半独り言スレッド　Part44

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうね。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

（サーバーに負荷を掛けないために800越えたらお引っ越しよろしく）
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。

前スレ
半独り言スレッド　Part43
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016154140/-100

晋スレだー

３ゲット

クソスレ決定あげるなボケ

1さんスレ立ておつかれさまです

最低だ、折れって。。。
1 名前： 七原 ◆ZJ72Luss 投稿日： 01/12/28 23:41

ガガガガガ・・・

1さん　ありがとーー！

1さん　ありがとーー！
↓はお礼の気持ちでーーす！

37 名前：七原 投稿日：2001/08/03(金) 19:47
ＯＤして、救急車で運ばれたっす。。。
なんでも、ヤバかったらしい。
気づいたら集中治療室で寝てた。
なのに、入院がいやなので、
今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

39 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/03(金) 20:32
＞なのに、入院がいやなので、
＞今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

今の薬なら不思議でもなんでもない
死なないし後遺症も出ないからな
無理やり帰ってきたんじゃなくて
帰るのを引き止めるほどでもなかったというだけ
なに自分の世界にひたってんだよ、このナルシスト馬鹿（藁

http://www.ataru.jp/index.php3?aff=78485

スロットだよ〜

あう，なんか疲れた…
なんでこんなレスひとつするのに神経つかってるんだろ。
ふう。

分かりやすいな

しっかし，いい年こいたおっさんのやるこっちゃないなこりゃ。
なにやってんの自分。

ぅぅ･･･もうちょっと、もうちょっと･･･････････
いや今更平気なんだけど。。。。

わからんな

ろくに食べてないのに、吐き気がする。きもち悪い…。

とりあえず連絡欲しいんですけど

人生禿しく無味乾燥ですよｱﾅﾀ

家賃滞納で大家に追い出されそうだ
法的にはそれはできないけどでも気まずいのよ

やるきがない

やるきだせ

ああ、友達が減って行く。
目に見えて減って行く。
うまく断りきれずにドタキャンしたらそりゃ減るわ。

けど気楽になった気はする．．．

ｸｰﾙになりたいのよｱﾅﾀ

ドタキャン、電話シカトしてたら友達ゼロになりました

笑ってしまったけど
無理ないよそりゃｱﾅﾀ

金がほしい

いくら欲しい
とりあえず一千万円くれ

緑さんは、実はフリーズドライなのですね・・・

お湯をかけて３分もすれば。。。

女性との付き合い方が分かりませんよ

緑
よく見る
何となくすきだ

緑
よく見る
何となくオカマだ

桜も〜躑躅の花も散って〜
樹海は緑に萌ゆる〜

記憶の中に生きている
時が止まって・・・
私はどうなってしまうのだろうか
結局死ぬんだけれど・・・

猫は死に場所を求めている

だれにも死ぬ姿見せたくないから

緑
よく見る
最初はネカマだった

ｯﾃ言うか勝手に周りが女だと思ってたみたいで

よーしよしよし大丈夫だぞ〜よーしよしよし。。

便秘でこまってる〜〜〜＠＠
下剤はｲﾔだ、、

よしちゃんまた逢いたいよ　よしちゃんのこと叫びたいよ

ああそうか
だからみんな彷徨っているんだ
生きたい本能と死にたい欲望・・・
ほとんど寝れない。
生きていることを感じるのは死にたい時だけ・・・

免許証何処で無くしたんだろう？　２９歳になって健忘症激しいなぁ

某姫の唄声が胸にしみる。再発近いかも。

もう見つからないよ　どこか逝っちゃったんだよ

聞きたい

真面目と不真面目のバランスが大切かな、と思うのです

煩悩の舟で業の海をゆく〜♪

王子だろうざい

足が痺れた。

>>38
猫はふっと消えるよね。おれもそれが理想だけど。

４００ｃｃ血を抜いた。

ちょい千葉の山奥にドライブしに逝った
あんだけの林ってか立ち入り禁止の山林だらけじゃ
もっと田舎の方だとしたらそりゃ死体遺棄もするわな・・。

何にかはわかんないケド、満たされたいナァ。

高校生カップルの殺人事件が起きる時代こわひー

ＯＤしたのは悪かったけど
薬半分って、そりゃあんまりだよセニョリータ

自分を変えるにはどのくらいのエネルギーが必要なのだろうか・・・

寝れない寝れない・・・
なにかしなきゃ・・・

ばかばっかり
http://homepage2.nifty.com/numaou/seiya.htm

なーんかくたびれたなァ
とにかく寝よう…

泣けるだけまし，か
たしかにね

>>27
意味が分かりませんよ、意味が・・・

おやすみん

不眠、辛いよー。
毎日0時にはベッドに入るのに1時間〜2時間は悶々と寝返り打ったりしてる。
あ、寝られそう・・と思うと過去がフラッシュバックして一気に不安になり
「ぅわあぁ」とか叫んで起き上がってしまう。

で、どうしようもなくなって２ちゃんなんかしてる。明日忙しいのに。

わけわからなくなってきた
今日、昨日、何が起こったのだろう
・・・考えても変わらないのにね。

2日前に同僚2人にメール送ったのにまだ返事がこない。
来ない、というのはやっぱり避けられてるのかな・・・
私より1週間遅れて入ってきた新人さんの女の子2人組。
わりと仲良くなれたと思ってたのに・・・
それで当人同士はお互い愛称で呼び合ってもう仲がいいんだよね・・・
明日顔合わすのが嫌だなあ・・・元々、返事なんか気にしてない、
たまたま暇だったからメールしちゃったの〜って態度でいれば
大丈夫かな・・・は〜・・・気まずい・・・は〜・・・鬱だ・・・
まあ、私が気にする方が変なんだけど。・・・強気で行こう・・・。

昨日より今日、今日より明日
ちょっとだけマシな人間になっていればいいと
その位の心構えがちょうど良いと、そう思うのです

「無理せず、焦らず、ゆっくりと」

はいはい、今度こそおやすみなさい

いいなぁ眠れる人は。おやすみ・・・

眠い。でも眠れない。うー。

>>61
人間なんてララ〜ラ　ラララ　ララ〜　って思って

リスカ跡を寝てる時に見られていたらしく、
「あんたオカしい（異常だ）よっ！！」と母親に激しく罵られた。
今さらなにいってんだ→ハッ！もしかしてこの人は私の鬱状態を把握してない!?
→普段の言動よりリスカ跡に反応するなんて→こいつはバカだ。
と考えてたら疲れたのでまた寝た。おかげで今になって寝れなーい。

時間と時間の狭間にいるようだ。

時間の狭間　ネーミング萌えですよ

さーて皆いなくなってひとりぼっち　寂しいにゃﾐ・∀・ﾐ

七原ゴミ
さっさと廃棄処分にするべし

結局今日休んじゃった・・・ますます行きづらくなるの分かってて。
だってどんな顔したらいいかわかんない。もし、今日行ってわたしの出方で
未来が決まる。ここの職場に残れるのか居づらくなって辞める羽目にbなるのか。
向こうは意図（悪意？）あって返事を寄越さなかったのか、しかもそれは
2人結託しての事なのか、それとも本当に2人ともうっかり忘れただけなんだろうか、
私はどんな態度を取ればいいのか、何もなかったようにすればいいのか、
それとも何気に聞いてみた方がいいのか、分からない・・・
どっちにしろ、そういう態度に出れる開き直りの強さ（何かまるでこっちが悪いみたい
が今はなくて怯えた様になっちゃいそうで休んだんだけど。過去にいじめられてた
記憶が蘇っちゃったし。只でさえ、鬱だったのになんでこんな事まで起きるの。
今迄仕事続かなくて今回で最後にしよう、長く勤めあげよう、ってまだ1ヶ月だけど
珍しく休まないで頑張ってきたのに。ああ、もう駄目だ。もう死ぬしかない。

>>70
死ぬことはないだろう（w
その２人は所詮仕事のつきあいじゃん
適当な距離でやっていけばいいんでないの
それよりも仕事を覚えてこなしていく方に集中しようよ

＞71
そうなんだけど、なかなか振っ切れない。
今迄お昼、休憩一緒に行ってたのにこれからは呼ばれなかったら
どうしようって凄い怖い。気にし過ぎなのは分かってるけど、
これからは何気にいじめられる？ってつい考えちゃう・・・馬鹿だー。
どうしたら気にしないように出来るの。それに今日休んじゃったし
これで周りの他の人も良く思わなくなるな・・・駄目だー。もう辞めるしかないのか。

>>72
やめちゃっても大丈夫なの？
他にみつかればいいけど・・・
全然気にしないってのは無理だと思うけどね
でも例えば嫌いな人といっしょでも仕事ならやるしかなくない？
できれば仲良くなれて友達になれたらいいけど無理に仕事以上の感情を
持ち込むのもおかしいかもよ？それに仕事長く続けていくならこれから人間関係は
どんどん変わっていくと思うし、今仲良いからってわからないし、
ちょっと悪いように決めつけて自分で苦しめちゃってるのかもよ？

オメーら独り言スレで言い合うなうぜぇ

>>71-73
まだ、決めつけは早過ぎですか？
やっぱり、私の感情が暴走してるだけなのかな・・・現実はそんなに悪くなくて・・・
だったらいいんだけど・・・。
真面目っていう印象は持たれてるみたいなので、明日はとりあえず出勤して
また、真面目にやってみます。まだ、大丈夫ですよね・・・
2人の事は忘れて、仕事の事だけ考えます。一緒に働いてるから難しいけど・・・

レスありがとうです。

>>74
ここは「半独り言ｽﾚ」だと思われ・・・・
「書きなぐってすっきりｽﾚ」でﾚｽつけられると　うざいけど

最近ウゼーのが居なくなって静かでいいな。
やっぱりコテ半なんてのは居ない方がいい。

>>77
同意
これで七原が死んでくれれば言うことなし

会社が暇で苦痛だ・・・。

辞めろ給料泥棒

壁紙をモナーにして首になれ　カス

教習所、行く気がしない
車ん中で知らんオヤジと二人きりなんて死にそう

あぼーん

>>83
2ちゃんで電話番号らしき書き込みがあったら
管理者に通報されるの知らないの？

ご愁傷様……。

私も別のスレで同様の書き込みを発見し、個人情報削除依頼を出して
来ましたが、巡回するたびにぼろぼろと同じ書き込みがあり、まるで
「いたちごっこ」状態です。

>>83
については削除依頼しました。
（初めに出したものは間違ったレス番号を書いてしまい、削除人さん及び
皆様にご迷惑をおかけしてしまいました。心よりお詫びします。）

スッキリしない。。。
こんな時、覚醒剤があったらなああああああああああああああ

あああああー！今日も仕事休んじゃったー！これで１週間職場に行ってない。
過眠症がひどくって、昼前に起きれないばかりか目が覚めてからもずーっと
布団から出られないよ。午前１時に寝て、昼の１時に起きて、布団から出られた
のが今さっき・・・これじゃ廃人同然じゃないか。
明日病院の予約があるので、医者にぶちまけてみるつもり。でもいつも医者とは
５分くらいしかしゃべらないし、何をどうしゃべったらいいのかわからないので、
明日もきっと５分くらいしかしゃべらないんだろうな。そう思うだけで鬱。

>>87
リタリンでも飲んどけ

御免よ・・。女を見ると鬱になるんだ。悪かったな・・。
お前がブサイクだと言っているわけではない。
ただ、可愛い子ぶって、気を引こうとする態度に吐き気がしただけなんだ。
というより、精神的に弱いんだ。安らぎをくれ。それだけでいい。

