぼんやりしているだけでは物足りなかった。
　人生は生きるためにある。
　好奇心を常に保つこと。
　人はどんな理由であれ、決して人生に背を向けてはならない。＝
Eleanor Roosevelt(1884-1962)(ローズベルト 日本ではルーズベルトとも)
(アメリカ合衆国第32代大統領婦人、アメリカの政治家。第26代大統領の姪にあたる)

==Success is the ability to go from failure to failure without losing your enthusiasm==
＝成功とは失敗を重ねてもやる気を失わないでいられる才能である＝
Sir Wiston Churchill(1874-1965)(チャーチル)

引用元→http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1021346531/l50

>677
あのすいません。このスレは確かに前向きなスレなんですが
微弱なんです。念のためなんとなく生きている私たちには
そういう言葉は重荷なんです。コピペはやめてください。

>>678 賛成！
念のため、なんとなくだから、理屈は要らないよ。しかも、
わたしたちとほど遠い、人たちの言葉じゃんか。
ありがたくないね>>677

今日も、念のため、いちにちをやりすごしましょうね＞ＡＬＬ

をまえの言葉で書け>>677 そんなのだったら、１００でも２００でも並べれる。
「誰にででもできることをひけらかすのはただのｱﾌｫｰである」（詠み人知らず）

677です。そうでしたか。
申し訳ありませんでした。私はへたれな自分に渇を入れたかったのです。
不愉快な思いをさせてしまったようで本当にすみません。
削除依頼を出しておきます。
そして二度と書きこまないことにします。
ご迷惑おかけしました。逝ってきます。

死ね！＞俺

ﾌﾟ　久しぶりに笑えた。

みんな念のため、なんとなく反論しただけだから、
677.681さん、そんな重く気にしなくていいよ。

そうそう、念のため　なんとなくね。

＜皆様に質問＞

努力は報われるのだろうか？

俺の感想…年齢を重ねるごとに報われなくなる気がするのだが

>>684
やたらと努力しても報われないね
報われるであろう努力をしないとね

見込みの無い努力は時間の無駄とあえて断言する
努力対象も選別しないと経験値にはなりにくい

>684 >685
【　誘　導　】
　　ここは、努力などとは関係ない、念のためなんとなく生きるスレです。
　　努力については下記のスレで話し合ってください。
★努力すれば幸せになれる★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1020659417/

なんとなく生きてるんだけど、どうしようかな

昨日、お父さんになんとかカーネギーっていう人の本を読めと言われました。
すっごい分厚くて「悩みを解決するには･･･」とかいっぱい書いてあってあんまり
読む気になれません･･･。

>668さん、669さん
ありがとうございます。
２ちゃんに来て泣いたの初めて･･･。
でもまだはっきりしません。我侭だと言われました。学校も休んでしまったし、
ホント、死ねないから生きてる感じです...情けない。

プロバイダー法 ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!

age

age

>>687 「こんなに必死になってがんばってるのに、何も報われない、どうしたらいいのだろう」
なんてのよりははるかにいいよ。何もなくてあたりまえ。何かあったらラッキー。開き直ろう。

悩むことはないよ。時間が通り過ぎるのを待てばいいだけ。かなーり退屈だけどね。


>>688 よかったね(^^)。　いつまでたっても、自分のことってはっきりしないものですよ。
キミがいくつか知らないけど、学校は行っても休んでもそんなに大した差はないよ。
さぼりたくてもさぼれない人もたくさんいるのだからね。その点、きみはラッキーだよ。

いい子でいるのをやめて、わるい子宣言をするとちょっと楽かも？

>>687
リアル消防の頃の話。
うちの小学校だけではないと思うが、
【プールの授業の時に教室で水着に着替え→体育館付近のプールに水着で直行】
という形ではなかっただろうか？
うちの学校は田舎だったのだろうか。それはそれとして。
うちの小学校では教室で（男子も女子も）水着に着替えてから水着姿でプールまで
直行したのだが、ある時私が着替えているときに友人Ｓに、

「なあ、皆が着替えてプールに行く途中に『帽子忘れた』っつって教室戻って
　Ｈ（クラス１のかわいこチャン）のパンツパクってきたらどうだろう？」

とＳに話すと、
「その計画無敵じゃん！！」
と、既に水着に着替え終わったＳは前を膨らませながら興奮した。

プールの授業後の教室。
Ｈが腰にタオルを巻いたまま半べそでウロウロしていた。
帰りの会で先生が
「あー、ちょっとみんなの持ち物検査をする」
と言って持ち物検査が始まり、先生がＳのランドセルを覗いてから
そのまま職員室へと連れて行かれた。