デイケアで知り合った女の子食っちゃった（・ｖ・）

デイケアってなに？カウンセリング？
ありそうな話だよ。でも興味ない。。ごみん

はう…仕事でくたびれてるってのに何やってんだか自分。
こういう性格なんだろうな。貧乏性ってか…

なけなしの理性を振り絞って素通り
風呂へ

もう２度と人を好きになんかならない。
この泥沼から抜け出したら私は一人で生きていく。
宗教まがいの恋愛は疲れた。
信じても信じても足りないという。
それでもまだ信じようとしている現状。辛いんだ。。。

最近調子がﾖｲ。それなりに人生やってけるような気がしてきた。
考え事とか黒い方へ行かなくなった。
遊んで暮らせればｲｲｹﾄﾞ、仕事もまぁこなせてる。
メンドクサいこと多いけどサ☆
私はフツーでｼｱﾜｾなんだと思ってみたり。。

はあ。。。
泣けない。

やれやれ、気力が続かないナリねー。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

もうちょっと頑張らないとね。

Mac OS X・・・快調。

やっぱ７原！

なんかつまらないこと言い出してしまったみたい…
某スレのみんな，ごめん。
今までどおりでいいや。
何かそういうのに気を使ってるのってうちららしくないかも。
はう…

七原って彼女とかいるの？
童貞じゃないよね？

お腹がすく感覚を忘れてしまったようで。
いつかは思い出すだろ・・・。
今日も寝れない予感で・・・。
脳内に栄養が行ってないのが顕著に表れているのです・・・

勃っています。どうしよう・・

ぬいちゃいなさい！

この曲が終わったら布団へ

「つかぬ事をお伺いいたしますが、牧師様ですか？」などと
つかぬ事はお伺いせずに素通り
神への祈りを捧げて布団へｱｰﾒﾝ

押し売り・セールス・踏み絵、お断り！！

たばこやめる

　　　　　　　　　　　　　あーあ。

k違い目

眠れず
うろうろしてるんだけど、
どこいっても緑さんと猫さんがいます。
。。。他意無し。相変わらず泣けないし寝れない。。
猫さん、水だけは飲んで下さいね。。まじで。。ちょっと心配

あーんして口開けて待ってる永遠の消費者 氏ね

もう終わりなのかな。いや、実はホッとしてる自分もいる。
終わりにした方が良いんだろう。面と向かって言い合う事じゃない種類
のものだとも思うし。
これだけ距離を置かれてるんだから、自分からはもう連絡しないことに
しよう。
もう二度と連絡無いかもね。でも心の底では自分もそれを望んでいる
事に気付いた。

昼間桜見にいけなかった
ヒッキーなので外に出ていない
今から見に行こうかな
明日には散ってるかな
寒いなぁ・・・・・

元々ズレって感じてた。病じゃなくて性格なんだと思う。
なにを言っても通じないと思うし。
ちょっとムカついてるのかも。
じゃあね。

距離を置かれても自分はしつこく連絡取り続けるよ。
例えストーカーと罵られようと。だって折角携帯買ったのに。
いつもいつもすぐ諦めて今のていたらくがあるんだから
今度は諦めない。執着します。

ストーカーされて嬉しいのは相手に好意があってからなんだと
実際にストーカーされて思ったことです

hillｻﾝ　ありがと。アミノサプリはちょこっと飲んでますﾖ。

>>112
一瞬私が書いたのかと思った。
同じ状況の人いるもんですね・・・。
私はしつこく連絡してしまってるのですが（応答ナシ）
あなたを見習うべきなのかもしれない・・・。
もしかしたら私もどこかでホッとしてるのかもしれない・・・。

相手の気持ちなぞ必要ないです。
自分の気持ちが大事。
さようなら、自己嫌悪。
これからは自分中心でいきます。

○○ュアって良い奴だな

友人のサイトの日記に、楽しいことがたくさん書いてあった。
その中に自分もいるはずだったとか思うと死にたくなる。
いつまでも未練がましい。
色々思い出したくないし、つまらない話ばかりで迷惑かけたくないから
その友人とあまり連絡取ってないけど、ほんとはすごく大切なんだよなぁ。
たくさん楽しい話したり、遊んだりしたいけど、
今はまだ、できない。ああ、そのうち忘れられちゃうよね・・・。

>>119
はあ？

>>112が自分の想い人でないことは百も承知で・・・

距離をおかれているんじゃないよ。
こちらからは連絡取れないから、仕方なしに距離が開いてしまっているんだよ。

だから、連絡乞う。
何も聞かないから。心に少しだけ触れられれば、それだけで満足だから。
ずっとずっと待っているんだよ。

お互いに思いあっていても
気持ちがうまく伝わらなかったり、すれ違ってしまう時ってあるよね

何がいけないのかな・・

ストーカー増殖中

自分もストーカー予備軍ぽい
連絡したいのを必死に耐えてる

まいったね、こりゃ

荒れまくりで悲しい

いつか二人でお花畑に逝くんだ
ﾃﾞﾑﾊﾟの香りで夢心地になるんだ

電話したい。
会いたい。

「ホントにおばちゃんって感じだったね。」
死ね気苦労で死にそうなんだよブス。
「あの人誰ですか。」
何か！！？

プレッシャーとか緊張で貧血。。。。
すっごい周りの視線気になる状況。。。
普通にじゃなくて。

なに確かめてんの

ねる

（;´Д｀）ﾉうんこ

明日は病院だ。
さぁ。泣きついてでも、何としてでも
ｿﾗﾅｯｸｽを処方から外し、
ﾚｷｿﾀﾝ復活を願ってやる。。。。

もうすぐ入学式・・もう逃げられないんだ。
明日買い物に行くけれど、店員さんの目を気にせずに
試着できますように。勇気がでますように。
付いて来てくれる姉に迷惑がかかりませんように。
・・・寝よう。

ふらふら・・・
寒いな、ちょっとだけ・・・。。。

ちょーさみしー・・・・・

ここが。荒れてる。
正常な人間の気持ちが。わからない。
薄気味悪い。
いやだな。

うわーん
さびしいよ、メールなしってかなしい

ODしたから薬切れ。明日病院に行ってももらえるのかな。
精神的ダメージが大きすぎて耐えられなかっただけなのかもしれない。

たまに来るメールがもの悲しい・・・

たまに来たとおもたら迷惑メールだたーよ。

もしくはメールマガジンくらいしか

やーるーきーがーでーねーーーーーー

最悪だね　あほ　氏んでね♥

天気が悪いとダウンになるな・・・

>>146
同じく…。

そっとしといてくれ…。　＞親
起きてるだけでも大変なんだよ…。

おれは、何か間違えたところに迷い込んでしまったようだ・・

メルヘンはどこだ？

ここはメルヘンの国です

メルヘンは脳内に在ります

誤解されている気がする。
でも誤解を解く事が出来ない。
本当の気持ちをわかってくれていると信じたい。

今夜はぐっすり寝て明日から始まるんだ

脳内物語か…なるほど

おまえのせいだよ完全に。
ﾏｼﾞおまえ…あー。
なんなんだよ、本格的に鬱ったらどうしてくれんだよ。
けっこう最近直ってたのに…。
とまれーとまってくれー。ああもうやだ。

　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣ヽ、　　　　　　　　　　　　　　へ＿へ＿＿　　　（´⌒｀´⌒｀´⌒｀）
　　　　　　　　　　　　　/　　　⌒　　　⌒　 ヽ　　　　　　　　　　　　／　(・) (・)　　　＼　　|　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　 |　　　　　 l ＿　l　 　 | （´⌒｀´⌒｀´⌒｀）ノ　　　○　　　　　　 ヽ　 |＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　　　　　 |　　　::::::::）（＿）（:::::::　|　|　　　　　　　　|（__　●〜〜〜　● 　＿）く|　^　　^　 ヽフ
　　　　　　　　　　　　 |　　　　　＿＿＿　　 ｜ |　　　　　　　　|　　＼＿＿＿＿＿_／　　く|　l　　l　　　|フ
　　　　　　　　　　　　　＼　　　 ＼＿/　　 ノ 　|＿＿＿＿＿__|　　／⌒ -　- 　 ⌒＼　　く|　○　　::::　|フ
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿／　(⌒ヽ　 ⊂⊃ ⊂⊃＼|　人 ｡ 　 ｡ 　　人　|　　 ＼▽　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　／⌒ 　 　 　 　⌒＼ 　　）　　l ＿ l 　　｜）＼|　亠　　　|／ノ　　／|::|￣￣|::|＼⊂ヽ⊂ヽ
　　　　　　　　　　　　 ／　人　 人 　 　ﾉﾞ＼　＼ﾉ::::::::）（＿）（::::::::|ﾉ＼⊇ 干 　 ⊆／.／￣￣￣￣￣＼/　//　//
　　　 , 　 ― '　　　　 ＼ ＼|　　l　　　 /／　／´　　 ＿＿＿　　｜ 　　|　　　　　　）ヽ　　^　　　^　　　ﾉ /　⌒　ヽ
　　 ｒ∞ｒ~　　　＼　　　　＼⊇　ﾉ 　　　⊆／ ＼　　）＼＿/　（／_／⌒ｖ⌒＼　　/　｜　 l　　　 l　　　|　|（0）（0） |
　　　|　 /　从从) ）　　　 （ 　　Y　　 　　）　 (⌒＼＿＿＿_∪⌒ヽ 　ノ　　　 　）∩_　|　:::　l」　　::::　　|（　●　　　|
　　 ヽ　| |　-　 -|〃　　　 ｜　_人＿,　 ｜　ノ　 　　　　　　　　 |　 | 　　　　（￣´　|￣|　　　▽　　　　 |ヽ＼▽　 ノヽ
　　　｀ｗﾊ~　ワノ）＜あのすば〜らしいあ〜いをもういちど〜〜♪
　　　 　 i＾ヾf＾1､　　　目
　　　　　ヽ　'＾>´!　　　||
　　　　　ﾉﾆｰ'ﾄ､'　　　 ||
.　　　／/　　 ! ＼　　 .||
.　 ／　　　　　　　ヽ　 .||
　〈　　/　 　 　 ヽ　i　 .||
　　ヽ/ 　 　 　 　i,ノ　 .||
　　　｀　ｧ‐ｧr‐r ´　　　||
　　　　/､./ l　.!　　　　.||
.　　　 l! l\　ll\!!　　　　.||

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　人は人の役に立ってなんぼだと思う。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

死にたいわけじゃないけど、薬ちょっといっぱい飲んでみた。
明日は起きれないと思う。
でも、たまにはいっぱい眠りたい

人の役に立てない私は逝ってよしですか？逝ってよしなんですか？

ねえ、見た見た？
さっきの私の会見。
私の引き際てけっこう潔かったでしょ。

ムネちゃんごめんね。
あの時、あんなに責めちゃって。
自分自身が責められてその気持ちがよく分かりました。

今日はさくらがすごくきれいだった。
今日みたいなぽかぽか陽気が続くといいな。

何か他のあらゆる板でスレッドストッパーになっちゃいました。もう終わりでしょうか？
それともこれは被害妄想なのでしょうか？

>>162
だいじょうぶ
あたしがいるから♪

さすがメンヘルだ。安心した。
>>163

つーか2ちゃんねるって実はゲームなんだよね　

明日は絶対外でて日光を浴びるぞ！！！

にっこうをあびるとゲームオーバーです

気が違ちゃうってのは自覚出来ていれば、正常なんだよね？

多分ね。

ふとしたことで感情がものすごく揺れ動く。
躁or鬱で間がない。
普通がないよぅ・・・今日は機嫌よいから、それに少し運動もしたから
ちゃんと寝れるかもしれない・・・。

あーーーババァまじうぜーーーーーーーー

今の時期は毎年しんどい。寒くても冬のほうがずっといい。

精神分裂っていきなりなんの前触れもなくなるものなの？

今日は服屋のねーちゃんに冷たくされて、
コンビニのねーちゃんにやさしくされました。
その後ブクオフに寄ったけど落ち着かなかったので
すぐ出てそのまま帰りました。
そんな１日。

実はこの世の中ってのは俺の脳みそがみせてるドキュメンタリーであって
夢だよね？

そろそろ勉強しないとやばいのではないか・・・？
小学校の頃は今よりもよく頭使っていたと思う。
もうどんどん脳細胞は死んでいってる。
止めなきゃ・・・。
でもたぶん口だけｗ

>>175
そうだったら良いよね…。

目が覚めたら幸せな家庭で…って滅入るから考えるのよそう。

グリーンヒル読むと、ちょと元気が出る・・・。
あぁ勉強勉強、今度こそ回線切ります。
おあずけ。

昔の親「TVばかり見てると馬鹿になるよ」
今の親「2ちゃんばかりしてると馬鹿になるよ」

あーメンヘルの友達っていいなぁ。。もにゅもにゅ。

七原抹殺隊出動！

３月２８日にパソコン壊します

勉強しようと思ったときに限って電話が入る・・・。
相手は「ちょっとＰＣつけてみて」という。
電話切ったあとそのまま２ちゃんへ流れ出た。
ええ、私の意志が弱いんです・・・

でも久々に楽しい電話だったからいいや♪

くるくるくるくるパー
　

おねがい、、、
助けて、、、誰か、、、、、！！

>>156
てめーは死ぬのが一番人の役に立つよ。
お前の家族もお前みたいな厄介者には
早く死んでもらいたいと思ってるぜ。
なにしろ家族の中で唯一の汚点だからな（ｗ

ぶっそうな世の中ですね〜

部屋の乱れはココロの乱れ〜、、か。

ひとこと言わせてもらえばね
押しボタン式の信号機で「おまちください」と表示されても
お待ちできるほどお人好しじゃないぞと、そう言いたいのです

気が狂う、、、心がバラバラに裂ける、、、！！

ふっ、甘く見られたものだ

なんで？どうして？

何がいけなかったの？
私のせいだ、、、

あれっ？
俺に、じゃないよね

>>193
だいじょうぶ。 あなたのせいじゃないよ。

七原。

眠い。
おお、今夜は眠れそうだ♪
やっぱり重要なのは昼の過ごし方だよな、うん。

あ〜久々の0時台就寝・・・・・・ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

メンヘル板の住人のみなさん、今までありがとうございました。
みなさん方のレスにはいつも勇気付けられていました。
また私の意見もちゃんと聞いてもらって嬉しかったです。
それでは、さようなら。

>>191
何が甘くみられてなの？ツッコミ。。。

>>198
よくなったということなのかなぁ・・・？
なんか悲しいものを感じるのは、考えすぎか・・・。

パソコンから半田が焦げた匂いがして。。。自重します；；

誰か自分勝手な私の相手をして下さいお願いしますお願いしますお願い

独り事スレだと思って書いたら
書きなぐってすっきりスレだった。
どうりで自分の書き込みがない訳だ。ってああ、もう
つまんない書き込み。このどうでもいい程度の内容でしか
足跡を残せない自分の不能さにほとほと呆れ返る。
こんなんじゃ誰も見てくれないレスなんて尚更。
ばーかばーか私のばーかなんでこんなにつまんない人間なんだ私ってば。
どうしてもっと気の利いた面白い事が言えないんだなんでなんで。
ああーああーもう駄目だーもう寝るしかない。何も出来ずに寝るしかないなんて。
ほんとにもう駄目だ。やっぱり死ぬしかない死ななきゃ死ぬべきだ死死

いぢめられたヨ、、
ココは病気じまんするトコなのネ、、？
ｳﾂ病（と言われてる）人がエライのネ、、？
ｳﾂなひとってそうじゃないでしょ、、？

>>199
こ　れ
　↓
>>189

>>202さん
いいこいいこ。。。

>>204
区別しなくていいと思われ

>>203
独り事スレだと思って書いたら
「書きなぐってすっきりスレ」だった。

どうりで自分の書き込みがない訳だ。
って「ああ、もう！つまんない書き込み！」

このどうでもいい程度の内容でしか
足跡を残せない自分の不能さにほとほと呆れ返る。
こんなんじゃ誰も見てくれないレスなんて尚更。

「ばーか！ばーか！私のばーか！なんでこんなにつまんない人間なんだ私ってば」
どうしてもっと気の利いた面白い事が言えないんだ。なんで！なんで！

ああーああーもう駄目だーもう寝るしかない。何も出来ずに寝るしかないなんて。
ほんとにもう駄目だ。やっぱり氏ぬしかない氏ななきゃ氏ぬべきだ氏氏


はいはい、おやすみなさい良い夢が見れますように（祈

眠れないのか眠りたくないのかわからないけど、寝ないと気分が本当にダウン。
そしてまた、何をするにもつらい一日･･･
昼間は今夜こそ早く寝ようって思うのに、いざ夜になるとなんだか時間が
もったいないような気がして寝れない。

ちょっと紙一重なことやっちゃったな

しとしと降る雨は・・・私を鬱にさせる。
せっかくさっきまで元気だったのに、窓開けるんじゃなかった・・・

明日は早起きだから早く寝よう。早く。
7時には起きないと…7時には。

何故かｺﾃが多い

緑たんが最近どんどん壊れていってる気が・・・・・。心配。（ｽ

元から馬鹿だろ（ｗ

どうしても三角食べができない

sageして見るー。頭痛。ｲﾔﾝ。

あ、あ、ただいまPCのテスト中。

ねなきゃいけないのに〜
寝ないと数時間後の自分が一番つらいのに。
寝るのが怖いのかな･･・
女は腕枕が必要なのかもしれない。

これから先はオマケ人生として生きていこう・・・。
一度終わったのだから、今日からは全部オマケ。夢。

諦めたとか冷めたとかではなく、奇跡のようなものだから。
でも不安だ。これから先何度こんな事があるのか。
儚い、所詮人だ。

いい加減寝なきゃな
いくら何でもｱﾌｫ過ぎる
理性は無いのかと、明日もまた寝不足の辛い一日を過ごさねば

って言うか帰ってきてスグ寝るってのもね
帰ってくるのが12時って・・・・
どうせ安い仕事ばっかり

貧乏暇無しだよ

小腹がすいた
ここ数ヶ月で２0�`ぐらい太ってデブになった
バナナでいいや、食べちゃおう。

腰ってか背中中が痛い
あと左脇腹のへんと右膝
整形外科？形成外科？よくわからないけど
痛み止めの薬と湿布しかもらえず
その場凌ぎの痛み止めにしかなｒない
ちゃんと治療してほしいのです。

＞寝ないと数時間後の自分が一番つらいのに。

ワラタ。明日、っていうか今日は地獄をみそう（泣）

とりあえず
眠らなきゃね。
何においても。　RONG WAY...

まだ起きてる〜
カオこけたくないよ。(最近言われた･･･)

なんか知らんがプリンタポートが開いた。

今日もまた夜型しちゃってる
明日もまた同じなんだろうかな
やだなぁ

だめだ。マジにやばい。もう四時だよ。
最近メンヘル板に常駐気味。どうしちゃったんだろ？

>>225
LONG

寝れなひ。
３時以前に寝たのはいったいいつだったか・・・。
てかもう４時？
はぁ　郵便やさんのバイクの音がする前に寝たいのになあ。
あれ聞くとちょと嫌な気分になるのはなぜだか。

夜とよべるうちに寝たいよね

鬱というわけじゃないんだけど、どういうわけか
このところ眠れなくなって。まったくです＞２３２

>>230
わざわざ訂正ありがと。

カーテン絞める

絞めないで・・・
怖いな＾＾；

もしかしたら、ある切欠で軽い鬱病が発症したのかも（＾＾；
なんか怖いなあ。ねます

カーテン締めっぱなしです(-_-||)

私も、遮光カーテン閉めっぱなしなのですよ。でも落ち着く。

寝不足だよ
憤っているのです

出来ることならデパスたらふく飲んでずっと眠っていたい・・・・

ｯﾃ、夢見る乙女はこれくらいにして出掛ける準備

無精ヒゲもファッションだと言えば無精じゃない
似合わないって言われたけど

今日は仕事中、静かに穏やかにをモットーに・・・・

お酒を飲むのは好きです。
でも酔っているからっていうのは理由にならない…
居たのなら不思議で…
やっぱり信じがたいかなあ。ホントは信じるのが恐いのかも。

結局辛くたって誰も気にもとめてくれない
そんな時どうすればいいのだろう？
前には進みたいのに・・・・・・・・・

今、病院行かなくちゃ何だけど、うだうだしてる。
着替えよう。

七原あぼーん

全然動けないよ。
ほんとは２ちゃんなんかやっていたくないんだ。
今日は出かけなくちゃいけないんだよ。
雨が降ってるけど。
これから風呂入らなくちゃいけないけど。
くそ。
なんで、昨日風呂入らなかったんだ。
眠い。だるい。
これから風呂入って出かけるなんて
出来るのか？
ああああああああああああああああああああ。
自分、あぼ〜ん！！！

ﾘｱﾙで虎に襲われる夢をみた
正夢になったらﾔﾀﾞから報告(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ!

やっと寝付けたと思ったら自分の寝言で目がさめたのでふ・・・。

なんかわかんないけど鬱。
なんかわかんないけど寂しい。

今起きた。わー・・・
ダメすぎ。

dokonimoikubashoganai....

高校生になれたら死んでもいい気がする。
それくらい怖い。ああ嫌だ嫌だ。吉害みたいだよー

なんにも出来そうにない。
さみしい。

雨の日はほっとするな…。

一晩すぎて我に返る。あがいても自分はどうしようもない
持って生まれたものが普通じゃなく悪すぎる上に
経験から得た感情の哲学に固執する向上心なしのダメ人間
先生にまた叱られた、その通りだ思い出した、
無の哲学は別に悲しいことじゃないんだっけか
わからん。空しい。賢い頭と広い心が欲しい。
私は馬鹿だ。死にたいのに生きたい。矛盾しかない。
爆走したあと空気が止まる

その時死をすごく近くに思う。
皆が好きだし景色は綺麗だし
命は尊いし生きるってすばらしい
涙ばかり出てくるんだが感動というよりかは
何故か悲しいんだ
生きてるのが悲しいんだ
出会ったらすぐに別れたくなる
好きになりそうだから遠ざけてしまう
自分が分からない。矛盾、矛盾、矛盾

ふと、哲学が勉強したくなりました。
でもますます悪化するのは目に見えています。
昔は絵を書いていきたいと思いました。
その前は文章でした。
全部、自分を何とかする為のものだったのです、今思うと。
今は、一人でも良いから誰かを人生変わるくらい感動させたいと思うのです。
一人だけに、ほんの少し覚えてて欲しいと思うのです。

風が吹くだけで新鮮だったあの頃を思い出しました。
今は思い出すことしか出来ません。
慣れというものは怖いです。自分に、人生に慣れたくありません。

誰も助けてくれないんだね。

辞めようかな、会社....