なんでそれが687へのレス？

元気づけようとしたのでは？w

現実を見渡せば念のため生きる理由がひとつも無いよってカンジで
逝きたくなる・・・念のためは何のため？？？

>>696
そーゆう事も
頭をかすめるけれど、
それでも念のため生きる。
「念のため生きる理由」もないから、念のため生きる。
何のためでもないから、念のため生きる。
あ、あたま溶けてきた。

なんか良いことないかな〜（花）

>>698 いいことね〜。異性交流だねやはし。

>>696 私もそう。でも、明日にでも何か変わるかもしれないし。
だから、念のためだね。一応。とりあえず。
念のためは、もしもいいことがあったときに「ああ、よかった」って
思うため。とりあえず「いまがいちばんしんどい時」って思おうよ。

700gei

>>699
同性交流でも萌える（ﾌﾟ

恋愛も、念のためなんとなくできるといいなぁ。

性的トラウマがあるから無理

恋愛が駄目なら念のためどうしたらイイ？

それ以上のものなんてあるのかな

>703
性的トラウマは恋愛にはつらいね。カウンセリングとかセラピーとかで
癒すことはできないのかな。それがだめならお金儲けに走るとか。
それも、もちろん、なんとなく毎日の出費をけちけち削ってねｗ

age

>>703 すべての恋愛が性的なものと関連しているワケではないと思うよ。
すごく希少だろうけど、ソレなしでも成り立つこともあると思う。

念のためなんとなく、いい関係（同姓異性問わず）ができるのを気長に待つのがいいよ。
もちろん、今はその対象（相手）なんて想像もつかないだろうけど。

念のためなんとなく生きてみて
やっぱりさっぱり何にもなくて
ああ意味なかったなあなどと思いつつ
なんとなく死んでしまうのだろうなあ

まあそれでいいのか

なんとなくしか生きられない自分が嫌いなんだよ。
俺は病気じゃなくてただの怠け者なんだよ。
何の役にも立たないしいなくても誰も困らない。
なんとなく念のためなんて聞こえは良いけど
ようするにおまえなんかどうでもいいってことだよ。
重要な人間になんとなく生きろなんて言わないものな。
とっとと死ね、とか言われたほうがまだマシ。

>>708 世の中、どうでもいい人間だらけだとおもうがな。

やることなかったら、好きな音楽を溝がすり切れるまで（って、レコードの頃か）まで聴くとよろし。

念のため講義うけてこよう

いいね。つまんなかったら抜け出せばいいし。
今日東京は天気がいいから、屋上で昼寝なんかするといいかもなー。

かったるいときは、屋上がいいよ。下を眺めるとみんなちっこく見えるし。
ひとりの行動をおっかけてるとけっこうおもろい（笑）。

>>710

念のため身辺整理を始めよう。
携帯も解約して遺書も書いて写真や日記も処分して
すっきりして、なんとなく、さようなら。

今日も学校を休んじゃったけど、
明日は念のためなんとなく行ってみよう。
という気になりました。

念のため休校にしてみた。
学割だしね（藁

age

>>712 なるべく身辺整理に時間をかけてみ。なるべくゆっくり。細かく。
これでもかってくらい、スッキリしたら報告しる。

金のためなんとなく生きている。

age.

age

念のためにリクナビでエントリーしてみる

念のためなんとなく死ぬ

念のためエントリーしたら派遣会社に回されてちがう仕事を紹介されて鬱。
でも、念のため面接へ向かう漏れ。鬱。

こうして念のためなんとなく生きている。

ぜんぜん「なんとなく」じゃないじゃないかあ！。よく頑張ってるよ、おれ！。

>722
ﾜﾗﾀ

30までに人生立て直せなかったら、マジで死ぬ。
てゆうか死ぬしかない。
タイムリミットあと5年…。

30に死のうと思ってます

age

age.

俺はなんとなくタイムリミットあと２年

３５、無職＋借金だらけのわたしはどうなる！　ぷんすかぷんぷん！。

なんとなく、タイムリミットをのばしてやっていこー>>724 >>728

じゃぁなんとなく後６年、
ところで最近、老衰で死ぬ人間をそこはかとなく尊敬しだした

ほぼ33歳、無職＋借金結構あって今後も増える予定の私。
タイムリミットは作らないけど、アバウトな「目標」（苦手な言葉だぁ）40歳までに更生。

一緒に住んでないけど、ファザコンだから父に少しでも長生きしてほしいな。
既に今の状態が親不孝だけど、先に死んだらもっと親不孝だから
更生した姿を父に見せたい、その為にも念のために生きたい。