＞猫の記憶さん
ファイト♪でちゅ

七原七原ってうざいんだよ。
好きなら好きだってはっきり言えよ。
なんてね。

他所でのｺﾃﾊﾝを考えてる。
真剣なので、mamiでは出来ぬ。

決まったらそれでﾒﾙｱﾄﾞとろっと。


２ちゃんはﾒﾝﾍﾙのみ、ｺﾃだからなぁ。
もっと慎重にｺﾃﾊﾝ考えればよかった。

こう雨がシトシト降ると鬱になる・・・。

>>264
今日は通院日だったので病院行ってきた。
鬱なのにさらに鬱になったよ。

>>262
ただの煽りだと思うが？
ナルだな（笑

ガスが再開する
また人並みの生活ができて嬉しい

言葉なんて必要ないんだよ

雨で打ち上げ失敗

気分は乙女心

AA貼らないと喋れないのか馬鹿

七原死ね

メールがかえってこなーいー

あーだるい。
パキシルの馬鹿ー。

あなたの命のためならどんな事でもしてみせると本気で思っていたのは
ほんの１年前。
現在はあなたの死を心から願っている。

頼むもう一時間しかない誰か入札してくれそうしないとああああ

ほっぺたの内側、同じトコをなんどもなんども噛んでる
痛いんですけど

そこまで天狗にしてしまったか。
たまに見かけてイヤーな気分に。
まあ終わったことだけどね。

過食しまくりで体重６５kg。身長１５２cm。
体脂肪は２８％・・・・
ルボックスに変えて３週間目でちょっと収まってきつつあるけど・・・
デヴになって前の服が着れない。服買いたいけど、どうせ着れないんだろうな。

天狗、ねぇ。
あの人を天狗にさせてしまった自分を猛烈に反省。

もう2度と関わり合うことは無いでしょう。終わり。

もう私はダメかもしれません。なんとか最期の力を
ふりしぼって頑張りますが、多分なんともならない
ことでしょう。

ちなみに俺は誰の味方でも誰の敵でもないのですよ
ど〜でも良いんです
自分が楽しければ
さぁ、風呂へ

>>281
何なんだ

疲れ過ぎて、身体は怠いのに眠れない。
する事があるのに、起き上がると怠くて動けない。
ただ横になったまま、時間だけが過ぎてゆくのが腹立たしい。

タイミング悪く同時カキコ。
誤解させてたらスマン。

http://bbsrent.vibe-station.com/uploader/img-box/img10.jpg

>>281 緑君
そうだよ！ 今が楽しければそれでイイ!!

>>282
分かる人は、わかるのです。うん。

このところ数日、この板の常連と化してしまってるよ。
昨日深夜はこの板で徹夜して、今日一日つらかった。
早く寝ようかと思ってたけれど、また２ｃｈにアクセスしてしまった。

http://bbsrent.vibe-station.com/uploader/img-box/img36.jpg

やばいなあ。今夜も徹夜になったらどうしよう。

久しぶりにメンヘルにきたけど、七原さんってまだいたのね

これからパソコンぶち壊そうと思うんだけど、
なかなかやる勇気がねーーーーーんだわこれが。

>>291
どうしてパソコンを？
何かむかつきましたか？

>291
いいんじゃない？すっきりできるよ。
慣れ親しんだ手垢のついた古いものを壊して
外に出れ。。

春休み
誰も相手にしてくれへんくて
また２ちゃん

>>291
何を使って壊すのか気になった。
まさか素手じゃないだろうし…。

でも相手にされても困る。
孤独は嫌だと言いながら
貴重な休みに遊びに誘われると嫌。
寝ていたいんだ。。。

昔ブラウン管を破った。かなづち使用。

まだこの板に来てるってことはおかしいのかな？

他人に会いたくない。だのに来週集まりがある…
１週間も先の事なのに考え出すと眠れない

うわー、久しぶりにメンヘル覗いたんだが、知らない人ばかり〜
コテの入れ換えでもあったのか？

ゴメン最後に書かせて。
人の心は意外と弱かった。
今日、正式に別れようと、君の事は信じられないといわれてしまいました。
あ、弱かったのは私の心。電話中に過呼吸みたいになった。
でもあの人は優しいから、明日一度会おうと・・・。
苦しい、もう何日も何日もほとんど寝てなくてただでさえ鬱なのにもう歯止めが・・・。
え？失恋板逝けって？　　・・・そうか、まだ私はこんなに元気なんだ。

あぁ現実感が・・・。やっぱり私は恋愛なんかするべきじゃなかった。一人で薬飲んでりゃよかった。
これからどうなるんだろう何がしたいんだろう何も出来ないんだろう。
ああ私を眠らせてください。もう戻れません時は戻りません。
人は信じません自分はもっと信じられませんでもまだあの人は信じてます。
皆さん狂いたいのなら恋愛をしましょう　ただしもう立ち直れません
ｱﾋｬもう薬漬けｱﾋｬﾋｬ　　やっぱり私は鬱々鬱鬱鬱々

晒しage

ゴミ出しに行ったら曜日がちがうことに気づいてUターン。

この年になっても友人の結婚式に出たことない人間なんて俺くらいだろな。

寝れ寝え寝れ寝え
何が本当なのかわからなくなりました

嫌いな言葉：所詮
デモ使ってしまうこともあります。そうゆう時は後で仕舞った（誤字？）と後悔してしまう。

＞３０４
私もいるよ・・

誰か〜

昼夜逆転。今日は昼11時に大学だ11時だぜ11時
ああ猫ちゃんがおかしくなってる。まだ食べられないのかな

結婚式になんて似つかわしくない。
お祝の席にあうような顔と性格してないから。
暗い私は葬式のほうがいい。
それでもあまり人前にでたくないけど。

なるほど。
満月の影響ってのはすっかり忘れてた。
そうか，それですこしやばかったんかな…注意注意。

所詮２ちゃんねるだ･･とか?
あまり使わないけど、あきらめの意味なんだよね。
勝手なレスすまそ。なぜか納得した〜。

>>310さん
やっぱ満月はやばいですね。
今日明日、気をつけないと、、、、

ああ泣きつかれた。もうでないや。
どうしてこんなに落ち着いているんだろう。何も感じないな。
マジで・・・何も思えないな。私の感情がわからないな。
何があったんだろう。
きっと何か悲しいことがあったんだろう。
全てのものを許せそうだ、普段なら出来ない事をしてしまいそうだ。でも寂ｼｲ…

助けて杉本さん。

縁切った。特に衝動に駆られた訳でもない。メールも電話番号もメッセンジャー
も全て削除した。これで良かったんじゃないかと思う。寂しさと共にスッキリして
いる自分がいる。正直疲れた。俺はなんちゃってメンヘルなのか回復傾向にあるか
からなのか正確には分からないけれど、俺には荷が重かったな。終いにゃ向こう
から離れていったし。さようならだね。さよなら。

先回りしていろいろ心配しすぎて疲れた。
なんでこんなに余計な心配ばっかりしてるんだろう…。

少し、分かった気がする。自分のためにやっていたって事と、押しつけていたことに。
何か言って、それは自分に向いていた。自分に言っていた。それは失礼で、迷惑だな。
聞こうか。言いたければ聞く。それとも、消えようか。

初っぱなから逃げてどうする。少しは分かったはずだろ。だ。

>>314 mami
杉本さんて誰だよ（藁

憂さ晴らしに昨日今日と２ショットチャットに行って来た。
そこだけかも知れないけど、あそこはヒドイ所だな。ネカマとかネナベ
とかそういう事じゃない。
会話が成立するほうが珍しい場なんだ。余計に落ち込むと思って
もう行かない事にした。

七原まだ死んでないの？
グズだなぁ

バイトやだよ〜・・・

待ち合わせ場所まで片道４時間３０分。
待ち合わせ場所で待つこと２時間３０分。
逢瀬はたったの３０分。

あああ疲れた。もう嫌だ。

今日こそは肌の手入れしなきゃ、パックしなきゃ・・・って思うんだけど、
パソコンの前から動けない。毎日同じことを思って、毎日同じことをしてる。
2キロもデブったし、最悪だ。

>>319
ﾀﾞﾚって澤田さんの事だよ！

うわ地震きた…。今日の朝もきたんだよなー。

希望を言うと正反対の事をしてくれる。

やっぱりあんたに誠意を求める方が間違ってた。

日に日に恨みが募っていく。

PTSD (Post-traumtic stress disorder)

暇だから調べてきました。
ポスト：接頭語「〜の後」という意味。

ポストこーるどわー

関係ないだろうけど…
希望も聞いてないのに恨まれたくないよ。。

そんなに人を苦しめたいのですか。

バカじゃないの？ウフフフ･････

バカかもな。アハハハ・・・・

誰だ貴様！

米青ネ申禾斗

節約しないで好き放題電気使ってるからじゃん。

いえ…誰を苦しめているのかも僕には解らない。
多分、僕が間違っているから時間ください。

ダメ今すぐダ！

とりあえず風邪が治ったら行動してみれば？

「最も辛く悲しいものは、言いそびれた言葉と、し損ねた行動」

ははは、っーかうざいでしょ(笑…

もうどうにもならんよ。残念！

みんないい人ばかりだからこんな自分がすごく惨めに写る

やっぱり孤独って辛いね。孤独に慣れ過ぎていました。だから寂しいのに気がつきました。

この間大学を卒業した。誰も「おめでとう」って言ってくれない。

良い人に囲まれているってことは幸せなんだよ

出来るだけ悪人とは関わりあいたくないね・・・ｱｰﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

かまって欲しいけど
かまわれ過ぎるとウザイ

ほんとに自分勝手だな
誰もお前の都合だけを考えて生きてるんじゃねーよ

>>345
卒業できただけでもいいだろ、おるぁ！

七原どっか逝っちゃってくれ

自分中心に世界が回っていると本気で信じているわけね。

いいんじゃないの、井の中の蛙でも。幸せなんでしょ。

>>345
卒業おめでとう

社交辞令が苦手とか言っている本人が
周りに合わせて取り繕って、嘘で塗り固めた言葉で演技してる

どこまでも信用ならない人。

金八せんせ〜

良い声してる

さよなら元メルトモ。
これ書かせたい？もう充分でしょ。

もう疲れました。
疲れきりました。
どうなっても良いと思います。理不尽な事が多すぎて
もうついていけません。
運に任せます。もう私は何もしません。しようと思えません。

旦那さんによろしくね。妻のメール見るなっていっておけ。
もう１年前だろ・・・

目なんていらないんだよ
クリクリしてポイだ

昔。猫ってコテハンでした。はは(笑

ごめん。何もしてないよ。すまそ

金八先生！
明日を夢見ることができません

いいですかみなさ〜ん

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　マターリちゃんをさがしています。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

見かけた方、お知らせください、お願いします。

某観測所の観測者たちの分析によれば、
男の集団の中でひとりだけの女としてはけっこう上手く仕事ができるが
もうひとり女が入るととてもやりづらい、というのは
何だかんだいって自分が男の中でちやほやされたいだけだ、との事。
そりゃそうなんだけど。
そのもうひとりの女ってのが常にちやほやされないと我慢できない
どころか楽な仕事回してあげてるのに何でもかんでもとにかく文句いう
なんて場合はちょっとばかしキレてもいいもんでしょうか・・・

死にたいなー

むかつくムカツクむかつくムカツクむかつくムカツクむかつくムカツク
ムカツクむかつくムカツクむかつくムカツクむかつくムカツクむかつく
むかつくムカツクむかつくムカツクむかつくムカツクむかつくムカツク
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>>363
ﾍﾟｺたんは場所わかった？？？
ﾏﾀｰﾘちゃん見つかったら連れてきてねーーー（泣

>>364
仕事についての文句ならよしと思われ。
個人の性格うんぬんは触れないが吉。

>>367さん
どなたですか？
場所．．．誰がどこに居るのか分かりません
マターリちゃんとも、みんなとも はぐれてしまいました。
困っています。
下の方も見ましたが、見つけることができませんでした…

ゆっくり さがしてみます。
レスありがとう ございます。
。。たん……お元気そうで何よりデス。

最近スレとネタと板の使い分けが出来なくなってきた。
あんなに考えて、書き直して、没にして、
なんてやっていた昔はどこへ？

こんなの此処に書き込んじゃってるし・・・。

どれがどれかは分からないから、勘違いはしてはいけないと思う。
だから、ほぼ確実に分かるものから考えてみる。

七原元気？俺の事誰だかわからないかもしれないけど
以前会話したことあるもんで、気にかかって。

ストーキングしてるわけじゃないから安心してね。

ﾏﾀﾞ生きてる・・・。不思議。
わたしを見つけて。ﾒｰﾙででも何でもいいから探して。
淋しいってこういうことなのかな？
ゆっくり　進めばいいのかな？
「愛」って　なに？