この生きるのが難しい時代に、ここで出会ったみんなに握手券。
そんな時代もあったねと　いつか話せる日がくるわ


なんとなく、厨房時代のオールナイトニッポンを思い出してみる。

ちょっと読んだだけだけど、このスレいいね。

うんうん。

ダンボーラーになってまで生きたいとは思わないが。

>>734 「なんとなく学派」公認　メルヘン唯一の微弱に前向きなスレなんです。

♪口笛吹いて　空き地へ行った　知らない子がやってきて　遊ばないかと笑って言った〜

風呂に入って、そのあと自販機にファンタグレープ買いに行こう。
夜風が気持ちいいと思う。

ファンタグレイプは、熱が出たときによく買ってきてくれたー。
かあちゃん。
しゅわーっとして、いいんだよね。

イイかあちゃんジャン。

良きおもひで。

しみじみ〜。

>>738
熱があるときに炭酸飲料飲ませる母親って・・・・

いや、水をさすつもりはないんだが。(^^;

>>だれとなく

明日にでも気が変わってさ、生きてゆこうと思ってもさ、３５に事故死するかもしれないし、
バリバリがんばってる元気いっぱいの人がさ、明日ガン宣告されるかもしれないし、何を
いくら決めても大した違いはないよ。なんとなく生きていくのが大正解じゃない？

わかんないことをいつまでも考えると何も見えなくなるし。
ファンタグレープを買いに行ったら、落ちてた１００円みっけるかもしれないし。

この先がどうなってゆくのか、どこの誰も知り得ないのだよ。

子供の頃、熱が出たときにはミツヤサイダーってのが定番だった気が。

うんうん、なつかしー。あの、ほんとに矢が３本のマークのやつ。

梅と焼酎買ってきて梅酒でも漬けるかな。

>>744 前向きマンセー

プラッシーも懐かしい

今後も色々あるだろうけど、お婆ちゃんになってから
それを「懐かしい」ってほのぼの思えるようになりたいなぁ

リボンシトロンとかは？　地域限定だったのかな？
サッポロから出てたとおもう。　あと、チェストね (w

リボンシトロンファンがｵﾚ以外にもいたとは・・・・

　２　ｃ　ｈ　っ　て　す　ば　ら　し　い　・　・

>>741
そういえば　ショムニに出ていた４０才の俳優さん
急に死んじゃったね　 若いのにかわいそうだなーって思った。
人の一生って　わかんないね　ほんと・・・

>>742〜748
昔、当時アイドルだった林寛子がリボンシトロンの
コマーシャルやってたな。

米屋で売ってたプラッシー。
幻のゴールデンアップル、チェスト。
なつかしー

チェストってまだ売っているんだろーか？
旅先で田舎の駄菓子屋探してみるか。

メンヘルで微弱に前向きといえば、下のスレも。
元気ない時、念のためなんとなく服用する。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1020186576/l50

プラッシー　ゴールデンアップル　チェスト！！！！！！

そうそう、プラッシーってお米屋さんが持ってきてくれたんだよねえええ
うわあああああああ、な、なつかしー。

なんか元気でた。
何となくもう一日、生きてみる。

コーラやファンタの「ヨーヨー大会」があったね。
漏れのはコカコーラのやつだった。
ファンタのは縁が白くてしょぼい W。

犬の散歩。

コロコロコロ・・・・・・・

プラッシーは飲む前によく振ってね　w

ゴム風船に入った「たまごアイス」ってのはどう？。破けて中身がつるんと落ちる罠。

あと、食べ物ではないけど、親指と人差し指をくっつけたり離したりする「魔法の煙」とか・・・w
へび花火もわすれずに。



今はなんとなく生きているけど、消防のおれが応援してるぜ！きっと。

消防の自分に念を送ってみてはどうだろうか。

劇的な変化があるかも？　念のためパラドックス。

消防の頃は、夢もあった。可能性もあった。
それが、今や。こんなのになってしまった。
お父さんお母さん、ごめんなさい。

これから、１０年後の漏れを応援しようとおもつた。
自分で自分をかばってやらなくて誰が自分をかまってくれるものか。
「それでいいんだぞ」「よくやってる」つて毎日言ってあげようとおもう。