いままで、あなたのことを考えているようで自分のことばかりを考えていた。
そして、あなたのことを分かっていなかった。
今度は、聞いてみようと思った。
だから、勘違いはしたくない。もう２度とここに来ないでくれ、でいいだろうか。
言葉足らずになるが、俺の中のイメージを押しつけるのはまずいと思う。
でも、判断するのが嫌だったら、もう関わるのが嫌だったら、放置してくれていい。

>>375
わかりました。以後放置します。

なに　を　言って　る　のかな

>>370
ﾏﾀｰﾘたん見つかりました。ﾍﾟｺたんのこと探してます。
どうしたらいい？どうしたら2人が会える？？　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにわたしを利用して。おながいです。。。。

>>375　その心意気が報われますように。

>>377は＞３７５に向けていっている言葉ですか？

孤独な者どうしが出会っても無駄サ。

あしたは久しぶりに先生とカウンセラーさんにあう。
診察を２ヶ月ちかくさぼったの怒られるかな。
・・・怒られたって・・・自業自得だよなぁ・・・。

あぁ　まただ
ﾔﾒﾛﾔﾒﾛ　また繰り返してどうすんだよあたしはボケ

とまらん。どうしようもない。　
感情がコントロウルできない

割り切るんだ・・・
諦めるんだ・・・
さすれば、精神の混乱はなし。

孤独が襲う。
いつの間に私はこんなに弱くなったんだろう。
もう何も出来ないと思う。
何をやっているんだろうと思う。
何も感じないと思う。
幻・・・？

テストテスト

何
　　　　　　　　　　　　　を
　　　　　　　　　　　　　　期
　　　　　　　　　　　　　　待
　　　　　　　　　　　　　　し
　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　る　
　　　　　　　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　　　　　　　だ　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　あ　
　　　　　　　　　　　　　ぁ
　　　　　　　　　　　　　　ぁ
　　　　　　　　　　　　　　　？

こわい
いきたくない
いきたくない
そとにでたくない
こわくてこわくてたまらない・・・

どうせ私は変われない。
笑うがいいさ。
これが私の末路。

彼女から週末デートに誘われた
でも行きたくない
断る理由どうしよう・・・

>>390
「法事がありまして休ませてもらいたいのですが」

おいおい２チャンでシカトですか？やりきれない、にゃー！

トイレにこもってました・・・。
>>391
そりゃ無理ってもんです
上京して一人暮らしだし下手な嘘はすぐばれます

何も期待はしていない。
いままで自分のことばかり押しつけていたから、今度は聞こうと、それだけです。

またあなたを自分の中で勝手に作り出しているのかも知れない。ごめん。

メンヘルのため彼氏が出来ないよ〜ぉ
相手がにげちまった。
もう、男なんていらないよ！

とことん鬱になる方法とかある？

自分をとことん追い込む

>>397
ひたすら嫌なことを思い出す。
世間が自分のことを嫌ってると暗示をかける。

>>298
タバコすって酒飲んで2chとか？

おはよ！！

>>399
無知があったら自分で自分をたたいてそうだね、

>>401
元気だね。

シャワー浴びながら自分の心の傷口ぐりぐり責めましょう。
現実世界が遠くなるはずです。

>>397
「鬱には，きびしい言葉」ってスレあるから
全部を身につまされるように読んでみるとなれるかもしれない

…別に好き好んでなるもんじゃないぞ。

ああ、鬱な時間だ。

よし，今日で最後だ。
薬飲んでのりきる。

どうも，感覚っていうか意識っていうかそういうのがズレてる感じがする…
こういうときはおとなしくしてるに限る。
でないと周りを混乱させてしまいかねん。
注意，注意。

何かをはじめるにはきっかけが必要だなあ。
自分から進んで踏み出すのはただ怖いんだよ。
受け入れてくれる保証もないのに何で皆、
早くいけ早くいけってうるさいんだろう。
甘えでも逃げでもいいから　今はまだ引きこもってたい。気持ちいいから。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・∀・)＜　ｽｹｰ…× ﾐﾝﾅｶﾞ ｹﾞﾝｷﾀﾞｯﾀﾗ ｲﾂｶｱｴﾙ…ｶﾓ…
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

ﾚｽ ありがとうデス
愛してるぞ さんのところで、マイペースで生きていきます。
コワイ人が多いので 困りますデス。
ﾏﾀｰﾘちゃんにも ﾖﾛｼｸお伝え下さい｡
ﾁｮﾄﾀﾞｹ 泣きます ｴｰﾝ､ｴﾝｴﾝ｡ ｼｮﾎﾞﾝ…

ギャハハハハ
何度言わせるんだよ
オマエは一生俺のオモチャ（ｹﾞﾗ
メンヘルに来ている限りオマエに自由意志など認めない（藁

またやすんじった☆もうそろそろあぶないねー。

どんなに個性的だと思っていても似た人って案外見つかるもんだね。
嬉しくもあり、寂しくもあり。

薬局に出した苦情メールの返事が来ないし電話も来ない。
間違った薬を渡すなんて無責任で無神経だと思う。
はぁ〜。感じわるー。

さて、問題は明日とあさってだなぁ。

部屋の片付けに集中するという逃げ道もあるねんで。
と自分に言い聞かせよう。

クリニックに行ってきた。
今そこの前にあるカフェにいますが・・・人間不信になりそうだった。
てか、なった。
「いいこぶっている」「人を見る目が無い」
散々だ。信じられない。ますます欝になった。笑うな・・・。人を見て、笑うな・・・。
もう新しい病院を探す気力も無い。・・・頭が痛い。

耳鳴りが激しい〜〜〜＠＠

ああ、、、ついでに、自分より不遇な人の体験談を言って安心させようとするな・・・。
余計、欝になるのが分からないのか・・・
なんか心がすさんでしまった。
前よりも自分が嫌になってしまった。
今日は家に帰らないでおこうか・・・海でも見ていようかな・・・
ああもうどうでもいいや もう・・・・薬も効かない。てかこんなところで飲むなよ・・・。

いっちょまえに傷付くなヨおまえら（ｹﾞﾗ
傷付く程おまえらの人間性大したモンなのか。
そんなどうしようもない糞そのもののおまえらの自我なんか
ホント邪魔なんだよ。そんなもん大事に抱え込んで社会に適応できない、
迎合できない、なんて本末転倒。捨てちまえそんなのは。捨てる事ができないなら
死ね。うざいんだよ。なんて非生産的なんだ。

>>419
自己紹介お疲れ
ネット弁慶君

>>419
つまんない

>>419
半独り言で書くあたりなあ・・・
中途半端だし不甲斐ない
まあいいや眠い

やっぱりGacktの歌声は最高だ。
あ、マリスミゼルの頃のアルバムを今、聴いているんだけど・・・。
♪きれーいな夜だから〜かなーしいよるだから♪

　　　 　　 　∧＿∧
　　　　　　 （　´Д｀） ＜櫻井のあっちゃんといい勝負、かな。
　　　　　　／ 　　　＼
　 　＿　　| |　　　　| |_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　 　こたつ　　　　　＼

　　　 　　 　∧＿∧
　　　　　　 （　´Д｀） ＜言い忘れたけど・・・バクチクは未だに現役なのよ
　　　　　　／ 　　　＼
　 　＿　　| |　　　　| |_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　 　こたつ　　　　　＼

AA貼るなら死ね

＞426 AA禁止なの？そりゃ悪うございました。

　　　 　　 　∧＿∧
　　　　　　 （　´Д｀） ＜４２６、おい、おまえが死ね
　　　　　　／ 　　　＼
　 　＿　　| |　　　　| |_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　 　こたつ　　　　　＼

ビジュアルはﾄﾞｷｭｿの聴くジャンル
あなたはここには様がない人間の筈です。＞423

ヒルナミンＬＯＶＥ

ビジュにはボーダーっぽいひと多いよ。
自称かもしれないけど。

>>429
そう言う言い方は、なんか感じ悪く聞こえてしまう。

>>428
おい、おまえが死ね

＞４３３やだ、おまえが死ね。

その人の名前さえ知らないという　このリアリティ。

でもそのままでよかった。
愛しいバーチャル・フレンズよ、さらば。

どうにでもなれコンチクショウ

ちゅくわしゃん、ちゅくわしゃん・・
住所の電話番号おちえぴ。

雨が降ると死にたくなるわ

どうしちゃったんだろう。辛すぎる。

>>437
ここでそういう事カキコできないよ
要求する事も、禁じられてるよ

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝかっこ悪い

だいじょうぶ？

誰か合コンしよ。

心が揺れるのは悪い事じゃないと
それに振り回されるから問題なんだと

死が三つかい！

よかったー妊娠してなかった。
別れた男の子なんか困るしなー。
ほんまよかったー、今日はひとりで乾杯じゃ！
しかしほしたら、なんで四ヶ月も生理が来んのじゃ。。。
もうアガッてもおたんか。。。マジで。。。？

本日の“当たりスレ”はドコ？

今日の当たりは伝説のびびで復活のコテ名無し

あいつとは１５年の付き合いになるのか。でも心の通った交流したかな。。
ガキのままここまで来てしまっただけなのかな。分からない。
一度会わない時間作った方が良いみたい。全然客観的に見れない。

どこのチャットにも逝けない。人が居る、知ってる人。
ｵﾝﾗｲﾝ時にQでﾒｯｾ送ったけど、返事なしで数分後ｵﾌﾗｲﾝ。
嫌われてるかと思った。っていうか嫌われてる。
普通のﾁｬｯﾄ・掲示板には私の居場所なんてないんだろうな。
私は名無しだから２ｃｈに来れるんですよ........

メンヘル合コン。。。なんかイヤ

誰だかしらんが少々考えすぎかと
ネットで全ての人に好かれることも
全ての人に嫌われることも不可能だと思われ

>450　まぁ気にすんな。
自分だって好きな人もいれば嫌いな人もいるだろうし
自分の都合の良い時に相手が必ず時間をとってくれるとは限らない。

ネットだろうが実生活だろうが同じだよ。

いっそ全く未知の世界（ﾁｬｯﾄ・掲示板）に飛び込んでみたら？
世間は広いよ。知ってる人よりも知らない人の方が遥かに多いもんだ。

苦しいときは苦しさに身を任せる
そんなのもアリかも知れない

どうがんばっても鬱なときは鬱

雨・・・、だね。

帰り道、「大丈夫、私は大丈夫」と言い聞かせた。
虚しいな・・・。
いっそのことこのまま倒れこんで誰にも気付かれず 野垂れ死にも良いかなと思った。
雨に打たれて死ぬなんて、良いじゃない。。。

＞453さん
有難うございます。たまには知らない所に行って見ます。
他の場所の存在を忘れそうになってた（苦笑）

俺はみんな一緒に隕石落下がｲｲﾈ
ひと思いにやってくれ

＞ノストラダムス

「あんたにはガッカリだよ！」

ちぃっ。。。
また胃が痛くなってきた。
もう勘弁してくだはい。。。胃が痛くなると何故かすごく悲しくなる。

「愛の反対は憎しみではなく、無関心である」
どこかで見た名台詞。

今日はマヨネーズは踏まなかった。
良しとしよう

バシャールだっけか？
なつかしい

自殺しろ

眠れない時は指紋で迷路

私はバシャール信仰だ。物事はすべて必然から起きている信じる。

頭痛が酷い。
黒い下痢が出る。
ﾀｽｹﾃ〜

雨で桜ちったかにゃあ
残念ナム。。。

来世はいったいどんなのに生まれてくるんだろう私の多摩市いは。
時間は刻一刻と進んでいるんだから過去に生まれる事はないんだ。
今度生まれてくる時一体どんな世界になっているんだろう。

もう生まれたくないにゃあ

ピアスもっと開けたい。10個じゃ物足りない！！
あーーーーーーーー、ｳﾂｩ。
明日はピアッサーを買って来よう。

嫌い。
消えて。

駄スレ糞スレは文句すら書込まずに放置しましょう…

･…まいったね。

寂しい。寂しい。寂しい。寂しい。寂しい。
心が寒い。
自分が嫌い。
今度生まれてくるときには綺麗な猫になりたい。

すまん…まともなことを書込みたいけど，頭が回らないんだ。
ごめんけど，今日は勘弁して。
明日はちゃんと書込むから…

スピッツの曲にあったね。。

>474　誰も責めたりしないよ。
そういう時もあるさ。
どんな書込みしたいんだろな。少し楽しみだ。

病名がコロコロ変わる。
鬱病とはじめ言われ、抑鬱と言われ、
今は躁鬱＋神経症。
なんなんだ

　　　　　　 _∧∧＿＿　　　　
　　　　　／(*ﾟ−ﾟ)　／＼　　　私はもう猫に
　　　 ／i￣∪∪''';#＼／　　　なっているのだ♪
　　　　　|,,_＿＿＿!／　　　　 猫は猫で大変ﾅﾘ…

今年の春は嫌な春だ

眠れないからバナナ食った

負けないこと〜投げ出さないこと〜♪

今日は雨風が強いナリね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぁぃょｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぁぃょｰ
　　　　　　　 ∧＿∧！
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

風邪をひいてるから早く寝たいんだけど
なんとなく目が覚めてしまったナリ。

http://tmp.2ch.net/kitchen/
厨房板、また潰されてる。

http://tmp.2ch.net/kitchen/subback.html
惨状

愛って何？
無償の奉仕？

>485　それが喜びになってこそ真に愛と呼べるのでは

嫌々奉仕してたら、それは愛ではないと思う

>486
愛はボランティアと違うの？

愛とは・・・見返りを求めず
無償の奉仕ではなく
ただ、与え続けるだけ。
包み込むように。
決して疑わずに。

・・・なんて自分で言って訳分かってないや。知ったかぶりでした。

>487　違う。

人を愛したこと無いの？

>487
ボランティアだよ。

>488
うい
>489
違いはある状況の人に向けられるか
主観の介在する余地のないものか
とかかな
愛をしえて

愛は万人に。信頼は少数の人に。

愛と信頼を混同していた頃、酷い目に合った。

信頼は極少数の人にしか与えてはいけないと悟ったね。

>490
なるほど
>492
どんな信頼を与えたのですか？

なるほど、あいつは日本語がだめなのね。かわいそうに。

>494
幸せだな
うらやましい

愛は万人。。。私は１人の人でも無理だった。信頼さえも。

つまり・・・相手が「愛を貰っている」とさえ感じてくれたら
こちらは満足なのです。
一方通行の愛も美しいと思うけれど、やっぱし最後には報われたいと思ってしまう。
こう思っている限り、真実の愛ではない・・・と思うのです。

ｸｽﾘまわってるし意味不明、
でもたまに語りたくなるのです。。。　　　郵便屋さんがきたよ・・・

許しはしない。目の横で私を見る奴ら。くんくん鼻にしわよせている犬。

許さないとどうなる？

一方通行の愛は美しいけれども…

愛しても、カモになってはｲｹﾏｾﾝ

デジカメほしい。何がいいかな。

雨のおかげで週末の遊びにいかなくてすみそうです
そんな逃げ腰の自分が嫌になるのだけど
彼氏失格なんだろうと考えると苦しくて苦しくて
やっぱり苦しい・・・・・

一番単純で間違えのない行動とは自殺
アーネストミラーヘミングウェイ

やっぱデジカメはオリンパスのカメディアシリーズだね

高いよ

>>503
禿同！禿同！

単純に画素数なんかで選んだら素人
レンズの質や、もっと深く使いやすさ等は重要

>>505
こだわりの粋を知る同士か？

ﾊﾟﾅの来夏はどうよ？

２万以下で（・∀・）ｲｲ!デジカメは？

連続使用での電力消耗速度が・・・

＞ちよ＆>>509
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1015880571/l50
この辺ならヲタが良い返事をくれるぞ

>>511さん
ありがとう〜

また徹夜した。昼夜逆転してるな。

わかった。消える。

純粋な心の返事は美しい

彼女と上手くいかない。
精神病の苦しみなんてわかんねえんだろ、糞野朗。
もう疲れた。

>>516
じゃおれが飽きるまで貸してくれ。

ありがとうね…。あれが今の僕です。
アルコール・ハイの翌日はあんなもの･･かな。
先月のアイスクリームもそうだけど
せめてレジのお金ぐらいは負担したかった。けど
動けなかったよ。
今でも幽霊見えるのかな…(一番印象に残ってる

ある意味プチオフ会だったね。どうしてメンヘル板を
見ていたのかは解らないけど…

>>503
あれ重いですよね。世界最軽量ってホントなのかな。
貰い物だから文句言えないけど・・。

暇だァ――――

わが母校（゜∀゜）ｷﾀ――――

今日は天気にゃー
明日は曇るそうだから（東京は）
どっかおでかけしようかな
とりあえず洗濯しなくちゃー

さて、想像も絶するスキー・・・今回は想像も絶する程の不幸っぷりを不幸に身を任せてお送りします。

いっちょまえに傷付くなヨおまえら（ｹﾞﾗ
傷付く程おまえらの人間性大したモンなのか。
そんなどうしようもない糞そのもののおまえらの自我なんか
ホント邪魔なんだよ。そんなもん大事に抱え込んで社会に適応できない、
迎合できない、なんて本末転倒。捨てちまえそんなのは。捨てる事ができないなら
死ね。うざいんだよ。なんて非生産的なんだ。

>>525
こ　の　ス　レ　で　見　た　ぞ　そのコ　ピ　ペ

先制点取った―――ｳﾏｰ

あほなのかな･･･？

ほんとは誘いたくなかったんなら誘うなよ
来週になったら散っちゃうよ 時間大丈夫？とか
結局帰ってほしかったのかな

眠剤飲んだ後
階段から落ちて記憶なし、ついてないわ・・・・

マックビジョンうるせー！
そろそろ家に帰ろうかな…。

嘘っぽいけど、今日でお酒をやめてみよう。みたい。

は本心だけど
別にやめなくてもいいよね♪
とか書いてみるテスト。

やめれなかったら名前を環境パンフレットにしよう。宣言。

眠いなぁ。ぼやーん

しばらく休みだから僕･･も眠い。ぼやーん。

ヤバイ。。。薬飲んで健忘起こして
今日の事と昨日のことがあまり分からない。
さっき自分で書いたレスみてびっくりした。
・・・こんなの書いてたっけ・・あれ？
ついさっきの事も思い出そうと努力しないと分からない。
確か、いま私は外から帰ってきたんだけど・・・　　　謎・・・。

関西弁はきらいだ

七原を煽るのは気持ちいい（藁

しゃっくり止まらんッ！！

疲れ切ってるのに
なんで起きているんだ

今日はネットやめておけばよかった

ささ、ＰＣの電源切って、ベットに入ろう！

お馬鹿なあいつのせいでなんでこっちがへこまなきゃならないんだ！

昨日は顎がしゃくれる夢を見た
寝るのが不安

>>544
おまえがもっとお馬鹿だからさ（藁

引きずり女こわい

女のこわさを思い知れ 呪い〜〜〜〜〜

殺すしかないな

＞５４９さきにイっていいよ

電波っていやーねー（藁

ﾊﾞｶよりマシだけどねー

電波少年おもろかった（怒

腐っている

555？

カビ

ここを荒らさないで。
正常な人間達。

外の世界に怪物が。
見たくない。
中の世界に。
居続けよう。

眠れそうだ、そろそろ。
むにゃむにゃ眠ろう、っと。

私も寝よう。
チャットは苦手だから出来ません。

自分は荒れているのかもしれない
おかしいのかもしれない
その実感がすくないのが悲しい
出ない様にしよう
被害がでないように
自殺念虜がないのは良い事か悪い事か…

自分の設定が狂い始めた
何処に逝くんだろう

（´∀｀´∀｀）

よっしゃー！今日こそケリつけてやる！
証拠そろえて、小一時間問い詰めたい、問い詰める。
イヤ、真実を知りたい。どんな結果であろうとも。

寂しいなぁ。暇です。

ま，需要がなきゃ沈んでいくか。
ほっとこ。

明日がある明日がある明日があるさ〜


…そーかセンバツのテーマ曲だったな

明日なんて来なくて良いよ…。
このままずっと寝かせて…。

今日が３月３１日ってことをすっかり忘れてた…
そーか，年度末が日曜日！

つーことは４月１日からきっぱり新年度になってしまうって訳か。
ま，いいんだけどさ

みんなさん不幸ですか〜？？？
妹のマンガ読んで鬱になってしまいました・・・・。

幸せなやつ

優しい人ですね。

ごめんなさい
少し見習って大人になろうかと

もうこの２週間・・・最低だ。最悪だ。
つらい、しばらく２ちゃんにも行けないと思う・・・

誰か本当に殺してください　　生き地獄

>>573
調子悪そうだね

少し寝るかな
いつも疲れてるよ

俺が悪かったよ・・・・・。
もう、ほっといて。

自作自演を見抜くポイントを知っているけど
誰にも教えません

すまんな。
こちとらゆーずーがきかねーからよ。

>>577
ポイントだけ教えてください

同意見を言ってる奴が、
。。。とか、、、とか使ってる場合は、自作自演を疑うべし。
キャラ使い分けのための安易な手段だから。

毎日一日の半分、１２時間くらい寝てるよ

えははははははｈ。ハイだなー。今朝からかなーりハイ。
昨日の晩は｢死ななきゃ、、、、｣とか思ってたのが不思議不思議。
薬も飲んでないのに踊りだしそうだ。
鬱転が怖いなーえひゃひゃひゃひゃ。

チョコレートが食べたいなぁ
買い物に行こうかなーー

>５８０
ありがとうございました。グリーンは目にやさしいイイ!!色ですね。

コテハンを二つ使い分けしている人がいます。見抜いているのですが
本人は否定しています。公表しないのが親切なのだろうか…うぅっ 言いたい

あとは…あとは勇気だけだ！！

>>585
うぅっ 、、、、、。（悩む・・・
荒らしになるので、やっぱりやめておく事にします。
今は、悪い心よりも、良心の方が勝ってしまいました。
期待をもたせてしまい、失礼しました。ホンノ独り言として見逃してください。
マターリはぼーっとする事だそうです。またーり・マターリ、ﾏﾀｰﾘ・・・

久々に読んだ神聖モテモテ王国おもしれー
電波っぷりが自分の鬱症状にちょうど良い

あぁぁぅう・・・・・・・・・やっぱり戻ってきてしまった
ここしか居場所がない
ここしか自分の事が言えない

人の気持ちを考えるってなんですか？
信じるってなんですか？
傷ついても信じ続けないといけないのですか？
もう・・・あぁ寂しい・・・苦しい
もうやめてくださいもう生きさせないで下さい　う・ぅ・・・

泣いていいですか？
どこで泣けば良いんですか？
泣く資格がないんですか？
いつまで泣けば良いですか？
涙も出ないのに無理矢理泣けというんですか？
いったい私は今まで何をしてきたんですか？
私はなんだったんですか？
過去にしか存在できないんですか？
今はないんですか？
もう忘れてください　忘れてください　本当は・・・忘れないで欲しい