>>753
たまごアイス
今じゃとても恥ずかしくて買えないけど
それが食べれるんだったら
人生って少しはイイかなと思える

ここんとこ、おバカなことばかり書いている者です。

とうとうダメダメ風邪がやってきました。
今度こそダメっぽい・・・。はぁぁ〜ぁ。

たまごアイスまだ売っているかな？
子供の頃　食べる時ゴムの所を噛んじゃって
ゴムの味がした。　オェ〜
ゴム臭いの駄目〜（W

おい。なんとなく年齢層があがってるぞ。
全部分かる私も同年代…。

話分からない、そんな自分22歳也。

子供の頃、祖父母の家に遊びに行くと
必ず、ゴムボールみたいな羊羹がおやつに出た。
表面のゴムをプチってさすと中の羊羹がむにゅ〜っと出てくるのが楽しかった。

確かに年齢層あがってるなー。でも、前向き度もあがってる感じだからよしとしよう。

ははは。あの、羊羹。なんて発想なんだろうね（笑）。>>762

>>761どんなところを懐かしく思うよ？　挙げてみて。
なつかしネタって、案外効果的だね。元気が出る。

いつでも確実に死ねる手段を確保したら
楽になりました。とりあえずもう少し生きてみます。
そして嫌になったらすぐに死にます。

>>765 その手段もいいけど、＞楽になりました。って、感じを大切にね。
とりあえず、なんとなく一日を終わらそう。

にんげんにとってリセット−再起動は睡眠しかない　のだとさ。by 主治医

いや、つまり、眠るといいと思う>>765 せっかく買ったパソコンを廃棄することないよ。

フォーマット，ＯＳ再インストールってどうやればいいのだろうか？

再インストールするには、それまでのデータは全部消さなければならない。
ＰＣのデータならＣＤＲに取っとく事も出来るけど
人生のデータはどこに保存すればいいのだろう。。。

>>769
あなたの人生のデータはしっかりと魂に保存されます。
そして来世ではそれが反映されるのです。

きっと、すげえフラグメンテーションが発生してるとおもふ
せめてデフラグせんとなぁ

やぱり、眠ることか。
海馬体以外にどこか保存領域があるのかも？

>>770では、いま自分が反映された元のデータを探せばいいんですねー！
検索に時間がかかりそう（汗）。なんとなく生きるのと同じくらい時間がかかるかもしれない。

>>758 です。
昨日から、やや調子を取り戻しました。
通り過ぎるものだね。ほっ。

みなさんと漏れ、一週間ご苦労さまでした。
週末は（仕事がある方も）つとめてちからをぬきましょう。

これからも何となく、念のため生きてみます。

ヘルパーしてるんでしょ？皆あなたに感謝してるよ。チュッ！

ヘルパーて？　誰に感謝？>>776

　　　↑
おっ！ラッキー7じゃん。いいことあるかもよｗ

777 ほんとだ。あやかって、パチンコへいってしまう罠。
ここはぐっと我慢ﾜﾗ

今日はさいあくで、一日経てば平気になるってことは珍しくないことだな。
一日経っても次の日があるし。

なんとなくやっていけば、必ず変化はやってくるとおもいます。

このすれたしかにいいすれだけどなんかむなしい

>>781 わかる。。。漏れのせいだ（汗）

私はこのスレタイトルで、自分の中の何かが変わったような気がする。
大きな成功じゃなくても、ちょっとでもいいから、微かでもいいから
前進したと言えるようなことや日があったりもするし。
考え方ひとつで気持ちはかなり変わるもんね。

このスレタイトルにかなり救われた気がする。
ダメな自分をそのまま少しずつ受け入れられるようになってきた気が。
これも私の個性、と。単に鈍臭いだけど、マイペースとも言えるし。

微弱な努力であっても、ゼロではない以上、微かな前進はしてるんだから。
無理無理の努力をして潰れないように、今の自分に出来る
微弱な前進で毎日をやり過ごせるといいね。

age

age

とりあえず、ワールドカップが終わるまで生きる。

日々、何をしたらいいのか　わからない。

一日一歩、３日で３歩、３歩進んで２歩下がる。

>>783いいね。自分もこのスレタイトル好き。へんな力がぬけて自然体になれる。

今日のいま、「念のためなんとなく」を卒業します。

「できることだけを精一杯」にしてみます。
わからなくなったら「寝るのも仕事」と思って寝ます。
退屈でしかたなかったら歩いたり自転車に乗ったりします。
家にいたくなかったら、中央線東京←→高尾を一日中往復します。

なにかできることがないか必死に探します。今日はおうちの掃除をしてみます。

自分だけの「精一杯」だから、誰にも文句は言わせません。
笑われることに慣れてみます。
お金は心配しないことにします。そう簡単に死なさせてはもらえません。



さようなら。

age

age

まだ大丈夫なはずだから
念のためになんとなく生きとくか。

懐かしい・・・＞風船アイス(当方２７歳）

>794
２７歳かぁ。微妙な年齢だね。「大丈夫だよ」とためらいもなく
言い切れるほどの年齢でも無し。でも、まだ前途に希望は満ちあふれてる。
私は、２７歳のころはメンヘルじゃなかったから、将来の野望に満ちてたよ。
いまでは３４歳。念のためなんとなく生きる毎日です。

age

もうちょっとのところでなかなか８００に
いかないな。念のためage

age

800age

　　　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
ﾋﾟｭ.ｰ　（　・∀・）＜　８００　　げっちゅー
　　＝〔~∪￣￣〕　＼＿＿＿＿＿＿＿＿　　　
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　

さっそく次スレたてました。
★☆★念のためなんとなく生きる-２-★☆★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023464193/

1000getへの道も一歩から。