傷つくのが「成長」なんですか？
ならもう私は成長したくありません・・・このままずっと　このままずっと
このまま時を止めて・・・

風邪ひいてて垂れてくる鼻水が非常に邪魔だったんだけど、
急にカスタードクリームみたいな匂いになったよ！？
何だこれ！？ｱﾏｰｲ

なめてないですよもちろん

人生禿しく無味乾燥

ごめんなさい
ドグマ飲んで落ち着きました

でもこの虚無感はなんなのでしょう・・・

考える方が間違っているのか　間違っているから考えるのか・・・

いいじゃない。別に。

ふとっちまった。

あちこちに書き込んでその後どこに書き込んだか忘れてる

生活正さないと・・・・

話したいのにーーー……

ビビって入室ボタン押せない俺(´･ω･`)

周りの人が。にらむ。
薄気味悪い。
変な臭いが。する。
居心地悪い。
何もかも。消えて。
周りから。消えて。
独りが。いいから。
御願い。消えて。

大人になると、泣き言とか愚痴とか言えなくなるよね。
そりゃ少しは愚痴をこぼせる相手がいる人もいるだろうけど。。。
結局自分の甘えって気がして、誰にも何もいえなくなる。
こんなことだったら、子供時代に思いっきり我侭言っておくんだった。
どっか、完全防音室みたいなの貸切でやってくれないかなぁ。
そりゃもう、わんわん泣いてやるんだけど。

２週間前のお茶、
３週間前のポカリ、
去年の缶入りコーンスープ。

さすがにコーンスープは飲む勇気がありません。
でもお茶は飲んでみました。なんか違う味がしました。
ポカリは、幸か不幸か蓋が開きません。

星もない暗闇で彷徨う二人が歌う歌♪

彷徨っても二人なら良いよね
１人で彷徨ってる俺は・・・

in the middle of night…

今日は眠れなぁ〜い。

悪魔の要塞を燃やせ！
ドクターマッドが言ってたぜ
「お前のその邪悪な魂で世界を征服せよ」ってな
俺は火炎瓶を徐に要塞目掛けて投げ出してやった

エイプリルフールらしいけど関係無い。
毎日自分に嘘吐いて笑ってる。

あっ！ほんとだ！！
今日ってもう4月じゃん！
マジカよ！この前、正月来たばっかなのに
嘘！？俺の時間軸は歪んでる、おかしい！

やばっ！エイプリルフールに辞表だそうと思ったんだけど書いてないや

今日会ったメル友はやはりぶさいくでキョドっててきもかったです。
あんな奴に電話でエッチしよって言われてたのか・・・

そろそろ薬が切れる頃かしら。。。
あぁ・・・　・・・は３つって誰が決めたのかにゃ･･･
もうどうでもいいや
猫化してにげてしまおう
うにゃ？
ニャ-･･･オ？　

>>608
がんばって！

緑君へ
595 ：緑 ◆viaE72Qo ：02/03/31 23:51
あちこちに書き込んでその後どこに書き込んだか忘れてる

君もメンヘルならば、カキコにはもう少し自覚をもって頂きたい。
女性スレへの、あのカキコはどうみても、おこちゃま的煽り風に受け取れます。
君が笑いながら、カキコをした、その板の人達は、君のことばを快適に感じるだろうか？
「笑い〜」系のスレは別にある。要点がすこしズレテはいませんか？

年相応の分別のあるカキコを以前は出来ていたと、関心していたのに残念です
メンヘルである事の、自分への甘え、２ｃｈという中でのそれなりのしきたり…

これは〜の、にのまえに、なる事のないように願っています。私の半独り言‥

あ〜、ラジオも終わった。。。
なんもない…。神経が昂ぶってる。
寝るには惜しいというか。。。
躁？？？

あら〜始まっちゃったね（汗
いつかこんな人が出てくることは予想はしていたんだけど

＞年相応の分別のあるカキコを以前は出来ていたと、関心していたのに残念です

２ちゃんをどう捉えるか
２ちゃんでどう遊ぶかは人それぞれで
俺にとっては「楽しいか楽しくないか」が問題なんです
気に入らなければ距離を置けばいいと思うのだが

某スレで「良コテでも糞コテでもイメージが付けば面倒になる」
と書き込んだことがあるのですが

それはこの様なことを予測した発言だったんです

ちなみに女性スレへのカキコは煽りのつもりはない

昨日は買い物で疲れた。
慣れないモノを買いに行ったから、何を買って良いやら、で･･･。

やや風邪気味・・・、咳が出るの。
困っちゃうわ、ホント。

思い出したくないことがいっぱい。
考えたくないことがいっぱい。
必死で忘れようとしていることを認めなきゃ受け入れなきゃ、
やっぱり生きていくことはできないのかな。
辛いよ。
手が、肩が、足がふるえる。
怖いよ。

>>617
忘れようよ…。いちいち受け入れてたら、頭パンクしちゃうよ。
思い出さなければいいし、考えない方がいい。

歯ブラシがすぐダメになる

（´∀｀´∀｀）強く磨きすぎだよ。
強く磨いても歯肉を傷つけるだけだから、気をつけてね。

>>620
は〜い

寝んべ・・。

生活全般板がなにげに面白い・・・。

「ふふ、見た目よりずっとまじめなのね。」
その言葉が好意を表わすものであっても
僕にとっては苦しみの上塗りだ。

自分自身の責任を自分でとるのが嫌になりました。
どうにでもなっちゃえと思いますが
積極的な破壊的活動はしたくありません。
ボーっとしてるだけです。

そのボーがやがて復讐心で焼き焦がされる。

>>626
自滅していくタイプなので
それはないと思います。

>>625
がんばれ！！
俺も頑張るから！！

自殺を考える時、社会への復讐心は必ず潜んでる。
実行するかしないかは
自滅できるかどうかと同じくらい
切実な問題だ。

復讐したって仕方ねぇよ
結局自分がよくなんなきゃ
なんの意味もないじゃんよ
後ろ向きでものかんがえるより
これからどうしたらじぶんにとって
いいのかを考えた方がいいんじゃん？

自分自分って言っても
結局社会の一部でしかないでしょ？

>>631
素でそう言えるあなたが羨ましい。

寂しいよ〜ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ

>>633
夜中に急に人恋しくなるときあるね。そう言うのかな？

>>633
寂しさがある内は幸せよ。
その内慣れっ子になっちゃうんだから。

メンヘル板の皆さんは優しいなぁ。
そうです。急に寂しくなったんです。
今からお薬飲んで寝ます。

みんな氏んじゃえ☆

禿同！

>>637
ｵﾏｴﾓﾅｰ♥

>>637
ｵﾚﾓﾀﾞﾅ♥

狂ってしまいたい人、方法教えます。

ちんぽーーーーー

>>641
おしえて！もう狂ってるけど！

はやくはやくはやくぅ♪

ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>643
寝なきゃいいんです。

>>646
さぶっ

>>646
勇者だね

>>646
三村かよ！

氏んでしまいたい人、方法教えます。

ちんぽーーーーー

>>641
おしえて！もう狂ってるけど！

はやくはやくはやくぅ♪

ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>652
食べなきゃいいんです。

はやくはやくはやくぅ♪
ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>655
さぶっ

>>655
早過ぎ♥

>>655
先ずお前が氏ね！

遊んでんじゃね‐ぞコラ！

氏んでしまいたい人、方法教えます。

>>659
おまえが市寝や

>>661
教えてｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ

は〜〜〜〜〜い

>>661
おしえて！もう狂ってるけど！

みんな氏なないで☆

(#ﾟДﾟ)てめえらエンドレスチャットやめれ!桜でも観に行け!そこで首吊れ!

>>663
息を止めればいいんです。

どうしようもない奴ラの集まりだな

>>669
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ♥

>>667
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

私は４日絶食して、５日目に無意識に食物に手を出した時
あぁ。生きてるってこういう事なんだな。
すごいなって思った。
ふんわり、舞うご飯の湯気に出会った瞬間。

ごめんなさい。許してください
あんまり暇だったのでつい・・・うっうっう（泣）

>>672
なんで普通に食べないの?

>>672
お腹痛かったの？

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。

お金増やしたい人、方法教えます。

>>676
おまえもなっと

死体画像を見ながらご飯食べるのが大好きです

>>674
一度、欲望を極限まで抑える事で、
生命ってやつと向き合いたかったのさ。るるる。

>>672
ああすいません、僕も１９の時同じ経験をしました。
そして生きる意味はここにあると思いました。

>>680
ふーん。よかったね☆

>>681
チャット状態な雑談はやめましょう

拒食症で1週間水のみで食べてなくて倒れましたけれど、生きてるよ。
生きる意味なんてそもそも無いので何も悟りませんでしたがね。

>>684
う〜む。私は甘いのか。もう一回挑戦するかな。

じゃおでかけしてくるよ
またね。お馬鹿さん達☆

>>686
もう二度と来ないでね☆
お馬鹿さん☆

>>687
てやんでえ二度と来るかこんな店！おい帰るぞおめーら！

まずは数人顧客を集めましょう。
http://www.lo-po.com/owner/?192
ゆっくり確実に儲けたいかた必見です。

>>689
坊主ほら、帰るんだ。

今日電車に飛び込もうか。
４/１は新しいことするのにピッタリだから。

-こぎゃる-

http://www.venusj.com/marumie.htm

頭遺体

あげちゃえ☆

誰かいませんか〜？

不安・不安・不安

焼尻島行ってみたいなあ　　　

ドラえも〜ん！！
地球破壊爆弾出してー！！

>>691
バイバーイ

７００取ったァ――――――！！！
う〜んワンダフル

今日も過食してしまった・・・。
なまじ、お金があるからこんなことになっちゃうんだ！！
私の根性なし！！根性なし！！

今日食べたもの・・・

ピーナッツチョコ・コロネ・ベイクドチーズケーキ２個・ビール３杯（各５００ｍｌ）
ビビンバ・鳥の空揚げ・インスタントラーメン２袋・ニラまんじゅう（６個）

吐いて、食べて、吐くのがわかってるのに食べて、吐いての繰り返し・・・。
すごく疲れて、トイレで首釣って死のうと思いました。
・・・でもできませんでした。
吐いたものに血が混じっていくようになり、訳が分からなくなりました。
ここの来たら救われる気がしてここに来ました。
皆さんの同情をかうような真似をしてすみません・・・。
私が生きてる証拠に皆さんに見てほしかった私のエゴです。

中華ポテト・

なんか腹が痛い。。
うー。あー。うー。

るるいるのか？

＞７０３さん
いますよ（＾０＾）

>>703
なんだようるせーな

電話もメールもこないんで嫌われたかな。。。と思った次第。鬱

・・・どなたかな・・・。
昨日の夜に電話くれた人かな？
プリケーの残高がないので、受信のみで、発信できません。
返事なくて、ごめんなさいね

昨日は電話していないが。もう終わりだ。かけてくるな。ウザイ。

・・・違う人かな？？

>>709
デブス！

・・・デブスって私のこと？
当たってるよ。おめでとう。

ＹＡＴＴＡ　ＹＡＴＴＡ　ＹＡＴＴＡ

るるってロリのかわいい雰囲気合ったんだけど、デブスとは見損なった

相手してやるから、今すぐハチ公前こい！＞るる

私は神戸なので無理です・・・。（ハチ公）

疲れた…ひさびさ復帰して初の終日出勤はさすがにこたえる
エイプリルフールどころじゃないって

狂う方法、教えます。

メンヘルにいる人間は全員狂ってるんだから今さらねぇ（藁

夕飯買に行かないと。
後、メールもださなきゃ…。

もうちょっと寝たらやろう…。
起きるまで、親が大人しくしてますよーに。

藁の中で寝るとどうにかなるぞ、なるぞ。(珍

今日初めてこの板に来ました。
ずっと「メルヘン」と読み間違えていました。
今の俺にぴったりの板だったんですね。
しばらくお世話になります。みなさんよろしく。

今日母に「ひろゆきから電話があったよ」と言われた。
エイプリルフールだからってそういうウソは嫌。。

>>721
こちらこそ。

必要ないです
もうすでに（略

男性専用はちょっと・・・・ちょっと

ああーのど痛えーちくしょー

＞緑
俺を殺してくれないか。
応援そてるぞ！

>>727
激しく笑ったけど
意味が分かりませんよ、意味が！

横浜市長に当選した中田氏。（３７）
ニュースキャスターが中田氏と発言するときには、
「なかたし」の‘た’を強調して発言しているように思えるのは俺だけ？
あくまで「なか‘た’し」ね。

「なかだし」だろ？

いえ、「そとだし」です。

今日ハルシオンもらいました。

いくらなんでもｱﾌｫ過ぎます
寝ます
明日は忙しいんだ

叫びスレみつからねえ…叫ぶ元気ないからいいけど｡
検索?知ってるけどめんどいんだよ…｡
生きていくって大変だな…小心者じゃなかったらとっくに自殺してるよ｡

読売は表現が「中田さん」になってた。
鈴木氏、加藤氏、辻元氏。
どーーみても、
「中田氏」。じゃない？
おい、読売！　なんで「中田さん」なんだ。
どーどーと、「中田氏」と書きなさい！

すげえ目はショボショボしているというのに
全然眠れない
眠いはずなのに眠れない
眠剤飲んだのに効果なし
いつも以上に今日は鬱が酷い　なんか俺…、泣いてるし。

久々に来たから過去ログ見たいんだけど・・・。
お金要るの？

あ、冨江ﾀﾝだ！

憎しみへとたどりつけた時　私は癒される…

はいすー！
古いコテさんはあんまり居ないみたいっすね。
新参者気分っす。
ＰＤ娘。さんとかジェダイさんとか・・・あ、カイゼルさんも・・・。
さみすぃー。

3、4日前にこの時間にPD娘。さんはいたけどねー

そなんだぁ。あんがと。＞741さん

つか、何にも全くもって、社会的な事はしたく無いんだけど・・・。
そんな事、許される環境じゃないし・・・。
はぅぅぅ。

やっぱ仕事してないとダメなのかな・・・
社会になんて出ていけない・・・
回復気味だったけど、久しぶりにこの板に来てしまった・・・

>>736
なんだかあなたの書き込み見てしんみりしてしまいました

涙がでてくるときは温かいものを飲んで
ゆっくり休んでみるのがいいかなと…
きっと疲れちゃっているんですね…

わたしもぜんぜん眠れない…

ううぅ、涙止まらない・・・

言いたいことが10あっても
グッっと堪えて２くらいで我慢しようかと

偉い

今頃気がついた…

鬱だ！身体を鍛えようスレがなくなってる…倉庫行きになったのか，残念。

おいおい…あなたの勤めてるのは会社じゃないでしょ。
たしかにメンヘルでも必死でお仕事してるのはわかる。
でもあのスレに書込むのはちょっと違うんじゃないかな？

そりゃお付き合いしたいしお店にもいきたいけどね。（笑

>>748 同
ずいぶん前になくなってる筈だよ
鍛える季節はいまが一番イイ!!…取り合えず歩いてみようかな？

出掛ける。

そんな事出来るわけない。
支えです。
言葉はあっちに行く支えです。

あっちは遠くて言葉くらいしか覚えていられない。

言葉だけ。

お仕事
がむばってください
応援してます

覚えていられることは
ずっと覚えています。

ここでは自分を眺められる。
突っ撥ねることも
受け容れる事も
全部が水物。
自分でも覚えていられない便所の落書き。
思ったこと､したこと､過去､現在､未来の概算､
履歴書を提示しても届かない。

手応えが欲しい。

願いは現実的でない。
現実的な願いは？

｢居て欲しい = being」です。

掃除します。

居場所が無い…。
消えたい。

明日は某所の花見かぁ…。
参加しようかなぁ。

眠いよーーー
もう、会社休んでﾏﾀーﾘしたひ････

私、一体いつまで過去にとらわれるのだろう・・・。クラスの皆も優しいし、
自由にのびのびできる環境のはずなのに。。。

昨日は家に帰らなかった。
ぐったり疲れた。

もういいや、寝よ・・・

ヨ〜ロレリヒー
ヨ〜ロレーヒー
ヨ〜ロレーヒー
ヨ〜ロレ〜リ〜ヒー♪

お花見、彼女も参加できてみんなで行けるといーな。

今からスーパー行って買い物するぞ

みずほなんて嫌いだ
ＵＦＪはもっと嫌いだ

アロエヨーグルト

書き込めるスレがないよ
ﾃｷﾄｰスレも変なことになってるし

歳の数だけ噛みなさいって
お父さん、お母さんにそう教わらなかったか？

「本当の」ってなんなんだろう。
そんなことで悩んでいた過去の時間は帰ってこない・・・。
無駄だったよなぁ

>>737
お懐かしいお名前で。
ﾃｹﾃｹ

あの男に復讐したいの
何もしていない私を加害者扱いして、ストーカーだと言いふらして
中傷のメールをまき散らして、友人を奪って、居場所を奪って、2chにＨＰをはって荒らしを呼び込んで、
精神科からやっと自立したばかりの私をまた病院に逆戻りさせた。
ストーカーしたのはあの男のほう。
メールのやり取りをしていた私をアニメかゲームのキャラのように都合良く理想化して、
本物の私を見ようともせず、本当の声を聴こうともせず、オフ会で会ってイメージが違うから騙されたと。
私は普通にしていただけ。何故中傷されなければならなかったの？
何故ＨＰを荒らされなければならなかったの？
何故人でなし呼ばわりされなければならなかったの？
普通に夢を語り、日常の話をしていただけだった。何故？
何故何年も続く苦しみを受けなくてはならなかたの？
どうしても、どんな些細なことでも良いから復讐したい。
どんな小さな痛みでも良いから相手に与えたい。
そうしなければ私の３年間の苦しみは終わらない。

777

俺にはね駄スレは必要なんですよ

堕スレは厨房にでも逝ってつくれや糞ども

他にも理由はあったけど、元から鬱病だったけど、この３年は特に酷かった。
３年前のオフ会のあとは救いようがない状況だった。自殺を試みたりもした。
もう、オフには絶対に出ないと思った。
ネットで知り合った人と親しくなったりメールのやり取りなんかするものかと思った。
何人かの人たちが、凍り付いた心を少しずつほぐしてくれた。
何人かのＱ友が出来た。何人かの同性と会った。
あれは普通に起きることではないんだとやっと理解できた。
でも、これ以上前へは進めない。異性には怖くて会えない。
余程信頼できる人としか距離を縮められない。
何とかしてあれを終わらせたいの。どんな小さなシンボルでも良いから。
私には何か小さな復讐が必要なの。

この板日によって雰囲気が違うよね
マジレスも煽りも荒らしもピンキリで

久しぶり？にきてみた。
寂しかった。
んだけ。
ううう。

哀しい熱帯魚。

駄スレたてたら、５分で削除。

哀しい熱帯魚　×
寂しい熱帯魚　○

大変だったんだね
俺もね２ちゃんのコテを叩くのと、よそでホームページを叩くのでは
意味が全然違うと思うんだよね

元気になれる日が来ますように（祈

七原さん
可愛さ強調しようとして失敗しましたね（ｗ

>>786緑
はにゃ？
なんぞえ？？？
ｺﾞﾒｿ、マジでわからんっす（汗

ダサダサ七原

ｶﾜﾋｨ（ﾌﾟｯ


部屋の掃除したらﾊｲﾋﾞｽｶｽのﾚｲ？っていうの？
あれ出てきたんだよね。
でも、
なんで持ってるのか不思議。

買ったんだろうが、
ｱﾎだ。

>>788
ｻﾀﾞｻﾀﾞ貞子

ちっ、つまらんかった・・・・。

>>790
痛すぎますｱﾅﾀ

深刻に笑えない

「七原を一匹見つけると、あと50匹隠れてる」

え〜と、４匹見つけたから・・・・・に、200？？？

さっきのスレどこ逝ったでふか。。。

七原マジ嫌いなんだけど。
面白くないし、粘着するな。

⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃.ｺｲﾂﾗﾂﾏﾝﾈｪ･･･ZZZzzz,,,

ﾁｮﾝしね

>>796
まあまあ冗談だからあまり気にしないように

そんなことより新しい歯ブラシでちょっとゴキゲン

ﾏﾁﾞ嫌い言われるとﾏﾁﾞ落ち込むわな。


普通落ち込むよね。

言われそうだ・・。

荒らし七原はヘタレなのでちょっと煽られるとすぎに泣いて逃げ出す

＞mamiﾀﾝ
好き

＞七原
嫌い

倉庫番のﾁｮﾝ七原しね

七原ﾀﾝ　またｽﾚ立てたん？
ｽﾚ名、教えてﾎｽｲ・・・・・

泳ぎにいきたい

>>801
単においらが男でmamiが女だからだろ（ｗ
鼻くそ程にもない奴だな。

>>803
スレは消えました。

本心、泣かせてみたいな（ｱﾎ


＞緑ﾀｿ
なぜ？



ﾈｶﾏって認めたら嫌われるんかな。
ﾈｶﾏじゃないけど、認めるもなにも・・。

ﾌﾟｯ。
ｹｺｰﾝしよう。

＞mamiﾀﾝ
愛があれば性別なんて関係なし

＞七原さん
どこまで繁殖すれば気が済むんですか

>>806　七原ﾀﾝ
レスありがと。ｽﾚ消え残念・・・・・

部屋片付かない。

＞緑ﾀｿ
あ・・愛だなんて（ﾎﾟｯ


部屋掃除ってｺﾜﾋね。
見たくないのを見てしまう。
手紙とか、写真とか、
ｱﾋｨｯ！！！

や・・ﾔｳﾞｧｲよﾏﾏﾝ！！

ワタクシ鼻くそ以下だそうで・・・
では、おやすみなさい

メンドクサッ

今日は何故かいやに春にあった嫌な思い出を思い出す。
鬱だなぁ〜。しかも、冷たい物食べたら冷や汗が出るほどの
腹痛にみまわれた。さっさと寝ようと思ってるのに、
眠れなくて、２ｃｈ・・・。もうやだぁ〜・・・・・・・・・

湯浴びしたひ。

ｼｬﾜｰ！



でも、ﾅﾝﾀﾞｶ今はﾀﾞﾒだ。

ﾀｲﾐﾝｸﾞのがしまくるなぁ。


部屋の掃除もしないとだし、
困ったﾆｭ。

愛するmamiに会いに来ました。(ﾌﾟ
＞mami
内蔵と脳みその約束はちゃんと果たすわよ？！

そりゃないぜ…

＞姫嬢
あ・・・愛してくれないくせにっ！（涙
愛なんて嫌いよぉぉぉっ！

ってどうもです。
ﾑｺｳはお世話になりました。
最近全く行かないが。

内臓と脳みそ、冷凍食品で売ってるよ、
ﾀﾞｲｴｰの食品売り場。
お得なときに買いだめしてね。

やっぱ七原！

居場所がなくなってきた
ま、いいけど

居場所なんかなくて当たり前。
求めるのはおこがましい。

居場所→スペース→孤独

だるいな。時の流れに身を任せよう。

>>822
む？　その思考。
深い。

かゆい所に手が届く
そんな人生を歩みたいのですよ。

居場所ですか？
自分が作ってゆくものでは
もしくはそれを探すのが人生とか

次スレが立てれない…なんで？

また明日から仕事だ、、
めんどくさいなぁもぅ。

>>827さん
自分が代わりにやってみましょうか？

>>829
できればよろしくお願いします…

では　やってみます。
被らないよう　皆さん　ちょっとお待ちください。

立てられました。これで大丈夫かな？

半独り言スレッド　Part45
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